Девушка росла без отца последствия. Если девушка выросла без отца
Татьяна Оникова, директор , детский игровой терапевт
Очень трудно однозначно сказать, что все девочки, выросшие без отца, столкнутся с психологическими проблемами в своих будущих семьях. Каждая семья, как сказал классик, несчастна по-своему.
Однако есть некоторые наиболее вероятные последствия детства, проведенного в неполной семье. При этом очень важно разделить ситуации на те, где мать и отец просто перестали жить вместе, но оба принимали участие в воспитании дочери, и те, где отец исчез из поля зрения и никак не проявлял себя в качестве родителя. В первом случае прогноз более благоприятный. Но поговорим о втором, более болезненном.
Какие комплексы могут появиться у девочек, выросших без пап
Дети часто принимают вину за развод родителей на себя. Обычно мальчики в какой-то момент на бессознательном уровне начинают заглаживать эту «вину» : они становятся на место ушедшего отца и как бы его заменяют, берут на себя роль главы семьи. А вот девочка, скорее всего, укоренит в себе убеждение, что папа ушел, потому что она сама недостойна его любви. Чаще всего это рождает в девочке следующие комплексы:
Неуверенность в себе. Девочке, выросшей без отца, будет сложно доверять мужчине не потому, что мужчина ненадежен, а потому, что ей будет казаться, что она недостойна его любви. Это она недостаточно хороша - причем настолько, что даже самый главный мужчина в ее жизни не смог остаться с ней.
Стремление найти мужа-«отца». Всю жизнь девочка будет пытаться заслужить любовь отца и матери, стремясь стать «хорошей», чтобы больше ее никогда не бросили, чтобы никогда больше не испытать эту боль . Возможно, она будет ожидать от мужа, что тот заменит ей отца, удовлетворит ее потребности, не удовлетворенные в детстве. Эти проекции будут мешать ей строить полноценные отношения.
Излишняя самостоятельность. Воспитанная матерью, вынужденной взять на себя мужские функции, эта девушка будет стараться решать все свои проблемы сама. Она может стремиться к самостоятельности , чтобы не зависеть ни от кого, в том числе и от своего мужа. А это подсознательно может отталкивать от нее партнера.
Нередко такое поведение приводит к повторению судьбы матери, потому что не каждый мужчина сможет увидеть истинные причины такого отвержения его значимости. Мужчины часто не понимают, что нужно просто помочь своей избраннице поверить в себя и в его любовь, а не воспринимать ее рвение решать вопросы как вызов «Ты не справишься! Лучше за это возьмусь я!».
Как помочь девочке создать идеальную семью
Когда на одинокую мать наваливаются и женские, и мужские обязанности и ей приходится думать о том, как выжить без поддержки, то вряд ли ей самой придет в голову бороться с «какими-то возможными проблемами» маленькой дочери в «каком-то ее очень отдаленном будущем». В итоге уже повзрослевшая девочка переносит все свои детские комплексы в свою семью. Как мама может уберечь ее от этого?
Не всем доступно посещение специалиста, который во время психотерапии поможет ребенку достроить в его психической реальности «хороший образ» отца. Но все могут позволить себе дружеское общение с другими семьями, где присутствуют оба родителя - это могут быть друзья, родственники, бабушки и дедушки.
Это не залечит боль потери и не исцелит травму полностью, но девочка по крайней мере сможет увидеть правильную модель семьи, в которой существуют теплые отношения между партнерами. Благодаря этому она сможет успешнее выстроить ориентиры своей будущей жизни и создать свою идеальную семью.
Неполные семьи сегодня уже никого не удивляют. Это стало нормой. Чаще дети воспитываются матерями, а отцы носят звание «воскресных пап». Насколько правда, что девочкам, выросшим без отца, сложно построить собственные отношения, и почему кто-то из них выходит замуж рано, а кто-то поздно? О жизненных ситуациях девушек 103.by узнал из первых уст, а также спросил мнение эксперта - психолога медицинского центра «Антес-Мед» Ольги Ильчик.
