Как научиться прощать близких людей и отпускать обиды. Психология - это просто

Человека, которому доверял больше всех на свете. Разве можно простить такое - это же не уважать самого себя.

Можно ли простить друга? Найдем совет, как поступить в подобной ситуации, в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как научиться прощать обиды

Мы так часто слышим от окружающих про обиды. Кто-то жалуется, что его обижали. Кто-то клянется, что никогда не простит обидчика. Кто-то тяжело переживает, что не успел попросить прощения у людей, которых незаслуженно обидел. Кто-то винит себя из-за ошибок, совершенных в жизни, из-за которых на него обиделись дорогие ему люди.

Что это за чувство такое - обида? Почему все, кто переживают это чувство, оставляют впечатление людей, постоянно находящихся под давлением тяжелых переживаний? Они все разговоры сводят в итоге к этой теме, постоянно думают про это. Если люди уже в возрасте - их дети и внуки выросли на рассказах про их обидчиков.

Есть ли люди, которые не обижаются? Или все в мире на кого-то обижены?

Способны переживать чувство обиды только люди с анальным вектором. Кроме них, это чувство никому больше не знакомо. Остальные даже не понимают, какие ощущения в теле, в душе и в уме испытывают люди, находящиеся в состоянии обиды.

Одна из основных особенностей свойств психики обладателей анального вектора - для их комфортного внутреннего состояния необходимо соблюдение равенства при взаимодействии с другими. Сколько они отдают другим, столько же и им должны отдать. Все должно быть «поровну» . И чувств, и подарков. Тогда торжествует справедливость, порядочность. Тогда все «по-честному», «по правде», «по завету предков».

Как только возникает внутреннее ощущение «мне недодали» - начинает зарождаться обида. Недодали внимания, уважения, признательности. Недооценили меня. Как только нарушается внутреннее ощущение равновесия получения и отдачи, сразу появляется ощущение, что нет справедливости, правды и порядочности.

Нет обидчиков - есть только те, кто обижается

Другими особенностями психики, задействованными в процессе развития чувства обиды, являются устремленность в прошлое и стремление к детальному и скрупулезному разбору изучаемого предмета. Именно люди с такой психикой едут на археологические раскопки, изучают этапы развития всего человечества, преподают историю. Это в норме.

В состояниях психики, которые способствуют зарождению обиды, мысли таких людей также направлены в прошлое, но только к тем событиям, когда они почувствовали себя обиженными. И всю свою жизнь они, привнося в свои воспоминания все новые детали и нюансы, взращивают обиду до «неподъемного груза», который не дает им чувство проживания своей жизни.

Такова особенность восприятия действительности только у этих людей. У всех остальных другое восприятие, другие ценности и приоритеты в жизни - в соответствии с их векторальным набором. Для кого-то важны чувства и любовь, для кого-то поиск смысла жизни. Жизненные ценности каждого из восьми векторов не пересекаются и не повторяются ни в каком другом векторе.

Знание этих особенностей психики людей - очень важный шаг к пониманию причин возникновения обид, к пониманию того, кто обижается и почему, и что значит простить обиду. Получение этих знаний психологии - это фундамент для осознания всех остальных моментов на пути к пониманию того, как научиться прощать друга.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает механизм возникновения обиды. У людей, живущих с этим чувством, появился шанс освободиться от этого тягостного переживания, осознав причины ее возникновения.

Как простить и не обижаться на друга

Следующим важным моментом в «прощении» друга, является понимание того, кто такие «друзья». В чем особенность этих отношений. Чем они отличатся от отношений соседей, сослуживцев, однокашников.

Верность, преданность, дружба - одни из самых важных жизненных приоритетов людей с анальным вектором. В них от природы заложен потенциал быть самыми верными мужьями, самыми верными друзьями, верными своему предприятию специалистами и профессионалами. Поэтому друзьями могут стать только мужчины, обладающие анальным вектором. Правда, необходимы и другие условия, чтобы сложились теплые крепкие дружеские отношения.

В круг друзей притягиваются мужчины по равенству развития свойств, по равенству степени реализации в жизни, по равному уровню культурного воспитания. Базовым для развития дружбы является врожденное стремление их психики к передаче навыков и знаний мальчикам-подросткам. Именно мужчины, обладающие анальным вектором, мастера своего дела, передавали во времена СССР свои навыки и опыт в кружках при дворцах пионеров, в профтехучилищах и в школах на уроках труда. Собирали вокруг себя увлеченных мальчишек и выращивали из них будущих конструкторов и изобретателей. Это природное стремление обладателей анального вектора к мужчинам и запускает процесс притяжения мужчин друг к другу и формирует между ними дружеские связи.

Знание того, что друзьями являются мужчины, каждый из которых является обладателем анального вектора, дает понимание того, что все они могут быть подвержены риску развития такого чувства, как обида. Поэтому надо быть внимательнее друг к другу и беречь чувства друг друга. А понимание того, что обида является субъективным восприятием, а не злым умыслом и желанием обидеть друга, поможет каждому освободиться от этого тяжелого чувства обиды и больше не обижаться на друзей.

Как простить друга и понять его

Кроме наличия схожих свойств психики у друзей, которые способствуют притяжению их друг к другу, некоторые из них могут обладать и другими векторами, проявления свойств которых могут приводить к непониманию и обидам. Кто-то захочет побыть в тишине и уединении, а кого-то тянет в бар, где «праздник жизни» - музыка из мощных динамиков, или все смотрят (конечно же, не молча) футбольный матч на огромном экране.

Так по-разному могут проявлять себя друзья, если один из них обладает звуковым вектором. Или даже оба имеют звуковой вектор, но находятся в разных его состояниях в данный момент.

Если кто-то из друзей обладает зрительным вектором, он может проявлять различные виды страхов, вплоть до истерики, в зависимости от особенностей свойств психики. Очень важно в таких состояниях не высказывать другу, что он ведет себя «как баба». Ведь у мужчин с анальным вектором бывает педалирование мужественности и обесценивание женщины. И если начать сравнивать его с женщиной, это может вызвать сильное чувство обиды.

У кого-то из друзей, обладающего кожным вектором, может проявиться хаптильный рефлекс - воровство. Можно представить, как на это обидится друг, обладающий только анальным вектором, ценность которого - честность, в такой степени, что «за всю жизнь чужой копейки не возьмет».

Важно научиться понимать, что у друзей не всегда могут совпадать все желания и увлечения. Они могут быть разными или даже противоположными. Но, несмотря на это, у друзей одинаково значимое отношение к дружбе, верности и преданности, и имеющиеся различия не должны быть поводами для обид. Каждый должен определиться: если эта дружба «по-настоящему», я должен научиться прощать друга, чтобы помириться с ним и сохранить нашу дружбу навсегда.

Как прощать и отпускать обиду на друга

Обобщая вышесказанное, можно сделать вывод, что основными моментами для реализации возможности простить друга и отпустить обиду на него, являются процессы познания и понимая себя и своего друга:

• Простить друга можно, поняв себя - особенности проявления своей психики, особенности своего восприятия действительности.
• Простить друга - это понять его, проявления его психики, особенности его восприятия действительности.

Необходимо еще учитывать, что дружески общаться способны не только обладатели анального вектора. Ваш друг может иметь и вовсе другую психику и не оценивать дружбу, как вы ее понимаете. Да, он тоже назовет вас другом, но внутренние мотивы у него иные. Например, человек с кожным вектором приоритетом ставит выгоду и в соответствии с этим выбирает «друзей».

У него совершенно другое мышление и взгляд на происходящее. Соответственно, и поступки его будут для вас непонятными. Как и ему невдомек, что кто-то считает его поведение недопустимым, неправильным.

Где научиться прощать друга и не испытывать к нему агрессию и ненависть

Важно не просто освободиться от тягостного состояния обиды на друга, но и научиться в дальнейшем не попадать в капкан этого чувства - научиться осознавать момент зарождения обиды, чтобы она не возникала и не разрасталась со временем, как снежный ком, и не перерастала в ненависть и месть.

«…Обиды уходят. Мелкие и легковесные на раз, те, что «потяжелей» - постепенно. Обида. Обида полностью управляет моей жизнью. Она застилает глаза, искажает реальность, делает весь мир и людей в нем плохими, настроенными против тебя. Тяжелейшие состояния. Это невероятное облегчение - выйти из-под власти обид. Чувство невероятной свободы. Люди и мир воспринимаются совершенно иначе, будто в другое измерение попал. Жить без обид становится радостней. С семьей насколько легче стало общаться! Не передать словами…»

Навыки, полученные на тренинге, позволят каждому научиться справляться со всеми психологическими проблемами и больше никогда не нуждаться в помощи психолога.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Говорят, женской дружбы не существует. Возможно, те, кто так считает, просто разочаровались в ней, не найдя ответ на вопрос, как простить подругу.

Конечно, случается, подруги ссорятся, обижаются. Некоторые быстро забывают свои обиды. Зато другие могут сон потерять, постоянно мысленно возвращаясь к неприятному инциденту. Устав от карусели неприятных воспоминаний, женщина начинает испытывать раздражение или обращается к психологии, чтобы понять, как научиться прощать обиды.

