Истории расставаний. Последняя капля: реальные истории о расставаниях
Когда мы впервые встретились c Сашей, то сразу понравились друг другу. В тот день у нас завязался очень интересный диалог, после которого захотелось встретиться снова. Саша был очень привлекательным мужчиной, уверенным в себе и вполне довольным жизнью. С ним я чувствовала себя настоящей леди, такой интересной, женственной и красивой. Он любовался мной, умел внимательно слушать, никогда не критиковал и не пытался меня исправить. Это были чудесные качества! Но помимо этого, он был очень избалован вниманием других женщин, не знал отказа, привык все получать без особых усилий, и как следствие, не научился ценить то, что имеет.
Он с легкостью хватал меня на руки при встрече, и с такой же легкостью мог уйти после ссоры, не делая никаких шагов к примирению. Частые паузы в отношениях сводили меня с ума - ни звонков, ни смс... казалось, что я для него ничего не значу. Соскучившись, мы мирились, но проходило немного времени, и мы снова ссорились. Я медленно превращалась в истеричку.. мне было плохо, я устала от его гордыни, от его бездействия. Он был очень избалован.. Я порывалась уйти, но каждый раз обнаруживала, что сильно привязана. Какая-то невидимая сила держала меня рядом с ним.
Когда я окончательно устала от таких отношений, я предложила встретиться и поговорить, чтобы разойтись с миром. Для меня это было важно.
Мы сели в кафе и я начала говорить. Я смотрела на него, мне было тяжело, больно и обидно, но я говорила о своих ожиданиях, о своих обидах, о его обещаниях, которые он так и не выполнил. Говорила, что вложилась в отношения, а взамен ничего не получила. Просила отдать часть души, которую я ему подарила. Я не сдерживала слез, он молча слушал меня и почти не защищался. Внутри все болело от мысли, что после разговора он просто уйдет… как обычно. Лицо было абсолютно заплаканным, когда я наконец остановилась и с досадой произнесла: «Наверное, так выглядит счастливая женщина....».
Мы вышли из кофе. Я чувствовала его напряжение, он был погружен в себя. Казалось, его переполняют гнев и чувство вины, ему хотелось поскорее уйти. Я взяла его под руку и прижалась… такой родной... Мне снова хотелось плакать и попросить у него прощение, не знаю за что, просто так… Захотелось предложить ему попробовать еще раз, все с начала! Но в этот момент я вспомнила важное правило «Старший строит отношения с младшим». Когда женщина хочет отношений, старается и вкладывается больше, чем мужчина, это никогда не будет оценено по достоинству. Значит, надо уходить. Уходить не оглядываясь!
Я закрыла глаза и прислушалась к себе.. сознание было готово отпустить его, но чувства всё еще держали.. я сделала над собой усилие, нежно обняла его и мы расстались.
.. впереди была неизвестность.. я не знала, что будет дальше, и точно знала, что буду очень по нему скучать. Но я хотела порвать эту болезненную привязанность, чтобы стать свободной.. и никогда больше не связываться с тем, кто меня не ценит.Расставание с моим парнем, пожалуй, стало первым событием в моей жизни, указавшем мне на собственную слабость. Я всегда считала себя сильной, способной выходить из тяжелых ситуаций, понимать объективную реальность и думать рационально. Так вот, расставание превратило меня в плачущую, ноющую и занудную истеричку, которая не видела смысла жить без любимого.
Мы познакомились, когда мне было 21, и провстречались два года. Это были первые серьезные отношения в моей жизни, когда меня оценили как личность, а не просто предложили переспать и разбежаться. Меня впервые познакомили с родителями, причем с гордостью и по его инициативе. Я впервые съездила отдыхать с парнем, впервые услышала «я тебя люблю, хочу от тебя детей и состариться вместе». И конечно же я растаяла как масло от таких фраз и впервые в жизни от достойного отношения к себе со стороны парня. Конечно, сейчас я понимаю, что во многом я не столько любила человека, сколько свою мечту, идею об отношениях и семье, которую я могла бы воплотить за его счет.
