Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем: Медицинский блог врача скорой помощи. Как ужиться с трудным мужчиной

ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, Л ЛБЛПНХ ЧЙДХ ПФОПУЙФУС ЧБЫ МАВЙНЩК, ЧЩ УНПЦЕФЕ РПДПВТБФШ ДМС ОЕЗП ПУПВЕООЩК РПДИПД, ЛПФПТЩК РПНПЦЕФ ЕНХ УРТБЧЙФШУС У ФЕН «РЕЮБМШОЩН» ЗОЕФПН, ЛПФПТЩК, РП ЕЗП НОЕОЙА, ХЗПФПЧЙМБ ЕНХ УХДШВБ, Б НПЦЕФ ДБЦЕ Й ЧПЧУЕ ЙЪНЕОЙФ ЧБЫЙ УЕНЕКОЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч МХЮЫХА, ФБЛ УЛБЪБФШ, ПРФЙНЙУФЙЮОХА УФПТПОХ.

ч ЬФПК УФБФШЕ РТЕДУФБЧМЕОП 15 УРПУПВПЧ, ТБУУЛБЪЩЧБАЭЙИ П ФПН, ЛБЛ ХЦЙФШУС У ФБЛЙН ЮЕТЕУЮХТ «ТЕБМЙУФЙЮОЩН» НХЦЕН Й УБНПК ОЕ РТЕЧТБФЙФШУС Ч ЧПТЮМЙЧХА УЧБТМЙЧХА ЦЕОЭЙОХ ВЕЪ ПУПВПК ОБДЕЦДЩ Й РМБОПЧ ОБ ВХДХЭЕЕ.

1. пО ФБЛПК, ЛБЛПК ЕУФШ

нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ РТЙЪОБАФУС, ЮФП ДБ, НХЦ — РЕУУЙНЙУФ, ДБ, ЮБУФЕОШЛП У ОЙН УФБОПЧЙФУС ОЕЧЩОПУЙНП ДБЦЕ РТПУФП ОБИПДЙФШУС ТСДПН, РПФПНХ ЮФП ЪБИМЕУФЩЧБЕФ ЗТХУФШ-РЕЮБМШ, Й ОЕФ ОЙЛБЛПК ЧЕТЩ Ч ВХДХЭЕЕ, ПДОБЛП, ЬФП НПЦОП ЧЩФЕТРЕФШ. ъБФП МАВЙФ, ИПТПЫП ЪБТБВБФЩЧБЕФ, РТБЧЙМШОП ЧПУРЙФЩЧБЕФ ДЕФЕК, ХЧБЦБЕФ ФЕЭХ, ПЮЕОШ БЛЛХТБФОЩК, ИПТПЫП УРТБЧМСЕФУС У ДПНБЫОЙНЙ ДЕМБНЙ, ДБТЙФ ДПТПЗЙЕ РПДБТЛЙ, ЧУЕЗДБ ХУФХРБЕФ ВБВХЫЛБН НЕУФП Ч ПВЭЕУФЧЕООПН ФТБОУРПТФЕ ЙМЙ ЧЛХУОП ЗПФПЧЙФ.

оБ УЧЕФЕ ОЕФ ЙДЕБМШОЩИ МАДЕК, Х ЧУЕИ ЕУФШ УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ОП ЕУФШ Й ДПУФПЙОУФЧБ. рПРТПВХКФЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ОЕЗП У ДТХЗПК УФПТПОЩ. чПЪНПЦОП, ЧЩ УБНЙ ЪБЛТЩЧБЕФЕ УЧПЙ ЗМБЪБ ОБ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ, ЛПФПТЩЕ У МЙИЧПК РПЛТПАФ ЪБОХДУФЧП Й ОЕДПЧЕТЙЕ Л ХДБЮОПНХ УФЕЮЕОЙА ПВУФПСФЕМШУФЧ! рПУФБТБКФЕУШ РТЙОСФШ ЕЗП ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ, РТПУФП РТБЧЙМШОП БЛГЕОФЙТХКФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЕЗП ЛБЮЕУФЧБИ.

2. оБ УПВУФЧЕООПН РТЙНЕТЕ

оЕ РЕТЕУФБЧБКФЕ ВЩФШ ПРФЙНЙУФПН Й ВПТПФШУС ЪБ ПРФЙНЙУФЙЮЕУЛЙК ОБУФТПК Ч УЕНШЕ! оЕ УДБЧБКФЕУШ! чЕТШФЕ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ, МАВЙФЕ МАДЕК, ЗПОЙФЕ РЕЮБМШОЩЕ НЩУМЙ ЙЪ ЗПМПЧЩ, ДХНБКФЕ П ИПТПЫЕН, РПЮБЭЕ ХМЩВБКФЕУШ Й ОБУМБЦДБКФЕУШ ЦЙЪОША! рТЙЧПДЙФЕ УЧПЕНХ НХЦХ РТЙНЕТЩ ЙЪ ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РПМОПУФША УППФЧЕФУФЧХАФ ЧБЫЕНХ ОБУФТПА Й ЧДПИОПЧМСАФ ЧБУ.

нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП РЕТНБОЕОФОПУФШ ФБЛПЗП УПУФПСОЙС ЧУЕ ЦЕ УРПТОЩК ЧПРТПУ. оЕЧПЪНПЦОП РПУФПСООП ЗТХУФЙФШ Й ОЕОБЧЙДЕФШ ЧЕУШ ПЛТХЦБАЭЙК НЙТ, ЛПЗДБ ТСДПН ЦЙЧЕФ ЮЕМПЧЕЛ, Х ЛПФПТПЗП РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ИПТПЫЕЕ ОБУФТПЕОЙЕ Й ЛПФПТЩК РП-ОБУФПСЭЕНХ ОБУМБЦДБЕФУС ЦЙЪОША. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ ЬФП ФПЮОП УТБВПФБЕФ! оЕ ПФУФХРБКФЕ ПФ УЧПЙИ ХВЕЦДЕОЙК, ТБДХКФЕУШ НЕМПЮБН Й ЪБТСЦБКФЕУШ РПМПЦЙФЕМШОПК ЬОЕТЗЙЕК, ВХДШФЕ ЧДПИОПЧМСАЭЕ РПЪЙФЙЧОЩН РТЙНЕТПН ДМС ЧБЫЕЗП НХЦБ!

3. пФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП

рПТПК ЧУЕ ЬФЙ РЕУУЙНЙУФЙЮЕУЛЙЕ ХВЕЦДЕОЙС — ОЕ ЮФП ЙОПЕ, ЛБЛ ПФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП. чПЪНПЦОП, Ч ДЕФУФЧЕ ЕЗП ЮБУФП ЦДБМЙ ТБЪПЮБТПЧБОЙС, ЛПФПТЩЕ УПЧЕТЫЕООП РПТХЫЙМЙ ЧЕТХ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ Й ДПВТЩИ МАДЕК. рПЗПЧПТЙФЕ УП УЧПЙН НХЦЕН, ТБУУРТПУЙФЕ ЕЗП ПВП ЧУЕН, ЮФП ИПФШ ЛБЛ-ФП ПФМПЦЙМПУШ Ч ЕЗП РБНСФЙ. рХУЛБК ПО ТБУУЛБЦЕФ ПВП ЧУЕИ ЪБРПНЙОБАЭЙИУС УПВЩФЙСИ ЕЗП ДЕФУФЧБ, ЧЕДШ ЙНЕООП Ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЙВПМЕЕ ХСЪЧЙН, Й ЙНЕООП ФПЗДБ ЪБЛМБДЩЧБАФУС ПУОПЧОЩЕ РПОСФЙС Й РТБЧЙМБ ЦЙЪОЙ. чПЪНПЦОП, ЛФП-ФП ПЮЕОШ УЙМШОП РПУФБТБМУС, ЮФПВЩ УДЕМБФШ ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛЙН.

рПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ЧЩ ЧЩСУОЙФЕ, Ч ЮЕН ЛТПЕФУС РТЙЮЙОБ ЕЗП ХВЕЦДЕОЙК, РПУФБТБКФЕУШ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ЮФП ЧУЕ НПЗМП ВЩФШ ЙОБЮЕ Й ЕЭЕ ОЕ РПЪДОП ЮФП-ФП ЙЪНЕОЙФШ. лПОЕЮОП, ЧЩ ОЕ УНПЦЕФЕ УФЕТЕФШ ФП, ЮФП ВЩМП, ЙЪ ЕЗП РБНСФЙ. пДОБЛП, НПЦОП ЬФЙ ЧПУРПНЙОБОЙС ЛБЛ ВЩ «ЪБУМПОЙФШ». еУМЙ Х ОЕЗП ОЕ ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ, ОБРТЙНЕТ, У ТПДЙФЕМСНЙ, Б ЧЩ, ОБПВПТПФ, ТПУМЙ Ч ЛТБКОЕ МАВСЭЕК Й ДПВТПК УЕНШЕК, РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ УЧПДЙФШ ЕЗП У ЧБЫЙНЙ ТПДОЩНЙ, РПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ВЩФШ ЗПТСЮП МАВЙНЩН Й ОХЦОЩН. еУМЙ ЕЗП ДЕФУЛЙЕ ДТХЪШС ПФМЙЮБМЙУШ УБДЙУФУЛЙНЙ НЕФПДБНЙ «ПВЭЕОЙС», РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ ХУФТБЙЧБФШ ЧУФТЕЮЙ У ДПВТЩНЙ Й РТЙСФОЩНЙ МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМОПК РТПФЙЧПРПМПЦОПУФША ЕЗП УФБТЩИ «РТЙСФЕМЕК».

еУМЙ ЧБН УМПЦОП УБНПК УРТБЧЙФШУС У ЕЗП ФТБЧНЙТПЧБООПК ДЕФУЛПК РУЙИЙЛПК, ПВТБФЙФЕУШ Л РТПЖЕУУЙПОБМХ. рПУПЧЕФХКФЕУШ У РУЙИПМПЗПН, ЛБЛ ЧБН ДЕКУФЧПЧБФШ РТБЧЙМШОП, ЮФПВЩ ЫБЗ ЪБ ЫБЗПН ЧПЪЧТБЭБФШ ЕНХ ЧЕТХ Ч ЦЙЪОШ, РПУФЕРЕООП ЪБЛТЩЧБС ДЧЕТШ «ОБЪБД».

