पुन: विवाह। बार-बार शादी. किसी ने वादा नहीं किया कि यह आसान होगा. जब आप आपके बिना उसके जीवन की कल्पना करते हैं...

नमस्कार, प्रिय पाठकों!

यह लेख उन लोगों के लिए समर्पित है जो दूसरी बार शादी के बंधन में बंधने की योजना बना रहे हैं। जीवन अप्रत्याशित है, और इसीलिए यह अद्भुत है। लोग मिलते हैं, प्यार करते हैं, शादी करते हैं और कई लोग तलाक भी ले लेते हैं।

प्रेमियों को भरोसा है कि वे एक साथ लंबा और खुशहाल जीवन जिएंगे, लेकिन यह सुखद स्थिति वहीं खत्म हो जाती है जहां रोजमर्रा की समस्याएं और अन्य पारिवारिक परेशानियां शुरू होती हैं।

समय बदल गया है, जो पहले मूल्यवान था वह अब उतना महत्वपूर्ण नहीं रहा, शायद यही कारण है कि लोग पूरी तरह और अपरिवर्तनीय रूप से टूट जाते हैं। तलाक के बाद जिंदगी खत्म नहीं होती, कुछ समय बाद कई महिलाएं चली जाती हैं दूसरी बार शादी की.

यदि आपके मन में अभी भी अपने पूर्व पति के लिए भावनाएँ हैं, तो किसी अन्य व्यक्ति से शादी करने का कोई मतलब नहीं है। द्वेषवश ऐसा करना गैर-जिम्मेदाराना और दूरदर्शितापूर्ण नहीं है। सबसे पहले, अपने आप को समझें, जो हुआ उसका एहसास करें और बिना पीछे देखे जिएं। पुरुषों को आशावादी पसंद होते हैं; उनके साथ जीवन जीना आसान होता है।

समाज की नई इकाई बनाते समय पुराने दृष्टिकोणों और नियमों को भूल जाना चाहिए। साफ़ स्लेट से शुरुआत करें, लेकिन वही गलतियाँ न करें जो आपने पहले की थीं।

किसी भी परिवार को अस्थायी कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है, उन्हें दूर करने की आवश्यकता होती है। हर व्यक्ति में नुकसान और फायदे दोनों होते हैं। यदि आप किसी आदमी से प्यार करते हैं, तो आप उसे स्वीकार करेंगे, जैसा कि वे कहते हैं, उसकी पूरी हिम्मत के साथ। दूसरी बार शादी करते समय आपको अपने होने वाले जीवनसाथी के बारे में अच्छे से जान लेना चाहिए ताकि उसकी कमियां रिश्ता टूटने का कारण न बनें।

परिपक्वता को दूसरी शादी का लाभ माना जाता है। जिन लोगों ने तलाक का अनुभव किया है, उनका रोजमर्रा की समस्याओं के प्रति एक अलग दृष्टिकोण होता है; वे नाटक नहीं करते हैं, बल्कि ज्यादातर मुद्दों को शांति से सुलझाते हैं। अनुभव, भले ही दुखद हो, आपको यह तय करने में मदद करेगा कि पारिवारिक जीवन में क्या महत्वपूर्ण है और क्या गौण है।

एक नियम के रूप में, अपनी दूसरी शादी में महिलाएं शांत और अधिक आरक्षित होती हैं। शायद नए पति की आदतें अतीत की याद दिलाती हैं, लेकिन लोग बदल जाते हैं, और उनके साथ जो हो रहा है उस पर प्रतिक्रिया भी। अमूल्य जीवन अनुभव आपको पारिवारिक रिश्तों की पेचीदगियों को समझने में मदद करेगा।

नए पति को आपके बच्चे को बिना शर्त स्वीकार करना होगा। अगर इस मामले पर उसकी राय अलग है तो सोचें कि क्या आपको उससे शादी करनी चाहिए। आपको अपने भावी जीवनसाथी का परिचय पहले ही बच्चों से करा देना चाहिए। देखें कि वह उनके साथ कैसे घुलमिल जाता है और बच्चे उसे कैसे समझते हैं।

अपने माता-पिता के तलाक के बाद वे असुरक्षित हैं, इसलिए एक विशेष दृष्टिकोण की आवश्यकता है। अपने बच्चों को किसी और के आदमी को डैडी कहने के लिए मजबूर न करें। उसे उनका सबसे अच्छा दोस्त या परिवार का सदस्य बनने दें। धैर्य रखें, उनसे जीवन में संभावित बदलावों के बारे में बात करें, वे जो कहते हैं उसे सुनें। चर्चा के माध्यम से आप निश्चित रूप से एक सामान्य विभाजक पर आ जायेंगे।

अपने नए परिवार की खुशहाली के लिए नए नियम और परंपराएँ अपनाएँ। रोजमर्रा की समस्याओं को हल करते समय पारिवारिक छुट्टियों का आयोजन करना न भूलें। शहर से बाहर निकलें, एक परिवार के रूप में समय बिताएं, अलग से नहीं। सामान्य हितों की कमी से रिश्तों में कलह पैदा होती है।

एक पति सातवें आसमान पर होगा यदि उसकी महिला मछली पकड़ने की यात्रा पर उसके साथ शामिल हो या उसकी पसंदीदा फुटबॉल टीम के लिए उत्साह बढ़ाए। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने साथी में घुलने-मिलने की जरूरत है; इसके विपरीत, आपको एक सर्वांगीण व्यक्तित्व वाला होना चाहिए, फिर आप में रुचि कभी खत्म नहीं होगी।

नया रिश्ता शुरू करते समय अपनी वाणी पर ध्यान दें, खुद को चीखने-चिल्लाने न दें। बेशक, पारिवारिक जीवन में कुछ भी हो सकता है, लेकिन सामान्य ज्ञान और थोड़ी सी समझ का इस्तेमाल करके ऐसी स्थितियों को कम से कम रखें।

एक नियम के रूप में, दूसरी शादी खुशहाल होती है। जोड़ों ने निष्कर्ष निकाल लिया है और पिछली गलतियों को न दोहराने की कोशिश कर रहे हैं। महिलाएं विश्लेषण करती हैं, इसलिए संभावना है कि इस बार सब कुछ ठीक हो जाएगा। पुरुष, इसके विपरीत, सब कुछ सरल कर देते हैं, वे शायद ही कभी सोचते हैं कि क्या किया गया है, इसलिए वे अक्सर प्रसिद्ध रेक पर कदम रखते हैं।

आत्मीयता के बिना सौहार्दपूर्ण संबंधों का विकास असंभव है। किसी व्यक्ति को भावनात्मक रूप से अपने साथ बांधना संभव है; मुख्य बात यह है कि अपने यौन जीवन में विविधता लाएं, उसकी इच्छाओं को समझें और अपने बारे में खुलकर बात करें। आदमी इस पहल के लिए आभारी होगा।

दूसरी बार शादी तभी करें जब आप अतीत को जाने दें, अपनी खुद की मान्यताओं को बदलें, और एक ऐसे व्यक्ति को खोजें जो अपनी उपस्थिति से आपके आसपास की दुनिया को बेहतर बनाता है। सोशल नेटवर्क पर अपने दोस्तों को इस सामग्री की अनुशंसा करें, क्योंकि कोई नहीं जानता कि कल क्या होगा, हमारा काम आज खुश रहना है।

"वापसी विवाह" की अवधारणा को बार-बार विवाह के लिए जिम्मेदार ठहराया जा सकता है, एकमात्र अंतर यह है कि संघ फिर से एक नए व्यक्ति के साथ नहीं, बल्कि एक पूर्व साथी के साथ संपन्न होता है। यानी एक बार टूटे हुए परिवार की पुनर्स्थापना होती है।

वापसीयोग्य विवाह के पक्ष और विपक्ष क्या हैं? क्या रिश्ते को पूरी तरह से नष्ट किए बिना "एक ही नदी" में दो बार प्रवेश करना संभव है? और रिश्तों को पुरानी गलतियों से कैसे बचाएं?

सही निर्णय कैसे लें - क्या आपको अपने पूर्व पति से शादी करनी चाहिए?

एक नियम के रूप में, विचार "शायद पुनः प्रयास करें?" तभी होता है जब यदि उसके पति के साथ संबंध विच्छेद गंभीर शत्रुता के साथ न हुआ हो , संपत्ति का बंटवारा और तलाक की अन्य "खुशियाँ"। नए सज्जन आत्मविश्वास को प्रेरित नहीं करते हैं, जिद्दी रिश्ते किसी के साथ नहीं चलते हैं, बच्चे अपनी मां को किसी अज्ञात चाचा के साथ साझा नहीं करना चाहते हैं, और ऐसा लगता है कि "अच्छे पुराने पति" में ऐसा कुछ नहीं था। वास्तव में, इसे आज़माएँ क्यों नहीं?

इस तरह के विचार उन आधी तलाकशुदा महिलाओं में उठते हैं जिन्होंने अपने पतियों के साथ कमोबेश सामान्य रिश्ते बनाए रखे हैं। इसलिए क्या यह अभी भी पहले से ही परिचित "रेक" पर कदम रखने लायक है? या क्या उनके चारों ओर एक किलोमीटर दूर तक घूमना बेहतर है, या उन्हें नज़रों से दूर खलिहान में रख देना भी बेहतर है?

निर्णय लेते समय किस पर भरोसा करें?

सबसे पहले, आपकी इच्छा के आधार पर...

