शुभ संध्या। इसलिए मैंने अपनी समस्या के बारे में आपसे संपर्क करने का निर्णय लिया। हमारी शादी को 20 साल हो गए हैं, हमारी बेटियां 15 साल की हैं। लेकिन, फिर भी, परिवार में घोटाले और झगड़े कम नहीं होते हैं। या यूँ कहें कि, शब्द के सामान्य अर्थ में, कोई घोटाले नहीं हैं। हम कभी भी, या लगभग कभी भी, एक-दूसरे पर चिल्लाते नहीं हैं। झगड़े गलतफहमी के कारण उत्पन्न होते हैं, यह व्यक्त करने में असमर्थता कि प्रत्येक विशिष्ट मामले में हम में से किसी एक के अपराध का वास्तव में कारण क्या है, और यदि आप इसे व्यक्त करते हैं, तो दूसरा पक्ष यह नहीं समझता है कि इस स्थिति में आपत्तिजनक क्या है। झगड़े मौन, गैर-संचार में व्यक्त किए जाते हैं और दो सप्ताह से दो महीने तक चलते हैं। यह स्थिति मेरे लिए कठिन है, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि मेरे पति इससे खुश हैं।' ऐसा क्यों लगता है? सहज रूप से, उन्होंने स्वयं बार-बार कहा है कि वह एक अकेले व्यक्ति हैं और जब मैं और मेरी बेटी छुट्टियों पर जाते हैं तो उन्हें अच्छा लगता है। साल में ऐसे 3-4 झगड़े होते हैं, तो पता चलता है कि हम साल में 3-3 महीने तक बात नहीं करते हैं। मैं थक गया हूँ, बहुत थक गया हूँ। मैंने स्थिति से बाहर निकलने के लिए विभिन्न परिदृश्यों की कोशिश की, नतीजा एक ही था - हम चुप रहे। झगड़ों के दौरान दोनों तरफ से गाली-गलौज होती है और हाल ही में अजनबियों के सामने मेरा खुलेआम अपमान भी हुआ है। ख़ैर, अब ख़ास तौर पर मौजूदा झगड़े के बारे में। एनजी में छुट्टियाँ अपने रिश्तेदारों के साथ गाँव में थीं (यह रिश्ता आम तौर पर एक अलग कहानी है, अगर विशेषज्ञ सामान्य स्थिति को स्पष्ट करने के लिए इसका पता लगाना आवश्यक समझते हैं, तो मैं आपको बताऊंगा)। हम लौट आए, वह मुझ पर गुस्सा करने लगा, यानी। वह मेरी ओर देखे बिना चला जाता है, अगर कुछ जगह से बाहर है, तो वह पूरे घर को खटखटाकर साफ कर देता है, बिल्ली के बच्चे के बाद सफाई करता है और बड़बड़ाता है कि शौचालय में हमेशा गंदगी होती है, बिना एक शब्द कहे वह अचानक कई घंटों के लिए निकल जाता है . तो 5 दिसंबर बीत गया, अगले दिन मैं उठा, वह अब घर पर नहीं था, शाम को लौटा, चुप, स्पष्ट रूप से नाराज। मैं इसकी परवाह भी नहीं करता कि स्थिति न बिगड़ जाए। 7 जनवरी को, हमने अपने माता-पिता के साथ रात्रिभोज किया, सामान्य रूप से बातचीत की, कुछ भी हमें दो दिनों की जलन और चुप्पी की याद नहीं दिला रहा था। वहां से हम दोस्तों से मिलने गए और उन्होंने उसकी जगह ले ली: वह मुझ पर फब्तियां कसता है, मैं यहां तक कहूंगा कि अपमान की कगार पर है। कई बार बहुत अजीब स्थितियाँ पैदा हुईं, दोस्तों ने उन्हें तुरंत शांत करने की कोशिश की। हम घर पहुँचे और वहाँ फिर सन्नाटा छा गया। सुबह 8 बजे मैं स्कीइंग के लिए बुलाता हूं, लेकिन जवाब मिलता है नजरअंदाज कर दो। मैं खुद ही चला गया और जब पहुंचा तो वह घर पर नहीं था। अजीब है, कहाँ जाना है? मैंने उसका मज़ाक न उड़ाने का फैसला किया और खुद पता लगाने के लिए फोन नहीं किया। उनकी बेटी ने फोन किया, खासकर इसलिए क्योंकि उसके पास उनसे एक ज़रूरी सवाल था। यह पता चला कि वह पुरुषों के साथ स्नानागार में गया था। शाम को मैं रात का खाना तैयार कर रही थी; मेरे पति अपनी बेटी को शहर ले गए। अभी एक घंटा दूर है, दो, तीन बजे, मैंने आठ बजे खाना खाया और सचमुच आधे घंटे बाद वह आ गया। वह कबाब लाया, उसे रखा और मुझे बुलाया। मैंने खाना नहीं खाया, मैंने समझाया कि मैंने अभी-अभी खाना खाया है, मैं उसके साथ बैठूंगा और फिर हम साथ में चाय पीएंगे। हालाँकि, ईमानदारी से कहूँ तो, इससे मुझे बुरा लगा: उसने देखा कि मैं रात का खाना तैयार कर रहा था। और यदि आप बारबेक्यू लाए हैं, तो कम से कम एक शब्द कहें: वे कहते हैं कि आपने गंध महसूस की, आप विरोध नहीं कर सके, या आप मांस चाहते थे, या कल के लिए रात का खाना बचा था, कल आपका पहला कार्य दिवस है, इसलिए आप कर सकते हैं।' शाम को खाना बनाना. खैर, कम से कम एक शब्द, मेरा रात्रिभोज क्यों नहीं। 9 और 10 जनवरी को मौन जारी रहा। 10 जनवरी को, हम काम से घर पहुंचे (उस दिन वह मुझे लेने आया और जैसे ही मैं कार में बैठा तो मैंने देखा कि वह मुझसे नाराज था), उसने अपना सामान पैक करना शुरू कर दिया। मैं देख रहा हूं कि मेरे पास शिकार के उपकरण हैं, मैं जल्दी से रात का खाना तैयार करने के लिए रसोई में घूमता हूं ताकि मेरे पास खाने के लिए समय हो, मैं इंतजार कर रहा हूं कि वह मुझे बताए कि वह किस समय जा रहा है, वह कौन सी कार चला रहा है, और वह कब आएगा पीछे। वह चुप रहता है और बहुत चिड़चिड़ेपन से अपना सामान इकट्ठा करता है। एक दोस्त उसे लेने आया और तब भी उसने कहा कि वह कितनी देर तक जा रहा है और उसके गाल पर चुंबन किया। मैं बिल्कुल स्तब्ध था. रविवार को वापस आये. निःसंदेह, घर पर तीन दिनों तक रहने के बाद, मुझमें ऊब, आक्रोश पहले से ही घर कर गया था। यह स्पष्ट नहीं है कि वह मुझसे नाराज क्यों था, यह स्पष्ट नहीं है कि उसने मुझे इतने प्रदर्शनात्मक ढंग से अपमानित क्यों किया। सामान्य तौर पर, लाई गई ट्रॉफी ने मुझे हमेशा की तरह इसे समझने में मदद नहीं की। सच है, मैंने उसे खुश करने का फैसला किया और उसे कल के खाने के लिए कीमा बनाया हुआ मांस का एक पैकेज छोड़ने के लिए कहा। कहो, मैं इसे ताजे मांस से पकाऊंगा। मैंने दोबारा रात का खाना नहीं खाया, मैंने रसोई में बस चाय पी ली। और यह एक वयस्क व्यक्ति है, शिकार के उत्साह के बाद, ताज़ी हवा के बाद। हम बिस्तर पर गए और शांति बनाने की कोशिश की। मैं कहता हूं, शायद बिना किसी कारण के मुझसे नाराज होना ही काफी है। उत्तर: मैं नाराज नहीं हूं. सामान्य तौर पर, वे एक-दूसरे से लौटे और बिस्तर पर चले गए। सोमवार की सुबह वह फिर से चुप है, जिद करके अपनी आँखें चुराते हुए चल रही है। शाम को मैंने बेलीशी भून ली, उसने आधी बेलीशी खा ली और चिढ़कर प्लेट में फेंक कर चला गया। मैंने तय किया कि मैं घबराऊँगा नहीं, नाराज नहीं होऊँगा। फिर स्थिति: उसने छींक दी, मैंने कहा: स्वस्थ रहो, वह चुप है। दोहराया गया। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और पूछा, मैं धन्यवाद भी नहीं कह सका, लेकिन उसने जवाब दिया कि उसने कुछ भी नहीं सुना है। और आज मेरा धैर्य ख़त्म हो गया और उसने बात करने की पेशकश की। वह मुझ पर चिल्लाया कि मुझे नहीं पता कि कैसे व्यवहार करना है, गांव में मैं दुखी था और गोरे लोग अधपके थे और बिल्ली को बार-बार साफ करना पड़ता था और वह मांस से खून टपकाता था, लेकिन मैंने नहीं पोंछा इसे बंद कर दिया (ईमानदारी से कहूं तो, मैंने नहीं देखा कि कहां)। मैं शांति से खड़ा हुआ और कहा: मैं थक गया हूं, मैंने सब कुछ एक साथ रख दिया, और विशेष रूप से मुझे 5 जनवरी को नाराज होना शुरू हुआ, विशेष रूप से, मैंने क्या गलत किया। वह ऊंची आवाज में जवाब देते हैं कि मुझे नहीं पता कि कैसे बर्ताव करना है. मैंने उठकर कहा: खोजो कि किसका व्यवहार तुम्हारे अनुकूल है, और मैं वही हूं जो मैं हूं और तुमसे अलग होकर सही व्यवहार करूंगा। मेरे पास कोई बैग उठाने का भी समय नहीं था, मैं गले लगकर कहने लगा: उन्मादी मत बनो, शांत हो जाओ। मैं कहता हूं: जिसे भी तुम मेरे उन्माद के बारे में समझाना चाहो, मैं बर्तन मांज कर चुपचाप चली जाऊंगी। वह कहता है: शांत हो जाओ, कहीं मत जाओ। मैं कहता हूं: मैं दूसरी मंजिल पर जाऊंगा और इंटरनेट पर सर्फ करूंगा। और वह चली गयी. अब मैं यहाँ बैठकर लिख रहा हूँ। वास्तव में, अभी मैं उसे छोड़ने के लिए तैयार नहीं हूं (वहां और भी गंभीर स्थितियां रही हैं), लेकिन मैं अपमान बर्दाश्त नहीं कर सकता, खासकर सार्वजनिक रूप से, और मैं चुप्पी से नैतिक और भावनात्मक रूप से बहुत थक गया हूं। हम इस तरह का व्यवहार क्यों करते हैं और वास्तव में मैं अपने रिश्ते में क्या गलत कर रहा हूं, शायद विशेषज्ञ इसका पता लगाने में हमारी मदद कर सकते हैं। मेरी अपनी धारणाएं हैं कि वह मुझे क्यों अपमानित करता है (और इसे स्वीकार करना भी डरावना है, उसे संतुष्टि मिलती है)। पी.एस. टाइपो त्रुटियों के लिए क्षमा करें, मैं शुरुआत से लिख रहा हूं, यहां संपादित करना कठिन है
हो नहीं सकता बिना टकराव के रिश्ते. यहां तक कि सबसे सामंजस्यपूर्ण संघ भी कुछ तीव्र स्थितियों के उद्भव को मानता है। हालाँकि, आप अलग-अलग तरीकों से झगड़ सकते हैं। कुछ लोग चिल्लाकर और बर्तन तोड़कर अपना आक्रोश और असंतोष हिंसक रूप से व्यक्त करते हैं, कुछ बातचीत और अपने साथी को मनाने का रास्ता चुनते हैं, और कुछ "खामोश" खेल खेलना शुरू कर देते हैं।
मौन कब उपयोगी है?
प्रायः दीर्घकालिक झगड़े के बाद चुप्पीरिश्तों को नुकसान पहुंचाता है. लेकिन यह अत्यधिक भावनात्मक तसलीम की अवधि पर लागू नहीं होता है। संघर्ष के चरम पर, कभी-कभी रुकना और चुप रहना बेहतर होता है। यह, सबसे पहले, आपको समय की गर्मी में अनावश्यक बातें कहने से बचने में मदद करेगा, और दूसरी बात, यह आपको पहले से कही गई हर बात पर पुनर्विचार करने का अवसर देगा। समय पर चुप रहने की क्षमता भागीदारों के बीच मजबूत और लंबे समय तक चलने वाले रिश्ते की कुंजी है।
चुप्पी से सज़ा
यह बिल्कुल अलग मामला है जब पति-पत्नी में से कोई एक हो दूसरे का बहिष्कार करता है. प्रदर्शनात्मक रूप से दरवाज़ा पटक कर निकल जाना आसान है, लेकिन बाद में गोपनीय, रचनात्मक संवाद पर लौटना कहीं अधिक कठिन है। ऐसी समस्याओं को व्यावहारिक रूप से अपने आप हल नहीं किया जा सकता है, और "चुप्पी" के बाद संचार, जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ था, अक्सर भागीदारों में से एक में नाराजगी को बढ़ावा देना और जमा करना शामिल होता है। देर-सबेर, नकारात्मकता की यह धारा किसी और झगड़े में बह निकलेगी। ऐसे में पुराने गिले-शिकवे याद करने से बम फटने जैसा असर हो सकता है और अलगाव की नौबत भी आ सकती है।
और एक मौन का ख़तरातब स्वयं में अलगाव होता है। उपेक्षा करने से आक्रोश का दर्द व्यक्त नहीं होता। अक्सर, दूसरे आधे को यह भी समझ नहीं आता कि जो व्यक्ति बस चुप रहता है उसकी आत्मा कितनी भारी होती है। यह व्यवहार केवल भ्रम और जलन पैदा करता है। कुछ लोग खामोशी की दीवार पर ठोकर खाना पसंद करते हैं।
झगड़े का कारण पता किए बिना, बहिष्कृत साथी अगली बार झगड़े से बचने के लिए झूठ बोल सकता है, और मजबूत रिश्ते के लिए झूठ बोलना सबसे अच्छा साथी नहीं है।
झगड़े के बाद चुप्पीकई घंटों या कई दिनों तक चल सकता है। ऐसे मामले होते हैं जब पति-पत्नी महीनों तक बात नहीं करते हैं। सबक सिखाने और इस तरह से अपने दूसरे आधे हिस्से को चोट पहुँचाने की कोशिश करते हुए, "मूक आदमी" केवल स्थिति को बढ़ाता है। लंबे समय तक चुप्पी के बेहद दुखद परिणाम हो सकते हैं जब किसी विशेषज्ञ की मदद के बिना ऐसा करना संभव नहीं रह जाता है। रिलेशनशिप साइकोलॉजिस्ट की पेशेवर मदद भी उन जोड़ों को नुकसान नहीं पहुंचाएगी, जिनमें से एक पार्टनर अक्सर इस हेरफेर रणनीति का उपयोग करता है।
क्रोध जमा करने और आक्रोश को निगलने से रिश्ते में प्यार और विश्वास खत्म हो जाता है। यही कारण है कि मनोवैज्ञानिक अक्सर किसी विवाद को सुलझाने को अगले दिन तक न टालने की सलाह देते हैं। हमारे पूर्वज यह भी जानते थे कि यदि पति-पत्नी में झगड़ा हो तो उन्हें बिस्तर पर नहीं जाना चाहिए।
श्रेष्ठ संघर्ष को सुलझाने का तरीका- वार्ता। हां, कभी-कभी सिर्फ बात शुरू करना मुश्किल होता है, लेकिन यह जरूरी है। विशेषज्ञ समस्या को रचनात्मक तरीके से अपनाने की सलाह देते हैं: एसएमएस संदेश या रेफ्रिजरेटर पर एक नोट का उपयोग करना, ईमेल द्वारा या फूलों के गुलदस्ते के साथ माफी भेजना।
