टीम में एक बहिष्कृत, एक मनोवैज्ञानिक से सलाह। सामाजिक अलगाव से कैसे निपटें?
चाहे हम इसे पसंद करें या न करें, काम हमारे समय और सामान्य रूप से जागरूक जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा लेता है। और, इसलिए, यह भी महत्वपूर्ण है कि हम वहां किस मनोदशा और कल्याण के साथ हैं। सहकर्मियों के साथ पूर्ण संपर्क की कमी, संघर्षों या साज़िशों का उल्लेख नहीं करना, एक कर्मचारी के लिए एक गंभीर परीक्षा है। किसी कर्मचारी को अलग-थलग क्यों किया जाता है?
सामाजिक असमानता.व्यापक अर्थ में, कोई भी महत्वपूर्ण अंतर नकारात्मक भूमिका निभा सकता है: एक बहुत ही युवा कर्मचारी एक परिपक्व टीम में फिट नहीं होने का जोखिम उठाता है, एक अमीर कर्मचारी की समस्याएं उसके कम अमीर सहयोगियों के लिए पूरी तरह से अलग होंगी, और एक अत्यधिक बुद्धिमान टीम नीची नजर रखेगी "अज्ञानी" पर
सामान्य हितों का अभाव.यह समस्या भावुक कट्टरपंथियों के लिए परिचित नहीं है: यहां तक कि पूरी टीम द्वारा साझा किए गए किसी भी हित के अभाव में भी, उनके पास हमेशा एक पसंदीदा काम होता है जिसमें पूरा समय लगेगा और यहां तक कि थोड़ा अधिक भी। यदि आप काम में व्यस्त नहीं हैं और काम के अलावा अन्य विषयों पर भी संवाद करना चाहते हैं तो क्या होगा? ऐसा हो सकता है कि फ़ॉर्मूला 1 प्रशंसकों के मैत्रीपूर्ण समूह में एक उत्साही थिएटर प्रेमी शामिल होगा जो वेट्टेल को हैमिल्टन से अलग नहीं करता है, और नए प्रदर्शन से उसकी खुशी अच्छी नहीं होगी।
मौलिकता की प्यास.मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, एक व्यक्ति में दो विपरीत इच्छाएँ लगातार लड़ रही हैं: स्वीकार किए जाने की और स्वयं बने रहने की - दूसरों के साथ विलय किए बिना विशेष बने रहने की। अलग दिखने की चाहत एक क्रूर मज़ाक खेल सकती है: डिजाइनर आभूषणवर्दी के ऊपर, "भारी" सुगंध दिन, अलगाव या, इसके विपरीत, अत्यधिक सामाजिकता सहकर्मियों को संकेत दे सकती है: "वह एक अजनबी है, वह हमारे साथ नहीं है।"
क्या करें?
याद रखें कि आप अपने स्वयं के चार्टर के साथ किसी और के मठ में नहीं जाते हैं, और कई सरल नियम लागू करते हैं।
कम शब्द, अधिक कार्य।चारों ओर ध्यान से देखें और प्रत्येक मुद्दे पर आधिकारिक राय व्यक्त करने में जल्दबाजी न करें: सबसे पहले, किसी ने अभी तक कार्यस्थल पर काम करने की बाध्यता को रद्द नहीं किया है, और दूसरी बात, उल्लंघन का जोखिम है अलिखित नियमटीम।
"पुल बनाएँ". चुप न रहें, बिल्कुल विपरीत तरीका अपनाएं।
अलेक्जेंडर एप्स्टीन
बिजनेस कोच, रचनात्मक संघ "भाषण की संस्कृति" के प्रमुख
संवाद करें, संवाद करें और फिर से संवाद करें! टीमों में सभी कठिनाइयाँ और संघर्ष संचार बनाने में असमर्थता के कारण होते हैं। एक लगातार चुप रहना पसंद करता है, दूसरा नहीं जानता कि उसे इंजेक्शन या जोड़-तोड़ का सामना करने पर कैसे व्यवहार करना है, तीसरा बातचीत जारी रखने या बताने में असमर्थ है अजीब कहानीब्रेक के दौरान।
बेशक, इस मामले में कोई जादू की गोली नहीं है; संचार एक वास्तविक कौशल है जिसे गहन प्रशिक्षण के माध्यम से विकसित किया जाता है। चरणों में से एक: मैं एरिक बर्न की पुस्तक "गेम्स पीपल प्ले" पढ़ने की सलाह देता हूं, जहां आपको संचार में संघर्ष के कारणों के कुछ उत्तर मिलेंगे। अपने सहकर्मियों के साथ समान-स्तरीय और पूरक संचार बनाने का प्रयास करें। यह क्या है और इसे कैसे प्राप्त करें? ई. बर्न के पास उत्तर है।
नकल.एक बार तुम समझ जाओ अनकहे नियमकाम का माहौल, आपको उनका पालन करना होगा। यदि आपके सहकर्मी बार में काम करने के बाद टीम बनाना या मिलना-जुलना पसंद करते हैं, तो आपको तुरंत इसकी घोषणा नहीं करनी चाहिए व्यक्तिगत समय- यह पवित्र है, और आप दोपहर का भोजन भी अकेले करने के आदी हैं, इसलिए आप उनके साथ कहीं नहीं जाएंगे। इसका पालन करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है सामान्य नियमपर कॉर्पोरेट आयोजनऔर ।
क्षमता का आकलन करें.जैसा कि आप जानते हैं, प्रतिभाएँ आमतौर पर अपने गौरवशाली चरित्र और विशेष सद्भावना से प्रतिष्ठित नहीं होती हैं, और इसलिए आमतौर पर अकेलेपन के लिए अभिशप्त होती हैं। इससे पहले कि आप अपने सहकर्मियों को उनकी समझ से परे विचित्रताओं के कारण निर्णायक रूप से अस्वीकार कर दें, सोचें कि आगे क्या होगा? यदि आप एक अद्वितीय विशेषज्ञ हैं, जिनमें से श्रम बाजार में केवल कुछ ही हैं, तो टीम के साथ "सिंक्रनाइज़ेशन" की कठिनाइयों को नजरअंदाज किया जा सकता है, मूल्यवान कर्मियों के लिए बहुत कुछ माफ किया जा सकता है; लेकिन क्या आप अपनी विशिष्टता को ज़्यादा नहीं आंक रहे हैं?
