मेरी बेटी यह चाहती थी. बिल्कुल अकेले चलते हुए मैं बहुत कुछ सोचने में कामयाब रहा.... पापा से प्यार करना पाप नहीं है

मैंने कहीं पढ़ा है कि हममें से प्रत्येक के भीतर एक छोटा-सा कब्रिस्तान है। हमारे प्रिय लोग इसमें दबे हुए हैं, लेकिन वास्तविक रूप से नहीं, बल्कि दिखावटी रूप में। इसलिए एक दिन मैंने अपने पिता को वहीं दफनाया। वह एक ठंडी शाम थी, मैं अपनी माँ का हाथ पकड़ रहा था और अपने टेडी दोस्त को गले लगा रहा था। उसके मोटे गालों पर गर्म आँसू बह निकले। तेज़ हवा ने मेरे लंबे भूरे बालों को उड़ा दिया और सावधानी से उलझा दिया। और मेरी माँ किसी तरह बिना किसी भावना के वहाँ खड़ी रही। वह शायद उस क्षण से चूक गई जब वह एक युवा, देखभाल करने वाले लड़के-पिता से एक स्वार्थी, गंदे आदमी में बदल गया। तभी मैंने अपने किसी प्रिय व्यक्ति को खो दिया। पहली बार के लिए। लगभग 5 साल पहले, उस क्षण से, सब कुछ घड़ी की कल की तरह बिगड़ गया। पिताजी ने शराब पीना शुरू कर दिया था और इसका कोई कारण नहीं था क्योंकि वह बहुत छोटे थे, वह एक ही नौकरी पर काम करते थे, शाम को आते थे और टीवी के सामने बीयर पीते थे। लेकिन पिछले कुछ वर्षों में खुराक बढ़ती गई। एक बार की बात है, उसने एक बोतल पी ली और अंदर आते ही अपनी माँ को चूम लिया, लेकिन 10 साल बाद वह काम से घर आया और नहीं मिला। वह 2 लीटर खरीदता है और अपने दोस्तों के पास जाता है। वहां वह अधिक से अधिक खरीदता है जब तक कि वह गिर न जाए। अगले दिन वह एक दिन की छुट्टी लेता है। हर दूसरे दिन काम करता है. हमने उसे और उसकी माँ को दोस्तों से लिया, उसने लात मारी, उसे अपमानित किया और कहा कि वह घर नहीं जाना चाहता। शांत तरीके से यह सामान्य प्रतीत होता है। लेकिन मेरी राय में सामान्य क्या है? पूरे दिन बात न करना और मुश्किल से सुनाई देने वाली आवाज में तीन या दो शब्दों में सवालों का जवाब देना... पिछला साल बिल्कुल असहनीय हो गया है। उसने और भी अधिक पीना शुरू कर दिया, वोदका और यहां तक ​​कि ट्रिपल कोलोन भी पीना शुरू कर दिया। घर आकर उसकी माँ उस पर नखरे करती थी और वे लड़ते थे। रोज रोज। मैं उन्हें अलग करने और दादी से कुछ करने के लिए कहने के अलावा क्या कर सकता था? दादी ने अपना सामान पैक करने और अपने घर जाने की पेशकश की, लेकिन उसकी माँ ने जोर देकर कहा कि वह उसे घर नहीं देगी। एक दिन मैंने उससे सुना, "दूसरे लोग इस तरह नहीं रहते। उसके बाद, मैं उनके झगड़ों को और अधिक आसानी से समझने लगा।" तब मुझे एक बात का एहसास हुआ. "यह हम सबके बीच का झगड़ा नहीं है, केवल आपके बीच का झगड़ा है," इसलिए मैंने उन्हें इसे स्वयं सुलझाने दिया। उसने अपने कानों में हेडफ़ोन चिपका लिया और ध्यान नहीं दिया। कभी-कभी मेरी माँ को उसके विस्फोटक चरित्र के लिए सज़ा मिलती थी, और मैं अपने छोटे से कमरे में कंबल लपेटकर बैठा रहता था और मेरे दिमाग में केवल यही वाक्यांश घूमता रहता था कि "हम सहेंगे।" ऐसे मामलों के बाद वह थोड़े समय के लिए शांत हो गईं. सड़क पर चलते हुए मैंने पुरुषों को देखा, जिनके बच्चे थे। वे हाथ में हाथ डाले चल रहे थे और बहुत उत्साह से बातें कर रहे थे। मैं अपने पिता के साथ हाथ मिलाकर नहीं चला। कभी नहीं। मैंने अपने जीवन में कभी नहीं सुना "स्कूल में आपका दिन कैसा था, प्रिय?", और एक बार जब उन्होंने काम पर उनसे पूछा कि मैं किस कक्षा में था (मैं 8वीं में था), तो उन्होंने जवाब दिया "शायद चौथी में", जब मैं गया था एक ट्यूटर के पास और इस क्षेत्र में उन्हें एक लड़की का बलात्कार और हत्या करते हुए पाया गया, मैंने शाम को मुझे लेने के लिए कहा, और वह चिल्लाया, "काम के बाद थक गया," मेरे दादाजी ने उससे पूछा, "यह आपकी बेटी है, और यदि वे तुम्हें मार देते हैं," "तो यह भाग्य है," उसने केवल एक ही काम किया था कि गर्मियों में अपने काम से, अपने प्रिय शिविर के लिए टिकट प्राप्त कर लिया था और तब भी, मुझे उससे एक महीने पहले ही विनती करनी पड़ी थी। और प्रवाह के बाद, उसने मुझे पूरे वर्ष इसकी याद दिलायी। मैं वास्तव में पिताजी को चाहता हूं। असली और प्यारे पिता. ताकि हम साथ में टीवी देखें, ताकि वह मेरे दोस्तों को जान सके और उन्हें चेतावनी दे कि वे मुझे 9 बजे तक वापस ले आएं, ताकि मुश्किल समय में मैं आकर उसे गले लगा सकूं, और वह सब कुछ समझ सके, ताकि वह मुझे कहीं ले जाए। कार, ​​चिंता करती है, सुरक्षा करती है और मुझे तैरना सिखाती है। (15 साल की उम्र में, मैं तैर नहीं सकता। धन्यवाद, पिताजी।) जैसे-जैसे मैं इस विषय में गहराई से उतरता हूँ, मैं अनजाने में रोने लगता हूँ। क्षमा मांगना

