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स्कूल चुनने के लिए आपको किन मानदंडों का उपयोग करना चाहिए?

टीवी पत्रकार एंड्रे मक्सिमोव ने माताओं और पिताओं के बीच अपना शैक्षिक और व्याख्यात्मक कार्य जारी रखा है। उनकी "माता-पिता शत्रु के रूप में" बच्चों के पालन-पोषण के विषय पर तीसरी पुस्तक है, जो पिछले कार्यों "हाउ नॉट बिकम योर चाइल्ड्स एनिमीज़" और "पेस्तालोज़ी XXI" से शुरू हुई थी। स्मार्ट माता-पिता के लिए एक किताब।"
हम यह मानने के आदी हैं कि पृथ्वी पर सबसे करीबी लोग - माँ, पिताजी, दादी - बेहतर जानते हैं कि हमारे प्यारे बच्चे के साथ क्या करना है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा अक्सर इसे पसंद नहीं करता है, मुख्य बात यह है कि यह भविष्य में फायदेमंद होगा। और अब "माता-पिता की आशा" पांच क्लबों में शामिल है, अंग्रेजी के गहन अध्ययन के साथ एक प्रतिष्ठित स्कूल में पढ़ती है, और एक अर्थशास्त्री या वकील बनने के लिए एक विश्वविद्यालय में प्रवेश की तैयारी कर रही है - आखिरकार, इन व्यवसायों में लोग अच्छा कमाते हैं धन। और बच्चे, वयस्कों के दबाव में अपनी बुलाहट को भूलकर, अपने माता-पिता की खातिर प्रयास करते हैं। क्या यह सही है? लेकिन माता-पिता अपने बच्चे के लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं, एक स्कूली छात्र या हाई स्कूल का छात्र जीवन में क्या समझता है?
मक्सिमोव के अनुसार, माता-पिता-दुश्मन वे हैं जो खुद को बच्चे से अधिक प्यार करते हैं, जो छोटे आदमी की बात सुनने में सक्षम नहीं हैं, जो अपनी बेटी-बेटे में अपनी राय के साथ, अपने दृष्टिकोण के साथ एक व्यक्तित्व पर ध्यान नहीं देते हैं। दुनिया. “हम कैसे रहते हैं? हम इस तथ्य के आधार पर जीते हैं कि हमें बच्चों को पढ़ाना है। अगर हम इस तथ्य से आगे बढ़ें कि बच्चों को सीखने की जरूरत है, तो दुनिया बिल्कुल अलग होगी। यह सैद्धांतिक रूप से असंभव है, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि हर व्यक्ति को इसे समझना चाहिए, "प्रसिद्ध टीवी प्रस्तोता का तर्क है, यह देखते हुए कि उनका दीर्घकालिक मनोवैज्ञानिक और शैक्षणिक अभ्यास साबित करता है: माता-पिता-मित्रों की तुलना में अधिक तथाकथित माता-पिता-दुश्मन हैं : प्रियजन जो बच्चे पर अधिकार नहीं जमाते, उसके साथ समझदारी से व्यवहार करते हैं, निजी संपत्ति के रूप में नहीं, हमेशा सुनने और सलाह देने के लिए तैयार रहते हैं। और, शायद सबसे महत्वपूर्ण बात, वे बच्चे पर खुशी का कोई मॉडल नहीं थोपते: अच्छी तरह से पढ़ाई करो, कॉलेज जाओ, शादी करो, बच्चे पैदा करो...
“आपको किसी को भी बताने की ज़रूरत नहीं है - न लड़की, न लड़का, न ही कुत्ता - कि ख़ुशी ऐसी होती है। क्योंकि हमें कहना होगा: अपनी खुशी की तलाश करें। मुझे ऐसा लगता है कि सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि एक उम्र का व्यक्ति (पेस्तालोज़ी ने 5-7 साल की उम्र में बात की थी), ठीक है, 10 साल का, समझता है कि वह क्या करना चाहता है, ”आंद्रेई मक्सिमोव कहते हैं। "अगर 10 साल की लड़की माँ और पत्नी बनना चाहती है, तो भगवान उसे आशीर्वाद दे।" यह दुखद है जब एक 10 वर्षीय लड़की एक उत्कृष्ट छात्रा बनना चाहती है। यानी वह सब कुछ जानना चाहती है: यह एक अर्थहीन कहानी है। मुझे ऐसा लगता है कि सबसे महत्वपूर्ण बात जो माता-पिता को करनी चाहिए, जैसा कि इस पुस्तक में लिखा गया है, वह है अपने बच्चे को बुलावा ढूंढने में मदद करना। अर्थात्, तुम्हें पृथ्वी पर किस लिये बुलाया गया है। यह व्यवसाय पारिवारिक जीवन, खाना बनाना, विज्ञान, खेल हो सकता है... जिन माता-पिता के बच्चों ने उनके व्यवसाय को पहचान लिया है, वे दुनिया के सबसे खुश लोग हैं!”

सेर्गेई मिज़रकिन

जीवन की पारिस्थितिकी. लोग: कभी-कभी जिंदगी चालें खेलती है। वह आपसे एक हाथ की दूरी पर नहीं, बल्कि किसी ऐसे व्यक्ति के साथ गोपनीय बातचीत से बस कुछ वाक्यों की दूरी पर बैठती है, जिसकी किताबें लंबे समय से पहली, पास की पंक्ति में शेल्फ पर रखी हुई हैं। पृष्ठ चिह्नित हैं, मुक्त हाशिये पर प्रश्न हैं, और कुछ स्थानों पर बुकमार्क हैं। और इसलिए आप अपने विचारों को ढेर में रखकर बैठते हैं, संदेह करते हैं, डरपोक महसूस करते हैं, और फिर अपने सप्ताह की जिद को इकट्ठा करते हैं, एक सांस लेते हैं और, ध्यान से अपने शब्दों का चयन करते हुए, नमस्ते कहते हैं...

लेखक की ओर से: कभी-कभी जिंदगी चालें खेलती है। वह आपसे एक हाथ की दूरी पर नहीं, बल्कि किसी ऐसे व्यक्ति के साथ गोपनीय बातचीत से बस कुछ वाक्यों की दूरी पर बैठती है, जिसकी किताबें लंबे समय से पहली, पास की पंक्ति में शेल्फ पर रखी हुई हैं। पृष्ठ चिह्नित हैं, मुक्त हाशिये पर प्रश्न हैं, और कुछ स्थानों पर बुकमार्क हैं। और इसलिए आप अपने विचारों को ढेर में रखकर बैठते हैं, संदेह करते हैं, डरपोक महसूस करते हैं, और फिर अपने सप्ताह की जिद को इकट्ठा करते हैं, एक सांस लेते हैं और, ध्यान से अपने शब्दों का चयन करते हुए, नमस्ते कहते हैं...

संभवतः, मोटे तौर पर इस तथ्य के कारण कि आंद्रेई मार्कोविच मक्सिमोव ने स्वयं अपने जीवन में तीन हजार से अधिक साक्षात्कार लिए, हमारी बातचीत बहुत सघन, अर्थ से भरपूर निकली। बच्चों से क्या सीखें, अपनी और किसी प्रियजन की मदद कैसे करें, मस्तिष्क की स्वच्छता क्या है, अपनी बुलाहट का पता कैसे लगाएं। गहन बातचीत.

- एंड्री मार्कोविच, यह कैसे हुआ कि एक पत्रकार और टीवी प्रस्तोता एक मनो-दार्शनिक बन गया? ये अचानक तो नहीं हुआ?

सब कुछ लोगों से आया. मैंने परामर्श देना शुरू कर दिया क्योंकि लोग मेरे पास आने लगे। इसलिए नहीं कि मैंने यह घोषणा की थी कि "मैं यह कर सकता हूँ।" यह अब दस साल से भी अधिक समय पहले हुआ था। मैंने मॉस्को विश्वविद्यालय में एक व्याख्यान दिया।

एक छात्रा मेरे पास आई और मुझसे उसकी माँ से बात करने को कहा क्योंकि उनके बीच झगड़ा चल रहा था। यह मेरे लिए एक महत्वपूर्ण क्षण है, क्योंकि मेरी पहली इच्छा यह कहने की थी: "लड़की, मैंने तुम्हें साक्षात्कार के बारे में बताया था, तुम्हारी माँ के साथ तुम्हारे रिश्ते का इससे क्या लेना-देना है?" हमने अपनी मां से बात की, मैं उनकी मदद करने में कामयाब रही, मेरी मां ने अपने दोस्त को बताया। और हम चले जाते हैं.

लोग मेरे पास आने लगे और सवाल पूछने लगे - मैं अपनी पत्नी, बच्चे आदि के साथ क्या करूँ। मुझे एहसास हुआ कि उन्हें इन वार्तालापों की आवश्यकता है। मुझे एहसास हुआ कि मुझे इस विषय पर बहुत कम जानकारी है। और फिर मैंने व्यावहारिक रूप से दुर्लभ अपवादों को छोड़कर, कथा साहित्य पढ़ना बंद कर दिया। मैंने स्व-शिक्षा में संलग्न होना शुरू किया, जिसमें लातविया के एक अद्भुत मनोवैज्ञानिक दिमित्री लित्सोव ने मेरी बहुत मदद की।

लोग मेरे पास आते हैं और मुझ पर विश्वास करते हैं, और हम बहुत गंभीर बातचीत करते हैं, लेकिन यह किसी भी तरह से दवा नहीं है, यह मनोविज्ञान है। यह उनकी समस्याओं की चर्चा है, और समस्याओं के प्रति, स्वयं के प्रति और जीवन के प्रति उनके दृष्टिकोण को सही करने का प्रयास करने का अवसर है। मेरे पास कोई विज्ञापन नहीं है, मेरे पास केवल मौखिक जानकारी है, और तथ्य यह है कि यह काम करता है इसका मतलब है कि मैं कम से कम कुछ हद तक लोगों की मदद कर रहा हूं।

- "साइकोफिलॉसफी" शब्द में ही सिद्धांत और व्यवहार की दो विशाल परतें शामिल हैं। इस विशेष संयोजन का मूल्य क्या है?

