Как выбрать друга или подругу? Советы психолога. Мы выбираем дружбу!doc - Открытый диалог "Мы выбираем дружбу". Три причины, по которым мы выбираем друг друга

Знакомых может быть много, а друзей - единицы. Настоящую дружбу нужно развивать и поддерживать. Следующие 25 способов помогут вам в этом.

1. Выбирайте друзей мудро. Вы не должны дружить со всеми. Выбирайте друзей, с которыми вам комфортно, которые помогают вам развиваться, которые вдохновляют вас и относятся к вам уважительно. Говорят, что мы не выбираем семью, но мы можем выбрать наших друзей.

2. Слушайте. Внимательно слушайте то, что вам говорит другой человек. Дайте ему понять, что вы услышали его. Задавайте вопросы, уточняйте детали. Подведите итог его рассказа. Это не обязательно делать словами, вы также можете использовать зрительный контакт или язык тела.

3. Отвечайте, подумав. Думайте прежде, чем говорить - особенно, если вы сердиты. Иногда одна минута паузы перед вашей речью может перечеркнуть долгие годы испорченных отношений. Выбирайте слова тщательнее, и ваши друзья будут доверять вам.

4. Давайте советы, но не вмешивайтесь. Если ваш друг просит у вас совета, дайте. Возможно, он хочет, чтобы вы оценили важное электронное письмо, или у него проблемы в отношениях - поддержите его. Но не стоит чрезмерно вмешиваться в жизнь вашего друга и учить его жизни; дайте ему возможность самому принимать решения.

5. Будьте честны. Не пытайтесь переиграть ваших друзей, иначе они больше не захотят иметь с вами дела.

6. Будьте искренни. Никогда не притворяйтесь кем-то другим и не отказывайтесь от своих взглядов, чтобы понравиться. Будьте собой.

7. Общайтесь открыто и честно. В отношениях очень важно доверие. Предлагайте свою помощь, и не бойтесь попросить поддержку, когда сами будете в ней нуждаться. Решайте ваши проблемы вместе.

8. Принимайте ваших друзей такими, какие они есть. Вы наверняка ищете друзей, которые смогут принять вас. Помните, что и они ищут того же. Цените тех людей, которые любят вас настоящих.

9. Уважайте их выбор. Это не значит, что вы должны соглашаться с каждым словом вашего друга. Когда ваш друг собирается сделать неверный, по вашему мнению, шаг, не стоит останавливать его, повольте ему сделать выбор самостоятельно. Если вы дали вашему другу совет, но он все-равно решил поступить по своему, смиритесь с этим. Помните, что у каждого из вас своя жизнь и то, что будет правильным для вас, может быть неправильным для вашего друга. Даже если ваш друг ошибется, он сможет потом извлечь из этого опыт, сделать определенные выводы.

10. Будьте таким другом, какими вы хотите видеть собственных друзей. Будьте честным, добрым, сострадательным, справедливым, искренним. Став таким человеком, вы начнете привлекать к себе таких же друзей.

11. Будьте чуткими. Попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего друга, таким образом вы сможете лучше понять его.

12. Хвалите. Проявляйте любовь к вашим друзьям, делайте им комплименты, хвалите за хорошие качества и успехи. Ваш друг сделал что-то, что заставило вас восхититься? Сообщите ему об этом!

13. Выражайте благодарность. Дайте вашим друзьям понять, что вы цените вашу дружбу. Скажите или напишите им об этом. Вы увидели коллекционный выпуск любимого фильма вашего друга? Купите его и сделайте своему другу сюрприз.

14. Умейте признать вину и извиниться. Когда вы делаете что - то не так, признайте это. Умейте извиниться. Иногда очень важно признать свою ошибку и сказать, что вы сожалеете о случившемся. Таким образом вы дадите понять, что не собираетесь совершать эту же ошибку в будущем.

15. Умейте прощать. Ваш друг причинил вам боль? Вы разговаривали об этом? Вы получили извинения? Простите его и идите дальше. Иначе ваши отношения постепенно разрушатся. Не тащите за собой свое прошлое.

16. Уделяйте время своим друзьям. Проводите больше времени со своими друзьями. Если у них слишком плотный график, вы можете отметить в своем календаре те дни, когда вы можете встретиться с ними. Покажите вашим друзьям, что вы скучаете и хотите быть рядом. Напишите им письмо, позвоните или предложите провести выходные вместе. То что вы уделяете своим друзьям внимания, дает им понять, что они - важная часть вашей жизни.

17. Держите свои обещания. Если вы знаете, что вы не можете выполнить что-то, не стоит обещать этого. А если уж вы что-то обещали, вы должны сделать все, чтобы выполнить это обещание. Лучше честно признаться: “я не смогу сделать это”, чем отказать в последний момент.

18. Делайте то, что нравится, вместе. В большинстве случаев дружба начинается, когда люди находят что-то общее – любимый вид спорта, любовь к книгам, невыносимого босса. Сходите вместе на футбольную игру любимой команды или пройдитесь по книжным магазинам.

19. Попробуйте новое вместе. Какие новые события вы можете разделить со своим другом? Сходите в недавно открывшееся новое кафе или попрыгайте на батуте, если вы никогда не делали этого раньше.

20. Весело проведите время вместе. В дружбе, как в любых других отношениях, иногда случается застой. Особенно вероятно, что это случится, если вы каждый день встречаетесь и жалуетесь друг другу. Встряхнитесь. Сделайте что-нибудь веселое, новое, приятное вам обоим, на память у вас останутся счастливые воспоминания. Прекрасно, когда у вас есть друг, который в любой момент может помочь вам разорвать рутину.

21. Ищите баланс в дружбе. Нельзя входить в отношения с эгоистичными побуждениями и постоянно лишь забирать, ничего не отдавая в ответ. Помогайте вашим друзьям, будьте им верны, поддерживайте их. Подумайте, что вы можете сделать для них, чтобы изменить их жизнь к лучшему.

22. Возьмите равную ответственность за дружбу. Если вы живете в разных концах города, договоритесь по очереди ездить друг к другу в гости. Если в отношениях появилась проблема, подумайте вместе, как ее устранить. Если в судьбе отношений не будут участвовать обе стороны, они не будут развиваться.

23. Будьте основным болельщиком. Умейте подбодрить своего друга. Если это не сделаете вы, кто это сделает?

24. Держите личную информацию конфиденциальной. По мере укрепления дружбы между вами и вашим другом, начнет появляться все больше конфиденциальной информации. Если друг открывает вам тайну, это значит, что он доверяет вам и полагает что она останется между вами. Не предавайте вашего друга, не раскрывайте его секретов.