अपने आप को मत खोना.यदि आपको लगातार यह महसूस हो रहा है कि काम "दमघोंटू" हो गया है और कोई भी प्रयास मदद नहीं कर रहा है, तो शायद आप वास्तव में गलत टीम में हैं। ऐसे में खुद तय करना जरूरी है कि क्या आपको वाकई काम इतना पसंद है कि आप अपने सहकर्मियों के साथ उसके लिए त्याग कर सकें? बहुत संभव है कि उत्तर हां होगा.
सूचना और कानूनी पोर्टल GARANT.RU के प्रधान संपादक
आप कई तरीकों से बहिष्कृत बन सकते हैं कई कारण: एक पेशेवर होना (उदाहरण के लिए, बहुत प्रतिभाशाली लोगों की टीम में नहीं) या, इसके विपरीत, एक "कमजोर कड़ी", स्वभाव से संचारहीन होना या कंपनी के कॉर्पोरेट मूल्यों को बिल्कुल भी साझा न करना... प्रत्येक में इन मामलों में इस समस्या को हल करने का एक अलग नुस्खा होगा। लेकिन इससे पहले कि आप इसे व्यवहार में लागू करने का प्रयास करें, आपको अपने लिए प्रश्नों का उत्तर देना होगा: "तो क्या हुआ अगर मैं -" सफेद कौआ"? क्या यह सचमुच मेरे जीवन और/या काम में हस्तक्षेप करता है?” बहुत बार, बहुमत टीम या "ग्रे कार्डिनल्स" की स्वीकृति के लिए प्रयास करता है, और अक्सर सबसे आधिकारिक सहयोगियों के लिए नहीं... क्यों? "हर किसी की तरह" क्यों बनें? मैं सलाह दूँगा कि किसी भी मामले में ध्यान न देकर अपना व्यक्तित्व बनाये रखें अप्रिय रवैयासहकर्मी और अपना काम कर्तव्यनिष्ठा से करें।
मेरी उम्र 19 साल है और मैं यूनिवर्सिटी में पढ़ता हूं. मुझे हमेशा लोगों से जुड़ना मुश्किल लगता है। लेकिन यह कहना असंभव है कि मैं ऐसा नहीं कर सकता: मेरे ऐसे दोस्त हैं जिनसे मैं अपने पेशे में मास्टर कक्षाओं में मिला था, मेरे पास काम से जुड़े दोस्त हैं, मेरे ऑनलाइन दोस्त हैं, मैं अन्य संकायों की कई लड़कियों के साथ संवाद करता हूं।
स्कूल में मैं पहली से 11वीं कक्षा तक बहिष्कृत था, 1 से 9वीं कक्षा तक मुझे यह भी नहीं पता था कि दोस्ताना रिश्ता क्या होता है। मुझे लगा कि यह मेरी ही गलती है. फिर मैं कई क्लबों में गया, फिर प्रारंभिक पाठ्यक्रमों में, और धीरे-धीरे स्थिति में सुधार हुआ। मुझे एहसास हुआ कि मैं दोस्त बन सकता हूं। मैंने सोचा था कि जब मैं स्कूल ख़त्म कर लूँगा, तो बहिष्कार ख़त्म हो जाएगा।
लेकिन मैंने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया - और यह शुरू हो गया! पहले तो सब कुछ ठीक था, लड़कियाँ और मैं एक साथ मेट्रो में गए और चले। उन्होंने मुझे कई बार कहीं बुलाया, लेकिन मैंने मना कर दिया. पहले दिन से ही यह स्पष्ट हो गया था कि हमारे हितों में पूरी तरह से भिन्नता है। मुझे अपनी पढ़ाई और भविष्य के करियर में दिलचस्पी है, लेकिन वे घूमने जाना चाहते हैं। एक लड़की ने मुझे फैशनेबल कपड़े पहनाने की कोशिश की, लेकिन मुझे कपड़ों में कोई दिलचस्पी नहीं है। वे लड़कों के बारे में, सेक्स के बारे में, शादी के बारे में, भावी परिवार के बारे में बात करते हैं, लेकिन मेरी पहली प्राथमिकता मेरा करियर है। उन्हें खरीदारी करना पसंद है, लेकिन मुझे नहीं।
मुझे याद नहीं कि इसकी शुरुआत कब हुई थी. मुझे याद नहीं कि इसकी शुरुआत कैसे हुई. मुझे लगता है कि इसकी शुरुआत धीरे-धीरे हुई. लेकिन पहले साल के अंत तक उन्होंने मूर्खतापूर्वक मुझे नजरअंदाज कर दिया, मुझे मेरे जन्मदिन पर आमंत्रित नहीं किया, मेरी तस्वीरें पसंद नहीं कीं। मैं किसी से नोट्स नहीं मांग सकता. वे मेरे ख़िलाफ़ मूर्खतापूर्ण दावे करते हैं: "सवाल मत पूछो, तुम हमें परेशान कर रहे हो!" या "यदि 40 मिनट या उससे अधिक बीत गए हैं तो शिक्षक की तलाश न करें! यदि मैंने नहीं देखा, तो हम घर चले जाएंगे।" वे मुझ पर खुलकर हंसते हैं, मेरी उपस्थिति से विशेष रूप से शर्मिंदा नहीं होते। और सामान्य तौर पर, जब मैं चुप होता हूं, तो मैं उनके लिए एक खाली जगह होता हूं!
शायद समस्या मैं ही हूँ? शायद मैं उन्हें उकसा रहा हूँ? लेकिन मैं अपना अपराध सुधारना चाहता हूँ! और यदि मैं नहीं, तो दोषी कौन है?
दुर्भाग्य से, आप उनसे दोस्ती नहीं कर पाएंगे। पर क्या करूँ! तटस्थता कैसे बनाए रखें? और अगली टीम में आउटकास्ट कैसे न बनें?
