क्या एक किशोर को आज़ादी की ज़रूरत है? किशोर जीवन के मुख्य पक्ष और विपक्ष सामाजिक अध्ययन स्वतंत्रता के पक्ष और विपक्ष का अध्ययन करता है

किशोरावस्था बचपन से वयस्कता तक एक नए स्तर पर संक्रमण है। आयु वर्ग (12-14 वर्ष) और प्रारंभिक किशोरावस्था (15-17 वर्ष) के लड़कों और लड़कियों के लिए यह एक संक्रमणकालीन अवधि भी है: लड़कियों को अपना पहला मासिक धर्म शुरू होता है, लड़कों के चेहरे और शरीर पर बाल आना शुरू होते हैं, और उनके पहले गीले सपने आते हैं . यौवन के दौरान, उपस्थिति में परिवर्तन, अंतःस्रावी ग्रंथियों के कार्य, शारीरिक विकास में तेजी और शरीर में हार्मोनल परिवर्तन होते हैं। चिड़चिड़ापन, अशिष्टता और मार्मिकता प्रकट होती है। मूड और व्यवहार बदल जाता है.

इस कठिन उम्र में, एक किशोर को माता-पिता, शिक्षकों और साथियों के साथ संवाद करने में संघर्ष होता है। किशोरावस्था स्वयं बच्चों और उनके माता-पिता के लिए जीवन की सबसे सुखद अवधि नहीं है।

संक्रमण काल ​​- व्यक्तित्व विकास

परिपक्वता की अवधि के दौरान, विपरीत लिंगों के बीच मतभेद प्रकट होने लगते हैं। इस उम्र में, बच्चे एक-दूसरे में रुचि रखते हैं और संपर्क खोजने की कोशिश करते हैं। लेकिन ध्यान देने में असफल होने पर, युवाओं में आंतरिक और बाहरी जटिलताएं आ जाती हैं जो उन्हें जीने से रोकती हैं। वे दूसरों के अनुभव को करीब से देखने लगते हैं।

आंतरिक जटिलताएँ आत्म-संदेह को जन्म देती हैं, जबकि बाहरी जटिलताएँ दूसरे लिंग के प्रति आक्रामकता और अशिष्टता में प्रकट होती हैं। दोनों प्रकार के कॉम्प्लेक्स एक ही व्यक्ति में प्रकट हो सकते हैं। वयस्कता में, अशांत शरीर विज्ञान मन और भावनाओं को प्रभावित करता है। थोड़ी सी सहानुभूति को प्यार समझा जाता है और असफलता को बड़ा दुर्भाग्य।

किशोरावस्था के दौरान, व्यक्तित्व का विकास होता है, व्यक्ति के "मैं" का पुनर्मूल्यांकन होता है। सोच का विकास और एक-दूसरे से बातचीत करना लड़के-लड़कियों के व्यक्तिगत गुणों पर निर्भर करता है।

चरित्र, बुद्धि, स्वभाव, गतिविधि का स्तर, भावुकता और आक्रामकता एक बड़ी भूमिका निभाते हैं। युवा लोग ऐसे लक्ष्य विकसित करते हैं जो एक वयस्क के रूप में व्यक्तिगत विकास और आत्म-जागरूकता के लिए महत्वपूर्ण होते हैं। इन्हें पढ़ाई, खेल और कला में रुचि होती है।

संचार की आवश्यकता

एक किशोर बच्चा संवाद करने का प्रयास करता है; इस उम्र में वह खुद को दोस्तों में पाता है। वह अपना अधिकांश खाली समय बाहर, समान विचारधारा वाले साथियों के समूह में बिताता है, जहाँ एक नेता होता है। किशोर किसी तरह से अलग दिखने, ध्यान आकर्षित करने और अपने साथियों का सम्मान अर्जित करने का प्रयास करता है। अपने से बड़े व्यक्ति की तरह बनने का प्रयास करता है, जब उसे पता चलता है कि किसी को वही किताब, संगीत, फिल्म पसंद है तो उसे राहत महसूस होती है।

अक्सर एक समूह में वे कपड़ों की एक निश्चित शैली, केश और संचार के तरीके का पालन करते हैं। जीवन के प्रति आपका दृष्टिकोण बदल जाता है, रोमांचक प्रश्न उठते हैं और आप उन्हें लेकर अपने माता-पिता के पास नहीं जा पाते। इसलिए, बच्चे ऐसे दोस्तों की तलाश में रहते हैं जिनसे वे हर विषय पर बात कर सकें। माता-पिता का अधिकार कम हो जाता है, साथियों के साथ संचार अधिक महत्वपूर्ण हो जाता है। यहां उन्हें जीवन के बारे में छूटा हुआ ज्ञान प्राप्त होता है।

ये समूह ही बच्चे के व्यक्तित्व को प्रभावित करते हैं। यह अच्छा है जब समूह में अच्छे, मैत्रीपूर्ण रिश्ते हों, जो किशोरों के विकास में योगदान करते हैं। और अगर कोई बुरी संगत है, जहां किशोर शराब, सिगरेट और अश्लील भाषा के आदी हैं, तो यह शैक्षिक समस्याओं का मुख्य स्रोत बन जाता है और सीखने में कठिनाइयां पैदा करता है।

किशोरावस्था के मनोविज्ञान में, स्वयं की कमियों की आलोचना और उन्हें दूर करने के तरीकों की खोज बढ़ जाती है। मानस और शरीर विज्ञान में परिवर्तन उसके व्यवहार को प्रभावित करते हैं, जो अक्सर अप्रत्याशित होता है। किसी लक्ष्य को प्राप्त करने की इच्छा को जल्दबाजी में लिए गए निर्णय से बदला जा सकता है, और आत्मविश्वास को कम आत्मसम्मान से बदला जा सकता है। बच्चा अपनी स्थिति, अपने विचार, स्वाद और व्यवहार का आकलन विकसित करता है। मदद और नियंत्रण को अस्वीकार करते हुए स्वतंत्रता के लिए प्रयास करता है।

किशोरावस्था के फायदे

• आज़ादी.
• माता-पिता से स्वतंत्रता की इच्छा.
• अपने व्यक्तित्व के प्रति जागरूकता.
• एक टीम के रूप में जिम्मेदारी व्यक्तिगत है।
• चेतना का गठन.
• जीवन के क्षेत्रों (राजनीतिक, सामाजिक) में रुचि दिखाना
• संचार कौशल हासिल करना (दोस्तों के साथ संपर्क)
• आत्मसम्मान का निर्माण (स्वयं का मूल्यांकन करने की क्षमता, ताकत और कमजोरियां)
• चिंतामुक्त जीवन (कुछ पारिवारिक जिम्मेदारियाँ, केवल पढ़ाई)
• वे गलतियों के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं (माता-पिता मदद के लिए आते हैं)
• वे सफलता प्राप्त करते हैं, लेकिन केवल अपने व्यक्तिगत योगदान, अपने "मैं" को पहचानते हैं
• बहुत सारा खाली समय (सुधार करने का अवसर है)

किशोरावस्था के नुकसान

• किसी की शक्ल, फिगर से असंतोष (त्वचा पर चकत्ते दिखाई देते हैं, लड़कों में शरीर का अनुपात बदल जाता है - कंधे बढ़ जाते हैं), लड़कियों में - अधिक वजन।
• समूह में एक नेता की तरह बनने की इच्छा (सहकर्मियों के साथ संवाद करते समय)
• वे माता-पिता के साथ संवाद करने से बचते हैं (दोस्तों की पसंद, कपड़ों की शैली, संगीत, बोली की समझ की कमी के कारण)
• अस्थिर मानस (मनोदशा में बदलाव, चिड़चिड़ापन, भावनाओं का तूफान, अशिष्टता)
• शैक्षिक प्रक्रिया में रुचि कम होना।
• वयस्कों की जिम्मेदारियाँ लेने की इच्छा होती है, लेकिन वे उन्हें पूरा नहीं करते हैं।

माता-पिता अपने किशोरों की मदद कैसे कर सकते हैं?

बच्चे अक्सर माता-पिता और वयस्कों के साथ झगड़ते हैं, हालाँकि झगड़े का कोई स्पष्ट कारण नहीं होता है। जल्दबाजी वाली हरकतें और मूड में बदलाव हार्मोनल बदलाव के कारण होते हैं।

कई कारणों से, बच्चा अपने माता-पिता से सहमत नहीं होता है, जो उस पर अत्यधिक मांगें, अत्यधिक गंभीरता और प्रतिबंध लगाते हैं। वे एक किशोर को अपने विचारों, भावनाओं, विचारों के साथ एक बढ़ते हुए व्यक्ति के रूप में नहीं देखते हैं।

तनावपूर्ण रिश्ते उसे या तो अपने कमरे में या घर के बाहर दोस्तों के साथ रिटायर होने के लिए मजबूर करते हैं। माता-पिता को कठिन क्षणों में अपने किशोर का समर्थन करना चाहिए, धैर्य, ध्यान दिखाना चाहिए और उसकी सफलताओं और असफलताओं में रुचि लेनी चाहिए। खेल गतिविधियाँ नकारात्मक भावनाओं को दूर करने में मदद करेंगी: तैराकी, नृत्य, रोलर स्केटिंग, स्नोबोर्डिंग।

अगर परिवार में माहौल तनावपूर्ण हो जाए और बच्चे को हर चीज में दिलचस्पी न हो तो मनोवैज्ञानिक से सलाह लेना जरूरी है। वयस्कों, माता-पिता, शिक्षकों का कार्य एक किशोर को जीवन के इस कठिन चरण से गुजरने, बाधाओं को दूर करने और एक योग्य व्यक्ति बनने में मदद करना है।

एक बच्चा कब वयस्क बनता है? या कम से कम स्वतंत्र? कुछ का मानना ​​है कि वयस्कता के दिन ऐसा होता है। दूसरों का मानना ​​है कि विश्वविद्यालय में पढ़ाई एक वयस्क "बच्चे" को अपने गले में रखने का एक कारण है। ऐसे लोग भी हैं जो मानते हैं कि स्वतंत्र जीवन उसी क्षण से शुरू होता है जब बच्चे की शादी हो जाती है। वैसे, मेरे माता-पिता दूसरी श्रेणी के हैं, और अगर यह मेरे जिद्दी और स्वतंत्र चरित्र के लिए नहीं होता, तो मुझे अभी भी नहीं पता होता कि रात 11 बजे के बाद बाहर जाना कैसा होता है। मैं भूल गया! अन्य माता-पिता भी हैं. वे स्पष्ट रूप से मानते हैं कि उनकी संतान कभी बड़ी नहीं होगी और जब तक वे भूरे नहीं हो जाते, उन्हें अपने प्यारे और मूर्ख बच्चे के लिए सब कुछ करना होगा।

मेरे आसपास आश्रित

मुझे अपने जीवन में अत्यधिक सुरक्षात्मक माता-पिता का एक उदाहरण भी मिला। इसके अलावा, अब मुझे बच्चे के प्रति ऐसे रवैये के "परिणाम" के साथ जीना होगा। मैं पहले ही कह चुका हूं कि मेरी एक 16 साल की चचेरी बहन है, लेकिन मैंने कभी यह नहीं बताया कि यह लड़की (ऊंचाई, वजन और शरीर के सभी अंगों में मुझसे बड़ी) अपने दम पर कुछ नहीं कर सकती। कुछ भी नहीं। न तो साधारण पकवान ही पकाएँ, न चादर इस्त्री करें, न ऐसी जगहों पर जाएँ जहाँ पहले कभी उसका हाथ न उठाया गया हो। निश्चित रूप से! आप उस बच्चे से और क्या उम्मीद कर सकते हैं जिसे 12 साल की उम्र तक चम्मच से दूध पिलाया गया हो? मैं अतिशयोक्ति नहीं कर रहा हूं: एक 12 वर्षीय बच्चा बैठा (और मैं इसे और कुछ नहीं कह सकता, क्योंकि उस उम्र में वह लगभग वैसी ही दिखती थी जैसी मैं अब दिखती हूं) और एक चम्मच से खाया, जिसे उसकी मां सावधानी से लाई थी उसके मुँह को. अच्छा?

