तलाक की स्थिति: सही व्यवहार के क्षण. तलाक से कैसे बचे: एक मनोवैज्ञानिक की सलाह, कहानियाँ, समीक्षाएँ
मनोवैज्ञानिक सहायतातलाक के दौरान, बच्चों सहित प्रक्रिया के सभी पक्षों के लिए यह आवश्यक है। यहां जो महत्वपूर्ण है वह इतना कानूनी मूल्यांकन नहीं है जितना कि व्यक्तिगत मूल्यांकन, क्योंकि कानून को बदला नहीं जा सकता है, लेकिन जो हो रहा है उसके प्रति किसी का दृष्टिकोण अभी भी संभव है। इसलिए, एक सामाजिक-मनोवैज्ञानिक घटना के रूप में तलाक के पूरे सार को समझना और सभी सूक्ष्मताओं को ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है इस अवधि काज़िंदगी।
साथ ही, परिणाम समाज में व्यक्ति की स्थिति और विशिष्ट पर निर्भर करता है सामाजिक समूह. आप अकेले मनोवैज्ञानिक तलाक के चरण से गुजर सकते हैं, या एक मनोवैज्ञानिक या प्रियजनों को आमंत्रित कर सकते हैं जो निषेध और असंतोष की कुछ बाधाओं को दूर करना संभव बना देगा।
तलाक सहायता के साथ शुरुआत करना
मनोवैज्ञानिक कारणतलाक अलग-अलग होते हैं, लेकिन उनमें से प्रत्येक में एक विशिष्ट समानता होती है - दोनों पति-पत्नी को मदद की ज़रूरत होती है और अधिमानतः अधिक की प्रारम्भिक चरण. एक नियम के रूप में, तलाक को दो प्रकारों में विभाजित किया जाता है:
- जीवनसाथी की आपसी सहमति - जब रिश्ते में तनाव का क्षण आता है, तो दोनों पक्ष समझते हैं कि अपने परिवार को बचाना असंभव है और उन्हें आदतों और जीवन शैली की परवाह किए बिना आगे बढ़ना होगा। साथ ही, पार्टियाँ, यहाँ तक कि वे लोग जो जीवन में बदलाव के लिए तैयार हैं, अभी भी अजीबता या यहाँ तक कि भय का अनुभव करते हैं।
- एकतरफा तलाक - दूसरे पक्ष के लिए बिना किसी स्पष्ट कारण के, जो पहले की तरह अपने जीवनसाथी पर पूरा भरोसा करता है और उससे प्यार करता है। यहां हम इस बारे में बात नहीं कर सकते कि कौन सा जीवनसाथी तनाव और आक्रामक व्यवहार के प्रति कम या ज्यादा संवेदनशील है। दोनों पक्ष अपने-अपने तरीके से स्थिति का अनुभव कर रहे हैं, और उनमें से प्रत्येक को समर्थन की आवश्यकता है।
आमतौर पर सहायता प्रावधान की शुरुआत का संकेत देने में लगने वाला समय शुरुआत से ही लगता है तलाक की कार्यवाही. उस समय जब एक पक्ष पारिवारिक कानूनी संबंधों को समाप्त करने का निर्णय लेता है, भले ही वे पंजीकृत न हुए हों, उसे अपने निर्णय के बारे में अपने दूसरे आधे को सूचित करने के लिए सहायता की आवश्यकता होती है। इसके लिए दोस्तों या किसी विश्वसनीय मनोचिकित्सक के समर्थन की आवश्यकता होगी।
मनोवैज्ञानिक सहायता में भागीदार
महिलाएं अधिक मजबूत महसूस करती हैं और तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक मदद के लिए सबसे पहले वही आती हैं। अपने चरित्र और स्वभाव के कारण, वे दूसरों की तुलना में अधिक बार अपने पतियों का शिकार बनती हैं, जो दबंग रवैया दिखाने के लिए कोई विकल्प नहीं छोड़ते हैं, जिससे बहुत असुविधा होती है।
पुरुष कम संवेदनशील होते हैं, लेकिन साथ ही अधिक आक्रामक भी होते हैं। इसीलिए विवादों और झगड़ों में वे हमला करने और अपमान करने की कोशिश करते हैं, जो अनुशंसित नहीं है। प्रत्येक पति-पत्नी के चरित्र में विरोधाभास और मनोविज्ञान पर अलग-अलग विचारों के कारण, ज्यादातर मामलों में तलाक, यहां तक कि आपसी तलाक भी असफल होते हैं। वित्तीय मुद्दे और बच्चों के पालन-पोषण को लेकर विवाद अक्सर समृद्ध परिवारों में भी एक "बाधा" बन जाते हैं।
बातचीत में बच्चों की मनोवैज्ञानिक सहायता को विशेष स्थान दिया जाना चाहिए, जो जोड़-तोड़ और "निषिद्ध चाल" में मुख्य भागीदार बनते हैं। जब माता-पिता तलाक लेते हैं, तो इस बात पर जोर देना बहुत जरूरी है कि तलाक का कारण बच्चा नहीं, बल्कि वयस्क ही थे। हमें बच्चों को यह साबित करने की ज़रूरत है कि उन्हें हमेशा प्यार किया जाएगा और वे किसी भी तलाकशुदा जीवनसाथी की ओर रुख करने में सक्षम होंगे। इस मामले में दुश्मन पर अधिक प्रहार करने की आशा में टकराव से छोटे बच्चों पर केवल बुरा प्रभाव पड़ेगा, और इसलिए किसी भी स्थिति में प्रगतिशील प्रवृत्ति नहीं बननी चाहिए।
खैर, और, ज़ाहिर है, एक मनोवैज्ञानिक। तलाक की स्थिति में मनोवैज्ञानिक सहायता के मुख्य क्षेत्रों का चयन उनके अनुसार किया जाता है विशिष्ट स्थितिऔर एक खास तरह के लोगों के लिए. इसलिए, जो एक के लिए अच्छा हो सकता है वह हमेशा दूसरे के लिए आवश्यक नहीं होगा। पेशेवर आसानी से समस्या की पहचान कर सकते हैं और उसे शीघ्र हल करने में मदद कर सकते हैं।
उन लोगों के मनोविज्ञान के बारे में थोड़ा जो तलाक की प्रक्रिया में हैं
तलाक के मनोवैज्ञानिक पहलुओं में समाज की सामाजिक-मनोवैज्ञानिक घटना के रूप में, तलाक की प्रक्रिया में किसी व्यक्ति की स्थिति को कुछ चरणों/चरणों में विभाजित करना शामिल है।
उनमें से प्रत्येक समय, पूर्णता की डिग्री और व्यक्ति के लिए सामाजिक या मनोवैज्ञानिक समर्थन की आवश्यकता में भिन्न हो सकता है।
चरण 1. स्तब्धता की स्थिति
यह चरण अचानक और अधिक तनावपूर्ण स्थिति की विशेषता है। सामाजिक रूप से तलाक मनोवैज्ञानिक घटनाकिसी को भी उदासीन नहीं छोड़ता. समझें कि क्या हो रहा है आजरिश्ता ख़त्म हो गया है और इसे कोई वापस नहीं ला सकता, यह बहुत मुश्किल है।
इस समय, परिणामों को कम करने के लिए जितना संभव हो उतना ध्यान केंद्रित करना आवश्यक है। आप अकेले नहीं रह सकते, जितना हो सके घर से बाहर निकलने और खुश रहने की कोशिश करें। अपने जीवनसाथी के चक्कर में न पड़ें, दूसरा चरण शुरू होने से पहले स्थिति से आगे बढ़ने का प्रयास करें।
समय पर उपलब्ध कराना मनोवैज्ञानिक समर्थननिराशा की स्थिति से बाहर निकलने और व्यक्ति को अपने में लाने में मदद कर सकता है परिचित छविज़िंदगी।
चरण 2. आक्रोश और अवसाद
अगला आता है कठिन अवधिजीवन में. व्यक्ति क्रोधित हो जाता है, सभी परेशानियों के लिए परिवार छोड़ने वाले जीवनसाथी को दोषी ठहराता है और पार्टियों के संचार में बाधा उत्पन्न करने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास करता है। यह आसान नहीं है, लेकिन आपको खुद को संभालना होगा और कुछ गलतियाँ न करने की कोशिश करनी होगी, जिन्हें मनोवैज्ञानिकों ने गंभीर और ग़लत के रूप में पहचाना है:
- पिता और बच्चे के बीच संचार में हस्तक्षेप न करें - बड़ी संख्या में न्यायाधीश चले जाते हैं अवयस्क बच्चामाँ के साथ, चूँकि बच्चों का मनोविज्ञान निरंतर मातृ समर्थन और प्यार के लिए बनाया गया है। लेकिन साथ ही, बच्चों (विशेषकर लड़कों) और उनके पिता के बीच संचार बंद नहीं होना चाहिए पूर्ण विकासऔर उचित पालन-पोषण. एक माँ द्वारा अपने बच्चे को उसके पिता के विरुद्ध खड़ा करना अंततः साथियों - लड़कों या बच्चों के साथ हानिकारक संबंधों को जन्म दे सकता है बदमाश कंपनीजहां वे अपना अधिकार खोजने की कोशिश करते हैं।
- अपने बच्चों के सामने अपशब्द न कहें - इस तरह वे तलाक का कारण नहीं तलाशेंगे और यह विचार भी कम आएगा कि यही कारण है कि माँ और पिताजी एक साथ नहीं रह सकते।
- संपत्ति को उन्माद के बिना और समझ के साथ विभाजित करें - मनोवैज्ञानिक रूप से, एक व्यक्ति जिसने एक अपार्टमेंट के लिए पैसा कमाया है, वह इसे अपने लिए और उस पैसे के लिए दया के कारण नहीं देना चाहेगा जो उसे कठिनाई से दिया गया था। इसलिए, एक समझौता खोजने का प्रयास करें, खासकर यदि महिला को एक या दो या दो से अधिक बच्चों के साथ अकेले रहना पड़ता है।
चरण 3. समस्या के बारे में जागरूकता और उससे बाहर निकलने का रास्ता
सामाजिक रूप से मनोवैज्ञानिक परिणामतलाक के मामले पति-पत्नी की तुलना में दूसरों को अधिक दिखाई देते हैं। ब्रेकअप के एक साल बाद, लोगों को यह एहसास होने लगता है कि अब उन्हें अकेले रहना चाहिए और अपने बच्चों और खुद की खुशी के लिए जीना जारी रखना चाहिए। नया रिश्ता शुरू करने से न डरें, लेकिन ऐसे लोगों की तलाश न करें जो आपके पिछले पार्टनर के समान हों।
किसी ऐसे व्यक्ति की अवचेतन खोज जो कम से कम आपके पूर्व-पति के समान हो, आपके व्यक्तिगत जीवन में गलतियों और समस्याओं की पुनरावृत्ति की ओर ले जाती है। किसी प्रतिस्थापन की तलाश करने की कोई आवश्यकता नहीं है; एक आध्यात्मिक सहयोगी की तलाश करना बेहतर है जो आपकी सहायता कर सके कठिन अवधिऔर पिछली गलतियाँ नहीं दोहराएँगे।
तलाक की प्रक्रिया से गुजर रहे लोगों की मदद के लिए क्या है?
एक सामाजिक-मनोवैज्ञानिक घटना के रूप में तलाक ने उन लोगों के पेशे को पूर्वनिर्धारित कर दिया है जो उन लोगों का समर्थन करने में शामिल हैं जो वैवाहिक संबंध समाप्त करने के कानूनी चरण में हैं।
ऐसे लोग अदालत में तलाक की कार्यवाही चलाने और मध्यस्थता सेवाएं (प्रारंभिक) प्रदान करने में विशेषज्ञ होते हैं अदालती समझौतासंपत्ति, बच्चों, गुजारा भत्ता के बारे में)। वे लोगों को आपस में संचार बाधाओं को दूर करने और कानूनी लागत कम करने में मदद करते हैं।
तलाक मनोवैज्ञानिक के काम की मूल बातें
तलाक के बाद सहायता की आवश्यकता किसी न किसी स्तर पर प्रत्येक भागीदार को होती है। पश्चिमी देश अक्सर संयुक्त प्रशिक्षण और गतिविधियों का अभ्यास करते हैं जो लोगों को उनकी स्थिति का सार समझने में मदद करते हैं और अपने समाज में अकेले नहीं रहते हैं। तलाक के परिणामों का अनुभव करना काफी कठिन है, लेकिन यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह एक गुजरती हुई घटना है और यहीं रुकना जरूरी है। पिछला जन्मअसंभव। इसलिए यदि लंबे समय तकयदि आप शांत नहीं हो सकते हैं और इस विचार के अभ्यस्त नहीं हो सकते हैं कि आपका जीवन आनंददायक नहीं है, और आप अपने प्रियजन के बिना नहीं रह सकते हैं, तो आपको एक पेशेवर मनोविश्लेषक से संपर्क करने की आवश्यकता है।
स्वीकार अत्यावश्यक उपाय, जैसे चिकित्सा, सम्मोहन, मालिश, प्रशिक्षण और किसी व्यक्ति पर प्रभाव के अन्य तंत्र समस्या का विस्तार से अध्ययन करने और उस व्यक्ति को "प्राप्त" करने का प्रयास करने में मदद कर सकते हैं जिसने नैतिक समर्थन मांगा है।
सभी चरणों से गुज़रने और पेशेवरों के समर्थन को सूचीबद्ध करने के बाद, हम सुरक्षित रूप से कह सकते हैं कि तलाक अपने प्रतिभागियों के लिए कोई बड़ा तनाव नहीं था। जानने वाली मुख्य बात यह है इस समस्याअलग-थलग नहीं है, और बदलती घटनाओं के दौरान इसे हल्के में लिया जाना चाहिए।
तलाक, तलाक की प्रक्रिया, तलाक के बाद के जीवन पर निर्णय लेना।
आँकड़े यह हैं कि लगभग 30% विवाहित युगलजो तलाक की प्रक्रिया शुरू होने से पहले मदद के लिए मनोवैज्ञानिक के पास गए, वे अपनी शादी बचाने में सक्षम हुए...
बच्चों की खातिर
इसके अलावा, इसे एक नए, सचेतन स्तर पर रखें। एक नियम के रूप में, ये बच्चों वाले परिवार हैं, क्योंकि माता-पिता न केवल अपने व्यक्तिगत हितों, बल्कि तलाक से जुड़े अपने बच्चों के अपरिहार्य अनुभवों और कठिनाइयों को भी ध्यान में रखना चाहते हैं। अन्य मामलों में, यह बच्चे ही हैं जो पीड़ित पति या पत्नी को तलाक के निर्णय को वर्षों तक स्थगित करने के लिए प्रेरित करते हैं। से बाड़ लगाना पारिवारिक समस्याएँ"बच्चों की खातिर," माता-पिता बच्चे में असंतोषजनक, नाखुश का एक मॉडल बनाते हैं पारिवारिक रिश्ते. में वयस्क जीवनऐसे बच्चे या तो लंबे समय तक शादी से बच सकते हैं, या अपने माता-पिता के उदाहरण का अनुसरण करते हुए एक दुखी परिवार का निर्माण कर सकते हैं।
मैं तत्काल तलाक का आह्वान नहीं करता, मैं वैवाहिक विफलताओं के वास्तविक कारणों की तलाश करने और सुलह सीखने का आह्वान करता हूं।
एक दिन एक महिला मेरे पास आई जो तलाक के बाद सात साल तक उसके साथ रहती रही। पूर्व पति. मारिया इतनी असहाय महसूस करती थी कि उसने कभी भी वास्तव में अलग होने का फैसला नहीं किया। परामर्श के दौरान, यह पता चला कि अपराध की एक समझ से परे भावना ने उसे अपने पति के करीब रखा था। जैसा कि बाद में पता चला, मारिया के राजधानी चले जाने के बाद से यह भावना उसके पूरे जीवन में व्याप्त रही - सात साल की उम्र में, लड़की ने खेलों में बहुत अच्छा वादा दिखाया। हालाँकि, दूर से, छोटी एथलीट अपनी माँ और पिता के बीच के रिश्ते को प्रभावित नहीं कर सकी, जिन्हें एक-दूसरे का साथ नहीं मिलता था। माता-पिता के लिए चीजें ठीक नहीं रहीं, पिता ने शराब पीना शुरू कर दिया, माँ ने शिकायत करना शुरू कर दिया और लड़की को पीड़ा होने लगी। "छुट्टियों" के दुर्लभ हफ्तों में, माशा "सूरज" बन गई जिसने अपने माता-पिता के चेहरे को खुशी से रोशन कर दिया। वह बहुत सक्षम और मेहनती थीं, विश्व चैंपियनशिप से कप लाती थीं, लेकिन एक दिन उन्हें चोट लग गई, जिसके कारण उन्हें खेल से संन्यास लेना पड़ा। माता-पिता ने भविष्य की संभावनाओं की खातिर माशा को मास्को में रहने के लिए राजी किया। उसने कॉलेज से स्नातक किया, शादी की और एक बेटे को जन्म दिया। लेकिन बात नहीं बनी: पति ने शराब पीना शुरू कर दिया, मारिया ने अपने बेटे से शिकायत करना शुरू कर दिया, बेटे को अपनी माँ पर दया आने लगी। इतिहास ने खुद को दोहराया. इसके अलावा, दो बार: बेटा भी एक एथलीट बन गया और मारिया की तरह, उसे छोड़ने के लिए मजबूर होना पड़ा।
परामर्शों से मारिया को अपने भाग्य पर एक अलग नज़र डालने में मदद मिली - एक महिला के रूप में और एक खिलाड़ी के रूप में। उन्होंने उसकी समस्याओं की जड़ ढूंढने, उससे छुटकारा पाने और यह समझने में मदद की कि उसे अपने जीवन को नए तरीके से कैसे बनाना है। अपने जीवन की ज़िम्मेदारी लेना सीखें न कि अपने माता-पिता के कार्यों की ज़िम्मेदारी लेना। यह इतना मुश्किल नहीं है, मुख्य बात अपने आप में साहस ढूंढना है, क्योंकि वास्तव में, दो भावनाएँ हमारे जीवन में सुखद बदलावों में बाधा डालती हैं - भय और प्रेम।
अगर कुछ काम नहीं करता है, अगर आपको लगता है कि आप चक्कर लगा रहे हैं, तो परामर्श के लिए आएं। मेरा विश्वास करें, चीजें हमेशा तलाक में समाप्त नहीं होती हैं, और आपका जीवन नए रंगों से जगमगा सकता है।
मारिया के लिए वास्तव में तलाक को अंतिम रूप देना और अपने बेटे और पूर्व पति के सामने अपराध बोध के बिना जीना सीखना महत्वपूर्ण था।
सुलह या तलाक?
एक दिलचस्प अवलोकन: यदि पति-पत्नी अपने रिश्ते की संभावनाओं को समझने के लिए एक मनोवैज्ञानिक के पास आए, यदि वे स्वीकार्य रूप में अपने साथी को अपनी शिकायतें बताने में कामयाब रहे, तो उन्हें एक-दूसरे को सुनने और समझने का मौका मिलता है कि दूसरा पक्ष क्या है के बारे में "रोना"। एक नियम के रूप में, ईमानदारी पारस्परिक ईमानदारी और गर्मजोशी पैदा करती है। इसके लिए पैसे मत बख्शो, मेरा विश्वास करो, ख़ुशहाल रिश्ताइसके लायक था।
कभी-कभी लोग केवल मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में ही एक-दूसरे को सुनने का प्रबंधन करते हैं, जो "अनुवादक" और "शांति निर्माता" के रूप में कार्य करता है।
सर्गेई और अन्ना शादीशुदा हैं एक साल से भी कम. सर्गेई (51 वर्ष) की तीसरी शादी है, अन्ना (41 वर्ष) की पहली शादी है। चार महीने बाद, पहला गंभीर टकराव शुरू हुआ, जो एक छिपे हुए संघर्ष में बदल गया। सर्गेई ने अन्ना पर स्वार्थ, जबरन वसूली और अनादर का आरोप लगाया। उनका मानना है कि या तो शादी फिर से असफल रही, या उनकी पत्नी को तत्काल "शिक्षित" करने की आवश्यकता है। अन्ना (तीसरी बैठक में आई) बेहद आश्चर्यचकित है, शरमाती है और खो जाती है। उनके लिए उनके पति के ऐसे आरोप अचानक और निराधार हैं।
मेरा अनुरोध है कि प्रत्येक "आरोप" के साथ तथ्य - दूसरे पक्ष के कार्य भी शामिल हों। जैसे-जैसे मामला आगे बढ़ता है, यह पता चलता है कि सर्गेई सीधे और खुले तौर पर यह कहना नहीं जानता कि उसे अपनी पत्नी के शब्दों या कार्यों में कुछ पसंद नहीं है।
— मेरी पत्नी बहुत काम करती है और देर से घर आती है, इसलिए रात का खाना मुझे खुद बनाना पड़ता है। जब मैं मांस का व्यंजन तैयार करता हूं, तो आन्या मुझे मांस न खाने के लिए डांटती है।
- मैं वास्तव में मांस नहीं खाता। यदि तुम मुझसे पहले आए और रात का खाना बनाना शुरू कर दिया, तो इसे दो लोगों के लिए क्यों नहीं बनाया, न कि सिर्फ अपने लिए?
"क्योंकि मैं एक आदमी हूं, और आप हम दोनों के लिए खुद खाना बना सकते हैं।"
“लेकिन आप इसे मजे से करते हैं और एक बार भी नहीं कहा कि आप खाना नहीं बनाना चाहते।”
- क्या आप खुद को नहीं समझते?
यहां मुझे हस्तक्षेप करना होगा और याद दिलाना होगा: आपसी समझ पैदा करने के लिए, लोग अपनी इच्छाओं के बारे में ज़ोर से बात करते हैं, उन्हें हानिरहित रूप में रखने की कोशिश करते हैं। मैं एक समझौता ढूंढने में मदद करता हूं, जो अंत में कुछ इस तरह लगता है:
"आप कहें तो मैं, आपकी पत्नी, आपकी देखभाल करने के लिए तैयार हूं।" मैं आपकी इच्छाओं को ध्यान में रखते हुए हमारे लिए पहले से रात का खाना तैयार कर सकता हूं।
"मैं, आपका पति, आपको सीधे तौर पर यह बताने की कोशिश करूँगा कि मुझे क्या पसंद नहीं है या क्या चीज़ मुझे परेशान करती है।" मैं स्वीकार करता हूं कि आपको मेरा मन पढ़ने की जरूरत नहीं है।
अगला बिंदु पैसा है। सेर्गेई हाल ही मेंउनके शब्दों में, वह "डूब गया" और अन्ना तीन गुना अधिक कमाती है। पति अपनी पत्नी को इस बात के लिए धिक्कारता है कि उसने आखिरी को उससे बाहर खींच लिया, और हिसाब लगाया कि कैसे उससे अधिक भुगतान न किया जाए। पूछता हूँ:
— आपका पारिवारिक बजट किस सिद्धांत पर आधारित है?
"कोई रास्ता नहीं," सर्गेई जवाब देता है। - अधिक सटीक रूप से, वह जो कमाती है वह उसका पैसा है, और मेरा पैसा आम है।
"ठीक है, तुम एक आदमी हो..." एना शरमाते हुए जवाब देती है।
- तो क्या हुआ? मेरी पहली शादी से मेरी दो बेटियाँ हैं, मैं देश में एक घर चलाता हूँ, मैं अपने अपार्टमेंट के नवीनीकरण में निवेश करता हूँ, लेकिन आप किस पर खर्च कर रहे हैं?
- मेरे पास करने के लिए अपनी चीजें भी हैं: योग, कॉस्मेटोलॉजिस्ट, हेयरड्रेसर, अलमारी, मुझे विदेश में छुट्टियां मनाने की आदत है, मैंने पेरिस की हमारी यात्रा के लिए भुगतान किया है, है ना?
- हां, लेकिन आप सिर्फ अपने ऊपर खर्च करते हैं...
- लेकिन आप खुद पर भी खर्च करते हैं - अपनी बेटियों पर, दचा पर - अपार्टमेंट की तरह, अपना भी। हमारे बीच अभी तक कुछ भी समान नहीं है।
- शायद यह इस दृष्टिकोण के साथ नहीं होगा!
इसमें कदम उठाने और सकारात्मक बातचीत बनाने का प्रयास करने का समय आ गया है पारिवारिक बजट. पिछला अनुभवसर्गेई और अन्ना मेल नहीं खाते थे: अन्ना हमेशा केवल अपने लिए जीते थे, सर्गेई ने सारा पैसा अपनी दूसरी पत्नी के लिए छोड़ दिया, और फिर उससे इसके लिए कहा। केवल अपनी पहली पत्नी सेर्गेई के साथ "सब कुछ ठीक" था: उन दोनों ने अपना वेतन एक बॉक्स में रखा और सभी खर्चों पर चर्चा की। सच है, वेतन वही थे।
पैसे का मुद्दा सबसे दर्दनाक निकला - जीवन में पहली बार, सर्गेई की पत्नी ने उससे कहीं अधिक कमाया, और उसे स्पष्ट रूप से यह पसंद नहीं आया।
धीरे-धीरे, कदम दर कदम, मैंने उन्हें एक-दूसरे को सुनने और समझने में मदद की। हालाँकि, हर किसी को साथी की राय सुनने और "थोड़ा आगे बढ़ने" के लिए तैयार होने में बहुत समय लग गया। वे अभी भी शादीशुदा हैं, तलाक के विषय पर अब चर्चा नहीं होती है, और मनोवैज्ञानिक के पास उनकी संयुक्त यात्राएँ छिटपुट हो गई हैं।
प्रत्येक नई शादीलोग पुराने रिश्तों की अनसुलझी समस्याओं को बाहर निकालते हैं - और हमेशा तुलना करते हैं कि तब कैसा था और अब कैसा है। और हमेशा वर्तमान के पक्ष में नहीं.
यह समझना महत्वपूर्ण है कि यदि आपने अपने साथी को अपनी भावनाओं और इच्छाओं के बारे में सीधे बताना नहीं सीखा है, तो नई शादी में आप नाराज़ होंगे: "उसे यह समझना चाहिए!" ठीक है, नहीं: जब तक आप ऐसा नहीं कहते तब तक उसे कुछ भी देना नहीं है। यह सिर्फ एक, लेकिन अक्सर सामने आने वाला उदाहरण है।
तलाक के दौरान सहायता
जब तलाक का निर्णय स्पष्ट रूप से और अपरिवर्तनीय रूप से किया जाता है, जब कानूनी मशीन चल रही होती है, तो पति-पत्नी और उनके बच्चों के जीवन में कठिन समय आता है।
तलाक का मनोविज्ञान ऐसा है कि अंतिम अलगाव के लिए रिश्ते को खत्म करना जरूरी है शादीशुदा जोड़ा. इसका मतलब है हर उस चीज़ को व्यक्त करना जो दुख पहुंचाती है और ताकि वह "बेहतर हो जाए।" अतीत को अतीत में रहने दो। में वास्तविक जीवनदुश्मन बने रहने के डर से लोग शायद ही कभी खुद को इस तरह के स्पष्टीकरण की अनुमति देते हैं, खासकर अगर उनके साथ में बच्चे भी हों। तब अव्यक्त पीड़ा, आक्रोश, क्रोध, निराशा, अधूरी आशाएँ अंदर ही अंदर "सड़" कर जीवन में जहर घोलती रहती हैं। पुराने रिश्तों की प्रतिध्वनि नए रिश्तों के निर्माण में बाधा डालती है। "सफाई" के लिए, दोस्त और गर्लफ्रेंड, अस्थायी यात्रा साथी, शराब पीने वाले दोस्त और इंटरनेट फ़ोरम शामिल हैं। आप इंटरनेट पर कई लेख पा सकते हैं जो तलाक से बचने के बारे में सलाह देते हैं। मैं उन्हें नहीं दोहराऊंगा - सब कुछ बहुत व्यक्तिगत है। मैं बस यह कहना चाहता हूं कि तलाक की तुलना की जाती है शल्य चिकित्साक्योंकि यह हमेशा दर्द देता है. सलाह का एक टुकड़ा: अपनी भावनाओं (और अपने बच्चों की भावनाओं) के प्रति सावधान रहें - वे इस बात के संकेतक हैं कि आपको इसकी आवश्यकता है या नहीं पेशेवर मददइस अवधि के दौरान मनोवैज्ञानिक.
तलाक का मतलब समझना
निःसंदेह, तलाक के साथ समझौता करने की प्रक्रिया में आपका शेष जीवन लग सकता है। लेकिन इसका पता लगाने के लिए इसके परिणामों से तुरंत निपटना बेहतर है नया पेजज़िंदगी।
सबसे आम भावना जिससे महिलाएं फंस जाती हैं वह है अपराधबोध। पूर्व पत्नियोंवे हर चीज़ के लिए केवल स्वयं को दोषी मानते हैं, अनुचित रूप से यह मानते हैं कि यहीं उनका निजी जीवन समाप्त होता है। इस विचार की पुष्टि के लिए, वे बीमार पड़ते हैं और मर भी जाते हैं। लेकिन तलाक के बाद का जीवन अलग हो सकता है।
जब मैं पत्रकार था, तो मुझे एक ऐसी महिला के लिए किताब लिखने का अवसर मिला, जिसका 52 साल की उम्र में तलाक हो गया था। कुछ वर्षों और कुछ सफल वर्षों के बाद प्लास्टिक सर्जरीवह इतनी खिल गईं कि उनके प्रशंसकों का कोई अंत नहीं था। उसे प्यार हो गया, उसने प्रेम गीत लिखना शुरू कर दिया और... उसे दोबारा शादी करने की कोई जल्दी नहीं थी। उनके साठवें जन्मदिन के करीब खुशियाँ उनके सिर पर आ गिरीं (जिस पर, निश्चित रूप से, उनके करीबी लोगों को छोड़कर किसी को भी संदेह नहीं था)। अब वह एक नए पति और एक छोटे कुत्ते के साथ ऑस्ट्रिया में रहती है - एक ऐसा जीवन जिसके बारे में उसने पहले कभी सपने में भी नहीं सोचा था।
अकेलापन और अज्ञात कई लोगों को डराते हैं, लेकिन उनमें बदलाव के अवसर छिपे होते हैं, व्यक्तिगत मोर्चे पर भी।
तलाक के बाद की अवधि में, वास्तविक समर्थन प्राप्त करना बहुत महत्वपूर्ण है। अफ़सोस, कभी-कभी प्रियजन इससे बेहतर कुछ नहीं सोच पाते: "यह अभी भी आपके पास रहेगा।" उनका आत्मविश्वास किस पर आधारित है? आपको वह आत्मविश्वास कहां से मिलता है? यदि आपको समर्थन की आवश्यकता है, तो आएं, यह मेरी व्यावसायिक जिम्मेदारी है।
स्रोत - http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/
तलाक से कैसे बचे?
तलाक में मनोवैज्ञानिक सहायता
तलाक सबसे दर्दनाक स्थितियों में से एक हैजो, दुर्भाग्य से, लगभग हर दूसरा परिवार अनुभव करता है। तलाक के दौरान अनुभव किया गया तनाव मृत्यु के कारण होने वाले दुःख के दौरान अनुभव होने वाले तनाव के समान है। प्रियजन.
पति चला गया - कुछ अचेतन स्तर पर, ऐसा लगा जैसे वह मर गया हो। तलाक दुःख है, हानि है, भले ही विवाह पंजीकृत न हुआ हो, भले ही प्यार व्यावहारिक रूप से ख़त्म हो गया हो। अकेले तलाक से गुजरना असंभव है; इस अवधि के दौरान समर्थन और भागीदारी की आवश्यकता होती है।
तलाक के दौरान अनुभव किए गए दर्द की तुलना उन कई लोगों द्वारा की जाती है जो तलाक की प्रक्रिया में हैं और तलाक के बाद खुद के एक हिस्से के नुकसान से तुलना करते हैं - "जैसे कि एक हाथ काट दिया गया था," या खुद को पूरी तरह से खोने से - "यह है मानो मेरा अस्तित्व ही नहीं है।” जब उम्मीदें नष्ट हो जाती हैं तो यह बहुत दर्दनाक होता है, यह दुख होता है क्योंकि अब साथ में कोई भविष्य नहीं है, यह खोए हुए समय के लिए खेद है, अकेले छोड़ दिया जाना डरावना है।
वे कहते हैं कि समय सारे घाव भर देता है। शोध से साबित हुआ है कि औसतन लोग 3 से 5 साल तक अपने आप ही (मनोवैज्ञानिक की मदद के बिना) तलाक ले लेते हैं। लेकिन हमारे अभ्यास से पता चलता है कि कुछ लोग तलाक के बाद 10 साल या उससे अधिक समय तक आगे नहीं बढ़ पाते हैं।
इसीलिए तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक सहायतायह परिवार के सभी सदस्यों के लिए आवश्यक है, विशेषकर उस जीवनसाथी के लिए जिससे वे अलग हो रहे हैं। इसके अलावा, यदि तलाक उसके लिए अप्रत्याशित था, या वह तलाक के खिलाफ है और अपने साथी से प्यार करता है।
तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक सहायता उन लोगों के लिए भी महत्वपूर्ण है जो तलाक की पहल करते हैं।. तलाक की शुरुआत करने वाला, एक नियम के रूप में, परित्यक्त जीवनसाथी और अन्य रिश्तेदारों से अपराधबोध, भारीपन और दबाव की भारी भावना का अनुभव करता है। बेशक, में सबसे अधिक प्रभावित पक्ष बच्चे हैं, जिन्हें तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता होती है.
तलाक एक लंबी प्रक्रिया है मनोवैज्ञानिक प्रक्रिया, जो तलाक के निर्णय से शुरू होता है और भावनात्मक, कानूनी, आर्थिक संबंध पूरी तरह से समाप्त होने पर समाप्त होता है। परंपरागत रूप से, इसे तीन चरणों में विभाजित किया जा सकता है: तलाक से पहले का चरण, तलाक का चरण और तलाक के बाद का चरण।
तलाक से पहले की अवधि में मनोवैज्ञानिक सहायता। तलाक की कगार पर.
यदि आप तलाक के कगार पर हैं और आपको संदेह है, तो आपको क्या करना चाहिए? अगला कदमरिश्ता छोड़ना है या नहीं, आपको सचेत, सूचित निर्णय लेने के लिए मनोवैज्ञानिक सहायता की आवश्यकता है। बेशक, कोई भी आपके लिए ऐसा निर्णय नहीं लेगा, लेकिन एक मनोवैज्ञानिक के साथ मिलकर आप समझ सकते हैं कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं।
इस स्तर पर, परिवार को अभी भी बचाया जा सकता है। या शायद आप समझ जाएंगे कि बचाने के लिए कुछ भी नहीं बचा है और आप स्थिति को वैसे ही स्वीकार कर पाएंगे जैसे वह है और तलाक को कम दर्दनाक तरीके से झेल पाएंगे। तलाक से पहले की अवधि में, जब आप दोनों किसी मनोवैज्ञानिक के पास आते हैं, तो पारिवारिक परामर्श आपकी मदद करेगा।
मनोवैज्ञानिक सहायता विशेष रूप से आवश्यक है यदि आप दोनों नहीं जानते कि तलाक लेना है या नहीं, और परिणामस्वरूप, लिव इन में रहें लगातार तनाव. इस तनाव में इसे स्वीकार करना असंभव है सही निर्णय. आप जितनी जल्दी मनोवैज्ञानिक सहायता लें, उतना बेहतर होगा।
यदि दूसरा आधा हिस्सा मनोवैज्ञानिक से संपर्क करने के लिए सहमत नहीं है, तो व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक परामर्श से मदद मिलेगी।
यदि ऐसा हो तो किसी मनोवैज्ञानिक से मिलना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है
- - आपके "दूसरे आधे" द्वारा लिया गया तलाक का निर्णय आपके लिए पूरी तरह से आश्चर्यचकित करने वाला साबित हुआ
- - अगर आप तलाक के खिलाफ हैं
- - अगर आप अपने जीवनसाथी से प्यार करते हैं
हमारे मनोवैज्ञानिकों के पास तलाक से पहले और तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक सहायता प्रदान करने का 15 वर्षों का अनुभव है।
तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक सहायता. प्यार की दहलीज.
इस स्तर पर, तलाक के निर्णय को अंतिम रूप दे दिया गया है और तलाक की प्रक्रिया शुरू हो गई है। आपने खुद को रिश्ते की दहलीज पर पाया - रिश्ते का सबसे दर्दनाक चरण और दरवाजा खोलना शुरू कर दिया... नया जीवन. कोई नहीं जानता कि इस सीमा के पार आपका क्या इंतजार कर रहा है।
तलाक से कैसे बचे? तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक सहायता पति-पत्नी और बच्चों दोनों के लिए आवश्यक है.
इस स्तर पर, हमारा सुझाव है कि आप एक प्रभावी प्रक्रिया से गुजरें अल्पकालिक कार्यक्रम, हमारे केंद्र में विकसित किया गया। यह कार्यक्रम आपको तलाक का अनुभव करने का समय (3 से 5 साल से) घटाकर छह महीने करने की अनुमति देता है।
- व्यक्तिगत परामर्श,
- पृथक्करण की व्यवस्था
- निम्नलिखित प्रशिक्षण:
हमेशा बच्चे को स्वयं लाना जरूरी नहीं है। कभी-कभी आपको बच्चों की मदद करने के लिए बस इतना ही करना होता है पारिवारिक नक्षत्र(एक माता-पिता आ सकते हैं) और माता-पिता स्वयं (या एक माता-पिता) परामर्श ले सकते हैं।
तलाक के बाद मनोवैज्ञानिक मदद
अक्सर, कई जोड़े तलाक के बाद अपने रिश्ते को पूरा नहीं कर पाते हैं। कानूनी तलाक और यहां तक कि पृथक्करणजीवनसाथी का मतलब यह नहीं है कि ऐसा हुआ मनोवैज्ञानिक तलाक, और रिश्ता ख़त्म हो गया। हालाँकि, अधूरे रिश्ते हमें (और विशेषकर महिलाओं को) अपना निर्माण करने से रोकते हैं व्यक्तिगत जीवनआगे।
जबकि दिल व्यस्त है पुराना प्यार, किसी नये से मिलना असंभव है। लेकिन सरोगेट प्यार पाना संभव है (इसी तरह)। पुराना प्यार) और एक बार फिर उसी रेक पर कदम रखें, लेकिन एक अलग व्यक्ति के साथ।
ऐसा क्यों हो रहा है? क्योंकि एक अधूरे रिश्ते से संघर्ष एक नए रिश्ते में स्थानांतरित हो जाता है और किसी अन्य व्यक्ति के साथ फिर से खेला जाता है। इसके अलावा, इस मामले में नया साथीअक्सर पिछले वाले के समान। और, एक नियम के रूप में, आप भी पिछले रिश्तों से उतने ही आहत हैं जितने आप हैं। शायद नया रिश्ता पिछले रिश्ते से भी बदतर हो सकता है।
वे कहते हैं: "जब तुम चले जाओ, चले जाओ।" अगर आप तलाकशुदा हैं तो बिल्कुल अलग हो जाएं, एक-दूसरे से अलग हो जाएं और तलाक की स्थिति में न फंसें। तब आप एक नये जीवन का द्वार खोल सकते हैं।
अक्सर जोड़े खुद को आत्म-धोखे में फंसा हुआ पाते हैं। ऐसा लगता है कि वे पूरी तरह से अलग हो गए हैं, लेकिन वास्तव में उनमें से प्रत्येक की आत्मा में पूर्व जीवन साथी(या एक पति या पत्नी) के मन में अभी भी अपने साथी के लिए भावनाएँ हैं और रिश्ते की बहाली की आशा है। उदाहरण के लिए, तलाक के बाद, कुछ जोड़े जारी रखते हैं यौन संबंधकुछ और साल. बहुत से लोग मानते हैं कि वे केवल दोस्त बने रहते हैं, वास्तव में यह आत्म-धोखा है। इनमें से अधिकतर मामलों में, रिश्ता ख़त्म नहीं होता है।
अधूरे रिश्ते के संकेतक यह तथ्य हैं कि आप एक-दूसरे को छोड़कर एक ही घर (अपार्टमेंट) में नहीं रह सकते, कि आप संपत्ति का बंटवारा नहीं कर सकते। यौन आकर्षणअपने साथी के प्रति (गुप्त रूप से भी), उससे बदला लेने की इच्छा, ईर्ष्या, उसकी सफलता से ईर्ष्या, दर्द, नाराजगी, गुस्सा और अपने पूर्व साथी के प्रति कोई अन्य भावनाएँ यह संकेत देती हैं कि आपने रिश्ता पूरा नहीं किया है।
तलाक के बाद के चरण में, हम आपको एक प्रभावी अल्पकालिक कार्यक्रम प्रदान करते हैं तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक सहायता, हमारे केंद्र में विकसित किया गया। यह कार्यक्रम आपको अपना रिश्ता ख़त्म करने और अपने जीवनसाथी से अलग होने में मदद करेगा।
हमारे द्वारा प्रस्तावित कार्यक्रम में शामिल हैं
- व्यक्तिगत परामर्श,
- पृथक्करण की व्यवस्था
- निम्नलिखित प्रशिक्षण:तलाक के बाद संपत्ति के बंटवारे के दौरान मनोवैज्ञानिक सहायता
यदि आपने शुरू में सदस्यता नहीं ली थी विवाह अनुबंध, और तलाक के बाद संपत्ति के बंटवारे पर कोई समझौता नहीं होता है, तो हम इस मामले में भी मनोवैज्ञानिक सहायता प्रदान करते हैं। ऐसा करने के लिए, हम आने की सलाह देते हैं व्यक्तिगत परामर्शया पारिवारिक नक्षत्र. कभी-कभी तलाक के बाद संपत्ति के बंटवारे की समस्या को हल करने के लिए एक सत्र पर्याप्त होता है, और दोनों पक्ष एक समझौते पर आते हैं।
तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक मदद क्यों महत्वपूर्ण है?
दुःख के अनुभव से बचना, रेत में अपना सिर छिपाना, यह दिखावा करना कि कुछ नहीं हो रहा है, असंभव है। और तलाक के दौरान मनोवैज्ञानिक मदद अमूल्य है। तलाक के दौरान दुख को अनुभव करना और जीना महत्वपूर्ण है।
तलाक पर शोक मनाने के कई चरण होते हैं।
तलाक के दौरान दुःख का पहला चरण इनकार है।
ये एक सदमा है. इस स्तर पर, मानस के सुरक्षात्मक तंत्र सक्रिय हो जाते हैं, और व्यक्ति, दर्द से बचने की कोशिश करते हुए, तलाक की स्थिति से इनकार करता है। परित्यक्त जीवनसाथी हर चीज़ को वैसा ही समझता है बुरा अनुभव: अब वह जाग जाएगा, और सब कुछ वैसा ही हो जाएगा, या वह (वह) समझ जाएगा कि वह गलत है, होश में आएगा और वापस लौट आएगा। उसे विश्वास नहीं है कि क्या हो रहा है, कि तलाक संभव है, कि यह सब उसके साथ, उसके परिवार के साथ हो रहा है। वह तलाक की स्थिति को स्वीकार नहीं करता है और कभी-कभी तो ऐसा व्यवहार भी करता है मानो कुछ हुआ ही न हो।तलाक के दौरान दुःख का दूसरा चरण आक्रामकता है।
जब कोई व्यक्ति अंततः स्वीकार करता है कि उन्होंने उसे छोड़ दिया है, तो वह दर्द से भाग रहा है, तीव्र क्रोध, क्रोध, क्रोध महसूस करता है, और साथ ही भय, बदला लेने के विचार प्रकट होते हैं। इस स्तर पर, एक व्यक्ति तलाक और उसके कारणों के लिए दूसरे पति या पत्नी को दोषी ठहराता है; जो कुछ हुआ उसमें वह अपने योगदान से इनकार करता है। पार्टनर का अपमान किया जाता है, नाम पुकारे जाते हैं और आक्रामक कार्रवाई हो सकती है। फिर आक्रामकता, कोई रास्ता न खोज पाने पर, अपने आप पर हावी हो जाती है, व्यक्ति तलाक के लिए खुद को दोषी मानता है। वह अपराध बोध से ग्रस्त हो जाता है। किसी भी परिस्थिति में आक्रामकता को दबाया नहीं जाना चाहिए; सक्षम रूप से प्रतिक्रिया देना महत्वपूर्ण है, और हमारे मनोवैज्ञानिक इसमें आपकी सहायता करेंगे।तलाक के दौरान दुःख का तीसरा चरण अवसाद है।
हर समय अपने आप को दर्द से बचाना असंभव है और इस अवस्था में व्यक्ति दर्द, उदासी, निराशा, निराशा, उदासीनता और निराशा से घिर जाता है। हम इन भावनाओं से बच नहीं सकते, इन्हें जीना ज़रूरी है। मेरी अपनी बेकारता के बारे में विचार प्रकट होते हैं (किसी को मेरी ज़रूरत नहीं है), आत्म-सम्मान कम हो जाता है।
दुःख की इस अवस्था में तलाक के लिए मनोवैज्ञानिक मदद आवश्यक है। इन भावनाओं को जीने के लिए धन्यवाद, जो कुछ भी हुआ वह अतीत की बात बन जाता है। इंसान यादों के साथ जीता है एक साथ रहने वाले, उसकी स्मृति में विभिन्न प्रसंगों से गुजरता है, और धीरे-धीरे "हम" अतीत में लुप्त हो जाता है।चौथा चरण तलाक की स्वीकृति है।
इस स्तर पर, परिवार के नुकसान की पुष्टि की जाती है, रिश्ते की दहलीज की पुष्टि की जाती है। "हाँ, एक परिवार था, लेकिन टूट गया, तलाक हो गया, "हम" अब नहीं रहे, "मैं" और "तुम" हैं। दहलीज तो पहले ही बीत चुकी है, तुमने रिश्ता छोड़ दिया है, और दरवाज़ा आपके पीछे बंद हो रहा है। इस रिश्ते में कोई वापसी नहीं है। लेकिन आप अभी भी अपने पीछे बंद दरवाज़े के हैंडल को पकड़े हुए हैं।
दर्द धीरे-धीरे कम हो जाता है और सुस्त हो जाता है। जो कुछ हुआ, जो था और जो है उस पर पुनर्विचार होता है, नये के प्रति अनुकूलन होता है स्वतंत्र छविज़िंदगी। यह आपके स्वयं के पुनर्वास और पुनर्प्राप्ति का चरण है। एक व्यक्ति फिर से जीवन का आनंद लेना सीखता है, दुनिया के लिए खुलता है और अपने जीवन में कुछ नया, नए रिश्ते लाने के लिए तैयार होता है।प्यार की दहलीज
प्रशिक्षण के दौरान आप बेहतर ढंग से समझ सकेंगे संबंध, वे कारण जो आपको इस ओर ले गए तलाक, आपको एहसास होता है कि इस व्यक्ति ने आपको कितना अच्छा दिया है। तुम कर सकते हो संसाधन ले लोतुम्हें ये किसने दिए? संबंध, उनमें जो भी सर्वश्रेष्ठ था, आपके भविष्य के लिए, आपके अगले के लिए संबंध.
आख़िरकार, आप बाद में कर सकते हैं जुदाईजले हुए पंखों वाला एक घायल पक्षी बने रहें, या हो सकता है ब्रेकअप से बचे रहने के बाद, अतीत को पीछे छोड़ दो और
यदि आप खुद को ऐसी स्थिति में पाती हैं जहां आपके पति ने खुद को दिखाया है सर्वोत्तम संभव तरीके से- धोखा दिया गया, धोखा दिया गया, स्थापित किया गया, नाराज किया गया, अपनी माँ की बहुत सुनता है और आपको बिल्कुल नहीं समझता - लेकिन किसी कारण से आप अभी तक तलाक नहीं ले सकते हैं, तो तथाकथित का उपयोग करें। मनोवैज्ञानिक तलाक. आप अलग नहीं होते, आप कुछ भी नहीं बदलते, आप धीरे-धीरे अपने विचारों को इस व्यक्ति से मुक्त करते हैं। मनोवैज्ञानिक तलाक हो सकता है प्रारंभिक चरणको असली तलाक, या शायद विवाह में रिश्ते का एक रूप।
यदि मैं ग़लत नहीं हूँ, तो यह शब्द सबसे पहले हमारे मनोचिकित्सक एम.ई. द्वारा प्रस्तुत किया गया था। लिटवाक। यहाँ उसका उद्धरण है:
“यदि कानूनी और शारीरिक रूप से अलग होना असंभव है, तो मनोवैज्ञानिक रूप से अलग हो जाएं।अपने जीवनसाथी को अपनी आत्मा में जीवनसाथी के रूप में नहीं, बल्कि पड़ोसी के रूप में समझें।जब आप नहीं जानते कि कैसे कार्य करना है या प्रतिक्रिया कैसे देनी है, तो कल्पना करें कि आप क्या करेंगेआपका साथी आपका पड़ोसी था. आप अपने पड़ोसी के साथ सेक्स नहीं कर सकते
निषिद्ध।"मनोवैज्ञानिक तलाक" तकनीक का आविष्कार मेरे द्वारा लगभग पंद्रह वर्ष पहले किया गया था।मेरे एक मरीज़ को इसलिए कष्ट सहना पड़ा क्योंकि उसके पति का अफेयर था। मैंने उसे ब्रेकअप करने का सुझाव दियाउसके साथ मनोवैज्ञानिक तौर पर यानी अपनी मालकिन को अपनी पत्नी और खुद को अपनी रखैल समझें।तुरन्त ही संतुलन उसके पक्ष में था। वह सप्ताह में छह बार, अपनी "मालकिन" के पास आता था,सैलरी दी और शादी का रजिस्ट्रेशन कराया. वह सप्ताह में एक बार अपनी "पत्नी" से मिलने जाता था और केवल दान देता थाउपहार और विवाह का पंजीकरण नहीं कराया। उसने अपने पति से चिपकना बंद कर दिया और उसने चलना भी बंद कर दियाउसकी मालकिन को.इसलिए: यदि कानूनी रूप से और वास्तव में अलग होना असंभव है, तो मनोवैज्ञानिक रूप से अलग हो जाएं।.
सच कहूँ तो, मैंने यह शब्द हाल ही में सीखा है - और पहले से ही पर्याप्त गुणवत्ताइस तकनीक का एक बार उल्लेख किया और इसे व्यवहार में भी लाया। खैर, यह अच्छा है कि मेरे विचार महान लोगों से मेल खाते हैं। मेरे लिए हुर्रे))
मनोवैज्ञानिक तलाकवास्तव में काम करता है - यह उन महिलाओं के लिए एक उत्कृष्ट समाधान है जिनके लिए समाज चिल्लाता है "तुम क्या झेल रही हो, उसे छोड़ दो, वह तुम्हारे लायक नहीं है!", और साथ ही उनके पास "कहीं नहीं जाना है।" वैसे, यह अभिव्यक्ति क्या है?.. वे कहां से आए थे और उन्होंने इतने सालों तक कुछ क्यों नहीं किया ताकि उन्हें अभी भी कहीं जाना पड़े? हालाँकि, ये गीतात्मक विषयांतर हैं।
पत्नी और मालकिन के स्थान बदलने के मुद्दे तक, मैं लिटवाक से पूरी तरह सहमत हूं। लेकिन इसमें - बिल्कुल नहीं. सभी महिलाएं ऐसा नहीं कर सकतीं, और मनोवैज्ञानिक तलाक से राहत मिलनी चाहिए, अनावश्यक पीड़ा नहीं।
यह तकनीक कैसे काम करती है? आप एक साथ रहना जारी रखते हैं, बच्चों के लिए पूर्ण माता-पिता हैं, बाहरी औपचारिकताओं का पालन करते हैं और यहां तक कि एक साथ सो सकते हैं और यौन संबंध भी बना सकते हैं। परन्तु तुम मन ही मन अपने पति को पति मानना बन्द कर दो। वह अब वह व्यक्ति नहीं है जिस पर आप भरोसा करते हैं, जिस पर आप वैश्विक स्तर पर भरोसा करते हैं (छोटी चीजों के मामले में, जैसे दूध खरीदना या बच्चे की देखभाल करना, आप कर सकते हैं), वह नहीं है जिस पर आप नैतिक, शारीरिक और वित्तीय रूप से निवेश करते हैं। उसका अपना जीवन है, आपका अपना है। हालाँकि केवल आपका ही अपना जीवन हो सकता है, आपका जीवनसाथी यह विश्वास करता रह सकता है कि रिश्ते में सब कुछ वैसा ही है। इसके अलावा, मनोवैज्ञानिक तलाक की रिपोर्ट करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। जब तक कि आप कोई विशिष्ट मौखिक समझौता नहीं कर रहे हों।
विशेषताएं और पेशेवर मनोवैज्ञानिक तलाक:
1. आप स्वतंत्र महसूस करते हैं - लेकिन अकेले नहीं, क्योंकि... आपका एक परिवार है, लेकिन आपके पति के प्रति आपकी ज़िम्मेदारियाँ अब काम नहीं करतीं। आप भोजन पका सकते हैं क्योंकि आप निर्णय लेते हैं, इसलिए नहीं कि आपको खाना बनाना है। यदि तुम चाहो तो तुम कुछ करो; यदि तुम नहीं चाहो तो तुम नहीं कर सकते। अब आप अपने पति की राय और इच्छाओं से निर्देशित नहीं होती हैं, और अब आप उनकी टिप्पणियाँ नहीं सुनती हैं जो आपको ठेस पहुंचाती थीं। आप अपने खुद के मालिक हैं।
2. अब आपको इस बात की चिंता नहीं है कि आपका पति किसी बात को गलत समझ सकता है, किसी बात पर रोक लगा सकता है, या किसी बात पर अंकुश लगा सकता है। और आप यह नहीं सोचते कि आपके कार्यों से उसकी ओर से क्या प्रतिक्रिया होगी। पहले, आप किसी बहस से बचने के लिए कुछ कहने या करने से डरते रहे होंगे। अब तुम्हें कोई परवाह नहीं. और कोई झगड़ा नहीं होगा - क्योंकि आपको इसकी परवाह नहीं है कि आपका पति कैसे जवाब देता है, यह अब आपको डराता नहीं है।
3. आप "बच्चों की खातिर" परिवार को बचाते हैं - केवल यह आपकी ओर से कोई बलिदान नहीं है। और चूँकि आपने स्थिति को जाने दिया है और आंतरिक रूप से शांत हैं, वे आपके झगड़ों और घोटालों को नहीं देखते हैं।
4. आखिरकार आपके पास अपनी आंतरिक सामग्री को "बढ़ाने" का अवसर है - कुछ ऐसा जो आपके पास नहीं है या आपके पास बनाने का समय नहीं है, क्योंकि विवाह आपके लिए, अन्य बातों के अलावा, अकेलेपन और आंतरिक खालीपन से बचने का एक साधन था। . अब आपके पास है महान अवसरअपना भरें भीतर की दुनियाअकेले होने के डर के बिना.
5. अब आपके पास वह करने का अवसर है जो आपको पसंद है। आप उन पाठ्यक्रमों के लिए साइन अप कर सकते हैं जिनके बारे में आप लंबे समय से सोच रहे थे, लेकिन परिवार के लाभ के लिए समय और धन की कमी के कारण इसमें भाग नहीं ले पाए - अब यह आपके पति की चिंता होगी। आप अपना करियर मार्गदर्शन बदल सकती हैं - और फिर, यह न सोचें कि आपके पति इस पर क्या प्रतिक्रिया देंगे।
6. आप दुनिया के लिए खुले हैं और लोग इसे पसंद करते हैं आज़ाद औरत- जिसका मतलब है कि नए परिचित बनने की संभावना है। तुम्हें अपने पति पर कुछ भी बकाया नहीं है।
7. आप सांस ले सकते हैं भरे हुए स्तन, आपको आत्मविश्वास मिलता है, आपकी आँखों में चमक आती है, आज़ादी मिलती है। पति - अगर उसके मन में अभी भी भावनाएँ हैं और उसने आपको मनोवैज्ञानिक रूप से तलाक नहीं दिया है - तो वह इस पर ध्यान दिए बिना नहीं रह पाएगा। साथ ही यह तथ्य भी कि आप उससे बच रहे हैं। शायद आपका व्यवहार उसे परेशान कर देगा और आपके रिश्ते पर अधिक ध्यान केंद्रित करेगा। मुख्य बात यह है कि इसे एक लक्ष्य के रूप में निर्धारित न करें और इसका उपयोग न करें। मनोवैज्ञानिक तलाकहेरफेर के रूप में, अन्यथा कुछ भी काम नहीं करेगा। जब तुम जाओ, तो चले जाओ, जैसा वे कहते हैं।
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बहुधा यह कठिन क्षणजीवन में निम्नलिखित प्रश्न और भय उत्पन्न होते हैं:
- अपना शेष जीवन अकेले बिताने का डर;
- इस बात की चिंता कि तलाक का बच्चों पर क्या प्रभाव पड़ेगा;
- किसी प्रियजन के साथ ब्रेकअप से कैसे बचें और उससे प्यार करना बंद करने का प्रयास करें;
- तलाक के बाद डिप्रेशन से कैसे बचें?
या हो सकता है कि आप इस विचार से परेशान हों कि सब कुछ ख़त्म नहीं हुआ है और तलाक से बचा जा सकता है, या तलाक आपके संयुक्त जीवन में एक नया चरण बन सकता है और आपको एक-दूसरे के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करने में मदद कर सकता है?
अगर ये सारे सवाल बन गए इस समयजीवन आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण है, जिसका अर्थ है कि यह अनुभाग सिर्फ आपके लिए है।
यहां आपको न केवल तलाक से कैसे बचा जाए, बल्कि पुरुषों और महिलाओं के बीच संबंधों के मनोविज्ञान के बारे में भी बहुत सारी जानकारी मिलेगी। शायद इससे आपको अपने जीवनसाथी के साथ रिश्ते बेहतर बनाने में मदद मिलेगी। और यदि यह अभी भी असंभव है, तो हमारी जानकारी आपको इस कठिन परीक्षा को यथासंभव दर्द रहित तरीके से पार करने और जीवन को नए सिरे से शुरू करने में मदद करेगी।