परिवार में घरेलू कलह. मालिक और गुलाम. कारण: घरेलू मुद्दे

दुर्भाग्य से, बहुत से नहीं विवाहित युगलझगड़ों, असहमतियों और गलतफहमियों की उत्पत्ति के बारे में सोचें। लेकिन उनके कारण सामान्य और पारंपरिक हैं, वे परिवार-दर-परिवार, पीढ़ी-दर-पीढ़ी दोहराए जाते हैं। क्या आप चाहते हैं कि ऐसा हो और आपका भी वही भाग्य न हो? सब कुछ आपके हाथ में है!

इसलिए, सबसे सामान्य कारणपरिवार में झगड़े हैं:

1. प्राथमिक अनादर, अपमान, अपमान, भावनाओं का उल्लंघन स्वाभिमानदूसरे साथी से. किसी प्रियजन का उत्पीड़न और अविश्वास, पैथोलॉजिकल ईर्ष्या।

2. संघर्ष इसलिए उत्पन्न होते हैं क्योंकि जो अपेक्षित है वह वास्तविकता के अनुरूप नहीं है। इसमें यौन आवश्यकताओं का असंतोष भी शामिल हो सकता है। गलती सकारात्मक भावनाएँ, कोमलता और विवाह में भागीदारी।

3. परिवार में पर्याप्त रोमांटिक भावना नहीं है। पति की अग्रिम राशि का नुकसान पारिवारिक जीवन. पति-पत्नी के बीच प्यार और इश्कबाज़ी की भावना का खत्म होना। किसी रिश्ते में कुछ रोमांटिक रहस्य का नष्ट होना।

4. पति-पत्नी में से किसी एक के योगदान के असंगत और अनुचित विभाजन के कारण असहमति घरेलु कार्यऔर स्वयं सेवा. अधिकारों और जिम्मेदारियों की अलग-अलग समझ। दूसरों से अत्यधिक मांग करना।

5. क्रियान्वित करने में असमर्थता खाली समय, नीरस शामें, खाली सप्ताहांत। एकल छुट्टियाँ. यही कारण है कि पारिवारिक जीवन में अनुष्ठानों और परंपराओं का इतना महत्व है।

क्या संघर्ष का इरादा है?

जब दो अलग-अलग लोगों की शादी हुई, तो वे स्थापित हो गए संघर्ष की स्थिति. अपने विवाह पूर्व जीवन के अनुभवों के कारण, उन्होंने अलग-अलग विचार और अपनी आदतें विकसित कीं। और इसे एक संघ में संयोजित करने के प्रयास को संघर्ष का सामना करना पड़ेगा। और केवल वर्तमान की उचित समझ ही हमें इसे हल करने के तरीकों की तलाश करने की अनुमति देगी।

ये समस्याएँ हल हो जाती हैं यदि पति-पत्नी इन कठिनाइयों को अपने दिवालियेपन या अपने साथी की कमियों के परिणाम के रूप में नहीं, बल्कि एक वस्तुनिष्ठ वास्तविकता के रूप में मानते हैं। और ये पीस रहे हैं सामंजस्यपूर्ण मिलनझगड़ा नहीं, बल्कि बहस करो।

बहस करो - बस झगड़ा मत करो

और यहां झगड़े और बहस के बीच अंतर करना जरूरी है. किसी विवाद में पक्ष अपने विरोधियों की पहचान का सम्मान करते हैं। लेकिन जब विवाद व्यक्तियों की ओर मुड़ता है, तो झगड़ा शुरू हो जाता है, जहां मुख्य कार्य प्रतिद्वंद्वी की इच्छा को तोड़ना, उसे एक व्यक्ति के रूप में अपमानित करना है। यह एक अद्भुत विजय है जिसमें आप स्वयं हारे हुए हैं।

विवाद संभावित स्थितियों में से किसी एक के पक्ष में अपने तर्कों की प्रस्तुति है, और भले ही इसमें विभिन्न भावनाएं मौजूद हों, लक्ष्य एक समझौता ढूंढना है। बेशक, पदों के समन्वय के लिए दृढ़ इच्छाशक्ति वाले प्रयासों की आवश्यकता होती है, जिससे जलन और असंतोष की प्रतिक्रियाओं पर लगाम लगनी चाहिए। हां, और आपको इस पर समय बिताने की जरूरत है। लेकिन ये "खर्चे" नहीं हैं, ये भविष्य में निवेश हैं, वे अपने लिए भुगतान करते हैं।

साथी को दबाने की इच्छा से उत्पन्न झगड़े अनिवार्य रूप से परिवार की भावनात्मक स्मृति पर नकारात्मक छाप छोड़ते हैं। और ये वो खामियां हैं जो भविष्य में आपके रिश्ते को कमजोर कर सकती हैं।

अल्पकथन - मौत से भी बदतरशादी के लिए

एक विवाह जिसमें दोनों साथी खुलकर अपने अनुभवों के बारे में बात करते हैं, अपनी इच्छाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करते हैं, और अपने सुख-दुख के बारे में बात करते हैं, आमतौर पर खुशहाल होता है।

लेकिन हम कितनी बार अपने व्यवहार में रूढ़िवादिता का शिकार होते हैं? अपने प्रियजन को यह बताने के बजाय कि आपको क्या परेशान कर रहा है, क्या परेशान कर रहा है, यह शुरू हो जाता है: दरवाज़ा पटकना, आँसू, माइग्रेन का दौरा... पत्नी की रसोई में बर्तनों की खड़खड़ाहट को पति इस असंतोष के रूप में पढ़ता है कि उसे काम पर देर हो गई थी .

और यह ख़ामोशी पार्टनर को इस बारे में सोचने पर मजबूर कर देती है, जो झगड़े का कारण बनती है। क्या खुलकर बात करना, इसे स्वयं स्वीकार करना या इसे प्रकाश में लाना आसान नहीं है? साफ पानी(केवल धीरे से और दर्द रहित तरीके से) उसे? तब संघर्ष का कारण ज्ञात हो जाएगा और इसलिए, यह स्पष्ट हो जाएगा कि क्या लड़ना है। इसलिए, संवाद करें, बात करें, स्पष्टवादी बनें - बस सब कुछ अपने तक ही सीमित न रखें!

आइए ध्यान दें कि सामान्य तौर पर झगड़े पूरी तरह से होते हैं प्राकृतिक प्रक्रियालोगों के बीच संचार के परिणामस्वरूप उत्पन्न होना। माता-पिता और बच्चों के बीच, सहकर्मियों, पड़ोसियों, सहयात्रियों के बीच झगड़े।

झगड़े होते हैं बड़ा मूल्यवानविकास और गठन के लिए अंत वैयक्तिक संबंध. अक्सर ऐसे मौखिक टकराव के दौरान ऐसा होता है विवादास्पद मुद्दे, जिसने रिश्ते को आगे बढ़ने नहीं दिया।

एक अच्छा झगड़ा रिश्ते के गलीचे को झाड़ू से उखाड़ने जैसा है।

पारिवारिक झगड़े क्यों होते हैं?

एक ही छत के नीचे रहने वाले लोग झगड़े की वजह ढूंढ सकते हैं विशाल विविधता: बिना धुले बर्तन, घर में इधर-उधर बिखरे मोज़े, किसी सहकर्मी से पत्र-व्यवहार, कम वेतन, घर में मदद की कमी आदि।

लेकिन परिवार में झगड़ों के बहुत कम कारण होते हैं - वे सच्चे कारण जो लोगों को अपनी आवाज़ उठाने, पीछे हटने, पहली सुविधाजनक, अक्सर दूर की कौड़ी में अपमान और निंदा करने के लिए प्रेरित करते हैं। और यह वास्तव में इन कारणों की अनसुलझी, अस्पष्ट प्रकृति है जो एक विशेष खतरा पैदा करती है पारिवारिक रिश्ते.