Я знаю, что наделала кучу ошибок в ходе отношений: сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов и неуверенностей родом из детства. Я закатывала истерики, контролировала его телефон, давила и пыталась переделать его в парня, который бы меня устраивал. Также, я полностью растворилась в его жизни: меня перестали интересовать другие дела, я наполняла свои дни только мыслями и заботами о нем. Его это стало напрягать, ссоры были практически каждый день, и в конечном итоге он поставил меня перед фактом: «Я так больше не могу, я ухожу».
Я не знаю, как я пережила первые недели расставания. Я рыдала без перерыва, я не могла спать, я ничего не хотела. Я бросалась ко всем друзьям и даже малознакомым людям, рассказывала всем свою историю, надеясь, что может кто-то мне даст совет и надежду на его возвращение. Я перепробовала все, чтобы загасить боль. Я занялась спортом, я ходила к двум психологам, я напивалась и флиртовала с мужчинами, заводила новые знакомства. Я даже пробовала пару раз порезать себя ножом, чтобы хоть как-то сменить душевную боль на физическую. Ничего не помогало. Отпускало на немножко, а потом снова становилось плохо.
На момент расставания я училась в магистратуре, и не могла позволить себе роскошь пропускать занятия. Был выбор — либо сидеть одной в пустой квартире, либо идти в университет, где хоть на время мои мысли переключались. К тому же я знала, какие надежды возлагает на меня моя семья. Я не могла им сказать — все, я не буду больше учиться, потому что в моей жизни случилась такая трагедия. И через не могу я ходила на занятия и делала домашнюю работу, хотя бы ради них.
Потом я наткнулась на сайт www..nelubit.ru. Я стала читать статьи, особенно про любовную зависимость и про борьбу с навязчивыми мыслями. Я завела дневник, где записывала самые актуальные советы, которые находила в статьях или ответах форумчан. Читая статьи, мне становилось легче от понимания, что не я одна испытываю подобное. Что далеко не у всех получается гордо и спокойно принять расставание, закрыть дверь и идти дальше по жизни счастливо. Что все проходят через одинаковые этапы переживания потери — чувство вины, бесконечные внутренние диалоги с ним, метания позвонить и умолять вернуться.
Я не могла ходить в церковь, потому что в стране, где я учусь, православной церкви попросту нет. Поэтому я находила на Youtube службы, включала и беcконечно рыдала. Рыдала навзрыд, выпуская из себя всю боль, и мне немножко становилось легче.
Многим, кто прошел расставание, наверняка знакомы чувства вины, страх что больше никогда подобного счастья и любви не будет, что я разрушила любовь, что я ничего не стою и больше никто мной не заинтересуется. Я перебирала в памяти моменты нашего былого счастья, и постоянно корила себя, что разрушила мое счастье. Я могла себе легко представить, что мой бывший найдет себе новую девушку, женится, будет счастлив. А я останусь одна, либо выйду замуж от безысходности.
Прошло восемь месяцев с расставания. Мне очень помог этот сайт, и я благодарна его создателям и всем пользователям за их труд и поддержку. Я пишу сюда в надежде, что другие девушки, прочитав мою историю, может быть уберегут себя от лишней боли.
Стопроцентно доказано и проверенно на личном опыте — ВРЕМЯ И РАБОТА НАД СОБОЙ ЛЕЧАТ!
Просто в один момент я поняла, что я так больше не могу. Что я устала жить в постоянных мыслях о бывшем, устала чувствовать неполноценность оттого, что его больше нет в моей жизни. Я физически не могла больше существовать в этой «ломке» по нему, и все мое существо стремилось к состоянию, когда я не зависела от какого-либо человека, когда можно просто радоваться жизни и чувствовать себя полноценной.
Я не видела бывшего четыре месяца, но потом все же не выдержала и позвонила ему. Когда мы встретились, пришло четкое понимание, что в настоящем уже давно нет ни чувств, ни близости, и что мучают меня лишь воспоминания о былом счастье. Но это — прошлое, а настоящая жизнь-то, СЕЙЧАС проходит мимо, пока я плачу и страдаю. И жизнь слишком коротка, чтобы прожигать ее на тоску о прошлом.
Я поняла, что нельзя из мужчины делать кумира и смысл жизни. Это не высокие слова, а простая правда жизни. Сначала должен идти Господь Бог, а через него придет и любовь к другим людям. Если бы не вера, не молитвы, не исповедь и причастие, я бы сейчас все также была в глубочайшем уныние. Но я молилась, молилась от всего сердца, чтобы Господь не дал мне увязнуть в тяжелейшем грехе уныния. Чтоб помог мне справиться с гордыней и страстью, терзающей душу. Ведь что, как не страсть и любовная зависимость, вызывали все эти терзания и боль во мне?
