एक स्वस्थ, सामान्य, सही रिश्ता क्या है? एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंध

प्यार एक उच्च और उज्ज्वल भावना है... लेकिन अंदर आधुनिक समाज, प्यार से उम्मीदें अक्सर तीखी बहस और यहां तक ​​कि झगड़ों का कारण बन जाती हैं... दुर्भाग्य से, प्यार और "सामान्य" मानवीय रिश्तों की मानवीय समझ अभी भी बहुत विकृत है नकारात्मक अनुभवऔर टेम्पलेट्स.
बहुसंख्यक आबादी शायद ही कभी "अंदर से प्यार के मानक" की तलाश करती है; आत्म-ज्ञान की प्रथाओं और आंतरिक दुनिया की गहराई में डूबना, "दिल को खोलना" और आध्यात्मिक परंपराओं का अध्ययन करना एक ऐसा रास्ता है जिसे हर कोई नहीं चुनता है। ...

एक व्यक्ति और एक जानवर के बीच सबसे बड़ा अंतर एक व्यक्ति की अन्य लोगों को महसूस करने, उन्हें महसूस करने, उनके साथ सहानुभूति रखने, दूसरों के साथ अपनी तुलना करने और अन्य लोगों की भावनाओं से खेलने की क्षमता है। और यह वास्तव में दूसरों को महसूस करने की क्षमता है जो अपने भीतर मानवता के लिए सबसे बड़े अवसर और सबसे भयानक बुराई दोनों रखती है।

किसी व्यक्ति के लिए केवल वह हासिल करना ही पर्याप्त नहीं है जो वह चाहता है, चाहे वह कुछ भी हो। अक्सर इंसान बिना सोचे-समझे दूसरों की असफलताओं पर अपनी सफलता गढ़ने की कोशिश करता है और यही हमारी सबसे...

व्यक्तित्व एक सामाजिक तत्व है, मानसिक स्वास्थ्यउसकी

मुख्यतः सामाजिक संबंधों द्वारा निर्धारित होता है।

व्यक्तिगत आत्म-सम्मान कई कारकों में से एक है

मानवीय रिश्तों पर असर पड़ रहा है.

बिना किसी अतिशयोक्ति के कम आत्मसम्मान है

कई दुर्भाग्य और असफलताओं का कारण। स्वाभिमानी

एक व्यक्ति के मन में दूसरे के प्रति सम्मान होने की संभावना नहीं है। साथ ही

जो व्यक्ति खुद को प्यार के लायक नहीं समझता वह कभी भी प्यार के लायक नहीं होगा

प्यार कर पाएंगे. एक आदमी नीच...

स्त्रीलिंग, पुल्लिंग. और जो चीज उन्हें जोड़ती है वह रिश्ते हैं। जो पहले शुरू करें, और फिर, यदि आप भाग्यशाली हैं, तो जारी रखें। मैं उनकी कैसे मदद कर सकता हूँ? कैसे पोषण करें, मजबूत करें, संरक्षित करें, बचाएं? ऐसे नाजुक रिश्ते को कैसे मजबूत, विश्वसनीय, सुंदर और सामंजस्यपूर्ण बनाया जाए? और क्या यह संभव है?

लेकिन, इन सवालों के जवाब तलाशने से पहले, आपको खुद सवालों को समझना और निर्दिष्ट करना होगा। आइए उन्हें टुकड़े-टुकड़े करके अलग करें।

कोई भी मानवीय (और गैर-मानवीय भी)) रिश्ते (और केवल वे ही नहीं))) अनुभव...

हमारी अधिकांश समस्याएँ मानवीय संबंधों के क्षेत्र में हैं। हम अपने जीवनसाथी के साथ बातचीत करने, अपने बच्चों को समझने और उनके साथ अधिक धैर्य रखने और अपने वरिष्ठों के साथ अपने हितों की रक्षा करने का प्रयास करते हैं। कम ही हम स्वयं के साथ संबंधों में अपनी कठिनाइयों पर ध्यान देते हैं।

मुझे इस तरह के वाक्यांश सुनना याद नहीं है: "मेरे अपने रिश्ते में समस्याएं हैं," या "मैं अपने साथ अपने रिश्ते को सुधारना चाहता हूं," "मुझे ऐसा लगता है कि मैं अपना पर्याप्त ख्याल नहीं रखता हूं, मैं हूं।" अपने प्रति अत्यधिक मांग करने वाला और अनुचित होने के कारण, मैं किसी समझौते पर नहीं पहुंच सकता...

नमस्ते!
मेरी उम्र 27 साल है, लेकिन पुरुषों के साथ मेरे कभी भी सामान्य, मानवीय रिश्ते नहीं रहे हैं। नहीं, वहाँ पुरुष थे, लेकिन, चाहे यह कितना भी दुखद क्यों न लगे, मैं केवल एक मालकिन की भूमिका में थी, बिल्कुल आज़ाद युवा लोग।

मैं एक देखभाल करने वाली, पर्याप्त, पूरी तरह से दिलचस्प, सुंदर लड़की हूं, लेकिन मैं समझ नहीं पा रही हूं कि वे क्या खो रहे हैं। शायद मेरे साथ कुछ गड़बड़ है?

अभी हाल ही में मेरी मुलाकात एक आदमी से हुई, वह आत्मा से मेरे बहुत करीब है, मैं उसे बहुत पसंद करता हूं, मैं कह सकता हूं कि मैं उससे प्यार करता हूं। हम कब मिलेंगे...

सत्य को पहचानने के एक उपकरण के रूप में मानव नियति। शुरुआत - हम क्या देखते हैं?

आइए निम्नलिखित लेखों में से एक में वैश्विक सत्य की मूल अवधारणा (जो मानव धारणा और अनुभूति से परे मौजूद है) पर विचार करने का प्रयास करें, यहां हम स्वयं सत्य को नहीं छूएंगे, बल्कि हमारी दुनिया पर केवल इसके सरलीकृत (खंडित) प्रतिबिंब को देखेंगे; भौतिक पदार्थ.

सच क्या है?
- वह वास्तव में क्या है??
- आप सत्य को जानने और उसमें जीने के लिए उसे कैसे छू सकते हैं...

एक पुरुष का एक महिला के प्रति दृष्टिकोण

परिवार में रिश्ता चाहे जो भी हो, भावी पुरुष के लिए किसी महिला के साथ संचार का पहला अनुभव उसकी माँ के साथ उसका रिश्ता होता है। अक्सर यह कहा जाता है कि एक पुरुष ऐसी महिला को चुनता है जो उसकी मां के समान हो और यह सच है।

लेकिन इस अवलोकन में हमें एक बहुत ही महत्वपूर्ण विवरण जोड़ने की आवश्यकता है, जिस पर आमतौर पर किसी का ध्यान नहीं जाता है।

अपनी माँ के साथ मुख्य समानता जो एक पुरुष अपनी महिलाओं में देखता है वह रूप, चरित्र और आदतों से नहीं, बल्कि सुरक्षा और शांति की भावना से संबंधित है...

हम इस बात पर चर्चा करने में बहुत समय बिताते हैं कि इसे कैसे पहचाना जाए विनाशकारी रिश्ते, जो निराशा, नाराजगी, घबराहट और समस्याओं के अलावा कुछ नहीं लाता है।

हम वास्तविक और उपयोगी रिश्तों के बारे में बहुत कम बात करते हैं। आज हम आपको यह याद रखने के लिए आमंत्रित करते हैं कि एक स्वस्थ रिश्ता कैसा दिखना चाहिए।

1. आप एक दूसरे के पूरक हैं

एक खेल टीम के बारे में सोचें. इसके सभी प्रतिभागी मिलकर काम करते हैं और इसकी बदौलत वे अपने कौशल और अनुभव को मिलाकर शानदार परिणाम हासिल करते हैं। इस तरह का तालमेल एक सच्चे और खुशहाल रिश्ते की पहचान है।

यदि एक को बर्तन धोने से नफरत है, तो दूसरा खुशी-खुशी उसके लिए यह काम करेगा। आप हमेशा एक-दूसरे की सहायता के लिए आते हैं। एक दूसरे का पूरक है. आपकी टीम गेम जीतती है.

2. आप बहस करते हैं

नहीं, अक्सर नहीं. और बहुत कठोर तरीके से नहीं. लेकिन यदि आप बहस करते हैं, तो यह इंगित करता है कि आप में से प्रत्येक की व्यक्तिगत राय है और आप इसका बचाव करने के लिए तैयार हैं। ये अच्छा है. यदि दोनों में से एक लगातार हर बात पर दूसरे से सहमत होता है, तो यह संकेत दे सकता है कि वह अपनी सच्ची भावनाओं और भावनाओं को छिपा रहा है।

दो लोगों को यह महसूस हो सकता है कि बहस न करने का मतलब शांति और शांति है, लेकिन लंबे समय में इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा।

3. आप हर चीज में एक-दूसरे का समर्थन करते हैं

किसी रिश्ते में अंशकालिक होने जैसी कोई चीज़ नहीं होती है। आप या तो किसी रिश्ते में हैं या नहीं हैं। एक स्वस्थ रिश्ते में, दोनों पार्टनर एक-दूसरे और रिश्ते के प्रति पूरी तरह प्रतिबद्ध होंगे। इसका मतलब है कि आप जीवन की सभी परीक्षाओं से एक साथ गुजरते हैं और हर चीज में एक-दूसरे का समर्थन करते हैं।

4. आपने अपनी कमियाँ छिपाना बंद कर दिया।

कोई भी पूर्ण नहीं है। लेकिन अगर हम किसी को यह समझाने की बहुत कोशिश करते हैं कि हम लौकिक पूर्णता हैं, तो हम कभी भी उस व्यक्ति के साथ वास्तव में सहज महसूस नहीं कर पाएंगे और हम उसे कभी भी अपने वास्तविक सार को जानने की अनुमति नहीं देंगे।

एक स्वस्थ रिश्ते में, हम एक-दूसरे के प्रति खुले होते हैं और अपने साथी को अपनी असलियत दिखाने से डरते नहीं हैं, हम जानते हैं कि वह हमारी सभी कमियों के बावजूद हमसे प्यार करता है;

5. आप सेक्स के बारे में बात करते हैं

एक ख़ुशहाल और स्वस्थ रिश्ते के लिए आपको सेक्स सहित हर चीज़ के बारे में खुलकर बात करनी चाहिए।

यदि आपके बगल में कोई सच्चा प्रिय व्यक्ति है, तो आप शर्मीले नहीं होंगे। शर्मिंदगी की कमी एक संकेत है कि आप उस व्यक्ति पर भरोसा करते हैं जो पास में है।

6. कभी-कभी आप बिल्कुल भी नहीं बोल पाते।

क्या आपका कभी कोई दोस्त रहा है जिसके साथ आप एक ही कमरे में बैठ सकें और बिल्कुल भी असहज महसूस किए बिना चुप रह सकें? क्या आप अपने बारे में कुछ सोच सकते हैं और साथ ही किसी मित्र के साथ का आनंद भी ले सकते हैं?

एक रिश्ते में यह बहुत महत्वपूर्ण है: लगातार एक-दूसरे से बात नहीं करना, बल्कि कभी-कभी चुपचाप अपने प्रियजन की कंपनी का आनंद लेना।

7. अपने प्रियजन के बगल में, आप एक व्यक्ति की तरह महसूस करते हैं।

अपनी वैयक्तिकता को बनाए रखना, किसी दूसरे व्यक्ति में खो न जाना, उसके अनुकूल न ढल जाना बहुत महत्वपूर्ण है। नहीं तो किसी दिन आपको लगेगा कि आपने बहुत बड़ा त्याग कर दिया है, आपको महसूस नहीं होगा प्रसन्न व्यक्तिऔर अब आप नहीं जानते कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं।

8. आप एक-दूसरे की निजता का सम्मान करते हैं

हाँ, आप युगल हैं, और यह कथन कि "जो कुछ मेरा है वह तुम्हारा है, जो कुछ तुम्हारा है वह मेरा है," बेशक अद्भुत है, लेकिन यह मत भूलो कि आप में से प्रत्येक को निजता का अधिकार है।

इसका मतलब यह है कि आपको अपने साथी के निजी सामानों को खंगालना नहीं चाहिए, उसके एसएमएस संदेशों को नहीं पढ़ना चाहिए, या अन्यथा उसकी गोपनीयता में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। याद रखें कि ऐसे कार्य विश्वास के साथ विश्वासघात हैं, और खुश जोड़े ऐसे नियमों से नहीं खेलते हैं।

9. आप एक दूसरे पर भरोसा करते हैं

भरोसा बहुत ज़रूरी है. बिना भरोसे के किसी भी रिश्ते के बारे में बात करने का कोई मतलब नहीं है। अगर आपको अपने पार्टनर पर भरोसा नहीं है तो आप लगातार घबराए रहते हैं और उस पर धोखा देने का शक करते हैं। जब वह कहीं अकेले या दोस्तों के साथ जाता है तो आपको शांति महसूस नहीं होती, जब वह काम पर जाता है तो भी आप घबरा जाती हैं।

यह भावना आपको और आपके रिश्ते को तब तक ख़त्म कर देगी जब तक कि अंततः सब कुछ बर्बाद न हो जाए।

10. आपके पास वर्जित विषय नहीं हैं।

किसी भी जोड़े के पास हमेशा ऐसे प्रश्न और विषय होंगे जो उन्हें अप्रिय, कठिन लगते हैं, या वे एक-दूसरे के साथ चर्चा नहीं करना चाहते हैं। यदि ऐसे विषयों को चुप रखा जाता है और उनकी चर्चा को लगातार अनिश्चित काल के लिए स्थगित कर दिया जाता है, तो अंततः इससे गलतफहमी, नाराजगी और अन्य नकारात्मक परिणाम होंगे।

हर उस चीज़ पर चर्चा करें जिस पर अपने साथी के साथ चर्चा करने की आवश्यकता है। मुख्य बात यह है कि बातचीत शांति से करें और अपने प्रियजन की भावनाओं और विचारों का सम्मान करें।

11. आप एक-दूसरे के अतीत को स्वीकार करते हैं

हममें से प्रत्येक का एक अतीत है। इस तथ्य को स्वीकार करना कि अतीत में आपके जीवनसाथी का कोई करीबी और प्रिय व्यक्ति था और वह व्यक्ति आप नहीं थे, स्वाभाविक रूप से, दर्दनाक है, लेकिन आवश्यक है।

अतीत के बारे में बात करने से न डरें। आप किसी गीत से शब्द नहीं मिटा सकते, और यदि आप यह सुनने से भी साफ़ इनकार कर देते हैं कि किसी व्यक्ति के पास आपसे पहले भी कोई था, तो आप बस उसके जीवन का एक महत्वपूर्ण हिस्सा काट रहे हैं।

एक स्वस्थ रिश्ते में, जैसा कि हमने ऊपर कहा, कोई वर्जित विषय नहीं है, कोई निरर्थक ईर्ष्या नहीं है, खासकर जो अतीत में बचा है उसके बारे में।

12. आप सभी प्रयासों में एक-दूसरे का समर्थन करते हैं

जब आप किसी से सच्चा प्यार करते हैं, तो आप उनकी परवाह करते हैं और चाहते हैं कि उन्हें सफलता और संतुष्टि मिले। आप हर चीज़ में उसका समर्थन करते हैं, आप उस पर विश्वास करते हैं।

आप उस व्यक्ति के बगल में खड़े होते हैं, न कि उनके रास्ते में जब वे अपने लक्ष्य की ओर बढ़ते हैं।

13. एक-दूसरे को जीत लेने के बाद भी आप दोनों रिश्ते पर काम करना जारी रखते हैं।

किसी भी रिश्ते में, लाक्षणिक रूप से कहें तो, एक शिखर होता है, और चाहे आप कितनी भी देर तक उस पर चढ़ें, आप किसी भी क्षण गिर सकते हैं। इस शीर्ष पर बने रहने के लिए, दोनों भागीदारों को रिश्ते पर लगातार काम करना चाहिए और इसे विकसित करना चाहिए।

यदि, अपना लक्ष्य प्राप्त करने के बाद, आप शांत हो गए और निर्णय लिया कि वह व्यक्ति पहले से ही आपका है और कहीं नहीं जाएगा, तो आपका मिलन बर्बाद हो गया है।

14. आप एक-दूसरे के प्रति हमेशा ईमानदार रहते हैं

ईमानदारी किसी भी रिश्ते की कुंजी है, खासकर प्यार की। यदि आप छोटी-छोटी बातों में भी एक-दूसरे से झूठ बोलते हैं, तो आपका मिलन ताश का एक घर है जो किसी भी क्षण ढह सकता है।

अपने प्रियजन के प्रति ईमानदार रहें और सुनिश्चित करें कि वह भी आपके प्रति ईमानदार है।

15. आपका प्रियजन आपको बदलने की कोशिश नहीं कर रहा है।

यह स्पष्ट संकेत है स्वस्थ रिश्ते. किसी अन्य व्यक्ति को आपको बदलने का प्रयास नहीं करना चाहिए, बल्कि अपने उदाहरण से वह आपको कुछ सीखने या जीवन के प्रति अपने व्यवहार या दृष्टिकोण में कुछ बिंदुओं पर पुनर्विचार करने के लिए प्रेरित कर सकता है।

लेकिन आपको स्वयं बदलना चाहिए, और किसी भी स्थिति में किसी दूसरे के दबाव में नहीं आना चाहिए।

मैं किसी भी तरह से किसी को ठेस नहीं पहुंचाना चाहता, खासकर जब से अलग-अलग राय महत्वपूर्ण हैं, लेकिन मैं खुद को बोलने की इजाजत दूंगा:

जिस रिश्ते के दीर्घकालिक बने रहने की संभावना होती है, उसे परिभाषा के हिसाब से जटिल होना जरूरी नहीं है। खैर, कोई व्यक्ति कब तक अपने और दूसरों के दिमाग को बिना रुके चोद सकता है? खैर, छह महीने, एक साल, विशेष रूप से उन्नत मामलों में - कुछ साल। और फिर वह सभी को पूरी तरह से चोदता है और दर्शक शोकपूर्ण सन्नाटे में सभागार से चले जाते हैं, और नायक को स्पॉटलाइट की गर्मी के तहत मंच पर पसीना बहाने के लिए अकेला छोड़ दिया जाता है।

कहा गया कठिन रिश्ते, यह सब आना-जाना और ऊंची-ऊंची चीजों के बारे में कई घंटों की बातचीत - क्षमा करें, यह बहुत अधिक खाली समय के कारण है। ये एक गलत रिश्ता है. गंभीरता से। यह वैसा ही है जैसे आप किसी कार डीलरशिप पर आते हैं और बेंटले पर लात मारते हैं, भले ही आपके पास पैसा मौजूद हो सर्वोत्तम स्थितिबुनियादी विन्यास में गधे पर डाउन पेमेंट के लिए पर्याप्त है। आप इस सैलून में वर्षों तक आ सकते हैं, लेकिन आपके लिए जो कुछ भी चमकता है वह बेकार है। आप कहेंगे कि बेंटले ही एकमात्र ऐसी चीज़ है जो आप पर सूट करती है, आप अपने सभी परिवार और दोस्तों की खोपड़ी पर चोंच मारेंगे, आप उदास चेहरा बनाएंगे और अपने हाथ मरोड़ेंगे, आप अपना जीवन बर्बाद कर लेंगे, आप दुख भोगेंगे, लेकिन आप कभी नहीं सोचेंगे कि आपको बिंदु ए से बिंदु बी तक ले जाने के लिए काम करने वाले एयर कंडीशनिंग, एक साफ इंटीरियर और सही टायर के साथ एक मजबूत, विश्वसनीय वर्कहॉर्स की आवश्यकता है।

रिश्ते दो कौड़ी के होने चाहिए. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह एक प्रतिभाशाली भौतिक विज्ञानी है या एक साधारण वास्या मिलिंग मशीन ऑपरेटर है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसके पास क्या शिक्षा है, वह कितनी भाषाएँ बोलता है, उसने कितनी महिलाओं से संपर्क किया है और क्या वह अच्छी कविता लिखता है , एकमात्र महत्वपूर्ण बात यह है कि आप उसके साथ कितने सहज हैं। यदि वह आपको उदास कर देता है, यदि आपको उसके साथ उसके बिना कम बुरा महसूस नहीं होता है, यदि आप जानते हैं कि उसके साथ आपके साथ कुछ नहीं होगा, यदि वह आपके शरीर को चोदने के बजाय आपके मस्तिष्क को चोदता है, यदि वह इन सभी वाक्यांशों से प्यार करता है "मैं' मैं तैयार नहीं हूं" या "हमें इंतजार करने की जरूरत है" या "मुझे सोचने की जरूरत है" या "यह बहुत मुश्किल है", उसे नरक भेज दो... आप वास्तव में उससे प्यार करते थे या यह सिर्फ एक सनक थी - यह आपको बहुत बाद में ही पता चलेगा, इसलिए आपके पास खोने के लिए कुछ भी नहीं है।

प्रेम आम तौर पर एक अनिश्चित स्थिति है; वासना, सम्मान, आदत, ईर्ष्या, समान पाने की इच्छा, और भी बहुत कुछ अक्सर प्रेम समझ लिया जाता है। आपको "कठिन" रिश्ते से सिरदर्द के अलावा कुछ नहीं मिलता है।. यदि आपको उसकी ज़रूरत है, तो यह एक सिरदर्द है, यदि आप उसके बिना नहीं रह सकते हैं, तो यह स्वीकार करने का साहस खोजें कि आपको इस विशेष आदमी की ज़रूरत नहीं है, बल्कि उस सिरदर्द की ज़रूरत है जो आपको उसके साथ मिलता है। और अधिक उत्पादक रिश्ते से सिरदर्द को दूर करना सीखें, बस पी-आर-ए-वी-आई-एल-एन-ओ-गो-ओ आदमी को चेतावनी दें कि बुधवार और शनिवार को आप एक असली कुतिया हैं, उसे पहले से तैयार होने दें।

बार-बार: रिश्ते सरल होने चाहिए. आख़िरकार, आपको इस व्यक्ति के साथ बच्चों को जन्म देना होगा, घर चलाना होगा, योजनाएँ बनानी होंगी, यात्रा करनी होगी, रिश्तेदारों के साथ संवाद करना होगा और आम तौर पर जीवन का सबसे आदिम, परोपकारी तरीका अपनाना होगा। और यदि तुम सोचते हो कि यह प्याला तुम्हारे पास से निकल जाएगा, तो तुम बहुत बड़ी भूल में हो।

ऐसा कैसे होता है? सबसे पहले हमें एक लंबे-पतले-सुंदर-स्मार्ट-अमीर-होनहार-सेक्सी-रोमांटिक-कुतिया-बेटे की ज़रूरत होती है, और बहुत बाद में हमें समझ में आता है - हम सभी समझते हैं - कि हमें बस एक ऐसे व्यक्ति की ज़रूरत है जिस पर हम भरोसा कर सकें पर, गलत समय पर वहां कौन होगा, बकवास, जब यह उसके दिमाग में सही ढंग से क्लिक हुआ। और हमेशा. हमेशा, तुम्हें पता है? इसलिए, विश्वसनीयता एक अत्यंत महत्वपूर्ण गुण है।

उसे जीवन के सबसे कठिन क्षणों में आपकी मदद करनी चाहिए, जब यह एक पूर्ण गधा है, और दाईं ओर एक कदम, बाईं ओर एक कदम - पेंच। इसलिए जिम्मेदारी भी एक अत्यंत महत्वपूर्ण गुण है।

आप उसके साथ खुशी और उदासी, जीत और हार, सपने और डर साझा करना चाहेंगे, इसलिए सहानुभूति रखने की क्षमता बिल्कुल महत्वपूर्ण है।

आप उसका अंदर और बाहर अध्ययन करेंगे, आप एक-दूसरे को पूरी तरह से समझेंगे, आप अंततः सुपर-मेगा-अतिरिक्त-मशीन पर तेज किए गए गियर की तरह एक-दूसरे के खिलाफ रगड़ेंगे, आप झगड़ते रहेंगे और शांति स्थापित करेंगे, क्योंकि वह अभी भी आप नहीं हैं , यह एक अलग व्यक्ति है, हालाँकि वह आपके लिए उतना ही अनुकूलित है जितना आप उसके लिए हैं, इसलिए इसके बिना सहिष्णुता संभव नहीं है।

और आप लगातार अपना एक हिस्सा एक-दूसरे को देते रहेंगे, धीरे-धीरे अपनी बैचलर आदतों को काटते रहेंगे, यह आजकल एक फैशनेबल शब्द है - समझौता, इसलिए लचीलापन भी बहुत, बहुत महत्वपूर्ण है।

और आप एक साथ और अलग-अलग महत्वपूर्ण निर्णय लेंगे, ऐसे निर्णय जो आपके वर्तमान जीवन के तरीके को बदलने में काफी सक्षम हैं, इसलिए विश्वास के बिना - ठीक है, बिल्कुल नहीं।

इसके बारे में सोचो, जब आप बीस वर्ष के थे, तब आपने किसी भी चीज़ के बारे में नहीं सोचा था, है ना? आप चाहते थे कि वह एक सुपर कार में आपके पास आए, आपको फूल दे और आपके होठों पर इतनी खूबसूरती से चुंबन दे। और ताकि आप उसकी खूबसूरत आंखों की प्रशंसा करें और आम तौर पर तस्वीर में दिखें। तो असल में ये सब कुछ भी महत्वपूर्ण नहीं है. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह सुंदर है या नहीं, लंबा है या छोटा, पतला है या मोटा, बातूनी है या हकलाने वाला, आपको उससे बस यह एहसास चाहिए कि इस व्यक्ति के साथ आपको आग, पानी और सब कुछ सहना पड़ेगा। कॉपर पाइप, और जब वह आपके पास होता है तो आपको बहुत अच्छा महसूस होता है। और यह कि उसके बिना आपकी स्थिति उसके साथ की तुलना में कहीं अधिक ख़राब है।

और मैं आपको आश्वासन देता हूं - जब आप बीस वर्षों में पीछे मुड़कर देखेंगे, जब आप अभी भी प्रभावित होंगे, उसका तापमान मापेंगे और उसे वसीयत लिखने में मदद करेंगे, हालांकि वह केवल एक बार छींका था, और जब आप अंततः अंतरंग बातचीत करना बंद कर देंगे "हम कहाँ जा रहे हैं" क्योंकि आप पहले ही वहां आ चुके हैं जहां आपको जाना है, यही प्यार है। प्यार का हिसाब पहले से नहीं किया जाता. कभी नहीं।

और ये सभी "जटिल" रिश्ते - ठीक है, लानत है, मैक्रैम कोर्स या कुछ और पर जाएं। या अनाथों की मदद करें. अपने बेचारे दिमाग को अकेला छोड़ दो, इसका मुँह तुम्हारे बिना भी चिंताओं से भरा रहता है।

विवरण अलेक्जेंडर बिरयुकोव पुरुष और स्त्री 25 मई 2016

लोग अक्सर मुझसे पूछते हैं कि सामान्य, स्वस्थ, सही रिश्तों से मेरा क्या मतलब है। मैं समझाने की कोशिश करूंगा कि यह क्या है।

जैसा कि मैंने पहले ही लेख "स्वस्थ रिश्ते का मुख्य संकेत" में लिखा है, इसका सबसे स्पष्ट संकेत दोनों पक्षों के लिए पारदर्शिता और समझदारी है। ऐसा तब होता है जब दोनों पक्ष एक-दूसरे के प्रति ईमानदार होते हैं। दोनों पक्षों ने रिश्तों, परिवार और उससे जुड़ी हर चीज़ पर सीधे और बिना किसी संदेह के अपने विचारों पर चर्चा की और - सबसे महत्वपूर्ण बात - एक-दूसरे से सहमत हुए, रिश्तों और परिवार में अपनी भूमिकाओं पर सहमति व्यक्त की। यहां यह इतना भी महत्वपूर्ण नहीं है कि रिश्ते का प्रारूप क्या है, इसमें पार्टियों की भूमिकाएं क्या हैं, जिम्मेदारियां कैसे वितरित की जाती हैं और एक जोड़े में नियम क्या हैं। मुख्य बात है पुरुषों और महिलाओं दोनों की सद्भावना, उनकी भूमिका, उनकी जिम्मेदारियों, नियमों के साथ स्वैच्छिक सहमति। यह शर्तस्वस्थ रिश्ते. प्रत्येक पक्ष ऐसा इसलिए नहीं करता क्योंकि वह डरता है, बल्कि इसलिए करता है क्योंकि वह स्वेच्छा से कुछ जिम्मेदारियाँ लेता है और कुछ नियमों का पालन करने का वचन देता है।

