अगर कोई बच्चा अपनी मां के साथ छेड़छाड़ करता है तो क्या करें? यदि कोई बच्चा अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करता है तो क्या करें? माता-पिता के लिए सुझाव. बच्चों के साथ छेड़छाड़ का सबसे आम रूप

प्रत्येक परिवार के खेल के अपने नियम होते हैं और बच्चे उन्हें स्वीकार करते हैं। लेकिन कभी-कभी वे अपनी मर्जी चलाने की कोशिश करते हैं। और माता-पिता इस जाल में फँस जाते हैं।

मनोवैज्ञानिकों का सुझाव है कि ज्यादातर मामलों में माता और पिता ही बच्चे के साथ छेड़छाड़ के दोषी बनते हैं। अनजाने में, हम उनमें अपने शब्दों के प्रति कुछ रूढ़ियाँ और प्रतिक्रियाएँ बना लेते हैं।

प्यार की प्यास

हर कोई चाहता है कि उसे ज़रूरत हो और प्यार किया जाए। कई माता-पिता के लिए यह एक प्रकार का लीवर बन जाता है, जिसे दबाकर वे अपने बच्चों से आज्ञाकारिता प्राप्त करते हैं। "यदि आप बुरा व्यवहार करते हैं, तो हम अब आपसे प्यार नहीं करेंगे/आपको अजनबियों को दे देंगे और दूसरा बच्चा ले लेंगे।" ऐसे शब्दों के बाद बच्चा प्यार पाने के लिए अपने माता-पिता को खुश करने की कोशिश करेगा।

लेकिन साथ ही, वह यह समझने लगता है कि दूसरे लोगों की भावनाओं में हेरफेर करके वह जो चाहता है वह प्राप्त कर सकता है। "अगर तुम मुझसे प्यार करते, तो तुम एक गुड़िया खरीदते!"

एक पीड़ित के रूप में

मनोवैज्ञानिक एरिक बर्न ने तर्क दिया कि लोग हमेशा सफलतापूर्वक हेरफेर करने के लिए गेम खेलते हैं। आम खेलों में से एक है: "देखो तुमने मेरे साथ क्या किया।" इसका उपयोग अपराधबोध की भावना उत्पन्न करने और इसकी मदद से आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त करने के लिए किया जाता है। इस तकनीक का प्रयोग अक्सर माताएं अपने बच्चों के संबंध में करती हैं। "मैं आपके लिए प्रयास करता हूं, मैं करता हूं, और आप.../मैं आपके कारण काम नहीं करता, हम खुद को कई तरीकों से सीमित करते हैं..." बच्चे में यह धारणा विकसित हो जाती है कि वह एक उत्पीड़क है। इस प्रकार का हेरफेर अक्सर पीढ़ी-दर-पीढ़ी हस्तांतरित होता रहता है: दादी से माँ तक, माँ से बेटी तक... आख़िरकार, शिकार बनना आसान और सुविधाजनक है।

हमारा कोई भी हेरफेर बच्चे के मानस को बहुत ख़राब कर देता है। बच्चे हमेशा हमारे व्यवहार की नकल करते हैं, और वह समय दूर नहीं जब वे कुशलतापूर्वक इस तंत्र को क्रियान्वित करेंगे। और हमें दुकानों में बिना खरीदे खिलौने, दरवाज़ा पटकने, फूले हुए गालों, अन्य माता-पिता के साथ अप्रिय तुलना के कारण नखरे देखने को मिलेंगे। इससे कैसे बचा जा सकता है?

उन्माद बंद करो!

एक परिचित स्थिति: एक बच्चा ऐंठन करता है, आपके अनुरोध पर कुछ नहीं करना चाहता (सैंडबॉक्स छोड़ें, बिस्तर पर जाएं, टीवी बंद करें...)। तुम गरज और बिजली हो. बच्चे पर आक्रोश और तिरस्कार की बाढ़ आ जाती है।

नतीजतन, आपकी नसें थक जाती हैं, और बच्चा या तो वह हासिल कर लेता है जो वह चाहता है, या आंसुओं में डूबकर सार्वभौमिक अन्याय के बारे में सोचता है। दूसरी ओर, टेम्पलेट इस प्रकार तय किया गया है: "यदि आप माता-पिता का ध्यान चाहते हैं, तो चीखना और रोना शुरू करें।"

अपनी संचार नीति में आमूल-चूल परिवर्तन करने का प्रयास करें। अक्सर, हम बच्चों की किसी अच्छी चीज़ के लिए प्रशंसा नहीं करते (क्योंकि ऐसा लगता है कि यह चीज़ों के क्रम में है) और बुरी चीज़ों के लिए उन्हें डांटते हैं। आपके बच्चे ने जो भी अच्छे काम किए हैं उन पर ज़ोर देना शुरू करें। उसके सभी अच्छे कार्यों और योजनाओं का जवाब दें। एक दयालु शब्द, गले लगाकर प्रोत्साहित करें। और उन्माद शुरू करने के किसी भी आवेग को अनदेखा करें। यह एक और तंत्र को पुष्ट करता है: "यदि आप प्यार पाना चाहते हैं और जो आप चाहते हैं वह पाना चाहते हैं, तो अच्छा व्यवहार करें।" यह कठिन काम है, लेकिन यह इसके लायक है।

महत्वपूर्ण

युवा जोड़तोड़ करने वालों की सबसे आम तकनीकें:

दूसरों के माता-पिता बेहतर हैं।वे हर चीज़ की अनुमति देते हैं, उन्होंने सब कुछ खरीदा, उन्होंने उन्हें हर जगह जाने दिया - लेकिन मैं वहां नहीं हूं। अन्य "दयालु और समझदार" माता-पिता के साथ आपकी तुलना करके, बच्चा आपको दोषी महसूस कराना चाहता है। (आपको उसे उदाहरण के तौर पर अन्य बच्चों का उदाहरण नहीं देना चाहिए था!) ​​अब बस यह कहें कि ऐसी तुलनाओं से बच्चा कुछ हासिल नहीं करेगा, और आप उसका "खेल" नहीं खेल रहे हैं।

मेरी माँ को चिढ़ाने के लिए.हम अक्सर सोचते हैं कि बच्चे असली कीट हैं। हम बस सफाई करेंगे, और वे कालीन पर प्लास्टिसिन और पेंट लगा देंगे, और उनके होठों पर एक दुर्भावनापूर्ण मुस्कान होगी। सड़क पर वे भागने की कोशिश करते हैं, और जब आप व्यस्त होते हैं तो वे आपका ध्यान आकर्षित करने के लिए सब कुछ करते हैं। रहस्य सरल है: उन्हें वास्तव में आपकी भागीदारी की आवश्यकता है। बच्चों के लिए, शरारतें और मज़ाक अपनी माँ का ध्यान आकर्षित करने का सबसे आसान तरीका है, यहाँ तक कि नकारात्मक भी।

घड़ियाली आंसू।कोई भी माँ अपने रोते हुए बच्चे को देखकर "हार मानने" को तैयार हो जाती है। खासतौर पर तब जब आपकी नसें पहले से ही अपनी सीमा पर हों और आपके पास एक और उन्माद सहने की ताकत न हो। लड़कियाँ और लड़के अच्छी तरह जानते हैं कि आँसू उनका सबसे महत्वपूर्ण हथियार हैं, जो सबसे लगातार असंतुलित होने के लिए तैयार हैं।

वास्तव में, "दादाजी" के वाक्यांश: "यदि वह रोता है, तो वह शांत हो जाएगा", "अधिक रोओ, कम पेशाब करो" - अक्सर काम करते हैं। यदि आप आँसुओं को नज़रअंदाज़ करते हैं, तो कई असफल विलापों के बाद, बच्चे वास्तव में समझते हैं कि रोना एक अप्रभावी हेरफेर है।

हेरफेर के खिलाफ लड़ाई में सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप अपने बच्चे को यह स्पष्ट कर दें कि बुरे व्यवहार का आप पूरी तरह से बहिष्कार करते हैं। और केवल आज्ञाकारिता को प्रोत्साहित किया जाता है

निजी राय

एकातेरिना मिरिमानोवा:

-   मेरी बेटी पर उम्र का संकट शुरू हो गया है, इसलिए मेरे लिए उसके साथ रहना कठिन है, हालाँकि मुझे नियंत्रित करना काफी कठिन है। मैं और मेरे पति बच्चे के साथ बातचीत करने की कोशिश करते हैं, उसे कुछ करने के लिए प्रोत्साहित करने के तरीकों की तलाश करते हैं।

शाम को सुपरमार्केट में बहुत भीड़ थी, लेकिन भीड़ में इस छोटे लड़के पर ध्यान न देना असंभव था। मोटा और गुलाबी, 5-6 साल का, वह गंदे फर्श पर हेम के साथ एक सुंदर जैकेट में लेटा हुआ था और साफ आस्तीन के साथ जूते पर ग्राहकों द्वारा लाए गए उदार स्प्रिंग स्लश को लपेटा हुआ था। "मुझे यह चाहिेए!" खरीदें-और-और-और!”

उसकी माँ ने शर्मिंदा होकर इधर-उधर देखा। शर्मिंदा। और फिर, एक आवेग में, उसने शेल्फ से बॉक्स में रखे निर्माण सेट को उठाया और गाड़ी में फेंक दिया। छोटे बच्चे ने संतुष्टि के साथ सिर हिलाया, खड़ा हुआ, तुरंत शांत हो गया और, अपनी जैकेट से गंदे दाग पोंछते हुए, उसे कैश रजिस्टर की ओर ले गया।

ऐसी स्थितियाँ आए दिन दोहराई जाती हैं। दुकानों में, किंडरगार्टन में, हमारे अपार्टमेंट में। बच्चे कुशलता से वयस्कों को हेरफेर करते हैं।और माता-पिता तुरंत यह नहीं समझते कि उनका उपयोग निजी हितों के लिए किया जा रहा है।

यह क्या है?

हेरफेर वांछित प्राप्त करने के लिए दूसरों के मानस को प्रभावित करने की एक अंतर्निहित, छिपी हुई रणनीति है।हर कोई किसी न किसी स्तर पर ऐसा करता है। एक टीम में काम करते समय, सार्वजनिक परिवहन में, मेट्रो में, परिवार में। इसके अलावा, बिना किसी अपवाद के, "पैर बढ़ने" में हेरफेर करने के तरीके ठीक पारिवारिक हेरफेर के अभ्यास से हैं, यानी बचपन से। अनुभवी जोड़तोड़कर्ताओं ने इसमें प्रभावशाली ऊंचाइयां हासिल की हैं!

माता-पिता अक्सर अपने बच्चों से कहते हैं: "क्या मुझे तुम्हारे लिए एक चॉकलेट बार खरीदनी चाहिए?" फिर खिलौने हटा दो!”, “क्या तुम मुझसे प्यार करते हो? फिर अपनी दादी के साथ दचा में जाओ!

बच्चे मनोवैज्ञानिक प्रभाव की कला लगभग जन्म से ही सीखते हैं, और उनके पास उत्कृष्ट शिक्षक होते हैं - उनकी अपनी माँ और पिता। भले ही माता-पिता हेरफेर का सहारा न लेने की कोशिश करें, फिर भी इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि बच्चे अपने पूर्वजों को विभिन्न तरीकों से "ब्लैकमेल" नहीं करेंगे। इस कला में महारत हासिल करके, वे, बड़े पैमाने पर, अधिक सफल होना सीखते हैं। जितनी जल्दी हो सके हेरफेर को पहचानना और कार्रवाई करना महत्वपूर्ण है, अन्यथा नकारात्मक परिणामों से बचा नहीं जा सकता है।

कैसे पहचानें?

अक्सर, बच्चों द्वारा अपने पीड़ित माता-पिता के साथ छेड़छाड़ प्यार की कमी के समान होती है। इसे मिश्रित न करने का प्रयास करें।

आप 100% युवा चालाक के शिकार हैं यदि:

1. आपको चुनने का कोई अधिकार नहीं है. जोड़-तोड़ करने वाले द्वारा दिए गए विकल्प भ्रामक हैं; वे हमेशा केवल उसे ही लाभ पहुँचाते हैं। पीड़ित हमेशा हारता है.
2. यदि आप निश्चित नहीं हैं कि आप एक अच्छे माता-पिता हैं या नहीं और परीक्षण और त्रुटि से बहुत कुछ करते हैं, तो आप अक्सर अपने बच्चे के पालन-पोषण की रणनीति बदल देते हैं। चालाक बच्चे (और बिना किसी अपवाद के वे सभी ऐसे ही होते हैं) जल्दी से आपकी कायरता और अनिश्चितता को "पकड़" लेते हैं और आपकी अपराधबोध की भावनाओं पर खेलना शुरू कर देते हैं।
3. यदि कोई बच्चा एक ही स्थिति को बार-बार दोहराता है, और उसमें अपने चेहरे के भाव, शब्द और हाव-भाव हूबहू दोहराता है। याद रखें, यह हेरफेर है!
4. यदि माता-पिता को तेजी से यह महसूस हो रहा है कि उन्हें "एक कोने में धकेल दिया गया है।"
5. यदि हर बार कोई छोटी सी समस्या होती है (उदाहरण के लिए, किंडरगार्टन के लिए तैयार होते समय सुबह चड्डी पहनना), तो बच्चा पूरा प्रदर्शन करता है। यदि अनुष्ठान हर दिन दोहराया जाता है, तो इसका केवल एक ही मतलब है: युवा जोड़-तोड़कर्ता अपने माता-पिता पर अपना नियंत्रण स्थापित करने की कोशिश कर रहा है (उदाहरण: एक बच्चा बिस्तर पर नहीं जाना चाहता है, और हर शाम मांग करता है कि वे उसके लिए कुछ पीने के लिए लाएं , खिड़की खोलें, रात की रोशनी चालू करें, फिर उसे पीने के लिए कुछ दें और ऐसा कई बार होता है, अक्सर यह प्यास या ताजी हवा की आवश्यकता नहीं होती है, यह आवश्यक नींद में देरी करने का प्रयास है।

बच्चे कब चालाकी करना शुरू करते हैं?

यह क्षमता 1.5 से 3 वर्ष की आयु के बीच बनती है।बच्चे अपने माता-पिता, विशेषकर अपनी माँ की भावनात्मक स्थिति को पूरी तरह से महसूस करते हैं, क्योंकि बच्चे का उसके साथ बहुत पुराना रिश्ता होता है - जन्म से लेकर उससे 9 महीने पहले भी। यह माँ ही है कि बच्चे आमतौर पर अपने जोड़-तोड़ कौशल को निखारना शुरू करते हैं। पिता कम प्रभावित होते हैं.

कुछ मनोवैज्ञानिक यह राय व्यक्त करते हैं कि 1.5 वर्ष से कम उम्र के शिशुओं को यह नहीं पता कि हेरफेर कैसे किया जाए। दूसरे भाग का तर्क है कि बच्चे रोने की मदद से बहुत अच्छी तरह से हेरफेर करते हैं। व्यक्तिगत अवलोकन से मैं कह सकता हूं कि बच्चे हमेशा भूख, ठंड या दर्द से नहीं रोते हैं। कई बार ऐसा होता है जब वे सिर्फ चिल्लाते हैं। वे माँ को बुलाते हैं क्योंकि वे ऊब गए हैं और बुरे मूड में हैं।और यह क्या है, यदि सबसे पहला हेरफेर नहीं है?

एक वर्ष से कम उम्र के बच्चे अपने माता-पिता के "कमजोर बिंदुओं" को तुरंत पहचान लेते हैं और सफलतापूर्वक उनका लाभ उठाते हैं

बड़े बच्चे, जो पहले से ही रिश्तों के मनोविज्ञान और माता-पिता के मानस को प्रभावित करने की सबसे सरल तकनीकों में महारत हासिल कर चुके हैं, वे जो चाहते हैं उसे हासिल करने के लिए बीमार होने का नाटक करते हैं या हिस्टेरिकल हमलों में फर्श पर लोटते हैं। किशोर आमतौर पर खुलेआम ब्लैकमेल कर सकते हैं।

बच्चे ऐसा क्यों करते हैं?

• वे अभी तक नहीं जानते कि बराबरी का सहयोग कैसे करना है। इस मामले में, हेरफेर वयस्कों के साथ साझेदारी की जगह ले लेता है।
• वे एक "जादू की छड़ी" चाहते हैं - एक ऐसा तरीका जो हमेशा काम करे और उन्हें वह सब कुछ हासिल करने में मदद करे जो वे चाहते हैं।
• वे अधिक परिपक्व और महत्वपूर्ण बनना चाहते हैं।

बच्चे कौन से तरीके अपनाते हैं?

• मिरगी(कार्रवाई के व्यापक स्पेक्ट्रम के साथ एक "हथियार" - रोने से लेकर जब्ती तक)।
• असहायता का दिखावा किया- "माँ सब कुछ खुद करेगी, क्योंकि उसे मुझ पर ज़रूर दया आएगी।" बच्चे शिकायत करते हैं कि वे अपने जूते नहीं पहन पाते, कपड़े नहीं पहन पाते, थक जाते हैं और सिरदर्द होता है। जब वे किंडरगार्टन नहीं जाना चाहते तो वे अक्सर इस पद्धति का उपयोग करते हैं।
• दिखावटी जुझारूपन.यह विधि चरित्र के साथ जोड़-तोड़ करने वाले द्वारा चुनी जाती है। वह लड़ाई-झगड़ों के जरिए अपने आसपास के लोगों को प्रभावित करने की कोशिश करता है। आमतौर पर शांत रहने वाला बच्चा अचानक असली आतंकवादी बन सकता है यदि वह वास्तव में वह पाना चाहता है जो वह चाहता है।
• रोग या उसका अनुकरण.यदि बच्चे ने दृढ़ता से जान लिया है कि बीमार होने पर माँ और पिताजी उसके लिए सब कुछ करने को तैयार हैं, तो वह इसे निजी उद्देश्यों के लिए उपयोग करना शुरू कर सकता है। वह कमजोरी दिखाएगा, सिरदर्द की शिकायत करेगा, स्वेच्छा से बिस्तर पर जाएगा और यहां तक ​​​​कि एक औषधि भी पीएगा, क्योंकि उसके बाद उसके माता-पिता निश्चित रूप से उसे सामान्य से अधिक की अनुमति देंगे, उसके लिए एक क़ीमती खिलौना और मिठाई खरीदेंगे।
• चापलूसी.यह विधि अक्सर होती है. कुछ भी माँगने से पहले, बच्चा अपने माता-पिता की तारीफ करेगा, उन्हें गले लगाएगा और चूमेगा। लेकिन कोई गलती न करें, वह जो चाहता था उसे पाने के लिए उसने चापलूसी का सहारा लिया।

नतीजे

यदि बचपन में हेरफेर करना बंद नहीं किया जाता है, यदि आप उन्हें शामिल करते हैं, यदि आप उनके साथ चलते हैं, तो बच्चा भविष्य के लिए गलत, "अस्वास्थ्यकर" दृष्टिकोण के साथ बड़ा हो सकता है।

हेरफेर किसी व्यक्ति के चरित्र में इतनी मजबूती से समा जाएगा कि यह अनुमान लगाना मुश्किल है कि वह जो चाहता है उसे पाने के लिए वह किस हद तक जाने को तैयार होगा, उदाहरण के लिए, 30 या 40 साल की उम्र में। उसके साथ जोड़-तोड़ करने वाले के पीड़ितों की संख्या बढ़ेगी।

सहमत हूँ, एक अनुभवी और चालाक वयस्क जोड़तोड़कर्ता से निपटना बहुत डरावना है। अधिकांश लोग जोड़-तोड़ करने वालों को पहचानना जानते हैं, वे उन्हें छठी इंद्रिय से, सहज रूप से महसूस करते हैं, और उनसे बचने की कोशिश करते हैं। इसलिए, ऐसे परिपक्व मनोवैज्ञानिक "आतंकवादियों" के लिए मैत्रीपूर्ण संबंध बनाना, परिवार शुरू करना और कार्य समूहों में एकीकृत होना बेहद मुश्किल होगा।

यदि कोई जोड़-तोड़ करने वाला बचपन से ही लोगों को "अपनी धुन पर नाचने" के लिए मजबूर करने में सक्षम रहा है, और एक दिन प्रभाव का अच्छी तरह से काम करने वाला तंत्र अचानक खराब हो जाता है, तो यह खुद जोड़-तोड़ करने वाले के लिए एक वास्तविक आपदा में बदल सकता है - जीवन मूल्यों का पतन, गंभीर अवसाद और यहां तक ​​कि मनोरोगी भी। और यह एक जटिल और अप्रिय निदान है।

कैसे रोकें?

अब मैं प्यार करने वाले माता-पिता के लिए कुछ बहुत ही असामान्य बात कहूंगा - आपको दया के बारे में भूलने की जरूरत है! आइए दया और दया के बीच अंतर करना सीखें।

पहला एक विनाशकारी भावना है. इससे न तो उसे लाभ होता है जो पछताता है और न ही जिस पर दया आती है। दया का तात्पर्य समझ, प्रतिक्रिया, प्रेम और जो हो रहा है उसका कारण समझना है। हम जोड़-तोड़ करने वाले के लिए खेद महसूस करना बंद कर देते हैं और शक्ति और धैर्य प्राप्त करते हैं।

यदि आप पहले से ही निश्चित रूप से जानते हैं कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है, और हमारी मदद से आप यह निर्धारित करने में सक्षम थे कि आपका बच्चा किस प्रकार का छेड़छाड़ करने वाला है, तो समय निकालें उससे निपटने के लिए रणनीति चुनें:

• धीमा और असहायजो लोग हमेशा आपकी ओर दयनीय, ​​कृतघ्न दृष्टि से देखते रहते हैं, उन्हें स्वतंत्र होने के लिए प्रोत्साहित किया जाना चाहिए और उनके लिए सख्त समय सीमा निर्धारित की जानी चाहिए। "यह अपने आप करो। आप टी-शर्ट खुद पहन सकते हैं। और इसके लिए आपके पास 15 मिनट हैं!” काउंटर हेरफेर का सावधानी से उपयोग करें - "आपके पास कपड़े पहनने का समय नहीं होगा, हमें चिड़ियाघर की यात्रा स्थगित करनी होगी।" मुख्य बात आपका दृढ़ संकल्प और अनम्यता है। आँसुओं और दयनीय दृष्टि से आपका दिल नहीं डगमगाना चाहिए। पूरे परिवार को रोने वाली बच्ची की देखभाल करने की ज़रूरत है ताकि घर का कोई भी सदस्य आखिरी समय पर अपना निर्णय न बदले और रोने वाले "ब्लैकमेलर" की ओर न जाए।
• उन बच्चों के साथ जिनका हेरफेर का पसंदीदा उपकरण हिस्टीरिया है,नॉर्डिक शांति बनाए रखी जानी चाहिए। शांत। और एक बार फिर शांत. यह मुश्किल है, कोई भी तर्क नहीं देता है, लेकिन यह एकमात्र तरीका है जिससे जोड़-तोड़ करने वाला समझ सकता है कि उन्माद से स्थिति में सुधार नहीं होगा, कि यह विधि काम नहीं करती है। लेकिन सावधान रहें - हिस्टीरिक्स से ग्रस्त लोग आमतौर पर बहुत स्मार्ट और लचीले होते हैं, वे जल्दी से रणनीति को दूसरे में बदल सकते हैं।
• धमकाने वाला और धमकाने वाला जो लड़ाई-झगड़ों के जरिए हेरफेर करता है,स्थापित करने की आवश्यकता है। उन्हें दिखाएँ कि आप उनसे नहीं डरते और कोई भी नहीं डरता। लड़ने की भावना कम होने लगेगी.
• अनुकरणीय बीमारी के साथसब कुछ काफी सरल है. बच्चा शिकायत करने लगा, बिस्तर पर गया और कार्लसन की तरह संकेत दिया कि "जाम का एक जार निश्चित रूप से दुनिया के सबसे बीमार व्यक्ति को बचाएगा"? तुरंत डॉक्टर को बुलाएँ या क्लिनिक में अपॉइंटमेंट लें। हमेशा। किसी भी शिकायत के बाद. यहां आपका विवेक स्पष्ट हो जाएगा: या तो धोखे और हेरफेर का खुलासा हो जाएगा, या जो बीमारी वास्तव में मौजूद है उसका प्रारंभिक चरण में इलाज किया जा सकता है। अधिकांशतः बच्चे डॉक्टरों और दवाओं को बर्दाश्त नहीं कर पाते हैं। इसलिए, बच्चा बहुत जल्दी हेरफेर करना बंद कर देगा।
• सबसे खतरनाक जोड़तोड़ करने वाले वे हैं जो सार्वजनिक स्थान पर ऐसा करना शुरू कर देते हैं।आमतौर पर माता-पिता के लिए शांत रहना और हार न मानना ​​अधिक कठिन होता है। लेकिन ये तो करना ही होगा. एक दृढ़ और स्पष्ट "नहीं!" और कोई स्पष्टीकरण या आश्वस्त करने वाला नहीं।
• इमोशनल ब्लैकमेलर्स- यह भी कोई आसान श्रेणी नहीं है। उनकी पसंदीदा तकनीक भारी आहें भरना है: “यहाँ कोई भी मुझे पसंद नहीं करता। तुम्हें मेरी ज़रूरत नहीं है, तुमने मुझे जन्म क्यों दिया?” वे बड़ी कुशलता से अपने माता-पिता को एक-दूसरे के ख़िलाफ़ खड़ा करते हैं। खासकर यदि पति-पत्नी तलाकशुदा हों। यदि एक व्यक्ति किसी चीज़ के लिए मना करता है, तो दूसरा, भारी आह के जवाब में, संभवतः हार मान लेगा और उसे अनुमति दे देगा। इरादों की एकता के बारे में अपने पति (पत्नी) से सहमत हों। ताकि एक माता-पिता की "नहीं" कभी भी दूसरे की "हाँ" न बन जाए। खासकर यदि आप तलाकशुदा हैं।

1. अपनी इच्छाओं की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति को प्रोत्साहित करें।यदि आप वह नहीं दे सकते जो बच्चा माँगता है, तो सीधे और दृढ़ता से "नहीं" कहें और उचित ठहराएँ कि बच्चे का अनुरोध अब पूरा क्यों नहीं किया जा सकता।
2. अपने आप को जोड़-तोड़ करने वाले के कार्यों से मुक्त करने की प्रक्रिया में, बच्चे के व्यक्तित्व और चरित्र को ख़राब न होने दें। वह वही है जो वह है। और इसे मौलिक रूप से बदलना संभव नहीं होगा।
3. सबसे क्रूर चालाकी करने वाला एक किशोर है।वह घर छोड़ने की धमकी भी दे सकता है। इसे सहा जा सकता है और सहना भी चाहिए।
4. स्वयं जोड़-तोड़ करने वाले न बनने का प्रयास करें।इसके बजाय: "यदि आप सफाई करते हैं, तो मैं आइसक्रीम खरीदूंगा," आप कह सकते हैं: "चलो सफाई करते हैं, और फिर हम एक साथ आइसक्रीम खाएंगे?"
5. परिवार में बच्चों की तुलना न करें."देखो, वह अच्छा व्यवहार करता है, और तुम ऐसी क्यों हो?"
6. बच्चे को हमेशा यह महसूस कराएं कि उसे प्यार किया जाता है।
7. जोड़-तोड़ से स्थिति की शुरुआत न करें,जितनी जल्दी हो सके इसे रोकें.
8. जोड़-तोड़ करने वाले के विरुद्ध शारीरिक दंड का प्रयोग न करें।इससे वांछित परिणाम नहीं मिलेगा और रिश्ता पूरी तरह से बर्बाद हो जाएगा।
9. हेरफेर के ख़िलाफ़ लड़ाई में बहुत झगड़े होंगे।मुख्य नियम जो आपको स्वयं सीखना चाहिए और अपने बच्चे को सिखाना चाहिए वह यह है कि आपको हमेशा सोने से पहले शांति बना लेनी चाहिए!
10. अपने बच्चे को माता-पिता की जरूरतों का सम्मान करना सिखाएं- माँ भी एक इंसान है, वह थक सकती है और उसे मौन की जरूरत है। और इसलिए संयुक्त मॉडलिंग को बाद के समय के लिए स्थगित कर दिया गया है।
11. माता-पिता के लिए अपराध की भावनाओं से निपटना बेहद मुश्किल है।याद रखें कि बच्चे भी अपराधबोध में हेरफेर कर सकते हैं।
12. माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे स्वयं जोड़-तोड़ करने वाले बनना बंद करें, कम से कम पारिवारिक मोर्चे पर।कुछ हासिल करने के लिए सबसे आम वैवाहिक उपकरण हैं चुप्पी, अचानक "किसी दोस्त या माँ के साथ रहना" और अत्यधिक शराब पीना। जाना पहचाना? तो फिर समय आ गया है कि आप भरोसा करना सीखें और अपनी इच्छाओं को खुलकर व्यक्त करें।
    • डॉक्टर कोमारोव्स्की
    • मनोवैज्ञानिक की सलाह
    • माता-पिता से छेड़छाड़

यह क्षमता 1.5 से 3 वर्ष की आयु के बीच बनती है। बच्चे अपने माता-पिता, विशेषकर अपनी माँ की भावनात्मक स्थिति को पूरी तरह से महसूस करते हैं, क्योंकि बच्चे का उसके साथ बहुत पुराना रिश्ता होता है - जन्म से लेकर उससे 9 महीने पहले भी। यह माँ पर ही निर्भर करता है कि बच्चे आमतौर पर अपने जोड़-तोड़ कौशल को निखारना शुरू करते हैं। पिता कम प्रभावित होते हैं.

एक वर्ष से कम उम्र के बच्चे अपने माता-पिता के "कमजोर बिंदुओं" को तुरंत पहचान लेते हैं और सफलतापूर्वक उनका लाभ उठाते हैं।

बच्चे ऐसा क्यों करते हैं?

वे अभी तक नहीं जानते कि बराबरी का सहयोग कैसे करना है। इस मामले में, हेरफेर वयस्कों के साथ साझेदारी की जगह ले लेता है।

वे एक "जादू की छड़ी" चाहते हैं - एक ऐसा तरीका जो हमेशा काम करता है और उन्हें वह सब कुछ हासिल करने में मदद करेगा जो वे चाहते हैं। वे अधिक परिपक्व और महत्वपूर्ण बनना चाहते हैं।

बच्चे कौन से तरीके अपनाते हैं?

1. उन्माद.
2. दिखावटी लाचारी - "माँ सब कुछ खुद करेंगी, क्योंकि उन्हें मेरे लिए दुख जरूर होगा।"
3. दिखावटी जुझारूपन.
4. रोग या उसका अनुकरण.
5. चापलूसी.

नतीजे।

यदि बचपन में हेरफेर करना बंद नहीं किया जाता है, यदि आप उन्हें शामिल करते हैं, यदि आप उनके साथ चलते हैं, तो बच्चा भविष्य के लिए गलत, "अस्वास्थ्यकर" दृष्टिकोण के साथ बड़ा हो सकता है।

हेरफेर किसी व्यक्ति के चरित्र में इतनी मजबूती से समा जाएगा कि यह अनुमान लगाना मुश्किल है कि वह जो चाहता है उसे पाने के लिए वह किस हद तक जाने को तैयार होगा, उदाहरण के लिए, 30 या 40 साल की उम्र में।

एक बच्चा अपने माता-पिता (7 वर्ष) के साथ छेड़छाड़ करता है, क्या करें?

उसके साथ जोड़-तोड़ करने वाले के पीड़ितों की संख्या बढ़ेगी।

यदि कोई जोड़-तोड़ करने वाला बचपन से ही लोगों को "अपनी धुन पर नाचने" के लिए मजबूर करने में सक्षम रहा है, और एक दिन प्रभाव का अच्छी तरह से काम करने वाला तंत्र अचानक खराब हो जाता है, तो यह खुद जोड़-तोड़ करने वाले के लिए एक वास्तविक आपदा में बदल सकता है - जीवन मूल्यों का पतन, गंभीर अवसाद और यहां तक ​​कि मनोरोगी भी। और यह एक जटिल और अप्रिय निदान है।

कैसे रोकें?

हमें दया के बारे में भूलने की जरूरत है! आइए दया और दया के बीच अंतर करना सीखें।

1. अपनी इच्छाओं की प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति को प्रोत्साहित करें। यदि आप वह नहीं दे सकते जो बच्चा माँगता है, तो सीधे और दृढ़ता से "नहीं" कहें और उचित ठहराएँ कि बच्चे का अनुरोध अब पूरा क्यों नहीं किया जा सकता।
2. अपने आप को जोड़-तोड़ करने वाले के कार्यों से मुक्त करने की प्रक्रिया में, बच्चे के व्यक्तित्व और चरित्र को ख़राब न होने दें। वह वही है जो वह है। और इसे मौलिक रूप से बदलना संभव नहीं होगा।
3. स्वयं जोड़-तोड़ करने वाले न बनने का प्रयास करें। इसके बजाय: "यदि आप सफाई करते हैं, तो मैं आइसक्रीम खरीदूंगा," आप कह सकते हैं: "चलो सफाई करते हैं, और फिर हम एक साथ आइसक्रीम खाएंगे?"
4. परिवार में बच्चों की तुलना न करें. "देखो, वह अच्छा व्यवहार करता है, और तुम ऐसी क्यों हो?"

बच्चे को हमेशा यह महसूस कराएं कि उसे प्यार किया जाता है।

1. किसी स्थिति की शुरुआत चालाकी से न करें, जितनी जल्दी हो सके उसे रोकें।
2. जोड़-तोड़ करने वाले के विरुद्ध शारीरिक दंड का प्रयोग न करें। इससे वांछित परिणाम नहीं मिलेगा और रिश्ता पूरी तरह से बर्बाद हो जाएगा।
3. हेरफेर के ख़िलाफ़ लड़ाई में बहुत झगड़े होंगे। मुख्य नियम जो आपको स्वयं सीखना चाहिए और अपने बच्चे को सिखाना चाहिए वह यह है कि आपको हमेशा सोने से पहले शांति बना लेनी चाहिए!
4. अपने बच्चे को माता-पिता की ज़रूरतों का सम्मान करना सिखाएं - माँ भी एक इंसान है, वह थक सकती है और उसे चुप्पी की ज़रूरत है। और इसलिए संयुक्त मॉडलिंग को बाद के समय के लिए स्थगित कर दिया गया है।
5. माता-पिता के लिए अपराध की भावनाओं से निपटना बेहद मुश्किल है।

   याद रखें कि बच्चे भी अपराधबोध में हेरफेर कर सकते हैं।

6. माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे स्वयं जोड़-तोड़ करने वाले बनना बंद करें, कम से कम पारिवारिक मोर्चे पर। कुछ हासिल करने के लिए सबसे आम वैवाहिक उपकरण हैं चुप्पी, अचानक "किसी दोस्त या माँ के साथ रहना" और अत्यधिक शराब पीना। जाना पहचाना? तो फिर समय आ गया है कि आप भरोसा करना सीखें और अपनी इच्छाओं को खुलकर व्यक्त करें।

अक्सर, लोग मनोवैज्ञानिकों के पास जाते हैं जो बुजुर्ग माता-पिता के साथ संबंधों की समस्या के बारे में चिंतित होते हैं, जो किसी भी असहमति को उनके स्वास्थ्य के बिगड़ने या यहां तक ​​​​कि मृत्यु से डराने तक सीमित कर देते हैं: "जब मैं मर जाऊंगा, तब तुम जो चाहो वह कर सकते हो!"

यह क्या है? क्या यह मदद माँग रहा है, अपने बच्चे से सम्मान पाने की कोशिश कर रहा है, या नियंत्रण और शक्ति दिखा रहा है? अक्सर, ऐसा वाक्यांश किसी वास्तविक स्वास्थ्य समस्या को नहीं छिपा सकता है, बल्कि जिम्मेदारी और अपराध की भावना पैदा करने के लिए आपके पहले से ही वयस्क बच्चे पर हेरफेर कर सकता है। लेकिन पारिवारिक रिश्ते में होने के नाते, स्वतंत्र रूप से उस सीमा को निर्धारित करना बहुत मुश्किल है जो एक बुजुर्ग माता-पिता की भलाई में वास्तविक गिरावट और एक वयस्क बच्चे पर स्थायी "दोषी" स्थिति थोपकर उस पर जानबूझकर प्रभाव को अलग करती है।

आइए एक मनोवैज्ञानिक के अभ्यास से एक उदाहरण पर विचार करें:

अन्ना ने मदद के लिए एक विशेषज्ञ की ओर रुख किया। वह शादीशुदा है और उसके दो बच्चे हैं, लेकिन वह अपनी बुजुर्ग मां के साथ अपने रिश्ते को मुश्किल बताती है: “मुझे नहीं पता कि मैं अपनी राय, अपनी रुचियां कैसे व्यक्त करूं और साथ ही अपनी मां को बुरा महसूस न कराऊं। मुझे ऐसा लगता है कि मैं उसे ध्यान से वंचित नहीं कर रहा हूं। हम अक्सर एक-दूसरे को फोन करते हैं और पूरा परिवार उनसे और मेरे पिता से मिलने आता है। लेकिन वह अभी भी उन दुर्लभ दिनों में नाराज हो जाती है जब मैं उसे फोन नहीं कर पाता, हालांकि वह जानती है कि मैं व्यस्त क्यों हूं और यह मेरे काम के लिए महत्वपूर्ण है। मैं अक्सर उससे सुनता हूं कि उसे बुरा लगता है और वह जल्द ही मर जाएगी, और इसके लिए मैं दोषी होऊंगा। ये शब्द मुझे दुख पहुंचाते हैं. मैं एक बुरी बेटी की तरह महसूस करती हूं, हालांकि मैं उसकी मदद करने की कोशिश करती हूं। यह स्थिति मुझसे बहुत सारी ऊर्जा छीन लेती है।”

बाद में, परामर्श के दौरान, यह पता चला कि बचपन से ही अन्ना ने अपनी माँ की राय, उनकी प्रतिक्रियाओं और मनोदशा पर गहरी निर्भरता विकसित कर ली थी। ऐसी स्थितियाँ जब एक माँ ने खराब स्वास्थ्य के लिए हेरफेर का सहारा लिया, वे अचानक शुरू हुईं और उतनी ही जल्दी समाप्त हो गईं जब उसने वह हासिल कर लिया जो वह अपनी बेटी से चाहती थी। एना लंबे समय से अपने माता-पिता के साथ नहीं रही है और उसका अपना परिवार है, लेकिन आश्रित रिश्तों की समस्या का समाधान नहीं हुआ है और उसे परेशान करना जारी है, साथ ही साथ उसकी बुजुर्ग मां के प्रति अपराध की भावना भी है।

अन्ना अपनी समस्या में अकेली नहीं हैं। व्यवहार में, बहुत से लोग स्वयं को ऐसी ही स्थिति में पाते हैं।

ऐसे कई कारण हो सकते हैं कि क्यों एक बुजुर्ग माता-पिता मौत से छेड़छाड़ करने का सहारा लेते हैं: इसमें अपने स्वयं के जीवन के साथ संतुष्टि का निम्न स्तर शामिल हो सकता है, बड़े बच्चे को नियंत्रित करने की इच्छा, जबकि इसके लिए कोई वास्तविक कारण नहीं है, इस तथ्य से असहमति कि बच्चा अपना स्वतंत्र जीवन जीता है और भी बहुत कुछ।

आइए देखें कि करीबी रक्त संबंधों पर निर्भर होने की सबसे अधिक संभावना किसे है:

· सबसे पहले, ये वे लोग हैं जिन्हें अनुमोदन की तीव्र आवश्यकता है, वे उन परिस्थितियों में बड़े हो रहे हैं जिनमें अपने अच्छे व्यवहार से माता-पिता का प्यार "जीतना" आवश्यक है। अनुमोदन पर निर्भरता व्यक्ति के कम आत्मसम्मान से निकटता से संबंधित हो सकती है, जिसके परिणामस्वरूप "अच्छे" कार्यों और कार्यों के माध्यम से किसी के मूल्य की पुष्टि करने की आवश्यकता होती है। इस प्रकार, जो माता-पिता अपने बच्चे का पालन-पोषण इसी तरह करते हैं, उनमें माता-पिता की मांगों को पूरा करने की तीव्र इच्छा पैदा होती है। बुढ़ापे में, यह खुद को अनुचित और अत्यधिक देखभाल और स्वयं पर ध्यान देने की मांग में प्रकट हो सकता है। यदि माता-पिता के अनुरोध पूरे नहीं किए जाते हैं, तो इन परिस्थितियों में पले-बढ़े बच्चे में अपराध की प्रबल भावना होगी, और उसे विचारों से पीड़ा होगी: "मैं एक बुरी बेटी/बुरा बेटा हूं," भले ही इसके लिए कोई वास्तविक कारण न हो।

· इसके अलावा, जिन वयस्कों को सत्तावादी परिस्थितियों में पाला गया है, जहां खुद को अभिव्यक्त करने, अपनी राय व्यक्त करने और/या अतिसंरक्षण की स्थितियों में दमन किया जाता है, वे खुद को ऐसी स्थिति में पा सकते हैं। अक्सर ऐसे लोग स्वतंत्रता से वंचित होते हैं और अपना परिवार होते हुए भी वे अपने माता-पिता की राय को ही एकमात्र सच्चा मानते हैं और उनके निर्देशों के अनुसार जीने के लिए तैयार रहते हैं। किसी के जीवन की जिम्मेदारी लेने से इंकार करने से माता-पिता के साथ आश्रित संबंधों को जन्म मिलता है, जो अपने वयस्क बच्चे के लिए यह कार्य करते हैं और इस तरह उसके समय और जीवन का प्रबंधन करने का दावा करते हैं।

· बुजुर्ग माता-पिता द्वारा छेड़छाड़ के प्रति संवेदनशील लोगों की एक अन्य श्रेणी पीड़ित परिसर वाले लोग हैं। बलिदान की अभिव्यक्तियाँ पहले दो बिंदुओं के साथ ओवरलैप हो सकती हैं: यह किसी के जीवन की जिम्मेदारी लेने में विफलता और प्यार जीतने की इच्छा दोनों है। विक्टिम कॉम्प्लेक्स वाला व्यक्ति नकारात्मक सोचता है, "नहीं" कहना नहीं जानता और अपने नुकसान के लिए कार्य करता है। आप उससे सुन सकते हैं: "मुझे यह सब क्यों चाहिए?" लेकिन ऐसा कहकर वह अधिक से अधिक ज़िम्मेदारियाँ ले लेता है, भले ही उसे ऐसा करने के लिए न कहा गया हो। वह वस्तुतः नकारात्मक स्थितियों को अपनी ओर आकर्षित करता है और सभी के लिए जीता है, लेकिन अपने लिए नहीं, अर्थात वह "खुद को अन्य लोगों के लिए बलिदान के रूप में देता है।" यही कारण है कि उस पर अतिरिक्त दायित्व लाद दिए जाते हैं, और वह अन्य लोगों के अनुरोधों का लक्ष्य बन जाता है, जिसमें बुजुर्ग माता-पिता की अत्यधिक और अनुचित सनक भी शामिल है।

उदाहरण की निरंतरता

एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करते समय, एना को पता चला कि बचपन की कौन सी परिस्थितियाँ उसे अब उकसाती हैं, अर्थात्, उसकी बुजुर्ग माँ के प्रति अपराध की भावना, ऐसी परिस्थितियाँ जहाँ एना उसकी सहायता के लिए बहुत कुछ करती है और अपनी माँ के साथ संवाद करने के लिए बहुत समय समर्पित करती है । लगने वाला समय। इस व्यवहार के कारणों की पहचान करने के बाद, एना ने यह निर्धारित किया कि जब उसकी माँ की सनक अत्यधिक होती है तो कौन से दृष्टिकोण उसे "नहीं" कहने से रोकते हैं।

कार्य का एक महत्वपूर्ण बिंदु उसकी सच्ची इच्छाओं को निर्धारित करना था। यह पता चला है कि अन्ना ने लंबे समय से शहर से बाहर रहने का सपना देखा है, लेकिन अवचेतन रूप से डरती है कि उसकी मां उसके फैसले को स्वीकार नहीं करेगी। सभी पक्ष-विपक्ष का विश्लेषण करने के बाद, उसे एहसास हुआ कि वह अपने काम और अपनी मां के साथ संबंधों को नुकसान पहुंचाए बिना यह कृत्य कर सकती है, क्योंकि उसे शहर तक परिवहन की अच्छी सुविधा होगी।

एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने के बाद, उसने स्वीकार किया कि उसके कई डर व्यर्थ थे और, अपनी वास्तविक इच्छाओं को समझने के बाद, वह हल्का महसूस करने लगी, और उसने "दोषी बेटी" की भूमिका पर प्रयास करना भी बंद कर दिया। माँ ने शुरू में अपनी बेटी के व्यवहार में बदलाव को शत्रुता के साथ स्वीकार किया, लेकिन अन्ना का रिश्तों के पिछले मॉडल पर लौटने का इरादा नहीं है और उनका मानना ​​​​है कि माँ को नए नियमों को स्वीकार करने के लिए समय चाहिए, क्योंकि पिछले दृष्टिकोण को बनने में कई साल लग गए। उनके पति ने भी उनके आगे बढ़ने के सपने का समर्थन किया और पूरा परिवार सक्रिय रूप से इस बात पर चर्चा कर रहा है कि वे इसे कैसे और कब साकार कर सकते हैं।

मनोचिकित्सा आपकी कैसे मदद कर सकती है?

यह समझना महत्वपूर्ण है कि इस समस्या को हल करने के लिए, इसकी उत्पत्ति को सही ढंग से निर्धारित करना आवश्यक है, जो एक नियम के रूप में, वर्षों में बनती है, बचपन से आती है और वयस्कता में एक निशान की तरह फैलती है। यदि आप चाहें तो मनोवैज्ञानिक की सहायता आवश्यक है:

• अपने आप को अत्यधिक घनिष्ठ रक्त संबंधों की निर्भरता से मुक्त करें;
• भेद करें कि किन मामलों में मदद का अनुरोध वास्तविक है, और किन मामलों में यह आपको हेरफेर करने का एक उपकरण है;
• बुजुर्ग माता-पिता के साथ रिश्ते बनाना सीखें जिसमें आप उनके प्रति उचित सम्मान दिखा सकें और साथ ही खुद को न खोएं;
• जीवन में सहजता से आगे बढ़ने के लिए बचपन के नकारात्मक रवैये को पहचानें और "उन्हें अपने कंधों से उतार दें";
• अपनी सच्ची इच्छाओं और जरूरतों को निर्धारित करें और उनके अनुसार जीना सीखें।

मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने का लाभ यह है कि, पारिवारिक रिश्ते में होने के कारण, हम स्थिति को विकृत देखते हैं और हमारे लिए बुजुर्ग माता-पिता की ओर से हेरफेर के क्षण को स्वतंत्र रूप से निर्धारित करना मुश्किल होता है। जबकि एक मनोवैज्ञानिक आपको यह समझने में मदद करेगा कि क्या यह वास्तव में ऐसा है और स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता ढूंढेगा, अवांछनीय परिणामों से बचाएगा और आपको अलग तरीके से कार्य करना सिखाएगा, जो आपको बुजुर्ग माता-पिता के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाने में मदद करेगा और साथ ही अपने बारे में भी नहीं भूलेगा। स्वयं के लक्ष्य और इच्छाएँ।

केंद्र की सेवाओं के बारे में अधिक जानें और अपॉइंटमेंट लेंआप कॉल कर सकते हैं (812) 640-38-55 या नीचे दिया गया फॉर्म भरकर।

माता-पिता वयस्क बच्चों के साथ कैसे छेड़छाड़ करते हैं?

हेरफेर किसी व्यक्ति को जानकारी के विरूपण के माध्यम से प्रभावित करना है, उसे कुछ करने के लिए मजबूर करने के लिए भावनाओं का अभिनय करना है, जो अक्सर प्रभावित होने वाले व्यक्ति के लक्ष्यों और जरूरतों के विपरीत होता है।

अक्सर, माता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच संबंधों में निम्नलिखित जोड़-तोड़ अच्छे होते हैं:

ब्लैकमेल - "यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो समय पर वापस न आएं, इस लड़की से संबंध न तोड़ें - मुझे दिल का दौरा पड़ेगा, मेरा रक्तचाप बढ़ जाएगा।" और वह कूदता है, और हमले होते हैं...

नाराजगी - "कोई नहीं समझता कि मुझे कितना बुरा लगता है, ये सभी शब्द मुझे कितना दुख पहुँचाते हैं, मैं बहुत अकेला हूँ" "मैंने तुम्हारे लिए बहुत कुछ किया है, और तुम!..."

अपराध - "मैंने तुम्हें जन्म दिया, यह बहुत कठिन जन्म था, तुम अक्सर बीमार रहते थे - तुम्हारे कारण मैं काम पर नहीं गया, तुम्हारे कारण मैंने शादी नहीं की, मैंने अपना पूरा जीवन तुम पर लगा दिया। .. - और आप!..'' आगे की सूची, आप अपनी माँ के लिए क्या नहीं करते हैं। या आपके पिताजी. आहत व्यक्ति पीछे हट जाता है, चुप रहता है, और केवल कभी-कभी आपको मूक तिरस्कार की दृष्टि से देखता है। या वह आपकी ओर बिल्कुल भी नहीं देखता, जिसे सहन करना बच्चों के लिए भी कठिन होता है। भले ही ये वयस्क बच्चे हों. अपराध की भावना एक वयस्क बच्चे को वह करने के लिए मजबूर करने का सबसे निश्चित तरीका है जो उसके माता-पिता को चाहिए।

अस्वीकृति "बच्चे पर्याप्त अच्छे नहीं हैं।" चाहे आप कुछ भी करें, वह हमेशा बुरा ही होगा, लेकिन कोई न कोई अच्छा करेगा, कोई पड़ोसी, कोई भाई, कोई भतीजा। बच्चों की लगातार आलोचना और अपने माता-पिता का प्यार अर्जित करने की उनकी इच्छा उन्हें वह सब कुछ या बहुत कुछ करने के लिए मजबूर करती है जो उनके माता-पिता चाहते हैं।

उन परिवारों में जहां सीधे संचार के माध्यम से संबंध बनाना संभव नहीं था (मैं नहीं चाहता - कृपया ऐसा करें), बातचीत करें, समझौता करें, हेरफेर पनपता है।

क्या बच्चा चालाकी कर रहा है? क्या करें?

हर कोई समझता है कि वे कैसे काम करते हैं, लेकिन उनमें से कम से कम आधे को छोड़ने के लिए पर्याप्त आंतरिक संसाधन और स्वयं के प्रति ईमानदारी नहीं है।

जिन वयस्क बच्चों को उनके माता-पिता द्वारा प्रताड़ित किया जाता है, वे कभी-कभी अपने "बूढ़ों" के लिए बहुत खेद महसूस करते हैं। उन्हें याद है कि इन लोगों ने उन्हें बड़ा करने, उन्हें शिक्षित करने और किसी तरह से अपने हितों का त्याग करने में कितना प्रयास और समय लगाया था। अक्सर यह एहसास तब होता है जब उनके अपने बच्चे पैदा होते हैं, इसलिए वे अपने बुजुर्ग माता-पिता के चालाक व्यवहार के आगे झुकने के लिए तैयार होते हैं। ऐसा होता है कि वयस्क बच्चे सोचते हैं कि उनके माता-पिता बिल्कुल सही हैं, उन्होंने बच्चे को खुश करने के लिए सब कुछ किया, यही कारण है कि उन्हें अपने जीवन का कोई अधिकार नहीं है।

जिन वयस्क बच्चों को उनके माता-पिता द्वारा बरगलाया जाता है, वे आमतौर पर भावुक, संवेदनशील, असुरक्षित होते हैं, अपनी योग्यता महसूस नहीं करते हैं, अपने माता-पिता की राय पर निर्भर रहते हैं, विशेष रूप से अपने माता-पिता की मंजूरी पर, लगातार हर चीज के लिए खुद को दोषी मानते हैं, संघर्ष और टकराव से बचते हैं। अक्सर वे अनजाने में "पीड़ित" की भूमिका निभाते हैं। हालाँकि, ऐसे वयस्क बच्चे एक निश्चित सर्वशक्तिमानता का अनुभव करते हैं जो उन्हें यह विश्वास करने की अनुमति देता है कि उनके बिना सब कुछ नष्ट हो जाएगा, उनके माता-पिता बीमार पड़ जाएंगे, मर जाएंगे, या कम से कम बहुत दुखी हो जाएंगे, और सब कुछ उनकी गलती है।

ऐसे रिश्तों में सबसे मुश्किल काम बातचीत के सामान्य तरीके को बाधित करना है। उन्होंने मुझ पर आरोप लगाया, वे आहत हुए - मुझे दोषी महसूस हुआ, उन्होंने मुझे ब्लैकमेल किया - मैं डर गया। विश्वास करें कि माता-पिता बहुत कुछ कर सकते हैं और जीवित रह सकते हैं, वे इसे स्वयं कर सकते हैं या इस समय मदद के लिए अन्य लोगों को बुला सकते हैं। बेशक, हम उन माता-पिता के बारे में बात कर रहे हैं जो अभी भी अपना ख्याल रखते हैं और शांत दिमाग और अच्छी याददाश्त वाले हैं। सबसे मुश्किल काम है रिश्ते को बनाए रखना और कई सालों से जमा हुए गुस्से के कारण इसे तोड़ना नहीं। लेकिन अपने आप को अपना जीवन जीने का अधिकार देना, जब आपको ब्लैकमेल किया जाए, आपके साथ छेड़छाड़ की जाए तो मना करने का अधिकार देना, जब आपके माता-पिता आपको अस्वीकार कर दें तो खुद को त्यागने का अधिकार देना और भी मुश्किल है क्योंकि एक वयस्क बच्चा अपने बुजुर्ग माता-पिता के खेल खेलना बंद कर देता है।

स्थिति: एक बच्चे को वयस्कों के साथ छेड़छाड़ करने से कैसे रोकें

यदि कोई बच्चा अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करता है तो क्या करें?

कभी-कभी बच्चे रोते हैं, अपने पैर मारते हैं और खिलौने फेंकते हैं इसलिए नहीं कि उन्हें बुरा लगता है या वे परेशान हैं, बल्कि बस अपनी बात मनवाने के लिए।

इस तरह के उन्माद को प्रदर्शनात्मकता और बहुत ज्वलंत भावनाओं की विशेषता है। छोटे जोड़-तोड़कर्ता को दर्शकों की जरूरत हैऔर अगर आस-पास कोई हो तो वह जरूर रोता है। यदि आस-पास कई लोग हैं, तो यह केवल उन्माद को बढ़ाता है। इसलिए बच्चा माता-पिता से छेड़छाड़ करता है.

चालाकीपूर्ण नखरे सभी बच्चों में आम नहीं हैं, बल्कि केवल उन लोगों में होते हैं जो केंद्र में रहना और दूसरों का ध्यान आकर्षित करना पसंद करते हैं। ऐसे बच्चे केवल इसलिए परेशान हो सकते हैं क्योंकि वयस्क एक-दूसरे से बात करते हैं, उससे नहीं। अक्सर वे कुछ पूछना शुरू कर देते हैं, वयस्कों को बातचीत से विचलित कर देते हैं, और अगर इससे मदद नहीं मिलती है, तो वे ऐसे कदम उठाते हैं जो उनके माता-पिता को निश्चित रूप से पसंद नहीं आएंगे। चरम मामलों में, वे नखरे दिखाते हैं।

किशोर हेरफेर की समस्या

इससे वे हमेशा आकर्षण का केंद्र बने रहते हैं।

चूँकि प्रदर्शनात्मक हिस्टीरिया बहुत हिंसक रूप से व्यक्त किया जाता है, इसलिए माता-पिता में इसे जल्द से जल्द रोकने की स्वाभाविक इच्छा होती है। इस मामले में, कई लोग बच्चों को रोते हुए न सुनने के लिए रियायतें देते हैं। जैसा कि कहा जाता है, "एक बच्चा तब तक आनंद लेता है जब तक वह रोता नहीं है।"

लेकिन सोचिए कि वह बच्चा क्या सीखेगा, जिसके माता-पिता ने बच्चे को क्षण भर के लिए शांत करने के लिए उसके निर्देशों का पालन किया हो? वह भविष्य में अपना रास्ता पाने के लिए उन्माद का प्रयोग करना सीखेगा! केवल भविष्य में उसके तरीके और अधिक परिष्कृत होंगे, और उन्हें प्रबंधित करना अधिक कठिन होगा। 3 साल की उम्र में वह अपने पैर पटकता है, 7 साल की उम्र में वह अपना होमवर्क करने से इनकार कर देता है, और 15 साल की उम्र में वह कक्षाएं छोड़ सकता है या घर से भाग सकता है। और यह सब सिर्फ एक भावनात्मक प्रतिक्रिया है, जो बचपन में तय हुई थी!

ऐसा उन्माद कठिन है, लेकिन इससे निपटा जा सकता है!

यदि कोई बच्चा अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करता है तो क्या करें:

1. अपने आप को एक साथ खींचें और खुद को आंतरिक रूप से इकट्ठा करने के लिए एक छोटा ब्रेक लें।
2. सभी "दर्शकों" को कमरे से बाहर जाने के लिए कहें, और यदि यह संभव नहीं है, तो बच्चे को एक शांत जगह पर ले जाएँ जहाँ आसपास कोई न हो।
3. स्वयं निर्णय करें कि क्या आप अपने बच्चे को वह देना चाहते हैं (कर सकते हैं) जो वह माँगता है।
4. यदि नहीं, तो सख्ती से, लेकिन हमेशा सम और आश्वस्त स्वर में बच्चे को अपनी मांग बताएं।
5. इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपको कुछ समय के लिए बच्चे का रोना "सुनना" पड़ेगा।
6. किसी भी परिस्थिति में अपने अनुरोध से पीछे न हटें; यदि आवश्यक हो तो इसे दोबारा दोहराएं।
7. जब बच्चा शांत हो जाए तो उसे गले लगाएं और उसे यह जरूर बताएं कि आप उससे कितना प्यार करते हैं।

यदि नखरे दोबारा आते हैं, तो आपको ऊपर वर्णित पूरा चक्र दोहराना होगा। बच्चे जल्दी सीखते हैं. जैसे ही बच्चा समझ जाएगा कि हिस्टीरिया अब काम नहीं करता, वह रोना और विद्रोह करना बंद कर देगा, क्योंकि... बच्चे कभी भी अर्थहीन कार्य नहीं करते (यह अर्थ हम हमेशा नहीं देख सकते हैं)।

लोकतांत्रिक पालन-पोषण करने वाले माता-पिता स्वीकार करते हैं कि वे समय-समय पर बच्चों की चालाकी का शिकार बनते रहते हैं। बिगड़ैल बच्चे बड़ों की गर्दन पर बैठते हैं और उन्हें अपनी हर इच्छा पूरी करने के लिए मजबूर करते हैं। हालाँकि, सबसे सख्त माता-पिता भी अपने बच्चों की ऐसी मनोवैज्ञानिक चालों से अछूते नहीं हैं। कैसे समझें कि आप अपने बच्चे के साथ एक छोटे पट्टे पर हैं? आप अपना पूर्व अधिकार कैसे पुनः प्राप्त कर सकते हैं? यदि आपके परिवार में कोई छोटा सा जोड़-तोड़ करने वाला दिखाई दे तो आपको कौन सी गलतियाँ नहीं करनी चाहिए? हमारे पोर्टल पर एक मनोवैज्ञानिक अनास्तासिया व्यालिख आपको इन मुद्दों को समझने में मदद करेंगी।

गलती #1: माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करने की एक बच्चे की कोशिशों का पता बहुत देर से चलता है

अधिकांश माता-पिता एक ही गलती करते हैं: वे अपने बेटे या बेटी द्वारा छेड़छाड़ के पहले लक्षणों पर ध्यान नहीं देते हैं। और, जैसा कि आप जानते हैं, एक अज्ञात बीमारी जटिलताओं को जन्म देती है।

पोर्टल "मैं माता-पिता हूं" के मनोवैज्ञानिक अनास्तासिया व्यालेख के अनुसार, बच्चे दूसरों के साथ छेड़छाड़ करने में सक्षम नहीं हैं। स्वयं की ओर ध्यान आकर्षित करने के प्रयास सचेतन इच्छाओं की तुलना में वृत्ति से अधिक प्रेरित होते हैं। बच्चा अपना ख्याल नहीं रख सकता, इसलिए वह मदद के लिए अपनी मां को बुलाता है। लेकिन प्राथमिक विद्यालय की उम्र में, बच्चा पहले से ही जानबूझकर माँ, पिताजी, दादा-दादी, नानी और अन्य करीबी लोगों को हेरफेर करने की कोशिश कर रहा है। यदि किसी बच्चे ने एक निश्चित तकनीक की पहचान कर ली है जो उसे एक वयस्क से वह प्राप्त करने की अनुमति देती है जो वह चाहता है, तो वह इसका नियमित रूप से उपयोग करेगा।

अनास्तासिया व्यालिख कहती हैं, "आपके बच्चे में जोड़-तोड़ करने वाले के गुणों को विकसित न करने के लिए, हेरफेर के पहले प्रयासों को समय पर पहचानना और यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि यह काम नहीं करता है।" - ऐसा करने के लिए, नियमित रूप से आवर्ती मामलों पर ध्यान देना आवश्यक है जब बच्चे को कुछ ऐसा मिलता है जिसकी आपने उसे अनुमति नहीं दी थी।

आप जो चाहते हैं उसे पाने के "तरीकों" के रूप में, आपका बच्चा आँसू, भीख माँगना, चापलूसी, या उन्मादी या आक्रामक व्यवहार का उपयोग कर सकता है।

यदि माता-पिता चौकस और संवेदनशील हैं, तो उनके लिए "त्रासदी के पैमाने" (यानी, स्थिति के बारे में बच्चे की धारणा) और वह जो प्राप्त करना चाहता है उसका वास्तविक महत्व की तुलना करना मुश्किल नहीं होगा, और इस प्रकार पहचान करना मुश्किल नहीं होगा। हेराफेरी का प्रयास. आप बच्चे से सीधे बात भी कर सकते हैं (इससे पहले कि उस पर भावनाएं हावी हो जाएं), पता लगाएं कि वह विशेष रूप से क्या चाहता है और क्यों।"

गलती #2: ख़राब उदाहरण

मनोवैज्ञानिक अनास्तासिया व्यालिख इस बात पर जोर देती हैं कि कभी-कभी माता-पिता स्वयं बच्चों को उकसाते हैं, उन्हें लक्ष्य हासिल करने के लिए हेरफेर करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। “सबसे पहले, यदि वे बच्चे के व्यवहार को प्रभावित करने के अन्य तरीकों को नहीं जानते हैं, तो वे स्वयं बच्चों के साथ छेड़छाड़ कर सकते हैं, जिससे एक नकारात्मक उदाहरण स्थापित हो सकता है। और दूसरी बात, माता-पिता अनजाने में जोड़-तोड़ वाली प्रकृति की कार्रवाइयों को सुदृढ़ कर सकते हैं जो एक बार उत्पन्न हो जाती हैं। एक बच्चे के लिए सबसे महत्वपूर्ण सुदृढीकरण, निश्चित रूप से, वह प्राप्त करना है जो उसने माँगा है,'' विशेषज्ञ टिप्पणी करते हैं।

गलती #3: हार मान लेना और हार मान लेना

दरअसल, कभी-कभी वयस्कों के लिए शरारती बच्चे को रियायतें देना आसान होता है ताकि वह शांत हो जाए और "मुक्त हो जाए।" अधिकतर, माँ और पिता भीड़-भाड़ वाली जगह पर अपने बच्चे के उकसावे के आगे झुक जाते हैं: किसी दुकान में, किसी क्लिनिक में जाना।

एक सामान्य घटना तब होती है जब कोई बच्चा बच्चों के खिलौना विभाग में गुड़िया या कार खरीदने की मांग करते हुए नखरे करता है। और माँ, अपनी अनर्गल सनक के लिए शर्म से लाल होकर, उसे एक नए खिलौने से फुसलाती है, यानी वह हेरफेर का शिकार हो जाती है।

यदि आप खुद को ऐसी ही स्थिति में पाते हैं, तो अपना पद छोड़ने और उन मांगों को पूरा करने में जल्दबाजी न करें जो आपके हितों से परे हैं। धैर्यवान और दृढ़ रहें. अन्यथा, बच्चा, आपकी कमजोर सुरक्षा को भांपते हुए, आपको उसे खुश करने के लिए कार्य करने के लिए मजबूर करता रहेगा।

गलती #4: आक्रामकता दिखाना

तो, आप पूरी तरह से जानते हैं कि आपका बेटा या बेटी आपके साथ छेड़छाड़ कर रहे हैं। आक्रोश, चिड़चिड़ापन, गुस्सा और अपराधी को दंडित करने की इच्छा एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है जिसे दबाने की जरूरत है। इस मामले में विनाशकारी भावनाओं को एक ज्वलनशील तरल माना जा सकता है जिसे एक छोटी सी आग में इंजेक्ट किया गया था।

“मैं सोच भी नहीं सकता था कि मेरे बेटे के व्यवहार पर मेरा हिंसक आक्रोश स्थिति को और भी बदतर बना रहा है। उसका हेरफेर यह था कि जब भी वह स्कूल नहीं जाना चाहता था तो वह बीमार होने का नाटक करता था। वह मेरी सहमति से घर रुका और फिर मैंने उसका झूठ पकड़ लिया। उसने मुझे डांटा, मेरा मोबाइल फोन छीन लिया, अपने पिता से शिकायत करने की धमकी दी और रोई भी. 12 वर्षीय स्कूली छात्र ओल्गा बर्लाकोवा की मां अपने अनुभव साझा करती हैं, "और वह जवाब में केवल मुस्कुराया," और फिर शिक्षकों में से एक ने मुझे एक अलग रणनीति का उपयोग करने की सलाह दी - शांति, बिना तीखी आवाज के एक समान आवाज , झूठ बोलने और स्कूल छोड़ने पर दंड के संबंध में एक संतुलित निर्णय। परिणामस्वरूप, बच्चे ने मेरे विरुद्ध मेरी ही दयालुता का उपयोग करना बंद कर दिया, चालाकियाँ ख़त्म हो गईं, वह मेरे साथ छेड़छाड़ करने से ऊब गया।

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि इसे ज़्यादा न करें, किसी चालाक बच्चे की धुन पर नाचने से खुद को बचाने की कोशिश करें। कुछ माता-पिता मानते हैं कि अपने बेटे या बेटी पर दबाव डालने के प्रयासों को रोकने का सबसे अच्छा तरीका है। बच्चे इस तरह के व्यवहार को उनके और उनकी जरूरतों के प्रति उदासीनता के रूप में देख सकते हैं। परिणामस्वरूप, हम बचपन की नाराजगी, अलगाव, कटुता और सबसे खराब स्थिति में, अवसाद के साथ समाप्त होते हैं, जो गलत निष्कर्ष से उकसाया जाता है: "मैं उनके लिए एक खाली जगह हूं।" वे मुझे पसंद नहीं करते।"

बच्चे की ओर से हेरफेर के जोखिम को कैसे कम किया जाए (या कम से कम आवृत्ति को कम किया जाए) और साथ ही आपसी समझ के नाजुक पुल को नष्ट न किया जाए? मनोवैज्ञानिक अनास्तासिया व्यालेख अनुशंसा करती हैं:

• सुनिश्चित करें कि आप सही हैं. ऐसा करने के लिए, मानसिक रूप से स्पष्ट सीमाएँ चिह्नित करें: "अच्छा" और "बुरा," "अनुमत" और "अस्वीकार्य।" ये सीमाएँ आपको निर्णय लेने में मदद करेंगी; किसी भी स्थिति में बाहरी परिस्थितियों से इनका उल्लंघन नहीं होना चाहिए;
• अपने बच्चे के लिए केवल बुनियादी और सबसे महत्वपूर्ण सीमाएँ निर्धारित करें। उसे अपने अंदर आज़ादी दें - आपको हर चीज़ पर प्रतिबंध नहीं लगाना चाहिए;
• बच्चे की राय का सम्मान करें, लेकिन साथ ही समझाएं कि अंतिम निर्णय आप, वयस्क, लें;
• ईमानदार और खुले रहें, परिवार में स्वीकृत नियमों का पालन करें और यदि आपसे कोई गलती हो तो उसे स्वीकार करें;
• जब बच्चे को वह नहीं मिलता जो वह चाहता है तो उसके नकारात्मक भावनाओं के अधिकार को पहचानें, नखरों के लिए उसे डांटें नहीं, लेकिन रियायतें न दें;
• और अपने बच्चे के साथ संवाद करते समय हमेशा शांत रहें;
• अपने बच्चे के साथ भरोसेमंद रिश्ता बनाए रखें (या बहाल करें) और इस बारे में अधिक बार बात करें कि आप उससे कितना प्यार करते हैं।

हमें उम्मीद है कि ये युक्तियाँ आपको स्थिति पर नियंत्रण पाने और अपने परिवार में शांति बहाल करने में मदद करेंगी। याद रखें, बच्चे के किसी भी हेरफेर का उद्देश्य आपका ध्यान आकर्षित करना है। यदि आपके बेटे या बेटी की सनक, झूठ और विभिन्न प्रकार की मनोवैज्ञानिक चालें अधिक हो गई हैं, तो सोचें कि क्या आप अपने बच्चे को पर्याप्त गर्मजोशी और स्नेह दे रहे हैं? शायद अब सकारात्मक बदलाव करने का सही समय है जो आपको और आपके बच्चे को और भी करीब लाएगा।

अल्ला पैनासेंको, अनास्तासिया व्यालेख