Ольга Ильчик, психолог медицинского центра «Антес-Мед»
Я выросла закрепощенной и боюсь первая начинать разговор
Анна, 24 года
Папа оставил маму, когда мне было 3 года. Я выросла очень закрепощенной, боюсь первая начинать разговор, не знаю, что значит мужское внимание или общество. Не могу с собой справиться - дома веду себя естественно, а как на улицу выхожу, так сразу закрываюсь. Это как самозащита какая-то… А мужчины ведь сияние любят. Как же тут будешь сиять, если не от чего? И жизнь как будто мимо проходит. Вижу постоянно парочки и думаю, словно и не достойна я этого, что это для «избранных», для «других»...
Анна объясняет, что проблема в том, что мать была обижена на отца. Он не посылал денег, и ей приходилось много работать, чтобы содержать ребенка. Позже родители стали более-менее друг друга терпеть во время кратковременных встреч девочки и папы. Сама же Анна вела себя с отцом сдержанно, копируя маму.
Девушка находится под большим влиянием установок и убеждений матери. Так
как опыт взаимодействия наполнен напряжением, то и она чувствует себя скованно
рядом с мужчинами. Они ей кажутся непонятными и недосягаемыми и из-за этого она
полна страхов. Даже понимая все эти механизмы, она не может перестать быть
скованной. Анне нужно ближе познакомиться со своим реальным отцом, не
фантазийным образом. Ей важно сформировать собственное понимание того, почему
ушел отец, что он думает о своем решении, почему решил встречаться с дочерью.
Впоследствии это позволит не выражать исключительно материнскую позицию, а
выработать свое отношение к отцу и мужчинам в целом.
Прежде, чем сближаться с мужчинами, ей необходимо узнать и себя, обнаружить в себе потребности и интересы, все то, что ее наполняет как личность. Подумать, что ей нравится в жизни, что приносит удовольствие. Причем, не для того, чтобы понравиться другим, а просто для себя.
За месяц до свадьбы ушла от него, хотя четыре года вместе прожили душа в душу
Полина, 30 лет
Я росла без отца. Моя проблема в том, что мужчинам не верю и не уважаю их, всегда ищу подвох с их стороны. Причем, парней у меня было достаточно, неоднократно звали замуж... Однако мне не хочется, я самостоятельный человек, привыкла отвечать только за себя. Нет желания брать на себя дополнительные проблемы и ограничивать свободу, подстраиваться. Думала, что смогу жить с очень влюбленным в меня «подкаблучником» - не вышло. За месяц до свадьбы ушла от него, хотя четыре года вместе прожили душа в душу. Сейчас опять замуж собралась, заявление в загсе лежит, я беременна. Опять чувствую, что-то не то. Уже месяц живу отдельно. Будущий муж меня «построить» пытался. Думал, что привязал будущим ребенком.
Позиция Полины выглядит чрезмерно независимой по отношению к мужчинам. Такая точка зрения, как правило, скрывает желание обезопасить себя от боли. Девушке важно «отодвинуться» от человека и бросить его самой, прежде чем это случится с ней.
Полине потребуется время на приобретения опыта близких отношений, в которых она сможет чувствовать себя безопасно и уметь регулировать дистанцию. Такого рода контакт хорошо выстроить сначала с терапевтом, а потом переносить в жизнь. При достаточной мотивации партнеров можно попробовать супружескую терапию. Уровень эмоционального напряжения возрастает перед важными событиями и поэтому давить в данный момент на девушку не стоит. Свадьба - это тоже стресс, который усиливает тревогу девушки. Сейчас Полине необходима поддержка, понимание и доброжелательное отношение.
Ольга, 28 лет
Я выросла без отца. Теперь, выйдя замуж, мне сложно выстроить отношения с супругом. Я не могу ему довериться. Мне кажется, что я знаю лучше, что и как делать. Я принимаю, что жене лучше подчиниться мужу. Однако мне это тяжело, по-видимому, из-за моего сложного детства и воспитания.