नमस्ते, ओल्गा!
आप अगली टीम में कौन बनना चाहते हैं? क्या आप लोगों से संवाद करना चाहते हैं? क्या आप उन लोगों के साथ संवाद करना चाहते हैं जो आपसे बहुत अलग हैं और आपके मूल्यों को साझा नहीं करते हैं? आपके पत्र के स्वर से ऐसा लगता है कि आप अपने सहपाठियों की तुलना में उच्च वर्ग के व्यक्ति महसूस करते हैं। आप अध्ययन और करियर में रुचि रखते हैं - यही वह है जिसके लिए वे विश्वविद्यालय जाते हैं; और लड़कियाँ ज्यादा परवाह करती हैं व्यक्तिगत जीवनऔर रिश्तों और परिवार में पूर्णता।
यदि आपके लिए खरीदारी का जुनून अविकसितता का संकेत है, तो अविकसित प्राणियों की सहानुभूति और स्थान आपके लिए महत्वपूर्ण क्यों है? यहाँ किसी प्रकार का आंतरिक विरोधाभास प्रतीत होता है। एक ओर, आपको लगता है कि आपका व्यवहार अधिक उचित और सही है, दूसरी ओर, किसी भी व्यक्ति (लोग सामाजिक प्राणी हैं) की तरह आपको संचार, समझ और मित्रता की आवश्यकता है। तटस्थता इन परस्पर विरोधी उद्देश्यों के बीच एक समझौता है, और मुझे नहीं लगता कि यह वास्तव में संचार और मान्यता के लिए आपकी आवश्यकताओं को पूरा करेगा। एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने से आपको इस विरोधाभास को सुलझाने में मदद मिलेगी।
साभार, ऐलेना लिवाच, मनोवैज्ञानिक, सेंट पीटर्सबर्ग।
अच्छा जवाब 0 ख़राब उत्तर 4ओल्गा, तुम्हें अपने लिए एक टीम चुनने की जरूरत है, न कि खुद को एक टीम बनाने की। मैं इस बात से सहमत हूं कि विश्वविद्यालय में पूरी टीम का चयन करना कठिन है। लेकिन बाद में कार्यस्थल पर ऐसा करना आसान हो जाएगा, डब्ल्यूएचओ के काम के आधार पर एक कंपनी चुनना, यदि आप खुद को और अपनी जरूरतों को केंद्र में रखते हैं, न कि अन्य लोगों की "सामाजिक व्यवस्था" को।
और अब - मुझे पूरा यकीन है कि आपके संकाय में भी कुछ "काली भेड़ें" हैं। वे हमेशा वहाँ रहते हैं - ध्यान से देखो। आप "नियमित" लड़कियों के समूह में फिट होने का प्रयास क्यों करेंगे? वही "बहिष्कृत" खोजें - वे संभवतः "बहुमत" की तुलना में आपके लिए अधिक दिलचस्प साबित होंगे।
लेकिन किसी कारण से आप इस बहुमत के अनुरूप ढलने का प्रयास कर रहे हैं। जाहिरा तौर पर, आप पूरी तरह आश्वस्त नहीं हैं कि आपके साथ "सब कुछ ठीक है"? और किसी कारण से आप बहुमत द्वारा पसंद न किए जाने के लिए दोषी महसूस करते हैं। क्या उन्हें ऐसा करना चाहिए? आपसे किसने और कब कहा कि आपको बहुमत द्वारा "मूल्यांकन" किया जाना चाहिए, और केवल तभी आपको "सामाजिक रूप से उपयुक्त" माना जाएगा? यह गलत है। इस प्रशिक्षण को पढ़ें, आपके प्रश्नों के कई उत्तर हैं:
http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/
साभार, एंटोन मिखाइलोविच नेस्वित्स्की, मनोवैज्ञानिक सेंट पीटर्सबर्ग
अच्छा जवाब 3 ख़राब उत्तर 0नमस्ते, ओल्गा।
जिस टीम के बारे में आप लिखते हैं उसमें आपकी अद्वितीय भूमिका की समस्या बहुत गंभीर है। और आपके पत्र के आधार पर यह समस्या काफी समय से मौजूद है। एक बात पक्की है - बिना ध्यान दिए आप कुछ कर रहे हैं, किसी तरह दूसरों को भड़का रहे हैं, ताकि आपके प्रति ऐसा रवैया फिर से पैदा हो। जाहिर तौर पर आप टीम में ऐसी ही भूमिका के आदी हैं। क्यों? इसके कई कारण हो सकते हैं और आपको इसे गंभीरता से समझने की जरूरत है।
क्या आप पूछ रहे हैं कि क्या करें, कैसे अगली टीम में आउटकास्ट न बनें? उत्तर दीजिए और सार्वभौमिक सिफ़ारिशसमस्या का इस तरह एक पल में दूर हो जाना असंभव है। मुझे लगता है कि अगर आप खुद तय कर लें कि आपको इस समस्या का समाधान निकालना है तो आपको किसी मनोवैज्ञानिक से बात करनी चाहिए। तब न केवल कारणों को समझना संभव होगा, बल्कि बचना भी संभव होगा समान स्थितिनिम्नलिखित टीमों में, लेकिन विश्वविद्यालय में अपने वर्तमान संबंधों को बदलने के लिए भी।
साभार, मनोवैज्ञानिक एलेक्सी बोगिन्त्सेव (सेंट पीटर्सबर्ग)
अच्छा जवाब 1 ख़राब उत्तर 3 
सबसे अधिक संभावना है कि यह भावनात्मक आघात का परिणाम है, जिसके कारण आपके और अन्य लोगों के बीच एक अवरोध स्थापित हो गया है। अचेतन स्तर पर, संभवतः सुरक्षा उद्देश्यों के लिए, अन्य लोगों से दूरी बनाए रखने का निर्णय लिया गया।
किसी भी स्थिति में, आप इसे हटा सकते हैं. किसी विशेषज्ञ के साथ केवल 1-2 सत्र लग सकते हैं, या शायद इससे भी अधिक, यह सब समस्या की गहराई और यह कैसे बनी है, इस पर निर्भर करता है। क्या कोई एक अप्रिय घटना थी जिसके कारण यह नतीजा निकला - या क्या यह प्रियजनों के साथ बातचीत का एक व्यवस्थित पैटर्न है जो बहुत पहले ही पैदा हो गया था।
