अपनी किशोर बेटी के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए मूल्यवान सुझाव। बुनियादी नियम जिनका पालन करना कठिन है, लेकिन वे आपकी बेटी के साथ आपके रिश्ते को बेहतर बनाने और इसे अगले स्तर पर ले जाने में मदद करेंगे।

कौन सी लड़की बचपन में "मां और बेटी" का किरदार निभाना पसंद नहीं करती थी? आपको शायद ऐसा कुछ नहीं मिलेगा. इस खेल के नियम सरल और स्पष्ट थे: माँ अपनी बेटी की हर संभव तरीके से देखभाल करती है, और वह आज्ञाकारिता दिखाती है, अपनी माँ को परेशान न करने की कोशिश करती है। असल जिंदगी में भी लगभग ऐसा ही होता है... जब तक बेटियां छोटी हैं। जब वे वयस्क और स्वतंत्र हो जाते हैं, तो "खेल" के नियम काफी अधिक जटिल हो जाते हैं।

निःसंदेह, संबंधों की कोई एक योजना नहीं है और न ही हो सकती है। यह सब चरित्र लक्षण, पारिवारिक संरचना, जीवन स्थिति और बहुत कुछ पर निर्भर करता है। यह मानना ​​तर्कसंगत होगा कि एक माँ और एक वयस्क बेटी के बीच का रिश्ता मधुर, मैत्रीपूर्ण और सहानुभूतिपूर्ण होना चाहिए। लेकिन क्या हकीकत में ऐसा हमेशा होता है? आइए कुछ संबंध मॉडल देखें, और साथ ही सोचें कि "खेल के नियमों" को कैसे समायोजित किया जाए ताकि संचार आपसी आनंद लाए।

संघर्ष से एक कदम दूर

विषय कुछ भी हो - रोजमर्रा के मुद्दे, काम, पढ़ाई, बच्चों का पालन-पोषण - उनके विचार बिल्कुल अलग-अलग होते हैं। वे लगातार बहस करते हैं, और ज़्यादातर ऊँची आवाज़ में। अक्सर विवाद के दौरान, चर्चा का विषय भूल जाता है, और बातचीत आपसी झगड़ों, पुरानी शिकायतों को याद करने आदि में बदल जाती है। पहली नज़र में, ऐसा लग सकता है कि ये लोग बहुत अलग हैं और इसलिए एक आम राय नहीं बना सकते हैं। वास्तव में, कारण विपरीत है: वे बहुत समान हैं! माँ, हर चीज़ में अग्रणी होने की आदी, अपनी राय को ही सही मानती है। वही गुण विरासत में मिलने के कारण बेटी भी अपना दबदबा कायम करने के लिए पूरी ताकत से प्रयास करती है। ज़्यादा से ज़्यादा, समय के साथ वे अपने रिश्ते को कम से कम कर देंगे और बस एक-दूसरे से दूर चले जाएंगे। इसके विपरीत, कम संयमित स्वभाव, प्रदर्शनकारी झगड़ों और तसलीमों की व्यवस्था करेंगे, एक-दूसरे को और साथ ही अपने आस-पास के लोगों को साबित करेंगे कि वे सही हैं। बेशक, न तो एक और न ही दूसरे विकल्प को सामान्य कहा जा सकता है।

यदि आप एक-दूसरे के प्रति नरम और अधिक सहिष्णु बनने की कोशिश करते हैं (यह बात माँ और बेटी दोनों पर समान रूप से लागू होती है) तो क्या होगा? बस यह कल्पना करने का प्रयास करें कि आपने खेल के नए नियमों का पालन करना शुरू कर दिया है। बेशक, सबसे पहले आपको हर चीज़ में खुद को नियंत्रित करना होगा: चुपचाप और शांति से उत्तर दें, जलन में न पड़ें, अपनी राय न थोपें, बातचीत को संघर्ष की ओर न ले जाने का प्रयास करें। शायद समय के साथ यह व्यवहार एक आदत बन जाएगा।

अलग नहीं, लेकिन साथ भी नहीं

कभी-कभी आप माँ और बेटी दोनों से सुनते हैं: "हमारे बीच बहुत करीबी रिश्ता नहीं है।" अक्सर इसका मतलब यह होता है कि कोई रिश्ता ही नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति अपना जीवन स्वयं अर्थात अपने दम पर जीता है। उनके बीच कोई खुला संघर्ष नहीं है, लेकिन, दुर्भाग्य से, कोई दोस्ती भी नहीं है। एक ही शहर में रहते हुए, वे वर्षों तक एक-दूसरे को नहीं देख सकते, अपनी खुशियाँ या समस्याएँ एक-दूसरे के साथ साझा नहीं कर सकते। ऐसे रिश्तों को आमतौर पर "पश्चिमी परिवार मॉडल" कहा जाता है, क्योंकि ऐसा माना जाता है कि अधिकांश विदेशी देशों में पीढ़ियों के बीच कोई संबंध नहीं होता है। दरअसल, स्वतंत्रता और संबंधितता के पूर्ण अभाव के बीच बहुत बड़ा अंतर है। माँ और बेटी के बीच भावनात्मक रिश्ता प्रकृति में ही निहित है, और इसे तोड़ना अप्राकृतिक और गलत है। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, बच्चों के साथ अच्छे संबंध, एक नियम के रूप में, उन महिलाओं में विकसित होते हैं जिन्होंने अपनी मां के साथ मधुर संबंध बनाए रखे हैं।

इस तरह के अलगाव के कारण अलग-अलग हो सकते हैं: बच्चा बहुत जल्दी है, माँ का असफल निजी जीवन, पारिवारिक परंपराओं का पालन करना। घटनाओं के पाठ्यक्रम को बदलने का केवल एक ही तरीका है: जो खो गया है उसे जल्द से जल्द वापस करना। इससे पहले की बहुत देर हो जाए! ऐसा करने के लिए, आपको पुरानी शिकायतों को दूर करना होगा और आज के लिए जीना होगा। अपने आप को दूसरे पक्ष की स्थिति में रखने का प्रयास करें, स्थिति को एक अलग कोण से देखें। इस मामले में, आपको न केवल "खेल के नियमों" को बदलने की ज़रूरत है, बल्कि बेटी और माँ के बीच के रिश्ते पर अपने विचारों पर मौलिक रूप से पुनर्विचार करने की भी ज़रूरत है।