तर्क सहज रूप मेंचुप्पी तोड़ता है और परिवार संघदो लोगों के बीच जो एक-दूसरे से निराश हैं, एक फोड़े को खोलने जैसा कार्य करता है - यह दर्द से राहत देता है और उपचार प्रक्रिया शुरू करता है।
जानुज़ विस्निव्स्की

चलिए एक उदाहरण देते हैं (पैसे को लेकर झगड़ा):
पत्नी अपने पति के आलस्य से परेशान रहती है. वह अक्सर हाथों में स्मार्टफोन या लैपटॉप लेकर लंबे समय तक सोफे पर लेटे रहते हैं, जबकि उनकी पत्नी घर का काम करती है। वहीं, चूंकि पत्नी का वेतन अपने पति से कम है, इसलिए वह उसे आलस्य के लिए डांटना नहीं चाहती। लेकिन वह धीरे-धीरे हर काम अकेले करने से थक जाती है, क्योंकि वह काम के दौरान भी थक जाती है।

चिड़चिड़ापन जमा हो जाता है और पैदा हो जाता है बार-बार झगड़ा होनापरिवार में उन कारणों से जिनकी पत्नी वास्तव में बहुत कम परवाह करती है। उदाहरण के लिए, वह टूथपेस्ट की ट्यूब को खुला छोड़ देने, सोफे पर बिखरे हुए कागजात, रात में रोशनी छोड़ने आदि के लिए घोटाले करती है। पति, जो अपनी पत्नी के असंतोष के वास्तविक कारण से अनभिज्ञ है, धीरे-धीरे इस निष्कर्ष पर पहुँचता है कि उसने एक मनोरोगी और हिस्टीरिया से विवाह किया है। परिवार टूट रहा है. केवल दिल से दिल की बातचीत ही उसे बचा सकती है, जिसके दौरान पत्नी अंततः अपने पति के खिलाफ अपनी वास्तविक शिकायतें व्यक्त करेगी।

व्यवहार का उपरोक्त उदाहरण महिलाओं के लिए सबसे विशिष्ट है। पुरुष, एक नियम के रूप में, अधिक सीधे होते हैं, और इसलिए उनके झगड़ों के कारण और कारण अक्सर या तो मेल खाते हैं या बहुत करीब होते हैं। उदाहरण के लिए, जब कोई पति घोटाले करता है क्योंकि छोटी स्कर्टपत्नी (झगड़े का कारण), सबसे अधिक संभावना है, वह उससे बहुत ईर्ष्या करता है (झगड़े का कारण)।

पति-पत्नी में झगड़ा क्यों होता है?

कारणों और कारणों के अलावा, पारिवारिक कलहलक्ष्य हैं:

1. पहला लक्ष्य किसी चीज़ में अपनी श्रेष्ठता साबित करना है।. यह एक विशेष मामला है, लेकिन फिर भी यह परिवारों में अक्सर होता है। इस व्यवहार का कारण जीवनसाथी का व्यवहार नहीं बल्कि झगड़ा शुरू करने वाले व्यक्ति का व्यवहार है। एक निश्चित व्यक्तित्व प्रकार, बहुत सारे अनसुलझे व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक समस्याएँझगड़े को भड़काने के लिए उकसाने वाले पर दबाव डालें।
2. दूसरा लक्ष्य पार्टनर को अपना नजरिया बदलने के लिए मजबूर करना है(स्थिति, योजनाएँ, व्यवहार की शैली)। एक नियम के रूप में, ऐसे झगड़े कुछ भौतिकवादी कारकों पर आधारित होते हैं। सोफा खरीदना है या नहीं, इस सप्ताह के अंत में पार्क जाना है या अपनी सास से मिलना है, लिविंग रूम में एक झूमर लटकाना है या दीवार पर लगे स्कोनस से काम चलाना है। ऐसे झगड़े ऊपर वर्णित झगड़े की तुलना में अधिक रचनात्मक होते हैं यदि पति-पत्नी उनमें एक सामान्य भाषा पाते हैं।
3. लक्ष्य तीन पारिवारिक रिश्तों को तोड़ना है. जब विवाह में कोई व्यक्ति किसी बात से असंतुष्ट होता है, अपने साथी से संतुष्ट नहीं होता है, तो वह उपस्थिति, चरित्र, व्यवहार, वह (एक निश्चित चरित्र के साथ) उसके साथ संबंध तोड़ने के लिए सब कुछ करेगा। लेकिन अगर परिवार में बच्चे हैं, या अन्य कारक हैं जो आपको अलग होने की अनुमति नहीं देते हैं अलग-अलग पक्षतक झगड़े बार-बार उठेंगे जीवन साथ मेंएक दुःस्वप्न में नहीं बदल जाएगा, जिससे निकलने का एकमात्र रास्ता तलाक होगा।

बच्चे के जन्म के बाद झगड़े

कई लोगों के लिए बच्चा पैदा करना विवाहित युगलमतलब लंबी अवधि में फंसना तनावपूर्ण स्थिति. वे इसे कितनी सफलतापूर्वक हल करते हैं यह तय करेगा अच्छा प्रभावउनके विवाह का अस्तित्व इस प्रकार है।
परंपरागत रूप से, एक परिवार में एक बच्चे को लेकर होने वाले सभी झगड़ों को दो बड़े समूहों में विभाजित किया जा सकता है।

1. झगड़े सीधे तौर पर बच्चे से संबंधित नहीं हैं

में इस मामले मेंसभी झगड़ों की जड़ परिवार की बदली हुई जीवनशैली में होगी। पति-पत्नी दोनों पर नई जिम्मेदारियाँ आ गई हैं, खाली समय कम हो गया है, नए खर्च और चिंताएँ पैदा हो गई हैं और भूमिकाएँ फिर से बँट गई हैं। महिला अब माँ और गृहिणी बन गई है, पुरुष पिता और परिवार में मुख्य कमाने वाला बन गया है।

नवजात शिशु के स्वास्थ्य के बारे में लगातार बढ़ती थकान, चिड़चिड़ापन और चिंता भी देर-सबेर खुद ही महसूस होने लगेगी। इसका मतलब यह है कि झगड़े अपरिहार्य हैं।

उन्हें कैसे कम करें?

हम एक सार्वभौमिक सलाह दे सकते हैं: एक दूसरे के प्रति अधिक सहिष्णु बनें. अभी आप दोनों के लिए यह आसान नहीं है, लेकिन यह कठिन अवधिबच्चे के जन्म के बाद, यह जल्द ही बीत जाएगा और उसकी जगह खुद को माता-पिता के रूप में महसूस करने की खुशी आएगी छोटी चमत्कार, जिसमें आप दोनों का एक टुकड़ा है।

2. बच्चे को लेकर झगड़ा होना

कितनी बार नहाना है, सही ढंग से बिस्तर पर कैसे सोना है, टहलने जाना है या नहीं, अपनी सास या सास को बुलाना है, कौन से खिलौने खरीदने हैं, क्या पहनना है...

अधिकांश परिवारों में, ऐसे मुद्दों का निर्णय माँ द्वारा किया जाता है। लेकिन कभी-कभी पिताजी, अक्सर अपनी दादी सास के सक्रिय समर्थन से, हर चीज में हस्तक्षेप करने की कोशिश करते हैं, स्थिति को गर्म करते हैं और पहले से ही भ्रम पैदा करते हैं। मुश्किल जिंदगीनई माँ. यदि दादी सास भी झगड़े में हस्तक्षेप कर दे तो बड़े झगड़े को टाला नहीं जा सकता।

इस स्थिति को कैसे हल करें?