से प्रायोगिक उपकरण- ईएमडीआर विधि में महारत हासिल करें - जानकारी इंटरनेट पर उपलब्ध है, और इस विधि का उपयोग करके अपनी अप्रिय स्थितियों पर काम करें। हैरी क्रेग और फ्रेड गैलो द्वारा ईएफ़टी पर पुस्तकों में वर्णित एक आकर्षक विधि भी है।
मैं 7-8 दिसंबर को सेंट पीटर्सबर्ग में एक स्वागत समारोह आयोजित करूंगा - आप मुझसे संपर्क कर सकते हैं। यहां तक कि 1-2 बार में भी आप महत्वपूर्ण सफलता प्राप्त कर सकते हैं, यहां तक कि समस्या को पूरी तरह से खत्म भी कर सकते हैं। जैसा कि मैंने कहा, बहुत कुछ परिस्थितियों पर निर्भर करता है - लेकिन किसी भी मामले में यह आसान हो जाएगा। मेरा फ़ोन नंबर वेबसाइट पर मेरे पेज पर है।
किसी भी मामले में, मैं आपकी सफलता की कामना करता हूं।
गोलोशचापोव एंड्री विक्टरोविच, मनोवैज्ञानिक सेराटोव
अच्छा जवाब 2 ख़राब उत्तर 1या हो सकता है कि लोगों को कुछ पापों के लिए निष्कासित कर दिया गया हो? या शायद ये अपने रिश्तेदारों के ध्यान से वंचित और अपने साथियों की मांगों से सताए हुए बच्चे हैं? अफसोस, आउटकास्ट शब्द हमारे भाषण में अक्सर आता है, लेकिन केवल कुछ ही लोग सोचते हैं कि इसका सही अर्थ क्या है।
इस संबंध में, इस बारे में बात करना बहुत उपयोगी होगा कि वास्तव में बहिष्कृत कौन है। यह समझने का प्रयास करें कि बात इस बिंदु तक कैसे पहुँचती है कि कुछ लोग ऐसे बन जाते हैं अवांछित मेहमानअपनी तरह के बीच. और क्यों बहिष्कृत यह एक बहुत दुखद अभिव्यक्ति है।
जो अपने सामान्य समाज से दूर रहते हैं
सबसे पहले, आपको इस शब्द की मूल शब्दावली को समझने की आवश्यकता है। तो, बहिष्कृत वे लोग होते हैं, जिन्हें किसी न किसी कारण से, परिचित समाज या लोगों के एक निश्चित दायरे की सीमाओं से बाहर निकाल दिया जाता है।
उदाहरण के लिए, जिन बच्चों को उनके साथियों या सहपाठियों ने अस्वीकार कर दिया है, उन्हें बहिष्कृत कहा जा सकता है। या बहिष्कृत धर्मत्यागी हैं जिन्हें कुछ पापों के लिए चर्च द्वारा निष्कासित कर दिया गया था। हालाँकि यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि लोग न केवल दूसरों के निर्णयों के कारण, बल्कि अपनी स्वतंत्र इच्छा के कारण भी इस श्रेणी में आते हैं। उस के लिए उज्ज्वलएक उदाहरण ऐसे सन्यासी होंगे जिन्होंने स्वेच्छा से त्याग कर दिया भौतिक वस्तुएँप्रकृति के साथ सद्भाव में रहने के लिए.
इतिहास में निहित
बहिष्कृत शब्द की उत्पत्ति स्वयं से हुई है प्राचीन रूस'. इसके अलावा, इसका मूल अर्थ उस अर्थ से बहुत अलग था जिसके हम आदी हैं। तो, रूस में, बहिष्कृत वह व्यक्ति होता है जिसने अपनी सामान्य सामाजिक इकाई को दूसरे के लिए बदल दिया है।
उदाहरण के लिए, एक पुजारी के बच्चों के लिए भी यही शब्द लागू किया जाता था यदि वे अनपढ़ थे और अपना काम जारी नहीं रख सकते थे। या जब एक गुलाम को आज़ादी मिली, जिसके बाद उसे अपना भाग्य खुद निर्देशित करने का पूरा अधिकार था। जो व्यापारी दिवालिया हो गए या जिन पर बहुत अधिक कर्ज़ था उन्हें भी बहिष्कृत कहा जाता था।
आधुनिक वास्तविकताएँ
दुर्भाग्य से, अब सामान्य बातचीत और वार्तालापों में आउटकास्ट शब्द अधिक बार दिखाई देता है। हुआ यूँ कि विश्वव्यापी प्रगति ने लोगों को कई वर्गों और प्रकारों में बाँट दिया है, जो एक-दूसरे से बहुत भिन्न हैं। आधुनिक पाखण्डियों के उद्भव का यही मुख्य कारण है।
आख़िरकार, यदि आप इसके बारे में सोचें, तो बहिष्कृत कैसे बनें? हां, यह बहुत सरल है - दूसरों से अलग होना। उदाहरण के लिए, यदि कक्षा में सभी बच्चे नये कपड़े पहन रहे हैं स्कूल की पोशाक, फिर जैसे ही कोई पुराने या फटे-पुराने कपड़े पहनकर घूमना शुरू करेगा तो वह तुरंत सभी का निशाना बन जाएगा। और यदि यह बच्चा अपने लिए खड़ा नहीं हो सकता, तो जल्द ही पूरी कक्षा उसे काली भेड़ या बहिष्कृत करार देगी।
और ऐसी योजना केवल स्कूल में ही नहीं काम करती है। इसी काम में उपयोग करने वाले भी होते हैं सार्वभौमिक मान्यताऔर जो लोग इससे पूरी तरह वंचित हैं। और यह अच्छा है अगर वे आपको नोटिस नहीं करते हैं, लेकिन यह उन लोगों के लिए बहुत बुरा है जो दैनिक उपहास और उपहास का शिकार होते हैं।
बहिष्कृत - अस्थायी कठिनाई या आजीवन निदान?
बहिष्कृत चिह्न से छुटकारा पाना बहुत कठिन है, कभी-कभी असंभव भी, क्योंकि कम से कम, परिचितों के पुराने दायरे में। लेकिन आपको एक बात समझने की जरूरत है: समस्या का सार यह नहीं है कि उस व्यक्ति को पाखण्डी कहा गया, बल्कि यह है कि ऐसा क्यों हुआ।
आख़िरकार, यह जानने के बाद कि वास्तव में लोगों को क्या पसंद नहीं है, आप इसे ठीक करने का प्रयास कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, अपने कपड़ों की शैली बदलें, बातचीत करना सीखें, या बस मुस्कुराना शुरू करें। कभी-कभी ऐसा होता है कि स्वयं में किया गया एक छोटा सा बदलाव ही आपके आस-पास भारी बदलाव ला देता है।
एक सामान्य स्थिति, है ना? एक नवागंतुक टीम में आता है, फिट होने की कोशिश करता है, लेकिन, किसी अज्ञात कारण से, हर कोई उसके खिलाफ हो जाता है। लेकिन अपने सहकर्मियों से पूछें और वे कारण बताएँगे: बहुत धीमा, बहुत तेज़, बहुत बदबूदार, बॉस के सामने "दिखावा", बहुत सही। एक शब्द में कहें तो यह समग्र तस्वीर से अलग दिखता है। विशेषज्ञ आज - बिजनेस ट्रेनर, कोच डायना शचरबांस्काया और मनोवैज्ञानिक, मानव संसाधन विशेषज्ञ तात्याना फ़ोमिना - हमें बताएं कि ऐसी स्थिति में कैसे कार्य करना है।
"मैंने उन्हें लीटर चाय पिलाई"
विज्ञापन डिजाइनर इगोर सुब्बोटिन ने एक बार अपने जीवन में ऐसी स्थिति का अनुभव किया था। 25 साल की उम्र में, वह पहले ही कई नौकरियाँ बदल चुका है और नई भी बहुत है बड़ी कंपनीपेशेवर आत्मविश्वास के साथ चले।
इगोर ने स्वीकार किया, "पहले तो मुझे इस बात का एहसास ही नहीं हुआ कि मुझे किनारे किया जा रहा है; टीम के साथ मेरा कभी कोई मनमुटाव नहीं हुआ।" - मुझे वस्तुतः बाधाओं को दूर करना था: कॉर्पोरेट नेटवर्क में एक खाता बनाना, यह पता लगाना कि प्रोग्राम में प्रवेश करने के लिए कौन से बटन कहाँ दबाने हैं। मेरा सरल प्रश्नहर कोई नाराज था. मेरी प्रत्येक परियोजना को मेरे सहकर्मियों द्वारा शत्रुता का सामना करना पड़ा। मुझे हमेशा प्रशंसा पाने की आदत है, और अनुचित आलोचना के कारण मैंने खुद पर विश्वास लगभग खो दिया है।
हमलों का कारण बहुत सरल निकला: डिजाइनरों ने सुबह धूम्रपान कक्ष में चाय और कॉफी पी। ऐसे "5-मिनट" में एक घंटे तक का समय लग सकता है। और नवागंतुक ने सभाओं को नजरअंदाज कर दिया क्योंकि उसे अकेले धूम्रपान करना और विचारों के बारे में सोचना पसंद था। एक दिन, जब हर कोई चाय पी रहा था, एक प्रमुख विज्ञापनदाता से एक जरूरी ऑर्डर आया। कार्यस्थल पर एकमात्र व्यक्ति इगोर था। ग्राहक को नवागंतुक का डिज़ाइन इतना पसंद आया कि उसने सबबोटिन से लेआउट की एक श्रृंखला का ऑर्डर दिया। इसका मतलब यह था कि अगले छह महीनों में उस व्यक्ति के वेतन में लगातार बड़ा प्रतिशत जोड़ा जाएगा।
जब बॉस ने खुशी-खुशी यह खबर पूरे विभाग को सुनाई, तो वहां...मौत का सन्नाटा छा गया। नेता ने चारों ओर देखा, सहानुभूतिपूर्वक इगोर को कंधे पर थपथपाया और चला गया। जैसे ही दरवाज़ा बंद हुआ, एक घोटाला सामने आया: कई लोगों ने तुरंत इस ग्राहक के प्रति अपने अधिकारों का बचाव किया। तब से, इगोर के कार्यों में "चमत्कार" होने लगे: व्याकरण संबंधी त्रुटियाँया वे पूरी तरह से गायब हो गए, फिर वायरस ने कंप्यूटर को संक्रमित कर दिया।
“मुझे एक बात समझ में आई: अगर मुझे ऐसा ग्राहक सौंपा गया, तो मेरा काम उत्कृष्ट है। और चूँकि मेरे पास अगले छह महीनों के लिए आदेश हैं, इसलिए मैं अपने सहकर्मियों की गंदी चालों के कारण नहीं जाऊँगा। मजेदार बात यह है कि "चाय" के दौरान ऑर्डर वाली घटना तीन बार और दोहराई गई। और उसके बाद ही सभाएँ कम होने लगीं और अब लोग छोटे-छोटे झुंडों में धूम्रपान करते हैं। एक शब्द में, मैंने उन्हें लीटर चाय पीने से रोका, क्योंकि हर कोई समझता है कि चाय पीने में बहुत पैसा खर्च होता है। यह परंपरा गायब हो गई - मैंने काली भेड़ बनना बंद कर दिया,'' सुब्बोटिन हंसते हुए कहते हैं।
गलती. इगोर की गलती यह थी कि वह अपने ही मूड में लग रहा था और उसने टीम में शामिल होने की कोशिश भी नहीं की। विश्वास था कि "मैं बहुत अद्भुत हूं, और मैं जो हूं मुझे वैसे ही स्वीकार करो।" लेकिन अगर वह लोगों का दिल जीतने में कामयाब रहे होते, तो वे इस तथ्य पर बिल्कुल अलग तरह से प्रतिक्रिया करते कि उन्होंने इस परियोजना को अपने हाथ में ले लिया है। इसलिए पहली सलाह:
दोस्त बनो।जब लोग दोपहर के भोजन के लिए जाते हैं तो आपको तुरंत अपनी पूँछ पर गिरने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है। सबसे पहले आपको खुद को साबित करने की जरूरत है ताकि वे खुद आपको डिनर पर आमंत्रित करना चाहें। इसलिए, यदि कंपनी में सुबह एक घंटे चाय पीने का रिवाज है, तो कम से कम पहले तो आपको भी इस कार्य अनुष्ठान में भाग लेना होगा।
निरीक्षण।कार्यालय के जंगल में जीवित रहने की कुंजी चौकस रहना है। कौन किसी का दोस्त या दुश्मन है, कौन अनौपचारिक नेता है, आदि। न केवल रिश्तों पर गौर करें, बल्कि यह भी देखें कि लोग कैसे व्यवहार करते हैं। “हम बहुत सारे लोगों के साथ एक विशाल कमरे में काम करते हैं। इसलिए, एक अलिखित नियम है - गलियारे में या बैठक कक्ष में फोन पर बात करने के लिए बाहर जाएं। इसलिए, जब एक नई लड़की हमारे पास आई और हर दिन फोन पर व्यक्तिगत मुद्दों पर चर्चा करने लगी, तो इसने सभी को अविश्वसनीय रूप से परेशान कर दिया, ”कैपिटल कंपनी के प्रबंधक स्वेतलाना के कहते हैं उपस्थितिकर्मचारी। यदि बहुमत इसका पालन करता है मुक्त शैलीअगर आप कपड़ों में हैं तो भले ही आप बॉस हों, आप अजीब ही दिखेंगे औपचारिक सूट. शक्ल के बारे में दिलचस्प कहानीकीव निवासी झन्ना वी. ने भी कहा: “मुझे एक बड़े पूंजी बैंक में नौकरी मिल गई। सख्त ड्रेस कोड ने मुझे आश्चर्यचकित नहीं किया। मुझे आश्चर्य हुआ कि यहाँ आने का रिवाज़ था नए जूते. और उदाहरण के लिए, जिनके पास केवल दो जोड़ी जूते थे, उन्हें भीड़ के रूप में देखा जाता था। मुझे अपना पूरा वेतन जूतों पर खर्च करना पड़ा ताकि मैं काली भेड़ की तरह न दिखूं।''
व्यवहार युक्तियाँ
अपमान मत दिखाओ.आपको हमलों से बचना होगा, लेकिन आपको पूरी दुनिया से नाराज नहीं होना चाहिए। आख़िरकार, टीम में कई "परहेज करने वाले" होंगे जिनके साथ आप समय के साथ संबंध स्थापित कर सकते हैं। और यदि आप बिच्छू की तरह बैठेंगे तो कोई भी आपसे संवाद नहीं करना चाहेगा।
काम।एक व्यक्ति को अपने लक्ष्यों को जानना चाहिए: काम तो काम है, प्यार और दोस्ती कहीं और होगी। याद रखें, अमेरिकी फिल्मों में: "हां, मैं एक कुतिया हूं, कुतिया, तुम मुझसे नफरत करते हो, लेकिन मैंने अपना करियर बनाया!" इसके अलावा, जैसा कि हम पहले ही लिख चुके हैं, जलन उस व्यक्ति के कारण होती है जो काम को धीमा कर देता है। इसलिए, यदि आप आज तक अपडेट नहीं हुए हैं, तो आपको याददाश्त पर भरोसा नहीं करना चाहिए। आपको उन सभी चरणों को एक नोटबुक में लिखना होगा जो आपको दिन-ब-दिन करने होंगे। इससे 150 बार यह पूछने की आवश्यकता समाप्त हो जाती है कि भुगतान कैसे जारी किया जाए, फिर एक बारसहकर्मियों का ध्यान भटकाना.
इंतज़ार।ऐसी स्थितियों में, सिद्धांत "यदि आप इसे सहन करते हैं, तो आप प्यार में पड़ जाते हैं" स्पष्ट रूप से काम करता है। संघर्ष अधिक समय तक नहीं चल सकता। स्थिति या तो "ठीक हो जाती है" या "में बदल जाती है" जीर्ण रूप" हर कोई जिसने आप पर हमला किया और बड़बड़ाया, अंततः ऐसा करना बंद कर देगा और शायद दोस्त भी बनना शुरू कर देगा।
किसे पीछे छोड़ा जा सकता है
इगोर टीम में फिट नहीं हुए क्योंकि उन्होंने लंबे समय से स्थापित परंपरा का समर्थन नहीं किया। सहकर्मियों को लगा कि वह खुद को दूसरों से ऊपर रख रहा है - ऐसा कौन चाहेगा? और दुश्मनी इस बात से और बढ़ गई कि नए आदमी ने एक बड़ा प्रोजेक्ट हथिया लिया - इससे पहले से ही भावनाओं का एक विस्फोटक मिश्रण पैदा हो गया है। ईर्ष्या, आक्रोश और क्रोध है। इसके अलावा, आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति ने काम किया: वे कहते हैं, बॉस एक नए व्यक्ति के प्रयासों को देख सकते हैं और पुराने कर्मचारियों में से एक को "पदोन्नत" कर सकते हैं।
और कौन हो सकता है टीम से बाहर?
अक्षम या धीमा.ऐसा होता है कि किसी व्यक्ति के पास ज्ञान और अनुभव की कमी होती है, और वह इसे बहुत धीरे-धीरे प्राप्त करता है। आम तौर पर, टकराव टीम में शुरू होता है जहां इस तरह के "ब्रेक" से पूरी यूनिट का काम खराब हो जाता है। या जहां काम बहुत है और शौकीनों को पढ़ाने का समय नहीं है।
ब्लैट द्वारा आयोजित.एक नियम के रूप में, हर किसी के लिए नंबर 1 दुश्मन कनेक्शन के माध्यम से व्यवस्थित व्यक्ति बन जाता है। वे गपशप का कारण खोजने के लिए सावधानीपूर्वक "रीढ़" की निगरानी करते हैं और थोड़ी सी भी गड़बड़ी को नोटिस करते हैं। हालाँकि, जो व्यक्ति संपर्कों के माध्यम से स्थापित हो जाता है, वह काला भेड़ नहीं बन सकता - यदि वह खुद को एक सक्षम और पर्याप्त कर्मचारी दिखाता है।
चाटना।पुराने लोग ऐसे नवागंतुक को भी पसंद नहीं करेंगे जो सक्रिय रूप से बॉस का पक्ष लेगा: उसके साथ दोस्ती करना, काम के पहले दिन उसे दोपहर के भोजन के लिए आमंत्रित करना, उसे बाएं और दाएं तारीफ करना आदि।
अभिवादन! संचार, ग्राहकों, लड़कियों के साथ बातचीत आदि पर कई प्रशिक्षण पूरे किए हैं। मुझे पूरा यकीन हो गया कि दूसरे लोगों के साथ संबंधों में किसी व्यक्ति की सफलता पूरी तरह से संवाद करने की क्षमता पर निर्भर करती है। हालाँकि, ऐसे लोगों को देखते हुए जिनके साथ अन्य लोग संवाद नहीं करना चाहते हैं, मैंने देखा है कि उनमें से कई लोग अच्छा संवाद करते हैं (कभी-कभी बहुत अच्छा भी)। फिर लोग उनसे विमुख क्यों हो जाते हैं?
यह पता चला है कि यह संचार का उतना मामला नहीं है जितना लोगों की नज़र में प्रतिष्ठा विकसित करने का मामला है। आप अच्छी तरह से संवाद कर सकते हैं, लेकिन आपकी प्रतिष्ठा खराब है और इसके विपरीत भी। बहिष्कृत वह व्यक्ति है जिसके पास बिल्कुल कुछ नहीं है बुरी प्रतिष्ठा. हम बात करेंगे कि इससे कैसे बचा जाए.
सेटअप क्या है?
मनोवैज्ञानिकों (यदि मैं गलत नहीं हूँ, जीन पियागेट) ने बच्चों के साथ निम्नलिखित प्रयोग किया: उन्होंने बच्चे को एक मेज पर बिठाया, उसके बगल में एक तस्वीर या कोई अन्य वस्तु रखी। दूसरी तरफ एक टेडी बियर रखा गया, जिसके बाद उन्होंने पूछा कि बच्चे ने तस्वीर में क्या देखा। और फिर बच्चे से पूछा गया कि तस्वीर में भालू क्या देख रहा है। और फिर एक आश्चर्यजनक क्षण सामने आया: "भालू क्या देखता है?" सवाल के जवाब में औसतन 7 साल से कम उम्र के बच्चे। उन्होंने वही बातें कही जो उन्होंने स्वयं देखी थीं। केवल 7 वर्षों के बाद उन्हें यह समझ में आने लगा कि "उनका आलीशान दोस्त" वास्तव में सब कुछ बिल्कुल अलग तरीके से देखता है।
समस्या यह है कि किसी की दृष्टि का दूसरों पर इस तरह का स्थानांतरण अधिकांश वयस्कों में अंतर्निहित है, भले ही एक अलग रूप में। यह इस तथ्य में व्यक्त किया गया है कि वही वस्तुनिष्ठ स्थिति है भिन्न लोगबिल्कुल अलग दिखता है.
आइए कल्पना करें कि एक किशोर वास्तव में साइकिल चलाना पसंद करता है, और उसके दोस्तों का पूरा समूह इस शौक को साझा करता है। और उसके वयस्क माता-पिता को यह बिल्कुल पसंद नहीं है। किशोर स्थिति को इस तरह देखता है: "मुझे वास्तव में ड्राइविंग पसंद है, यह एक बहुत अच्छा एहसास है, मैं आमतौर पर बुरे और अप्रिय के बारे में भूल जाता हूं, दोस्तों के साथ इस तरह से संवाद करना अधिक मजेदार है।" माता-पिता स्थिति को अलग तरह से देखते हैं, अर्थात्: "ओह, अगर वह दुर्घटनाग्रस्त हो गया, तो कोई नहीं जानता कि उसके साथ क्या होगा!" अगर गिर गया तो क्या, और कहीं ग़लत हो गया तो क्या? बेहतर होगा कि कुछ समझदारी भरा काम किया जाए, या अपार्टमेंट साफ़ किया जाए।”
वहीं, किशोर और माता-पिता दोनों का मानना है कि दूसरा पक्ष बिल्कुल उसके जैसा ही सोचता है। इसके अलावा, प्रत्येक पक्ष का मानना है कि यह सोचने का एकमात्र तरीका है, और कोई भी चीजों को अलग तरह से नहीं देख सकता है या नहीं देखना चाहिए।
एक और उदाहरण: आप गुरुवार को एक सहपाठी के साथ एक कैफे में मिलने और यादें ताजा करने के लिए सहमत हुए। छात्र वर्षवगैरह। आपने अपने परिवार को चेतावनी दी कि आप गुरुवार शाम को घर पर नहीं रहेंगे, कुछ चीजों को दूसरे दिन के लिए टाल दिया, और एक विग्नेट पाया। गुरुवार की शाम आती है, आप परेड में हैं, एक साथी छात्र को फोन करें और पूछें कि वह कब आएगा। और वह जवाब देता है कि वह बैठक के बारे में भूल गया, आज उसके पड़ोसियों ने उसके अपार्टमेंट में पानी भर दिया है, और वह नहीं आ सकता। आप इस बात को लेकर बहुत क्रोधित हैं कि यह कैसे संभव है, उसने पहले से चेतावनी क्यों नहीं दी, आदि।
लेकिन फिर, यह याद रखना आवश्यक है: अपनी परिस्थितियों में वह स्थिति को बिल्कुल अलग तरीके से देखता है। शायद वह वास्तव में बाढ़ में था, और, घरेलू चीजों को बचाने के बारे में भागते हुए, वह आपको चेतावनी देना पूरी तरह से भूल गया, और सामान्य तौर पर उसे ऐसे समझौतों की विफलता के बारे में लोगों को चेतावनी देने की आदत नहीं है।
बुराई आपको ठीक से पकड़ लेती है क्योंकि अवचेतन रूप से आप मानते हैं कि आपके साथी छात्र को समझौतों को उसी तरह समझना चाहिए जैसे आप करते हैं, यानी चीजों को आगे बढ़ाएं, अप्रत्याशित घटना के बारे में भूल जाएं, अपना संकेत ढूंढें...
इस गलती से बचने के लिए, आपको "इसे अपने दिमाग में बिठाने" की जरूरत है कि अन्य लोग घटनाओं को पूरी तरह से अलग तरीके से देखते हैं, मुख्य रूप से अपने (और अपने नहीं) लाभ की परवाह करते हैं और गलतियाँ करने का अधिकार रखते हैं।
झूठ बोलने का मुख्य कारण
मान लीजिए कि आप संचार के जाल में फंस गए, और अपने विश्वदृष्टिकोण से आपने निर्णय लिया कि कोई व्यक्ति गलत, बुरा, अनैतिक काम कर रहा है और उसे बिल्कुल आपके जैसा ही सोचना चाहिए। उसी समय, आप सोचते हैं कि आप जानते हैं कि सही तरीके से कैसे कार्य करना है, और आप इस व्यक्ति को सिखाना, उसे फटकारना, उसे सलाह देना आदि शुरू कर देते हैं।
इसके अलावा, आप उसके किसी भी कार्य की निंदा करने के लिए तैयार हैं जो आपके विचारों के अनुरूप नहीं है। लेकिन यह व्यक्ति आम तौर पर (कई लोगों की तरह) सामान्य रूप से संवाद करना चाहता है, और आपके साथ बहस, संघर्ष या यहां तक कि दुश्मनी में न पड़ने के लिए, वह आपसे जानकारी छिपाना शुरू कर देता है या गलत तरीके से जानकारी प्रदान करता है जो आपकी निंदा का कारण बनेगी। 
और अगर लोग देखते हैं कि आप किसी भी ऐसे कार्य की निंदा करने के लिए तैयार हैं जो आपके मूल्यों में फिट नहीं बैठता है, तो वे झूठ बोलना शुरू कर देते हैं, क्योंकि इस स्थिति में झूठ बोलना आपके साथ कम से कम किसी तरह का रिश्ता बनाए रखने का एकमात्र तरीका बन जाता है।
सभी को अपने से दूर करने का एक सरल और त्वरित तरीका
दिलचस्प उदाहरणसंचार का मुख्य आधार गपशप करने वालों, अफवाह फैलाने वालों और साज़िश पसंद करने वाले अन्य व्यक्तियों के साथ स्थितियाँ हैं। जब एक हड्डी-धोने वाला उत्साही अपने वार्ताकार को गपशप बताता है, तो उसे लगता है कि उसने कितनी खूबसूरती से गपशप की वस्तु को नीचे कर दिया और इस पृष्ठभूमि के खिलाफ उठ गया। साथ ही उनका मानना है कि वार्ताकार स्थिति को उसी तरह देखता है और वह उसकी नजरों में भी ऊंचा उठता है।
लेकिन वास्तव में, गपशप सुनने वाला व्यक्ति इसे अलग तरह से देखता है, अर्थात्, वह गपशप करने वाले की जानकारी को अपने साथ जोड़ लेता है। उदाहरण के लिए, यदि कोल्या लगातार पेट्या से कहता है कि वान्या मूर्ख है, और उसके आस-पास के सभी लोग मूर्ख हैं, तो पेट्या अवचेतन रूप से कोल्या को मूर्ख मानने लगती है, क्योंकि यह उन्हीं से है कि लोग हर समय इस बारे में बात करते हैं। और कुछ समय बाद, पेट्या ने कोल्या के साथ संवाद करना बंद कर दिया।
गॉसिप कॉप इन सर्वोत्तम स्थितिवह बस एक बहिष्कृत बना रह सकता है, और सबसे खराब स्थिति में, अपनी बदनामी की वस्तु के साथ संघर्ष और संघर्ष में पड़ सकता है।
और, वास्तव में, कई मनोवैज्ञानिक इस बात की पुष्टि करते हैं कि गपशप करने वाले अक्सर बहुत अकेले हो जाते हैं।
आंख के बदले आंख, दांत के बदले दांत और छुट्टी के बदले छुट्टी
मैं इस सिद्धांत से पहली बार रॉबर्ट सियाल्डिनी की पुस्तक में परिचित हुआ, जिन्होंने इसे पारस्परिकता का नियम कहा था। क्या आप किसी ऐसे व्यक्ति को मना करेंगे जो स्वस्थ और अपेक्षाकृत हो नव युवक, यदि वह आपसे परिवहन में अपनी सीट छोड़ने के लिए कहता है? सबसे अधिक संभावना है, हाँ, और आपको कोई पछतावा महसूस नहीं होगा।
लेकिन क्या आप उसे इतनी आसानी से मना कर सकते हैं अगर वह पहले आपकी तारीफ करे और आपके साथ रिकॉर्ड भी साझा करे? च्यूइंग गम? सबसे अधिक संभावना है, भले ही आप मना कर दें, आप कुछ शर्मिंदगी महसूस करेंगे, या सभी संभावित तर्कों के साथ अपने इनकार को उचित ठहराएंगे।
और मैं पूरी पोस्ट को एक वाक्यांश के साथ संक्षेप में प्रस्तुत करना चाहता हूं जो इसके संपूर्ण सार को व्यक्त करता है: "लोगों के साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा आप चाहते हैं कि वे आपके साथ करें।"
बहिष्कृत करना संचार का एक गतिरोध है। और खुशी का अंतिम छोर अवसाद है, इसलिए हम इसके बारे में कल बात करेंगे। शुभकामनाएं!