Я поняла, что нужно смотреть на прошлое человека, чтобы понять, чего примерно от него можно ожидать в настоящем. В прошлом мой парень было ловелас, любитель выпить и погулять. Со мной он изменился, заговорил о спокойствие и семье. И я, правда, верила, что мы вместе навсегда, что он остепенился. Из-за слепой уверенности в нашем совместном будущем я позволяла себе истерики и гадкое поведение, не ценя и не уважая его. И это была моя ошибка, над которой мне придется работать, но уже теперь в новых отношениях.
Но и он в конечном итоге оказался не готов измениться. Он ушел, и почти сразу же вернулся в свой привычный образ жизни — пьянки и гулянки. А я осталась одна, разгребать САМА свои комплексы, решать свою неуверенность сама, а не за счет его любви и внимания.
Девушки, милые! Любые отношения могут закончиться, хоть в настоящем кажется, что это — ТО САМОЕ и на всю жизнь. Мужчина может уйти по разным причинам в любой момент, а ты останешься. Единственные отношения, которые ты проведешь с собой через всю жизнь — это отношения с самой собой! Поэтому нельзя никогда предавать собственную личность, собственные интересы, собственное здоровье, чтобы кого-то удержать или ублажить. Мужчину ничем не удержишь, если он не хочет быть с тобой; а «платить по счетам» потом придется.
Я, например, заработала себе проблему с репродуктивной функцией из-за того, что пила противозаточные. Я знала, что противозачаточные таблетки вредны для здоровья, но он не хотел пользоваться презервативом. И я согласилась на таблетки, чтобы ублажить его, сделать ему приятно. В итоге я осталась одна, и мне впервые в жизни пришлось лечь на операцию.
Когда мой бывший ушел, он сказал, что я стала совсем не той, с которой он познакомился и влюбился. А ведь это правда. Мы влюбляемся, и с головой бросаемся в этот омут, теряем себя, плюем на свое саморазвитие и интересы, пытаемся подстроиться, лишь бы не потерять человека. Почему же мы так себя-то так не любим? В какой момент мы теряем самодостаточность, и перестаем чувствовать себя нужными самим себе?
Не корите себя, если не сразу получается забыть и поставить точку. Я звонила, умоляла вернуться, приезжала к нему на квартиру, где он мне еще раз доступно объяснял, что не хочет со мной быть. Я смотрела и не понимала, как ранее родной и любимый может быть таким жестоким и безразличным. Но порой через это нужно пройти, чтобы обрубило окончательно все надежды, чтобы понять, что это действительно не мое и бороться не за что. Ни я не виновата, не он; просто не судьба. Нужно обязательно понять и прочувствовать, что с этим человеком не по пути, и наивно мечтать, что он вдруг изменится и подстроится под все мои ожидания. Иначе можно серьезно зависнуть в состоянии «упущенной возможности» и до конца жизни вздыхать о якобы не сложившемся счастье.
Конечно, в конце истории мне бы хотелось написать, что я встретила настоящую любовь и теперь все хорошо. Это не так, я одна; но только теперь я довольна этим одиночеством. Мне всего 23, я еще только познаю жизнь и мир вокруг, познаю саму себя. Я знаю, что мне еще много над чем нужно работать. Самооценка и любовь к себе не появляются за один день, да и от гордынюшки так легко не избавиться. Но самое главное — я снова пришла к вере. Я вспомнила, что есть Бог, что он меня любит, и что кроме него нет никакого кумира. Я чувствую Его любовь, и я понимаю, что это расставание было мне нужно, чтобы вспомнить о Боге в моей жизни. И я знаю, что когда я окончательно окрепну и познаю саму себя, я обязательно смогу полюбить мужчину, но только в этот раз с уважением и принятием его личности.