यह भी ध्यान में रखा जाना चाहिए कि पुरुष और महिलाएं अपनी मनोवैज्ञानिक विशेषताओं के कारण संघर्षों को अलग-अलग तरह से समझते हैं। यदि एक महिला सुलह की दिशा में पहला कदम उठाती है, तो एक पुरुष तुरंत माफी मांगने और सब कुछ भूल जाने के लिए लगभग हमेशा तैयार रहता है।
संबंध- यह न केवल रोमांस है, बल्कि जटिल ग्रे रोजमर्रा की जिंदगी भी है। एक-दूसरे से न सिर्फ बात करना बल्कि सुनना भी जरूरी है। यदि पार्टनर एक-दूसरे के प्रिय हैं, तो वे हमेशा चिंता के मुद्दे को शांति से हल करने में सक्षम होंगे, अनदेखी जैसी हेरफेर रणनीति का सहारा लिए बिना। जैसे ही पार्टनर में से कोई एक चुप रहने लगता है, रिश्ता ख़त्म हो जाता है। केवल दोषारोपण किए बिना सुनने की इच्छा, पहला कदम उठाने, रियायतें देने की इच्छा ही प्यार, आपसी सम्मान और विश्वास को बनाए रखेगी।
कभी-कभी झगड़ा करना उपयोगी होता है, और इसे सही तरीके से कैसे करना है, यह जानकर आप न केवल एक-दूसरे को बेहतर जान सकते हैं, बल्कि अपने रिश्ते को भी मजबूत कर सकते हैं।
इसलिए कुशलता से झगड़ा करें, थोड़े समय के लिए और सही समय पर चुप रहें, और सब कुछ ठीक हो जाएगा!
रिश्तों में झगड़े होते रहते हैं, लेकिन ये अक्सर रिश्तों को मजबूत बनाते हैं और उनमें मसाला भरते हैं। लेकिन समय रहते शांति बनाना ज़रूरी है ताकि झगड़े के कारण रिश्ता ख़त्म न हो जाए।
आक्रोश के कई चरण होते हैं। शुरुआत में ही लोग एक-दूसरे को सुनना-सुनना नहीं चाहते। चीजों को टूटने से बचाने के लिए आपको बस अलग-अलग कोनों में जाना है। शायद अलग भी रहें. बात न करना ठीक है. शुरुआत में नोट्स और एसएमएस से संचार करना भी सामान्य है। झगड़े के बाद स्वाभाविक मेल-मिलाप धीरे-धीरे होना चाहिए। इस स्तर पर, आप अशिष्ट व्यवहार नहीं कर सकते, व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण नहीं कर सकते और खुद को आक्रामक तरीके से नहीं दिखा सकते। नशे में कॉल करना, धमकियाँ देना, ईर्ष्या पैदा करने की आशा में अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ छेड़खानी करना न केवल उसके प्रिय को अलग कर देगा, बल्कि उसके गुस्से और बदला लेने की इच्छा को भी भड़का देगा। यहां कुछ भी चलन में आ सकता है. और चीजों को नुकसान, और इंटरनेट पर आपत्तिजनक तस्वीरें लीक होना, और गंदी गपशप। यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि विलियम शेक्सपियर ने कहा था कि नरक में सबसे भयानक क्रोध की तुलना एक नाराज महिला से नहीं की जा सकती।
यदि मनुष्य शांति चाहता है तो उसे युद्ध की आग नहीं जलानी चाहिए। जब भावनात्मक उत्साह ख़त्म हो जाएगा, तो अपने बारे में, रिश्तों के बारे में और अपने जीवन में कैसे आगे बढ़ना है, इसके बारे में सोचने का समय आ जाएगा। आमतौर पर लड़कियां इस स्तर पर उदासी, नाराजगी और अपराध बोध का अनुभव करती हैं। वे ऊबने लगते हैं और खुलकर बोलने की इच्छा से अभिभूत हो जाते हैं।
सबसे बुरी बात यह है कि अगर लड़की झगड़े के तीन से पांच दिन बाद भी चुप रहती है या बातचीत करने से बचती है। यह डिप्रेशन है और इस अवस्था में लड़की को किसी भी चीज़ में कोई दिलचस्पी नहीं होती है। फिलहाल यह रिश्ता टूटने के पहले से कहीं ज्यादा करीब है। इस स्तर पर, अपने आप को एक संवेदनशील, भावुक व्यक्ति के रूप में दिखाना उचित है, जो अपनी गलती से अवगत है (भले ही ऐसा नहीं था, अब किसी को परवाह नहीं है) और इसे सुधारने के लिए तैयार है।
एक सौम्य, ईमानदार बातचीत रिश्तों को बेहतर बनाने में मदद करेगी। और बातचीत का कारण एक रोमांटिक इशारा होगा, जो युवक की वित्तीय क्षमताओं और कल्पना पर निर्भर करता है। वह आवेग जो किसी रिश्ते को बदल देगा, वह डामर पर सफेद पेंट में एक साधारण शिलालेख, एक सेरेनेड के साथ एक संगीत संख्या, या एक गर्म पत्र के साथ एक उपहार हो सकता है।
सुलह के बाद उत्साह का दौर शुरू होता है, जो कई दिनों से लेकर दो से तीन महीने तक रह सकता है। यह प्रेमियों के स्वभाव पर निर्भर करता है। कोलेरिक लोग अधिक बार झगड़ते हैं, लेकिन जल्दी ही अपनी मूल स्थिति में लौट आते हैं। कफयुक्त लोग लंबे समय तक आक्रोश जमा करते हैं और सुलह के बाद लंबे समय तक चिंता करते हैं, उन्हें बहुत अधिक कोमलता और देखभाल की आवश्यकता होती है। संगीन लोग दूसरों की तुलना में तर्क के तर्क सुनने के लिए अधिक इच्छुक होते हैं। वे केवल इसलिए शांति स्थापित कर सकते हैं क्योंकि यह आवश्यक है: एक संयुक्त बच्चे, रहने की जगह, पहले से ग्रहण किए गए दायित्वों के कारण।
यह मत सोचो कि पहले माफ़ी माँगने से आदमी अपमानित होता है। वह स्थिति को नियंत्रित करने वाला पहला व्यक्ति है, जो लड़की को उन स्थितियों के लिए प्रेरित करता है जिनके बारे में वह खुद आवाज उठाता है। यह पुरुष शांतिदूत है जो अपने महान चरित्र, अपनी उदारता का प्रदर्शन करता है और बुद्धिमत्ता दिखाता है, क्योंकि रिश्तों की रक्षा करने की इच्छा एक परिपक्व और अभिन्न व्यक्तित्व का प्रतीक है।
विवाह में रिश्तों के ठंडे होने का एक लक्षण भागीदारों की बातचीत करने में असमर्थता है।
पति-पत्नी एक-दूसरे से बात करना बंद कर देते हैं, इसलिए नहीं कि उनके पास कहने के लिए और कुछ नहीं है और इसलिए भी नहीं कि वे एक-दूसरे को इतनी अच्छी तरह से जानते हैं कि अब उन्हें बात करने की ज़रूरत नहीं है।
आपसी चुप्पी दीर्घकालिक और करीबी रिश्तों में शांति नहीं लाती। उसमें अलगाव और असफल संचार की बू आती है। चुप्पी यह नहीं बताती कि हम एक-दूसरे से सब कुछ कह चुके हैं, बल्कि यह कि बहुत-सी बातें अनभिव्यक्त रह गई हैं।
