"Что делать, если партнёр мне не доверяет?". Что делать, если партнер Яндекс.Такси не платит

Два года встречаюсь с парнем, недавно стали жить вместе. Он мне не доверяет, постоянно обвиняет в неверности. Я не даю поводов для ревности, весь день сижу дома. Даже если разговариваю по телефону с родными, он начинает обижаться, что не уделяю ему достаточного внимания. Пока жили отдельно, все было хорошо. Он говорит, что сильно любит, боится потерять. Я ни разу не провинилась перед ним, но мне обидно — откуда такое недоверие?

Александра, 30 лет

Иногда партнер начинает ревновать, когда отношения становятся более серьезными: чем более ценен союз, тем страшнее его потерять. Может быть, недавнее решение жить вместе действительно повлияло на молодого человека, и теперь он испытывает тревогу. Попробуйте вместе обсудить эту ситуацию, поделитесь чувствами и внимательно выслушайте друг друга.

Если вам кажется, что для недоверия нет видимых причин, возможно, партнер использует ревность как форму контроля. Возникает ли у вас чувство вины за поступки, которые не совершали? Вы стали ограничивать свое общение, чаще оставаться дома, отказывать себе в желании развлечься, провести время с друзьями? Если это так, то, ревнуя, партнер действительно пытается вас контролировать.

Объясните любимому человеку, что вам неприятно чувствовать его недоверие. Вынуждая вас испытывать чувство вины, он только разрушает отношения и рискует действительно вас потерять. Многие используют фразу «Очень сильно люблю и боюсь потерять» как прикрытие, оправдывающие моральное и физическое насилие. Неважно, насколько сильное чувство испытывает к вам партнер, оно не должно ограничивать вашу личную свободу и лишать собственных увлечений.

Если вы пробовали когда-нибудь «замотивировать» партнера на изменения, вы наверняка уже убедились, что многие привычные способы на этом пути не работают. Ни критика, ни требования, ни случайно оставленные на столе книги, ни советы и поучения. И чем больше вы «давите», тем дальше, обычно, оказываетесь от своей цели.

Сегодня я предлагаю вам совершенно другой путь: как поддержать партнера в развитии и не испортить отношения в борьбе «за идею».

Шаг 1. Перестаньте «давить»

Да, для того, чтобы прийти к результату, сначала придется сделать шаг назад! Потому что любое давление закономерно рождает противодействие - и ваши шансы быть услышанными и получить поддержку стремительно падают.

Поэтому временно оставьте партнера в покое и задумайтесь вот о чем: что так сильно толкает вас требовать изменений от партнера? Зачем они вам так нужны?..

Если вы будете честны с собой, то скорее всего обнаружите такую вещь: часто нам очень хочется за счет партнера улучшить свою жизнь!

Пусть он или она изменит свое поведение, чтобы вы были счастливы: перестанет «пилить», начнет уважать, займется детьми, повысит свою эффективность и начнет, наконец, больше зарабатывать…

Но нужно переключить фокус на себя! Начните делать то, что для вас важно, сами. Хотите более любящих отношений в семье - учитесь общаться без критики, проявляйте уважение, уделяйте внимание. Хотите более здоровой атмосферы для детей - создавайте ее, практикуйте новые приемы в общении и принципы воспитания. Хотите увеличить достаток семьи - задайте себе вопрос, как лично вы можете повлиять на это.

Важно: не используйте принцип «я сам(а)» для того, чтобы поквитаться с партнером. Мол, раз ты не хочешь, обойдусь без тебя. Это разрушает отношения! Просто помните о том, каковы ваши важные цели и ценности, - и действуйте, воплощая их в жизнь.

Тем самым вы снимите с партнера тяжесть требований, обвинений и ожиданий и переключите свою энергию в созидательное русло. И сделаете следующий важный шаг…

Шаг 2. Влияйте своим примером

Вообще, это единственный работающий принцип. Убедить мужа или жену (а также ребенка, друга, коллегу…) делать что-то по-новому можно, только показав на своем примере пользу нового подхода!

Если вы занимаетесь психологией и при этом ничего в отношениях не меняется, а только появляются новые поводы для критики, претензий и демонстрации превосходства, то это никогда не убедит партнера, что ваши занятия - что-то стоящее.

И если вы восторженно говорите о принципах тайм-менеджмента, но сами всё так же загружены, да еще и пытаетесь нагрузить других - это тоже выглядит неубедительно.

