Ребенок закатывает истерики утром перед садиком. Перед расставанием с родителями. Что делать, чтобы ребенок не плакал в садике

• Дочка всего стала бояться

  Не знаю к кому обратиться правильно, но моя дочка стала всего бояться, раньше и ныряла и прыгала без боязни. Теперь воды говорит боюсь, ногти стрич боюсь, с горки кататься боюсь и так на все, конечно с горки в итоге катается, ногти дает пострич, но вот голову мыть ни в какую, еле еле уговорами раз в 2 недели можем помыть, так купается каждый день, но встанет вопрос с головой так все сразу истерика. Да и истерики стали частыми у братика все забирает с криком мое, делиться отказывается и если её что-то не разрешишь начинает топать ногами и кричать, раньше такого не было на днях исполнилось 3 года, но проблема возникла где-то в 2,8 (((

• Отлучение от груди

  Ребёнку 2 года 2 месяца. Никак не могу отлучить от груди. Появилась идея оставить её на ночь с бабушкой (для засыпания ей всегда требуется грудь). Не навредит ли психике дочки моё отсутствие?

  С уважением

• Муж не хочет детей!

  Помогите, пожалуйста! Мой муж не хочет детей! Мы в браке уже 2 года, я детей очень люблю и с самого детства хотела иметь большую семью. Муж же категорически не хочет иметь детей! Сначала он отмалчивался, когда я заводила разговор о ребенке, потом говорил, что попозже, а недавно признался что он вообще не хочет детей! Я люблю мужа, расставаться с ним не хочу, но и стать мамой мне хочется очень! Почему муж не хочет детей? Может быть, это как-то связано с тем, что у него семья была неполной (бросил отец)? Или есть еще какие-то причины?

Сил больше нет, руки опускаются, не знаю что делать... ребенку 3,7 в сад ходит второй год, группа та же, воспитатели те же, в прошлом учебном году отходил с переменным успехом, летом перерыв, с сентября пошел снова с истериками. Утром встает и начинает плакать, что он по мне сильно скучает в саду, просит забрать пораньше или остаться дома (спасибо рекламе киндер шоколад, где "только мама может устроить выходной в будни"(с)) Может плакать всю дорогу до сада, а то еще и в саду, иногда поревет, посидит со мной рядышком и успокаивается, в группу заходит с улыбкой. Бужу его в 7.30, в сад приезжаем в 8.30. В выходные так и встает в 7.30. Что с этим делать? Как отвлекать? Иногда уже утром наматывает мне нервы на кулак так, что я к началу рабочего дня уже вся дерганная. забирает его из сада няня, я приезжаю домой в 19-20 часов и все время в выходные с ним. Что я не так делаю? Сил моих больше нет(((
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Нам помогает смотреть мультики прямо как проснулся практически - он так отвлекается, и потом спокойно выключает тв и идет одеваться. а так - истерил и плакал слегка.
zwetik © (17.10.2011 16:10)

А нам не помогает, как только я выключаю телевизор он еще больше в крик, хочет остаться дома и тд и тп.(((
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

7.30 бужу его, иногда к этому времени он уже просыпается и начинает потихоньку ныть что надо остаться дома, если всетаки я его бужу, то начинает пищать что он в садик не пойдет, ему там грустно без меня, сажаю его на колени и рассказываю что все детки (по именам кто в его группе) ходят в садик, а мамы на работу. Потом идем умываться, одеваю его, сажаю завтракать (когда он хочет), потом собираемся и едем в сад. Иногда после завтрака нытье продолжается до сада. А иногда без всяких завтраков ноет до самого входа в группу. Бывают, конечно, счастливые дни, когда он встает в хорошем настроении и не ноет вообще, но как-то очень редко так бывает.
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Ат вы что делаете по утрам во время его завтрака? вы сами чем занимаетесь в это время? просто если по его словам, вас ему не хватает и он скучает, попробуйте сами встать пораньше и быть на все 100 быть готовыми и одетыми и все время удилять сыну. вместе всать, пообниматься, поболтать, подурачится, вместе приготовить завтрак и вместе за одним столом и вы и он позавтракать.. вы не просто сидите рядом или присутствуйте на кухне а имено вместе еште и разговаривайте, рассказывайте ему все что будете делать сегодня, куда вам надо, чем он будет заниматся и тыды... так он вами насытится утром и легче ему будет отпустить вас в садике и не скучать днем за вами. просто поедание совей каши перед телеком, и видеть стремительно метающуюся маму по утрам мне б тоже не понравилось... попробуйте, должно помочь. мы всегда завтракаем вместе.
Maileen © (17.10.2011 16:10)