इसे स्वीकार करना कठिन है, लेकिन वास्तव में हम यह नहीं सुनना चाहते कि हमारा साथी हमसे क्या कहना चाहता है। यह कुछ इस तरह है: हम अच्छी तरह जानते हैं कि वह जो हमें बताना चाहता है, हम वह नहीं सुनना चाहते। अंतरंगता और प्रेम के बारे में कई विचार पौराणिक और अमूर्त विचारों से उपजे हैं कि सच्चा प्यार पहाड़ों को हिला सकता है, सभी बाधाओं को पार कर सकता है और हर चीज का सामना कर सकता है।
हम भावनात्मक रूप से जुड़े रिश्ते में बड़े हुए हैं। बच्चे-माता-पिता के रिश्ते संलयन और निर्भरता पर आधारित होते हैं। हमारे माता-पिता ने हमें हमारी गलतियों के लिए माफ कर दिया, हमारी इच्छाओं को सहन किया और हमसे बिना शर्त प्यार करते रहे। वे ऐसे माता-पिता हैं। मैं स्वयं ऐसा माता-पिता हूं। लेकिन ये विचार शादी पर लागू नहीं होते. सच्ची अंतरंगता के लिए अपने पैरों पर खड़े होने की क्षमता की आवश्यकता होती है। यह सच नहीं है कि अंतरंगता साथी की ओर से स्वीकृति, पुष्टि और पूर्ण पारस्परिकता के बराबर होती है।
हम तो बस इतना ही चाहते हैं. अंतरंगता एक साथी से अलग होने की जागरूकता और स्वयं के उन हिस्सों की उपस्थिति से जुड़ी है जिन्हें दूसरे के सामने प्रकट करना होता है।
हम दो हैं. हमें हर बात पर एक-दूसरे से सहमत होने की ज़रूरत नहीं है। उन्हें एक-दूसरे के विचारों, इच्छाओं और मनोदशाओं का अनुमान नहीं लगाना चाहिए। ऐसा नहीं लगता कि, "यदि आप ऐसा नहीं करेंगे, तो मैं भी नहीं करूंगा। आप पर भरोसा करने के लिए मुझे आप पर विश्वास करने की आवश्यकता है।" हो सकता है कि हम आँख से आँख न मिला पाएँ। हम साथ हैं, लेकिन हम एक नहीं हैं.
घनिष्ठता आपसी पुष्टि से नहीं, बल्कि संघर्ष और व्यक्तिगत प्रकटीकरण से प्राप्त होती है। प्रक्रिया के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी के माध्यम से, दूसरों को दोष दिए बिना, अपने व्यवहार को समायोजित करना, अपनी भावनाओं, विचारों और कार्यों के लिए जिम्मेदार होना। ऐसा लगता है, "मुझे उम्मीद नहीं है कि आप मुझसे सहमत होंगे। मैं चाहता हूं कि आप मुझसे प्यार करें। लेकिन जब तक मैं आपको नहीं दिखाता कि मैं कौन हूं, आप ऐसा नहीं कर सकते। मैं चाहता हूं कि आप मुझे जानें।" पार्टनर से गारंटी या पुष्टि की अपेक्षा किए बिना।
अपने साथी की विभिन्न प्रतिक्रियाओं के सामने खुद को और अपनी भावनाओं को खुलकर व्यक्त करना, दूसरों को हमें जानने की प्रक्रिया में अपने स्वार्थ का समर्थन करना। इसके साथ तालमेल बिठाकर नहीं, बल्कि अपनी स्वयं की भावना का समर्थन करके। केवल अगर हम खुद को दिखाने में सक्षम हैं और अपनी भावनाओं को छिपा नहीं पाते हैं, तो हम अपने साथी से कुछ भी नहीं मांगते हैं, सिवाय यह व्यक्त करने के अवसर के कि हम अभी कैसा महसूस करते हैं।
यह विचार कि सच्चा प्यार "होना चाहिए" भावनाओं को अपने ही अनुमानों में डुबाने का एक प्रयास है। हमेशा प्यार करना चाहिए, दिलचस्पी लेनी चाहिए, अनुमान लगाना चाहिए, प्रदान करना चाहिए, क्षमा करना चाहिए, सहना चाहिए.... क्या ऐसी नाजुक भावना के लिए बहुत कुछ नहीं है? एक जोड़े में रिश्ते सूचनाओं का आदान-प्रदान होते हैं। जब हम "खराब संचार" के बारे में शिकायत करते हैं, तो यह अक्सर उस बातचीत के बारे में होता है जो हमें बुरा महसूस कराती है। यह इंगित करता है कि हम प्राप्त संदेश से निपटने में असमर्थ हैं।
वास्तव में, हम संवाद कर सकते हैं, लेकिन इस संचार में हमें लगता है कि हमारा साथी हमें उससे अलग देखता और समझता है, जितना हम समझना चाहते हैं। हम ऐसे संदेशों को स्वीकार करने से इनकार करते हैं, यह उम्मीद करते हुए कि दूसरा हमारी व्यक्तिगत कमजोरी की भरपाई के लिए अपना संदेश बदल देगा। हमें वांछित प्रतिक्रिया प्राप्त करने के लिए स्वयं की एक प्रतिबिंबित भावना की आवश्यकता है।
ऐसा करने के लिए, हम स्वयं को अपने गुणों की पूरी श्रृंखला में प्रकट करने के बजाय, अपने बारे में विकृत, अलंकृत जानकारी प्रसारित करते हैं। हम अपनी चिंता को कम करने के लिए अपने साथी के मतभेदों को स्वीकार करते हैं। इससे हम एक-दूसरे से दूर हो जाते हैं, क्योंकि हमारा साथी कभी नहीं जान पाएगा कि हम वास्तव में कौन हैं। जब हमें बोलने की ज़रूरत होती है तो अस्वीकृति का डर हमें चुप करा देता है।
"मुझे पहले से ही आश्वस्त होना चाहिए कि मैं जो कहूंगा उससे आप सहमत होंगे" - यह विचार अंतरंगता को ख़त्म कर देता है। एक साथी को उसके बयानों को स्वीकार करके एक अलग व्यक्ति के रूप में पहचानना, जो हमारी वास्तविकता से भिन्न है, एक वयस्क स्थिति की पुष्टि और करीबी रिश्तों के लिए तत्परता होगी।
शादी कोई ऐसी जगह नहीं है जहां हमें हर चीज में आराम और समर्थन दिया जाए। यह दृष्टिकोण समस्याओं के अस्थायी समाधान की ओर ले जाता है। सच्ची अंतरंगता दूसरों के साथ संबंधों में रहते हुए स्वयं की भावना को बनाए रखने की क्षमता है।
ऐसे रिश्ते निष्फल नहीं होते और विरोधाभासों से रहित नहीं होते। लेकिन हमारा अंतर हमें डराता नहीं है. हम निराशा में पड़े बिना अपनी चिंता को सहन कर सकते हैं। हम जानते हैं कि अपनी भावनाओं से कैसे निपटना है, और यह हमारी भावनाएँ नहीं हैं जो हम पर हावी हो जाती हैं। अपने साथी की सच्ची स्वीकार्यता का अर्थ है इस तथ्य को स्वीकार करना कि उसे स्वयं के बावजूद हमारे अनुकूल नहीं होना है।
अंतरंगता न केवल हमारे साथी के साथ हमारे रिश्ते के बारे में है, बल्कि हमारे खुद के साथ हमारे रिश्ते के बारे में भी है। हमें स्वयं अपने बचपन के लिए मुआवज़े की कल्पना को त्याग कर वयस्कों के रूप में अपना ख़्याल रखना होगा। हमारे साथी हमारे माता-पिता नहीं हैं। परिवार शुरू करने के बाद अपनी देखभाल करना बंद कर देना एक बड़ी गलती है। वास्तव में, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमारा साथी परस्पर विरोधी स्थितियों में कैसा व्यवहार करेगा। महत्वपूर्ण यह है कि हम क्या करते हैं। या तो खुद को व्यक्त किए बिना अपने साथी के बारे में सोचें, या बिना कोई अल्टीमेटम दिए, अपनी प्राथमिकताओं और इच्छाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त किए बिना आप जो महसूस करते हैं उसके बारे में खुलकर बात करें।
एक-दूसरे को सुनने के लिए, आपको सुनने की ज़रूरत है, न कि किसी अन्य व्यक्ति के शब्दों में अपने विश्वास की पुष्टि की तलाश करने की। पार्टनर क्या कहता है या करता है यह उसकी प्रक्रिया है और हम इसे रोक नहीं सकते। लेकिन हम अपने साथी को यह देखने की अनुमति दे सकते हैं कि हम वास्तव में कौन हैं, भले ही इसका मतलब उसके लिए बहुत सुखद अनुभव न हो।
एक दूसरे को इस बात से नहीं पहचानें कि हम एक दूसरे में कैसे प्रतिबिंबित होते हैं, बल्कि इस बात से कि हममें से प्रत्येक जीवन में खुद को कैसे अभिव्यक्त करता है, अपने सपनों के लिए कैसे लड़ता है, हम कितने प्रेरित हैं, हमारी आँखों में आग है और हम स्वयं कितनी गहराई से हैं अपने भीतर की इन प्रक्रियाओं को समझें। सरपिना तात्याना।
बिना टकराव के कोई रिश्ते नहीं होते. यहां तक कि सबसे सामंजस्यपूर्ण संघ भी कुछ तीव्र स्थितियों के उद्भव को मानता है। हालाँकि, आप अलग-अलग तरीकों से झगड़ सकते हैं। कुछ लोग चिल्लाकर और बर्तन तोड़कर हिंसक तरीके से अपना आक्रोश और असंतोष व्यक्त करते हैं, कुछ बातचीत का रास्ता चुनते हैं और अपने साथी को समझाते हैं, और कुछ "खामोश" खेल खेलना शुरू कर देते हैं।
मौन कब उपयोगी है?
अक्सर झगड़े के बाद लंबे समय तक चुप्पी रिश्तों को नुकसान पहुंचाती है। लेकिन यह अत्यधिक भावनात्मक तसलीम की अवधि पर लागू नहीं होता है। संघर्ष के चरम पर, कभी-कभी रुकना और चुप रहना बेहतर होता है। यह, सबसे पहले, आपको समय की गर्मी में अनावश्यक बातें कहने से बचने में मदद करेगा, और दूसरी बात, यह आपको पहले से कही गई हर बात पर पुनर्विचार करने का अवसर देगा। समय पर चुप रहने की क्षमता भागीदारों के बीच मजबूत और लंबे समय तक चलने वाले रिश्ते की कुंजी है।
चुप्पी से सज़ा
यह बिल्कुल अलग मामला है जब पति-पत्नी में से एक दूसरे पर बहिष्कार की घोषणा करता है। प्रदर्शनात्मक रूप से दरवाज़ा पटक कर निकल जाना आसान है, लेकिन बाद में गोपनीय, रचनात्मक संवाद पर लौटना कहीं अधिक कठिन है। ऐसी समस्याओं को व्यावहारिक रूप से अपने आप हल नहीं किया जा सकता है, और "चुप्पी" के बाद संचार, जैसे कि कुछ भी नहीं हुआ था, अक्सर भागीदारों में से एक में नाराजगी को बढ़ावा देना और जमा करना शामिल होता है। देर-सबेर, नकारात्मकता की यह धारा किसी और झगड़े में बह निकलेगी। ऐसे में पुराने गिले-शिकवे याद करने से बम फटने जैसा असर हो सकता है और अलगाव की नौबत भी आ सकती है।
झगड़े के बाद चुप्पी का एक और ख़तरा अपने आप में सिमट जाना है। उपेक्षा करने से आक्रोश का दर्द व्यक्त नहीं होता। अक्सर, दूसरे आधे को यह भी समझ नहीं आता कि जो व्यक्ति बस चुप रहता है उसकी आत्मा कितनी भारी होती है। यह व्यवहार केवल भ्रम और जलन पैदा करता है। कुछ लोग खामोशी की दीवार पर ठोकर खाना पसंद करते हैं।
झगड़े का कारण पता किए बिना, बहिष्कृत साथी अगली बार झगड़े से बचने के लिए झूठ बोल सकता है, और मजबूत रिश्ते के लिए झूठ बोलना सबसे अच्छा साथी नहीं है।
झगड़े के बाद की खामोशी कई घंटों या कई दिनों तक बनी रह सकती है। ऐसे मामले होते हैं जब पति-पत्नी महीनों तक बात नहीं करते हैं। सबक सिखाने और इस तरह से अपने दूसरे आधे हिस्से को चोट पहुँचाने की कोशिश करते हुए, "मूक आदमी" केवल स्थिति को बढ़ाता है। लंबे समय तक चुप्पी के बेहद दुखद परिणाम हो सकते हैं जब किसी विशेषज्ञ की मदद के बिना ऐसा करना संभव नहीं रह जाता है। रिलेशनशिप साइकोलॉजिस्ट की पेशेवर मदद भी उन जोड़ों को नुकसान नहीं पहुंचाएगी, जिनमें से एक पार्टनर अक्सर इस हेरफेर रणनीति का उपयोग करता है।
क्रोध जमा करने और आक्रोश को निगलने से रिश्ते में प्यार और विश्वास खत्म हो जाता है। यही कारण है कि मनोवैज्ञानिक अक्सर किसी विवाद को सुलझाने को अगले दिन तक न टालने की सलाह देते हैं। हमारे पूर्वज यह भी जानते थे कि यदि पति-पत्नी में झगड़ा हो तो उन्हें बिस्तर पर नहीं जाना चाहिए।
संघर्ष को सुलझाने का सबसे अच्छा तरीका बातचीत है। हां, कभी-कभी सिर्फ बात शुरू करना मुश्किल होता है, लेकिन यह जरूरी है। विशेषज्ञ समस्या को रचनात्मक तरीके से अपनाने की सलाह देते हैं: एसएमएस संदेश या रेफ्रिजरेटर पर एक नोट का उपयोग करना, ईमेल द्वारा या फूलों के गुलदस्ते के साथ माफी भेजना।
यह भी ध्यान में रखा जाना चाहिए कि पुरुष और महिलाएं अपनी मनोवैज्ञानिक विशेषताओं के कारण संघर्षों को अलग-अलग तरह से समझते हैं। यदि एक महिला सुलह की दिशा में पहला कदम उठाती है, तो एक पुरुष तुरंत माफी मांगने और सब कुछ भूल जाने के लिए लगभग हमेशा तैयार रहता है।
रिश्ते न केवल रोमांस के बारे में हैं, बल्कि जटिल, धूसर रोजमर्रा की जिंदगी के बारे में भी हैं। एक-दूसरे से न सिर्फ बात करना बल्कि सुनना भी जरूरी है। यदि पार्टनर एक-दूसरे के प्रिय हैं, तो वे हमेशा चिंता के मुद्दे को शांति से हल करने में सक्षम होंगे, अनदेखी जैसी हेरफेर रणनीति का सहारा लिए बिना। जैसे ही पार्टनर में से कोई एक चुप रहना शुरू कर देता है, रिश्ता नष्ट हो जाता है। केवल दोषारोपण किए बिना सुनने की इच्छा, पहला कदम उठाने, रियायतें देने की इच्छा ही प्यार, आपसी सम्मान और विश्वास को बनाए रखेगी।
कभी-कभी झगड़ा करना उपयोगी होता है, और इसे सही तरीके से कैसे करना है, यह जानकर आप न केवल एक-दूसरे को बेहतर जान सकते हैं, बल्कि अपने रिश्ते को भी मजबूत कर सकते हैं।
इसलिए कुशलता से झगड़ा करें, थोड़े समय के लिए और सही समय पर चुप रहें, और सब कुछ ठीक हो जाएगा!
महिलाएं भावनाओं की भाषा बोलती हैं। यह वास्तव में वह तरीका है जिससे वे खुल सकते हैं और अपने सहयोगियों के साथ रह सकते हैं। वे छिपाने वालों पर भरोसा नहीं करते हैं और अपनी भावनाओं से शर्मिंदा होते हैं, इसलिए वे जो महसूस करते हैं उसे छिपाना नहीं पसंद करते हैं।
प्रिय पुरुषों, इसे समझें: जब एक महिला संघर्ष शुरू करती है और आपको धिक्कारती है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि रिश्ता ख़राब हो गया है। वह अपने साथी की परवाह करती है, वह बस उसे खोने से डरती है।
चिंता न करें, क्योंकि कोई आपके रिश्ते के लिए अंत तक लड़ने को तैयार है। जब आप दोनों असहमति में फंसे हों तब भी डरने की जरूरत नहीं है। आपको शांत होने और फिर एक उचित समझौते पर पहुंचने के लिए हर संभव प्रयास करने की आवश्यकता है। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि अपनी ख़ुशी को महत्व दें क्योंकि आपके पास लड़ने लायक कुछ मूल्यवान चीज़ है।
अपने साथी को हल्के में न लें, लेकिन समस्या आने पर घबराएं नहीं। इस बात की सराहना करें कि आपका जीवनसाथी आपसे खुलकर बात करने में सक्षम है। चीजों को सही करने और आपका प्यार बनाए रखने के अपने दृढ़ संकल्प के लिए वह सम्मान की पात्र है।
क्रोध और भय भी भावनाएँ हैं। बहुत शक्तिशाली। कभी-कभी वे प्रेम से भी अधिक कुछ कहते हैं।
मानो या न मानो, जब वह "लड़ाई" शुरू करती है तो आपको चिंता नहीं करनी चाहिए। क्योंकि यह सब प्यार के लिए है।
झगड़े रिश्तों का एक सामान्य हिस्सा हैं। यदि कोई आपसे कहता है कि वे अपने साथी के साथ कभी काम नहीं करते, तो वे झूठ बोल रहे हैं।
असहमति हमारे जीवन का हिस्सा है. आख़िरकार, हम सभी अलग-अलग स्वाद और अद्वितीय गुणों के अंतहीन संयोजन के साथ भावुक हैं।
जब रिश्तों की बात आती है, तो उचित संघर्ष ही हमें एक-दूसरे के प्रति खुलने में मदद करता है। वे हमें अपने आप को और अपने साझेदारों को गहराई से जानने में मदद करते हैं। वे हमें उस चीज़ का ध्यान रखने, स्वीकार करने या बदलने में मदद करते हैं जो हमें पसंद नहीं है। वे हमें बढ़ने में मदद करते हैं।
तो सोचिए कि अगर वह...
...अचानक चुप हो जाता है।
...प्रयास करना बंद कर देता है।
...अब आपसे बहस नहीं होती.
...तुमसे बात करना बंद कर दूंगा.
...उसके पास अब कोई आँसू नहीं हैं।
चिंता तब होती है जब उसकी खामोशी उसके शब्दों से ज्यादा ताकतवर हो जाती है।
क्योंकि जब एक महिला चुप रहती है तो वह आपके लिए लड़ना बंद कर देती है। बस, उसने रुकने का फैसला किया। अब आप उसकी किसी भी भावना के लायक नहीं हैं।
जब कोई महिला चुप रहती है तो जाहिर सी बात है कि उसके दिल में जल रही ज्वाला बुझ चुकी है। उसका एक बार प्यार करने वाला दिल ठंडा हो गया और बर्फ के क्रिस्टल में बदल गया।
जब एक महिला प्यार करती है, तो वह अंत तक लड़ने के लिए तैयार रहती है। वह चीजों को सही बनाने में अपना दिल, अपनी सारी ऊर्जा लगा देती है।
लेकिन जब वह चुप हो जाए, तो जान लें: पीछे मुड़कर नहीं देखा जा सकता।
महिला की चुप्पी का मतलब है कि वह रुक गई है. वह तुम्हें जाने देने के लिए तैयार है। अब आप उसके प्रयासों के योग्य नहीं हैं।
ध्यान रखें कि एक महिला के लिए भावनाएं और ईमानदारी बहुत मायने रखती है।
इसलिए, उसके भावनात्मक विस्फोटों से डरो मत। झगड़ों से न डरें. उस दिन डरो जिस दिन वह प्रयास करना बंद कर देगी।
उसकी खामोशी से डरो. वह क्षण जब आप उसे फँसाने की कोशिश करते हैं, लेकिन वह कोई प्रतिक्रिया नहीं करती। क्योंकि जब कोई महिला रुकती है, तो इसका मतलब है कि वह अब आपको छोड़ने से नहीं डरती।
रिश्तों के लिए चुप्पी बुरी है. लेकिन अगर अपने प्रियजन से बात करने का विचार भी आपको चिड़चिड़ा बना देता है, तो स्थिति का बुद्धिमानी से उपयोग करने का प्रयास करें। इसमें एक सकारात्मक बिंदु है - अनावश्यक और अप्रिय बातें न कहने का अवसर। आपके रिश्ते की उम्र और मजबूती इसी पर निर्भर करती है।
यदि आप दरवाज़ा पटक कर और बहिष्कार की घोषणा करके बहस से दूर चले जाते हैं तो समस्या अपने आप हल नहीं होगी। झगड़े के बाद आप कई घंटों तक और (ऐसा भी होता है) कई सालों तक चुप रह सकते हैं। यदि आप एक साथ सबक सिखाने और अपने दूसरे आधे को चोट पहुँचाने के लक्ष्य का पीछा कर रहे हैं तो यह विधि आदर्श है। लेकिन लक्ष्य चाहे जो भी हो, चुप्पी हमेशा रिश्तों को नुकसान पहुंचाती है और विनाशकारी परिणाम देती है।
पहला। आहत करने वाले शब्दों के बाद अपने आप में वापस आ जाने से, आप यह नहीं दिखाते कि आप आहत हैं। लेकिन मुख्य बात यह है कि आपका महत्वपूर्ण अन्य यह नहीं समझता है कि आपकी आत्मा में क्या है और वह घबराहट और भय में है।
