Как поддерживать отношения на расстоянии — советы экспертов. Поддержание отношений
Какие самые важные отношения будут в вашей новой жизни в качестве родителя? И это не отношения с малышом, которого вы будете вынашивать. Это отношения с человеком, с которым вы делитесь и продолжаете делиться — с вашим супругом. Плоды ваших отношений — это дети, которые, в свою очередь, вырастают и покидают дом. И в пожилом возрасте с вами остаётся ваш супруг. Так что, очень важно сохранять любовь и поддерживать тёплые отношения во время беременности.
Тем не менее, некоторые изменения в ваших отношениях будут. Пока вы ещё вдвоём, но скоро вас будет трое. А может быть, и больше. Изменения в отношениях пары во время беременности неизбежны. Маленькие дети, как правило, оказывают большое влияние на жизнь своих родителей. Но, если вы играете по правилам (а это следует делать с самого начала), то изменения будут только в лучшую сторону.
В первую очередь, что вам следует сделать, так это начать думать о себе как о паре, а не просто как о родителях. Конечно, вы захотите сосредоточиться на вашей беременности и на вашем ребёнке, и это здорово, но только в том случае, если ваши отношения также стоят на переднем плане или занимают центральное место. Пары, которые ждут ребёнка, не должны забывать уделять время друг другу. Ваш ребёнок не должен стоять между вами.
Интересно только, как поддерживать ваши отношения. У вас, наверняка, заготовлена пара романтических уловок. И вот вам в помощь ещё несколько идей.
- Романтика в расписании. Сейчас хорошее время, чтобы начинать еженедельные свидания.
- Будьте спонтанными. Иногда (а лучше это делать так часто, как можете) абсолютно безо всякой причины обнимайте любимого человека, устраивайте ему праздники, делайте комплименты. Не стесняйтесь резвиться и искать приключений. Убедитесь, что секс во время вашей беременности безопасен для вас и вашего ребёнка и приносит удовольствие в той или иной позе.
- Смешивайте дела по подготовке к рождению ребёнка с занятиями, которые будут полезны для ваших отношений. Например, после похода по магазинам для детей можно посидеть где-нибудь в приятном месте или сходить в кино (не забывайте держаться за руки в темноте). А после ультразвука пообедать в любимом ресторане на свежем воздухе.
- Будьте озорными. Заряжайте энергией! Оставьте в его кармане вызывающее или, можно сказать, неприличное сообщение. Это заставит его думать о вас весь день.
- Обменивайтесь сообщениями. Поддерживайте ваши отношения (и романтику) во время беременности. Не просто по электронной почте 20 раз в день, чтобы спросить его, не забрал ли он вещи из химчистки или купил ли он краску для детской комнаты. Напишите, что вы его любите и не можете дождаться встречи с ним.
- Очень важно разговаривать с вашим партнёром. Всегда важно поддерживать связь в отношениях, особенно это важно для пар во время беременности. Будьте уверены, лучше говорить о переменах, чем давать им происходить самим по себе.
- Устройте себе романтическое путешествие. Лучше сделать это сейчас, прежде чем ребёнок сделает эту поездку гораздо сложнее. Если вы собрались лететь, то перед полётом обязательно проконсультируйтесь с врачом. Выберите место с удобными кроватями и хорошим обслуживанием.
- Не бойтесь говорить шутки своей жене. Ради улыбки жены во время беременности можно делать всё. И тогда удастся сохранить прекрасные отношения надолго.
Как правило, самые счастливые пары можно увидеть только в кино.
Там они заботятся друг о друге, вместе преодолевают трудности и даже, если не сходятся во мнениях, легко находят компромисс. А что же в реальной жизни? Неужели совсем нет счастливых пар?Заботиться друг о друге . Мы привыкли считать атрибутами большой любви красивые жесты - дорогие подарки, букеты роз и прочее. Но поддерживать любовь гораздо важнее повседневными мелочами. Например, муж при виде нового платья жены восхищенно присвистнет. Или жена, зная пристрастие мужа к хорошим винам, разорится на покупку соответствующей бутылки. Впрочем, и то, каким тоном произнесена фраза «Доброе утро!», может дать понять силу чувств.