अतिनिर्भरता

पहली नज़र में, कोई केवल उनसे ईर्ष्या कर सकता है: रिश्ता मधुर, मार्मिक, भरोसेमंद है। ऐसा प्रतीत होता है, आप और क्या सपना देख सकते हैं?! लेकिन अगर आप इसे देखें तो यह इतना आसान नहीं है। अब समय आ गया है कि एक बेटी के पास अपना परिवार हो और एक माँ के लिए अपने पोते-पोतियों का पालन-पोषण हो। हाँ, किसी कारण से यह काम नहीं करता... यदि बेटी की शादी हो जाती है, तो संभवतः यह लंबे समय तक नहीं चलेगी। शायद इसकी वजह ये है कि उनकी मां हमेशा आगे रहती हैं. उनसे ही वह हर मौके पर सलाह लेती हैं और हर मामले में उनकी ही राय मानी जाती है। यह कहने की आवश्यकता नहीं है कि परिवार के अन्य सदस्य, इसे हल्के ढंग से कहें तो, इससे खुश नहीं होंगे।

इससे पहले कि स्थिति बहुत आगे बढ़ जाए, क्या यह याद करने का समय नहीं आ गया है कि बचपन को एक दिन ख़त्म होना ही है? समय आता है जब बेटियों को "खेल के वयस्क नियमों" पर स्विच करने की आवश्यकता होती है, और माताओं को अपनी बेटी के निजी जीवन में निरंतर नियंत्रण, घुसपैठ की मदद और अपरिवर्तनीय भागीदारी में ढील देने की आवश्यकता होती है। क्योंकि एक माँ अपनी बेटी की समस्याओं को सुलझाने में जितनी देर लगाएगी, उतनी देर तक वह उन्हें स्वयं हल करना नहीं सीख पाएगी। एक मधुर रिश्ता अद्भुत होता है, लेकिन प्रत्येक महिला को अपने रास्ते पर चलना चाहिए। और इसे सामंजस्यपूर्ण और खुशहाल होने दें!

एक पारिवारिक प्रणाली चिकित्सक के रूप में अपने काम में, मुझे नियमित रूप से इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि बड़े बच्चे और माता-पिता एक-दूसरे के साथ अच्छे संबंध रखना चाहते हैं। और अक्सर यह असंभव हो जाता है. खासकर मां-बेटी के रिश्ते में.

क्या कारण है कि माँ और बड़ी बेटी के बीच संवाद वैसा नहीं हो पाता जैसा हम चाहते हैं?

माताओं द्वारा की जाने वाली सबसे आम गलतियाँ

1. एक वयस्क बेटी को एक छोटे बच्चे के रूप में समझना।

अक्सर, एक माँ अपनी वयस्क बेटी को एक छोटी लड़की के रूप में देखती रहती है जो कुछ भी नहीं समझती है और खुद किसी भी चीज़ का सामना नहीं कर सकती है। इस धारणा के आधार पर, माँ अपनी बेटी के साथ एक छोटी लड़की की तरह संवाद स्थापित करती है। वहीं, मां ऐसा इतने अनजाने में, अच्छे इरादों से करती है कि उसे समझ ही नहीं आता कि उसकी बेटी असंतुष्ट क्यों है।

एक माँ अपनी बेटी को छोटी ही क्यों देखती रहती है?

इसके कई कारण हैं. मुख्य:

• माँ का डर यह है कि बेटी स्वतंत्र महसूस करते हुए चली जाएगी और माँ उसके बिना अकेली रह जाएगी। व्यर्थता, परित्याग, परित्याग की भावना रहेगी। यह बहुत डरावना है!

इसलिए, माँ अनजाने में अपनी बेटी को दिखाना शुरू कर देती है कि वह अभी छोटी है, कुछ नहीं कर सकती, कुछ करना नहीं जानती, लेकिन वह, माँ, इसमें पारंगत है, बेहतर जानती है और यह करना जानती है। इस प्रकार बेटी के मन में यह भावना बनती है कि " मैं अपनी माँ के बिना अकेले किसी भी चीज़ का सामना नहीं कर सकता।”, जिसका अर्थ है कि आपको अपनी माँ को "पकड़े" रहने की आवश्यकता है। लेकिन मेरी वयस्क बेटी पहले से ही आज़ादी चाहती है। और फिर उसे अपनी माँ के साथ संवाद करने में आंतरिक संघर्ष और कठिनाइयाँ होती हैं।

• बुढ़ापे और मृत्यु का डर.

अपने अभ्यास में मैं अक्सर इस तथ्य से परिचित होता हूं कि माताओं की यह भावना होती है: जितने छोटे बच्चे, मैं उतनी ही छोटी। बेटी के बड़े होते ही "मैं बूढ़ी हो गई हूँ" की भावना उत्पन्न हो जाती है। और मैं वास्तव में यह नहीं चाहता। इसलिए, माँ अनजाने में अपनी बेटी को एक छोटी लड़की के रूप में अपने पास रखना शुरू कर देती है। और तब वह अंदर से जवान महसूस करता है। वहीं, मेरी बेटी में पहले से ही बड़े होने का डर विकसित हो गया है। इसलिए, वह अनजाने में छोटी रहकर अपनी माँ के साथ खेलना शुरू कर देती है। लेकिन बेटी की स्वतंत्रता और स्वायत्तता की आंतरिक आवश्यकता पूरी नहीं होती। और संचार में कठिनाइयाँ अपरिहार्य हैं।

1. बेटी को एक अलग व्यक्ति के रूप में मान्यता का अभाव।

बड़ी होकर, बेटी ने पहले ही जीवन और स्थिति के बारे में अपना दृष्टिकोण बना लिया है। आपका अपना अनुभव है, अपनी राय है, अपने विचार हैं, अपना ज्ञान है, अपनी इच्छाएँ हैं। और वे माँ के विचारों से बहुत भिन्न हो सकते हैं।

उदाहरण के लिए, एक बेटी एक ऐसे आदमी से मिली जिससे वह प्यार करती है। उनके साथ अपने मन मुताबिक रिश्ते बनाते हैं। ख़ुशी महसूस होती है. और माँ के अपने विचार हैं कि उसकी बेटी का लड़का कैसा होना चाहिए, उन्हें कैसे रहना चाहिए ताकि उसकी बेटी खुश रहे। और फिर माँ अपने विचारों से अपनी बेटी के जीवन में हस्तक्षेप करना शुरू कर देती है। साथ ही, वह नेक इरादों के साथ ऐसा करती है, इस बात पर ध्यान नहीं देती कि उसकी बेटी पहले से ही खुश है। बेटी अपनी ख़ुशी और अपनी बेटी की ख़ुशी के बारे में अपनी माँ के विचारों के बीच फंसी हुई है। एक अप्रिय स्थिति जिसके कारण माँ और बेटी के बीच संचार में कठिनाई होती है।

मुख्य कारण कि एक माँ अपनी बेटी को एक अलग व्यक्ति के रूप में नहीं पहचानती:

• एक माँ के अधूरे सपने.