आरंभ करने के लिए, यदि संभव हो तो, दोनों दादी-नानी को घर भेज दें और उनके स्थान पर एक अनुभवी नानी या बाल रोग विशेषज्ञ को बुलाएँ। यदि आप चाहें, तो आप इसे स्वयं कर सकते हैं - अपने दिमाग और प्रवृत्ति पर भरोसा करें, और वे आपको अधिकांश प्रश्नों के उत्तर बताएंगे। इंटरनेट भी मंचों और साइटों से भरा है जहां आप जानकारी प्राप्त कर सकते हैं। मुख्य बात यह याद रखना है कि इस स्थिति में पति-पत्नी बैरिकेड के एक ही तरफ हैं।

बच्चे की देखभाल आपको एकजुट करती है, अलग नहीं। छोटी-छोटी बातों पर बहस न करें, बार-बार रियायतें दें, दूसरों की सलाह न सुनें अगर आपको लगता है कि उनकी वजह से आपका परिवार टूट रहा है। अपनी शादी के भविष्य के लिए केवल आप ही जिम्मेदार हैं, जिसकी भलाई की अब किसी अन्य व्यक्ति - आपके बच्चे - को तत्काल आवश्यकता है।

परिवार में झगड़े को कैसे सुलझाएं?

किसी झगड़े को सुलझाने के लिए आपको उसके अंतर्निहित कारण का पता लगाना होगा। सर्वोत्तम विकल्पइसके लिए - रूहरिहान। यदि परिवार में लगातार झगड़े हो रहे हैं और चीजें खुले संघर्ष में आ गई हैं, तो आप किसी तीसरे पक्ष के बिना नहीं रह सकते जो आपको बाहर से स्थिति को देखने और इसके लिए विकल्प पेश करने में मदद करेगा। रचनात्मक अनुमति. यह सबसे अच्छा है यदि यह तृतीय पक्ष द्वारा खेला जाए पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, माता-पिता या दोस्त नहीं। यह एक पेशेवर दृष्टिकोण और निष्पक्षता सुनिश्चित करेगा, जिसकी दोस्तों और परिवार से उम्मीद करना मुश्किल है।

परिवार में कलह एक सपाट छत पर बारिश के पानी की तरह है।
एक बार मूसलाधार बारिश, दूसरी बार, अदृश्य रूप से प्रतीत होती है, लेकिन पानी जमा होता रहता है और जमा होता रहता है; और एक दिन छत तुम्हारे सिर पर गिर जायेगी।
सलमान रुश्दी

यदि झगड़े अलग-थलग हैं और पारिवारिक रिश्तों को महत्वपूर्ण नुकसान नहीं पहुंचाते हैं, तो उन्हें हल करने के लिए कई विकल्प हो सकते हैं। नीचे देखें।

1. अपने साथी के अनुकूल बनें

ऐसे लोग भी हैं जो स्वयं काफी विवादास्पद हैं, हालांकि दुर्भावनापूर्ण इरादे से नहीं। यही उनका चरित्र है. जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, उत्तेजना तंत्र निषेध तंत्र पर हावी होते हैं। आमतौर पर यही होता है. किसी छोटी सी बात पर पार्टनर पर चिल्लाना ऐसे लोगों की आदत में शुमार होता है। साथ ही, वे अपने जीवनसाथी से सच्चा प्यार कर सकते हैं। यदि यह आपका मामला है, तो आपको समझौता करना होगा बुरा चरित्रजीवनसाथी और उसके मूड में बदलाव पर ध्यान देना बंद करें।

2. झगड़ों की असली वजह का पता लगाएं

जैसा कि हमने लेख के पहले भाग में पहले ही कहा था, झगड़ों के कारणों और कारणों में अंतर करना जरूरी है। यदि आपको ऐसा लगता है कि आप लगातार अपने साथी को किसी बात से परेशान कर रहे हैं, लेकिन आप यह पता नहीं लगा पा रहे हैं कि वास्तव में क्या है, तो हर तरह से इसका पता लगाएं। कभी-कभी आप गोल चक्कर का रास्ता अपनाने की कोशिश कर सकते हैं - अपने साथी के दोस्तों या गर्लफ्रेंड, उसके माता-पिता, भाइयों या बहनों से बात करें। एक शब्द में, वे लोग जिन पर वह भरोसा करता है और अपनी कठिनाइयों के बारे में बात करता है। वे आम तौर पर चीजों से अवगत होते हैं और असंतोष के सही कारणों के प्रति आपकी आंखें खोल सकते हैं।

3. वापस लड़ो

शादी-विवाह में झगड़ालू लोग आमतौर पर ऐसे ही रहते हैं। जैसे-जैसे रिश्ता ठंडा होता जाता है, वे बड़बड़ाते हैं, विलाप करते हैं और अधिकाधिक घोटाले करते हैं। ऐसे परिवार में शांति बनाए रखने का एकमात्र मौका यह है कि आप अपने जीवनसाथी को यह स्पष्ट कर दें कि यह तरकीब आपके साथ काम नहीं करेगी। कि आप उसका रोना-धोना, परेशान करना, अंतहीन टिप्पणियाँ बर्दाश्त नहीं करेंगे। अपनी स्थिति पर दृढ़ रहें. आपकी ओर से इस तरह के व्यवहार का सामना करने के बाद, रोने वाला और शिकायत करने वाला आपको अकेला छोड़ देगा और हमला करने के लिए किसी अन्य वस्तु की तलाश में चला जाएगा।

4. किसी झगड़े में न पड़ें

यह विकल्प अच्छा है यदि आपका साथी आपसे प्यार करता है और, कुल मिलाकर, आपकी हर बात उसे सूट करती है, लेकिन साथ ही वह झगड़ों में नहीं पड़ सकता। असली वजहऐसा व्यवहार पारिवारिक रिश्तों की सीमाओं के बाहर होगा। उदाहरण के लिए, घबराहट भरा काम, भारी कार्यक्रम, बीमार माता-पिता की उपस्थिति, अनुपयुक्त जलवायु, आदि। यानी झगड़ों की वजह और कारण भी अलग-अलग होंगे, लेकिन वजह आपमें नहीं होगी।

यदि आप उसे किसी भी तरह से प्रभावित नहीं कर सकते, तो सबसे उचित तरीकापरिवार में शांति बनाए रखें- झगड़ों में न पड़ें:

• क्या आपका सूप ठंडा होने के कारण आपको डांट पड़ती है? इसे चुपचाप गर्म करो.
• क्या वे गंदी खिड़कियों के लिए आपको दोषी मानते हैं? उन्हें धो लो.
• आलस्य के लिए दोषी ठहराया गया? कुछ करो.

बेशक, इस व्यवहार के लिए बहुत प्रयास की आवश्यकता होती है, और केवल आप ही तय कर सकते हैं कि यह इसके लायक है या नहीं।

झगड़े के बाद रिश्ते को कैसे बचाएं?

सबसे पहले अपने आप से इस सवाल का जवाब लें कि क्या आप ऐसा रिश्ता कायम रखना चाहते हैं? अगर लगातार झगड़ेयह लंबे समय से परिवार में एक आदत बन गई है, और आप केवल अपने जीवनसाथी के साथ ही संवाद कर सकते हैं आवाजें उठाईं, कुछ बदलने की जरूरत है. तलाक इस स्थिति से निकलने का सबसे खराब तरीकों में से एक हो सकता है।

अपने आप में झगड़े के बाद पारिवारिक रिश्तों को कैसे सुधारें?