Традиционно советы психологов для желающих простить подругу носят общий характер:

Подумайте, насколько важна подруга в вашей жизни.

Как бы вы поступили на месте обидчика в данной ситуации - возможно, вы сами спровоцировали такое поведение.

Поговорите с подругой, объясните свое состояние и чувства; подумайте, какие чувства испытываете к ней после разговора и хотите ли сохранить дружбу.

Некоторые из этих советов вообще не имеют смысла. Например, совет подумать, как бы обиженная женщина поступила на месте подруги. Явно - по-другому, раз поступок подруги оказался поводом для обиды на нее. Другие заставляют женщину задуматься о своих взаимоотношениях с подругой, но не о том, чтобы простить ее.

К сожалению, такие советы не помогают женщинам, застрявшим в своих обидах, простить подругу по-настоящему. Не зная механизма возникновения обид, невозможно понять, как научиться прощать обиды.

Почему некоторым трудно простить подругу

А все потому, что они обижаются легко, а прощают тяжело. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что так устроена психика людей, которых природа наделила . Тем самым, который отвечает за честность, верность, стремление к чистоте во всем, умение дружить, за уникальную память, благодаря которой именно эти люди способны накапливать, хранить и передавать другим свое главное богатство - знания, умения и опыт.

Так почему же такие женщины и мужчины - единственные, способные всерьез и надолго обидеться?

Психика человека с анальным вектором такова, что любое отклонение от того, что они считают правильным, создает непереносимый дискомфорт и запускает желание восстановить внутреннее равновесие. Так и желание отомстить.

В определенных состояниях обидчивость приобретает глобальные формы. Иногда ошибки воспитания, пережитые стрессы или жизненные обстоятельства не позволяют человеку полностью реализовать свои природные способности и желания. Из-за этого он чувствует неудовлетворение жизнью. Не понимая причин внутреннего дискомфорта, он теряет способность радоваться жизни. А чем меньше у таких людей остается радости, чем меньше они реализуют свой потенциал, тем больше склонны обижаться на все и всех. Возникает замкнутый круг.

И здесь удивительная память играет отрицательную роль - не дает забыть обиды.

Полбеды, когда обидчик - случайный человек и с ним больше не встретишься. Совсем другое дело, когда это подруга - почти член семьи, которому полностью доверяешь. Ради нее готова на многое, не жалея ни душевных, ни физических сил.

Но в силу своих психических свойств каждая обладательница анального вектора уверена в точно таком же отношении к себе со стороны подруги. Если в какой-то ситуации ожидания не оправдываются, женщина ощущает себя обманутой, оскорбленной, обиженной. В зависимости от тяжести проступка и дальнейшего поведения обидчика амплитуда чувств может колебаться от еще одной обиды, аккуратно заархивированной в хранилище памяти, до вынашивания планов мести по отношению к уже бывшей подруге.

Почему необходимо научиться прощать обиды

Обиды, как свинцовые ботинки, не дают двинуться с места. Не важно, прошел день или пять лет - обида не исчезла, а наоборот, разрослась на вольных просторах памяти. И женщина передает окружающим свой негатив, плохие воспоминания, агрессию.

Если у обиженной женщины кроме анального присутствует еще и зрительный вектор, ответственный за эмоции, то из самой незначительной искорки может возникнуть огромное пламя. Обида будет расти со временем, обрастать новыми деталями и красками, причиняя большую боль и требуя выравнивания ситуации. При каждой возможности обиженная женщина со слезами будет напоминать подруге о ее проступке и укорять ее.

Вместо планов на жизнь вынашиваются планы на месть: чтобы подруге было так же плохо, как и обиженной. Все должно быть поровну - таково внутреннее ощущение справедливости у людей с анальным вектором. Так, накопленные обиды меняют прекрасные качества человека на их противоположность.

Вокруг женщины постепенно образуется пустота. Окружающие бессознательно дистанцируются от людей, погруженных в неприятные воспоминания, ведь выражение лица, даже запахи человека меняются в зависимости от его состояния. Для женщины с анальным вектором это исключительно важно, поскольку ее предназначение - быть хранительницей очага, быть рядом с мужчиной, растить детей. К сожалению, на обиженных не только воду возят, но частенько просто покидают их.

Как прощать и отпускать обиду

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает возможность любому обидчивому человеку научиться освобождаться от груза обид. Для этого, во-первых, необходимо понять, как устроена психика каждого из нас.

Люди отличаются друг от друга своим темпераментом, способностями, желаниями и возможностями, восприятием окружающей действительности. Изменить то, что задано каждому природой от рождения, невозможно. Только поняв это, человек способен понять причину своих обид.