|
Хочу рассказать печальную историю своей любви. Моя история включает в себя разного рода подробности, поэтому если вам лень читать, то лучше не читайте… мне просто так хочется высказаться, не подружке, никому.. а здесь, сейчас.. просто написать об этом. Так вот… Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем… Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом… Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне. Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх… долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает… мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю… каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас. Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого. Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой… так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он… он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам. За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять… а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он… он также ненавидел меня. Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье? Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера. Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают. У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым… ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать. Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы… у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил… последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко. Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться… он сказал, что уже неделю думает об этом. Долгий разговор, слезы, ком, осадок… и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего. Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца. И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте. Мы встречаемся и он начинает… — Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались. «Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся. И как только он сказал мне, первые два слова — у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась… я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая. Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне… что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом.. И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал… ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда.. А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю. Не знаю, где на самом деле правда… но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было. Он очень меня любил… и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда… да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или… не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него… мне было легко. А он сломал все. И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки… Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете… самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется… Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя… я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла… я подавила все, всю слабость, я смогла… я танцевала, да… но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так… ведь без этого я не могу уже жить… танцы мое все, а меня воротило от всего. И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться… мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно… мне очень нужно было поговорить с ним. Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь… нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его… и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила… и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать. Потом он сказал — так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость… жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него… жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас. Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться… я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки… было уже темно а я не снимала их… под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез. И я уже просто начала задыхаться, болела голова… все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко… но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе — ну что ты… все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это… это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить! – «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей… ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей… ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!» Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да… мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить… но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!» Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает… не бывает так… он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все… А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой». И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами… А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной… Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала… Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен… а он произнес «прости» и ушел. Ушел… просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице… одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел… не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть… правда… смерть… меня убили, я больше не жива. Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все… потом меня уволили с работы… у меня нет сил танцевать… Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего… Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну… после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову… что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле… все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла.. пост — смерть… С м е р т ь. . . Сегодня я увидела «смерть»… Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство… Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю… наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает… это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах… И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти. А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица… Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман… а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла.. За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды… Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию… Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным? Очень было сложно рассказывать… как будто пережила все заново… «Уже слишком поздно», — с этими словами он простился со мной, собираясь к любовнице. Но потом вдруг изменил свое решение. Я посмотрела на экран отложенного в сторону телефона. Три пропущенных вызова. Затем взяла мобильник в руки и увидела, что у меня имеется еще одно непрочитанное СМС-сообщение. Нажав на конвертик, позволила словам заполнить мой экран: «Юля, я ничего от тебя не прошу, ничего не ожидаю. Прошу только об одной маленькой встрече. Неужели это так много?» История жизни…Вместо того, чтобы разбить телефон об стену или об пол, так, чтобы он рассыпался на мелкие осколки, я бросила его на диван. Затем горько усмехнулась. Не сумела даже психануть нормально, мне … Не в моем это стиле, разбивать вещи – нет, я бросила телефон на мягкий диван, потому что заранее знала, что не поврежу его. Я никогда и ничего не хотела разбивать или повреждать, всегда была внимательной и ответственной. Старательной и готовой прийти на помощь. Вежливой и ужасно наивной. Возможно, если бы я была более решительной, активной, резкой и даже некультурной – может быть, тогда бы не случилось трагедии в моей жизни? Хотя, каждый из нас учится на своих ошибках, а я на своем опыте убедилась, что когда женщина узнает об измене своего мужа, то лучшим решением для нее является авантюра – своими глазами убедиться, как это выглядит. Никакого гордого пафоса и речей в стиле «Расстанемся как культурные люди». Женщина, которой изменили, всегда теряет больше всего, а на утешение ей остается только чувство собственного достоинства, пронесенное до конца. Только что с него возьмешь? Измена мужаНикто не знал этого лучше, чем я. Мой любимый муж изменял мне на протяжении двух лет. Когда я узнала об этом – разумеется, одна из последних, то решила вести себя с большим достоинством. Это значит, не обливать кого бы то ни было грязью, опускаясь этим ниже плинтуса, и так далее. Короче, решила себе, что буду выше всей этой низости. Муж, в конце концов, подал на развод, а окружающие не уставали удивляться моему поведению. Как я еще не захлебнулась этим удивлением… Но однажды одна из самых близких моих подруг не выдержала. — Юля, ты, конечно, поступила очень глупо. — Что? Я не понимаю, — мне пришлось вообразить немного удивления для Илоны. Я еще не знала, что она скажет, но каким-то внутренним чувством почуяла, что все, сказанное ею – правда. В глубине души мне было нехорошо. — Как ты могла так глупо сдерживаться?! – дала Илона волю своим эмоциям. – Как ты могла делать вид, что ничего не понимаешь, а во время развода взять часть вины на себя? Почему ты не устроила разбор полетов? Ведь по отношению к тебе было столько лжи, столько обмана! У меня сперло дыхание. В первые мгновенья я не могла выдавить из себя ни единого слова, но затем пришлось собраться, чтобы не хлопать глазами в ответ. — Потому что я хотела быть выше всей этой ситуации. Я хотела расстаться с достоинством… Илона посмотрела на меня с жалостью: — Девушка, а мне кажется, что это вы слишком много глупых фильмов насмотрелись. И что ты имеешь со своего достоинства? Даже психологи доказывают, что гнев нужно как можно быстрее выплескивать из себя, чтобы он не накапливался. Если тебя кто-то обидит, ты должна выразить свое недовольство и дать отпор, а не носить обиду в глубине души. Юлька, сколько времени прошло, а ты все еще таишь в себе всю эту боль, всю обиду, всю злость и горечь, — подруга посмотрела на меня с искренним состраданием и добавила, — и с достоинством носишь весь этот багаж.
Быть или не быть…При этой мысли волна дрожи прокатилась по моему телу. Доставило ли бы мне это утешение? Нет, нет, нет! Я не буду об этом думать. Потому что еще настроюсь, а потом что? Снова разочарование? Я перестала понимать саму себя. Ведь у меня был уже Паша, с которым я пыталась строить новые отношения, заново училась доверять. Неужели это все так мало для меня значило? И тут я вдруг поняла. Я обязана встретиться со своим бывшим мужем. Мне нужно было столкнуться с ним, противостоять ему. Я взяла телефон и ответила на сообщение, назвав место и время встречи. Как только я зашла в кафе, как увидела его. Он ждал с видимым нетерпением. — Я рад тебя видеть. Ты прекрасно выглядишь, — сказал Леша, измеряя меня взглядом. — Спасибо, — ответила я и также оценила его внешний вид. Но я не могла ответить аналогичным комплиментом. – А ты, если честно, выглядишь весьма усталым, — в моем голосе невольно появилась нота удовлетворения. — Да, что-то в последнее время моя голова забита одними проблемами. — Бывает. Наступило неловкое молчание. Разговор застопорился, но я решила его продолжить. — Ты хотел со мной встретиться… — Да, я хотел поговорить… — Внимательно слушаю. Он вел себя довольно нетипично. Вся его самоуверенность куда-то делась, даже тот запал, который он демонстрировал во время нашего расставания. Леша казался окончательно покоренным. — Конечно, ты ведь слышала… — неуверенно начал он. – Я расстался с Жанной. Я ничего не ответила. И никаким жестом не дала понять, что эта информация застала меня врасплох. Я понятия не имела, что их «великий роман» окончился фиаско. — Я пришел к выводу, что все это не то. Не то, чего бы мне хотелось. Мы с ней не были счастливы друг с другом. Я думаю, что мы хотели от жизни совсем другого… — Она тебя бросила? – не выдержала я. — Нет, нет, это было наше совместное решение! – поспешил ответить Леша. Совместное решение. Так просто. Такое совместное решение бывает раз на миллион, и я что-то не могла поверить, что мой бывший муж оказался тем самым счастливчиком. — А меня ваше решение каким образом касается? – ответила я вместо своих мыслей. — Ну, я просто так подумал, а у меня было очень много времени на размышления, что было бы чудесно, если бы ты дала мне второй шанс. Что скажешь?