इस स्थिति के समाधान के लिए तीन विकल्प हैं।

1. साझेदारों में से किसी एक द्वारा गलत होना स्वीकार करना।
2. अपने दावों का पारस्परिक त्याग (संक्षेप में, दोनों भागीदार स्वीकार करते हैं कि वे गलत थे)।
3. समस्या को "ठंड" करना। आप और आपका साथी अस्थायी रूप से झगड़े के कारण पर चर्चा करने से इनकार करते हैं, अन्य विषयों पर संवाद करना जारी रखते हैं। समय के साथ, समस्या या तो स्वयं हल हो जाएगी, या आप में से कोई एक इस पर अपना दृष्टिकोण बदल देगा।

जमीनी स्तर

झगड़ों में मुख्य समस्या आम तौर पर दोनों भागीदारों की सबसे पहले मेल-मिलाप करने की अनिच्छा होती है, क्योंकि औपचारिक रूप से इसका मतलब यह स्वीकार करना है कि वे गलत थे। लेकिन, यदि आप गंभीरता से सभी पक्ष-विपक्ष पर विचार करें, तो आप समझ जाएंगे: झगड़ा किसी भी तरह से विवाह में रचनात्मक व्यवहार का उदाहरण नहीं है। और यदि यह विवाह आपको प्रिय है, जैसा कि आपका साथी है, तो पहला कदम उठाएँ। शायद आपका दूसरा भाग इसकी सराहना करेगा अगली बारआपके लिए सुलह की दिशा में पहला कदम उठाएगा।

वैवाहिक जीवन कठिन हो सकता है। अक्सर हर तरह की छोटी-छोटी बातों से उसकी शांति भंग हो जाती है। पारिवारिक कलह से बुरा कुछ भी नहीं है। अगर पति-पत्नी के बीच लगातार झगड़े और घोटाले होते रहें तो क्या करें? क्या स्थिति को बदलना संभव है?

पति-पत्नी के बीच झगड़े: क्यों होते हैं?

यह कोई रहस्य नहीं है कि हर कोई बहस करता है, कुछ इसे शायद ही कभी और उत्पादक रूप से करते हैं, जबकि अन्य नियमित रूप से और छोटी-छोटी बातों पर बहस करते हैं।

मनोवैज्ञानिक ऐसा कहते हैं कुछपरिवार में कलह - सामान्य घटना, क्योंकि इस या उस मुद्दे पर हर किसी की अपनी राय होती है। समस्या यह है कैसेहम यह राय व्यक्त करते हैं और हम अपने और अपने साथी के लिए क्या भूमिका परिभाषित करते हैं।

में हाल ही मेंपुरुषों की सामाजिक भूमिका कुछ हद तक कम हो गई है; महिलाएँ मोटा काम करती हैं, डिप्टी बन जाती हैं और कार चलाती हैं। इसके विपरीत, पुरुष अक्सर घर पर रहते हैं, खेत पर काम करते हैं और ऐसे क्षेत्रों में काम करते हैं जिनमें विशेष कौशल की आवश्यकता नहीं होती है। हालांकि, विशेषज्ञों को भरोसा है कि भूमिकाओं में बदलाव के बावजूद, घर में प्रभारी कौन है, इसका विचार वही रहता है।

एक लड़की, काम पर और घर पर एक निर्देशक होने के नाते, "घोड़े पर" रहना चाहती है, लेकिन पुरुष अक्सर इस स्थिति से संतुष्ट नहीं होते हैं, वह घर पर "शीर्ष पर" रहना चाहता है, चाहे कुछ भी हो;

आज परिवार में ये है स्थिति - मुख्य कारणझगड़ों और घोटालों के लिए. हर कोई खुद पर ज़ोर देना चाहता है, अपने साथी को अपनी धुन पर नचाना चाहता है, उसकी कमियों को सुधारना चाहता है, उसे उसके आदर्श के करीब लाना चाहता है।

लेकिन शांति और सद्भाव प्राप्त करने के लिए, ऐसी योजना को छोड़ना होगा, जब तक कि निश्चित रूप से, यह दोनों के लिए उपयुक्त न हो। आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आपको अपने जीवनसाथी के साथ वैसा ही व्यवहार करने की ज़रूरत है जैसा आप चाहते हैं कि आपके साथ व्यवहार किया जाए।

इस वीडियो में, मनोवैज्ञानिक यूलिया गुलेवा परिवार में पति-पत्नी के बीच अक्सर होने वाले झगड़ों के कारणों, उन तक पहुंचने के तरीके के बारे में बात करेंगी। नया स्तरसंबंध:

कठिन क्षणों से कैसे बचे?

झगड़े के बाद रिश्ते स्थापित करने से पहले और सामान्य तौर पर, आपको अपने होश में आने और अपनी भावनाओं को कम करने की ज़रूरत है। इसलिए, नई मुसीबत को आमंत्रित न करने के लिए, निम्नलिखित नियमों का पालन करें:

1. "इसे खराब मत करो," बिखरी हुई नकारात्मकता को थोड़ी सी विडंबना के साथ समझो। भले ही अगले घोटाले के दौरान आपको कड़ी चोट लगी हो, "शांत हो जाएं" और फिर सोचें कि अपने जीवन में कैसे आगे बढ़ना है;
2. यदि आपकी आत्मा भारी है और यह लंबे समय तक दूर नहीं होती है, तो किसी मनोवैज्ञानिक से सलाह लें किसी प्रियजन कोसमर्थन के लिए। बात करें, इस मामले में आपको सलाह की भी जरूरत नहीं है, मुख्य बात तनाव दूर करना है;
3. जब आप शांत हो जाएं तो सोचें वास्तव में संघर्ष का कारण क्या है?. कारण ढूंढना महत्वपूर्ण है, क्योंकि इसे समझकर ही आप आगे बढ़ सकते हैं।

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि स्वयं को कार्यवाही में शामिल न होने दें। यदि आप देखते हैं कि आपका साथी आक्रामक है, कुछ साबित करना चाहता है और रचनात्मक बातचीत करने में सक्षम नहीं है, तो बातचीत को स्थगित करने का प्रयास करें। एक बार जब आप किसी विवाद में पड़ जाते हैं, तो आप पूर्ण भागीदार बन जाएंगे और परिणामों के लिए एक साथ जिम्मेदार होंगे।

अगर परिवार में लगातार झगड़े हों तो क्या करें?

तो आप क्या कर सकते हैं? अपने साथी से कार्य करने की अपेक्षा न करें, स्वयं कार्य करें। बेशक, स्थिति को बदलने की उसकी इच्छा भी महत्वपूर्ण है, लेकिन कभी-कभी आपको पहल अपने हाथों में लेनी होगी और धीरे से व्यक्ति को सही दिशा में धकेलना होगा। कैसे?