सबसे पहले मैं यह समझाऊंगा कि, मेरी राय में, मनोदर्शन अन्य मनोवैज्ञानिक प्रणालियों से किस प्रकार भिन्न है, जिनकी संख्या लगभग 200 है। सबसे पहले। साइकोफिलॉसफी उपचार नहीं करती है, अर्थात, यह बीमार लोगों से नहीं, बल्कि उन लोगों से संबंधित है जो अपने आप में और अपने जीवन में भ्रमित हैं। दूसरा।

मनोविज्ञान को अन्य लोगों या खुद को एक अलग तरीके से मदद करने के लिए डिज़ाइन किया गया है। मेरा मानना है कि सभी लोग, 100%, मनोवैज्ञानिक सलाहकार हैं। क्योंकि हम सभी के पास लोग बच्चों, निजी जीवन आदि से जुड़ी समस्याएं लेकर आते हैं।

हम पूरी तरह से व्यक्तिगत अनुभव के आधार पर सलाह देते हैं, जो सबसे पहले, गलत है, क्योंकि भगवान एक शिल्पकार है, और वह प्रत्येक व्यक्ति को एक अलग पैटर्न के अनुसार बनाता है। जो आपके लिए काम करता है वह मेरे लिए काम नहीं करता क्योंकि हम अलग-अलग लोग हैं।

दूसरे, हम अक्सर नकारात्मक अनुभव साझा करते हैं। उदाहरण के लिए, जो लोग बच्चे का पालन-पोषण करने में असफल रहे, वे जानते हैं कि यह कैसे करना है और वे इस मामले पर सलाह देते हैं। किसी अन्य व्यक्ति को समझने के लिए, आपको उसके मानस और उसके दर्शन को समझने का प्रयास करना होगा, इसीलिए इसे "साइकोफिलॉसफी" कहा जाता है।

- आपकी नवीनतम पुस्तकों में से एक का शीर्षक - "माता-पिता शत्रु के रूप में" - उत्तेजक लगता है। किस कारण से और किन स्थितियों में यह कथन सत्य है कि माता-पिता अपने बच्चों के दुश्मन बन जाते हैं?

यह नाम इस तथ्य के कारण सामने आया कि जो लोग अक्सर मेरे पास परामर्श के लिए आते हैं वे वे होते हैं जिन्हें बच्चों की समस्या होती है। ऐसे लोग बाकियों से सबसे ज़्यादा प्रभावित होते हैं। ये वे लोग हैं जो बच्चों के साथ अपने रिश्ते सुधारना चाहते हैं। इन लोगों को यकीन है कि वे अपने बच्चों से प्यार करते हैं, लेकिन वास्तव में, वे अक्सर उनके दुश्मन होते हैं। सबसे बढ़कर, यह इस तथ्य में प्रकट होता है कि माता-पिता बच्चे को एक व्यक्ति के रूप में नहीं देखते हैं। जब माता-पिता को यह विश्वास हो कि वह बच्चे के बारे में सब कुछ जानता है। जब माता-पिता अपने बच्चे के लिए सभी सबसे महत्वपूर्ण निर्णय लेते हैं, तो उसके जीवन की शुरुआत से लेकर भगवान न जाने किस उम्र तक, बच्चे के लिए सब कुछ तय होता है।

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मनो-दार्शनिक शिक्षा के मुख्य सिद्धांतों में से एक: बच्चा आनंद है। अफसोस, अपने बच्चे की चिंता में माता-पिता अक्सर इस बारे में भूल जाते हैं। दूसरा सिद्धांत: एक बच्चा एक व्यक्ति है। माता-पिता, दुर्भाग्य से, अक्सर यह नहीं समझते हैं कि तीन साल का व्यक्ति, पाँच साल का व्यक्ति एक ऐसा व्यक्ति होता है जिसके अपने कष्ट, अपनी खुशियाँ होती हैं।

जब लड़की की कैंडी छीन ली जाती है, तो उसे बिल्कुल वैसा ही अनुभव होता है जैसा कि अन्ना कैरेनिना को होता है जब वह सोचती है कि व्रोन्स्की उससे प्यार नहीं करता है। उन्हें व्यक्तिपरक रूप से बिल्कुल एक जैसी पीड़ा होती है। एक वयस्क के दृष्टिकोण से, लड़की की पीड़ा बकवास है। लेकिन लड़की के दृष्टिकोण से, वह वास्तव में पीड़ित है। बच्चों की अपनी पीड़ा, अपना जीवन, अपना अनुभव होता है। कोरज़ाक ने इस सब के बारे में शानदार ढंग से लिखा।

आपको किसी भी बच्चे में एक व्यक्ति देखना होगा। एक फ्रांसीसी दार्शनिक का एक अद्भुत वाक्यांश है: "हमारे लिए इस विचार का आदी होना बहुत मुश्किल है कि एक बच्चा एक माँ को जन्म देता है।" और ऐसा ही है. कोई भी बच्चा जब पैदा होता है तो वह अपने माता-पिता को पुनर्जीवित करता है। बच्चों के साथ संचार एक पारस्परिक आदान-प्रदान है।

यह वह कहानी नहीं है जहां मैं अपने बच्चे के ऊपर कुछ पटक रहा हूं। मेरी हाल ही में लिखी गई पुस्तक "चिल्ड्रेन ऐज़ अ मिरर" मेरे सबसे छोटे बेटे आंद्रेई को समर्पित है, जिसने मुझे बहुत कुछ सिखाया और अब भी सिखा रहा हूँ। उनका धन्यवाद, मुझे बहुत कुछ समझ में आया। हमें बच्चों से सीखने की जरूरत है, सिर्फ सिखाने की नहीं। क्योंकि बच्चे बहुत दिलचस्प लोग होते हैं जो हमसे अलग होते हैं। अपने स्वयं के विश्वदृष्टिकोण के साथ, अपने स्वयं के विचारों के साथ।

- बच्चों से क्या सीखा जा सकता है और क्या सीखा जाना चाहिए?

आप ऐसा नहीं कह सकते. आप एक वयस्क से क्या सीख सकते हैं? एक बच्चे के पास एक है, दूसरे बच्चे के पास दूसरा है। जब मैं "अपने बच्चे का दुश्मन कैसे न बनें" व्याख्यान देता हूं, तो मैं दर्शकों के पास आता हूं, वहां बीस, चालीस, सौ लोग होते हैं। हर कोई अपना काम करता है. मैं हमेशा कहता हूं: "यदि बच्चे आपकी जगह पर बैठे होते, तो वे सभी पहले से ही एक-दूसरे को जानते, झगड़ते और दोस्त बन जाते।"

हमें बच्चों से सीखने की ज़रूरत है, उदाहरण के लिए, एक-दूसरे के साथ कैसे संवाद करें। या कि व्यक्ति को जीवन को हमेशा स्वाभाविक रूप से देखना चाहिए। मैं एक अद्भुत वाक्यांश उद्धृत करता हूँ जब एक माँ अपने बेटे के पास आती है और कहती है: "कोई भी मुझसे प्यार नहीं करता है," और बेटा पूछता है: "माँ, क्या तुमने सभी से पूछा?" यह बहुत महत्वपूर्ण है, वे तार्किक हैं, और आपको इसे सीखने की आवश्यकता है। बच्चों की नज़र बहुत साफ़ होती है; जब किसी व्यक्ति की नज़र कम हो जाती है, तो इसका मतलब है कि वह बड़ा हो गया है।

-क्या आपको अपने दृष्टिकोण की इतनी कठोर आलोचना का सामना करना पड़ा है?

निश्चित रूप से।

- संभवतः अकादमिक विज्ञान पक्ष से?

सौभाग्य से अकादमिक विज्ञान ने अभी तक मुझ पर ध्यान नहीं दिया है। शिक्षकों की ओर से. कभी-कभी मेरे शिक्षक मेरा समर्थन करते हैं, कभी-कभी... फरवरी में, कनाडा में प्रकाशित दुनिया की सबसे बड़ी वैज्ञानिक मनोवैज्ञानिक पत्रिकाओं में से एक, एप्लाइड साइकोलॉजी एंड साइकोथेरेपी ने अंग्रेजी में साइकोफिलॉसफी के बारे में मेरा लेख प्रकाशित किया। यह मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण बिंदु है, मुझे कभी भी वैज्ञानिक प्रकाशनों में प्रकाशित नहीं किया गया है, मेरे पास कोई शीर्षक नहीं है, मैं उम्मीदवार नहीं हूं, डॉक्टर नहीं हूं, और इसलिए मैंने यह लेख भेजा, और मुझे सहयोग करने के लिए आमंत्रित किया गया।

- इस वर्ष की शुरुआत में, इंटरनेट पर जानकारी सामने आई कि आप लेखक की कार्यशाला "व्यक्तित्व की सामंजस्यपूर्ण दुनिया के निर्माण की एक विधि के रूप में मनोविज्ञान दर्शन" का शुभारंभ कर रहे हैं।

मैं चाहूंगा कि अधिक से अधिक लोग मनो-दर्शन के सिद्धांतों में महारत हासिल करें। मैं स्कूल में इसकी मूल बातें सिखाने का सपना देखता हूं, क्योंकि - मैं दोहराता हूं - प्रत्येक व्यक्ति दूसरे के लिए मनोवैज्ञानिक सलाहकार है। और मैं मॉस्को इंस्टीट्यूट ऑफ साइकोएनालिसिस का बहुत आभारी हूं, जिसने ऐसी कार्यशाला खोलने का प्रस्ताव लेकर मुझसे संपर्क किया।

- कार्यशाला में हम अन्य बातों के अलावा मस्तिष्क की स्वच्छता के बारे में भी बात करेंगे। आपको क्या लगता है इसकी जरूरत किसे है?

हर किसी को मस्तिष्क की स्वच्छता की आवश्यकता होती है। क्योंकि एक व्यक्ति कमोबेश आत्मा की स्वच्छता में संलग्न होता है (किताबें पढ़ता है, चर्च, थिएटर जाता है), सक्रिय रूप से शरीर की स्वच्छता (फिटनेस, आदि) में संलग्न होता है और मस्तिष्क की स्वच्छता में बिल्कुल भी संलग्न नहीं होता है।

उल्लेखनीय फ्रांसीसी शोधकर्ता कुक्ला ने एक बहुत ही दिलचस्प सवाल उठाया: कौन किसका नेतृत्व करता है: क्या हम अपने विचारों के साथ हैं, या हमारे विचार हमारे हैं? यानी हम जो चाहते हैं उसके बारे में सोचते हैं या हम किस बारे में सोचते हैं? यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण प्रश्न है क्योंकि अधिकांश लोग वही सोचते हैं जो वे सोचते हैं, और परिणामस्वरूप गंभीर समस्याएं उत्पन्न होती हैं। इस कार्यशाला में हम अपने विचारों को प्रबंधित करना सीखने का प्रयास करेंगे। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं किसी व्यक्ति को सोचना सिखा सकता हूं। मैं किसी व्यक्ति को उसके दिमाग में चल रहे विचारों को व्यवस्थित करने में मदद करने का प्रयास कर सकता हूं।

कार्यशाला में आने वाले लोग, एक ओर, उन लोगों की मदद करने में सक्षम होंगे जो सलाह के लिए उनके पास आते हैं, और दूसरी ओर, वे स्वयं की मदद करने में सक्षम होंगे यदि वे खुद को एक अन्य व्यक्ति के रूप में व्यवहार कर सकते हैं। हम ये भी सीखेंगे - कैसे खुद को खुद से दूर करें, खुद को किसी और जैसा मानने की कोशिश करें।

और, निःसंदेह, हम मनो-दार्शनिक संचार पर बहुत अधिक ध्यान देंगे। यह क्या है? हां, यह ठीक उसी तरह का संचार है जब कोई व्यक्ति आपके पास सिर्फ बातचीत करने और अच्छा समय बिताने के लिए नहीं, बल्कि कुछ जरूरी समस्या या परेशानी लेकर आता है और आप उसकी मदद करने की कोशिश करते हैं।

- चलिए मान लेते हैं कि हर कोई कार्यशाला तक नहीं पहुंच पाएगा, भले ही दूरी के कारण। क्या इस बारे में कोई सुझाव है कि आप स्वयं क्या कर सकते हैं?

एक बहुत ही महत्वपूर्ण अभ्यास है जो न केवल मस्तिष्क को व्यवस्थित करने में मदद करता है, बल्कि अधिक सचेत रूप से सही निर्णय लेने में भी मदद करता है। यह अपने आप से ज़ोर से बात करना है। ज़ोर से क्यों? क्योंकि एक व्यक्ति 800 शब्द प्रति मिनट की गति से सोचता है, और 120 शब्द प्रति मिनट की गति से बोलता है।

उदाहरण के लिए, यह सुविधा आपको एक साथ मेरी बात सुनने, अपने प्रश्नों पर गौर करने और साथ ही मैं जो कुछ भी कहती हूं उसे सुनने की अनुमति देती है। चूँकि मैं 120 की गति से बोलता हूँ, और आप क्रमशः 800 की गति से सोचते हैं, शेष 700 शब्द जिनके साथ आप अपने विचारों में मुझसे आगे हैं, आप किसी भी चीज़ पर कब्जा कर सकते हैं। यह सुविधा मुझे ऑब्जर्वर कार्यक्रम में अपने वार्ताकार को सुनते समय, साथ ही प्रश्न पूछने की अनुमति देती है।

इसलिए, जब हमें ऐसा लगता है कि हम सोच रहे हैं, तो हमारे दिमाग में एक गड़बड़ी है, और इस गड़बड़ी को व्यवस्थित करने के लिए, हमें खुद से ज़ोर से बात करना सीखना होगा। यह अपने विचारों को व्यवस्थित करने का एक तरीका है - अपने आप से ज़ोर से बात करें। और इससे डरो मत.

मनोदर्शन इस तथ्य से आगे बढ़ता है कि आदर्श व्यक्ति एक बच्चा है - वह एक बिल्कुल ईमानदार, प्राकृतिक व्यक्ति है, ऐसा ईश्वर का प्राणी है। जो व्यक्ति शिशु से जितना दूर होता जाता है, वह उतना ही अधिक सामाजिक होता जाता है और ईश्वर से दूर होता जाता है। ये एक प्राकृतिक प्रक्रिया है, ये सामान्य है.

हालाँकि, बच्चा जितना छोटा होता है, ऐसा कहा जा सकता है कि वह जो करता है वह उतना ही अधिक दिव्य होता है। बच्चों के लिए, उनका व्यवहार ईश्वर (प्रकृति, यदि कोई चाहे तो) द्वारा निर्धारित होता है, जबकि हमारे लिए यह समाज है। और बच्चे हमेशा अपने आप से ज़ोर से बात करते हैं। गुड़ियों के साथ नहीं - यह कहने की आवश्यकता नहीं है, बल्कि स्वयं के साथ। यह एक संपत्ति है जो किसी व्यक्ति को दी जाती है, और आपको इसका उपयोग करने की आवश्यकता है, और इसे न भूलें और शर्मिंदा न हों।

- क्या स्वतंत्र लेखन (वही स्वतंत्र लेखन) स्वयं से ज़ोर से बात करने का एक प्रकार हो सकता है, या क्या अभी भी बोलना ही महत्वपूर्ण है?

बेशक, आप लिख सकते हैं, लेकिन यहां आपको दो बातें ध्यान में रखनी होंगी। पहला: बोलना बोलने से ज्यादा कठिन है। ऐसे लोग हैं जो अपने विचार भी व्यक्त नहीं कर सकते, लेकिन फिर भी ऐसे लोगों की तुलना में बहुत कम हैं जो स्पष्ट रूप से यह नहीं बता सकते कि वे क्या कहना चाहते हैं। दूसरे, जब हम लिखते हैं, जाने-अनजाने, तो सोचते हैं कि शायद कोई इसे पढ़ेगा। भले ही हम बाद में इसे फेंक दें, छिपा दें, यह विचार हमारे अवचेतन में रहता है कि वे इसे पढ़ेंगे, जिसका अर्थ है कि जब हम लिखते हैं, तो बोलने की तुलना में हमारे लिए ईमानदार होना अधिक कठिन होता है। जब हम बोलते हैं, तो केवल आप ही होते हैं, भगवान, और कोई भी आपकी बात नहीं सुनता। इसलिए, आपको ज़ोर से बोलने की ज़रूरत है, ऐसा मुझे लगता है।

- उदाहरण के लिए, मस्तिष्क की स्वच्छता में किताबें क्या भूमिका निभाती हैं? अगर वे खेलते हैं.

अपने आप से - नहीं. यदि आप उनके बारे में फिर से ज़ोर से सोचें तो वे "मस्तिष्क स्वच्छता" में भूमिका निभा सकते हैं। किसी व्यक्ति की सभी समस्याओं को आवश्यक और गंभीर में विभाजित किया जा सकता है। अत्यावश्यक - "मैं कहाँ आराम करूँगा", "क्या मेरे पास रात का खाना पकाने का समय होगा", "क्या वेतन दिवस से पहले मेरे पास पर्याप्त पैसा होगा", ऐसी अत्यावश्यक समस्याएँ। आवश्यक - "मैं क्यों रहता हूँ", "मैं इस व्यक्ति के साथ क्यों रहता हूँ", आदि।

एक नियम के रूप में, हमारे विचारों का बड़ा हिस्सा ज्वलंत समस्याओं से भरा होता है। मेरे दृष्टिकोण से, वे अपनी सोच को बहुत अधिक विकसित नहीं कर पाते हैं, क्योंकि वे स्वतंत्र नहीं हैं। एक नियम के रूप में, यहां हम अपने स्वयं के अनुभव या किसी और के अनुभव पर ध्यान केंद्रित करते हैं। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आवश्यक समस्याओं पर विचार करना न भूलें, वे एक व्यक्ति को स्वतंत्र रूप से सोचना सिखाते हैं, वह अन्य विचारों का विश्लेषण कर सकता है और अपने स्वयं के, कभी-कभी अप्रत्याशित, निष्कर्ष निकाल सकता है।

अब यदि कोई पुस्तक इसी उद्देश्य से पढ़ी जाए, यदि उसे पढ़ने के बाद कोई व्यक्ति अपने जीवन के सार के बारे में सोचे तो पुस्तकों का बहुत अच्छा प्रभाव पड़ता है। यदि कोई व्यक्ति किसी पुस्तक को मनोरंजन के रूप में, अवकाश की गतिविधि के रूप में पढ़ता है, तो यह भी अद्भुत है, लेकिन, मेरी राय में, इसका मस्तिष्क पर किसी भी तरह से प्रभाव नहीं पड़ता है।

- अब आप क्या पढ़ रहे हैं?

मेरा एक जटिल इतिहास है, एक नियम के रूप में, मैं ऐसी किताबें पढ़ता हूं जो काम के लिए आवश्यक हैं, मैं बहुत कम कथा साहित्य पढ़ता हूं। फिलहाल मैं शेफाली त्साबरी की किताब "चिल्ड्रन आर द मिरर ऑफ अवर सीक्रेट सेल्फ" पढ़ रही हूं, क्योंकि मैं "चिल्ड्रन एज अ मिरर" किताब लिख रही हूं और बच्चों के बारे में साहित्य पढ़ रही हूं।

मेरे पास कोई "जरूरी" किताबें नहीं हैं; मैं जो भी किताबें पढ़ता हूं वे सभी मेरा ध्यान खींचती हैं। सामान्य तौर पर, मुझे वास्तव में "ज़रूरत" शब्द पसंद नहीं है, और किताबों के संबंध में तो और भी अधिक। त्साबरी की किताब बहुत दिलचस्प है, इसने मुझे बांधे रखा।

मैं विशिष्ट साहित्य पढ़ता हूं, इसलिए नहीं कि मुझे मजबूर किया जाता है, बल्कि इसलिए कि मेरा जीवन और मेरा समय ऐसा है कि मैंने अभी-अभी कोरज़ाक की "फ्रिवोलस पेडागॉजी" पढ़ी है और इस पर स्विच किया है। मैंने रोलो मे, मास्लो को पढ़ा। जैसा कि मैंने पहले ही कहा, मुझे बहुत लंबे समय तक अध्ययन करने और मनोवैज्ञानिक स्व-शिक्षा में लगे रहने के लिए मजबूर किया गया। यह मेरे लिए महत्वपूर्ण, दिलचस्प और आवश्यक है, लेकिन यह कल्पना के लिए लगभग कोई समय नहीं छोड़ता है।

मैं हमेशा किताबों में नोट्स बनाता हूं, फिर मैं नोट्स को एक विशेष नोटबुक में कॉपी करता हूं, कभी-कभी बाद में मैं उन्हें अपनी किताबों में उद्धृत करता हूं और उन्हें वापस कर देता हूं।

सच है, मैंने हाल ही में एलेक्जेंड्रा कोल्लोंताई की एक बहुत ही दिलचस्प कहानी "वासिलिसा मैलिगिना" पढ़ी। कोल्लोंताई एक प्रसिद्ध क्रांतिकारी, सोवियत संघ की पहली महिला राजदूत हैं। लेकिन यह पता चला कि वह एक दिलचस्प, बहुत मौलिक लेखिका भी थीं जिन्होंने प्रेम मेलोड्रामा लिखा था।

- एक महत्वाकांक्षी लेखक के रूप में, मुझे यह जानने में दिलचस्पी है कि लेखन आपको क्या देता है? आप क्यों लिख रहे हैं?