Ольгадостаточно неподвижна в своих убеждениях о мужчинах и семье. Возникает чувство, будто она просто реализовывала социальную программу «надо выйти замуж и родить детей» без собственной на то потребности и готовности. Возникает главный вопрос, зачем девушка выходила замуж? Что заставляет ее постоянно контролировать?
В таком случае необходимо развивать собственное отношение и понимание брака, семьи, отношений между партнерами (давать-брать, прощать, благодарить).
Счастливую семью в случаи с Ольгой можно построить, когда девушка увидит своего мужа, как живого человека со своими потребностями, начнет разговаривать с ним.
Это трудно. Ведь, когда люди женятся, им никто не говорит, что всю жизнь придется узнавать друг друга. Что касается ранних или поздних браков среди девушек, которые росли без отцов, здесь все неоднозначно.
Возможен как повтор сценария, так и контрсценарий. Выбирают в мужья похожих на своих отцов, чтобы дополучить то, что не дал реальный отец. Или выбирают такого, кто точно на него не похож. Сложности в отношениях с мужчинами есть всегда, все зависит от того, чего девушка хочет от отношений с мужчиной.
Чтобы рядом был партнер, которого представляешь, нужно развивать эти самые сильные стороны в себе. Если хотите видеть рядом с собой мужчину, важно быть рядом женщиной. Если выбираете модель поведения «дочь», то и мужчина будет «отцом». Если выберете позицию контролирующей и опекающей, то мужчина станет «сыном». Ищите причины в себе.
В рождении новой жизни всегда участвуют два начала - мужское и женское. И не важно косвенным является это участие или буквальным, но только мужчина и женщина способны создать новую жизнь.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то вспомним, что в обязанности мужчины входили следующие задачи: добыча пищи, продолжение рода и создание безопасного места для жизни его женщины и будущего потомства. Женщина же должна была обеспечить выживание потомков. Необходимость распознать малейшие потребности ее малыша развило в ней эмоциональную сферу. Не секрет, что женщина физиологически способна родить только один раз в 9 месяцев, поэтому выбор партнера был и остается очень важным событием в жизни каждой зрелой девушки. Здоровый и сильный мужчина, гарантировал хорошие гены для будущего потомка. Но роль отца не ограничивается лишь этим. «Биосоциальная» природа человека нуждается не только в удовлетворении физиологических потребностей, но и в потребностях высших. На этот счет создатель индивидуальной психологии Альфред Адлер говорил следующее: «человек становится общественным существом, благодаря врожденному социальному интересу, или социальному стремлению».
Первыми, с кем учится взаимодействовать маленький ребенок, являются его родители. В этой статье я хочу поговорить с Вами о роли отца в воспитании девочки, а так же его влиянии на формирование дальнейших отношений малышки с противоположным полом. Я нарочно не хочу углубляться сильно во все научные теории, дабы упростить наше с вами общение и поговорить на понятном для нас всех языке. Итак, каким образом отец влияет на личную жизнь его дочери, на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности у его дочери? Начнем путешествие в детство.
Уже давно стало известно о существовании жизненного сценария. Этот сценарий закладывается у ребенка с самого рождения. Если верить психологической теории, «жизненный сценарий - это программные установки будущей жизни, формируемые у ребенка родителями и ближайшим окружением. И считается, что в большинстве случаев от папы зависит, по какому сценарию сложится жизнь дочери. К тому же от того, насколько в ранние годы сложилась и окрепла их эмоциональная близость, зависит, насколько легко будет проходить «подростковый кризис» с его нигилизмом и стремлением к независимости».
Игровая деятельность, как ведущая, в раннем детстве ребенка, осуществляет функции получения опыта общения с человеком противоположного пола в том числе (отца). В сознании девочки формируется и закрепляется представление о разнице между мужчинами и женщинами. Не так давно, психологи были убеждены, что отец играет важную роль в жизни дочери лишь в возрасте старше трех лет, в тот самый период, когда у ребенка пробуждается интерес к различию между полами. Но на сегодняшний день, ученые пришли к выводу, что идентификация по полу свойственна ребенку уже с самого рождения. И становится понятно, что роль отца на ранних ступенях развития дочери необходима. В случае, если из-за чрезмерной близости дочери и матери для отца не остается места, и он оказывается исключенным из системы взаимоотношений, то в сознании девочки закрепляется образ отверженного мужчины, на который она будет ориентироваться, выстраивая в будущем свое поведение с противоположным полом.
читайте также:
"Крикну, а в ответ тишина... " (из цикла "Причины") Наши детские решения помогают нам выжить с минимальными потерями в тех условиях, в которых мы росли. А когда мы вырастаем, они могут, ограничивать нас, мешая получить то, что делает нас по-настоящему счастливыми.
Чего нашим детям не хватает для счастья? Порой, глядя на своих детей, мы недоумеваем, почему они не кажутся такими счастливыми, какими могли бы быть в этот замечательный период своей жизни?
Девушки, у которых были доверительные отношения с их отцами, могут обладать некоторыми мужскими свойствами. Например, они склонны проявлять мужской тип мышления, способны конкурировать с мужчинами, общаясь с ними на их языке. Отец способствует формированию представлений у девочки о мужественности и женственности. На нем фактически лежит важнейшая функция - дать ребенку представления о социальных правилах и законах, в том числе и касающихся полоролевого поведения. «Многочисленные исследования подтверждают: матери обращают гораздо меньше внимания на половые различия, чем отцы. Большинство отцов очень рано, уже на втором году жизни ребенка, заостряют внимание на манере держать себя соответственно своему полу. Но если у мальчика мужские черты развиваются через наказания и поощрения от отца, то женственность дочек развивается как результат мужественности отца, зависит от того, насколько он ценит эти черты в жене, а также от того, насколько он поощряет участие дочери в традиционных «женских» делах».
Принято считать, что если отец в первые пять лет жизни ребенка остается холодным, индифферентным к личности ребенка, и склонен считать, что «пусть подрастет, чтобы было о чем поговорить», то это время уходит безвозвратно. Если же по отношению к маленькой дочери проявляется враждебность, это оставляет след, и впоследствии приходится прорабатывать его с психологом или просто жить, не понимая, почему в отношениях с мужчинами отовсюду торчат грабли. Отцовская поддержка для девочки очень важна еще и потому, что от этого зависит ее самооценка. Мнение отца играет важную роль в формировании гармоничной личности девочки. «Если отец верит в успешность дочери, в ее привлекательность, то дочь растет с чувством, что она сильна и достойна успеха. А для девочки вообще очень важны именно папины нежность и внимание, ей приятно чувствовать себя «маленькой принцессой», которую папа любит и балует. Благодаря этому в будущем велика вероятность того, что ее отношения с противоположным полом будут складываться удачно. Именно папа покажет девочке, что мужской мир не является враждебным, что мужчина и женщина – разные, но в то же время равноценные понятия. В отношениях с отцом девочка будет учиться чувствовать себя женщиной – нежной, нужной и привлекательной. Никому другому, кроме отца (первый мужчина в жизни девочки) эту роль доверить нельзя. Поскольку папа – первый мужчина в жизни дочери, то бессознательно она с него выстраивает модель идеального мужчины. После этого, (если образ сформирован успешно) папа должен еще подтвердить свой «статус», когда дочь войдет в подростковый возраст. Тогда дочь будет искать себе мужа, похожего на своего отца (даже неосознанно)».