Мы все смотрим на других «через себя», свои желания и способности. Поэтому ждем той же реакции на ситуацию, тех же поступков и действий, что совершили бы сами.

Любым нашим действием движет желание получать радость и удовольствие для себя. Ведь даже помогая кому-либо, мы получаем от этого удовлетворение. Когда у человека присутствует анальный вектор, он испытывает радость от благодарности окружающих, что его поступки оценили, что его уважают. И он ждет этого от окружающих, но нередко обманывается в своих ожиданиях (как-то не так похвалили, грамоту не дали, на собрании не отметили и пр.).

Каждый из нас всей душой непроизвольно всегда оправдывает себя, свое поведение, свое значение. Непросто признать свою роль в конфликте - тем более для людей с анальным вектором. Они упрямы, негибки по своей природе, свою правду будут отстаивать до конца: решили, что виноват другой - значит, пусть извиняется.

Осознание того, что у каждого свое видение жизни, свои цели и свои способы стать счастливым позволяет человеку с анальным вектором избавиться от старых обид и не искать причин для возникновения новых. Две подруги могут смотреть на жизнь настолько по-разному, что могут «обижать» друг друга, даже искренне желая добра.

Может быть, та, что считалась подругой, больше подходит под определение приятельницы, знакомой, с которой можно отправиться на шопинг, в кино, посплетничать, провести свободное время. Возможно, эта подруга просто вызывает неосознанное ощущение «не твоего» человека.

Как простить подругу и помириться с ней

Если вы обиделись на подругу, дружба с которой проверена временем, постараться вернуть прежние отношения возможно. Для этого надо понять - а каким вектором управляется ее психика?

Если подруга подвижная, любит разнообразие, легко делает несколько дел, но не так аккуратно и дотошно, как хотелось бы женщине с анальным вектором, значит, у подруги присутствует . Она всегда найдет выход из любой ситуации, но не ждите, что она заметит чью-то обиду. Такие люди не знакомы с этим чувством сами и не догадываются, что другие могут тяжело его переживать.

Можно, конечно, поговорить с ней о своих задетых чувствах. Но это человек с другими природными желаниями и ценностями, который легко забывает, что было вчера, и она искренне не поймет, о каком ее проступке может идти речь. Поняв свою подругу, ее особенности, вы осознаете, что она совершенно не хотела причинить вам боль.

Если у вас есть , а у подруги - , недопонимание вполне может привести к обиде.

Когда стремление к похвале, уважению сочетается с неисчерпаемым желанием любить и быть любимой у женщины с анально-зрительным сочетанием векторов - некоторая отстраненность, желание побыть в тишине, одиночестве со стороны подруги со звуковым вектором вполне может обидеть. Звуковики порой тяжело переносят все эти восторги и шумную радость зрительных женщин. Их восприимчивое к звукам ухо устает и требует отдыха. Умение пропасть, затаиться ото всех, пренебрежительное отношение к разговорам о быте, детях, магазинах со стороны такой подруги - также частая почва для обид.

Разобравшись в многочисленных нюансах устройства психики своих подруг, повода для ненависти и обид искать больше никто не будет. Но не надо впадать в другую крайность и ругать себя из-за ошибок в поведении с подругами. Чувство возникшей вины лучше использовать для того, чтобы действовать, переосмысливать свое поведение.

Как простить и не обижаться в жизни

Чем более реализован в своей жизни человек (неважно, женщина или мужчина), тем меньше он обижается. У него есть много более интересных занятий. С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый может решить проблемы, возникшие на пути к счастливой жизни, и сделать все, чтобы больше не возвращаться в мир обид и недопонимания.

Которые смогли разорвать путы обид и взглянуть на окружающих другими глазами, помогут каждому, решившему освободиться от груза, мешающего жить:

Вы тоже сможете идти по жизни без обид - легко и с улыбкой. Для этого достаточно «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Приходите вместе с подругой!

Июль 11, 2017 - 3 комментария

Отшумела в душе моей вьюга,
И огонь появился в глазах.
Как ты там, дорогая подруга?
Не нуждаешься в тёплых словах?
Почему же не слышно ответа?
Потому что ответа нет.
Как и не было тёплого лета,
И всех прожитых нами лет.

Юлия Иневаткина

Многие из нас неоднократно сталкивались с чувством обиды и знают, что это тяжелое состояние. Оно давит, не давая свободно вздохнуть. Весь мир в такие моменты кажется несправедливым. И вроде бы простил, а внутри все равно как-то неприятно, какая-то непонятная агрессия или даже ненависть к обидчику. Особенно тяжело, когда этот обидчик – лучшая подруга.

Как научиться прощать обиды, чтобы больше не чувствовать их тяжести, чтобы душевная боль ушла? за то, что вашей дружбы больше нет? Вопросы, на которые сложно найти ответы. И все-таки они есть.

