Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.
К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.
Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.
Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.
Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.
Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:
При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.
А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.
Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.
Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.
Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете : партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.
Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.
Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать. Как известно, утро вечера мудренее.
Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.
Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него , сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.
В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.
Я думаю, что есть несколько причин по которым ваши способы поддержки не работают. Я расскажу вам о них. Я сама наступала на все эти грабли. А в результате выясняется, что есть очень простые принципы, которым стоит следовать. Речь пойдет и про сильные переживания и про повседневную поддержку. В итоге вы научитесь поддерживать даже едва знакомых людей буквально несколькими фразами.
Просто если у вас получится помочь по-настоящему, человек запомнит вас как настоящего друга. Могу привести два очень ярких для меня примера. Хотя со стороны они могут показаться очень простыми.
У меня есть друг, которому можно позвонить в три часа ночи. С любой херней (простите, иначе не скажешь). Страшный сон, плохие новости, разбитое сердце, нервяк про что-то. Можно просто взять и позвонить. И это взаимно. Нет, мы сначала пишем смс: “можно позвонить сейчас?” и потом получив однозначное “да, конечно”, созваниваемся. Мне кажется, необходимость в этом появляется примерно раз в два года, вряд ли чаще. Но это бесценно. Тот, кто слушает, обычно не делает ничего магического. Он просто готов выслушать и нужными словами напомнить о том, что не все плохо. Дальше можно спокойно идти спать: что было выпито, реветь уже не хочется.
И есть еще одна подруга. Я когда-то позвонила ей, когда у меня очень сильно болела спина и надо было доехать до поликлиники. У меня был молодой человек, но я не готова была попросить его ради этого приехать с работы. Он дал добро, чтобы я ехала на такси, сказал, чтоб звонила если что. И по идее эта была совершенно посильная для меня задача. Кроме парочки очень неловких для меня нюансов. Я не могла завязать себе шнурки на ботинках. (А для меня это почему-то даже важнее, чем мочь самостоятельно сходить в туалет). И мне было страшно, что в процессе поездки произойдет что-то неприятное, хоть к этому и не было никаких предпосылок. Просто страшно и все. На тот момент оба эти повода казались мне стыдными.
Более чем неловко утруждать кого-то ради такой фигни. Так мне казалось. Но я позвонила этой своей подруге. Я точно знала, что позвоню ей. Почему именно ей — не знаю. Ей не надо было объяснять ни про шнурки, ни про боль, ни про что. Она просто сказала, что приедет. И дальше все было хорошо. Я была не одна. Она, конечно, уже едва ли помнит этот случай. Но для меня она остается Тем Самым человеком, которого можно позвать завязать шнурки, просто потому что ты нуждаешься в этом. Понятно, что и ради нее я готова приехать куда угодно.
Вы согласны, что уметь вовремя поддержать и вовремя оказаться рядом это что-то очень важное? Если да, ставьте лайк, и попробуем разобраться, в чем магия.
Так почему же не работают привычные:
“Ай да, не парься. Пойдем выпьем. Давай кино посмотрим. Ну что ты раскисаешь? Да, все хорошо будет! Ну я бы на твоем месте сделал бы так, так и так!”
1) Важно присоединиться к человеку, а не пытаться выбить его из его грустного состояния. По крайней мере, начать важно всегда с присоединения, настоящего СО-ЧУВСТВИЯ. Важно окунуться на время в ту же самую историю. Потому что в ней есть что-то очень важное для вашего близкого человека. Иначе… если бы это не затрагивало ничего важного… Он бы и сам не переживал так сильно. А если вы говорите сходу “да ну, забей”, человек может неосознанно прочесть в этом: “твои ценности и твои переживания — фигня!” Но это трудно. Это про , про близость. Если делать это искренне, то действительно станет немного не по себе.
