Как простить обиду, не потеряв самоуважение. С обидой в сердце на близкую подругу. Как простить и отпустить

Обида, как и все негативные эмоции разрушает прежде всего самого обиженного и не несет никакой пользы. Возникает сие неприятное чувство по одной простой причине, когда в человеке происходит рассогласование между ожидаемым и фактически совершенным поступком другого человека.

Как простить обиду и отпустить

Для начала поймите, что другой человек не обязан делать так, как вам хочется. Равносильно, как и вы не должны идти на поводу у окружающих вас людей и делать все для их блага. Каждый человек делает все, что ему нужно, опираясь на свои принципы и потребности. И желание сделать что-то для кого-то должно быть добровольным. Поэтому поступки людей могут быть разными и не всегда хорошими.

Обида возникает также не только из-за самого поступка, а и в результате вашей трактовки его. Например, когда вы просите денег в долг у человека, которому сами неоднократно одалживали, а он вам отказывает. Простить глубокую обиду в таком случае легче простого: что если у вашего друга самого денег негусто? Вы же понимаете, что прежде всего он должен заботиться о своем бюджете, а потом уже о чужом.

Вы обижаетесь, потому что считаете его обязанным себе, а причины отказа незначительными и несерьезными. На самом деле вы не можете знать все о другом человеке и мотивах его поступков. Чтобы простить обиду, не потеряв самоуважение, важно понимать, что у всех людей есть свои причины для тех или иных поступков.

От вашей обиды страдает всегда, как минимум, два человека – это вы и ваш обидчик, потому что обида – разрушающее изнутри чувство, которое губит вас и ваше здоровье, а высказанная вами, она портит настроение и отношение другого человека. Значит нужно найти положительное объяснение поступку человека, чтобы не испытывать обиду. Это сохранит ваше здоровье, здоровье «обидчика» и ваши отношения. Тройной эффект вместо двойного урона!

Если вас обидели специально, игнорируйте и не поддавайтесь на негативные эмоции, помните, что они разрушают только вас. А безразличие с вашей стороны накажет обидчика более, чем ваша месть.

Если человек обидел вас ненароком, обижаться в таком случае тем более глупо. Зачем зря терзать себя изнутри, когда на это даже нет причины.

Негативную эмоцию нужно не подавлять, а заменять ее на положительные ощущения. Если вы не знаете, как простить обиду, очень полезно испытывать искреннее чувство благодарности. Правда, человек, который выводит вас из себя, провоцирует или обижает, дает вам лишний раз попрактиковаться в преодолении негативных эмоций и достижении гармонии с собой и внешним миром. Когда от обиды подкатывает ком к горлу или учащается сердцебиение, благодарите своего обидчика за лишнюю возможность укрепить свой дух!

Прощаем без обид

Вас обидели. Вам дали понять, что с вами не считаются, что вас считают плохим, некомпетентным, что вас не ценят, не любят, не уважают. Вы постоянно мысленно возвращаетесь к этой ситуации, прокручиваете ее. Обида мешает вам жить и радоваться жизни.

Для начала нужно остановиться и подумать о себе. Так уж ли важно нам мнение человека, который вас обидел? Может быть, вы переживаете напрасно? Может быть, человек, обидевший вас, просто плохо воспитан или глуп, а на таких не обижаются. Давно ли была обида? Если прошло уже некоторое время, стоит ли так переживать о том, что уже прошло? Если обида возвращается снова и снова, значит, вас задели «за живое». Как простить прошлые обиды?

Проанализируйте, как вы себя чувствовали в момент обиды. Может быть, вам просто нездоровилось или вы были очень уставшие, поэтому вас могла «зацепить» любая неосторожно сказанная фраза.

Если вы не знаете, как простить обиду, поищите оправдания для обидчика. Может быть, он вовсе не хотел обидеть, просто сказал что-то, не подумав, а вы приняли все слишком близко к сердцу? Найдите возможность мысленно простить обидчика. Будьте благородными, это пойдет вам только на пользу.

Необходимо понять, что обида была в прошлом, она и осталась в прошлом, а вы живете в настоящем. Умейте прощать обиды, переключитесь на настоящее. Займитесь тем, что необходимо сделать именно сейчас.

Подумайте, чему вас может научить ситуация, в которой вас обидели. Что следует сделать, чтобы такая ситуация не повторилась.

Запретите себе «накручивать» и жалеть себя. Пока вы жалеете себя, вы будете вспоминать о своей обиде, лелеять ее.

Не разрешайте себе желать обидчику зла. Это не исправит неприятность прошлого, а сделает хуже настоящее и будущее.

Отнеситесь к обиде как прошедшей неприятности. Поступите с ней так же, как с другим неприятным прошлым. Проанализируйте ее, сделайте для себя выводы и отпустите. Положите ее в мысленный «шкаф», закройте на мысленный замок и забудьте.