25. Если нужно, отпустите. Дружба растет и меняется. Иногда она заканчивается. Вы можете измениться всего лишь за год. Вообразите, насколько вы можете измениться за 10 лет. Вы никогда не будете тем человеком, что были когда-то. Ваши взгляды на жизнь меняются. Возможно, что по прошествию времени ваш друг займет важное место в вашей жизни, но, может быть, ваша дружба ослабнет. Если вы чувствуете, что у вас уже нет общих интересов и тем для разговоров, отпустите эти отношения, не пытайтесь держаться за то, чего уже нет.

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод .

Карлин Флора - журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас - конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов - таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба - намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса - в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств - статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба - спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы - ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней - около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг - набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование : участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого - отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, - еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей - Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги - Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции - например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» - приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме - как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти - и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же - разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» - спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия - обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь - или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс - 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% - может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления , мы все равно почему-то верим, что дружба - это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления - это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе - еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток - того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый - того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и . Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

«Мы выбираем дружбу»
Планирование воспитательной работы 2 класс
Формирование у детей понятий о дружбе и правилах дружбы.
Способствовать расширению системы знаний детей о дружбе,
дружеских отношениях, о взаимоотношениях людей; через
литературные произведения, игровые и жизненные ситуации;
формировать нравственные качества: умение дружить, ценить
дружбу, беречь дружбу, общаться в коллективе; формировать
умение высказывать свое мнение, отстаивать его; показать
важность истинных друзей в жизни человека. Способствовать
развитию умения анализировать, делать выводы; развитию
связной речи, творческих способностей. Создать условия
доброжелательного, уважительного отношения друг к другу.
Создать условия для развития интеллектуальных,
коммуникативных умений учащихся, их творческого мышления,
формировать эмоционально­ ценностное отношение к
окружающему миру. Создать условия для творческого
взаимодействия взрослых и детей, между детьми при групповой
работе. Воспитывать стремление быть настоящим и верным
другом.
Имеют представление о понятиях «дружба», «друг». Могут
определить важные для дружбы нравственные качества и
содействовать их формированию. Могут анализировать поступки
людей в разных жизненных ситуациях, высказывать свою точку
зрения.
Изменится позиция отдельных учащихся в системе
межличностных отношений, улучшится психологический климат
в детском коллективе.
Могут продуктивно общаться и взаимодействовать в процессе
совместной деятельности, учитывать позиции одноклассников,
приобретают коммуникативные навыки умения работы в группе.
Основные идеи: Обучение в соответствии с возрастными особенностями через
разнообразную, значимую для учащихся практическую
деятельность.
Применение групповой работы способствует: формированию
навыка совместного приобретения знаний, умения выражать свое
понимание проблемы, умения аргументировать суждения,
вовлеченности в процесс обмена идеями.
Использование стратегий критического мышления стимулирует
учащихся к доказательствам на основе собственного опыта,

Ресурсы:
посредством наблюдения и слушания.
Использование ИКТ для организации более яркой работы с
иллюстративным материалом. Использование ИКТ помогает
учащимся ориентироваться в информационных потоках
окружающего мира, овладеть практическими способами работы с
информацией, развивать умения, позволяющие обмениваться
информацией с помощью современных технических средств.
Применение ИКТ усиливает: положительную мотивацию
обучения и воспитания; активизирует познавательную
деятельность обучающихся.
Интерактивное оборудование; презентация к мероприятию;
буквы к названию мероприятия: МЫ ВЫБИРАЕМ ДРУЖБУ;
эмблема мероприятия; картинки для деления на группы;
карточки к групповой работе: раздаточный материал для
составления синквейнов, материал для игр «Найди слово»,
«Шифровка»; разрезанные пословицы; волшебные зеркала;
голубая лента для упражнения «Ручей Дружбы», кораблики;
шляпы мышления; текст песни «Дружба крепкая», музыкальное
сопровождение.
ХОД МЕРОПРИЯТИЯ
Школьники заходят в класс, делятся на группы по картинкам.
Вступительное слово.
­Добрый день. Нашу с вами встречу я хочу начать со сказки.
Жила­была на земле девушка по имени Любовь. Скучно ей было жить на свете без
подружки. Вот и обратилась она к старому, седому, прожившему сто лет
волшебнику:
­ Помоги мне, дедушка, выбрать подружку, чтобы я могла дружить с ней всю
жизнь.
сказал:
­ Приходи ко мне завтра утром, когда первые птицы запоют, и роса ещё не
просохнет…
волшебник
и

Подумал

Утром, когда алое солнце осветило землю, пришла Любовь в условленное
место…
2

Пришла и видит: стоят пять прекрасных девушек, одна другой краше.
­ Вот выбирай,­ сказал волшебник: одну зовут ­ Радость, другую – Богатство, третью
– Красота, четвёртую – Удача, пятую – Дружба.
­ Они все прекрасны, сказала Любовь. – Не знаю, кого и выбрать…
­ Твоя правда – ответил волшебник, ­ они все хороши, и ты в жизни ещё
встретишься с ними, а может, и дружить будешь, но выбери одну из них. Она будет
тебе подружкой на всю твою жизнь.
Подошла Любовь к девушкам поближе и посмотрела в глаза каждой.
Задумалась Любовь.
­ А кого выбрали бы вы? Почему? (Дети объясняют своё мнение).
Любовь подошла к девушке по имени Дружба и протянула ей руку.
­ Почему Любовь выбрала Дружбу? (Ответы детей).
3

Монтаж стихотворения «Что такое
дружба?»
1. Что такое дружба? Каждый знает!
Может быть, и спрашивать смешно?
Слово «дружба» что обозначает?
Может быть, поход вдвоём в кино?
Может быть, хороший пас в футболе?
Может быть, подсказку у доски?
Может быть, защиту в драке школьной
Или просто средство от тоски?
2. Ну, а может быть, молчанье в классе,
Если друг плохое совершит?
Скажем, Коля стены разукрасил, ­
Михаил все видел, но молчит.
3. Разве это дружба, если кто­то
Дроби дома не хотел решать:
Заниматься не было охоты,
А дружок дает ему списать?
4. Разве это дружба, если двое
Вздумали уроки прогулять,
А спросила мама: «Вы не в школе?» ­
Оба дружно начинают врать?
5. Ну, а может, дружба – это если
Друг приятно говорит всегда,
Речь свою пересыпая лестью,
И не скажет резко никогда?
4

7. Дружба – это если друг твой болен
И не может в школу приходить, –
Навещать его по доброй воле,
Школьные уроки приносить,
Терпеливо объяснять заданья,
На себя взять часть его забот,
Отдавать ему свое вниманье
Дни, недели, месяц или год...

8. Если друг твой что­то, к сожаленью,
Плохо сделал или же сказал,
Надо честно, прямо, без сомненья
Правду высказать ему в глаза.
Может быть, понять он все не сможет,
Может быть, обидится он вдруг –
Все равно сказать ты правду должен,
Ведь на то и нужен лучший друг.

9. Дружба в радости и дружба в горе.
Друг последнее всегда отдаст.
Друг не тот, кто льстит, а тот, кто спорит,
Тот, кто не обманет, не продаст.

Учитель. Ребята, вы согласны с определением дружбы в этом стихотворении?
Что означает слово «дружба»? (ответы учащихся)
Мы с вами создали эмблему нашего мероприятия, она представляет собой
солнышко и каждый из вас, как лучик солнца, который согревает все вокруг в нашем
классном коллективе. Каждый из вас высказал свое мнение на мой вопрос «Что
такое дружба?» В конце нашего диалога я хотела бы снова задать этот вопрос и
узнать ваше мнение. А сейчас обсудите в группах и попробуйте объяснить смысл
слова «Дружба» с помощью синквейна. (Составляют синквейн, выбирают из
предложенных слов)
Составление синквейна «Дружба» (работа в группах)
1. Назовите тему мероприятия одним словом
2. Назовите 2 признака
3. Назовите 3 действия
4. Выразите в одном предложении свое впечатление о теме мероприятия.
5. Какое слово наиболее точно определяет значение слова дружба для
человека?
ДРУЖБА
Честная, крепкая, верная, нужная, неразлучная, искренняя, взаимная,
настоящая
Доверять, понимать, помогать, уважать, понять, защитить, не предать,
укрепляет, сплачивает, обязывает, сближает, связывает, выручает,
зарождается, хранится, рушится
Дружба нужна каждому человеку. Друзья познаются в беде. Не имей сто
рублей, а имей сто друзей. Дружба ­ великая сила.
Доверие. Взаимопонимание. Взаимоотношения. Согласие.
На доске фраза: « Друг­ это тот, кто…..»
­ Кого можно назвать другом? ­ Какими качествами должен обладать
настоящий друг?
(Ребята по очереди высказываются, кто такой, по их мнению, друг и
кого они считают своими друзьями).
Ученик.
Настоящий друг везде
Верен – в счастье и в беде.
Грусть твоя его тревожит,
Ты не спишь ­ он спать не может.
И во всем без дальних слов
Он помочь тебе готов.

Групповая работа. Игра «Найди слово». Вам необходимо найти в наборе
перепутанных букв слова, обозначающие нравственные качества важные для
дружбы. Но, внимание!
Есть «лишнее» слово
Буквально в каждой строчке.
Вы, хорошо подумав,
Отметьте его строчкой.
Задание для первой команды
мастерпениенкс (терпение);
триснисходительностью (снисходительность);
орзавистьтпсть (зависть);
привязанностьнеость (привязанность);

крабескорыстиетру (бескорыстие);
кощедростьогсть (щедрость).
Задание для второй команды
ервнадежностьпр (надежность);
увернестьокенность (уверенность);

мукотзывчивостьав (отзывчивость);
честностькрусттность (честность);
оответственностьапроод (ответственность)
ргатрусостьмук (трусость).
Задание для третьей команды
ервнадежностьпр (надежность);
нимвниманиебоа (внимание);

продовериеблжэ (доверие);
стровзавистьлдвпрн (зависть);
лосдоброжелательностьмоконость (доброжелательность);
уверенностьнеокенность (уверенность);
чанпреданностьтк (преданность);
Почему вы назвали именно эти «лишние» слова? (Ответы учащихся).
Физкультурная минутка «Мои друзья».
А сейчас, чтобы узнать о ваших одноклассниках побольше поиграем с вами в
игру «Мои друзья». Я буду говорить словосочетание, а те дети, которым подходит
данное словосочетание, будут выполнять определенные действия.











Хлопните в ладоши те, кто играет на музыкальном инструменте.
Поднимите вверх руки те, кто красиво рисует.
Присядьте те, у кого есть дома какое­либо домашнее животное.
Подпрыгните те, кто родился зимой.
Хлопните в ладоши те, кто сочиняет стихи, рассказы.
Поднимите вверх руки те, кто умеет кататься на велосипеде.
Присядьте те, кто танцует или поет на конкурсах.
Подпрыгните те, кто любит дарить подарки.
Учитель.
­ Почему распадается дружба?
­ Что нужно сделать, чтобы дружба не распалась?
Давайте с вами выработаем правила дружбы и постараемся эти правила
соблюдать:
Игра «Шифровка». Задания для команд: расшифруйте тексты.
Е С Л И М Н Е Т Я Ж Е Л О М Н Е
П О М О Ж Е Т Д Р У Г М О Й Е С
Л И В Е С Е Л О М Н Е Д Р У Г М О
Й Т О Ж Е С О М Н О Й.
Ответ. Если мне тяжело, мне поможет друг мой. Если весело мне, друг
мой тоже со мной.
П О С Е К Р Е Т У Я П О Д Р У Ж
К Е С В О И Т А Й Н Ы Р А С С К А
Ж У Т О Л Ь К О Е Й Я Д О В Е Р Я

Ю Е Е Д Р У Ж Б О Й Д О Р О Ж У.
Ответ. По секрету я подружке свои тайны расскажу. Только ей я
доверяю, её дружбой дорожу.
Д Л Я С В О Е Й П О Д Р У Ж К И О Т
Д А М С В О И И Г Р У Ш
К И Б У Д Е М П Е Т Ь И Т А
Н Ц Е В А Т Ь Н А М С Н Е
Й Н Е К О Г Д А С К У Ч А Т Ь.
Ответ. Для своей подружки отдам свои игрушки. Будем петь и
танцевать, нам с ней некогда скучать.
Д Р У Г А В Б Е Д Е Н Е Б Р О Ш У П Е Р
В Ы М Н А П О М О Щ Ь П Р И Д У П Р
О С Ь Б У О Т О М Ч Т О П О М О Ч Ь М Н
Е Д Р У Г М О Й Н Е Ж Д Е Т Я Т О Ж Е Н Е Ж Д У.
Ответ. Друга в беде не брошу. Первым на помощь приду. Просьбу о том,
что помочь мне друг мой не ждет, я тоже не жду.
П У С Т Ь Н А П А Д А Ю Щ И Й Б
У Д Е Т С И Л Ь Н Е Й В С Т
А Н У В С Е Г Д А Н А З А Щ
И Т У Д Р У З Е Й.
Ответ. Пусть нападающий будет сильней. Встану всегда на защиту
друзей.
Я Л Ю Б Л Ю С В О Ю П О Д Р
У Ж К У Н И К О Г Д А Н Е П О Д В Е Д
У В С Е Ч Т О О Б Е Щ
А Ю В С Е Г Д А В Ы П О Л Н Я Ю.
Ответ. Я люблю свою подружку, никогда не подведу. Все что обещаю –
всегда выполняю.
Учитель. Прочитайте правила настоящей дружбы, которые необходимо
выполнять, чтобы сохранить дружбу.
Не выдавать чужие секреты;
Всегда быть откровенным с другом;
Не бойся попросить прощения;
Не груби;