एक बच्चे के रूप में, जब मैं तीन या चार साल का था, मेरी माँ ने मेरे साथ एक संक्षिप्त लेकिन दिलचस्प बातचीत की। मैंने उससे कहा कि मैं अपने पिता से शादी करना चाहती हूं और उसने कहा कि यह असंभव है क्योंकि मेरी मां उसकी पत्नी है। मैं जवाब में बहुत रोया...

कई साल बीत गए. और मुझे एहसास हुआ कि मेरे शब्द खोखले नहीं थे। मैं अपने पिता से प्यार करता हूँ. वह मेरे सबसे आदर्श आदर्श हैं. उसमें वे सभी गुण हैं जो मुझे एक आदमी में पसंद हैं। दूसरों में गुणों का यह संयोजन क्यों नहीं है? शायद हर कोई इस संयोजन को हठपूर्वक छुपाता है?

पापा मुझे इतना समझते हैं जितना कोई और नहीं...

वह मेरा सबसे अच्छा दोस्त है, सबसे अच्छा इंसान है. मेरे पास उससे कोई रहस्य नहीं है। मैं उसे सब कुछ बताता हूं, मैं दुनिया की हर चीज साझा करता हूं। मैं उसे वे बातें भी बताता हूँ जो पिताजी को नहीं बताई जातीं। माँ बस किसी और के लिए चली गयी और मुझे पिताजी के पास छोड़ गयी। और मैं इस तरह से संरचित हूं: मैं वह सब कुछ साझा करता हूं जो मुझे चिंतित करता है, जो मुझे परेशान करता है, जो मुझे चिंतित करता है।

मुझे किसी अन्य महिला के लिए उससे ईर्ष्या हो रही है

माँ चली गई, पिताजी को एक महिला मिल गई। उसके लिए मुझे उससे कितनी ईर्ष्या हो रही है! मैं उससे नफरत करता हूं! मैं किसी तरह अपनी मां के साथ रहना चाहता था ताकि इस महिला से न मिल सकूं, लेकिन बाद में पता चला कि मेरी मां को मेरी बिल्कुल भी जरूरत नहीं थी। उसने अपना जीवन व्यवस्थित किया। और उसकी जिंदगी में मेरे लिए जरा भी खाली जगह नहीं है. मैं नाराज नहीं हूं, लेकिन आश्चर्यचकित हूं. मैं उसकी बेटी हूँ! आप मेरे प्रति शालीनता के सभी नियमों का उल्लंघन कैसे कर सकते हैं? कम से कम मैं अपनी बेटी के साथ तो ऐसा नहीं करूँगा।