• अपनी श्रेष्ठता दिखाने की कोशिश न करें, इसके विपरीत, किसी भी मुद्दे को इस प्रारूप में हल करें: "मैं परामर्श करना चाहता हूं।" यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि जोड़े की राय महत्वपूर्ण है और आप सब कुछ अकेले नहीं करने जा रहे हैं;
• यदि मामला बच्चों के पालन-पोषण से संबंधित है, तो दिखाएँ कि आप एक ही पक्ष में लड़ रहे हैं। माँ और पिताजी एक ही राय के हैं, यहाँ कोई अच्छे या बुरे लोग नहीं हैं, यहाँ माता-पिता और एक बच्चा है जिनकी उन्हें चिंता है;
• यदि आपका साथी चिड़चिड़ा है और किसी भी छोटी सी बात पर आसानी से "विस्फोट" कर देता है, तो आपको उसके साथ रहना होगा। आप कुछ नहीं कर सकते, बस इसे अनदेखा कर दीजिए।

कभी-कभी स्थिति इतनी गंभीर होती है कि किसी तीसरे पक्ष की मदद के बिना इससे निपटना असंभव होता है। किसी विशेषज्ञ या अच्छे मित्र को आमंत्रित करें जो आपके परिवार को लंबे समय से जानता हो। वह एक स्वतंत्र पक्ष लेगा और बाहरी दृष्टिकोण से स्थिति का निष्पक्ष मूल्यांकन करने में मदद करेगा।

अगर पारिवारिक झगड़े पैसों को लेकर हों

यह कई परिवारों के लिए एक दुखदायी बात है, लेकिन यह तभी उत्पन्न होती है जब पति-पत्नी के बीच कोई समझौता नहीं होता है। इस विषयशुरुआत में ही आवाज उठाई जानी चाहिए, क्योंकि यह चरम सीमा तक ईमानदार है।

योजना बनाते समय पारिवारिक बजटमनोवैज्ञानिक इसके निर्माण के लिए निम्नलिखित योजना का पालन करने की सलाह देते हैं:

• बजट पूर्णतया सहयोगी होना आवश्यक नहीं है. पति-पत्नी को इसमें एक-एक पैसा लगाने और केवल अनुमति से ही खर्च करने की आवश्यकता नहीं है। बेशक, मुख्य खर्चों पर भी चर्चा की गई है जेब खर्चछोड़ना मत भूलना;
• यदि आपकी आय बड़ी है और हर चीज़ के लिए पर्याप्त है, तो आप बजट को पूरी तरह से विभाजित कर सकते हैं। इस तरह आपको अनावश्यक विवादों से छुटकारा मिल जाएगा। हर कोई जो चाहता है वह खरीदता है, लेकिन खाना घर लाना नहीं भूलता;
• यदि परिवार के किसी सदस्य की आय काफी कम है, तो आपको इसके लिए उसे दोष नहीं देना चाहिए; इसके लिए संभवतः परिस्थितियाँ हैं। लेकिन पैसा कैसे खर्च करना है ये पहले तय करना होगा जो उन्हें कमाता हैहालाँकि, ग़लतफ़हमियों और अपराधों से बचने के लिए, सामान्य परिषद द्वारा हर चीज़ पर चर्चा की जाती है।

बेशक, यह योजना सार्वभौमिक नहीं है, लेकिन यह काफी अच्छी तरह से काम करती है। इसके अलावा, पैसे के बारे में बात करते समय निम्नलिखित वाक्यांशों से बचें:

• आप पर्याप्त नहीं कमाते;
• आपने अपना सारा पैसा बर्बाद कर दिया।

बातचीत की मेज पर बैठना और इस तरह बातचीत शुरू करना बेहतर है: “हमने चुना है ग़लत प्रकारपारिवारिक बजट का वितरण, इसे समायोजित करने की आवश्यकता है।

परिवार में झगड़ों और घोटालों के लिए प्रार्थना

कभी-कभी सब कुछ इतना बुरा होता है कि आप हार मान लेते हैं। ऐसे में कुछ लोग मदद के लिए भगवान की ओर रुख करते हैं। क्यों नहीं, यदि यह आपको शक्ति और आत्मविश्वास देता है, तो प्रार्थना करें:

• भगवान की धन्य महिला माँ! अपने परिवार, हमारे जोड़े और बच्चों का ख्याल रखें। हमारे दिलों में एक दूसरे के लिए खुशी, शांति और प्यार पैदा करें। इसे अलगाव, बीमारी या मृत्यु की ओर न ले जाने दें। हमें बुद्धि प्रदान करें, घर को दुर्भाग्य, झगड़ों, हमलों और बुरी नज़र से बचाएं। हम हर दिन गौरवान्वित होंगे आपका नामभगवान की पवित्र माँ;
• ओह, सेंट पीटर्सबर्ग के धन्य पथिक केन्सिया, हम आशा के साथ आपकी ओर मुड़ते हैं, हम पूछते हैं। कृपया हमारी भलाई के लिए प्रार्थना करें, निर्माता से बच्चों के लिए स्वास्थ्य, मेरे और मेरे जीवनसाथी के लिए प्यार और समझ के लिए प्रार्थना करें। पवित्रता निकट रहे, अशुद्ध व्यक्ति घर में प्रवेश नहीं करेगा और शांति भंग नहीं करेगा। हम एक अच्छे उद्देश्य, परिवार की समृद्धि में आपकी मदद की प्रतीक्षा और आशा कर रहे हैं। हम आपका सम्मान करेंगे, आपकी महिमा करेंगे और हर दिन आपको नमन करेंगे। आमीन.

वे परिवार में खुशहाली के लिए महादूत बाराचिएल और संत मैट्रोना से भी प्रार्थना करते हैं।

यदि आप झगड़ते हैं, तो यह डरावना नहीं है, ऐसा होता है। मुख्य बात यह है कि घोटाले आदर्श न बनें और परिवार में वास्तविक कलह शुरू न हो। अगर ऐसा हो तो क्या करें? शांत हो जाएं और बातचीत की मेज पर बैठें।

इस वीडियो में, मनोवैज्ञानिक ओल्गा पपानोवा आपको बताएंगी कि परिवार में कलह से कैसे बचें और एक-दूसरे को समझना और देना सीखें:

दुर्भाग्य से, परिवार में झगड़े असामान्य नहीं हैं। वे क्यों होते हैं? आख़िर कसम खाना शायद ही किसी को पसंद हो. इस लेख में हम मुख्य कारणों पर गौर करेंगे कि परिवार में झगड़े क्यों होते हैं।

सभी कारणों का मौजूद होना ज़रूरी नहीं है, लेकिन जितने अधिक होंगे, झगड़े उतने ही बार-बार और लंबे होते जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं.

परिवार में झगड़ों के कारण:

आत्म-महत्व और पारिवारिक झगड़े

किसी भी झगड़े का एक मुख्य कारण आत्म-महत्व की भावना है। इसका अर्थ क्या है? इसका मतलब यह है कि एक व्यक्ति मानता है कि उसकी स्थिति ही एकमात्र सही है और जब कोई चीज़ उसके इच्छित तरीके से नहीं होती है तो वह क्रोधित होना शुरू कर देता है।

इस भावना की कई दिलचस्प किस्में हैं, जिन पर हम आगे विचार करेंगे।

दोष देने की प्रवृत्ति

आत्म-महत्व की भावना व्यक्ति को आश्वस्त करती है कि वह किसी का मूल्यांकन कर सकता है। एक व्यक्ति अचूकता के पायदान पर चढ़ जाता है और दूसरों की गलतियों पर सतर्कता से नजर रखना शुरू कर देता है।

उदाहरण के लिए, एक पत्नी (या पति) ने फर्श पर एक प्लेट गिरा दी, जब अचानक पति क्रोध से फूट पड़ा: "क्या आप अधिक सावधान नहीं रह सकते!" उसे इस बात पर नाराजगी होने लगती है कि दूसरा व्यक्ति पर्याप्त रूप से परिपूर्ण नहीं है।

यहां तक ​​कि अगर कोई आकस्मिक घटना घट जाती है जिसके लिए किसी को दोषी नहीं ठहराया जा सकता है, तो आत्म-महत्व की भावना वाला व्यक्ति किसी को दोषी ठहराने की तलाश शुरू कर देता है। और, निःसंदेह, यह हमेशा कोई दूसरा व्यक्ति होता है।

निःसंदेह, दूसरा व्यक्ति अपने विरुद्ध अनुचित आरोप सुनकर बहुत प्रसन्न नहीं होता है और फिर वह अपना बचाव करना शुरू कर देता है। कभी-कभी सिर्फ एक शब्द, और कभी-कभी भावनात्मक रूप से भरा भाषण।

तब आरोप लगाने वाले को और भी अधिक क्रोध आने लगता है। आखिर किसी ने न सिर्फ गलती की है, बल्कि वह खुद को सही भी मानता है!