Вам всегда думалось, что это не просто дружба, а нечто большее, некая душевная близость. Казалось, что вот так постоянно можно будет сидеть, смеяться совместным шуткам, обниматься в трудную минуту и шептать слова поддержки так, как будто между вами есть какой-то секрет, известный лишь вам, а не задумываться над тем, как простить подругу.

Время летит незаметно. Вы росли, делились тайнами и мечтали о будущем. Думали, что вам по-настоящему повезло, ведь такие близкие подруги есть не у каждого.

Обида на подругу – откуда ты взялась?

А потом все стало меняться. Появился Он. И подругу как подменили. Больше не стало ваших задушевных посиделок, совместных прогулок. Встречи перестали приносить радость, в общении появилась какая-то скованность. Счастливая подруга лишь просила не сердиться, предлагала помириться и убегала по своим, теперь уже семейным, делам.

Стало обидно вдвойне, ведь ты так старалась, несла в эту дружбу все, забывая о себе, если подруге требовалась помощь. А она взяла и так легко отказалась от вашей дружбы. Казалось, что это хуже предательства.

Ты честно пообещала ей не обижаться и научиться прощать. Но вместо того, чтобы заняться собственной жизнью, мысленно постоянно прокручивала в голове те или иные моменты, когда подруга вела себя не так, как ты привыкла. Вспоминала, как она отстранялась от тебя, и больше уже не посвящала в свои душевные проблемы, да и сама не оказывала такой необходимой для тебя в тот период душевной помощи...

Теперь у тебя вместо подруги – обида. Простить подругу совершенно не получается. Постоянно кажется, что в ваших отношениях, так внезапно закончившихся, ты всегда отдавала больше, а теперь оказалась с «пустой корзинкой». Все попытки прощения не увенчались успехом.

Психологи дают разные рекомендации о том, как прощать и отпускать обиду. Человек разумом прощает, а в сердце все равно тяжесть от непонимания. В реальности не помогают ни самоубеждения, ни психология - как научиться прощать на самом деле, ведь это мешает жить.

Научиться прощать значит понимать себя и других

Системно-векторная психология Юрия Бурлана не дает советов и не заставляет нас читать аффирмации, чтобы простить подругу. Она объясняет, что управлять своими бессознательными процессами с помощью разума и самовнушения мы не в состоянии. То есть сознательно мы не можем «приказать» обиде покинуть нас и не возвращаться. При этом, обида сама уходит, когда мы вскрываем те тайные механизмы психики, которые приводят нас в состояние обиды. Ведь то, что осознается и понимается, больше не может нами управлять.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что не все люди способны на долгую затяжную обиду. Это тяжелое чувство могут испытывать лишь представители анального вектора.

Природа наделила их великолепной памятью, в которой накапливается много всего, как полезного, так и ненужного, в том числе эмоционального хлама в виде обид, неоправданных ожиданий и ощущения собственной обделённости. У такого человека свое особое представление о справедливости и правильности. Для него важно, чтобы все было поровну. Сколько вы подруге эмоций отдали, столько же она и вам должна вернуть, чтобы внутри установилось необходимое для душевного комфорта равновесие.

А если ожидания не оправдались, тут -то и прорастает обида, вызывая перекос в душе. Чаще всего таким обидчиком выступают самые дорогие люди.

Когда мы понимаем себя, то понимаем, откуда в нас взялась эта обида. Мы становимся способными отследить всю причинно-следственную связь того, как обида зарождалась внутри. Более того, мы совсем иначе понимаем и поступок человека, на которого обижены. И отношение к обидчику меняется незаметно для нас самих.

Простить подругу – значит увидеть мир ее глазами

Если мы постараемся сместить фокус внимания с собственной персоны на подругу, то обнаружим, что она и не собиралась нас обижать.Подруга, будучи близким человеком, выпорхнув во взрослую жизнь, пытается строить ее согласно собственным представлениям о счастье. У каждого они свои. И ваши могли не совпадать. Часто при создании отношений с мужчиной у женщины рушатся, казалось бы, крепкие узы женской дружбы. На самом деле речь идет об эмоциональной связи, именно ее разрыв переживается особенно болезненно. Как правило, это связано с наличием зрительного вектора, для которого эмоциональная составляющая жизни является определяющей.

Когда мы видим мир через свои потребности, мы часто не учитываем естественных потребностей близких нам людей, нам кажется, что это они должны нас учитывать. Но мы сами даже не можем представить, насколько это реально. Ведь у других людей точно так же есть свои желания, нередко отличное от нашего восприятие действительности. Они могут не соответствовать нашим ожиданиям. И это несоответствие автоматически вызывает боль, ведь мы подсознательно моделируем поведение окружающих по отношению к себе. Чем значимее для человека с анальным вектором ожидания, тем сильнее может быть ощущение обделенности, обида и вызванное ей страдание, и тем тяжелее дается прощение.

Подруга не оправдала ваших ожиданий крепкой дружбы. Но это совершенно не означает, что она хотела причинить вам боль.

Простить – значит принять другого человека

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, когда мы четко понимаем, чем продиктованы поступки другого человека, мы по-другому начинаем строить отношения с окружающими людьми.

Обида уменьшается с того момента, когда мы начинаем принимать другого таким, каков он есть, и понимать, почему он так поступает. Научиться прощать - значит научиться понимать и принимать. Простить подругу при таком подходе становится намного легче.

Как простить и не обижаться — жить дальше без камня на сердце

Неважно, что именно показалось нам в поведении подруги обидным. С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем посмотреть на все, что происходило между нами, совершенно с другой точки зрения. Четко понимая, почему каждая из нас поступала так, а не иначе.

Когда уходит обида, на ее место в душе поселяется благодарность подруге за то золотое время, которое провели вместе. Именно эти воспоминания с удовольствием начинает хранить анальный вектор, и от них становится легко и радостно.

Получив знания по Системно-векторной психологии, тысячи людей избавились от обид и недопониманий со своими близкими. Послушайте, как изменилась их жизнь :

«…главное то, что я имею сегодня. Я осознала свои чувства и продолжаю осознавать их. Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть – человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию, или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее…»

«…Уже на бесплатных лекциях Юрия Бурлана я начала понимать, что мое состояние якобы обделенности, это проблемы не очень развитого и не реализованного анального вектора, отсюда же агрессия. Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни.

Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть! …»

Если вы все еще пытаетесь побороть обиду самостоятельно, то приходите за реальным оружием против нее на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Вашим эффективным средством в борьбе за свободную от обид и других психологических якорей жизнь станет навык полученный на тренинге – понимать себя, видеть этот мир и людей в нем такими, какие они есть на самом деле. Вы научитесь не только легко прощать обиды, но и осознавая свои способности и настоящие природные желания изменять свою судьбу в лучшую сторону. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Человек не может долго обходиться без общения, ему необходимо обсудить увиденное, услышанное, посоветоваться, похвастаться. Но невозможно подойти к первому встречному и вывалить на него свои радости и проблемы. Для этого у нас есть друзья и семья.

У каждой девушки есть близкая подруга, с которой она делится своими сокровенными тайнами и желаниями. Но, нередко жизнь преподносит неприятный сюрприз – лучшая и самая любимая подруга предает.

Для человека, не ожидающего ничего плохого, предательство подруги – это нож в спину, событие, которое приводит в ужас, вгоняет . Все люди разные, одни переживают ситуацию в душе, вторые уходят в депрессию, перестают верить людям, третьи рвут и мечут.

Так в чем же заключается предательство? Подруга обманывает, недоговаривает, выдает ваши тайны третьему лицу, а может соблазняет вашего парня? Как бы то ни было, и какой бы тяжести ни был проступок с ее стороны – это предательство. Такое отношение к дружбе неприемлемо и рано или поздно происходит конфликтная ситуация, которая приводит к крупной ссоре.

Что же лучше: забыть и общаться как прежде, простить и прекратить общение, а может быть отомстить? Сделать ей так же больно, как и вам сейчас?

Как поступить, если подруга предала?

Психологи советуют не мстить, даже если хочется. Нужно относиться к бывшей подруге с безразличием, игнорировать ее. Для предательницы будет неприятен тот факт, что в вашей жизни ничего не изменилось, вы продолжаете жить спокойно и счастливо. Такое наказание для любого человека будет тяжелым, подобное поведение заденет больнее любой мести.

Если все же месть затмевает ваш рассудок и вам хочется унизить бывшую подругу, вы можете ее опозорить. Выставить перед другими людьми на посмешище – такой метод отмщения легкий – вы же знаете обо всех секретах бывшей подруги. Вы даже можете сделать это аккуратно и анонимно, чтоб вас не осудили люди, вам известны слабые стороны и минусы этого человека. Но неужели вы хотите быть похожей на нее? К чему это?

Если ваша подруга выставила вас в неприятном свете перед другими, не торопитесь поступать с ней так же, подойдите к ситуации с умом. В случае, когда подруга распустила о вас неправдивые слухи – обжалуйте их. Таким образом, бывшая подруга предстанет лгуньей и сплетницей. Если ваша подруга раскрыла сокровенные тайны, которые вы рассказали ей, поступите так, чтоб все восприняли это как шутку. Если предательница смеялась над вами перед общими друзьями, посмейтесь вместе с ними, тогда ситуация уйдет, а подруга будет выглядеть глупо.

Все это очень неприятно, но ничего действительно страшного не случилось, даже если посторонние люди узнали ваши тайны. Скоро все забудется, у людей есть свои проблемы. Зато и вы, и другие узнают, что человеку, предавшему вас, .

Если вы решились припомнить бывшей подруге ее предательство, не упускайте из виду такой момент, что при нанесении пакостей другому человеку никто не остается безнаказанным. Такое правило работает на протяжении всей жизни человека. Если вы делаете и посылаете в окружающую среду негатив, то обязательно в будущем это вернется к вам. Отпустите ситуацию и простите свою подругу.

Как вести себя с подругой, которая предала?

Первым делом возьмите себя в руки. Если вы не хотите расставаться с подругой, то присмотритесь и понаблюдайте за ней. Через некоторое время после такого решения вы почувствуете, стоит ли общаться с этим человеком дальше.

Разберитесь, почему подруга так обошлась с вами? А вдруг в это ситуации присутствует и ваша вина. Если предательница просит выслушать ее – согласитесь, и позвольте ей объяснить ее поведение.

Женщины эмоциональны и поэтому дружба между ними постоянно наталкивается на различные проблемы, которые приводят иногда к ссорам, конфликтам и выяснению отношений.

Чтоб избежать вероятного недопонимания и удостовериться, что предательству было место, внимательно отнеситесь к ситуации:

Убедитесь в предательстве на 100 %.
Женщины в жизни импульсивны. Такая черта характера приводит к совершению необдуманных поступков в момент ярости и отчаяния, о которых потом жалеют. Поэтому в первую очередь успокойтесь, обдумайте, а только потом предпринимайте действия в отношении подруги.
Иногда человек ошибается, поэтому разберитесь в ситуации. Может подруга не хотела вас предавать, просто так сложились обстоятельства.
Если же подруга поступила с вами нехорошо осознано, постарайтесь понять, почему так произошло. Может вы могли ее обидеть, и поступить неправильно по отношению к ней.

Только после того когда вы разберетесь полностью в ситуации, принимайте правильное решение, которое позволит выйти из ситуации с минимальными потерями. Если подруга поступила предумышленно, то лучше разорвать отношение с таким человеком. Таким людям верить нельзя. Если вы решились простить предательницу, то со временем может повториться похожая ситуация. Конечно, это не значит, что нужное полностью ее убрать из своей жизни. Общайтесь с ней, находитесь в одной компании, но покажите, что вы ей больше не доверяете.

Как простить подругу?

Мнение большинства психологов совпадают в одном: при предательстве лучше всего просто и забыть его, вычеркнуть из своей жизни. Так лучше именно для вас. Прощая, вы отпускаете ситуацию и камень с души, и жить дальше становится проще и легче.

Каждый человек в жизни может хоть раз ошибиться в своих действиях. Может она не хотела так поступать, а теперь хочет исправить ситуацию и помириться с вами. И если вы решили продолжить отношения, не надо каждый раз напоминать подруге об ошибках и укорять ее в совершенном проступке. Со временем вы разберетесь в вашей дружбе и поймете можно ли ее доверять дальше.

Почему подруги предают?

Чтоб ответить на этот вопрос в первую очередь разберемся в психологии предательства. Бывают такие случаи, когда человек неосознанно предает друга. И это происходит не только с подругами, но и с другими близкими и родными людьми. Иногда человек не понимает, что он предает близкого друга, а расплата всегда очень неприятная.

Люди, живущие в настоящее время, неправильно понимают значение некоторых вещей и слов, так как оно было неверно им заложено. Поэтому и происходит возникновение таких ситуаций и допущение серьезных проблем в жизни. Большинство людей понимают, что поступили плохо только к старости и это печальный факт.

Предательство подруги – неприятность в жизни девушки. Если взглянуть на эту историю с обратной стороны, то не так все ужасно.

Проанализировав ситуацию, вы поймете, насколько важен для вас этот человек в качестве подруги. Ведь она смогла вам причинить много боли, и даже ваша дружба ее не остановила. Хоть вы и потеряли свою подругу – не надо расстраиваться. Такая дружба вам не нужна. Если в предательстве есть и ваша часть вины просто извлеките для себя урок и в будущем не совершайте подобных ошибок.

Для каждого человека предательство близкого человека приносит огорчение и разочарование. Большинство говорят, что предательство от близкого для тебя человека не прощается. Если разобраться, то каждый случай индивидуален, и принимать решение должны именно вы, а не кто-то. Только трезвый взгляд на проблему позволит вам поступить правильно.

Когда не получается разобраться с предательством самому, лучше всего обратиться к психологу, который поможет принять правильное решение и научит не злиться на подругу.

Главное помните, что после подобных ситуаций плакать и переживать не надо. Вас окружают люди, которые способны дружить по-настоящему, присмотритесь. Да, даже прощая предавшего человека, сложно забыть сам факт предательства и трудно заново начать доверять другим людям. Но жить дальше нужно и лучше это делать с легкой душой и без тяжести мести на сердце.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия!

Как мне знакомы Ваше негодование, обида и раздражение в данной ситуации! В юности большинству из нас свойственен «максимализм» - если друзья, то на всю жизнь, если враги, то непримиримые! Нет «полутонов» в отношениях, нет лояльности в понимании другого! И это хорошо! Ведь познание мира человеческих отношений, на мой взгляд, должно проходить на примере ярких чувств и ситуаций, которые бы смогли «очертить границы» идеалов и не идеалов, развести в разные стороны понятия «хорошо» и «плохо», придать им собственную окраску и понимание! Это потом каждый из нас будет выбирать либо крайние проявления чувств и конкретных явлений или самостоятельно создавать собственную «палитру» их, смешивая и соединяя их в пропорциях, которые будут приемлемы для него.
Но Вы находитесь в состоянии «здесь и сейчас» и для Вас будущее еще впереди, поэтому будем разбираться в Вашей ситуации через эти исходные данные!
Думаю для Вас не секрет, что то что раньше казалось простым и понятным, со временем становится вдруг сложным и необъяснимым, во всяком случае, перестает быть таким простым как раньше! Это касается и отношений между людьми! Друзьям детства иногда было достаточно того, что они любили одни и те же сладости, смотрели одни и те же фильмы, ходили в одни и те же кружки, чтобы ощущать себя «друзьями» с общими интересами и полным взаимопониманием! Такая дружба иногда может даже существовать без ярко выраженной конкуренции, стремления к лидерству.
Но со временем, когда в подростковую жизнь неизбежно врывается ураган новых ощущений, увлечений, эмоций и желаний, та старая и понятная дружба перестает быть простой и понятной. В ней начинают появляться новые черты, которые навеивают новые желания, чувства и увлечения. И теперь вопрос лидерства в дружбе может обозначиться достаточно жестко и бескомпромиссно. Это может быть вызвано и желанием понравиться представителю противоположного пола, и желанием обрести уверенность в себе в большем коллективе. Тут может проявиться и «разница» в социальном статусе семей, и особенности воспитания и образа мыслей, приобретаемых в семьях различных людей.
Собственно, все это я веду к тому, что возникновение разногласий среди бывших друзей достаточно часты, объяснимы и иногда просто необходимы. Они позволяют каждому из бывших друзей продемонстрировать свои новые интересы, свои жизненные позиции по разным вопросам, обозначить изменения своих мотивов и желаний. И то, насколько друзья готовы принять и признать такие новые черты друг у друга, может свидетельствовать о том, насколько при демонстрации таких новых желаний они готовы и дальше принимать друг друга, поддерживать друг друга и разделять новые интересы друг друга. Это демонстрирует и элемент взросления подростков, поскольку признание того факта, что другого человека могут быть другие желания или мнения по вопросам, отличные от твоих собственных, говорит об уровне социальной адаптации такого человека в сложном обществе взрослых людей.
Анастасия! Я понимаю, что для Вас обидно такое отношение Вашей подруги, особенно то, что за счет «унижения» каких-либо Ваших достоинств и способов построения отношений она пытается «приобрести» больший вес у других Ваших общих знакомых. Но такое ее поведение может сыграть с ней «злую шутку»! Со временем другие люди поймут ее неискренность и самолюбование и не сделают ей «высокой оценки» за такое поведение.
Вам же в этом случае, на мой взгляд, следует пересмотреть свое отношение к Вашей бывшей подруге, и свою реакцию на ее «предательство» и использование Вас. Обида – это всегда попутчик злости и агрессии. Найдите выход Вашей агрессии «мирным» способом, не дайте ей «сжечь» в Вас человека! Заводите сами новые знакомства, включайте в Вашу жизнь новые увлечения, реализуйте свои желания! И наградой для Вас станет не «тихая злость» по поводу «достижений» Вашей бывшей подруги, а радость от новых отношений, уверенность в себе и своих силах, энергия для жизни и реализации новых целей!
Научитесь принимать других людей с их проблемами и желаниями, и Вас будут принимать с Вашими!
Уверенности Вам в себе и новых впечатлений от новых встреч!