Я завтракаю вместе с ним:) поэтому для меня за счастье когда он хочет завтракать... встаю в 6.30 к его побудке я уже при параде
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Вот то тоже можно поменять.. когда ребенок просыпается и видит маму при параде он понимает, что что-то пропустил, времени осталось мало и теперь будут заниматься только им, чтобы побыстрее в сад отвести. я встаю на 10 минут раньше сына, чтобы поставить чайник и умыться - таким образом ребенок видит, как все собираются спокойно, не торопясь и все вместе, а не по очереди
Лама © (18.10.2011 10:10)

Мы валяемся минут 10 перед тем как проснуться окончательно и вылезать. Но все равно его первый вопрос всегда "мама, а мы куда. в садик" (Т.е. даже дома после дневного сна, в выходные и т.п.
Уипа © (17.10.2011 16:10)

1 именно так. и настраивать словесно, что в саду вы будете играть, кушать, спать, вместе и весело. в общем, позитив. и чтобы звучало поправдивей при этом)
zwetik © (17.10.2011 17:10)

У нас на все про все 30 мнут (это встать умыться позавтракать, зубы попу почистить помыть) одеться.... т.е надо стремительно метаться) счастье если еще младшая спит, а если нет то и ее успокаивать)
nadek © (17.10.2011 17:10)

А в прошлом году все время был плачь? Или прошел период адаптации и все наладилось? Дело в том, что после летнего перерыва, несмотря на то, что группа и воспитатели не поменялись, дети проходят адаптационный период заново. Пройдет время и все наладится.
mamo4ka © (17.10.2011 16:10)

В прошлом году с переменным успехом 50/50 в начале года ему было интересно, потом привык и стал реветь, потом был период спокойного хождения, к лету он уже подустал...
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Моего можно заболтать. Он мне - не хочу в сад, а я про что-то хорошее и положительное. И так все утро и по дороге в сад говорю, говорю.
Уипа © (17.10.2011 16:10)

А что положительного? Научите меня... я начинаю ему про то что после сада будем играть, пойдем в детсий мир и купим новую машину и тд. и тп., ничего не работает
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

А зачем вы ему игрушки новые обещаете? вы это каждый день исполняете? мне кажется это не есть самая хорошая тактика. он должен знать что садик это совеобразная обязанность... но донести ее надо по другому, не через полкуп.
Maileen © (17.10.2011 16:10)

У нас дм в нашем же доме, захаживаем частенько, когда он хочет что-то купить...хочет он не каждый день. а когда хочет я ему не отказываю
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Да все подряд. По пути, допустим. ищем букву О, на что похожа. Или что-то одного цвета. Или лужу, чтоб на самокате проехать.) А утром спрашиваю, (т.е. вовлекаю его) будет ли мультик смотреть, в окошко посмотрим - какая погода и т.д. Какую машинку с собой возьмет, будет ли она рыть тоннель в песочнице.. Тоннель большой?)
Уипа © (17.10.2011 16:10)

Вот вы герой утром еще есть силы все это болтать))) моя не истерит, знает как я к истерикам и капризам отношусь) но ее папа отводит, я забираю
nadek © (17.10.2011 17:10)

Я тоже так делала и делаю, если начинается какое-то нежелание идти в сад. Когда маленький совсем был (когда еще сама одевала его) - ставила его на подоконник, натягивала колготки, кофточки, показывала двор, деревья, садик, рассказывала всё. по пути пели песенки. Начинал грустить - щекотала, бесились. В общем, создавала позитив по дороге в сад. Наверное, как-то так:)))
Лиса Лисистая © (17.10.2011 16:10)