Надо быть постоянным в дружбе;
Не ябедничай. Если друг в чем­то не прав, скажи сразу об этом, останови если
он занимается чем­то плохим;
Если ты за что­то обиделся на своего друга, постарайся поскорее забыть об
этом и простить ему свою обиду. Не злись!
Если твой друг просит у тебя какую­нибудь игрушку или посмотреть –
почитать книгу, не отказывай ему. Не жадничай!
Если ты сам взял у друга книгу или игрушку, обращайся с этими вещами
аккуратно и не забудь возвратить их вовремя (когда просит твой друг или
когда ты сам пообещал).
Учитель. Какое прекрасное слово «дружба» Произносишь его и сразу
вспоминаешь своего друга, с которым тебе интересно играть, читать новую книгу
или секретничать. Друг – это мама, которая обязательно поможет тебе в трудную
минуту; друг – это школьный учитель, который поможет тебе заглянуть в тайны
знаний; друг – это старый плюшевый мишка с оторванным ухом, который
выслушивает тебя, когда тебе плохо.
Учитель. В народе говорят: «Друзей много – широка дорога». Как вы
понимаете это выражение? (Ответы детей).
Монтаж стихотворения
«Требуется друг» А. Барто.
1.Все живут, не тужат,
А со мной не дружат!
Бант у Кати расписной,
Красные колготки
И характер кроткий.
Я шепчу: « Дружи со мной,
Мы же одногодки,
3. Предлагаю Ильиной:
«Ты дружи со мной одной!»
Есть разряд у Ильиной
2. Как сестрички мы почти,
Мы как две голубки
Из одной скорлупки».
Я шепчу: «Но ты учти –
Ты во всём должна идти
Другу на уступки».
И спортивный свитер,
И девчонок свита.
Подружусь я с Ильиной,
Буду знаменита.
4. Все пятёрки до одной
У Светловой Нади.

Я прошу: «А ты со мной
Подружись хоть на день!
Мы с тобой поладим:
5. А девчонки на дыбы!
Говорят: «Молчала бы!»
Не вставать же на колени,
Будешь ты меня спасать­
Дашь контрольную списать».
Уговаривать подруг…
Напишу я объявленье:
«Срочно требуется друг».

Учитель. Ребята, а почему никто не захотел дружить с девочкой? (Ответы
детей.) Хотелось бы тебе дружить с этой девочкой? Какие
чувства ты
испытываешь
к героине этого стихотворения? А бывает так, что друзья
ошибаются? Надо ли им прощать ошибки? (Высказывания детей.)
Давайте посмотрим сцену из одного произведения.
Сценка «Буратино и Мальвина»
Мальвина. – Здравствуй, Буратино!
Буратино. – Здравствуй, Мальвина!
Мальвина. – Почему ты сегодня невесел?
Буратино. – Я хороший товарищ, всем помогаю, люблю всех веселить, только
некоторые шуток не понимают. Вот вчера, например, иду и вижу: Пьеро
поскользнулся и как хлопнется на землю. Я, конечно, начал смеяться и спросил у
него: «Ну, как посадка прошла?» Он обиделся и почему­то ушёл. А что я плохого
сказал? Или вот учительница поставила ему за кляксу двойку. А я, чтобы утешить
его, спел: «Клякса­вакса­гуталин, на носу горячий блин!» Что тут было? Он очень
рассердился, а я ведь развеселить его хотел.
Учитель. Нехорошо он поступил, правда, ребята? (ответы детей)
Мальвина. – Я думаю, что ребята правильно тебе сказали. Ты поступил
плохо. Нужно всегда подумать, не обидишь ли ты человека тем, что ему скажешь,
нужно следить за своими словами.
Буратино. ­ Я разве один так разговариваю? Я учусь у ребят. Вот они на меня
нападают, объясняют, что правильно, что неправильно. А сами как разговаривают?
Пусть скажут. Не хотят? Потому что многие похожи на меня. Разве не так
(шепчет)? Есть такие, что даже бранятся. Да, да, я сам слышал!. Из­за мелочи
называют друг друга грубыми словами, иногда смеются над неудачами друзей.
­Давайте, ребята, не будем спорить, кто хуже или лучше себя ведёт, а станем
добрей. Хорошо я придумал, Мальвина?
Мальвина. Это ты здорово придумал. Недаром в народе говорят: «Слово
лечит, слово ранит» Запомните это.
Учитель: Умению дружить и общаться с людьми надо учиться с детства.
Нельзя быть равнодушным к чужому горю, нужно всегда помнить, что человек
живёт один раз, поэтому каждый день нужно творить добро.
Работа с пословицами
Очень много написано и придумано пословиц о дружбе.
Дружба – как стекло, разобьёшь – не сложишь.
Дружбой дорожи, забывать её не спеши.

Вот мы с вами и поиграем в пословицы. Вам нужно соединить начало и конец
пословиц.
Старый друг лучше новых двух.
Сам пропадай, а товарища выручай.
Нет друга – ищи, а нашёл – береги.
Человек без друзей – что дерево без корней.
Не имей сто рублей, а имей сто друзей.
Друг лучше старый, а платье новое.
Разминочка «Это я, это я, это все мои друзья»
Отдохнем
­Кому из вас я смело поручу любое дело?
­Знает кто, чтоб быть счастливым, нужно быть всегда правдивым?
Это я, это я, это все мои друзья.
­Кто умеет не сердится, с другом сразу помириться?
Это я, это я, это все мои друзья.
­Кто из вас дружить умеет, и игрушки не жалеет?
Это я, это я, это все мои друзья.
­Кто всегда вперед идет, руку дружбы подает?
Это я, это я, это все мои друзья.
Молодцы, ребята, я вижу, вы умеете дружить.
Монтаж стихотворения
А. Барто «Друг напомнил мне вчера…»

Друг напомнил мне вчера,
Сколько сделал мне добра:
Карандаш мне дал однажды
(я в тот день забыл пенал),
В стенгазете, чуть не в каждой,
Обо мне упоминал.
Я упал и весь промок –
Он мне высохнуть помог.
Он для милого дружка
Не жалел и пирожка,
Откусить мне дал когда­то,
А теперь поставил в счет.
И меня к нему, ребята,
Что­то болыше не влечет.
Учитель: О чем это стихотворение? Как ты думаешь, герой стихотворения –
настоящий друг? А как вы думаете, кого из вас можно назвать настоящим другом?
­ Ребята, а хотите ли вы оценить себя, какой вы друг?
­ Как вы думаете, как это можно сделать?
Давайте заглянем в «Волшебное зеркальце», благодаря которому мы сможем
увидеть, насколько мы преданные друзья. Для этого необходимо ответить на все
вопросы, которые задает нам «Волшебное зеркальце».

Учитель.
Наше «Волшебное зеркало» помогло нам справиться с нелегкой задачей,
взглянуть на себя со стороны, а ведь это не всем удается. Благодаря зеркальцу мы
смогли лучше познать великую ценность дружбы. Я надеюсь, что мудрые советы
зеркальца помогут нам в замечательном и удивительном процессе – в процессе
совершенствования себя.
Кто в дружбу верит горячо, кто рядом чувствует плечо,
Тот никогда не упадёт, в любой беде не пропадёт,
А если и споткнётся вдруг, то встать ему поможет друг,
Всегда в беде надёжный друг ему протянет руку.
Учитель.
А для наших гостей, что означает слово дружба? Давайте спросим их, предложив им
примерить шесть шляп.
(Надевают шляпы мышления, высказывают свое
мнение).
Белая шляпа:
какая информация имеется;
какая информация
необходима;
как и где получить
недостающую информацию.
Красная шляпа:
что я сейчас чувствую;
что говорит мне мой
«внутренний голос».
Черная шляпа:
каковы возможные
проблемы;
каковы вероятные
сложности;
на что нужно обратить
внимание; в чем опасность.

Желтая шляпа:
каковы преимущества;
каковы положительные
стороны;
в чем ценность.
Зеленая шляпа:
какие творческие идеи
имеются;
как преодолеть сложности,
обнаруженные под Черной
шляпой.
Синяя шляпа:
с чего начать;
каковы цели;
как подвести итог;
что делать дальше.
Упражнение « Ручеек дружбы»
Учитель: Ребята, посмотрите, у нас в классе протекает ручеек (голубая
лента). Пусть она будет ручейком под названием Ручей Дружбы.
Давайте пустим по нашему ручейку волшебные кораблики Дружбы, на
которых мы напишем, что же такое дружба для каждого из вас. (Записывают
высказывания и прикрепляют на ленту).
Закончить наш диалог я предлагаю песней «Дружба крепкая…».
(Исполняют песню вместе с родителями)
Дружба крепкая не сломается,
Не расклеится от дождей и вьюг.


Друг в беде не бросит, лишнего не спросит,
Вот что значит настоящий верный друг.
Мы поссоримся и помиримся,
"Не разлить водой" ­ шутят все вокруг.

Вот что значит настоящий верный друг.
В полдень или в полночь друг придет на помощь,
Вот что значит настоящий верный друг.
Друг всегда меня сможет выручить,
Если что­нибудь приключится вдруг.

Вот что значит настоящий верный друг.
Нужным быть кому­то в трудную минуту ­
Вот что значит настоящий верный друг.

Отступы вокруг формы

Три причины, по которым мы выбираем друг друга:

1.Подсознательный идеал
В подсознании каждого из нас есть образ идеального представителя противоположного пола, и как только на нашем горизонте появляется кто-то более-менее похожий на этот идеал, мы влюбляемся в этого человека.
У каждого из нас в жизни происходят роковые, судьбоносные встречи, когда мы, только немного пообщавшись с человеком, понимаем, что вот он - наш идеал, наша воплощённая мечта. Со стороны такая встреча может показаться фантастическим совпадением, когда сама судьба сводит мужчину и женщину друг с другом. Но на самом деле подобные встречи не случайны, так как они являются результатом нашего подсознательного поиска идеального партнёра.

2.Нарциссический поиск
Подсознательно мы выбираем партнёра, обладающего теми качествами характера, которые мы хотели бы видеть в себе. То есть, мы ищем в партнёре идеализированное отражение самого себя.

3.Поиск Эдипа
Почти в каждом мужчине в большей или в меньшей степени присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине - комплекс Электры. Поэтому женщины очень часто влюбляются в мужчин, которые чем-то похожи на их отца, а мужчины ищут жену, похожую на мать. Правда, если отношения с родителями были очень плохими, то может получиться и наоборот - чем меньше сходство, тем сильнее симпатия.

Почему, несмотря на то, что у красавицы Оли много симпатичных поклонников, влюбилась она именно в Васю, который совершенно ничем не лучше всех остальных? Почему богатый и успешный Федя обратил внимание на невзрачную Марину, когда ему симпатизировали куда более симпатичные девушки? Если не знать законов психологии, то иногда можно удивиться даже своему собственному выбору. Порой мы сами не до конца понимаем, почему влюбились именно в этого человека, и почему продолжаем любить его, несмотря на то, что он относится к нам, мягко говоря, не совсем так, как нам бы хотелось.

На самом деле всё просто. Мы влюбляемся в тех людей, внешний образ и поведение которых соответствует нашему подсознательному образу идеального мужчины или идеальной женщины. И чем больше сходство с подсознательным идеалом, тем сильнее оказываются наши чувства. Когда перед нами появляется новый представитель противоположного пола, мы всегда неосознанно сравниваем его с нашим идеалом, и оцениваем, насколько он ему соответствует. Причём, оценка эта происходит довольно быстро - в считанные минуты. Иногда, только 5 минут пообщавшись с человеком, мы уже влюблены в него. И пусть рядом с нами в этот момент будет толпа куда более красивых и умных претендентов на наше сердце - мы даже не взглянем в их сторону.

Можно сказать, что все мы, хотим мы этого или не хотим, биологически настроены на поиск своей так называемой второй половинки. Каким бы самодостаточным не был человек, в глубинах его естества заложено желание любить и быть любимым. К тому же человек - существо социальное, а поэтому его самодостаточность никогда не может быть стопроцентной. Так что, от влюблённости не могут спасти ни ум, ни жизненная практичность, ни даже цинизм. Как бы мы себя не уговаривали, что наш ум сильнее нашего сердца, и как бы мы не пытались выбирать себе партнёра для жизни не сердцем, а умом, наше подсознание всё равно сильнее нас, и оно найдёт тысячу способов, как свести нас именно с тем человеком, которого мы выбираем подсознательно, а не сознательно. Именно поэтому мы очень часто, несмотря на всю нашу житейскую мудрость, терпим фиаско в личной жизни и несколько раз наступаем на одни и те же грабли, выбирая себе однотипных партнёров, даже несмотря на то, что общение с ними приносит нам больше страданий, чем радости.