Сделайте что-нибудь, чтобы повысить самоуважение. Чтобы простить обиду, не потеряв самоуважение, напомните себе о своих достоинствах. Позанимайтесь собой, если чувствуете «слабину». Повысьте свой уровень, займитесь гимнастикой или прочитайте хорошую книгу. Отдохните. Компенсируйте ощущения от обиды чем-нибудь приятным. Например, купите себе что-нибудь вкусное, проведите вечер с друзьями, выберетесь на природу. Навестите друзей, которые любят и ценят вас.

Живите настоящим, и пусть у вас все будет хорошо.

Как избавиться от обиды и простить

У вас был друг, вы доверяли ему, рассказывали о каких-то своих сокровенных вещах, а этот друг обидел вас, например, разболтал ваш секрет. Или не навестил вас в больнице. Или не захотел выслушивать ваши жалобы на жизнь и помогать вам в решении какой-то вашей проблемы. Или… Ситуаций может быть множество. Вам больно, плохо, обидно. Вы готовы выть на луну или уничтожить обидевшего вас друга. Как простить обиды на друзей, чтобы снова жить полноценной жизнью и радоваться?

Если вы не знаете, как простить обиду, для начала следует осознать, что самое неприятное уже произошло, взаимоотношения с другом уже не такие прекрасные, как были раньше. Вы уже вряд ли будете так безоглядно доверять этому человеку, рассказывать ему свои тайны, не будете надеяться на него в трудную минуту.

Можно «расковыривать» обиду, жалеть себя, упрекать бывшего друга во всех смертных грехах. Это тупиковый путь. В своих крайних вариантах такой путь может привести к длительной войне с бывшим другом, к разрушительной ненависти или к различным вариантам самоуничтожения – алкоголизму, наркомании и т.п.

Строим новые отношения

Гораздо продуктивнее либо забыть о неприятной ситуации, либо простить друга, либо построить новые взаимоотношения с учетом того, что друг может вас обидеть.

Прежде всего, нужно понять, почему произошла неприятность. Поговорите с другом, спросите о его видении ситуации. Может быть, у него в этот момент были свои проблемы, которые занимали его гораздо больше, чем общение с вами или есть другие «смягчающие» факторы? Будете ли вы продолжать дуться, если друг принесет извинения за происшедшее? Подумайте, возможно ли примирение, и, если возможно, то на каких условиях.

Подумайте, зачем вам был нужен этот друг. Был ли он просто знакомым, с которым приятно проводить время, партнером, «жилеткой»? Если вам это общение нужно в дальнейшем, то стоит постараться простить обиды на друзей.

Стоит ли «хранить» обиду?

Если вы не знаете, как простить обиду, посмотрите на ситуацию со стороны. Перескажите произошедшее в третьем лице, как будто рассказываете о постороннем человеке. Постарайтесь эмоционально «устраниться». Может быть ситуация не такая уж и страшная, и ничего не произошло?

Проанализируйте свое состояние в момент обиды – может быть, вы просто плохо чувствовали, поэтому болезненно реагировали на то, на что в другой ситуации отреагировали бы с улыбкой?

Помните, потерять друга намного проще, чем сохранить дружбу. Подумайте, а нужна ли вам эта обида между вами или стоит отнестись к ней как к досадному недоразумению?

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…
В. Высоцкий

Вас предал друг. Невозможно понять, как простить друга за предательство! Столько лет делили пополам радости и горе, доверяли самые сокровенные тайны, а он взял и предал! Разве возможно простить друга после этого?

Друг ты мой единственный, вспомни, как сильно переживали в детстве, как мчались посидеть у постели, если одного из нас настигала болезнь. Как смели сказать друг другу прямо в глаза неприятную и горькую правду и не обидеться при этом. Всегда честно и бескомпромиссно бросались на помощь, забыв о себе. Прикрывали перед мамой, женой и начальством.

Как простить и не обижаться на него? И отказаться от гордости, что имеешь такого друга, и забыть радость от его подарков — не могу. И то, как мы всегда делились вкусненьким, и это удваивало нашу радость. В одиночку все было совсем не так вкусно. Вот как прощать и отпускать обиды, когда друг — предатель?!

Обида — это справедливая претензия к кому-то, которая дает право требовать сатисфакции, удовлетворения. Неважно, кто обидел — друг, жена, начальник или Папа римский. «Ты ответь, почему меня обидел? По какому праву?» Можно много подобного написать, только все равно непонятно — как простить друга, если сильно обидел?

Прощать обиды нелегко

Разберемся с этим вопросом с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Просто потому, что у ее интересантов есть множество конкретных результатов по прощению обид. Для начала нам нужно знать, что далеко не каждый человек (и это важно!) обижается в принципе. Есть такие, которым некогда тратить на подобную ерунду (они так считают) время. Почему? Потому что психика у людей разная. Есть восемь групп свойств и желаний, которые называются векторами.

Только один вектор дает склонность обижаться на всю жизнь. И причины тому скрыты в особенностях его психики, одна из которых - заданная от природы глубокая, объемная и уникальная память. Все попытки объяснений традиционной психологии, как научиться прощать, не учитывают этот фактор. А ведь хорошая память — достаточно редкий дар. Принадлежит он психике людей с анальным вектором. Задан, чтобы накапливать знания и опыт и передавать их без искажений следующим поколениям. Вот кто по-настоящему умеет доносить знания. Природный учитель. Лучший семьянин, отец, сын и друг.

Научиться прощать таким людям очень сложно. Этот навык должен быть развит в детстве. Но часто мамы, которые, конечно, очень любят своих детей, просто не знают эти правила развития. В результате дети учатся испытывать агрессию и ненависть вместо умения радостно воспринимать жизнь.

Чтобы научиться прощать

Психика человека с анальным вектором, можно сказать, имеет форму квадрата, в котором все ребра идеально ровные. Малейший перекос будет нести проблемы. Обида — это перекос квадрата, который воспринимается как несправедливость (потому что не поровну!) — и значит, требует своего выравнивания. А ведь достаточно попросить прощения, чтобы не нарушать баланс.

Совет обидчику: обидел — извинись. Наши природные учителя почитают сами и несут другим — справедливость в виде «поровну», честность, прямолинейность. Сделал доброе дело — получи похвалу. Если мама в детстве адекватно хвалила ребенка за послушание и выполнение заданий — это давало радость. Если ребенка мало хвалили — он обижался. Или даже в дальнейшем продумывал месть.

Шаги для прощения друга

1. Чтобы не корить себя из-за ошибки, для начала нужно разобраться в себе. Ответьте честно, со сколькими утверждениями вы согласны:

• Я постоянно обижаюсь на людей.


• Регулярно имею к ним претензии, поучаю их.


• Мне все время все чего-то должны.


• Я вечно недоволен теми, кто меня окружает.


• Меня никто не понимает!

Если три ответа оказались положительными, скорее всего, ваша проблема гораздо глубже, чем вы думали. Она непременно требует более глубокого знакомства с самим собой. И проработки.
2. Следующий шаг. Необходимо понять своего обидчика. Зачем? Затем, что если бы он думал, как вы, — ни за что не поступил бы так. Значит, у него как-то иначе устроена психика.

3. Лучший психолог — это вы сами. Вам вполне под силу разобраться в этой глубинной, абсолютно противоположной разнице ваших взглядов на мир.

4. Маленькая подсказка. Контрарным, противоположным по свойствам анальному вектору является кожный вектор. Эти люди не обижаются просто потому, что им это не выгодно. Им жалко терять время, силы и энергию на то, что не приносит пользы. Не возвращаться мыслями в прошлое для них — норма. Они устремлены в будущее. Деньги и статус — это то, что их волнует. Они спортивные и соревновательные. Амбициозные. Люди дела.

Если вы сделали первые два дела — познакомились с собой и с другом заново, поверьте, что возможность помириться скоро станет реальной. Ведь если вы понимаете, что другой человек устроен иначе, чем вы, то и требовать от него жить, как вы, действовать и думать — невозможно. Ну, не ест волк морковку, а заяц мясо, как не уговаривайте их. У них различная природа. Так и у вас с другом — вы не плохие и не хорошие. Вы — разные.

Дружба — ценность людей с анальным вектором. И в этом тоже заключена огромная разница. Человек с кожным вектором дружит, по сути, с полезными людьми. Ему иначе не комфортно. Что касается благодарности (обязательной для вас) — тут та же картина: ваш приятель наверняка не всегда благодарил в ответ на доброе дело. Вспомните. Это не потому, что он невоспитанный. Он не помнит! Ему это не важно. Прощение возможно, только если вы глубоко поймете эту разницу. Суммируем.

Простить друга и больше не обижаться

Не зря в старинных, известных поговорках произносят «понять — значит простить». Так и есть. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробным образом объясняет, как и почему у людей именно таким образом складывается мышление. Логическое кожное и аналитическое — в анальном векторе. Найти точки соприкосновения — ваша задача.

Объясняет системно-векторная психология и, как научиться прощать, доступным и понятным языком. Понимание, как действует психическое в различных ситуациях и почему для вашего друга это не было желанием обидеть, — полностью снимает с вас груз обиды.

Согласитесь, что это очень тяжелая и бесполезная для жизни ноша. Она просто не дает жить. День за днем по кругу идет одно и то же воспоминание, те же самые мысли ворочаются часами, месяцами и даже годами в голове, не оставляя места для счастья, радости, улыбок. Вам некогда уделять внимание своим родным и близким. А они уж точно не виноваты в том, что вас обидел друг!

«…Анализируя прошлое, я всегда исходил из принципа: все мы, конечно, разные, но в целом мы все похожи. Отличия лишь в воспитании. Одним словом, воспринимал окружающих «через себя». Почти всегда это приводило меня в логический тупик непонимания причин и мотиваций в поведении людей. Это создавало в настоящем какую-то внутреннюю, едва уловимую скованность и ощущение тяжести. Уже после первых бесплатных занятий по системно-векторной психологии Юрия Бурлана моя жизнь, и это мягко сказано, изменилась навсегда! Это как если бы я дышал всю жизнь маленькими глоточками воздуха и тут вдруг узнал что, оказывается, можно вздохнуть полной грудью. Перемены коснулись почти каждой грани моей жизни, и об этом можно рассказать отдельно, но сейчас о том, с чего я начал, а именно с груза прошлого… Случилось понимание! Все эти обиды, обидки и обидища на себя, родителей, родственников, любимых, друзей и врагов — начали просто испаряться…»
Александр И., IT-специалист, Москва

«…Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть — человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее. В общем, мне еще есть над чем работать, и эти результаты только начало, они едва уловимы, но очень вдохновляющие. Более спокойной, уравновешенной и осознающей мир таким, какой он есть без масок и иллюзий, я себя никогда не чувствовала…»
Юлия Л., копирайтер, Дружковка

Решайте эту затянувшуюся проблему, регистрируйтесь на бесплатный-онлайн тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Июль 11, 2017 - 3 комментария

Отшумела в душе моей вьюга,
И огонь появился в глазах.
Как ты там, дорогая подруга?
Не нуждаешься в тёплых словах?
Почему же не слышно ответа?
Потому что ответа нет.
Как и не было тёплого лета,
И всех прожитых нами лет.

Юлия Иневаткина

Многие из нас неоднократно сталкивались с чувством обиды и знают, что это тяжелое состояние. Оно давит, не давая свободно вздохнуть. Весь мир в такие моменты кажется несправедливым. И вроде бы простил, а внутри все равно как-то неприятно, какая-то непонятная агрессия или даже ненависть к обидчику. Особенно тяжело, когда этот обидчик – лучшая подруга.

Как научиться прощать обиды, чтобы больше не чувствовать их тяжести, чтобы душевная боль ушла? за то, что вашей дружбы больше нет? Вопросы, на которые сложно найти ответы. И все-таки они есть.

Вам всегда думалось, что это не просто дружба, а нечто большее, некая душевная близость. Казалось, что вот так постоянно можно будет сидеть, смеяться совместным шуткам, обниматься в трудную минуту и шептать слова поддержки так, как будто между вами есть какой-то секрет, известный лишь вам, а не задумываться над тем, как простить подругу.

Время летит незаметно. Вы росли, делились тайнами и мечтали о будущем. Думали, что вам по-настоящему повезло, ведь такие близкие подруги есть не у каждого.

Обида на подругу – откуда ты взялась?

А потом все стало меняться. Появился Он. И подругу как подменили. Больше не стало ваших задушевных посиделок, совместных прогулок. Встречи перестали приносить радость, в общении появилась какая-то скованность. Счастливая подруга лишь просила не сердиться, предлагала помириться и убегала по своим, теперь уже семейным, делам.

Стало обидно вдвойне, ведь ты так старалась, несла в эту дружбу все, забывая о себе, если подруге требовалась помощь. А она взяла и так легко отказалась от вашей дружбы. Казалось, что это хуже предательства.

Ты честно пообещала ей не обижаться и научиться прощать. Но вместо того, чтобы заняться собственной жизнью, мысленно постоянно прокручивала в голове те или иные моменты, когда подруга вела себя не так, как ты привыкла. Вспоминала, как она отстранялась от тебя, и больше уже не посвящала в свои душевные проблемы, да и сама не оказывала такой необходимой для тебя в тот период душевной помощи...

Теперь у тебя вместо подруги – обида. Простить подругу совершенно не получается. Постоянно кажется, что в ваших отношениях, так внезапно закончившихся, ты всегда отдавала больше, а теперь оказалась с «пустой корзинкой». Все попытки прощения не увенчались успехом.

Психологи дают разные рекомендации о том, как прощать и отпускать обиду. Человек разумом прощает, а в сердце все равно тяжесть от непонимания. В реальности не помогают ни самоубеждения, ни психология - как научиться прощать на самом деле, ведь это мешает жить.

Научиться прощать значит понимать себя и других

Системно-векторная психология Юрия Бурлана не дает советов и не заставляет нас читать аффирмации, чтобы простить подругу. Она объясняет, что управлять своими бессознательными процессами с помощью разума и самовнушения мы не в состоянии. То есть сознательно мы не можем «приказать» обиде покинуть нас и не возвращаться. При этом, обида сама уходит, когда мы вскрываем те тайные механизмы психики, которые приводят нас в состояние обиды. Ведь то, что осознается и понимается, больше не может нами управлять.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что не все люди способны на долгую затяжную обиду. Это тяжелое чувство могут испытывать лишь представители анального вектора.

Природа наделила их великолепной памятью, в которой накапливается много всего, как полезного, так и ненужного, в том числе эмоционального хлама в виде обид, неоправданных ожиданий и ощущения собственной обделённости. У такого человека свое особое представление о справедливости и правильности. Для него важно, чтобы все было поровну. Сколько вы подруге эмоций отдали, столько же она и вам должна вернуть, чтобы внутри установилось необходимое для душевного комфорта равновесие.

А если ожидания не оправдались, тут -то и прорастает обида, вызывая перекос в душе. Чаще всего таким обидчиком выступают самые дорогие люди.

Когда мы понимаем себя, то понимаем, откуда в нас взялась эта обида. Мы становимся способными отследить всю причинно-следственную связь того, как обида зарождалась внутри. Более того, мы совсем иначе понимаем и поступок человека, на которого обижены. И отношение к обидчику меняется незаметно для нас самих.

Простить подругу – значит увидеть мир ее глазами

Если мы постараемся сместить фокус внимания с собственной персоны на подругу, то обнаружим, что она и не собиралась нас обижать.Подруга, будучи близким человеком, выпорхнув во взрослую жизнь, пытается строить ее согласно собственным представлениям о счастье. У каждого они свои. И ваши могли не совпадать. Часто при создании отношений с мужчиной у женщины рушатся, казалось бы, крепкие узы женской дружбы. На самом деле речь идет об эмоциональной связи, именно ее разрыв переживается особенно болезненно. Как правило, это связано с наличием зрительного вектора, для которого эмоциональная составляющая жизни является определяющей.

Когда мы видим мир через свои потребности, мы часто не учитываем естественных потребностей близких нам людей, нам кажется, что это они должны нас учитывать. Но мы сами даже не можем представить, насколько это реально. Ведь у других людей точно так же есть свои желания, нередко отличное от нашего восприятие действительности. Они могут не соответствовать нашим ожиданиям. И это несоответствие автоматически вызывает боль, ведь мы подсознательно моделируем поведение окружающих по отношению к себе. Чем значимее для человека с анальным вектором ожидания, тем сильнее может быть ощущение обделенности, обида и вызванное ей страдание, и тем тяжелее дается прощение.

Подруга не оправдала ваших ожиданий крепкой дружбы. Но это совершенно не означает, что она хотела причинить вам боль.

Простить – значит принять другого человека

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, когда мы четко понимаем, чем продиктованы поступки другого человека, мы по-другому начинаем строить отношения с окружающими людьми.

Обида уменьшается с того момента, когда мы начинаем принимать другого таким, каков он есть, и понимать, почему он так поступает. Научиться прощать - значит научиться понимать и принимать. Простить подругу при таком подходе становится намного легче.

Как простить и не обижаться — жить дальше без камня на сердце

Неважно, что именно показалось нам в поведении подруги обидным. С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем посмотреть на все, что происходило между нами, совершенно с другой точки зрения. Четко понимая, почему каждая из нас поступала так, а не иначе.

Когда уходит обида, на ее место в душе поселяется благодарность подруге за то золотое время, которое провели вместе. Именно эти воспоминания с удовольствием начинает хранить анальный вектор, и от них становится легко и радостно.

Получив знания по Системно-векторной психологии, тысячи людей избавились от обид и недопониманий со своими близкими. Послушайте, как изменилась их жизнь :

«…главное то, что я имею сегодня. Я осознала свои чувства и продолжаю осознавать их. Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть – человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию, или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее…»

«…Уже на бесплатных лекциях Юрия Бурлана я начала понимать, что мое состояние якобы обделенности, это проблемы не очень развитого и не реализованного анального вектора, отсюда же агрессия. Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни.

Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть! …»

Если вы все еще пытаетесь побороть обиду самостоятельно, то приходите за реальным оружием против нее на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Вашим эффективным средством в борьбе за свободную от обид и других психологических якорей жизнь станет навык полученный на тренинге – понимать себя, видеть этот мир и людей в нем такими, какие они есть на самом деле. Вы научитесь не только легко прощать обиды, но и осознавая свои способности и настоящие природные желания изменять свою судьбу в лучшую сторону. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Говорят, женской дружбы не существует. Возможно, те, кто так считает, просто разочаровались в ней, не найдя ответ на вопрос, как простить подругу.

Конечно, случается, подруги ссорятся, обижаются. Некоторые быстро забывают свои обиды. Зато другие могут сон потерять, постоянно мысленно возвращаясь к неприятному инциденту. Устав от карусели неприятных воспоминаний, женщина начинает испытывать раздражение или обращается к психологии, чтобы понять, как научиться прощать обиды.

Традиционно советы психологов для желающих простить подругу носят общий характер:

Подумайте, насколько важна подруга в вашей жизни.

Как бы вы поступили на месте обидчика в данной ситуации - возможно, вы сами спровоцировали такое поведение.

Поговорите с подругой, объясните свое состояние и чувства; подумайте, какие чувства испытываете к ней после разговора и хотите ли сохранить дружбу.

Некоторые из этих советов вообще не имеют смысла. Например, совет подумать, как бы обиженная женщина поступила на месте подруги. Явно - по-другому, раз поступок подруги оказался поводом для обиды на нее. Другие заставляют женщину задуматься о своих взаимоотношениях с подругой, но не о том, чтобы простить ее.

К сожалению, такие советы не помогают женщинам, застрявшим в своих обидах, простить подругу по-настоящему. Не зная механизма возникновения обид, невозможно понять, как научиться прощать обиды.

Почему некоторым трудно простить подругу

А все потому, что они обижаются легко, а прощают тяжело. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что так устроена психика людей, которых природа наделила . Тем самым, который отвечает за честность, верность, стремление к чистоте во всем, умение дружить, за уникальную память, благодаря которой именно эти люди способны накапливать, хранить и передавать другим свое главное богатство - знания, умения и опыт.

Так почему же такие женщины и мужчины - единственные, способные всерьез и надолго обидеться?

Психика человека с анальным вектором такова, что любое отклонение от того, что они считают правильным, создает непереносимый дискомфорт и запускает желание восстановить внутреннее равновесие. Так и желание отомстить.

В определенных состояниях обидчивость приобретает глобальные формы. Иногда ошибки воспитания, пережитые стрессы или жизненные обстоятельства не позволяют человеку полностью реализовать свои природные способности и желания. Из-за этого он чувствует неудовлетворение жизнью. Не понимая причин внутреннего дискомфорта, он теряет способность радоваться жизни. А чем меньше у таких людей остается радости, чем меньше они реализуют свой потенциал, тем больше склонны обижаться на все и всех. Возникает замкнутый круг.

И здесь удивительная память играет отрицательную роль - не дает забыть обиды.

Полбеды, когда обидчик - случайный человек и с ним больше не встретишься. Совсем другое дело, когда это подруга - почти член семьи, которому полностью доверяешь. Ради нее готова на многое, не жалея ни душевных, ни физических сил.

Но в силу своих психических свойств каждая обладательница анального вектора уверена в точно таком же отношении к себе со стороны подруги. Если в какой-то ситуации ожидания не оправдываются, женщина ощущает себя обманутой, оскорбленной, обиженной. В зависимости от тяжести проступка и дальнейшего поведения обидчика амплитуда чувств может колебаться от еще одной обиды, аккуратно заархивированной в хранилище памяти, до вынашивания планов мести по отношению к уже бывшей подруге.

Почему необходимо научиться прощать обиды

Обиды, как свинцовые ботинки, не дают двинуться с места. Не важно, прошел день или пять лет - обида не исчезла, а наоборот, разрослась на вольных просторах памяти. И женщина передает окружающим свой негатив, плохие воспоминания, агрессию.

Если у обиженной женщины кроме анального присутствует еще и зрительный вектор, ответственный за эмоции, то из самой незначительной искорки может возникнуть огромное пламя. Обида будет расти со временем, обрастать новыми деталями и красками, причиняя большую боль и требуя выравнивания ситуации. При каждой возможности обиженная женщина со слезами будет напоминать подруге о ее проступке и укорять ее.

Вместо планов на жизнь вынашиваются планы на месть: чтобы подруге было так же плохо, как и обиженной. Все должно быть поровну - таково внутреннее ощущение справедливости у людей с анальным вектором. Так, накопленные обиды меняют прекрасные качества человека на их противоположность.

Вокруг женщины постепенно образуется пустота. Окружающие бессознательно дистанцируются от людей, погруженных в неприятные воспоминания, ведь выражение лица, даже запахи человека меняются в зависимости от его состояния. Для женщины с анальным вектором это исключительно важно, поскольку ее предназначение - быть хранительницей очага, быть рядом с мужчиной, растить детей. К сожалению, на обиженных не только воду возят, но частенько просто покидают их.

Как прощать и отпускать обиду

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает возможность любому обидчивому человеку научиться освобождаться от груза обид. Для этого, во-первых, необходимо понять, как устроена психика каждого из нас.

Люди отличаются друг от друга своим темпераментом, способностями, желаниями и возможностями, восприятием окружающей действительности. Изменить то, что задано каждому природой от рождения, невозможно. Только поняв это, человек способен понять причину своих обид.

Мы все смотрим на других «через себя», свои желания и способности. Поэтому ждем той же реакции на ситуацию, тех же поступков и действий, что совершили бы сами.

Любым нашим действием движет желание получать радость и удовольствие для себя. Ведь даже помогая кому-либо, мы получаем от этого удовлетворение. Когда у человека присутствует анальный вектор, он испытывает радость от благодарности окружающих, что его поступки оценили, что его уважают. И он ждет этого от окружающих, но нередко обманывается в своих ожиданиях (как-то не так похвалили, грамоту не дали, на собрании не отметили и пр.).

Каждый из нас всей душой непроизвольно всегда оправдывает себя, свое поведение, свое значение. Непросто признать свою роль в конфликте - тем более для людей с анальным вектором. Они упрямы, негибки по своей природе, свою правду будут отстаивать до конца: решили, что виноват другой - значит, пусть извиняется.

Осознание того, что у каждого свое видение жизни, свои цели и свои способы стать счастливым позволяет человеку с анальным вектором избавиться от старых обид и не искать причин для возникновения новых. Две подруги могут смотреть на жизнь настолько по-разному, что могут «обижать» друг друга, даже искренне желая добра.

Может быть, та, что считалась подругой, больше подходит под определение приятельницы, знакомой, с которой можно отправиться на шопинг, в кино, посплетничать, провести свободное время. Возможно, эта подруга просто вызывает неосознанное ощущение «не твоего» человека.

Как простить подругу и помириться с ней

Если вы обиделись на подругу, дружба с которой проверена временем, постараться вернуть прежние отношения возможно. Для этого надо понять - а каким вектором управляется ее психика?

Если подруга подвижная, любит разнообразие, легко делает несколько дел, но не так аккуратно и дотошно, как хотелось бы женщине с анальным вектором, значит, у подруги присутствует . Она всегда найдет выход из любой ситуации, но не ждите, что она заметит чью-то обиду. Такие люди не знакомы с этим чувством сами и не догадываются, что другие могут тяжело его переживать.

Можно, конечно, поговорить с ней о своих задетых чувствах. Но это человек с другими природными желаниями и ценностями, который легко забывает, что было вчера, и она искренне не поймет, о каком ее проступке может идти речь. Поняв свою подругу, ее особенности, вы осознаете, что она совершенно не хотела причинить вам боль.

Если у вас есть , а у подруги - , недопонимание вполне может привести к обиде.

Когда стремление к похвале, уважению сочетается с неисчерпаемым желанием любить и быть любимой у женщины с анально-зрительным сочетанием векторов - некоторая отстраненность, желание побыть в тишине, одиночестве со стороны подруги со звуковым вектором вполне может обидеть. Звуковики порой тяжело переносят все эти восторги и шумную радость зрительных женщин. Их восприимчивое к звукам ухо устает и требует отдыха. Умение пропасть, затаиться ото всех, пренебрежительное отношение к разговорам о быте, детях, магазинах со стороны такой подруги - также частая почва для обид.

Разобравшись в многочисленных нюансах устройства психики своих подруг, повода для ненависти и обид искать больше никто не будет. Но не надо впадать в другую крайность и ругать себя из-за ошибок в поведении с подругами. Чувство возникшей вины лучше использовать для того, чтобы действовать, переосмысливать свое поведение.

Как простить и не обижаться в жизни

Чем более реализован в своей жизни человек (неважно, женщина или мужчина), тем меньше он обижается. У него есть много более интересных занятий. С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый может решить проблемы, возникшие на пути к счастливой жизни, и сделать все, чтобы больше не возвращаться в мир обид и недопонимания.

Которые смогли разорвать путы обид и взглянуть на окружающих другими глазами, помогут каждому, решившему освободиться от груза, мешающего жить:

Вы тоже сможете идти по жизни без обид - легко и с улыбкой. Для этого достаточно «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Приходите вместе с подругой!

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология » admin

Человек не может долго обходиться без общения, ему необходимо обсудить увиденное, услышанное, посоветоваться, похвастаться. Но невозможно подойти к первому встречному и вывалить на него свои радости и проблемы. Для этого у нас есть друзья и семья.

У каждой девушки есть близкая подруга, с которой она делится своими сокровенными тайнами и желаниями. Но, нередко жизнь преподносит неприятный сюрприз – лучшая и самая любимая подруга предает.

Для человека, не ожидающего ничего плохого, предательство подруги – это нож в спину, событие, которое приводит в ужас, вгоняет . Все люди разные, одни переживают ситуацию в душе, вторые уходят в депрессию, перестают верить людям, третьи рвут и мечут.

Так в чем же заключается предательство? Подруга обманывает, недоговаривает, выдает ваши тайны третьему лицу, а может соблазняет вашего парня? Как бы то ни было, и какой бы тяжести ни был проступок с ее стороны – это предательство. Такое отношение к дружбе неприемлемо и рано или поздно происходит конфликтная ситуация, которая приводит к крупной ссоре.

Что же лучше: забыть и общаться как прежде, простить и прекратить общение, а может быть отомстить? Сделать ей так же больно, как и вам сейчас?

Как поступить, если подруга предала?

Психологи советуют не мстить, даже если хочется. Нужно относиться к бывшей подруге с безразличием, игнорировать ее. Для предательницы будет неприятен тот факт, что в вашей жизни ничего не изменилось, вы продолжаете жить спокойно и счастливо. Такое наказание для любого человека будет тяжелым, подобное поведение заденет больнее любой мести.

Если все же месть затмевает ваш рассудок и вам хочется унизить бывшую подругу, вы можете ее опозорить. Выставить перед другими людьми на посмешище – такой метод отмщения легкий – вы же знаете обо всех секретах бывшей подруги. Вы даже можете сделать это аккуратно и анонимно, чтоб вас не осудили люди, вам известны слабые стороны и минусы этого человека. Но неужели вы хотите быть похожей на нее? К чему это?

Если ваша подруга выставила вас в неприятном свете перед другими, не торопитесь поступать с ней так же, подойдите к ситуации с умом. В случае, когда подруга распустила о вас неправдивые слухи – обжалуйте их. Таким образом, бывшая подруга предстанет лгуньей и сплетницей. Если ваша подруга раскрыла сокровенные тайны, которые вы рассказали ей, поступите так, чтоб все восприняли это как шутку. Если предательница смеялась над вами перед общими друзьями, посмейтесь вместе с ними, тогда ситуация уйдет, а подруга будет выглядеть глупо.

Все это очень неприятно, но ничего действительно страшного не случилось, даже если посторонние люди узнали ваши тайны. Скоро все забудется, у людей есть свои проблемы. Зато и вы, и другие узнают, что человеку, предавшему вас, .

Если вы решились припомнить бывшей подруге ее предательство, не упускайте из виду такой момент, что при нанесении пакостей другому человеку никто не остается безнаказанным. Такое правило работает на протяжении всей жизни человека. Если вы делаете и посылаете в окружающую среду негатив, то обязательно в будущем это вернется к вам. Отпустите ситуацию и простите свою подругу.

Как вести себя с подругой, которая предала?

Первым делом возьмите себя в руки. Если вы не хотите расставаться с подругой, то присмотритесь и понаблюдайте за ней. Через некоторое время после такого решения вы почувствуете, стоит ли общаться с этим человеком дальше.

Разберитесь, почему подруга так обошлась с вами? А вдруг в это ситуации присутствует и ваша вина. Если предательница просит выслушать ее – согласитесь, и позвольте ей объяснить ее поведение.

Женщины эмоциональны и поэтому дружба между ними постоянно наталкивается на различные проблемы, которые приводят иногда к ссорам, конфликтам и выяснению отношений.

Чтоб избежать вероятного недопонимания и удостовериться, что предательству было место, внимательно отнеситесь к ситуации:

Убедитесь в предательстве на 100 %.
Женщины в жизни импульсивны. Такая черта характера приводит к совершению необдуманных поступков в момент ярости и отчаяния, о которых потом жалеют. Поэтому в первую очередь успокойтесь, обдумайте, а только потом предпринимайте действия в отношении подруги.
Иногда человек ошибается, поэтому разберитесь в ситуации. Может подруга не хотела вас предавать, просто так сложились обстоятельства.
Если же подруга поступила с вами нехорошо осознано, постарайтесь понять, почему так произошло. Может вы могли ее обидеть, и поступить неправильно по отношению к ней.

Только после того когда вы разберетесь полностью в ситуации, принимайте правильное решение, которое позволит выйти из ситуации с минимальными потерями. Если подруга поступила предумышленно, то лучше разорвать отношение с таким человеком. Таким людям верить нельзя. Если вы решились простить предательницу, то со временем может повториться похожая ситуация. Конечно, это не значит, что нужное полностью ее убрать из своей жизни. Общайтесь с ней, находитесь в одной компании, но покажите, что вы ей больше не доверяете.

Как простить подругу?

Мнение большинства психологов совпадают в одном: при предательстве лучше всего просто и забыть его, вычеркнуть из своей жизни. Так лучше именно для вас. Прощая, вы отпускаете ситуацию и камень с души, и жить дальше становится проще и легче.

Каждый человек в жизни может хоть раз ошибиться в своих действиях. Может она не хотела так поступать, а теперь хочет исправить ситуацию и помириться с вами. И если вы решили продолжить отношения, не надо каждый раз напоминать подруге об ошибках и укорять ее в совершенном проступке. Со временем вы разберетесь в вашей дружбе и поймете можно ли ее доверять дальше.

Почему подруги предают?

Чтоб ответить на этот вопрос в первую очередь разберемся в психологии предательства. Бывают такие случаи, когда человек неосознанно предает друга. И это происходит не только с подругами, но и с другими близкими и родными людьми. Иногда человек не понимает, что он предает близкого друга, а расплата всегда очень неприятная.

Люди, живущие в настоящее время, неправильно понимают значение некоторых вещей и слов, так как оно было неверно им заложено. Поэтому и происходит возникновение таких ситуаций и допущение серьезных проблем в жизни. Большинство людей понимают, что поступили плохо только к старости и это печальный факт.

Предательство подруги – неприятность в жизни девушки. Если взглянуть на эту историю с обратной стороны, то не так все ужасно.

Проанализировав ситуацию, вы поймете, насколько важен для вас этот человек в качестве подруги. Ведь она смогла вам причинить много боли, и даже ваша дружба ее не остановила. Хоть вы и потеряли свою подругу – не надо расстраиваться. Такая дружба вам не нужна. Если в предательстве есть и ваша часть вины просто извлеките для себя урок и в будущем не совершайте подобных ошибок.

Для каждого человека предательство близкого человека приносит огорчение и разочарование. Большинство говорят, что предательство от близкого для тебя человека не прощается. Если разобраться, то каждый случай индивидуален, и принимать решение должны именно вы, а не кто-то. Только трезвый взгляд на проблему позволит вам поступить правильно.

Когда не получается разобраться с предательством самому, лучше всего обратиться к психологу, который поможет принять правильное решение и научит не злиться на подругу.

Главное помните, что после подобных ситуаций плакать и переживать не надо. Вас окружают люди, которые способны дружить по-настоящему, присмотритесь. Да, даже прощая предавшего человека, сложно забыть сам факт предательства и трудно заново начать доверять другим людям. Но жить дальше нужно и лучше это делать с легкой душой и без тяжести мести на сердце.

30 марта 2014, 18:30