तो, शब्द दर शब्द, एक बड़ा झगड़ा शुरू हो जाता है। साथ ही दोनों को सही भी लगता है. एक को सही लगता है क्योंकि, उसकी राय में, उसे न्याय करने का अधिकार था, और दूसरे को सही लगता है क्योंकि वह किसी और के उसे परखने के अधिकार से सहमत नहीं है।

बातचीत करने और समझौता करने में असमर्थता

आत्म-महत्व की भावना के कारण परिवार में अन्य झगड़े होते रहते हैं। उदाहरण के लिए, इसका परिणाम बातचीत करने में असमर्थता हो सकता है। अक्सर ऐसा होता है कि अलग-अलग लोगों के साथ होता है अलग-अलग बिंदुदृष्टि। यदि कोई व्यक्ति अचूक महसूस करता है, तो वह कभी समझौता नहीं करेगा। यह हमेशा केवल उसका तरीका होना चाहिए और कुछ नहीं।'किसी और की राय एक पैसे के लायक नहीं है.

इसका अर्थ क्या है? दूसरा व्यक्ति एक बार, दो बार सहमत होता है, और फिर वह सोचने लगता है, मैं हमेशा हार क्यों मान लेता हूँ? तब दूसरा व्यक्ति अपने हितों, अपनी राय के अधिकार की रक्षा करना शुरू कर देता है।

फिर, आत्म-महत्व की भावना वाले व्यक्ति को गुस्सा आता है कि दूसरा व्यक्ति "गलत दृष्टिकोण" का बचाव कर रहा है। फिर झगड़ा हो गया. केवल एक ही सत्य के लिए लड़ता है, जैसा कि वह इसे समझता है, और दूसरा अपनी राय के अधिकार के लिए लड़ता है। बेशक, इस तरह के बयान से झगड़ा और बढ़ेगा। या ऐसी स्थिति हो सकती है जहां लोगों में से एक "झुकता है"। हालाँकि, यह कोई लाभ नहीं होगा, बल्कि रिश्ते में बस एक खदान होगा, क्योंकि... इससे सिवाय नाराजगी के कुछ नहीं बचेगा.

पारिवारिक भूमिकाओं से असहमति

झगड़ों का एक अन्य कारण परिवार में भूमिकाओं को लेकर असहमति है। इसका मतलब क्या है? इसका मतलब यह है कि परिवार का एक सदस्य दूसरे से एक निश्चित भूमिका निभाने की अपेक्षा करता है। सामाजिक भूमिका, जिसे वह खेलना नहीं चाहता। उदाहरण के लिए, एक पति अपनी पत्नी से "सफ़ाई करने वाली महिला" की भूमिका निभाने की उम्मीद कर सकता है, लेकिन वह मुद्दे के इस सूत्रीकरण से स्पष्ट रूप से असहमत हो सकती है।

या फिर एक बड़ा बेटा यह माँग करने लग सकता है कि अब उसके साथ बच्चे जैसा व्यवहार न किया जाए। वैसे, यह तथाकथित किशोर संकट है, जब बच्चे "अधीनस्थों" की भूमिका निभाना बंद कर देते हैं और हर संभव तरीके से विद्रोह करना शुरू कर देते हैं जब तक कि वे यह नहीं मान लेते कि उन्होंने एक नई भूमिका जीत ली है।

जब परिवार में इस बात पर कोई स्पष्टता और सहमति नहीं होती कि कौन क्या भूमिका निभाएगा, तो झगड़े अनिवार्य रूप से होते हैं। क्यों? ऐसा इसलिए होता है क्योंकि यह अनिवार्य रूप से सामने आता है कि कोई व्यक्ति अपनी ज़िम्मेदारियाँ पूरी नहीं कर रहा है।

यह जीवन में कैसे प्रकट होता है? उदाहरण के लिए, एक आदमी के दिमाग में एक निश्चित विचार होता है कि उसकी पत्नी को कैसा व्यवहार करना चाहिए। यह एक राय हो सकती है पैतृक परिवार, या किताबों से सीखा। मान लीजिए कि उसका मानना ​​है कि पत्नी को खाना बनाना चाहिए, साफ-सफाई करनी चाहिए, बच्चों की देखभाल करनी चाहिए और काम नहीं करना चाहिए (छद्म-पितृसत्तात्मक विकल्प)। एक महिला की इस बारे में बिल्कुल अलग राय हो सकती है कि उसे क्या करना चाहिए। जैसा कि हम देख सकते हैं, यह झगड़ों के लिए उत्कृष्ट आधार है।

इसके अलावा, मैं यह नहीं कह रहा कि कुछ भूमिकाएँ ख़राब हैं, लेकिन कुछ अच्छी हैं। मैं बस इतना कह रहा हूं कि परिवार के सदस्यों को उनकी बात से सहमत होना चाहिए।' भूमिकाएँ बहुत विचित्र हो सकती हैं, लेकिन अगर परिवार के सदस्य उन्हें स्वीकार कर लें, तो झगड़े नहीं होंगे।

बात करने और सुनने में असमर्थता

यही बात कारण भी है और साथ ही तार्किक निरंतरतापिछले पैराग्राफ. यह निम्नलिखित प्रश्न पर आधारित है: "परिवार के सदस्य एक-दूसरे की अपेक्षाओं के बारे में कैसे जान सकते हैं यदि वे उन्हें नहीं बताते हैं?"

ऐसी बातचीत के लिए सुखद माहौल बनाने की क्षमता एक कला है। चीज़ें कैसी होनी चाहिए, इस बारे में परिवार के किसी अन्य सदस्य के विचारों को बिना किसी निर्णय के सुनने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है।

दुर्भाग्य से, भूमिकाओं से असहमति झगड़ों के लिए पूर्व शर्त बनाती है, और आत्म-महत्व की भावना इस विषय पर बातचीत को अवरुद्ध करती है। तदनुसार, झगड़ों के कारणों का समाधान नहीं होता है और परिवार में झगड़े कम नहीं होते हैं।

इसके अलावा, बहुत से लोग स्वयं यह भी नहीं बना पाते कि वे क्या चाहते हैं। कभी-कभी, एक व्यक्ति दूसरे लोगों से परस्पर विरोधी मांगें जोड़ सकता है। इसका मतलब यह है कि वह (या वह) हमेशा दुखी रहेगा। ऐसा व्यक्ति अपनी मांगों को व्यक्त करने में सक्षम नहीं होगा।

कुछ लोग दूसरे व्यक्ति की बात सुनने में असमर्थ होते हैं। जब वे किसी समस्या के बारे में बात करते हैं तो व्यक्ति इसे किसी प्रकार की सनक समझकर टाल देता है। इससे परिवार में असंतोष और झगड़ों के लिए उपजाऊ जमीन पैदा होती है।

एक मनोवैज्ञानिक विवादास्पद विषयों को स्पष्ट करने के लिए अनुकूल माहौल बनाने में मदद कर सकता है।

एक दूसरे को सुनो! आपको कामयाबी मिले!

एक में भी नहीं, सबसे ज्यादा में भी नहीं आदर्श परिवार, आप झगड़ों के बिना नहीं रह सकते। नहीं, हम बेतहाशा चीखने-चिल्लाने, प्लेटें तोड़ने और आत्म-उत्पीड़न जैसे घोटालों के बारे में बात नहीं करेंगे। आइए "छोटे पारिवारिक झगड़े" के बारे में बात करें - शिकायतें, झगड़े और मौखिक झड़पें। ऐसा क्यों होता है, उनके "पैर" कहाँ से बढ़ते हैं और पारिवारिक परेशानियों को कैसे दूर किया जाए।

लगभग हर किसी के पास अपने दोस्तों या रिश्तेदारों के बीच एक अनुकरणीय परिवार होता है: पत्नी एक उधम मचाने वाली गृहिणी है और पति एक मेहमाननवाज़ और परिवार का हँसमुख मुखिया है। उनकी प्रशंसा की जाती है, उनसे ईर्ष्या की जाती है: खैर, निश्चित रूप से, उनके साथ सब कुछ क्रम में है: कोई अपराध नहीं, कोई घोटाला नहीं।

लेकिन कोई नहीं। मानें या न मानें, ऐसे परिवारों में भी झगड़े होते रहते हैं। लेकिन इस जोड़े ने ठोस नियमों को सुदृढ़ किया है:

गंदे लिनेन को सार्वजनिक स्थान पर न धोएं।परिवार में जो कुछ भी होता है वह घर की दीवारों के भीतर ही रहता है। हमने रिश्ते को सुलझा लिया, समझौता कर लिया, झगड़े ने खुद को ख़त्म कर दिया और सभी के लिए चुप्पी साध ली। इस बारे में कभी किसी को पता नहीं चलेगा.

अपने विवाद में "मध्यस्थों" को अनुमति न दें।ऐसा जोड़ा कोई घोटाला नहीं करेगा, ताकि पड़ोसी दौड़कर आएँ और पुलिस और रिश्तेदारों को बुलाएँ, उन सभी के साथ तसलीम में हस्तक्षेप करें जिन्हें वे याद करते हैं। वे कानाफूसी में एक-दूसरे पर चिल्ला भी सकते हैं।

सार्वजनिक रूप से झगड़े शुरू न करें.ऐसे परिवार को मिलने के लिए आमंत्रित करना डरावना नहीं है - वे कभी भी पार्टी को बर्बाद नहीं करेंगे। अगर उनके बीच कोई सूक्ष्म तनाव भी है, तो वे इसे दूसरों को अपना ख़राब मूड दिखाए बिना, घर पर ही सुलझा लेंगे।

इसलिए मैं ईर्ष्यालु लोगों से कहना चाहूंगा: यहां तक ​​कि एक आदर्श परिवार की भी अपनी समस्याएं होती हैं, आपको गुस्से से फूलने की जरूरत नहीं है। बात सिर्फ इतनी है कि ये दोनों बचपन से ही दिए गए हैं अच्छी परवरिश- और यही संपूर्ण मुद्दा है।

सबसे आम झगड़ों के कारण और समस्या का समाधान

परिवार में छोटी-मोटी परेशानियाँ अधिकतर छोटी-मोटी होती हैं। यहाँ नमूना सूचीवे कारण जिनकी वजह से पति-पत्नी एक-दूसरे को नीचा दिखाते हैं, और हर चीज़ को सही तरीके से कैसे सुलझाया जाए।

वित्तीय समस्याएँ

बहुत से लोग इस संवाद से विशेष रूप से परिचित हैं: "आप पर्याप्त नहीं कमाते!" - "नहीं, आप ही हैं जो बहुत ख़र्च करते हैं!" और एक "चेनसॉ के साथ पारिवारिक नरसंहार" शुरू हुआ: हर कोई हिसाब-किताब करने का फैसला करता है, केवल अपने तरीके से:

किराने के सामान की गणना महीने के लिए की जाती है। प्रथम दृष्टया वे बजट-अनुकूल लगते हैं। लेकिन पत्नी हर शाम चॉकलेट चाहती है, और पति के पास बोर्स्ट में पर्याप्त मांस नहीं है।

पति मछली पकड़ने के लिए नया चारा खरीदता है, पत्नी ब्यूटी सैलून में पैसे खर्च करती है। दंपत्ति फिर से झगड़ रहे हैं: आप पुराने लालच से मछली पकड़ सकते हैं, लेकिन आप घर पर अपने नाखूनों को खुद ही रंग सकते हैं।

ऋण, बिल, कर। केवल वे ही लोग इनके बारे में जानते हैं जो इससे निकटता से जुड़े हुए हैं, जबकि दूसरा पक्ष मूर्खतापूर्वक इस पर ध्यान न देने की कोशिश करता है।

वित्तीय समस्या आसानी से हल हो जाती है - जैसा कि "हार्ट ऑफ़ ए डॉग" के शारिकोव ने कहा: "सब कुछ ले लो और इसे विभाजित कर दो," बिलों का भुगतान करने के बाद बचे भोजन के लिए केवल पैसे को एक सामान्य गुल्लक में डाल दें। वैसे हमें किराना दुकान से रसीद भी लेनी चाहिए.

आपकी जेब में कितना बचा है? 2 स्पिनर और एक चॉकलेट बार के लिए? तो यह सच है - मेरे पति गलत जगह पर काम कर रहे हैं। लेकिन यह तभी है जब पत्नी बच्चे के साथ मातृत्व अवकाश पर हो। अगर नहीं तो खुद भी पैसा कमाना शुरू कर दीजिए.

यदि आपकी जेब नई पोशाक के साथ स्पा के लिए पर्याप्त है, तो अपने पति को "बट" करने की कोई आवश्यकता नहीं है! यदि वह कुलीन वर्ग नहीं है, बल्कि राज्य कर्मचारी है, तो चाहे वह कितनी भी कोशिश कर ले, वेतन वही होगा। पहला खर्च - अपने पति के गुल्लक में मत जाओ।

जिम्मेदारियों का वितरण

यह आश्चर्य की बात है कि जो पति-पत्नी रहते थे कब काएक छत के नीचे, वे अविभाजित जीवन पर लगातार झगड़ने में सक्षम हैं। अभी तक बहुत बुरा- आरोप ज़्यादातर सरलता की हद तक सरल हैं:

"आपने अभी तक शेल्फ़ को लटकाया क्यों नहीं?"खैर, हाँ, सबसे बुरी बात तब होती है जब आप घर में इधर-उधर भाग रही होती हैं और आपका पति कंप्यूटर पर बैठा होता है! हालाँकि, यह अनुचित है।

“तुम खाना बनाना कब सीखोगे? बोर्स्ट नहीं, बल्कि कूड़े का ढेर।"खैर, हाँ, इसमें पर्याप्त मांस नहीं है, इसलिए यह बेस्वाद है।

"आप बच्चों का पालन-पोषण क्यों नहीं कर रहे?"आमतौर पर ऐसी शिकायत पति को संबोधित होती है। लेकिन जैसे ही वह उसे पालने लगता है, उसकी पत्नी पतंग की तरह झपट्टा मारती है: "क्या तुम बच्चे पर चिल्लाने की हिम्मत मत करो!"

खैर, यही कारण है कि कई परिवार पुराने ढंग से सोचते हैं: वह बोर्स्ट पकाती है, और वह अलमारियों को लटका देता है? प्रतिभा के अनुसार ज़िम्मेदारियाँ क्यों नहीं बाँटी जा सकतीं?