अक्सर एक माँ अपनी बेटी के माध्यम से अपने सपनों को साकार करना चाहती है। इसीलिए, बचपन में, बच्चे को उन क्लबों और वर्गों में ले जाया जाता है जो माता-पिता को पसंद होते हैं, न कि जहां बच्चा चाहता है। उदाहरण के लिए, एक माँ अपनी बेटी को पियानो बजाना सीखने के लिए ले गई। महान उपकरण, महान शिक्षक. केवल बेटी को इन गतिविधियों में कोई आनंद नहीं मिलता, चाहे उसकी माँ उसे समझाने की कितनी भी कोशिश कर ले। लड़की का सपना है कि वह इस उपकरण पर अपना प्रशिक्षण जल्दी से पूरा कर ले और इसे छोड़ दे।

यही बात वयस्कता तक भी जारी रहती है। मां अपनी बेटी के जरिए अपने सपनों को साकार करने में लगी हुई है. और बेटी, अपनी माँ के प्यार के कारण, उसे इसमें खुश करने की कोशिश करती है। लेकिन किसी समय बेटी के लिए यह बहुत मुश्किल हो जाएगा और संचार में कठिनाइयां अपरिहार्य हैं। बहुत सारी शिकायतें और शिकायतें जमा हो जाएंगी. इससे संचार में बाधा आएगी.

• "सच्चाई हमेशा एक ही होती है।"

माँ का आंतरिक विकृत विचार था कि सत्य केवल एक ही हो सकता है। और, अगर बेटी के विचार उसके विचारों से भिन्न हैं, तो यहां कोई न कोई गलत जरूर है। और मैं गलत नहीं होना चाहता. इसलिए, माँ अपनी जिद करने लगती है और बेटी अपनी जिद बचाने की कोशिश करती है। और इस अंतःक्रिया में अस्तित्व के अधिकार के लिए संघर्ष है। लेकिन वास्तव में यहां कोई विजेता या हारने वाला नहीं है। दोनों हार गए. मैं ऐसे बहुत से उदाहरण जानता हूं कि कैसे एक मां और बेटी वर्षों तक संवाद नहीं करतीं, जबकि दोनों को पीड़ा होती है। विकृत विचार कि केवल एक ही सत्य है, और वह मेरा है, इन महिलाओं को एक-दूसरे को सुनने और देखने की अनुमति न दें कि हर किसी का अपना सत्य है, और यदि विचार भिन्न हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि केवल एक ही राय को अस्तित्व का अधिकार है .

1. मेरी बेटी के साथ प्रतियोगिताएं.

अक्सर व्यवहार में मैं देखता हूं कि एक मां अनजाने में अपनी बेटी के साथ प्रतिस्पर्धी प्रक्रिया में शामिल हो जाती है। उदाहरण के लिए, एक बेटी अपनी माँ को फोन करती है और किसी ऐसे मुद्दे पर उससे समर्थन प्राप्त करना चाहती है जो उसे चिंतित करता है। और माँ बात करने लगती है कि उसका जीवन कितना कठिन है। और इस कहानी की पृष्ठभूमि में, निश्चित रूप से, बेटी को अभी भी अपनी माँ को परेशान करने के लिए अपराध बोध होगा, जिसे उसके बिना बहुत सारी समस्याएँ हैं। या एक और सामान्य उदाहरण: एक बेटी इस बारे में बात करती है कि वह रात के खाने के लिए एक स्वादिष्ट व्यंजन कैसे तैयार करने में कामयाब रही। और माँ, अपनी बेटी के लिए खुश होने के बजाय, कहती है कि वह इस व्यंजन को लंबे समय से जानती है और तैयार करती है, यहाँ तक कि इसकी रेसिपी में भी सुधार किया है, जिसकी बदौलत यह बहुत स्वादिष्ट हो गई है। और इसलिए हर बार. कुछ समय के बाद, बेटी अपनी माँ से कम से कम संपर्क करना चाहती है, और संचार अधिक से अधिक औपचारिक हो जाता है।

माँ में इस प्रतिक्रिया के मुख्य कारण:

• दूसरों से अपनी तुलना करने की आदत.

माँ के व्यवहार के इस पैटर्न से पता चलता है कि बचपन में उसके माता-पिता उसकी तुलना अन्य बच्चों से करते थे। हालाँकि, अक्सर यह उसके पक्ष में नहीं होता है। उदाहरण के लिए, "हां, आपको स्कूल में ए मिला, लेकिन माशेंका दो ए घर ले आई। हां, आपने अपना होमवर्क किया, लेकिन इरोचका ने अपना होमवर्क किया और रात का खाना बनाने में कामयाब रही।"

अब एक महिला के पास इसकी भरपाई करने का अवसर है। इसलिए, माँ अनजाने में अपनी बेटी से अपनी तुलना करना शुरू कर देती है, लेकिन पहले से ही खुद को दिखा रही है कि वह कितनी महान माँ है।

• यह विकृत विचार है कि किसी रिश्ते में केवल एक ही व्यक्ति अच्छा हो सकता है।

बचपन में अन्य लोगों से तुलना करने से बच्चे में यह धारणा विकसित हो जाती है कि केवल एक ही व्यक्ति महान हो सकता है। और, अगर आस-पास कोई और पहले से ही अच्छा है तो अनजाने में ही इंसान को बुरा लगने लगता है। आंतरिक तौर पर इससे सहमत होना मुश्किल है. इसलिए, दूसरे को यह दिखाने की प्रतिक्रिया होती है कि वह पूरी तरह से महान नहीं है, और इस स्थान को पुनः प्राप्त करने के लिए, और इसके साथ ही अपनी अच्छाई की भावना भी होती है। मेरे व्यवहार में, अक्सर ऐसी स्थितियाँ आती हैं जब माँ और बेटी अनजाने में अच्छा होने के इस अधिकार के लिए लड़ती हैं, जैसे कि केवल एक ही जगह हो।

• आत्म-मूल्य और महत्व की आंतरिक भावना का अभाव।

अक्सर बचपन में एक बच्चे को सिखाया जाता है कि वह तभी महत्वपूर्ण है जब वह किसी को कुछ साबित करने में सक्षम हो, जब वह कुछ हासिल करने में सक्षम हो। उदाहरण के लिए, उसने एक प्रतियोगिता जीती, एक प्रमाणपत्र प्राप्त किया, कुछ करने वाला पहला व्यक्ति था। और इसके बिना यह महत्वपूर्ण और दिलचस्प नहीं है। माता-पिता से ऐसा संदेश प्राप्त करने के बाद, बच्चा अपने मूल्य और महत्व के निरंतर प्रमाण में रहना सीखता है। ऐसा करने के लिए उसे लगातार प्रतियोगिताओं में भाग लेना होगा और अपनी श्रेष्ठता साबित करनी होगी। समय के साथ इसके बिना व्यक्ति अपने प्रति सम्मान महसूस नहीं कर पाता। और फिर उसे अपने लिए गुप्त प्रतियोगिताओं का आयोजन करने के लिए मजबूर होना पड़ता है, यह साबित करने के लिए कि वह दिलचस्प और महत्वपूर्ण है। यही कारण है कि कई माताएँ अनजाने में अपने बच्चों के साथ, विशेषकर लड़कियों के साथ प्रतियोगिताओं का आयोजन करती हैं। उदाहरण के लिए, एक माँ अपनी बेटी पर जोर देती है: "मैंने तुमसे कहा था कि तुम्हें ऐसा नहीं करना चाहिए था! मुझे पता था कि इसका अंत अच्छा नहीं होगा और तुमने, हमेशा की तरह, मेरी बात नहीं सुनी।".

इस समय, माँ अपनी बेटी की कीमत पर अपने महत्व पर जोर देती है। यह संचार का एक अप्रिय रूप है; आप इसे जारी रखना नहीं चाहेंगे।

1. शिकायतों और दावों की प्रस्तुति.

अक्सर, मां और बेटी के बीच संवाद रिश्तों को स्पष्ट करने, शिकायतें और दावे पेश करने तक ही सीमित रहता है। और इस प्रकार का संचार किसी को भी शोभा नहीं देता। वहीं, मां और बेटी इससे निपटना नहीं सीखतीं।

संचार में शिकायतें उत्पन्न होने के मुख्य कारण:

• माँ की उम्मीदें.

एक समय में, उसकी माँ एक ऐसी लड़की थी जिसने बहुत कुछ सहा और अपनी माँ को माफ कर दिया, उसकी हर बात मानी, अपनी इच्छाओं को त्याग दिया। अब वह बड़ी हो गई है और अपनी बेटी से भी ऐसे ही व्यवहार की उम्मीद करती है. लेकिन बेटी को अपनी मां से अलग व्यवहार करने का अधिकार है। और फिर माँ नाराज हो जाती है. आख़िरकार "मैंने अपनी मां के प्रति अलग व्यवहार किया और यह उनके प्रति प्यार की अभिव्यक्ति थी। इसका मतलब है कि अगर मेरी बेटी अलग व्यवहार करती है तो वह मुझसे प्यार या सम्मान नहीं करती।"इस तरह की शृंखला दर्द और आक्रोश को जन्म देती है, दावों और आरोपों को जन्म देती है। और संचार असंभव हो जाता है.

• माँ की आंतरिक अनुभूति.

एक ऐसे व्यक्ति के रूप में अपने बारे में अपने आंतरिक विचारों के कारण जो सब कुछ सहने के लिए मजबूर है, किसी और के पक्ष में अपना त्याग करने के लिए, व्यर्थता और तुच्छता की आंतरिक भावनाओं के कारण, माँ अपनी बेटी से प्रशंसा, प्यार और कृतज्ञता महसूस नहीं कर पाती है। . जब उनकी बेटी छोटी थी तो माँ ने अपनी बेटी के लिए अपने लिए कुछ महत्वपूर्ण त्याग कर दिया। महिला ने ऐसा मुख्य रूप से अपने आंतरिक विचार कि वह एक बुरी माँ थी और इसके विपरीत साबित करने की इच्छा के कारण किया। ऐसा करने के लिए, आम तौर पर स्वीकृत विचारों का अनुपालन करना महत्वपूर्ण है कि एक अच्छी माँ वह है जिसने अपना जीवन त्याग दिया है, खुद की देखभाल नहीं करती है, बल्कि केवल अपने बच्चे के लिए जीती है। उदाहरण के लिए, कई महिलाएं, जब बच्चा छोटा होता है, तो वे चीजें करना बंद कर देती हैं जो उन्हें पसंद हैं, जहां वे जाना चाहती हैं वहां नहीं जाती हैं, और खुद की देखभाल करना और खुद की देखभाल करना बंद कर देती हैं। वे इसकी जिम्मेदारी बच्चे पर डालते हुए ऐसा चुनाव करते हैं। हालांकि बच्चे को इसकी बिल्कुल भी जरूरत नहीं है. और फिर वे वयस्क बेटी के सामने दावे पेश करते हैं कि, उदाहरण के लिए, वह अपनी माँ के पास बैठने के बजाय डेट पर जाना पसंद करती है। ऐसे समय में जब उसकी माँ ने उसके लिए बहुत कुछ किया।

बेटी भले ही अपनी जान देने लगे, लेकिन मां उसके प्यार और कृतज्ञता को महसूस नहीं कर पाती। जो चीज़ इसे रोकती है वह है जीवन के आनंद से स्वयं को वंचित करने के लिए स्वयं के प्रति आक्रोश। आख़िरकार, बच्चा वास्तव में माँ के मामलों में कोई बाधा नहीं है। लेकिन मां इस बात को स्वीकार नहीं करना चाहती और अपनी सारी परेशानियों का कारण अपनी बेटी को ही बनाती है। वह उस पर भी काबू पाने की कोशिश करती है, उस बलिदान के लिए मुआवजे की मांग करती है जो उसने, उसकी मां ने, अपनी बेटी के नाम पर किया है।

