Тосты на отдыхе на море. За отдых. Прикольные шуточные тосты

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не почайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтобне отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Прикольные тосты, № 2

Умом мужчину не понять!
Бессильна логика наука!
Ему отдашься,
Скажет бл*дь,
А не отдашься,
Скажет с*ка!
О, юноши,
Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокалы за неверных.
За нас, бл*дей, но ох*енных!

Прикольные тосты, № 3

Хочу выпить за лёгкую смерть во сне как умер мой дед, а не в ужасе и страхе как его пассажиры...

Прикольные тосты, № 4

Инструкция в одесском междугородном телефоне-автомате начинается так: "1. Присядьте и успокойтесь". Так давайте же выпьем за то, чтобы, поняв эту жизнь, мы никуда не спешили!

Прикольные тосты, № 5

Представьте себе - афиша дискотеки на Дерибасовской: "Девушкам до 60 лет вход свободный..." Так давайте встанем и поднимем бокалы за вечно молодую душу женщины.

Прикольные тосты, № 6

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается -стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегаетсредний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднемузятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взялаведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцумладший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"Взял да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

Прикольные тосты, № 7

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья.И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.Так выпьем же за горькую правду!

Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Hо! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!

Кто ходит в гости по утрам,

Тот поступает мудро:

То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,

Глядишь – опять и утро.

Человек приходит из небытия и уходит в небытие!

И разве это не повод – выпить между двумя такими знаменательными собы тиями!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь.

А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.

– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Ручки, ножки стали зябнуть,

Hе пора ли нам дерябнуть?

Так давайте выпьем тут – на том свете не дадут! Hу а если там дадут – выпьем там и выпьем тут!

Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук. Так не будем терять время! Начнем!

Мы пьем за всех, кто любит смех!

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

Дай бог – не по последней! А если по последней – то не дай бог!

Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

Наполнить бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое – это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.

За профессионалов своего дела!

Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это невидимые, но роскошные цветы жизни, которые мы дарим друг другу. Да здравствуют веселые застолья и соединение людей для радостного общения!

Пусть самый бедный стол будет таким, как сегодня!

Выпьем за нас с вами – и черт с ними!

Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть – воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!

Бог как-то сказал: «И пить в тот день!» А вот в какой именно – не сказал.

Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Давайте выпьем до дна, и пусть у вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!

Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство – пиво, но не до того и не после того, а вместо того!

Я хочу выпить за то, чтобы не стояли на ушах от желания пить из золотой чаши, а предпочитали бы пить чашу дружбы. За нашу сегодняшнюю тусовку!

Будем сегодня совершать преступления: убивать... время, топить... горе на дне рюмки, морить... червячка, драть… горло, душить... смех и пороть... веселую чушь!

В данный момент сущее – это мы и рюмочки вина, логичное – это выпить, так наатрибутимся за совпадение сущего и логичного.

В наших руках бокалы вина, в них сок земли и жар солнца. Я желаю, чтобы они вливались в вас молодостью и здоровьем, а в женщин – красотой.

Вместе дружною семьей прогорланим тост седьмой. За всеобщее здоровье!

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?

Вот все плохо, плохо – и вдруг хорошо. За встречу!

За то, чтобы нам хватало времени для «одиночества» с Богом!

Выпьем веселей за счастье наших семей! Виват дружеские структуры! Виват хорошие люди!

Выпьем за веселье и божественное чувство духовного родства на этом вечере!

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть женщине рот.

Выпьем за разумное сочетание в каждом из нас Дионисова, Прометеева и буддистского начал!

Выпьем за тех, кто любит нас; за тех, кто любит тех, кто любит нас; за тех, кто любит тех, кто любит тех, кто любит нас!

Выпьем за три местоимения: что, кем и чем. За то, что есть что пить, есть с кем пить и есть чем закусить!

Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось.

Гете однажды сказал, что все мы существа собирательные. Я склонен понимать это так: все мы должны иногда собираться вместе, чтобы радоваться жизни и друг другу.

Выпьем же за это направление!

Говорят, ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседям – вообще нет цены.

Выпьем за наши добрососедские отношения!

Вы прочитали ознакомительный фрагмент! Если книга Вас заинтересовала, вы можете купить полную версию книгу и продолжить увлекательное чтение.

2013-01-28 07:31:43: Прикольные тосты

Жилa в гopax кpacaвицa, лyчшe кoтopoй нe былo нa cвeтe. И влюбилиcь в нee двa дpyгa-джигитa. Пpишeл oдин и пpизнaeтcя eй в любви, a oнa oт- вeчaeт: - Bидишь вoн тy гopy? Ecли нa ee вepшинe вcю нoчь бyдeт гopeть кoc- тep, я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит. Пpишeл дpyгoй, пpизнaeтcя в любви, a кpacaвицa eмy: - Boн нa тoй гope вcю нoчь бyдeт гopeть кocтep. Ecли ты eгo пoтyшишь, тo я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит и cтaл взбиpaтьcя нa гopy. Пoд yтpo взбиpaeтcя oн нa вepшинy и видит дoгopaющий кocтep, a pядoм cпящeгo дpyгa. Toгдa oн пoдбpacывaeт в кocтep дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpyг!" TAK BЫПЬEM ЖE ЗA MУЖCKУЮ ДPУЖБУ!!!