2) Почему советы не помогают, а порой и вызывают обратный эффект? Какими словами поддержать человека правильно? Мне это запомнилось раз и навсегда курса эдак со второго после одной из психологических групп. Разобрали запрос одного из участников. В конце ему все по кругу дают обратную связь, поддерживают. Естественно звучит много советов. Ну и под конец сам “герой дня” делится своими итоговыми впечатлениями. Так вот частая история: “Мне кажется, что я совсем дурак. Вы такие дельные вещи предлагаете, рассказываете, как успешно выбрались из подобных историй. Мне начинает казаться, что я один такой неудачник.” Это парадоксально — но это частый эффект. Один ИСКРЕННЕ пытается поддержать, рассказывая свой , а тому, кто слушает становится за себя только печальнее. Как же выбрать слова поддержки?
3) Отвлечь — хороший способ, когда оба уже устали плакать. Смайлик. Невозможно слишком долго говорить на важные трудные темы. Шутить, иронизировать и отвлекаться на что-то тоже очень важно. Хорошие психологи между прочим на консультациях острят немало. И это в точку. И это очень смешно. Но нужно правильно чувствовать момент, когда это действительно в тему, когда нужно немного сбавить накал. А для этого важно самому быть живым, интересным, увлеченным человеком. Иначе другого не вытянуть из трясины. А то, глядя на вас и на ваш такой же грустный и полный сочувствия взгляд, он просто не поверит вам, что “все будет хорошо”.
4) Даже если он грустный — он не дурак. Почему-то есть такой миф, что если человеку грустно или плохо, значит он не справляется. Значит ему нужно дать советов целую кучу. Но нет, это далеко не всегда так. У нас почти у всех даже в очень трудные жизненные периоды есть в голове примерный план действий или варианты того, как можно поступить. Просто мы сомневаемся, тревожимся, временно растерялись или устали сильно. Поверьте мне. Я работала с сотнями людей. У всех всегда есть хоть какой-то план действий. Особенно если человека поддержать, выслушать, немного успокоить — ответ на вопрос “и что ты думаешь с этим делать?” нет-нет, да найдется. Главное успеть задать этот вопрос ДО своей лекции о том, как жить.
5) Следите за подсказками. Человек, нуждающийся в помощи почти всегда так или иначе дает понять, что сейчас может ему помочь. Невербально. Может быть ему холодно, может быть он хочет философствовать и ему нужен слушатель, может быть он хочет пройтись или просто на время побыть в одиночестве. Или быть с вами, но при этом помолчать. Не бойтесь просто БЫТЬ РЯДОМ с человеком, которому плохо. Просто быть рядом с человеком, который плачет. Не нужно ничего срочно менять. Вы не дежурный врач скорой помощи. На вас нет никакой супер-ответственности. Просто посидите рядом в той же луже. Помогающие люди порой увлекаются СОБОЮ, тем, какие советы они знают, какие книжки прочли, что мама говорила, что в интернете пишут… тревога от необходимости во что бы то ни стало спасти того, кто уронил слезу, настолько зашкаливает, что сил ПРОСТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ на того, кто грустит уже не хватает.
6) Спросите: “Чем я могу тебе помочь?” . Да, все гениальное просто. Но фокус в том, что задав этот вопрос, не нужно предлагать варианты. Нужно сделать очень трудную вещь: помолчать. Просто помолчать и послушать, что скажет человек. Если он скажет: “не знаю”, можете спросить: “А ты подумай!..” Если опять скажет: “Не знаю,” — скажите, — “пожалуйста, когда придумаешь, дай мне знать, хорошо?” — и еще минутку побудьте спокойно, молча рядом.
7) Как поддержать любимого человека в обычных повседневных делах? Во-первых, работают все перечисленные выше советы. Просто градус напитка поменьше. Про то, , я уже писала. И помимо всего этого помогает подробно знать, как у него дела. Что у человека происходит, какие у него планы, трудности, сомнения, желания, мечты? Что как он думает, ему мешает? Что, как он видит, могло бы ему помочь? Что, как ему кажется, у него получается? Это сильно помогает. Хотя по большому счету это довольно просто.