हो सकता है कि अगर पति चूल्हे पर खड़ा हो, तो वह अंततः पाक कला की उत्कृष्ट कृतियाँ बना देगा। और मेरी पत्नी एक पेचकस लेती और शेल्फ को स्वयं लटका देती - मेरा विश्वास करो, यह मुश्किल नहीं है। लेकिन उसे दोबारा अपने पति से झगड़ा नहीं करना पड़ेगा क्योंकि "उसके हाथ उसकी गांड से बाहर बढ़ रहे हैं।"

और जहाँ तक बच्चों की बात है: या तो पिता को बच्चों का ठीक से पालन-पोषण करने दें, या सारी ज़िम्मेदारियाँ अपने ऊपर ले लें। अन्यथा, बच्चा "अच्छे पुलिस वाले और बुरे पुलिस वाले" सिद्धांत के अनुसार अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करना शुरू कर देगा। और पिता का अधिकार क्षीण हो जाएगा।

वैसे, बुद्धिमान पत्नीरोजमर्रा की जिंदगी में बार-बार होने वाले झगड़ों से बचने के लिए वह हमेशा अपने पति से संपर्क कर सकती है। अनेक उपयोगी सुझावलेख में है.

अवकाश, शौक और विचार

यह आश्चर्यजनक है, और ऐसे परिवार कैसे जीवित रहते हैं जहां पति-पत्नी के बीच कोई समानता नहीं है? पत्नी अपने पति के किसी भी विचार और प्रयास के लिए लगातार उसकी आलोचना करती है - यहाँ तक कि व्यवसाय में भी। वह उसकी किसी भी चीज़ में मदद नहीं करने जा रही है और उसके हितों को भी साझा नहीं कर रही है: जरा सोचो - तंबू में छुट्टियां! और उसकी गेंदबाजी भाड़ में जाए!

परिणामस्वरूप, पति को अपनी पत्नी के साथ घर पर रहना दुखद लगता है, विशेषकर छुट्टी के दिन। वह दोस्तों के साथ बार में बैठने या उनके साथ मछली पकड़ने जाने के लिए किसी भी बहाने से घर से बाहर निकलने में प्रसन्न होता है। या, फिर से, अपना सिर अपने लैपटॉप में छिपा लें ताकि उसके साथ चीजें सुलझ न जाएं।

और यह परिणाम है:

“क्या तुम घर पर नहीं बैठे हो? तुम मुझे अकेला क्यों छोड़ रहे हो?और फिर वही कहानी.

“आप इस कंप्यूटर पर क्यों घूम रहे हैं? क्या आप नौकरी के बारे में सोच सकते हैं?”और फिर - शेल्फ पर कील नहीं ठोंकी गई है, आप कम कमाते हैं।

मैं बस इस उन्मादी महिला से पूछना चाहता हूं: “अपनी इस शेल्फ के बदले में आप उसे क्या दे सकते हैं? आपकी क्रॉस सिलाई? ब्यूटी सैलून जा रहे हैं? लेकिन आप लगातार उसे परेशान करते हैं और उसकी आलोचना करते हैं - यही कारण है कि वह आपसे दूर भागता है!

रुचियों की विसंगति ही वह कारण है जिसके कारण तलाक में "वर्णों की असमानता" जैसी ध्वनि आती है। भिन्न लोगअलग रहना होगा, नहीं तो हर दिन यातना में बदल जाएगा। या पति-पत्नी एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में बुरे पड़ोसियों की तरह रहेंगे: एक-दूसरे के प्रति लगातार झगड़े और शत्रुता में।

रिश्तेदार, दोस्त, सहकर्मी और परिचित

यह एक और कारण है कि पति-पत्नी अक्सर झगड़ते रहते हैं। यहाँ मुख्य अपराधी हैं:

रिश्तेदार।वे अक्सर अपने जीवनसाथी की ओर से "बुरे" और अपने प्रियजन की ओर से "अच्छे" होते हैं।

दोस्त।यहां भी, अक्सर विभाजन होता है - कोई निश्चित रूप से पति-पत्नी में से किसी एक को भटका देगा और पारिवारिक रिश्तों में कलह ला देगा।

सहकर्मी और परिचित.वे अक्सर ईर्ष्या की वस्तु होते हैं।

और सबसे बुरी बात यह है कि अगर उन्हीं "दोषी" लोगों को इन टकरावों में घसीटा जाता है। आपकी पहली प्राथमिकता एक दोस्त और रिश्तेदार होनी चाहिए - आपका अपना जीवनसाथी, जो आपके दूसरे आधे के सामाजिक दायरे का सम्मान करता हो।

अगर झगड़ा शुरू हो जाए तो कैसे व्यवहार करें?

गोलाकार आरी की तरह मत चिल्लाओ।एक महिला की चीखती आवाज को सुनना बहुत मुश्किल है। और इससे भी अधिक यदि वाक्य हर समय दोहराए जाते हैं, जैसे टूटे हुए रिकॉर्ड पर।

जानिए कैसे सुनना है.सामान्य झगड़े में, पति-पत्नी केवल अपनी ही सुन सकते हैं, अपने समकक्षों की नहीं। सबसे अच्छा तरीका हैझगड़े से बाहर - यह एक शांत, रचनात्मक बातचीत है।

मूक खेल मत खेलो.यदि आप अपने जीवनसाथी को उसके साथ संवाद किए बिना दंडित करते हैं, तो आप सबसे पहले खुद को दंडित करेंगे। यह महिलाओं का मनोविज्ञान है: वे अपने दिल में जो कुछ भी है उसे व्यक्त करने के लिए उत्सुक हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि अगर उन्होंने वादा किया है तो उन्हें चुप रहना चाहिए। लेकिन मेरे पति के लिए - लफ़ा: घर में सन्नाटा।

जानिए माफ़ी कैसे मांगें.हां, अपने ही गले पर कदम रखें, लेकिन ऐसा करें। खासतौर पर तब जब यह उसकी अपनी गलती हो। लेकिन भले ही विवाद में कोई दक्षिणपंथी न हों, तो समझदार बनें: आगे आएं, लड़के के गाल पर चुंबन लें और उसे शब्दों से शांत करें।

और अंत में, मैं कुछ ऐसे जोड़ों के बारे में कहना चाहूंगा जिनके लिए हर दिन झगड़ा करना सामान्य बात है। यह उन्हें सेक्स के साथ जोरदार सामंजस्य बिठाने के लिए प्रेरित करता है। इस प्रकार, वे हर समय अपने रिश्ते को नवीनीकृत करते हैं। लेकिन यह बिल्कुल अलग कहानी है.

अंत में - एक असामान्य तकनीक

आइए एक विचार प्रयोग करें.

कल्पना करें कि आपके पास पुरुषों को "पढ़ने" की महाशक्ति है। शर्लक होम्स की तरह: आप एक आदमी को देखते हैं - और आप तुरंत उसके बारे में सब कुछ जान लेते हैं और समझ जाते हैं कि उसके दिमाग में क्या है। आप शायद ही अब इस लेख को अपनी समस्या के समाधान की तलाश में पढ़ रहे होंगे - आपके रिश्ते में कोई समस्या नहीं होगी।

और किसने कहा कि यह असंभव है? बेशक, आप अन्य लोगों के विचारों को नहीं पढ़ सकते हैं, लेकिन अन्यथा यहां कोई जादू नहीं है - केवल मनोविज्ञान है।

हम आपको सलाह देते हैं कि आप नादेज़्दा मेयर की मास्टर क्लास पर ध्यान दें। वह मनोवैज्ञानिक विज्ञान की उम्मीदवार हैं, और उनकी तकनीक ने कई लड़कियों को प्यार महसूस करने और उपहार, ध्यान और देखभाल प्राप्त करने में मदद की है।

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