एक स्वस्थ रिश्ते में कोई हेराफेरी नहीं होती. कोई किसी से झूठ नहीं बोलता. कोई भी छुपे हुए ब्लैकमेल, चुप्पी, मूक अपमान, ईर्ष्या की भावना, अपराधबोध और इसी तरह की मदद से किसी को नियंत्रित करने की कोशिश नहीं कर रहा है। अगर किसी को कोई बात पसंद नहीं आती या कोई शंका होती है तो वह शांति और कूटनीतिक तरीके से उस पर बात करते हैं, जिससे मुद्दा चर्चा में आ जाता है। और उसे शांत और सार्थक उत्तर मिलता है।

एक स्वस्थ रिश्ते में, वर्तमान योजनाओं और संभावनाओं पर हमेशा ईमानदार और सीधी चर्चा होती है। कहाँ और कैसे रहना है, कितने बच्चे वांछनीय हैं और कब, कमाने वाला कौन होना चाहिए, किस वैश्विक परियोजना (जैसे व्यवसाय या अपार्टमेंट) के लिए पैसा बचाया जा रहा है - इत्यादि, इत्यादि। यह सब दोनों पक्षों के लिए खुला और पारदर्शी है। कोई भी अपनी आस्तीन में पत्थर नहीं छुपाता। कोई भी व्यक्ति जो चाहता है उसे पाने के लिए घृणित तरीकों का उपयोग नहीं करता है, जैसे कि "उसने शादी करने का वादा किया, शादी की और चला गया" (अक्सर भावी पिक-अप कलाकार अच्छे व्यवहार वाली लड़कियों को इसी तरह आकर्षित करते हैं) या "जानबूझकर लक्ष्य के साथ उड़ान भरना" इसे पेट पर लेने का, इसे एक बच्चे के साथ बांधना। यह सब एक स्वस्थ रिश्ते में मौजूद नहीं है। रिश्ते के प्रारूप और भविष्य की योजनाओं पर ईमानदारी से, सीधे और खुले तौर पर चर्चा की जाती है।

एक स्वस्थ रिश्ते में, कोई "बैक-अप एयरफ़ील्ड", मित्र-क्षेत्र वाले मित्र/गर्लफ्रेंड, बेंच, प्रतिद्वंद्वियों के साथ कृत्रिम प्रतिस्पर्धा नहीं होती है। दोनों के बीच कोई जल्दबाजी नहीं करता. स्वस्थ संबंध में प्रवेश करने वाली प्रत्येक पार्टी अन्य उम्मीदवारों को अस्वीकार करते हुए अपने साथी के पक्ष में अंतिम विकल्प बनाती है। जिसे वह सीधे तौर पर भी बताता है: "मैं एक रिश्ते में हूं।" "मेरे पास एक महिला/पुरुष है।" "मैं शादीशुदा हूं।"

मैं प्रेमिकाओं/प्रेमियों के बारे में भी बात नहीं कर रहा हूँ। यह पूरी तरह से प्रश्न से बाहर है।

मैं जानबूझकर बिंदुओं का विवरण नहीं देता, क्योंकि इससे संक्षिप्त अवधारणा से विवरण में बिखराव हो जाएगा। रिश्तों में कुछ मुद्दों की अधिक विस्तृत चर्चा मेरे लेखों और पुस्तकों में पाई जा सकती है। मैं जानबूझकर अधिक विस्तृत विषयगत लेखों के लिए बहुत सारे लिंक बनाता हूं।

इस तरह मैं एक पुरुष और एक महिला के बीच स्वस्थ, सही, सामान्य रिश्ते की कल्पना करता हूं। यह बहुत संभव है कि ये सभी स्वस्थ रिश्ते के बुनियादी लक्षण नहीं हैं। इसलिए, नए लिंक के रूप में शामिल अतिरिक्तताओं को बाहर नहीं रखा गया है।

भाग 1. मानवीय संबंध

कई वर्षों के अभ्यास की प्रक्रिया में मनोवैज्ञानिक परामर्शमैंने उस सिद्धांत को विकसित और सफलतापूर्वक उपयोग किया है जिस पर संबंध चिकित्सा का निर्माण किया जाता है। यह इस धारणा पर आधारित है कि कोई भी कारण मनोवैज्ञानिक समस्याइसे किसी व्यक्ति द्वारा मानसिक वास्तविकता के विभिन्न स्तरों के मिश्रण, उन्हें एक ही स्तर में विलीन करने के रूप में वर्णित किया जा सकता है। यह विधि सलाहकार द्वारा इन स्तरों की पहचान करने और उनमें अंतर करने तथा उनके बीच नए संबंध बनाने पर आधारित है।

सिद्धांत रूप में, नई मनोचिकित्सा पद्धतियों के निर्माण का आधार अक्सर लेखकों द्वारा खोजे गए एक निश्चित अंतर के रूप में पहचाना जा सकता है, अर्थात "भेद के सिद्धांत" का उपयोग। उदाहरण के लिए, मनोविश्लेषण मानस को अलग-अलग स्तरों (चेतना, बेहोशी और सेंसरशिप) में विभाजित करने के विचार पर आधारित है। मनोविश्लेषणात्मक दृष्टिकोण से, समस्या अतीत में घटित दर्दनाक घटनाओं का आज की वास्तविकता पर "ओवरले" है। 3. फ्रायड ने कहा कि एक विक्षिप्त व्यक्ति यादों से "बीमार" होता है, अर्थात, वास्तविकता के कुछ तत्वों को वह अतीत की वास्तविकता के प्रतीक के रूप में मानता है। यह प्रतिगमन अपर्याप्त "विक्षिप्त" भावनाओं का कारण है। थेरेपी इस "आवरण" प्रतीकात्मक वास्तविकता की उपस्थिति को पहचानने और व्यक्ति पर इसके प्रभाव को कम करने में मदद करने के बारे में है। जैसा कि फ्रायड ने कहा, "सिगार को एक प्रतीक के रूप में या सिगार के रूप में पिया जा सकता है।"

लेन-देन विश्लेषण में, ई. बर्न ने एक व्यक्तित्व संरचना प्रस्तुत की जिसमें तीन घटक ("माता-पिता", "वयस्क", "बच्चा") शामिल थे। यहां समस्या को इन उप-व्यक्तित्वों के बीच संघर्ष के रूप में देखा जा सकता है। उदाहरण के लिए, अवसाद एक "माता-पिता" द्वारा अपने "बच्चे" को दंडित करने का परिणाम है। क्रमश, मनोवैज्ञानिक सहायताइसमें ग्राहक के इन "आई-स्टेट्स" के बीच पारस्परिक रूप से संतोषजनक समझौते स्थापित करना और "वयस्क" घटक के प्रभुत्व के साथ एक आंतरिक पदानुक्रम का निर्माण करना शामिल है।

जेस्टल थेरेपी और साइकोसिंथेसिस की कई तकनीकें व्यक्तित्व स्थान में व्यक्तिगत उप-व्यक्तित्वों के अलगाव और उनके बाद के एकीकरण पर आधारित हैं। यह या तो उनके बीच रचनात्मक संबंधों की ओर ले जाता है, या पिछले वाले को अवशोषित करते हुए एक नए सुपर-सबपर्सनैलिटी के संबंध और उद्भव की ओर ले जाता है। मैं पारस्परिक संबंधों के क्षेत्र में परामर्श की प्रक्रिया में इस "विभेदीकरण के सिद्धांत" का उपयोग करता हूं।

अपनी पद्धति बनाते समय, मैंने निम्नलिखित धारणाओं पर भरोसा किया:

1. पारस्परिक संबंध कुछ सजातीय नहीं हैं। वे विभिन्न स्तरों (प्रकार, उपप्रणाली) में अंतर कर सकते हैं।

2. रिश्तों के व्यक्तिगत स्तरों का एक-दूसरे से अपेक्षाकृत स्वतंत्र और गैर-समान न होना, साथ ही इन रिश्तों का विलय, रिश्तों के प्रति असंतोष के कारणों में से एक है।

3. रिश्तों में उत्पन्न हुई समस्या का समाधान रिश्तों के स्तर को पहचानना और उनमें अंतर करना है।

इस प्रकार, भेदभाव के सिद्धांत का कार्यान्वयन ग्राहक के साथ समस्याग्रस्त संबंधों में स्तरों (प्रकार, उपप्रणाली) की पहचान और संयुक्त रूप से विश्लेषण करके किया जाता है, इसके बाद स्तरों में से किसी एक के साथ समस्या की पहचान की जाती है। यह दृष्टिकोण ईर्ष्या, माँ पर निर्भरता, जीवनसाथी चुनने में कठिनाई, माता-पिता की आलोचना, साथी के साथ विलय, बेवफाई, तलाक के परिणाम आदि जैसी समस्याओं को हल करना संभव बनाता है। ऐसा करने के लिए, सलाहकार को परिचित होना चाहिए विभिन्न स्तरों, उपप्रणालियों और संबंधों के प्रकारों की विशिष्टताओं के साथ। आइए अधिक विस्तार से विचार करें कि परामर्श प्रक्रिया में इस पद्धति का उपयोग कैसे किया जा सकता है।

प्रेम पर प्राचीन भारतीय ग्रंथ, "द पीच बॉफ़" में कहा गया है कि प्रत्येक व्यक्ति तीन स्तरों पर प्रेम कर सकता है: शरीर, मन और आत्मा। तब भी यह नोट किया गया था कि रिश्ते विषम हैं, उनमें समाहित हैं अलग - अलग स्तर. आज, रिश्तों के विभिन्न स्तरों की पुष्टि और विवरण के लिए समर्पित कई अध्ययन हैं।

मुख्य सैद्धांतिक अवधारणा के रूप में, मैं किसी व्यक्ति में उसके कुछ हिस्सों, जैसे शरीर, चेतना और के संभावित पदनाम के बारे में आई. एन. कलिनौस्कस के विचार का उपयोग करता हूं। भावनात्मक क्षेत्र. इन घटकों पर भरोसा करने से हमें "व्यक्तित्व," "व्यक्तित्व," और "सार" जैसी मनोवैज्ञानिक अवधारणाओं की पहचान करने की अनुमति मिलती है। इस प्रकार, मानवीय रिश्तों का कोई भी संयोजन संभव है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि वे किस पर आधारित हैं (चित्र 1)। मैत्रीपूर्ण संबंध भावनात्मक स्तर को प्रभावित करते हैं, व्यावसायिक संबंध - सामाजिक और अक्सर भावनात्मक, प्रेमियों के बीच संबंध - भावनात्मक और यौन, आदि।

एक विभेदित दृष्टिकोण सलाहकार को रिश्तों में कलह को "सामान्य रूप से" संघर्ष के रूप में नहीं, बल्कि रिश्तों के पदानुक्रम में किसी एक स्तर पर अपना स्थान खोजने का अवसर देता है। उदाहरण के लिए, एक शिकायत कि "मेरे पति का प्यार खत्म हो गया है, हमें तलाक लेने की जरूरत है" भावनात्मक और सामाजिक स्तरों के मिश्रण का प्रतिबिंब है, किसी व्यक्ति की शादी और प्यार को समान अवधारणाओं के रूप में पहचानना। लेकिन यह नजरिया स्थिति को और खराब ही करता है. समस्या एक - भावनात्मक - स्तर ("मेरे पति प्यार नहीं करते") पर उत्पन्न हुई, और इसके समाधान की खोज पूरी तरह से अलग स्तर पर होती है - सामाजिक ("हमें तलाक लेने की आवश्यकता है")। यह मान लेना तर्कसंगत है कि इस मामले में एक रचनात्मक दृष्टिकोण प्रेम और विवाह के बीच के अंतरों को खोजने में मदद करना है और समस्या को उसी स्तर पर हल करना है जिस स्तर पर कठिनाई उत्पन्न हुई थी, इस मामले में - भावनात्मक स्तर पर।

चावल। 1. रिश्तों के मुख्य स्तरों का आरेख

आइए प्रत्येक स्तर की विशिष्टताओं पर अलग से विचार करें।

पर सामाजिक स्तर पर, भागीदार एक-दूसरे से संबंधित सामाजिक भूमिकाओं में स्थित होते हैं। अंतर्गत " सामाजिक भूमिका"इसे" एक कार्य, किसी दिए गए पद पर रहने वाले प्रत्येक व्यक्ति से अपेक्षित व्यवहार का एक मानक रूप से अनुमोदित पैटर्न" (आई.एस. कोन) के रूप में समझा जाता है, "एक निश्चित स्थिति का निर्धारण जो कि यह या वह व्यक्ति सिस्टम में रखता है जनसंपर्क"(जी. एम. एंड्रीवा)।

यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि सामाजिक नुस्खे स्वभाव से अवैयक्तिक होते हैं। इन्हें ऐसा करने वाले व्यक्ति के व्यक्तित्व गुणों और रुचियों की परवाह किए बिना, हमेशा एक ही तरीके से किया जाता है। अर्थात्, सामाजिक स्तर पर रिश्ते एक निश्चित अर्थ में "अमानवीय" होते हैं। उनके निर्माण का आधार एक सम्मेलन, अनुबंध, आपसी समझौता है (चित्र 2)।

चावल। 2. सामाजिक संबंधों का स्तर

भावनात्मक स्तर की प्रकृति बिल्कुल भिन्न होती है, सामाजिक स्तर से भिन्न। इसे मौलिक रूप से अपरंपरागत के रूप में वर्णित किया जा सकता है। भावनाओं की ताकत और अपरिवर्तनीयता पर सहमति असंभव है। "मैं तुम्हें हमेशा प्यार करूंगा" जैसी भावनाओं के संबंध में कोई भी गारंटी और दायित्व अनुबंध करने वाले पक्षों के लिए अवास्तविक और विनाशकारी हैं। सामाजिक का भावनात्मक स्तर पर स्थानांतरण, जो मिलन को संरक्षित करने के लिए भावनाओं पर परंपराएं स्थापित करने के प्रयास द्वारा व्यक्त किया जाता है, रिश्तों में तनाव और सामान्य विक्षिप्तता को जन्म देता है (चित्र 3)।

चावल। 3. भावनात्मक संबंधों का स्तर

यदि हम प्रेम को न केवल लोगों के प्रति, बल्कि अपने आस-पास की दुनिया के प्रति भी एक व्यक्ति की मूल्यवान अभिव्यक्तियों में से एक मानते हैं, तो इसे विशेष रूप से एक व्यक्ति पर केंद्रित करने का प्रयास हमें काफी हद तक कमजोर कर सकता है। वैवाहिक संबंध. सामाजिक और भावनात्मक परतों के मिश्रण का एक बदसूरत रूपांतर तथाकथित "की अवधारणा है सामाजिक प्रेम" यह इस तथ्य पर आधारित है कि प्यार हमेशा "किसी चीज़ के लिए" दिया जाता है। यहां प्यार को एक ऐसे आभूषण के रूप में देखा जाता है जिसे पुरस्कृत किया जा सकता है, जिसके लिए संघर्ष किया जाना चाहिए और अर्जित किया जाना चाहिए, जिसे खोया जा सकता है, आदि। सच्चा प्यार प्रकृति में बिना शर्त है और एक व्यक्ति को एक अद्वितीय प्राणी के रूप में स्वीकार करना है, चाहे उसकी कोई भी स्थिति हो। गुण और अभिव्यक्तियाँ (बी. फ्रैंकल)।

यौनरिश्तों को एक स्वतंत्र स्तर के रूप में माना जा सकता है, दूसरों के साथ मिश्रित नहीं (चित्र 4)।

चावल। 4. यौन संबंधों का स्तर

यहां, सामाजिक "जरूरी" और "चाहिए" के विपरीत, "मुझे चाहिए" हावी है। मनुष्यों में कामुकता (जानवरों के विपरीत), विश्राम और प्रजनन के कार्य के साथ-साथ, किसी अन्य व्यक्ति से संवाद करने और जानने का एक निश्चित तरीका हो सकता है। सामाजिक और यौन के विलय का एक उदाहरण पितृसत्तात्मक नैतिकता है, जहां अपने जीवनसाथी के अलावा किसी अन्य के साथ यौन संबंध स्पष्ट रूप से व्यभिचार माना जाता है।

व्यावसायिक (सामाजिक) रिश्ते निष्पादित सामाजिक भूमिकाओं के ढांचे के भीतर निर्मित होते हैं, उदाहरण के लिए: विक्रेता - खरीदार, शिक्षक - छात्र, मनोवैज्ञानिक - ग्राहक। इन भूमिकाओं के प्रदर्शन के उदाहरण विभिन्न प्रकार से दर्ज हैं कानूनी दस्तावेजों. इसके अलावा, हम ऐसे रिश्तों में प्रवेश कर सकते हैं जो औपचारिक निर्देशों पर नहीं, बल्कि आगे चलकर बनते हैं भावनात्मक आधार, "विशुद्ध रूप से मानव।" इससे दो प्रकार के संबंधों में अंतर करना संभव हो जाता है: सामाजिक और पारस्परिक, या, दूसरे शब्दों में, "व्यापार"और "इंसान"।

कौशल का स्तर सीधे तौर पर किसी व्यक्ति की अपनी पेशेवर भूमिका को पहचानने और पूरा करने की क्षमता और उसके ढांचे के भीतर अपने व्यवहार को संरचित करने की क्षमता से संबंधित है। "मानवीय" रिश्ते तब पैदा होते हैं जब व्यवहार परे जाने लगता है पेशेवर भूमिका(चित्र 5)। उदाहरण के लिए, एक पेशेवर विक्रेता और एक गैर-पेशेवर के संचार में क्या अंतर है? पहला व्यक्ति खरीदार की अभद्र टिप्पणी से नाराज नहीं होगा, अपना अपराध तो बिल्कुल भी प्रदर्शित नहीं करेगा। वह समझता है कि यह हमला उसे एक व्यक्ति के रूप में नहीं, बल्कि एक विक्रेता के रूप में संबोधित किया गया है। और एक गैर-पेशेवर यह तय करेगा कि खरीदार "अपनी ओर से" उसे "व्यक्तिगत रूप से अपमानित करना" चाहता है, और वह अपनी पेशेवर भूमिका के ढांचे के भीतर नहीं, बल्कि एक व्यक्ति के रूप में प्रतिक्रिया करेगा। परिणामस्वरूप, वह खरीदार के साथ एक "सामान्य" मानवीय संबंध विकसित करेगा, और, बेचने के बजाय, यह पता लगाएगा कि वह किस हद तक सही है।

चावल। 5. "मानवीय" और "व्यावसायिक" संबंधों के स्तरों की योजना

विक्रेताओं के लिए मनोवैज्ञानिक प्रशिक्षण आयोजित करते समय, उदाहरण के तौर पर, मैंने उन्हें एक बहुत ही सफल कार डीलर के काम का विवरण पढ़ा, जिसने एक संदेह करने वाले खरीदार को समझाने के लिए, उसके सामने घुटने भी टेक दिए। फिर मैं अपने सेल्सपर्सन से पूछता हूं, "क्या आप किसी ग्राहक के सामने घुटने टेक सकते हैं?" प्रतिक्रिया अक्सर बेहद नकारात्मक होती है, प्रशिक्षण प्रतिभागियों को गरिमा, सम्मान, अपमान आदि याद रहता है। यह, मेरी राय में, उनकी व्यावसायिकता की कमी को इंगित करता है। मैं मानवीय गरिमा से इनकार नहीं करता, लेकिन पेशेवर गरिमा भी है, जो बिल्कुल भी एक जैसी बात नहीं है। आप एक योग्य व्यक्ति हो सकते हैं, लेकिन ख़राब विक्रेता. साथ ही इसके विपरीत भी.

दुर्भाग्य से, जब व्यावसायिक प्रशिक्षणपेशेवर मनोविज्ञान के गठन जैसे महत्वपूर्ण खंड पर विशेषज्ञ पूरी तरह से ध्यान नहीं देते हैं। यह रूस की समस्याओं में से एक है: हमारे पास बहुत सारे अच्छे लोग हैं, लेकिन बहुत कम पेशेवर हैं। एक सच्चा पेशेवरस्वयं को भूमिका से अलग करने में सक्षम होता है, जिससे उसे इसे प्रबंधित करने का अवसर मिलता है। यह "बर्नआउट" सिंड्रोम और मनोवैज्ञानिक थकान पर काबू पाने का मुख्य तरीका है। यदि भूमिका किसी व्यक्ति की नहीं है, तो इस अवस्था में व्यक्ति थकता नहीं है, बीमार नहीं पड़ता है और "जला" नहीं जाता है।

इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि किरदार निभाने वाला रोबोट की तरह भावनाहीन हो जाए. यहां हम थिएटर के साथ एक सादृश्य बना सकते हैं। उदाहरण के लिए, नाटक की सामग्री के अनुसार, एक अभिनेता को एक अपराधी की भूमिका निभानी चाहिए। और यदि वह एक अच्छा कलाकार है, तो वह अपने चरित्र को मंच पर विश्वसनीय, विश्वसनीय और बहुत भावनात्मक रूप से प्रस्तुत करेगा। एक बुरा अभिनेता अपराधी की भूमिका नहीं निभाएगा, बल्कि खुद की भूमिका निभाएगा। वह बताएगा कि वह कभी अपराधी नहीं रहा और इस भूमिका में रहना उसके लिए अप्रिय है। इस प्रकार व्यवसाय और मानवीय संबंधों का मिश्रण प्रकट होता है। एक विकसित व्यक्तित्व एक आयामी व्यक्ति नहीं है ("मैं ऐसा हूं और हमेशा ऐसा ही रहूंगा"), बल्कि वह है जो विभिन्न भूमिकाओं के माध्यम से खुद को महसूस कर सकता है।

एक और महत्वपूर्ण संकेतप्रोफेशनल झूठ उसी में है त्रुटिहीनता.उनका मानव की जरूरतेंवह भूमिका की स्थिति, अपने पेशे से परे संतुष्ट है।

एल यदि ऐसा दृष्टिकोण किसी को बहुत कठोर लगता है, तो मैं और अधिक पेशकश कर सकता हूं नरम संस्करण. मानवीय रिश्ते भी भूमिका निभाते हुए बनाए जाते हैं। इस दृष्टिकोण से, व्यावसायिक संबंधों में समस्या को एक भूमिका में व्यवहार के दो रूपों का मिश्रण माना जा सकता है। उदाहरण के लिए, जब कोई विक्रेता किसी खरीदार को शिक्षित करना शुरू करता है, तो विक्रेता और शिक्षक की भूमिकाएँ मिश्रित हो जाती हैं।

पारिवारिक रिश्तों में, किसी प्रकार की समग्र प्रणाली की तरह, सभी तीन स्तरों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है। विवाह और परिवार को छोड़कर किसी भी अन्य रिश्ते में, रिश्तों के सभी तीन स्तरों की उपस्थिति, यथासंभव और सामान्य रूप से नहीं होती है। अगर ऐसा होता है तो इससे रिश्ता और खराब होता है। उदाहरण के लिए, तथाकथित हैं " ऑफिस रोमांस", जहां सामाजिक और भावनात्मक रिश्ते यौन संबंधों से जुड़े होते हैं। या फिर दोस्त मिलकर बिजनेस करने लगते हैं यानी इमोशनल और मिक्स करने लगते हैं सामाजिक संबंध. इसका आमतौर पर दोस्ती और व्यवसाय दोनों के लिए बुरा अंत होता है। इस दृष्टि से विवाह पारिवारिक रिश्तेसबसे कठिन हैं. आइए हम विवाह और पारिवारिक संबंधों के स्तरों की मुख्य विशेषताओं पर अधिक विस्तार से विचार करें।

विवाह में सामाजिक स्तर

विवाह के अस्तित्व पर बात करने के लिए सबसे पहले सामाजिक स्तर का होना आवश्यक है। अक्सर परामर्श के दौरान इस तथ्य से जूझना पड़ता है कि लोग बिना कुछ कहे खुद को पति-पत्नी कहते हैं सामाजिक डिज़ाइनरिश्ते. यह एक तथाकथित नागरिक विवाह है। यानी ऐसे "विवाह" में केवल भावनात्मक और यौन स्तर होते हैं। वे कहते हैं कि वे पति-पत्नी की तरह रहते हैं, और पासपोर्ट में कुछ स्टांप से कुछ भी नहीं बदलेगा - यह बहुत छोटी सी बात है। जिस पर मैं उनसे कहता हूं कि अगर यह उनके लिए इतनी महत्वहीन बात है, तो उन्हें जाने दो और यह मोहर लगा दो। और वे किसी तरह तुरंत गंभीर हो जाते हैं। क्योंकि यह सिर्फ एक "टिकट" नहीं है, यह एक प्रकार का सामाजिक जादू है। इसके बाद बहुत कुछ बदल जाता है. मेरी राय में, नागरिक विवाह सामाजिक स्तर के प्रति एक बचकाना रवैया, उसका कम आंकलन छुपाता है। और मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, रिश्तों को औपचारिक बनाने की अनिच्छा के तहत "पारिवारिक" रिश्ते बनाने की अचेतन इच्छा छिपी हो सकती है। केवल रिश्तेदारों के बीच भावनात्मक रिश्ते होते हैं, कभी-कभी यौन संबंध भी, लेकिन उन्हें शादी करने की अनुमति नहीं होती है।

अगर हम विचार करें सामाजिक स्तरएक भूमिका निभाने वाले के रूप में, इसमें पति-पत्नी "पति" और "पत्नी" की भूमिका में होते हैं। यदि कोई भूमिका व्यवहार का एक मॉडल है, तो एक बहुत महत्वपूर्ण प्रश्न उठता है: एक अनुकरणीय पति-पत्नी कैसा होना चाहिए, पारिवारिक मॉडल कैसा होना चाहिए?

गठन की मुख्य समस्या आधुनिक मॉडलपरिवार वह है जो आज मुख्य रूप से है मिश्रित प्रकारपारिवारिक रिश्ते, जिसमें पारंपरिक और नए पारिवारिक मॉडल दोनों के तत्व सह-अस्तित्व में होते हैं। इस मिश्रण से होता है एक लंबी संख्यासंघर्ष. पारिवारिक रिश्तों के पारंपरिक, या, जैसा कि उन्हें कहा जाता है, पितृसत्तात्मक नियम क्या हैं?

पितृसत्तात्मक विवाह का अर्थ काफी हद तक घर के अस्तित्व और रखरखाव से निर्धारित होता था, यानी वैवाहिक संबंधों में सामाजिक स्तर का प्रभुत्व होता था। इस दृष्टिकोण से, कई नियम उचित और समझने योग्य हैं, हालाँकि आज हम उनकी उत्पत्ति के बारे में सोचे बिना उनका पालन करते हैं। उदाहरण के लिए, "पक्ष में" यौन संबंधों पर प्रतिबंध का औचित्य इस तथ्य के कारण है कि मालिक को यह सुनिश्चित करना था कि बच्चे "उसके घर से" थे (खासकर जब से उस समय व्यावहारिक रूप से सुरक्षा के कोई साधन नहीं थे) ). एक और उदाहरण: बच्चों को भविष्य के श्रमिकों के रूप में देखा जाता था, इसलिए पहले और अधिक बार जन्म देना आवश्यक था। तदनुसार, इसके लिए जल्दी शादी करना आवश्यक था ताकि असंख्य संतानें पैदा करने का समय मिल सके। अधिक बच्चे पैदा करना इसलिए भी आवश्यक था क्योंकि अविकसित चिकित्सा के कारण शिशु मृत्यु दर अधिक थी। और शादी करना अनिवार्य था: एक महिला अकेले घर नहीं चला सकती थी, और उसके भूखे मरने का खतरा था। इसलिए, एक पति (कोई भी) पहले से ही अपने आप में मूल्य रखता था ("भले ही कमतर हो, लेकिन मेरा")। और अगर किसी लड़की की लंबे समय तक शादी नहीं हुई, तो गांव वाले उसे घूरकर देखते थे: वह बीमार होगी, क्योंकि कोई उसे नहीं लेगा।

आज हमें कई नियम अजीब और समझ से परे लग सकते हैं। आइए हम प्रसिद्ध अभिव्यक्ति को याद करें "वह मारता है - इसका मतलब है कि वह प्यार करता है।" इसका भी अपना तर्क था. पारिवारिक दिशानिर्देशों में से एक यह था कि पति को अपनी पत्नी को सख्त रखना चाहिए। इसलिए, पति के वैवाहिक कर्तव्यों में समय-समय पर, आमतौर पर शनिवार को, अपनी पत्नी की पिटाई करना शामिल था। और अगर पति ने कोड़े नहीं मारे तो इसका मतलब है कि उसने अपने कर्तव्यों में लापरवाही की। या इससे भी बदतर, पत्नी को संदेह हो सकता है: "शायद वह किसी को पीट रहा है?" इसका मतलब है कि वह किसी और से प्यार करता है!” एक दिन ट्रेन में मेरी बातचीत एक बुजुर्ग महिला से हुई जिसने न्याय के लिए अपने पति की बहुत प्रशंसा की। और जब मैंने पूछा कि यह कैसे व्यक्त किया गया, तो उसने उत्तर दिया: “वह मुझे केवल इस कारण से पीटता है। वह कभी भी मुझ पर हाथ नहीं उठाता।''

आज आर्थिक स्थितियाँ काफी बदल गई हैं और इसलिए विवाह के नए अर्थ तलाशने की जरूरत है। यह स्पष्ट है कि शारीरिक अस्तित्व का अब कोई मतलब नहीं रह गया है, क्योंकि हम विवाह के बिना जीवित रहते हैं। अगर आम घर-गृहस्थी चलाने के लिए नहीं, तो आज शादी क्यों करें?