Вот такая история про любовь. Все это требует смелости. Какой еще смелости, что в этом пугающего? Это требует готовности быть по-настоящему близким для кого-то.
Пишите свои истории настоящей поддержки и ваши советы на эту тему в комментариях ниже.
Ваш семейный психолог, Елена Заитова.
А какие не стоит? сайт расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.
Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.
Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:
Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь , то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям , алкоголизму , несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.
Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.
Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.
Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.
Ваше поведение:
Ваши слова:
Нельзя говорить:
Ваше поведение:
Ваши слова:
Как утешить человека: верные слова
Нельзя говорить:
Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь – обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.
Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет – возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино . Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.
Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.
Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.
Теперь перейдём более к практической стороне - общению…
Часто ли вы сталкивались с проблемой, когда у вашего друга или близкого человека депрессия, а вы не знаете что ему сказать и как помочь перебороть это состояние? Очень трудно найти нужные слова в такой ситуации, ведь человек может отреагировать не правильно и даже неадекватно. Ниже описаны наиболее действенные слова, которые помогут вам поддержать близкого человека в трудную минуту.
Все письменные источники, описывающие эту проблему, советуют ПОКАЗЫВАТЬ, а не ГОВОРИТЬ. Слова - не все, что полезно человеку, борющемуся с депрессией.
Итак, что я нахожу наиболее утешительным в то время, когда невозможно собраться с мыслями, - это приход моего друга, который приехал и приготовил для меня обед, или чьё-то предложение привести в порядок моё место. Поверьте, практическая забота - это очень большая поддержка для человека столкнувшимся с горем или страдающего депрессией. Почему бы не пойти и не проведать человека, у которого напрочь пропало настроение?
Действия очень эффективны, когда общаясь, вы выражаете сострадание собеседнику ещё и практично. Даже если он будет слишком скромным, чтобы принять такую помощь, могу заверить вас, что он поместит ваши слова в тот тайный уголок своей души, который будет напоминать: «Этот человек заботится обо мне.»
Поговорите с человеком о том, что когда-то приносило ему радость, или о чем-то новом, что бы могло принести. Возможно, у него самого не будет ответа на этот вопрос, а может быть, он вспомнит о чем-то, что могло бы его сейчас подбодрить, но он не в состоянии это осуществить. Тогда Вы можете оказать ему эту поддержку и помочь сделать что-то, что поднимет его настроение.
Заварите ему чай, будьте рядом, не говорите лишних слов, расположите его к доверительному разговору.
Может, человек привык уже долгое время оставаться один и не задумывался даже о том, что кто-то может быть рядом в то время, когда нужно сходить за покупками или добраться до какого-то места. Тем более никто не провожал его домой. Можете предложить такую поддержку, это покажет, что Вы действительно переживаете о человеке и не хотите оставлять его наедине со своими мыслями.
Такие действия скажут больше чем просто слова «Я рядом», «Я с тобой», «Можешь на меня рассчитывать», потому что Вы действительно рядом и на Вас действительно можно рассчитывать!
Эти слова говорят: «Тебе нужна поддержка. Давай найдём способ, чтобы получить её».
Такой вопрос поможет понять окружают ли человека поддержкой близкие или же он оставлен сам на себя. Если Вы знаете, что кто-то пытается поддерживать его, но сам он об этом не говорит или не замечает поддержки как таковой, то это поможет Вам понять, что человеку важно, что ему помогает, а что нет.
Чем больше близких проявит такую заботу, тем лучше для человека. Если Вы знаете, что он чувствует себя одиноко в своей беде и не получает поддержку близких, поговорите с ними. Дайте им понять насколько важно, чтобы и они подключились и были рядом в это сложное время.
Не стоит также забывать о том, что можно обращаться за помощью к специалистам, если сам человек не против. Думаю, это не первый метод помощи, но если Вы сами не можете помочь человеку, лучше доверить это профессионалам. Опять же, только по согласию человека. Ему нужно помочь понять, что депрессия - серьёзное и опасное заболевание, но вполне исправимое, особенно если сам человек это понимает и готов бороться.
Эти слова не судят, не навязывают что-либо и не манипулируют. Они просто дают надежду, и эта НАДЕЖДА удержит человека в живых, или, по крайней мере, мотивирует его дожить до следующего дня, чтобы увидеть, действительно ли есть свет в конце тоннеля.
Это не простое и не кажущееся безразличным «Это пройдёт», «Бывает и не такое». Такие слова показывают, что Вы действительно переживаете происходящему в жизни человека, желаете ему и сами искренне верите, что это скоро пройдёт.
Дайте понять, что это всего лишь болезнь, излечимое состояние, после которого есть счастливая жизнь. Все не закончится на таких переживаниях и эмоциях.
Такой вопрос поможет определить возможную причину депрессии, то, что вызывает больше всего беспокойства и занимает мысли человека. Вы исследуете все возможные причины, но не останавливаетесь на какой-то одной. Когда посредством такого разговора человек сделает свои собственные выводы, он возьмёт на себя ответственность за то, что можно изменить.
Возможно, Вашему близкому сейчас очень нужен человек, который умеет слушать и располагать к разговору правильными вопросами. Будьте мягки в это время и приготовьтесь слушать больше, чем говорить, а в нужное время даже помолчать.
Попытайтесь узнать когда больше всего беспокоят угнетающие мысли Вашего близкого и будьте в это время максимально близко. Не оставляйте его самого. Даже когда он не хочет разговаривать, поверьте, через время это Ваше присутствие принесёт необыкновенные плоды и исцеление.
Звонок в нужное время, готовность другого ждать до того времени, когда он захочет заговорить о проблеме, просто присутствие - очень ценно! Если вы находитесь рядом, обнимайте человека, сделайте чай, сидите рядом и просто всей своей сущностью будьте готовы прийти на помощь. В самое трудное время - Вы рядом. А самое главное - постоянны.
Это то, что Вы можете сказать в подтверждение всех действий, которые уже делаете для человека. Не стоит бросаться такими словами, если это не так. Но если это правда, подкреплённая делами, это даёт силы. Это просто. Это нужно. И в этих словах есть все необходимое, что вы должны сказать: я забочусь, хотя и не могу понять все до конца, но я люблю и поддерживаю тебя.
Это наиболее неудобно, потому что мы всегда хотим заполнить чем-то тишину, даже если это разговор о погоде. Но ничего не говорить … и просто слушать … иногда есть самым лучшим и наиболее подходящим в данном случае ответом.
Будьте чувствительны и внимательны. Не болтайте зря. Будьте ближе к сердцу человека, оно умеет понимать и без слов.
Поддерживать кого-то в сложное время непросто и для того, кто оказывает эту поддержку. Во-первых, потому что Вы можете не знать как именно помочь человеку. Во-вторых, потому что Вы просто-напросто переживаете за него, и да, Вам тоже болит где-то внутри от его боли!
Наперёд запаситесь терпением и любовью, будьте готовы ждать столько сколько нужно. Вы не всегда будете все понимать. Это от Вас и не требуется. Но если Вы будете рядом и будете поддерживать и выражать заботу всеми возможными для Вас способами, Вы сможете это сделать.
Но это требует определённого посвящения. Мы не всегда готовы так много вкладывать в кого-то. Для этого нужно действительно любить.
Помогите человеку обрести смысл жизни. Если Вы сами растеряны в таком вопросе, мы можем вместе с Вами говорить об этом. Ведь нет ничего важнее состояния человеческой души и вклада, который мы можем сделать для отношений.
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам