Хорол одинокие мамки. Одинокая мама хочет познакомиться

Вот возьму и разложу эту всю историю по полочкам. Этот опыт нельзя назвать универсальным и прикладным, все чужие истории немного другие, но, уверена, какие-то общие моменты могут быть полезны для всех, кто, к сожалению, в теме.

1. Я взяла большой тайм-аут в плане отношений

Да, мне было дико тяжело, да, у меня был огромный соблазн прибиться к большому и сильному любому мужчине, чтобы он немедленно защитил меня от всех невзгод, починил туалет и обрезал сад, но такового, во-первых, не было рядом, во-вторых, я была реально к нему не готова. Мне хотелось нормальных здоровых отношений, между нормальной здоровой женщиной и нормальным здоровым мужчиной, а не между пожарником и жертвой, не между МЧСником и утопленницей. Полтора года мне потребовалось на то, чтобы прийти в себя и стать нормальным человеком, не раненым и не ищущим защиты и помощи. Нет, это нормально когда мужчина защищает и помогает — как же без этого? Но не с этого начинаются нормальные здоровые отношения, мне кажется. Не с акта спасения. А с акта любви.

2. Я исключила ВСЕ контакты с бывшим

На те самые пятьсот восемьдесят шесть дней. Вообще. Ни денег, ни каких-то разрешений, справок и забытых вещей (кстати, разрешения и справки можно получить без его присутствия через суд). Тут стоит отдать ему должное — он сам не брал трубку и не отвечал на смс на первых порах. А потом и я как-то привыкла, удалила его номер, и вот как отрезало. И за это я ему благодарна! Да, мне было очень тяжело физически: машина ломалась, и я не знала что делать, в сельском доме, где я осталась, тоже все ломалось, отпадало, текло. Меня обворовали строители, на ночь я столом подпирала входную дверь. Газовщики мне на месяц отключили газ, потому что не был оформлен какой-то проект, я была вообще не в теме — это все мужские дела, которыми я никогда прежде не занималась! Дети болели, и было так, что пока я была в больнице с младшей дочкой (несколько месяцев ей было), ее совершенно здоровый грудной брат был вместе с нами, в палате с больными детьми, а двух старших пришлось распихать по знакомым и родственникам. Зимой насыпало столько снега, что я с температурой весь день разгребала двор и выезд, чтобы в случае чего можно было бы вывезти ребенка к врачу. Было очень тяжело. Но я справилась со всем. Знаете, мы даже представить себе не можем, со скольким мы, здоровые взрослые люди, в состоянии справиться без помощи того, кто очень несправедливо обошелся с нами (ну или даже с кем нам просто не по пути)! И самым тяжелым было, кстати, не это все, а побороть свой соблазн и не заходить на его странички в соцсетях.

3. Я честно вылечила свои раны

То есть мне «не болело» мое прошлое совершенно. Никакое прошлое. Ни воспоминания о хорошем, ни боль от плохого. Ну было да и было… К хорошему прошлому я относилась хорошо, как к приятным воспоминаниям о чем-то таком, что не вернуть никогда и потому страдать глупо — как о смене в пионерлагере, например. У меня началась стабильная, спокойная жизнь, как у людей. Со своими текущими проблемами, куда без них? Но без болей, травм, надломов и так далее.

4. Я перестала ждать его

В каком-либо виде. Вообще. Это только на первый взгляд кажется, что «отпустить» бывшего мужа и отца ребенка легко — тю, подумаешь, уже отпустила… а сама такая мечтаешь о новых отношениях, и внезапно: «Как мы вот придем в ресторан, и я такая красивая и счастливая, и мой новый такой, а там вдруг ЭТОТ сидит, и видит, как я такая и какой мой новый такой, и жалеет, вот…» Или думаешь, как ты такую классную книжку пишешь, и вот потом ее напечатают, а тебя покажут по телевизору, и тут он такой увидит, и почитает, и поймет, и уколет его что-то внезапно. Или начинаешь переживать, «а вдруг он болеет», или того хуже знаешь, что он заболел и готова все бросить и помчаться спасать. Или еще и еще масса таких неоднозначных вроде вещей, которые ты никогда не станешь делать или думать по поводу чужих, немного знакомых тебе людей, на чью жизнь тебе, в общем, наплевать. Вот у меня ушел где-то год, чтобы все улеглось. Мне стало реально все равно, как там у него. То есть не злобно все равно, но я была спокойна, я знала, что он большой мальчик и со всем справится без участия брошенной им жены с четырьмя детьми и что нам с ним ну реально вот совсем не по пути.

5. Я перестала хотеть восстановить справедливость

С одной стороны, все эти алименты, суды, дележки — священная война во имя детей и вселенской справедливости. С другой, серьезный отъем ресурсов, минус веселой жизнерадостной, привлекательной женщине внутри нас. Тут очень важно соблюсти баланс — отсудить справедливое, наказать и не превратиться в стерву, которая в борьбе за прошлое упускает свое будущее. Злая, судящаяся «за алименты» тетка, пишущая исковые заявления и готовая сражаться за кухонную бытовую технику — малоаппетитный объект на чувственной арене. Я решила, что наказывать я никого не буду — это не моя работа. Мне нужно счастье свое устраивать, а накажет кто-то другой.

6. Я была готова к новым отношениям

Вот именно готова, знаете, плод созрел и к нему все летят. Как только у меня в голове что-то щелкнуло, со мной стали знакомиться, такое впечатление, что из всех щелей ко мне потянулись мужчины. Какие-то старые знакомые, какие-то бывшие сотрудники… я даже сама не пойму, откуда они все взялись. Меня стали звать в кино, гулять, кататься на санках, жарить шашлык и так далее. Почти всегда я отказывалась… но сам факт! Это мое состояние в тот период — здоровая, счастливая, самодостаточная, игривая и сочная такая женщина. Такой лакомый кусок, серьезно. Даже со всеми «довесками». Я была свободна. Свободна от прошлого, от переживаний, от обид, от недоверия, от негативных опытов, от всей той и тяжести, которая сопровождает разведенных женщин трудной судьбы. Со мной было весело и интересно. Я не боялась. Я не пыталась играть в какие-то игры. Меня не тяготили дети, не мешали мне. Я не пыталась повысить свою самооценку за счет мужчин и их ко мне отношения. Мне искренне хотелось общаться, реализовываться, радоваться жизни, чему-то учиться, что-то постигать и куда-то двигаться. Каждый мой собеседник был ценен и чему-то меня учил. Вообще, любой человек был для меня ценен и мог чему-то научить.

7. Я не боялась остаться одна

Ну, то есть, когда я влюбилась, то конечно боялась. Но у меня был очень классный опыт жизни одной — тогда, когда я достигла гармонии в самом, казалось бы, ужасном состоянии тотального одиночества, безденежья, ломающихся котлов, насосов и машин — меня оно уже не страшило. Потому так важно было пройти те полтора года, чтобы потом не цепляться за всяких не очень хороших людей, считая, что с ними все равно лучше, чем одной. А вот и нет — одной мне было тоже неплохо.

8. Я не собиралась замуж и не строила планов

Мне очень хотелось мужа себе и нового отца своим детям. Но я понимала, что желание создать семью и заботиться о чужих (сперва) детях не возникает просто так, вот просто потому что мы такие есть хорошие и нам нужен папа. Никакой нормальный человек не возьмет на себя столько проблем, просто потому что они такие трогательные, обиженные и слабенькие. Также я понимала, что в первую очередь мне нужно снова чувствовать себя женщиной, потому изначально отношения строились как «секс онли» (именно этого мне, пожалуй, действительно не хватало), а дом, дети, мое гнездо, моя история, моя семья, мое прошлое — было священной территорией. Я очень неохотно, ужасно просто неохотно согласилась, после почти двух месяцев интенсивного общения (причем очень классного, честного, дружеского) пустить нового человека к нам домой. До самой свадьбы я находилась в постоянной готовности дать задний ход, нажать кнопку стоп и заморозить наши отношения в текущей стадии — стадии друзей, стадии любовников, стадии мужской руки, которая чинит забор и ворота, стадии полуночных собеседников, стадии компаньонов в путешествиях выходного дня, стадии учителя и ученицы, стадии коллег и единомышленников. Я никогда не ждала следующего шага и, Боже упаси, ничего не пыталась форсировать.

9. Я не звонила первой

Никогда. Это такая фишка, вынесу отдельным пунктом. Так как у меня не было отношений довольно долго, я немного потеряла связь с реальностью и мне было очень важно понимать «на каком я свете» с этим всем — это мне только кажется или таки есть интерес и так далее. Потому решила: звонить первой не буду никогда вообще. Мы созванивались, с самого первого момента встречи, минимум три раза в день. И это звонила не я. Эти звонки, не мной инициированные, были как маячок, как сигнал, что все ок, что интерес есть и я могу двигаться дальше по заданному курсу.

10. Я смогла сублимировать чувства к новому мужчине в интерес к тому, чем он занимался по жизни

Очень быстро я с головой ушла в то, что было интересно ему, то, чем он жил. Мне очень нужно было уйти с головой во что-то еще, параллельное, потому что я влюбилась просто до… не знаю, до чего там влюбляются, но меня сразило просто наповал. Я сидела в своем селе, включала «нашу» музыку, смотрела на его фото, и так могло пройти минут 40. И вот тут мне повезло, что это было осуществимо в принципе — уйти с головой в его род деятельности. В то, что ему так интересно! Искренне так уйти, «как для себя». Потому так важно влюбляться в кого-то, чьи интересы вам искренне близки. Я ездила каждый день из села 140 км в оба конца, тремя видами транспорта, чтобы провести полтора часа на занятии, которое он вел. Пять, а то и шесть дней в неделю. В редкие свободные вечера мы не ходили на концерты, в рестораны, кино и боулинг — мы ходили на занятия к его учителю и на семинары. Страдало многое: я не высыпалась, мои дети проводили день в саду (я испытывала чувство вины по этому поводу), я часто не успевала нормально убирать и готовить. Но это того стоило. У меня появился новый классный, независимый от моей любви (хоть и питаемый ею) интерес в жизни. Если бы любовь ушла, у меня все равно остался бы этот интерес (меня это успокаивало в моменты, когда казалось, что если что-то случится с «нами» — я не переживу). После занятий мы вместе шли куда-то перекусить и он провожал меня до маршрутки в село. Если бы он не ходил со мной по ресторанчикам и не провожал бы, в моей жизни все равно было бы это занятие. И повод выбраться, красиво одевшись, качественно провести время вне села с детьми. Независимо от него. Близко, но независимо.

11. Я не боялась говорить о том, когда он делал мне неприятно и действовать согласно своим чувствам

Такого в принципе почти не было, но в начальных стадиях меня, например, здорово донимала ревность. Я говорила, что мне это неприятно. Когда «это» повторилось, я решила сесть на маршрутку и уехать, но он отменил свою тренировку вечером, сел в такси и уехал со мной вместе. Меня это очень удивило — меньше всего я ожидала подобной реакции. Но когда «это» повторилось спустя какое-то время, я снова решила уехать, и снова мне не дали. Я хотела уехать не потому, что бы что-то показать, а просто потому что не хотела в этот момент находиться в том месте, в тех обстоятельствах с тем человеком. Потом еще было несколько ситуаций, когда я не могла находиться рядом будучи веселой и легкой — я объясняла это тем, что не хочу, чтобы он видел меня такой, мое настроение ужасно, и я не хочу грузить его — и уезжала. Каждый раз, когда мне хоть немножко становилось больно или неприятно, я давала об этом знать тут же и действовала адекватно ситуации. Для меня это был совершенно новый опыт, ведь когда нам дороги отношения, дорог человек, мы можем и потерпеть «ради нашей любви». Но обиды никуда не деваются. А человек часто не знает, что причиняет нам боль. Это как симулировать оргазм — постепенно партнер привыкает, что мы «можем так ладненько и быстренько», и любовная жизнь становится совсем безрадостной. А он ни сном ни духом, думает что все ок. Из-за того, что я не боюсь говорить все, как есть, даже плохое — нам удалось построить честные, доверительные отношения.

12. Я не оценивала яркость и презентабельность

Знаете, наше первое свидание было в МакДональдсе. Мы встретились (тогда еще не любовники) просто поговорить. Но искорка такая была, конечно же. И я такая ждала (нарядная, на каблуках вся с распущенными волосами) — ну когда он меня позовет куда-то, ну я замерзла. И он говорит: «Чай будешь?». И мы зашли в Мак. И было все равно, вот реально все равно, мы очень хорошо провели время. Сейчас я временно не работаю и этот человек обеспечивает нас с детьми, полностью. Он взял на себя всю ответственность за нашу семью. Он продумывает бюджет, платит за детские тренировки и соревнования, покупает учителям и тренерам подарки. Но этот чай из Мака, я думаю, очень смутил бы многих ищущих дам. Равно как и отсутствие каких-либо попыток быть интересным, веселым, ярким. За всеми этими мачами на красных машинах в расстегнутых до пупа рубашках — стоят менее заметные, но куда более человечные, интересные и честные парни. Просто их нужно рассмотреть.

13. Я оценивала поступки

И не выдумывала того, чего не было. Истосковавшись по любви, иногда так хочется взять и притянуть за уши все то, что происходит и сказать, что «да, это моя сказка, это мой принц». А на деле там весьма спорно все. Я поняла, что у нас все хорошо, когда А) после первого свидания он подарил мне очки за $100 (увидел их, подумал, что мне будет в них прикольно, и поэтому купил). Ношу до сих пор! Это был поступок парня, потому с тех пор я решила, что у меня есть парень. Б) Когда утром мы спали, к нам пришел мой младший сын, растерялся немного и написал на простыню, прямо возле его головы. Он, проснувшись от того, что кто-то писает почти ему на голову — сгреб в охапку малого, прижал к себе, простыню завернул и продолжил спать. Это был поступок отца ребенка, потому с тех пор я решила, что у моих детей есть отец.

14. Я профессионально росла и совершенствовалась

Так как я человек творческий, то писала всякие книги, статьи, очень много читала. Собирала информацию для своего большого романа. У меня вышло две книги, стали печатать всякие журналы. Он покупал их мне с гордостью — там были мои статьи! Вместе мы ездили по моим рабочим вопросам в ближнее зарубежье, он поддерживал меня и гордился мной, общался с моими издателями и коллегами писателями. Мне кажется, что мой успех в этой, не связанной с нашей любовью, сфере — очень важен для него. Еще меня стали приглашать на телевидение, и это почему-то очень ему нравится: когда я такая приезжаю вся в гриме, с прической после эфира. Также я стала активно помогать ему в его работе и у нас там были заграничные поездки, где я выступала в качестве полноценного партнера. Тут важно заметить, что в начале истории я была «разведенкой с прицепом», в селе, без друзей и родственников, без связей, без эфиров, без книг, без всего вообще — то есть это реально результат работы над собой в новых отношениях, а не просто так кому-то повезло.

15. Я была честна с детьми

Дети для меня были на важном месте, и без ущерба им я могла посвящать себя отношениям определенное количество часов в неделю. Я сразу обозначила это и «во имя нашей любви» не была готова пожертвовать интересами детей. В то же время с детьми, не видящими маму один вечер в неделю, тоже ничего страшного произойти не могло. Я была открыта с ними и мы реально дружили. Мы обсуждали все, что происходило в моей жизни. Если бы дети намекнули, что мой новый друг им не нравится, мы бы с ним общались в ином формате. Когда состоялось знакомство, я немного нервничала и говорила им все о причинах своих переживаний. Дети не просто были моими союзниками, они искренне, по-человечески желали мне счастья. В чем я была с ними не честна, — это в разговорах об их отце. О нем я говорила детям преимущественно хорошее и пыталась всячески оправдать — мол, не он плохой, не вы, Боже упас,и плохие, а просто так получилось — вот белка и еж, каждый, вроде, ничего, но вот не пара они и все тут. Так бывает — белка на деревьях живет и просто не может она с ежом этим в траве вечно ковыряться. И ежа при всем желании на дерево не загонишь. Вот такая жизнь.

16. Я построила четкую иерархию в семье

Где главный — уже не я. Чтобы мужчина чувствовал ответственность за семью, важно, чтобы семья его слушалась и принимала его решения. Даже когда мама в тысячу раз опытнее и знает, как лучше для ее детей. Это было самым трудным для меня. Доверять воспитание детей, планирование семейных выходных и так далее. Потому так важно провести дотошный честный фейс-контроль накануне и убедиться, что рядом с вами действительно отец, а не друг, не домашний мастер, не компаньон по путешествиям, не прикольный чувак и так далее. Дети очень быстро схватывают, «кого слушается мама» и вопросов с принятием, авторитетом у нас не было вообще.

17. Я помирилась с прошлым

Искренне, без игр и ожиданий, без торжества тихой мести. Мирно, компанейски, без скелетов в шкафу и тем, о которых нельзя упоминать в этом доме. В моем фейсбуке есть люди из моего прошлого, которые остались хорошими, интересными людьми. Есть люди из его прошлого, которые тоже остались хорошими, интересными и красивыми людьми. Есть люди из моего прошлого, с которыми я не вижу смысла «дружиться» на фейсбуке — мы слишком разные и делиться нам друг с другом просто нечем. И это нормально. Никакой боли, никаких тайн. Никаких компромиссов и недоговоренностей.

И еще, наверное, это важно. Спустя полтора года разлуки, когда мы снова стали общаться (и у меня как раз начинались те самые новые отношения), бывший муж предлагал начать все с начала, сойтись и так далее. Он попросил прощения, объяснил, почему так поступил тогда. И я его простила. Мне кажется, меня он окончательно не простил или начал прощать только недавно, не знаю. Но я верю что внутренние изменения, даже только в одном человеке, реально могут поменять весь мир вокруг тоже.

Для одиноких мам и пап. А также для всех, кто хочет с ними познакомиться для серьезных отношений и создания семьи.

Этот проект создан для того, чтобы помочь одиноким родителям, в первую очередь одиноким мамам, найти любимого мужчину, мужа, и отца для ребенка или детей. Матерей - одиночек к сожалению очень много, многие из них считают, что они и их ребенок уже не нужны мужчинам. Но это совсем не так. Если вас разочаровал один мужчина, то не значит что они все такие. Знакомьтесь на сайте ГдеПапа.Ру, хороших людей там очень много! Естественно, там ждут и отцов-одиночек, самостоятельно воспитывающих детей. Очень много одиноких пап пришли на этот сайт в поисках семейного счастья, любимых жен и мам для своих детей, и уже нашли их.

Но если детей у вас нет, не думайте что этот сайт не для вас. Регистрируйтесь, знакомьтесь, женитесь! Дети появятся Этот сайт действительно серьезный и приличный проект, для поиска любви и серьезных отношений.

Конечно, вы можете задать вопрос, в том смысле, что «Зачем нормальному мужчине искать женщину с ребенком? Он должен воспитывать только своих детей, продолжать свой род». Конечно, молодому и здоровому молодому человеку лет до 25, все-таки странно специально искать женщину с детьми. Он может встретить сверстницу, или девушку младше, которая не была замужем и не имеет детей. Но с увеличением возраста найти такую спутницу жизни все труднее, и после 35-40 уже практически невозможно. Мужчина строит карьеру, занимается бизнесом, на личную жизнь и создание семьи нет времени. Или к этому возрасту у него за плечами неудачный брак, развод... Многим же хочется иметь семью, любимую жену, уютный дом, надежный тыл. И они могут найти это все на сайте «Где Папа.Ру». И в дальнейшем, если будет желание и возможности, они смогут завести общих детей.

Основная функция сайта - помочь познакомиться и встретиться тем людям, кто действительно хочет семью, детей, любовь и счастье. Его миссия - чтобы было как можно больше полных и счастливых семей, в которых детям не придется спрашивать, «а где мой папа?»

Преимущества сайта знакомств «ГдеПапа».

• На сайте только реальные люди, ищущие серьезные отношения и желающие создать семью.
• Доброжелательная, уютная, семейная атмосфера, располагающая к общению.
• Отсутствие агрессивно навязываемых платных услуг. Регистрация, общение, поиск и просмотр анкет абсолютно бесплатны.
• Возможность знакомства без регистрации. http://gdepapa.ru/znakomstva_bez_registracii/ Незарегистрированные пользователи могут написать сообщение любому понравившемуся человеку, сообщить свои контактные данные.
• Наличие различных способов для общения и знакомства - личные сообщения, любовные записки, форум, чат, блоги, микроблог сайта, комментарии к фото, встречи пользователей.

Присоединяйтесь!.ru

Знакомства для одиноких мам и пап: как начать новую жизнь

Россия занимает одно из лидирующих мест в мире по количеству разводов, после которых многие растят детей в одиночку. Не все одинокие родители стремятся найти новые отношения, но большинство справедливо считает, что жизнь продолжается, детям будет лучше расти в полной семье, а на собственном счастье нельзя ставить крест. Как и где знакомиться одиноким мамам и папам в России?

Одинокие мамы и папы в России

Согласно данным Всероссийской переписи населения в 2010 году в нашей стране более пяти миллионов женщин воспитывают детей в одиночку 1 . Основные причины образования таких неполных семей – разрыв отношений или развод с партнером, сознательное решение родить «для себя». До сих пор в стране высока ранняя мужская смертность, из-за чего многие женщины остаются вдовами с несовершеннолетними детьми. Статистике неизвестно точное количество одиноких отцов в стране, однако их меньше чем матерей-одиночек, в большинстве случаев это вдовцы.

Но любые причины не так важны, как следствие: вы воспитываете ребенка в одиночестве и, возможно, хотите снова устроить личную жизнь. И это отличное решение, которое полностью поддерживают семейные психологи.

В частности, они предостерегают одиноких мам и пап от посвящения всего себя без остатка ребенку. Во-первых, такое поведение негативно сказывается на психике самих родителей, которые ограничивают свое общение с миром обществом сына или дочери. Страдает от такого поведения и ребенок: в нем могут развиться такие качества как замкнутость и инфантилизм, а со временем может появиться чувство вины и ответственности за неустроенную жизнь папы или мамы.

Избегайте изоляции

Желание родителей создать новую семью вполне понятно и заслуживает только одобрения: это полезно и самому родителю, и, при правильном выборе партнера, отлично сказывается на воспитании ребенка. Однако, не все знают, где искать новые знакомства, имея детей на руках. В своей книге "Руководство для одиноких родителей" известный детский психолог Карт Пикхарт говорил, что два самых заклятых врага одиного родителя - это изоляция и нехватка времени. Даже бездетные взрослые люди не всегда имеют время и силы вести активную социальную жизнь, а заботы о ребенке, порой, совершенно лишают такой возможности.

Для одиноких пап и мам время становится особенно ценно – ведь все заботы о ребенке и обеспечении семьи, как правило, ложатся на них одних, а о знакомствах и свиданиях иногда нет времени даже помечтать.

Подумайте, какие способы знакомств помогут вам тратить меньше времени на поиски партнера? Клубы и встречи по интересам, социальные сети, форумы и специализированные сайты знакомств помогут вам начать общение с новыми людьми и сэкономят время.

Страх рассказать о ребенке

В российском обществе прочно укоренилось мнение, что никому не нужны чужие дети. Поэтому многие родители-одиночки принимают свою роль как неизменный статус и даже болезненно гордятся собственным одиночеством. Однако эту ситуацию вполне возможно изменить.

Не воспринимайте каждый единичный случай как общее правило. Действительно, вокруг есть много людей, которые не готовы заботиться о чужих детях, и вы должны принять их позицию. С другой стороны, есть много людей, которых не смущает наличие ребенка. Более 70% пользователей сайта знакомств eDarling указали, что не против наличия детей у кандидата для знакомства. Согласитесь, такие данные воодушевляют!

Знаете другие способы знакомств для одиноких родителей? Поделитесь ими в комментариях!