• आदत में शुमार?अपने पति के साथ 2-3 साल तक रहने के बाद (लंबे समय तक साथ रहने का जिक्र नहीं), एक महिला को जीवन के एक निश्चित तरीके, अपने पति के साथ सामान्य आदतों, उसके संचार के तरीके आदि की आदत हो जाती है। आदत की ताकत कई लोगों को "समय-परीक्षित" आलिंगन में धकेल देता है, अक्सर - झुलसे हुए पंखों के बावजूद।
• यदि तलाक के कारण का शब्दांकन पारंपरिक लगता है - "घुल - मिल नहीं पाए"- तो फिर आपने यह क्यों तय किया कि अब आपके किरदार जरूर एक साथ आएंगे? यदि आप बिल्कुल अलग लोग हैं, और आप अपनी परेशानियों और खुशियों को साझा करने में सक्षम नहीं हैं, तो आप दोबारा ऐसा करने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं। यदि आप, स्वच्छता के प्रशंसक, बिखरे हुए मोज़े, बिस्तर में टुकड़ों और सिंक पर पास्ता कैप से कांप रहे थे, तो क्या आप इतने मजबूत होंगे कि पुनर्विवाह में अपने पति के इन "भयानक पापों" पर ध्यान न दें?
• अगर आपको इसका एहसास है आपका पति एक असुधार्य डॉन जुआन है, और आपके लिए सभी सार्वभौमिक प्रेम के साथ, वह प्रेम जीत की सूची को तब तक जारी रखेगा जब तक कि बुढ़ापा उसे उसकी अप्रतिरोध्यता से वंचित नहीं कर देता, फिर इसके बारे में सोचें - क्या आप उसके साथ इस रास्ते पर चल सकते हैं? और एक बुद्धिमान पत्नी बनी रहें, अपने पति की "छोटी-छोटी बातों" पर आँखें मूँद लें। यदि आप इसे पहली बार नहीं कर सके तो क्या आप इसे कर सकते हैं?
• « मुझे एहसास हुआ कि पूरी दुनिया में आपसे बेहतर कोई नहीं है!मैं आपके बिना नहीं रह सकता। अपने उड़ाऊ पति को माफ कर दो और स्वीकार करो,'' वह एक खूबसूरत बक्से में गुलाबों का गुलदस्ता और एक और अंगूठी लेकर आपके दरवाजे के सामने घुटनों के बल गिरते हुए कहता है। जैसा कि जीवन से पता चलता है, ऐसे आधे वापसी विवाह वास्तव में नए मजबूत रिश्तों को जन्म देते हैं। खासकर यदि आपका रिश्ता गहरी भावनाओं पर बना था और किसी तीसरे पक्ष (दूसरी महिला, उसकी मां, आदि) के हस्तक्षेप से नष्ट हो गया था।

तो हमें क्या करना चाहिए?

आरंभ करने के लिए, रोमांटिक स्वभाव को त्यागें और चालू करें "स्थिति का शांत दृष्टिकोण" मोड .

साफ है कि गुलदस्ता और आंखों में चाहत लिए वह बेहद क्यूट हैं. और तुम्हें लौटाने की उसकी इच्छा बहुत सुखद है। और वह स्वयं इतनी परिचित गंध लेता है कि आप अभी उसकी बाहों में कूद सकते हैं। मैं उसे चाय भी पिलाना चाहता हूँ, उसे बोर्स्ट खिलाना चाहता हूँ और, यदि वह अच्छा व्यवहार करता है, तो उसे रात भर के लिए छोड़ देना चाहता हूँ। और फिर बच्चे दौड़ते हुए आये - खड़े होकर, आनन्दित होते हुए, वे कहते हैं, "फ़ोल्डर वापस आ गया है"...

लेकिन क्या सब कुछ भूलना संभव होगा? सब कुछ माफ कर दो? पिछली गलतियों को दोहराए बिना फिर से रिश्ते बनाएं? क्या प्यार भी जीवित है? या क्या आप बस आदत से बाहर हैं? या इसलिए कि एक माँ के रूप में रहना बहुत कठिन है? या इसलिए कि आप घर में किसी पुरुष के बिना थक गई हैं?

यदि आपका दिल आपके सीने से बाहर निकल जाता है और आप अपने पति के जवाब में वही भावनाएँ महसूस करती हैं, तो निस्संदेह, सोचने की कोई बात नहीं है। और यदि आप उसके विश्वासघात की यादों के साथ आक्रोश की भावना से जूझ रहे हैं, तो क्या नए तलाक की संभावना का कोई मतलब है?

वापसी विवाह के पक्ष और विपक्ष

वापसीयोग्य विवाह के लाभ:

• आप एक-दूसरे की सभी आदतों, नुकसान-फायदों, जरूरतों आदि को अच्छी तरह से जानते हैं।
• आप अपने रिश्ते की संभावनाओं का वास्तविक आकलन करने में सक्षम हैं, प्रत्येक कदम को तौलते हैं और समझते हैं कि आगे क्या होगा।
• आप एक-दूसरे के प्रति दृष्टिकोण ढूंढने में सक्षम हैं।
• आपके बच्चे अपने माता-पिता के पुनर्मिलन से खुश होंगे।
• किसी रिश्ते में "नएपन" का प्रभाव आपके जीवन को हर मायने में तरोताजा कर देता है - आप हर चीज़ कोरी स्लेट से शुरू करते हैं।
• कैंडी-गुलदस्ता अवधि और शादी गहरी भावनाएं देती है, और चुनाव स्वयं अधिक सार्थक और शांत होता है।
• आपको एक-दूसरे के रिश्तेदारों को जानने की ज़रूरत नहीं है - आप उन सभी को पहले से ही जानते हैं।
• उन समस्याओं को समझना जिनके कारण पहली शादी टूट गई, दूसरे मिलन को मजबूत करने में मदद मिलेगी - यदि आप "दुश्मन को दृष्टि से पहचानते हैं" तो गलतियों से बचना आसान है।

वापसी योग्य दोषों के नुकसान:

• अगर ब्रेकअप के बाद काफी समय बीत चुका है, तो हो सकता है कि आपके पार्टनर को काफी हद तक बदलने का समय मिल गया हो। आप नहीं जानते कि इतने समय तक वह कैसे और किसके साथ रहा। और यह बहुत संभव है कि वह जो व्यक्ति बन गया है वह आपको आपकी पहली शादी से भी अधिक तेजी से दूर कर देगा।
• एक महिला, कुछ परिस्थितियों में, अपने साथी को आदर्श मानती है। यदि वह अकेली और कठोर है, तो बच्चे उसे अवज्ञा के साथ पागल कर रहे हैं, रात में वह निराशा से अपने तकिये में रोना चाहती है, और फिर वह प्रकट होता है, व्यावहारिक रूप से प्रिय, एक उग्र नज़र और "एक साथ फिर से और पहले से ही" के वादे के साथ कब्र," फिर विचारों की संयम राहत भरी साँस में विलीन हो जाती है, "आखिरकार सब कुछ ठीक हो जाएगा।" आदर्श साथी, एक सप्ताह या एक महीने के बाद, अचानक अपने वादों को भूल जाता है, और "नरक का दूसरा चक्र" शुरू हो जाता है। निर्णय लेते समय स्थिति पर एक शांत और ठंडी नज़र का अभाव कम से कम नई निराशा से भरा होता है।
• पहले तलाक के दौरान मिले भावनात्मक घाव बिना किसी निशान के नहीं जाते। क्या आप उन पर कदम रख पाएंगे और उस दर्द को मानसिक रूप से याद किए बिना रह पाएंगे जो आपको हुआ था? अगर नहीं तो यह समस्या आपके बीच हमेशा खड़ी रहेगी।
• पुनर्विवाह आपकी पिछली समस्याओं को अपने आप हल नहीं करेगा। आपको पिछली गलतियों को सुधारने के लिए और निश्चित रूप से नई गलतियों को रोकने के लिए बहुत मेहनत करनी होगी।
• यदि आप उसकी माँ (या किसी अन्य रिश्तेदार) के कारण टूट गए, तो याद रखें - उसकी माँ कहीं गायब नहीं हुई। वह अब भी तुम्हें बर्दाश्त नहीं कर सकती, और तुम्हारा पति अभी भी उसका प्रिय पुत्र है।
• उसके हमेशा बिखरे हुए मोज़े, जिसके लिए आप उसे हर शाम डांटते थे, अपने आप वॉशिंग मशीन में कूदना शुरू नहीं कर देंगे - आपको उसकी आदतों के साथ समझौता करना होगा और उसे सभी फायदे और नुकसान के साथ पूरी तरह से स्वीकार करना होगा। किसी वयस्क व्यक्ति को उसकी पहली शादी के बाद भी दोबारा शिक्षित करना बेकार है। और यदि आप इसे दोबारा करते हैं तो और भी अधिक।
• यदि वह एक घटिया व्यक्ति था और रात के खाने में एक या दो पेय पीना पसंद करता था, तो उससे यह उम्मीद न करें कि वह एक उदार शराब पीने वाला बन जाएगा।
• तलाक के बाद जो समय गुजरा, उस दौरान आप दोनों को अपने नियमों के अनुसार जीने की आदत हो गई - समस्याओं को स्वयं हल करना, निर्णय लेना आदि। उसे सुबह पारिवारिक शॉर्ट्स में अपार्टमेंट में घूमने और खाली जगह पर धूम्रपान करने की आदत हो गई। पेट, आपको शाम को अपनी गर्लफ्रेंड के साथ आराम करने की आदत हो गई है और किसी से कुछ भी पूछने की इजाजत नहीं है। यानी आपको सभी बारीकियों को ध्यान में रखते हुए या तो अपनी आदतें बदलनी होंगी या एक-दूसरे के अनुकूल ढलना होगा।
• प्रत्येक पक्ष की शिकायतों और दावों के बड़े पुराने "सूटकेस" को देखते हुए, एक-दूसरे के साथ फिर से अभ्यस्त होना कठिन होगा।

मैं अपने पूर्व पति से शादी कर रही हूं - नए तरीके से खुशियां कैसे बनाएं और पुरानी गलतियों से कैसे बचें?

पुनर्विवाह की मजबूती इस पर निर्भर करेगी हर किसी की ईमानदारी से, समस्याओं की स्पष्ट समझ से और इच्छा की ताकत से - सब कुछ होते हुए भी साथ रहना। गलतियों से बचने और वास्तव में मजबूत रिश्ते बनाने के लिए, आपको मुख्य बातें याद रखनी चाहिए:

• पहला और महत्वपूर्ण पुनर्मिलन का मकसद है।निर्णय लेते समय स्वयं को और उन कारणों को समझें जो वास्तव में आपके लिए निर्णायक हैं। रात में अकेलापन, पर्याप्त पैसा नहीं, नल ठीक करने वाला और अलमारियों में कील ठोकने वाला कोई नहीं - ये ऐसे कारण हैं जो कहीं नहीं जाने के लिए एक और रास्ते का आधार बनेंगे।
• याद रखें, आपके पास केवल एक ही मौका है - अपना जीवन फिर से शुरू करने का. यदि आप सब कुछ भूलने और माफ करने के लिए तैयार हैं, यदि आप गलतियों को ध्यान में रखते हुए रिश्ते बनाने के लिए तैयार हैं - तो ऐसा करें। यदि संदेह है, तो सीधे पूल में न उतरें, पहले खुद को समझें।
• शून्य से शुरू करें, सभी गिले शिकवे मिटाकर सभी विवादास्पद मुद्दों को तुरंत आपस में स्पष्ट कर लेते हैं।
• दोबारा शादी करने से पहले एक-दूसरे को कुछ अच्छा समय दें। इसमें पहले से ही आपके लिए बहुत कुछ स्पष्ट हो जाएगा।
• यदि "कैंडी" अवधि के दौरान आपको लगता है कि आपका आधा तलाक के कारण पर वापस जाता है,इसे रिश्ता ख़त्म करने का अपना संकेत मानें.
• निर्णय लेते समय उसे याद रखें आपके बच्चों के लिए आपके दूसरे तलाक से बचना दोगुना कठिन होगा. यदि आप किसी रिश्ते की विश्वसनीयता और स्थिरता को लेकर आश्वस्त नहीं हैं, तो शुरुआत न करें और अपने बच्चों को खोखली आशा न दें। तलाक को एक बार की कार्रवाई बनने दें, न कि एक "स्विंग" जिस पर आपके बच्चे अंततः आप पर और पारिवारिक एकता के साथ-साथ अपने मनोवैज्ञानिक संतुलन पर विश्वास खो देंगे।
• क्या आप चाहते हैं कि शिकायतें और समस्याएँ अतीत में बनी रहें?दोनों अपने आप पर काम करते हैं। आपसी झगड़ों को भूल जाओ, एक-दूसरे को अतीत की याद मत दिलाओ, पुराने घावों पर नमक मत छिड़को - आपसी विश्वास, सम्मान और प्यार पर ईंट दर ईंट एक नया जीवन बनाएं। यह भी पढ़ें:
• रिश्ते को उसी तरह वापस लाने की कोशिश न करें जैसे वह आपकी पहली शादी की शुरुआत में था।. रिश्ते कभी भी पहले जैसे नहीं रहेंगे, भ्रम निरर्थक हैं। रिश्तों में बदलाव मनोवैज्ञानिक पहलुओं, आदतों और अंतरंग संबंधों को प्रभावित करेगा। एक दूसरे को समय दें. यदि रोमांटिक रिश्ते के 3-4 महीनों के भीतर दोबारा शादी करने की इच्छा गायब नहीं होती है, तो वास्तव में एक साथ मजबूत भविष्य का मौका है।
• एक दूसरे को सुनना और सुनना सीखें, और "शांतिपूर्ण बातचीत" के माध्यम से समस्याओं का समाधान भी करते हैं।
• एक दूसरे को माफ कर दो. क्षमा करना एक महान विज्ञान है. हर कोई इसमें महारत हासिल करने में सक्षम नहीं है, लेकिन केवल क्षमा करने की क्षमता "अनावश्यक पूंछों को काट देती है" जो जीवन भर हमारा पीछा करती है और हमें गलतियों से बचाती है।

आप वापसी विवाह के बारे में क्या सोचते हैं - क्या यह सब फिर से शुरू करने लायक है? आपकी राय जानना हमारे लिए बहुत ज़रूरी है!

कुछ लोग आश्चर्यचकित हो सकते हैं - क्या यह प्रश्न वास्तव में है: "क्या दूसरी बार शादी करना संभव है?" - कई महिलाओं को चिंता है?आख़िरकार, विवाह स्वयं कुछ लोगों के लिए एक समस्या है। लेकिन वास्तव में, मेरी बुद्धिमान दादी की अभिव्यक्ति "जब तक आप शादी नहीं करते, तब तक शादी करना कोई बुरी बात नहीं है" का सबसे प्रासंगिक अर्थ है। यह लेख किसी भी उम्र की लड़कियों और महिलाओं के लिए है!

हममें से जिन लोगों ने प्यार के लिए या यहां तक ​​कि सुविधा के लिए शादी की है (गणना आवश्यक रूप से पैसे में व्यक्त नहीं की गई है) और खुद को तलाक से नहीं बचा सके, अक्सर समग्र रूप से विवाह संस्था में कड़वी निराशा का अनुभव करते हैं। और व्यर्थ! आपको पिछली असफलताओं के डर पर काबू पाने की जरूरत है। जैसा कि मेरे एक मित्र ने कहा, आपको जितनी बार भी प्रस्ताव दिया जाए उतनी बार शादी करनी होगी! और केवल मजबूत महिलाएं ही ऐसे कारनामे करने में सक्षम हैं!

हममें से कई लोगों ने पुरुषों के साथ संबंधों में सभी प्रकार के संकटों का अनुभव किया है। पहले तो उन्होंने (पुरुषों ने) हमें हासिल करने के लिए कड़ी मेहनत की, हमें खूबसूरती से शादी में लाया, और फिर कुछ या तीन साल बाद वे अचानक थोड़ा ऊपर चढ़ गए (हमारे प्यार भरे समर्थन से!) और उफ़! खैर, निःसंदेह, किसी तरह हम अब उनकी कल्पना की उड़ान के करीब नहीं पहुंच रहे हैं। और ठीक इसी तरह वे पुरुष व्यवहार करते हैं जिन्होंने शुरू में पूरे दिल से प्यार नहीं किया। खैर, यह अच्छा है कि भाग्य, इतने क्रूर तरीके से भी, हमारे इन अल्पकालिक जोड़ों को अलग कर देता है।

और हमारी महिला लिंग की हर आशावादी देर-सबेर खुद से यह सवाल पूछेगी - क्या दूसरी बार शादी करना संभव है? यह कितना यथार्थवादी है? उत्तर वास्तव में सरल है. बिलकुल हाँ!और किसी भी उम्र में और किसी भी संख्या में बच्चों के साथ। सबसे महत्वपूर्ण चीज़ है हमारी व्यक्तिगत प्रबल इच्छा! और ऐसा करने के लिए, आपको पिछले रिश्तों को छोड़ देना होगा और बदलाव से नहीं डरना होगा।

क्या दूसरी बार शादी करना संभव है? यदि आपको इसकी आवश्यकता है - हाँ! महिलाओं के लिए ब्रीफिंग

• यह समझने के लिए कि एक पत्नी के रूप में आप अपने पिछले रिश्ते से कितना दूर चले गए हैं और क्या आप फिर से पारिवारिक चूल्हे के लिए तैयार हैं, मेरा सुझाव है कि आप इन विषयों पर थोड़ा सोचें।
• यदि आप पुनर्विवाह के बारे में सोच रही हैं तो आप स्वभाव से एक पारिवारिक महिला हैं और आपको अपना सच्चा जीवनसाथी अवश्य मिलेगा। यदि आप एक विवाहित महिला हैं, आपको खाना बनाना, आराम पैदा करना और अपने पति, एक समान विचारधारा वाले व्यक्ति, एक प्रियजन से मिलना पसंद है - वह निश्चित रूप से आपके जीवन में आएगा। अपनी स्त्री इच्छाओं पर शर्मिंदा होने की कोई जरूरत नहीं है।
• हमेशा की तरह हम महिलाओं के मन में अपने लिए बहुत सारे सख्त सवाल होते हैं। कोई पहले से ही अवचेतन रूप से एक नए रिश्ते के लिए तैयार है, लेकिन इस बात की कोई निश्चितता नहीं है कि सब कुछ बेहतर होगा, अधिक सही होगा, और आखिरकार, ब्रेकअप बहुत पहले नहीं हुआ था - रिश्तेदार कैसे प्रतिक्रिया देंगे, और यह कैसे पता लगाया जाए कि यह एक है योग्य आदमी. वह जिसने आपके पहले पति से संबंध तोड़ने के बाद आप पर ध्यान देने के संकेत दिखाना शुरू कर दिया था।
• हममें से कई लोगों के पास ऐसे पुरुष हैं जिनके साथ हमने बचपन से, किशोरावस्था से, यहाँ तक कि अपने पूर्व साथी - पति के दोस्तों से भी संवाद किया है। आपके पति से तलाक की खबर फैलने के बाद, उनमें से कुछ निश्चित रूप से अधिक सक्रिय हो जाएंगे। या यहां तक ​​कि आप उनके संबंध में भी. खैर, मैं रोना चाहता हूं, किसी आदमी (लेकिन पूरी तरह से अजनबी नहीं) के कंधे पर बैठकर बात करना चाहता हूं।
• चिंता न करें, यह सिर्फ एक संक्रमण काल ​​है जिससे हर महिला ब्रेकअप के बाद गुजरती है। इसका मतलब है कि आप आगे के रिश्तों और संभवतः पुनर्विवाह के लिए तैयार हैं। यह अवधि हम में से प्रत्येक के लिए अलग है। कोई वर्षों तक शोक मनाता है, कष्ट सहता है या क्रोधित रहता है, और कभी-कभी एक महिला तलाक के बाद खिल उठती है और जल्दी ठीक हो जाती है। आख़िरकार, हर किसी के अपने-अपने कारण हैं कि आप क्यों हैं।
• एक नियम के रूप में, किसी रिश्ते में टूटने के बाद, हमारे आत्मसम्मान की परीक्षा होती है। संदेह और चिंताएँ स्वयं महसूस होती हैं। ! वैसे, हो सकता है कि आपके पास पहले से ही यह सबसे अच्छा हो, बात बस इतनी है कि गलत व्यक्ति पास था और आपको समय रहते इसका एहसास हो गया। और हर बुद्धिमान महिला धीरे-धीरे एक अप्रिय पुरुष से छुटकारा पा सकती है।
• अतीत के रिश्तों में चाहे कुछ भी हुआ हो, आपको हमेशा याद रखना चाहिए कि यह आपका सामान और अनुभव है।

आपकी पहली शादी से आपके फायदे, जिनके बारे में आप बहस नहीं कर सकते!

नंबर 1. आप जानते हैं कि पारिवारिक जीवन क्या है।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी पहली शादी कितने समय तक चली, आप पहले से ही जानते हैं कि यह वास्तव में क्या और कैसी है। पारिवारिक जीवन केवल "बर्तन कौन धोएगा?" प्रश्न के बारे में नहीं है, यह रोजमर्रा की जिंदगी में एक-दूसरे को देखने के बारे में भी है। आप बिना मेकअप के हैं और आपके पेट में दर्द हो रहा है। उसका चेहरा मुंडा हुआ है और वह क्रोधित है क्योंकि उसने आपके लिए धूम्रपान छोड़ दिया है। आप पहले से ही इन क्षणों को पचा चुके हैं और कट्टरता के बिना, स्वाभाविक रूप से उनका इलाज करते हैं। यह जीवन है और आप पहले से ही जानते हैं।

#2: आप जानते हैं कि किसी पुरुष को कैसे खुश करना है।

प्रेमालाप, विवाह और यहाँ तक कि अलगाव के दौरान चाहे कुछ भी हुआ हो, आपका (अब पूर्व) पति निश्चित रूप से संतुष्ट था। क्योंकि अपने जीवन की इस अवधि के दौरान आपने उसके पसंदीदा व्यंजन पकाना और उसके रिश्तेदारों के साथ घुलना-मिलना सीखा। बिस्तर में कलाबाजी का तो जिक्र ही नहीं! अब कम से कम आप अपनी पहली शादी की तुलना में अधिक अनुभवी हैं, और अब यह आपको तय करना है कि इस अनुभव का उपयोग कैसे करना है और किसके लिए करना है।

#3: आप जानते हैं कि आप शादी से क्या चाहते हैं।

अब आप समझ गए हैं कि परियों की कहानियों का वाक्यांश है "सुखद अंत।" उन्होंने खुशियाँ मनाईं!" मतलब बस शुरुआत है. एक परिवार में जीवन की शुरुआत और उससे जुड़ी हर चीज़। रिश्तों में विश्वास, वफ़ादारी, खुलापन और ईमानदारी आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण हो गई है। आप महसूस करना चाहते हैं कि आप अपने ही व्यक्ति हैं, उसकी निगाहों में प्रशंसा देखें और अपने परिवेश के सामने उस पर गर्व भी करें। एक सफल विवाह के लक्षणों में से एक है एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाने की इच्छा (और इसे दोबारा न करने की)। आप वैवाहिक परिपक्वता के संकेत के रूप में भावनाओं, कोमलता और देखभाल को दिखाने की पारस्परिक इच्छा को महत्व देते हैं।

खुद को समझने और दोबारा शादी करने का साहस हासिल करने के लिए 12 सवालों के ईमानदारी से जवाब दें और परिणाम का मूल्यांकन करें।

इस टेस्ट से पता चलता है कि आप अपने पिछले पति से कितनी जुड़ी हुई हैं। मेंविकल्पों में से एक चुनें - ए, बी, सी।

1. क्या आपका अपने पूर्व पति के साथ कोई रिश्ता है?

• नहीं, मेरे लिए उसे देखना बहुत कठिन होगा। ए
• हम बातचीत नहीं करते, लेकिन मुझे हर छह महीने में एक बार कॉफी पीने में कोई आपत्ति नहीं होगी। बी
• हाँ, कुछ आकर्षण बाकी है और हम सेक्स भी करते हैं। में

2. जब आप अपने पूर्व-साथी के बारे में सोचते हैं तो आप उन भावनाओं और संवेदनाओं का वर्णन कैसे करेंगे जो आप अनुभव करते हैं?

• नाराजगी और ख़ामोशी. ए
• हल्की उदासी और कृतज्ञता. बी
• प्यार से नफरत तक - एक कदम, उधर और पीछे। में

3. क्या आप अपने जीवन में एक नए आदमी के आगमन के बारे में सोच रहे हैं?

• मुझे कुछ नहीं चाहिए, लेकिन अगर कोई मेरा ध्यान भटकाने के लिए आए तो मुझे कोई आपत्ति नहीं होगी। ए
• मैं सक्रिय रूप से खोज कर रहा हूं, और नए लोग क्षितिज पर हैं। बी
• मेरे लिए, यह विश्वासघात के समान है, हालाँकि मैं समझता हूँ कि हमारा ब्रेकअप हो गया। में

4. आप अपने पूर्व साथी के बिना जीवन को कैसे देखते हैं?

• चिंताजनक. लेकिन अंततः मैं वह कर सकता हूं जो मैं चाहता हूं बिना किसी के नियंत्रण के। ए
• मैं भविष्य को लेकर आशावादी हूं, हालांकि शायद मुझे अकेले रहने की जरूरत है। बी
• सब कुछ भूरे रंग में है. में

5. जब आप आपके बिना उसके जीवन की कल्पना करते हैं...

• मैं चिंतित और दोषी महसूस करता हूं - वह मेरे बिना कैसे सामना करेगा? ए
• मुझे लगता है वह ठीक हो जायेंगे. बी
• मैं वास्तव में मेरे बिना उसके जीवन की कल्पना नहीं कर सकता। में

6. इस विचार पर कि आपके पूर्व के पास एक और होगा...

• मेरी भावनाएँ विरोधाभासी हैं. एक ओर, मैं समझता हूं कि यह सामान्य है, दूसरी ओर, मैं बहुत नाराज हूं। ए
• सामान्य तौर पर, ऐसा विचार मुझमें तीव्र भावनाएँ पैदा नहीं करता है। हालाँकि, शायद, मैं इसके बारे में न जानना पसंद करूँगा। बी
• मुझे जलन महसूस हो रही है. में

7. आपके अलगाव से पहले कौन सी घटनाएँ घटीं?

• हम कई बार अलग हुए और दोबारा मिले, लेकिन वही समस्याएं शुरू हो गईं। ए
• अनिश्चितता का एक निश्चित दौर था - न तो एक साथ और न ही अलग। लेकिन जल्द ही यह स्पष्ट हो गया कि सब कुछ ख़त्म हो चुका है। बी
• मेरी राय में कुछ खास नहीं हुआ. इसलिए अब मैं रिश्ते को एक और मौका देने के बारे में सोच रहा हूं। में

8. क्या आपको अपने पूर्व पुरुष से बदला लेने की इच्छा है?

• कभी-कभी मैं उस पर और जोर से वार करना चाहता हूं ताकि वह समझ सके कि यह मेरे लिए कितना कठिन था। ए
• यदि बदला लेने की इच्छा थी, तो वह पहले ही बीत चुकी है। बी
• अरे हां! मुझे उसकी कार जलाना अच्छा लगेगा! में

9. आपका ब्रेकअप हो गया क्योंकि...

• सेक्स को लेकर झगड़ों, मनमुटावों और समस्याओं को बर्दाश्त करना नामुमकिन था। ए
• वह बिल्कुल मेरा व्यक्ति नहीं है. बी
• यह आदमी बिल्कुल वैसा नहीं है जैसा वह पहले दिखता था - मैं बहुत निराश हुआ। में

10. अब आप अपने खाली समय में क्या करते हैं?

• मैं काम और शौक में चला गया। लेकिन कभी-कभी आप अपने मित्र को अपने कठिन भाग्य के बारे में रोना चाहते हैं। ए
• मुझे डेट पर जाना और दोस्तों के साथ बातें करना अच्छा लगता है। और समय-समय पर अकेले रहना अच्छा लगता है। बी
• मुझे अपने लिए जगह नहीं मिल रही है, मैं लगातार अतीत को याद करता हूं, तस्वीरें देखता हूं। में

11. आप जीवन की उस अवधि का मूल्यांकन कैसे करते हैं जिसमें आपका पूर्व मुख्य पात्र था?

• मुझे ऐसा लगता है कि मैंने इतना प्रयास बर्बाद कर दिया कि अंततः कुछ हासिल नहीं हुआ। ए
• मुझे अमूल्य अनुभव प्राप्त हुआ। बी
• यह एक ऐसा समय है जिसे किसी बुरे सपने की तरह भूल जाना ही बेहतर है। में

12. सच कहूँ तो, ब्रेकअप के बाद आप चाहेंगे कि आपका पूर्व साथी:

• वह स्वीकार करेगा कि उसे भी रिश्ता खत्म होने का दुख है और इससे होने वाले दर्द के लिए माफी मांगता है। ए
• मैं अपनी जिंदगी जीऊंगा और अच्छे से जिऊंगा।' बी
• सब कुछ होते हुए भी वह मुझसे प्यार करता रहा। में

गणित करें , आपके पास और क्या उत्तर हैं?

अधिक ए - और एक साथ नहीं और एक साथ नहीं

आपका रोमांस ख़त्म हो सकता है, लेकिन सिर्फ़ औपचारिक तौर पर। . आप रिश्ते को दोस्ती का नाम देकर बचाने की कोशिश करते हैं, लेकिन नया प्यार सामने नहीं आता या पिछले प्यार जैसा दिखने लगता है। अंततः खुद को पिछले रिश्ते के बोझ से मुक्त करने के लिए, आपको खुद को गुस्सा करने की अनुमति देनी होगी (आखिरकार, ब्रेकअप के कारण आपको बहुत दर्द हुआ) और दुखी (यहां तक ​​कि आपके बीच जो अच्छी चीजें थीं वे भी चली गईं)। यह सोचना भी उपयोगी है कि इस रिश्ते ने आपको क्या सिखाया, इसका अर्थ क्या था। जब आप अपने जीवन के अनुभव के एक महत्वपूर्ण हिस्से के लिए अपने पूर्व साथी के प्रति कुछ कृतज्ञता महसूस करते हैं, तो इसका मतलब यह होगा कि आप अंततः अतीत को भूलने और नए प्यार की ओर आगे बढ़ने के लिए तैयार हैं।

अधिक बी - बहुत पुराने दिनों की बातें

यह उपन्यास अंततः और अपरिवर्तनीय रूप से पूरा हो गया है। आपने अतीत से सभी आवश्यक सबक सीख लिए हैं, अर्थात, आपने अपने हाथों से यह संभावना बढ़ा दी है कि अगला रिश्ता अधिक सफल होगा। बिदाई के दर्द का अनुभव करते हुए, आप भावनाओं के प्रति खुल गए और, चाहे कुछ भी हो, अपने दिल में रखने में सक्षम थे और निस्संदेह जो अच्छा था उसका अवमूल्यन नहीं किया। वह व्यक्ति, जिसके बिना हाल तक भविष्य की कल्पना करना असंभव था, अब अपना जीवन स्वयं जीता है। और आप ईमानदारी से आपके बिना भी उसकी खुशी की कामना करने में सक्षम हैं। आपने कठिन परिस्थिति में अपने आंतरिक संसाधनों पर भरोसा करना सीख लिया है। यह निश्चित रूप से उस नए रिश्ते में लाभ देगा जिसके लिए आप तैयार हैं और हो सकता है कि शुरुआत भी कर चुके हों।

अधिक बी - प्यार की लत

आप भावनाओं की दया पर हैं - आक्रोश, अपराधबोध, ईर्ष्या, क्रोध। आपके लिए खुद को नियंत्रित करना मुश्किल है, स्थिति को बाहर से देखना मुश्किल है। पूर्व-साथी आज एक पूर्ण आदर्श और कल एक घृणित बदमाश लगता है। शायद आप सब कुछ ठीक करने, अपने रिश्ते को एक और मौका देने की इच्छा से परेशान हैं। या, इसके विपरीत, आप इस आदमी से जुड़ी हर चीज़ को अपनी याददाश्त से मिटाने की कोशिश कर रहे हैं। दूसरे शब्दों में, आपको एक स्वतंत्र व्यक्ति नहीं कहा जा सकता। फिलहाल आप अपनी भावनाओं के बंधक हैं। यह स्थिति काफी लंबे समय तक बनी रह सकती है। यह एक संकेत है कि आप नुकसान के तथ्य के एहसास से बचने की कोशिश कर रहे हैं, जो संभवतः दर्द लाएगा। लेकिन जब तक आप अपने आप को यह स्वीकार नहीं कर लेते कि यह सब खत्म हो गया है, जब तक आप वास्तविकता से भागना बंद नहीं कर देते, तब तक आप आश्रित और दुखी रहेंगे। और समझने की कोशिश करें: अलगाव एक नियति है। सहायता के लिए, अपने प्रियजनों या मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें।

यदि, स्वयं के साथ एक ईमानदार संवाद के परिणामस्वरूप, आपके पास "बी" उत्तरों का विशाल बहुमत है और लगभग कोई "ए" उत्तर नहीं है (और बिल्कुल भी "बी" उत्तर नहीं हैं!), तो आप पहले ही अलविदा कह चुके हैं आपका असफल अतीत!

यह पहले से ही आधी लड़ाई है - मुख्य आधी! पिछली शिकायतों को भुलाकर, एक व्यक्ति एक नए रिश्ते के लिए तैयार होता है; यह एक प्राकृतिक जीवन प्रक्रिया है। और यदि आप वास्तव में "अपने पति के पीछे रहना" (अर्थात्, अपने पति के पीछे रहना!) पसंद करती हैं, तो एक योग्य पुरुष आपके निकट ही है। इसे मत गँवाओ! आपको कामयाबी मिले!

कुछ दुखी विवाहित लोग हैं, और कुछ सुखी तलाकशुदा लोग भी हैं। लेकिन आइए उन महिलाओं के बारे में न भूलें जो निश्चित रूप से खुद से कह सकती हैं, "मैं दूसरी बार शादी करना चाहती हूं।" इसलिए मैं पुनर्विवाह के कुछ कारणों और नए साथी को चुनने के कुछ मॉडलों पर विचार करने और उनके परिणामों पर भी विचार करने का प्रस्ताव करता हूं।

कारण एक: मैं एक रक्षक की तलाश में हूँ

महिलाओं को अक्सर कमज़ोर लिंग कहा जाता है। धीरे-धीरे, हम स्वयं इस पर आंशिक या आंशिक रूप से विश्वास करने लगते हैं
पूरी तरह से. जो महिलाएं शादी करना चाहती हैं, सुरक्षा और देखभाल चाहती हैं, वे आसानी से अपने जीवन की जिम्मेदारी अपने पतियों को दे देती हैं। एक ओर, वे वही कुख्यात ढाल और ओपरा प्राप्त करते हैं, लेकिन यह मत भूलिए कि स्वतंत्रता और जिम्मेदारी एक ही सिक्के के दो पहलू हैं। जिम्मेदारी के साथ-साथ आप आजादी भी खो देते हैं। वस्तुतः, "अपने पति के पीछे" होने के कारण, आप स्वयं को एक अत्याचारी और निरंकुश व्यक्ति के प्रभाव में पा सकती हैं, जिसकी आज्ञा मानने के लिए आप बाध्य हैं।

अपने आप से ये प्रश्न पूछें: क्या मेरी पहली शादी में ऐसा था? मेरे माता-पिता के परिवार में? मेरे भावी जीवनसाथी के परिवार में? क्या हम जानते हैं कि जिम्मेदारी को पारस्परिक रूप से कैसे वितरित किया जाए? क्या मैं इस रिश्ते में स्वतंत्र महसूस करता हूँ? क्या हमारी भूमिकाएँ समान रूप से वितरित हैं?

कारण दो: मैं एक पति की तलाश में हूं, अपनी सास को सुझाव न दूं!

यदि आपकी पहली शादी आपकी सास की गलती के कारण टूट गई है, तो आप संभवतः अभी भी शादी करना चाहती हैं, लेकिन यदि अनाथ से नहीं, तो ऐसे आदमी से जिसकी माँ बहुत सम्मानजनक दूरी पर रहती है। यदि, दूसरी बार, आपका चुना हुआ व्यक्ति एक कष्टप्रद माँ का मालिक निकला, तो आपके लिए मनोचिकित्सक से परामर्श करना बेहतर होगा: ऐसी संभावना है कि आप स्क्रिप्ट के अनुसार कार्य कर रहे हैं। आइए मान लें कि आपके अलावा आपके नए पति का कोई और परिवार नहीं है। लेकिन ऐसी ही समस्याएँ बनी हुई हैं! यदि आप अपनी पहली शादी में अपने और अपनी सास के बीच सीमाएँ बनाने में असमर्थ थीं, तो संभावना है कि आपकी दूसरी शादी में कोई ऐसा व्यक्ति होगा जो आपके क्षेत्र पर भी अतिक्रमण कर सकता है। यह आपके पति का बॉस हो सकता है जो उसे देर रात तक जागने के लिए मजबूर करता है, उसके दोस्त जो यह तय करते हैं कि आपको कैसे रहना चाहिए, शायद बच्चे या पिछले साथी जो आपके इच्छित समय के दौरान आपके जीवनसाथी का ध्यान आकर्षित करने की होड़ कर रहे हों। और मुद्दा यह नहीं हो सकता है कि आपका आदमी कमजोर इरादों वाला है, शायद वह मानता है कि सब कुछ क्रम में है, क्योंकि आप अपनी जरूरतों को व्यक्त नहीं करते हैं और आप पर जोर नहीं देते हैं।

क्या आप आसानी से अभिभूत हो जाते हैं? क्या आपके बचपन में ऐसे लोग थे जो आपके प्रति अडिग थे? यदि तुम अपने मार्ग पर अड़े रहोगे तो कौन सी भयानक बात घटित होगी? क्या आपका चुना हुआ विवादास्पद स्थितियों में आपके हितों को प्राथमिकता देता है, या क्या वह दूसरों के हितों की अधिक परवाह करता है?

कारण तीन: बच्चों को पिता की आवश्यकता होती है

और आप अपने बच्चों के लिए एक पिता की तलाश कर रहे हैं। इसके बारे में सोचें: क्या उन्हें इसकी आवश्यकता है? समझें कि इस तरह के बलिदान से आप उनका कोई भला नहीं करेंगे। सबसे पहले, आपके दुखी जीवन की सारी जिम्मेदारी अब उन पर आती है, क्योंकि यह "उनके लिए" था कि आपने ऐसा कदम उठाने का फैसला किया। दूसरे, आप एक अस्वस्थ उदाहरण स्थापित कर रहे हैं। वे सीखते हैं कि आप शादी में खुश नहीं रह सकते, कि आप कभी भी अपने हितों की रक्षा नहीं कर सकते। तीसरा, ऐसे परिवार में रहना जहां पति-पत्नी के बीच कोई प्यार नहीं है, बच्चों को न्यूरोसिस और कुख्यात मनोवैज्ञानिक आघात होता है। चौथा, उनके पहले से ही एक पिता हैं। चाहे वह कितना भी बुरा क्यों न हो, भले ही उसका बच्चों से कोई संपर्क न हो, उसके अस्तित्व को नकारकर, उसकी जगह लेने की कोशिश करके, उसके बारे में बुरा बोलकर, आप बच्चे को बता रहे हैं कि "आपमें से आधा गलत है, बुरा है।"

जब आपके पहले से ही बच्चे हों तो दूसरी शादी करने से न डरें, लेकिन केवल प्यार के लिए। यदि वह चाहे तो तुरंत अपने नए पति पर पिता की भूमिका निभाने का प्रयास न करें, यह अपने आप हो जाएगा। लेकिन तैयार रहें कि वह ऐसा नहीं चाहेगा। इसमें कुछ भी गलत नहीं है। मुख्य बात यह है कि वह आपके बच्चों के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करे, उन्हें अपमानित न करे, शक्ति का दुरुपयोग न करे और आप उसके बिना अन्य सभी शैक्षणिक मुद्दों का सामना कर सकें।

क्या मुझे अपने बच्चों के लिए पति या पिता की आवश्यकता है? मैं एक पति के रूप में अपने चुने हुए का मूल्यांकन कैसे करूँ? एक पिता के रूप में मैं अपने चुने हुए का मूल्यांकन कैसे करूँ? इनमें से कौन सा अनुमान अधिक है? क्या मेरे साथी को बच्चों के साथ एक सामान्य भाषा मिल गई है? क्या मैं अपने नये जीवनसाथी पर दबाव डाल रहा हूँ? क्या मैं अपने बच्चों पर दबाव डाल रहा हूँ? यदि मेरे बच्चे मेरे चुने हुए व्यक्ति को पिता के रूप में स्वीकार नहीं करते हैं, तो क्या मैं तब भी एक पुरुष के रूप में उनमें रुचि रखूंगा?

चौथा कारण: मुझे बुढ़ापे के लिए एक साथी की जरूरत है

पुनर्विवाह का कारण अकेले बुढ़ापे का डर हो सकता है। आप अपने आस-पास कोई ऐसा व्यक्ति चाहते हैं जो आपकी मदद कर सके, आपका ख्याल रख सके। ऐसा होता है कि दो बुजुर्ग लोग इसी मकसद से एक हो जाते हैं और ऐसी अनोखी शादी रचाते हैं। लेकिन अगर आप अभी भी जवान हैं...

आपके डर के पैर कहाँ से बढ़ते हैं: क्या आपने अपने किसी करीबी व्यक्ति में, अपने पड़ोसियों में अकेला बुढ़ापा देखा है? इस व्यक्ति ने ऐसा क्यों किया? आपकी आयु कितनी है? आपकी राय में, किस अवधि के बाद आप अपना ख्याल नहीं रख पाएंगे? यह क्योंकर होगा? क्या आपके मन में अपने प्रेमी के लिए भावनाएँ हैं? क्या आप उसके साथ रह पाएंगे, क्या यह आपके लिए असुविधाजनक नहीं होगा? क्या एकाकी बुढ़ापे की यह आशा किसी अपरिचित व्यक्ति से विवाह करके बिताए गए वर्षों के लायक है? तुम किसे याद कर रहे हो? आप क्या खरीद रहे हैं? अब आप यह सुनिश्चित करने के लिए क्या कर सकते हैं कि आपकी उम्र बढ़ने के साथ आपकी अच्छी देखभाल की जाए?

कारण पाँच: मैं पैसे के लिए शादी करूँगा!

आप आर्थिक रूप से असुरक्षित महसूस करती हैं और एक अमीर पति ढूंढने का प्रयास करती हैं। स्थिति तब और भी बदतर हो जाती है जब आपने पहली बार प्रेम विवाह किया हो और अब आपको यह कहने का अधिकार है कि बहुत हो गया जज्बात, अब आप अच्छे से जीना चाहते हैं। व्यवस्थित विवाह एक अलग मुद्दा है। सबसे अधिक संभावना है, आपके चुने हुए व्यक्ति के मन में भी किसी प्रकार की "गणना" होती है: आपकी सुंदरता, या मितव्ययिता, या कुछ और। इससे निम्नलिखित प्रश्न सामने आते हैं:

वह इसे कब तक "खरीद" सकता है (जब तक कि आपकी सुंदरता फीकी न पड़ जाए, जब तक उसे यह एहसास न हो जाए कि गृहिणी को काम पर रखना आसान है)? अगर यह शादी टूट गई तो तुम्हारा क्या होगा, तुम कहां जाओगे? वित्तीय असुरक्षा को दूर करने के लिए अब आप क्या कर सकते हैं? आप क्या खोते हैं और क्या पाते हैं?

कारण छह: मैं शाश्वत प्रेम की तलाश में हूँ!

आप अपने पहले पति से चुपचाप अलग हो गईं, आप ताकत और प्यार पाने की उम्मीदों से भरी हैं। आप अब भी उस पर विश्वास करते हैं और आप अभी भी अपने जीवनसाथी पर विश्वास करते हैं। आप मानते हैं कि आप हमेशा के लिए शादी कर सकते हैं और सब कुछ ठीक हो जाएगा, जैसा कि अमेरिकी फिल्मों में होता है। यह बहुत अच्छा है कि आपने वास्तविक भावना पर टिके रहने का निर्णय लिया। लेकिन यह उम्मीद करना कि यह हमेशा बना रहेगा, बेहद बचकानी बात है। इससे पहले कि आप एक मजबूत, स्थायी एहसास हासिल करें, आप कई चरणों से गुजरेंगे जो हमेशा सुखद नहीं होंगे। इस प्यार को "हमेशा" बनाए रखने के लिए आपको अपने रिश्ते पर कड़ी मेहनत करनी होगी।

शादी से पहले क्या आपके मन में भी अपने पहले पति के प्रति ऐसी ही भावनाएँ और अपेक्षाएँ थीं? आप अपने वर्तमान साथी के साथ अपने रिश्ते को मजबूत बनाने के लिए क्या कर सकते हैं? क्या आपको नहीं लगता कि रिश्तों को अपने आप सामने आना चाहिए? क्या आप अपने रिश्ते पर काम करने के लिए तैयार हैं? आपके साथी के बारे में क्या? यदि यह विवाह असफल हो गया तो क्या होगा?

कारण सात: मुझे अपनी उंगली पर एक अंगूठी चाहिए!

मैं शादी करना चाहता हूं, अविवाहित रहना बुरी बात है. यही ऐसी दुल्हनों का मार्गदर्शन करता है। ध्यान दें कि उनके विचारों के दौरान न तो प्यार के बारे में और न ही उस आदमी के बारे में कुछ कहा जाता है जिसे वे अपने बगल में देखना चाहते हैं। सबसे अधिक संभावना है, उनके लिए विवाह स्थिति का एक संकेतक है, जो अपने फायदे और स्वतंत्रता प्रदान करता है। दुर्भाग्य से, पति के फिगर और रिश्तों पर इतना कम समय और प्रयास लगाया जाता है कि ऐसे विवाह अक्सर असफल होते हैं।

शादी से आपको क्या हासिल होता है? आप इसे अन्य तरीकों से कैसे हासिल कर सकते हैं? यदि आप किसी योग्य युवक से मिलते हैं (या पहले ही मिल चुके हैं), लेकिन उसकी एक शर्त है: रिश्ते का कोई आधिकारिक पंजीकरण नहीं, तो क्या आप उसके साथ रहेंगे? आपका कौन सा प्रियजन शादी करने के विचार की पैरवी कर रहा है?

अब मुख्य बात , यदि आप फिर भी पुनर्विवाह करने का निर्णय लेते हैं, तो अपने आप से पूछें: मैं यह क्यों कर रहा हूं? क्या मैं प्यार की गंभीर, परिपक्व भावनाओं से प्रेरित हूं और जिम्मेदारी स्वीकार करने के लिए तैयार हूं, या क्या मैं रूढ़ियों, डर या सपनों से गुमराह हो रहा हूं? मुझे अपनी दूसरी शादी से क्या उम्मीद है? क्या हमने समस्याओं को हल करने के लिए कोई एल्गोरिदम विकसित किया है? क्या मेरा साथी इस कदम के लिए तैयार है? क्या हमारे लक्ष्य समान हैं? क्या मैं अपने चुने हुए की तुलना अपने पहले जीवनसाथी से कर रहा हूँ?

ये कुछ ऐसे प्रश्न हैं जिनका उत्तर आपको स्वयं को ईमानदारी से (!) देना होगा। यदि आपको इसे समझना मुश्किल लगता है या आप निश्चित रूप से अपने निर्णय पर विचार करना चाहते हैं, तो मैं हमेशा अपने कार्यालय में या स्काइप पर आपका इंतजार कर रहा हूं।

पुनर्विवाह और बच्चे

अगर आपके बच्चे हैं तो आपको दोबारा शादी करने से पहले उनके बारे में सोचने की जरूरत है। ध्यान रखें कि न केवल आप, भावी जीवनसाथी, बल्कि बच्चे भी नए रिश्ते बनाने में भाग लेंगे। उनके लिए, माँ या पिता की नई शादी किसी भी मामले में तनावपूर्ण होती है, इसलिए आपको इस झटके को कम करने की कोशिश करने की ज़रूरत है।

महत्वपूर्ण!

आने वाले कार्यक्रम के बारे में सबसे पहले बच्चों को ही पता होना चाहिए। आपको उनसे अपने रिश्ते को बिल्कुल भी छुपाना नहीं चाहिए। यदि बच्चों ने देखा है कि रिश्ता कैसे विकसित हुआ, तो वे आमतौर पर शादी को एक प्राकृतिक घटना मानते हैं।

अपने बच्चों को यह समझाना भी बहुत महत्वपूर्ण है कि आपका नया जीवनसाथी कभी भी उनके जीवन में उस स्थान का दावा नहीं करेगा जो उनके मृत या दिवंगत माता-पिता ने उनके जीवन में किया था।

आइए यहां अधिक विस्तार से उस स्थिति पर नजर डालें जब एक बच्चे वाली महिला पुनर्विवाह करती है।

प्रसिद्ध वाक्यांश "आपके बच्चे के साथ आपकी किसे आवश्यकता है?" हममें से लगभग सभी के अवचेतन में मजबूती से बैठा है। दिमाग में उठने वाले ऐसे विचारों का मतलब है कि महिला को डर है कि कोई उससे प्यार नहीं करेगा और उसके बच्चे की जिम्मेदारी नहीं लेना चाहेगा।

ये डर ही हैं जो उसे पुरुषों के साथ संवाद करने और एक साथी की तलाश करने से रोकते हैं। लेकिन, इस अवस्था में रहते हुए, वह न केवल खुद को, बल्कि बच्चे को भी, जो दोगुना भयानक होता है, नैतिक नुकसान पहुंचाती है।

अक्सर, एक महिला जो अभी भी किसी पुरुष के साथ संबंध बनाने की हिम्मत नहीं करती है, या तो अपनी चिड़चिड़ाहट अपने बच्चे पर निकालती है, अपने पति की अनुपस्थिति के लिए मानसिक रूप से उसे फटकारती है, या, जैसे कि, खुद को जीवन से दूर कर लेती है, पहचान नहीं पाती है अपने लिए कोई ज़रूरत नहीं है और वास्तव में अपने बच्चे के अलावा कुछ भी नहीं कर रही है। सच है, तब वह जोर-जोर से अपने बड़े हो चुके बच्चे को दोष देगी, उसे जीवन नहीं देगी और उसमें अपराधबोध और मनोवैज्ञानिक जटिलताओं की भावना पैदा करेगी: मैंने तुम्हारे लिए अपनी स्त्री सुख का त्याग कर दिया।

क्या आप इस चित्र में स्वयं को पहचानते हैं?

तो फिर आपको इस बारे में सोचना चाहिए.

महत्वपूर्ण!

मुझे आश्चर्य है कि आप ऐसा क्यों सोचते हैं कि आपका नया आदमी आपके बच्चे से प्यार करने के लिए पूरी तरह बाध्य है? उसे बिल्कुल भी इसकी जरूरत नहीं है. यह कहीं अधिक महत्वपूर्ण है कि वह आपके बच्चे को सहजता से स्वीकार करे। उन्होंने इसे एक तथ्य के रूप में स्वीकार किया - अब उनके परिवार में एक बच्चा है, और यह सामान्य है।

इस संदर्भ में स्वीकृति का मतलब है कि आदमी आंतरिक रूप से सहमत होगा कि सब कुछ वैसा ही है, कि बच्चा हमेशा आपके साथ रहेगा और उसे, आदमी को, अपने हितों को ध्यान में रखना होगा और शायद, उसकी देखभाल करनी होगी - उसके साथ संवाद करने के लिए समय समर्पित करें, उस पर पैसा खर्च करें...

बेशक, आपको यथार्थवादी होने की ज़रूरत है और दूसरी शादी की योजना बनाने से पहले, यह समझने की कोशिश करें कि क्या बच्चा आपके रिश्ते में तीसरा पहिया साबित होगा। इस बारे में अपने आदमी से सीधे बात करें। स्वाभाविक रूप से, अगर यह सामाजिक रूप से अस्वीकृत है तो आपको पूरी तरह से ईमानदार उत्तर सुनने की संभावना नहीं है। हालाँकि, आदमी की प्रतिक्रिया के आधार पर, आप बिना शब्दों के सब कुछ समझ जाएंगे।

लेकिन आपको उसके उत्तर के नकारात्मक अर्थ को बढ़ा-चढ़ाकर नहीं बताना चाहिए और अपने डर का अनुसरण करते हुए जो वास्तविकता प्रतीत होती है उसे नहीं लेना चाहिए। याद रखें कि यदि किसी व्यक्ति ने आपके साथ गठबंधन में प्रवेश करने का फैसला किया है, तो सबसे पहले इसका मतलब है कि आपके लिए उसकी भावनाएं मजबूत हैं और बच्चों की उपस्थिति से उसे रोकने की संभावना नहीं है। अन्यथा, वह आदमी आपको प्रपोज ही नहीं करेगा।

एक और कारण है जो एक बच्चे वाली महिला को नए रिश्ते पर निर्णय लेने से रोक सकता है। यह धारणा है कि अकेले बच्चे होने से उसे डेट के लिए समय नहीं मिल पाएगा। निःसंदेह, इसमें कुछ सच्चाई है। लेकिन केवल एक हिस्सा.

क्या आपको किसी तरह काम पर जाने का समय मिल पाता है? यह पता चला है कि आपके पास बच्चे को दादी या नानी के पास छोड़ने का अवसर है। और मुझे लगता है कि आप समय-समय पर किसी पुरुष के साथ डेट पर भी जा सकते हैं। सप्ताह में एक बार अपने बच्चे से कुछ घंटों का समय भी आपको अपने व्यक्तिगत जीवन को व्यवस्थित करने में मदद कर सकता है, शायद कई वर्षों तक।

यहां तक ​​कि बहुत बेचैन और चिंतित माताएं भी नियमित रूप से किसी की रसोई में दोस्तों के साथ बातचीत करने, खरीदारी करने या बच्चों के बिना किसी कॉफी शॉप में एक कप कॉफी पीने के लिए समय निकाल लेती हैं। सामान्य तौर पर, आपके पास पुरुषों से मिलने से इनकार करने का कोई कारण नहीं है। हालाँकि, बच्चे के बारे में मत भूलना। सुनिश्चित करें कि आपके जाते समय वह सहज हो।

तीसरा कारण कुछ इस तरह दिखता है: "क्या एक ऐसे बच्चे को, जो पहले से ही अपने प्यारे माता-पिता के तलाक से तनाव झेल चुका है, किसी अजनबी व्यक्ति के साथ गंभीर संबंध बनाकर उसे आघात पहुँचाना उचित है?"

महत्वपूर्ण!

कई महिलाएं तलाक के बाद बच्चे की वजह से नया परिवार शुरू करने से डरती हैं। उन्हें यकीन है कि दूसरी बार शादी करके वे अपने बच्चे के साथ विश्वासघात कर रहे हैं। और यही उनकी मुख्य गलती है!

बेशक, कोई भी बच्चे के प्राकृतिक पिता की जगह नहीं ले सकता। इसके अलावा, जब आप शादी करने का फैसला करते हैं, तो आपको बस अपने बच्चे के साथ इस मुद्दे पर ईमानदारी से चर्चा करनी चाहिए, न कि उसे इस तथ्य से अवगत कराना चाहिए कि उसकी राय आपके लिए पूरी तरह से महत्वहीन है। सभी माता-पिता अपने बच्चों को छोटा और नासमझ मानते हैं, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उनकी उम्र कितनी है - तीन या चौदह।

दरअसल, बच्चे अक्सर हम बड़ों से कहीं ज्यादा समझदार होते हैं। शायद उन्हें अभी भी कुछ समझ नहीं आया है, लेकिन वे सब कुछ महसूस करते हैं। इसलिए, कोई भी निर्णय लेने से पहले, किसी बच्चे के लिए खुद को बलिदान करना तो दूर, इस मामले पर उसकी राय पूछें। कभी-कभी चार साल का मूर्ख भी आपको अच्छी सलाह दे सकता है।

महत्वपूर्ण!

अपनी खुशियाँ त्यागकर, आप मानते हैं कि आप अपने बच्चे के लिए खुद को बलिदान कर रहे हैं। लेकिन क्या उसे इस बलिदान की ज़रूरत है? इसकी संभावना नहीं है कि दस से पंद्रह वर्षों में वह आपको ऐसा करने के लिए धन्यवाद देगा। विरोधाभासी रूप से, बच्चे अपने माता-पिता की खुशी से ज्यादा अपने माता-पिता की खुशी में रुचि रखते हैं।

मेरे एक दोस्त की एक गर्लफ्रेंड थी जब वह छोटी थी। उन्होंने एक साथ बहुत समय बिताया, अपने गहरे रहस्य साझा किए और स्वाभाविक रूप से, अक्सर एक-दूसरे से मिलने जाते थे। तभी एक दोस्त अप्रत्याशित रूप से शहर के दूसरे इलाके में चला गया। परिचित और उसकी सहेली अभी भी लगभग हर दिन वापस बुलाती थीं, अक्सर मिलती थीं, और कभी-कभी वह दोस्त मेरे दोस्त से मिलने जाती थी। लेकिन उसने उसे आमंत्रित नहीं किया और नए अपार्टमेंट में जाने के कारण के बारे में सवालों को हठपूर्वक टाल दिया।

तब लड़कियाँ दस साल की थीं। और केवल स्कूल के अंत में एक "भयानक रहस्य" सामने आया: यह पता चला कि दूसरे क्षेत्र में जाने का कारण माता-पिता का तलाक था और, परिणामस्वरूप, अपार्टमेंट का आदान-प्रदान। जिस तरह से छोटी लड़की ने सावधानी से इस तथ्य को छुपाया वह एक अमेरिकी जासूस की ईर्ष्या हो सकती है। लेकिन, अपने स्वयं के स्वीकारोक्ति के अनुसार, वह तलाक से नहीं, बल्कि अपनी माँ के अकेलेपन से शर्मिंदा थी, जो दोबारा शादी नहीं करना चाहती थी और "अपनी बेटी की खातिर" अपने पारिवारिक जीवन को समाप्त कर देना चाहती थी।

अपने बच्चे के लिए अपनी खुशियाँ त्यागकर आप उस पर असहनीय बोझ डाल रहे हैं। आख़िरकार, अब एक बच्चा ही अपनी माँ को खुश कर पाता है या दुखी, यह तो उसकी सफलता और व्यवहार पर ही निर्भर करता है। बेशक, माँ के इस बात को खुलकर कहने की संभावना नहीं है। लेकिन बच्चा हर चीज़ को बहुत सूक्ष्मता से महसूस करता है और उम्मीदों पर खरा न उतरने से डरता है। और परिणामस्वरूप, बहुत सारी समस्याएं और मनोवैज्ञानिक जटिलताएँ उत्पन्न होती हैं जो उसके भावी जीवन को प्रभावित करेंगी।

महत्वपूर्ण!

वे बच्चे जिनके माता-पिता का तलाक हो गया और जिनकी माताओं ने कभी दोबारा शादी नहीं की, उन्हें अक्सर वयस्कता में कई समस्याओं का सामना करना पड़ता है। वे स्वयं को विपरीत लिंग के साथ संबंधों, आत्म-सम्मान और पेशेवर क्षेत्र में प्रकट कर सकते हैं।

अधूरे परिवार के कारण होने वाले बचपन के आघात को कम से कम थोड़ा कम करने के लिए, घर में अपने मित्रवत या पारिवारिक दायरे के पुरुषों को रखने का प्रयास करें। यह बहुत अच्छा है अगर बच्चा उनमें से किसी एक में एक पुराने साथी या सलाहकार को देख सके जो उसके लिए एक अधिकार बन जाएगा। यह एक बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, चाहे वह लड़का हो या लड़की।

अगर किसी कारणवश आपका पुनर्विवाह का इरादा नहीं है तो भी केवल बच्चे पर ध्यान न दें। आपका अपना निजी जीवन होना चाहिए - दोस्त, काम, पुरुष, शौक... बच्चे के पालन-पोषण को अपना एकमात्र जीवन लक्ष्य न बनाएं, जिसके लिए सब कुछ भूल जाना उचित है।

बच्चा एकमात्र पात्र नहीं बनना चाहिए जिसमें आप अपना अव्ययित प्यार डालते हैं। इस तथ्य के बारे में सोचें कि एक महिला का एक पुरुष के लिए प्यार और एक माँ का अपने बेटे या बेटी के लिए प्यार पूरी तरह से अलग-अलग प्रकृति की भावनाएँ हैं। यदि आप बच्चे को "एक पुरुष के बजाय" प्यार करते हैं तो उसका मानस शायद इसे बर्दाश्त नहीं कर पाएगा।

इसके अलावा, आपको किसी पुरुष के साथ संबंध बनाने से इनकार को बच्चे की खातिर बलिदान के रूप में प्रस्तुत नहीं करना चाहिए। ध्यान रखें कि कुछ ही वर्षों में, इस बलिदान के लिए अपेक्षित कृतज्ञता के बजाय, आप एक परिपक्व बच्चे से एक तार्किक प्रश्न सुनेंगे: "क्या मैंने तुमसे मेरे लिए बलिदान देने के लिए कहा था?"

महत्वपूर्ण!

जीवन का मुख्य नियम जानें. किसी पुरुष के साथ नए रिश्ते में, आप जो कल्पना करते हैं या सपना देखते हैं वह साकार होता है। यदि, उनके बारे में सोचते हुए, आप तुरंत अपने मन की आंखों में देखते हैं कि कैसे आपको और आपके बच्चे को त्याग दिया जाएगा और फिर से धोखा दिया जाएगा, तो ऐसा ही होगा। यदि आप किसी रिश्ते को इस तरह बनाने का निर्णय लेते हैं कि उसमें सभी के लिए जगह हो और वे खुशी और संतुष्टि लाएँ, तो यह इसी तरह से होगा और किसी अन्य तरीके से नहीं।

लोगों को शादी के अपने पहले अनुभव से सबक सीखना चाहिए, भले ही वह असफल रहा हो। आपको उन कमियों से छुटकारा पाने की ज़रूरत है जो आपके पिछले पारिवारिक जीवन में बाधा डालती थीं, और धैर्य और इच्छाशक्ति हासिल करती थीं।

याद करना! हमारी इच्छाएँ और हमारे डर साकार होते हैं, यही कारण है कि एक नए रिश्ते के सबसे विश्वसनीय साथी विश्वास, आशा और प्यार हैं!

अब बात करते हैं अपने बच्चे को नए रिश्ते के लिए कैसे तैयार करें?

मैं उसकी मदद किस प्रकार करूं? स्पष्ट उदाहरणों का उपयोग करके स्थिति को सही परिप्रेक्ष्य से दिखाना सबसे अच्छा है। अपने बच्चे को किताबें पढ़ाएं, उसके साथ पारिवारिक फिल्में देखें, जहां मुद्दा यह है कि पिताजी, किसी कारण से, अब परिवार के साथ नहीं रहते हैं।

इस उद्देश्य के लिए एक अच्छी फिल्म, उदाहरण के लिए, फिल्म "द सांता क्लॉज़" (1994, जॉन पास्किन द्वारा निर्देशित) है, जो न केवल सांता क्लॉज़ के क्रिसमस कारनामों के बारे में बताती है, बल्कि एक छोटे लड़के के अनुभवों के बारे में भी बताती है जिसके माता-पिता तलाक हो गया और उसने वयस्कों के रिश्ते को देखा: माँ, पिता और सौतेले पिता।

बड़े बच्चों को आप ब्रूस विलिस की फिल्म "डाई हार्ड" दिखा सकते हैं। यह स्पष्ट है कि यह एक एक्शन फिल्म है, लेकिन आपके लिए एक महत्वपूर्ण क्षण है - नायक क्रिसमस के लिए अपनी पूर्व पत्नी और बच्चों के पास आता है। इस पर ध्यान केंद्रित करें, अपने बच्चे को समझाएं कि, कारण चाहे जो भी हो, आपके पिता उनसे प्यार करते हैं, हमेशा मौजूद रहेंगे और किसी भी समय मदद के लिए तैयार रहेंगे, जैसा कि फिल्म का हीरो करता है।

बेशक, ये अच्छी होनी चाहिए, मनोवैज्ञानिक रूप से बहुत कठिन कहानियाँ नहीं। जैसे-जैसे आप उन्हें देखते हैं, बच्चे के दिमाग में धीरे-धीरे यह विचार आने लगेगा: जो उसके साथ हुआ वह दूसरों के साथ भी होता है। पिताजी हमेशा परिवार के पास वापस नहीं आते।

दूसरा चरण इसे संक्षेप में इस प्रकार तैयार किया जा सकता है: "माँ को अपना मन बनाना चाहिए।"

यदि आपका बच्चा पहले से ही बोलना जानता है, तो वह निश्चित रूप से "क्या हमारे पिताजी हमारे पास वापस आएंगे?" विषय पर बातचीत शुरू करेंगे। और इसे वापस पाने के लिए कुछ उपाय सुझाएं। इस मामले में, आपको उसे सीधे बताने की ज़रूरत है: "नहीं, पिताजी हमारे पास वापस नहीं आएंगे।"

लेकिन बच्चे को इस पर विश्वास करने के लिए, आप जो कह रहे हैं उस पर आपको स्वयं दृढ़ता से आश्वस्त होना होगा। क्योंकि अगर आप अपने दिल में अभी भी चाहते हैं कि आपका जीवनसाथी वापस आ जाए, चाहे वह कहीं से भी हो: तलाक हो गया, वह मर गया या बस गायब हो गया, तो बच्चा निश्चित रूप से यह महसूस करेगा और आप पर विश्वास नहीं करेगा। वह आपको अपनी भावनाओं पर निर्णय लेने के लिए हर संभव प्रयास करता रहेगा।

बच्चे जिस तरह से ऐसा कर सकते हैं वह कुछ ऐसा है जो आप अपने दुश्मन के साथ नहीं चाहेंगे। वे बहुत कुशलता से, निपुणता से और सूक्ष्मता से माता-पिता को उस पंक्ति में खड़े होने के लिए मजबूर करते हैं जहां उन्हें सटीक रूप से कहने की आवश्यकता होती है: या तो हां या नहीं।

तीसरा चरण: बच्चे को यह स्वीकार करना होगा कि माँ का एक नया पति होगा।

जैसा कि मैंने पहले ही कहा, सबसे पहले मां को खुद नये रिश्ते के लिए तैयार होना होगा। अब से आप समय-समय पर अपने बच्चे के साथ इस विषय पर बातचीत शुरू कर सकते हैं।

आप अपने बेटे या बेटी से पूछ सकते हैं: "क्या आपको लगता है कि शायद मुझे एक नए पति की तलाश करनी चाहिए?" (तुम्हारे लिए एक नया पति, बच्चे के लिए एक नया पिता नहीं!)?”शायद कुछ समय बाद (अवधि बच्चे के साथ आपके रिश्ते पर निर्भर करेगी) वह खुद आपको ऐसा करने के लिए आमंत्रित करेगा। कभी-कभी बच्चे अपने माता-पिता के लिए नए साथी ढूंढने की भी कोशिश करते हैं। यह आपके लिए एक अच्छा संकेत है और इस बात का संकेत है कि आपके परिवार में सामान्य रिश्ते विकसित हो गए हैं।

चौथा चरण: बच्चे को माँ की निजता को स्वीकार करना चाहिए।

तो, बच्चा इस बात पर सहमत हो गया कि माँ को एक नया पति मिल सकता है। अब से, आप अपने आस-पास के पुरुषों पर करीब से नज़र डाल सकते हैं। अपने बच्चे को अपने चुने हुए बच्चे से मिलवाने से डरने की कोई ज़रूरत नहीं है, लेकिन आपको ऐसा केवल तभी करना चाहिए जब कोई गंभीर, आपकी राय में, उम्मीदवार सामने आया हो।

पांचवां चरण: घर में एक आदमी का परिचय कराना।

अपने प्रियजन को अपने बच्चे के साथ आमंत्रित करने के लिए, आप हमेशा एक बहाना ढूंढ सकते हैं। उदाहरण के लिए, अपने बच्चे के साथ किसी मनोरंजन पार्क, सर्कस आदि में जाने का निमंत्रण स्वीकार करें।

यह सबसे अच्छा होगा यदि आप अपने चुने हुए को बच्चे से इस तरह मिलवाएं: "यह अंकल लेशा हैं, मेरे अच्छे दोस्त।" मुख्य बात यह है कि यह सब प्राकृतिक होना चाहिए, बिना तनाव के। उस स्थिति पर विशेष ध्यान दें, यदि आपके पति से मिलने के बाद, आपके बच्चे का व्यवहार, स्वास्थ्य स्थिति, या स्कूल का प्रदर्शन नाटकीय रूप से बदल जाता है।

उसे सज़ा देने या डॉक्टरों के पास घसीटने के बजाय उसकी हालत पर गौर करें। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि परिवर्तन किन बिंदुओं पर होते हैं। शायद उत्तर तुरंत स्पष्ट हो जाएगा: जब आपका प्रियजन आपसे मिलने आता है, या जब वह चला जाता है, या जब वह आपकी ओर ध्यान देने के संकेत दिखाता है।

आप संभवतः अकेले इस स्थिति का सामना नहीं कर सकते। किसी मनोवैज्ञानिक से परामर्श अवश्य लें। अपने बच्चे से इस बारे में बात करें, चाहे वह कितना भी बड़ा क्यों न हो। बस बातचीत मित्रवत होनी चाहिए. स्थिति को बदलने के लिए नहीं, बल्कि उद्देश्यों का पता लगाने और अपने बच्चे की भावनाओं को समझने के लिए ट्यून करें। अपने पति के साथ भी इस समस्या पर चर्चा करें और साथ मिलकर समझौतापूर्ण समाधान खोजने का प्रयास करें।

इससे पहले कि हम पिता और सौतेले पिता के विषयों पर आगे बढ़ें, आइए संक्षेप में बताएं।

महत्वपूर्ण!

यदि आप किसी पुरुष के साथ नया रिश्ता बनाना चाहते हैं, तो आपको पहले यह महसूस करना होगा कि आप इसके लिए तैयार हैं। आपको अपने आप को पुराने कनेक्शन से पूरी तरह मुक्त करना चाहिए, कुछ समय के लिए अकेले रहना चाहिए और समझना चाहिए कि आप एक आदमी को याद करते हैं, कि आपको वास्तव में उसकी ज़रूरत है।

आपके जीवन में नए रिश्ते आने में समय लगता है। कभी-कभी बहुत समय. यह ठीक है। आपको अलौकिक प्रेम के बारे में भ्रम नहीं पैदा करना चाहिए, जो एक पल में पैदा होता है और जीवन भर रहता है। इन भ्रमों के साथ, आप उन रिश्तों को तोड़ सकते हैं जो संभावित रूप से आपके सपनों की बेहद खुशहाल शादी बन सकते हैं।

या एक और आम ग़लतफ़हमी: "चूंकि आपका एक बच्चा है, इसका मतलब है कि किसी ऐसे व्यक्ति के साथ डेट करना ही उचित है जो आपसे शादी करेगा।" यह सबसे घातक ग़लतफ़हमी है. 17 साल की उम्र में भी, जैसा कि कहा जाता है, पहली नज़र में प्यार हो जाने पर, एक पुरुष और एक महिला मिलने के तुरंत बाद नहीं कह सकते कि वे शादी करेंगे या नहीं। यह विश्वास करना कि आपका पहला रिश्ता शादी की ओर ले जाएगा, शादी की ओर नहीं ले जाएगा, बल्कि भारी निराशा ही मिलेगी।

नए रिश्ते की आदत डालना एक धीमी प्रक्रिया है। धैर्य रखें।

खैर, अब - पिता और सौतेले पिता के बारे में।

विवाह विवाह एक पुरुष और एक महिला का उचित रूप से औपचारिक स्वैच्छिक और समान मिलन है, जो एक परिवार बनाने के उद्देश्य से संपन्न होता है। तीन मुख्य सिद्धांत हैं जो कानून की प्रकृति की व्याख्या करते हैं: एक संस्कार के रूप में कानून, अनुबंध सिद्धांत, और एक विशिष्ट कानूनी संस्था के रूप में कानून का सिद्धांत। प्रत्येक