अगर मैंने बताया होता कि मैं अपने पिता से "भागना" क्यों चाहती थी, तो मेरी माँ ने संभवतः मुझे मानसिक अस्पताल या कहीं और भेज दिया होता। और मेरे दोस्त तो कुछ भी नहीं जानते. मुझे कुछ भी कहने से डर लगता है. यदि मैं अपनी जगह होता, तो यह संभावना नहीं है कि कोई भी इस विषय पर कुछ भी "ढाल" देगा।

पापा से प्यार करना पाप नहीं है

लेकिन तभी जब उसके प्रति प्यार स्वाभाविक हो, मेरे जैसा नहीं। मैं खुद को धिक्कारता हूं, लेकिन मैं अपने पिता से प्यार करने के अलावा कुछ नहीं कर सकता। मुझे पसंद है…। वह सर्वोत्तम में सर्वोत्तम है.

मुझे समझ नहीं आता कि मेरी माँ ने उसे किसी और से क्यों बदल लिया। मैंने "अन्य" को देखा, लेकिन मैं कभी यह नहीं समझ पाया कि वह बेहतर क्यों था। यदि उसकी वित्तीय स्थिति बेहतर है - बकवास! किसी भी अन्य चीज़ से अधिक दिखावा।

एक दिन मैं घर आया. पिताजी गहरी नींद में सोये. मैंने उसे कंबल से ढक दिया, उसकी तरफ देखा और अपने कमरे में चला गया। चिल्लाना। रोओ और सोओ मत. शायद चार साल से अधिक समय तक, मैंने बस जागते हुए और अपने तकिए के पास बैठकर रोना ही किया। आँसुओं ने केवल आत्मा को बचाया। और फिर - कभी-कभी. पिताजी ने मेरे आँसू देखे। मैं उनके "प्रवाह" के कारणों के साथ आया। और हर बार वे पिछले वाले से भिन्न थे। मैं झूठ नहीं बोलना चाहता था. लेकिन मेरा सच किसी भी झूठ से भी बदतर है। वह नहीं समझेगा! और मैं उसकी ग़लतफ़हमी या हँसी बर्दाश्त नहीं कर सकता।

मैं एक दोस्त के साथ रहने जा रहा हूं

उसके पास तीन कमरों का एक विशाल अपार्टमेंट है। उनमें से एक मेरे लिए है. मैं वहां बेहतर हो जाऊंगा. मैं अपने पिता के पास आऊंगा. क्योंकि जो व्यक्ति उसके साथ रहता है वह मुझे क्रोधित करता है। मैं वह क्यों नहीं हूं? मजेदार बात यह है कि मैं उन्हें प्रतिद्वंद्वी मानता हूं. सौतेली माँ! प्यार क्या ला सकता है...

अगर जादूगर होते तो मैं मदद के लिए उनके पास जाता

और इसलिए, मुझे अपने भीतर सब कुछ "सहन" करना होगा, यह आशा करते हुए कि यह "सबकुछ" मुझे अकेला छोड़ देगा। लेकिन यह इसके बारे में सोचता भी नहीं है. मैं खुद से और इस पूरी अनुचित दुनिया से नफरत करते हुए कितना पीड़ित हूं! सिगरेट, कॉफ़ी और संगीत. वे मुझे कमोबेश सभी विचारों से विचलित कर देते हैं। वे क्या हैं - मैं चुप रहूँगा ताकि पाठकों को भय की स्थिति में न डाल दूँ।

पिताजी मुझे खाना बनाना और खाना बनाना सिखाते हैं। वह यह काम अच्छे से और मजे से करता है। मुझे उसके हाथों की हरकत देखना बहुत पसंद है. उसके हाथ खूबसूरत हैं... वैसे, मैं उनका चित्र बनाना चाहता हूं। लेकिन वह नहीं मानेगा. यदि वे बहुत क्रोधित होने लगते हैं क्योंकि वे उसकी तस्वीर खींचने की कोशिश कर रहे हैं, तो चित्र और चित्र तुरंत रद्द किए जा सकते हैं। और मैं अपने पिता का चित्र अपने मित्र के अपार्टमेंट में ले जाऊंगा। उसे कम से कम एक फोटो में या मेरी रचना में मेरे साथ रहने दो।

मैं ईमानदार रहूँगा: मैंने एक बार अपने पिता का चित्र बनाया था जब वह गहरी नींद में सो रहे थे। स्वाभाविक रूप से उसे इसके बारे में पता नहीं है. मैंने अपना चित्रित चित्र अपने छिपने के स्थान पर छिपा दिया। मैं विस्तार से नहीं बताऊँगा कि मेरा छिपने का स्थान कहाँ है, क्योंकि मुझे डर है कि वह किसी दिन मेरा लेख पढ़ेगा। ऐसी चीज़ें हैं जिन्हें आप नहीं जान सकते!

मैं इंटरनेट में गायब हो गया...

मैंने अपने कठिन प्रश्नों के उत्तर इंटरनेट पर खोजे। मुझे केवल एक ही निंदा मिली। अच्छा, ऐसा क्यों करें? लोगों में इतना अन्याय और क्रूरता क्यों है? मैं इस बात से इनकार नहीं करता कि वे (क्रूरता और अन्याय) आम तौर पर हर व्यक्ति में रहते हैं। मुझे किसी विशेष चीज़ की आवश्यकता नहीं है.

प्रिय लोगों, मैं आपसे केवल अपने विचारों को "उलटने" के लिए कहता हूँ! जल्द ही पिताजी उसी से शादी करेंगे जिसके साथ वह रहते हैं और फिर मेरी एक सौतेली बहन होगी (अल्ट्रासाउंड से पता चलता है)। नहीं, मैं उससे नफरत नहीं करूंगा. वह मेरी बहन है, हालाँकि मेरी आधी बहन है। मेरे पिताजी बहुत खुश हैं. और ये देख कर मैं और भी खुश हो जाता हूँ. जब उसे अच्छा लगता है तो मुझे भी अच्छा लगता है। मेरा प्यार मेरी समस्या है. मैं उससे भागने वाला नहीं हूं. यह एक अवास्तविक समाधान है. मैं प्रेम को सामान्य स्नेह में विकसित होने के लिए छोड़ दूँगा। आपको सही ढंग से जीने की ज़रूरत है, न कि उस तरह जैसे आप चाहते हैं...!?

बिल्कुल अकेले चलते हुए, मैं बहुत कुछ सोचने में कामयाब रहा...

मुझे अपने पिता के जीवन में और अपनी माँ के जीवन में अनावश्यक महसूस हुआ। जब मेरी बहन का जन्म होगा तो मैं अपने दोस्त के घर जाऊंगा, जैसा मैं चाहता था। मैं तब आऊंगा जब मुझे अपने पिता की महिला को बच्चे की देखभाल में मदद करने की आवश्यकता होगी। मैं इसे प्यार और खुशी के साथ करूंगा, क्योंकि मुझे बच्चों से प्यार है। लेकिन गंभीरता से, मैं लंबे समय से एक बहन के बारे में सपना देख रहा हूं। यह वास्तव में बेहतर है यदि वह मेरे "सामान्य" माता-पिता से पैदा हुई हो।

हालाँकि मैं इरीना से नफरत करता हूँ, मैं पहले से ही अपनी "भविष्य की" बहन से प्यार करता हूँ। मानो वह मेरी ही बेटी हो. शायद इसलिए क्योंकि वह मेरे पिता की हैं. वही मैंनें सोचा। माता-पिता का चयन नहीं किया जाता. यानी बहनें या भाई भी. जब मैं दुख से भरा हो तब भी मुझे खुशी का आनंद लेना चाहिए। यह कठिन है, लेकिन कुछ भी असंभव नहीं है। यह कोई पढ़ा हुआ सच नहीं है, बल्कि वर्षों से चला आ रहा सच है। यदि एक छोटा आदमी किसी लक्ष्य को प्राप्त करना चाहता है, तो प्रयास करने पर वह उसे प्राप्त कर लेगा। और उनके व्यक्तिगत गुण इसमें उनकी मदद करेंगे।

मैं जो लिखता हूं उस पर विश्वास किए बिना लिखता हूं, लेकिन मैं वही लिखता हूं जो मैं महसूस करता हूं। खैर, मैंने यह किया! वह संभवतः चिंतित थी। शांत रहना असंभव है. यहाँ, वैसे भी। प्यार, प्यार, प्यार... जिस रूप में मुझे उससे मिलने की आशा थी, वह उस रूप में नहीं आयी। लेकिन वह आई और यह नहीं पूछा कि क्या मैं उसे इस तरह देखना चाहता हूं। वह निर्लज्ज है. लेकिन अहंकार सुख है, नंबर दो पर रहना।

मैंने एक लीटर कॉफ़ी से दर्द को कम किया। फिर - सिगरेट के धुएँ से। फिर - सो जाओ. लेकिन मैं वास्तविकता को नहीं भूलता: मैं सब कुछ बदलने के लिए उस पर लौटता हूं।

मुझे उससे प्यार हो गया -

मेरी भावनाएं

मैं 29 साल का हूं, मेरे पिता 50 साल के हैं, और अब लगभग 4 महीने से हम दहशत में जी रहे हैं। वह मुझे लगातार फोन करते हैं और कहते हैं कि वह मुझे एक महिला के रूप में प्यार करते हैं, मुझे अपनी प्रेमिका कहते हैं, मेरी तस्वीरें अपने पास रखते हैं ईर्ष्यालु और मेरे प्रेमी से नफरत करता है, मुझे और उसकी बेटी को एक रेस्तरां में आमंत्रित करता है, जाहिर तौर पर इस वजह से उसने शराब पीना शुरू कर दिया, फिर भयानक चीजें हुईं और आत्महत्या का प्रयास किया गया, उसने अपनी मां पर ध्यान नहीं दिया, वह कहती है कि वह उसे घूरता है। नफरत, और जब वह नशे में होता है तो कहता है कि वह उससे नफरत करता है! मैंने घर जाना लगभग बंद कर दिया, लेकिन इस वजह से वह गुस्सा हो जाता है और इसका गुस्सा मेरी माँ और मेरी बेटी पर निकालता है (वह अपनी माँ के साथ रहती है) माँ से बात करने से डरता है! वह उससे डरता है और हाल ही में वह इस बारे में बात कर रहा है कि वह कैसे मरना चाहता है और पुनर्जन्म लेना चाहता है, लेकिन मेरी छोटी बहन से नहीं, वह मेरी माँ को नहीं बताता कि वह मुझसे प्यार करता है, लेकिन स्वाभाविक रूप से वह इसे छिपाता नहीं है! जब मैं घर से निकलता हूं, तो वह दूरबीन लेकर बालकनी की ओर भागता है, उसे अस्पताल नहीं ले जाया जाएगा, वह जीवन भर खुद का इलाज करता रहा है और जाहिर है क्योंकि वह समझता है कि यह सामान्य नहीं है और वह शराब पीना शुरू कर देता है और सो सकता है! !

आप अपने पिता से संपर्क ख़त्म करके और उन्हें अपनी भावनाएँ प्रकट करने के लिए प्रोत्साहित न करके अपनी मदद कर सकते हैं। पिता के अनुचित व्यवहार के लिए मनोचिकित्सकीय हस्तक्षेप की आवश्यकता है।

शराब की लत उसके मानस में समस्याएँ बढ़ा देती है।

...वह अपनी मां पर ध्यान नहीं देता, वह कहती है कि वह उसे नफरत की नजर से देखता है..

आपकी माँ को स्वयं निर्णय लेना होगा कि यह रिश्ता उनके लिए निभाने लायक है या नहीं।

....अपना गुस्सा मेरी माँ और मेरी बेटी (वह अपनी माँ के साथ रहती है) पर निकालती है!...

लेकिन आप अपनी बेटी के लिए पूरी तरह जिम्मेदार हैं - और आपको इस तथ्य के बारे में सोचना चाहिए कि आप अपनी बेटी को एक अपर्याप्त व्यक्ति - अपने पिता - के साथ रहने के लिए छोड़ रहे हैं।

इसके बारे में सोचो.

नमस्कार, मारिया! सैद्धांतिक रूप से, एक पिता का अपनी बेटी (साथ ही एक बेटी का अपने पिता के प्रति) के प्रति यौन आकर्षण संभव है, और शायद काफी हद तक समझने योग्य भी है (जैसा कि आप जानते हैं, फ्रायड ने इस बारे में लिखा है), और ये भावनाएँ हो सकती हैं। कई लोगों में अव्यक्त रूप में मौजूद होता है। वास्तव में, एक पिता का अपनी बेटी के प्रति प्रेम एक महिला के प्रति सामान्य प्रेम है, केवल यौन घटक के बिना, साथ ही इसके विपरीत भी। दूसरी बात यह है कि करीबी रिश्तेदारों के साथ साझेदारी पर नैतिक वर्जना किसी भी इच्छा से अधिक मजबूत होनी चाहिए। किसी कारण से, आपके पिता में यह नैतिक सीमा गायब हो गई, शायद शराब की लत या मानसिक परिवर्तनों के प्रभाव में। किसी भी मामले में, यदि यह आपके जीवन में हस्तक्षेप करता है, तो आपको कार्रवाई करनी चाहिए। मुझे नहीं पता कि आप कैसे कार्य करने का निर्णय लेते हैं, लेकिन केवल आप ही उस चीज़ से अपनी रक्षा कर सकते हैं जिसकी आपको आवश्यकता नहीं है। यह एक कठिन स्थिति है, लेकिन केवल आप ही इसे हल कर सकते हैं, और आपको असुविधाजनक और कठिन निर्णय लेने पड़ सकते हैं। लेकिन यह आपकी जिम्मेदारी है, क्योंकि आपके पिता स्पष्ट रूप से अपर्याप्त हैं, और उनके बगल में आपकी बेटी है, जिसके लिए आप जिम्मेदार हैं। मुझे नहीं पता कि आप अंत में क्या निर्णय लेंगे, लेकिन मुझे लगता है कि स्थिति को अपने अनुसार चलने देना खतरनाक है, क्योंकि यह अज्ञात है कि आपके पिता के मानस का आगे क्या होगा। शुभकामनाएँ, ऐलेना।

पितृत्व के बारे में सबसे आम मिथक यह है कि सभी पुरुष बेटा पैदा करने का सपना देखते हैं। निःसंदेह, लड़के की हर बात स्पष्ट रूप से समझ में आती है और पिता के करीब होती है, इसलिए एक लड़के के साथ कुछ मामलों में पिता के लिए यह आसान हो सकता है। हालाँकि, एक बच्ची का पिता होने से बढ़कर कुछ नहीं है। वैसे, बेटियों को "सही" स्त्री मूल्यों के साथ एक वास्तविक महिला बनने के लिए केवल पुरुष देखभाल और स्नेह की आवश्यकता होती है। निःसंदेह, आपको एक लड़की और एक लड़के का पालन-पोषण अलग-अलग ढंग से करना होगा। और अगर बेटों वाले पिता के लिए सब कुछ स्पष्ट है, तो बेटियों को "निर्देश संलग्न करने" की आवश्यकता है। ये 25 नियम खासतौर पर उन पिताओं के लिए लिखे गए हैं जो बेटियों का पालन-पोषण कर रहे हैं।

खैर, अब आप पितृत्व का आनंद ले सकते हैं। एक लड़की का पिता बनना पूरी कला और काम है, लेकिन निवेश पर रिटर्न महत्वपूर्ण होगा। यदि, एक वयस्क के रूप में, एक लड़की एक आत्मविश्वासी महिला बन जाती है, सफलतापूर्वक एक परिवार बनाने में सफल हो जाती है, और एक प्यारी पत्नी और माँ बन जाती है, तो उसकी बेटी के जीवन में पिता की भूमिका पूरी तरह से निभाई गई है।

माताओं के लिए नोट!

नमस्ते लड़कियों) मैंने नहीं सोचा था कि स्ट्रेच मार्क्स की समस्या मुझे भी प्रभावित करेगी, और मैं इसके बारे में भी लिखूंगा))) लेकिन जाने के लिए कोई जगह नहीं है, इसलिए मैं यहां लिख रहा हूं: मुझे स्ट्रेच मार्क्स से कैसे छुटकारा मिला बच्चे के जन्म के बाद निशान? अगर मेरा तरीका आपकी भी मदद करेगा तो मुझे बहुत खुशी होगी...

पिताजी अपनी प्यारी बेटी के लिए क्या करने को तैयार हैं?

पिताजी के बारे में गीत!! पिताजी - आप मेरे सबसे अच्छे दोस्त हैं!

फोटो: पिता और बेटी