1. रिश्ते विकसित करना सीखने की इच्छा की कमी।

किसी भी रिश्ते को विकास की आवश्यकता होती है। वे अपने आप विकसित नहीं होंगे. ऐसा करने के लिए प्रयास करना पड़ता है। और मैं सचमुच ऐसा नहीं करना चाहता. अपनी वयस्क बेटी के साथ नए तरीके से बातचीत करना सीखने की तुलना में हमेशा एक जैसा व्यवहार करना कहीं अधिक आसान है। इससे रिश्तों में काफी तनाव आ जाता है। आख़िरकार, जो चीज़ आपके लिए तब अच्छी थी जब वह पाँच साल की थी, वह अब पुरानी हो चुकी है, जैसे कोई पोशाक जिसे हम पहनते हैं या वर्षों में वह पुरानी हो जाती है और असुविधाजनक हो जाती है।

और ये माँ की ओर से बातचीत में मुख्य गलतियाँ हैं।

एक वयस्क बेटी अपनी ओर से क्या गलत कर सकती है?

• माँ की स्क्रिप्ट्स में शामिल होना।

बहुत बार, बेटी या तो अपनी माँ के साथ खेलना शुरू कर देती है, जैसा कि मैंने पहले बताया था, या टकराव में प्रवेश करती है और अपने अधिकारों के लिए उससे लड़ने लगती है। दोनों परिचित अंतःक्रिया परिदृश्यों की निरंतरता हैं।

• अपनी माँ को बदलने की इच्छा.

बहुत बार, वयस्क बेटियाँ अपनी माँ को सिखाने की कोशिश करती हैं, अनजाने में उससे बदलने की माँग करती हैं। आप अपनी मां को बदलने की कोशिश में समय बर्बाद कर सकते हैं, लेकिन इससे रिश्ते को कोई फायदा नहीं होगा।

• माँ की सज़ा.

मेरे व्यवहार में अक्सर मैं इस तथ्य से रूबरू होता हूं कि वयस्क बेटियां शिकायतें दूर करने और अपनी मां को दंडित करने की कोशिश करती हैं, "न्याय बहाल करती हैं।" उदाहरण के लिए, वे दूसरे देशों और शहरों के लिए निकल जाते हैं, अपनी मां के साथ संवाद करना बंद कर देते हैं और संवाद करते समय, वे उसे हर संभव तरीके से जीवनी संबंधी तथ्यों की याद दिलाते हैं, अनजाने में मां को दोषी महसूस कराने की कोशिश करते हैं।

क्या करें? एक माँ और एक वयस्क बेटी (और न केवल) के बीच संबंध सुधारना कैसे संभव है?

1. याद रखें और सीधे संवाद करते समय नियमित रूप से खुद को याद दिलाएं कि मेरी बेटी पहले ही बड़ी हो चुकी है। वह एक वयस्क है और अपने जीवन में जो कुछ भी हो रहा है उसे संभाल सकती है। अपने बच्चों और उनकी क्षमताओं पर विश्वास करना सीखें। बेटियों को याद रखना चाहिए कि वह पहले ही बड़ी हो चुकी हैं और यह एक ऐसा तथ्य है जिसे साबित करने की जरूरत नहीं है। इस पर अपना समय बर्बाद करना बंद करो.
2. अपने लिए एक ऐसा शौक खोजें जहां आप रचनात्मक प्रक्रिया में रुचि और आनंद महसूस करेंगे। उन लोगों के साथ उन विषयों पर संवाद करना शुरू करें जो आपके लिए दिलचस्प हैं।

उदाहरण के लिए, फिल्म प्रेमियों का एक समूह। और हमने एक दिलचस्प फिल्म देखी, और तुरंत अन्य लोगों के साथ इस पर चर्चा की। या खाना पकाने की कक्षाएं: हमने एक साथ कुछ पकाया और तुरंत परिणाम पर चर्चा की।

1. याद रखें कि हममें से प्रत्येक की अपनी राय हो सकती है। और वे भिन्न हो सकते हैं. प्रत्येक मत को अस्तित्व का अधिकार है।
2. दूसरों की राय को चुनौती देने में समय बर्बाद करना बंद करें। इस बात में दिलचस्पी लेना सीखें कि उसकी राय किससे संबंधित है? उसे यह विचार क्यों आया?
3. अपने सपनों को साकार करना शुरू करें. इसके अलावा, मेरी बेटी पहले से ही वयस्क है और वह अपने जीवन में आगे बढ़ सकती है। ऐसा करने के लिए, अपने सपनों को याद रखें, उन्हें लिखें और देखें कि इस सूची में से आप अब क्या साकार करना शुरू कर सकते हैं?
4. अपनी और अपनी बेटी की तुलना करना बंद करें। बेटियों को अपनी तुलना अपनी मां से करना बंद कर देना चाहिए। तुम तुम हो, वह वह है। एक-दूसरे से अपनी तुलना किए बिना एक-दूसरे के बारे में खुशी मनाना और चिंता करना सीखें।
5. अपने आप को याद दिलाएं कि वहां काफी जगह है। कि लड़ने की कोई जरूरत नहीं है, आप में से प्रत्येक अच्छा है। प्रतिस्पर्धा की प्रक्रिया पर नज़र रखने और उसे रोकने का प्रयास करें, जो अनजाने में शुरू हो सकती है।
6. माताएं आपकी कुशलताओं का नाम लिए बिना अपनी बेटी की उपलब्धियों की प्रशंसा करना सीखती हैं। उसके अनुभवों में उसके प्रति सहानुभूति रखना सीखें। और, यदि आप वास्तव में उसे सलाह देना चाहते हैं या अपनी राय व्यक्त करना चाहते हैं, तो उससे पूछें कि क्या वह इसे सुनना चाहती है। यह समझना और स्वीकार करना कि वह आपको मना कर सकती है। और यह उसका अधिकार है. उससे यह पूछने का आपका अधिकार है कि वह अब आपसे क्या सुनना चाहती है। अब उसे आपसे क्या मदद चाहिए?
7. बेटियों को अपनी मां को धोखा देना और सजा देना बंद कर देना चाहिए।' और यह बहुत कठिन है. इस स्थिति को स्वतंत्र रूप से समझने के प्रयासों से और भी अधिक विनाशकारी परिणाम सामने आते हैं। यदि आप अपने कार्यों में कुछ ऐसा ही देखते हैं, जिसके बारे में मैंने लिखा है, तो मदद के लिए किसी विशेषज्ञ से संपर्क करना समझ में आता है।
8. प्रत्येक व्यक्ति को अपने भय, शिकायतों और दावों के माध्यम से काम करते हुए, स्वयं की आंतरिक धारणा के मुद्दों से निपटना चाहिए। एक-दूसरे के साथ नए तरीकों से बातचीत करना सीखें। और ऐसा करने के लिए किसी विशेषज्ञ की मदद लें।

एक दूसरे के साथ रोचक और आनंददायक बातचीत करें!