4. рПДЕМЙФЕУШ УЧПЙНЙ ЮХЧУФЧБНЙ

лБЛ ВЩ ОЙ ВЩМ ЧБЫ НХЦ РЕУУЙНЙУФЙЮЕО Й ХЗТАН, ЕУМЙ ПО МАВЙФ ЧБУ, ЕНХ ВХДЕФ ОЕМПЧЛП РПОЙНБФШ, ЮФП УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН РПУФПСООП ДЕМБЕФ ЧБН ВПМШОП Й ОЕРТЙСФОП. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН, ОП ХЦЕ ОЕ П ФПН, ЮФП ЮХЧУФЧХЕФ ПО, Б П ФПН, ЮФП РТПЙУИПДЙФ У ЧБНЙ, ЛПЗДБ ПО ОБЮЙОБЕФ УЧПЙ ЪМЩЕ «РЕУОПРЕОЙС». ъБЮБУФХА, ПОЙ РТПУФП ЪБЙЗТЩЧБАФУС Й ХЦЕ ОЕ РПОЙНБАФ, ЮФП РПТБ ВЩ ПУФБОПЧЙФШУС. мЙЮОП С ЮЕМПЧЕЛ РТПУФПК, НПЕ ОБУФТПЕОЙЕ ПЮЕОШ МЕЗЛП РПДОСФШ, ПДОБЛП, Й ПРХУЛБЕФУС ПОП ДПУФБФПЮОП МЕЗЛП. фБЛ ЧПФ НОЕ БВУПМАФОП ОЕРПОСФОП, РПЮЕНХ НОЕ ДПМЦОП ВЩФШ РМПИП, ЛПЗДБ С ТЕБМШОП РПОЙНБА, ЮФП ЧУЕ Ч РТЙОГЙРЕ-ФП ИПТПЫП!

5. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ

нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ РП УХФЙ УЧПЕК ПЮЕОШ, ФБЛ УЛБЦЕН, ЬЛПОПНОЩЕ. йОПЗДБ ЬФБ «ЬЛПОПНЙС» РЕТЕЗЙВБЕФ ЧУЕ РБМЛЙ Й УФБОПЧЙФУС ЛБЛ-ФП ХЦЕ УПЧУЕН ВЕЪТБДПУФОП. фБЛЙЕ УМПЧБ, ЛБЛ «х ОБУ Й ФБЛ ДЕОЕЗ ОЕФ, ЪБЮЕН ФЩ ЬФП РПЛХРБЕЫШ?» ЙМЙ «оБ ЛБЛЙЕ ЫЙЫЙ ФЩ ЧУЕ ЬФП РТЙПВТЕФБЕЫШ?» МЕЗЛП НПЗХФ ЪБДЕФШ Й ДБЦЕ ПВЙДЕФШ. пУПВЕООП, ЕУМЙ ВЩМЙ РПФТБЮЕОЩ ОЕ ФБЛЙЕ ХЦ Й ВПМШЫЙЕ «ЫЙЫЙ», ЙМЙ, ОБРТЙНЕТ, ЧЩ ЧУЕ ЬФП ЛХРЙМЙ ФПМШЛП ДМС ОЕЗП ПДОПЗП.

дЕКУФЧХКФЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ! хУФТБЙЧБКФЕ ОЕПВЩЮОЩЕ УЧЙДБОЙС (ХЦЙО ВЩ ЧЩ Й ФБЛ ЗПФПЧЙМЙ, ФБЛ ЮФП ЪДЕУШ ЕНХ ОЕ РТЙДТБФШУС, Б ЧПФ ЧБЫБ ЖБОФБЪЙС Й РПМХЮЙЧЫБСУС Ч ЙФПЗЕ ТПНБОФЙЮЕУЛБС ПВУФБОПЧЛБ ЧПЙУФЙОХ ВЕУГЕООЩ). дЕМБКФЕ ЕНХ РТЙСФОЩЕ НЙМЩЕ РПДБТЛЙ УЧПЙНЙ ТХЛБНЙ, ТЙУХКФЕ ПФЛТЩФЛЙ, ЧЩЫЙЧБКФЕ, ЧСЦЙФЕ ОПУЛЙ Й ЫБТЖЩ, РЕЛЙФЕ РЙТПЗЙ, Б ОБ ОЙИ ЙЪПВТБЦБКФЕ ЮФП-ОЙВХДШ ПЮЕОШ НЙМПЕ Й ЪБВБЧОПЕ, ХУФТБЙЧБКФЕ НЙОЙ-РТБЪДОЙЛЙ У ОБТЙУПЧБООЩНЙ РПДБТЛБНЙ ПФ ЧБЫЙИ ДЕФПЛ.

уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ПО РТПУФП ОЕ ЧЩДЕТЦЙФ Й ХМЩВОЕФУС, РПФПНХ ЮФП ЦБМПЧБФШУС ФХФ ОЕ ОБ ЮФП Й РТЙДТБФШУС ОЕ Л ЮЕНХ! хНЙМСКФЕ ЕЗП, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЮФПВЩ ПО РПЮБЭЕ ХМЩВБМУС, УНЕСМУС, ЧЕДШ ЬФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТБУУМБВМСЕФ Й ДБЕФ ХУФБОПЧЛХ ЦЙФШ РТПЭЕ. лПЗДБ ЧЙДОП, ЛБЛ ЦЕОЭЙОБ УФБТБЕФУС, Л ФПНХ ЦЕ У ЙУЛТЕООЕК МАВПЧША Й ЪБВПФПК, НОЕ ЛБЦЕФУС, МАВСЭЕНХ НХЦЮЙОЕ ХЦЕ ОЕ ДП УЛМПЛ. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ, ПОЙ ИПФШ Й НЕМЛЙЕ, ОП ЧУЕ ЦЕ ТБДПУФЙ, Б ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЕЗП ЙНЙ ВБМПЧБФШ ЛБЛ НПЦОП ЮБЭЕ, ПО РТЙЧЩЛОЕФ Л ФБЛПНХ ОБУФТПЕОЙА Й ЙЪМЙЫОСС УЧБТМЙЧПУФШ Й ОЕПВПУОПЧБООЩК РЕУУЙНЙЪН РПЛЙОХФ ЧБЫ ДПН.

6. хУФБМПУФШ

ч ОБЫЕ ЧТЕНС ПЮЕОШ МЕЗЛП ХУФБФШ ПФ ЦЙЪОЙ. оЕДПУЩРБОЙС, ТБВПФБ ДПРПЪДОБ, ЪМПК ОБЮБМШОЙЛ, ЙРПФЕЛБ, ЛТЕДЙФЩ, РТПВЛЙ, РПУФПСООЩЕ УЮЕФБ, ОЕ ДБК вПЗ, ЕЭЕ ТЕНПОФ — УПЗМБУЙФЕУШ ОЕ УБНБС ТБДХЦОБС РЕТУРЕЛФЙЧБ, ЛБЛПК ХЦ ФХФ ПРФЙНЙЪН. чУЕ ЬФЙ НПНЕОФЩ РТЙУХФУФЧХАФ Ч ЦЙЪОЙ ЛБЦДПЗП ЧФПТПЗП НХЦЮЙОЩ, ОП ОЕ ЛБЦДЩК ХНЕЕФ У ОЙНЙ УРТБЧМСФШУС.

еУМЙ ЧЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ЧБЫ НХЦ ХУФБМ, ОП УБН ОЕ НПЦЕФ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ЛТХЗПЧПТПФБ ЧУЕИ УЧПЙИ ДЕМ, Б УППФЧЕФУФЧЕООП ОЕ ТБУУМБВМСЕФУС, Й ФПМШЛП ЕЭЕ ЗМХВЦЕ ЪБТЩЧБЕФУС Ч СНХ УЧПЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ ЦЙЪОША, РПУФБТБКФЕУШ ЕНХ РПНПЮШ. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН ОБЮЙУФПФХ, УЛБЦЙФЕ, ЮФП РПОЙНБЕФЕ, РПЮЕНХ ПО ФБЛ ЪМЙФУС Й УЕЕФ ЧПЛТХЗ РЕУУЙНЙЪН. ъЧХЮЙФ ОЕНОПЗП УФТБООП, ОП ПО ДБЦЕ НПЦЕФ УБН ОЕ ЪБНЕЮБФШ ФПЗП, ЮФП ПО РТЕЧТБЭБЕФУС Ч ЪМПЗП УЛТСЗХ. пВУХДЙФЕ У ОЙН, ОБ ЮЕН НПЦОП УЬЛПОПНЙФШ, ПФ ЮЕЗП НПЦОП ПФЛБЪБФШУС, ЮФП НПЦОП Й ЧПЧУЕ РТПДБФШ — ОЕНОПЗП РПФХЦЕ ЪБФСОЙФЕ РПСУ УЕНЕКОПЗП ВАДЦЕФБ. рПУМЕ ЬФПЗП ПВЗПЧПТЙФЕ ПУФБМШОЩЕ РТПВМЕНОЩЕ УЙФХБГЙЙ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧЩ УНПЦЕФЕ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ЧЩДЕМСФШ ЕНХ ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ ОБ ЧУФТЕЮЙ У ДТХЪШСНЙ ЙМЙ УОСФШ У ОЕЗП ОЕЛПФПТЩЕ ДПНБЫОЙЕ ДЕМБ.

с РПОЙНБА, ЮФП УПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ УЕКЮБУ НБМП ЮЕН ПФМЙЮБАФУС ПФ НХЦЮЙО Ч РМБОЕ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, ПДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ РТЙ ЧУЕН РТЙ ЬФПН НПЦЕФЕ РПЪЙФЙЧОП УНПФТЕФШ ОБ НЙТ, ЪОБЮЙФ ЧБН НПЦОП ОЕНОПЗП, ИПФС ВЩ ОБ ЧТЕНС, ЕЭЕ ВПМШЫЕ РПДОБРТСЮШУС. нПЦЕФ ВЩФШ, ЕНХ УФПЙФ Й ЧПЧУЕ УНЕОЙФШ ТБВПФХ. ъОБЕФЕ, ЙОПЗДБ РПНПЗБЕФ ДБЦЕ РТПУФП ХЧЕТЕООПУФШ Ч ФПН, ЮФП ФЩ Ч МАВПК НПНЕОФ НПЦЕЫШ ПФФХДБ ХКФЙ. рХУЛБК ЪОБЕФ, ЮФП ЕУМЙ ЪБИПЮЕФ, ПО ДЕКУФЧЙФЕМШОП НПЦЕФ УНЕОЙФШ ТБВПФХ, Й ЧЩ ЕЗП Ч ЬФПН РПДДЕТЦЙФЕ. лБЛПК ВЩ РМБЮЕЧОПК ОЙ ВЩМБ УЙФХБГЙС ОБ ТЩОЛЕ ФТХДБ, ЧУЕ ТБЧОП ЗДЕ-ФП, ДБ ЕУФШ НЕУФЕЮЛП, ЛПФПТПЕ ВХДЕФ МХЮЫЕ, ЮЕН РТЕДЩДХЭЕЕ. зМБЧОПЕ — ЪБИПФЕФШ ОБКФЙ. фБЛБС ХЧЕТЕООПУФШ ПЛТЩМСЕФ Й РТПУФП ФЧПТЙФ ЮХДЕУБ (РТПЧЕТЕОП ОБ УПВУФЧЕООПН ПРЩФЕ).

7. оЙЪЛБС УБНППГЕОЛБ

лБЛ ВЩ ЬФП ОЙ ВЩМП РТЙУЛПТВОП, ОП ЬФП ПДОБ ЙЪ УБНЩИ ТБУРТПУФТБОЕООЩИ РТЙЮЙО, РТПЧПГЙТХЕНЩИ ЪМПУФОЩК РЕУУЙНЙЪН Х МАДЕК. оП ЬФП ДЕМП РПРТБЧЙНПЕ! лБЦДЩК РЕУУЙНЙУФ У МЙИЧПК УЕВС ЧЩДБЕФ Й УЧПЙН ОЩФШЕН ЙМЙ ЦЕ ЪМПУФОЩНЙ ЪБНЕЮБОЙСНЙ Ч УФПТПОХ ДТХЗЙИ МАДЕК ТБУЛТЩЧБЕФ ЧБН УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЕНХ ФЕТЕВСФ ДХЫХ. оЕ УФПЙФ, ЛПОЕЮОП, ОБЗМП МШУФЙФШ ЕНХ Й ЧПУРЕЧБФШ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ. оП ХРПНЙОБФШ П ОЙИ ЧУЕ ЦЕ УФПЙФ. х ЛБЦДПЗП ЕУФШ УЧПЙ ФБМБОФЩ Й РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ЛБЮЕУФЧБ — ЧПФ ПФ ОЙИ Й «ФБОГХКФЕ». пО ОПЕФ, ЮФП НБМП ЪБТБВБФЩЧБЕФ? оЕ УФТБЫОП, ЪБФП ТХЛЙ «ЪПМПФЩЕ»! рПУФПСООП ОБЪЩЧБЕФ УЕВС ОЕХДБЮОЙЛПН? тБУУЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЪБ ЮФП ЧЩ ЕЗП МАВЙФЕ! мАВЙНЩК НХЦЮЙОБ ХЦЕ РП ПРТЕДЕМЕОЙА ОЕ ОЕХДБЮОЙЛ. рПДТПВОЕЕ ЮЙФБКФЕ ПВ ЬФПН Ч УФБФШЕ - 15 CРПУПВПЧ рПНПЮШ рБТОА уФБФШ хЧЕТЕООЕЕ Ч уЕВЕ. ьФП ЛТПРПФМЙЧБС ТБВПФБ, ЛПФПТБС РПФТЕВХЕФ ПФ ЧБУ УЙМ Й ЧТЕНЕОЙ, ПДОБЛП, ТЕЪХМШФБФЩ РТПУФП РПТБЪСФ ЧБУ! хЧЕТЕООЩК Ч УЕВЕ НХЦЮЙОБ — ЗПТДПУФШ Й УЮБУФШЕ МАВПК ЦЕОЭЙОЩ.

8. «оБДЕКУС ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБК ИХДЫЕЕ»

нОПЗЙЕ РТЙОЙНБАФ ЪБ РЕУУЙНЙЪН ПДОХ ПЮЕОШ ДБЦЕ ИПТПЫХА Й РПМЕЪОХА ЮЕТФХ ИБТБЛФЕТБ — РМБОЙТПЧБОЙЕ ТБЪМЙЮОЩИ ЙУИПДПЧ УЙФХБГЙЙ. оБ УБНПН ДЕМЕ, ФБЛПК РПДИПД Л ДЕМХ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЧТЕДЙФ. лБЛ ВЩ ЧБН ОЙ ЛБЪБМПУШ, ЮФП ЧУЕ ВХДЕФ РП-ЧБЫЕНХ, УХЭЕУФЧХЕФ ЧУЕ ЦЕ ЧЕТПСФОПУФШ ФПЗП, ЮФП ЛБЛПЕ-ОЙВХДШ ОЕЪОБЮЙФЕМШОПЕ УФЕЮЕОЙЕ ПВУФПСФЕМШУФЧ УРХФБЕФ ЧБН ЧУЕ ЛБТФЩ.

уОЙНЙФЕ У УЕВС ТПЪПЧЩЕ ПЮЛЙ Й ЧНЕУФЕ У НХЦЕН РТПУЮЙФЩЧБКФЕ УЧПЙ ДЕКУФЧЙС Ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ ЧУЕ РПКДЕФ ОЕ ФБЛ, ЛБЛ ЧЩ РМБОЙТХЕФЕ. оБРТЙНЕТ, ЧЩ ИПФЙФЕ ХУФТПЙФШ РТБЪДОЙЛ РПД ПФЛТЩФЩН ОЕВПН. й ЧТПДЕ ВЩ ЧУЕ РТПЗОПЪЩ ДБАФ ХУФБОПЧЛХ ОБ ФП, ЮФП ДЕОШ ВХДЕФ ФЕРМЩН Й УПМОЕЮОЩН, ДБ Й УПВУФЧЕООПЕ ЮХФШЕ ЧБУ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПДЧПДЙМП, ОП ЧУЕ ЦЕ ХЮЙФЩЧБКФЕ ФПФ ЖБЛФ, ЮФП ЧУЕ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ ВЩЧБЕФ Ч РЕТЧЩК ТБЪ. й ДБЦЕ ЕУМЙ ЧБЫЙ РТПЗОПЪЩ ЧУЕЗДБ УВЩЧБМЙУШ, ПВЩЮОЩК ДПЦДШ ОБРТПЮШ ЙУРПТФЙФ ЧБН ЧУЕ РМБОЩ. рМБОЙТХКФЕ ЧУЕ ФБЛ, ЮФПВЩ Ч МАВПН УМХЮБЕ ЧУЕ РТПЫМП ИПТПЫП. ъБИЧБФЙФЕ У УПВПК ФЕОФЩ, ЪБЛБЦЙФЕ УФПМЙЛЙ Ч ВЕУЕДЛЕ, РПУПЧЕФХКФЕ ЗПУФСН ЧЪСФШ У УПВПК ЪПОФЙЛЙ Й ПДЕЦДХ ДМС РБУНХТОПК РПЗПДЩ. оБДЕКФЕУШ ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБКФЕ Й ИХДЫЙК ЧБТЙБОФ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК. чБЫ НХЦ ВХДЕФ ДПЧПМЕО, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ У ОЙН РТПДХНБМЙ ЧУЕ ЧБТЙБОФЩ, ЕНХ ВХДЕФ ФБЛ ОБНОПЗП УРПЛПКОЕЕ, Й РЕУУЙНЙЪН РПУФЕРЕООП ВХДЕФ УИПДЙФШ ОБ ОЕФ.

9. пФЧЕФШФЕ ЕНХ ФЕН ЦЕ

ч ДБООПН УМХЮБЕ, ЧБН ПРСФШ РТЙДЕФУС У ОЙН УПЗМБЫБФШУС, ОП ХЦЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ. еУМЙ Ч РТПЫМПН РХОЛФЕ, НЩ РПДПЫМЙ Л ЕЗП УМПЧБН УЕТШЕЪОП Й РТЙОСМЙ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ЪБ ТБГЙПОБМШОПЕ, ФП Ч ДБООПН УМХЮБЕ, ОБЫБ ЪБДБЮБ ВХДЕФ УПУФПСФШ Ч ФПН, ЮФПВЩ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ОБУЛПМШЛП ЕЗП УМПЧБ ХЦЕ РТПУФП РЕТЕЗЙВБАФ РБМЛХ. оБ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС УФБОШФЕ ЕЗП УПАЪОЙЛПН: УПЗМБЫБКФЕУШ У ОЙН ЧП ЧУЕН, РПДДБЛЙЧБКФЕ ЕЗП УМПЧБН, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЛБЛ ПО УЮЙФБЕФ РТБЧЙМШОЩН, УБНЙ РПУФПСООП ХФТЙТХКФЕ ЧУЕ УЙФХБГЙЙ. «чУЕ ВХДЕФ РМПИП, НЩ ОЕ УРТБЧЙНУС!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ, НЙМЩК. дБМШЫЕ ВХДЕФ ФПМШЛП ИХЦЕ». « оБЫ ТЕВЕОПЛ ТБУФЕФ РМПИЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЧЕДШ ХЦЕ УЕКЮБУ УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН ПО УЧПДЙФ ОБУ Ч НПЗЙМХ!» — «дБ, ФЩ РТБЧ, ЧЕДШ ОЙЮФП Й ОЙЛФП ЕЗП ХЦЕ ОЕ ЙЪНЕОЙФ, ПУПВЕООП НЩ. фБЛПЧБ ОБЫБ РЕЮБМШОБС ДПМС!». «х ОБУ УПЧУЕН ОЕФ ДЕОЕЗ, УЛПТП ОЕ ПУФБОЕФУС ОЙ ЗТПЫБ!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ! нЩ ЛБФЙНУС Ч ВЕЪДОХ ВЕЪДЕОЕЦШС, УЛПТП РТЙДЕФУС РЕТЕВЙТБФШУС ОБ ХМЙГХ! й ОЙЮЕЗП У ЬФЙН ОЕМШЪС РПДЕМБФШ». рПЛБ С РЙУБМБ ЬФЙ УФТПЛЙ, С ОЕ УНПЗМБ УДЕТЦБФШ ХМЩВЛХ, ПДОБЛП, ЧБН ОХЦОП ВХДЕФ ЗПЧПТЙФШ ЬФЙ УМПЧБ У УПЧЕТЫЕООП УЕТШЕЪОЩН МЙГПН, ЮФПВЩ ПО ОЕ РПДХНБМ, ЮФП ЧЩ ЙЪДЕЧБЕФЕУШ.