Правда, с годами рутина притупляет привязанность, и тогда необходимо влить новую струю в отношения. Один психолог провел эксперимент: дал паре, прожившей десять лет вместе, задание - в течение дня они должны были делать что-нибудь приятное друг другу и в ответ получать от партнера купон. Цель заключалась в том, чтобы собрать равное для обоих количество купонов. Игра увлекла настолько, что супруги забыли об эксперименте и продолжили его уже просто так. А главное, они обновили свое отношение друг к другу.
Находить компромиссы . В счастливых семьях компромисс не означает, что кто-то из партнеров приносит жертву. К примеру, вопрос, как провести выходные дни, лучше обсуждать в четверг, чтобы оставить обоим возможность исполнить свое желание и пойти навстречу партнеру. Если один хочет поехать за город, а другой - на футбольный матч, то можно сходить в кино, а в следующий выходной отправиться туда, куда тянет одного из супругов. Главное - они обсуждают проблему вместе, а не ставят друг друга перед фактом в субботу утром.
Понимать друг друга . В семьях, где бывает всякое, жена, услышав звук открываемой двери, сразу начинает жаловаться мужу на трудности, которые легли на ее плечи: стирка, уборка, воспитание детей и прочее. А если муж в ответ приводит свои аргументы? Исход предсказуем.
В счастливых семьях жена, с тем же набором трудностей, при звуке открываемой двери делает глубокий вдох и встречает супруга улыбкой, а в уме перечисляет все его достоинства. В такой момент происходит обмен посылами: «Как ты, дорогая?» - «Как ты, дорогой?» И только потом - подробности, которые уже не хочется преподносить в сварливой и нудной форме.
Искать новые пути решения старых проблем . Нередко даже в благополучной семье есть некий «камень преткновения», о который супруги «спотыкаются» долгое время, то обходя его, то решая с малыми или не очень потерями.
А есть другой способ, который поможет раз и навсегда разрубить этот узел. Отыскать третье решение, устраивающее обоих, трудно, но можно. В одной семье многолетней проблемой было посещение их дома родителями, которое всегда заканчивалось «на высокой ноте». Решение было выстрадано, но устроило всех: встречи перенесли на нейтральную территорию, где родители не могли найти повода, к чему бы придраться и начать читать мораль молодым. Спокойствие и мир пришли в дом благодаря новой идее.
Знать предел допустимого . Нет в мире одинаковых людей даже среди тех, кто любит друг друга всю жизнь. Каждый имеет свою «фишку», и взаимопонимание наступает тогда, когда любой из партнеров осознает этот факт. Жена любит танцевать, а муж - кататься на горных лыжах. Она боится высоты и спуск с крутой вершины не прельщает ее, но женщина набралась мужества и с улыбкой, скорей похожей на гримасу страха, спустилась пару раз. Он оценил ее поступок, и вечером пара пошла в клуб, где она от души танцевала, а он зевал от скуки. Но на следующий день никто не требовал друг от друга жертв. Он пошел на лыжню, она вечером веселилась, и никто не был в претензии. Супруги поняли, что каждый имеет право на что-то свое, и это совсем не влияет на их отношения.
Не забывать пошутить . Смех - самая легкая и самая эффективная форма снятия напряжения. Если найти свой источник для шуток, известный только двоим, то проблема перестанет быть проблемой. Те, кто не способен найти повод для шутки, стареют раньше времени и менее доступны в общении. Легко с тем, кто заражает весельем, обладает чувством юмора и может посмеяться над собой. Счастливые пары всегда могут, скажем, прочитать вместе веселый отрывок из книги , ведь со временем у них складывается одинаковый подход ко всему, в том числе и к юмору. Так они становятся ближе друг другу. Ну и самый апофеоз - партнеры могут позволить себе шутки в постели, что, без сомнения, укрепляет чувства.