दूसरा। सहमत हूँ, बहुत कम लोग खामोश दीवार से टकराना पसंद करते हैं। यह ध्यान में रखते हुए कि आपका साथी नहीं जानता कि वास्तव में किस बात ने आपको परेशान किया है, अगली बार वह आपकी ओर से अपराध से बचने के लिए झूठ बोलेगा। इस मामले में झूठ बोलना आपकी भावनाओं की रक्षा करने का एक साधन है।
तीसरा। आपकी चुप्पी के जवाब में झूठ किसी दिन सामने आ जाएगा, और फिर सबसे अप्रत्याशित कृत्यों में एक-दूसरे के खिलाफ संदेह पैदा हो जाएगा। चूंकि अब भी खुलकर बातचीत नहीं हो पाती, इसलिए आपसी संदेह गहराता जाता है और एक-दूसरे पर से भरोसा पूरी तरह खत्म हो जाता है।
आम तौर पर किसी एक साथी के माफ़ी मांगने के बाद मौन सज़ा ख़त्म हो जाती है। क्या होगा यदि दोनों मानते हैं कि वे सही हैं और सुलह नहीं करने जा रहे हैं? मनोवैज्ञानिक आदर्श मौन के लिए कई अस्थायी विकल्प प्रदान करते हैं।
अगर घर में झगड़ा हो गया हो तो आप एक घंटे तक चुप रह सकते हैं, इससे ज्यादा नहीं। अपने आप को संभालें, अपनी जलन और आक्रोश को शांत करें और शांति से बात करने का प्रयास करें।
यदि आप एक-दूसरे से दूर रहते हुए झगड़ते हैं (दोनों काम पर हैं या एक छुट्टी पर है), तो आपको बिना किसी परिणाम के आधे दिन तक चुप रहने की अनुमति है।
यदि आप प्रश्नों से परेशान नहीं होना चाहते हैं, और आप अकेले रहना चाहते हैं, तो बस और खुले तौर पर ऐसा कहें। उसे बताएं कि आप शांत होने के बाद उससे बात करेंगे। आपका साथी समझ जाएगा कि आप चीजों को सुलझाने की स्थिति में नहीं हैं और वह आपको आपके हाल पर छोड़ देगा। यह सलाह दी जाती है कि अकेलेपन की प्रक्रिया को लम्बा न खींचें, अन्यथा आपका जीवनसाथी यह निर्णय लेगा कि आप नाराज हैं और उसे सबक सिखाना चाहते हैं। और वह सही होगी.
ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब अपने साथी को कुछ भी समझाना असंभव होता है, जब वह नहीं चाहता है और आपकी शिकायतों को नहीं समझ सकता है। आप ठीक ही मानते हैं कि नैतिक परेशानी पैदा करके ही आप उस तक पहुंच सकते हैं। इस मामले में, मौन आदर्श समाधान है. बस विधि में देरी न करें, अन्यथा इसके ऊपर वर्णित परिणाम होंगे। और फिर भी, ऐसी सज़ा बार-बार नहीं होनी चाहिए - कोई प्रभाव नहीं पड़ेगा!
चुप रहोगे तो शब्दों से डरने की जरूरत नहीं,
जो शायद आपने गलत कहा होगा.
जेफ्री चौसर
...प्रभु उसे दण्ड देता है,
जो कोई गलत समय पर बात करता है,
जब उसे चुप रहना उचित होगा...
जेफ्री चौसर
भाषण बदनामी है. चुप्पी झूठ है.
हांग ज़िचेंग
हम शब्दों के साथ तब पाप करते हैं जब हम चुप होते हैं, लेकिन हमें बोलना चाहिए, और जब हम बोलते हैं, लेकिन हमें चुप रहना चाहिए।
सादी
मौन सुनहरा है... बेशक, यह नीचता नहीं है।
अबशालोम पानी के नीचे
खामोशी तभी सुनहरी होती है जब कुछ कहना हो।
बोरिस क्रुटियर
मौन असहमत लोगों के बीच सहमति का प्रतीक है।
गेन्नेडी मैलकिन
मौन सहमति का प्रतीक है... मेमनों की।
एवगेनी काशीव
चुप रहना कठिन है, चुप रहना और भी कठिन है।
एल बुशमा
शब्दों की तुलना में आह को रोकना कठिन है।
श्रीबा पावलोविक
महान शक्ति उस व्यक्ति की होती है जो चुप रहना जानता है, भले ही वह सही हो।
कैटो द एल्डर
जो लोग अपनी ज़ुबान की आज्ञा मानते हैं वे अक्सर ख़ामोश रहते हैं।
जेरज़ी लेक
लोग अपने बारे में चुप रहने के बजाय खुद को बदनाम करना पसंद करेंगे।
फ्रेंकोइस डे ला रोशेफौकॉल्ड
बोलने की इच्छा लगभग हमेशा कुछ सीखने की इच्छा से अधिक प्रबल होती है।
दिमित्री पिसारेव
मौन को उसके संदर्भ में सुना जाना चाहिए।
जेरज़ी लेक
हम लोगों से बोलना सीखते हैं, देवताओं से चुप रहना सीखते हैं।
प्लूटार्क
ओह, काश तुम चुप होते! यह तुम्हारे लिये बुद्धि गिना जाएगा।
नौकरी की किताब, 13, 5
तुम्हें बोलना तो आता है, पर चुप रहना नहीं आता।
एपिचार्मस
जो बोलना नहीं जानता वह चुप नहीं रह सकता।
पब्लिलियस साइरस
तेरी पुकार हर कोई सुनता है; आपकी फुसफुसाहट केवल आपके निकटतम लोगों के लिए है; आपकी चुप्पी ही आपकी सबसे अच्छी दोस्त है.
लिंडा मैकफर्लेन
मौन महिलाओं का आभूषण है.
Sophocles
मौन एक महिला का सबसे अच्छा आभूषण है, लेकिन दुर्भाग्य से, इसका उपयोग लगभग कभी नहीं किया जाता है।
थॉमस फुलर
मूक-बधिर महिलाएं बातचीत की कला में माहिर होने की प्रतिष्ठा रखती हैं।
मैग्डेलेना द इम्पोस्टर
"मौन स्वर्णिम है" का सिद्धांत ब्लैकमेलर्स द्वारा आविष्कार किया गया था।
जो आपकी खामोशी को नहीं समझता, वह शायद ही आपके शब्दों को समझ पाएगा।
एल्बर्ट हब्बार्ड
प्यार में हम शब्दों के मतलब से ज्यादा खामोशी के मतलब की परवाह करते हैं।
मेसन कूली
चुप्पी सबसे भयानक झूठ हो सकती है.
रॉबर्ट लुई स्टीवेन्सन
ऐसे ही चुप रहो. ताकि हम सुन सकें कि आप किस विषय पर चुप हैं।
डोमिनिक ओपोलस्की
यह कहना शर्म की बात है, लेकिन इसमें चुप रहने जैसी कोई बात नहीं है।
गेन्नेडी मैलकिन
मौन किसी विवाद को अन्य तरीकों से जारी रखना है।
अर्नेस्टो चे ग्वेरा को जिम्मेदार ठहराया गया
मौन एक असहनीय प्रतिक्रिया है.
गिल्बर्ट चेस्टरटन
शांत स्वभाव के लोग हमेशा प्रभावित करते हैं। विश्वास नहीं होता। कि इंसान के पास अपनी तुच्छता के अलावा छिपाने के लिए कुछ भी नहीं है।
मारिया एबनेर-एसचेनबैक
उनमें मौन की झलक है जो उनके साथ बातचीत को दिलचस्प बनाती है।
सिडनी स्मिथ
मैं चुप रहना ही काफी जानता हूं.
थॉमस फुलर
मौन न केवल ध्वनि की अनुपस्थिति है, बल्कि मन की शांति भी है।
लेखक अनजान है
मौन ज्ञान की शैली है.
एफ. बेकन
मौन भाषण का एक अलंकार है जिसके लिए उत्तर की आवश्यकता नहीं होती, संक्षिप्त, ठंडा, लेकिन बहुत कठोर।
टी. पार्कर
बेवकूफी भरी बातें करने से बेहतर है कि समझदारी से चुप रहा जाए।
पब्लिलियस साइरस
मौन मूर्ख का ज्ञान है.
पब्लिलियस साइरस
मौन रहना मूर्खों का गुण है.
एफ. बेकन
किसी अज्ञानी के लिए मौन ही कम से कम यह साबित करने का एकमात्र तरीका है कि वह मूर्ख नहीं है।
पी. डेकॉरसेल
जी शॉ
मौन बातचीत की महान कलाओं में से एक है।
डब्ल्यू गैसलिट
मौन अवमानना की सबसे उत्तम अभिव्यक्ति है.
बी शॉ
जिद, अश्लीलता या ईर्ष्या से प्रेरित किसी भी विरोधाभास का सबसे विश्वसनीय उत्तर मौन है।
आई. ज़िम्मरमैन
मौन एक ऐसा तर्क है जिसका खंडन करना लगभग असंभव है।
जी. बोल
मस्तिष्क के लिए मौन ही एकमात्र स्वीकार्य विकल्प है।
एम. सैमुअल
मौन एक अत्यंत मजाकिया प्रतिक्रिया है.
जी चेस्टरटन
मौन शब्दों से अधिक प्रभावशाली होता है।
टी. कार्लाइल
एक महिला को मौन शोभा देता है।
डाक का कबूतर
मौन वाणी पर मुहर लगाता है, और समय मौन पर मुहर लगाता है।
सोलन
चुप रहो या चुप रहने से बेहतर कुछ कहो।
समोस के पाइथागोरस
जो चुप रहना नहीं जानता वह बोल नहीं पाता।
सेनेका लुसियस एनियस (युवा)
लोग अपनी बोलने की क्षमता से जानवरों की दुनिया से अलग दिखते हैं; चुप रहने की क्षमता इंसान को लोगों की दुनिया से अलग करती है।
ग्रिगोरी लैंडौ
मौन सुनहरा है, लेकिन कभी-कभी यह चांदी भी होता है।
ज़बिग्न्यू ज़ेमेकी
ख़ामोशी सोना है, जो दूसरों की ख़ामोशी खरीद लेती है।
लेक कोनोपिंस्की
मौन इतना दिलचस्प विषय है कि आप इसके बारे में घंटों बात कर सकते हैं।
जूल्स रोमैन
चुप्पी अस्वीकार करने के लिए सबसे कठिन तर्कों में से एक है।
हेनरी व्हीलर शॉ
मुझे ऐसे वार्ताकार पसंद नहीं हैं जो लगातार अपनी चुप्पी से मेरे तर्क को बाधित करते हैं।
लेसज़ेक कुमार
विचारहीनता शायद ही कभी चुप रहती है।
हावर्ड डब्ल्यू न्यूटन
वह इतने दिलचस्प तरीके से चुप रहना जानते हैं कि हर कोई उनके बोलने का इंतजार कर रहा है।
स्लावियन ट्रॉट्स्की
आप बोलने से बेहतर चुप हैं।
तल्मूड
जब आपसे नहीं पूछा जाता तो चुप रहना कितना मुश्किल होता है।
मिखाइल जेनिन
चुप रहने वाला व्यक्ति शायद ही कभी गलतियाँ करता है। बोले तो ही.
व्लादिस्लाव ग्रेज़्ज़्ज़िक
और एक मूर्ख, जब चुप रहता है, तो बुद्धिमान प्रतीत हो सकता है।
राजा सुलैमान - नीतिवचन 17, 28
पहले तीन बार सोचें और फिर चुप रहें।
हेनरी रेनियर
उनकी खामोशी एक तेज़ चीख है.
सिसरौ
एक महिला चुपचाप सहती रहती है क्योंकि उसके पास बात करने के लिए कोई नहीं होता।
महिलाएं कभी-कभी चुप रहती हैं, लेकिन तब नहीं जब उनके पास कहने के लिए कुछ नहीं होता।
पॉल सौडेट
महिलाओं को खामोश रहने वाले पुरुष पसंद आते हैं। उन्हें लगता है कि वे उनकी बात सुन रहे हैं.
साशा गुइट्री
कुछ भी बार-बार मत कहो.
हाँ तुम कर सकते हो। इस रिश्ते के भी अन्य रिश्तों की तरह ही फायदे और नुकसान हैं। वास्तव में, शारीरिक संपर्क की असंभवता रिश्तों के विकास और विकास को उतना प्रभावित नहीं करती है जितना पहली नज़र में लग सकती है, लेकिन केवल तभी जब आप और आपका साथी सकारात्मक और आशावादी हों।
उन लोगों की बात न सुनें जो आपको लगातार यह समझाने की कोशिश करते हैं कि एलडीआर का लुप्त होना तय है और बाद में उनका टूटना तय है - यह सच नहीं है। स्वाभाविक रूप से, एक पराजयवादी मनोदशा और यह विश्वास कि आपके और आपके प्रियजन के बीच की दूरी ब्रेकअप का कारण बन सकती है, वास्तव में इस ब्रेकअप के होने के लिए काफी है। इसलिए, सवाल यह नहीं है कि "क्या आप लंबी दूरी का रिश्ता बनाए रख सकते हैं?", बल्कि सवाल यह है कि क्या आप ऐसा रिश्ता बनाए रखना चाहते हैं? क्या आप इस रिश्ते को बनाए रखने के लिए आवश्यक प्रयास करने को तैयार हैं?
लंबी दूरी के रिश्ते पारंपरिक रिश्तों से इस मायने में भिन्न होते हैं कि आपका प्रियजन शारीरिक रूप से आपके करीब नहीं हो सकता। यह संचार, संपर्क बनाए रखने के सिद्धांतों को बदल देता है और आपको दूरियों के बावजूद एक-दूसरे के जीवन का हिस्सा बने रहने की चुनौती देता है।
आपको संचार के नए तरीके सीखने का प्रयास करना होगा, एक-दूसरे के संपर्क में रहना सीखना होगा, वर्तमान परिस्थितियों में लोगों के करीब बने रहना सीखना होगा।
सामान्य जीवन में, हम मौखिक संपर्क के साथ-साथ, लगातार गैर-मौखिक संकेतों का उपयोग करते हैं जिन्हें हम हल्के में लेते हैं। शारीरिक भाषा, हावभाव, चेहरे के भाव, स्पर्श आदि हमारे करीबी व्यक्ति के दिल तक पहुंचने के लिए एक अभिन्न उपकरण हैं। लंबी दूरी के रिश्ते में इन संकेतों को बनाए रखने के लिए, उन्हें संशोधित करने, एक अलग रूप देने की आवश्यकता है, क्योंकि आपके संचार करने का तरीका बदल गया है। आपको अपने भाषण और लेखन में अधिक अभिव्यंजक होना सीखना होगा, और गैर-मौखिक संपर्क के खोए अवसर की भरपाई के लिए रचनात्मकता का उपयोग करना होगा।
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