नाम: नतालिया

मैं यहां इसलिए आया क्योंकि इससे मेरे आंसू छलक पड़े। मेरी 22 साल की एक वयस्क बेटी है, जिसने अभी-अभी कॉलेज से स्नातक किया है। अध्ययन के सभी 5 वर्षों के दौरान, वह और उसका पति बस उसके चारों ओर कूदते रहे और उसे हर चीज़ से पूरी तरह से मुक्त कर दिया गया, क्योंकि अध्ययन में बहुत समय लगता था, और उसे वहाँ और वापस सड़क पर लगभग 3 घंटे भी बिताने पड़ते थे। अब वह काम पर चली गई, वह अब भी घर पर कुछ नहीं करना चाहती, मैं अब भी उसके कपड़े धोता हूं। उसे दूसरी नौकरी भी मिल गई ताकि वह घर पर कम रह सके और हर बात का उत्तर फिर से "मेरे पास समय नहीं है" कहकर दे सके।

मैं यह सवाल नहीं पूछता कि वह ऐसी क्यों है, हर चीज के लिए हमारा अति-संरक्षण दोषी है, लेकिन आगे कैसे जीना है, रिश्ते कैसे बनाना है - आखिरकार, लगभग हर दिन घोटाले होते हैं और अपमान और आरोपों के साथ भयानक होते हैं अंतत: पोषण की समस्या को हल करने के लिए, मैं खाना न बनाने के लिए कुछ नहीं कर सकता, फिर भी वह सोचेगी कि मैं आलसी हूं, वह सभी सवालों का जवाब तभी देती है जब वह चाहती है, मैंने उसके लिए एक अलग अपार्टमेंट किराए पर देने की पेशकश की वह स्पष्ट रूप से चाहती है कि मैं उसके लिए यह करूँ, मैं इसे प्रस्तुत भी करूँगा, और उसे यहाँ आने में ख़ुशी होगी।

आख़िरकार, वह 16 साल की नहीं है, जब सब कुछ किशोरावस्था के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है यह अभी भी जटिल है
सच तो यह है कि मेरा पति बहुत कोमल शरीर वाला है और वह उसे दुलारता रहता है,
और वह उसके प्रति असभ्य भी है। यदि मैं उससे बात नहीं करता, तो उसे इसकी आवश्यकता नहीं है -
मेरे एक पिता हैं। इन मतभेदों के कारण मुझे उन्हें तलाक क्यों देना चाहिए?
मैं असमंजस में हूँ, मैं रो रहा हूँ, मैं शामक दवा पी रहा हूँ, मैं रिश्तों के बारे में पढ़ रहा हूँ -
मैं मुसीबत में हूं और मुझे अपने लिए कोई उत्तर नहीं मिल रहा है - कैसे जीना है
जब मैं बात करने की कोशिश करता हूं तो वह नहीं आती है, कि वह वयस्क है और उसे ऐसा करना चाहिए
सभी पारिवारिक मामलों में समान भाग लें, ऐसा उनका कहना है
मैं जो कुछ भी पीता हूं उससे चिपक जाता हूं। खैर, यहां एक उदाहरण है: कृपया, बर्तन धो लें। उसने जवाब दिया - थोड़ी देर बाद उसने वही बात कही।
रियू जवाब देता है, "मैं अब फिल्म देखना समाप्त करूंगा।" तीसरी बार, मैं पहले से ही खुद को धोने जा रहा हूं और परिणामस्वरूप, मैं एक स्कैंडलिस्ट हूं और इसी तरह।

मुझे हमेशा से अपनी बेटी के जीवन और हितों में दिलचस्पी रही है
मैं सोच रहा हूं कि क्या मामला कुछ अलग है - मुझे लगता है कि चूंकि वह हमारे साथ रहती है
एक अपार्टमेंट - उसे सभी में समान हिस्सा लेना चाहिए
पारिवारिक मामले, और वह अपना सारा खाली समय सोफे पर टीवी देखने या कंप्यूटर पर बैठने में बिताती है और इस बारे में टिप्पणियों पर लांछन के साथ प्रतिक्रिया करती है और चूंकि मैं भी एक भावुक व्यक्ति हूं, भगवान के लिए मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता , उसे जो अलग शिक्षा दी गई थी, उसे जीने दें, उसका पेशा अच्छा है, लेकिन किसी कारण से वह वास्तव में इसके लिए प्रयास नहीं करती है, जब हम बहस नहीं करते हैं, तो वह शायद कहीं भी नहीं जाना चाहती है उस पर बिल्कुल ध्यान न दें, क्योंकि वह इस तरह का व्यवहार करती है - लेकिन दुर्भाग्य से, यह काम नहीं करता है कृपया सलाह दें कि आगे कैसे रहना है?

नमस्कार प्रिय पाठकों! यह नोटिस करना बहुत मुश्किल है कि बच्चा वास्तव में परिपक्व हो गया है। कल ही मेरी बेटी अपने जूतों के फीते खुद नहीं बांध पा रही थी, लेकिन आज उसने साबित कर दिया कि वह सब कुछ खुद करना जानती है और कर सकती है। सब कुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन बच्चे को नियंत्रित करना और भी मुश्किल हो जाता है। एक अजीब कदम और वे आपसे कुछ छिपाना शुरू कर देंगे, आपको सबसे रोमांचक एपिसोड के बारे में पता भी नहीं चलेगा। यह सोचना डरावना है कि इससे क्या हो सकता है। इससे कैसे निपटें?