2013-01-26 22:24:56: Прикольные тосты

Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушкепоесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В этото время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены вериливо все сказки, которые мы им рассказываем!

2013-01-26 15:16:17: Прикольные тосты

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!

2013-01-25 01:58:37: Прикольные тосты

Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

2013-01-24 15:08:45: Прикольные тосты

Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит тогда девушка:
- Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен за мной следить.
- Хорошо, - ответил он.
Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Она встала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла. Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она вавтобус и Он садится. Доезжает автобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а на поляне пень. Ударилась Она о пень, превратилось в змею и зашипела.
Так выпьем же за жен, которые шипят раз в год, да и то не дома!

2013-01-24 04:19:49: Прикольные тосты

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

2013-01-24 03:03:35: Прикольные тосты

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

2013-01-23 14:30:06: Прикольные тосты

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

2013-01-23 04:48:36: Прикольные тосты

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

2013-01-22 19:35:47: Прикольные тосты

Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
За правильный подход!

2013-01-22 09:52:28: Прикольные тосты

Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е...ЛОСЯ, - за лося!

2013-01-20 13:46:17: Прикольные тосты

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

2013-01-20 11:54:58: Прикольные тосты

Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Аминь!

2013-01-19 04:58:39: Прикольные тосты

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... И никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал...
Так выпьем же за моего друга!

2013-01-16 21:32:06: Прикольные тосты

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

2013-01-14 14:26:12: Прикольные тосты

В одном не очень большом городе была не очень большая баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да поприкрывали самые пикантныеместа... Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

2013-01-13 03:42:35: Прикольные тосты

Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

2013-01-12 08:51:46: Прикольные тосты

Некий человек зарыл в землю немало золота. Каждый день он приходил взглянуть на заветное место. Один хитрец заметил это и подумал: "Пойду-ка разрою то местечко, что там?". Задумано - сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него положил большой камень. В очередной раз обладатель клада решил взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой камень. И он горько заплакал. Подошел к нему тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет.
- Я зарыл здесь золото, не желая его тратить, - ответил скупец. - И вот, все золотоукрадено, а вместо него лежит камень.
И сказал ему вор:
- Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, коли ты не собирался ничего тратить?
Поднимем же тост за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и благо свое и своих друзей и близких!

Мы собрались здесь для того чтобы выпить, так выпьем за то, что мы здесь собрались!

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Дорогие друзья, я хочу выпить...вот и всё, что я хочу!"

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной. Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Выпьем за то, чтобы ВСЕ у нас было и нам за это НИЧЕГО не было!

Чтобы мы шли по улице, на нас напали деньги, и мы не смогли от них отбиться.

Чтобы у наших детей были богатые родители.

Так выпьем же, братья-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной. Аминь

Расцветают в парке липы - это повод, чтобы выпить!

Коли рюмочки стоят и вино налито, направление одно - Выпито - Налито!

Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение.

За то, чтобы мы имели то, что имеют те, кто имеют нас

Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!

Ну что, пить будем или день безвозвратно пропал?

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

За нежность ласковой руки... За нас, короче, мужики

Выпьем за тех, кто нам снова нальёт.

Выпьем за то, что не смотря ни на что, мы пьем во что бы то не стало!

Давайте выпьем за любовь, а кто не может... за дружбу!!!

Бог сказал пить в этот день, но не сказал в какой именно день, вот мы и пьем каждый день, чтоб не пропустить этот день!

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

Прикольные короткие тосты:

Выпьем за нас с вами и черт с ними.

За хороших людей, нас так мало осталось!

За то, благодаря чему мы нисмотря не на что!

Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Давайте выпьем за.......залпом!

Чтобы всё стояло, кроме сердца!

Лучше поздно, чем не до дна!

Чтоб не киснуть - нужно квасить!

Здоровья, здоровья и еще раз ДЕНЕГ

Наш девиз четыре слова:
Спился сам, спои другого.

Нашу волю не сломить:
Пили, Пьем и будем пить!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пи*дец!

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: «Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!»
- Бедняга! — сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег… и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

В жизни иногда надо так поступить,что-бы тараканы в вашем мозгу аплодировали вам стоя!

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! — Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама.И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники!

Плывёт по горной реке черепаха, а у нее на спине сидит змея. Змея думает: «Укушу — сбросит», черепаха думает: «Сброшу — укусит». Дальше плывут.
Так выпьем за верную женскую дружбу, преодолевающую любые преграды!

Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз — его уже не было…
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Не прими, Господи, за пьянство — прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь!

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит!

Выпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой.
Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. И чтобы в 147 лет ты умер.
И не просто умер, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности.
И не просто из ревности, а за дело!

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю — заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не было повода, чтобы не выпить!

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!
Так выпьем за настоящих мужчин!