"क्यों?" के सामान्य संस्करणों के रूप में निम्नलिखित घटित होता है.

1. “ताकि बुढ़ापे में कोई एक गिलास पानी ले आये।” हालाँकि, मैं ऐसे उदाहरण जानता हूँ जहाँ एक पति ने 50 और 60 साल की उम्र में अपनी पत्नी को छोड़ दिया। अधेड़ उम्र की महिलावह गहरे अवसाद की स्थिति में अकेली रहती थी, अपने पति को कोसती थी और उसे धोखा देने का आरोप लगाती थी, आदि। शादी इस बात की गारंटी नहीं है कि दूसरा जीवन भर आपके साथ रहेगा।

2. "बच्चों की खातिर।" यह बहुत खतरनाक ग़लतफ़हमी है. इस दृष्टिकोण से, यह पता चलता है कि जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और उनके परिवार चले जाते हैं, तो पति-पत्नी को तलाक लेने की आवश्यकता होती है। यदि इस दृष्टिकोण के साथ विवाह संपन्न होता है, तो माता-पिता, जानबूझकर या अनजाने में इस तरह के नतीजे की आशंका करते हुए, बच्चों को यथासंभव लंबे समय तक अपने परिवार में रखने की कोशिश करते हैं। यह दो तरह से किया जाता है. उदाहरण के लिए, स्वतंत्र जीवन की कठिनाइयों से डरना ("आप अकेले कैसे रहेंगे? आप गायब हो जाएंगे") और अपने माता-पिता के साथ निकटता के महत्व को बढ़ा-चढ़ाकर बताना ("याद रखें कि पूरी दुनिया में केवल आपके माता-पिता ही आपसे प्यार करेंगे और आपकी देखभाल करेंगे सचमुच आप अजनबियों को कभी नहीं बताएंगे कि आपकी आवश्यकता नहीं होगी")। परिणामस्वरूप, एक आश्रित व्यक्तित्व प्रकार का निर्माण होता है, जो पहली कठिनाइयों में बार-बार माता-पिता के परिवार में लौट आएगा। कभी-कभी अगर महिला हो तो वह अकेली नहीं, बल्कि एक बच्चे के साथ लौटती है। और माता-पिता का विवाह बच गया: अब आप अपने पोते-पोतियों की देखभाल कर सकते हैं! अर्थात् "बाल-उन्मुख" माता-पिता की संतान अपनी आज़ादीअपने बच्चे के साथ भुगतान करता है।

3. "सेक्स के लिए।" युवा लोगों के बीच विवाह को सामान्य यौन संबंधों के अवसर के रूप में समझा जाता है। परंतु आज यौन निषेध कमजोर होते जा रहे हैं और यह अर्थ भी काम नहीं आता।

आज विवाह का अर्थ खोजना बहुत जरूरी है गंभीर प्रश्न, और मैं इस प्रश्न का उत्तर देने का जोखिम उठाऊंगा। मेरी राय में अब आर्थिक और सामाजिक रिश्ते नहीं, बल्कि मानवीय रिश्ते ज्यादा महत्वपूर्ण हो गए हैं। बेशक, आधुनिक दुनिया में राजकुमार और राजकुमारियाँ हैं, लेकिन ये अक्सर दुखी लोग होते हैं (राजकुमारी डायना को याद रखें), क्योंकि वे मानवीय रिश्तों के आधार पर अपनी पसंद नहीं बना सकते हैं। अधिकांश के लिए, मानवीय रिश्तों का संरक्षण महत्वपूर्ण हो जाता है, और विवाह को उनके संरक्षण के एक रूप के रूप में देखा जा सकता है। यदि आप विवाह को इस दृष्टिकोण से देखते हैं, तो आप कल्पना कर सकते हैं कि अब विवाह का एक ही रूप नहीं होगा ("सभी सामान्य लोगों की तरह"), बल्कि इन रूपों की एक विशाल विविधता होगी, क्योंकि मानवीय रिश्ते हमेशा अद्वितीय होते हैं। यहां पहले से ही पति-पत्नी की उम्र, उनकी स्थिति, वे अलग-अलग रह सकते हैं या दूसरे शहरों में भी रह सकते हैं आदि में बड़े अंतर संभव हैं। यानी, हम इस तथ्य के बारे में बात कर रहे हैं कि विवाह का "एक आकार सभी के लिए उपयुक्त" है। लंबे समय तक काम करता है.

प्रत्येक व्यक्तिगत मामले में, मानवीय रिश्तों को संरक्षित करने के एक विशिष्ट रूप की आवश्यकता होती है, जो केवल इन लोगों के लिए सुविधाजनक हो। इसके अलावा, मुख्य बात रूप नहीं है, बल्कि विवाह के सार का संरक्षण है।

तलाक का विशाल और लगातार बढ़ता प्रतिशत कभी-कभी यह कहने का कारण देता है कि विवाह की संस्था ख़त्म हो रही है। मुझे लगता है कि मुद्दा यह है कि विवाह के नए अर्थ और उसके नए रूपों की खोज हो रही है। यदि पहले लोग पहले शादी करते थे और फिर करियर बनाते थे, तो अब, इसके विपरीत, एक व्यक्ति के गठन के बाद ही वे परिवार बनाने के लिए आगे बढ़ते हैं। युवा सीधे तौर पर शादी के विचार को खारिज नहीं करते, बात सिर्फ इतनी है कि अब इसका आधार आर्थिक या जैविक (लिंग या बच्चे) नहीं, बल्कि मनोवैज्ञानिक है।

यह विनाश नहीं है जो आज हो रहा है। विवाह और पारिवारिक संबंध, और एक वैश्विक मानव विवाह के अस्तित्व के पितृसत्तात्मक के बजाय एक नए रूप की खोज कर रहा है।

अतीत में, विवाह में सामाजिक रिश्तों को अच्छे रिश्तों से अधिक महत्वपूर्ण माना जाता था। विवाह अनिवार्य था, और एक अच्छा रिश्ता - आपकी किस्मत पर निर्भर करता है: "यदि आप इसे सहते हैं, तो आप प्यार में पड़ जाएंगे।" आज प्राथमिकता अच्छे रिश्ते की है, जो जरूरी नहीं कि शादी में तब्दील हो। विवाह में संघर्ष तब होता है जब ये दोनों प्रवृत्तियाँ टकराती हैं, अर्थात्। अच्छे संबंध होने पर, पार्टनर उन्हें पुराने प्रकार के विवाह और पारिवारिक संबंधों में औपचारिक रूप देने का प्रयास करते हैं।परिणामस्वरूप, उनके पारस्परिक संबंध, उनकी मुख्य संपत्ति, प्रभावित होने लगती है। इसके विपरीत, समाधान यह हो सकता है कि विवाह के स्वरूप को एक अच्छे रिश्ते में ढाल लिया जाए। और अगर हर रिश्ता अनोखा हो तो विवाह का स्वरूप भी बहुत विविध हो सकता है।

"हमारे पास है ख़राब रिश्ता"शायद हमें शादी कर लेनी चाहिए?" शादी से कभी कोई ख़राब रिश्ता बेहतर नहीं होता। शादी हमेशा मानवीय रिश्तों पर एक बोझ यानी उससे भी बड़ी जटिलताएं होती है। और अगर मानवीय रिश्तों में कोई वर्महोल है, तो शादी में यह गायब नहीं होगा, बल्कि और भी बड़ा हो जाएगा।

यदि पहले पति-पत्नी के व्यवहार के पैटर्न को काफी सख्ती से तय किया जाता था, उदाहरण के लिए, डोमोस्ट्रॉय में, तो आज उनसे निपटना कहीं अधिक कठिन है। अक्सर, पति-पत्नी ये नमूने अपने परिवार से लेते हैं। पत्नी कहती है, ''तुम बुरे पति हो।'' - "क्यों?" - वह पूछता है. और उसे (अपनी पत्नी के लिए) बहुत ही आश्वस्त करने वाला उत्तर मिलता है: "मेरे पिताजी ने घर पर सब कुछ अपने हाथों से किया, लेकिन आप एक कील भी ठीक से नहीं ठोंक सकते।" - “ओह, तो! तो फिर तुम एक भयानक पत्नी हो. मेरी माँ हमेशा मेरे लिए नाश्ता तैयार करती थी, और आप दोपहर के भोजन के समय तक बिस्तर पर लेटे रहते थे।” और एक भूमिका-आधारित सामाजिक संघर्ष शुरू होता है, जिसे पति-पत्नी स्वयं पारस्परिक मानते हैं। वास्तव में, इन जीवनसाथियों के माध्यम से दो संघर्ष होते हैं। पारिवारिक मॉडल. इस संघर्ष से बचने के लिए, दोनों को दूसरे साथी के परिवार को पहचानना होगा, उसे उसका हक देना होगा, लेकिन अपना खुद का परिवार इससे भी अधिक बनाना होगा उच्च स्तर. यह वैसा ही है जैसे दो संस्कृतियों के लोगों ने शादी कर ली हो. अपनी संस्कृति के साथ दूसरे की संस्कृति को दबाने के बजाय, एक जोड़ा, अपने मिलन को बनाए रखने के लिए, एक तीसरी - अपनी संस्कृति - का निर्माण कर सकता है।

विवाह और पारिवारिक संबंधों के आज के दौर की कठिनाई यह है कि पति-पत्नी का एकल मॉडल लुप्त हो गया है। अभी तक कोई नहीं जानता कि एक "सही" परिवार कैसा होना चाहिए। दूसरी बात यह है कि समाज इन नमूनों का इतनी शिद्दत से पालन नहीं करता। इसलिए, हम कह सकते हैं कि आज आदर्श जीवनसाथी वही है जिसके साथ आप अच्छा महसूस करते हैं। यानी आज दंपत्ति स्वयं वह पैटर्न बना सकते हैं जो उनके लिए और केवल उनके लिए सुविधाजनक हो। मुख्य बात यह है कि पति-पत्नी स्वयं इस पर कैसे सहमत होते हैं।

इस प्रकार, सामाजिक स्तर पर सफल विवाह के लिए शर्तों में से एक वैवाहिक भूमिकाओं के बारे में विचारों का समन्वय है, अर्थात, पति-पत्नी को एक-दूसरे के साथ इस पर सहमत होना चाहिए। सबसे सरल क्रिया: हर कोई पति और पत्नी की भूमिकाओं के बारे में अपने विचारों का संचार करता है, फिर पति-पत्नी उन पर सहमत होते हैं और दोनों के लिए स्वीकार्य एक विकल्प ढूंढते हैं। साथ ही आपको यह समझने की जरूरत है कि यह समझौता आपके जीवन भर के लिए नहीं, बल्कि जीवन भर के लिए है निश्चित अवधिजिसके बाद इसमें संशोधन किया जा सकता है.

सामाजिक स्तर पर, समझौते दो प्रकार के होते हैं: पति-पत्नी में से किसी एक के प्रभुत्व वाला विवाह और साझेदारी। एक प्रभावशाली पति के साथ, पत्नी अपने पति के निर्देश को स्वीकार करती है। "विवाहित" शब्द स्वयं दो से मिलकर बना है: "के लिए" और "पति", अर्थात, "विवाहित होना" का अर्थ है "पति के साथ रहना।" लेकिन दूसरा विकल्प भी संभव है, जब रिश्ते समानता के आधार पर बनाए जाएं. यानी, विवाह एक उद्यम हो सकता है जहां बॉस एक व्यक्ति होता है, या यह दो उद्यमियों का संघ हो सकता है, जहां प्रत्येक के पास 50% शेयर होते हैं।

विवाह में भावनात्मक स्तर

भावनात्मक स्तर में सामाजिक स्तर से महत्वपूर्ण अंतर होता है। उनमें से एक यह है कि भावनात्मक स्तर पर कोई भी सम्मेलन या संधियाँ काम नहीं करतीं। आप कब तक एक-दूसरे के साथ मामले सुलझा सकते हैं? हाँ मेरे सारे जीवन! और अभी भी यह पूरी तरह स्पष्ट नहीं है. क्या जीवन भर एक-दूसरे से प्यार करने पर सहमत होना संभव है? बेशक, किसी समझौते पर पहुंचना संभव है, लेकिन इसकी क्या गारंटी है कि इसे पूरा किया जा सकेगा? क्या होगा अगर एक महीने में मेरा प्यार गायब हो जाए? और मैंने हमेशा प्यार करने का वादा किया। क्या करें? अपने आप को प्यार करने के लिए मजबूर करें? किसी को आपसे प्यार करने के बजाय उससे नफरत करने का कोई बेहतर तरीका नहीं है।

इस प्रकार, भावनात्मक स्तर पर संपन्न कोई भी सम्मेलन अपराध या नाराजगी की अप्रिय भावनाओं को जन्म देना शुरू कर देता है। वास्तविक अनुबंध सामाजिक स्तर पर अर्थात व्यवहार के स्तर पर ही संभव है।

दूसरा अंतर इस तथ्य के कारण है कि भावनात्मक स्तर को मापा नहीं जा सकता। अक्सर परामर्श के दौरान आप जीवनसाथी से आरोप सुनते हैं: "वह मुझसे मुश्किल से प्यार करता है, मुझ पर कम ध्यान देता है, ठंडा व्यवहार करता है," आदि। लेकिन जब आप किसी व्यक्ति को भावनात्मक रिश्ते के लिए समझौता करने के लिए आमंत्रित करते हैं, तो आप तुरंत बेतुकेपन का सामना करते हैं इस विचार का. उदाहरण के लिए, आइए "कम ध्यान" की समस्या को लें। हम ध्यान कैसे मापेंगे? एक घड़ी में? उपहारों की संख्या में? या कोई अन्य आरोप: "मैं उससे अधिक प्यार करता हूं, और वह मुझसे कम प्यार करता है।" भावनाओं की दुनिया में अंकगणित के नियम काम नहीं करते. भावनात्मक स्तर पर किसी अनुबंध को स्वीकार करने से हर तरह की हेराफेरी होती है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितना सहमत हैं कि आप ध्यान देंगे, यह दूसरे व्यक्ति को यह कहने से नहीं रोकेगा: “क्या यह ध्यान है? आप यह काम ईमानदारी से नहीं कर रहे हैं।” और कोशिश करें, साबित करें कि ऐसा नहीं है, और आप इसे पूरे दिल से करते हैं।

कभी-कभी वे पूछते हैं: "क्या एक से अधिक लोगों से प्रेम करना संभव है?" यह पति द्वारा विवाह के बाहर "सकारात्मक" भावनाओं के प्रदर्शन को संदर्भित करता है, जिसे उस महिला के लिए अनुचित माना जाता है जिसे केवल एक पुरुष - अपने पति - से प्यार करना चाहिए। वास्तव में, एक महिला न्यूनतम संख्या में एक पुरुष से प्रेम कर सकती है, वह एक नहीं, बल्कि दो हैं। दूसरा, उदाहरण के लिए, आपके पिता हैं। यह प्रश्न अपने आप में सामाजिक और भावनात्मक स्तरों का भ्रम छुपाता है। यूरोपीय समुदाय के सामाजिक मानदंडों के अनुसार, केवल एक ही व्यक्ति पति हो सकता है। जहाँ तक भावनात्मक स्तर की बात है, यह सब आपके दिल की ताकत पर निर्भर करता है। बस भावनात्मक स्तर को यौन स्तर के साथ भ्रमित न करें। प्रेम को एक क्षमता माना जा सकता है, ऐसे में यह वस्तुओं की संख्या पर निर्भर नहीं करता है। यदि कोई व्यक्ति प्रेम करना जानता है, तो वह जिसके भी संपर्क में आता है, उस पर प्रेम बरसाता है। खाना भी प्यार से बनाया जा सकता है.

भावनात्मक स्तर और सामाजिक स्तर के बीच तीसरा अंतर यह है कि भावनात्मक स्तर पर विश्वासघात मौजूद नहीं होता है। "दूसरे के प्यार में पड़ना" देशद्रोह नहीं है, क्योंकि व्यक्ति ने इसके लिए कुछ खास नहीं किया और न ही कर सकता है। सिद्धांत रूप में, आप केवल इस बात से खुश हो सकते हैं कि आपका चुना हुआ व्यक्ति प्यार का अनुभव करने में सक्षम है। व्यवहार के स्तर पर इस भावना के प्रकट होने से ही कठिनाइयाँ उत्पन्न हो सकती हैं। और यह अब भावनात्मक स्तर नहीं, बल्कि एक अलग (सामाजिक) स्तर है, जहां एक-दूसरे के प्रति सम्मान बना रहना चाहिए।

वर्तमान समय में एक दृष्टिकोण यह है कि विवाह प्रेम यानी भावनात्मक आधार पर होना चाहिए। मुझे लगता है कि यह उन गंभीर गलतफहमियों में से एक है जो सामाजिक और भावनात्मक रिश्तों की उलझन से उत्पन्न होती है। यह तो सर्वविदित है कि लोग प्यार के लिए नहीं बल्कि हुनर ​​के लिए लोगों को नौकरी पर रखते हैं। एक कर्मचारी, आकर्षण के अलावा, शायद कुछ करने में सक्षम होना चाहिए, अन्यथा, वे उसे वेतन क्यों देंगे? एक अच्छा इंसान कोई पेशा नहीं है. और मेरा प्रियतम भी. यदि पति-पत्नी - सामाजिक भूमिकाएँ, तो पता चलता है कि ये भी प्रोफेशन की तरह हैं। इसलिए, जीवंत भावनात्मक रिश्ते सफल विवाह की गारंटी नहीं देते हैं। आंकड़े कहते हैं कि तलाक का उच्चतम प्रतिशत, इसके विपरीत, "प्रेम" विवाह में होता है। प्रेम अनुभवबीत जाते हैं, और अगर यही रवैया रहा तो लोग टूट जाते हैं, क्योंकि "प्यार के बिना जीना अनैतिक है।"

अक्सर ऐसा होता है कि, एक अच्छा भावनात्मक (और यौन) रिश्ता होने पर, पार्टनर यह सोचने लगते हैं कि उनकी शादी में सब कुछ उतना ही अच्छा या उससे भी बेहतर होगा। वे अपने रिश्तों को दूसरे स्तर - सामाजिक - से लोड करना शुरू कर देते हैं। व्यवहार में, यह केवल उनकी जटिलता को जन्म दे सकता है। यदि कोई व्यक्ति आपके लिए भावनात्मक साथी के रूप में उपयुक्त है, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि वह एक अच्छा जीवनसाथी होगा। अक्सर तलाक के बाद जब लोग खुद को सामाजिक दायित्वों से दूर कर लेते हैं तो उनके रिश्ते फिर से बेहतर हो सकते हैं।

मुझे इस विषय पर एक बातचीत याद है, जिसके अंत में श्रोता ने कहा था: “यह सब स्पष्ट है। लेकिन मैं चाहती हूं कि मेरा पति सिर्फ मुझसे प्यार करे।” मुझे ऐसा लगा कि यह सभी प्रकार के मिश्रणों के बारे में एक क्लासिक वाक्यांश है।

विवाह में यौन स्तर

यदि हम विवाह और पारिवारिक संबंधों की परिपक्वता के बारे में बात करते हैं, तो यह इस बात में निहित है कि पति-पत्नी किस हद तक अपने रिश्तों के स्तरों के बीच अंतर कर सकते हैं और उन्हें एक-दूसरे के साथ जोड़ सकते हैं (मिश्रित नहीं कर सकते)। इन स्तरों को अलग न करना और पहचानना तनाव दूर करने का एक प्रयास है और इसे सामाजिक अपरिपक्वता और मनोवैज्ञानिक अपरिपक्वता के संकेत के रूप में देखा जा सकता है।

आज, "सेक्स" की अवधारणा अपनी स्पष्ट स्पष्टता के बावजूद, काफी जटिल और भ्रमित करने वाली है। एक ओर तो यह अत्यंत विस्तृत है अर्थात वह सब कुछ जो आनंद देता है। दूसरी ओर, यह जननांगों के संपर्क के स्तर पर संकीर्ण है। जब आप विवाह में "यौन बेवफाई" के विषय पर बात करते हैं, तो आमतौर पर गरमागरम चर्चा शुरू हो जाती है। पितृसत्तात्मक नैतिकता के दृष्टिकोण से, विवाह में विश्वासघात ठीक यौन स्तर पर आधारित था। विवाहेतर यौन संबंधों को स्पष्ट रूप से व्यभिचार के रूप में देखा जाता था। मुख्य प्रश्न यह है: "क्या उनके पास कुछ था या नहीं?" यदि यह "था" तो यह धोखा है, और यदि यह "नहीं" था, तो सब कुछ ठीक है। यौन और सामाजिक रिश्ते हर जगह मिश्रित थे। उदाहरण के लिए, एक ज्ञात अनुष्ठान है जब, शादी के बाद, सभी के देखने के लिए एक चादर लटका दी जाती थी, जो सबसे पहले का संकेत देती थी शादी की रात- हर किसी को दुल्हन की वर्जिनिटी सुनिश्चित करनी होती थी। सब कुछ स्पष्ट और समझने योग्य लगता है।

लेकिन "सेक्स" क्या है? उदाहरण के लिए, चुंबन सेक्स है या नहीं? कुछ कहते हैं नहीं. क्या होगा यदि यह एक गहरा चुंबन है? आधुनिक साहित्य में छह का उल्लेख है संभावित विकल्पयौन विश्वासघात (न केवल शारीरिक स्तर पर), और उनमें से प्रत्येक काफी विवादास्पद है। उदाहरण के लिए, अपने पति के साथ यौन संपर्क के दौरान पत्नी किसी अन्य पुरुष के बारे में कल्पना करती है। ये धोखा है या नहीं? इंटरनेट पर सेक्स पत्राचार के बारे में क्या? आज, कई तलाक पहले ही दर्ज किए जा चुके हैं, जहां स्पष्टीकरण यह था कि पति या पत्नी ने किसी अन्य महिला के साथ ईमेल के माध्यम से "धोखा" दिया। पितृसत्तात्मक नैतिकता के मानदंडों के आधार पर आधुनिक स्थिति को समझना काफी कठिन है।

मेरी राय में, सुराग यह है कि "सेक्स" की अवधारणा का एक पर्यायवाची शब्द "अंतरंग" है। यानी, जैसा कि एक बुद्धिमान व्यक्ति ने कहा, केवल तीन लोगों को इस स्तर के बारे में जानना चाहिए: वह, वह और भगवान भगवान। कभी-कभी कोई साथी निम्नलिखित प्रश्न पूछ सकता है: "मुझे बताओ, मुझसे पहले तुम्हारे पास कौन था?" और अगर आप बताने लगेंगे तो गलती हो जाएगी. जब हम अपने यौन संबंधों के बारे में बात करते हैं, तो हम इस स्तर को सामाजिक स्तर के साथ भ्रमित करने लगते हैं। इस मामले में, परिणाम हमेशा नकारात्मक होते हैं।

दूसरी बात यह है कि सेक्स प्रजनन प्रवृत्ति से, शरीर से जुड़ा है। लेकिन शरीर के लिए यह मायने नहीं रखता कि आनंद कौन देता है। शरीर में कोई नैतिकता नहीं है. एक अर्थ में, ये शारीरिक सुख प्राप्त करने से जुड़े वस्तु संबंध हैं। इसलिए, इस स्तर पर सफल रिश्तों के लिए, यह वांछनीय है कि दोनों साथी बचकानी (ई. बर्न के अनुसार) अवस्था में हों, यानी उनमें "सभ्य या अशोभनीय" जैसी अवधारणाएँ न हों। हम कह सकते हैं कि सेक्स "असामाजिक" है, एक विशुद्ध निजी मामला है। इसका मतलब गैरजिम्मेदारी और "मुक्त प्रेम" नहीं है, बल्कि, इसके विपरीत, यौन क्षेत्र में व्यक्तिगत जिम्मेदारी बढ़ गई है।

जब सामाजिक और भावनात्मक स्तर मिश्रित होते हैं तो भ्रम पैदा होता है। अक्सर, कोमलता और गर्मजोशी की भावनात्मक ज़रूरतों को पूरा करने के लिए लोग यौन संबंधों में प्रवेश करते हैं और निराश होते हैं। भावनात्मक रिश्तों का क्षेत्र काफी स्वतंत्र है और सेक्स के बिना भी आप मजबूत अनुभव प्राप्त कर सकते हैं। इस आध्यात्मिक स्तर पर उसके साथी में चयनात्मकता होती है। सफलता आपसी संवाद का गुंजायमान माहौल बनाने पर निर्भर करती है।

किसी विशेष स्तर की स्थिति के आधार पर, विभिन्न प्रकार के विवाह और पारिवारिक संबंधों की एक टाइपोलॉजी तैयार की जा सकती है। उदाहरण के लिए, व्यावसायिक संबंधों पर आधारित मुख्यतः "सामाजिक" विवाह होते हैं। "भावनात्मक" परिवारों में जुनून चरम पर होता है। किसी विवाह की समृद्धि इस बात पर निर्भर करती है कि उसमें रिश्तों के तीनों स्तरों को कितनी अच्छी तरह विकसित और प्रस्तुत किया गया है।

अगर हम विवाह और पारिवारिक संबंधों की परिपक्वता के बारे में बात करें तो यह इस बात में निहित है कि किस हद तक पति-पत्नी अपने रिश्तों के स्तरों को अलग कर सकते हैं (अलग-अलग पहचान सकते हैं) और उन्हें एक-दूसरे के साथ जोड़ सकते हैं (मिश्रित नहीं कर सकते)।इन स्तरों को एक-दूसरे के साथ अलग न करना और पहचानना तनाव दूर करने का एक प्रयास है और इसे सामाजिक अपरिपक्वता और मनोवैज्ञानिक शिशुता के संकेत के रूप में देखा जा सकता है।

आज मनोविज्ञान में, जिस स्थिति से परिवार को एक प्रणाली के रूप में देखा जाता है वह काफी सामान्य है। इस दृष्टिकोण से, परिवार के किसी सदस्य की समस्या अब उसकी व्यक्तिगत समस्या नहीं रह गई है, बल्कि पारिवारिक व्यवस्था की समस्या बन गई है। कई उपप्रणालियों की पहचान करना संभव है जिन्हें अलग करना उचित है।

परिवार में मुख्य उपप्रणालियों को प्रतिष्ठित किया जाना चाहिए वैवाहिक रिश्ता (पति-पत्नी), पैतृक (माता-पिता - बच्चा), बच्चों के (बड़े बच्चे - छोटे बच्चे), साथ ही पति-पत्नी के माता-पिता और उनके परिवारों के बीच संबंध। पति-पत्नी द्वारा इन उप-प्रणालियों के बीच अंतर न कर पाना भी वैवाहिक और पारिवारिक संबंधों के बिगड़ने का कारण है। इन उपप्रणालियों की तुलना करते समय कौन से मुख्य अंतर पहचाने जा सकते हैं? आइए उनमें से कुछ पर नजर डालें। अपने स्वयं के विकास के अलावा, मैं बी. हेलिंगर के कुछ प्रावधानों का उपयोग करूंगा।

वैवाहिक और पैतृक उपप्रणालियाँ

ए) वैवाहिक संबंध- यह पति-पत्नी के बीच सीधा संबंध है, जबकि माता-पिता के रिश्ते की मध्यस्थता बच्चे द्वारा की जाती है (चित्र 6)।

चावल। 6. परिवार व्यवस्था आरेख

यदि संतान न होती तो माता-पिता का कोई रिश्ता नहीं होता। इससे यह निष्कर्ष निकलता है कि वैवाहिक रिश्ते में, पति-पत्नी अपने समझौतों के अनुसार स्वयं निर्णय लेते हैं कि उनमें से कौन सा "अच्छा" है और कौन सा "बुरा" है। एक पति अपनी पत्नी से कह सकता है: “तुम बुरी पत्नी" माता-पिता के स्तर पर, केवल बच्चा ही कह सकता है: "तुम एक बुरी माँ हो।" इसलिए, यहां माता-पिता के रूप में पति-पत्नी की एक-दूसरे की आलोचना का कोई आधार नहीं हो सकता है।

यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे का प्रत्येक माता-पिता के साथ एक अलग रिश्ता हो। अगर माँ पिता से बात करना शुरू कर देती है कि बच्चे को कैसे बड़ा किया जाए, तो वह बच्चे के साथ एक अलग "हम" बनाना शुरू कर देती है और उसके और पिता के बीच खड़ी हो जाती है। प्रत्येक माता-पिता का व्यवहार व्यक्तिगत जिम्मेदारी का विषय है। माता-पिता के रिश्तों में, हर कोई माता-पिता के रूप में खुद में लगा रहता है। तलाक के बाद बच्चों को उसी माता-पिता के साथ रहना चाहिए जो बच्चों में दूसरे माता-पिता का अधिक सम्मान करता हो।

दूसरा चरम तब होता है जब माता-पिता लगातार अपने बच्चे, उदाहरण के लिए, एक बेटी, को बताते हैं कि "शादी" करने के लिए उसे कैसा होना चाहिए। इस मामले में, यदि पिता (या माँ) जानता है कि "असली पत्नी" क्या होनी चाहिए और अपनी बेटी को उसी के अनुसार बड़ा करता है ("अन्यथा कोई भी तुमसे शादी नहीं करेगा"), तो पिता (माँ) और बेटी के बीच वैवाहिक संबंध मजबूत होते हैं। यदि इस मामले में वैवाहिक व्यवहार के मानदंड मां द्वारा निर्धारित किए जाते हैं, तो वह अपनी बेटी के लिए "असली पति" का आदर्श है।

अगर कोई मां अपनी बेटी को बताती है कि वह किस तरह के पति की हकदार है, तो इसका मतलब है कि मां अनजाने में अपने लिए दूसरे पति की तलाश कर रही है। इस मामले में, माँ को "हकदार" चुकाने के लिए, लड़कियाँ कभी-कभी उसकी विशेषताओं के अनुसार पति चुनती हैं। ऐसे पति का अपनी सास के साथ बहुत अच्छा रिश्ता होगा, लेकिन लड़की खुद को शादी में स्वतंत्र महसूस करेगी।

बी) वैवाहिक और माता-पिता के रिश्तों के बीच एक स्पष्ट रेखा होनी चाहिए।पति-पत्नी के बीच जो होता है उसका बच्चों पर असर नहीं होना चाहिए। इसके अलावा, आप गर्भपात या "पिताजी आपको नहीं चाहते थे" के बारे में बात नहीं कर सकते। अपने बच्चे से यह पूछने की ज़रूरत नहीं है कि शादी करनी है या तलाक। आपको जैसा उचित लगे वैसा ही करना चाहिए।

गंभीर समस्याएँ तब उत्पन्न होती हैं जब माता-पिता में से कोई एक अपने जीवनसाथी के साथ अपने संघर्ष में बच्चे को शामिल करना शुरू कर देता है। उदाहरण के लिए, एक माँ अपनी बेटी को बताती है कि पिता कितना बुरा पति है (चित्र 7)।

चावल। 7. पारिवारिक उपप्रणालियों की सीमाओं के उल्लंघन की प्रक्रिया की योजना

परामर्श के दौरान इस प्रकार की भागीदारी अक्सर देखी जाती है। उदाहरण के लिए, एक लड़की का दावा है कि उसके पिता "बुरे" थे। मैं पूछता हूं क्यों. वह आत्मविश्वास से जवाब देती है, "वह लगातार शराब पीता था, अपनी मां को पैसे नहीं देता था, दाएं-बाएं चलता था, आदि।" अगर आप ध्यान से सुनेंगे तो ये एक बेटी की नहीं, बल्कि एक पत्नी के तौर पर उसकी मां की बोली है. खुद को झगड़े में फंसा पाकर बेटी ने अपनी मां का पक्ष लिया। अब वह अपने पिता को अपनी नहीं, बल्कि अपनी मां की नजर से देखती है. इस तथ्य के कारण कि वैवाहिक और माता-पिता का स्तर मिश्रित है, बेटी द्वारा "पति" के रूप में माता-पिता की भूमिका से इनकार करने से उसे "पिता" के रूप में अस्वीकार कर दिया जाता है। रिश्तों में मिलावट की कीमत यह होती है कि लड़की मनोवैज्ञानिक रूप से बिना पिता के रह जाती है। उसकी असंतुष्ट बचपन की स्थिति इस तथ्य को जन्म देगी कि, एक वयस्क के रूप में भी, वह, एक पुरुष की आड़ में, अनजाने में एक नए, "अच्छे" पिता की तलाश करेगी।

मैं आपको मिश्रण का एक और उदाहरण देता हूँ। परामर्श के दौरान, एक महिला को याद आया कि कैसे, एक बच्चे के रूप में, उसकी माँ समय-समय पर उसे अपने शराबी पिता को शांत करने के लिए भेजती थी। बेटी ने उनके रिश्ते में एक तरह के बफर के रूप में काम किया। उसने अपने पिता को शांत किया, उसे बिस्तर पर लिटाया और कभी-कभी उसके बगल में सोती थी। इससे यह तथ्य सामने आया कि बचपन के मन में वह खुद को कनिष्ठ पत्नी के रूप में समझने लगी थी। स्वाभाविक रूप से, इसका उनके अपने पारिवारिक जीवन पर गंभीर परिणाम हुआ।

यदि वैवाहिक और माता-पिता के रिश्तों का मिश्रण है, तो बच्चे को यह आभास होता है कि यह उसका परिवार है, और वह अपने जीवनसाथी के साथ परिवार का एक समान सदस्य है। यह विकल्प तब और गंभीर हो सकता है जब, उदाहरण के लिए, पत्नी पति के बजाय बच्चे को प्राथमिकता देती है। इस मामले में बच्चा खुद को बराबर नहीं, बल्कि अपने पति से भी बेहतर मानता है। उदाहरण के लिए, बच्चों के सामने शराब पीने वाले पति की आलोचना करने से बच्चे में अपने पिता से श्रेष्ठता की भावना पैदा हो सकती है, जो उसकी असहाय स्थिति को देखकर और मजबूत हो जाती है। इस सब से बच्चे की ज़िम्मेदारी बढ़ जाती है ("मैं अब पिता के लिए हूँ") और, परिणामस्वरूप, माँ के साथ "वैवाहिक" संबंध मजबूत होता है (चित्र 8)।

चावल। 8. पिता की अवमूल्यन प्रक्रिया की योजना

यह बच्चे के लिंग पर निर्भर नहीं करता है; इसके अलावा, इस तरह की अंतर्संबंध अक्सर एक लड़की में मर्दाना दृष्टिकोण के गठन का कारण बनती है। वह एक "कार्यात्मक" पति की भूमिका भी निभा सकती है। लेकिन चूँकि माता-पिता के साथ यौन संबंध सांस्कृतिक रूप से निषिद्ध हैं, बेटी, शादी की आड़ में, एक "दाता" आदमी ढूंढती है। बच्चे के जन्म के बाद, एक नियम के रूप में, तलाक होता है, और बेटी उसे (बच्चे को) अपने माता-पिता के पास लाती है।

में) तलाक केवल वैवाहिक स्तर पर ही संभव है, माता-पिता के स्तर पर नहीं।दो उपप्रणालियों के मिश्रण का एक स्पष्ट उदाहरण एक वाक्यांश है जैसे: "जब मेरे पिताजी और माँ डेटिंग कर रहे थे..." मैंने लंबे समय तक परामर्श के दौरान इस वाक्यांश पर ध्यान नहीं दिया, लेकिन एक दिन इसने वास्तव में मेरा ध्यान आकर्षित किया। मैंने इस बारे में सोचा और महसूस किया कि तलाक केवल पति-पत्नी के बीच ही संभव है, माता-पिता के बीच नहीं। वयस्क तलाक की स्थिति में बच्चों का डर, सबसे पहले, माता-पिता में से किसी एक को खोने के डर में निहित है, क्योंकि बच्चों के लिए वैवाहिक और माता-पिता के स्तर को अलग करना मुश्किल है। बच्चे को यह समझाना ज़रूरी है कि तलाक पति-पत्नी के बीच होता है और पिता और माँ के रूप में वे उससे अलग नहीं होंगे।

इन रिश्तों की उलझन जीवनसाथी के लिए भी समस्या पैदा करती है। इसे इन शब्दों में व्यक्त किया गया है: "मैंने उसे बहुत पहले ही छोड़ दिया होता, लेकिन हमारे बच्चे हैं!" हमें ग्राहकों को यह समझाना होगा कि तलाक केवल वैवाहिक स्तर पर रिश्तों में बदलाव है, और वे हमेशा के लिए माता-पिता बने रहते हैं।

जी) वैवाहिक रिश्तों को माता-पिता के रिश्तों पर प्राथमिकता दी जाती है।सिस्टम सिद्धांत के दृष्टिकोण से, यदि ऐसा प्रतीत होता है नया तत्व, तो उसे उन लोगों के साथ हिसाब लगाना चाहिए जो उससे पहले आए थे। जो पहले आता है उसे बाद में आने वाले की तुलना में लाभ होता है।

इससे यह पता चलता है कि एक बच्चे के लिए प्यार एक साथी के लिए प्यार के माध्यम से आना चाहिए, यानी माता-पिता की तुलना में साझेदारी को प्राथमिकता दी जाती है। गलती यह है कि अगर पार्टनर में कुछ ठीक नहीं चल रहा है तो माता-पिता यह तलाशने लगते हैं कि बच्चे में क्या कमी है। भ्रम होता है: पिता बच्चे में कुछ ऐसा ढूंढता है जो उसकी पत्नी के साथ रिश्ते से मेल नहीं खाता - बच्चा भ्रमित हो जाता है। सबसे स्वीकार्य बात वह है जब एक पिता अपनी पत्नी को एक बच्चे में प्यार करता है, और पत्नी का अपने बेटे के लिए प्यार उसके पति के माध्यम से आता है। पिता को अपनी बेटी को दिखाना होगा कि वह अपनी पत्नी को उससे अधिक महत्व देता है: "तुम बड़ी होकर अपनी माँ की तरह सुंदर बनोगी।" भागीदारीमाता-पिता को शक्ति देनी चाहिए.

अक्सर, जब पूछा जाता है कि आपके लिए कौन अधिक मूल्यवान है: आपका पति या आपका बच्चा, तो कई महिलाएं जवाब देती हैं: “बेशक, बच्चा। वह मेरा रिश्तेदार है, लेकिन मेरा पति अजनबी है।” इस तरह से पूरी व्यवस्था बनाई गई है: बच्चा पहले स्थान पर है, पति दूसरे स्थान पर है, और महिला खुद को तीसरे स्थान पर रखती है। एक स्वस्थ रिश्ते के लिए, ऐसी "सीढ़ी" को बिल्कुल विपरीत दिशा में घुमाया जाना चाहिए: महिला पहले स्थान पर है, पति दूसरे स्थान पर है, और बच्चा केवल तीसरे स्थान पर है। यह क्रूर हो सकता है, लेकिन अपने बच्चों की भलाई के लिए माता-पिता का आत्म-बलिदान बाद में विनाशकारी स्थिति का निर्माण करता है, यहाँ तक कि आत्महत्या के लिए भी अनुकूल होता है। क्योंकि आत्म-बलिदान से, माता-पिता से बच्चों तक एक छिपा हुआ संदेश प्रसारित होता है: "यदि यह आपके लिए नहीं होता...", जिसे सबसे अधिक जीवन के लिए खतरा माना जाता है। “अगर तुम न होती तो तुम्हारे पिताजी और मेरा बहुत पहले ही तलाक हो गया होता, मुझे मिल गया होता उच्च शिक्षा, मैं अपने करियर में आगे बढ़ूंगा, आदि।” - ऐसे संदेशों के केंद्र में मुख्य बात होती है: "यदि तुम मर जाओगे, तो मेरे लिए यह आसान हो जाएगा।" बच्चे अपने माता-पिता से प्यार करते हैं और इस प्यार के लिए मरने को भी तैयार रहते हैं। संदेश "यदि यह आपके लिए नहीं होता..." अचेतन कार्यक्रम को जितनी जल्दी हो सके मरने के लिए निर्धारित करता है, और तब माता-पिता को अच्छा महसूस होगा।

एक काफी सामान्य स्थिति तब होती है, जब एक बच्चा प्रकट होता है, जिस पर पत्नी अपना सारा ध्यान केंद्रित करती है, पति के पास "पक्ष में" मामले होने लगते हैं। पत्नी अपने पति के विश्वासघात से क्रोधित है, लेकिन वह स्वयं अपने पति और बच्चे को "धोखा" देने वाली पहली महिला थी।

डी) अनाचार की घटना पति-पत्नी के बीच समस्याओं से जुड़ी होती है।यदि वैवाहिक स्तर पर पति-पत्नी एक-दूसरे को अस्वीकार करते हैं, तो बेटी अनजाने में खुद को समझौते के रूप में पेश करती है, या पत्नी अपनी बेटी को अपने पति को पेश करती है।

बाल-अभिभावक उपप्रणालियाँ

कर्ज हमारा: बच्चों के प्रति माता-पिता का कर्तव्य

एक समस्या जो अक्सर देखी जाती है वह है माता-पिता के बीच अपने बच्चों के प्रति अपराध की भावना और बच्चों के बीच अपने माता-पिता के प्रति कर्तव्य की भावना।

आइए पहले पहली स्थिति पर नजर डालें। यह आम तौर पर इस तरह की शिकायतों में व्यक्त किया जाता है: "मैं बच्चों को उनकी ज़रूरत की हर चीज़ मुहैया नहीं करा सकता। मैं उन पर बहुत कम ध्यान देता हूं, उनके साथ कम ही खेलता हूं, आदि। मैं एक बुरी मां (बुरा पिता) हूं।' वास्तव में, कोई बुरे माता-पिता नहीं होते। लेकिन ऐसे निष्कर्ष पर पहुंचने के लिए इस मुद्दे का प्रारंभिक अध्ययन आवश्यक है। मैं ग्राहक का ध्यान स्पष्ट चीज़ों की ओर आकर्षित करके शुरुआत करता हूँ। माता-पिता अपने बच्चों को दो चीज़ें देते हैं: पहला, वे उन्हें जीवन देते हैं और दूसरा, वे जीवन के लिए परिस्थितियाँ बनाते हैं।

फिर, ग्राहक की सहमति से, मैं एक नैदानिक ​​प्रश्न पूछता हूं: "आपको क्या लगता है कि क्या अधिक महत्वपूर्ण है - जीवन या रहने की स्थिति?" कई लोगों के लिए यह प्रश्न बिल्कुल भी सरल नहीं है।

इसके दो संभावित उत्तर हैं. पहला बच्चों के लिए है: "बेशक, स्थितियाँ।" बच्चों का, क्योंकि एक बच्चा जीवन के मूल्य की सराहना नहीं कर सकता, लेकिन यह तथ्य कि उन्होंने आइसक्रीम नहीं खरीदी, भयानक है। अगर कोई व्यक्ति बचकानी नजरिया रखता है तो उसके मन में अपने बच्चे के सामने अपराधबोध की भावना घर कर जाती है, जिसका न केवल उस पर बल्कि बच्चे पर भी नकारात्मक प्रभाव पड़ता है। यहां मनोवैज्ञानिक भूमिकाओं में बदलाव होता है: बच्चा "माता-पिता" बन जाता है, और माता-पिता "बच्चा" बन जाता है। अर्थात्, बच्चा अपने माता-पिता का मूल्यांकन करना शुरू कर देता है, और मूल्यांकन तंत्र माता-पिता के अधिकार से संबंधित होता है। इससे पता चलता है कि माता-पिता का दर्जा अभी भी अर्जित किया जाना चाहिए: "वह माता-पिता नहीं जिसने जन्म दिया, बल्कि वह जिसने बड़ा किया।" इस मामले में, बच्चे का जन्म माता-पिता के लिए एक सजा है और बच्चे को यह पद लेने की अनुमति देता है: “तुमने मुझे जन्म दिया, लेकिन मैंने तुमसे नहीं पूछा। तो चलो अब मेरी सेवा करो।” कभी-कभी यह स्थिति माता-पिता में ही प्रकट होती है: "हमने उसे अपने लिए जन्म दिया, जिसका अर्थ है कि अब हमें इसके लिए जिम्मेदार होना चाहिए।"

गहरे स्तर पर, बच्चों के प्रति अपराध की भावनाएँ अपने माता-पिता के प्रति एक आलोचनात्मक स्थिति और उनके प्रति छिपी नाराजगी का प्रतिबिंब हैं। ऐसे संक्रमण के गठन का तंत्र इस प्रकार है। माता-पिता के प्रति आलोचना यह दर्शाती है कि बच्चे ने माता-पिता का एक निश्चित आदर्श बना लिया है, क्योंकि कोई भी मूल्यांकन हमेशा तुलना होता है। फिर जब बच्चा बड़ा होकर स्वयं माता-पिता बन जाता है तो वह अपने ही आदर्श में फंस जाता है। अब उसे "अच्छे" माता-पिता बनने के लिए अपने बच्चों की आवश्यकताओं को स्वयं पूरा करना होगा। इसलिए, बच्चों के प्रति अपराध की भावना उनके माता-पिता की छिपी हुई आलोचना का परिणाम है।

सबसे अप्रिय बात यह नहीं है कि न केवल भूमिकाओं में बदलाव होता है, बल्कि जीवन से बेहतर जीवन स्थितियों का आकलन ही आत्महत्या के मनोविज्ञान को आकार देता है। एक वयस्क के दृष्टिकोण से, जीवन निस्संदेह जीवित परिस्थितियों से अधिक मूल्यवान है। यदि जीवन नहीं होगा तो परिस्थितियाँ भी नहीं होंगी। इस मामले में, मैं ग्राहकों को एक प्रयोग प्रदान करता हूं: “कल्पना करें कि आप पैदा होने वाले हैं और आपसे कहा जाता है कि रहने की स्थिति बहुत अच्छी नहीं होगी। शायद वे तुम्हें भी भेज देंगे अनाथालय. इसलिए, शायद आपको तुरंत मार देना बेहतर होगा? आप क्या चुनेंगे? बेशक, हर कोई जीवन चुनता है: "मुझे जन्म लेने दो, मैं खुद इसका पता लगा लूंगा, आखिरकार, रहने की स्थिति दूसरों से बनाई या प्राप्त की जा सकती है।" नैतिकता निश्चित रूप से इस तथ्य में निहित है कि जीवन का तथ्य, निःसंदेह, उच्चतम मूल्य. अर्थात्, ऐसा कुछ भी नहीं है जिसके लिए कोई अपना जीवन (अपना या किसी अन्य व्यक्ति का) बलिदान कर सके। और आत्महत्या का मनोविज्ञान जीवन स्थितियों के मूल्य पर आधारित है, इसलिए वह इस प्रकार तर्क देते हैं: "यदि रहने की स्थिति इतनी खराब है, तो क्यों जियें?"

यदि ग्राहक इस बात से सहमत है कि जीवन किसी भी मामले में प्राथमिकता है, तो मैं इसका मूल्यांकन करने का प्रस्ताव करता हूं, कम से कम रूबल में। इस प्रस्ताव की बेतुकीता स्पष्ट है, राशि बहुत बड़ी है। यह पता चला है कि जन्म के तुरंत बाद बच्चे को यह "मिलियन रूबल" मिलता है। इस राशि की तुलना में, जीवन के लिए, बाकी सब गौण है। हम किस प्रकार के माता-पिता के कर्तव्य के बारे में बात कर सकते हैं? इसलिए, परिभाषा के अनुसार, कोई बुरे माता-पिता नहीं होते।

मुझे लगता है कि इस स्थिति में माता-पिता की भूमिका और शिक्षक की भूमिका को मिलाने का एक तत्व भी है। बुरे माता-पिताऐसा नहीं होता, लेकिन बुरे शिक्षक होते हैं। शिक्षक एक ऐसा पेशा है जिसमें कहीं न कहीं महारत हासिल करने की जरूरत होती है। यह सलाह दी जाती है कि ये भूमिकाएँ अलग-अलग लोगों द्वारा निभाई जाएँ, क्योंकि माता-पिता प्यार करते हैं और शिक्षक शिक्षित करते हैं।

कभी-कभी नाटकीय परिस्थितियाँ उत्पन्न हो जाती हैं। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति जो तलाक से पहले की स्थिति में था, उसने मुझसे संपर्क किया। उनका अपनी पत्नी के साथ काफी कठिन रिश्ता था, लेकिन बच्चों के बारे में सोचने ने उन्हें तलाक से दूर रखा। हमने इस पर विस्तार से चर्चा की परिवार व्यवस्था, पता चला कि तलाक का मतलब पति-पत्नी को अलग करना है, माता-पिता और बच्चों को नहीं। लेकिन अपने बच्चों के प्रति उनका अपराध बोध अब भी बना हुआ था. आगे की बातचीत में, यह पता चला कि उसके पास, जैसा कि उसने कहा, "दो पिता" थे। उनके पहले पिता (वे उन्हें "जैविक" कहते थे) उनके जन्म के ठीक बाद चले गए। फिर एक और आदमी आया, उसने पिता की भूमिका निभाई और उसे बखूबी निभाया। उसने उसे बुलाया " असली पिता"और उसकी बहुत प्रशंसा की सकारात्मक प्रभावआपके विकास के लिए.

वह आदमी इस बात पर हठपूर्वक सहमत नहीं था कि केवल एक ही पिता होना चाहिए, और जिसे उसने "जैविक" कहा वह उसका असली पिता था। पिता की भूमिका की धारणा में यह द्वंद्व तलाक का निर्णय लेने में कठिनाई से जुड़ी उनकी समस्या का कारण था। तलाक प्रतीकात्मक रूप से उसके पिता के चले जाने की स्थिति की पुनरावृत्ति जैसा था। पिता के प्रति नाराजगी उनके अपने परिवार की स्थिति पर आधारित थी। स्थिति को बदलने का रास्ता "जैविक" पिता को वास्तविक पिता और दूसरे "पिता" को सिर्फ एक शिक्षक के रूप में स्वीकार करने में निहित है।

हमारा कर्ज़: बच्चों का अपने माता-पिता के प्रति कर्ज़?

दूसरी स्थिति माता-पिता के प्रति कर्तव्य की भावना से संबंधित है। जब आप यह पता लगाना शुरू करते हैं कि इस कर्तव्य के बारे में जागरूकता कहां से आई, तो वे आम तौर पर उत्तर देते हैं: "मेरे माता-पिता ने मुझे जीवन दिया," "उन्होंने मुझसे प्यार किया," "उन्होंने मेरा पालन-पोषण किया," आदि। इस दृष्टिकोण के साथ, यह पता चलता है कि ए व्यक्ति का जीवन दो भागों में बंटा हुआ है। पहले में, बच्चा माता-पिता से "प्राप्त करता है", और दूसरे में, उसे "देना" चाहिए। इससे पता चलता है कि बच्चा एक "उपयोगी पालतू जानवर" है। सबसे पहले, इसे पाला और मोटा किया जाता है, और फिर अपने उपयोग के लिए उपयोग किया जाता है।

मन में इस तरह के रवैये की मौजूदगी बच्चे के साथ संबंध बनाने की क्षमता को काफी जटिल बना देती है बाहरी दुनिया, विपरीत लिंग, अपना परिवार बनाने में। यदि मैं कर्ज़दार हूं, तो परिवार शुरू करने के लिए मुझे यह करना ही होगा ईमानदार आदमी, पहले अपने माता-पिता को भुगतान करें। बच्चे का कर्ज बहुत ज्यादा है! इसमें भौतिक और मानसिक लागत दोनों शामिल हैं। लेकिन इसकी गणना अभी भी किसी तरह की जा सकती है। इसका भुगतान कैसे करें यह जीवन? यहां आप अपने माता-पिता की मृत्यु तक कर्ज में डूबे रहते हैं। कभी-कभी माता-पिता स्वयं उन्हें यह याद दिलाकर अपराधबोध की भावना को बढ़ाते हैं कि उनके बच्चों ने उनके लिए जो कुछ भी किया है उसके लिए वे उनके कितने आभारी हैं।

एक और नाटकीय उदाहरण. युवती अपनी मां के साथ अकेली रहती थी। जैसे ही उसने पुरुषों के साथ संबंध बनाना शुरू किया, उसकी माँ तुरंत बीमार पड़ गई। परिणामस्वरूप, युवा लोगों के साथ संबंध समाप्त हो गए, क्योंकि माँ को देखभाल की आवश्यकता थी। नतीजा ये हुआ कि ये महिला अपनी मां की मौत के बाद ही शादी कर पाई. उस समय तक उसकी उम्र पचास से अधिक हो चुकी थी, और वह स्वयं अब माँ नहीं बन सकती थी।

इस दृष्टिकोण के साथ, "माता-पिता-बच्चों" का रिश्ता एक बंद प्रणाली है जो अप्रचलित हो जाती है (चित्र 9)

चावल। 9. माता-पिता-बच्चे के रिश्तों का गलत मॉडल

लेकिन हम इस समस्या को अधिक व्यापक रूप से देख सकते हैं। तब हम देखेंगे कि हमारे माता-पिता के भी माता-पिता थे। उन्होंने उन्हें जीवन, प्यार और भौतिक सुरक्षा दी। यह पता चला है कि हमारे माता-पिता को बहुत पहले ही अपने माता-पिता से सब कुछ मिल चुका है, और हमसे उनकी मांगों के लिए पहले से ही दोहरे भुगतान की आवश्यकता है। इसलिए, माता-पिता का ऋण, सिद्धांत रूप में, बना रहता है, लेकिन यह उन्हें वापस स्थानांतरित नहीं किया जाता है, बल्कि आगे उनके बच्चों को हस्तांतरित किया जाता है। इस मामले में, लाक्षणिक रूप से कहें तो, दलदल के बजाय हमें नदी का निरंतर बढ़ता हुआ प्रवाह मिलता है। लेकिन नदी को पीछे की ओर नहीं जाना चाहिए (चित्र 10)।

चावल। 10. माता-पिता-बच्चे के संबंधों को विकसित करने की योजना

आमतौर पर बच्चे को कर्जदार के रूप में पालने की स्थिति इस तथ्य के कारण होती है कि माता-पिता मानते हैं कि उनके माता-पिता ने उन्हें कुछ नहीं दिया। इसलिए, एक बच्चे में अपने माता-पिता के प्रति अपना ऋण चुकाने की इच्छा का निर्माण उसके माता-पिता और उसके माता-पिता के बीच संघर्ष में शामिल होना है।

माता-पिता को "बच्चे" के रूप में और बच्चे को "माता-पिता" के रूप में

एक बच्चे और माता-पिता के बीच रिश्ते में मुख्य अंतर, जैसा कि बी. हेलिंगर ने बताया है, यह है कि माता-पिता देने वाला पक्ष है, और बच्चा लेने वाला पक्ष है। यदि उनकी भूमिकाएँ भ्रमित हैं, तो यह माता-पिता और बच्चे दोनों के लिए हानिकारक हो जाती है। उदाहरण के लिए, एक दिन एक युवा लड़की ने अपनी माँ और बेटे के साथ अपने रिश्ते के बारे में मुझसे संपर्क किया। मैंने सुझाव दिया कि वह इस बारे में बात न करे, बल्कि उसे दिखाए कि वह अपनी माँ के साथ कैसे संवाद करती है। "दो कुर्सियाँ" (एफ. पेर्ले) की विधि का उपयोग किया गया था - स्वयं के साथ एक संवाद, जब एक कुर्सी पर ग्राहक उसकी भूमिका में था, और दूसरी कुर्सी पर - एक माँ की भूमिका में। यह पता चला कि उसकी माँ की भूमिका में, लड़की ने शिकायत की कि उसकी बेटी उस पर बहुत कम ध्यान देती है, उसे यह बताना भूल गई कि वह देर शाम कहाँ थी, और इस बात से नाराज थी कि उसकी बेटी ने उसे अपने मामलों के बारे में ज्यादा नहीं बताया। बेटी की भूमिका में वह अपनी मां को आश्वस्त करने लगी, उसका ख्याल रखने, उसे चिंता न करने आदि का वादा करने लगी। मां ने यह करके दिखाया। बच्चों का संस्करणव्यवहार - "मुझे मत छोड़ो!" (लेने वाले की भूमिका), और बेटी माता-पिता है (देने वाले की भूमिका)। हम कह सकते हैं कि यह एक बच्चे की भूमिका में माता-पिता और माता-पिता की भूमिका में एक बच्चे के बीच का संवाद था। यह कोई संयोग नहीं है कि ऐसी "उल्टी" स्थिति बेटी के लिए अघुलनशील लग रही थी। इसे बदलने के लिए, उसे इस "उलटापन" का एहसास करने और एक बच्चे की भूमिका में लौटने की ज़रूरत थी। इसलिए, उसे अपने बेटे के साथ रिश्ते में समस्याएं थीं: वहां यह उलटफेर जारी रहा, लेकिन केवल दूसरी दिशा में। उसके बेटे ने खुद को माता-पिता की भूमिका में पाया, उसने अपने लिए अपने प्यार को संरक्षित करने की कोशिश की, उसकी अपेक्षाओं से निर्देशित हुई, उसके सामने दोषी महसूस किया।