Знать мысли друг друга . В счастливых семьях недопустима фраза: «Ты думаешь, что я думаю…» Не стоит брать на себя труд додумывать за партнера. Это неблагодарное дело, тем более что можно и ошибиться. Лучше всего начать разговор с вопроса «Как ты думаешь…» и похвалить себя, если ваша догадка совпала. Это обрадует партнера, и у вас появится новая возможность сказать друг другу слова любви, которые всегда хочется слышать любому человеку.
Встретить отношения на расстоянии можно довольно часто. Для кого — то это обязательный фактор. Один партнёр из пары может уехать на довольно большое расстояние по работе, или по семейным проблемам к родственникам. Именно такие отношения образуют дополнительно, какие — то трудности и стрессы. Можно подумать, что такие отношения даже обречены. Причины могут быть разного характера: недоверие, ревность, не достаток внимания второй половинки и многие другие. Но, даже несмотря на это можно парам сохранить отношения.
Способы поддержки отношений на расстоянии
1. Первым способом является то, что нужно рассматривать расстояние как возможность благоприятного характера. Составьте список всех преимуществ отношений на расстоянии, даже если они кратковременные. Такие отношения дадут вам возможность на дополнительное личное время, которое вы можете потратить на себя или провести его со своими друзьями и близкими. Можете найти занятие по своим интересам и своей индивидуальности.
2. Нужно иметь чёткое ожидание. Когда два человека хотят сохранить отношения на расстоянии им нужно убедиться, что каждый из них придерживается одного и того же мнения, если оно касается их отношений, потому что большое расстояние может довести ситуацию к разным недоразумениям. Вы должны чётко решить для себя, сколько вы будете созваниваться или видеться друг с другом.
3. Ещё одним способом будет являться то, что вы должны пояснить для себя конечную цель. Вы должны будете обсудить будущие отношения и те моменты, если вы будете в дальнейшем жить вместе. Это покажет одному и другому партнёру, то что ваши отношения движутся в определённом направлении и вы не напрасно тратите свои старания. Постарайтесь поговорить и договориться о каких — то сроках. И несмотря на , то даже если у вас не получится, сами старания послужат хорошему началу. Смотрите реально на установление этих сроков.
4. Конечно, главным фактором для отношений будет являться общение каждый день. Но бывает и такое, что есть такие люди, которые не любят телефонные разговоры, их раздражает общение по письму сообщений, да и вообще плохо дружат с новыми технологиями. Но эмоциональная поддержка является главным моментом в отношениях. Правда, не обязательно разговаривать длительное время по несколько часов каждый раз. Помогут даже те разговоры, которые длятся по несколько минут. Но удивить друг друга можно, отправив открытку или письмо, также отправить подарочек или цветы .
5. Ну и конечно стараться к регулярным встречам. Конечно, нужно сделать установку как часто вы будете видеться. И договориться, кто к кому будет приезжать.
6. Ещё одним пунктом является вопрос доверия. Старайтесь разговаривать друг с другом и доверять. Ревность это самая распространённая проблема в таких отношениях. Проводите разговоры на темы, что каждый из вас чувствует, и доверяйте друг другу, пока не появилась причина, для подозрений в неверности.
- Обязательно прочитайте —
Несмотря на все трудности и моменты, любящие пары, если любят друг друга могут пройти любые расстояния и разлуку. Можно сколько раз думать и придумывать разные ситуации, чтобы проверить своего партнёра на верность и, конечно же, многие выбирают расстояние, так как считают, что расстояние самый проверенный способ. Но в некоторых случаях это заблуждение.
Отношения на расстоянии — видео
Мтф.19:8 «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так»
Иисус определяет жестокосердие как основной фактор, который привёл к послаблению в вопросе развода. Фарисеи, задававшие вопрос «по всякой ли причине?», интересовались ничем иным, как возможностью ПОВТОРНОГО вступления в брак. Именно это они хотели оправдать, что и доказывает последующий строгий ответ Иисуса в 9-м стихе. Возможность повторного брака - это отдельная большая тема. Сейчас давайте поговорим о поддержании отношений в браке, и наш отрывок интересен прежде всего тем, что именно жестокосердие является здесь основным фактором. Устраните данный фактор и ваши шансы в браке существенно возрастут.
Обратите внимание - Иисус ничего не говорит о таких формулировках, как «не сошлись характерами» или «ушла любовь». Сегодня мир озадачен тем, чтобы сохранить «ЛЮБОВЬ». Мол, если «любви» больше нет, то нет и смысла оставаться вместе. Нам свойственно считать любовью приятное чувство восполнения наших физических и душевных потребностей и пока наш партнёр соответствует этим ожиданиям, то мы «любовь» вроде как чувствуем. Но если в какой-то момент нам чего-то недодали, то мы тут же начинаем ощущать, что «любовь ушла, завяли помидоры».
Этот же ложный стереотип проникает сегодня в церковь. Парадокс, но именно в погоне за «любовью» супруги становятся всё более жестокими! Ведь начиная с экранов телевизоров и заканчивая речами официальных лиц в ЗАГСе, нам всё время твердили о важности «любви». Мы выросли с чётким ощущением своего права на «любовь» и как только мы чувствуем, что нас этого права лишают, то немедленно вступаем в беспощадную борьбу за его восстановление. И если мой партнёр не может дать мне «любовь», то какой самый простой выход? Правильно! ЗАСТАВИТЬ его это сделать. Если же и это не помогает, то значит нужно просто найти другого. А как же иначе? Ведь моё право на «любовь» священно!
Итак, нам, верующим, должно быть понятно, что страсть (физическое и душевное влечение) ещё не являются любовью. Оказывается, любовное влечение и жестокосердие прекрасно друг с другом уживаются. И то, что ваш супруг умеет быть романтичным и страстным, НЕ ИСКЛЮЧАЕТ его жестокосердия. Здесь одно другому, как говорится, не мешает. Помните, «от любви до ненависти один шаг»? (с) Поэтому нам нельзя обманываться ни насчёт наших супругов, ни насчёт самих себя. Брак - это попытка соединить двух эгоистов, каждый из которых сконцентрирован на восполнение именно СВОИХ потребностей. Конечно, степень эгоизма у разных людей бывает разной. Если случается, что этот уровень у обоих супругов сравнительно невысок, то поддерживать отношения не так уж сложно.
Согласитесь, среди неверующих мы часто встречаем семьи, которые живут вполне гармонично, «не заморачиваясь» излишней психологией и вопросами поддержания отношений. Почему так происходит? Почему мы, верующие, при Писании и «обрезании», грызёмся и ломаем голову, как же нам строить отношения, а эти неверующие живут себе душа в душу, припеваючи, безо всяких видимых усилий?
Ответ очень простой - потому что те из них, у которых был высокий уровень эгоизма, давно уже РАЗВЕЛИСЬ! А сохранились как раз те, у которых уровень эгоизма обоих супругов сравнительно невысок. Нам кажется, что неверующие семьи благополучнее наших, но на самом деле мы видим только сохранившиеся семьи. Если бы уровень эгоизма в них был достаточно высок, то они тоже бы развелись. А так, в силу воспитания и других формирующих факторов, эти неверующие супруги изначально не были большими эгоистами.
Итак, в вопросе поддержания отношений в браке на первый план выходит вовсе не страсть и романтика, а нечто, являющееся противоположностью жестокосердия. И поэтому люди, от природы кроткие, даже если они неверующие, имеют высокие шансы сохранить семью. Но что делать, если кротость не является для нас чем-то естественным? Понятно, что это вопрос плодов Духа, но духовное плодоношение - процесс длительный, а поддерживать отношения в браке нам нужно уже СЕЙЧАС.
Для эффективной нейтрализации жестокосердия я бы назвал два основных умения:
1) умение давать другой личности свободу;
2) умение другую личность пожалеть.
Чем плод Духа отличается от УМЕНИЯ? Плод - это некоторое качество, которое по мере пребывания в Духе становится нам присущим, а умение - это просто механическая способность производить определённые действия. Мы можем не в полной мере обладать какими-то качествами (плодами Духа), поскольку ещё не возросли, но при этом уметь эффективно управляться с нашим эгоизмом.
Конечно, под умением давать свободу я не подразумеваю крайние формы независимости, такие, например, как пропадание на всю ночь или флирт «на стороне». Речь идёт о каких-то текущих интересах, например, посетить подруг, «поковыряться» в гараже, заняться шитьём, съездить на рыбалку. Если такого рода притязания наших супругов вызывают у нас чрезмерное раздражение, то очевидно, что навыка давать свободу у нас нет.
Поэтому совет здесь очень простой - учитесь «отпускать». Возможно, вы не психолог и вам трудно (а иногда и не хочется) разбираться во всех тонкостях супружеских отношений. Тогда этот совет для вас вдвойне полезен, поскольку он универсален и очень практичен. Просто учитесь «отпускать». Причём не хлопая дверью, а с улыбкой на лице. Совет несложный и подробно останавливаться на нём необходимости нет, просто поверьте - это сработает не только в отношении вашего эгоизма, но и для текущего поддержания «микроклимата» в целом.
Давайте поподробнее остановимся на другом «анти-жестокосердном» умении или навыке - способности пожалеть. Во-первых, данную способность мало кто воспринимает в качестве эффективного средства, поскольку выглядит она как-то «блекло». И правда, то ли дело - страсть и романтика! Вот где силища для скрепления партнёров! А тут какая-то ЖАЛОСТЬ… Разве на ней может держаться брак? Опять же, здесь сказывается киношный стереотип — «мне не нужна твоя жалость, мне нужна любовь». Жалость по сравнению с «любовью» выглядит унизительно. Это первая причина, по которой мало кто в браке прибегает к жалости.
Во-вторых, жалеют обычно тогда, когда с кем-то происходит что-то негативное. Например, муж приходит домой и сообщает жене о несправедливом притеснении на работе. Жалость жены в данном случае естественна, поскольку вызвана ОЧЕВИДНЫМ неблагополучием. В тех же случаях, когда у него всё в порядке и он ведёт себя уверенно, ей и в голову не придёт его жалеть. Особенно, если его поведение не соответствует её ожиданиям.
Поэтому умение пожалеть сегодня не в особом почёте и незаслуженно забыто, в то время как это мощнейшее практическое средство против эгоизма (жестокосердия), способствующее потеплению «микроклимата» в браке. Просто учитесь мысленно жалеть своего супруга, причём не только тогда, когда с ним что-то произошло. Начните жалеть его ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО, т.е. думать о каких-то скрытых причинах его поведения.
Например, ваш партнёр вполне благополучен, и в то же время ведёт себя с вами несдержанно и грубо. Казалось бы, причин, чтобы его жалеть, в данный момент нет. Но усилием воли вы начинаете думать о том, что его отец часто пил или о том, что она выросла без матери. Короче говоря, вы находите внутреннюю и неочевидную ПРИЧИНУ для жалости и концентрируетесь на ней. По мере развития этого навыка ваши реакции станут более взвешенными, и атмосфера в семье в целом улучшится.
Конечно, поддержание отношений в браке нельзя свести всего лишь к двум навыкам. Я выбрал именно эти две способности - умение давать некоторую свободу и умение жалеть, как наиболее, на мой взгляд, критичные. Именно они непосредственно «бьют» по жестокосердию, определённому Библией в качестве главной причины разрушения брака.
Как правило, самые счастливые пары можно увидеть только в кино. Там они заботятся друг о друге, вместе преодолевают трудности и даже, если не сходятся во мнениях, легко находят компромисс. А что же в реальной жизни? Неужели совсем нет счастливых пар?
Заботиться друг о друге . Мы привыкли считать атрибутами большой любви красивые жесты - дорогие подарки, букеты роз и прочее. Но поддерживать любовь гораздо важнее повседневными мелочами. Например, муж при виде нового платья жены восхищенно присвистнет. Или жена, зная пристрастие мужа к хорошим винам, разорится на покупку соответствующей бутылки. Впрочем, и то, каким тоном произнесена фраза «Доброе утро!», может дать понять силу чувств.
0 61889
Фотогалерея: Поддержание отношений
Правда, с годами рутина притупляет привязанность, и тогда необходимо влить новую струю в отношения. Один психолог провел эксперимент: дал паре, прожившей десять лет вместе, задание - в течение дня они должны были делать что-нибудь приятное друг другу и в ответ получать от партнера купон. Цель заключалась в том, чтобы собрать равное для обоих количество купонов. Игра увлекла настолько, что супруги забыли об эксперименте и продолжили его уже просто так. А главное, они обновили свое отношение друг к другу.
Находить компромиссы . В компромисс не означает, что кто-то из партнеров приносит жертву. К примеру, вопрос, как провести выходные дни, лучше обсуждать в четверг, чтобы оставить обоим возможность исполнить свое желание и пойти навстречу партнеру. Если один хочет поехать за город, а другой - на футбольный матч, то можно сходить в кино, а в следующий выходной отправиться туда, куда тянет одного из супругов. Главное - они обсуждают проблему вместе, а не ставят друг друга перед фактом в субботу утром.
Понимать друг друга . В семьях, где бывает всякое, жена, услышав звук открываемой двери, сразу начинает жаловаться мужу на трудности, которые легли на ее плечи: стирка, уборка, воспитание детей и прочее. А если муж в ответ приводит свои аргументы? Исход предсказуем.
В счастливых семьях жена, с тем же набором трудностей, при звуке открываемой двери делает глубокий вдох и встречает супруга улыбкой, а в уме перечисляет все его достоинства. В такой момент происходит обмен посылами: «Как ты, дорогая?» - «Как ты, дорогой?» И только потом - подробности, которые уже не хочется преподносить в сварливой и нудной форме.
Искать новые пути решения старых проблем . Нередко даже в благополучной семье есть некий «камень преткновения», о который супруги «спотыкаются» долгое время, то обходя его, то решая с малыми или не очень потерями.
А есть другой способ, который поможет раз и навсегда разрубить этот узел. Отыскать третье решение, устраивающее обоих, трудно, но можно. В одной семье многолетней проблемой было посещение их дома родителями, которое всегда заканчивалось «на высокой ноте». Решение было выстрадано, но устроило всех: встречи перенесли на нейтральную территорию, где родители не могли найти повода, к чему бы придраться и начать читать мораль молодым. Спокойствие и мир пришли в дом благодаря новой идее.
Знать предел допустимого . Нет в мире одинаковых людей даже среди тех, кто любит друг друга всю жизнь. Каждый имеет свою «фишку», и взаимопонимание наступает тогда, когда любой из партнеров осознает этот факт. Жена любит танцевать, а муж - кататься на горных лыжах. Она боится высоты и спуск с крутой вершины не прельщает ее, но женщина набралась мужества и с улыбкой, скорей похожей на гримасу страха, спустилась пару раз. Он оценил ее поступок, и вечером пара пошла в клуб, где она от души танцевала, а он зевал от скуки. Но на следующий день никто не требовал друг от друга жертв. Он пошел на лыжню, она вечером веселилась, и никто не был в претензии. Супруги поняли, что каждый имеет право на что-то свое, и это совсем не влияет на их отношения.
Не забывать пошутить . Смех - самая легкая и самая эффективная форма снятия напряжения. Если найти свой источник для шуток, известный только двоим, то проблема перестанет быть проблемой. Те, кто не способен найти повод для шутки, стареют раньше времени и менее доступны в общении. Легко с тем, кто заражает весельем, обладает чувством юмора и может посмеяться над собой. Счастливые пары всегда могут, скажем, прочитать вместе веселый отрывок из книги, ведь со временем у них складывается одинаковый подход ко всему, в том числе и к юмору. Так они становятся ближе друг другу. Ну и самый апофеоз - партнеры могут позволить себе шутки в постели, что, без сомнения, укрепляет чувства.
Знать мысли друг друга . В счастливых семьях недопустима фраза: «Ты думаешь, что я думаю...» Не стоит брать на себя труд додумывать за партнера. Это неблагодарное дело, тем более что можно и ошибиться. Лучше всего начать разговор с вопроса «Как ты думаешь...» и похвалить себя, если ваша догадка совпала. Это обрадует партнера, и у вас появится новая возможность сказать друг другу слова любви, которые всегда хочется слышать любому человеку.