अब मेरी चाची को एहसास हुआ कि उन्होंने अपने पालन-पोषण में कितनी गलती की है। बेशक, आप अपने बच्चे को प्यार और लाड़-प्यार कर सकते हैं, लेकिन आप ऐसी सीमाओं को पार नहीं कर सकते। चाची समझती है कि उसने अपनी बेटी को अपने कार्यों के लिए स्वतंत्र, जिम्मेदार और जवाबदेह होना नहीं सिखाया है। अब मेरी बहन 11वीं कक्षा में है और वह कुछ भी नहीं करना चाहती: न तो पढ़ाई करना और न ही घर में मदद करना। उसकी एकमात्र इच्छा हाथ में गोली लेकर बिस्तर पर लेटना और खाना है। उसे मुझसे एक उपनाम भी मिला - सील। हां, यह थोड़ा असभ्य है, लेकिन यह पूरी तरह से उसका चरित्र चित्रण करता है।

मैं उससे कोई वयस्क निर्णय लेने की अपेक्षा नहीं करता, हालाँकि करना चाहिए, क्योंकि इस वर्ष के अंत के बाद उसके लिए विश्वविद्यालय जाने का समय हो जाएगा। मैं आपको अपना जीवन प्रबंधित करने के लिए मजबूर नहीं करता, लेकिन उस उम्र में आपको पहले से ही यह समझने की ज़रूरत है कि स्कूल कितना महत्वपूर्ण है, उदाहरण के लिए, आप इसे सिर्फ इसलिए नहीं छोड़ सकते क्योंकि आप बिस्तर से बाहर नहीं निकल सकते। मैं एक पर्याप्त व्यक्ति के बगल में रहना चाहता हूं जिस पर मैं रोजमर्रा की जिंदगी में और इंटरनेट के लिए भुगतान जैसे न्यूनतम मुद्दों पर भरोसा कर सकूं। क्या मेरी मांग बहुत ज़्यादा है? मेरी बहन ऐसा सोचती है, और समय-समय पर वह अब भी मेरी कुछ टिप्पणियों का जवाब देती है कि वह अभी छोटी है।

जैसा कि मैं लिखता हूं, मैं समझता हूं कि मैं बहुत सारे आश्रित लोगों से घिरा हुआ हूं। दूसरा उदाहरण मेरे अच्छे दोस्त का है। वह 26 साल की है और आर्थिक और रोजमर्रा की जिंदगी में पूरी तरह से अपनी मां पर निर्भर है। वह खुद कुछ भी करना नहीं जानती, और उसे इसकी ज़रूरत भी नहीं थी: माँ हमेशा वहाँ हैं, हमेशा समर्थन करेंगी, मदद करेंगी और यहाँ तक कि उसके लिए सब कुछ करेंगी। मेरी एक दोस्त सिर्फ इसलिए शादी नहीं करना चाहती क्योंकि वह समझती है कि उसकी माँ उसके लिए सब कुछ नहीं करेगी।

तो बच्चों को कब बड़ा होना चाहिए?

मुझे ऐसा लगता है कि पहले, एक स्वतंत्र व्यक्ति एक वयस्क का पर्याय था। और अब लड़कों ने सेना में शामिल होना बंद कर दिया है, जिससे वे असली पुरुष बन गए हैं, अधिकांशतः लड़कियों पर घर की देखभाल का कोई बोझ नहीं होता है; अब एक सच्चे स्वतंत्र युवक से मिलना काफी मुश्किल है।

मेरी आंखों के सामने 27-28 साल के वयस्क पुरुषों के बहुत सारे उदाहरण हैं जो अपने माता-पिता के साथ रह रहे हैं। नहीं, मैं आपके रहने की जगह की कमी के बारे में बात नहीं कर रहा हूं - यहां सब कुछ स्पष्ट है और इसे ठीक करना वाकई मुश्किल है। मैं इस तथ्य के बारे में बात कर रहा हूं कि परिपक्व पुरुषों को उनके माता-पिता द्वारा पूरी तरह से समर्थन दिया जाता है और वे खुद को 6-12 महीनों के लिए काम की तलाश करने की अनुमति देते हैं।

दूसरी ओर, क्या आज़ादी इतनी अच्छी चीज़ है? मैं ईमानदारी से स्वीकार करता हूं कि अपने माता-पिता के अलावा जीवन में, मैं अपने लिए कई महत्वपूर्ण नुकसान भी देखता हूं: एक निश्चित अकेलापन (वैसे, मेरी मां भी लगातार शिकायत करती है कि मेरे बिना उसके पास बात करने के लिए कोई नहीं है) और ले जाने की आवश्यकता बिल्कुल सब कुछ उसकी पीठ पर है (मेरी बहन क्योंकि वह मेरी मदद नहीं कर सकती)। इसके आधार पर, मैं 18-20 वर्ष के युवाओं को सलाह दूंगा कि वे स्वतंत्रता की खोज में अपने रास्ते में आने वाली हर चीज को बर्बाद न करें। लेकिन, स्वाभाविक रूप से, आपको जितनी जल्दी हो सके खुद को अपनी माँ की स्कर्ट से दूर करने की ज़रूरत है।

स्वतंत्रता की कमी के कारण

गैर-जिम्मेदाराना और बचकाना व्यवहार के कई कारण हो सकते हैं, लेकिन अब मैं मुख्य कारणों पर प्रकाश डालना चाहूंगा:

1. अतिसंरक्षण . अक्सर, माता-पिता अपनी असामान्य देखभाल के कारण जानबूझकर अपने बच्चों की स्वतंत्रता को सीमित कर देते हैं। मेरा मानना ​​है कि वे बस बच्चे के बारे में चिंतित हैं, लेकिन यह रवैया उसे अपने व्यवहार की अपनी शैली विकसित करने और बाहर से संकेत दिए बिना कार्य करने की सीख नहीं देता है। यह सिर्फ मेरी बहन के बारे में है: मेरी माँ उसकी इतनी देखभाल करती थी कि जब तक वह 12 साल की नहीं हो गई, तब तक वह उसका हाथ पकड़ कर उसे पास के आंगन में स्कूल ले जाती थी। शेखी बघारने के लिए नहीं, मैं कहूँगा कि उस उम्र में मैं स्कूल जाता था शहर के दूसरी ओर स्कूल जाने के लिए, और यहाँ तक कि अपने भाई को भी, जो पहली कक्षा का छात्र था, अपने साथ ले गया;
2. अत्यधिक गंभीरता . कभी-कभी माता-पिता इतने निरंकुश होते हैं कि वे यह सोच भी नहीं सकते कि उनका बच्चा उनकी जानकारी और आदेश के बिना एक कदम भी उठाएगा। मेरी राय में, यह स्थिति पिछली स्थिति से भी अधिक निंदनीय है, क्योंकि इसके परिणामस्वरूप न केवल एक आश्रित का विकास होता है, बल्कि कई जटिलताओं और भय के साथ एक "दलित" व्यक्ति का भी विकास होता है। मेरे पास काम पर एक लड़का है। खैर, एक लड़के की तरह - 30 साल का। लेकिन मैंने कभी अनुमान नहीं लगाया था कि यह डरपोक और शर्मीला लड़का जो मुझसे सवाल पूछने से डरता है, वास्तव में एक वयस्क व्यक्ति है। वह स्वयं कुछ भी निर्णय नहीं ले सकता, इसीलिए वह केवल वहीं काम करता है जहां उसका नेतृत्व किया जाता है। उसकी एक गर्लफ्रेंड भी है जो उससे 8-10 साल बड़ी है. जाहिरा तौर पर वह अब अपनी सख्त मां की जगह ले चुका है;
3. मनोवैज्ञानिक विशेषताएँ . एक व्यक्ति अपने चरित्र के कारण ही आश्रित, डरपोक और शर्मीला हो सकता है। जिन लोगों का तंत्रिका तंत्र मजबूत होता है वे अधिक स्वतंत्र और निर्णायक होते हैं। पित्त रोग से पीड़ित और रक्तरंजित लोगों के लिए चुनाव करना बहुत आसान होता है, लेकिन कफयुक्त और उदासीन लोग सारी ज़िम्मेदारी दूसरों पर डालने की कोशिश करेंगे। फिर से, मेरी बहन के लिए (मैं क्या कर सकता हूं, मेरे लिए वह बस स्वतंत्रता की कमी का प्रतीक है): अगले साल वह विश्वविद्यालय जाएगी, क्या आपको लगता है कि वह जानती है कि कहां? नहीं, कुछ समय पहले तक मुझे भी पता नहीं था कि मैं अपने जीवन को किससे जोड़ना चाहता हूँ, लेकिन ये मेरी निजी भटकनें थीं। उसके साथ सब कुछ अलग है - वह वैसा ही करेगी जैसा उसकी माँ कहेगी;
4. सुविधा . आप अक्सर ऐसे लोगों से मिल सकते हैं जो दूसरे लोगों पर निर्भर रहना सहज और लाभदायक समझते हैं। ऐसे व्यक्ति अपनी स्वतंत्रता की कमी का उपयोग अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए करते हैं। यह सुविधाजनक है: आपके माता-पिता आपकी ओर देखेंगे, देखेंगे कि आप जीवन के अनुकूल नहीं हैं, और वे आपके लिए सब कुछ करेंगे, सब कुछ तय करेंगे। इस मामले में, स्वतंत्रता की कमी के बारे में बात करने का कोई मतलब नहीं है, क्योंकि यह उन लोगों के हेरफेर से ज्यादा कुछ नहीं है जो आपसे प्यार करते हैं। तो मैंने यह सब रेखांकित किया और सोचा: शायद मेरी बहन भी इसी सिद्धांत पर रहती है? मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि वह वास्तव में खुद पर दबाव डालना पसंद नहीं करती है और कुछ न करने के लिए वह कोई भी दिखावा करने के लिए तैयार रहती है।

आप किसी किशोर को अधिक स्वतंत्र होने के लिए कैसे बाध्य कर सकते हैं?

इस मामले पर मेरे पास कई विचार हैं जिन्हें मैं सक्रिय रूप से लागू कर रहा हूं। आज मेरी बहन वह कमज़ोर लड़की नहीं रही जो छह महीने पहले थी। नहीं, वह अभी भी बेहद निर्भर है, लेकिन बेहतरी के लिए आंदोलन स्पष्ट रूप से दिखाई दे रहे हैं। मुझे केवल इस बात का डर है कि जब मेरी माँ मिलने आएगी, तो वह अपनी असामान्य देखभाल से उसे फिर से आराम न देगी।

- उत्तरदायित्व और पूर्ण आज्ञाकारिता एक ही चीज़ नहीं हैं . जब मैंने पहली बार अपनी बहन के साथ रहना शुरू किया, तो मैंने उससे परिश्रम की मांग की। यानी, मैं देखता हूं कि उसका कमरा अस्त-व्यस्त है - मैं उसे इसे साफ करने के लिए मजबूर करता हूं। वह विरोध करती है, चिल्लाती है, लेकिन अंत में, मेरे दबाव में, वह किसी तरह इसे साफ़ कर देती है। अब मुझे एहसास हुआ कि यह दृष्टिकोण मौलिक रूप से गलत था, क्योंकि मेरी बहन सिर्फ इसलिए सफाई कर रही थी ताकि मैं उसे पीछे छोड़ दूं, और ऐसी लड़ाइयों के बाद, हम में से प्रत्येक का मूड खराब हो गया। अब मैं सफाई पर जोर नहीं देता, वह जानती है कि उसके अलावा कोई भी कमरा साफ नहीं करेगा, और वह गंदगी में नहीं रहना चाहती, इसलिए वह सफाई करती है। और कैसे! कालीन हाथ से साफ किया गया!

मेरा मानना ​​है कि विकल्प देना सही विकल्प है, क्योंकि स्वतंत्र होने का अर्थ है अपने निर्णय स्वयं लेना, किसी निश्चित कार्रवाई की आवश्यकता को समझना और उस पर अमल करना। हर हफ्ते मैं अपनी बहन को यह चुनने के लिए आमंत्रित करता हूं कि वह हमारे अपार्टमेंट के किन कमरों को साफ करेगी और किस दिन यह काम करेगी, वह चुनती है और जब उसका मन करता है तो कमरों को व्यवस्थित करती है;

- अपने बच्चे को एक जिम्मेदार व्यक्ति समझें . मेरी चाची को सबके सामने यह साबित करना अच्छा लगता था कि उनकी बेटी यह या वह नहीं कर सकती। मेरी बहन ने इसे अपने हाथ में ले लिया और वास्तव में कुछ नहीं किया। इसके विपरीत, मैं उसे साबित करता हूं कि वह एक वयस्क, जिम्मेदार व्यक्ति है और वह कुछ कार्यों को पूरा करने में सक्षम है।

उदाहरण के लिए, उसने कभी भी उपयोगिताओं के लिए भुगतान नहीं किया क्योंकि वह कतारों में दादी-नानी से डरती थी और उसे यकीन था कि वह उनके दबाव का सामना नहीं कर पाएगी (यह मेरे लिए खुद मुश्किल हो सकता है)। मैंने उसे आश्वस्त किया कि इन पंक्तियों में कुछ भी गलत नहीं है, उसे बताया कि बिजली के लिए भुगतान करना कितना महत्वपूर्ण है, और वह चली गई। अब वह मासिक भुगतान करता है और दादी-नानी से नहीं डरता।

वैसे, क्या आपने देखा है कि कतारों में हमेशा बुजुर्ग महिलाएं ही सबसे ज्यादा अनुपयुक्त होती हैं? मुझे आश्चर्य है कि क्या यह उम्र की कीमत है या कुछ और?

- अपने किशोर के साथ खर्चों पर चर्चा करें . मेरी बहन का पालन-पोषण पूरी तरह से बहुतायत में हुआ, जब उसे वह सब कुछ खरीदा गया जिसे देखने के लिए उसके पास समय होता था। इससे क्या हुआ? इसके अलावा, वह अब भी मानती है कि उसकी कोई भी इच्छा तुरंत पूरी होनी चाहिए। लेकिन परिवार की वित्तीय स्थिति में काफी बदलाव आया है और यह असंभव हो गया है।

उसने और मैंने किसी तरह बस अपने खर्चों की गणना की, वह प्रभावित हुई और उसने खुद ही अधिक लिप ग्लॉस वगैरह मांगना बंद कर दिया। इसलिए मेरा मानना ​​है कि माता-पिता को अपने रास्ते से हटना नहीं चाहिए ताकि बच्चे को अभाव महसूस न हो। उसे बताएं कि जीवन अब महंगा है और उसके लिए वह सब कुछ खरीदना अवास्तविक है जो उसके पड़ोसी के पास है;

- मुझे कुछ पॉकेट मनी दे दो . मेरा मानना ​​है कि वित्त प्रबंधन की क्षमता स्वतंत्र होने के सबसे महत्वपूर्ण चरणों में से एक है। इसलिए, मैंने तुरंत अपनी बहन के साथ यह तय किया कि उसे जेब खर्च के लिए मासिक कितना मिलेगा। यह राशि काफी छोटी है, लेकिन यह आपको अपने खर्चों पर विचार करने के बाद, कुछ सार्थक चीजें खरीदने का अवसर देती है;

- अपने किशोर की सभी ज़रूरतों को पूरा करने में जल्दबाजी न करें . जब कोई व्यक्ति दिन में तीन बार मेज पर स्वादिष्ट भोजन रखता है, जैसे कि जादू से, जब उसका अपार्टमेंट हमेशा साफ-सुथरा रहता है, जब उसके माता-पिता समय-समय पर आवश्यकताओं और मनोरंजन के लिए पैसे फेंकते हैं, तो स्वतंत्र होने की कोई भी आवश्यकता गायब हो जाती है। इसलिए, समय-समय पर एक किशोर को संयुक्त या स्वतंत्र खाना पकाने और सफाई में शामिल करना आवश्यक है। मैं अक्सर काम छोड़ने से पहले अपनी बहन को फोन करता हूं और उससे कहता हूं कि वह मेरे लिए यह या वह सलाद काट दे, उदाहरण के लिए। या जब वह कोई खास व्यंजन मांगती है, तो मैं उसे तैयार करने में मदद करने की पेशकश करता हूं।

ये मेरी सिफ़ारिशें थीं कि कैसे एक किशोर को पहले से थोड़ा अधिक स्वतंत्र बनाया जाए। और आप जानते हैं, जब मैं लिख रहा था, मुझे एहसास हुआ कि मेरी बहन के लिए सब कुछ ख़त्म नहीं हुआ है, हालाँकि आप पाठ की शुरुआत से नहीं बता सकते। जाहिरा तौर पर, मेरे खराब मूड के कारण, मैंने सब कुछ काले रंग में देखा, लेकिन वास्तव में उसने स्पष्ट प्रगति करना शुरू कर दिया। हालाँकि वह अभी भी एक सामान्य वयस्क की तरह होने से बहुत, बहुत दूर है।

क्या आपको लगता है कि मैं अपनी बहन से बहुत ज़्यादा माँग करता हूँ? क्या 16 साल के बच्चे को स्वतंत्र होना चाहिए? आपने पहली बार कब स्वतंत्र महसूस किया?

लक्ष्य: किशोरों की विशिष्ट शारीरिक और मनोवैज्ञानिक विशेषताओं का परिचय दे सकेंगे; इस बात का अंदाजा लगा सकेंगे कि किशोरावस्था एक किशोर के समाजीकरण की प्रक्रिया को कैसे प्रभावित करती है; स्वतंत्रता को वयस्कता का सूचक मानें।

नियोजित परिणाम :

विषय: छात्र सामाजिक वास्तविकता की घटनाओं और प्रक्रियाओं को वैज्ञानिक दृष्टिकोण से समझाना सीखेंगे; वास्तविक सामाजिक स्थितियों का विश्लेषण करें; किशोरों की कार्यान्वित बुनियादी सामाजिक भूमिकाओं की विशेषता के ढांचे के भीतर गतिविधि और व्यवहार पैटर्न के पर्याप्त तरीकों का चयन करें;मेटा-विषय यूयूडी : एक समूह में शैक्षिक बातचीत को स्वतंत्र रूप से व्यवस्थित करना; आधुनिक जीवन की घटनाओं के प्रति अपना दृष्टिकोण निर्धारित करें; अपना दृष्टिकोण तैयार करें; अंतिम परिणाम को ध्यान में रखते हुए मध्यवर्ती लक्ष्यों का क्रम निर्धारित करें; एक कार्य योजना तैयार करें; उन्नत सूचना खोज करना; तथ्यों और घटनाओं का विश्लेषण, तुलना, वर्गीकरण और सारांश बनाना; अवधारणाओं की परिभाषाएँ दें;

व्यक्तिगत यूयूडी: जिम्मेदार व्यवहार के महत्व में दृढ़ विश्वास के विचारों के आधार पर मूल्य दिशानिर्देशों का निर्माण।

पाठ प्रगति

संगठनात्मक क्षण.

पाठ के विषय पर काम करें.

आप स्वतंत्रता शब्द को कैसे समझते हैं?

(छात्रों के उत्तर, एक आरेख बनाना।)

दुर्भाग्य से, सभी किशोर स्वतंत्रता की अवधारणा के सार को सही ढंग से नहीं समझते हैं। अक्सर वे इसकी व्याख्या अवज्ञा, हर चीज़ को अपने तरीके से करने की इच्छा के रूप में करते हैं।

- टीमों में विभाजित हों और किशोरों द्वारा स्वतंत्रता की सही और गलत समझ के बारे में नाटक प्रस्तुत करें।

(अभिनेता नाटक का प्रदर्शन करते हैं, और दर्शकों को नाटक का सार समझना चाहिए और नाटक का विश्लेषण करना चाहिए। जो टीम कार्य को अधिक सटीक, कुशलतापूर्वक और कलात्मक रूप से पूरा करती है वह जीतती है।)

परीक्षण "आप कितने स्वतंत्र हैं"

क्या आप यह जानने में रुचि रखते हैं कि आप कितने स्वतंत्र हैं?

आइए इसे एक परीक्षण से जांचें। इससे यह निर्धारित करने में मदद मिलेगी कि क्या आप पहले से ही पूरी तरह से वयस्क और स्वतंत्र लोग हैं, पूरी तरह से अपना ख्याल रखने में सक्षम हैं, या क्या आप अभी भी बच्चे हैं जिन्हें एक आंख और एक आंख की जरूरत है।

प्रश्न को ध्यान से सुनें. याद रखें कि आप कैसे गाड़ी चलाते हैं

इन स्थितियों में स्वयं (यह आपके कार्य हैं जो महत्वपूर्ण हैं,

इच्छाएँ नहीं), और चार में से एक उत्तर विकल्प चुनें,

इसे एक नोटबुक में लिखना।

आप सुबह कैसे उठते हैं?

क) मैं जल्दी उठता हूं ताकि स्कूल के लिए देर न हो जाए। इसके लिए मुझे अलार्म घड़ी या अपने माता-पिता के अनुनय की आवश्यकता नहीं है। (7 अंक)

ख) मैं शाम को अलार्म लगाने की कोशिश करता हूं ताकि ज्यादा न सोऊं, या मैं अपनी मां से मुझे सही समय पर जगाने के लिए कहता हूं। (5 अंक)

ग) मैंने अलार्म घड़ी सेट नहीं की है - मुझे अभी भी इसकी घंटी सुनाई नहीं दे रही है। सुबह में, मेरी माँ को मेरे ऊपर से कम्बल खींचना पड़ता है ताकि मैं अंततः अपना सिर तकिये से अलग कर सकूँ। (3 अंक)

आपका नाश्ता कौन बनाता है?

क) मैं इसे अपने लिए पकाती हूं, मुझे पता है कि इसे कैसे करना है और मुझे यह करना पसंद है। (7 अंक)

ख) माँ अक्सर खाना बनाती है, लेकिन यदि आवश्यक हो तो मैं खुद भी कुछ पका सकती हूँ - मुझे भूखे पेट स्कूल नहीं जाना पड़ेगा। (5 अंक)

ग) सुबह मैं एक कप चाय में केवल चम्मच से ही चीनी मिला सकता हूँ। इसलिए अगर माँ नाश्ता नहीं बनाएगी, तो मैं भूखा और दुखी होकर स्कूल जाऊँगा। (3 अंक)

आप कक्षाओं के लिए आवश्यक पाठ्यपुस्तकें और नोटबुक कब एकत्र करते हैं?

क) केवल शाम को, अन्यथा मैं निश्चित रूप से कुछ भूल जाऊँगा। (7 अंक)

बी) यह अलग तरह से होता है, और इसलिए कभी-कभी, जब मैं कक्षा में आता हूं, तो मुझे वह नहीं मिलता जो मुझे चाहिए: या तो मैं घर पर डायरी छोड़ देता हूं, या पाठ्यपुस्तक। (5 अंक)

ग) हाँ, मैं इसे एकत्र नहीं करता: मेरे पास केवल कुछ नोटबुक हैं, और सभी विषयों के लिए एक ही बार में। और स्कूल में पाठ्यपुस्तकें ले जाने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है - यह सिर्फ एक अतिरिक्त बोझ है। (3 अंक)

आपके कमरे की सफ़ाई कौन करता है?

ए) बेशक, मैं खुद। केवल इस मामले में ही मैं पूरी तरह आश्वस्त हो सकता हूं कि प्रत्येक वस्तु अपनी जगह पर है और मैं उसे आसानी से ढूंढ सकता हूं। (7 अंक)

ख) दरअसल, मुझे अपने कमरे को व्यवस्थित करने में कोई आपत्ति नहीं है। लेकिन जब कोई और मेरे लिए ऐसा करता है, तो मुझे कोई आपत्ति नहीं होती। (5 अंक)

ग) मैं स्वयं कमरे की सफ़ाई करने में सक्षम नहीं हूँ। और उनमें से कुछ ऐसे भी हैं जो ऐसा करने का जोखिम उठाने को तैयार हैं। (3 अंक).

यह कौन तय करता है कि आप कल स्कूल में क्या पहनेंगे?

क) केवल मैं। किसी के लिए मेरी अलमारी संभालना भी पर्याप्त नहीं था। (7 अंक)

ख) मुझे आपके माता-पिता से परामर्श करने में कुछ भी गलत नहीं लगता। लेकिन अंतिम विकल्प मेरे पास है. (5 अंक)

ग) पहले से निर्णय क्यों लें? मैं सुबह उठा, खिड़की से बाहर देखा, और फिर कोठरी में चढ़ गया और कुछ ऐसा निकाला जो ठंडा न हो। (3 अंक)

15 से 20 अंक तक. आप एक स्वतंत्र व्यक्ति से बहुत दूर हैं और आपको माता-पिता की देखभाल की आवश्यकता है। हालाँकि, सबसे अधिक संभावना है, आप अपने बड़ों द्वारा आपको यह समझाने के प्रयासों से नाराज़ हैं कि शासन, अनुशासन और जिम्मेदारियाँ क्या हैं। आपको इतना गुस्सा नहीं करना चाहिए. अब समय आ गया है कि आप अपने माता-पिता की बातों पर ध्यान दें और खुद पर प्रयास करें। अब थोड़ा बड़ा होने का समय है.

21 से 29 अंक तक. आप एक सामान्य किशोर हैं और आपको अपने अधिकांश साथियों से न तो अधिक और न ही कम ध्यान और देखभाल की आवश्यकता है। हालाँकि, आप अच्छी तरह से समझते हैं कि आपको अभी भी कई काम खुद करना सीखना है और धीरे-धीरे अपने माता-पिता की ज़िम्मेदारी से बाहर निकलना है। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप पहले से ही ऐसा करने का प्रयास कर रहे हैं।

30 से 35 अंक तक. यदि आप प्रश्नों का उत्तर देते समय कपटी नहीं थे, तो इतनी संख्या में अंक इंगित करते हैं कि आपके माता-पिता आपसे पर्याप्त नहीं मिल सकते हैं। आप शायद ही उन्हें कोई परेशानी देते हैं और कई समस्याओं से खुद ही निपटना जानते हैं। हालाँकि, ज़्यादा गंभीर न हों, क्योंकि अभी आपके पास बड़े होने का समय होगा, और तब कोई आपके लिए कुछ करने के बारे में सोचेगा भी नहीं।

(एस. कोलोसोवा की पुस्तक "लोकप्रिय मनोवैज्ञानिक परीक्षण" पर आधारित)

(छात्र अंक गिनते हैं।)

पाठ्यपुस्तक के साथ कार्य करना।

- आइए पी पर "पिक्चर गैलरी" अनुभाग की ओर मुड़ें। 19 पाठ्यपुस्तक। पेंटिंग के पुनरुत्पादन का ध्यानपूर्वक निरीक्षण करें

पी.ए. फेडोटोव "फ्रेश कैवेलियर"।

क्या चित्र में दर्शाए गए इस वयस्क को स्वतंत्र, अनुशासित, साफ-सुथरा कहा जा सकता है?

अंदाजा लगाइए कि वह किस तरह का जीवन जीता है। आप बचपन में कैसे थे?

क्या कलाकार ने अपनी पेंटिंग को "फ्रेश कैवेलियर" गंभीरता से कहा या मुस्कुराहट के साथ?

(छात्रों के उत्तर।)

तो, परीक्षण से पता चला है कि आप सभी स्वतंत्र नहीं हैं। और फेडोटोव की तस्वीर ने मुझे, मुझे आशा है, यह सोचने पर मजबूर कर दिया कि किशोरों में स्वतंत्रता की कमी (आज हम शिशुवाद शब्द का उपयोग करते हैं) वयस्क जीवन में क्या परिणाम दे सकती है।

क्या आज़ादी हमेशा फायदेमंद होती है?

यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि वयस्कता का एक संकेतक जिसके लिए किशोर प्रयास करते हैं वह स्वतंत्रता है। लेकिन उनमें से बहुत से लोग यह नहीं समझते हैं कि स्वतंत्र होने का मतलब है हर दिन खुद पर काबू पाना, इच्छाशक्ति पैदा करना, कमजोरियों के आगे न झुकना और अपने कार्यों की जिम्मेदारी उठाना।

मैं आपको एक पीड़ादायक परिचित स्थिति का वर्णन पढ़कर सुनाऊंगा जिसे आपने अपने जीवन में एक से अधिक बार देखा है।

आंगन में किशोरों का एक समूह धूम्रपान और शराब पीता है। वहां से गुजर रहे एक लड़के को उनके साथ शामिल होने का प्रस्ताव मिलता है। वह मना कर देता है और जवाब में वह सुनता है: "वह कहाँ का है, छोटा बच्चा!"

स्थिति का विश्लेषण करें.

क्या "बहादुर" किशोरों को स्वतंत्र कहा जा सकता है?

यदि नहीं, तो आप उनके व्यवहार को क्या कहेंगे?

ऐसी कार्रवाइयों से बाद में क्या हो सकता है?

(छात्रों के उत्तर।)

दरअसल, ऐसा व्यवहार अहंकार और गैरजिम्मेदारी को दर्शाता है, लेकिन इसका स्वतंत्रता से कोई लेना-देना नहीं है।

समस्याग्रस्त प्रश्न. क्या आज़ादी हमेशा फायदेमंद होती है?

दो समूहों में विभाजित करें. पहला समूह इस कथन के बचाव में तर्क तैयार करता है कि "स्वतंत्रता हमेशा लाभ लाती है", दूसरा समूह इसके विरुद्ध तर्क तैयार करता है।

(कार्य पूरा होने की जाँच करना।)

किशोरावस्था में मैत्रीपूर्ण बातचीत के दौरान स्वतंत्रता भी प्रकट होती है। एक किशोर के जीवन में दोस्ती की क्या भूमिका होती है?

पाठों का सारांश।

होमवर्क सौंपना.

जीवन में सबसे कठिन उम्र किशोरावस्था होती है। इसी समय व्यक्ति का व्यक्तित्व परिपक्व होता है और वह इस दुनिया में खुद को तलाशता है। यह अब एक बच्चा नहीं है, बल्कि लगभग पूरी तरह से गठित व्यक्तित्व है जिसके साथ इसी तरह व्यवहार किया जाना चाहिए।

11 साल की उम्र में बच्चे का चरित्र पहले से ही पूरी तरह से बन चुका होता है। और इस उम्र में, माता-पिता को उसके साथ अपने व्यवहार पैटर्न को मौलिक रूप से बदलने की जरूरत है। यदि आप उसके साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करना जारी रखेंगे, तो बहुत अधिक संभावना है कि बच्चा बड़ा होकर बचकाना और पहलहीन हो जाएगा। तब माता-पिता बच्चे को बहुत लंबे समय तक अपने कंधों पर घसीटने के लिए अभिशप्त होते हैं।

सहमत हूँ, हममें से लगभग सभी का कोई न कोई दोस्त (या परिचित) होता है जो अपने माता-पिता के साथ रहता है और पैसा कमाने और खुद को महसूस करने के लिए बहुत उत्सुक नहीं होता है। वह "अनन्त बच्चे" की स्थिति में सहज है। और यह 100% उन माता-पिता की गलती है जिन्हें समय रहते एहसास नहीं हुआ कि उनका बच्चा बड़ा हो रहा है।

व्यक्तित्व विकास के लिए किशोरावस्था इतनी महत्वपूर्ण क्यों है?

एक मनोवैज्ञानिक ने कहा: “मेरा मानना ​​है कि एक व्यक्ति 5 या 35 साल की उम्र में भी खुश रह सकता है। लेकिन मैं उन लोगों की आंखों में हंसूंगा जो कहते हैं कि कोई व्यक्ति 15 साल की उम्र में भी खुश रह सकता है।''

तथ्य यह है कि किशोरावस्था में व्यक्ति आंशिक रूप से या पूरी तरह से वयस्कता में डूब जाता है। और वह इसमें अपनी जगह तलाश रहा है.

माता-पिता का कार्य बच्चे को स्वतंत्रता सिखाना है। और यह अपने लिए नाश्ता गर्म करने या पकाने या दुकान पर जाने में सक्षम होने के बारे में भी नहीं है (हालाँकि यह भी एक महत्वपूर्ण हिस्सा है)। एक किशोर को दूसरों की राय की परवाह किए बिना स्वतंत्र रूप से सोचना सीखना चाहिए।

याद रखें कि हम छोटे बच्चों से कैसे बात करते हैं। हम उन्हें किसी भी चीज़ को छूने से रोक सकते हैं, उनकी गतिविधियों या गतिविधियों को सीमित कर सकते हैं। और ये सामान्य माना जाता है. लेकिन एक किशोर के लिए, किसी भी प्रतिबंध और सीमाओं को स्वचालित रूप से व्यक्ति के लिए खतरा माना जाएगा, भले ही वे अपने माता-पिता से आए हों। और निश्चिंत रहें कि किशोर निश्चित रूप से सभी प्रतिबंधों के विपरीत कार्य करेगा।

यही कारण है कि जब उत्कृष्ट लड़कियाँ अपने माता-पिता का घर छोड़ती हैं तो उन्हें बाइकर्स से प्यार हो जाता है। उनकी सारी इच्छाएँ उनके माता-पिता द्वारा निर्धारित ढाँचे से छुटकारा पाने पर केंद्रित होती हैं। और देर-सबेर वे सफल हो जाते हैं। अन्यथा, समाज को एक ऐसा नागरिक मिलता है जो पूरी तरह से अपने माता-पिता पर निर्भर होता है। और ऐसा "ड्रोन" अलग से रहने में सक्षम नहीं है - वह स्वतंत्र निर्णय लेना नहीं जानता।

किशोरों के माता-पिता के लिए मार्गदर्शिका: 5 चरण

तो, आपका 11 साल का बच्चा आपके पास सलाह के लिए आया था। यह स्थिति बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि आपके कार्य यह निर्धारित करते हैं कि वह भविष्य में आपके शब्दों, सलाह और अनुरोधों के साथ कैसा व्यवहार करेगा।

"पिताजी (माँ), मुझे आपकी सलाह चाहिए". अगले 30 मिनट आने वाले कई वर्षों के लिए आपके बच्चे के साथ आपके संचार की गुणवत्ता निर्धारित करेंगे। और यदि आप सब कुछ सही करते हैं, तो आप उसे आत्मनिर्भरता और स्वतंत्रता सिखा सकते हैं।

चरण 1: सुनो.

स्थिति को समझे बिना कुछ भी कहने या तुरंत निर्णय लेने की कोशिश न करें। भले ही यह आपको मूर्खतापूर्ण या निरर्थक लगे, फिर भी अंत तक सुनें। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चे को बीच में न रोकें, अपना असंतोष व्यक्त न करें, उसकी मूर्खता को इंगित न करें। यदि कोई बच्चा अपनी समस्या में शामिल महसूस नहीं करता है, तो वह तुरंत चुप हो जाएगा। और यह सच नहीं है कि अगली बार वह सलाह के लिए आएगा। इसके विपरीत, निश्चिंत रहें कि वह सलाह के लिए नहीं आएगा।

इसलिए, पूरी बात सुनें और उसके बाद ही कहें कि आप स्थिति के बारे में क्या सोचते हैं।

यह आपके लिए अपने बच्चे को सांसारिक ज्ञान देने का अवसर है। मुझे बताओ कि आप इस स्थिति में क्या करेंगे? और "मैं अनुशंसा करता हूं..." वाक्यांश का उपयोग करना सुनिश्चित करें।

यह "मैं अनुशंसा करता हूं", न कि "आपको करना चाहिए", "यह करें" और इंगित सलाह के अन्य प्रकार हैं। आपको अपने बच्चे को वह दिशा दिखानी चाहिए जिसमें उसे सोचने और कार्य करने की आवश्यकता है। यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा आपके तर्कों को समझे और उन पर ध्यान दे।

किसी भी परिस्थिति में आपको माता-पिता के अधिकार का उपयोग करके बच्चे को समझाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। ऐसा करने से आप उसका अपना महत्व कम कर देंगे और समस्या के सफलतापूर्वक समाधान की संभावना काफी कम कर देंगे।

चरण 3: कार्य करने की अनुमति दें

अपनी राय व्यक्त करने के बाद, आपको इस बात पर जोर देना सुनिश्चित करना चाहिए कि यह आपकी राय है। और बच्चे को वह करने का अधिकार है जो वह उचित समझता है। उसकी मदद करो।

वह इसे आपके तरीके से कर सकता है या नहीं। और यहां यह महत्वपूर्ण है कि उसके कार्यों में हस्तक्षेप न किया जाए। उसने सलाह मांगी - आपने दे दी। उसके आगे के सभी कार्य उसकी व्यक्तिगत जिम्मेदारी हैं। उसे यह समझने की जरूरत है. आख़िरकार, आपको यह स्वीकार करना होगा कि आप स्वयं हमेशा दूसरे लोगों की सलाह नहीं सुनते हैं।

हस्तक्षेप करना तभी संभव और आवश्यक है जब बच्चे के कार्यों से उसके स्वास्थ्य या जीवन को खतरा हो। किसी भी अन्य मामले में, निर्णय की ज़िम्मेदारी पूरी तरह से बच्चे की होनी चाहिए।

चरण 4. समर्थन

बच्चे द्वारा समस्या को हल करने की दिशा में कुछ कदम उठाने के बाद, आपको उसका समर्थन करने की आवश्यकता है।

यदि समस्या सफलतापूर्वक हल हो गई है (चाहे बच्चे ने आपकी सलाह का पालन किया हो या नहीं), तो आपको उसकी बुद्धिमत्ता की प्रशंसा करनी चाहिए और उसके प्रति अपना गौरव व्यक्त करना चाहिए। उसे यह बताने में संकोच न करें कि उसने बहुत अच्छा काम किया है - यह बच्चे के आत्म-सम्मान के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।

चरण 5: विश्लेषण करें

यदि किसी कारण से उसने कुछ गलत किया है, तो यह महत्वपूर्ण है कि उसके कार्यों की आलोचना न की जाए। हर कोई गलतियाँ कर सकता है. इस मामले में, आपको उसका समर्थन करने और स्थिति का पता लगाने की कोशिश करने की ज़रूरत है - वास्तव में क्या गलत किया गया था।

"आइए जानें कि ऐसा क्यों हुआ". यह वाक्यांश बच्चे के कार्यों का विश्लेषण शुरू करता है। साथ ही, कोशिश करें कि बच्चे को स्वयं स्थिति के बारे में सोचने दें और निष्कर्ष निकालें। आपको केवल उसके विचारों की दिशा निर्देशित करने की आवश्यकता है।

यह भी धीरे से बताना आवश्यक है कि निर्णय लेते समय किन बिंदुओं पर ध्यान नहीं दिया गया। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हमें निष्कर्ष निकालने की जरूरत है ताकि भविष्य में इसी तरह की गलतियां न दोहराई जाएं। उसे सिखाओ