आज मैं आपको बताऊंगा कि आप अपनी किशोर बेटी के साथ अपने रिश्ते को कैसे बेहतर बना सकते हैं। कुछ बुनियादी नियम जिनका पालन करना अविश्वसनीय रूप से कठिन है। वे एक सामंजस्यपूर्ण संघ बनाने और भावी जीवन के लिए पूरी तरह से तैयार होने में मदद करेंगे।

एक वयस्क की तरह व्यवहार करें

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किशोरावस्था में पिता हैं या सौतेले पिता, माँ हैं या सौतेली माँ, बच्चे को अपने प्रति एक विशेष दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। उसे एक वयस्क की तरह महसूस हुआ। वह स्वतंत्र निर्णय लेने और उनकी जिम्मेदारी उठाने में सक्षम है।

पहली बार, बच्चा अपनी इच्छाओं को सुनना शुरू करता है, उसकी विशेष ज़रूरतें होती हैं, और वह पहले से ही दुनिया के बारे में इतना जानता है कि वह चालाक हो सकता है और... हमेशा सही नहीं होता.

बेटे या बेटी को धूम्रपान करने, मोटरसाइकिल चलाने या दुनिया के सामने यह साबित करने से रोकने के लिए कि वे परिपक्व हो गए हैं, परिवार में एक गंभीर रिश्ते का भ्रम पैदा करना अधिक फायदेमंद है। उसे कुछ मुद्दे स्वयं तय करने दें: कब खाना है, क्या करना है, किसके साथ दोस्ती करनी है, इत्यादि।

अपने आप को याद रखें. यहां तक ​​कि एक चालीस वर्षीय व्यक्ति के रूप में, जब आप सुनते हैं: "बाईं ओर मत देखो," 90% मामलों में आप अपना सिर उसी दिशा में मोड़ लेंगे। आप 13 साल की लड़की से क्या चाहते हैं? उसके जीवन को नियंत्रित करने का कोई भी प्रयास केवल स्थिति को खराब करता है और उसे निषिद्ध फल चाहने पर मजबूर करता है।

आपके पास अनुभव है, आप सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, लेकिन सौतेली बेटी कुछ चीजें खुद ही समझने में सक्षम है। उदाहरण के लिए, यदि वह सुबह तीन बजे तक सोना नहीं चाहती है, और कल उसका स्कूल है, तो आपको उसे सोने के लिए मजबूर करने की ज़रूरत नहीं है। एक-दो सप्ताह में वह स्वयं दैनिक दिनचर्या का महत्व समझ जायेगी।

मुझे अपने मित्र द्वारा बताई गई एक घटना याद है। उनकी दो बेटियां हैं. उनमें से एक बहुत ज्यादा शराब के नशे की हालत में घर आया। दोनों माता-पिता पहले से ही एक घोटाला करने की तैयारी कर रहे थे, जिस पर बहन, एक लड़की जो केवल 15 वर्ष की थी, ने कहा: "माँ, नस्तास्या को मत डांटो। उसे अब बहुत बुरा लग रहा है. कल यह और भी शर्मनाक होगा. मुझे नहीं लगता कि वह कभी भी इस उपलब्धि को दोहराना चाहेंगी।''

वास्तव में, लड़की ने एक वास्तविक मनोवैज्ञानिक से बहुत अच्छी सलाह दी। किसी भी अपराध के बाद सजा मिलती है। इस मामले में किशोर को खुद को सजा देनी पड़ी.

यदि लड़की को डांटा गया होता, तो वह जल्द ही इस घटना के बारे में भूल जाती और सबसे अधिक संभावना है कि स्थिति एक अपवाद के साथ दोहराई जा सकती थी - वह घर नहीं गई होती, लेकिन तब तक इंतजार करती जब तक वह कहीं और बेहतर महसूस नहीं करती।

अपनी हरकत के लिए लड़की को जिम्मेदार ठहराया गया. उन्होंने दिखाया कि वे उसके साथ एक वयस्क की तरह व्यवहार करते हैं। परिणामस्वरूप, उसने हमेशा के लिए तेज़ शराब छोड़ दी।

हम बच्चे का ख्याल रखना चाहते हैं, उसे बताएं कि यह कैसे बेहतर होगा. ठीक है, हमारे पास अनुभव है, लेकिन हमें यह कैसे मिला? परीक्षण और त्रुटि के द्वारा। कभी-कभी किसी वयस्क तक पहुंचना असंभव भी होता है। विशेषकर यदि वह आपसे नहीं पूछता। अपने किसी मित्र को याद करें जो कष्ट सहता हो या कड़ी मेहनत करता हो। आपका कोई प्रभाव नहीं है. तो आप एक किशोर से क्या चाहते हैं?

आप किसी किशोर को अन्य तरीकों से प्रभावित कर सकते हैं और करना भी चाहिए। मैं आपको अनास्तासिया पोनोमारेंको की पुस्तक की अनुशंसा कर सकता हूं " एक किशोर के साथ रिश्ते कैसे सुधारें? 100 व्यावहारिक सुझाव" इसमें आपको मनोवैज्ञानिक की कई सिफारिशें और सलाह मिलेंगी।

आलोचना मत करो

यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण बात है जिसे कई परिवारों में भुला दिया जाता है। यदि आपकी सौतेली बेटी अंततः आपको अपने जीवन के बारे में कुछ बताने के लिए तैयार है, तो उसके कार्यों की किसी भी तरह से आलोचना न करें। इस सब में एक स्वस्थ, उचित अनाज खोजने का प्रयास करें।

प्रकृति में पहले से कोई बुरे लोग नहीं हैं। हम हर कार्य अच्छे इरादे से करते हैं। हमेशा। यदि कोई व्यक्ति कोई गलती करता है तो उस पर सभी नश्वर पापों का आरोप न लगाएं। यदि आवश्यक हो तो समझने और सहानुभूति देने का प्रयास करें।

मैं ऐसे मामलों के बारे में जानता हूं जब कुछ घटनाएं भी होती हैं: "वह कुछ भी नहीं समझ पाएगी, किसी भी स्थिति में मैं दोषी होऊंगा।" यदि किसी किशोर को समर्थन नहीं मिलता है और उसके किसी भी कार्य को गलत माना जाता है, तो देर-सबेर वह आपसे तथ्य छिपाना शुरू कर देगा।

एक मार्गदर्शक बनें, अपने बच्चे से ऐसे संवाद करें जैसे कि वह आपका मित्र हो। अब ताकत और "शिक्षक" अधिकार की अपील करके उसे जीवन सिखाना बहुत देर हो चुकी है। 13 साल की उम्र के आसपास बच्चा खुद ही समझने लगता है कि कौन अच्छा है, कौन होशियार है, कौन सुनने लायक है और किससे कुछ हासिल नहीं किया जा सकता।

अब आपके पास खिलौनों से प्यार "खरीदने" का मौका नहीं है। हमें उसके जीवन में शामिल होकर, उसकी देखभाल करके और कभी-कभी उसके मामलों में हस्तक्षेप न करके इसे अर्जित करने का प्रयास करना चाहिए।

किसी बच्चे के साथ इस तरह से संवाद करना जैसे कि वह आपका दोस्त हो, बहुत मुश्किल है, लेकिन इस व्यवहार रणनीति से आपको पहले की तरह रहने की कोशिश करने की तुलना में बहुत अधिक मिलेगा, इस तथ्य के बावजूद कि जीवन और आपके बगल में रहने वाला व्यक्ति बदल गया है।

ऐसी नीति से बिगड़े रिश्तों को भी सुधारने में मदद मिलेगी.
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मां, पिता और बेटी के बीच का रिश्ता कभी-कभी सिर्फ प्यार पर ही नहीं, बल्कि आपसी शिकायतों पर भी टिका होता है। लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि स्थिति को किसी भी तरह से बदला नहीं जा सकता है, हम आपको बताएंगे कि सुधार करना कितना आसान है बेटी के साथ रिश्ता.

सबसे अच्छा दोस्त

मां और बेटी हमेशा भावनात्मक रूप से करीब रहती हैं। जब आप एक-दूसरे के साथ समान रूप से संवाद करते हैं, तो आप एक-दूसरे पर पूरा भरोसा कर सकते हैं और पूरी तरह से सब कुछ बता सकते हैं। लेकिन इसके अपने नकारात्मक पहलू भी हैं। इस मामले में, एक माँ के लिए अपनी बेटी को सुरक्षा और अनुशासन प्रदान करना काफी कठिन होता है, क्योंकि वह अपनी सबसे अच्छी दोस्त का दर्जा खोने के जोखिम के बिना उसे कुछ भी करने से मना नहीं कर सकती है।

एक वयस्क बेटी को भी अपनी माँ के अनुभव पर भरोसा करना चाहिए, जो जीवन में गंभीर बदलावों के दौरान विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, जब वह खुद माता-पिता बनती है, तो वह पहले से ही चाहती है कि उसकी माँ उसके लिए एक अनुभवी सलाहकार बने, न कि दोस्त। जब बेटी बड़ी हो जाएगी तो उसके लिए मातृ परिपक्वता हासिल करना बहुत मुश्किल होगा, क्योंकि उसकी आंखों के सामने ऐसा कोई उदाहरण नहीं था।

इस प्रकार के रिश्ते में एक और समस्या अत्यधिक ज़िम्मेदारी है। बेटी ऐसी शख्सियत नहीं होनी चाहिए जो मां को लगातार सांत्वना देती रहे और उसकी निजी जिंदगी की सारी बातें जानती रहे।

इस खेल में अपनी भूमिकाओं का हमेशा सम्मान करें, इसलिए उनके अनुसार कार्य करें। यह सामान्य बात है कि एक बेटी अपनी माँ को अपने प्रेमी के साथ अपनी समस्याओं सहित हर चीज़ के बारे में बताती है। लेकिन अगर मां बहुत स्पष्टवादी है और अपनी बेटी को अपने पति के साथ अपने जीवन के विवरण के लिए समर्पित करती है, तो वह बेटी और पिता के बीच के रिश्ते को कमजोर कर देगी।

बहन बनो

माँ और बेटी दो सबसे प्यारी आत्माएँ हैं। प्यार स्पष्ट होगा, उम्र के अंतर के बावजूद वे एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते हैं।

इस पद्धति का नुकसान इसकी विभिन्न अभिव्यक्तियों में ध्यान देने योग्य प्रतिस्पर्धा है: किसी व्यक्ति के ध्यान के लिए, विशेष रूप से पिता के लिए, उपलब्धि के लिए और विभिन्न क्षमताओं की अभिव्यक्ति के लिए भी। जीवन भर बेटी को अपनी माँ से समर्थन या देखभाल नहीं मिलेगी - इसके बजाय, वह लगातार अपने व्यवहार का मूल्यांकन करने के लिए मजबूर होगी। एक लड़की जो लगातार तुलना की स्थिति में बड़ी होती है, उसमें संभवतः आंतरिक आत्मविश्वास की कमी होगी। वह हमेशा साबित करेगी कि वह किसी से बेहतर है।'

आपको किसी भी प्रतिस्पर्धी भावना को कम करने की आवश्यकता है। माँ और बेटी को उन क्षेत्रों को ढूंढना होगा जिनमें वे प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश कर रहे हैं और एक-दूसरे से हर संभव समर्थन पूरी तरह से छीन लेना चाहिए।

उनके प्रतिद्वंद्वी

इस मामले में, माँ और बेटी केवल जीन द्वारा एकजुट होंगी। अन्य सभी मामलों में, उनका रिश्ता प्रतिद्वंद्विता जैसा दिखता है, क्योंकि संघर्ष किसी भी कारण से उत्पन्न होंगे। ज्यादातर मामलों में, माँ अच्छे इरादों से प्रेरित होती है - उदाहरण के लिए, अपने बच्चे के लिए इस दुनिया में रहना आसान बनाने के लिए सब कुछ करने की इच्छा। इससे प्रेरित होकर वह अपने बच्चे को एक निश्चित मॉडल के अनुसार ढालने की कोशिश करती है।

आपको एक-दूसरे को वास्तविक रूप में देखने का प्रयास करना चाहिए और रिश्ते में स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करनी चाहिए, उन विषयों को चुनना चाहिए जो चर्चा के लिए निषिद्ध हैं;

इन सभी टिप्स को पढ़ने के बाद आप सोचेंगे: आपकी बेटी के लिए इससे बेहतर कौन हो सकता हैरिश्तों को बेहतर बनाने के लिए उत्तर स्पष्ट नहीं है - आपको सब कुछ बनना होगा और कुछ नहीं, लेकिन यह मत भूलिए कि आप अभी भी एक माँ हैं, इसलिए एक माँ ही बनी रहें।