अंतरपारिवारिक उपप्रणालियाँ

सबसिस्टम "व्यक्तिगत परिवार - माता-पिता का परिवार"

सिस्टम कानूनों के दृष्टिकोण से, नई प्रणाली को पिछली प्रणाली की तुलना में प्राथमिकता प्राप्त है। जब कोई व्यक्ति बड़ा हो जाता है और उसकी शादी हो जाती है नया परिवारउसके लिए उसके माता-पिता से भी अधिक महत्वपूर्ण होना चाहिए। यह तार्किक है कि मां और पत्नी के बीच विवाद की स्थिति में पति को पत्नी का स्थान चुनना चाहिए और उसका समर्थन करना चाहिए। इन प्रणालीगत कानूनों के उल्लंघन से पारिवारिक जीवन में कई गलतफहमियाँ पैदा हो सकती हैं। जैसा कि के. व्हिटेकर ने कहा, "शादी करने के लिए, आपको पहले अपने परिवार को तलाक देना होगा।"

किसी के परिवार को माता-पिता के परिवार से अलग करने की कठिनाई पालन-पोषण की विशेषताओं से जुड़ी होती है, जब पहले परिवार में वैवाहिक और माता-पिता के संबंधों का मिश्रण होता है। इसलिए, अपना परिवार बनाने का प्रयास अक्सर असफल होता है, क्योंकि माता-पिता के परिवार का आकर्षण बना रहता है।

मेरे अभ्यास में, एक मामला था जब एक युवा महिला अपने पति के खिलाफ शिकायत लेकर आई थी। हालाँकि वह उसके साथ रहता है, फिर भी वह अपनी माँ के साथ घनिष्ठ संबंध बनाए रखता है। यह इस तथ्य में व्यक्त होता है कि वह न केवल अपने परिवार, बल्कि माँ की जरूरतों को भी ध्यान में रखते हुए पारिवारिक बजट बनाता है। उदाहरण के लिए, यदि उसने अपने परिवार के लिए एक टीवी खरीदा, तो वह सोचता है कि उसकी माँ को भी यह खरीदना चाहिए। वह वेतन का प्रबंधन भी करता है: आधा घर के लिए, आधा माँ के लिए। यदि हम इस तथ्य को ध्यान में रखें कि इस आदमी ने अपनी माँ के साथ "विवाह" किया है, तो उसका व्यवहार काफी तार्किक है। उनके लिए, दो परिवार एक में "विलीन" हो गए। पत्नी "दूसरी पत्नी" है, क्योंकि पहली माँ है।

इस स्थिति का समाधान यह है कि पति-पत्नी विवाह को एक व्यवस्था (मातृ परिवार) में वृद्धि के रूप में नहीं, बल्कि एक अन्य व्यवस्था (अपने परिवार) के निर्माण के रूप में मानें। ऐसे में आपका अपना परिवार प्राथमिकता बन जाता है। फिर युवक की दो पत्नियाँ (बूढ़ी और जवान) नहीं होती, बल्कि माँ और पत्नी दोनों होती हैं। एक और उदाहरण. एक युवा लड़की, जिसके माता-पिता बड़े उद्यमी हैं, मेरे पास आई: ​​"उन्होंने मेरे लिए एक कार खरीदी।" लेकिन मैं अपनी मां को लगातार इस पर चलाता हूं, लेकिन मैं खुद इसका इस्तेमाल नहीं कर सकता। इसके अलावा, मेरी मां मुझे इस बात के लिए डांटती है कि मेरे पिता ने मुझ पर पैसा खर्च किया।

शायद आपको अपनी माँ से सीधे पूछना चाहिए: "यह किसकी कार है?" - मैंने सुझाव दिया।

"मैं नहीं कर सकती," उसने उत्तर दिया।

फिर लड़की ने शिकायत करना शुरू कर दिया कि उसके माता-पिता ने उसे कुत्ते को खाना खिलाने के लिए लगातार घर आने के लिए मजबूर किया। मैंने पूछा कि यह किसका कुत्ता है। उसने उत्तर दिया कि वह नहीं जानती, शायद वह भी नहीं।

और यदि तुम अपने माता-पिता को छोड़ दोगे, तो क्या तुम कुत्ते को ले जाओगे? - मैंने पूछ लिया।

उसने जवाब दिया कि बिल्कुल नहीं.

मैंने निष्कर्ष निकाला कि यह पता चला है कि कुत्ता आपका नहीं है।

आपके लिए सब कुछ "मानो" है। मेरी कार की तरह. मेरे कुत्ते की तरह. शायद जीवन आपके जैसा है?

वह रुकी और फिर आह भरी:

हाँ, माता-पिता. मुझसे हमेशा कहा जाता था कि हमारा परिवार पवित्र है। मेरे माता-पिता मेरे लिए जिम्मेदार हैं, और मैं अपने माता-पिता के लिए जिम्मेदार हूं।

आपका परिवार? यह आपका परिवार नहीं है. आप इस परिवार के सदस्य हैं, लेकिन यह आपके माता-पिता का है।

यह कैसे संभव है?! यह मेरा परिवार है! - वह आश्चर्य से बोली।

मैं एक उदाहरण से समझाने की कोशिश करूंगा. एक मजदूर किसी फैक्ट्री में काम करता है. लेकिन वह यह नहीं कह सकते कि यह उनका पौधा है. उद्यम निदेशक का है, वह इसके लिए जिम्मेदार है, कर्मचारी का नहीं। यदि प्लांट बंद हो जाता है तो कर्मचारी दूसरे प्लांट में जा सकता है या अपना प्लांट स्थापित कर सकता है।

तो क्या मैं अपना परिवार शुरू कर सकता हूँ? - उसने सोचा।

बच्चे को अपना परिवार शुरू करने के लिए प्रोत्साहन मिले, इसके लिए माता-पिता से अधिक वैवाहिक संबंधों को प्राथमिकता देना आवश्यक है।

दो प्रकार के रिश्ते - परिवार के बीच और अजनबियों के बीच - अक्सर भ्रमित होते हैं, जिससे गलतफहमी पैदा होती है। इन्हें मिलाते समय जो समस्याएँ उत्पन्न होती हैं, वे इस तथ्य के कारण होती हैं कि प्रत्येक प्रकार के रिश्ते के अपने-अपने कानून होते हैं, जो एक-दूसरे से बहुत भिन्न होते हैं, और यदि आप अंतर को नहीं समझते हैं, तो हमें अवास्तविक अपेक्षाओं का सामना करना पड़ेगा और परिणामस्वरूप, , निराशा.

मुझे एक महिला से हुई बातचीत याद है. उसने शिकायत की कि उसके और उसके पति के बीच लगातार घोटाले होते रहते थे, जिससे वह परेशान रहती थी। जब उससे पूछा गया कि वह क्या चाहेगी, तो इस महिला ने उत्तर दिया: “प्यार किया जाना, ध्यान दिया जाना। वह मेरे पति हैं, यानी मेरे प्रिय, करीबी व्यक्ति हैं।” महिला ने चार को एक में जोड़ दिया विभिन्न प्रकाररिश्ते: पति, अपना, प्रिय, करीबी। स्वाभाविक रूप से, उसकी उम्मीदें लगातार पूरी नहीं हुईं।

मिश्रित प्रकार के रिश्तों की उपस्थिति प्रकट होती है, उदाहरण के लिए, प्रश्न के उत्तर में: "क्या पति रिश्तेदार है या अजनबी?" यदि कोई व्यक्ति उत्तर देता है: "बेशक, प्रिय," तो मिश्रण पहले ही हो चुका है। "स्पष्ट" होने के बावजूद, "एक पति एक प्रियजन है" दृष्टिकोण की उपस्थिति, विवाह के लिए खतरनाक है। इससे यौन क्षेत्र में समस्याएं पैदा हो सकती हैं, क्योंकि रिश्तेदारों के साथ यौन संबंध हमारी संस्कृति में सख्त वर्जित है। इसलिए, एक "रिश्तेदार" जीवनसाथी के साथ सेक्स शुरू में तीव्र संवेदनाओं का कारण बनेगा (चूंकि वर्जना टूट गई है), लेकिन साथ ही यह उत्तेजना को भी जन्म देगा। अचेतन भावनाअपराधबोध. जो रिश्ते भावुकता से शुरू हुए वे जल्द ही कोमल हो गए: उन्होंने एक-दूसरे को गले लगाया, एक-दूसरे की पीठ पर हाथ फेरा - और सो गए। या दूसरा विकल्प: लुप्त होती यौन इच्छा घोटालों में तब्दील हो जाती है।

इस तरह के भ्रम के परिणामस्वरूप उत्पन्न होने वाली दूसरी समस्या तलाक की मनोवैज्ञानिक असंभवता है। आख़िरकार, आप किसी रिश्तेदार को तलाक नहीं दे सकते। मुझे ऐसे मामलों से निपटना पड़ा जहां एक आधिकारिक तलाक, इस तरह के छिपे हुए रवैये की उपस्थिति में, भागीदारों के बीच संबंधों में कुछ भी नहीं बदला।

उदाहरण के लिए, एक महिला शिकायत लेकर आई कि उसका पूर्व पति उसके पास आता रहता है और वह इस बारे में कुछ नहीं कर सकती। मैंने उससे पूछा कि अगर कोई बिल्कुल अजनबी अचानक उसके पास आ जाए तो वह कैसा व्यवहार करेगी। उसने तुरंत उत्तर दिया: "मैंने पुलिस को बुला लिया होता।" - "और इस मामले में, आप कॉल क्यों नहीं करते?" - "ठीक है, बेशक, वह मेरा पति है!" - उसने गर्माहट से कहा। "लेकिन आपका दो साल पहले तलाक हो गया है," मैंने उसे याद दिलाया। - "अगर वह मेरा पति नहीं है तो फिर कौन है?" - उसने सोचा। बड़ी मुश्किल से उसे इस बात का एहसास हुआ कि उसका पूर्व पति एक अजनबी था जिसके साथ वह शारीरिक दूरी भी बना सकती थी। पति और पिता की भूमिकाओं के संयोजन से तलाक का तथ्य ही विस्थापित हो गया। वास्तव में, तलाक हो चुका है, लेकिन मनोवैज्ञानिक रूप से इस मामले में तलाक असंभव है। ऐसा करने के लिए, एक महिला को सबसे पहले अपने पति और पिता को अपने दिमाग से "अलग" करना होगा।

तीसरा महत्वपूर्ण पहलूइस तथ्य के कारण कि रिश्तेदारों के साथ संबंधों की स्थिति को बदलना असंभव है। अपने रिश्तेदारों के संबंध में, हम अभी भी रिश्तेदार ही रहेंगे। यह सच्चाई है। किसी अजनबी के साथ स्थिति बिल्कुल अलग होती है। वह एक दोस्त, एक पति, एक बॉस हो सकता है - और यह स्थिति बदल सकती है। आप किसी दोस्त से झगड़ा कर सकते हैं, अपने पति को तलाक दे सकते हैं, अपने बॉस को छोड़ सकते हैं, या करियर की सीढ़ी पर आगे बढ़ सकते हैं और खुद बॉस बन सकते हैं। कभी-कभी "अजनबियों और रिश्तेदारों" के बीच संबंधों का मिश्रण इस तथ्य की ओर ले जाता है कि लोगों के मन में यह विचार आ जाता है कि उन्हें, उदाहरण के लिए, एक अच्छी बेटी या माँ बनने का प्रयास करना चाहिए। यह कभी-कभी माता-पिता की ऐसी अभिव्यक्तियों से और भी बढ़ जाता है जैसे: "यदि आप ऐसा व्यवहार करते हैं, तो आप मेरी बेटी नहीं हैं।" अस्वीकृति का डर पैदा होता है. लेकिन पारिवारिक रिश्ते कार्यों पर निर्भर नहीं होते: बेटी चाहे कैसा भी व्यवहार करे, वह फिर भी अपनी बेटी ही रहेगी। लेकिन अजनबियों के बीच रिश्ते बदल सकते हैं।

"रिश्तेदारों और अजनबियों" के बीच संबंधों के मिश्रण के मामले में, माता-पिता और बच्चे की भूमिकाओं को वरिष्ठ और अधीनस्थ की भूमिकाओं से बदल दिया जाता है। जैसा कि एक लड़की ने कहा: "अगर मैं अपने पिता की बात नहीं मानूंगी, तो वह मुझे पैसे नहीं देंगे।" और मैंने उनसे एक प्रश्न पूछा: "एक बेटी की भूमिका एक अधीनस्थ की भूमिका से किस प्रकार भिन्न है?" शुरुआत से ही, वह अंतर नहीं ढूंढ पाई और कहा कि यह वही बात है। मैंने सुझाव दिया कि - कम से कम सैद्धांतिक रूप से - एक अंतर होना चाहिए। हम एक साथ सोचने लगे. यदि कोई व्यक्ति अधीनस्थ की भूमिका में है, तो वह वेतन के लिए काम करता है, इसलिए बॉस के साथ कोई स्पष्टता नहीं हो सकती है, उसे अपनी नौकरी बनाए रखने के लिए सभी प्रकार की चालें और जोड़-तोड़ करने पड़ते हैं; फिर उसने पूछा: "लेकिन एक बेटी होने और एक अधीनस्थ नहीं होने के बारे में क्या?" तब मैं केवल एक ही उत्तर दे सकता था: "अपने लिए लाभ के बिना, पिताजी के लिए मुफ़्त में कुछ करो।" इससे उसे मदद मिली.

इसी विषय पर मेरे अभ्यास से एक और मामला। युवा लड़की को अपने माता-पिता से गहरा लगाव था। वह एक साथ दो समस्याएं लेकर मेरे पास आई: ​​उसके लिए नौकरी पाना मुश्किल था, और उसकी शादी नहीं हो पा रही थी। फिलहाल वह अपनी मां के साथ कम वेतन पर काम करती है। चर्चा के दौरान पता चला कि ये समस्याएं एक-दूसरे से इतनी दूर नहीं हैं. यहां हमारी बातचीत का एक अंश है।

कल रात माँ आई और मुझसे पूछा, "मैं बर्तन धोने के लिए किसे कह सकती हूँ?" मैंने जवाब दिया कि घर पर हम चार लोग हैं, जिसे भी पूछना हो, संपर्क कर ले. माँ नाराज हो गई और खुद बर्तन धोने चली गई। मैंने पास आकर उससे पूछा कि उसने सीधे क्यों नहीं कहा कि वह मुझे उसकी मदद करने की पेशकश करना चाहती थी। लेकिन उसने सिर्फ अपने होंठ भींचे। इससे मुझे बहुत अप्रिय महसूस हुआ, जैसे कि मैंने कुछ गलत किया हो, अवज्ञा दिखाई हो। और ऐसा अक्सर होता है, मैं इसमें कुछ बदलाव करना चाहूँगा।

यानी अब आप आज्ञाकारी बच्चा नहीं बनना चाहते. एक आज्ञाकारी बच्चे की भूमिका क्या देती है? - मैंने पूछ लिया।

प्यार और... पैसा.

क्या बेटी पैदा करना एक पेशा है? एक बेटी और एक कर्मचारी में क्या अंतर है?

संभवतः कोई ज़्यादा अंतर नहीं है. अक्सर माता-पिता अपने बच्चों को काम पर ले जाते हैं। खैर, अंतर शायद यह है कि कर्मचारी जानबूझकर वेतन के बारे में सोचता है, और बेटी अनजाने में।

फिर दूसरा प्रश्न: क्या परिवार में आपके माता-पिता आपको बेटी की तरह वेतन देते हैं या "अच्छी" बेटी की तरह?

बेशक, वे आपको सिर्फ पैसे नहीं देंगे! - उसने हंसते हुए जवाब दिया। - सामान्य तौर पर, मुझे हमेशा डर लगता था कि मुझे काम शुरू करना पड़ेगा। मुझे बहुत डर था कि एक समय मेरे माता-पिता कहेंगे: बस, जाओ खुद पैसे कमाओ।

मैंने तय किया कि कुछ व्याख्या पर आगे बढ़ना पहले से ही संभव था:

शायद समस्या का सार यह है कि आप अभी भी कर्मचारी और बेटी की भूमिकाओं को अलग नहीं करते हैं। इससे रोजगार की समस्या उत्पन्न हो जाती है. चूँकि आपके पास पहले से ही नौकरी है - "अच्छी बेटी"। और "वेतन", जैसा कि मैं इसे समझता हूं, बुरा नहीं है। नई नौकरी में इतना अधिक वेतन मिलने की संभावना नहीं है। बेशक, ऐसी स्थिति में आप बिल्कुल भी दूसरी नौकरी की तलाश नहीं करना चाहेंगे। लेकिन काम और पारिवारिक रिश्तों का यह संयोजन एक विक्षिप्त माहौल बनाता है, क्योंकि "अच्छी बेटी" जैसा कोई पेशा नहीं है। यदि एक कर्मचारी को खराब काम के लिए नौकरी से निकाला जा सकता है, तो एक बेटी को जीवन भर के लिए नौकरी से निकाल दिया जाता है। इसलिए, कोई बुरी या अच्छी बेटियाँ नहीं होतीं। वे आपको पैसे इसलिए नहीं देते क्योंकि आप एक अच्छी बेटी हैं, बल्कि केवल इसलिए देते हैं क्योंकि आप एक बेटी हैं, और, एक कर्मचारी के विपरीत, वे इसे बिना काम के देते हैं, काम के लिए नहीं।

लेकिन ऐसा होता है कि माता-पिता अपने बच्चों को छोड़ देते हैं,'' उसने आपत्ति जताई।

ह ाेती है। तो क्या हुआ? तुम कितना भी मना करो, तुम फिर भी बेटी ही रहोगी। अपने माता-पिता और कार्य संबंधों को एक में मिलाने से कार्य और विवाह दोनों में कठिनाइयाँ पैदा होती हैं। और अंत में, एक बार जब साझेदारों ने पारिवारिक रिश्ते बना लिए हैं, तो वे स्वाभाविक रूप से एक-दूसरे को शिक्षित करना और फिर से शिक्षित करना शुरू कर देंगे। उनका जीवन साथ में"आओ अपना रिश्ता सुलझाएँ" नामक बेकार बातचीत की एक श्रृंखला में बदल जाएगा।

विभेदीकरण विधि का उपयोग करने के अभ्यास से पता चलता है कि लोगों के लिए देशी और विदेशी के बीच अंतर का पता लगाना अक्सर बहुत मुश्किल होता है। एक महत्वपूर्ण निदान बिंदु: यदि यह किसी व्यक्ति के लिए एक समस्या बन जाती है, तो उसके लिए इसे हल करना व्यावहारिक रूप से असंभव है। रिश्तेदारों और अजनबियों के बीच संबंधों के बीच वे अंतर, जिन्हें वह आमतौर पर नाम देते हैं, एक नियम के रूप में, मौलिक नहीं हैं। इस मामले में, आमतौर पर मनोवैज्ञानिक मानदंड प्रस्तावित किए जाते हैं, उदाहरण के लिए: "रिश्तेदार अधिक प्यार करते हैं, लेकिन अजनबी नहीं करते," आदि। लेकिन ऐसे मामले भी होते हैं जब रिश्तेदार कम प्यार करते हैं। यहां तक ​​कि सेक्स पर रोक से भी फर्क नहीं पड़ सकता, क्योंकि अनाचार के मामले तो सामने आते ही हैं। रिश्ते के प्रकार की पहचान के लिए एक विश्वसनीय मानदंड खोजना आवश्यक है। वास्तव में, केवल एक ही अंतर है: "रिश्तेदार" कोई मनोवैज्ञानिक अंतर नहीं है, बल्कि एक जैविक अंतर है। रिश्तेदार खून से निकटता हैं, यानी, एक निश्चित उद्देश्य वास्तविकता जिसके लिए हमारे रिश्तों को अनुकूलित करना होगा। यदि हम किसी अजनबी के साथ ऐसा व्यवहार करते हैं जैसे कि हम अपने हों, तो हम अनजाने में वास्तविकता का विरोध करते हैं। लेकिन वास्तविकता की अस्वीकृति आमतौर पर केवल न्यूरोसिस की ओर ले जाती है।

रिश्तों के नियमों में अंतर "परिवार" - "अजनबी" बी. हेलिंगर ने इस धारणा को सामने रखा कि रिश्तों को बनाए रखने के लिए, "ले-दे" प्रणाली का एक निश्चित संतुलन आवश्यक है। मुख्य अंतर यह है कि अजनबियों के बीच संबंधों में संतुलन का नियम लागू होता है, लेकिन रिश्तेदारों के साथ संबंधों में यह नियम काम नहीं करता है, क्योंकि "मूल" की स्थिति को किसी भी चीज़ से नहीं बदला जा सकता है। मेरा मूलनिवासी, मानो, मेरा ही एक हिस्सा है, इसलिए, उसे देकर, मैं खुद को देता हुआ प्रतीत होता हूं। अजनबियों के साथ संबंधों में, उन्हें बनाए रखने के लिए, हमें जो देते हैं और जो प्राप्त करते हैं उसके बीच संतुलन बनाना चाहिए। यदि यह संतुलन गड़बड़ा जाता है, अर्थात हम जितना लेते हैं उससे अधिक देते हैं, या, इसके विपरीत, हम देने से अधिक लेते हैं, तो पारिवारिक संबंधों के प्रोटोटाइप उत्पन्न होने लगते हैं। पहले मामले में, हम खुद को एक दाता की स्थिति में पाते हैं, यानी माता-पिता की भूमिका में, दूसरे में - एक बच्चे की भूमिका में।

अन्य बातों के अलावा, एक दाता की स्थिति इस तथ्य से भी भरी होती है कि दूसरा व्यक्ति अवचेतन रूप से अपना ऋण महसूस करता है, और उसमें अपमान की भावना जमा हो जाती है (आखिरकार, वह आपको उतना वापस नहीं लौटा सकता है)। जब यह भावना एक महत्वपूर्ण बिंदु पर पहुंचती है, तो दाता के अवमूल्यन के माध्यम से मुक्ति होती है। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि एक कहावत है: "पहला चाबुक उपकारी के लिए होता है!" एक विकल्प आधुनिक शैली में एक गहरा मजाक है: "कोई भी अच्छा काम बिना दण्ड के नहीं होता।" यदि दूसरा लेने से इनकार करता है, तो वह अहंकार की मुद्रा अपना लेता है, "खुद को प्यार नहीं करने देता" और प्यार दिखाने के मामले में देने वाले में लगातार निराशा पैदा करता है।

रिश्तेदारी के रिश्ते प्रकृति में सममित नहीं होते हैं। माता-पिता की भूमिका देने वाली होती है, और बच्चे की भूमिका लेने वाले की होती है। इस मामले में रिश्तों की उलझन अलग-अलग तरह से व्यक्त होती है. उदाहरण के लिए, बच्चे देने वाले की भूमिका में आने का प्रयास करते हैं। उनका मानना ​​है कि उनके माता-पिता ने उनके लिए जो किया उसके लिए वे उनके ऋणी हैं। मेरे पास एक मामला था जब एक बड़े व्यवसायी की पत्नी वित्तीय स्वतंत्रता प्राप्त करने की समस्या का समाधान कर रही थी। उसने पाठ्यक्रम लेना शुरू किया और अपना खुद का व्यवसाय खोलने की योजना बनाई। यह पति और पिता की भूमिकाओं के मिश्रण का एक उदाहरण था। स्वतंत्रता की प्राप्ति पिता से ही संभव है। और यदि रिश्ता वैवाहिक और पारिवारिक है, तो पत्नी कानूनी तौर पर संयुक्त रूप से अर्जित संपत्ति के पचास प्रतिशत की हकदार है। एक पत्नी और एक दोस्त, मालकिन आदि के बीच यही अंतर है। एक पत्नी गंभीर होती है। हम किस तरह की आजादी की बात कर रहे हैं, जबकि वह दोनों के पास मौजूद हर चीज के आधे-आधे की हकदार है! उसने जो "बचकानी" भूमिका निभाई, उसने इस महिला को अपने पहले से प्राप्त अधिकारों का एहसास करने और उनका लाभ उठाने की अनुमति नहीं दी।

सवाल उठ सकता है: अगर आपका जीवनसाथी अजनबी है तो आप उसके साथ कैसे रह सकते हैं? मुझे लगता है कि जब हम "अजनबियों" के साथ संबंधों के बारे में बात करते हैं, तो एक और आयाम का परिचय देना आवश्यक है: "करीबी - दूर"।

परामर्श अभ्यास से पता चलता है कि इस तरह के आयाम को वयस्कता में सबसे अधिक महसूस किया जा सकता है और यह व्यक्ति की परिपक्वता का संकेत है। "करीबी और दूर" में विभाजन की कमी इस तथ्य के कारण हो सकती है कि बचपन में एक बच्चे को "रिश्तेदार और अजनबी" की मानसिकता के साथ बड़ा किया जाता है। रिश्तेदार सुरक्षित हैं, लेकिन आपको अजनबियों से डरना चाहिए। "मूल" शब्द "करीबी" शब्द का पर्याय बन जाता है, और "अजनबी" शब्द "दूर" शब्द का पर्याय बन जाता है। परिणामस्वरूप, बच्चे में यह विचार विकसित हो जाता है कि करीबी रिश्ते केवल परिवार के साथ ही हो सकते हैं। इस तर्क के अनुसार, किसी अजनबी के साथ घनिष्ठ संबंध बनाने के लिए सबसे पहले आपको उससे संबंधित होना होगा। इस तरह का भ्रम बाद में रिश्तों के विक्षिप्तीकरण का कारण बनता है। तभी एक और भी अधिक प्रिय व्यक्ति प्रकट होता है - एक बच्चा। और फिर आप उस पर अपना सारा प्यार "दण्डमुक्ति" के साथ "उतार" सकते हैं।

एक बच्चे के विपरीत, एक वयस्क रिश्तों के बारे में अपनी समझ का विस्तार कर सकता है: "रिश्तेदार करीबी या दूर हो सकते हैं, और अजनबी करीब या दूर हो सकते हैं।" अगर हम जीवनसाथी की बात करें तो यह रिश्तों को बचाने की कला है- किसी अजनबी के करीब आना, लेकिन उसे परिवार बनाना नहीं। जीवनसाथी अजनबी है, लेकिन करीबी है। बंद करो, लेकिन मूल नहीं। बेशक, ऐसे रिश्ते तनाव पैदा करते हैं। और अपने पति के साथ पारिवारिक संबंध बनाने का प्रयास अक्सर इस तनाव को दूर करने का एक तरीका है, जो एक स्वस्थ रिश्ते के लिए आवश्यक है, अन्यथा एक साथ बोरियत होगी - पुरानी शादियों की एक शाश्वत बीमारी।

"रिश्तेदारों और अजनबियों" के बीच संबंधों के मिश्रण का एक और उदाहरण तब होता है जब पति की भूमिका पिता की भूमिका के साथ जुड़ जाती है (और इसके विपरीत, पत्नी की भूमिका माँ की भूमिका के साथ जुड़ जाती है)। इस मामले में, "दोहरी भूमिका" का जाल पैदा होता है। यानी जीवनसाथी को न सिर्फ एक सफल पति होना चाहिए, बल्कि एक अच्छा पिता भी होना चाहिए।

उदाहरण के लिए, भ्रम तब प्रकट होता है, जब एक लड़की अपने भावी जीवनसाथी का वर्णन करते समय उसके मुख्य गुणों में से एक को इंगित करती है: "एक बच्चे से प्यार करना।" जैसा कि मैंने ऊपर बताया, बच्चे से कौन प्यार करता है, यह केवल बच्चा ही तय कर सकता है। लेकिन "बच्चा" शब्द को दो तरह से समझा जा सकता है: या तो यह वह बच्चा है जिसका अभी जन्म नहीं हुआ है, या, अधिक सटीक रूप से, हम उसके "आंतरिक" बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं। सचेतन स्तर पर, एक महिला अपने पति की तलाश में है, और अनजाने में, एक छोटी लड़की अपने पिता की तलाश में है। यह दोहरी स्थिति अक्सर उन पुरुषों के साथ संबंध स्थापित करने में विफलता का कारण बनती है जो अनजाने में भी इस द्वंद्व को महसूस करते हैं। वे पुरुष बनने के लिए सहमत हैं, लेकिन पिता बनना कहीं अधिक गंभीर बोझ है। इसलिए, पुरुष लगन से पिता की भूमिका से दूर चले जाते हैं। यह भ्रम या तो पिता के प्रति एक मजबूत लगाव के परिणामस्वरूप उत्पन्न होता है, अर्थात, तथाकथित "कार्यात्मक विवाह" की उपस्थिति, या पिता की पूर्ण अस्वीकृति या अनुपस्थिति के मामले में। यहां इस विषय पर एक केस स्टडी है। एक युवती मेरे पास आई और बोली कि वह काफी समय से "एक पुरुष ढूंढने" की कोशिश कर रही थी, लेकिन असफल रही।

"मुझे पुरुष सेक्स से समस्या है," उसने कहना शुरू किया, "मैं संबंध नहीं बना सकती।" जब हम करीब आते हैं, तो मैं उस आदमी के सामने अपनी मांगें रखना शुरू कर देता हूं। मुझे लगता है कि वह मेरे लिए कुछ भूल रहा है।' युवक क्षितिज से गायब हो जाता है।

आप मांगें कैसे करते हैं? आइए कल्पना करें कि यह आदमी यहाँ बैठा है,'' मैंने सुझाव दिया।

लड़की एक खाली कुर्सी की ओर मुड़ी और एक काल्पनिक आदमी से बातचीत करने लगी।

मैं उससे कहता हूं: “हमारे रिश्ते में जो कुछ हो रहा है वह मुझे पसंद नहीं है, हालांकि, मैं आपसे कुछ भी मांग नहीं सकता, लेकिन जिस तरह से आप व्यवहार करते हैं वह मुझे परेशान करता है। यद्यपि आप एक स्वतंत्र व्यक्ति हैं और जैसा चाहें वैसा व्यवहार कर सकते हैं,'' आदि। सामान्य तौर पर, यह किसी प्रकार की बकवास साबित होती है।

हां, आपके बोलने के तरीके में एक तरह का दोहरापन है. एक ओर, आप अपने दावे पेश करते हैं, और दूसरी ओर, आप उनके अस्तित्व से इनकार करते हैं,'' मैंने सुझाव दिया।

मैं सहमत हूं, यह सच है.

दावों में क्या गलत है? - मैंने पूछ लिया।

"मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं अपने व्यवहार में अपनी माँ की नकल करना शुरू कर रही हूँ," उसने उत्तर दिया। - माँ भी लगातार पिताजी को हर तरह की माँगों से परेशान करती रहती थी।

आगे की बातचीत की प्रक्रिया में, लड़की ने अपनी छवि एक ऐसे व्यक्ति के रूप में विकसित की जिसके पास कुछ मूल्यवान चीज़ है, उदाहरण के लिए एक कार, और वह इसे "सुरक्षित हाथों" में देना चाहती है। अर्थात्, एक ओर, वह खुद को किसी और की ज़िम्मेदारी के हवाले करना चाहती है, और दूसरी ओर, वह नियंत्रित करती है कि उसके साथ कैसा व्यवहार किया जाएगा।

यानी, आप चाहते हैं कि कोई आपको "ले जाए", लेकिन आप खुद को पूरी तरह से नहीं देते? - मैंने संक्षेप में बताया।

हां, मैं उन लोगों से बचता हूं जो मुझे "मजबूत हाथों" में ले जा सकते हैं। आमतौर पर मेरे पार्टनर रोमांटिक स्वभाव के लोग होते हैं, रचनात्मक, कठोर नहीं। मेरे पिता की तरह.

यानी आप ऐसे लोगों को चुनते हैं और फिर उनसे जिम्मेदारी मांगते हैं?

हां, और इस मामले में मैं अपनी मां की तरह हूं, लेकिन मैं उनके जैसा नहीं बनना चाहती! यहां मेरे पास एक सवाल था जिसे मैंने उससे पूछने का फैसला किया।

लेकिन अगर आपके माता-पिता एक साथ इतने खराब तरीके से रहते थे, तो आपकी माँ ने आपके पिता को क्यों सहा?

"मुझे लगता है कि उसे आशा थी," उसने तुरंत उत्तर दिया।

आप एक महीने, एक साल की उम्मीद कर सकते हैं, लेकिन बीस साल की नहीं।

लड़की ने इसके बारे में सोचा। विराम खिंचता गया। मेरे पास पेश करने के लिए अलग-अलग संस्करण तैयार थे, उदाहरण के लिए: "मेरी सफलता की कमी को समझाने के लिए," आदि। लेकिन किसी कारण से मैं चुप था। अंत में उसने आधे-अधूरे प्रश्न करते हुए कहा: "शायद... बच्चों के कारण?" मुझे लगा कि यहां कुछ महत्वपूर्ण बात है.

हो सकता है कि बच्चे भी आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण हों? हो सकता है कि आप किसी बच्चे के लिए, यानी अजन्मे बच्चे के लिए पिता की तलाश कर रहे हों? - मैंने पूछना शुरू किया।

उसने पुष्टि की. "आम तौर पर यह दूसरे तरीके से होता है, पहले एक आदमी, और फिर शायद उसका एक बच्चा होगा," मैंने सोचा। "यह "अजन्मा" बच्चा कहाँ से आया?"

आपके परिवार में कितने बच्चे थे?

पहले एक लड़का था, लेकिन प्रसव के दौरान उसकी मृत्यु हो गई। और फिर मेरा जन्म हुआ. इतना ही! एक धारणा थी:

यह पता चला है कि आपके परिवार में किसी प्रकार की ज़िम्मेदारी का बोझ है, जिसे आपने आंशिक रूप से अपने ऊपर ले लिया है। शायद यहीं से द्वंद्व आता है: एक ओर, आप एक महिला के रूप में अपने लिए एक उपयुक्त रचनात्मक और रोमांटिक पुरुष की तलाश में हैं, और दूसरी ओर, आप एक जिम्मेदार और देखभाल करने वाले पिता की तलाश में हैं। और, एक आदमी मिल जाने पर, आप उसे पिता की आवश्यकताओं के अनुसार जांचते हैं।

लड़की ने एक पल सोचा और फिर कहा कि वह अब इस लड़के को उदास होकर अपनी ओर देखती हुई देखती है। इस मामले में थेरेपी में रोगी को लंबे समय से मृत बच्चे को मानसिक रूप से अलविदा कहना शामिल था।

पति और पिता: पाँच अंतर खोजें

यदि पति और पिता की भूमिकाओं में कोई भ्रम पाया जाता है, तो विभेदीकरण प्रक्रिया को अंजाम देना आवश्यक है, जो केवल एक सलाहकार की मदद से संभव है। कभी-कभी आपको संपूर्ण संयुक्त अध्ययन करने की आवश्यकता होती है।

परामर्श खोजों के परिणामस्वरूप, पिता और पति की भूमिकाओं के बीच कई बुनियादी अंतरों की पहचान करना संभव हो सका।

1. पिता अपना है, पति पराया है। जैसा कि ऊपर बताया गया है, यह भ्रम अंतरंग जीवन में कठिनाइयाँ पैदा करता है। लगभग सभी संस्कृतियों में, रिश्तेदारों के बीच यौन संबंध निषिद्ध हैं। अत: पति के साथ सेक्स का "पिता" बनेगा छुपी हुई भावनाअपराधबोध, और रिश्ता धीरे-धीरे भावुक से कोमल में बदल जाएगा।

2. आप अपने पति को तलाक दे सकती हैं, लेकिन अपने पिता को तलाक देना असंभव है। इसे अलग करने में विफलता इस तथ्य की ओर ले जाती है कि वास्तविक तलाक के बाद भी, एक महिला एक पुरुष को अपना पति कहती रहती है, वह स्वतंत्र रूप से उसके पास आ सकता है, अन्य पुरुषों के साथ उसके संबंधों को नियंत्रित कर सकता है, आदि।

3. पति को बदला जा सकता है; एक से अधिक पति भी हो सकते हैं। जीवन भर के लिए एक पिता. अगर पति पिता के समान है तो उससे तलाक आंतरिक बच्चे के लिए सबसे गहरा आघात है। इस मिश्रण के आधार पर विभिन्न निर्भरताएँ बनती हैं, जिनका सार किसी भी कीमत पर एक साथ रहना है। एक पति अपमानित कर सकता है, पीट सकता है, अन्य महिलाओं के साथ संबंध बना सकता है, लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता: आप "पिता" को नहीं छोड़ सकते।

4. पिता की भूमिका भौतिक लाभ सहित देने वाली है। लेकिन बाप जितना चाहता है उतना देता है। पति जो कमाता है उसमें से आधे पर पत्नी का अधिकार है। इसे पहचानने में विफलता के कारण पत्नी एक बेटी की तरह व्यवहार करने लगती है जो बड़ी होकर "स्वतंत्र" बनना चाहती है।

5. पिता के साथ संबंध जन्म के तथ्य के परिणामस्वरूप उत्पन्न होते हैं, पति के साथ - एक आधिकारिक अनुबंध के परिणामस्वरूप। दो भूमिकाओं के एक में विलीन हो जाने से पारिवारिक संबंधों का विकास जटिल हो जाता है। किसी समझौते के अभाव से भावनात्मक आधार पर झगड़े बढ़ जाते हैं।

यहां "दोहरी भूमिका" जाल के स्पष्ट मामले का एक उदाहरण दिया गया है।

युवक और उसकी प्रेमिका पाँच साल तक, जैसा कि उसने कहा, "एक नागरिक विवाह में रहे।" अब रिश्ता बेहद जटिल है, लगातार घोटाले हो रहे हैं, जिसके परिणामस्वरूप वह अलग रहने लगे। लेकिन इसके बावजूद, वे पूरी तरह से अलग नहीं हुए, वह उसे करियर बनाने में मदद करने की कोशिश कर रहा है, उसे फिर से शिक्षित करने का प्रयास कर रहा है, आदि।

बातचीत के दौरान हमें पता चला कि वह लड़की उसकी मां से काफी मिलती-जुलती थी। उनके परिवार में, भूमिकाएँ मिश्रित थीं: दबंग माँ ने पति की भूमिका निभाई, और सौम्य पिता ने पत्नी की भूमिका निभाई। इससे एक बच्चे के रूप में ग्राहक में आक्रोश पैदा हो गया और उसने खुद से कसम खाई कि "वह कभी भी अपने पिता की तरह नहीं बनेगा।" वयस्कता में, युवक ने अनजाने में अपनी माँ के समान एक महिला को चुना, लेकिन वह अपने पिता की भूमिका को अपने पिता से अलग तरीके से निभाने की कोशिश करता है। यानी, एक बच्चे के रूप में उन्होंने खुद को पारिवारिक रिश्तों में बांध लिया, अपने पिता का पक्ष चुना और अब अतीत में विकसित हुई स्थिति से उबरने की कोशिश कर रहे हैं।

युवक ने लड़की के साथ अपने रिश्ते में उसके सौम्य पिता की भूमिका निभाने के प्रस्ताव को अस्वीकार कर दिया। उन्होंने कहा कि इस मामले में सब कुछ बढ़िया होगा, लेकिन वह ऐसा कभी नहीं करेंगे, यहां तक ​​कि गेम संस्करण में भी। स्थिति इस तथ्य से जटिल है कि बचपन में उसकी माँ ने उस पर लगभग कोई ध्यान नहीं दिया था और वह "अजनबी की तरह" थी। परिणामस्वरूप, ग्राहक की धारणा बदल गई: माँ एक अजनबी की तरह हो गई, और अजनबी की महिला, बदले में, एक माँ की तरह बन गई।

"दोहरी भूमिका" से बाहर निकलने के विकल्पों में से एक है भूमिकाओं का विभाजन और उसके बाद पिता (माँ) के साथ संबंधों का विस्तार। यदि पहले से ही एक पिता है तो दूसरा क्यों ढूंढ़ें? यहां पिता की भूमिका और उसके अर्थ को समझने में मदद का बहुत महत्व है। यदि पिता के साथ संबंध ठीक हो जाए तो पति पर बोझ कम हो जाएगा।

यहां ऐसे परामर्श का एक उदाहरण दिया गया है. एक महिला के पति की एक साल पहले मौत हो गई. वह उसे याद करती है और पूरे एक साल तक रोती रहती है। बातचीत में "केवल" शब्द का उल्लेख किया गया था। मैंने उसे पकड़ लिया. एकमात्र कौन हो सकता है? पति? नहीं, आप तलाक ले सकते हैं और दोबारा शादी कर सकते हैं। बच्चा? आप दूसरे को जन्म दे सकते हैं. केवल माता-पिता ही एकमात्र व्यक्ति हो सकते हैं। मेरे मन में पिता की भूमिका को पति को हस्तांतरित करने का विचार आया। मैं अपने पति के बारे में पूछने लगी. यह पता चला कि महिला की शादी, उसके अनुसार, देर से - 24 साल की उम्र में हुई थी। शादी से पहले और पति की मौत के बाद उन्होंने किसी के साथ अंतरंग संबंध नहीं बनाए. परिकल्पना प्रबल होने लगी। वह अपने पिता के बारे में पूछने लगा. यह पता चला कि वह "शराब पीता था, इधर-उधर घूमता था, अपनी माँ को नाराज करता था," आदि - यानी, वह एक "बुरा" पिता था। छोटी उम्र में ही उसका एक सपना था - "ताकि वह मुझे न जान सके, और मैं उसे न जान सकूं।" अर्थात मनोवैज्ञानिक रूप से असंगति से पीड़ित होना वास्तविक छविपिता और आदर्श, उसने आदर्श को बचाते हुए वास्तविक को त्याग दिया। लेकिन, इस तरह से खुद को शांत करने के बाद, उसने एक समस्या खड़ी कर दी - मनोवैज्ञानिक रूप से वह बिना पिता के रह गई। उसका आंतरिक बच्चा एक "अधूरी" ज़रूरत बनकर रह गया। और इस समस्या का समाधान तो करना ही था. 24 साल की उम्र में उन्हें अपना पति मिल गया। नहीं, पति नहीं, बल्कि उसकी "अंदर की" लड़की को उसका पिता मिल गया। तदनुसार, वह अपने पति की मृत्यु को अपने पिता की मृत्यु के रूप में अनुभव करने लगी। उसका "बच्चा" दुःख में था।

प्रश्नाधीन महिला के पास भी था छोटी बहन, जिसने अपने पिता के साथ समस्या को अपने तरीके से हल किया। हुआ यूँ कि वह और उसकी माँ और उनके पिता एक ही सड़क पर बस गए। परन्तु बेटियाँ बड़ी हो गईं, और उनके पिता अब उन्हें नहीं पहचानते थे। एक दिन, दुकान में छोटी बहन ने अपने पिता को अपनी खरीदारी के लिए भुगतान करते देखा, लेकिन उनके पास पर्याप्त पैसे नहीं थे। वह उसके पास आई और बोली: "यहां आपके लिए 100 रूबल हैं।" वह पूछने लगा कि वह ऐसा क्यों कर रही है. - "क्योंकि आप मेरे पिता हैं।" पहले तो उन्होंने तय किया कि यह उनकी सबसे बड़ी बेटी है, फिर उन्हें एहसास हुआ कि यह उनकी सबसे छोटी बेटी है। पिता ने पैसे देने से इनकार कर दिया, अपनी जेब से बिलों का एक बंडल निकाला और चिल्लाने लगे कि उनके पास सब कुछ है और उन्हें किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है।

तब छोटी बहन ने बड़ी बहन को यह कहानी सुनाई, और इसे इन शब्दों के साथ समाप्त किया: "मुझे बहुत खुशी है कि मेरे पास एक पिता है, और उसके पास सब कुछ है!"

बातचीत के परिणामस्वरूप, स्थिति से बाहर निकलने के दो रास्ते सामने आए। पहला: एक नए आदमी "पिता" की तलाश शुरू करें। दूसरा: पिता को पिता के रूप में स्वीकार करें और बच्चे के लिए पिता की आवश्यकता को बंद करें। यह बड़े होने की दिशा में एक कदम हो सकता है, जिसके बाद एक महिला एक पुरुष को एक पुरुष के रूप में तलाशना शुरू कर देगी, न कि माता-पिता के रूप में।

एक अन्य मामले में अस्वीकृति भी शामिल है पैतृक भूमिका. परामर्श के दौरान, मैंने देखा कि लड़की, अपनी स्थिति के बारे में बात करते समय, कभी भी अपने पिता का उल्लेख नहीं करती थी। मैंने उसके साथ अपनी धारणा साझा की, जिस पर उसने कहा: “वह मेरे पास है, लेकिन मैंने कभी उसे अपना पिता नहीं माना। मेरे पिता ने मेरी परवरिश में कोई हिस्सा नहीं लिया।”

मैंने तुरंत इस संदेश से देखा कि कैसे मनोवैज्ञानिक स्तरसमस्या-परिणामों की एक पूरी झाड़ी उगने लगती है। लड़की के पास एक वास्तविक पिता और पिता की एक आदर्श छवि है, और इन छवियों के बीच एक मजबूत विसंगति है, जिसके परिणामस्वरूप लड़की ने अपने पिता को पिता बनने के अधिकार से "वंचित" करने का फैसला किया, लेकिन वह अभी भी है पिता की आवश्यकता. यहीं से पति की नहीं बल्कि पिता की तलाश शुरू होती है। तदनुसार, लड़की बढ़ती नहीं है, परिपक्व नहीं होती है, लेकिन बचकानी अवस्था में रहती है ताकि उसे उसके नए पिता द्वारा पहचाना जा सके। (यदि वह बड़ी हो जाती है, तो उसके पिता उसे एक वयस्क के रूप में नहीं देखेंगे।) यानी, उसके व्यवहार पर एक शिशु, तुच्छ लड़की की छवि हावी है, लेकिन एक महिला की नहीं। बेशक, कुछ पुरुषों को पिता बनने की ज़रूरत होती है, लेकिन समस्या यह है: वे पिता बनना तो चाहते हैं, लेकिन पिता बनना नहीं चाहते। वे थोड़ी देर के लिए खेल सकते हैं, लेकिन इस लड़की को अपनी बेटी के रूप में पहचानें?! यदि ऐसा होता भी है, तो एक अधिक गंभीर समस्या उत्पन्न हो जाती है: आप अपने पिता के साथ संबंध में प्रवेश नहीं कर सकते। अंतरंग रिश्ते. इस आदमी के साथ यौन संबंध मनोवैज्ञानिक अनाचार होगा। इसलिए, अपराध की भावना का अपरिहार्य उद्भव, जिसके बाद एक प्रशंसनीय (थकान) या अप्राप्य (इच्छा की कमी) बहाने के तहत यौन संबंधों की समाप्ति हो जाती है। आदर्श पिता की छवि का यह निरंतर स्थानांतरण असली मर्दमनोविश्लेषण में इसे "स्थानांतरित" कहा जाता था, जिसे हटाने को न्यूरोसिस का इलाज माना जाता है।

ऊपर वर्णित स्थिति में सहायता "सीज़र के लिए क्या है, सीज़र के लिए क्या है" के सिद्धांत पर आधारित होनी चाहिए थी। यानी, एक आदर्श पिता की तलाश करने के बजाय, रोगी को वास्तविकता से मेल खाने के लिए पिता की अपनी आदर्श छवि को बदलने के लिए कुछ काम करने की ज़रूरत थी।

उसके पिता में पिता को स्वीकार करो, उस पिता में अर्थ देखो जो प्रकृति (ईश्वर) ने उसे दिया है। वह जीवन भर इससे दूर भागती रही, उसके अहंकार, वास्तविकता को अस्वीकार करने ने उसके लिए यह समस्या पैदा कर दी। (या शायद उसकी माँ उसकी आलोचना करती थी।) अपने पिता के पास लौटें, उनसे माफ़ी माँगें, इतने लंबे समय तक उन्हें स्वीकार न करने के लिए पश्चाताप करें। सहमत हूँ कि उसके पिता ही अस्तित्व में हैं, कोई दूसरा नहीं है और कोई दूसरा कभी नहीं होगा। समस्या का समाधान एक अच्छी बेटी बनना है। आदर्श पिता कोएक अच्छी बेटी बनना बहुत सरल है, लेकिन एक वास्तविक पिता के लिए एक अच्छी बेटी बनना जटिल मनोवैज्ञानिक कार्य है।

यहां मुख्य बात यह समझना है कि मुझे यह विशेष पिता क्यों दिया गया। इसे प्रकृति के संकेत के रूप में मानें कि एक अच्छी बेटी बनने के लिए आपको अपने आप में क्या बदलाव करने की आवश्यकता है। और अगर ये मेहनत एक महिला कर सके तो उसकी पिता की जरूरत पूरी हो जाएगी. इसके बाद वह पुरुषों के साथ सामान्य संबंध बनाना शुरू कर देगी।

कठिन रिश्तों में मदद करने का एक महत्वपूर्ण दृष्टिकोण यह है कि यह कुछ ऐसा है जो लोगों के बीच होता है। तदनुसार, यदि किसी रिश्ते में समस्याएं उत्पन्न होती हैं, तो दोष देने के लिए किसी की तलाश करना बेकार है, और सबसे महत्वपूर्ण, अनुत्पादक है। इस मामले में, जिम्मेदारी आधे में विभाजित है। जिम्मेदारी में कोई भी बदलाव तुरंत या तो अपराध की भावना पैदा करता है ("मैं हमारे रिश्ते के लिए जिम्मेदार हूं") या नाराजगी ("मेरा मानना ​​​​है कि दूसरे को इस गिरावट की जिम्मेदारी लेनी चाहिए")।

अगर मैं हमारे रिश्ते में कुछ बदलना चाहता हूं, तो मुझे बस खुद को बदलना शुरू करना होगा। जब एक व्यक्ति बदलता है, तो दूसरा भी अनिवार्य रूप से बदल जाएगा। अक्सर, पारस्परिक कठिनाइयों के मामले में, मुख्य प्रश्न यह होता है: "मुझे उसके (पति, पुत्र, आदि) के साथ क्या करना चाहिए ताकि हमारे साथ सब कुछ ठीक हो जाए?" यदि हम एक काल्पनिक रूप से "साक्षर" ग्राहक की कल्पना करते हैं, तो यह प्रश्न थोड़ा अलग लगेगा: "मुझे अपने साथ क्या करना चाहिए ताकि सब कुछ हमारे लिए काम करे?" इस दृष्टिकोण के साथ, लक्षण से छुटकारा नहीं मिलता है, बल्कि व्यक्ति का विकास और अन्य लोगों के साथ उसका रिश्ता विकसित होता है।

उदाहरण के लिए, एक पति घोटाला करता है, लेकिन उसकी पत्नी चाहती है कि वह शांत रहे। यदि मैं, एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, अपने पति के व्यवहार में हेरफेर करने के तरीकों की तलाश करती हूँ, तो वास्तविक समस्यामेरा मुवक्किल निर्णय नहीं करेगा. उसकी समस्या यह नहीं है कि उसका पति "बुरा व्यवहार करता है", बल्कि यह है कि वह उसके चिड़चिड़े स्वर को बर्दाश्त नहीं कर सकती। इसलिए, यह अधिक सही होगा कि पति के साथ झगड़ा न किया जाए, बल्कि उसके दुर्व्यवहार के प्रति प्रतिरोध विकसित करने के तरीके ढूंढे जाएं, ताकि उसके शब्दों से पत्नी को भावनात्मक रूप से ठेस न पहुंचे। यह पत्नी के लिए झगड़े का जवाब देने के तरीकों का विस्तार होगा।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि इस तरह के काम से, पत्नी की अपने पति को शपथ दिलाने में अचेतन रुचि निश्चित रूप से प्रकट होगी। यदि रिश्तों को एक प्रणाली के रूप में समझा जाए, तो कोई भी लक्षण किसी एक व्यक्ति का नहीं, बल्कि संपूर्ण प्रणाली का होता है और इस व्यक्ति के माध्यम से ही प्रकट होता है। और यदि कोई किसी लक्षण से "छुटकारा" पा लेता है, तो अक्सर यह लक्षण दूसरे में भी उत्पन्न हो जाता है। के. व्हिटेकर ने इस बारे में अच्छा लिखा। बदलाव के लिए, पत्नी को इन झगड़ों को जारी रहने देने में अपनी रुचि का एहसास करना होगा। इसके पीछे एक गहरी समस्या हो सकती है जिसे वह संबोधित नहीं करना चाहती, जैसे कि अपने पति के साथ अंतरंग संबंध रखने की उसकी अनिच्छा।

रिश्तों का विश्लेषण करते समय, मुझे अपने लिए एक दृष्टिकोण मिला, जिसे मैं पारंपरिक रूप से "ग्लास प्लेट" विधि कहता हूं। यदि आप कई कांच की प्लेटें लेते हैं, प्रत्येक पर किसी प्रकार का चित्र बनाते हैं और फिर उन्हें एक दूसरे के ऊपर एक कॉलम में रखते हैं, तो, शीर्ष प्लेट को देखने पर, आप एक चित्र देख सकते हैं जो सभी चित्रों का योग है। लेकिन वे अलग-अलग स्तरों पर हैं। यह तथ्य कि हम एक ही पैटर्न देखते हैं, एक भ्रम है जो कांच की पारदर्शिता के कारण उत्पन्न होता है।

जब रिश्तों के बारे में बात की जाती है, तो अक्सर कहानी "शीर्ष प्लेट" के दृष्टिकोण से स्थिति का वर्णन होती है। यानी, रिश्तों के सभी प्रकार और स्तर एक ही स्तर पर विलीन हो जाते हैं, इसलिए कभी-कभी रिश्ते में कोई समस्या अघुलनशील लगती है। इसे हल करने के लिए, आपको इस "कांच की प्लेटों के स्तंभ" को किनारे से देखना होगा और उनमें से प्रत्येक पर पैटर्न की अलग से जांच करनी होगी। रिश्तों में उत्पन्न होने वाली विभिन्न प्रकार की समस्याओं को हल करने के लिए एक समान तकनीक का उपयोग किया जा सकता है।

उदाहरण के लिए, प्रेम त्रिकोण के मिथक पर विचार करें। एक दिन एक युवक मेरे पास रिश्ते की समस्या लेकर आया। उसकी एक पत्नी और एक रखैल है. पत्नी को किसी अन्य महिला के अस्तित्व के बारे में पता है, खासकर जब से वह समय-समय पर उसके साथ रहने जाती है। बदले में, मालकिन समय-समय पर अपनी पत्नी को तलाक देने और उससे शादी करने की पेशकश करती है। प्रत्येक पक्ष एक विकल्प की मांग करता है, लेकिन नाटक यह है कि वह अपनी पत्नी को छोड़ना नहीं चाहता है और साथ ही वह अपनी मालकिन की ओर आकर्षित होता है। नतीजतन, दो प्यार करने वाली महिलाएं उसे दो हिस्सों में बांटती नजर आती हैं।

पहली नज़र में, वास्तव में, इस आदमी की स्थिति निराशाजनक है: वह जो भी चुनेगा, वह केवल एक समझौता होगा और अंतिम समाधान नहीं देगा। लेकिन इस स्थिति का कारण यह है कि वह इसे एक स्तर पर, एक प्रकार के त्रिकोण के रूप में देखता है - कुख्यात प्रेम त्रिकोण। वास्तव में, कोई त्रिभुज अस्तित्व में नहीं है। यह सिर्फ उसका भ्रम है, अलग-अलग पैटर्न वाली दो पारदर्शी प्लेटों का सुपरपोजिशन, जो एक त्रिकोण की छवि देता है (चित्र 11)।

एक नाटकीय स्थिति की आड़ में, इस आदमी के रिश्ते के दो बिल्कुल सरल स्तर छिपे हुए हैं। पहला स्तर मेरी पत्नी के साथ संबंध है। दूसरा है उसकी मालकिन के साथ रिश्ता. उनकी गलती यह है कि उन्होंने उन्हें एक में मिला दिया और परिणामस्वरूप, इन महिलाओं के बीच भी रिश्ते पैदा हो गए। और उसके माध्यम से... वे संवाद करते हैं और अपने रिश्ते को सुलझाते हैं। उनका झगड़ा उनसे नहीं बल्कि आपस में है.

इस प्रकार, इस समस्या का समाधान रिश्ते में वास्तविकता को बहाल करना हो सकता है, यानी, उन्हें अलग-अलग स्तरों में अलग किया जाना चाहिए ताकि वे एक-दूसरे से न मिलें। यानी प्रत्येक रिश्ते पर अलग से विचार किया जाना चाहिए। उनमें से प्रत्येक में संघर्ष को पारस्परिक माना जाना चाहिए, अर्थात अन्य लोगों की भागीदारी के बिना हल किया जाना चाहिए।

पत्नी के साथ रिश्ते की कठिनाई मालकिन की उपस्थिति नहीं है। मालकिन तो बस झगड़े का कारण होती है. यदि पति-पत्नी के बीच सब कुछ बढ़िया होता, तो मालकिन का जन्म ही नहीं होता। मालकिन की उपस्थिति यह संकेत देती है कि यह आदमी अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते में किसी बात से संतुष्ट नहीं है। लेकिन शायद उसे खुद इस बात का एहसास नहीं है या उसे पता नहीं है कि इसे कैसे ठीक किया जाए. अपनी पत्नी को अपनी मालकिन के बारे में बताकर, वह इस प्रकार अपनी पत्नी के प्रति आक्रामकता दिखाता है।

मालकिन के दावों को वैवाहिक रिश्ते में दखल माना जाना चाहिए. यहां यह तय करना समझ में आता है कि मालकिन के लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है - उसके साथ संबंध या शादी करने की इच्छा। यदि उत्तरार्द्ध, तो उपभोग और वस्तु संबंध का एक तत्व है। अगर उसकी शादी करने की इच्छा ही लक्ष्य है तो वह सिर्फ एक जरिया है, फिर किसी मानवीय रिश्ते के बारे में बात करने की कोई जरूरत नहीं है। उनमें लक्ष्य सदैव व्यक्ति ही होता है, लेकिन यदि लक्ष्य कुछ और हो तो व्यक्ति उपभोग की वस्तु बन जाता है। किसी व्यक्ति का दूसरे व्यक्ति द्वारा किया गया कोई भी उपभोग रिश्ते को नष्ट कर देता है।

मुख्य बात यह है कि अंतरंग रिश्ते गुप्त होने चाहिए। अपनी मालकिन को अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते का रहस्य बताकर (और, इसके विपरीत, अपनी पत्नी को अपनी मालकिन के बारे में बताकर), एक आदमी अजनबियों को अपने अंतरंग रिश्ते में पेश करता है। ऐसा होने से रोकने के लिए सलाह दी जाती है कि दूसरों के साथ अंतरंग संबंधों के बारे में दूसरों को न बताएं। अर्थात्, यदि आपकी पत्नी आपकी मालकिन (या इसके विपरीत) के बारे में बात करना शुरू कर देती है, तो इन वार्तालापों का समर्थन न करें, दूसरों को अपने व्यक्तिगत मामलों में हस्तक्षेप करने की अनुमति न दें: “मेरी पत्नी के साथ मेरा रिश्ता मेरी पत्नी के साथ मेरा रिश्ता है। हमारा आपसे अपना रिश्ता है. तो आइए हम अपने रिश्तों पर ध्यान दें, दूसरों के रिश्तों पर नहीं।”

यह स्पष्ट है कि रिश्तों की परतों का ऐसा मिश्रण आकस्मिक नहीं है और यह स्वयं मनुष्य की किसी छिपी हुई इच्छा को दर्शाता है। यह किस तरह का है? इसका अंदाजा लगाना मुश्किल नहीं है. कोई भी त्रिभुज प्रतीकात्मक रूप से बचपन के रिश्ते जैसा दिखता है जब दो माता-पिता और एक बच्चा थे। त्रिभुज का निर्माण बच्चों की अधूरी समस्याओं को हल करने के लिए, बच्चे की स्थिति में लौटने का एक छिपा हुआ प्रयास है। सबसे अधिक संभावना है, एक बच्चे के रूप में, एक व्यक्ति दो माता-पिता के बीच फटा हुआ था जो चाहते थे कि वह आपको ले जाए: "आप किसे अधिक प्यार करते हैं - माँ या पिताजी?" (स्वाभाविक रूप से, हम वास्तविक माता-पिता के संघर्ष के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि पारिवारिक स्थिति के बारे में बच्चे की धारणा के बारे में बात कर रहे हैं।)

त्रिभुज के उद्भव का एक अन्य संभावित कारण: यदि पत्नी माँ की भूमिका निभाना शुरू कर देती है, तो पति भी पारिवारिक रिश्ते में चला जाता है। यदि पत्नी मां बन जाती है, तो उसका संतान वाला हिस्सा संतुष्ट हो जाता है, लेकिन उसका पुरुष वाला हिस्सा संतुष्ट नहीं होता। नतीजतन, पति पक्ष में एक महिला की तलाश शुरू कर देता है।

पारस्परिक संबंधों में समस्याओं को हल करने के तरीके के रूप में भेदभाव विशेष रूप से तब प्रभावी होता है जब "दोहरी भूमिका" का जाल उत्पन्न होता है। ऐसी समस्याएं भ्रम की स्थिति में उत्पन्न होती हैं, उदाहरण के लिए, पति और पिता, मां और पत्नी, बॉस और पिता आदि की भूमिकाएं। कभी-कभी ग्राहक के साथ समझ के स्तर पर बात करना ही काफी होता है। इस मामले में, परामर्श के दौरान, मैं ग्राहक को प्रस्तावित मिश्रित भूमिकाओं के बीच अंतर को लिखित रूप में रेखांकित करने के लिए आमंत्रित करता हूं। मैं आमतौर पर शीट पर भूमिकाओं के नाम के साथ दो कॉलम बनाता हूं, उदाहरण के लिए "पति" और "पिता"। फिर, अन्वेषण की एक सहयोगी प्रक्रिया के माध्यम से, हम इन भूमिकाओं के बीच अंतर को परिभाषित करते हैं।

लेकिन मनोचिकित्सीय प्रभाव को बढ़ाने के लिए यह वांछनीय है कि ऐसा भेदभाव न केवल तर्कसंगत स्तर पर हो, बल्कि अनुभवों के संबंध में भी हो। एक परामर्श के दौरान, सहज रूप से एक दृष्टिकोण पाया गया जो अनुभव के संबंध में भेदभाव की अनुमति देता है।

आरंभ करने के लिए, मैं एक विशिष्ट उदाहरण का उपयोग करके आभासी व्यवस्था पद्धति का प्रदर्शन करूंगा। ओल्गा के साथ परामर्श के दौरान, उसके पिता की छवि निकोलाई में स्थानांतरित होने का पता चला, जिसके साथ उसका समस्याग्रस्त संबंध था। सबसे पहले, मैंने ओल्गा को यह कल्पना करने के लिए आमंत्रित किया कि निकोलाई उसके सामने खड़ा है। दृश्य को बेहतर बनाने के लिए, मैंने उससे एक प्रश्न पूछा: "बताएं कि निकोलाई ने कैसे कपड़े पहने हैं।" यह तकनीक आपको क्लाइंट द्वारा ध्यान दिए बिना विज़ुअलाइज़ेशन को बढ़ाने की अनुमति देती है। "अब मुझे अपनी भावनाओं के बारे में बताओ," मैंने पूछा। ओल्गा ने उत्तर दिया: "मुझे मांग और गुस्सा महसूस होता है!" (वास्तव में, ये भावनाएँ पिता के लिए "अभिप्रेत" थीं।) फिर मैंने उसे दूर से अपने पिता की कल्पना करने और फिर से अपनी भावनाओं की जाँच करने के लिए आमंत्रित किया। तब पिता निकोलाई के बगल में "खड़े" हुए। उस पल, ओल्गा अंतर देख पा रही थी, क्योंकि इससे पहले उसने उन्हें कभी एक साथ नहीं देखा था। "अब आपके मन में अपने पिता की तुलना में निकोलाई के लिए क्या भावनाएँ हैं?" - मैंने पूछ लिया। ओल्गा ने उत्तर दिया: "यह बहुत शांत हो गया है, यह गुस्सा गायब हो गया है।" मैंने जारी रखने का फैसला किया और उसे निकोलाई के प्रति अपने प्यार को शब्दों में व्यक्त करने के लिए आमंत्रित किया। ओल्गा ने बोलना शुरू किया, लेकिन मैंने देखा कि यह काफी संयमित तरीके से किया गया था। तब मैंने अपने पिता को भी ऐसा ही करने का सुझाव दिया. मैंने अंतर देखा: वह अपने पिता से अधिक गर्मजोशी और अधिक ईमानदारी से बात करती थी। तो मैंने पूछा: "क्या आपने कभी अपने पिता को पुरुषों के साथ अपने प्रेम संबंधों के बारे में बताया है?" ओल्गा ने नकारात्मक उत्तर दिया: “नहीं! ऐसा लगेगा... देशद्रोह, विश्वासघात।" तब मैंने सुझाव दिया कि मेरे पिता "चले जाएँ", और ओल्गा, अकेली रह गई, ने निकोलाई को अपनी भावनाओं के बारे में बताया। ओल्गा ने इसे अधिक भावनात्मक रूप से किया। इसके बाद, पिता "लौटे" और ओल्गा के बगल में खड़े हो गए। “अब यह और भी बेहतर है! पिताजी हमेशा मेरे साथ रहें,'' उसने कहा।

बाद में, व्याख्या की प्रक्रिया में, मैंने निम्नलिखित धारणा बनाई। राजद्रोह का विचार, जिसने ओल्गा को गर्मजोशी से काम करने से रोका और विश्वास का रिश्तापुरुषों के साथ, यह इस तथ्य का परिणाम था कि वह एक साथी में एक पिता की तलाश कर रही थी, अर्थात, वह एक पिता को दूसरे के लिए "बदलना" चाहती थी। आभासी नक्षत्र ने ओल्गा को स्थिति का पुनर्निर्माण करने में मदद की: उसके जीवन में दो पुरुषों को शामिल किया - उसके पिता और उसकी प्रेमिका - और उसे अपनी दो भूमिकाओं - बेटी और पत्नी - को अलग-अलग महसूस कराया। अपने पिता के पीछे होने के कारण, ओल्गा पुरुषों के साथ अपनी बातचीत में अधिक स्थिर हो गई, क्योंकि वह अब उनमें पिता की तलाश नहीं करती थी। तदनुसार, उसका बाल्य अंग सुरक्षित हो गया।

इस प्रकार, आभासी व्यवस्था का एक संक्षिप्त चित्र इस प्रकार हो सकता है। यदि कोई मिश्रण है, उदाहरण के लिए, "पिता" की भूमिका "पति" की भूमिका पर आरोपित है, तो पहले व्यक्ति को पिता, फिर पति की कल्पना करने के लिए कहा जाता है, फिर उन्हें एक-दूसरे के बगल में रखकर देखा जाता है के अंतर। इस मामले में, आप "पति" से पिता के कार्यों को "हटा" सकते हैं। बदले में, अपने पिता के साथ अच्छे संबंध बहाल करने से आपके पति के साथ आपके रिश्ते में सुधार होता है।

एक शादीशुदा जोड़ा आया. एक पत्नी अपने पति के बारे में शिकायत करती है कि वह घर पर ज्यादा नहीं रहता है और मदद नहीं करता है, लेकिन वह अपने किसी प्रियजन को पास में देखना चाहती है। पति के लिए, बदले में, यह इच्छा भय का कारण बनती है, क्योंकि उसे डर होता है कि यह स्थिति निर्भरता में विकसित हो सकती है, और वह स्वयं दूरी स्थापित कर लेता है। मेरा अपनी पत्नी से एक प्रश्न था: "तुम्हें और क्या चाहिए: एक करीबी व्यक्ति या... एक करीबी रिश्ता?" उसने इसके बारे में सोचा।

आगे के संयुक्त शोध से पता चला कि ये पूरी तरह से अलग लक्ष्य हैं। करीबी रिश्तों का मतलब हमेशा आत्म-प्रकटीकरण होता है और, तदनुसार, जोखिम ( संयुक्त रचनात्मकता, तनाव, उतार-चढ़ाव, गारंटी की कमी), कुछ ऐसा जिसके बारे में बहुत से लोग सपने देखते हैं, लेकिन साकार होने से डरते हैं। एक करीबी व्यक्ति कुछ शांत, स्थिर, निश्चित और गारंटीकृत होता है। मेरे पास पहले से ही क्या है. बात सिर्फ इतनी है कि अब इसकी रक्षा होनी चाहिए.

इससे पता चलता है कि एक "करीबी व्यक्ति" का विचार, " अच्छा पति", "सच्चा मित्र" ग़लत है और समस्याओं का कारण है। वास्तव में, मनोविज्ञान में "भूमिका" की अवधारणा का उपयोग किसी निश्चित वस्तु के पदनाम के रूप में नहीं, बल्कि एक प्रकार की गतिविधि के रूप में किया जाता है। इससे पता चलता है कि पति वह व्यक्ति है जिसके साथ उसकी पत्नी का वैवाहिक संबंध है। तदनुसार, पत्नी किसी "करीबी व्यक्ति" के साथ नहीं रहती है, बल्कि एक ऐसे व्यक्ति के साथ रहती है जिसके साथ उसका "घनिष्ठ संबंध" होता है।

इस तरह की भाषण बारीकियों से जीवन की गुणवत्ता में सुधार की दिशा का पता चलता है: यह वह व्यक्ति नहीं है जिसे सही करने की आवश्यकता है, बल्कि इस व्यक्ति के साथ संबंध है। यदि मैं किसी "करीबी व्यक्ति" की तलाश करता हूं और पाता हूं, तो मैं निर्भरता के रिश्ते में समाप्त हो जाता हूं, क्योंकि उसे खोने का डर होता है ("मैं किसी प्रियजन के बिना कैसे रहूंगा?") यह दूसरे व्यक्ति के लिए भी कठिन है : यदि वह "करीबी व्यक्ति" की स्थिति में है तो वह कैसे छोड़ सकता है? दूसरे को छोड़ना बदमाश बनना है। अंतिम उपाय के रूप में, महान बने रहने के लिए, आपको अपना स्थान लेने के लिए किसी और को ढूंढना होगा। रोजमर्रा के दृष्टिकोण से, यह पूरी तरह से बकवास साबित होता है।

लेकिन अगर मैं करीबी रिश्ते बनाना सीख लूं तो अलग-अलग लोगों के साथ रिश्ते बना सकता हूं। इस मामले में, किसी विशिष्ट "करीबी व्यक्ति" के साथ संबंध तोड़ना एक त्रासदी के रूप में नहीं माना जाएगा।

तो, आप क्या चाहते हैं: कोई करीबी व्यक्ति पाना या इस व्यक्ति के साथ करीबी रिश्ता रखना?

एक बार मैंने प्रशिक्षण प्रतिभागियों को इस विषय पर एक निबंध लिखने का कार्य दिया: "एक आदर्श रिश्ता क्या है?" अगले दिन हमने निबंध पढ़ना शुरू किया। वहाँ रोमांटिक कल्पनाएँ, परी-कथा वाले सपने और असाधारण इच्छाएँ थीं।

फिर उन्होंने विश्लेषण करना शुरू किया कि ये विचार कैसे थे और उनकी उत्पत्ति कहाँ से हुई। एक संस्करण का जन्म हुआ कि आदर्श इच्छाओं के बारे में हमारे विचार पहले से मौजूद रिश्तों की यादों से ज्यादा कुछ नहीं हैं। कब? सबसे अधिक संभावना है, बहुत प्रारंभिक बचपन. यह पता चला है कि रिश्तों में समस्याएं जो हैं और जो पहले थीं, उनकी अचेतन तुलना से जुड़ी हैं। सवाल उठता है: क्या अधिक मूल्यवान है, "आदर्श रिश्ता" या वह व्यक्ति जिसके साथ हम रहते हैं? किस चीज़ को अस्वीकार करना अधिक कठिन है: किसी रिश्ते का एक आदर्श मॉडल या एक वास्तविक व्यक्ति? आख़िरकार, क्या मॉडल आदमी के लिए है या आदमी मॉडल के लिए?

जिन समस्याओं के लिए लोग परामर्श चाहते हैं उनमें से एक है ईर्ष्या। इस समस्या को हल करने के लिए विभिन्न दृष्टिकोण हैं:

- शैक्षणिक:ईर्ष्या दूसरे व्यक्ति को अपनी संपत्ति समझने का परिणाम है;

- मनोवैज्ञानिक:ईर्ष्या का स्रोत तुलना का डर है (वी. लेवी);

- मनोविश्लेषणात्मक:ईर्ष्या छिपे हुए समलैंगिक आवेगों पर आधारित है।

मैं भेदभाव की पद्धति का उपयोग करके ईर्ष्या की समस्या को देखना चाहूंगा। इस दृष्टिकोण से, ईर्ष्या दो प्रकार के रिश्तों के मिश्रण के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है: मेरा किसी प्रियजन के साथ और उसका दूसरे के साथ - एक "प्रतिद्वंद्वी" के साथ। परिणामस्वरूप, मैं इस प्रतिद्वंद्वी के बारे में सोचना शुरू कर देता हूं, उनमें से दो की सबसे अधिक कल्पना करता हूं चमकीले रंग. यानि कि मैंने किसी अजनबी को अपने रिश्ते में आने दिया। यदि ऐसी स्थिति के साथ किसी प्रतिद्वंद्वी से झगड़ा भी हो जाए तो स्थिति और भी बदतर हो जाती है; आपको अपनी ईर्ष्या को ज़ोर से व्यक्त करने की भी ज़रूरत नहीं है, लेकिन अप्रिय अनुभव बने रहेंगे जो मेरे और मेरे प्रियजन के बीच एक बाधा पैदा करेंगे।

घटनाओं के इस तरह के विकास से बचने के लिए, आप मेरे प्रियजन के साथ मेरे रिश्ते और दूसरे के साथ उसके रिश्ते पर अलग से विचार कर सकते हैं। यह विभाजन यह स्पष्ट करता है कि मेरे और दूसरों के रिश्ते हैं। हमें दूसरे लोगों के रिश्तों से नहीं, बल्कि... से निपटने की ज़रूरत है अपने स्वयं के साथ: "मेरा केवल मेरे प्रिय के साथ संबंध है, और दूसरों के साथ उसके संबंध उसका व्यवसाय हैं।" अगर मैं चाहता हूं कि वह मेरे साथ रहे, तो "प्रतिद्वंद्वी" से लड़ने के बजाय, मैं अपने रिश्ते के आकर्षण को बढ़ाने, अपने प्यार को मजबूत करने पर काम कर सकता हूं, क्योंकि अंततः, दूसरे की उपस्थिति हमारे में परेशानी का संकेत है संबंध।

मर्दाना और स्त्रीत्व का विषय शायद हमेशा सबसे रोमांचक और दिलचस्प में से एक रहेगा। वह और वह दो रूपों में एक दूसरे के सामने प्रस्तुत होते हैं। पहला दो व्यक्तियों के रूप में उनके बीच का संबंध है, जिसका अर्थ समानता है। दूसरा है एक पुरुष और एक महिला के बीच का वास्तविक संबंध। यहां "अधिकारों की विविधता" (ई. वेसेलनित्सकाया) के बारे में बात करना अधिक उपयुक्त है।

हम शारीरिक रूप से भिन्न पैदा हुए हैं - कुछ में महिला शरीर, पुल्लिंग में से कोई, लेकिन इससे स्वचालित रूप से स्त्रीलिंग या पुल्लिंग का निर्माण नहीं होता है। एक लड़के को पुरुष बनने के लिए, उसका पालन-पोषण एक पुरुष के रूप में किया जाना चाहिए, और एक लड़की को, एक महिला बनने के लिए, एक महिला के रूप में बड़ा किया जाना चाहिए। यदि इसका ध्यान नहीं रखा गया, तो यह शरीर के संबंध में मनोवैज्ञानिक स्थिति में असंगति पैदा कर सकता है, जो न्यूरोसिस को जन्म देता है। इस प्रकार, एक पुरुष और एक महिला एक निश्चित भूमिका व्यवहार हैं।

किसी व्यक्ति के भूमिका व्यवहार का निर्माण उसके लिंग की पहचान पर आधारित होता है। मनोविश्लेषण की दृष्टि से ऐसी पहचान बचपन में ही हो जाती है। मनोविश्लेषणात्मक शोध से पता चला है कि शुरुआत में सभी बच्चे मानते हैं कि वे लड़के हैं। लड़कियाँ भी खुद को लड़का मानती हैं, बस "उनके आगे अभी भी सब कुछ है।" एक लड़की जितनी देर तक यह भ्रम बनाए रखेगी कि वह देर-सबेर लड़का बनेगी, बाद में निराशा उतनी ही अधिक होगी। ऐसा होने से रोकने के लिए लड़कियों को यह बताना उचित है कि वे लड़कियां हैं और कभी लड़का नहीं बनेंगी। अगर यह बचकाना विश्वास कायम रहा तो इसका असर लड़की के चरित्र पर पड़ता है और बाद की महिलाएं. पुरुषों के साथ उसके संबंध भविष्य में प्रतिस्पर्धा, प्रतिस्पर्धा, पुरुष के साथ समान स्तर पर रहने की इच्छा के अनुसार बनाए जा सकते हैं।

मैं आपको एक उदाहरण देता हूं। मेरे परिवार में सबसे बड़ा बेटा था और सबसे छोटी लड़की तान्या थी। जब वह 4 साल की थी, तो मैंने देखा कि वह अपने बारे में मर्दाना लिंग ("मैं गई", "मैंने किया") में बात की और उससे पूछना शुरू किया: "तुम कौन हो - एक लड़का या लड़की?" तान्या ने उत्तर दिया: "बेशक, लड़के।" उसे यह समझाने में काफी समय लगा कि वह एक लड़की है, ठीक उसी तरह जैसे उसकी माँ एक लड़की थी। तान्या किसी तरह मान गई कि उसकी मां एक लड़की थी, लेकिन वह अब यह विश्वास नहीं करना चाहती थी कि उसकी दादी भी एक लड़की थी। मैं उसे और आसानी से अंतर समझाना चाहता था, इसलिए मैंने कहा कि लड़कों के पास एक "छड़ी" होती है और लड़कियों के पास नहीं। अगले दिन, तान्या पहले से ही यार्ड में घूम रही थी और छड़ियाँ इकट्ठा कर रही थी।

आप विभिन्न तरीकों से अपने अंदर स्त्रीत्व विकसित कर सकते हैं। दो दृष्टिकोण हैं. पहले मामले में, एक महिला अपना ख्याल रखती है: अपने बाल संवारती है, मेकअप करती है, अपनी चाल, कपड़े पहनने के तरीके पर काम करती है, अक्सर दर्पण में देखती है, खुद की प्रशंसा करती है। और फिर भी वह अक्सर अकेली रहती है।

हालाँकि, हमें याद रखना चाहिए कि यदि पुरुष नहीं होते, तो महिलाएँ भी नहीं होतीं - लोग केवल व्यक्ति होते। जब लिंग एक ही होता है तो उसे किसी विशेष नाम की आवश्यकता नहीं होती। पुरुषत्व और स्त्रीत्व पृथक्करण के कारण ही प्रकट होते हैं। इसलिए, स्त्रीत्व की डिग्री को स्त्रीत्व के माध्यम से नहीं, बल्कि मर्दाना के माध्यम से, यानी एक महिला के आसपास पुरुषों के व्यवहार के माध्यम से निर्धारित करना तर्कसंगत है। ऐसे में एक व्यक्ति विपरीत लिंग के लिए दर्पण होता है, यानी एक पुरुष एक महिला के लिए दर्पण बन जाता है। यदि किसी महिला के साथ संचार के दौरान किसी पुरुष में पुरुषत्व सक्रिय हो जाता है, तो इसका मतलब है कि यह एक सच्ची महिला है। यदि पुरुषत्व को दबा दिया जाता है, तो यह महिला स्त्रीत्व की तुलना में अधिक पुरुषत्व है। यहीं से एक महिला के लिए स्त्रीत्व विकसित करने का दूसरा तरीका निकलता है - खुद के साथ नहीं, बल्कि एक पुरुष के साथ जुड़ना।

महिला अपमान का मिथक

अगर हम लिंगों के बीच संबंधों के बारे में बात करते हैं, तो मुझे निम्नलिखित वाक्यांश याद आता है: "एक पुरुष एक महिला के लिए अच्छा है अगर वह खुद के लिए अच्छा है।" यानी अगर कोई महिला किसी पुरुष के आत्म-सम्मान को बढ़ाने में मदद करती है, तो ऐसी महिला उसके लिए सबसे सुंदर, सबसे वांछनीय होगी। हालाँकि, यह दृष्टिकोण अक्सर महिलाओं के प्रतिरोध का कारण बनता है: "मुझे किसी पुरुष के सामने खुद को अपमानित क्यों करना चाहिए?" एक मिथक है कि अगर कोई महिला किसी पुरुष को "उठा" लेती है तो यह उसके लिए अपमानजनक होता है। यहां फिर से भ्रम होता है: "आंतरिक" पुरुष एक महिला में प्रकट होता है। अपमान केवल अपनों के बीच ही संभव है। उदाहरण के लिए, एक रईस को केवल दूसरे रईस द्वारा अपमानित किया जा सकता है, लेकिन एक किसान द्वारा नहीं। या जानवरों की दुनिया से एक रूपक: एक लोमड़ी एक भेड़िये के सामने खुद को कैसे अपमानित कर सकती है? वह केवल लोमड़ियों के सामने, अपनों के सामने खुद को अपमानित कर सकती है। एक आदमी दूसरे मर्दों के सामने खुद को अपमानित ही कर सकता है. अगर कोई महिला पुरुषों के सामने अपमान से डरती है तो वह प्रदर्शन करती है पुरुष व्यवहारयानी पुरुषों को एक समान मानता है। लेकिन एक पुरुष के संबंध में एक महिला ऊंची, नीची या बराबर नहीं हो सकती। पुरुष और महिला समान नहीं हैं, वे अलग-अलग हैं। यह समानता के बारे में नहीं, बल्कि "विविधता" के बारे में है। अपने प्रशिक्षणों में मैंने महिलाओं को जो सबसे कठिन कार्य दिए उनमें से एक था किसी पुरुष की प्रशंसा करना। वैसे, इसके विपरीत भी, हालाँकि यह कम जटिल है। महिलाएं कहती हैं: “आप बहुत अच्छे दिखते हैं, आपके पास है अच्छा कुर्ता", आदि। यानी अगर आप ध्यान से सुनेंगे तो बिल्कुल भी फर्क नहीं पड़ेगा, जैसे कि वे महिलाओं से ऐसा कह रहे हों। लेकिन किसी आदमी की तारीफ करने की विशिष्टता क्या है? इस बारे में मेरी एक परिकल्पना है, जिसे मैं अभी तक साबित नहीं कर सकता। यह इस प्रकार है: किसी पुरुष की तारीफ में "आत्म-अपमान" होना चाहिए, और किसी महिला के लिए पुरुष की तारीफ में उसका "उत्थान" होना चाहिए। यदि आप किसी आदमी से कहते हैं: "तुम बहुत मजबूत हो, तुम मुझसे भी ज्यादा मजबूत हो," वह सबसे अधिक प्रसन्न होगा। लेकिन अगर यही शब्द कोई पुरुष किसी महिला से कहे तो क्या होगा? मुझे लगता है कि प्रभाव बिल्कुल विपरीत होगा. यदि आप कहते हैं: "आप बहुत नाजुक और कमजोर हैं," मुझे लगता है कि कोई भी महिला इसे पसंद करेगी। लेकिन न केवल महिलाओं के लिए किसी पुरुष की श्रेष्ठता के बारे में बात करना कठिन है; पुरुषों के लिए भी अपनी श्रेष्ठता के बारे में बात करना कम कठिन नहीं है।

जब हम मर्दाना और स्त्रीत्व के बारे में बात करते हैं, तो हम विभिन्न दार्शनिक और मनोवैज्ञानिक सिद्धांतों में विद्यमान दृष्टिकोण को लेते हैं, जिसके अनुसार कोई "शुद्ध" पुरुष या महिला नहीं होते हैं। हर व्यक्ति में मर्दाना और दोनों मौजूद हैं महिला भाग, यिन और यांग, आदि। पूरा प्रश्न अनुपात में है और नर और मादा अंग एक-दूसरे के साथ कितने सामंजस्यपूर्ण रूप से मिलते हैं। समस्या यह है कि हमारे हिस्से दो हैं, लेकिन शरीर एक है: या तो पुरुष या महिला।

यह अजीब लग सकता है, लेकिन कभी-कभी कुछ लोगों को पुरुष और महिला के बीच अंतर करना मुश्किल हो जाता है। वे कहना शुरू कर रहे हैं कि पुरुष अधिक मजबूत, भावनात्मक रूप से स्थिर होते हैं, आदि। अगर हम वास्तविकता की ओर मुड़ें, तो वास्तव में केवल एक ही अंतर है: पुरुषों और महिलाओं के शरीर अलग-अलग होते हैं, विशेष रूप से उनके जननांग। कभी-कभी शरीर की संरचना मानस के प्रमुख भाग से मेल नहीं खाती। अर्थात्, हम सशर्त रूप से चार प्रकार के लोगों को अलग कर सकते हैं: पुरुष शरीर में एक पुरुष, महिला शरीर में एक पुरुष, महिला शरीर में एक महिला और पुरुष शरीर में एक महिला। जब शारीरिक प्रकृति और मानसिक प्रकृति के बीच विसंगति होती है, तो इससे समस्याएं पैदा होती हैं। तदनुसार, समस्या का समाधान मानसिक को शारीरिक में समायोजित करना होगा, अर्थात शरीर की संरचना के अनुसार आंतरिक प्रभुत्व को बदलना होगा।

एक साहसी महिला का मनोविज्ञान, यानी "एक महिला के शरीर में एक पुरुष", एक "विकलांग व्यक्ति" का मनोविज्ञान है। "वह" एक से वंचित है महत्वपूर्ण विवरण, जो अन्य पुरुषों के पास है। और "उसके" व्यवहार की मुख्य विशेषता भौतिक स्तर पर उसकी अपर्याप्तता को किसी तरह छिपाने या उसकी भरपाई करने पर आधारित होगी। इससे वास्तविक पुरुषों से भी बदतर और कुछ मायनों में बेहतर बनने की इच्छा पैदा हो सकती है। ये महिलाएं ही थीं जिन्होंने उनके लिए रक्षात्मक विचार पेश किया कि "असली" और "नकली" पुरुष होते हैं; केवल शरीर विज्ञान ही पर्याप्त नहीं है, कि किसी व्यक्ति की उपाधि मुख्य रूप से मनोवैज्ञानिक विशेषताओं से जुड़ी होती है और उसे किसी तरह अर्जित या पुष्टि की जानी चाहिए।

अनजाने में, "वह" शरीर के लापता हिस्से को "ढूंढना" चाहता है या किसी तरह अन्य पुरुषों से इसे "लेना" चाहता है। इसलिए, मर्दाना की छिपी प्रबलता वाली महिलाओं के पसंदीदा खेलों में से एक "डायनेमो" (ई. बर्न) है। ऐसी महिला पुरुष को उसके साथ फ़्लर्ट करने की अनुमति देती है, लेकिन मामले को जननांग संपर्क तक नहीं लाने देती। क्योंकि जब तक उसके गुप्तांग छिपे हुए हैं, तब तक उसे किसी पुरुष के बराबर होने से कोई नहीं रोकता। और जननांग अंतरंगता को अपमान के रूप में माना जा सकता है, क्योंकि इस मामले में पुरुष "उस पर" ("आदमी") ("है") पर हावी होगा। इसलिए, पुरुष सहज रूप से साहसी महिलाओं से डरते हैं। ऐसी महिलाएं किसी पुरुष के अहंकार को ठेस पहुंचाने के लिए उसे मनोवैज्ञानिक रूप से नपुंसक बनाने के लिए हमेशा तैयार रहती हैं।

एक स्त्री पुरुष का मनोविज्ञान ("पुरुष के शरीर में एक महिला") एक "सनकी" का मनोविज्ञान है, क्योंकि "उसके" में कुछ असुंदर, शर्मनाक और अनावश्यक है। इसलिए, ऐसी "महिला" अपनी मर्दानगी को हर संभव तरीके से छिपाएगी। इस तरह के मनोविज्ञान के उभरने का एक कारण परिवार में एक निश्चित प्रकार के रिश्ते से जुड़ा हो सकता है, जब एक माँ अपने बेटे को अकेले पालती है या पिता के "पीड़ित" की भूमिका निभाती है। इस मामले में, बच्चे में अनजाने में मर्दाना के प्रति अपराध की भावना विकसित हो सकती है। स्त्रीत्व का आदर्शीकरण (उच्च और शुद्ध के रूप में) और पुरुषत्व को बदनाम (बुरा और गंदा) किया जा रहा है। लड़का वर्जिन के पंथ की सेवा करना शुरू कर देता है। वह मनोवैज्ञानिक रूप से मर्दाना से दूर चला जाता है और हर संभव तरीके से अपनी मर्दाना ("बुरी") अभिव्यक्तियों को छिपाते हुए, स्त्रीत्व की ओर बढ़ना शुरू कर देता है। अधिक जानकारी के लिए गहरा स्तरऐसे पंथ में पुरुषत्व के प्रति आक्रामकता छिपी होती है। अंततः स्वयं को "शुद्ध" करने के लिए, तार्किक रूप से, ऐसे व्यक्ति को स्वयं को बधिया करने की आवश्यकता होती है।

व्यवहार के स्तर पर, ऐसा "पुरुष" और "महिला" एक-दूसरे की तलाश करेंगे, क्योंकि एक में कुछ कमी है, और दूसरा किसी चीज़ से छुटकारा पाना चाहता है। इसलिए, पहले तो वे एक-दूसरे से बहुत खुश होते हैं, क्योंकि प्रत्येक दूसरे को उसकी समस्या सुलझाने में मदद करता है। लेकिन एक साहसी महिला और एक स्त्री पुरुष के बीच का रिश्ता स्पष्ट रूप से विक्षिप्त है, क्योंकि अंतरंग स्तर पर उन्हें भूमिकाएँ बदलनी पड़ती हैं। परिणामस्वरूप, अंतरंग स्तर फीका पड़ने लगता है; अपने भ्रम को बनाए रखने के लिए, ऐसे साझेदारों को अंतरंग स्तर पर संचार को "क्या आप एक आदमी हैं या एक कमजोर व्यक्ति हैं?" विषय पर तसलीम के साथ बदलने के लिए मजबूर किया जाता है। या "आप एक महिला नहीं हैं, बल्कि स्कर्ट में एक पुरुष हैं!"

इन समस्याओं को हल करने का एक रणनीतिक तरीका यह है कि किसी महिला में पुरुषत्व और पुरुष में स्त्रीत्व को बदनाम करने के तरीके खोजे जाएं, यानी किसी व्यक्ति में पुरुषत्व/स्त्रीत्व की मानसिक प्राथमिकता व्यक्ति की शारीरिक प्रकृति के अनुरूप होनी चाहिए।

किसी व्यक्ति की शारीरिक और मानसिक प्रकृति के बीच पत्राचार को बहाल करने की समस्या को हल करने के लिए, विभिन्न मनोचिकित्सा तकनीकों का उपयोग करना संभव है। उनका सार आंतरिक समर्थन को "पुरुष" से "महिला" में स्थानांतरित करने में मदद करना है। इस तरह के स्थानांतरण की कठिनाई इस तथ्य में निहित है कि मर्दाना पर निर्भरता पहले से ही एक महिला के जीवन का अभ्यस्त तरीका हो सकती है, जो, वैसे, अक्सर सामाजिक रूप से प्रबलित होती है। इसी समय, मर्दाना और स्त्रीत्व के विकास में असमानता है। महिला में पुरुष भाग विकसित और परिपक्व होता है, जबकि "अप्रयुक्त" महिला भाग बचकानी अवस्था में रहता है। इसलिए, वास्तविक या काल्पनिक, थोड़े से खतरे में भी, उसकी मर्दाना तुरंत मदद के लिए आती है। धीरे-धीरे, एक महिला बाहरी पुरुष के बजाय आंतरिक के आधार पर अपना जीवन बनाना शुरू कर देती है। तदनुसार, आंतरिक पुनर्गठन के लिए, एक प्रक्रिया आवश्यक है, जिसे मैं परंपरागत रूप से "आंतरिक मनुष्य को बदनाम करना" कहता हूं।

"आंतरिक मनुष्य" की खोज निम्नलिखित तरीकों से संभव है।

"बनी।"पुरुष अपने हाथों से महिला की आधी झुकी भुजाओं को सहारा देता है और फिर अचानक से अपने हाथ हटा लेता है। अगर मजबूत नियंत्रण हो तो महिला के हाथ खरगोश की तरह हवा में जमे रहते हैं।

"नृत्य"।महिला को वाल्ट्ज की धुन बजाने के लिए आमंत्रित किया जाता है। वह अपनी हथेली अपने साथी की हथेली पर रखती है। अगर आप अचानक से अपना हाथ हटा लें तो पूरे विश्वास के साथ आपके पार्टनर का हाथ गिरना चाहिए। भरोसा न हो तो हथेली ठिठक जाती है। इससे साफ पता चलता है कि एक महिला सिर्फ एक पुरुष के साथ डांस की नकल कर रही है. वह वास्तव में अपने दम पर नृत्य कर रही है।

"ट्रैवलिंग ब्लाइंड"महिला अपनी आँखें बंद कर लेती है और पुरुष उसे कमरे के चारों ओर ले जाना शुरू कर देता है। यदि उसे किसी पुरुष पर भरोसा नहीं है, तो आप देख सकते हैं कि वह नेता का अनुसरण नहीं करती है, बल्कि पीछे हटती है और अपने दम पर आगे बढ़ती है।

बदनाम करने के सबसे भावनात्मक और दृश्य तरीकों में से एक है "रोल रिवर्सल" अभ्यास। मैं एक महिला से अपने साथ भूमिकाएँ बदलने के लिए कहता हूँ - वह कार्यभार संभाल लेती है पुरुष भूमिका, मैं महिला हूं. फिर मैं बैठक दृश्य का अभिनय करने का प्रस्ताव करता हूं। उदाहरण के लिए, मैं एक बेंच पर बैठा हूं, और "वह" मेरे पास आता है और "मेरे साथ छेड़छाड़" करने लगता है। कुछ समय बाद मैंने हार मान ली और अब हम पहले से ही "उससे" मिलने जा रहे हैं। तब मुझे अपने प्रेमी के प्रति जुनून महसूस होने लगता है और मैं उसे अधिक घनिष्ठ संबंध की पेशकश करने लगती हूं। यहीं पर मेरे प्रेमी की "विकलांगता" का पता चलता है। यह पता चला कि मेरे साथ अंतरंग संबंध में प्रवेश करने के लिए उसके पास "कोई कारण नहीं" है। इस स्थिति में, "अंदर के आदमी" की कमजोरी और असहायता स्पष्ट हो जाती है। आमतौर पर यह अभ्यास अनुभवों की एक पूरी श्रृंखला का कारण बनता है।

एक कमजोर "अंदर का पुरुष" किसी महिला की मजबूरी नहीं है। यही वह चीज़ है जो आपको आत्म-साक्षात्कार के पुरुष तरीकों से महिला तरीकों की ओर बढ़ने की अनुमति देती है। पुरुषों के आत्म-साक्षात्कार के तरीकों का नुकसान यह है कि उन्हें एक महिला के लिए बहुत अधिक तनाव की आवश्यकता होती है। यहां कोई समानता नहीं है: एक पुरुष मजाक में जो कर सकता है उसके लिए एक महिला को बहुत अधिक प्रयास की आवश्यकता होगी। इस तरह से खुद को महसूस करने की कीमत स्त्रीत्व की हानि है - बॉस की एक दुखद, लेकिन अक्सर सामना की जाने वाली महिला या एक व्यवसायी की महिला, जिसमें वास्तव में स्त्रीत्व बहुत कम होता है।

एक अन्य दृष्टिकोण भी संभव है. पुरुष शक्ति के अलावा स्त्री शक्ति भी होती है। यह शायद सबसे अस्पष्ट घटना है - स्वयं महिलाओं के लिए भी। पुरुष यह सुनिश्चित करने के लिए बहुत प्रयास करते हैं कि महिलाओं को उनकी ताकत का पता न चले। मेरी राय में, ऐसा दमन स्त्री शक्तिइस तथ्य के कारण कि यह पुरुष शक्ति से "मजबूत" है। आज केवल एक ही क्षेत्र है जहां एक महिला निस्संदेह स्वामी की तरह महसूस करती है - अंतरंग संबंध। ऐसे कितने मामले ज्ञात हैं, जब आलोचनात्मक या उपहासपूर्ण प्रकृति के केवल एक वाक्यांश के कारण, कोई व्यक्ति जीवन भर नपुंसक बना रह सकता है?

स्त्री शक्ति की खोज के लिए, मेरे पास विभिन्न तकनीकें हैं: उदाहरण के लिए, यहां उनमें से एक है। मैं उस महिला को मेरे साथ आर्म रेसल यानी उसकी बाहों में कुश्ती लड़ने के लिए आमंत्रित करता हूं। वह आम तौर पर सहमत होती है (!), लेकिन फिर हारने लगती है। यह समझ में आने योग्य है, क्योंकि एक किशोर लड़का भी मांसपेशियों की दृष्टि से मजबूत होता है वयस्क महिला. यह उपयोग करने का प्रयास करने का एक उदाहरण है पुरुष शक्ति: महिला मुझसे बराबरी से लड़ना चाहती है। जब यह टिप्पणी की जाती है कि वह जीत सकती है, तो एक महिला आमतौर पर आश्चर्यचकित हो जाती है।

हमें यह समझाना होगा कि एक महिला की ताकत कमजोरी दिखाना, पुरुष के सामने हार मान लेना है।

एक और मिथक, जो काफी आम है, कहता है कि एक पुरुष और एक महिला दो अपूर्ण प्राणी हैं, और इसलिए उन्हें एक-दूसरे की ज़रूरत होती है, और यदि उन्हें अपना "आधा" नहीं मिलता है, तो वे हीन बने रहते हैं। यह मिथक व्यक्ति में निराशा की भावना और युगल बनाने का दायित्व पैदा करता है। लेकिन जो कुछ भी "अभाव" से निर्मित होता है, उसका बहुत कम मूल्य होता है और यह मुक्त संबंधों को जन्म नहीं देता है, बल्कि केवल दूसरे पर निर्भरता को जन्म देता है।

मेरी राय में, एक पुरुष और एक महिला एक ही प्राणी के दो हिस्से नहीं हैं, बल्कि दो तरह के लोग हैं। इस दृष्टिकोण के साथ, अपना स्वयं का (महिला या पुरुष) जीवन जीना और दूसरे लिंग के साथ एक दोषपूर्ण प्राणी के रूप में नहीं, बल्कि एक पूर्ण प्राणी के रूप में बातचीत करना संभव हो जाता है।

इसलिए, एक पुरुष और एक महिला के बीच बातचीत का आधार संलयन नहीं है, प्रतिध्वनि नहीं है, बल्कि विरोध, तनाव है। अनुनाद केवल स्त्री और स्त्री के बीच, या पुरुष और पुरुष के बीच ही संभव है। जब एक पुरुष और एक महिला एक-दूसरे का सामना करते हैं, तो संचार एक नृत्य का रूप धारण कर लेता है, जिसमें उनके रिश्ते की सुंदरता उजागर हो सकती है। उदाहरण के लिए, टैंगो जैसा नृत्य याद रखें। कोई किसी से कमतर नहीं, लेकिन आंदोलन फिर भी संयुक्त है!

उदाहरण के तौर पर, मैं अपने प्रशिक्षण से एक उदाहरण दूंगा, जिसमें इस समस्यास्वयं को बहुत स्पष्ट एवं ठोस रूप से प्रकट किया।

प्रशिक्षण के दौरान "पुरुष-महिला" विरोध सक्रिय होता है। एक प्रशिक्षक के रूप में, मैंने प्रतिभागियों को निम्नलिखित सुझाव दिया: "जो कोई खुद को पुरुष मानता है, वह इस तरफ बैठे, जो कोई खुद को महिला मानता है, वह विपरीत तरफ बैठे।" समूह दो भागों में विभाजित हो गया और तुरंत कुछ तनाव उत्पन्न हो गया। एक लड़की ने खुद को बीच में पाया और खुद को स्पष्ट रूप से नहीं पहचान सकी। समूहों के एक-दूसरे के सामने बैठने के बाद, वे विभिन्न टिप्पणियों और चुटकुलों का आदान-प्रदान करने लगे। कुछ लड़कियाँ कहने लगीं कि उन्हें इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है महिलाओं की कंपनी, मैं पुरुषों से कहना चाहता हूं: "वहां यह अधिक दिलचस्प है!" और पुरुषों को महिला संगति में कोई आपत्ति नहीं थी। मैंने सभी को एक-एक करके विपरीत लिंग से "मुलाकात" करने के लिए आमंत्रित किया। कुछ देर बाद महिलाओं में दो पुरुष और पुरुषों में दो लड़कियाँ थीं। बाहर से साफ दिख रहा था कि उनकी हालत कैसे बदल गई है. महिलाओं की संगति में पुरुष "धुँधले" होने लगे, और इसके विपरीत, पुरुषों की संगति में महिलाएँ अधिक से अधिक कठोर हो गईं। फिर मैंने उन्हें "अपने" में वापस जाने और "अपनों के बीच" और "एक अतिथि के रूप में" उनकी स्थिति में अंतर का विश्लेषण करने के लिए आमंत्रित किया। मूलतः हर कोई इस बात से सहमत था कि अंतर था। वे अपने समूह में बेहतर थे. "किसी अपने" को छोड़ने से अकेलेपन और असुरक्षा की भावना पैदा हुई। जब कोई महिला अकेली हो तो उसे अच्छा कैसे महसूस हो सकता है? पुरुषों की दुनिया! अपने स्वभाव (महिला या पुरुष) से ​​विचलन दूसरे लिंग पर निर्भरता का संबंध बनाता है।

इसके बाद, मेरे मन में एक-दूसरे के साथ बातचीत की पेशकश करने का विचार आया, लेकिन "विघटित" स्थिति में नहीं, बल्कि अपने समूह के साथ संपर्क बनाए रखते हुए। इस मामले में, प्रत्येक पक्ष का प्रतिभागी कमरे के मध्य में चला गया और दूसरे के सामने बैठ गया। पुरुष और महिला एक-दूसरे के बगल में, एक-दूसरे के सामने बैठे थे, लेकिन पूरा समूह उनके पीछे बैठा था। उसी समय, न तो महिला और न ही पुरुष ने अपना आकर्षण खोया, "धुंधला" नहीं हुआ, लेकिन कठोर नहीं हुए। यह पता चला कि रिश्तों का यह मॉडल, जिसमें एक महिला स्त्रीत्व को नहीं छोड़ती है, लेकिन पुरुषों के साथ संवाद कर सकती है, बहुत उत्पादक है। उसके सामने एक पुरुष है, लेकिन उसके पीछे स्त्री है। यदि पुरुष चला जाए, तो वह अपना समर्थन नहीं खोएगी।

इससे यह पता चलता है कि दूसरे लिंग के साथ सफलतापूर्वक संवाद करने के लिए, आपको पहले अपनी प्रकृति की दुनिया को स्वीकार करना होगा। या, जैसा कि बी. हेलिंगर ने लिखा है, एक पुरुष को अपने पिता के पास और एक महिला को अपनी मां के पास जाना चाहिए। एक महिला जो पुरुषत्व में प्रवेश करती है वह "पिता की बेटी" है, और एक पुरुष जो स्त्रीत्व में प्रवेश करती है वह "मामा का लड़का" है। यह ऐसे लोगों के लिए है कि "महिलाओं के रहस्यों के बारे में पुरुषों के लिए" जैसी किताबें लिखी गईं और मांग में हैं।

"माँ के लड़के" पुरुष नहीं, बल्कि महिला मनोविज्ञान में बहुत रुचि रखते हैं, क्योंकि वे जोड़-तोड़ के आधार पर महिलाओं के साथ संबंध बनाते हैं। क्योंकि अभाव पर बने रिश्तों में अनादर और आपसी उपभोग शामिल होता है। किसी की दुनिया (पुरुष या महिला) की अंतिम पसंद और स्वीकृति, उसके बाद उस पर निर्भरता, अधिकता से संबंध बनाना संभव बनाती है। और जैसा कि पूर्वजों ने कहा था: "हर सत्य अति से आता है!"

यदि हम मान लें कि पुरुष और महिलाएं अलग-अलग हैं, तो उनकी बातचीत के आदर्श मॉडल के बारे में सवाल उठता है।

मेरी राय में, सबसे सफल मॉडल ई. वेसेलनित्सकाया और वी. कलिनौस्कीने द्वारा "ए वूमन इन ए मैन्स वर्ल्ड" पुस्तक में प्रस्तावित किया गया है। यह स्त्रीलिंग और पुल्लिंग अवस्थाओं का क्रमशः "लहर" और "किनारे" (या "तलवार") के रूप में एक रूपक वर्णन है। स्त्री अवस्था के मुख्य गुण तरलता, शांति, कालातीतता, प्रवाह, स्थान हैं, जबकि मर्दाना अवस्था संरचना, लक्ष्य अभिविन्यास, "परिसीमन" है। पुरुष ऊर्जा की विशिष्टता एक बिंदु में बदल रही है, महिला ऊर्जा खुली असीमित जगह है। स्त्रीत्व अराजकता है, पुल्लिंग संरचना है। लाक्षणिक रूप से कहें तो, एक महिला एक पुरुष के लिए हवा है।

समग्र रूप से मर्दाना और स्त्रीत्व की अंतःक्रिया में, लेखक तीन मुख्य चक्रों की पहचान करते हैं। प्रत्येक चक्र में निम्नलिखित क्रम होता है। पहला कदम पुरुष है, इसे "दिशा निर्धारित करें" कहा जाता है। यह साधारण "चलो आज सिनेमा देखने चलते हैं" से लेकर जीवन की दिशा तक हो सकता है। अगला कदम, पारस्परिक - स्त्रीलिंग, "इस दिशा के लिए स्थान प्रदान करना।" एक महिला किसी पुरुष के निर्देश को स्वीकार कर सकती है, यानी उसके आवेग को सच होने दे सकती है, या वह इसे स्वीकार नहीं कर सकती है, और फिर यह आवेग मर जाता है।

यदि दिशा को स्वीकार कर लिया जाता है और स्थान प्रदान किया जाता है, तो मनुष्य "स्थान की संरचना" में संलग्न होना शुरू कर देता है। महिला की प्रतिक्रिया "संरचना को भरने" की है। उदाहरण के लिए, घर बनाने के लिए एक विचार-दिशा को क्रियान्वित करते समय, एक आदमी इसे बनाता है। लेकिन दीवारों, छत और छत की संरचना को घर बनाने के लिए, इसे फर्नीचर, पर्दे, गलीचे आदि से संतृप्त करना आवश्यक है। यह संरचना को भर रहा है। लेकिन एक क्षण ऐसा आता है जब भरना समाप्त करना आवश्यक होता है, और किसी बिंदु पर एक व्यक्ति को "इसे समाप्त करना" चाहिए, लेकिन समय से पहले नहीं, रचनात्मक प्रक्रिया को बाधित किए बिना। यह भी एक पुरुष कार्य है, क्योंकि एक महिला के लिए खुद को रोकना मुश्किल होता है।

अगला कदम महिला का है, "बिंदु पर महारत हासिल करना।" एक आदमी के लिए, एक बिंदु एक प्रकार का अंत है, एक प्रतीकात्मक मृत्यु है। और इसी वक्त उन्हें महिला समर्थन की जरूरत है, किसी को उनकी जीत पर खुशी मनानी चाहिए, नतीजों के बारे में बात करनी चाहिए. इस तरह की महारत एक व्यक्ति को एक नई दिशा बनाने और बातचीत का एक नया चक्र शुरू करने की अनुमति देती है। इस प्रकार, एक पुरुष और एक महिला के बीच का रिश्ता एक घेरे में बंद नहीं होता है, बल्कि विकसित होता है, "एक सर्पिल में ऊपर उठता है।"

लेकिन स्त्रीलिंग, मर्दाना की तरह, कोई एक आयामी और सजातीय नहीं है। अलग-अलग स्थितियों में अलग-अलग महिलाएं(पुरुष) अलग व्यवहार कर सकते हैं। "ए वूमन इन ए मैन्स वर्ल्ड" पुस्तक के लेखक इस अंतर को "समाजीकरण" शब्द से दर्शाते हैं, अर्थात इसमें समावेशन सामाजिक जीवन. एक महिला के समाजीकरण के मुख्य तरीके चार रूप हैं: "मालकिन", "योद्धा", "पुरस्कार", "म्यूज़"।

महिला "परिचारिका"स्वाभाविक रूप से, घर शक्ति और रचनात्मकता का स्थान है। अर्थात्, ऐसी महिला अपने कार्यस्थल सहित जिस भी स्थान पर जाएगी, उसे एक छोटे से घर में बदलने का प्रयास करेगी। यह जरूरी नहीं कि वह गृहिणी ही हों, वह प्रधानमंत्री भी हो सकती हैं। पूरे क्षेत्र की धारणा, जो उसके प्रभाव क्षेत्र में है, जिसके लिए वह जिम्मेदार है, समाजीकरण की "मालकिन" पद्धति का आधार बनती है।

महिला "योद्धा"महान सामाजिक गतिविधि की विशेषता। उसके लिए, घर एक डगआउट है, एक जगह जहां वह आराम कर सकती है। ऐसी महिलाएं राजनीति और व्यवसाय में जाती हैं, वे महिलाओं सहित अपने सभी साधनों का उपयोग करके हासिल कर सकती हैं, मांग कर सकती हैं और मांग सकती हैं। एक "योद्धा" की मुख्य विशेषता लक्ष्य अभिविन्यास है।

"पुरस्कार" महिला.वह हमेशा "जमीन से थोड़ा ऊपर" रहती है। उसकी रचनात्मकता का स्थान प्रस्तुति है, उस दुनिया, उस संस्थान, उस ज्ञान का प्रतिनिधित्व, जिससे वह संबंधित है। एक "पुरस्कार" महिला को विशेष रूप से तब आमंत्रित किया जाता है जब उससे मिलने जाना हो अजनबीव्यवसाय के लिए आवश्यक है. और वह कभी-कभी बिना एक शब्द कहे भी किसी भी मामले को अपने सहकर्मियों से कहीं बेहतर तरीके से सुलझा सकती है।

महिला "म्यूज़"।इस प्रकार का समाजीकरण सबसे दुर्लभ है। उनकी रचनात्मकता का स्थान प्रेरक व्यवहार है, और यह बहुत कठिन काम है। व्यवहार का यह तरीका "म्यूज़" को उस अवधि के लिए अकेलेपन की ओर ले जाता है जब उसे इस तरह से महसूस किया जा रहा होता है।

समाजीकरण के पुरुष तरीकों को समान अवधारणाओं द्वारा नामित किया गया है: "मास्टर", "योद्धा", "उपहार", "साहसी"।

पुरुष "मास्टर"इसका समाजीकरण एक महिला "गृहिणी" के समान है। वह भी अपनी सारी गतिविधियों, अपने सारे क्षेत्र को मालिक की तरह मानेगा।

पुरुष "योद्धा"एक योद्धा है, मनुष्य का सामाजिक आदर्श है। ऐसे व्यक्ति के साथ रहना प्रतिष्ठित है यदि उसका विचार सामाजिक आवश्यकताओं से मेल खाता हो।

मनुष्य एक "उपहार" है- यह कंपनी की आत्मा है, वह जानता है कि कैसे खुश होना है, एक अच्छा मूड बनाना है, उसके आसपास हमेशा बहुत सारी महिलाएं होती हैं। वह करियर तोड़कर नहीं, बल्कि कीमत बढ़ाकर बनाता है आपका अपना उपहार. अर्थात्, वे अपने ज्ञान, कौशल की मात्रा बढ़ाते हैं और दुनिया उन्हें अधिक से अधिक स्थान, सब कुछ प्रदान करती है अधिक संभावनाएँसमाज में.

पुरुष "साहसी"- यह एक साधक है, एक खोजकर्ता है, वह कभी-कभार ही सामने आता है। जोखिम की इच्छा, सुंदर हाव-भाव और अपने साहसिक प्रस्तावों के साथ, "साहसी" महिलाओं को जोखिम भरे और अप्रत्याशित कार्य करने के लिए प्रेरित कर सकते हैं।

इस टाइपोलॉजी का उपयोग करके कोई कल्पना कर सकता है विभिन्न प्रकाररिश्ते, एक या दूसरे संयोजन पर निर्भर करते हैं। उदाहरण के लिए, एक महिला एक "गृहिणी" है और एक पुरुष एक "योद्धा" है। यह एक क्लासिक विकल्प है. एक महिला को "म्यूज" और एक पुरुष को "साहसी" के रूप में क्या कहा जाए? संभवतः बहुत सुंदर और बहुत अल्पकालिक। महिला एक "योद्धा" है और पुरुष एक "उपहार" है। उसने उसे जीत लिया और उसकी रक्षा करेगी। या फिर वह और भी अधिक मूल्यवान उपहार जीतेगा।