Партнер может заинтересоваться вашими новыми знаниями только тогда, когда увидит реальную пользу от того, что вы делаете. Да и вам самим неплохо будет на практике убедиться в действенности того, что вы предлагаете! И лишь потом - вовлекать в изменения партнера. Но - особым образом…

Шаг 3. Создайте уважение

Иногда, когда вы осознаете свои мотивы, потребность поменять что-то в партнере исчезает сама собой. Но есть много вопросов в паре и в семье, которые действительно требуют сотрудничества и объединения усилий. Как к этому прийти?

Первым делом вам надо встать на позицию уважительного отношения к партнеру.

• Спросите себя: что я делаю такого из-за чего мой партнер не делает то, что я прошу?


• Откажитесь от разрушительных способов поведения - критики, давления, нравоучений и обвинений.


• Измените деструктивные намерения - показать, что вы лучше / умнее / просветленней, заставить партнера делать по-вашему и т.п. - на искренний интерес к партнеру.


• Примите, что позиция партнера имеет такое же право на существование, как и ваша: наверняка, у него есть существенные основания для того, чтобы действовать так, а не иначе.


• Обсуждайте важные вопросы, оставаясь на позиции уважения и интереса. Когда вы искренне заинтересованы в том, чтобы понять партнера, увидеть его мотивы и потребности, и при этом не давите - между вами возникает пространство доверия, в котором становятся возможны изменения и новые договоренности.

Помните: важно быть заинтересованным в партнере, а не менять его или учить.

Шаг 4. Обращайтесь к лучшему в партнере

Когда доверие и согласие между вам восстановлено, важно научиться правильной поддержке в отношениях.

Психологам и хорошим педагогам известен такой принцип: на что мы направляем больше всего внимания, то и получает наибольшее развитие.

Если вы каждый день говорите ребенку, что он ничего не соображает, через некоторое время ребенок начинает верить в это. И даже не старается улучшить свои результаты - он ведь глупый!

В отношениях взрослых людей действует тот же принцип. На какие качества или поступки своего мужа или жены вы обращаете больше всего внимания, о чем говорите ему или ей чаще всего, то и будет демонстрировать партнер вам в ответ.

Обвиняете в отсутствии заботы и эгоизме - и желание партнера делать что-то для вас становится еще меньше. Убеждены, что муж «бесхарактерный» и ничего не добьется в работе - получите именно это. Упрекаете жену, что она только и знает, что критиковать и жаловаться - получаете в ответ еще больше негатива.

Что же делать?..

Предлагаю такую практику.

Создайте доверие в отношениях и уважение и интерес к партнеру. Сфокусируйтесь на его или ее лучших сторонах и поддерживайте это!

Если всё плохо: сначала восстановите отношения

У моих клиентов бывают ситуации, когда муж или жена не просто не поддерживают их начинания и изменения, а наоборот - относятся крайне негативно. Критикуют, нападают, высмеивают…

Для меня это всегда знак, что отношения нарушены: потеряно уважение и доброжелательное отношение друг к другу. Такое резкое неприятие чаще всего показывает, что в отношениях имеет место соперничество и борьба, а на этой основе невозможно построить близость и взаимопонимание!

Вопреки тому, во что многие из нас хотели бы верить, сексуальная совместимость зависит не только от естественных предпочтений - их развитие требует времени и целенаправленных усилий. Поскольку сексуальные желания и ожидания очень персональны, вполне вероятно, что даже если у вас и вашего партнера много общего, ваши предпочтения в постели могут различаться.

Можете ли вы представить ситуацию, при которой вам до конца жизни было бы необходимо есть одинаковую пищу с вашим партнером, в одинаковом количестве и обязательно одновременно? Это не только невозможно, но скучно и нездорово - ведь ваши вкусы и организмы могут быть совершенно разными. Но почему-то мы ждем, что наша сексуальная жизнь всегда будет идеально синхронизироваться с другим человеком. И когда этого не происходит, мы испытываем разочарование.

Рассказываем о способах, которые помогут спокойнее воспринимать несоответствия и научиться получать полное удовольствие от секса.

1. Принятие вашей несовместимости сделает вас более совместимыми

В здоровых отношениях в случае несогласия по какому-то вопросу вы не будете устраивать скандал, а обсудите возможные варианты - и начнете понимать друг друга лучше. Так почему подход должен быть иным, когда речь заходит о сексе?

Идея идеальной совместимости - миф. Если ваши сексуальные потребности не синхронизированы, это не значит, что вы несовместимы - это значит, вы нормальные люди. Говорите с партнером о том, чего хотите, но постарайтесь выражать эти желания не в форме жалоб. Фраза «Я люблю чувствовать твои руки по всему телу» произведет гораздо лучший эффект чем «Ты никогда меня не трогаешь».

2. Когда дело доходит до секса, совместимость - это качество, а не количество

Когда речь идет о сексуальной совместимости, легко подумать о частоте секса как об основном показателе. Когда вы начнете фокусироваться на качестве ваших интимных взаимодействий, вы сможете сосредоточиться на преодолении различий в уровнях желаний.

Многие пары опасаются, что они несовместимы, потому что один из партнеров хочет секса больше, чем другой. Этот дисбаланс останется, но будет управляемым, если вы можете перенести фокус с частоты на то, что вы делаете, чтобы поддерживать и углублять свою сексуальную связь. Флиртуйте, отправляйте сексуальные сообщения и выясняйте, что возбуждает вашего партнера. Комфортная частота установится сама, когда вы уберете давление, связанное с сексом.

3. Не бойтесь отказываться и принимать отказ

Если вы не чувствуете сексуального желания - это нормально. Никто из нас не может постоянно хотеть близости. Отношения должны быть комфортными для обоих сторон, поэтому не стесняйтесь отказывать - просто объясните партнеру, что в этом нет его или чьей-либо еще вины. Женщины часто используют отговорки и придуманные поводы для того, чтобы избежать секса, но это добавляет в отношения ложь. Если вы чувствуете постоянную необходимость в оправданиях, подумайте - действительно ли вы хотите быть с этим человеком?

4. Возьмите все в свои руки

Если вы имеете дело с различиями в уровне либидо, партнер с более активной сексуальной позицией вполне может помочь себе сам. Самоудовлетворение нормально даже в отношениях: в конце концов, вы же не должны каждый раз дожидаться партнера чтобы просто перекусить. Всегда полезно научиться сохранять немного любви для себя.

Сьюзен Уинтер (Susan Winter)

Писатель, коуч, эксперт в вопросах отношений.

Желание приходит и уходит. Какое-то время вы можете быть одержимы сексом, а потом обнаружить, что охладели к нему. От того же не застрахован ваш партнёр. И это нормально.

Правда, когда избранник или избранница теряет запал, очень сложно не воспринять это на свой счёт. Но здесь важно помнить: есть куча причин, почему человек временно охладевает к физической близости, и необходимо поддержать его в этот момент.

Вот что следует сделать, если вы оказались в подобной ситуации.

1. Не заставляйте партнёра чувствовать себя плохо

После того как вы осознали, что отсутствие желания не связано с вами или вашими действиями, честно расскажите партнёру, как это влияет на вас.

Не придирайтесь к нему, не осуждайте и не унижайте. Но пусть он знает, что отсутствие секса сказывается на вашей привязанности.

Вы находитесь в отношениях и вам не хватает того, что вроде бы принадлежит вам по праву. Не нужно игнорировать этот факт, иначе попадёте в безвыходную ситуацию.

Сьюзен Уинтер

2. Вникните в причины

Будьте восприимчивы к объяснениям партнёра о том, почему его перестала интересовать близость. могут быть самыми разными: антидепрессанты, стресс, тревога или болезнь. Если же ответ звучит как «просто потому что», то ситуация требует ещё более тщательного разбора.

Если вы слышите только «надо быть выше этого», то это хороший повод переосмыслить отношения. В здоровом партнёрстве ваша половина будет делать всё, чтобы вы оставались счастливы.

Сьюзен Уинтер

3. Сконцентрируйтесь на других сторонах вашей связи

Да, секс - очень важная часть отношений. Но есть вещи и поважнее. И сосредоточив своё внимание на них, вы можете их усилить.

Чем больше вы фокусируетесь на проблеме, тем хуже всё выглядит. Выйдите из дома. Сделайте что-то весёлое вместе. Займитесь вдвоём любой интересной активностью. Это укрепит ощущение связи и интимности между вами.

Сьюзен Уинтер

4. Перезагрузитесь

Со временем любые отношения могут стать застойными. Попробуйте их перезагрузить. Если эта простая операция работает с компьютером и телефоном, то может помочь и вашей .

Ничто так не убивает романтику, как предсказуемость. Поэтому нужно попробовать что-то новое или неожиданное.

Сьюзен Уинтер

Устройте незапланированный пикник, отправьтесь на концерт, займитесь чем-то, что доставит вам удовольствие. Сделайте что-то необычное, чтобы перезагрузить партнёра и себя.

5. Покиньте город

Отпуск - это тоже перезагрузка. К тому же все любят выбраться из города и сменить окружение.

Иногда новое место может оживить отношения. Новые декорации, запахи и переживания способны активизировать наши чувства и пробудить к радости.

Сьюзен Уинтер

6. Сделайте страх своим союзником

ИсследованияSome Evidence for Heightened Sexual Attraction under Conditions of High Anxiety . доказали - страх увеличивает вашу привлекательность для партнёра. А всё потому, что адреналин пробуждает сексуальное желание. Так что вы можете использовать это знание в свою пользу.

Сломайте рутину и получайте новый опыт, чтобы повысить ваш уровень волнения. Это действительно может сработать.

Сьюзен Уинтер

7. Поговорите с профессионалом

Если вы никогда не ходили к , сейчас самое время начать. Семейная терапия может не только помочь при сексуальных проблемах, но и улучшить другие аспекты отношений.

Нужно исследовать причину отсутствия желания у вашего партнёра. Она имеет физический характер? Психологический, эмоциональный? С этого начинается процесс решения проблемы.

Сьюзен Уинтер

В конце концов, речь идёт о вашей связи друг с другом. О том, что вы оба хотите от отношений. Нужно разобраться с этим, а затем работать над той частью, которая требует корректировки.

Казалось бы - в современном обществе секс перестает быть табуированной темой. Люди редко ограничиваются одним партнером, не стесняются обсуждать интимные моменты и, конечно же, получать удовольствие от близости. Все это - замечательно и здорово, но только если у вас есть эта самая близость. Но что делать, если у вас давно нет партнера или вы просто не хотите заниматься сексом?

Без влечения

Если кратко: вполне нормально. Асексуалы (то есть люди, которые не испытывают сексуальное желание) по оценкам исследователей составляют от 0,5 до 1 процента от всего населения.

Может показаться, что у тех, кто не хочет секса, гораздо меньше проблем, чем у остальных людей. Но асексуальность не равна отсутствию желания близости и отношений, а значит, многим из них приходится искать партнера, который понимал бы и принимал отсутствие либидо.

Не стоит забывать и про то, насколько большую роль в культуре занимают навязанная сексуальность и обязанность продолжения рода. Асексуалы часто сталкиваются с непониманием даже от самых близких людей и вынуждены раз за разом объяснять, почему с ними все в порядке.

Что делать, если у меня просто нет секса?

Во-первых, наслаждайтесь жизнью. Серьезно. Наличие партнера (постоянного или не очень) - это необязательное условие для полноценной жизни. Для начала попробуйте понять, чего именно вам не хватает без секса.

Близости. Зачастую многие рассматривают половой акт как единственную возможность довериться другому человеку и избавиться от чувства одиночества. Но для этого необязательно иметь партнера - друзья или хороший психотерапевт помогут справиться и с одиночеством, и с закрытостью.

Физической разрядки. Секс - это прекрасный способ избавиться от физического напряжения и расслабиться. Хорошо, что те же функции легко могут выполнять физические нагрузки (особенно если вы занимаетесь спортом не по принуждению, а потому что действительно этого хотите). Кстати, никто не запрещал мастурбацию! Одиночество - это не повод срочно искать хоть какого-нибудь партнера, а возможность разобраться со своими предпочтениями и познакомиться со своим телом поближе. А это всегда полезно и хорошо.

Социального одобрения. К сожалению, для многих секс становится основной возможностью доказать миру собственную значимость. Патриархальные заветы диктуют, что женщина просто обязана выступать в качестве сексуального объекта - то есть, если она не занимается сексом, это лишь ее вина. Так вот, это редкостная глупость. Если ваша мотивация для секса заключается лишь в желании поднять самооценку, то это хороший повод задуматься о визите к психотерапевту. Иначе вас ждет либо бесконечное метание из одних отношений в другие, либо целый спектр сопутствующих проблем - от депрессии и невроза до расстройств пищевого поведения.