अपने आप के लिए। सामान्य तौर पर, मुझे ऐसा लगता है कि एक लेखक वह व्यक्ति है जिसे यह ध्यान में रखते हुए लिखना चाहिए कि उसका एक पाठक है - वह स्वयं। अन्य सभी लोग बोनस हैं। अगर कुछ और लोग भी आपको पढ़ें तो अद्भुत. मुझे ऐसा लगता है कि साहित्य आम तौर पर एक मनोचिकित्सीय गतिविधि है।

- लिखना अभी भी काम है, आनंद है या आनन्द - इससे अधिक क्या है? उदाहरण के लिए, वही ज़िन्सर लिखते हैं कि यदि आप नॉनफिक्शन लिखना चाहते हैं, तो तैयार हो जाइए कि यह कठिन काम है जिसे बहुत कम लोग सराहेंगे।

यह काम है. अर्थात् सुख और आनन्द। मुझे यह कहानी समझ में नहीं आती कि "मुश्किल" शब्द से श्रम कैसे आता है। मैं बहुत मेहनत करता हूं, कभी-कभी बहुत कड़ी मेहनत करता हूं, कल मेरे पास तीन घंटे लंबे "ऑब्जर्वर" कार्यक्रमों की रिकॉर्डिंग है (लेखक का नोट: हमारी बातचीत 22.00 बजे शुरू हुई), जिसके बाद मैं घर आऊंगा और "चिल्ड्रन एज़ ए मिरर" पुस्तक पर काम करूंगा ।”

यह आसान नहीं है, लेकिन यह खुशी और ख़ुशी है। यदि काम आपके लिए आनंददायक नहीं है, तो आपको वह नहीं करना चाहिए। कभी-कभी मैं थक जाता हूं. मैं पहले से ही उस किताब से थक चुका हूं जो मैं अब लिख रहा हूं, मैं इसे जल्दी से खत्म करना चाहता हूं, मुझे खामियां दिख रही हैं, मैं दर्द से इसका संपादन कर रहा हूं, और मुझे कभी भी यकीन नहीं हुआ कि यह बेहतर हो रही है, लेकिन इसे मुझसे दूर ले जाओ। ..

मेरा एक मित्र है, एक बहुत प्रसिद्ध निर्देशक। वह अपनी पत्नी से शिकायत करने लगे कि वह फिल्में बनाते-बनाते थक गये हैं। जिस पर उसने कहा: "इसे मत उतारो।" उन्होंने कहा: "मैं इसे कैसे नहीं उतार सकता?" "तो फिर शिकायत मत करना।" ये बिल्कुल आश्चर्यजनक है. यह बहुत सही स्थिति है. या तो काम करो, या यदि यह बुरा है, तो काम मत करो। और यदि आप काम करते हैं तो शिकायत न करें।

मुझे अच्छा नहीं लगता जब लोग रोना-पीटना शुरू कर देते हैं। मैंने लगभग 40 पुस्तकें लिखी हैं। मेरे जीवन में शो की मेजबानी करना, कहीं भाग लेना, पढ़ाना और घर पर कंप्यूटर पर बैठना शामिल है। मैं समूहों में नहीं बैठता, मुझे यह पसंद नहीं है. मैं थिएटर या प्रदर्शनियों में कम ही जाता हूं। मेरे पास फुरसत का समय नहीं है, मैं हर समय काम करता हूं। मैं कह सकता हूँ कि "मैं बहुत थक गया हूँ," लेकिन मैं समझता हूँ कि यही वह जीवन है जो मुझे आनंद देता है। और, सबसे महत्वपूर्ण बात, मैंने इसे स्वयं चुना।

- मुझे आपकी एक किताब का नारा पसंद आया: "जीवन स्वादिष्ट हो सकता है यदि आप इसे पकाना जानते हैं," क्या यह वास्तव में यही है?

यह कोई नारा नहीं है, यह मेरी पुस्तक "प्रैक्टिकल साइकोफिलॉसफी" का उपशीर्षक है। यह मनो-दर्शन के बारे में है। इस बात के बारे में कि अगर आप होशपूर्वक जिएंगे तो जीवन बहुत स्वादिष्ट और दिलचस्प होगा।

खुद को ढूँढे। केवल एक ही सिफ़ारिश है. शिक्षा पर मेरी सभी पुस्तकें अपनी बुलाहट का पता लगाने की एक प्रणाली का वर्णन करती हैं। यह प्रणाली प्रकृति के अनुरूप होने के सिद्धांत पर आधारित है, जिसका आविष्कार और विकास महान शिक्षक जोहान हेनरिक पेस्टलोजी ने किया था। जब किसी व्यक्ति को अपनी बुलाहट का पता चलता है, तो यह सवाल पूछने लायक नहीं है कि "जीवन दिलचस्प है या नहीं"।

यह प्रश्न उन लोगों द्वारा पूछा जाता है जो काम को पैसा कमाने के रूप में देखते हैं। वे सोचने लगते हैं कि ख़ाली समय कैसे निकालें, अपना मनोरंजन कैसे करें। जो लोग अपने पेशे को जानते हैं, वे भी फुर्सत को बहुत पसंद कर सकते हैं, लेकिन जो चीज जीवन में रुचि पैदा करती है, वह यह है कि आप खुद को महसूस करते हैं। मुझे ऐसा लगता है कि यह ईश्वर की कृपा है, आपको किसी चीज़ के लिए पृथ्वी पर बुलाया गया है। यदि आप ऐसा करते हैं, आपने इसे पा लिया है, तो ऐसा कोई सवाल ही नहीं है।

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- तो क्या आपको लगता है कि आप एक दिलचस्प जीवन जीते हैं?

मेरे पास ऐसी कोई कसौटी नहीं है कि मैं दिलचस्प जिंदगी जीऊं या नहीं। तो क्या नीरस जीवन जीना संभव है? मैंने अपना पूरा जीवन वैसे ही जीया है जैसे मैं जीता हूँ। जब से मैंने स्कूल से स्नातक किया है और पत्रकारिता संकाय के शाम विभाग में प्रवेश किया है और काम करना शुरू किया है, तब से यह मौलिक रूप से नहीं बदला है। काम और व्यवसाय की मात्रा बदलती रहती है, लेकिन मैं हर समय ऐसे ही रहता हूं।

तुम्हें पता है, कनखजूरे के बारे में वह कहानी जो तब गिर गई जब उससे पूछा गया कि वह किस पैर पर चलना शुरू कर रहा है। जहाँ तक मेरे रचनात्मक जीवन की बात है, मैंने हमेशा वैसे ही जीवन जिया है जैसा मैं चाहता था, और मैं इसके लिए कुछ पैसे जुटाने में कामयाब रहा। इसलिए, मैं अपने जीवन में कभी भी अमीर आदमी नहीं रहा। तीन साल पहले मैंने पहली बार बिना किश्तों के कार खरीदी थी। मेरे पास अपार्टमेंट या देश का घर खरीदने का अवसर नहीं है, लेकिन दूसरी ओर, मैं कभी गरीबी में नहीं रहा। साथ ही मैं हमेशा वही करता हूं जो मुझे पसंद है।'प्रकाशित

शत्रु माता-पिता वे हैं जो अपने आप को अपने बच्चे से अधिक प्यार करते हैं; जो अपने बच्चों को संपत्ति के रूप में देखते हैं; जो आश्वस्त है: एक बच्चा हमेशा एक बच्चा होता है जिसे अपनी बात रखने का कोई अधिकार नहीं है; जो एक छोटे से व्यक्ति के व्यक्तित्व पर ध्यान नहीं देता और दुनिया के बारे में अपना दृष्टिकोण उस पर थोपता है; जो न केवल अपने बच्चों की बात सुनना नहीं जानता, बल्कि उसे इसमें कोई मतलब भी नहीं दिखता; जो एक बच्चे का आदेश देना चाहता है और उससे बिल्कुल भी बात नहीं करना चाहता; जो पालन-पोषण को कठिन परिश्रम मानते हैं और अपने ही बच्चे के साथ संवाद करने में आनंद नहीं पाते...

एक बच्चा कागज की एक सफेद शीट नहीं है जिस पर माता-पिता भाग्य, चरित्र आदि बना सकते हैं।

अपने माता-पिता से मिलने के दौरान मुझे एक दिलचस्प किताब मिली, जिसे मैंने खोला और बीच से ही पढ़ना शुरू कर दिया। शीर्षक ने वास्तव में मेरा ध्यान खींचा, "माता-पिता शत्रु के रूप में," और सामग्री बहुत दिलचस्प थी - प्रस्तुति का तरीका, पुस्तक में चर्चा किए गए मुद्दे और मेरे विचारों के साथ सकारात्मक प्रतिध्वनि। बेशक, मैं किताब घर ले गया, बिल्कुल नई, किसी ने कभी नहीं पढ़ी। और, निःसंदेह, मैं आपको इसे पढ़ने की सलाह देता हूँ।

पुस्तक प्रसिद्ध लेखक, टीवी प्रस्तोता, मनो-दार्शनिक आंद्रेई मक्सिमोव द्वारा लिखी गई थी, जो शिक्षा की समस्याओं, परामर्श, व्याख्यान और शिक्षाओं के बारे में बहुत कुछ लिखते हैं। वह खुद तीन बच्चों के पिता और कई किताबों के लेखक हैं।

यह पुस्तक सज़ा, आत्म-सम्मान और अधिकार, स्कूल, गैजेट्स, प्यार और दोस्ती, किशोरावस्था के बारे में, बच्चे की रुचि का पता कैसे लगाएं, उससे सेक्स के बारे में कैसे और कब बात करें, बच्चे को कैसे परेशान करें के बारे में सवालों के जवाब देगी। कंप्यूटर से दूर, उससे मौत के बारे में कैसे बात करें, अपमानित किए बिना कैसे सज़ा दें, अगर बच्चे बात न मानें तो क्या करें, आदि। यह प्रश्नों और उत्तरों के रूप में लिखा गया है, इसलिए आप तुरंत उस विषय को ढूंढ सकते हैं जिसमें आपकी रुचि है, या आप शुरू से अंत तक पढ़ सकते हैं, जैसा कि मैंने किया।

लेखक ने जानुज़ कोरज़ाक, पेस्टलोज़ी, मास्लो, फ्रायड, हॉर्नी, निक वुजिसिक और कई अन्य जैसे प्रसिद्ध लोगों का उल्लेख किया है। क्रॉफर्ड की पुस्तक "फ़्रेंच चिल्ड्रेन डोंट बी नॉटी" की आलोचना करती है और बताती है कि क्यों। एक चीनी महिला की उल्लिखित कहानी जिसने अपनी बेटियों को चीनी प्रणाली के अनुसार पालने का फैसला किया, बहुत मार्मिक है। (एमी चुआ, टाइगर मदर का युद्ध भजन) इस प्रणाली में, मुख्य चीज लक्ष्य है, जो किसी भी साधन को उचित ठहराती है।

नीचे पुस्तक के कुछ अंश दिए गए हैं:

अक्सर हम अपने जीवन के उस अनुभव को व्यक्त करना चाहते हैं जो पर्याप्त खुश नहीं है या बस दुखी है।

वयस्कों का मानना है कि वे अपने अनुभवों को शब्दों में व्यक्त कर सकते हैं। माता-पिता लगभग क्रोधित हो जाते हैं जब उनके बच्चे उनकी बुद्धिमान सलाह नहीं सुनना चाहते।

एक बच्चा एक अलग व्यक्ति है. अपने माता-पिता की तरह नहीं. न बेहतर, न बदतर - भिन्न।

आदर्श कोई ऐसी चीज़ नहीं है जो हमेशा अच्छा हो। आदर्श वही है जो अधिक है।

आज्ञाकारी बच्चों से आज्ञाकारी वयस्क विकसित होते हैं। मुक्त बच्चों से मुक्त वयस्क।

सामान्य तौर पर, हमारे लिए इस निष्कर्ष को स्वीकार करना कठिन है कि लोग न केवल भिन्न हैं, बल्कि मौलिक रूप से भिन्न हैं।

निषेध हमेशा इस तथ्य की ओर ले जाते हैं कि निषिद्ध कार्यों को करने की इच्छा ही बढ़ती है।

एक व्यक्ति - चाहे वह सात, पंद्रह या पैंतीस का हो - जो जानता है कि वह जीवन में क्या करना चाहता है, वह उस व्यक्ति से मौलिक रूप से भिन्न है जो नहीं जानता है।

हमारी, "अपेक्षाकृत रूप से कहें तो, शिक्षा की प्रणाली" बच्चों की शिक्षा से संबंधित नहीं है, इसका उद्देश्य किसी और चीज़ के लिए तैयार करना है।

ध्यान देने के लिए आप सभी का धन्यवाद। मुझे आशा है कि आपकी रुचि होगी. जो लोग इस पुस्तक को पहले ही देख और पढ़ चुके हैं, वे अपनी राय साझा करें।

परिवार

एंड्री मार्कोविच, आप माता-पिता और किशोरों के लिए किताबें लिखते हैं, व्याख्यान देते हैं, बच्चों के पालन-पोषण से संबंधित कई सवालों के जवाब देते हैं। क्या आपके जीवन में ऐसे मौके आए हैं जब आपके अपने बच्चों ने आपको परेशान किया हो?

सभी समय। सभी बच्चे हमेशा बड़ों को चकित कर देते हैं। यहां एक सरल उदाहरण दिया गया है: मैंने अपनी पुस्तक "क्लीन योर इयर्स, या "वर्बोज़ -3: किशोरों के लिए पहली दार्शनिक पुस्तक" तब लिखी थी जब मैं अपने सबसे छोटे बेटे आंद्रेई को लेकर उलझन में था। हम बैठे थे, चाय पी रहे थे या फुटबॉल देख रहे थे, और तभी उसने कहा: “पिताजी! आख़िरकार, चारों ओर की दुनिया ख़राब है!” और मैं कहता हूं: "ठीक है, हाँ, सामान्य तौर पर।" “दुनिया किसने बनाई? वयस्क? "वयस्क," मैं उत्तर देता हूँ। “तो फिर उनका सम्मान क्यों करें? - वह कहता है। - आप हमेशा कहते हैं: वयस्कों का सम्मान किया जाना चाहिए। क्यों? अगर वयस्कों ने बनाई ऐसी भयानक दुनिया?

यह एक अच्छा प्रश्न था और मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया। और परिणाम एक किताब थी - जहाँ मैंने इन बच्चों के प्रश्न एकत्र किए और उनका उत्तर देने का प्रयास किया। और संग्रह प्रक्रिया के दौरान यह पता चला कि बच्चे बहुत सी चीज़ों के बारे में चिंतित हैं जिनके बारे में वयस्कों को भी पता नहीं है। उदाहरण के लिए, मेरे बेटे ने कहा कि "बदला" शब्द किताब में मौजूद होना चाहिए...

- बदला?

बिल्कुल। क्योंकि माता-पिता अपने सभी बच्चों से कहते हैं कि बदला लेने की कोई जरूरत नहीं है, लेकिन बच्चों को समझ नहीं आता कि ऐसा क्यों है। "अगर मैं सड़क पर चल रहा हूं," मेरा बेटा मुझसे कहता है, "और एक आदमी तुम्हें मारता है, तो मुझे उससे बदला क्यों नहीं लेना चाहिए?" क्यों? या, उदाहरण के लिए, जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, वे पूछते हैं: "क्या किसी प्रियजन के साथ और किसी प्रियजन के साथ सेक्स करना अलग-अलग है?" वे इसे हर समय टीवी पर देखते हैं और उन्हें यह दिलचस्प लगता है।

वयस्क प्रश्न पूछते हैं जिनके उत्तर ज्ञात होते हैं। लेकिन बच्चे-बच्चे ऐसे पूछते हैं कि उत्तर तो खोजना ही पड़ेगा। इज़राइल में मेरे मित्र दिमित्री ब्रिकमैन का एक टीवी शो है जिसका नाम है "बच्चों के गैर-बच्चों के प्रश्न", जिसमें वह बच्चों के प्रश्न वयस्कों से पूछते हैं। आश्चर्यजनक रूप से दिलचस्प!

ऐसे शासन में कोई वयस्क कैसे रह सकता है? जब सवाल तोप की तरह आपकी ओर उड़ते हैं - लगातार - और यहां तक कि एक बचपन से दूसरे बचपन में बदलते रहते हैं?

हमें शुरू से करना चाहिए। प्रत्येक युग का मानना है कि इस समय बच्चों के प्रति जो दृष्टिकोण है वह सही है। जब स्पार्टा में एक बच्चे का जन्म हुआ, तो पिता उसे बड़ों की परिषद में ले आए और पूछा: "क्या मेरा बच्चा स्वस्थ है?" और स्पार्टा के ये बूढ़े लोग - डॉक्टर नहीं, एस्कुलेपियन नहीं - बच्चे की जांच करने लगे और उदाहरण के लिए, कह सकते थे: "यह अच्छा नहीं है। इसे दूर फेंक दो।" और पिता ने जाकर उसे फेंक दिया, क्योंकि यही रीति थी। इस मुद्दे पर कोई दंगा नहीं हुआ.

कई शताब्दियों तक, एक बच्चे के प्रति दृष्टिकोण यह था: एक बच्चा एक प्राणी है, जो शायद, किसी दिन इंसान बन जाएगा। लेकिन अभी के लिए वह एक अमानवीय है। वह चल नहीं सकता, वह बात नहीं कर सकता, वह नहीं समझता कि ईश्वर क्या है। और इसलिए पिल्ला से अलग नहीं है। यह सामान्य था. बच्चों को पीटना सामान्य बात थी। और पुश्किन ने कोड़े मारे, और ज़ुकोवस्की ने।

आज हम भी सोचते हैं कि बच्चों के प्रति हमारा दृष्टिकोण बिल्कुल सामान्य है। क्या यह सच है? चलो देखते हैं। वयस्क हैं - अच्छे, होशियार, बहुत सारे अधिकारों के साथ। और, तुलनात्मक रूप से कहें तो, बेवकूफ हैं - यह है। हम अभी भी अक्सर उन्हें किसी प्रकार के अवमानव के रूप में देखते हैं: वे कुछ भी नहीं समझते हैं, वे नहीं कर सकते हैं, वे कुछ भी नहीं करते हैं। एसओसीआर.

हम अपने बच्चे को स्कूल भेजते हैं, और ग्यारह साल तक - ग्यारह! - दुनिया के सबसे अनमोल प्राणी के प्रति हमारा रवैया इस बात पर निर्भर करता है कि अजनबी उसके बारे में क्या कहते हैं। यहां शिक्षक उसे ए देते हैं। तो वह एक अच्छा बच्चा है, हम सोचते हैं। अगर वे हमें दो अंक देते हैं, तो हमें लगता है कि वह बुरा है। हम अजनबियों, अक्सर पूरी तरह से समझ से बाहर के लोगों को अपने बच्चे के प्रति दृष्टिकोण को निर्णायक रूप से प्रभावित करने की अनुमति देते हैं।

इसके अलावा, बच्चों से लगातार झूठ बोलना हमारे खून में है। उदाहरण के लिए, आपकी एक पत्नी है. आपके सामने सवाल यह है कि आप अपनी पत्नी को लाड़-प्यार दें या नहीं। यदि आपकी पत्नी को फर कोट की जरूरत है, और आपके पास पैसे हैं, तो आप उसके लिए फर कोट खरीद कर दें। और यदि आपके पास पैसे नहीं हैं, तो आप कहते हैं: "क्षमा करें, प्रिय, मेरे पास पैसे नहीं हैं, मैं आपके लिए एक फर कोट नहीं खरीदूंगा।"

एक बच्चे के साथ यह पूरी तरह से अलग कहानी है। स्टोर में, जब उसे कार चाहिए होती है, तो हम सोचते हैं: “ठीक है, उसके पास पहले से ही एक कार है। यदि आप दूसरा खरीदेंगे, तो यह लाड़-प्यार होगा।'' और फिर, उसे सच बताने के बजाय, हम झूठ बोलना शुरू कर देते हैं: हम घर पर पैसे भूल गए, हमने उसे वेतन नहीं दिया, इत्यादि। अधिकांश लोगों के लिए, झूठ बच्चों के साथ संबंधों का आधार है। और यह एक बच्चे के साथ सफल संचार का पहला नियम है: उससे झूठ मत बोलो! आपको यह समझने की आवश्यकता है: एक बच्चा शुरू से ही एक व्यक्ति होता है। और आपको उसके साथ एक इंसान की तरह व्यवहार करने की ज़रूरत है।

ओलेग पावलोविच तबाकोव ने कहा: एक दिन वह घर आया और अपनी बेटी को बरामदे पर देखा। वह तब तीन या चार साल की थी, अब और नहीं। और उसके हाथों में कोई छोटी, काली चीज़ थी। वह कहता है: "क्या हुआ, माशा?" और यह तीन साल की लड़की उसे उत्तर देती है: “भृंग मर गया। हमें उसे दफनाना होगा।" क्या तुम समझ रहे हो? यह उसके लिए एक घटना है. उसे भृंग को दफनाने की जरूरत है। बच्चों का दुनिया के प्रति बिल्कुल अलग नजरिया होता है। और यहां आप उनसे बहुत कुछ सीख सकते हैं, अगर आप झूठ नहीं बोलते।

दूसरा महत्वपूर्ण नियम: दूसरों के साथ वैसे ही संवाद करें जैसे आप चाहते हैं कि आपसे संवाद किया जाए। किसी कारण से, संचार का यह सार्वभौमिक नियम बच्चों पर लागू नहीं होता है। यदि बच्चे हमसे वैसे ही संवाद करने लगें जैसे हम उनसे संवाद करते हैं, तो हम दो दिन में पागल हो जाएंगे। अगर वे हमें हर समय हर चीज के लिए मना करें, अगर हमें हर चीज के बारे में पूछना पड़े, तो हम पागल हो सकते हैं।

पिछले दिनों मेरी लाइब्रेरी में एक मीटिंग थी। और एक महिला मुझसे कहती है कि वह बिना पिता के एक बच्चे का पालन-पोषण कर रही है। और हाल ही में उसका एक प्रेमी बन गया, और उसे समझ नहीं आता कि माँ अपनी बेटी को क्यों नहीं पीटती - लेकिन उसे यकीन है कि बच्चों को ज़रूर पीटा जाना चाहिए! और मैंने इस महिला को उत्तर दिया: “बिल्कुल सही! आइए बस इस तरह से सहमत हों: यदि किसी लड़की को खराब ग्रेड मिलता है, तो हम उसे कोड़े मारेंगे। यदि युवक तुम्हारे लिए फूल नहीं लाया तो हम उसे कोड़े मारेंगे। क्या यह उसके अनुरूप होगा? और अगर यह आपको शोभा नहीं देता, तो किसी लड़की के प्रति ऐसा रवैया स्वीकार्य क्यों है, लेकिन उसके प्रति नहीं?”

एक और उदाहरण जो मैं अक्सर अपने सेमिनारों में देता हूं। बच्चे ऐसे प्राणी हैं जिन्हें फुर्सत का कोई अधिकार नहीं है। क्योंकि फुरसत तब है जब आप जो चाहते हैं वह करते हैं। आप फ़ुटबॉल देखना चाहते हैं - आप फ़ुटबॉल देखें। यह आपका फुरसत का समय है, आप आराम कर रहे हैं। वयस्कों का मानना है कि एक बच्चे के लिए फुर्सत उपयोगी होनी चाहिए। और यह अब फुरसत का समय नहीं है - यह एक उपयोगी घटना है। बच्चे को अपने मामलों के लिए भी समय देना चाहिए। हम उससे कहते हैं: “तुम कंप्यूटर पर क्यों बैठे हो? क्या बाहर फुटबॉल खेलना स्वास्थ्यकर नहीं है?” और वह उत्तर देता है: "मैं बैठा हूं क्योंकि मैं चाहता हूं।" आइए इस स्थिति को बदलने का प्रयास करें। एक बच्चा किसी वयस्क से उचित रूप से पूछ सकता है: “पिताजी, आप बीयर क्यों पी रहे हैं? आख़िरकार, यह हानिकारक है!” और पिताजी क्या कहेंगे?

यह हमारे लिए आसान है जब पूरी शिक्षा प्रणाली बच्चे के अपमान पर बनी हो, जब हम एक-दूसरे के साथ समान कानूनों के अनुसार और बच्चों के साथ पूरी तरह से अलग-अलग कानूनों के अनुसार संवाद करते हैं।

- लेकिन यहां संतुलन कैसे खोजा जाए? बच्चे को लाड़-प्यार देने में कैसे न हिचकिचाएँ?

मैं हमेशा कहता हूं: आइए "बच्चे" शब्द को "पत्नी" शब्द से बदल दें। आप अपनी पत्नी को भोगने से कैसे बच सकते हैं? या अपने पति को लाड़-प्यार देने के लिए? क्या ऐसी कोई समस्या है? नहीं। यह बच्चे के संबंध में क्यों होता है?

मैं समझाने की कोशिश करूंगा. चूँकि पत्नी या पति वयस्क होते हैं, उन्हें दुनिया के बारे में पहले से ही कुछ ज्ञान होता है, उन्हें सिखाने की आवश्यकता नहीं होती है। बच्चे को यह ज्ञान नहीं है और उसे प्रशिक्षण की आवश्यकता है।

सबसे पहले, हमें यही लगता है कि बच्चा दुनिया में कुछ भी नहीं के रूप में प्रवेश करता है। कि यह एक खाली कागज़ है, और हम इस पर सब कुछ लिखेंगे। चूँकि मानव जीनोम को समझ लिया गया है, यह स्पष्ट है कि ऐसा नहीं है: कि एक बच्चा, जब पैदा होता है, पहले से ही किसी प्रकार का व्यक्ति होता है। और वह जितना हम सोचते हैं उससे कहीं अधिक जानता है। जानुज़ कोरज़ाक की एक शानदार किताब है - "बच्चों से कैसे प्यार करें।" और वहाँ, अन्य बातों के अलावा, यह लिखा है: हमारा डर है कि बच्चा निश्चित रूप से खिड़की से बाहर गिर जाएगा, कि वह खुद को कहीं मार देगा, सब कुछ तोड़ देगा, खुद को तोड़ देगा - यह डर अतिरंजित है। बच्चा ऐसा नहीं करना चाहता. वह निश्चित रूप से हमसे कम सावधान है, लेकिन किसी तरह वह दुनिया के बारे में बहुत कुछ जानता है।

हम अभी भी वास्तव में यह नहीं समझ पाए हैं कि आनुवंशिक जानकारी क्या है और यह कैसे प्रसारित होती है। हम आमतौर पर अपने बारे में बहुत कम जानते हैं। और इस अर्थ में - दुनिया के बारे में ज्ञान के अर्थ में - मुझे पत्नी और बच्चे के बीच कोई बुनियादी अंतर नहीं दिखता। बच्चा अपना जानता है, पत्नी अपना जानती है। यदि आप बच्चों से बात करें तो वे उन चीज़ों को समझते और जानते हैं जो हमें अब याद नहीं रहतीं। उनका दिमाग बहुत साफ़ होता है. उनके जीवन में अभी तक ऐसा कोई समाज नहीं है जो वयस्कों को अलग दृष्टिकोण देता हो। समाज कहता है: "हमें करियर बनाना है!" और एक व्यक्ति अपना जीवन उदाहरण के लिए, न केवल "इंजीनियर" बल्कि "वरिष्ठ इंजीनियर" कहलाने में बिता देता है। बच्चों के पास यह नहीं है. वे दुनिया को अच्छे और बुरे में विभाजित करते हैं, न कि "बॉस - बॉस नहीं" में। सामान्य तौर पर, हमें उन्हें और अधिक सुनने की ज़रूरत है। हमेशा अपने आप से बात न करें, बल्कि कभी-कभी चुप होकर सुनें।

बिगड़ैल बच्चे तब बड़े होते हैं जब वयस्क उनके प्रति उदासीन होते हैं। जब एक अमीर पिता को अपने बच्चे से बात करने के बजाय उसके लिए खिलौना खरीदना आसान लगता है। मेरा एक दोस्त के साथ मामला था, उसकी बेटी ने उससे आईफोन खरीदने के लिए कहा। मैं कहता हूं: “तो क्या? आपके पास पैसा है, समस्या क्या है?” दोस्त जवाब देता है: "ठीक है, लड़की खराब हो जाएगी।" तो फिर क्या विकल्प बचता है? या तो झूठ बोलो या जैसा है वैसा ही बताओ। परिणामस्वरूप, सब कुछ अच्छे से समाप्त हो गया। उन्होंने अपनी बेटी से कहा: "मैं तुम्हारे लिए एक आईफोन खरीदना चाहता हूं, लेकिन मुझे डर है कि तुम खराब हो जाओगी।" और मेरी बेटी ने उत्तर दिया: "मैं दो सप्ताह तक सुबह-सुबह कुत्ते को घुमाने के लिए तैयार हूं।" हर बात पर सहमति हो सकती है. और अगर बच्चों से बात की जाए और सहमति बनाई जाए तो वे बिगड़ैल नहीं बनते।

जब कोई बच्चा किसी दुकान में नखरे करता है तो ये सारी स्थितियाँ कहाँ से आती हैं? क्योंकि इससे पहले उन्होंने उससे पच्चीस बार कहा था: मैं तुम्हारे लिए एक खिलौना खरीदूंगा - बस मुझे अकेला छोड़ दो। लेकिन इस स्थिति को तुरंत रोकना संभव था. कहो: मैं अब तुम्हारे लिए एक खिलौना खरीदने के लिए तैयार हूं। लेकिन आप अगले छह महीनों में कोई अन्य खिलौने नहीं मांगेंगे। मान गया? मान गया। और यदि तुम अपना वचन तोड़ोगे, तो मैं तुम्हें कैसे दण्ड दे सकता हूँ? अपनी खुद की सज़ा लेकर आओ. अपने पूरे जीवन में मुझे एक अच्छा वाक्यांश याद रहा है: बच्चे सज़ा से डरते हैं जो भयानक नहीं है, मजबूत नहीं है, लेकिन समझ से बाहर है। आप हमेशा उससे कह सकते हैं: आइए आपके साथ तय करें कि हम आपको कैसे दंडित करेंगे। आइए तय करें - यदि आपने कोई गंभीर अपराध किया है, और हम दोनों समझते हैं कि यह गंभीर है - तो आपको कैसे दंडित किया जाए? बच्चे इस खेल से जुड़कर खुश होते हैं।

सुरक्षा

- आपने बचपन को जीवन का सबसे कठिन समय बताया। क्यों?

यदि हम एक सामान्य परिवार को ध्यान में रखें तो कोई भी व्यक्ति बड़ा कैसे होता है? वह पैदा हुआ है और काफी लंबे समय तक - लगभग दो साल तक - वह अपनी माँ के पूर्ण संरक्षण में महसूस करता है। माँ एक शक्ति है, भोजन है, और बाकी सब कुछ है। फिर जब वह चलने लगता है तो हर कोई उससे प्यार करने लगता है। वह कई वर्षों से सार्वभौमिक प्रेम की स्थिति में बड़ा हो रहा है। इस पूरे समय वह गैर-आक्रामक है। यही कारण है कि बच्चे एक-दूसरे के साथ इतनी खुशी से संवाद करते हैं - उन्हें कोई समस्या नहीं होती है। आप और मैं एक कैफे में बैठे हैं, हम वयस्क हैं और हमारे चारों ओर वयस्क हैं - प्रत्येक अपनी मेज पर। और यदि अभी यहां केवल बच्चे बैठे होते, तो वे पहले ही उसी मेज पर बैठ जाते और बातचीत करना शुरू कर देते।

सामान्य तौर पर, मुझे ऐसा लगता है कि बड़ा होना ईश्वर से धीरे-धीरे दूर जाना है। एक बच्चा पूर्ण मानव मानक है। वह पूरी तरह से प्राकृतिक है, पूरी तरह से सामान्य है, किसी के साथ छेड़छाड़ नहीं करता है और समझता है कि जीवन एक उपहार है। अर्थात् बिल्कुल ईश्वर का अस्तित्व। लेकिन जैसे-जैसे वह बड़ा होता जाता है, व्यक्ति ईश्वर से उतना ही दूर होता जाता है। ईश्वर से समाज तक का मार्ग प्रारंभ होता है। रास्ता कठिन और अर्थहीन है. अक्सर अर्थहीन, और हमेशा कठिन।

कठिन बचपन, एक अवस्था से दूसरी अवस्था में कठिन संक्रमण की इन परिस्थितियों में, एक वयस्क को कैसा व्यवहार करना चाहिए? क्या किसी बच्चे के बड़े होने के दर्दनाक क्षणों को किसी तरह सहज बनाने का कोई तरीका है?

सबसे महत्वपूर्ण बात इसकी सुरक्षा करना है. और समझें कि सामाजिक रूप से बच्चा एक कमजोर व्यक्ति होता है। लेकिन वह किसी और चीज में मजबूत हैं. जब हम चर्च गए तो मेरा बेटा पाँच साल का था। हम बाहर जाते हैं, और वह कहता है: "अच्छा, वे किस तरह के लोग हैं?" यह कैसे हो सकता है?! उन्होंने एक आदमी को पकड़ लिया और उसे सूली पर चढ़ा दिया!” आप देखिए, यह पूरी तरह से एक विशेष धारणा है। वे सामाजिक रूप से कमज़ोर हैं, लेकिन वे ऐसे काम कर सकते हैं जो वयस्क नहीं कर सकते। और इसलिए, एक वयस्क का सर्वोत्तम व्यवहार सुरक्षा और सम्मान है। जब लोग किसी छोटे बच्चे का पहला नाम बोलते हैं तो मुझे गुस्सा आता है। लेकिन साथ ही, जब आप उसके साथ "आप" पर स्विच करते हैं, तो वह खो जाता है। वयस्क शायद ही कभी उसके साथ इस तरह का व्यवहार करते थे, उसे इसकी आदत नहीं थी... आपको एक बच्चे में एक व्यक्ति को देखने की जरूरत है। यह बहुत ही सरल नुस्खा है.

- आज के समय में माता-पिता अपने बच्चों पर बहुत चिल्लाते हैं। आपको क्या लगता है ऐसा क्यों हो रहा है?

हाँ, दुर्भाग्य से, यह हमारा रूसी इतिहास है। यदि आप किसी पश्चिमी देश में किसी बच्चे पर चिल्लाते हैं, तो आपको पुलिस के पास ले जाया जा सकता है। मेरे मित्र, अद्भुत निर्देशक कॉन्स्टेंटिन पावलोविच खुद्याकोव ने एक बार कहा था: "विदेशी देश एक ऐसी दुनिया हैं जहां कुत्ते भौंकते नहीं हैं और बच्चे रोते नहीं हैं।" यह सच है।

घरेलू मानसिकता यह है कि बच्चे का उपयोग भावनात्मक मुक्ति के लिए किया जाना चाहिए। दो दिन पहले मैं एक रेस्तरां में था, जहां एक बच्चा इन पहियों वाले स्नीकर्स पर सवार था। और निश्चित रूप से आगंतुकों में से एक कहता है: "क्या आपको यहां गाड़ी चलाने में शर्म नहीं आती?" मैं इस व्यक्ति से कहता हूं: "क्यों नहीं?" - "वह मुझे परेशान करता है।" - “वह कैसे हस्तक्षेप करता है? क्या इससे तुम्हें चोट नहीं लगती या शोर नहीं होता?”

समस्या यह है कि हम, वयस्कों की दुनिया, बच्चों पर अपने स्वयं के कॉम्प्लेक्स लागू करते हैं। हमें लगता है कि हम बहुत अच्छे हैं. यदि आप किसी बच्चे पर चिल्लाए, तो आप शांत हैं।

- क्या किसी तरह इस समस्या से निपटने का कोई तरीका है?

यही कारण है कि मैंने "अपने बच्चे का दुश्मन कैसे न बनें" पुस्तक लिखी। उनका संदेश यह बताना नहीं था कि बच्चों के साथ कैसे संवाद करें और सलाह दें। संदेश यह था कि बैठो और सोचो: आप आने वाली समस्याओं को कैसे हल कर सकते हैं?

मैं अक्सर संचार पर परामर्श प्रदान करता हूं। मेरे पास आने वाले 80% लोगों को या तो अपने बच्चों से या अपने माता-पिता से समस्या होती है। ऐसे बहुत कम लोग हैं जो लिंगों के बीच संबंधों की समस्या लेकर आते हैं। ऐसा क्यों हो रहा है? और क्योंकि हम इसके बारे में बिल्कुल नहीं सोचते, हमारे बच्चे अपने आप बड़े हो जाते हैं। आप उस व्यक्ति पर लगातार क्यों चिल्लाते हैं जिसकी आप सबसे अधिक परवाह करते हैं? तुम उसके लिए जियो! आख़िरकार, अगर वह बीमार पड़ गया, तो तुम पागल हो जाओगे, तुम डॉक्टरों की तलाश करोगे, तुम अपना घर, कार, सब कुछ बेच दोगे ताकि केवल वह ठीक हो सके। लेकिन यह पता चला है कि जब तक वह स्वस्थ है, आप उसका मजाक उड़ा सकते हैं?

क्या ऐसे मामले हैं जब बच्चे पर दबाव डालना स्वीकार्य है? विशिष्ट स्थिति: एक छोटा बच्चा इंजेक्शन नहीं लगवाना चाहता और दवा लेने से इंकार कर देता है। लेकिन ठीक होने और बीमार न पड़ने के लिए यह आवश्यक है। मुझे क्या करना चाहिए?

स्वास्थ्य शायद एकमात्र मामला है जब आप बच्चे पर दबाव डाल सकते हैं। क्योंकि वयस्क बच्चों के स्वास्थ्य के बारे में अधिक समझते हैं। लेकिन यहां भी: कुछ पैटर्न समझाना जरूरी है. बच्चा सर्दियों में टोपी के बिना रहने और सर्दी लगने के बीच कोई संबंध नहीं देखता है, वह बस इसे नहीं समझता है। हमें यह इंगित करने की आवश्यकता है: आप टोपी के बिना चल सकते हैं, लेकिन इससे बीमारी हो सकती है - क्या आप इसके लिए तैयार हैं? क्या आप तापमान के लिए तैयार हैं?

विद्यालय

अपने व्याख्यानों में आप अक्सर स्कूल के बारे में काफी कठोर बातें करते हैं। आपकी राय में, बच्चों के पालन-पोषण में स्कूलों की क्या समस्या है? और माता-पिता को स्कूल के साथ संवाद करने की रणनीति कैसे बनानी चाहिए?

नब्बे प्रतिशत माता-पिता शैक्षिक जिम्मेदारियाँ स्कूल पर डाल देते हैं, जिन्हें स्कूल पूरा नहीं करता है और कभी पूरा नहीं करेगा। वास्तव में, मेरे दृष्टिकोण से, स्कूल के दो कार्य हैं। इसे एक व्यक्ति को ज्ञान प्राप्त करना सिखाना चाहिए, और इसे एक व्यक्ति को पेशे का चुनाव करने, एक व्यवसाय ढूंढने में मदद करनी चाहिए। हमारा स्कूल ऐसा नहीं करता. और हम, फिर भी, मानते हैं कि यह महत्वपूर्ण, आवश्यक, उपयोगी है।

अच्छे स्कूल हैं, अच्छे शिक्षक हैं, लेकिन ये सभी अपवाद हैं। अगर हम सिस्टम के बारे में बात करें, तो हमारा स्कूल एक बहुत ही अजीब चीज़ में व्यस्त है - लोगों के दिमाग में ऐसी जानकारी डालना, जिसकी उन्हें सामान्य तौर पर ज़रूरत नहीं है। मेरे साथ कहानी के बाद, मुझे एहसास हुआ: यह एक ऐसा राज्य स्केटिंग रिंक है - इससे लड़ना भी बेकार है। वह सब कुछ कुचल देगा और तुम्हें डामर में लुढ़का देगा। केवल एक ही रास्ता है: अपने बच्चों की रक्षा करें।

अपने बेटे आंद्रेई मक्सिमोव जूनियर के साथ। फोटो: belan-olga.livejournal.com

अक्सर एक बच्चा कहता है: "मेरा शिक्षक मूर्ख है।" और माता-पिता उत्तर देते हैं: "यह नहीं हो सकता!" तो, निष्कर्ष क्या है? कि बच्चा बेवकूफ है. लेकिन बच्चा एक ऐसा प्राणी है जो पूरी दुनिया को "दोस्त या दुश्मन" में बांट देता है। यदि माता-पिता स्पष्ट रूप से स्कूल का पक्ष लेते हैं, तो वे अजनबी हो जाते हैं। इससे बचने के लिए आपको अपने बच्चे की बात सुननी होगी और उससे हर बात पर चर्चा करनी होगी। और सामान्य तौर पर, हमने, माता-पिता ने, यह निर्णय क्यों लिया कि किसी भी पेशे में मूर्ख हो सकते हैं, और केवल स्कूल में ही सभी वयस्क स्मार्ट होते हैं?

अच्छे तरीके से बच्चे को जन्म से ही अपनी समस्याओं को साझा करना सिखाया जाना चाहिए। ताकि बाद में - जब वह पंद्रह वर्ष का हो जाए, किशोरावस्था से गुज़रे - ऐसा न हो कि उसने बहुत पहले ही अपने माता-पिता को "अजनबी" कॉलम में सूचीबद्ध कर दिया था। लेकिन इसके लिए आपको उसे अपनी समस्याओं के बारे में बताना होगा। क्या हम इसके लिए तैयार हैं?

- क्या आपके पालन-पोषण के जीवन में स्कूल के साथ संघर्ष की स्थितियाँ थीं?

हाँ, वे थे, और परिणामस्वरूप, मैंने अपने सबसे छोटे बेटे आंद्रेई को एक स्कूल से लिया और उसे दूसरे में स्थानांतरित कर दिया। मैं वहां आया जहां वह पढ़ता था, इन लोगों को देखा और महसूस किया: मेरा बच्चा उनके साथ नहीं पढ़ेगा, यह गलत है। वहां उन्हें हर समय अपमानित होना पड़ा। अब वह दूसरे स्कूल एरुडाइट में पढ़ रहा है, जो बहुत अच्छा है। उदाहरण के लिए, वहां एक शिक्षक किसी बच्चे पर चिल्लाने के लिए कॉल करके माफ़ी मांग सकता है।

- आपको किस मापदंड से स्कूल चुनना चाहिए?

पहले चार साल में बच्चे के लिए स्कूल शिक्षक के बराबर होता है, इसलिए आपको उसी के अनुसार चयन करना होगा। आपको एक ऐसे शिक्षक की ज़रूरत है जिससे आप निपटना चाहते हैं और चाहते हैं कि आपका बच्चा भी उससे निपटे। मॉस्को में एक विकल्प है, ऐसे शिक्षक को ढूंढना मुश्किल नहीं है।

लेकिन फिर पाँचवीं कक्षा शुरू होती है, वहाँ कई शिक्षक होते हैं, और यह एक पूरी तरह से अलग कहानी है। मुख्य मानदंड जिसके आधार पर कोई यह तय कर सकता है कि कोई स्कूल अच्छा है या नहीं, वह है बच्चे की प्रतिक्रिया। वह वहां जाना चाहता है या नहीं. साफ है कि वह सुबह उठना नहीं चाहते. यह सामान्य है, यहां तक कि वयस्क जो वास्तव में अपने काम से प्यार करते हैं वे भी कभी-कभी सुबह उठने में अनिच्छुक होते हैं। लेकिन मेरा तात्पर्य सामान्य मनोदशा से है। अगर कोई बच्चा स्कूल जाना चाहता है तो यह एक अच्छा स्कूल है। यदि नहीं, तो यह बुरा है. बस इतना ही, अवधि.

कई परिवारों में माता-पिता अपने बच्चे के भविष्य को लेकर बहस करते हैं। तुलनात्मक रूप से कहें तो, माँ उन्हें एक संगीतकार के रूप में देखना चाहती हैं, पिताजी उन्हें एक एथलीट के रूप में देखना चाहते हैं। ऐसी स्थितियों को कैसे हल करें?

और वास्तव में माँ और पिताजी का इससे क्या लेना-देना है? और क्या, वे स्वयं बच्चे से बिल्कुल नहीं पूछते? व्यवसाय वह है जिसके लिए प्रभु ने हमें पृथ्वी पर बुलाया है। वोकेशन और कॉल एक ही मूल शब्द हैं। और यहां माता-पिता का काम इस बात पर झगड़ा शुरू करना नहीं है कि बच्चा कहां जाए या न जाए, बल्कि यह देखें कि उसकी रुचि किसमें है। माता-पिता को बच्चे में यह देखना चाहिए कि वह कहां प्रयास कर रहा है। और यह वास्तव में, पंद्रह या चौदह साल की उम्र में नहीं, बल्कि पाँच साल की उम्र में, सात साल की उम्र में, आठ साल की उम्र में देखा जाता है। यह सबसे महत्वपूर्ण उम्र है, लेकिन, दुर्भाग्य से, माता-पिता अक्सर इसे चूक जाते हैं।

स्कूल में, हमारा सिस्टम इस तरह काम करता है: यदि किसी बच्चे के पास बीजगणित में पाँच और रूसी में दो हैं, तो हम एक रूसी भाषा शिक्षक को नियुक्त करते हैं। ताकि वह खुद को ऊपर खींच सके. लेकिन वास्तव में, आपको एक गणित ट्यूटर लेने और उसमें यह सब विकसित करने की आवश्यकता है। हो सकता है उसे यह पसंद न आये. वह दो सप्ताह में हार मान सकता है। महान! यह भी एक परिणाम है: इसका मतलब यह है कि गणित हमारा इतिहास नहीं है। आइये कुछ और प्रयास करें. आख़िरकार वह किसी चीज़ पर पकड़ बना लेगा और यह एक कॉलिंग होगी।

सबसे दुखद बात तब नहीं होती जब कोई बच्चा खराब अंकों के साथ स्कूल से स्नातक होता है। सबसे दुखद बात तब होती है जब वह सभी ए के साथ स्कूल छोड़ देता है, लेकिन उसे बिल्कुल पता नहीं होता कि आगे क्या करना है। और इसलिए इस समस्या से कम उम्र से ही निपटना जरूरी है। और देखो, देखो, देखो. इसलिए, वह पियानो का अभ्यास करना चाहता था, लेकिन फिर उसने शुरुआत की और यह मुश्किल हो गया। ऐसा होता है, लेकिन, फिर, यह माता-पिता पर निर्भर है कि क्या वह वास्तव में इसे पसंद करता है?

जब मैंने अपनी पुस्तक प्रस्तुत की, तो एक महिला मेरे पास आई और शिकायत की। "मुझे नहीं पता कि क्या करना है," उसने कहा। "मेरी एक 14 साल की लड़की है जिसे किसी भी चीज़ में कोई दिलचस्पी नहीं है।" मैंने पूछा: "बस कुछ नहीं?" और वह: “ठीक है, कुछ नहीं! वह हर समय कहानियाँ लिखते हैं!” कहानियाँ, तुम्हें पता है? यह वही है जो माँ को नोटिस करने और देखने की ज़रूरत थी। और वह कहानी जब एक लड़का खिलौना सैनिकों की भूमिका निभाता है, और माँ और पिताजी तय करते हैं कि उसे क्या करना चाहिए, एक वास्तविक कहानी है।

- क्या इस मामले में विषयों में स्कूल के ग्रेड उसकी रुचि का संकेतक हैं या नहीं?

स्कूल - जब तक कि वह कोई अद्भुत, अद्भुत स्कूल न हो - किसी भी चीज़ का संकेतक नहीं है। ये हमारे लिए समझना बहुत मुश्किल है. एक शैक्षणिक संस्थान जहां छह और सात साल के बच्चों से कहा जाता है कि वे अवकाश के दौरान नहीं चल सकते, बकवास है! बच्चे दौड़ने के अलावा कुछ नहीं कर सकते! मैं आरक्षण कर दूँगा - वहाँ विशेष, अच्छे स्कूल हैं, वहाँ शानदार शिक्षक हैं। वे वहां बच्चों के साथ अलग व्यवहार करते हैं, और बच्चे स्वयं वहां जाना चाहते हैं, उन्हें वहां के विषयों को न जानने के कारण शर्म आती है; लेकिन मैं सिस्टम की बात कर रहा हूं.

आस्था

एंड्री मार्कोविच, आपकी राय में, क्या चर्च जाने वाले परिवारों और ऐसे परिवारों में बच्चों के पालन-पोषण में कोई अंतर है जिनका धर्म से कोई लेना-देना नहीं है?

मुझे नहीं पता कि आप यह लिख सकते हैं या नहीं... लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि इसमें अंतर है, और अक्सर यह चर्च जाने वाले परिवारों के पक्ष में नहीं होता है। हाल ही में हमारी ऐसी प्रवृत्ति रही है: विश्वासी अविश्वासियों के साथ श्रेष्ठता का व्यवहार करते हैं। दया से नहीं, श्रेष्ठता से। मैंने एक बार एक प्रसिद्ध पुजारी को अविश्वासियों को "फोम" कहते हुए सुना था। और मैंने सोचा: इस परिवार में एक बच्चा कैसे बड़ा हो सकता है? वह गर्व की अविश्वसनीय भावना के साथ बड़ा होगा। और धर्म पर जो गर्व की भावना पैदा होती है वह भयानक होती है।

विश्वास, मुझे ऐसा लगता है, एक समझ है कि दुनिया कुछ कानूनों के अनुसार बनाई गई थी, कि एक सर्वोच्च न्यायालय है जो इस जीवन का निर्माण करता है। और आस्था का तात्पर्य विनम्रता से भी है। अर्थात्, यह समझना कि ईश्वर जो कुछ भी करता है वह बेहतरी के लिए होता है। ये वे लोग हैं जिनके अंदर यह है - उनके बच्चे और उनके परिवार दोनों ही अच्छे तरीके से अलग हैं।

मुझे हमेशा ऐसा लगता था: धन्य है वह जो विश्वास करता है। विश्वास एक ऐसा उपहार है. आप उसे नहीं ढूंढ सकते, केवल वेरा ही आपको ढूंढ सकती है। और तब भगवान अचानक आप पर ध्यान देते हैं, और आप अचानक समझ जाते हैं कि विनम्रता क्या है, अचानक आप लोगों से प्यार करना और उन पर दया करना शुरू कर देते हैं। क्या आप समझते हैं कि आस्था को पाना कितनी ख़ुशी है! और यदि आपको पहले से ही ऐसा उपहार दिया गया है, तो आपको उन लोगों के साथ दुख का व्यवहार करना चाहिए जिन्हें ऐसा उपहार नहीं दिया गया है, दया के साथ और उनकी मदद करने का प्रयास करना चाहिए। लेकिन अहंकार से नहीं.

आपने कहा कि आप अपने पांच साल के बेटे को मंदिर ले गये। क्या आप अक्सर अपने बच्चों के साथ चर्च जाते हैं या घर पर उनसे आस्था के बारे में बात करते हैं?

मैं स्वयं को दृढ़तापूर्वक चर्च जाने वाला व्यक्ति नहीं कह सकता। मैं अपने बच्चे के साथ चर्च जाता हूँ, हाँ। हमारे घर पर चिह्न लटके हुए हैं। लेकिन आस्था के मामले में मैंने कभी उस पर कुछ भी करने के लिए दबाव नहीं डाला. वेरा की पसंद, जीवन में किसी भी अन्य पसंद की तरह, एक आदेश नहीं है, बल्कि एक परिचित है। हमें बच्चे को किसी चीज़ से परिचित कराने की ज़रूरत है ताकि वह जान सके कि यह अस्तित्व में है। और फिर वह स्वयं निर्णय लेगा कि उसे इसकी आवश्यकता है या नहीं।

जहाँ तक मेरे बेटे की बात है, वह समझता है कि ईश्वर है। वह उससे डरता है - जो मुझे लगता है कि महत्वपूर्ण है। जब वह बपतिस्मा लेता है, तो यह सबसे भयानक शपथ होती है। वह समझता है कि वह कुछ नहीं कर सकता क्योंकि वह परमेश्वर के सामने खड़ा है।

मिखाइल बोकोव द्वारा रिकॉर्ड किया गया

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