Второй шанс в жизниИ опять тишина. Мне снова забило дух. Я вроде бы и рассматривала раньше такой вариант развития отношения, но даже в глубине души не верила, что хватит у него смелости, или нахальства, или даже отчаяния на такой шаг. — Я помню, что ты говорила тогда. Ты хотела, чтобы мы попробовали все снова, чтобы не перечеркивали всего, что было между нами. — Да, тогда я хотела этого, – пришлось признаться. – Мне было очень жаль десяти лет нашей совместной жизни. Но ты не захотел реанимировать труп. Твои же слова. И решил идти дальше по жизни без меня. Снова молчание. — Но я прошу тебя дать мне… дать нам . — Ты смеешь просить, чтобы я простила тебя и дала тебе второй шанс? – я посмотрела ему просто в глаза. — Да, именно так, — ответил он тихо. Не могу описать словами, что я чувствовала. Радость, облегчение, удовлетворение, страх, неуверенность? Я думаю, что, главным образом, неопределенность. Что я должна сделать? Несколько месяцев тому я мечтала, чтобы он вернулся ко мне и чтобы мы попытались сохранить наш брак! Что же делать сейчас? Согласиться или отказать? Какое решение будет правильным? Какое будет лучше… для меня? Ведь я еще думала, что мы можем прожить … — Юля! Скажи что-нибудь, пожалуйста. — Я не знаю, что тебе ответить. Я должна все хорошо обдумать. Я взяла сумочку. Даже не попрощавшись, вышла с кафе. Села в машину и поехала домой. Картинки за окном появлялись и исчезали один за другим. Все так знакомо, но сегодня будто все иначе. Что же делать? У меня ведь был еще Паша. Но я не хотела его в это вмешивать. Этот вопрос я должна была решить сама с собой. Пришло время выбирать. Залезть вглубь самой себя и разобраться, чего я на самом деле хочу. Я быстро заскочила в квартиру, освободилась из платья и прыгнула в комфортную домашнюю одежду – спортивные брюки и рубашку. Тогда заварила себе кофе, и именно в тот момент, когда переливала его из турки в чашку, поняла, чего я хочу. Мне вдруг все стало ясно. Я хотела быть подлой. Хотела, чтобы Алексей узнал мой характер. Мне нужна была авантюра, нужна была грязь. Без всякого достоинства, без чести. Я быстро схватила телефон и набрала номер Леши. Не помню, что говорила ему, просто обрушилась на него всеми известными мне оскорблениями. Сказала ему, что это все я просто не смогла сформулировать ему два года назад. Я уже не боялась, что потеряю его, потому что он больше был мне не нужен… Наконец я почувствовала облегчение. Я ощутила свободу! Как ни странно, он выслушал меня до конца. Не бросил трубку, не пытался спорить со мной, защищаться. — Я понимаю, что у меня нет больше шанса, — услышала я в ответ, когда немного успокоилась. 8189Женщины могут годами жить с недостойным мужчиной, пытаясь исправить его и выполняя его прихоти. Порой они не замечают недостатков любимого, но чаще знают о них и все равно терпят. Но однажды мужчина делает что-то такое, что становится последней каплей и женщина, наконец, говорит – уходи! Читательницы Comode поделились своими историями о том, в какой момент они решили поставить точку в отношениях. Юля, 25 лет: "Он был моей первой любовью и моим первым мужчиной. Наш первый раз случился через год отношений, все было прекрасно, я была влюблена и не сразу заметила, что он охладел ко мне и отдалился. Наши встречи стали все реже и реже, он был всегда занят. Дошло до того, что мы встречались один раз в месяц, но я все равно любила его. Однажды он снова приехал после долгой разлуки и сразу начал ко мне приставать, я отказала, объяснив тем, что нас могут застукать родители. Не получив желаемого, мой парень сразу же вспомнил о куче дел и уехал. В этот момент я поняла, что ни о какой любви нет речи и ему нужен от меня лишь секс. Как бы не было тяжело, я позвонила ему и сказала, что мы расстаемся". Дина, 28 лет: "Я знала, что он не может пройти мимо бильярдной, игровых автоматов, казино. Он был игроком, у него были большие выигрыши и еще большие проигрыши. Он постоянно был кому-то должен, его кто-то разыскивал, он вечно скрывался и менял номера телефонов. Я давала ему деньги, оплачивала долги, умоляла завязать с играми, он обещал и не сдерживал обещаний. Однажды пришла домой и обнаружила, что пропала шкатулка с золотыми украшениями. Я не стала заявлять в полицию, но твердо решила, что больше не хочу такой жизни. Сменила номер мобильного, сняла другую квартиру и больше его никогда не встречала. Через несколько лет узнала, что он женился и у него родился сын, почему-то я вздохнула с облегчением, что не я его жена".