Мы встречаем того, о ком уже знаем
Мнение, что мы встречаем на своём жизненном пути только тех людей, образ которых существует в нашем подсознании, принадлежит основателю психоанализа Зигмунду Фрейду. То есть, сначала у нас в подсознании формируется определённый образ, а уже потом мы начинаем неосознанно искать его в реальности и рано или поздно, находим хотя бы что-то приблизительное.

Образ идеального принца или принцессы начинает формироваться у нас в подсознании ещё в глубоком детстве, под влиянием самых различных факторов. Сначала этот образ размытый и неопределённый, но с возрастом он становится всё чётче и определённее. И чем старше мы становимся, тем легче нам осознать свой идеал и перевести его из подсознания в сознание. Каждый взрослый человек имеет свой вкус и свои пристрастия, которые напрямую зависят от его идеала. Например, когда мужчина говорит о красивой женщине: «Она не в моём вкусе», это означает, что эта женщина, несмотря на свою красоту, не соответствует женскому идеалу этого мужчины. Неспроста, одним нравятся высокие блондинки, а другим миниатюрные брюнетки.

Иногда поиск идеала продолжается относительно недолго. Человек ещё в юности встречает свой идеал, влюбляется, на его любовь отвечают взаимностью - и создаётся семья. А иногда поиск идеала затягивается очень надолго, а встреча с идеалом, вместо ожидаемого счастья, приносит проблемы и неприятности. От чего это зависит? Опять-таки, от многих факторов: от воспитания, от социальной среды, от объективных возможностей самого человека. Разумеется, дурнушке, живущей в маленьком провинциальном городке, куда сложнее встретить свой идеал и понравиться ему, чем красавице, живущей в большом мегаполисе. Правда, немалую роль играют и родительские стереотипы. Если симпатичная и привлекательная девушка с детства усвоила от мамы, что «все мужики - сволочи и козлы», то вероятнее всего, что её будущий принц окажется «козлом».

Уйти от одиночества
Самое интересное, что иррациональность присутствует не только в самой любви, но и в тех отношениях, которые возникают между влюблёнными. Страх потерять расположение любимого человека и отношения с ним зачастую делает даже самых умных людей слепыми и глухими. Как часто приходится наблюдать ситуацию, когда один партнёр любит, а другой только позволяет себя любить, да ещё и злоупотребляет тем, что его любят. Иногда подсознательный страх человека перед разрывом отношений настолько силён, что он просто не может поверить в то, что партнёр его больше не любит и не нуждается в его любви. И тогда возникает болезненная привязанность, которая заставляет человека терять своё достоинство, унижаться перед любимым человеком и прощать ему даже такие поступки, которые прощать нельзя.

Все мы в большей или меньшей степени боимся одиночества и избегаем его. Но если одни из нас могут контролировать этот свой страх и управлять им, то другие становятся полными его рабами. Такой вот парадокс: чем сильнее человек боится потерять отношения и цепляется за любимого человека, тем хуже складывается его личная жизнь. Гипертрофированная привязчивость рождает ревность, а ревность, как мы знаем, к хорошему не приводит.

Откуда же берётся этот болезненный страх перед одиночеством? Из полного отсутствия самодостаточности. Тут очень многое зависит от воспитания. Очень болезненно переживают любовные неудачи и разрывы отношений люди, которых в детстве недолюбили родители. Недолюбленному ребёнку, даже когда он вырастает, кажется, что он недостоин любви, и что любовь надо любым способом заслужить, заработать, выпросить. Тогда как на самом деле любовь должна быть безусловной, и если её нет, то она и не появится, как не старайся…

Танец вдвоем
Сознательно все мы хотим любить и быть любимыми, все мы стремимся найти того, кто одарит нас любовью, заботой и лаской. Но когда мы ищем всё это и не находим, это говорит только о том, что подсознательно мы и бежим от неё. Да можно ли бояться любви? Ещё как можно! Очень часто, пережив сильную любовную драму, человек очень долгое время не может ни в кого влюбиться и найти себе подходящего любовного партнёра. А всё потому, что стресс от неудачной любви оказался слишком болезненным, и вот теперь подсознание старается уберечь человека от повторения болезненного опыта и не позволяет ему влюбляться.

Чтобы любовь оказалась счастливой, нужно учиться любить, нужно бережно растить и воспитывать свои чувства. Причём, мы учимся любить на протяжении всей своей жизни. Следует понимать, что отношения с любимым человеком - это не только огромное счастье, но это также сложная, кропотливая работа. Работа над собой. И чем выше наша готовность работать над собой и смиренно принимать уроки, которые преподаёт нам любовь - тем больше гарантия того, что мы сможем стать счастливыми и сделать счастливым своего партнёра.

Тот, кто меня дополнит

«Гляжусь в тебя, как в зеркало...», - поётся в известной песне. Зачастую, мы влюбляемся не в человека, а в идеализированный образ самих себя, который мы видим в нём. Такое часто случается с людьми, которые в глубине души не очень собой довольны и хотели бы быть лучше - смелее, решительнее, успешнее, красивее и так далее. И когда рядом с нами появляется человек, который, как нам кажется, обладает всеми теми качествами, которых недостаёт нам, мы испытываем подсознательное желание слиться с ним в одно целое и нас начинает тянуть к нему, как магнитом. Отношения с человеком, который как бы дополняет наши недостатки своими достоинствами, льстят нашему самолюбию и позволяют избавляться от внутренних комплексов. В результате мы становимся более уверенными в себе, наша самооценка повышается. Вот яркий пример таких отношений: «Я всегда отличалась болезненной застенчивостью и замкнутостью, - рассказывает 27-летняя Анжела, - а Антон был полная мне противоположность - смелый, общительный, оптимистичный, самоуверенный. И когда мы с ним начали встречаться, у меня появилось такое чувство, что мой характер стал меняться к лучшему, как будто положительные качества Антона стали перетекать ко мне. Я стала с большей уверенностью смотреть в будущее и почти сумела побороть стеснительность. Возможно, меня вдохновило и воодушевило то, что я смогла понравиться такому классному парню».

Иногда мы ищем человека, который бы нас дополнил, подсознательно, а иногда наш выбор вполне осознан и рационален. Рассказывает 25-летняя Ольга: «Я - слабая женщина и не очень-то люблю одиночные бои с жизнью. Наверное поэтому мне всегда хотелось иметь рядом с собой сильного мужчину, который бы оберегал меня от жизненных проблем и трудностей. В лице Дениса, своего любимого мужа, я нашла такого мужчину, и теперь абсолютно счастлива!»

Но иногда бывает и так, что мы подсознательно ищем партнёра, на которого смогли бы проецировать те качества характера, которые нам в себе не нравятся, или которых мы стыдимся. Как правило, выбор партнёра не по достоинствам, а по недостаткам, свойственен горделивым и самолюбивым людям, не терпящим чужого превосходства и любящим самоутверждаться за счёт других. Например, если человек втайне считает себя не очень успешным, но не хочет сам себе признаваться в том, что жизнь сложилась не самым лучшим образом, он может завязать отношения с неудачником, на фоне которого будет выглядеть успешным и удачливым. Рассказывает Игорь 32 лет: «Мне никогда не нравились самоуверенные и заносчивые девушки, которые цены себе не сложат и пытаются вертеть и командовать парнями. Поэтому, когда я познакомился с Евгенией, которая хоть и не очень красива, зато скромна и во всём меня слушает, я понял, что она - именно то, что мне нужно». Сразу понятно, что рядом с самоуверенными красавицами этот Игорь чувствует себя далеко не так уверенно, как рядом с ничем не выделяющейся Евгенией.

Лечить подобное подобным

Психологи давно обратили внимание на тот факт, что мы предпочитаем общаться с людьми, которые чем-то на нас похожи. И чем сильнее похож на нас человек (внешностью и характером), тем больший психологический комфорт мы испытываем, находясь рядом с ним. Наверное, так происходит потому, что всем нам в большей или в меньшей степени свойственен нарциссизм, а поэтому нам нравится, когда наш партнёр думает и чувствует то же самое, что думаем и чувствуем мы, имеет сходные с нашими убеждения, увлечения и взгляды на жизнь.

С одной стороны, хорошо иметь рядом с собой родственную душу. Когда партнёры похожи, им легче понимать друг друга и легче притереться друг к другу. Но, как известно, всякая медаль имеет две стороны. Не следует забывать, что похожие люди имеют не только схожие достоинства, но и схожие недостатки. С одной стороны, когда у людей схожие недостатки, они меньше комплексуют при общении друг с другом, и это зачастую делает их отношения очень прочными и длительными. Но, с другой стороны, представьте себе мужчину и женщину, которые оба упрямы, самолюбивы и ждут, что партнёр по утрам будет подавать им кофе в пастель. Сами понимаете, что на счастливые и прочные отношения тут рассчитывать не приходится… Так что, полное сходство - это не всегда хорошо. Разумеется, когда у людей похожее воспитание и одинаковый уровень культуры, это сближает. Но поиск полностью «зеркального» партнёра вряд ли может привести к чему-то хорошему.

К тому же, внешнее сходство далеко не всегда говорит о внутреннем сходстве. Один человек может совершенно искренне излучать жизнелюбие и оптимизм, тогда как другой только кажется жизнерадостным весельчаком, благодаря манере всё время шутить и смеяться, а на самом деле является разочарованным пессимистом. Поэтому очень желательно уметь отличать маску, которую носит человек, от его истинной сути. К примеру, наивная и романтическая девушка может легко влюбиться в мужчину, который красиво и романтично за ней ухаживает, дарит цветы, говорит красивые слова. Но представьте, какое разочарование может ожидать эту девушку, если окажется, что её «принц» на самом деле циничный ловелас, умеющий покорять женские сердца галантным поведением!

Поиск Эдипа

Каждый человек имеет в подсознании образ идеального партнёра, на формирование которого, согласно теории классического психоанализа, оказывает огромное влияние детский опыт отношений с родителем противоположного пола. Причём, это влияние может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». К примеру, если в детстве женщина восхищалась своим отцом, была любимой «папиной дочкой», то очень вероятно, что всю жизнь её неосознанно будет тянуть к мужчинам, внешне напоминающим ей отца. Если же отношения с отцом были плохими, то, скорее всего, женщина будет подсознательно выискивать мужчин, которые окажутся полной противоположностью её отцу.

К сожалению, проблемные отношения между родителями и детьми очень часто отыгрываются на личной жизни детей. Очень распространённая ситуация: молоденькая девушка, которая в детстве недополучила отцовской любви, влюбляется в мужчину, который в отцы ей годится, и подсознательно ждёт, что он будет относиться к ней, как заботливый папочка. Но даже если мужчина значительно старше женщины, это вовсе не означает, что он жаждет о ней заботиться как о дочери. Или другая распространённая ситуация: молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, находит себе девушку, внешне похожую на мать, и наивно надеется, что она окружит его прямо-таки материнской заботой и будет решать все его проблемы, ничего не требуя взамен. Сами понимаете, что редкая женщина захочет создать семью с инфантильным «маменькиным сыночком».

Но неправильно было бы думать, что мы выбираем точно таких партнёров, какими были наши родители. Скорее можно сказать, что в партнёре мы хотим увидеть идеализированный образ отца или матери. Поэтому, как женщины, имеющие комплекс Электры, так и мужчины, которым в сильной степени присущ Эдипов комплекс, не умеют выстраивать с партнёром равноправные отношения и при этом ждут, что партнёр обеспечит им защищённость от внешнего мира, которую, на самом деле, могут дать человеку только родители. Нужно заметить, что комплексы Эдипа и Электры присущи далеко не всем взрослым людям, а только тем, кто не смог преодолеть психологическую зависимость от родителей и стать зрелой, самодостаточной личностью!

Далеко не последнюю роль при возникновении взаимного влечения играют запахи (). Только не искусственные ароматы духов, а естественные запахи человеческого тела. Учёные установили, что оказывается наш организм вырабатывает особые вещества - феромоны - в которых закодирована информация о нашей иммунной системе, а также о нашей сексуальности. И эти феромоны мы улавливаем при помощи специальных рецепторов - так называемой «вомероназальной» системы обоняния. Когда мы встречаем симпатичного представителя противоположного пола, мы реагируем не только на его внешность, но и на его феромоны - наш мозг, проанализировав информацию, закодированную в феромонах, «решает», влюбиться нам в этого человека или не влюбиться. Есть не очень привлекательные внешне мужчины и женщины, которые тем не менее, притягивают противоположный пол как магнитом, а есть красивые люди, которым, несмотря на красоту, очень не везёт в любви. Наверное, всё дело тут именно в феромонах. Если в феромонах человека закодирована информация о том, что у него хороший иммунитет и повышенная сексуальность, он будем казаться противоположному полу очень привлекательным. Подсознательно все мы ищем партнёра, от которого у нас могло бы родиться сильное и здоровое потомство, поэтому мы не властны над своими чувствами и не всегда можем объяснить, почему нам кто-то понравился или наоборот не понравился. Некоторые парфюмерные фирмы, зная о волшебном действии феромонов, даже выпускают специальные духи с феромонами, которые искусственно усиливают сексуальность.

Дать то, чего у нас нет

Очень часто роковую роль на нашу личную жизнь оказывают наши прежние любовные отношения, которые уже давно в прошлом, но с окончанием которых мы никак не можем и не хотим смириться. Рассказывает Елена 31 год: «Когда меня бросил Юра, я очень долго переживала и теперь когда у меня появляются кавалеры, я всегда сравниваю их с Юрой. И чем меньше похож мужчина на моего бывшего возлюбленного, тем меньше у него шансов мне понравиться. Умом я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Я уже 5 лет одна, так как ни один из моих ухажёров не выдержал сравнения с Юрой».

Такая любовная зависимость встречается чаще, чем можно было бы подумать. По сути дела, тот кто продолжает жить прошлым, закрывает себе шанс стать счастливым в настоящем. Человек, который не может отпустить бывшего партнёра, обречён на одиночество, так как даже если у него завяжутся новые отношения, его новый партнёр непременно почувствует себя недостаточно любимым и желанным. Выход из такой ситуации только один: отпустить прошлое и открыть сердце для новых отношений.

Быть готовым к главной встрече

Новая любовь появляется в нашей жизни только тогда, когда мы психологически к ней готовы. Рано или поздно счастье стучится в двери каждого из нас, но к сожалению, наши комплексы, страхи и стереотипы не всегда позволяют нам разглядеть это счастье и впустить его в свою жизнь. Фактически, чем более завышены наши требования, и чем сильнее мы идеализируем потенциального партнёра, тем меньше у нас шансов завязать удачные и долгосрочные любовные отношения. Девушка, которая ждёт сказочно прекрасного принца, вряд ли обратит внимание на влюблённого в неё доброго и порядочного мужчину, если он будет не слишком красив и привлекателен. Мужчина, который надеется на встречу с женщиной, которая окажется красавицей, умницей, заботливой женой и хорошей хозяйкой, с уступчивым, покладистым характером и прекрасными манерами, может прождать эту встречу всю свою жизнь, не заметив вполне достойных женщин, готовых ответить ему взаимностью.

В заключение хочу сказать, что все мы - кузнецы собственного счастья, и только от нас самих зависит, сможем ли мы хорошо устроить свою личную жизнь. Только тогда, когда из нашего сердца уходят глубинные претензии и обиды, в него входит любовь. А человек, излучающий любовь, просто не может быть несчастливым, так как мы притягиваем то, что излучаем! Отступы вокруг формы

Психологи из Университета Пенсильвании изучающие когнитивные механизмы дружбы между людьми, определили: то, как вы оцениваете своих лучших друзей связано с вашими представлениями о том, как они оценивают вас. Полученные результаты соотносятся с новой теорией "Гипотеза альянса в дружбе", которая отличается от привычных представлений о дружбе, строящихся на основе благополучия, популярности или похожести потенциальных приятелей.

Исследование, проводимое когнитивными психологами Питером ДеСциоли и Робертом Курзбаном, продемонстрировало, что дружба, в частности, обусловлена когнитивными механизмами, направленными на создание готовой группы поддержки, которая придет на помощь в случае конфликтов. Люди зовут друзей на помощь в самых различных конфликтах - от простых споров до участия в борьбе, боях.

С помощью метода вопросов и ответов исследователи провели эксперимент, в котором участники оценивали самых близких друзей по ряду направлений: например, по выгодам, которые они получают от дружбы, количеству секретов, которыми они делятся, и сроку, в течение которого длится их дружба. Независимо от того, чье мнение изучалось - участников онлайн-сообщества, случайных прохожих или студентов в лаборатории, - оценка дружбы была тесно связана с оценкой друзей человека.

"Исторически так сложилось, что люди дружат, чтобы обмениваться товарами и услугами, - говорит ведущий автор исследования ДеСциоли. - Проблема в том, была ли это дружба или просто взаимовыгодный обмен. Людям нужны друзья, которые заботятся о них и не ждут ничего взамен отданного. Мы думали, что теории об альянсах способны помочь объяснить, почему друзьям, прежде всего, интересны потребности друг друга, а не выгоды которые они могут получить в обмен на помощь".

Традиционный эволюционный подход объясняет дружбу с помощью Теории взаимного альтруизма, однако многие данные из социальной психологии не согласуются с теорией. Например, предыдущие исследования показали, что в дружбе людям не столь важно отдавать и получать. Кроме того, люди готовы помочь друзьям даже, если они ничего не получат взамен. Для когнитивных психологов не совсем ясно, почему люди способны на такие .

Новая теория ведет свое начало от альянс-моделей, которые создаются между нациями, готовящимися к конфликтам заранее, но не ожидающими от партнера ничего взамен немедленно.

"Дружба - это альянс, - отмечает Курзбан. - Мы живем в мире, где могут происходить конфликты и союзники должны быть готовы к ним заранее. Новая гипотеза учитывает, насколько для нас важны такие союзы. Ценность союзника или друга падает с каждым дополнительным союзом, поэтому лучший союз - это тот, в котором ваш друг оценивает вас выше остальных".

Иными словами, эта гипотеза выглядит гораздо оптимистичнее остальных теорий о дружбе с точки зрения причин, по которым люди дружат - здесь речь не идет о популярности, богатстве и сходстве интересов.

"Суть данной гипотезы состоит не в том, - говорит Курзбан. - что ты можешь сделать для меня, а, скорее в том, насколько я тебе нравлюсь".

Новая модель служит также объяснением некоторых моментов в поведении человека, которые не укладываются в традиционные теории о дружбе. Например, эта гипотеза объясняет, почему люди крайне обеспокоены тем, какое место они занимают в обществе по сравнению с остальными. Она также объясняет, как зависть и агрессия создают вражду между союзами друзей.

Если гипотеза о союзах в дружбе верна, то различные выводы из теории игр или международных отношений помогут нам лучше понять дружбу. Эти теории говорят о том, что в случае конфликтов люди выигрывают от оценки друзей с разных точек зрения - своей, друзей, партнеров и т.д. Чтобы использовать эту тактику в дружбе, людям необходимо собирать и хранить информацию о друзьях и их дружеских отношениях. То есть, они должны понимать происходящее не только со своей точки зрения, но также с точки зрения своих друзей.