уП ЧТЕНЕОЕН, ПО РТПУФП У ХНБ УПКДЕФ ПФ ЧБУ, РПФПНХ ЮФП ПВЩЮОП ПОЙ ДБЦЕ ОЕ ДПЗБДЩЧБАФУС, ЛБЛ ЗМХРП ЙОПЗДБ ЪЧХЮБФ ЙИ УМПЧБ УП УФПТПОЩ. л ФПНХ ЦЕ, ЪБЮБУФХА ВЩЧБЕФ ФБЛ, ЮФП НХЦЮЙОЩ ЧЕДХФ УЕВС ФБЛ ФПМШЛП Ч РТПФЙЧПТЕЮЙЙ УЧПЙН РПЪЙФЙЧОП ОБУФТПЕООЩН ЦЕОЭЙОБН, ЪОБС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ, ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП ОЕ УДБДХФУС Й ВХДХФ ХВЕЦДБФШ ЙИ, ЮФП ЧУЈ ИПТПЫП! чУЕ РМПИП? пФМЙЮОП, ЛБЛ УЛБЦЕЫШ! оЙЮЕЗП ОЕМШЪС ЙУРТБЧЙФШ? й Ч РТБЧДХ, ТБЪЧЕ НЩ ИПЪСЕЧБ ОБЫЕК УХДШВЩ? рПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ЦЙФШ У ЧЕЮОП ОПАЭЙН Й ЦБМХАЭЙНУС ЮЕМПЧЕЛПН!

10. уЕЛУ

рТПМЙУФБЧ ПЗТПНОПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ЖПТХНПЧ ОБ ЦЕОУЛЙИ Й РТПЮЙИ УБКФБИ, С ЧУФТЕФЙМБ ЧУЕЗП ОЕУЛПМШЛП ДЕМШОЩИ
УПЧЕФПЧ ПФ ЦЕОЭЙО Й ЧУЕЗП ПДЙО ПФ НХЦЮЙО. оП, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, ЪБФП ЛБЛПК! еУМЙ ЦЕОУЛЙЕ УППВЭЕОЙС ЧЩЪЩЧБМЙ ВХТА ЬНПГЙК Й УРПТПЧ, ЛБЛ Х УБНЙИ ЦЕ ЦЕОЭЙО, ФБЛ Й НХЦЮЙО, ФП ЧПФ НХЦУЛПЕ НОЕОЙЕ ДБЦЕ ОЕ ПУРБТЙЧБМПУШ. «лБЛ НПЦОП ЮБЭЕ ЪБОЙНБКФЕУШ УЕЛУПН!».

уХДС РП ФПНХ, ЮФП ЬФП ВЩМП ПДОП ЙЪ РПУМЕДОЙИ УППВЭЕОЙК Ч ЖПТХНБИ, УПЧЕФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП НОПЗЙН РПНПЗ. пЮЕЧЙДОП, ОЕ РТБЧДБ МЙ? лБЛ ПЛБЪБМПУШ, ОЕИЧБФЛБ УЕЛУБ РТПЧПГЙТХЕФ ДЙБВЕФ, ВПМЕЪОЙ УЕТДГБ, Б ФБЛЦЕ ЛПТПОБТОП-БТФЕТЙБМШОЩЕ ЪБВПМЕЧБОЙС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ НПЦЕФ РТЙЧЕУФЙ Й Л ЙОЖБТЛФХ. б ФБЛЦЕ УФТЕНЙФЕМШОП ХИХДЫБЕФУС ОБУФТПЕОЙЕ, РПСЧМСЕФУС ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ Й ОЕТЧПЪОПУФШ, Б ФХФ ХЦЕ Й ДП РЕУУЙНЙЪНБ ОЕДБМЕЛП.

«бВУХТД!» — , ЧПУЛМЙЛОЙФЕ ЧЩ. б ЧПФ Й ОЕФ, ДПТПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ. чБН ПО ФПЦЕ ЮТЕЪЧЩЮБКОП РПМЕЪЕО. л ФПНХ ЦЕ ЙЪ-ЪБ ДПМЗПЗП ЧПЪДЕТЦБОЙС НХЦЮЙОБ РТЙ ЧУЕ ЦЕ УМХЮЙЧЫЕНУС РПМПЧПН ЛПОФБЛФЕ НПЦЕФ ОЕНОПЗП ОЕ ПРТБЧДБФШ УЧПЙИ ПЦЙДБОЙК, ЮФП Ч УЧПА ПЮЕТЕДШ НПЦЕФ УРТПЧПГЙТПЧБФШ ЧРПМОЕ УЕВЕ ОБУФПСЭХА ДЕРТЕУУЙА. лПОЕЮОП, ЧП НОПЗПН ЬФП ЪБЧЙУЙФ ПФ ФЕНРЕТБНЕОФБ НХЦЮЙОЩ, ОП ЧУЕ ЦЕ, ЮЕН ЮЕТФ ОЕ ЫХФЙФ — РПРТПВХКФЕ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧБЫ НХЦЮЙОБ ПФ РПУФПСООЩИ УЕЛУХБМШОЩИ ХФЕИ ТБУГЧЕФЕФ ЛБЛ ДЙЧОБС ТПЪБ, Й ЧЩ ОБРТПЮШ ЪБВХДЕФЕ П ЕЗП РЕУУЙНЙЪНЕ.

11. ъБЧЙУФШ

ъБЧЙУФШ — ПЮЕОШ УФТБЫОПЕ ЮХЧУФЧП. чУЕ НЩ ЙОПЗДБ ЪБЧЙДХЕН, ТБЪМЙЮЙЕ УПУФПЙФ ФПМШЛП Ч ФПН, ЛБЛПЧБ УФЕРЕОШ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП ТБДХАФУС ЪБ ДТХЗЙИ, РТЙ ЬФПН ПЭХЭБС МЕЗЛЙК ХЛПМ Ч ДХЫЕ Й ОЕЛПЕ РПВХЦДЕОЙЕ УП УМПЧБНЙ П ФПН, ЮФП «й С ФБЛ НПЗХ!». оЕЛПФПТЩИ ЪБЧЙУФШ ВХЛЧБМШОП УЯЕДБЕФ, РТЕЧТБЭБС ЙИ Ч ЪМЩИ Й ЧЕЮОП ОЕДПЧПМШОЩИ ЛПНПЮЛПЧ ОЕОБЧЙУФЙ. у ЬФЙН ФПЦЕ НПЦОП ВПТПФШУС. йУФПЛЙ ЪБЧЙУФЙ ЙОПЗДБ НПЦОП ОБКФЙ Ч ОЙЪЛПК УБНППГЕОЛЕ (ЧЕТОЕНУС ПРСФШ ЦЕ Л РХОЛФХ 7). оП РПТПК НХЦЮЙОЕ РТПУФП ОЕ ИЧБФБЕФ ЦЕМБОЙС, УЙМ Й НПФЙЧБГЙЙ УДЕМБФШ УЧПА ЦЙЪОШ, ФБЛПК, П ЛБЛПК ПО ЛПЗДБ-ФП НЕЮФБМ! пФУАДБ Й ОБЮЙОБЕФУС ОЕДПЧПМШУФЧП, Б РПУМЕ ЪБЧЙУФШ Л ФЕН, Х ЛПЗП ЧУЕ ИПТПЫП.

пРСФШ ЦЕ ОХЦОП РТПУФП УЕУФШ Й РПЗПЧПТЙФШ. чПЪШНЙФЕ ТХЮЛХ Й МЙУФПЛ ВХНБЗЙ Й ЪБУФБЧШФЕ ЕЗП ОБРЙУБФШ УРЙУПЛ ФПЗП, ЮЕЗП ПО ИПЮЕФ. рХУЛБК ОБРЙЫЕФ БВУПМАФОП ЧУЕ, ЮФП ОБЛПРЙМ, ЧОЕ ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, УВЩФПЮОЩЕ ЬФП НЕЮФБОЙС ЙМЙ ОЕФ. оБЮЙОБС ПФ ТБДЙПХРТБЧМСЕНПЗП ЧЕТФПМЕФЙЛБ Й ЪБЛБОЮЙЧБС ЧЙММПК ОБ ВЕТЕЗХ НПТС. рПУМЕ ЬФПЗП ЧНЕУФЕ РПДУЮЙФБКФЕ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПЪЧПМЙФШ УЕВЕ РТСНП УЕКЮБУ, Б ЮФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЮЕТЕЪ ЗПД ЙМЙ ДЧБ, ОЕНОПЗП РПДЛПРЙЧ Й ХТЕЪБЧ РПУФПСООЩЕ ТБУИПДЩ. лБЛ ФПМШЛП НХЦЮЙОБ ОБЮОЕФ РПМХЮБФШ ПФ ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ПО ИПЮЕФ, ПО ПДОПЪОБЮОП УФБОЕФ ВПМЕЕ ДПЧПМЕО ЦЙЪОША, Б УППФЧЕФУФЧЕООП Х ОЕЗП РТПРБДЕФ ЦЕМБОЙЕ Й ЧТЕНС УЮЙФБФШ ЮХЦЙЕ ДЕОШЗЙ Й ДПУФЙЦЕОЙС. ъБЧЙУФШ ХМЕФХЮЙФУС Й РТЕЧТБФЙФУС Ч НПФЙЧБГЙА!

12. цЙЧЙФЕ ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ

пЮЕОШ НОПЗЙИ РХЗБЕФ ВХДХЭЕЕ ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ХЗОЕФБЕФ РТПЫМПЕ. еУМЙ Х ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛПК УМХЮБК, РПНПЗЙФЕ ЕНХ РТПУФП ТБУУМБВЙФШУС, ЧОЕУЙФЕ УНЕИ Й ТБДПУФШ Ч УЧПА ЦЙЪОШ. рПЮБЭЕ РЕТЕЮЙУМСКФЕ ЕНХ ЧУЕ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ НПНЕОФЩ ЧБЫЕК РПЧУЕДОЕЧОПК ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РТЙОПУСФ БВУПМАФОП ЙУЛТЕООЕЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. оБРТЙНЕТ, ФП, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ.

ч ВЩФПЧПК УХЕФЕ ОБЮЙОБЕЫШ ЪБВЩЧБФШ П ФПН, ЛБЛПЕ ЦЕ ЬФП УЮБУФШЕ, ЮФП ЧЩ ЕУФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ. лБЛ ЪДПТПЧП ЧНЕУФЕ ЪБУЩРБФШ Й РТПУЩРБФШУС! йМЙ ФП, ЮФП ЪДПТПЧЩ ЧЩ Й ЧБЫЙ ВМЙЪЛЙЕ. нПЦОП ОБЮБФШ У УБНЩИ РТПУФЩИ Й ДБЦЕ ЗМХРЩИ ТБДПУФЕК, ОБРТЙНЕТ, ЛБЛПЕ ЦЕ УЮБУФШЕ, ЮФП ЧБЫБ ЛПЫЛБ ОБХЮЙМБУШ ИПДЙФШ «РП УЧПЙН ДЕМБН» Ч МПФПЛ, Б ОЕ ОБ ЛПЧТЙЛ РПД ДЧЕТША! цЙЧЙФЕ НПНЕОФПН, ОЕ ОБРТСЗБКФЕУШ ЙЪМЙЫОЕ ЙЪ-ЪБ ВХДХЭЕЗП, ЧУЕЗП ЧУЈ ТБЧОП ОЕ РТЕДХЗБДБЕЫШ!

13. рПНПЭОЙЛЙ

ч ДБООПН УМХЮБЕ ПФМЙЮОП НПЗХФ РПНПЮШ Й РТПУФП ИПТПЫЙЕ ЖЙМШНЩ, ЛОЙЗЙ Й НХЪЩЛБ. пВЩЮОП РЕУУЙНЙУФЩ ПЮЕОШ МАВСФ РПДФЧЕТЦДБФШ УЧПЙ ХФПРЙЮОЩЕ ФЕПТЙЙ ЗТХУФОЩНЙ ЖЙМШНБНЙ, ПОЙ ЛБЛ ВЩ ЮЕТРБАФ ПФФХДБ ЬОЕТЗЕФЙЛХ, ЮФПВЩ ДБМШЫЕ ЕЈ ТБУРТПУФТБОСФШ. оЕ УРПТА, ЙОПЗДБ Х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ВЩЧБЕФ ФБЛПЕ ОБУФТПЕОЙЕ, ЮФП ПЮЕОШ ИПЮЕФУС РПЗТХУФЙФШ, ЧЩЧЕТОХФШ ДХЫХ ОБЙЪОБОЛХ Й РПТЕЧЕФШ ПФ РЕЮБМШОПК РЕУОЙ ЙМЙ ОБД ЗТХУФОПК УХДШВПК МАВЙНПЗП ЗЕТПС. оП РПУФПСООП ФТБЧЙФШ УЕВС ОЕ УФПЙФ. рП ЧЩИПДОЩН УНПФТЙФЕ ЧЕУЕМЩЕ УЕНЕКОЩЕ ЛПНЕДЙЙ, Ч НБЫЙОЕ УМХЫБКФЕ ТБДЙП У МАВЙНЩНЙ ЧЕДХЭЙНЙ, Ч РПЕЪДЛБИ ЙМЙ РТПУФП УЧПВПДОПЕ ЧТЕНС РПДУПЧЩЧБКФЕ ЕНХ РПЪЙФЙЧОЩЕ НПФЙЧЙТХАЭЙЕ ЛОЙЗЙ Й ЦХТОБМЩ, Б Ч РМЕЕТ ЪБЛЙДЩЧБКФЕ ЛБЛ НПЦОП ВПМШЫЕ ЧЕУЕМЩИ ФТЕЛПЧ!

14. пФДХЫЙОБ

х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ДПМЦОП ВЩФШ ЛБЛПЕ-ФП ЪБОСФЙЕ, Ч ЛПФПТПН ПО УПЧЕТЫЕООП ТБУФЧПТСЕФУС Й ЪБВЩЧБЕФ ПВП ЧУЕИ ОЕХТСДЙГБИ. фБЛ ОБЪЩЧБЕНПЕ ИПВВЙ! юБЭЕ ЧУЕЗП ЧПТЮХОЩ УФБОПЧСФУС ЧПТЮХОБНЙ ПФ ОЕЮЕЗП ДЕМБФШ. фБЛ ЪБКНЙФЕ ЕЗП! рХУЛБК ИПДЙФ ОБ ТЩВБМЛХ, ЙЗТБЕФ Ч ЖХФВПМ ЧП ДЧПТЕ, ИПДЙФ Ч ФТЕОБЦЕТОЩК ЪБМ, ЧЩТЕЪБЕФ РП ДЕТЕЧХ, ТЙУХЕФ, ДБ ИПФШ МПЦЛЙ У ЧЙМЛБНЙ ЗОЕФ Й УФТПЙФ ЙЪ ОЙИ ЖЙЗХТЩ! пФДХЫЙОБ ОХЦОБ ЧУЕН Й ЛБЦДПНХ, ЙОБЮЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЮЙОБЕФ РПФЙИПОШЛХ ЪБТБУФБФШ НИПН ОЕДПЧПМШУФЧБ Й ЧЕЮОЩИ ХРТЕЛПЧ. рХУЛБК ЙЗТБЕФ Ч ЛПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ, УПЮЙОСЕФ УФЙИЙ, РПЕФ РЕУОЙ Ч ДХЫЕ, ЗПФПЧЙФ, НПЦОП ЪБЧЕУФЙ УПВБЛХ (ЕУМЙ ПРСФШ ЦЕ ДБЧОП УПВЙТБМЙУШ, ОП ЧУЕ ЛБЛ-ФП ПФЛМБДЩЧБМЙ). лХРЙФЕ ЕНХ ЧЕМПУЙРЕД ЙМЙ ТПМЙЛПЧЩЕ ЛПОШЛЙ, ИПДЙФЕ Ч РПИПДЩ ОБ МЩЦБИ ЪЙНПК, Б МЕФПН РТПУФП РЕЫЛПН ЗХМСКФЕ ЧУЕ ЧЩИПДОЩЕ ОБРТПМЕФ. й ЬФП ОЕ ЧУЕ ИПВВЙ ОБ ДЧПЙИ. ъБОСФЙК НБУУБ, ЗМБЧОПЕ ЪБИПФЕФШ!

15. рТПЭБОЙЕ

ьФПФ РХОЛФ ВХДЕФ УБНЩН РЕЮБМШОЩН Й ТБДЙЛБМШОЩН. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП РЕУУЙНЙЪН ЪБИЧБФЙМ ЧБЫЕЗП ЛПЗДБ-ФП МАВЙНПЗП НХЦБ ОБУФПМШЛП, ЮФП У ОЙН ХЦЕ РТПУФП ОЕЧПЪНПЦОП ЦЙФШ — ХИПДЙФЕ. еУМЙ ЧЩ РПФТБФЙМЙ ЛХЮХ УЙМ, ЮФПВЩ ЧЩЧЕУФЙ ЕЗП ЙЪ ЬФПЗП УПУФПСОЙС, ОП ЧУЕ РПРХУФХ, РПФПНХ ЮФП ПО УБН ХЦЕ ОЕ ИПЮЕФ НЕОСФШУС — ХИПДЙФЕ. оЕ УФПЙФ ОБИПДЙФШУС УБНПК Й РПЪЧПМСФШ ОБИПДЙФШУС ДЕФСН ТСДПН У ФБЛЙН ПФГПН — УЮБУФШС ЧБН ОЕ ВХДЕФ, ЬФП ФПЮОП. фПМШЛП РПУФПСООБС ЧОХФТЕООСС ФСЦЕУФШ ЙМЙ, ОЕ ДБК вПЗ, ЧЩ УФБОЕФЕ ФБЛПК ЦЕ.

лПЗДБ ЮЕМПЧЕЛХ ИПЮЕФУС РПНПЮШ Й ЕУФШ ИПФШ ЛБЛБС-ФП ОБДЕЦДБ — ВПТЙФЕУШ, ОП ЕУМЙ ЧЩ ВЕУУНЩУМЕООП УФХЮЙФЕУШ Ч ЪБЛТЩФХА ДЧЕТШ — ХИПДЙФЕ. ъБЮЕН ЧБН ФТБФЙФШ УЧПЙ УЙМЩ Й ОЕТЧЩ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ФПМШЛП ДЕМБЕФ ЧБН Й ПЛТХЦБАЭЙН ИХЦЕ.

нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ, ПЛХОХЧЫЙУШ Ч ПНХФ РЕУУЙНЙЪНБ, УФБОПЧСФУС ПЮЕОШ БЗТЕУУЙЧОЩНЙ Й ОБИПДСФ УЕВЕ ПФДХЫЙОХ Ч ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫЙИ ЧЕЭБИ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП-ОБРТПУФП ОБЮЙОБАФ РЙФШ, Б ОЕЛПФПТЩЕ ВШАФ УЧПЙИ ЦЕОЭЙО Й ДЕФЕК. еУМЙ ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ПО ХЦЕ ВХЛЧБМШОП ЪБДБЕФУС ГЕМША ЙУРПТФЙФШ ЦЙЪОШ ПЛТХЦБАЭЙН, ЪБЮЕН ЧБН ФБЛПЕ ПВЭЕУФЧП? вЕЗЙФЕ ПФ ОЕЗП ЛБЛ НПЦОП ДБМШЫЕ, ПУЧПВПДЙФЕУШ ПФ ПЛПЧ Й ОБЮОЙФЕ ОПЧХА ЦЙЪОШ УП УЧПЙНЙ ГЕМСНЙ, НЕЮФБНЙ Й ОБУФТПЕОЙЕН!

чУЕ, ЮФП НОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ ЧБН РПЦЕМБФШ — ФЕТРЕОЙС, ВПМШЫЕ УЙМ Й ХЧЕТЕООПУФЙ Ч ФПН, ЮФП ЧЩ ДЕМБЕФЕ ВМБЗПЕ ДЕМП!

Как жить с мужем-тираном

Каждая женщина мечтает создать крепкую семью, в которой царит любовь и взаимопонимание. Именно эта цель преследуется каждой женщиной, она является главной жизненной целью, осознает это женщина или нет. Некоторые женщины не соглашаются с тем, что создание семьи является главным их предназначением - очень часто на первое место в списке целей они ставят успешную карьеру. Безусловно, с высокой долей вероятности можно утверждать, что подобная точка зрения женщин вызвана сознательным уходом от их главной цели (создание семьи) вследствие неудачных попыток достичь этой цели. Если женщина однажды неудачно вышла замуж, и это оставило серьезный отпечаток в ее сердце, то, боясь в очередной раз “обжечься”, она станет замещать цель создания крепкой семьи другими, менее важными целями (например, карьерой). Однако, спустя годы каждая женщина возвращается к своей главной цели и достигает ее любыми возможными путями, ибо жить без семьи женщина не в состоянии. Не подумайте ничего плохого, уважаемые женщины, это вовсе не попытка принизить вашу самостоятельность. Конечно в жизни много примеров того, как женщины добивались успехов в жизни, так ни разу и, не создав семью, да вот только нужны ли им были потом эти успехи, коли настоящего женского счастья не было.

И вот женщина, решившая создать крепкую благополучную семью, направляется на поиски человека, с которым данная семья предполагается создаваться. Она, как правило, не спешит со своим выбором, тщательно присматриваясь ко всем качествам избранника, какой он семьянин, как относится к ней, уделяет ли знаки внимания, как ведет себя в обществе при ней. Когда же женщина убедиться в том, что хочет отношений именно с этим мужчиной, происходит знакомство с родителями, которое также влияет на выбор женщины (а как иначе, ведь для большинства мужчин семья - это святое). Если семья принимает возлюбленную своего сына “на ура”, женщина еще больше убеждается - рядом с ней именно тот человек, с которым она хочет создать семью, вместе с которым хочет растить детей и принимать все радости и горечи жизни. При этом женщина уверена в том, что мужчина рядом с ней - идеален: любящий, заботливый, ласковый и нежный, очень внимательный и чуткий - ну что еще нужно для счастья? Как поется в песне: “Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо”. И женщина абсолютно уверена в том, что мужчина навсегда останется таким классным, как сейчас. И тогда вместе они решат - хватит быть просто влюбленными, пора перейти на следующую ступень отношений - к семейной жизни.

Отыграют свадебные фанфары, опустошаться последние бокалы шампанского, супруги дадут клятву в любви и верности друг другу, и вот новая ячейка общества под названием “крепкая семья” начнет свое существование. “Как же прекрасно, это имена та жизнь, которую я хотела!” - подумает женщина. В дальнейшем у семьи появится ребенок, еще пару лет супруги не смогут налюбоваться друг другом, продолжится этап ухаживания, но в один день все перевернется с ног на голову. Женщина все чаще станет замечать холодное отношение к ней супруга. Он перестанет помогать ей в ведении домашних дел, перестанет проводить с ней время, оправдываясь либо наличием важных дел на работе, либо и вовсе не будет считать нужным объяснять что-либо: “Это моя жизнь, как хочу, так и живу”. И куда денутся все прекрасные дни, делавшие женщину очень счастливой….

Конечно, все это начнет происходить не сразу, а где-то через пару лет после заключения брака. Многие психологи придерживаются мнения, что любовь живет три года, и опыт многих пар доказывает правоту этого суждения. Но если спустя три года семейная жизнь любовь непременно пройдет, так может и вовсе не следует создавать семью? Безусловно, стоит. Просто не все понимают того, что проходит не любовь, а романтическая любовь. В основе романтической любви лежат чувства, желание во что бы то ни стало осчастливить любимого человека здесь и сейчас, показать всю свою заботу. В семейной жизни спустя пару лет романтическая любовь проходит, и на смену ей приходит семейная любовь, основанная на уважении. В отличии от романтической любви страсть в любви семейной проявляется значительно реже, но двое людей, которых объединяет семейная любовь, никогда не пожертвуют интересами своей половинки ради интересов других людей, не предадут и не оставят в трудной ситуации. Уважение - важнейшая часть семейной жизни. А потому, уважаемые дамы, если вы ощущаете, что ваш супруг охладел к вам, это вовсе не повод подавать на развод, и уж точно не сигнал к попыткам вернуть романтическое отношение супруга к вам. Вам просто следует поговорить с супругом на чистоту, ничего не скрывая, с максимальной откровенностью. Иногда обычный разговор двух людей, объединяемых семейными узами, способен развеять тысячу домыслов, и решить множество проблем.

Однако, разговор по душам предполагает одно важное условие - желание вашего супруга услышать вас, понять, о чем вы хотите сказать и что для вас важно в данный момент. Но разговор не даст результата в ситуациях, когда супруг начинает проявлять абсолютное неуважение к супруге, ни во что не ставить ее интересы, постоянно подвергать критике все ее действия. В этих ситуациях не то, что о романтической, и о потере семейной любви впору задуматься. Порой супруг настолько теряет интерес к супруге, что превращается в настоящего тирана. Очень часто женщины подвергаются насилию со стороны мужчины-тирана, как психическому, так и физическому. А что же женщины, сразу собирают собственные вещи и бегут от мужа-тирана куда подальше? Как бы ни так. Очень много женщин не только остаются с мужьями-тиранами, терпя до самой старости нескончаемые унижения и побои, но и наивно пытаются изменить своих мужей в лучшую сторону.

Что же заставляет женщин сохранять семьи, в которых правят мужья-тираны? Есть две основные причины:

1. Дети. Конечно, материнский инстинкт - страшная сила, способная подавить волю женщины и заставить ее подчиниться кормильцу семьи. Когда у женщины на руках есть маленький ребенок, она напрочь забывает о собственных интересах, и на первый план выходит благополучие и полноценная жизнь ребенка.

Большинство женщин уходят в декрет по уходу за ребенком, а потому вся ответственность за содержание семьи ложится на мужа. И тогда муж-тиран вспоминает выражение: “Кто платит, тот и заказывает музыку”, начиная брать бразды правления семьей в свои руки, а жене отводит место обычной прислуги, которая обязана готовить, стирать, убирать, ухаживать за ребенком, а после возвращения с работы мужа - и за мужем. Нередко муж-тиран с утра составляет список дел, которые обязана выполнить супруга к его приходу (при этом совершенно неважно, как она себя чувствует), и, если список дел не выполняется, муж-тиран закатывает истерику, нередко сопровождающуюся рукоприкладством. А супруга терпит - ведь если она уйдет от тирана, кто тогда позаботиться о ребенке?

Супруга пытается как-то изменить сложившуюся атмосферу тирании - подстраивается под супруга, выполняет все его указания, заботиться о нем. Как вы полагаете, становится ли муж-тиран более чутким по отношению к супруге? Как бы ни так. Вопреки всякой логике тирания не только не прекращается, но и усиливается. У мужа-тирана всякий раз находятся все новые поводы для тирании супруги. И тогда муж-тиран начинает применять по отношению к супруге разнообразные санкции. Поначалу он запрещает супруге общаться с подругами, далее запирает ее в четырех стенах, после этого - забирает у нее телефон, и требует полный отчет за день, когда и куда ходила супруга. И хотя муж-тиран не имеет на это никакого права, он максимально ограничивает свободу супруги. Но ради детей супруга решает и дальше терпеть унижения, совершая серьезную ошибку. Что же она получит в конце? Муж-тиран однажды, безо всякой причины поднимет на нее руку. И тогда, если супруга и это стерпит, очень скоро побои станут в семье практически ритуалом.

2. Прежние воспоминания. Это еще одна причина того, почему многие женщины терпят выходки мужа-тирана. “Но ведь раньше он таким не был - он был любящим и ласковым!” - любимая фраза многих женщин, пострадавших от рук мужа-тирана. Мы люди очень часто держимся за старые воспоминания - это факт. Безусловно, иногда замечательно вернуться в былые времена, когда жизнь казалась беззаботной, а возлюбленный человек - идеальным. Но в случае с мужем-тираном погружение в былые воспоминания - очень опасная вещь, потому как, безусловно, тот человек, которого вы когда-то полюбили, даст теперешнему вашему мужу-тирану колоссальную фору, но… этого человека больше нет! Вам следует понять, что он исчез безвозвратно, и жить вам придется не с ним, а с вашим супругом, который то и дело выказывает вам недовольство вашей внешностью, вашим окружением и способом жизни. Поэтому вам необходимо дать себе ответ на вопрос: “Готова ли я и дальше жить с этим человеком, который не уважает меня, бьет и ущемляет все мои права?”. Опыт многих женщин, пострадавших от рук тирана, подскажет вам единственно верный ответ.

Теперь, когда мы разобрались с причинами, побуждающими женщин терпеть семейную тиранию, рассмотрим, собственно, какие виды тирании существуют:

1. Экономическая тирания. Самая распространенная из всех видов тирании. Супруг-тиран всецело контролирует семейный бюджет, не давая супруге никакого права им распоряжаться. Поэтому супруга вынуждена на каждую покупку буквально вымаливать деньги у тирана, вплоть до мелочи на проезд в общественном транспорте.

“Но ведь супруга может пойти на работу, заработать денег и распоряжаться ими, как ей захочется!” - скажете вы. Да, но и здесь муж-тиран все предусмотрел. Вариантов модели поведения тирана в данной ситуации две:

А) он напрочь запрещает супруге устраиваться на работу под любым предлогом, дабы супруга не имела личных средств и продолжала быть полностью подконтрольна тирану;

Б) тиран забирает у супруги все заработанные ею деньги, не давая никакого права ими распоряжаться.

Со временем супруга полностью теряет волю что-либо изменить, и подчиняется воле супруга-тирана.

2. Психоэмоциональная тирания. Данный вид тирании предполагает абсолютное игнорирование мнения жены по любым вопросам, касающимся семьи, навязывание супруге собственного мнения как единственно верного, полное игнорирование интересов и желаний супруги. Супруг начинает осуществлять тотальный контроль за действиями супруги - куда ей идти, что ей одеть, что делать с данную минуту времени. Он начинает искать каждый, порой доходящий до абсурда, повод неподчинения супруги его мнению. На все же вопросы супруги относительно того, почему она должна делать все, как хочет он, ответ однозначен: “Потому что я так сказал!”. Всякий раз, когда тиран ощущает неподчинение супруги, он набрасывается на нее с резкой критикой, обвинениями и руганью.

3. Сексуальная тирания. Является естественным продолжением психоэмоциональной тирании, переходя в более интимную часть отношений супругов. При данном виде тирании супруг-тиран абсолютно не учитывает интересы супруги во время занятия с ней сексом. Тиран делает все так, как хочется ему, совершенно не думая о том, что рядом с ним - живой человек, у которого также есть чувства. В конце полового акта супруга неизменно чувствует себя использованной, ощущает ужасную душевную боль и обиду от подобного отношения к себе.

4. Физическая тирания. Данная тирания, как правило, применяется супругом-тираном в случаях, когда ни один из вышеперечисленных видов тирании не возымел результата. Поэтому, дабы подчинить супругу собственной воле, тиран пускает в ход кулаки. При этом из раза в раз побои становятся все жестче, а душевные и физические раны - все глубже. Увы, но в случае физической тирании ничего изменить уже нельзя - отношения умерли безвозвратно, и, если у женщины осталась хотя бы маленькая толика чувства собственного достоинства, она обязана уйти от тирана, иначе дальше непременно будет только хуже.

Идеальным вариантом представляется не только уход женщины от тирана, но и ее обращение в органы правопорядка, с целью наказания деспота. Однако, напуганные женщины, как правило, охваченные страхом за свое здоровье и здоровье своих близких, не предпринимают никаких действий в этом направлении. Поэтому в большинстве случаев все поступки сходят супругу-тирану с рук.

Таким образом, теперь мы с вами знаем главные виды тирании, которым следуют мужья-тираны, а значит, сможем выделить основные правила, которые помогут защититься от тирании.

Правило 1. Не пытайтесь переделать тирана. Тирания у многих мужчин в крови, потому применив тиранию по отношению к супруге однажды, и не встретив должного сопротивления, супруг вновь применит ее, только уже с большей силой. Любые попытки супруги переделать тирана либо переубедить его в чем-либо - напрасная трата времени и сил. Не тратьте на это свое время, а лучше читайте правило номер 2.

Правило 2. Не спускайте тирану с рук ни малейшего проявления неуважения к вам. Склонность к физической силе вами также должна пресекаться на корню. Помните о том, что вы - личность, достойная уважения, и никто никогда не имеет права посягать на вашу свободу. Вы не обязаны мириться с невыносимым характером тирана, принимая его точку зрения как единственно верную. Мужья-тираны не понимают убеждений и нормального человеческого языка. Помните, что каждая обида вас существенно снижает вашу самооценку, негативно влияет на психику.

Поэтому, в следующий раз, когда ваш супруг начнет применять тиранию по отношению к вам - ответьте ему. Ответьте, как бы вам ни было трудно сделать это. Если вы не умеете защищать свои права, если вы робкая и тихая женщина, вам придется научиться быть сильной и уверенной, иначе тирания супруга убьет в вас остатки гордости.

Но что делать, если вы в ответ на тиранию вашего супруга в жесткой форме словесно ответили ему, а он продолжает при этом унижать вас, ругая вас “последними словами”. Выход один - дайте ему пощечину. Если он не поймет, дайте еще одну, только уже сильнее. Я понимаю, что многим из вас трудно сделать это, но если в момент наивысшего раздражения вашего супруга-деспота вы не разрушите его гнев пощечиной, то вскоре он легко сможет разрушить всю вашу жизнь.

Конечно, многие из вас зададут вполне резонный вопрос: “А что же делать, если в ответ на пощечину супруг сам применит рукоприкладство?”. Бежать подавать на развод. Серьезно. Подумайте трезво - ни один мужчина, ударивший женщину (вне зависимости от того, в каком состоянии он находился) не достоин уважения. Если он сумел ударить вас однажды, он сделает это еще и еще раз. А оно вам надо? Но даже если вы не решитесь ударить тирана, будьте уверены, что в результате одной из тираний ваш супруг все-таки поднимет на вас руку, только тогда уже будет поздно что-то менять.

Существует и другой вариант развития событий, более благоприятный для всех - после нанесенной вами пощечины супруг успокоиться и будет пребывать под действием шока (ну а как же, ведь он ожидал всего чего угодно, только не сопротивления с вашей стороны). После этого он осознает, что с вами нельзя вести себя подобным образом, и будет считаться с вашим мнением, не прибегая к тирании.

3. Никогда не идите у тирана на поводу и не прерывайте связей с родственниками , потому как именно родственники окажут вам неоценимую помощь, смогут выслушать вас и понять как никто другой. К тому же, если у вас есть ребенок и после очередного приступа тирании со стороны вашего супруга вы не выдержите, и уйдете из дому, именно к родственникам вы сможете обратиться за поддержкой и пожить у них.

4. Всегда держите под рукой телефон «горячей линии» социальной службы и телефон доверия. Как ни крути, а женщины - существа слабые и эмоциональные, и после унижений со стороны мужа-тирана могут не совладать со своими эмоциями, причинив себе вред. В этот момент вы всегда можете позвонить по телефону доверия и получить быструю психологическую помощь.

И, наконец, если нападки мужа тирана стали в вашей семье ежедневной традицией, задумайтесь, а нужна ли вам такая семья ? Значительно лучше раз и навсегда поставить точку в отношениях с тираном, чем терпеть его выходки всю жизни. Уважайте себя и не допускайте ущемления собственных прав.

Популярный женский вопрос: «Почему все мужчины — эгоисты ?» Он является постоянной темой женского обсуждения, жалоб подругам, родственникам.

«Все мужчины – эгоисты !» — так утверждают самые пессимистичные и . И тут, как раз возника­ет вопрос: как с этим человеком, который себя любит ужи­ться?

Они чертовски привлекательны

Давайте разберемся: оказывается, не все мужчины эгоисты . Но самые красивые и привлекательные — все. Почему нас манит к ним, как магнитом? От­вет очень прост. Эгоист не жалеет ни времени, ни сил, ни денег для себя люби­мого: он получает хорошее обра­зование, тщательно следит за своим драгоценным здоровьем и замечательной внешностью, обладает прекрасными манерами и тонким чув­ством юмора, одеваются с иголочки — в общем, является одним из лучших представи­телем сильного пола. А если они решили, что для блеска в их коро­не не хватает одного брилианта — вас, то будут ухаживать красиво и романтично. Тут и романтические и любовные СМС к за­втраку, обеду и ужину, ноч­ные прогулки, и букет обалденных орхи­дей (а не каких-нибудь роз или гвоздик), и дорогие и изысканные подарки. Да, дейсвительно, устоять будет невозможно. Но стоит поставить штамп в паспорте, и вы эгоиста красав­ца больше не заинтересуете: он вернется к обыденным будничным делам — заботам о себе любимом.

В качестве лирического отступле­ния заметим, что несмотря на розо­вую пыль, брошенную вам в глаза, вы­числить эгоиста несложно. В отдель­ные моменты он теряет контроль и по­ступает по привычке: то первый, оттеснив вас плечом, вле­тит в дверь, то на­льет вино в свой бокал, а потом и вам, то съест последний кусок торта, за­быв его вам предложить, то займет надолго ванную комнату, не подумав, что вам тоже нужно сделать свои дела.

Почему все-таки женщины выходят за эгоистов замуж? Одни делают это по нео­пытности, в период ухаживания не за­мечая тревожных сигналов. Другие по наивности, считают, что смо­гут их переделать. Третьи от отчая­ния, потому что, думают, что все мужчины та­кие. Ну и, наконец, не будем скидывать со счетов просто безумную влюблен­ность.

И неважно, когда вы об­наружили, что ваш муж — настоящий эгоист. Главный вопрос — что же теперь делать с этим «настоящим» открытием, только бы не свихнуться, ведь шизофрения, лечение которой, очень трудный процесс.

Это пряник без кнута

Первая мысль в голове у женщины — . Спрашивает­ся, зачем нужен такой муж, если он о тебе не желает заботиться? Но если принять это как должное, что все мужчины — эгоисты (в разной сте­пени, конечно), то выбора нет: либо искать меньшего эгоиста, либо воспиты­вать детей одной, что тоже не самый луч­ший выход. Как поступит мудрая женщи­на? Во-первых, мудрая женщина прощу­пает почву: а готов ли ее мужчина ме­няться? Конечно, эгоизм — это на всю жизнь, т.е. навсегда, но есть такие вещи, которым можно обучить даже самого эгоистичного мужа. В первую очередь, это касается быто­вых привычек, которые вас не устраива­ют. Просто поговорите с ним: возможно, ваш мужчина и не подозревает, как раз­дражают некоторые его поступки.

Но вот вы поговорили, он вас выслу­шал, покивал головой, возможно, даже поклялся измениться, а воз и ныне там? Мудрая женщина не впадет в отчаяние: она поменяет тактику. Эгоист стремится быть лучше всех, так докажите ему, что семейственность нынче в моде. Семейное фото на рабочем столе или в бумаж­нике, поход в парк с деть­ми по выходным, новые сапожки жене вместо абонемента на футбол — все это укрепит его статус в глазах окружающих и начальства. Действуйте мягко, тактично и до­казательно. И не дави­те на его эго, ни в коем случае, не унижайте, не указывай­те на ошибки, не ругайте — так вы ниче­го не добьетесь, а только вызовете агрессию и раз­дражение. На мужчин-эгоистов действует безотказно только похвала!

Самое главное — любите себя

Как можно укреплять эго мужчины, если вы сами чувствуете себя обделен­ной во всем? Берите пример с него (мужа) — любите себя! Если вы дорожите вашими отно­шениями, то будьте особенной. Эгои­сту нужно, чтобы его окружало все са­мое лучшее и качественное — и в первую очередь, чтобы с ним рядом на­ходилась красивая, хорошо ухоженная женщи­на. Если в кошельке осталась последняя мелочь, мудрая женщина потратит ее не на продукты к ужину для супруга, а на поход в парикмахерскую. А мужу-эгоисту всег­да можно ласково сказать: «Я же для тебя дорогой, старалась быть такой красивой…»

Его нужно хвалить!

Привычка жаловаться на мужа маме, подругам, коллегам — пожалуй, на­циональная черта русских женщин. А вы попробуйте его хвалить! Перед друзья­ми, начальством, даже в его присут­ствии. Психологами доказа­но, что мужчины, которых жена перед работой целует, делают успешную карьеру. Так что вам стоит каждое утро целовать мужа со словами: «Ты у меня самый хороший и лучший!» Он после таких слов, для вас горы свернет!

Пробуйте, ищите, эксперементируйте, ведь почти к каждому человеку, можно найти подход!

"Все вроде как у нас хорошо, даже очень хорошо, но знаешь... тааааак скучно... - жалуется одна подруга другой, тоскливо глядя в окно. - Хочется погулять, поехать в отпуск в новое место, пойти на выставку, на дискотеку... Столько всего в мире интересного есть, столько всего хочется успеть в этой жизни, а его из дому не вытянешь. Мой муж настоящий зануда! И чтобы я не делала, какие выдумки не придумывала - ничего не помогает. Изо дня в день - одно и то же, одно и то же". Ее подружка вздыхает и молча, кивает, ведь и она знает какого это, когда скучно с парнем. Сидишь, как девица в темнице: вроде, и не пленница, а собственный дом больше похож на тюрьму. И единственной отдушиной становится вот такой вот разговор... Однако разве действительно ничего нельзя сделать в такой ситуации?

Почему муж / парень не соглашается на изменения: почему он такой скучный и нудный?
Что делать, если муж скучный? Почему никак не удается его переделать?
Есть ли способ заставить мужа / парня перестать быть занудой?
Что предпринять, чтобы в паре была только гармония и любовь, а не скука и недопонимание?

Проблема, когда девушке скучно с парнем, не такая уж редкая. Так бывает во многих семьях (парах). Просто об этом мало говорят. Кто-то жалуется на кухне с подружкой, кто-то молчит и вздыхает, кто-то таит в душе надежду, что избранник переменится. Неудивительно, что и решений этой проблемы довольно мало. И все они сводятся лишь к двум вариантом:

• вариант-1: обсуждение способов, как изменить мужа, чтобы он перестал быть занудой и превратился в свой антипод - веселого и инициативного любителя изменений;
• вариант-2: как избавиться от нудного мужа / парня - развестись и найти себе такого, с которым не было бы скучно.

Но наверняка каждая женщина, которая столкнулась с проблемой, когда муж зануда и с ним скучно, знает, что первый вариант не рабочий. Конечно, очень хочется именно изменений от него, но все движения в эту сторону оказываются не чем иным, как хождением по всем кругам ада - муж упрямится, обижается, разрыв между мужчиной и женщиной растет. Не удивительно, что долгие годы пытаясь реализовать вариант 1, единственный вывод, который мы получаем - это вывод вариант 2. Однако - он неприемлем. Потому что не будешь же разводиться из-за того, что он - скучный парень.

Поэтому остается только одно - искать третий вариант. И тут на помощь приходит системно-векторная психология Юрия Бурлана , которая раскрывает психотипы людей, через их вектора , а значит, дает нам надежду хотя бы понять, что происходит в голове этого упертого и занудного мужчины.

Идеальная пара: веселой девушке скучно с парнем

Нудный, скучный муж - это всегда мужчина с анальным вектором . Причем видит его таким - исключительно женщина с кожным вектором . Именно в этой паре разыгрывается жизненный сценарий: женщине скучно с мужчиной. И понять эту пару можно только увидев разность этих двух психотипов.

Женщина с кожным вектором - быстрая особа. Ей нравится делать много дел одновременно, причем, чем быстрее, тем лучше. Она даже в уме часто считает: то ли секунды, то ли ступеньки, то ли вишни, из которых выколупывает косточки. Она очень любит болтать и говорит очень-очень быстро. Она экстраверт, она инициативна. Гибкая, юркая, ловкая, шустрая - это все ее лучшие характеристики. Ей нравится, когда в жизни есть изменения - ее всегда интересует что-то новое, необычное. Будь-то новое платье или новый фильм. А как только приходится делать какую-то однотипную работу, например, вязать, вышивать крестиком, ей становится убийственно скучно.

Мужчина с анальным вектором – почти полная ее противоположность. Он рассудительный, спокойный, молчаливый. Он интроверт, говорит медленно и очень не любит, когда его перебивают. Все новое вызывает в нем ощущение дискомфорта, поэтому с виду он безынициативный и как бы неуверенный в себе. Ему нравиться все старое, традиционное, устоявшееся. У него хорошая память, он начитанный человек. Он никогда не делает 10 дел одновременно, наоборот, он делает только одно дело, максимально сосредоточившись на качестве этого дела. Он любит, когда все упорядоченно, когда все по полочкам.

Удивительно, но между такими противоположными личностями и возникает влечение - так природа сводит между собой людей, которые идеально дополняют друг друга. Таким людям вдвоем легче и проще воспитывать детей, сохранять свою пару, защищаться на ландшафте. И именно у такой пары большое будущее. Если бы только они могли видеть друг в друге преимущества, а не судить другого через себя.

Но именно в глазах кожной женщины парень с анальным вектором кажется скучным, нудным и медлительным. Ни одна другая женщина так его не видит, потому что у других нет жгучего желания к новизне, постоянным изменениям в жизни и скорости. Другие описывают этого мужчину серьезным, мужественным, рассудительным, прекрасным отцом, заботливым мужем.

Мы очень сильно заблуждаемся, когда видим другого человека исключительно через себя. Свои хорошие качества кажутся нам самыми лучшими, как некий ориентир, какими должны быть люди. Но если бы все были именно такими как мы, то мир не был бы таким разнообразным. Кто-то должен быть быстрым, а кто-то рассудительным. Кто-то должен быть семьянином, а кто-то слетать в космос. И в одном человеке не может вместиться все самое лучшее. Смысл и сущность не в одинаковости, а в гармонии.

Но что происходит в нашей паре: кожная жена грызет анального мужа за то, что он медленный тормоз и редкий зануда. Он тоже не отстает: обижается, что она делает косо-криво, лишь бы живо, идет гулять с подругами, а не сидит дома и хранит домашний очаг. В его понимании именно домоседство, традиционность, размеренность - лучшие черты характера. И он меряет ее по себе, так же как и она его по себе. Это всегда ведет к ссорам, конфликтам, разногласиям, обидам и злости.

Парень зануда: что делать?

Для начала надо понять несколько нерушимых тезисов:

• Никто никогда никого переделать под себя не сможет - это невозможно. Если мужчина родился с анальным вектором, с отличной памятью и аналитическим умом, он никогда не переделается в человека с кожным вектором, быстрого и шустрого логика. Требовать от него изменений - это ломать через колено, что никогда не приводит ни к чему хорошему.
• Если мужчина и женщина полюбили друг друга, если между ними возникло влечение, значит - это идеальная пара и спешить разрушать ее из-за несовпадающих желаний и взглядов на жизнь неправильно. Более того, даже разрушив этот союз, мы, скорее всего снова полюбим человека с анальным вектором - потому что влечение возникает между людьми, которые природно подходят друг другу.

Поэтому ни разрушать семью (отношения), ни строить замыслы, как переделать нудного мужа в веселого и быстрого, не стоит. Намного лучше выбрать вариант 3 - взаимное понимание причин поведения .

Мы все разные, но наши проблемы не из-за того, что мы разные. А по той причине, что мы друг друга не понимаем, оцениваем исключительно через себя, через свои качества.

Когда жена понимает особенности психотипа мужа, а муж - понимает жену, то складывается гармония. Это не значит, что он перестает быть нудным, это значит, что жена начинает видеть в нем другие качества, а не исключительно зануду. Мы не отменяем себя, но уже не сталкиваемся лбами, а становимся мягче - ищем то, что нас связывает, а не то, что разъединяет. Кто-то где-то уступает, а где-то находит возможность наполнять свои желания в другом месте с другими людьми. Как, например, женщина с нудным мужем, начинает наполнять свои желания к новизне через иные пути, которые раньше и не приходили в голову. И не удивительно - ведь она была занята только тем, как переиначить мужа. Хотя все может быть иначе...

Романтичные встречи, красивые слова и приятные сюрпризы послужили для создания новой семьи. Началась новая жизнь, сначала - веселая и беззаботная, с годами переходя в более мудрую и практичную. Вот тогда, в быту и обнаруживается много, не всегда приятных привычек, особенностей второй половинки. И вот однажды Вы обнаруживаете, что муж - довольно сложный человек...

Если Вы любите мужа, то делайте все возможное, чтобы сохранить семью...

Помните, мужчины хоть и сильный пол, но они тоже очень чувствительны и восприимчивы. Им тоже нужно чтобы их жалели. Став для мужа "жилеткой", в которую он сможет поплакать, Вы станете незаменимым человеком для него! Он не сможет показать свою слабость многим.

Никогда не применяйте в ссорах с мужем физическую силу, даже минимальную и даже шутя. Даже если он джентльмен, обида затаится, а если Вы периодически будете показывать ему кулаки, не исключено, что даже самый сдержанный супруг не выдержит и сорвется.

Не нужно и показывать, что Вы боитесь мужа, не делайте из себя загнанное в угол существо, он тогда может почувствовать свою власть, и тогда уже пеняйте на себя...

У мужа частые эмоциональные перепады?

Тогда Вам нужна железная выдержка. При любом споре, даже если он сильно задевает, ни в коем случае не вступайте в перепалку с мужчиной - этого ему только и нужно. Постарайтесь переключить его внимание на любимую передачу, неожиданную новость, как плачущего ребенка отвлекают яркой игрушкой. Вы обязаны быть спокойны, и уравновешены, даже если это не просто, пусть это будет Ваша маленькая хитрость. Старайтесь не повышать голос при семейных разборках.

Ссора дошла до критического состояния, и Вы чувствуете, что вот-вот "взорветесь"? Возьмите себя в руки, вспомните, чего добиваетесь, объявите перемирие или же резко отвлекитесь на какое-либо срочное бытовое дело. Или включите громко музыку и начните танцевать, покажите мужу рожицу. От неожиданности, он забудет о ссоре.

Не обижайтесь на шутки мужа...

Даже если они не смешные - улыбнитесь, оцените, сделайте вид, что Вы поняли, о чем речь. Если же он хочет Вас "подколоть", не показывайте свой гнев, а просто промолчите, отвернитесь и займитесь чем-нибудь. И пусть он помучится в попытках Вас задобрить, а начнет извиняться, обязательно, примите извинения, не продолжайте обижаться.

И такой, по сути, женский подход - к мужчинам нужно относиться, как к ребенку. Возможно, в пределах разумного, исполнить его прихоти, пожалеть его, приласкать. Поверьте, это подкупит даже самого тяжелого и вредного мужчину. Он будет Вам благодарен.

Некоторые женщины, преподнося себя к всевозможным высотам, оставляют мужа внизу, смотря на него, как на никчемное, не достойное ее существо. Но ведь этого человека Вы когда - то полюбили, было же за что! Вспомните все то, что приворожило Вас в этом мужчине, посмотрите вновь на его прекрасные качества, пленившие Вас, влюбитесь заново и заставьте его вспомнить первые встречи, первые слова любви.

Женщина обязана быть мудрой, не сильной, а именно мудрой и умелой хранительницей домашнего очага...