Камилла, 32 года: "Мы с мужем были официально женаты ровно шесть лет, в первый раз я подала на развод через три года, во второй раз через четыре, в третий и последний через шесть лет. После свадьбы муж четыре месяца не работал и полностью посвятил себя растрачиванию надаренного на бракосочетание родней и друзьями. Тогда же начались эксперименты с запрещенными препаратами и игровыми автоматами. Через год после свадьбы я забеременела и за последующие несколько лет прошла все круги ада: пятидневные загулы еженедельно, проигрывание на тотализаторе всего семейного бюджета, звонки девушек по ночам, тело в засосах, измены и рукоприкладство, позже вошедшее в привычку. В какой-то момент я просто разучилась плакать и выла, как собака ночи напролет, что не могло не отразиться на физическом здоровье, далее последовали серьезная болезнь и год лечения. Но, тем не менее, не бросала. Почему? Давление родственников с его стороны и боязнь кого-либо обидеть, побеспокоить, никто из моих близких понятия не имел о происходящем в нашей "семье". Точками и каплями стало то, что муж подставил меня на работе, на, не сказать, что очень крупную сумму. Все это вылилось в обвинение меня в "нечистоте рук". Проснувшись однажды утром, я четко для себя решила – ВСЕ! Последние несколько лет я каждый день благодарю Бога за то, что дал мне сил все-таки решиться на этот непростой шаг. Любите себя!" Айгерим, 27 лет: "Я несколько лет встречалась с жутким ревнивцем. И если в начале отношений мне это нравилось, казалось подтверждением его любви, то со временем его ревность стала невыносимой. Ему везде мерещились мужчины, он запрещал мне встречаться с подругами, указывал что надевать, была бы его воля, то вообще бы запер дома. Иногда я ночевала у мамы и к этому он относился более менее спокойно. Однажды, после такой ночевки, дома меня ждал мой простывший мужчина и грандиозный скандал. Он обвинил меня в своей болезни, оказывается каждый раз, когда я оставалась у мамы, он приходил к ее дому и по несколько часов следил, не выйду ли я куда-нибудь или не придет ли ко мне любовник. А поскольку накануне шел дождь, этот пустоголовый ревнивец умудрился заболеть. После этого случая я и решила, что больше не хочу таких отношений. Конечно, он еще долго не оставлял меня в покое, но это уже другая история".
Ирина, 25 лет: "Историй о том, как муж пьет, а последней капли терпения жены все нет и нет – тысячи. Вспоминая о последнем годе нашей совместной жизни, я иной раз вздрагиваю – как можно было допускать такого ужасного отношения к себе? Сколько еще можно было так жить? Да, для того, чтобы терпению пришел конец, пришлось больше года прожить в бесконечном пьяном угаре – муж пил, пил каждый день. Не могу точно сказать, что именно послужило последним гвоздем, вбитым в гроб наших отношений (этому способствовало все вместе), но очень хорошо помню один вечер, когда он в очередной раз напился и… в итоге мы начали драться. Все бы ничего (я даже не сомневаюсь, что и на драку я могла в итоге закрыть глаза), но все это происходило на глазах у нашего маленького ребенка. Именно наша дочь, которая сидела в углу и тихо плакала, пока мы орали друг друга и уже начали даже обмениваться толчками и пинками, именно из-за нее я открыла глаза и увидела наконец-то ад, в котором живет наша семья. На следующее же утро я встала рано, собрала самые необходимые вещи и ушла". Мариям, 26 лет: "Мы познакомились, когда я поступила в университет. Он был моим первым бойфрендом. "Плохой мальчик", который носил модные кепки и классно танцевал, приходил на свидания с подозрительной сигаретой и сумасшедшими глазами, сигналил и распевал пьяные серенады под моим окном в общежитии (за что мне потом влетало). Последней каплей стал день рождения его друга, который мы отмечали в клубе. Не помню подробностей - кто, что и с кем не поделил - но в середине вечера мой МЧ поднялся из-за стола, засунул вилку в карман и пошел к выходу, друзья - за ним. Потом я поливала его водой из бутылки в соседнем дворе, помогала отмыть кровь с лица и одежды. Новый год я встречала уже без него".
Олеся, 36 лет:
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам |
