माँ और किशोर बेटी के बीच संबंध. माँ और वयस्क बेटी. माँ और किशोर बेटी के बीच संबंध
डॉक्टर्स ऑफ फिलॉसफी, लोकप्रिय कैलिफ़ोर्निया कार्यक्रम "लर्निंग टू लिव इन ए न्यू वे" के मेजबान और मनोविज्ञान पर कई कार्यों के लेखक, हेनरी क्लाउड और जॉन टाउनसेंड ने "द मदर फैक्टर" पुस्तक में माँ के महत्व का बहुत सटीक वर्णन किया है। एक बच्चे का जीवन: “मां से हम संचार, अंतरंगता, दूरी बनाए रखने की क्षमता सीखते हैं। वह हमें दिखाती है कि कठिनाइयों पर कैसे काबू पाया जाए और आदर्श को पूरा करने में अपनी असफलता से कैसे बचा जाए। माँ यह निर्धारित करती है कि उसका बच्चा बड़ा होकर किस प्रकार का भावनात्मक व्यक्तित्व बनेगा, मानव आत्मा के उस हिस्से का विकास जो काम और प्यार में सफलता के लिए जिम्मेदार है, केवल उसके व्यवहार पर निर्भर करता है।
अपनी माँ के साथ रिश्ते हर व्यक्ति की आत्मा पर गहरी छाप छोड़ते हैं, दुर्भाग्य से, कई बच्चों के लिए वे बादल रहित नहीं होते हैं। जैसा कि आंकड़े बताते हैं, अक्सर वयस्क बेटियां अपनी मां के बारे में शिकायतें लेकर मनोवैज्ञानिकों के पास जाती हैं, जो अपने माता-पिता के खिलाफ विभिन्न दावे करती हैं, अपने नकारात्मक व्यवहार और काम करने की अनिच्छा की सारी जिम्मेदारी उन पर डालना चाहती हैं। उनका मानना है कि एक माँ का निजी जीवन नहीं होना चाहिए, वह अपने पोते-पोतियों की देखभाल करने और उनकी आर्थिक मदद करने के लिए बाध्य है। “वह पहले से ही इतनी उम्र में है कि उसे हर दिन अपने प्यारे पोते-पोतियों को देखने और उनकी देखभाल करने के अलावा और कुछ नहीं चाहिए। लेकिन हम युवा हैं, हम सिनेमा जाना चाहते हैं या घूमना चाहते हैं, लेकिन माँ घोषणा करती है कि उसने पहले ही अपने बच्चों का पालन-पोषण कर लिया है और अब उसे आराम करने का पूरा अधिकार है,'' वे शिकायत करते हैं।
अपनी बेटी से तिरस्कार के ऐसे शब्द सुनना शर्म की बात है, लेकिन मां भी अलग होती हैं। उनमें से कुछ ने अपने बच्चों की उचित देखभाल नहीं की, बल्कि उनकी परवरिश अपने माता-पिता को सौंप दी। दादी-नानी द्वारा पाली गई बेटियाँ अक्सर अपनी माँ की गलतियाँ दोहराती हैं। यह अकारण नहीं है कि वे कहते हैं: "एक सेब कभी भी एक सेब से दूर नहीं गिरता।" माँ के बुरे चरित्र बेटियों में और भी अधिक स्पष्ट होते हैं। मां-बेटी के बीच झगड़ों और झगड़ों का यही मुख्य कारण है। बेटी चाहती है कि उसकी माँ भी उसकी दादी की तरह उसकी मदद करे, लेकिन माँ ऐसा नहीं करना चाहती और न ही कर सकती है। वह एक अलग जीवन जीने की आदी है और अब उसे दोबारा शिक्षित करना संभव नहीं है, उसे इसे स्वीकार करना होगा और अपनी गलतियों को न दोहराने का प्रयास करना होगा।
मां अपनी बेटी के जन्म से ही उसके लिए एक मिसाल कायम करती है। भले ही वह एक देखभाल करने वाली और मेहनती माँ हो, बच्चों का पालन-पोषण करते समय माँ के व्यवहार का भावनात्मक घटक सामने आता है। यदि कोई माँ अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना नहीं जानती, लगातार अपनी बेटी पर चिल्लाती रहती है और उसे शारीरिक रूप से दंडित करती है, तो उसकी बेटी के लिए पारिवारिक जीवन में अपने पति के साथ अच्छे संबंध बनाए रखना बहुत मुश्किल होगा। एक वयस्क के रूप में, वह अपनी माँ को गलत तरीके से पालन-पोषण करने, उसे प्यार न करने और उसे कोई सलाह न देने के लिए दोषी ठहराएगी। माँ और बेटी के बीच ठंडे रिश्ते की शुरुआतकर्ता मुख्य रूप से उत्तरार्द्ध है। बेटियाँ उस माँ से संवाद करना और मिलना नहीं चाहतीं जो पर्याप्त प्यार नहीं करती थी या, इसके विपरीत, अत्यधिक प्यार और देखभाल से उसे बिगाड़ देती थी। जो माँएँ अपनी बेटी को एक देखभाल करने वाली और मेहनती गृहिणी बनाने में विफल रहीं, उन्हें अपने जीवन के अंत तक अपनी बेटी की हरकतों को सहने के लिए मजबूर होना पड़ा, जो मानती हैं कि वह "पृथ्वी की नाभि" है और माँ को केवल संतुष्ट करने की आवश्यकता है उसकी जरूरतें. एक वयस्क बेटी को फिर से शिक्षित करना और उसकी माँ के प्रति उसका दृष्टिकोण बदलना काफी कठिन है, यही कारण है कि वे कहते हैं कि एक महिला का मुख्य उद्देश्य संतान पैदा करना है। माँ का व्यवहार और उदाहरण यह निर्धारित करता है कि उसका बच्चा कैसे बड़ा होगा, उसका अपने माता-पिता से कैसा संबंध होगा और वह अपने पीछे किस तरह के बच्चे छोड़ेगा।
केवल एक माँ ही अपनी बेटी को पंख दे सकती है या उन्हें काट सकती है। यदि वह बचपन से ही करुणा, सहानुभूति और कड़ी मेहनत का आदी हो जाए, तो वयस्कता में वह स्वतंत्र रूप से अपनी समस्याओं को हल करने में सक्षम होगी और कठिन परिस्थितियाँ आने पर दोष देने वालों की तलाश नहीं करेगी। इसलिए, हम सुरक्षित रूप से कह सकते हैं कि माँ और बेटी के बीच संबंध कैसे विकसित होंगे यह पूरी तरह से उनकी बुद्धि और उनकी भावनाओं को नियंत्रित करने की क्षमता पर निर्भर करता है। यदि एक माँ ने अपनी बेटी को एक शांत, मेहनती और उद्देश्यपूर्ण महिला के रूप में पाला है, तो वह स्वयं माँ की देखभाल करेगी, और उसे अपने पोते-पोतियों की देखभाल न करने और उसकी मदद न करने के लिए दोषी नहीं ठहराएगी।
इस मामले में, माँ और बेटी के बीच बहुत करीबी पारिवारिक रिश्ता विकसित होता है और बेटी अपनी माँ को अपनी सबसे अच्छी दोस्त मानती है। वह बचपन से ही अपनी माँ का सम्मान करती है, उनकी मदद करती है और किसी तरह से उनके काम आने की कोशिश करती है। बदले में, माँ अपनी प्यारी बेटी की ख़ुशी के लिए कुछ भी करने को तैयार रहती है, वह हर चीज़ में उसका साथ देने की कोशिश करती है और उसकी सफलताओं पर खुशी मनाती है। ऐसे मधुर संबंध बनाए रखने के लिए, एक माँ और उसकी विवाहित बेटी को अलग-अलग रहना होगा। जीवन के इस पड़ाव पर यह बहुत महत्वपूर्ण है कि सास-दामाद के बीच झगड़ों के कारण अच्छे रिश्तों को खराब न होने दिया जाए, जिससे अक्सर एक-दूसरे से प्यार करने वाली दो महिलाओं के बीच गलतफहमी पैदा हो जाती है।
आजकल बहुत सारी एकल माताएँ हैं जो अपनी बेटियों के साथ एक ही शहर में रहती हैं और उन्होंने वर्षों से एक-दूसरे को नहीं देखा है। ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से उनके बीच का रिश्ता इतना मधुर हो गया - ये हैं युवावस्था में माँ का गलत व्यवहार, मातृ प्रेम और देखभाल की कमी, उनके निजी जीवन और करियर में समस्याएँ। केवल माता-पिता के इरादों को समझने और एक माँ के जीवन की परिस्थितियों को समझने से ही कोई यह समझ सकता है कि उसने किसी भी स्थिति में इस तरह का व्यवहार क्यों किया।
मैं ऐसे परिवारों से लगभग कभी नहीं मिला हूँ जिनमें माँ और बेटी के बीच कोई झगड़ा न हुआ हो। कभी-कभी यह स्पष्ट होता है, घोटालों और तसलीमों के साथ, और कभी-कभी यह शांत होता है, विनम्र वाक्यांशों के नीचे छिपा होता है। लेकिन माँ और बेटी के बीच लगभग हमेशा विरोधाभास रहता है। और इसके गहरे कारण हैं.
मैं ऐसे परिवारों से लगभग कभी नहीं मिला हूँ जिनमें माँ और बेटी के बीच कोई झगड़ा न हुआ हो। कभी-कभी यह स्पष्ट होता है, घोटालों और तसलीमों के साथ, और कभी-कभी यह शांत होता है, विनम्र वाक्यांशों के नीचे छिपा होता है। लेकिन माँ और बेटी के बीच लगभग हमेशा विरोधाभास रहता है। और इसके गहरे कारण हैं.
माता-पिता का ब्लैकमेल
जब बच्चा छोटा होता है तो कितना अच्छा लगता है। माँ अपनी बेटी से प्यार करती है, उसकी देखभाल करती है, उसकी देखभाल करती है। लेकिन लड़की बड़ी हो जाती है और समस्याएं पैदा हो जाती हैं। माँ तेजी से नोटिस कर रही है कि उनकी बेटी अपनी इच्छा दिखाने लगी है, जैसा वह उचित समझती है वैसा ही कार्य करती है, और खुद तय करना चाहती है कि उसे कैसे कपड़े पहनने हैं, मेकअप कैसे करना है, किसके साथ डेट करना है और कब घर लौटना है। यह वही है जो माँ नोटिस करती है, लेकिन, दुर्भाग्य से, वह यह नहीं देखती है कि उसकी बेटी बड़ी हो गई है और वयस्क हो गई है। वह इस विचार से परिचित हो गईं कि उनकी बेटी हमेशा उनकी बात मानती है, उन्हें एक आधिकारिक सलाहकार की भूमिका की आदत हो गई, जिसे सिखाने, निर्देश देने का अधिकार है और "हमेशा जानता है कि सबसे अच्छा क्या है।"
यदि वह अपनी बेटी की स्वतंत्रता का विरोध करना जारी रखती है, तो वह निंदनीय व्यवहार के माध्यम से अपनी स्वतंत्रता व्यक्त करना शुरू कर सकती है। धूम्रपान करना, शराब पीना, बिना सोचे-समझे मेकअप करना और कपड़े पहनना, सभी जगहों पर छेद करवाना, "बुरे लोगों" के साथ डेटिंग करना, रात बिताने के लिए घर न आना...
मनोवैज्ञानिक नताल्या पैन्फिलोवा कहती हैं, ''माता-पिता का ब्लैकमेल बहुत पुराना है।'' - "अगर तुम वैसा नहीं करोगे जैसा मैं कहता हूं, तो मैं परेशान हो जाऊंगा, मैं तुरंत बीमार हो जाऊंगा और शायद मर भी जाऊंगा, सिर्फ इसलिए ताकि तुम्हें दोषी महसूस हो।" माता-पिता हमारे लिए बहुत महत्वपूर्ण लोग हैं, हालाँकि, यह पावर गेम और ब्लैकमेल का कारण नहीं है। माता-पिता और बच्चों के बीच वयस्क संबंधों में माता-पिता द्वारा नाराज होने, उनके व्यवहार के बारे में अपनी आलोचनात्मक राय व्यक्त करने और यहां तक कि कुछ समय के लिए संचार बंद करने की संभावना शामिल होती है।
यह समझना ज़रूरी है कि माँ की राय उसकी बेटी के लिए बहुत महत्वपूर्ण होती है। वह चाहती है कि उसकी माँ उसकी प्रशंसा करें, उस पर गर्व करें, उसे स्मार्ट, सुंदर, सफल - सर्वश्रेष्ठ समझें। और यदि माता-पिता निर्देश देना, आलोचना करना, सलाह देना जारी रखते हैं, तो बेटी इसे इस तरह समझती है: वह अपनी माँ के अनुरूप नहीं है, वह उसे अलग तरह से देखना चाहती है, मानती है कि उसे सुधारने और पूर्ण करने की आवश्यकता है। इससे मेरी बेटी को ठेस पहुँचती है, इसलिए झगड़े होते हैं।
और माताएं अपनी स्थिति को मजबूती से पकड़कर रखती हैं और इसे खोना नहीं चाहतीं। विशेष रूप से कठिन परिस्थितियाँ तब उत्पन्न होती हैं जब एक बेटी की शादी हो जाती है, और माँ अब अपने परिवार के जीवन को नियंत्रित करने की कोशिश करती है। तसलीम शुरू हो जाती है, चीख-पुकार और घोटाले शुरू हो जाते हैं, जिसमें पूरा घर शामिल होता है। माँ का ऐसा व्यवहार एक युवा परिवार के विनाश का कारण भी बन सकता है (और अक्सर होता है)।
यह मेरे मित्र के जीवन की एक कहानी है। यह सत्तावादी चरित्र वाली एक बुद्धिमान, मजबूत इरादों वाली महिला है, जो मानती है कि वह हर चीज को किसी और से बेहतर जानती है। उनकी बेटी का अपना परिवार है। एक दोस्त को लगा कि उसके पोते पर काम का बोझ है और उस पर स्कूल के अलावा भी बहुत सारी जिम्मेदारियाँ हैं। यहां आपके पास अंग्रेजी है, एक स्विमिंग पूल है, और फिगर स्केटिंग है... एक दोस्त के मुताबिक, बच्चे को छुट्टी नहीं दी गई थी। उन्होंने व्याख्यान दिया, अपनी बेटी की आलोचना की, उसे व्याख्यान दिया। अंत में, बेटी इसे बर्दाश्त नहीं कर सकी, एक तूफानी घोटाला हुआ, और उसने अपनी माँ को अपने जीवन में आने देना बंद कर दिया, जो कुछ भी हो रहा था उसे उसके साथ साझा करना...
माताएँ अपनी बेटियों के जीवन में सबसे अधिक किस क्षेत्र में हस्तक्षेप करती हैं? वे उन्हें निर्देश देने की कोशिश करते हैं कि उन्हें कैसे कपड़े पहनने हैं, कौन सा साथी चुनना है, बच्चों का पालन-पोषण कैसे करना है, अपने पतियों के साथ संबंध कैसे बनाने हैं, घर कैसे चलाना है, क्या खरीदना है और किस पर पैसा खर्च नहीं करना है। जिन मुद्दों को माँ नियंत्रित करने का प्रयास करती है उनका दायरा बहुत विस्तृत है...
गुरु की भूमिका छोड़ें
यदि कोई मां अपनी बेटी के साथ सामान्य संबंध स्थापित करना चाहती है तो उसे गुरु की भूमिका छोड़नी होगी। उसका एक अलग मिशन था - सिर्फ एक माँ, सबसे करीबी, सबसे प्रिय व्यक्ति, हमेशा मदद और समर्थन के लिए तैयार।
प्रसिद्ध अमेरिकी पारस्परिक संचार विशेषज्ञ डेबरा टैनेन सलाह देती हैं: “जब एक बेटी वयस्क हो जाती है, तो उसका अपना जीवन होता है, जिसका विवरण वह हमेशा अपनी माँ को नहीं देती है। बाद वाली को अपनी बेटी के जीवन से बहिष्कृत महसूस होने लगता है। कोई भी माँ अपनी बेटी की मदद करना और उसकी रक्षा करना, वह सब कुछ करना अपना कर्तव्य समझती है ताकि वह यथासंभव सर्वोत्तम जीवन जी सके। और कार्य करने के तरीके पर सलाह में अनिवार्य रूप से आलोचना शामिल होती है। पता चलता है कि यह मां ही है, जिसकी नजरों में उसकी बेटी आदर्श दिखना चाहती है, जो दूसरों से ज्यादा अपनी कमियों को नोटिस करती है और उनके बारे में बात करती है... अक्सर बेटी को सलाह की नहीं, बल्कि आपके आशीर्वाद की जरूरत होती है। सबसे बढ़कर, उसे आपके समर्थन की ज़रूरत है। अगर आपकी बेटी आपसे राय मांगे तो सलाह देने के बजाय उसकी तारीफ करें, उसका हौसला बढ़ाएं और बताएं कि वह सफल होगी.''
चरम
कभी-कभी एक मजबूत चरित्र वाली मां फिर भी अपनी बेटी को अपने अधीन कर लेती है। परिणाम क्या है? वह अपनी बेटी के भाग्य को पंगु बना देती है, जो जीवन भर अपनी माँ के साथ रहती है, अपना परिवार नहीं बनाती, अपना घोंसला नहीं बनाती।
बीस साल से भी पहले, मेरे दोस्तों की बेटी ने कॉलेज में प्रवेश किया और एक साथी छात्र के प्यार में पागल हो गई। प्रेमियों के लिए, उनके आसपास कोई भी मौजूद नहीं था: वे हाथ पकड़कर चलते थे, वे एक दूसरे के बिना एक दिन भी नहीं रह सकते थे। हमने शादी करने का फैसला किया. लेकिन बेटी के माता-पिता ने "बंद रैंक" कहा और कहा कि वे स्पष्ट रूप से असहमत हैं। वे कहते हैं कि युवाओं को पहले शिक्षा प्राप्त करनी चाहिए और जीवन में स्थापित होना चाहिए। दरअसल, लड़की की मां का मानना था कि लड़का उनकी बेटी के लिए अच्छा नहीं है, इसलिए वह उसके लिए एक बेहतर दूल्हे का सपना देखती थी। लड़की के माता-पिता ने उसे दूसरे विश्वविद्यालय में स्थानांतरित कर दिया... मामला मानसिक बीमारी में समाप्त हो गया, और होने वाली दुल्हन जीवन भर विकलांग बनी रही। वह अभी भी अपनी मां के साथ रहती है, उसका न तो कोई परिवार है और न ही बच्चे।
कई बार मां और बेटी मजबूत दोस्त होती हैं और उनके बीच बहुत करीबी रिश्ता होता है। लेकिन ऐसी दोस्ती मैंने ज्यादातर उन्हीं मामलों में देखी जब दोनों अपने शराबी पिता के खिलाफ एकजुट हुए। एक सामान्य पारिवारिक समस्या माँ और बेटी को एक साथ ले आई, वे सबसे करीबी लोग बन गईं।
कौन किसका ऋणी है?
स्टार मां-बेटियां भी ऐसे झगड़ों से नहीं बचती हैं। उदाहरण के लिए, ल्यूडमिला गुरचेंको और माशा रासपुतिना को अपनी बेटियों के साथ संबंधों में समस्याएँ थीं। हॉलीवुड की मशहूर हस्तियां भी अपवाद नहीं थीं: जेनिफर एनिस्टन और ग्वेनेथ पाल्ट्रो ने अपनी मां के साथ गंभीर संघर्ष का अनुभव किया, वैनेसा रेडग्रेव और गोल्डी हॉन को अपनी बेटियों के साथ समस्याएं थीं।
मनोवैज्ञानिक मरीना सर्गेइवा कहती हैं, ''जो पहले स्वीकार करेगा कि वह आंशिक रूप से गलत है और एक कदम आगे बढ़ाएगा वह सही होगा।'' - अपने प्रियजन का सामना करने और अपनी स्थिति साबित करने से क्या फायदा? अपनी बेटी को शांत महसूस कराएं और बदले में वह भी वैसा ही करेगी। बहस मत करो, कोई भी कभी भी इस तरह से अच्छाई और आपसी समझ तक नहीं पहुंच पाया है। हर काम प्यार से करना बेहतर है।” मनोवैज्ञानिक वेरा कोमारोवा भी उनकी बात से सहमत हैं: “अपनी बेटी का सम्मान करना महत्वपूर्ण है। यदि आप उससे कुछ चाहते हैं, तो उसे बिना किसी "बाध्यता" के, सम्मानजनक तरीके से कहें। सहमत हूँ, कोई समझौता ढूंढो।"
हां, हम अपने बच्चों का पालन-पोषण करते हैं, उन्हें शिक्षित करते हैं, उनके साथ अपने अनुभव, जीवन मूल्य, नैतिक मानक साझा करते हैं। जब वे बड़े होते हैं तो उनका पालन-पोषण पहले ही ख़त्म हो चुका होता है। लेकिन चिंता न करें: आपकी बेटी ने आपके द्वारा दी गई सभी अच्छी चीजों को आत्मसात कर लिया है। अब उसे यह दिखाने दो। उसे जाने दो और उसे अपना जीवन, अपना भाग्य खुद बनाने की अनुमति दो।
फ़ॉन्टंका.आरयू के लिए इन्ना क्रिक्सुनोवा
किशोरावस्था अपरिहार्य है, और यह अक्सर माता-पिता के लिए अप्रत्याशित रूप से आती है। सबसे पहले, माँ को यह समझ में नहीं आया कि उसकी प्यारी और स्नेही बेटी के साथ क्या हुआ, वह क्यों असभ्य होने लगी, उसके साथ झगड़ा करने लगी और गुप्त और अविश्वासी हो गई। इस समय, मां को खुद को याद रखने और सबसे पहले अपनी बेटी को समझने की कोशिश करने की जरूरत है, यह महसूस करने की कि वह अभी बड़ी हो रही है, लेकिन अब उसे पहले से कहीं ज्यादा अपनी मां की देखभाल और प्यार की जरूरत है।
किशोरावस्था में, अविश्वसनीय संख्या में नुकसानों के अलावा, जिनमें से मुख्य बच्चे के व्यवहार में मूलभूत परिवर्तन है, एक बहुत ही महत्वपूर्ण लाभ है: अपनी बेटी को वास्तव में वयस्क बनने के लिए सिखाने का अवसर। एक वयस्क की तरह व्यवहार करना, तर्क करना, सोचना सिखाएं।
लेकिन यह अंतहीन व्याख्यानों और नैतिकता की मदद से नहीं, बल्कि उदाहरण के तौर पर दिखाकर किया जाना चाहिए। यही एकमात्र तरीका है जिससे किशोर बच्चे कुछ भी सीख सकते हैं। माँ को अपनी भावनाओं पर नियंत्रण रखना सीखना चाहिए।
अपनी किशोर बेटी के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए, आपको उन विषयों को समझने की ज़रूरत है जो उस रिश्ते को बनाते हैं।
जैसा कि आप जानते हैं, जब एक लड़की बड़ी हो जाती है, तो हार्मोन की सक्रिय क्रिया शुरू हो जाती है, जो उसके मूड और भावनात्मक स्थिति को प्रभावित करती है। एक किशोर अपनी भावनाओं पर काबू नहीं रख पाता, इसलिए उसकी मां को ऐसा जरूर करना चाहिए। अगर कोई बेटी अपनी मां से अशिष्ट, अप्रिय लहजे में बात करती है, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि वह उससे प्यार नहीं करती और उसकी देखभाल नहीं चाहती। इस मामले में सबसे अच्छी प्रतिक्रिया शांति और समता होगी।
यह भी कोशिश करें कि अपनी बेटी को दोष देने और यह कहने के बजाय कि वह कितनी बुरी है, अपनी भावनाओं के बारे में बात करें। उदाहरण के लिए, "मुझे बुरा लगता है कि आप ऐसा कर रहे हैं," "मुझे चिढ़, गुस्सा आ रहा है..." इत्यादि।
किशोरावस्था में, एक लड़की को पहले से ही व्यक्तिगत समय, व्यक्तिगत स्थान और व्यक्तिगत जीवन की आवश्यकता होती है। वह अपनी राय रख सकती है और व्यक्त कर सकती है, जो कभी-कभी उसके माता-पिता की राय से मेल नहीं खाती है। एक माँ को अपनी बेटी पर भरोसा करना सीखना होगा और उसे किसी भी मुद्दे पर अपने निर्णय लेने का अवसर देना होगा। निःसंदेह, कुछ उपाय तो होने ही चाहिए। एक कप चाय के साथ शांत वातावरण में उन पर चर्चा करना बेहतर है।
फिजियोलॉजी
किशोरावस्था के दौरान न सिर्फ भावनात्मक बदलाव आते हैं, बल्कि लड़की के शरीर से जुड़े बदलाव भी होते हैं। ऐसे क्षणों में, केवल माँ ही बता सकती है कि क्या हो रहा है, इसके बारे में क्या करना है और कैसे प्रतिक्रिया देनी है। अपनी बेटी के शरीर पर पूरा ध्यान देने से माँ और बेटी के बीच अधिक भरोसेमंद रिश्ते में योगदान मिल सकता है।
याद रखें कि हर व्यक्ति एक समान दौर से गुजरता है, आप खुद भी इससे गुजर चुके हैं। आपकी बेटी आपके सही व्यवहार के लिए आपकी बहुत आभारी होगी जब उसे एहसास होगा कि वह कभी-कभी कितनी मूर्ख थी।
किसी भी माँ के लिए बेटी के बड़े होने की प्रक्रिया को समझना इस तथ्य के रूप में माना जाता है कि बच्चे के जीवन में उसकी भागीदारी अब आवश्यक नहीं है। हर कोई इस तथ्य को स्वीकार नहीं कर सकता कि एक बच्चा बहुत पहले बड़ा हो गया है।
लेकिन एक बेटी के लिए भी, जो अपनी मां को जीवन में अभिन्न मानती है, अदृश्य गर्भनाल को काटना एक भारी काम हो सकता है। खासकर अगर रिश्ता करीबी और भरोसेमंद हो। 
माँ और वयस्क बेटी के बीच संबंध. मनोविज्ञान
माँ और वयस्क बेटी के बीच आम शिकायतों को दोनों पक्षों के लिए भारी पड़ने से रोकने के लिए, रिश्ते को कई चरणों से गुजरना होगा जो स्थिति को बेहतरी के लिए बदलने में मदद करेंगे।
कुछ नियम जो समस्याओं को हल करने में आपकी सहायता करेंगे:
याद रखना महत्वपूर्ण है!केवल उस समस्या को समझना जहां मां और वयस्क बेटी को एक आम भाषा नहीं मिलती है, उसके समाधान की दिशा में शुरुआती बिंदु होगा। निःसंदेह, केवल एक दिल से दिल की बातचीत के माध्यम से कोई समझौता समाधान खोजना असंभव है। अभी बहुत लंबा रास्ता तय करना है. यह दोनों पक्षों पर लागू होता है.
माँ और किशोर बेटी के बीच संबंध
किशोरावस्था माता-पिता और बच्चों के जीवन में एक कठिन अवधि है। भावनाओं से निपटना कभी-कभी एक भारी काम जैसा लग सकता है। एक माँ को कैसा व्यवहार करना चाहिए ताकि उसकी बेटी की नज़र में विश्वास और अधिकार न खोए?
माँ और वयस्क बेटी. उनके बीच रिश्ते का मनोविज्ञान काफी जटिल हो सकता है।
बिना शर्त प्रेम
एक छोटी लड़की को कम उम्र से ही यह जानना और समझना चाहिए कि कोई भी उसे हमेशा प्यार करता है।. अक्सर, जो माता-पिता अपनी बेटी की अत्यधिक सुरक्षा करते हैं, उनका किशोरावस्था में बच्चा पूरी तरह से अनियंत्रित हो जाता है।
दया और दया
एक सामान्य स्थिति: एक बच्चा भाग्य से नाराज होकर एक छोटा जानवर घर लाता है, और माता-पिता की ओर से गलतफहमी की दीवार पर ठोकर खाता है। यदि आप अपनी बेटी को बचपन से ही अपने पड़ोसी की देखभाल करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं, तो इसमें कोई संदेह नहीं है कि वह बड़ी, दयालु हृदय वाली एक वयस्क महिला बनेगी।
एक वयस्क बेटी और माँ के बीच कठिन रिश्ता। मनोविज्ञान
एक माँ और एक वयस्क बेटी या तो पूरी तरह से सामंजस्यपूर्ण रिश्ते में या खुले तौर पर शत्रुतापूर्ण रिश्ते में हो सकते हैं, लेकिन ये रिश्ते लगभग कभी भी तटस्थ नहीं होते हैं। माँ अपनी बेटी को अपना ही विस्तार मानती हैऔर यदि बेटी हमेशा आलोचना करती है, तो यह, एक नियम के रूप में, माँ के स्वयं के प्रति असंतोष का प्रतीक है।
यही बात विपरीत स्थिति पर भी लागू होती है। यदि कोई वयस्क बेटी लगातार किसी बात के लिए अपनी मां को डांटती है, तो यह संभवतः जीवन में विफलता का सूचक है। ज़िम्मेदारी का पूरा बोझ उठाने की तुलना में दोष देना आसान है। आमतौर पर, यह व्यवहार अपरिपक्व व्यक्तियों की विशेषता है।
मनोवैज्ञानिक अपनी माँ के साथ बेटी के रिश्ते के 3 चरणों में अंतर करते हैं:
रिश्तों में सामान्य गलतियाँ:
- बेटी को बड़ा करके एक ऐसा व्यक्तित्व बनाने की इच्छा जो माँ के आदर्शों से मेल खाए।अक्सर ऐसा दिखता है: माँ बच्चे को जबरन कुछ ऐसा करने के लिए मजबूर करती है जो माँ के जीवन का काम बन सकता था, लेकिन ऐसा होना तय नहीं था। आंतरिक कलह के कारण घोटाले शुरू हो जाते हैं। बेटी व्यक्तिगत जरूरतों के अपने अधिकार की रक्षा करने का प्रयास करती है, जबकि माँ "सर्वश्रेष्ठ चाहती है।" इसके विपरीत स्थिति होती है, जब माँ की राय इतनी प्रबल होती है कि उसे ही एकमात्र सही माना जाता है। बेटी उम्मीदों पर खरा उतरने की कोशिश करती है और अपनी इच्छाओं और जरूरतों को दबा देती है। हिडन न्यूरोसिस एक निदान है जो एक लड़की को देर-सबेर पता चल ही जाएगा।
- माँ का ऋण न चुका पाने के कारण अपराध बोध की भावना पैदा होना।एक प्रकार की माँ होती है जो पूरी तरह से बच्चे पर यह विचार थोपने की कोशिश करती है कि वह उनका बकाया कर्जदार है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इससे पहले कौन सी स्थिति थी। सबसे अधिक संभावना है, माँ संचार की कमी, पुरुषों का ध्यान, या पेशेवर क्षेत्र में संतुष्टि की कमी को पूरा करने की कोशिश कर रही है। इसलिए बेटी को हमेशा पास ही रखना चाहिए, नहीं तो वह कृतघ्न स्वार्थी व्यक्ति मानी जाती है। नतीजतन, बेटी व्यवहार के किसी एक मॉडल को स्वीकार कर सकती है: या तो वह क्रोधित है और व्यक्तिगत स्थान के अधिकार की मांग करती है, या वह अपराध बोध की बंधक बन जाती है और खुद को पूरी तरह से अपनी मां के लिए समर्पित कर देती है।
- बेटी को जाने देने की अनिच्छा.माँ सचमुच इस बात से हैरान है कि उसकी बेटी अपनी माँ के साथ बिताए अमूल्य मिनटों को अपने प्रेमी से कैसे बदल सकती है। बेटी की शादी के बाद भी हालात नहीं बदलते. ऐसे में यह विचार थोपा जाता है कि एक बड़े परिवार के रूप में एक ही छत के नीचे रहना बेहतर है। कहने की जरूरत नहीं है कि इस तरह के विलय का परिणाम सकारात्मक होने की संभावना नहीं है।
- मेरी बेटी की पसंद से असंतोष.एक माँ, किसी भी महिला की तरह, एक आदर्श पुरुष के बारे में अपने विचार रखती है, और उसकी बेटी का चुना हुआ व्यक्ति निश्चित रूप से इस छवि के अनुरूप होना चाहिए। भले ही यह प्रकृति में मौजूद न हो. यदि बेटी का पति इन मानदंडों को पूरा नहीं करता है, तो माँ हर संभव तरीके से सुझाव देना शुरू कर देती है और "साबित" करती है कि उसने गलत चुनाव किया है। इस प्रकार, माँ (अक्सर अनजाने में) अपनी बेटी के लिए तलाक चाहती है। हालाँकि, उनकी बेटी का नया जीवनसाथी भी उसकी माँ की उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता। घेरा बंद हो जाता है. जब संघर्ष की स्थिति का समाधान नहीं निकलता है, तो बेटी इतनी पीछे हट जाती है कि वह अपने पारिवारिक जीवन के बारे में जानने की माँ की किसी भी कोशिश को दबा देती है।
विपरीत स्थिति में, जब बेटी आंख मूंदकर अपनी मां के निर्देशों का पालन करती है, तो मां यह मांग करने लगती है कि बेटी शादी के बारे में सोचे। वहीं, संभावित आवेदकों का चयन भी मां द्वारा ही किया जाता है। बेटी या तो इसे स्वीकार कर सकती है या अपनी माँ के इस प्रक्रिया में भाग लेने के प्रयासों को रोक सकती है।
ये और अन्य स्थितियाँ अब परिपक्व बेटी को परेशान करती हैं, जिसका उसके जीवन और विश्वदृष्टि पर एक शक्तिशाली प्रभाव पड़ता है। इसके अलावा, ऐसा रवैया दो निकटतम लोगों के बीच संबंधों में कलह पैदा करता है।
जब संचार माँ की निंदा करने या नैतिकता के माध्यम से अपनी बात थोपने तक पहुँच जाता है, तो यह असंभव हो जाता है।
और यहां बेटी के लिए स्थिति को हल करने के कई तरीके हैं:
- कदम पीछे खींचना।यदि संचार असहनीय हो जाता है और आमतौर पर घोटालों के साथ टकराव में समाप्त होता है, तो दोनों पक्षों के लिए संचार को इस हद तक सीमित करना बेहतर होगा कि यह विनाशकारी होना बंद हो जाए। ऐसा करना उतना आसान नहीं है जितना पहली नज़र में लग सकता है। यदि दोनों महिलाएं एक ही छत के नीचे रहती हैं तो स्थिति और भी जटिल हो जाती है। ऐसे में अलग होने के बारे में सोचना ही बेहतर है। भले ही यह असुविधाजनक साबित हो. एक वयस्क बेटी के लिए, आपको संचार की सीमाओं को परिभाषित करने और "नहीं" शब्द कहना सीखना होगा। यह समझना महत्वपूर्ण है कि इस तरह वह अपनी मां को नैतिक क्षति पहुंचाने के लक्ष्य का पीछा नहीं करती है, बल्कि यह स्पष्ट करती है कि उसे अपनी राय रखने का अधिकार है, भले ही वह उसकी मां की राय के विपरीत हो। सबसे पहले, माँ अपनी वयस्क "कृतघ्न" बेटी की अंतरात्मा से अपील करेगी, लेकिन समय के साथ यह आदर्श बन जाएगा।
- सामान्य आधार खोजें.जो महिलाएं कई वर्षों से एक साथ रह रही हैं और जो एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानती हैं, उनके समान हित हो सकते हैं। कुछ के लिए, खरीदारी यात्रा उपयुक्त है, दूसरों के लिए थिएटर या सिनेमा में एक साथ जाना बेहतर है। ऐसी स्थिति जहां दोनों तटस्थ क्षेत्र में, अच्छे मूड में एक साथ पहुंचकर सहज महसूस करते हैं, अंत में किसी घोटाले में समाप्त होने की संभावना नहीं है।
- रचनात्मक संवाद.कभी-कभी, किसी निराशाजनक स्थिति को हल करने के लिए, दिल से दिल की बात करना ही काफी होता है। कई महिलाएं पहले ही इस तरह से अपनी मां के साथ संवाद स्थापित करने की कोशिश कर चुकी होंगी। हालाँकि, इन प्रयासों को माँ द्वारा इस तथ्य के कारण दबा दिया गया था कि इसे किसी चीज़ के लिए माता-पिता को फटकारने का प्रयास माना गया था। यदि आप इस तथ्य से बातचीत शुरू करते हैं कि बेटी अपनी माँ से प्यार करती है और उसके अनुभवों को समझती है, लेकिन उसकी कुछ हरकतें उसे ठेस पहुँचाती हैं, तो इससे माँ को अपनी बेटी की बात सुनने और स्वीकार करने की प्रेरणा मिलेगी।
इसके अलावा, यदि पिछले प्रयास असफल रहे थे, तो शायद माँ उस समय ऐसी बातचीत के लिए तैयार नहीं थी। शायद उसके बच्चे ने जो कहा उससे उसे दुख हुआ और उसने अपनी गलतियों के बारे में सोचा। उस पर दबाव डालने की कोई जरूरत नहीं है।
अंततः, समस्या का समाधान उसी को करना चाहिए जो इसका पूरा बोझ महसूस करता है। शायद माँ की कुछ हरकतें, जो अभी भी उसकी बेटी को परेशान करती हैं, इस तथ्य से उचित थी कि उस समय वह अन्यथा कुछ नहीं कर सकती थी। आपको अपनी माँ को वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसे वह है और आपको उसे बदलने की कोशिश नहीं करनी चाहिए।
अगर ऐसा लगता है कि मां को अपनी बेटी से प्यार नहीं है. क्या हैं कारण और संकेत
एक ऐसी लड़की का चित्र जो अपनी माँ के प्यार से वंचित है, काफी विशिष्ट है। वे अगोचर हैं और डरपोक स्वभाव के हैं। संचार कौशल की कमी है, जिसके परिणामस्वरूप उन्हें मैत्रीपूर्ण संबंधों में कोई रास्ता नहीं मिल पाता है। एक नियम के रूप में, ऐसे बच्चे वंचित परिवारों से होते हैं।
कुछ मामलों में, ऐसी बेटियों का पालन-पोषण उन महिलाओं द्वारा किया जाता है जिन्होंने पेशेवर और वित्तीय क्षेत्र में कुछ सफलता हासिल की है, लेकिन उन्हें अपने बच्चों में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है।
अप्रत्यक्ष संकेत बताते हैं कि माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती:
एक ऐसी लड़की का चित्र जो अपनी माँ के प्यार से वंचित है, काफी विशिष्ट है। वे अगोचर हैं और डरपोक स्वभाव के हैं।
एक माँ का अपनी बेटी के प्रति घृणित रवैया किस ओर ले जाता है?
अधिनायकवादी माँ और बेटी - मनोविज्ञान
एक माँ और एक वयस्क बेटी के रिश्ते और उनके मनोविज्ञान में एक अलग मामला एक सत्तावादी माता-पिता का है। ऐसी माताएँ अपनी विशिष्टता में आश्वस्त होती हैं और मांग करती हैं कि उनकी बेटियाँ पूरी तरह से उनका अनुपालन करें। थोड़े से अपराध की पहचान व्यक्ति के अपने व्यवहार से की जाती है। इसलिए ऐसी मां की बेटियों को गलती करने का कोई अधिकार नहीं है.
- मां-बेटी के बीच भावनात्मक जुड़ाव की कमी.
- बेटी के व्यवहार पर पूर्ण नियंत्रण, अपनी बात और व्यवहार का मॉडल लगातार थोपना।
ऐसी माँ को बच्चे की आंतरिक दुनिया में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं होती है। एक सत्तावादी माँ के लिए कोई उम्र सीमा नहीं होती। एक बच्चे के रूप में, वह अपने बच्चे के अनुभवों पर ध्यान नहीं दे सकती, क्योंकि समस्या उसके लिए मौजूद नहीं है।
उसके लिए स्थिति दूर की कौड़ी लगती है, जबकि छोटी लड़की की नज़र में पूरी दुनिया ढह रही है।
बाद में, स्थिति एक अलग चरित्र लेती है - माँ अपनी बेटी को विकास के सभी चरणों और जीवन के सभी क्षेत्रों में नियंत्रित करती है। वह मांग करती है कि उसकी बेटी लगातार संपर्क में रहे और उसके सभी मामलों से अपडेट रहे। साथ ही, माता-पिता उसके जीवन में समायोजन करते हैं, क्योंकि "मैं एक माँ हूँ, मैं बेहतर जानती हूँ।"
ध्यान देना! एक सत्तावादी माँ और एक सत्तावादी माँ के बीच अंतर होता है। इस तथ्य में कुछ भी निंदनीय नहीं है कि एक बच्चे की नज़र में माता-पिता एक प्राधिकारी हैं। इसके विपरीत, ऐसी माँएँ बड़ी होकर दृढ़-इच्छाशक्ति वाली, आत्मविश्वासी बेटियाँ बनती हैं, क्योंकि उनके सामने एक उदाहरण था, एक संकेतक कि एक महिला को कैसा होना चाहिए।
या, यदि चरित्र को तोड़ना संभव नहीं हुआ, तो बेटी अंततः ऐसी माँ के साथ सभी संचार बंद कर देगी।
एक मां जिसने अपने व्यवहार में अधिनायकवाद के लक्षण पहचान लिए हैं, वह सबसे पहली चीज अपना ख्याल रख सकती है। कोई पसंदीदा गतिविधि करने से, आपके पास अपने बच्चे के व्यवहार को सुधारने के लिए कम समय होगा।
व्यवहार की रणनीति में बदलाव जरूरी है. उदाहरण के लिए, अपनी बेटी के "गलत" व्यवहार के बारे में सामान्य धिक्कार करने के बजाय, उसके निर्णय का समर्थन करने और उसे स्वीकार करने का प्रयास करें। व्यावहारिक सलाह देना शायद ग़लत न हो, लेकिन इसे तिरस्कार या निर्देश का रूप नहीं लेना चाहिए।
अंत में, आपको अपनी बेटी को संभावित गलतियाँ करने और उन्हें हल करने के तरीके खोजने का अधिकार देना होगा। ऐसा करने के लिए, आप एक बाहरी पर्यवेक्षक की स्थिति ले सकते हैं।
एक बेटी के लिए, अपनी माँ के अधिनायकवाद की समस्या को हल करने का सबसे अच्छा तरीका अपने जीवन की जिम्मेदारी पूरी तरह से स्वीकार करना है। अब से, सभी निर्णय बेटी को स्वतंत्र रूप से लेने होंगे, भले ही वे माँ के विचारों के विरुद्ध हों। यह संभावित परिणामों के लिए जिम्मेदारी पर भी लागू होता है।
इन्हें माँ को हस्तांतरित करने का अर्थ है अपनी बेटी के जीवन की बागडोर उसे सौंपना।
एक अदृश्य अवरोध स्थापित करना आवश्यक है और, माँ द्वारा अपने व्यवहार के मॉडल को थोपने के किसी भी प्रयास के मामले में, उसकी नैतिक शिक्षाओं पर प्रतिक्रिया न करें। आप वर्तमान स्थिति पर बात करने और चर्चा करने का प्रयास कर सकते हैं, लेकिन इस तथ्य के लिए पहले से तैयारी कर लें कि माँ को अपनी बेटी के अनुभवों को पर्याप्त रूप से समझने की संभावना नहीं है।
अपने आप को धिक्कारने की कोशिश किए बिना, उसके सभी तर्कों पर शांति और तटस्थता से प्रतिक्रिया करना बेहतर है, ताकि बेटी यह स्पष्ट कर दे कि वह अपनी माँ को नाराज नहीं कर पाएगी। यह व्यवहार पैटर्न किसी घोटाले से बचने में मदद करेगा और भविष्य में इसी तरह के हमलों की संभावना को भी कम करेगा।
शादी के बाद माँ और वयस्क बेटी के बीच संबंध
शादी के बाद, एक माँ और एक वयस्क बेटी को बैरिकेड के दोनों ओर खुद को खोजने का जोखिम उठाना पड़ता है। एक माता-पिता के लिए, इस तथ्य को स्वीकार करना कि उसकी छोटी लड़की बड़ी हो गई है और उसे अब अपनी माँ की देखभाल की आवश्यकता नहीं है, अपने आप में असहनीय है। 
एक माँ जो अपने बच्चे को निर्देश देने, अनुभव साझा करने और सिखाने की आदी है, अब अपने बच्चे को बाहर से देखने के लिए मजबूर है।
स्थिति इस तथ्य से और भी खराब हो जाती है कि शादी के बाद, प्यारी बेटी अपना अधिकांश समय अपने युवा पति के साथ बिताती है, यही कारण है कि माँ को अपनी बेटी से अनमोल ध्यान की कमी महसूस होने लगती है। ऐसे में नए बने दामाद को शत्रुता की दृष्टि से देखा जाता है।
इस स्थिति से बाहर निकलने और रिश्ते खराब न हों, इसके लिए दोनों पक्षों को कुछ रियायतें देनी होंगी।
एक माँ के रूप में सही ढंग से व्यवहार कैसे करें एक बेटी के रूप में सही ढंग से कैसे व्यवहार करें अपने दामाद के साथ एक आम भाषा खोजने का प्रयास करें। युवा जीवनसाथी को दुश्मन या खतरा नहीं समझना चाहिए। इस तथ्य के आधार पर कि उनकी बेटी ने उन्हें चुना, वह पहले से ही सम्मान के पात्र हैं। सभी लोगों में कमियां नहीं होती हैं, इसलिए बेहतर होगा कि बेटी साथ रहते हुए उन्हें खुद ही नोटिस कर ले, न कि अपनी मां के दखल देने वाले स्पष्टीकरणों की मदद से। संचार का अति प्रयोग न करें। माँ अपने पति के प्रति पक्षपाती न हो, इसके लिए आपको उसे सभी पारिवारिक परेशानियों के बारे में नहीं बताना चाहिए। इस प्रकार, बेटी केवल अपने पति के प्रति नकारात्मक रवैया अपनाएगी। रोजमर्रा के मुद्दों और बच्चों की देखभाल और गृह व्यवस्था से संबंधित सलाह को सावधानीपूर्वक व्यक्त करना सबसे अच्छा है। शायद बेटी को इस मामले में अपनी माँ की सक्रिय भागीदारी की तत्काल आवश्यकता महसूस नहीं होती। स्वाभाविक रूप से, मदद अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगी, लेकिन संतुलन बनाए रखना और मदद स्वीकार न करना महत्वपूर्ण है। एक बेटी के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसकी मदद करने की उसकी माँ की सभी कोशिशें ईमानदार हैं। आपको मदद स्वीकार करना सीखना होगा और जवाब देना नहीं भूलना होगा। चूँकि माँ के पास बहुत सारा खाली समय होता है, इसलिए सबसे अच्छी बात यह है कि इसे माँ की निजता का सम्मान करते हुए खर्च किया जाए। आपको पहली जरूरत पर अपनी मां से मदद की मांग नहीं करनी चाहिए। एक वयस्क बेटी को यह समझना चाहिए कि न केवल उसके लिए जीवन बदल गया है, भरोसा करना सीखें। व्यवहार मॉडल को "माता-पिता" से "दोस्ताना" में बदलना बेहतर है। बेटी को अभी भी व्यावहारिक सलाह की ज़रूरत है, लेकिन माँ को अपनी बेटी पर भरोसा करना सीखना होगा न कि अपने आचरण के आदर्श थोपने होंगे।
स्वीकार करना सीखें. आपको अपनी माँ की सलाह को शत्रुता से नहीं लेना चाहिए। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि उसके सभी कार्य मदद करने की ईमानदार इच्छा से आते हैं। यदि कोई संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होती है जिसमें कोई समझौता समाधान नहीं है, तो तसलीम को छोड़ देना बेहतर है, क्योंकि हर किसी की अभी भी अपनी राय होगी और ऐसा करने का उन्हें पूरा अधिकार है।
किशोरावस्था बचपन और वयस्कता के बीच की वास्तविक सीमा है। एक दिलचस्प भाषण क्षण: अगर हमें 12 से 15 साल की उम्र के किसी व्यक्ति के बारे में कुछ कहना हो तो हम असमंजस में पड़ जाते हैं। बच्चा? अब बच्चा नहीं रहा. लड़का, लड़की - ये भी जल्दी लगता है. और बच्चे खुद को किनारे पर महसूस करते हैं। आज हम किशोर बेटियों और उनकी मां के साथ उनके रिश्तों के बारे में बात करेंगे।
कल ही, ऐसा लग रहा था जैसे वह एक प्यारा, स्नेही बिल्ली का बच्चा था, जो आपसे लिपटने के लिए हमेशा तैयार रहता था। गर्लफ्रेंड के बीच चुनाव और आपसे बातचीत में आप नंबर वन थे। बेशक, अपमान और झगड़े थे, आप अपनी बेटी के व्यवहार से असंतुष्ट थे, लेकिन उसे सही दिशा में निर्देशित करना इतना मुश्किल नहीं था। लेकिन फिर सब कुछ अचानक बदल गया. बेटी कांटेदार हो गई है, अपने दोस्तों के साथ फुसफुसाती है, पूरे दिन सोशल नेटवर्क पर बैठी रहती है, उसका कमरा अस्त-व्यस्त है, जिसे वह छूने से सख्ती से मना करती है, और उसकी पढ़ाई स्पष्ट रूप से पहले स्थान पर नहीं है। और अफसोस, आपका अधिकार हिल गया है। जो पहले काम करता था अब विरोध का तूफान खड़ा कर देता है। न समझाओ, न ज़बरदस्ती - सब कुछ अपने तरीके से!
जब यह सब शुरू होता है, तो माता-पिता आमतौर पर भयभीत हो जाते हैं। वे समझते हैं कि उनका अभी भी बचकाना बच्चा नियंत्रण से बाहर होने लगा है और स्पष्ट रूप से गलत दिशा में जा रहा है। आप यह बताने की कोशिश कर रहे हैं कि पढ़ाई पहले होनी चाहिए, लेकिन वह सुनती ही नहीं। आप उसके कपड़ों के संयोजन से भयभीत हो जाते हैं, और वह आपको ऐसे देखती है जैसे आप कोई दुश्मन हों। आप यह बताने की कोशिश करते हैं कि सभी गर्लफ्रेंड और दोस्त संचार के लिए उपयुक्त नहीं हैं, और फिर वह पूरी तरह से विस्फोटित हो जाती है। सदन में माहौल हद से ज्यादा गरमाता जा रहा है.
माताओं के लिए अपनी बेटी के बड़े होने की अवधि तक जीवित रहना कठिन क्यों है?
माता-पिता, विशेषकर माताओं के लिए इस अवधि में जीवित रहना बहुत कठिन होता है। और इसके कई कारण हैं.
इस तथ्य को स्वीकार करना कठिन है कि अब आप अपनी बेटी के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति नहीं हैं। वह किसी मित्र, या गायक, या अभिनेत्री की बहुत अधिक प्रशंसा करने लगती है। लेकिन आप अभी भी इससे बच सकते हैं। लेकिन कभी-कभी वह अपने हमउम्र की मां की प्रशंसा करती है, जो एक दोस्त की तरह है और आप उससे हर चीज के बारे में बात कर सकते हैं! आपको ऐसा महसूस होता है जैसे आपके "आई एम मॉम" मुकुट पर लगे हीरे पत्थरों की तरह बनते जा रहे हैं।
आपको अपनी बेटी के जीवन और स्वास्थ्य के लिए डर है। वह गुप्त हो गई है और यह नहीं बताती कि वह किससे संवाद करती है। वह अकेले बाहर जाती है और अधिक देर तक चलने के लिए संघर्ष करती है। लेकिन वह पहले से ही एक लड़की की तरह दिखती है! वह कहां है, किसके साथ है, क्या वह खतरे में है - आप खुद को चिंताओं से थका देते हैं। उसके सोशल नेटवर्क आपके लिए बंद हैं, लेकिन आपने वहां से निकलने वाले खतरों के बारे में सुना है।
रिश्ते तनावपूर्ण और संघर्षपूर्ण हो जाते हैं। आप अपनी बेटी के जीवन पर नियंत्रण बनाए रखना चाहेंगे, लेकिन वह सक्रिय रूप से विरोध करती है। भय और चिंताएँ छोटी-छोटी चीज़ों के बारे में भी जानने की इच्छा पैदा करती हैं। और हर बार आपको उग्र विरोध का सामना करना पड़ता है. ऐसा लगता है कि रिश्ता पूरी तरह से बिगड़ चुका है.
अपने लिए ही अप्रिय प्रश्न उठते हैं। माताएँ स्वयं को प्रश्नों से पीड़ा देने लगती हैं: क्या मैंने उसे सही ढंग से पाला है? क्या मुझे यह याद आया? क्या मैं उसमें स्वाद पैदा करने में सक्षम था? क्या आप यह समझाने में सक्षम हैं कि अध्ययन करना कितना महत्वपूर्ण है? और कई, कई अन्य। अफ़सोस, माँ अपनी छवि को वास्तव में उसकी तुलना में कहीं अधिक गहरे रंगों में देखती है। वह आगे शिक्षित करने, आगे शिक्षित करने, प्रेरित करने का प्रयास करती है और, जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, सक्रिय प्रतिरोध का सामना करती है।
सामान्य तौर पर, जब परिवार में कोई किशोर बच्चा होता है, तो माता-पिता के सामने दो शाश्वत दार्शनिक प्रश्न होते हैं: किसे दोष देना है और क्या करना है? इस उम्र में बढ़ते हुए व्यक्ति के साथ क्या होता है, यह जानने से आपको इसका पता लगाने में मदद मिलेगी।
बेटियों के लिए किशोरावस्था का अनुभव करना कठिन क्यों है?
किशोरावस्था 11-12 साल की उम्र में शुरू होती है, 13-14 साल की उम्र में अपने चरम पर होती है और 16 साल की उम्र तक धीरे-धीरे समाप्त हो जाती है। यह अवधि माता-पिता से मनोवैज्ञानिक अलगाव की अगली लहर से जुड़ी है और व्यक्तित्व के निर्माण के लिए आवश्यक है। हाँ, हाँ, एक और लहर। पहली, हल्की, लगभग एक साल की थी, जब उसने एक बच्ची के रूप में चलना शुरू किया था, फिर - तीन साल का संकट, फिर (बहुत मजबूत नहीं) - स्कूल जाना शुरू करने का चरण - और वोइला: किशोर संकट अपनी सारी महिमा में.
पहला संकेतकिशोर संकट: भावनात्मक असंतुलन
बेटी के लिए, यह सब इस तथ्य से शुरू होता है कि वह अधिक असंतुलित हो जाती है और उसे अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना मुश्किल हो जाता है। ऐसा लगता है जैसे वह झूले पर है: एक मिनट में वह उत्साह की हद तक खुश होती है, और फिर कुछ मिनटों के बाद वह पहले से ही खुद को गहरी उदासी के तल पर पा सकती है (यदि वह स्कर्ट जिसे वह पहनने की योजना बना रही थी वह उसके लिए अनुपयुक्त हो जाती है) ब्लाउज या, उससे भी बदतर, उसके पैरों के लिए)।
सबसे पहले, भावनात्मक अस्थिरता को किसी भी तरह से पहचाना नहीं जाता है, और यह इसे और अधिक कठिन बना देता है। एक माँ अपनी बेटी को डांट सकती है क्योंकि उसने खुद पर नियंत्रण रखना बंद कर दिया है, उसे अपमानित करती है और छोटी-छोटी बातों पर नाराज हो जाती है। इस बिंदु पर पहले से ही संघर्ष बढ़ना शुरू हो जाता है। और लड़की को समझ भी नहीं आता कि उसके साथ क्या हो रहा है! उसे लगता है कि कुछ गड़बड़ है, लेकिन यह क्या है और क्यों है यह उसके लिए अस्पष्ट है।
माँ के लिए सिफ़ारिशें: स्पष्ट करें कि क्या हो रहा है. यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप ही उसे बताएं: “तुम बड़ी हो रही हो, किशोरी बन रही हो। आपके लिए अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना मुश्किल है; वे हमेशा आपकी बात नहीं मानते हैं। ऐसा इसलिए भी होता है क्योंकि आपका शरीर अब विकसित हो रहा है, हार्मोन उग्र हो रहे हैं। लेकिन आप अभी भी अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना सीख सकते हैं।
अपनी भावनाओं को नियंत्रण में रखने में मदद के लिए मिलकर तरीके खोजें। वह अपने बारे में कुछ बातें जानती है, कुछ बातें आप बाहर से बेहतर जानते हैं। संचार को खराब किए बिना भावनाओं को व्यक्त करने के तरीकों पर चर्चा करें: जोर से एक उदास गीत गाना, जंगली नृत्य करना, "मूड चित्र" बनाना। इस बात पर सहमत हों कि आप उसे किस बात के लिए नहीं डांटेंगे (उदाहरण के लिए, यदि वह अपने पैर पटकती है)। इस बारे में बात करें कि और क्या आपको शांत रहने में मदद करेगा: अरोमाथेरेपी के साथ स्नान, कुकीज़ के साथ गर्म दूध, एक अच्छी फिल्म, एक दिलचस्प किताब, संगीत।
स्वयं को शांत रखें. याद रखें यदि आप प्रतिक्रिया में विस्फोट करते हैं या चिल्लाते हैं, "आपको शांत रहने की आवश्यकता है!" - तो इससे पूरी तरह से अलग परिणाम सामने आते हैं। जैसे-जैसे शरीर नई हार्मोनल पृष्ठभूमि का आदी हो जाएगा, भावनात्मक पृष्ठभूमि समतल हो जाएगी। धैर्य रखें और वफादार रहें.
दूसरा संकेतकिशोर संकट: शारीरिक परिवर्तन
लड़की और अधिक लड़की जैसी होती जा रही है। यह प्रसन्न करता है, और डराता है, और परेशान करता है - सब कुछ एक ही समय में। शरीर में आंतरिक परिवर्तन बाहरी लोगों को प्रभावित करते हैं, और हमेशा सकारात्मक रूप से नहीं: मुँहासे, अतिरिक्त वजन, आकृति की असमानता। लड़की वास्तव में इस बारे में चिंतित है, विशेष रूप से लड़कों में उसकी बढ़ती रुचि और अपने साथियों के साथ अंतर-विशिष्ट प्रतिस्पर्धा को देखते हुए। वह जितना संभव हो सके अपनी उपस्थिति में सुधार करना चाहती है। सौंदर्य प्रसाधनों में रुचि और कपड़ों में अत्यधिक चयनात्मकता होती है। इस अवधि की कठिनाई इस तथ्य में निहित है कि लड़की को ऐसा लगता है जैसे वह सुर्खियों में है, कि हर कोई उसे देख रहा है, उसका मूल्यांकन कर रहा है और उसकी आलोचना करने के लिए तैयार है। क्या होगा यदि माँ इसी आलोचना के साथ यहाँ हैं? यहाँ संघर्ष और बढ़ी हुई चिंताओं का एक और आधार है!
बाहरी सलाहकारों को लाओ. इस उम्र में, आपकी बेटी आपकी तुलना में हेयरड्रेसर और स्टाइलिस्ट की सलाह सुनने की अधिक संभावना रखती है। इसलिए, आप उसे "फैशन क्लास" में भाग लेने के लिए एक कूपन दे सकते हैं, जहां वह कपड़ों के संयोजन, सौंदर्य प्रसाधनों के प्रयोग और हेयर स्टाइल पर सिफारिशें सुन सकती है।
स्वच्छ सुरक्षा सुनिश्चित करें . यह सबसे खास पलों में से एक है जिसमें सिर्फ मां और बेटी ही शामिल होती हैं. उसे समझाएं कि महत्वपूर्ण दिन क्या हैं, और उसे स्वच्छता उत्पादों का उपयोग करना सिखाना सुनिश्चित करें। यदि उसका मासिक धर्म अभी तक शुरू नहीं हुआ है, तो लड़की को अपने पर्स में एक पैड रखना चाहिए ताकि वह असहज स्थिति में न फंसे। उसे तैयार रहना होगा!
तीसरा लक्षणकिशोर संकट: साथियों के साथ संचार की प्राथमिकता
किशोरावस्था के सबसे महत्वपूर्ण लक्षणों में से एक है साथियों के साथ संवाद करने की प्राथमिकता। इसे समूहीकरण में भी व्यक्त किया जाता है, जब किशोर कुछ विशेषताओं के आधार पर, घनिष्ठ मित्रों की उपस्थिति के साथ-साथ विपरीत लिंग में रुचि के आधार पर समूहों में इकट्ठा होते हैं। ये सभी प्रक्रियाएँ व्यक्तित्व के विकास के लिए बहुत महत्वपूर्ण हैं। समूह में भागीदारी यह समझने के लिए है कि मैं कौन हूं और किसके साथ हूं। सबसे अच्छे दोस्त अनुभव साझा करने और (सबसे महत्वपूर्ण!) अपने बारे में बात करने के लिए होते हैं। यह इस अवधि के दौरान है कि एक बढ़ता हुआ व्यक्ति पहली बार स्वतंत्र रूप से अपने बारे में विचार बनाता है: चरित्र लक्षण, अपेक्षाएं, इच्छाएं, सिद्धांत। और यह उन बेहद अंतरंग बातचीतों में होता है. लड़कों में दिलचस्पी कलम की परीक्षा है, पहला अनुभव है जो भविष्य के रिश्ते के लिए काम आता है। यदि माता-पिता इन प्रक्रियाओं के महत्व को नहीं समझते हैं और उन्हें सीमित करने का प्रयास करते हैं, तो संघर्ष अपरिहार्य हैं।
माँ के लिए सिफ़ारिशें: संचार महत्वपूर्ण है. और इस उम्र में यह पढ़ाई से कम महत्वपूर्ण नहीं है, चाहे यह कितना भी देशद्रोही क्यों न लगे। क्योंकि किशोरावस्था भी सीखने की अवधि है: संचार और इस प्रक्रिया में आने वाले कई नुकसान। इसलिए, अधिक वफादार बनने का प्रयास करें। इस तरह झड़प की वजहें कम होंगी. संचार को सीमित करना और सख्त कदम उठाना केवल चरम मामलों में ही आवश्यक है।
यह उसके लिए बहुत जल्दी नहीं है. यह समझने की कोशिश करें कि आपकी बेटी को प्यार हो गया है (आखिरकार, किशोरावस्था में ऐसा जरूर होगा!)। उन्हें ऐसी कई किताबें सुझाएं जिनमें प्यार में पड़ने का रोमांटिक तरीके से वर्णन किया गया हो। अपनी युवावस्था की कहानियाँ बताएं, इससे विश्वास का माहौल बनेगा। लेकिन इसे बर्बाद मत करो, क्योंकि किशोर लड़कियां शब्दों के प्रति बहुत संवेदनशील होती हैं।
चौथा लक्षणकिशोर संकट: स्वभाग्यनिर्णय
किशोरावस्था में एक व्यक्ति के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह अपने लिए यह तय करे कि "मैं कौन हूं और कैसा हूं।" यही कारण है कि माता-पिता के अधिकार को किनारे कर दिया जाता है, यही कारण है कि दोस्तों के साथ अंतहीन बातचीत होती है जिसमें तुलना होती है (मैं यह करता हूं, और वह वह करती है; मैं कर सकता हूं, लेकिन वह नहीं करती; मैं नहीं चाहता, लेकिन वह चाहती है)। लड़की खुद को समझने का प्रयास करती है और यह एक कठिन प्रक्रिया है जिसके लिए बहुत प्रयास और प्रयास की आवश्यकता होती है।
माँ के लिए सिफ़ारिशें: आपकी राय महत्वपूर्ण है. भले ही ऐसा लगे कि आपकी राय अब मायने नहीं रखती, निश्चिंत रहें कि ऐसा नहीं है। माता-पिता की राय मूल्यवान है क्योंकि वे एक युवा व्यक्ति को खुद को समझने में मदद करती हैं। ऐसा करने के लिए सफलताओं, प्रशंसा पर ध्यान देना बहुत ज़रूरी है, लेकिन... मुद्दे पर! उदाहरण के लिए: "मुझे आपकी पसंद पसंद है, ये झुमके आपके ब्लाउज के साथ बहुत अच्छे लगते हैं"; "आप गरिमा के साथ इस स्थिति का सामना करने में सक्षम थे"; "आपने खुद पर काबू पाया और परिणाम हासिल किए।"
आलोचना करने में जल्दबाजी न करें. जिस प्रकार किशोर स्वयं की आलोचना करते हैं, उनकी आलोचना कभी कोई नहीं करता। इसलिए, आपको इस आग पर लकड़ी नहीं फेंकनी चाहिए, खासकर अगर विषय उपस्थिति से संबंधित हो। बेशक, वह आपके शब्दों के बारे में एक से अधिक बार सोचेगी, लेकिन बाहरी तौर पर वह विस्फोट और आक्रोश के साथ प्रतिक्रिया करेगी। इसलिए यदि किसी बात पर ध्यान देना हो तो कूटनीति का चमत्कार दिखाना चाहिए। याद रखें: एक किशोर का आत्मसम्मान बहुत कमजोर होता है, इसे मजबूत करने में मदद करने का प्रयास करें।
निजी अंतरिक्ष . एक किशोर के लिए अपना निजी स्थान, वास्तविक और आभासी दोनों, होना बहुत महत्वपूर्ण है। यह स्पष्ट है कि आप वास्तव में यह सुनिश्चित करना चाहेंगे कि आपकी बेटी किसी खतरे में तो नहीं है। लेकिन अफसोस, बढ़ते बच्चे इसे माफ नहीं करते। इसलिए आप कितना भी चाहें, पर्सनल को पर्सनल ही रखें।
निष्कर्ष के बजाय
आपकी बेटी की किशोरावस्था उसके और आपके दोनों के लिए एक चुनौती है। और रिश्ते को सुरक्षित रखना और उसमें अधिक वयस्क आधार रखना आपकी शक्ति में है। अब उसके साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करना संभव नहीं है, लेकिन वयस्क जिम्मेदारी को पूरी तरह से छोड़ना जल्दबाजी होगी। मेरी बेटी बचपन और किशोरावस्था के बीच में है। और आप लगातार इस नई स्थिति के लिए संतुलन की तलाश कर रहे हैं।
किशोर लड़कियों की माताओं से समझदारी, कोमलता और गंभीरता की आवश्यकता होती है। अफ़सोस, बाद वाले के बिना कोई काम नहीं कर सकता, जब कभी-कभी बेटी का आत्म-नियंत्रण ख़त्म हो जाता है। लेकिन किसी कठिन परिस्थिति को सुलझाने के लिए समय निकालने की कोशिश करें, शांति से बैठें और चर्चा करें और फिर किसी समझौते पर पहुंचें। धैर्य रखें और कई समस्याओं को शांति से हल किया जा सकता है।