«Время, когда девочка (девушка) постепенно входит в мир отношений с противоположным полом, именно отец может многое подсказать и от многого предостеречь. Тяга к общению со старшими товарищами, а тем более, если эти товарищи в отцы годятся, присуща далеко не всем. Но это и нередкое явление. Большей частью в старших мужчинах девушку или молодую женщину привлекают совсем не сексуальные мотивы, а то, что психоаналитики называют образом отца. Например, девочка росла без отца, но всегда мечтала его иметь, создала мысленный образ идеального персонажа, а потом вдруг встретила именно такого человека. Или отец есть, но не соответствует идеальному образу, поэтому влечение формируется по уже описанному. В любом случае девушка, как правило, инфантильна, слаба, зависима, боязлива, легко подпадает под чужое влияние и сама мечтает о человеке, который будет о ней заботиться, направлять и учить».
Возможно, Вы уже слышали о таком психотипе, как женщина-дочь. Такой тип женщин «видит в мужчине в первую очередь умудренного жизнью человека, позволяющего ей раскрыться, дать спокойствие, уверенность в друге, поддержку в любой ситуации. Ее не привлекают молодые и самоуверенные, а также слабые и беззащитные. Ей нужен уже сформировавшийся человек, добившийся своего в жизни и расположенный делиться с ней своими достижениями». В формировании этого психотипа первую скрипку играет, конечно же, отец девочки.
По Адлеру, «идеальный отец – это тот, кто относится к своим детям как к равным и принимает активное участие наряду с женой в их воспитании». Становится понятно, что отец должен избегать двух ошибок: эмоциональной отгороженности и родительского авторитаризма, имеющих, как ни странно, одинаковые последствия. «Дети, чувствующие отчужденность родителей, обычно преследуют скорее цель достижения личного превосходства, чем превосходства, основанного на социальном интересе. Родительский авторитаризм также приводит к дефектному стилю жизни. Дети деспотичных родителей научаются бороться за власть и личное, а не социальное превосходство». Не могу не отметить еще один очень важный аспект. Мама девочки учит ее жить в доме, а папа помогает выйти в мир. Если говорить иначе, то мама отвечает за эмоциональную привязанность ребенка, а отец - за эмоциональную независимость.
Для девушек, которые росли в гармоничных отношениях с папой, «отец - это тот человек который способен сломать преграду между своей дочерью и всеми представителями мужского пола. В идеале женщина учится правильно воспринимать мужчин, легче переносит как первые, так и последующие любовные «навыки». Они раскрепощены и уверены в своих действиях, будь то учеба, работа в мужском коллективе или совместный турпоход. А вот не знавшие отца девочки зачастую просто боятся заговорить с одноклассниками. Никакой психологической подготовки, а межполовые конфликты обостряются до крайности. В дальнейшем такие женщины предъявляют к избранникам особые требования, основанные на собственном воображении, не различают семейных ролей и даже по-другому оценивают понятие «любовь»».
Безусловно, если девочка видит взаимоуважение родителей друг к другу, что все жизненные неурядицы им легче переживать вместе, то и дочь будет положительно относиться к созданию собственной семьи в будущем.
Предлагаю Вам детальнее рассмотреть вопрос влияния отношений с отцом на отношения с будущими партнерами. Итак, три основных способа такого влияния:
Прямой способ влияния.
Прямой способ влияния образа отца, как правило, происходит в семьях с хорошим «климатом», где оба супруга любят друг друга и своих детей. Тогда дочь в процессе взросления наблюдает эту любовь и все ее положительные стороны. В этом случае образ отца проецируется на будущего партнера (т.е. девушка подсознательно или же осознано ищет себе партнера максимально похожего на отца), чтобы добиться с ним той же глубины чувств, что, и была у ее родителей.
Способ влияния от противного.
Способ влияния образа отца от противного (т.е. женщина ищет антипод отца) чаще всего встречается в тех семьях, где царила неблагоприятная атмосфера (скандалы, ссоры, физическое насилие над ребенком или между супругами). В этом случаем у девушки вырабатывается стойкий антагонизм к образу отца, и девушка ищет себе партнера максимально не похожего на него, порой это проецируется не только на качества характера, но и на внешность. К примеру, если отец был высокий блондин, то девушке будут нравиться брюнеты среднего или ниже среднего роста.
Смешанный способ влияния.
Этот способ является наиболее распространенным по той причине, что как супружеские, так и детско-родительские отношения переживают и конфликтные ситуации, и времена полной гармонии. При данном способе влияния образа отца, его образ берется за основу и корректируется (это происходит, как правило, бессознательно). Те черты, которые позиционируются у девушки как положительные, проецируются на будущего партнера. Те же черты, которые не нравятся в отце, нивелируются. Это происходит в различной степени интенсивности и глубины и в совершенно разных сочетаниях.
Влияние образа отца у женщин, росших без него.
В данном случае мы можем говорить (с известной долей допущения), что образ отца будет составным и формироваться под действием СМИ, литературы, образов отцов тех семей, которые женщина наблюдает в период формирования личности. Эти образы не всегда оказываются адекватными реалиям жизни, из-за чего порой у таких женщин возникают проблемы в отношениях с мужчинами.
Действительно отношения дочери с отцом напрямую влияют на личную жизнь девочки. Но очень важно осознавать эту долю влияния и более того, не лишь осознавать влияние образа отца, но и проработать эту проблему внутренне. Для начала попробуйте в отношениях с другим мужчиной различать ожидания субъективные («отец бы поступил так в этой ситуации..»), ловить свои ощущения и понимать, что Вам спутник, Ваш партнер – это не Ваш отец. В итоге, Вы научитесь различать и отделять образ отца от образа мужчины, которого желаете видеть рядом. Отец всегда должен оставаться отцом, а Ваш избранник – это Ваш личный и осознанный выбор, Ваша личная самореализация как женщины.
встречаться с девушкой, выросшей без отца » Ответ на все
Первыми, с кем учится взаимодействовать маленький ребенок, являются его родители. В этой статье я хочу поговорить с Вами о роли отца в воспитании девочки, а так же его влиянии на формирование дальнейших отношений малышки с противоположным полом. Я нарочно не хочу углубляться сильно во все научные теории, дабы упростить наше с вами общение и поговорить на понятном для нас всех языке. Итак, каким образом отец влияет на личную жизнь его дочери, на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности у его дочери? Начнем путешествие в детство.
Читайте также: Роль отца в жизни девочки.
Уже давно стало известно о существовании жизненного сценария. Этот сценарий закладывается у ребенка с самого рождения. Если верить психологической теории, «жизненный сценарий — это программные установки будущей жизни, формируемые у ребенка родителями и ближайшим окружением. И считается, что в большинстве случаев от папы зависит, по какому сценарию сложится жизнь дочери. К тому же от того, насколько в ранние годы сложилась и окрепла их эмоциональная близость, зависит, насколько легко будет проходить «подростковый кризис» с его нигилизмом и стремлением к независимости».
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Ольга, вариант агрессии к мужчинам в такой ситуации вовсе не обязателен. Твой вариант взаимоотношений с мужчинами можно назвать компенсацией, замещением отсутствия отцовской фигуры… Но дело даже не в том является ли неполная семья причиной твоего «распущенного поведения» или нет, так как причина твоего поведения параллельно находится и в твоём прошлом, в отсутствии отца, в твоём настоящем окружении и в тебе самой, в том что ты считаешь верным/ошибочным и как ты умеешь договариваться с другими людьми и добиваться своего… Причин, одним словом, несколько.
В нашей стране институт отцовства был искалечен практическим отсутствием мужчин, которые были вовлечены в мировые, гражданские, локальные войны, а после самоотверженно восстанавливали страну и участвовали в её индустриализации. В это нелёгкое время бремя ответственности за семью, воспитание детей легло на женские плечи. Они фактически обеспечивали выживание своих детей, стараясь дать им кров, пищу и образование. Целые поколения успели вырасти без отцов. Можно ли и в этих условиях обвинять женщин в «формальном родительствование»?
Основной закон психологии утверждает, что задачи развития, которые не поставил перед собой родитель, достаются ребёнку.
Лишь, когда она стала взрослой, то услышала от отца важную фразу: «Я не от тебя ушел, а так складывались обстоятельства.» Но под обстоятельствами клиентка подразумевает собственную мать, — только она виновата во всех бедах, только она послужила причиной всех неприятностей. Во время курса психотерапии клиентка навестила своего отца. Неожиданно, на очень короткое время она оказалась в центре внимания, почувствовала себя маленькой девочкой, которую тискали и ласкали, появилась уверенность в себе, но не надолго. Она не смогла использовать это ощущение как ресурсное, потому что на нее сразу же накатила боль, при мысли, что она не может остаться в этой атмосфере.
Чувство неполноценности из-за отсутствия отца сохранилось до сих пор, и, к сожалению, она сопротивляется психотерапевтическим попыткам изменить эту установку. Здесь процесс идентификации заходит в тупик, и никакие ее собственные достижения не в состоянии ослабить тяжесть этого переживания.
Муж.. Чтобы представить картину отношений с собственным мужем, мне приходится как мозаику собирать многочисленные и очень противоречивые высказывания клиентки на протяжении всей терапии. Даже про их сексуальные отношения она сообщает противоположные вещи. В начале, словно стесняясь говорить интимные подробности, она уклончиво отвечает, что с сексом у них все было нормально. Гораздо позднее она признается, что ее ужасно раздражала неуместная пунктуальность полового акта: в одно и тоже время и регулярно через день. Ей казалось что главным должен быть не календарь, а чувства, настроение. Очень вероятно, что она позволяла себе критиковать мужа в постели, но это не факт, а лишь наша экстраполяция ее типичного поведения.
Мне никак не удается выявить ее поведенческие ошибки с бывшим мужем. Вероятно, она сама о некоторых догадывается, и старается их скрыть. Ее отзывы о нем окрашены абсолютно отрицательно: не хотел чинить водопроводный кран, не ходил за картошкой, в воскресенье предпочитал лежать на диване. Она его вроде стыдилась постоянно. Постепенно становится ясно, что когда Светлана сердится, то ее гнев не знает границ, и она абсолютно не следит за используемой лексикой, лишь оправдывается словами: «Я вспыльчева, но отходчева.» Но вот вопрос, а как «отходят» от ее поступка другие?
Но когда муж ушел, чувствует себя абсолютно несчастной. Неоднократно повторяла, что если бы он вернулся она была бы рада. Но в последнюю встречу с ним, просит у него деньги, а получив отказ, злобно высказывает ему: «как я тебя ненавижу». По ее словам, она изо всех сил старалась быть хорошей женой, даже бросила работу. А вот вспомнить, когда и в чем она была не права, -неправа, — ей не удается.
Предательство мужчины всегда очень больно ударяет по самолюбию женщины. Поэтому легко объяснимо и простительно, что она выгораживает себя, а обвиняет в разрушении семьи лишь своего бывшего мужа. И поэтому в начале нашей работы абсолютно невозможно составить хоть сколько-нибудь правдивую картину случившегося.
Она обнаруживает, что после развода стала очень напряжена в отношениях с мужчинами, сама объясняет, что смотрит на них так словно должна сейчас решить, а вдруг он станет ею мужем. Вероятно, решив что мужчина выбрал ее, она резко меняет стратегию поведения В начале терапии она относится к себе как к злейшему врагу, открыто ругает себя в моменты неудачи: «Как я себя ненавижу!» Она нуждается в любви, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
…Я знаю как любить мужчину, физически, привлекают мужчины, но только как мужчины. И я к сожалению уже никогда не пойму КАК это любить человека мужского пола, как отца или брата. Мне УВЫ это уже не дано. Девушкам нравится общаться с умными мужчинами, я бы даже хотела дружить, но дружбы как мы знаем между мужчиной и женщиной не бывает. только если после любви. когда она прошла. тогда может..
…Большинство детей из неполных семей ущербны, поверьте моему опыту! Я педагог с огромным стажем, выучивший столько детей, сколько вам и не снилось. Процентов 70-80 безотцовщин имеют огромные психологические проблемы, половину из них вообще лучше изолировать от общества, настолько они неадекватны. Самые распространенные недостатки — злость, немотивированная агрессия, необщительность и зажатость. Или наоборот: гиперактивность, завышенная самооценка и, простите, лядство. Девочки вообще либо серые мыши, либо ляди, причем лет с 12-ти. Мальчики хоть как-то социализируются, девочки же поголовно будущие пациенты психиатрических клиник. Увы, «ярлыки» — просто статистика.
Более или менее нормальны только дети, у которых есть дедушки или дяди, хоть троюродные, или «воскресные папы». Если отца не было никогда и ребенок в принципе никогда не воспитывался мужчинами, то это труба. С такими вообще нельзя общаться.
И ради бога, люди, не надо брызгать слюной и кричать «да я! да моя знакомая! да моя троюродная сестра! самая лучшая, хоть и росла без отца!» Я же написала: И-С-К-Л-Ю-Ч-Е-Н-И-Е. Поработайте в школе, выпустите 8 классов, а потом я вас спрошу кто из учеников нормален, а кто нет. Уверяю вас, процентов 70 хулиганов, хронических двоечников и проч. именно безотцовщина.
…подпишусь под каждым словом гостя 2. Сама безотцовщина, это еще при том, что отец меня навещал периодически. Просто родители были в разводе и видела я его редко. В классе все были из полных семей, как ни странно, не помню, чтобы у кого-то, как у меня, была только мама. Все, что описала гость-педагог, подтверждаю. Все это было и у меня, и злость, и агрессия, неуважение к учителям и старшим. Гулять начала очень рано, хотелось общества мужчин, чтобы тобой восхищались, любили, так не хватало внимания отца. А серой мышью быть не хотела и боялась, мне казалось, и сейчас кажется, это еще хуже, чем быть …лядью. Внешне я сейчас успешная молодая женщина, кто не знает мою историю, считают, что у меня безумно все удачно складыавется, но я же не буду выворачивать перед каждым душу, что мне пришлось пережить и передумать в детсве… поэтому, автор, не тешьте себя иллюзиями, что все хорошо у этих людей, отсутствие отца в жизни ребенка обязательно оставляет свой след, и только негативный. Приходится много над собой работать чтобы снять последствия.
…в детстве я сильно переживала, мне казалось, что я не такая как все, что чем-то обделена..но это было у меня глубоко в душе и ни скем я этим не делилась…вообще, мне сильно повезло так как большое влияние на меня оказал мой дедушка…
…Я же сама рано перестала уважать взрослых, хамила постоянно учителям, постоянно мама в школу ходила, вызывали ее. Мать тоже перестала уважать со временем. Короче, это сейчас это понимаю, а вообще, безотцовщина накладывает жуткий след, поэтому просто обращаюсь ко всем,кто решает родить без мужа — сто раз подумайте.
…Мой отец погиб, когда мне было 6 лет. Я тоже безотцовщина, неадекват, быдло и конченная лядь. Просто потому, что он погиб. Что из себя представляет мама, другие родственники, воспитание которое они мне дали, образование и успехи — это все неважно, я — ущербная. По умолчанию. Просто потому, что отец погиб.
…Я тоже без отца росла, по детству вроде ничего — нормально было, но уже в старшем подростковом возрасте стала замечаться что мне не всё равно. Было обидно видеть прекрасные отношения лучшей подруги с отцом и понимать, что у меня такого не было. Это комплекс. В мужчинах я ищу для себя именно отца. Не лядь, по койкам не прыгаю, но постоянно нужно мужское внимание…постоянно
Какими были их отношения с матерью?
Полными любви, проблемными, холодными, помогающими? И т.п.
Ответ на этот вопрос – заложенный сценарий будущих отношений дочери.