Как пережить разочарование в мужчине? Как жены разочаровываются в мужьях

Даже не знаю, как начать. В общем, история такова. С мужем в браке уже 4 года, вместе - 5, есть 3-летний ребёнок. За это время ни разу не ездили отдыхать, один раз только на Старый Салтов, и то на несколько дней. Да и вообще толком расслабиться некогда было. Поженились, забеременела, то ребёнок совсем маленький, то ремонт, то ещё что-то, понятное дело, что вечная нехватка финансов. В этом году тоже никуда не собирались. Да и, откровенно говоря, и на ремонт в этом году денег тоже не было. Это предыстория. Теперь, собственно, ситуация. Есть у моего мужа давний друг, который почти 10 лет назад иммигрировал в другую страну. Брат этого друга является нашим кумом, а мать этого кума и этого друга-иммигранта дружит с моей свекровью по-соседски. Ещё месяца 4 назад мы узнали, что друг этот, который иммигрировал, женится этим летом. Ну узнали, порадовались, и всё. И вот неделю назад приходим мы к свекрови, и она с порога нам отдаёт пригласительный на свадьбу этого друга, которая состоится через 10 дней, а родственники этого друга (наш кум со своей девушкой и его мама) вылетают уже через 4 дня и летят туда на 3 недели. Говорит, что пригласительный затерялся на почте, только сейчас дошёл, но она всё продумала, у мужа есть загранпаспорт, если он сейчас подсуетится, то ещё успеет взять билет и улететь вместе с ними, если, конечно, я его отпущу, ведь у меня загранпаспорта нет. А деньги они ему дадут на билет (хотя надо знать свекровь и свёкра, эти люди ни разу в жизни нам ничего не давали, и даже если они купят нам батон, то эти деньги нужно им возвращать). С их слов, что конечно, деньги дадут, чтоб с возвратом. А вы, типа, сами решайте, но это такой шанс, поехать, мол, за границу, посмотреть мир. И ничего страшного, мол, давай отпускай мужа, подумаешь, мой ведь по командировкам ездил, я сама с ребёнком оставалась и всё такое. Конечно, я сказала мужу, что его отпущу. Я же не собака на сене, чтоб и «сам не гам, и другому не дам», но всё же не на 3 недели. Я считаю, что это много, чтоб просто к другу на свадьбу. Но свекровь поставила условие, мол, что толку ехать только на свадьбу, мы же на это деньги даём, так что если уж едет, то пусть вместе со всеми остальными в один день едет и в один день возвращается. Вариант сделать мне быстро срочный загранпаспорт свекровь даже не рассматривала, и я, если честно, не знала, что это возможно, и муж тоже. Но когда мы пришли к моим родителям и стали это обсуждать, родители сказали, что дадут деньги и на поездку мне, и с ребёнком побудут, и загранпаспорт можно договориться быстро сделать. Но тут ещё такой нюанс. Загранпаспорт делается минимум 3 дня, и из-за праздников (день Конституции) его могли не успеть сделать именно за три дня, и это могло бы затянуться, что мы бы не уехали в одно время со всеми родственниками того друга. И вот когда мы всё это обсуждали, муж повёл себя так, что, мол, мы можем не успеть с паспортом, и тогда вообще никто никуда не попадёт, и билет, мол, уже забронирован, и мать сказала ехать вместе с теми родственниками, а менять его на более позднюю дату будет стоить дороже, а деньги-то родители дают, я так не могу и т.д. В общем, такое чувство, что его «обработали» родители конкретно. А на неделю туда поехать я тоже не могу 9слова мужа) потому что родители ж деньги дают (хотя, блин, нам же их потом возвращать! и теперь муж остаётся без отпуска! и теперь он вернётся и мы вообще никуда не съездим, и не пойдём!) Теперь он уехал и я уже неделю сижу одна с ребёнком. Он в точности послушался родителей, и поехал на 3 недели. Все там по парам, а он один. А я… мне очень обидно, что авторитет для него не я, а родители. Я разочарована в муже. Мне кажется, что он должен был настоять, чтоб дождаться, пока я сделаю паспорт, или, по крайней мере, ехать на неделю, но не на 3 же! Меня терзают большие сомнения в плане того, кто у него на первом месте в списках приоритетов. А ещё я не уверена, что эта ситуация не была подстроена свекровью заранее специально. Мне слабо верится, что прямо всё одно к одному: и пригласительный затерялся, и сын соседки, с которой свекровь общается каждый день, ни разу в разговоре не сказал, что собирается нас пригласить, чтоб мы хотя бы могли к чему-то готовиться. сразу скажу, что желания мстить у меня нет, и я правда рада за него, что муж посмотрит мир, но я считаю, что раз я пошла ему на уступки, отпустила его, то и он должен был учесть мои чувства, подумать обо мне, и не слушать маму и ехать на меньшее время. От этого мне и обидно, и разочарование в муже, и я просто не знаю, как дальше мне быть. Пожалуйста, скажите своё мнение со стороны!

Все будет зависеть от того, какие твои надежды мужчины не оправдали.

Женщины начинают строить надежды еще в раннем детстве, смотря на своих родителей, и потом когда становятся взрослыми продолжают делать это смотря на общество, в котором они живут.

И один из самых главных факторов этого общества, это подруги.

А что происходит, когда подруги встречаются и разговаривают на темы отношений.

Очень часто они преувеличивают то, что происходит в их отношениях.

Это делается не намеренно, просто, когда женщина под эмоциями, то эмоции будут овладевать ее разумом и мыслями.

Тоже самое и происходит с мужчинами, когда они под эмоциями. Но у женщин эмоциональный центр мозга (amygdala — миндалевидное тело) намного больше чем у мужчин. Это значит, женщины чувствуют эмоции более часто и более ярко, чем мужчины.

Результат всего этого в том, что если женщина намеренно не развивает контроль над своими эмоциями, а большинство женщин этот как раз и не делают, то ее эмоции будут часто завладевать ее разумом и мыслями.

Когда у женщины идут приятные эмоции, ей весь мир кажется красивым, вдохновительным и приятным, включая и мужчин в этом мире. Но, когда у нее идут неприятные эмоции, то восприятие мира и мужчин искажается так же легко, но уже в негативную сторону. Ей будет казаться, что все мужчины идиоты, дураки, вруны, предатели и т.д.

И так, возвращаемся к подругам.

Причем тут подруги?

При том, что когда подруги встречаются, он обычно делятся информацией друг с другом о своих отношениях с мужчинами. Если мужчина твой подруги сделал что-то хорошее, то она будет рассказывать о нем как о самом лучшем мужчине в мире – так как она под эмоциями. Если он сделал что-то плохое, то он просто ужасный мужчина, который ее не любит, не ценит, не уважает и т.д – опят-же, она под эмоциями.

Да я немного преувеличиваю, но суть примерно такая. Понаблюдай в следующий раз как твои подруги рассказывают про свои отношения и про других мужчин.

Одна подруга рассказывает, а остальные сидят, пьют кофе и внимательно слушают ее. Что происходит с этими остальными подругами, которые слушают ее?

Они начинают сравнивать ее отношения со своими отношениями, и начинают понимать, что их мужчины не так хороши как ее мужчина, ну если она очень хорошо о своем мужчине рассказывала.

Потом они приходят домой и начинают ожидать от своего мужчины, то, что делает мужчина про которого они только что слышали, мужчина подруги.

Например, у твоей подруги мужчина купил ей дорогие духи в подарок, ты начинаешь надеется что твой мужчина тоже тебе подарит что-нибудь очень ценное и т.д.

Это все происходит неосознанно. Такие надежды и ожидания рождаются автоматически и ты даже не будешь замечать этого.

И в этом как раз и заключается большая часть женского несчастья в отношениях. В надеждах, которые никогда не реализуются!

Если сравнивать свои отношения с другими людьми, и тем более в таких ситуациях, то будут постоянные разочарования в своем мужчине.

Это потому что каждый мужчина разный и ведет себя по разному, у каждого свои сильные и слабые стороны.

Да, может мужчина твоей подруги дарит ей очень дорогие подарки, но возможно он очень холоден с ней или даже груб, и она не чувствует той теплоты и нежности которую ты чувствуешь от своего мужчины.

Только она не говорит об этом, она говорит о подарках, и начинает казаться, что у нее отношения просто идеальные и мужчина идеальный, а у тебя нет.

Помни, что каждый мужчина ведет себя по разному. Поэтому смотреть на других мужчин, и ожидать от своего мужчины аналогичного поведение будет очень не разумно.

Это все равно, что быть художником, смотреть на банку с зеленой краской и ожидать, что она сейчас начнет красить синим цветом, или сиреневым, или белым, или черным, или любым другим.

Чтобы это произошло, тебе придется что-то сделать с этой краской. Просто так другим цветом она не начнет красить.

Под этим я имею ввиду то что если ты хочешь чтобы твой мужчина начал вести себя по другому, готовься приложить очень сильные старания и усилия для этого.

И это очень тонкие усилия, это не просто просить его о том чтобы он что-то сделал. Просить мужчину о чем-то нужно уметь, если ты хочешь чтобы были реальные результаты, иначе ты просто начнешь его раздражать и злить.

Просит мужчину о чем-то нужно в форме открытого диалога, где ты объясняешь ему что ты от него хочешь, опираясь на свои собственные желание я и страхи, открываясь полностью ему в них, рассказывая о них, и прислушиваясь к тому что он говорит.

И делать это не один или несколько раз, а ввести такую почти ежедневную привычку в ваши совместные отношения. Привычка где вы оба открываетесь друг другу о своих страхах, волнениях, желаниях, вдохновениях и т.д. Все это должно быть искренне, уважительно и открыто между вами.

Вот тогда начнутся реальные перемены и улучшения в ваших отношениях, а просто ожидать что он будет делать то или другое из-за того что ты его постоянно “пилишь”, это не разумно и даже разрушительно.

Это один из вариантов событий.

Другой вариант может быть то, что у тебя очень завышенные ожидания от мужчины, которые мужчина просто не может реализовать. Ни какой мужчина их не может реализовать, и поэтому ты постоянно разочаровываешься в мужчинах.

Например, мой приоритет в жизни это медитация и разные аналогичные практики и изучения. У меня буквально вся жизнь построена и организованна вокруг этого.

Из-за того что у меня приоритет медитация, я раньше ожидал того же самого от моих женщин.

Я ожидал, что они тоже будут много медитировать. И это можно понять, так как в моем мышлении медитация это самое важное в жизни (в моей жизни), и поэтому это главный мой приоритет.

Но ведь это не правильно.

У каждого человека свой приоритет.

У каждого человека что-то свое очень важное.

Поэтому ожидая от моих девушек того что они будут все время медитировать как и я, было очень нереалистично.

И я постоянно разочаровывался в них. В отношениях были постоянные напряжения, так как мои женщины не могли реализовать мои ожидания. И это происходило пока я не отпустил свое ожидание полностью.

Когда я его полностью отпустил, отношения сильно улучшились и я начал наслаждаться моей женщиной, и она начала меня очаровывать.

Мы сами создаем преграды к нашему счастью, когда вешаем на других людей разные ожидания. Каждое наше ожидание, это преграда к нашему собственному счастью.

Вспомним то, как йоги достигают состояния просветление, а просветление это максимальное ощущение счастья, радости и любви ко всему что есть.

Как они это делают?

Да, они делают кучу разных практик, но одна из целей этих практик это помочь себе отпустить все ожидания которые у тебя есть к этому миру и всему что в нем есть. Чем больше ожиданий ты отпускаешь, тем больше ты начинаешь видеть и чувствовать, то, что реально есть, тем счастливее ты становишься.

Другие мои мысли по этой теме смотри в моем видео вначале этой страницы, и задавай любые вопросы ниже в комментариях.

Спасибо за ваши ответы. Постараюсь дополнить.
Главное, чего я бы хотела в отношениях - чувствовать, что меня понимают и не отрицают мои устремления. До совместной жизни с мужем я жила только с родителями и, вопреки частому мнению, чувствовала себя очень комфортно. Меня не опекали, как ребенка, а наоборот, считали равноправным взрослым человеком и принимали мои решения.
С мужем же я всегда нахожусь в легком напряжении, как уже упоминала, он импульсивен и непоследователен, сложно предугадать, что он выкинет в следующий момент. Я не могу сказать, что точно знаю, что он любит вот так, а не любит вот этак. Приходится каждый раз уточнять и переспрашивать. Свои пожелания чаще всего высказываю с небольшой опаской - кто знает, как он отреагирует. Это ограничивает мою свободу действий и добавляет хлопот, потому что ему часто что-то не так, но никогда не угадаешь что: шумно, темно, ярко, некачественно, пересолено, слишком сладко, неудобно, долго и еще как-нибудь неправильно. Долго себя отучала болезненно реагировать на его извечный дискомфорт, и все равно испытываю желание заботиться, хоть и пополам с раздражением.
И еще меня очень смущают его общечеловеческие ценности. Я человек мягкий, заботливый, даже жалостливый, а он относится к людям без всякого уважения, даже к своим близким. Я не очень понимаю, чем же его покорила я. На прямой вопрос он сказал, мол посмотри вокруг, среди моих знакомых ты одна такая! Но я не вижу в себе ничего настолько уникального, более того, переживаю, а вдруг наступит момент, когда я перестану быть "такой", сама того не заметив. Мне кажется, до меня мало кто пытался понять и принять его довольно сложную натуру. Как я могу изменить его отношение к людям, добавить человечности, убавить непостоянства? Никак, вот и принимаю как есть, находя отдушину в жалобах подруге, а теперь вот и вам.
Сказать ему прямо о своих потребностях... Сложно объяснить другому то, что вообще сложно выразить словами. Вот чувствую я душевный порыв, буря положительных эмоций внутри в связи с каким-нибудь событием, и пытаюсь, как могу выразить это, а он молчит, или "угу" в ответ, или что-то совсем невпопад выдает. Как я могу дать человеку четкие инструкции, как делать то, что должно идти от души?
И более интимные вопросы... С сексом, на мой взгляд, все в порядке. Детей нет, по обоюдному согласию мы все еще откладываем. Мне никогда не хотелось материнства именно ради материнства, только как часть крепкой семьи. А так как в отношении крепости семьи я испытываю сомнения, то до сих пор и не хочется. Уверена, что дети должны быть в первую очередь желанными, а не потому что время пришло или отношения нужно укрепить. Я спокойно отношусь к тому, что детей у меня может и не быть. Муж тоже не сильно стремится, у него работа на первом месте.

Заранее извините за истеричный тон коммента, просто сижу и реву.

Вышла замуж по великой любви в 30 лет. До этого встречались 3 года и женаты уже 2 года. Я долго не выходила замуж хотя звали многие именно потому что видела что «все мужики козлы». Сама выросла без отца, видела его один раз в жизни и то была сама инициатором встречи. А тут мой принц, такой добрый, отзывчивый, другой. Да, я знаю так кажется всем, когда влюблены, но мой муж влюбляет в себя всех. То есть понимаете, он реально добрый человек, например может отдать 2 тыс евро другу и знать что он их скорее всего никогда не вернет. Меня, как обыкновенную «приземленную тетку» все это жутко злит. Ну как же можно из денег, подаренных нам на свадьбу, просто так взять и отдать без моего даже ведома кому то деньги. Притом не родственнику, не близкому другу а просто знакомому. Сами мы живем на зарплату, хорошо хоть европейскую а не российскую. Но это все мелочи, деньги как уходят так и приходят.

Он помогает всем, кто его просит, богатым, бедным, днем и ночью. Именно за это я его полюбила, что он не равнодушный человек, который живет в своей коробке и не эгоистичный молодой мужик, аля деньги, секс, красивая машина.

Самое большое разочарование постигло меня, когда у меня была сильная послеродовая депрессия. Я каждый день думала о самоубийстве, ревела днями и ночами, молоко не шло, помочь не кому, живем в чужой стране. Да, ребенком он занимался и занимается. Он помешался на ребенке так, что даже его мама сказала что это не совсем нормально. А мне дал понять, что истеричная, глупая вечно ревущая дура. Он не только не поддержал меня но еще и добавил «пинков». Стал орать на меня, молчать неделями..Я не могла взять себя в руки, принимала антидепрессанты. Кое как потом слезла с них. Да, я эмоционально нестабильная, нервная и впечатлительная. Но он знал, что я такая, я не притворялась никогда женщиной-айсбергом.

Ребенка он сильно баловал, например если тот захочет шоколадку или игрушку то все тут же покупается. Или он захочет потоптаться по ноутбуку-пожалуйста. Сын его очень любит и я очень этому рада. Но он не воспринимает меня вообще никак. Долгое время ребенок даже не шел ко мне на руки, всегда кричал: папа, папа. Я смирилась с этим, стараюсь уделать все время ребенку: дома грязь, еды нет, зато я сутками играю в кубики, мячики, жмурки и тп.

Так как мы живем одни и далеко от всех то естественно никуда вдвоем не ходим, рем не с кем оставить и тп. Сколько раз предлагала найти няню на вечер и пойти вдвоем в ресторан на соседней улице. Мы живем в очень маленьком городе и если няня позвонит то через 5-7 мин будем дома. НЕТ, он не может оставить ребенка чужому человеку. Поэтому ходим гулять по очереди. Точнее хожу я с подружками, готова идти куда угодно лишь бы подальше из этой тюрьмы. А его из дома не выпихнуть, втыкает в комп, поэтому когда я иду гулять то чувствую угрызения совести типа я гулящая. Он ничего не говорит, вроде бы не против что я раз в неделю хожу c подругами в бары.

Вчера была какая то вечеринка прямо напротив нашего дома, вот сижу я вечером, ребенок уже спит, муж втыкает в комп а я в свой. Подруга пишет мне типа пойдем на вечеринку ненадолго. А я ей отвечаю: я уже на этой неделе ходила гулять поэтому надо сегодня отсидеть дома дабы не злить мужа. Написала я это и поняла что я реально в тюрьме. Ведь в принципе какая разница, дома сижу перед компом или нет, но я знаю что потом будет неделю молчать.

Секса у нас не бывает месяцами, потому что я не могу спать с человеком, который меня так подавляет. Он тоже отдалился и уже не предпринимает попыток. Спим на разных краях постели уже несколько меcяцев.

Поговорить пробовали как то летом, после того, как не разговаривали друг с другом 2 месяца. Я хотела только мира и спокойствия поэтому не стала обострять ситуацию т говорить ему, что не могу простить ему как он меня мочил во время послеродовой дипрессии и как он молчит дальше, зная что я сижу на антидипрессантах и руки трясуться. Я была так рада, что он «заговорил» что смолчала. Вроде выясняли отношения и пару месяцев было терпимо а сейчас опять. Каждый день скандалы, я реву по ночам, пью виски а он делает вид что ничего не замечает. Где же доброта то? Любовь к ближнему? Чай из семьи священника парень а не из бандитской. Одно разочарование. Уже давно не рассказываю ему о своих проблемах, страюсь вежливо улыбаться и рассказывать только о прошедшем дне ребенка. Все равно человек меня не поймет и не пойдет навстречу.

Грузить всем этим никого не хочу, знаете заграницей отношения между людьми совсем другие, надо улыбаться и быть счастливым, сопли мои никому не нужны. Извините, что навешала их на вас.

P.S. Не знаю как убрать под кат(((

Для замужних женщин семейное счастье – главная цель в жизни, здоровые и послушные дети, верный и трудолюбивый муж все эти составительные становятся залогом семейного счастья. Еще маленькой девочкой вы можете мечтать о красивом свадебном платье, о пышной свадьбе и прекрасном принце, который будет стоять рядом с вами в качестве жениха. А после свадьбы вы надеетесь на долгую и счастливую жизнь, но, к сожалению, такое бывает только в сказках, любовных романах и красивых фильмах о любви.

Поначалу семейная жизнь в частых случаях самая сладкая, а позже между партнерами возникают недопонимания, разочарования и это все может закончиться разводом.

Для того чтобы прожить долгую и счастливую жизнь нужно хорошо разбираться в людях и выбрать достойного человека, который оправдает ваши надежды и мечты. Если вы выбрали не того, кто нужен вам, то вас ждут сплошные разочарования.

Почему жены разочаровываются в своих мужьях?

Разочарования могут возникать у представительниц прекрасного пола в разные жизненные периоды, возможно девушка начинает разочаровываться в своем муже спустя месяц, а может и через десять лет.
До свадьбы вы полностью не знаете этого мужчину, вы вечером с ним встретились, провели красиво вечер и разошлись по домам. На свидании он может показывать себя настоящим джентльменом, а после свадьбы он может стать совсем другим. Если он до замужества всегда открывал перед вами двери в магазинах, ресторанах, помогал носить тяжелые сумки, дарил цветы, то после свадьбы он может, отлеживаться на диване перед телевизором ожидая, когда же вы вернетесь с магазина и приготовите еду.
Возможно, разочарование может поселиться в вашем сердце , потому что вы верили в чистую и верную любовь, а она почему-то проходит, ее начинает убивать быт и наступает пустота. Муж перестал быть романтичным, он не дарит вам цветы, редко делает сюрпризы.
Это все естественно, особенно для пар, которые прожили вместе уже не один год, для того чтобы чувства не угасли, а ваш мужчина вас не разочаровывал, поговорите с ним . Возможно, ваш муж сам заметил, что между вами что-то не так, но боялся сказать, может у него есть идеи, как спасти ваши . Расскажите ему, что вы хотите от него , возможно, он даже и не догадывается о том, что вы чем-то расстроены или разочарованы. Не бойтесь сделать первый шаг к вашему семейному счастью, ведь мы живем один раз, и нужно так жизнь прожить, чтобы не жалеть о прошлом.