Вы его пожалейте лучше покажите ему, что вы его понимаете и жалеете я сама такая была, и дочка у меня такая же у нас с ней все утро обнимашки, потому что ей трудно со мной расстаться я всем видом показываю, что это нормально ходить в садик, что мы все утром уходим кто в школу кто на работу сейчас она в группе почти не плачет уже перед расставанием, а то было просто ужас, истерика ежеутренняя
Искра © (17.10.2011 16:10)

Я тоже каждый день на работу через силу иду только с возрастом понимаешь, что не хочу, но надо, через не хочу а деткам это так трудно понять!
соло © (17.10.2011 16:10)

Очень знакомо(((сочувствую((Мы сейчас тоже после летнего перерыва будем возвращаться... В том году помогало когда его отводил папа. С ним легче прощался. Потом в саду закатывал такие спектакли, что из других групп приходили слушать - "мамочка моя любимааааааяяяяяя забери же меняяяя!!! И хде моя мамоооооочкааааа? Когда же ты придешь????" и все в таком духе. Слезу у методиста нашего даже выжимал). Помогает обещание, что приду обязательно и побыстрее (мы пока всё до сна ходили) и после сада заберу к себе на работу (он это обожает) и как вы купим новую машинку или яйцо киндер и сходим поиграть в ЕLC. Но т.т.т. вроде с взрослением всё немного получше - сейчас пока только разговоры про садик и он уже не взрыдывает от них. А вообще ужас-ужасный....я сама в детстве вцеплялась в ноги маме и дедушке и так волоком меня в сад тащили(((А старший сын обожал сад с первого дня)))
Ага © (17.10.2011 18:10)

Мы тоже после лета тяжело по утрам расстаемся. разговариваем "по-взрослому": маме-папе нужно на работу, тебе в садик - ты уже большой, должен понимать, что у каждого есть свои обязанности. В садик нужно походить всего пять денечков и потом будет целых 2 дня выходных, когда мы все вместе будем...... и далее по сценарию. каждый день берем машинку, игрушку, книжку - чтобы показать всем деткам. каждый выходной вместе делаем паделку или готовим рисунок - что также в понедельник показать всем деткам. Воспитатели молодцы - поддерживают наши инициативы и каждое утро встречают детей с восторгом с их "гостинцами" в виде игрушек-поделок самое главное самим сохранять спокойствие по возможности.
Елена © (18.10.2011 00:10)

Это ПРИВЫЧКА ПЛАКАТЬ УТРОМ ПЕРЕД САДОМ у нас такая привычка плакать при расставании в саду выработалась за 2 года посещения сада с постоянными перерывами на болезни. уговаривать, расписывать прелести садика бесполезно, даже вредно в нашем случае - он чувствует, что ему пытаются подменить садом маму и еще больше цепляется. сейчас сын уже большой и воздействую при помощи лишения конфет в случае утренних рыданий. надо сказать, помогает, сам гордится, когда не плачет привычку надо ломать - ищите новые способы проведения утренних процедур, занимайте рот едой, глаза мультиками, мозги и руки одеждой итп. главное - не допустить плача как можно больше дней подряд может, вместо утренних уговоров в постели сразу мультик включить или книжку почитать?
Лама © (18.10.2011 01:10)

Мы в прошлом году ходили нормально, а в этом через пару недель зарыдали. разговаривала как со взрослым, что это НУЖНО, что это его работа, что всем нужно работать, чтобы были деньги, чтобы покупать игрушки. у нас это ТТТ сработало. конечно, мы не рыдали столько, сколько вы, но для меня 3 дня - уже ужас-ужас.поэтому, мое имхо, разговаривать. к примеру, мой очень включается, когда именно как со взрослым, когда я прошу его мне помочь, ибо я сам а не справлюсь,я же девочка).
Кошатница © (18.10.2011 08:10)

Если вы видите, что истерика беспочвенная, важно не идти на поводу. Родителям нужно прежде всего понять для себя, что хорошо, а что плохо. И в соответствии с этим пониманием действовать. Потакать ребенку в том, что считаете плохим, абсолютно неверно. Где же ваша личная свобода?

В саду ребенок без причины говорит: не хочу, не буду одеваться! Хорошо, не надо, сиди, мы идем без тебя. Один раз сходили без нее (девочка осталась сидеть на табуретке в коридоре под присмотром), на второй день она быстрее всех оделась и пошла на прогулку.

Конечно, в тот день она плакала. Но не надо бояться слез. Вы же не хотите быть в зависимости от истерик ребенка?

Был у нас мальчик, который не причесывался, не носил трусов, не сморкался (и это в 4 года!) и еще очень много всего НЕ делал. Как можно было довести до такой ситуации? Ни в коем случае не допускайте вседозволенности.

Если сказали «нет», всегда аргументируйте почему. Ребенок не хочет надевать шапку, но на улице холодно, легко замерзнуть, поэтому идти нельзя. Объясните, почему вы сегодня отменяете прогулку. В следующий раз ребенок несколько раз подумает прежде, чем закатывать истерику.

Источник фото: psihomed.com

3. Успокойтесь сами, ищите компромисс

Зачастую истерика, особенно в общественных местах, застает нас врасплох. Становится настолько неловко, что хочется любым способом ее остановить.

Здесь важно не волноваться о том, что подумают другие - это самое главное. Если ребенок будет видеть, что на вас это не действует, значит, не будет он этого повторять. А если вы внутри себя вздрогнули, посмотрели по сторонам - ага, люди оборачиваются, то почему бы не выцыганить то, что хочу?

На самом деле, большинство окружающих отнесутся с пониманием к этой ситуации, они тоже были родителями и прошли через этот этап.

Будучи совершенно спокойными, попробуйте переключить внимание ребенка - словом, репликой, неожиданным звуком (но не очередной поощрительной конфетой).

Как вариант, сочините на ходу сказку: «Жил-был мальчик, который не слушал маму…».

Ищите мотивацию по примеру других детей. «Смотри, все дети идут в садик, пойдем посмотрим, чем они там занимаются».

Затем, когда ребенок, успокоился, обсудите ситуацию, попробуйте найти компромисс.

Объясните, что вам не нравится такое поведение. Вы очень его любите, но в следующий раз не сможете взять его в магазин, в котором он устроил истерику, придется остаться с бабушкой. А ты мне так нужен: кто будет помогать делать покупки?

Надо объяснять любое свое решение, даже когда кажется, что ребенок не понимает. Поверьте, рано или поздно он все поймет. Просто говорите - ищите компромисс.

Источник фото: ihappymama.ru

Еще несколько вопросов о детских истериках:

• Всегда ли нужно пытаться остановить истерику?

Нет. Иногда, особенно дома, когда никто не мешает, стоит попробовать оставить ребенка в этом состоянии. Сказать: ты кричишь, я тебя не понимаю, ты меня не слышишь, когда успокоишься, мы поговорим.

• Истеричный ребенок - это характер или упущения в воспитании?

У нас в садике все дети с характером, но истерики случаются нечасто. Я склоняюсь к тому, что это особенности воспитания. Или родители недостаточно уделяют внимания, или, напротив, потакают во всем.

• Что ни в коем случае нельзя делать при истерике?

Нельзя трясти детей, кричать на них, чтобы они успокоились. Не стоит оставлять ребенка одного, иначе у ребенка наступит другая истерика: куда исчезла мама? Ребенку совершенно непонятно, почему его бросили. Вы можете отойти в сторону и спокойно поговорите с ребенком, когда он успокоится.

Добрый день! Я наверное не единственная мама которой волнует вопрос адаптации ребенка в детским саду. Мой сын пошел первый раз в садик в 1 год и 6 месяцев на три часа со мной. Я все это всемя была рядом свотрела как он играет,занимается. На тот момент я была в положении (ждали появления на свет дочки). Так он со мной проходил полтора месяца, потом он заболел да и время пришло рожать. В итоге мы детский садик забросили больше чем на год. И вот сейчас ему уже 2,6 детский сад вновь открыл перед нами двери (так же на три часа). Первый деть он полетел даже не попрощался, я была рада что на таком энтузиазме сынок. Все три часа гуляла с шестимесячой дочкой под окнами выглядывала как он там, не плачет ли. Все было хорошо и не предвещало беды. На следующий день он отказался идти, мне пришлось раздеть себя и дочурку и пойти с сыном в группу. Провеле я там минут 10, он заигрался и мы ушли. Следующий день он меня не отпускал минут 40 из группы,стоял возле ноги и воспиталелям говорил "не буду" , "не хочу" - что только они ему не предлогали. В итоге на четвертые сутки он истирил что не хочут идти, его кое как завлекали туда НО встречал меня сын через три часа со слезами на глазах и орал "МАМА!" Причем я заходила в группу он был нормальный, играл, а когда видил меня начинал плакать от счастья что мама пришла. Я с ним постоянно разговаривала что его не оставлю на совсем, что он поиграет и я забиру его. Что он как большой, как взрослый, как папа (пример для подражания) ходит на работу. В итоге через неделю я еле еле лтвела его в сад, впервые воспиталель орущего сына забрала, точнее оторвала от моей ноги и унисла в группу. После того как я его забрала домой через три часа он от меня не отходит ни на шаг. Боится потерять меня из поле зрения. Если не видит сразу в истерику в захлеб, да так что аж голова трястись начинает. Вот мы уже неделю ни ходим в садик из за его такого состояния. Он всегда был "маминькиным сыночком" мы всегда были рядом, и в ванную и в туалет ходили вместе. Буквально летом он оторвался от моей юбки и даже ездил на дачу с бабушкой без меня. А сейчас опять снова как пиявочка стал. Мне не тяжело с ними сидеть дома (им двоем интересно, хотя разница ровно 2 года). Я вожу в детский садик просто чтоб он общался с детьми, так как на улице стало холодно и детишки перестали гулять.Но так получилось что садик не дается нам. Воспиталели говорят что он поплачет перед тем как его забирут от меня и все. Переодически вспоминает, но не плачет а орет. Слезок нет. Он выбрал себе воспиталельницу с котороц ходит везде за ручку и если она уходит начинает плакать. Единственное когда мы только начали ходить (ему еще это было интересно) он ходил на разные занятия рисование, физкультуру. А после недели хождения, последнии три дня сидел на лавочки с воспиталельницой и отказывался от всего. Губы надует и говорит "не буду!" и "не хочу!". Я боюсь чтобы у него не подорвалась психика. Правда очень боюсь чтоб не было срыва. Как мне кажется (как маме этого ребенка) - он не готов к саду. И я вижу что это так сказать адаптация приведет только к расшатанной психики. Что мне делать? Права ли я в своих ощущениях или нет? Водить в садик или сделать перерыв еще на год? Пмогите пожалуйста.

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

На следующий день он отказался идти, мне пришлось раздеть себя и дочурку и пойти с сыном в группу. Провеле я там минут 10, он заигрался и мы ушли. Следующий день он меня не отпускал минут 40 из группы,стоял возле ноги и воспиталелям говорил "не буду" , "не хочу" - что только они ему не предлогали. В итоге на четвертые сутки он истирил что не хочут идти, его кое как завлекали туда НО встречал меня сын через три часа со слезами на глазах и орал "МАМА!"

вот это и усваивает сын, что маму можно к себе привязать СВОИМИ слезами и в итоге выбирает ТОТ вариант поведения, который приносит нжный результат! ПЛАЧЕТ и ИСТЕРИТ! ведь мама на это идет - сначала привела, потом 10 минут, потом 40 минут, а потом и вообще можно не ходить, ведь мама боится такой реакции! ОН МАНИПУЛИРУЕТ! и Вы это знаете! Вы стремитесь его защитить и обезопасить, боитесь, что ему плохо, НО - своей жалостью и непоследовательным поведением, Вы показываете ему лишь ТО, что ОН может ВАМИ управлять и что ОН СТОИТ ВЫШЕ ВАС -аь ВЫ подчиняетесь ему! это само по себе нестабильное состояние и небезопасное для ребёнка! да, ОН должен чувствовать ОТ матери защиту, НО НЕ ЖАЛОСТЬ! он должен чувствовать от матери уверенность в нем! ОН ДОЛЖЕН увидеть и то, что МАМА видит в нем отдельного ЧЕЛОВЕКА! его реакция говорит о наличие симбиотической связи между Вами и сыном, и что уходя с сад эта связь разрывается, СЛОВНО он лишается части себя, потому что НЕ чувствует себя ОТДЕЛЬНЫМ человеком! и именно ЭТО и вызывает проблемы в его адаптации - только в саду ОН начинает осознавать, что МОЖЕТ функционировать БЕЗ МАМЫ! что ОН отдельная личность! конечно, ему страшно - НО это НОРМАЛЬНО, что он через ЭТО отеление проходит! ОДИН раз это отделение завершилось тем, что ОН опять прилип к Вам (Вы уже ходили в сад!), и сейчас ему просто страшно становится собой, так как Вы пока САМИ ЕГО от себя НЕ отделили! и именно ВАМ нужно быть последовательной! ОТОРВАТЬ СЫНА от себя! показать ему, что ОН отдельная личность - что есть Вы, а есть ОН! приводить в сад и УХОДИТЬ, а не стоять по 10, 40 минут - ВЫ САМИ приводите к тому, что он не может от Вас отлипнуть!!! в этом есть и ВАШ вклад!

мы уже неделю ни ходим в садик из за его такого состояния. Он всегда был "маминькиным сыночком" мы всегда были рядом, и в ванную и в туалет ходили вместе

вот это и есть формирование симбиотичных эмоциональных отношений! НЕ надо видеть в ребёнке ЧАСТЬ СЕБЯ - говоря, МЫ, НАШИ, НАМ и т.д. ЕСТЬ ВЫ - а ЕСТЬ ОН! отделите себя сами от него -только ТАК ВЫ ему поможете!

Как мне кажется (как маме этого ребенка) - он не готов к саду. И я вижу что это так сказать адаптация приведет только к расшатанной психики. Что мне делать?

конечно не готов, потому что НЕ ГОТОВЫ ВЫ его от себя отделить! психика расшатается только если он постоянно будет ТО отрываться от Вас, ТО возвращаться к ВАМ и становиться опять "МЫ"! ВАМ нужно быть последовательной, тогда и ему будет спокойнее!!! отделите СЕБЯ от него!

а тем, что Вы опять не будеет ходить в сад только усугубите ситуацию, тогда он вообще будет сложно адаптироваться, не будет чувствовать себя собой, а лишь продолжением ВАС, поэтому и сложно будет от ВАС отделяться, поэтому и реакция НА расставание с матерью такая! Хотите ему помочь - отделите от себя! жалостью Вы ничего в лучшую сторону НЕ измените! он просто так и НЕ научится быть собой! и будет бояться всего!

Наталья, здравствуйте.

Мое ощущение Вашей ситуации такое, что просто продолжать механически упорствовать в том, чтобы водить сына в сад - не самый лучший путь к тому, чтобы дать ему возможность общаться со сверстниками и развить в нем самостоятельность.

Все мы очень разные и сепарация ребенка от матери дело очень индивидуальное, поэтому проходит с разной скоростью и в разных формах. Здесь нужно, чтобы психолог , к которому Вы будете ощущать доверие, лично с Вами пообщался, почувствовал Вас, Вашего сыночка, общую атмосферу семьи , чтобы Вам подсказать что возможно Вы не замечаете.

И еще промежуточным шагом от того, чтобы сидеть дома и ходить в сад, может стать посещение детского центра, рядом с Вашим домом. Сейчас такие центры есть Москве практически в каждом районе. Походите, когда гуляете, посмотрите. В детских центрах, как правило работают детские психологи , проводят групповые занятия с детками. Там часто проводят совместные занятия для деток и родителей. Вы сможете найти что-то подходящее.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Любви к нему должно так хватать,что он дома захочет уединяться от Вас и играть один.Это-норма поведения.Признак насыщения любовью.Если дома он Вас преследует,думаю,садик пока ему не показан.Он не заполнен вашей любовью,не пересыщен ею.Поэтому,не доверяет Вам.Особенно,на фоне конкуренции за Вашу заботу.В чем-то есть Ваш просчет.Постарайтесь принимать его безоценочно,не высмеивать,не критиковать,только нежить и принимать безоценочно к поведению.Тогда доформируется базовое доверие,исчезнет ревность и он увидит,наконец,мир надежным,где мама,хоть и далено,но всегда рядом.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград