अपने पति को उसकी चालाक माँ के साथ संवाद करने में कैसे मदद करें। जोड़-तोड़ करने वालों से मनोवैज्ञानिक सुरक्षा. जवाबी हेरफेर
हाल ही में सामाजिक नेटवर्करिश्तेदारों ने मुझे लिखा कि मेरी मां बीमार थीं, अस्पताल में थीं और उन्हें छुट्टी मिल गई है। मेरी मां को कैंसर है, फिलहाल उनकी कीमोथेरेपी चल रही है और फिर वे ऑपरेशन की योजना बना रहे हैं। बेशक, यह संदेश "माँ को बुरा लगता है, और आप इतने बुरे होने के बावजूद यह भी नहीं पूछेंगे कि उसे क्या हुआ है और वह कैसे कर रही है" की आड़ में प्रस्तुत किया गया था। तार्किक प्रश्न के लिए, किसी ने मुझे पहले क्यों नहीं बताया (हम एक ही शहर में रहते हैं, मैं हमेशा उपलब्ध हूं) चल दूरभाष, हर किसी के पास अपना नंबर है), उत्तर स्पष्ट होगा, "माँ ने आपको न बताने के लिए कहा था, लेकिन अब हमने सोचा और निर्णय लिया कि आपको पता होना चाहिए और सामान्य तौर पर, सभी अपमानों को भूल जाओ, क्योंकि माँ अकेली है, अगर वह चली गई है, तो आप बाद में पछताऊंगा और फूट-फूटकर रोऊंगा।"
इस खबर ने मुझे बेहद उत्साहित कर दिया और हल्के शब्दों में कहें तो स्तब्ध कर दिया। पूरी शाम मैं कॉल करने की कोशिश करता रहा, लेकिन संपर्क नहीं हो सका। मैंने तय किया कि अगर मैं उससे मिलने आऊंगा तो बातचीत करना आसान होगा। मैं पहुंचा, बैठा और रोया, मैंने मेडिकल इतिहास, रोग का निदान आदि के बारे में सभी विवरण स्पष्ट किए। कई बार मेरी माँ ने कहा, "तुम्हें मेरी ज़रूरत नहीं है," लेकिन मैंने उसे इन शब्दों के साथ रोका कि उसे चिंता नहीं करनी चाहिए, कि उसे शांत होने की ज़रूरत है, कि मैं उसके साथ हूँ, कि सब कुछ ठीक है। संचार तनावपूर्ण था, उन्होंने उसकी बीमारी के अलावा किसी भी बारे में बात नहीं की, वे चुपचाप टीवी देखते रहे, मैंने पूछा कि उसे घर के काम में क्या मदद चाहिए, कुछ घरेलू अनुरोध पूरे किए, कुछ निजी सामान अपने साथ ले गए और कहा कि मैं कल सुबह आऊंगा . अगले दिन दिन के पहले पहर में मैं नहीं आ सका। जब मुझे एहसास हुआ कि यह काम नहीं कर रहा है, तो मैंने चेतावनी देने के लिए कॉल करने की कोशिश की: मेरा मोबाइल फोन बंद था, मेरा घर व्यस्त था। फिर, जाने से पहले, मैंने यह जानने के लिए उसे फोन करने की भी कोशिश की कि मुझे स्टोर में क्या खरीदना है: मोबाइल फोन बंद था, घर पर किसी ने फोन का जवाब नहीं दिया। मैं पहुंचा और दरवाजे से ही मेरा हाल-चाल और मिन्नतें पूछने लगा, लेकिन मेरी मां ने मुझसे कोई बात नहीं की. मैंने पूछा कि वह बात क्यों नहीं कर रही है तो मुझे उन्मादपूर्ण जवाब मिला, "आप मेरे मरने का इंतजार कर रहे हैं, हर कोई मुझे दिन में कई बार फोन करता है, लेकिन आपने मुझे न तो कल फोन किया और न ही आज।" मैं उसे कारण समझाता हूं: कल मैं उसके पास देर से पहुंचा, लगभग तुरंत बिस्तर पर चला गया, आज सुबह मैं अपनी पढ़ाई से संबंधित कुछ परिस्थितियों के कारण आने में असमर्थ था (मैं एक पूर्णकालिक छात्र हूं), और मैं नहीं आया आज उससे कई बार बात की, लेकिन मैं उसकी बात सुनना नहीं चाहता था। ''तुम बुरी बेटी हो'' के अंदाज में मुझ पर ढेर सारे आरोप लगे। मैंने पूछा, "क्या मुझे दोबारा नहीं आना चाहिए?" - "नहीं।" फिर मैंने अपनी ज़रूरत की चीज़ें लीं, तैयार हुआ और चला गया। यह सब लांछन, अपमान और उन्माद के साथ था। मैंने अपनी माँ के घर से कुछ ही स्टॉप दूर गाड़ी चलाई, तभी फोन आया "वापस आओ, मुझे तुमसे बात करनी है।" वह वापस आई और तुरंत मुझसे सीधा सवाल पूछा: "आप इस तरह का व्यवहार क्यों कर रहे हैं? क्या आप किसी प्रकार के संप्रदाय में हैं?" और फिर कुछ शानदार तर्कों, आरोपों और अपमानों की एक धारा, और फिर मेरी चर्चा के लिए एक संक्रमण पिछले रिश्ते. मैंने कहा कि मैं इस शैली में बातचीत जारी नहीं रखना चाहता और चला गया। मेरी माँ और मैं अब संवाद नहीं करते थे।
यह पता चला है कि अगर मैं संवाद नहीं करता, तो मैं बुरा हूं; अगर मैं संवाद करता हूं, तो भी मैं बुरा हूं। यह स्थिति मुझे बहुत परेशान करती है, मैं लगातार इसके बारे में सोचता हूं, लेकिन मुझे कोई रास्ता नजर नहीं आता। मेरी माँ की बीमारी उनके हेरफेर का एक अच्छा आधार बन गई, और मैं सीमाएँ नहीं बना सकता। हो सकता है कि मैं वास्तव में कहीं गलत हूं, हो सकता है कि मुझे हर दो घंटे में कम से कम एक बार उसे कॉल करने की ज़रूरत हो, हालांकि मुझे यह पसंद नहीं है फोन कॉलऔर मुझे समझ में नहीं आता कि अब ऐसा करने की आवश्यकता क्यों है, क्योंकि मेरी मां की हालत गंभीर या संकटपूर्ण नहीं है, शायद वह बस इस तरह से देखभाल महसूस करना चाहती है और इसे व्यक्त करने का एकमात्र समझने योग्य तरीका उसे देना है मुझे एक ड्रेसिंग नीचे?
मुझे अपने दोस्तों के बीच समर्थन नहीं मिलता; हर कोई मानता है कि उनके माता-पिता चाहे जो भी हों, बीमारी के दौरान उन्हें देखभाल और ध्यान देने की ज़रूरत होती है। शायद यह इस तथ्य के कारण है कि मेरे दोस्तों के अपने माता-पिता के साथ मधुर संबंध हैं और वे बिल्कुल भी मेरे जैसे नहीं हैं। रोज़-रोज़ आरोपों और अपमानों को सुनने के कारण माँ की देखभाल करना तंत्रिका अवरोध- मेरे लिए एक असंभव कार्य.
मुझे कोई भी विचार, सलाह या कहानियाँ पाकर ख़ुशी होगी। आपका अग्रिम में ही बहुत धन्यवाद।
चालाकी करने वाला माता-पिता हमेशा एक सूक्ष्म मनोवैज्ञानिक और विशेषज्ञ नहीं होता है मानव आत्माएँ. अपने स्वयं के बच्चों के साथ छेड़छाड़ जिम्मेदारी की गलतफहमी से बढ़ती है, जिसे बच्चे के स्वतंत्रता के अधिकार में निरंतर घुसपैठ नियंत्रण और वंचित माना जाता है।
इसलिए ये असंख्य "माँ बेहतर जानती हैं कि यह कैसे करना है", "आप मुझे दिल का दौरा डाल देंगी", "मुझे लोगों के सामने आप पर शर्म आती है", "आपको ऐसा करना चाहिए" और "क्या मैंने आपको इसी लिए बड़ा किया है" ?”
हेरफेर करने की इच्छा अक्सर अनिश्चितता और चिंता की भावनाओं से तय होती है, जिसे केवल मदद से ही दूर किया जा सकता है पूरा नियंत्रणऔर अविश्वास. और, बदले में, उन्हें कुछ प्रशंसनीय के रूप में छिपाने की ज़रूरत है: देखभाल, चिंता, कुछ बेहतर करने की इच्छा। लेकिन सबसे दुखद बात यह है कि ऐसी मां के लिए बच्चा कभी छोटा नहीं रहता - चाहे वह कम से कम 30 का हो, कम से कम 50 का... उसके लिए उसे हमेशा देखभाल की जरूरत होती है, और इसलिए नियंत्रण की भी।
अपनी मर्जी से चालाकी करने वाली माँ अपने वयस्क बच्चे के साथ अपने रिश्ते के प्रारूप को बदलने की संभावना नहीं रखती है: वह निश्चित रूप से पूछेगी कि उसने कैसे खाया और बिना धुले बर्तनों में अपनी नाक रगड़ेगी। वह पूछेगी कि किसने फोन किया था, उसे बताएं कि वह इस बारे में क्या सोचती है - उसे देर से न आने और किसी अन्य बीमारी की धमकी न देने के लिए कहें या भूरे बाल,संतान की कृपा से प्रकट हुए। ऐसी आशा करना बेकार है माता-पिता का हेरफेरकिसी दिन वे स्वयं ही समाधान कर लेंगे।
निस्संदेह, जोड़-तोड़ करने वाली माताएँ यह घोषणा करने से गुरेज नहीं करतीं: "जब आप कॉलेज से स्नातक हो जाएँ, तब..." या "जब आपके अपने बच्चे हों, तब..."। लेकिन ऐसी घोषणाओं का सिलसिला आम तौर पर "तब मैं शांति से मर सकता हूं" बन जाता है। ध्यान दें: किसी ने भी अधिक उम्र के बच्चे पर से नियंत्रण हटाने का उल्लेख नहीं किया। माता-पिता अपराध बोध और कर्तव्य की भावना से खेलना जारी रखेंगे।
चालाकी करने वाले माता-पिता के बच्चे दो वैश्विक स्थितियों में हो सकते हैं: या तो उन्हें एहसास हो कि वे पूर्ण नियंत्रण के शिकार हैं - या नहीं। जिन लोगों को एहसास हो गया है कि क्या हो रहा है उनके पास चुनने के लिए कई विकल्प हैं।
सहन करना
यह आपको एक ऐसे व्यक्ति के रूप में श्रेय देता है जिसके मन में आपके माता-पिता के प्रति असीम सम्मान है। लेकिन इससे ज्यादा कुछ नहीं. सहने का क्या मतलब है? सबसे पहले, समझें कि आप अपने भाग्य के स्वामी नहीं हैं, दूसरे, लगातार अपने माता-पिता के प्रति चिड़चिड़ापन से जूझते रहें, तीसरे, लगातार अपराध बोध महसूस करें ("वह मेरे लिए सब कुछ है - और मैं ...")। बहुत सारे विरोधाभास हैं, जीवन से शून्य संतुष्टि है, लेकिन एक अच्छे इंसान की तरह पूरी तरह से महसूस करने का अवसर है।
क्या अन्य विकल्प भी हैं? हम अब उनके बारे में बात करेंगे।
चीज़ें सुलझाएं
उन लोगों के लिए जिन्होंने मनोवैज्ञानिक मासूमियत खो दी है और माता-पिता के हेरफेर के बारे में जागरूक होना शुरू कर दिया है, रिश्ते को स्पष्ट करने का मार्ग सबसे आम है। यह समझने की इच्छा कि "वे मुझे कौन समझते हैं?" और आप कौन है?" आमतौर पर कई घोटालों का कारण बनता है। अभी तक कोई पता नहीं चला है आपको कामयाबी मिलेव्यवहार में गलतियों को माता-पिता को बताएं, जिस पर ध्यान दिया जाएगा।
छुट्टी
थोड़ा अधिक परिपक्व मार्ग अलगाव है। यानि से अलगाव पैतृक परिवार, स्वतंत्र जीवनऔर संपर्कों को कम करना। सबसे पहले, जो लोग "कटा हुआ टुकड़ा" बन गए हैं, वे अपराध की भावना से पीड़ित हैं। और इसमें एक तर्कसंगत बात है: माता-पिता को मदद की ज़रूरत हो सकती है, आखिरकार, उन्हें ध्यान देने की ज़रूरत है, सबसे अधिक संभावना है कि उन्हें स्वास्थ्य समस्याएं हैं। यह संभव नहीं है कि आपके माता-पिता की आदतों ने आपको इतना परेशान किया हो कि आपने सभी संपर्क पूरी तरह से तोड़ दिए हों? इसके अलावा, छेड़छाड़ करने वाले माता-पिता बच्चों को खुद का एक निश्चित हिस्सा मानते हैं: उनके लिए बच्चे से अलग होना खुद को बिना हाथ या पैर के खोजने जैसा है।
वैसा ही बनो
ऐसा होता है कि जोड़-तोड़ करने वाले माता-पिता एक योग्य प्रतिस्थापन विकसित करते हैं जो अपने जोड़-तोड़ कौशल को खुद पर निखारना शुरू कर देता है। परिणाम जोड़-तोड़ करने वालों और प्रेमपक्षियों का एक प्रकार का सहजीवन है, जो वास्तव में एक नाटकीय तमाशा है। इसमें कोई संदेह नहीं है: शुरू में बचाव के रूप में उपयोग किए जाने वाले ये कौशल, बच्चे द्वारा अपने आस-पास के अन्य लोगों और अपने बच्चों पर उपयोग किए जाएंगे और भविष्य में उनके संचार का मुख्य तरीका बन जाएंगे।
स्थिति बदलें
“उसकी माँ पर दया करो भीतर के बच्चा, उस मूर्ख, असहाय लड़की के लिए खेद महसूस करें। आपकी झुंझलाहट, चिड़चिड़ापन, घृणा, क्रोध - निश्चित रूप से, आपको इसके लिए संयम रखना चाहिए और छिपाना चाहिए (ये आपके असहाय आंतरिक बच्चे की भावनाएं हैं) - और कोमलता, सहानुभूति, दया, समझ, प्रोत्साहन, कृतज्ञता, प्यार - चाहिए खुले तौर पर और विविध रूप से व्यक्त किया जाना चाहिए। किसी भी बच्चे की तरह एक लड़की-माँ को भी यह महसूस करना चाहिए कि उसे बिना शर्त और अमूल्य प्यार किया जाता है, चाहे कुछ भी हो।”
“अक्सर, जब वह सोफे पर या बिस्तर पर लेटी हुई हो, नींद में हो या बस थकी हुई हो, तब आओ और उससे सौम्य, वयस्क स्वर में बात करो। ऐसी स्थिति में, बच्चा अवचेतन रूप से एक व्यक्ति में जागता है, और उसके बगल में बैठे या खड़े किसी व्यक्ति द्वारा जो कुछ भी कहा और किया जाता है, वह केवल आत्मविश्वासपूर्ण परोपकार की भावना से रंगा होता है, विशेष रूप से प्रेम, एक शक्तिशाली सुझाव के रूप में माना जाता है ।”
व्लादिमीर लेवी
यानी चालाकी करने वाले माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को दोबारा बनाएं। यह सबसे परिपक्व मार्ग है, लेकिन साथ ही सबसे कठिन भी। बहुत से लोग इस बात पर यकीन नहीं कर पाते कि जिन रिश्तों में वे बचपन से जुड़े रहे हैं, उन्हें बदला जा सकता है। वे उत्तरदायी हैं, लेकिन प्रयास की आवश्यकता है।
पहला कदम: समझना। इस स्तर पर, आपको यह महसूस करने की आवश्यकता है कि माता-पिता की हेराफेरी दुर्भावना से नहीं होती है। वे अत्यधिक ज़िम्मेदारी से, आत्मविश्वास की कमी से, आपके साथ सब कुछ ठीक होने की इच्छा से आते हैं। अंत में, क्योंकि मेरी माँ के साथ संभवतः उसके माता-पिता ने एक बच्चे की तरह ही छेड़छाड़ की थी।
दूसरा चरण. यह पता चलने पर कि माँ भी एक इंसान है, स्पष्ट करें कि वह किस तरह की इंसान है। आप उसके बचपन और युवावस्था, उसके माता-पिता के साथ संबंधों के बारे में क्या जानते हैं और उसने अपना पेशा क्यों चुना। प्रत्येक विवरण महत्वपूर्ण है. कल्पना कीजिए कि आप उसकी जीवनी के लिए सामग्री एकत्र कर रहे हैं।
तीसरा कदम. अधिक परिपक्व महसूस करें अपने माता-पिता. निश्चित रूप से आपके पास कुछ चीजों में अधिक अनुभव है, और इसके अलावा, आपके पास हेरफेर की वस्तु बनने से रोकने का एक परिपक्व निर्णय है। चालाकी करने वाले माता-पिता के साथ उसी तरह व्यवहार करने का प्रयास करें जैसे एक डॉक्टर मरीज के साथ व्यवहार करता है: दयालुता से, दृढ़ता से, धैर्यपूर्वक। हंगामा करने, निंदा करने या चीजों को सुलझाने की कोई जरूरत नहीं है। इससे पहले कि आप एक मरीज और एक बच्चे के बीच कुछ हों। अपने माता-पिता द्वारा आपको किसी घोटाले में घसीटने के प्रयासों से "तलाक" न लें और अपने रास्ते में आने वाले सभी माता-पिता के आकलन पर ध्यान न दें।
चरण चार. इस स्तर पर, आपको अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को फिर से बनाना शुरू करना होगा। एक ओर, धीरे-धीरे उनके और अपने निजी जीवन के बीच दूरियां बढ़ाएं। आपको अपने माता-पिता को अपने निजी स्थान में नहीं आने देना चाहिए, उन्हें कॉल से आपको आतंकित करने का मौका नहीं देना चाहिए (खुद को कॉल करना बेहतर है - और किसी शेड्यूल के अनुसार नहीं, बल्कि अप्रत्याशित रूप से)। दूसरी ओर, आपके माता-पिता को यह आभास नहीं होना चाहिए कि आप जानबूझकर उन्हें अपने जीवन से बाहर कर रहे हैं: देखभाल करें, छोटे-छोटे उपहार दें और यदि संभव हो तो साथ में बाहर जाएं। आख़िरकार, यहाँ सबसे अधिक परिपक्व कौन है - आप या आपके माता-पिता? अपने माता-पिता के लिए कुछ गतिविधि की योजना बनाएं: एक समय पर वजन कम करना, पूल में जाना, ऑडियो किताबें सुनना, नियमित रूप से पूछना कि प्रक्रिया कैसी चल रही है, कभी-कभी आप उन्हें टाल-मटोल करने के लिए डांट सकते हैं।
स्वेतलाना मालेविच
शुभ दिन। मेरी उम्र 39 साल है. मैं अपनी आत्मा की शांति के लिए सही व्यवहार चुनने में आपकी समझ और मदद की आशा करता हूं।
जो कुछ भी हो रहा है वह एक लंबी कहानी है, लेकिन मैं संक्षेप में बताऊंगा।
मैं एक बड़े परिवार में पला-बढ़ा हूँ, मेरे पास 2 हैं छोटी बहनेंइरीना - 37 साल की, शादीशुदा, उसकी एक बेटी है, और नास्त्य, 32 साल की, अविवाहित, एक शादीशुदा आदमी से बेटा है।
मेरी माँ एक ऐसे परिवार में पली-बढ़ी जहाँ मेरे पिता देखभाल करने वाले और स्नेही थे, और मेरी माँ अधिक असभ्य, निर्दयी और बहुत स्वतंत्र थी। 18 साल की उम्र में, मेरी माँ अपने माता-पिता से अलग रहने लगीं, उन्होंने एक कमज़ोर इरादों वाला और यहाँ तक कि कायर पति चुना। जब मैं अपने माता-पिता के परिवार में बड़ी हुई, तो हम तीनों के बावजूद मुझे कोई देखभाल और स्नेह महसूस नहीं हुआ बहनों को शराब न पीने वाली, धूम्रपान न करने वाली, शिक्षा दी गई और बहुत कुछ सिखाया गया, खासकर यह कि परिवार में चाहे कुछ भी हो जाए, परिवार अविनाशी है।
मैं अपने माता-पिता के रिश्ते में एक बात से हमेशा परेशान रहती थी, लगातार तिरस्कार और घोटालों से। बचपन से ही मैंने इसका कारण समझने की कोशिश की, अपने माता-पिता को समझाने की कोशिश की, नाराज हुआ और अपने पिता से नफरत की। जब मैंने पेडागोगिकल इंस्टीट्यूट में प्रवेश किया, तो मैं मनोविज्ञान और हॉरर में डूब गया, मुझे एहसास हुआ कि मेरी माँ एक अहंकारी और अपने सभी रंगों में जोड़-तोड़ करने वाली है, क्योंकि वाक्यांश "तुम मेरे बिना मर जाओगे" या "मैं बीमार हूँ" आप”, “आप जीवन भर मुझ पर एहसानमंद हैं,” मैंने सोचा कि सभी माताएं यही कहती हैं, लेकिन नहीं, अभी और भी बहुत कुछ आना बाकी है। मुझे पता चला कि वे मेरी बहन इरीना को बिल्कुल भी जन्म नहीं देना चाहते थे, हाँ, वह नस्तास्या और मेरी तरह स्मार्ट नहीं है, लेकिन इसके बारे में बात क्यों करें??? अब मैं वास्तव में समझ गया हूं कि जब मैं अपनी मां के नियंत्रण से बाहर हो गया, और इरा उसके "करीब" हो गई, तो इरीना के लिए यह संबंध बेहद जरूरी हो गया, उसे विश्वास हो गया कि अभी उसकी मां उसे पहले से कहीं ज्यादा प्यार करती है। मैं अपनी मां की खुशी के लिए उनसे दूर हो गया। एक प्रतिष्ठित नौकरी पर काम करने वाली और जिद्दी और घमंडी चरित्र वाली नस्तास्या को चेहरे पर एक तमाचा पड़ा - उसे पदावनत कर दिया गया व्यक्तिगत जीवन- असफलता, अंत में उसने एकल माँ बनने का फैसला किया, बच्चे को जन्म दिया और अपनी माँ के साथ उस अपार्टमेंट में रहने चली गई जहाँ उसकी माँ, पिता और दादी रहते हैं। यह अपार्टमेंट मेरी मदद के बिना राज्य से खरीदा गया था, इसके लिए मुझे अपने पति को तलाक देने के लिए मजबूर होना पड़ा, और मैं जिस दौर से गुजरी उसमें किसी को कोई दिलचस्पी नहीं थी...
आखिर क्यों मैं, मेरी मां, ने मुझ पर नियंत्रण खो दिया और अपनी बाकी बेटियों को खुद से बांध लिया, अपनी चालों से हमें झगड़े की स्थिति में ला दिया। अब हम संवाद नहीं करते हैं, लेकिन मुझे पता है कि मैं इस तरह रह सकता हूं, हालांकि यह उनके बिना बुरा है, और उनके साथ और भी बुरा है।
आप जानते हैं, जब मेरी शादी हुई, तो मेरी मां खुश नहीं थीं, उन्होंने सभी को बताया कि वह जानती थीं कि मैं उनसे दूर भाग गया हूं। जब मैं और मेरे पति पूर्ण सामंजस्य के साथ रहने लगे, तो इससे पूरे परिवार को ईर्ष्या होने लगी। जब मैंने कहा कि मेरे साथ सब कुछ ठीक है, तो जवाब में मुझे निश्चित रूप से मुझे संबोधित एक व्यंग्य सुनाई देगा, या बेहतरीन परिदृश्यअनदेखा करना
मैंने व्यवहार में इन सभी क्षणों को समझा और मुझे गुस्सा न करने की कोशिश की, शिकायतों को निगल लिया, समय-समय पर हमने लंबे समय तक संवाद नहीं किया, लेकिन हाल ही में एक शराब पीने की घटना हुई, और मुझे एहसास हुआ कि मैं दो जोड़तोड़ करने वालों का सामना नहीं कर सकता - नस्तास्या को मेरी माँ से जोड़ा गया...
मुझे एहसास हुआ कि अब मैं लगातार मुझे संबोधित सुनूंगी "तुम्हारे तो पति हैं, लेकिन मैं एक अकेली मां हूं..." और इसके परिणाम भी। मैं यह जोड़ना चाहूंगा कि नास्त्य बड़ा हो गया है बिगड़ा बच्चा, हर चीज़ की अनुमति है, लेकिन जब उसे बिना पति के बच्चे को जन्म देने की अनुमति दी गई, तो यह स्पष्ट हो गया कि इससे सभी रिश्तेदारों के कंधों पर एक मनोवैज्ञानिक बोझ पड़ेगा।
इन अल्प तथ्यों के संबंध में, मेरे पास आपके लिए एक प्रश्न है - मैं अपने रिश्तेदारों के साथ संबंध कैसे बनाए रख सकता हूं बुरी दुनिया, और पहला दुश्मन नहीं माना जाएगा???
कृपया सलाह देकर मेरी मदद करें, मैं खुद नहीं समझ पा रहा हूं कि मुझे क्या करना चाहिए, हो सकता है कि मेरे पास अपने परिवार के साथ अपने संबंधों को नियंत्रण में रखने और हर शब्द को तौलने की ताकत नहीं रह गई है, क्योंकि... मैं चाकू की धार पर चल रहा हूं...
धन्यवाद।
किताब का टुकड़ा नज़र-आगा I. वे आपकी भावनाओं से खेलते हैं! मनोवैज्ञानिक सुरक्षाजोड़-तोड़ करने वालों से. एम.: पीटर, 2013
हममें से किसने रिश्तेदारों, दोस्तों, सहकर्मियों और सिर्फ परिचितों द्वारा मनोवैज्ञानिक हेरफेर का अनुभव नहीं किया है? कुछ ऐसा करने के लिए मजबूर होने की घृणित भावना जो आप बिल्कुल नहीं करना चाहते हैं, धोखे से एक और संदिग्ध कहानी में फंसाया जाना, लगभग हर किसी से परिचित है। एक नियम के रूप में, हमें लगता है कि हमें "नहीं" कहने की ज़रूरत है, लेकिन हम भावनाओं के दबाव में हार मान लेते हैं, जो कि जोड़-तोड़ करने वाले बिल्कुल इसी पर भरोसा करते हैं। वे धमकाते हैं, बहकाते हैं, दया के लिए दबाव डालते हैं, आपको दोषी महसूस कराते हैं, और आपको ऐसा लगता है कि, तर्कसंगत तर्कों के बावजूद, आपको हार माननी होगी। ऐसे भावनात्मक आतंक का विरोध कैसे करें? एक प्रतिभाशाली छलावरण मैनिपुलेटर को कैसे पहचानें? सलाह प्रसिद्ध फ्रांसीसी मनोवैज्ञानिक इसाबेल नाज़ारे-आगा द्वारा दी गई है। उसकी किताबें के बारे में हैं मनोवैज्ञानिक हेरफेरयूरोप में बेस्टसेलर बन गया और दर्जनों भाषाओं में इसका अनुवाद किया गया।
प्रति-हेरफेर तकनीकों का उपयोग करना सीखें
"काउंटरमैनीपुलेशन" की अवधारणा का तात्पर्य अक्सर प्रौद्योगिकी के उपयोग से है नीहारिकाओं. यह तकनीक अस्पष्ट और सतही संचार तकनीकों का उपयोग करती है और इसमें प्रतिबद्धता न करना शामिल है। इसका उपयोग जोड़-तोड़ करने वालों के साथ-साथ लोगों द्वारा भी व्यापक रूप से किया जाता है प्रतिरक्षाउन जोड़तोड़ों के लिए जो इसका उपयोग करते हैं intuitivelyऔर इस बात से पूरी तरह अनजान हैं.
हालाँकि, यह तकनीक हमें अपनी क्षमताओं के क्षेत्र का विस्तार करने की अनुमति देती है। प्रति-जोड़-तोड़ का आधार जोड़-तोड़ करने वाले से बचाव के लिए उसके प्रति हर दूसरा अनुकूलन है। कुछ बिंदु हास्य के साथ उत्तर के लिए अनुकूल हैं, अन्य - व्यंग्य के साथ उत्तर के लिए, अन्य - बिना टिप्पणी के नकारात्मक उत्तर के लिए (लेकिन समझ से बाहर और अस्पष्ट उत्तर के लिए नहीं)। इस तकनीक का उपयोग करते समय व्यक्ति को सतर्क रहना चाहिए, क्योंकि इसका उपयोग हममें से अधिकांश के लिए स्वाभाविक रूप से नहीं होता है और इसके लिए बहुत अधिक प्रयास की आवश्यकता होती है तंत्रिका तंत्र. जैसा कि आप शायद पहले ही समझ चुके हैं, प्रति-हेरफेर मौखिक साधनों का उपयोग करके पूरा किया जाता है।
यह मत सोचो कि प्रति-जोड़-तोड़ का अभ्यास मेरी कल्पना द्वारा बनाया गया था। यह उन लोगों की टिप्पणियों पर आधारित है जो जोड़-तोड़ करने वाले की उपस्थिति से जुड़ी कठिन परिस्थितियों से खुद को निकालने में कामयाब रहे। मेरा मतलब ऐसे लोगों से है जो चालाकी और विभिन्न उकसावों से प्रतिरक्षित हैं। इस तथ्य के अलावा कि ये लोग भावनात्मक रूप से हमलों, आलोचना, धमकियों आदि को महसूस नहीं करते हैं। खतरनाक साधनअसंतुलन, वे, एक नियम के रूप में, उसी तरह से उन पर प्रतिक्रिया भी करते हैं। उन्होंने इसके बारे में किताबों में कभी नहीं पढ़ा; उन्होंने इसे बहुत ही कम उम्र में सहज रूप से सीख लिया (उनके वातावरण में एक जोड़-तोड़ करने वाले की उपस्थिति के कारण)।
मानव संबंध विशेषज्ञ एक कारण से संचार के इस रूप (अन्य परिस्थितियों में अत्यधिक अवांछनीय) में बहुत रुचि रखते हैं: जोड़-तोड़ करने वाला तुरंत उन लोगों से दूरी बना लेता है जो उनके प्रभाव के प्रति असंवेदनशील होते हैं। द्वारा कम से कम, असंतुलित करने वाली भावनाओं को जगाने की उनकी क्षमता के लिए। वास्तव में, एक जोड़-तोड़ करने वाला व्यक्ति किसी असंवेदनशील व्यक्ति से महत्वपूर्ण या श्रेष्ठ महसूस नहीं कर सकता, क्योंकि वह प्रतिक्रिया नहीं करताउसके उकसावे पर, चाहे वे कितने भी परिष्कृत क्यों न हों। याद रखें कि पहले अध्याय में हमने एक डूबते हुए आदमी के बारे में बात की थी जो दूसरों के सिर का सहारा लेकर ही सतह पर तैर सकता है? जोड़-तोड़ करने वाला बस खिसक जाता है और किसी अनुत्तरदायी व्यक्ति को छू नहीं सकता। कभी-कभी हम यह भी कहते हैं: "यह मेरे पास से गुजर गया," "मैं इस पर ध्यान नहीं देता," या "यह मुझे परेशान नहीं करता है।" यदि मौखिक और अशाब्दिक व्यवहारएक अनुत्तरदायी व्यक्ति उसे जोड़-तोड़ करने वाले के हमले से पीड़ित होने से बचने की अनुमति देता है, जिसका अर्थ है कि यह तकनीक प्रभावी है। हमने इसका अवलोकन किया, प्रयोग किये, इसका पुनरुत्पादन किया, इसका मूल्यांकन किया और इसे एक नाम दिया: जवाबी हेरफेर.
काउंटरमैनिपुलेशन का उपयोग करने का लाभकारी परिणाम इस पर निर्भर करता है कि आप मैनिपुलेटर से परिचित हैं या नहीं। यदि आप अभी से अभ्यास करना शुरू कर देते हैं, तो आप जिस पहले मैनिपुलेटर से मिलेंगे उसे तुरंत महसूस होगा कि उसने जो बूमरैंग फेंका है वह निश्चित रूप से उसके पास वापस आ जाएगा। वह गुप्त रूप से आपसे डरेगा, आपका सम्मान करेगा (इसके विपरीत दिखने के बावजूद) और जितना संभव हो सके आपके साथ संवाद करने से बचने की कोशिश करेगा। अपने आस-पास के लोगों पर पड़ने वाले नकारात्मक मनोवैज्ञानिक प्रभाव के प्रति सचेत रहें। यदि आप बाहर निकलने में कामयाब रहे सुरंग-क्षेत्र, यह मत भूलो कि वह दूसरों को उसी तरह जांचता है जैसे उसने आपको जांचा है। उसे यह समझने में पांच से पंद्रह मिनट लग जाते हैं कि उसके सामने कौन है।
कभी-कभी यह लगभग तुरंत ही हो जाता है - कुछ सेकंड ही काफी होते हैं।
प्रलोभक की आड़ में जोड़-तोड़ करने वाले अक्सर अपनी अंतर्दृष्टि का उपयोग करते हैं और आपको आपके व्यक्तित्व के बारे में बताते हैं (पहले केवल इसके बारे में)। सकारात्मक पहलुओं) आपके परिचय के पहले मिनटों से। यह आपको स्तब्ध कर देता है, और आप उसके आशाजनक उपहार के प्रभाव में आ जाते हैं! लेकिन साथ ही, यदि आप किसी जोड़-तोड़कर्ता के साथ रहते हैं या काम करते हैं या लगातार उसके करीब रहते हैं, तो वह आपकी किसी भी प्रतिक्रिया की भविष्यवाणी करने में सक्षम हो जाता है। यदि यह किसी अस्वीकार्य व्यक्ति की प्रतिक्रिया से मेल नहीं खाता है, यदि यह रक्षात्मक है या आपके आंतरिक अनुभवों पर केंद्रित है, तो वह आपके व्यवहार में थोड़ा सा भी बदलाव देख पाएगा। वह समझ नहीं पाएगा कि आपने अचानक उसे ऐसे जवाब क्यों देना शुरू कर दिया जैसे कि आपको खुद पर भरोसा हो। वह इसे बर्दाश्त नहीं करेगा और आपको अपनी ज़रूरत के अनुसार प्रतिक्रिया करने के लिए मजबूर करेगा। जब भी चालाकी करने वाला असुविधा पैदा करने की कोशिश करे तो आपको सतर्क रहना चाहिए। जितना समय लगेगा.
इस प्रक्रिया के लिए एकाग्रता की आवश्यकता होती है, लेकिन इसमें अपराध की भावनाओं पर व्यक्तिगत काम करना भी शामिल होता है जो कि उपस्थिति को स्वीकार करते ही उत्पन्न हो सकती है अनुत्तरदायी, मतलब बेरहम,अमानवीय,दुष्ट आदमी. इन सभी विशेषणों का सच्चाई से कोई लेना-देना नहीं है, लेकिन कहीं न कहीं अंदर से आपको इस पर संदेह हो सकता है। जोड़-तोड़ करने वाला इसके लिए आपको दोषी ठहरा सकेगा जिससे आप फिर से अपनी रक्षात्मक स्थिति अपना लेंगे। इसलिए, उसके किसी भी तिरस्कार का ("तुम्हारे पास दिल की जगह पत्थर है," "तुम स्वार्थी हो," "तुमने मुझसे कभी प्यार नहीं किया") आप उसे स्पष्ट रूप से उत्तर दे सकते हैं: "यदि आप इस पर विश्वास करना चाहते हैं, तो इतना बदतर!" या किसी अन्य, कम खुलासा करने वाले उत्तर का उपयोग करें। उत्तर देने के लिए आपके द्वारा चुने गए शब्द महत्वपूर्ण हैं. वे आपकी मनःस्थिति बताते हैं।
आपका अपना भावनात्मक स्थिति, जब आप उकसावे के आमने-सामने होते हैं, तो जोड़-तोड़ करने वाले की रणनीति, या बस उसकी उपस्थिति में, तटस्थ नहीं होती है। हालाँकि, यह उन प्रतिरक्षित लोगों पर लागू नहीं होता जिनका मैंने ऊपर उल्लेख किया है। आप एक आंतरिक असुविधा या एक जाल महसूस करते हैं जिसमें दूसरा व्यक्ति आपको फंसा रहा है, और आप आक्रामक तरीके से उसे केवल यह विचार देने का प्रयास करते हैं कि उसका व्यवहार और बयान असंगत, अनैतिक या विनाशकारी हैं। समय की बर्बादी! जोड़-तोड़ करने वाला आपको विरोधाभासी, मौलिक रूप से झूठे तर्कों का उपयोग करके जवाब देगा, जो फिर भी तर्कसंगत लगते हैं! यह आपको तुरंत छू जाएगा, और आप बहाने बनाना शुरू कर देंगे, सच्चाई को उसकी सही जगह पर लौटाने की कोशिश करेंगे। क्रोध आप पर हावी हो जाएगा, और यह उतना ही अधिक मजबूत हो जाएगा जितना बेहतर ढंग से जोड़-तोड़ करने वाला आपके तर्कों को उल्टा करने और आपको समझाने में सक्षम होगा। कोई नहीं (या व्यावहारिक रूप से कोई नहीं) सकारात्मक परिणामयह काम नहीं करेगा. अंततः, आप अपना दृष्टिकोण व्यक्त करेंगे कि आपका तनाव (यह इसलिए उत्पन्न होता है क्योंकि आप हर कीमत पर अपनी रक्षा करना चाहते हैं) उसके लिए आत्मविश्वास की कमी का प्रमाण होगा।
जवाबी हेरफेर एक तकनीक है. आपका काम इसका उत्तर देना है मानोआप एक अस्वीकार्य व्यक्ति थे. इस तरह से जवाब दें कि उसे आपका व्यवहार वैसा ही लगे। जोड़-तोड़ करने वाला शब्दों और उनके अर्थ की अस्पष्टता के साथ खेलता है। उनका मानना है कि वह दूसरों को प्रभावित करने में सक्षम हैं। शब्दों का प्रयोग शुरू करो और तुम उसी राह पर चल पड़ोगे। शुरुआत में, पहले कुछ महीनों में, आप लगातार तनाव में रहेंगे: दिल की धड़कन, बुखार, असमान श्वास। लेकिन कम से कम आपके उत्तर अधिक आत्मविश्वासपूर्ण, उचित और कम भावनात्मक होंगे। जब आप सर्वोत्तम प्रति-हेरफेर लाइन की तलाश में हों, तो इससे आगे न देखें बाहरी मानदंडऔर इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि ऐसे मामले में क्या कहना सबसे अच्छा है, न कि उन भावनाओं पर जो आप पर हावी हो जाती हैं।
ऐसी अमूर्त बातचीत के संदर्भ में सही शब्द अपने आप नहीं आते हैं; पहले आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आप वास्तव में क्या उपयोग कर सकते हैं। यदि आप इनमें से एक दर्जन वाक्यांशों को याद कर लेते हैं, तो वे आपकी स्मृति में बढ़ती निश्चितता के साथ प्रकट होंगे। यह महत्वपूर्ण है कि जोड़-तोड़ करने वाले को यह न समझने दें कि आप उसके छिपे हुए हमलों से आहत हैं। साथ ही, उसे इस बात का अहसास न होने दें कि आपको अपना जवाब देने से पहले उसके बारे में सावधानी से सोचने की जरूरत है। वह इतना चतुर है कि सटीक उत्तर देना भी सीख लेता है, लेकिन क्रोध और आक्रामकता के बिना इस मामले मेंविडंबना एक स्वीकार्य अधिकतम है), हालांकि इसमें कई महीने लग जाते हैं। हार मत मानो, भले ही आपकी आपत्तियाँ सही न हों। अभ्यास से पता चलता है कि प्रति-हेरफेर उन मामलों में भी अपने लक्ष्यों को प्राप्त करता है जहां यह आदर्श से बहुत दूर है।
प्रतिकार में हमारे प्रयासों की गणना प्रत्येक मामले में नहीं होती है। ऐसा नहीं कहा जा सकता प्रति-हेरफेर काम नहीं करताकेवल इसलिए कि जोड़-तोड़ करने वाले के पास अंतिम शब्द था या वह आपके तार्किक और अलग उत्तरों के बावजूद असंबद्ध रहा! आपके नए व्यवहार के परिणाम कई महीनों के बाद ही दिखाई देंगे। इसलिए, आपका प्राथमिक कार्य दो सप्ताह के बाद हार नहीं मानना है क्योंकि जोड़-तोड़ करने वाला आपके साथ वही काम करने की कोशिश करता रहता है जो वह पहले करने में हमेशा सफल रहा है। निश्चित संख्या में स्थितियों के बाद ही जोड़-तोड़ करने वाले को उपस्थिति का एहसास होता है निष्क्रियआपकी ओर से टकराव, जिसके कारण वह अनजाने में आपसे दूर चला जाएगा। वह अचानक आपके प्रति पूरी तरह से उदासीन भी हो सकता है, और आप उन लाभों का लाभ नहीं उठा पाएंगे जो वह आपको कुछ क्षेत्रों में प्रदान कर सकता है। इसे समझने की जरूरत है. यदि आपको संदेह है कि आप क्या कर रहे हैं, तो याद रखें कि आप क्या हासिल कर सकते हैं और यह भूल जाएं कि आप क्या खो देंगे।
जवाबी हेरफेर के उदाहरणों के साथ संवाद
मैनिपुलेटर्स के साथ दिए गए संवाद पढ़ें (उनमें से प्रत्येक में कम से कम चौदह विशेषताएं हैं, कुछ में पच्चीस तक हैं) और व्यवहार में सामान्य बिंदुओं की पहचान करें भिन्न लोगजिन्होंने प्रति-हेर-फेर तकनीक अपनाई है। कुछ स्थितियाँ पूरी तरह से नहीं दी गई हैं, हालाँकि, उनमें से किसी ने भी अपना सार नहीं खोया है। प्रत्येक संवाद मैनिपुलेटर की एक टिप्पणी (अक्षर एम द्वारा इंगित) से शुरू होता है। संवाद चार क्षेत्रों में होते हैं: सामाजिक, व्यावसायिक, वैवाहिक और पारिवारिक।
सामाजिक क्षेत्र
जोड़-तोड़ करने वाला कोई मित्र, परिचित, सहकर्मी या अजनबी है।
संवाद क्रमांक 1
एम: यह व्यक्ति आपके लिए उपयुक्त नहीं है।
- यह आपका दृष्टिकोण है। मेरे बाकी दोस्त ऐसा नहीं सोचते.
क्या आपके दोस्त उसे जानते हैं?
निश्चित रूप से।
तुमने मुझे उससे क्यों नहीं मिलवाया?
अवसर ही कभी सामने नहीं आया।
मुझे अब भी लगता है कि आप बेहतर के हकदार हैं।
ये भी सिर्फ आपकी राय है!
लेकिन ऐसा ही है! तुम बहुत स्मार्ट लड़की हो... और सचमुच किसी तरह की संगीतकार हो!
- वह इसलिए स्मार्ट नहीं हो सकता क्योंकि वह एक संगीतकार है?
नहीं। में ऐसी बात नहीं की। मुझे लगता है कि आप अपने योग्य व्यक्ति के योग्य हैं।
कि आपकी राय।
ठीक है, आख़िरकार, यह आपका जीवन है।
इतना ही।
डायलॉग नंबर 2
एम: सभी वकील घोटालेबाज हैं।
यह कैसा स्टीरियोटाइप है!
यह कोई स्टीरियोटाइप नहीं है. अपने दोस्त को देखो...
और उसका क्या हुआ?
उनकी बात सुनकर आपको लग सकता है कि वह अपने ग्राहकों से पैसे वसूल रहे हैं।
- लेकिन वह उनकी अच्छी तरह से रक्षा करता है।
वह उनकी रक्षा करता है! अपराधियों का बचाव करने वाले वकीलों की संख्या और...
- इंतज़ार! इसके बारे मेंमेरे दोस्त के बारे में. और अन्य वकीलों के बारे में नहीं. मेरा मित्र अपराधियों का बचाव नहीं करता.
हाँ, मैं आपके मित्र के बारे में बात नहीं कर रहा हूँ, मैं आपसे सामान्यतः वकीलों के बारे में बात कर रहा हूँ।
- फिर, यह ठीक है!
हाँ... आख़िर आपका दोस्त उनसे अलग हो सकता है, मैं उसके बारे में कुछ नहीं जानता।
- हाँ, आप उसके बारे में कुछ नहीं जानते।
किसी भी मामले में, मुझे विश्वास है कि सभी वकील घोटालेबाज हैं।
- आप इस पर विश्वास कर सकते हैं।
संवाद क्रमांक 3
एम: जो लोग सरकारी कर्मचारी बनने की इच्छा रखते हैं वे बहुत मेहनती नहीं होते हैं।
कि आपकी राय।
ये सिर्फ एक राय नहीं है. यह सच है।
- मेरे ऐसे कई परिचित हैं; इसके विपरीत, वे बहुत कर्तव्यनिष्ठ हैं।
मैं यह नहीं कह रहा हूं कि वे बेईमान हैं: मैं यह कह रहा हूं कि वे मेहनती नहीं हैं।
काम के मामले में भी यही बात है.
बिल्कुल नहीं!
जैसा आप कहते हैं।
संवाद क्रमांक 4
एम: ओह! क्या आपके पास नई पोशाक है?
क्या यह आपकी दादी ने आपको दिया था?
- निश्चित रूप से! मेरी दादी को सेरुट्टी के कपड़े बहुत पसंद हैं। ये स्टाइल उन पर खूब जच रहा है!
और वे इसे सेरुट्टी में बेचते हैं?
पूर्ण रूप से हाँ!
यह संभावना नहीं है कि यह तथ्य मुझे ऐसी पोशाक पहनने के लिए प्रेरित करेगा!
- और यह बहुत अच्छा है, अन्यथा हम हमेशा एक जैसे ही दिखते!
संवाद क्रमांक 5
एम: मुझे बताओ, क्या तुम मुझ पर एक एहसान कर सकते हो?
कौन सा?
मैं अभी बहुत मुश्किल स्थिति में हूं।
कौन सा?
मेरे पास...कैसे कहूं...मेरे दोस्त को मेरे साथ रात बिताने के लिए आना है, वह ट्रेन से आएगा। उसके पास बहुत सारे सूटकेस हैं, लेकिन मेरे पास कार नहीं है। मुझे लगता है कि ऐसे सामान के साथ मेट्रो से यात्रा करना काफी समस्याग्रस्त होगा।
हाँ मैं समझता हूँ। और जब?
- आप बस उसे टैक्सी लेने की पेशकश कर सकते हैं और...
आप देखिए, उसके पास ज्यादा पैसा नहीं है।
- लेकिन मैं उसे नहीं जानता, आप खुद ही उससे मिलने की कोशिश करें।
कोई बात नहीं, मैं तुम्हारे साथ चलूँगा।
- उससे मिलें, और आप साथ में टैक्सी ले लेंगे, बस इतना ही।
हां, लेकिन जैसा कि मैंने कहा, वह पैसे के मामले में बहुत अच्छा नहीं है, इसलिए यह काफी समस्याग्रस्त है।
- मैं समझता हूं, लेकिन कल मैं व्यस्त हूं, और आपको कुछ लेकर आना होगा...
आप कल क्या कर रहे हैं?
मुझे बहुत सी चीजें करने की जरूरत है.
महत्वपूर्ण।
अच्छा धन्यवाद, प्रेमिका! जब तुम अपने आप को अंदर पाओगे... मैं इसे याद रखूंगा।
- मुझे लगता है कि सभी परिस्थितियों को ध्यान में रखा जाना चाहिए।
तुम हालात का ख़्याल रखते हो, लेकिन इस बात का ख़याल नहीं रखते कि मैं तुम्हारा दोस्त हूं।
मैं तुम पर एक एहसान कर रहा हूँ.
- लेकिन आपकी तरह, मैं भी इसे उन परिस्थितियों में करता हूं जो मेरे लिए उपयुक्त हैं।
पहले आजतुमने मुझ पर बहुत अधिक उपकार नहीं किये।
- चलो भी! निःसंदेह, यदि मैंने आपको जो सेवाएँ प्रदान की हैं वे आपके लिए बहुत सार्थक नहीं हैं, तो मैं...
नहीं, वे महत्वहीन हैं क्योंकि आपने उन्हें मुझे प्रदान नहीं किया, यही बात है!
- और अब, इसलिए, आप मुझसे अपना कर्ज चुकाने की उम्मीद करते हैं और...
मैं इंतज़ार नहीं कर रहा हूँ. मैं आपसे बस एक अनुरोध कर रहा हूं... यदि आप इसे पूरा करना चाहते हैं, तो अवश्य। आख़िरकार, मैं जानता हूँ कि आप एक परोपकारी हैं। और आप कहते हैं कि आपको लोगों की मदद करना पसंद है... और इसलिए, मुझे पैसे की समस्या है, और उसे भी। वह अपने साथ बहुत सारे सूटकेस ले गया, और मेट्रो से वहां पहुंचना संभव नहीं होगा और...
- इंतज़ार…
इसमें आपको केवल पांच से दस मिनट लगेंगे...
- रुको: मुझे तुम्हें कुछ बताना है। आज से, मेरी परोपकारिता की सीमाएँ हैं... यहाँ।
ठीक है, अब मुझे पता चल गया है।
- यह आसान है। अन्य शर्तों के तहत, मैं आप पर एक उपकार करने के लिए सहमत हो सकता था, लेकिन कल मैं ऐसा नहीं कर सकता। मुझे आशा है कि आप मेरे व्यवसाय का सम्मान करेंगे।
संवाद क्रमांक 6
चालाकी करने वाला दोस्त लगातार उदास रहता है। वह अक्सर देर रात को कॉल करती है, बिना यह सोचे कि यह दूसरों के लिए असुविधाजनक हो सकता है। वह मुझे रोकने की कोशिश कर रही है, हालाँकि मुझे पहले ही जाने की ज़रूरत है (मैं थिएटर जा रहा हूँ)।
एम: तुम्हें मेरी समस्याओं की परवाह नहीं है। आप शांति से थिएटर जाएं.
- मुझे लगता है कि कुछ चीजों को लेकर भ्रमित नहीं होना चाहिए। एक ओर, यदि आप मुझे हर दो दिन में फोन करते रहते हैं और अपने दुर्भाग्य के बारे में बताते रहते हैं, तो इसका मतलब है कि मैं बहुत ध्यानपूर्वक श्रोता हूं। दूसरी ओर, यदि मैं वह नहीं करता जो मैं चाहता हूँ तो यह बहुत अच्छा नहीं होगा।
हाँ, मुझे एहसास हुआ: आपको दूसरे लोगों के जीवन की परवाह नहीं है।
- मुझे। लेकिन अगर आप इस बात को लेकर इतने आश्वस्त हैं तो आप यह सब बिल्कुल ऐसे ही समझ सकते हैं।
हां, मुझे इस पर यकीन है.
ख़ैर, आपके लिए तो यह और भी बुरा है।
लेकिन ब्लैंडाइन, मैं आपको बता रहा हूं, मुझे अभी-अभी निकाल दिया गया है, और आप शांति से थिएटर जा रहे हैं!
ज़रूर ज़रूर।
यदि मैं आप होते तो मैं अलग तरह से उत्तर देता!
बस यही तो आप कहते हैं.
मैं अपने दोस्तों को मुसीबत में नहीं छोड़ता।
- यदि आप इस तथ्य पर विचार करते हैं कि जब आप मुझे बात करने के लिए बुलाते हैं तो मैं थिएटर के लिए निकल रहा हूं, यह मुझे दोषी महसूस कराने की हद तक की गलती है, तो आप सही हैं: हमारे चारों ओर जो कुछ भी हो रहा है, हम उस पर अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं। लेकिन मुझे वास्तव में जाना होगा क्योंकि मुझे देर हो गई है। मुझे माफ़ करें। मैं अब आपकी बात नहीं सुन सकता. अपने लिए कुछ अच्छा करने का प्रयास करें.
व्यावसायिक क्षेत्र
जोड़-तोड़ करने वाला कंपनी का मालिक, प्रबंधक, सहकर्मी या ग्राहक होता है।
संवाद क्रमांक 7
वार्ता में भाग लेने वाले दो प्रतिभागियों ने एक अनुबंध पर हस्ताक्षर करने के लिए जटिल बातचीत पूरी कर ली है।
एम: आप क्या लिख रहे हैं?
यह मेरे लिए है। इस तरह मैं कुछ भी नहीं भूलूंगा.
आपको मुझ पर भरोसा नहीं है?
कागज़ पर यह अब भी अधिक विश्वसनीय है।
लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि आप केवल इसलिए रिकॉर्डिंग कर रहे हैं क्योंकि आपको मुझ पर भरोसा नहीं है।
मुझे खेद है कि आप ऐसा सोचते हैं।
आख़िरकार, मेरा शब्द मेरा शब्द है। मेरे लिए गर्व की बात है।
मुझे आशा है कि इस कारण से आपके लिए यहां हस्ताक्षर करना कठिन नहीं होगा।
संवाद क्रमांक 8
निदेशक और उनके सचिव.
एम: ऐसा कैसे हुआ कि मेरे कहने के बावजूद आप इस बैठक में नहीं आये?
- आप मुझे जानते हैं, वे जो कुछ भी मुझे बताते हैं, मैं वह सब लिख देता हूं। आप मुझे सावधान करना भूल गये होंगे.
आप अचूक और परिपूर्ण नहीं हैं!
- मुझमें कमियां हैं, लेकिन मैं उन्हें काम पर दिखने नहीं देता। और यह तथ्य कि हम तीन वर्षों से एक साथ काम कर रहे हैं, केवल इसलिए संभव है क्योंकि मैं आपके विश्वास के योग्य हूं। तुम जानते हो कि मैं सब कुछ लिखता हूँ ताकि तुम कुछ भी न भूलो। लेकिन नाराज मत होइए. यदि आपको मेरी उपस्थिति की आवश्यकता है तो हमें महत्वपूर्ण बैठकों के बारे में जानकारी सत्यापित करने की आवश्यकता है ताकि ऐसा दोबारा न हो।
डायलॉग नंबर 9
सचिव प्रबंधक से कार्यसूची को मंजूरी देने के लिए कहता है।
एम: मेरे पास समय नहीं है. मेरी एक महत्वपूर्ण बैठक है और मुझे जाना है।
- हाँ, मैं जानता हूँ कि तुम जल्दी में हो। बात यह है कि, मेरे पास बुधवार की बैठक के बारे में एक प्रश्न है, जो...
हां हां हां।
तुमने खुद ही मुझसे पूछा...
संयोजक.
तो क्या हुआ?
यदि मैं प्रारंभ समय पर आपसे सहमत नहीं हूं...
क्या हम कल इस पर चर्चा नहीं कर सकते? क्योंकि अब मुझे बहुत देर हो गई है...
- कृपया, मुझे पता है कि आप हमारे काम की दक्षता में सुधार करने की कोशिश कर रहे हैं, इसलिए यदि आप चाहते हैं कि हर कोई बुधवार को बैठक में आए, तो मुझे बताएं कि कौन सा समय आपके लिए उपयुक्त है।
क्या मैं इसे दोपहर तीन बजे के लिए शेड्यूल कर सकता हूँ?
देखो, मुझे नहीं पता, मेरे पास मेरी डायरी नहीं है...
- अपराह्न तीन बजे। मैंने आपकी डायरी देखी. दोपहर तीन बजे आपके पास समय होगा...
अच्छा अच्छा…
तीन घंटे, तीन बजे?
हां, इसे तीन बजे के लिए सेट करें।
- अच्छा। बहुत-बहुत धन्यवाद। क्या आप इसे अपनी डायरी में लिखेंगे?
हाँ, मुझे वह याद रहेगा।
मैं इसे स्वयं लिखूंगा और आपको इसकी याद दिलाऊंगा।
डायलॉग नंबर 10
मैनिपुलेटर नियमित रूप से सहकर्मियों के साथ बैठकें बुलाता है, लेकिन उनकी राय लगातार भिन्न होती है। इस बार वह एक डेमोगॉग के रूप में कार्य करता है।
एम: मैडम डारमन, आप असहमत लगती हैं।
मेरी एक अलग राय है.खैर, इसे हमारे सामने व्यक्त करें।
- आमतौर पर मैं अपनी राय तब व्यक्त करना पसंद करता हूं जब इसकी सराहना की जाती है।
लेकिन हम इसी लिए यहां हैं।
- मुझे बहुत खुशी है कि आपने मुझे यह याद दिलाया।
वैवाहिक संबंधों का क्षेत्र
पति-पत्नी एक साथ या अलग रहते हैं।
संवाद क्रमांक 11
एम: तुम सिर्फ अपने बारे में सोचो.
-हो सकता है कि आप बोलने से पहले सोचना चाहें।
आपकी नई सनक क्या है - शनिवार को जब मैं काम नहीं कर रहा होता हूँ तो कहीं जाना?
- यदि आप परित्यक्त महसूस करते हैं क्योंकि मैंने शनिवार की सुबह पूल में जाना शुरू कर दिया है, तो यह एक खतरनाक संकेत है।
तुमने पहले कभी मेरे साथ ऐसा नहीं किया!
-वंचित महसूस करने की कोई जरूरत नहीं है क्योंकि मैंने वही करना शुरू कर दिया है जो मुझे पसंद है।
क्या तुम्हें मेरे और बच्चों के साथ रहना पसंद नहीं है?
यह समान नहीं है।
आपका क्या मतलब है - यह वही नहीं है?
- मैंने आप सभी को बहुत समय समर्पित किया। अब बच्चे तेरह और सोलह साल के हो गए हैं और मैं खुद को कुछ समय दे सकती हूं।
काय करते?
- लेकिन मेरी उपस्थिति की परवाह किए बिना, आप में से प्रत्येक के अपने मामले हैं। अब मैं भी आपके जैसा ही करता हूं: मैं अपना ख्याल रखता हूं। मैं इसमें से केवल अपने लिए अच्छी चीजें ही लूंगा।'
किसने तुम्हें मेरे विरुद्ध कर दिया?
"मैं इस बात से परेशान हूं कि आपको नहीं लगता कि मैं खुद निर्णय लेने में सक्षम हूं।" मैंने पहले कुछ नहीं कहा क्योंकि मैंने सोचा नहीं था. इसके विपरीत, मेरे पास हर चीज़ पर विस्तार से सोचने का समय था। मैं अकेला नहीं रहना चाहता. यदि आपकी पत्नी विकसित होती है तो यह आपके लिए अधिक दिलचस्प होगा, है ना?
हाँ यकीनन।
संवाद क्रमांक 12
एम: सभी महिलाएं झूठी होती हैं।
- क्या वहां कोई आदमी नहीं है? (यह दिखाए बिना कि वह नाराज थी।)
पुरुषों के और भी नुकसान हैं. लेकिन महिलाएं विशेष होती हैं क्योंकि वे झूठी होती हैं।
- दरअसल, जब एक महिला एक ही समय में कई पुरुषों के साथ संवाद करती है, तो बेहतर है कि वह हर चीज के बारे में बात न करे।
वे कायर हैं.
शायद।
संवाद क्रमांक 13
एम: आप अपनी माँ की तरह दिखती हैं।
बहुत-बहुत धन्यवाद।
लेकिन यह कोई तारीफ नहीं है!
और मैं इसे एक तारीफ मानता हूं.
जैसा आप कहते हैं। आप देखेंगे कि मैं सही हूं।
रुको और देखो।
संवाद क्रमांक 14
एम: आप हमेशा सही होते हैं।
हाँ कभी कभी।
आप हमेशा सही रहना चाहते हैं.
-अक्सर ऐसा होता है कि मैं सही निकलता हूं। ऐसा होने के लिए आपको वास्तव में ऐसा चाहने की ज़रूरत नहीं है।
प्रति-हेरफेर के सिद्धांत
जवाबी हेरफेर के लिए जिन सिद्धांतों का उपयोग किया जा सकता है वे बहुत सटीक हैं। परिणाम इसी सटीकता पर निर्भर करता है.
- छोटे वाक्यांशों का प्रयोग करें.
- अस्पष्ट हो.
- उपयोग करने का प्रयास करें तैयार वाक्यांश, कहावतें और कहावतें।
- अवैयक्तिक प्रस्तावों को प्राथमिकता दें।
- यदि संदर्भ अनुमति दे तो हास्य का प्रयोग करें।
- मुस्कुराएँ, विशेषकर किसी वाक्य के अंत में, यदि संदर्भ इसकी अनुमति देता हो।
- अपने आप को आत्म-व्यंग्यपूर्वक व्यक्त करें (हास्य के साथ अपने बारे में बात करें)।
- विनम्र रहें.
- यदि चर्चा कहीं नहीं जाती या अपमान की ओर ले जाती है तो उसमें शामिल न हों।
- आक्रामकता से बचें.
- व्यंग्य का प्रयोग तभी करें जब आप किसी टिप्पणी का जवाब दे रहे हों और खुद पर पूरा भरोसा रखते हों।
- अपने आप को सही ठहराने की कोशिश मत करो. संक्षेप में, ऐसे कार्य करें जैसे कि आप थे हेरफेर के प्रति प्रतिरक्षितइंसान। नियमों के अलावा, जो सभी नकारात्मक भावनाओं से मुक्ति के लिए दिशानिर्देश हैं, आत्म-नियंत्रण भी आवश्यक है।
प्रति-हेरफेर तकनीक में कुछ वाक्यांश
- यह सिर्फ (आपकी) राय है.
- आप ऐसा ही सोचना जारी रख सकते हैं.
- आप इस पर विश्वास करना जारी रख सकते हैं.
- यह सिर्फ (आपकी) व्याख्या है.
- आप इसे इस कोण से देख सकते हैं (देखा जा सकता है)।
- आप जैसे चाहें इसे ले सकते हैं।
- आपको ऐसा सोचने का अधिकार है.
- यदि आप यही सुनना चाहते हैं तो मैं आपको हाँ बता सकता हूँ।
- तुम कहते हो तो!
- यदि आप सचमुच ऐसा सोचते हैं!
- यह सिर्फ एक दृष्टिकोण है.
- ओह! लोग अक्सर उन चीज़ों के बारे में बात करते हैं जिनके बारे में वे कुछ नहीं जानते।
- आप चित्र का केवल एक भाग देखते हैं, यह सामान्य है।
- यदि आप नहीं जानते हैं, तो आप हमेशा इसका पता लगा सकते हैं।
- आप इसे बना सकते हैं.
- मेरी एक अलग राय है.
- यह संभव है।
- यह संभव है... आपके दृष्टिकोण से!
- यह सच है।
- यह सच है।
- क्या यह नहीं?!
- मेरे साथ ऐसा होता है.
- ह ाेती है।
- मेरे पास सटीक जानकारी नहीं है.
- कभी-कभी आपको ऐसा करने में सक्षम होने की आवश्यकता होती है।
- और फिर भी, आप सर्वज्ञ नहीं हैं!
- मुझे किसी को उदाहरण के तौर पर इस्तेमाल करना चाहिए था...
- हर किसी की तरह वही काम करना मुझे मनोरंजक बनाता है।
- ये तो हर कोई जानता है.
- परिस्थितियों पर निर्भर करता है.
- जाहिर है, ये मैं नहीं कह रहा हूं.
- ये बहुत ही सरल हैं!
- क्या आप मुझसे यह कह रहे हैं?
- ऐसा हर बार नहीं होता!
- हर आदमी अपने स्वाद के लिए. हर किसी का अपना-अपना स्वाद होता है।
- स्वाद की परवाह किए बिना हर किसी को इसकी आवश्यकता होती है।
- व्यक्तिगत रूप से, मुझे यह पसंद है, लेकिन क्या यह वास्तव में मायने रखता है?
- जो दिख रहा है वह भ्रामक हैं।
- और मुझे कोई असुविधा महसूस नहीं होती.
- यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि हम किसके बारे में बात कर रहे हैं।
- यह वास्तव में आपको परेशान नहीं करता है।
- मुझे मौलिक रहना पसंद है.
- ओह हां! मैं कुछ नहीं करता, हर किसी की तरह!
- यह मेरा आकर्षण है.
- मेरे दोस्त (मेरे पति) भी मुझे वैसे ही प्यार करते हैं।
- कोई भी पूर्ण नहीं है, है ना?
- हर किसी का अपना-अपना स्टाइल होता है.
- के बारे में! यह एक बहुत ही दिलचस्प विचार है!
- मेरी चिंता मत करो.
- सलाह हमेशा उपयोगी होती है.
- भविष्य न्याय करेगा.
- रुको और देखो।
- कभी-कभी यह कुछ देता है.
- सबका अपना-अपना अनुभव है.
- जो किसी चीज़ के लिए प्रयास नहीं करता, उसे कुछ भी नहीं मिलता।
- हाँ, मैंने इसके बारे में नहीं सोचा!
- मैं इस बारे में गलत नहीं होऊंगा.
- मैं शांत हूं।
- धन्यवाद!
- पढ़ने के लिए धन्यवाद।
- मुझे विकल्प देने के लिए धन्यवाद.
- सचमुच, क्या मेरे पास कोई विकल्प है?
- हमेशा की तरह।
- मेरा ख्याल रखना आपके लिए बहुत अच्छा है।
- यह आपकी कृपा है कि आपने मुझे ऐसा करने की अनुमति दी।
- जाहिरा तौर पर।
- इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।
- वास्तव में कुछ भी गंभीर नहीं है. लेकिन कई महत्वपूर्ण बातें हैं.
- मैं एक अलग नैतिकता का उपयोग करता हूं।
- यह एक नैतिक मुद्दा है!
- मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है.
- बिल्कुल।
- अच्छा ऐसा है।
- तो ठीक है!
- अहां।
- निश्चित रूप से।
- सचमुच अक्सर.
- बिना किसी संशय के।
- मुझे वाकई उम्म्ाीद है।
- हम एक दूसरे को अच्छे से समझते थे.
- ये तो आप अच्छी तरह जानते हैं.
- यह दुख की बात है।
- इतना अधिक बुरा!
- मुझे आपके लिये खेद है।
- इस बार हाँ.
- आप हर समय गलत नहीं हो सकते.
- मुझे नहीं लगा कि आपने उस पर ध्यान दिया है।
- मुझे आपकी ये बात सुनकर ख़ुशी हुई.
- स्वाभाविक रूप से, इसके कारण हैं।
- क्या आप अपने बारे में बात कर रहे हैं?
- हम अलग-अलग चीजों के बारे में बात कर रहे हैं.
- आपको ऐसा लगता है?
- मुझे समझ नहीं आ रहा कि आप किसके बारे में बात कर रहे हैं.
- मुझे ऐसा लग रहा है कि आप आग में घी डाल रहे हैं।
- हम यहां आग में घी डालने के लिए नहीं हैं।
- आप ऐसी बातें क्यों कहते हैं?
- हर कोई अपने तरीके से विकास करता है।
- हाँ, लेकिन पेशे में कुछ विकास हुआ है।
- आप हर चीज़ को अपने दिमाग़ से हल नहीं कर सकते।
- आप प्यार (दोस्ती) के साथ क्या करते हैं?
- जब वे प्यार करते हैं, तो वे गिनती नहीं करते।
- क्या यह आपकी समस्या है? (इसके बजाय: "इससे आपको कोई सरोकार नहीं है।")
- क्या इसने तुम्हें इतना बोर किया?
- क्यों?
- क्यों नहीं?
- और आप?
- आपका इसके बारे में क्या सोचना है?
- आप मुझसे यह सवाल क्यों पूछ रहे हैं?
- आप समझते हैं, मुझे पता है कि मैं क्या कर रहा हूं।
- इससे मुझे ख़ुशी मिलती है.
- किसने कहा कि?
- आपको इसके बारे में कहाँ से पता चला?
- अब गपशप सुना रहे हो?
- आप क्या सोचते हैं?
- तुम्हारा इससे क्या मतलब है?
- मुझे और क्या करना चाहिए था?
- आप ऐसा क्यों कह रहे हो
- क्या आप अधिक सटीक हो सकते हैं?
अब अपनी आँखें बंद करें और उपरोक्त दस भावों को स्मृति से पुन: प्रस्तुत करने का प्रयास करें। तब ज़ोर देनाउन भावों की सूची में जिन्हें आप याद रखने में सक्षम थे।
अब मेरा सुझाव है कि आप सबसे अधिक उपयोग की जाने वाली प्रति-हेरफेर प्रतिक्रियाओं पर प्रकाश डालें।
- यह आपकी राय है.
- आप इस पर विश्वास कर सकते हैं.
- आपको ऐसा सोचने का अधिकार है.
- यह संभव है।
- मेरे साथ ऐसा होता है.
- हर किसी का अपना-अपना स्वाद होता है।
- मेरी चिंता मत करो.
- मैं शांत हूं।
- मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है.
- आप क्या कहने की कोशिश कर रहे हैं?
इन दस भावों को कंठस्थ करें।
उपरोक्त एक सौ अठारह अभिव्यक्तियाँ उन स्थितियों से बचाव के लिए प्रतिक्रियाएँ हैं जिनमें जोड़-तोड़ करने वाला मौजूद है, या जोड़-तोड़ करने वाले की टिप्पणियाँ हैं। अन्य भी हैं, उन्हें प्रत्येक विशिष्ट मामले के आधार पर तैयार करने की आवश्यकता है।
© नज़रे-आगा I. वे आपकी भावनाओं से खेलते हैं! जोड़-तोड़ करने वालों से मनोवैज्ञानिक सुरक्षा. एम.: पीटर, 2013
© प्रकाशक की अनुमति से प्रकाशित
तो, क्या आपको ऐसा लगता है कि आप अनजाने में अपनी ही माँ का शिकार बन गए हैं? वह लगातार आपकी जिंदगी में दखल देती रहती है. और यदि "मानद दाता" की भूमिका आपकी पसंद के अनुसार नहीं है, तो आप अपने रिश्ते में संतुलन बहाल करने का प्रयास कर सकते हैं। लेकिन पहले, आइए यह जानने की कोशिश करें कि माँ इस तरह व्यवहार क्यों करती है।
उत्तेजक स्थितियाँ
यहां कुछ विशिष्ट स्थितियां हैं जिन्होंने मेरी मां के जीवन को बदल दिया और उन्हें "पीड़ित-जोड़-तोड़कर्ता" की भूमिका चुनने के लिए (अनजाने में) उकसा सकती हैं। तो, अगर माँ:
● उसने आपको अकेले पाला, लेकिन अब आप उससे शारीरिक या मनोवैज्ञानिक रूप से अलग हो गए हैं (दूसरे अपार्टमेंट, शहर में चले गए, एक बच्चे को जन्म दिया, जरूरी नहीं कि आपका पहला बच्चा हो, आदि);
● अकेला छोड़ दिया गया (तलाक, जीवनसाथी की मृत्यु, आपके स्थानांतरण, आदि के कारण);
● सेवानिवृत्त, नौकरी छूट गई;
● बीमार हो गई या अपने ही उम्र के किसी करीबी को खो दिया (और अनजाने में खुद को "जोखिम समूह" के रूप में वर्गीकृत करना शुरू कर दिया);
● समझता है कि आपने वस्तुनिष्ठ रूप से उससे कहीं अधिक सफलता प्राप्त की है (कभी-कभी बच्चों की सफलता न केवल माता-पिता के लिए गर्व का कारण बन जाती है; उन्हें यह एहसास होता है कि उन्होंने अपना जीवन व्यर्थ में जी लिया है);
● अपना निवास स्थान बदल लिया (भले ही वह बस दूसरे क्षेत्र में चली गई हो, चीजों का स्थापित पाठ्यक्रम अभी भी बाधित था, और उसकी उम्र में जल्दी से अनुकूलन करना मुश्किल है)।
अपराधबोध का पश्चाताप से कोई लेना-देना नहीं है। यह हमें स्थिति का समझदारी से आकलन करने और जीवन का आनंद लेने से रोकता है। क्या किसी तरह इससे छुटकारा पाना संभव है? आइए इसका पता लगाएं।
पीड़ित और बचावकर्ता
एक बार अंदर मुश्किल हालात, माँ ने अनजाने में आपके रिश्ते पर "कंबल खींचना" शुरू कर दिया। आरोप-प्रत्यारोप में जल्दबाजी न करें. आख़िरकार, सबसे अधिक संभावना है, आप स्वयं ख़ुशी से "बचावकर्ता" की भूमिका में आ गए। और शायद सबसे पहले आपको यह बात पसंद आई होगी कि आप कुछ समझ गए हैं माँ से बेहतर(प्लंबर को कैसे बुलाएं, वॉलपेपर कैसे चुनें, आदि)। इस सर्वशक्तिमानता ने आपके घमंड को प्रसन्न कर दिया।
अपने आप को बाहर से देखने का प्रयास करें। हो सकता है कि जब आपकी माँ अकेली रह गई हो (उदाहरण के लिए, अपने पति की मृत्यु के बाद), तो आपने स्वयं अपना और उसका जीवन एक गांठ में बाँध लिया था (आपने शायद कहा था: "मैं ही वह सब कुछ हूँ जो उसने छोड़ा है!")? और इस तरह उसे उन लोगों (दोस्तों) और अवसरों (शौक) से "काट" दिया गया, जिन पर वह स्विच कर सकती थी।
या हो सकता है कि आप हमेशा ऐसे ही हों सबसे अच्छा दोस्तअपनी सबसे गुप्त बातें साझा कीं, एक साथ छुट्टियों पर गए। और अब आपने अपनी माँ को "अपने जीवन के पिछवाड़े" में धकेल दिया है: वे कहते हैं, "मेरे पास समय नहीं है, मेरे बच्चे हैं/मैं काम करता हूँ/मैं शादीशुदा हूँ...", आदि)।
इस तरह, आप अपनी माँ को उसकी "दोयम दर्जे की स्थिति" ("आप यह नहीं समझते हैं कि आपके विपरीत, दूसरों को बहुत सारी चिंताएँ हैं"), बेकारता का प्रदर्शन करते प्रतीत होते हैं।
आपका नया वातावरण (पति/दोस्त/बॉस) आपको आपकी अपनी मां के खिलाफ खड़ा करता है: "अब बड़ी लड़की बनने का समय है, खुद को अलग करें और अपनी मां को कम फोन करें," "आपकी मां हमारे सर्कल से नहीं हैं," आदि शायद आप, उदाहरण के लिए, अपने पति के परिवार पर जीत हासिल करने की कोशिश कर रही हैं? और अब आप उनके आदेश के अधीन रहते हैं... लेकिन यह केवल आप दोनों के बीच का रिश्ता है: आप और आपकी माँ। और भले ही वे किसी तरह से सही हों (वास्तव में, बड़ी लड़की बनने का समय आ गया है), आपको उनकी बातों को अंतिम सत्य नहीं मानना चाहिए। आपकी केवल एक ही माँ है और वह हमेशा के लिए नहीं रहेगी। यह याद रखना।
इसे सेवा में ले लो
अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए आपको खुद पर काम करने की जरूरत है, अपने रिश्ते को बाहर से देखें (ध्यान रखें कि दोस्तों और आपके जीवनसाथी की राय हमेशा वस्तुनिष्ठ नहीं होती)। और कुछ सरल अपनाएं प्रभावी तकनीकें:
✓ प्यार के शब्दों को न छोड़ें
अधिक बार कहें: "माँ", "माँ"। तारीफ, कृतज्ञता के शब्द और वाक्यांश "आई लव यू" अद्भुत काम करते हैं। हालाँकि पहले तो माँ आक्रामकता भी दिखा सकती है: “तुम क्यों चूस रहे हो? आप मुझसे क्या चाहते हैं?"
और तब उसे महसूस होगा कि आप उसे शब्दों में नहीं, बल्कि पूरे दिल से प्यार करते हैं - ईमानदारी से। बस अपने संपूर्ण शस्त्रागार का उपयोग करें करुणा भरे शब्दतुरंत नहीं, धीरे-धीरे।
✓ पहल करें
यदि आप किसी चीज के लिए लंबे समय तक इंतजार करते हैं या किसी को लंबे समय तक राजी करते हैं, तो ऐसा लंबे समय से प्रतीक्षित परिणाम आमतौर पर खुशी नहीं लाता है। बल्कि, जो आपकी स्मृति में रहता है वह वह "पीड़ा" है जिससे आपको आख़िरकार जो आप चाहते थे उसके लिए भीख माँगने के लिए गुज़रना पड़ा। अब माँ को उसकी जगह पर रख दो। निश्चित रूप से ऐसी कुछ चीजें हैं जो वह लंबे समय से आपसे करने के लिए कहना चाहती थी। उसकी इच्छाओं का "भविष्यवाणी" करने का प्रयास करें। और उसके सपने को साकार करें.
✓ मात्रा को गुणवत्ता में बदलें
मान लीजिए कि अब आप अपनी मां को पहले जितना समय नहीं दे पाते। अपने संचार को बेहतर और भावनात्मक रूप से अधिक समृद्ध बनाने का प्रयास करें। "वापस रिपोर्ट करने" के लिए उसे प्रोफार्मा पर कॉल करने की कोई आवश्यकता नहीं है। उससे किसी ऐसी चीज़ के बारे में पूछना बेहतर है जो उसके लिए सार्थक हो - भले ही वह उसकी पसंदीदा टीवी श्रृंखला हो या देश में गुलाब के पौधे लगाना हो।
✓ अलग-अलग लोग - अलग-अलग राय
हो सकता है आपकी राय मेल न खाए. इसलिए, जब आपकी माँ आपको बताती है कि क्या करना है और कैसे करना है, तो उनकी सलाह के लिए उन्हें धन्यवाद दें।
महत्वपूर्ण! "हां, लेकिन..." और "मैं इसे अलग ढंग से/अपने तरीके से करूंगा" जैसे वाक्यांशों का उपयोग न करें। नहीं तो तुम अपनी माँ का विरोध करोगे। और वह संभवतः सक्रिय रूप से इस बात पर जोर देगी कि वह सही है, क्योंकि उसके लिए महत्वपूर्ण महसूस करना महत्वपूर्ण है। केवल यह कहना बेहतर है: "माँ, मैं आपकी स्थिति समझता हूँ और मैं इसे इस तरह से करूँगा..." इन शब्दों के साथ आप अपनी राय संतुलित करेंगे और अपने निर्णय की ज़िम्मेदारी लेंगे।
✓ इनकार का अधिकार
तुम्हें अपनी माँ की फरमाइशें पूरी न करने का पूरा अधिकार है। लेकिन अगर मामला उसके लिए महत्वपूर्ण है, तो उसके साथ मिलकर इसे हल करने के तरीके खोजें (सुविधाजनक समय के लिए स्थगित करें/कोई अन्य सहायक ढूंढें, आदि)।
संपर्क तोड़ो! यदि आपको लगता है कि कोई संघर्ष चल रहा है, तो शारीरिक रूप से उससे दूर जाने का प्रयास करें (दूसरे कमरे में जाएं, समाप्त करें)। फ़ोन वार्तालापऔर इसी तरह।)। विशिष्ट स्थिति: माँ आपके पति की आलोचना करती है। तुम उसका बचाव करो, अपनी माँ से झगड़ा करो। लेकिन आपको बस यह कहना होगा: “माँ, क्या आप मुझसे बात करना चाहती हैं या मेरे पति के बारे में? मैं इस पर चर्चा नहीं करना चाहता. मुझे आपसे बात करनी है। आप भी यही चाहते हैं ना? आइए थीम बदलें!"
माँ को खुद को महसूस करने का अवसर दें। माँ में अभी भी किसी की देखभाल करने की ताकत और इच्छा है। इससे उसका जीवन सार्थक हो जाता है, संतुष्टि और आनंद मिलता है। और उसे उसकी इच्छाओं को साकार करने का मौका देने में आपको कुछ भी खर्च नहीं करना पड़ेगा। कैसे?
रोजमर्रा के विभिन्न मुद्दों पर उससे सलाह लें। उदाहरण के लिए, किसी पारिवारिक व्यंजन की विधि के बारे में पूछें। या अपने लिए किसी महत्वपूर्ण चीज़ के बारे में दिल से दिल की बात करें: भले ही यह केवल नौकरी बदलने या बच्चे की देखभाल करने के बारे में विचार हो। भले ही आप सारी समस्याएं खुद ही सुलझा लें, लेकिन ऐसी बातचीत से आपकी मां को आपके जीवन में हिस्सा लेने का मौका मिलेगा।
✓ एक शौक खोजें
मान लीजिए कि मेरी मां सेवानिवृत्त हो गईं या अपने पति को तलाक दे दिया। अब उनके पास काफी खाली समय है. उसके लिए कुछ सोचने की कोशिश करें दिलचस्प गतिविधि. अपनी युवावस्था में, क्या वह तस्वीरें लेती थी, पहाड़ों पर घूमती थी, पेंटिंग करती थी, बगीचे में फूल उगाती थी? उसे कोई नई गतिविधि पेश करें जो उसे पसंद हो, उसे पहला कदम उठाने में मदद करें। उदाहरण के लिए, खरीदें गुलाब की झाड़ीदचा के लिए. या उसे कंप्यूटर साक्षरता पाठ्यक्रम के लिए साइन अप करें। सोशल नेटवर्क पर उसका एक पेज बनाएं। अपनी माँ को उनके नए व्यवसाय में सहयोग करें। उसकी सभी उपलब्धियों का जश्न मनाएं.
संदेह न करें: यदि आप हमारी सलाह का पालन करेंगे तो आप अपनी मां और खुद दोनों को बचा पाएंगे। और आपके जीवन में शांति और सद्भाव फिर से लौट आएगा।
विशिष्ट स्थितियाँ और उन्हें हल करने के तरीके
1 बेटी, मुझे पैसे दो!
माँ हमेशा पैसे की मांग करती है, लेकिन इसे बिना सोचे-समझे खर्च कर देती है: भोजन, आवास और सांप्रदायिक सेवाओं पर नहीं, बल्कि इसे "जरूरतमंदों" को वितरित करती है, "अनावश्यक चीजें" खरीदती है...
अपनी मां को पैसे मत देना और सारी खरीदारी खुद ही करना.
धन की राशि को दो भागों में विभाजित करना सबसे अच्छा है: एक अपनी माँ को दें (ताकि वह स्वतंत्र रूप से इसका निपटान कर सके), और दूसरा उसके खर्चों (दवाइयों, किराने का सामान, आदि) का आवश्यक न्यूनतम भुगतान करें।
2 भावनात्मक ब्लैकमेल
माँ आपकी अपराधबोध की भावनाओं के आधार पर आपको भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल करती है: "मैंने तुम्हें बड़ा किया / तुम्हारे लिए अपनी नौकरी छोड़ दी / मैंने तुम्हारे लिए शादी नहीं की / मैंने तुम्हें अपने पैरों पर खड़ा करने के लिए तीन नौकरियाँ कीं..."।
उसे बताएं: "मैंने जन्म देने के लिए नहीं कहा," "मुझे यह सब नहीं चाहिए था," या "और दूसरों ने भी किसी तरह प्रबंधन किया और कुछ भी नहीं।"
यदि आपकी माँ आपसे कृतज्ञता के संकेतों की अपेक्षा करती है, तो उनकी प्रशंसा करें। उसे इस तथ्य पर स्थापित करें कि वह अब भी "पहाड़ों को हिला" सकती है। आपके समर्थन को महसूस करते हुए, माँ "अपने पंख फैलाएंगी" और अपनी ऊर्जा को शांतिपूर्ण दिशा में निर्देशित करेंगी।
किसी भी परिस्थिति में क्या करना चाहिए, इस बारे में माँ लगातार आपसे सलाह मांगती रहती हैं। उदाहरण के लिए, कौन से पर्दे चुनें? या कौन सा टीवी खरीदना है? और यदि वह परिणाम से संतुष्ट नहीं है (और यह लगभग हमेशा होता है!), तो वह आपके खिलाफ दावे करती है ("आखिरकार, आपने इसकी सलाह दी थी")।
सीधे सलाह दें या उत्तर देने से इंकार कर दें क्योंकि "मैं आपको फिर से दोषी ठहराऊंगा।"
अगर आपकी मां आपसे मांग करती है तैयार समाधान, कहें: "मुझे आपके लिए निर्णय लेने का अधिकार नहीं है, आइए सभी विकल्पों पर गौर करें।" अपनी माँ के साथ सभी पक्षों पर स्थिति पर चर्चा करने के लिए समय और प्रयास करें। सभी पक्ष-विपक्ष पर बात करें। लेकिन उसे अपनी पसंद चुनने का अवसर दें।