Почему мать заставляет испытывать чувство вины. Проблемы и страхи у ребенка. Осознаваемое чувство вины
Наверное, практически каждому знакомо угнетающее чувство вины, которое основательно портит жизнь, превращая ее в бесконечное страдание. Человек создан так, что он постоянно оценивает себя и свои поступки не всегда объективно. Мы часто укоряем себя, считаем виновными в произошедших несчастьях и недоразумениях, испытываем чувство вины, стыдимся некоторых поступков. И вот результат - в итоге наша самооценка понижается. Когда в нас копится неделями и месяцами недовольство собой, мы горюем, впадаем в депрессию, пытаемся убежать от реальности в алкоголь, это не приводит ни к чему хорошему. Рано или поздно каждый начинает задумываться о том, что пора изменить эту непростую жизненную ситуацию. Многим не дает покоя чувство вины перед родителями, и люди мечтают лишь о том, чтобы освободиться от него раз и навсегда.
Исправление своей ошибки - самый разумный поступок на пути к избавлению от гнетущего чувства
Итак, мы в чем-то ошиблись, оступились, совершили неблаговидный поступок и переживаем о происшедшем, не можем успокоиться, забыть об этом, выбросить дурные мысли из головы. Иными словами, мы без конца прокручиваем один и тот же сценарий - в итоге головная боль, бессонница, стресс и раздражительность нам обеспечены. Но ведь то, что случилось, уже в прошлом, ничего нельзя изменить, так зачем же попусту изматывать себя? Единственное, что мы можем сделать - если есть возможность, исправить ошибку и постараться в будущем ее не допускать. Каждый, кого одолевает чувство вины перед родителями, должен осознать эту простую истину.
В каких случаях нас настигает чувство вины?
Рассмотрим случаи, когда мы считаем себя виноватыми. Во-первых, это происходит, когда мы совершаем поступки, которые противоречат нашим принципам и убеждениям. Во-вторых, это случается, когда мы осознаем, что наши действия идут вразрез с общественным мнением, ценностям социума или ожиданиями близких нам людей. Главная задача любого человека, попавшего в такую ситуацию - это избавление от чувства вины.
Сочувствие вместо ненависти
Каким образом можно уйти от чувства вины, если вы совершили нечто действительно плохое и аморальное? Даже понимая, что ваш поступок вправду ужасен, не стоит сводить себя с ума, мучиться и переживать от невозможности исправить то, что уже произошло. Посочувствуйте себе вместо того, чтобы ненавидеть.
Признание своей ошибки и анализ случившегося
Сознайтесь себе в том, что вы поступили недостойно. Примите этот факт. Не лгите себе, признайте ошибку. Оступиться может каждый, ведь мы простые люди, а не святые.
Получите опыт из того, что случилось. Сделайте анализ произошедшего случая, найдите причину, ответьте на вопросы: "Как сложились обстоятельства? Почему вы поступили так, а не иначе? Как вы пробовали исправить ситуацию?" Возможно, вы совершили непоправимое, не обдумав свой поступок, и не предполагали, что результат его будет плачевным? Значит, впредь сначала поразмышляйте, а потом делайте и говорите, также не стоит пренебрегать чувствами других людей. Может случиться, что вы совершили какой-то поступок нарочно, назло другому, но с какой целью? Вы рассердились или хотели отомстить? Учитесь держать под контролем все отрицательные чувства и решать проблемы не с помощью ссор и разборок, а цивилизованными способами. Таким образом вы избавитесь от похожих ошибок в будущем, и вопрос о том, как освободиться от чувства вины, больше не будет вас волновать.
Прощение
Будьте милосердны к себе. Мы не знаем, простит ли нас тот, кого мы обидели, и сможет ли он вообще это сделать. Порой это бывает непросто. Но каждый человек, совершивший ошибку и раскаивающийся в ней, должен простить себя сам. От всей души будьте снисходительны к себе, а также попросите извинения у обидевшихся на вас людей, чтобы избавиться от тягостного чувства, гнетущего вас. Простить себя - значит отойти от своей виновности.
Предпримите определенные действия для исправления своей оплошности или ошибки, постарайтесь загладить вину всеми возможными способами. В первую очередь признайтесь человеку, которого вы оскорбили своим поступком или словом, что вы действительно искренне сожалеете. Раскаяние имеет большое значение. По возможности попытайтесь сделать так, чтобы воспоминания о плохом прошли бесследно, а именно, чтобы вас искренне простили. После этого чувство вины перед мужем или любым другим членом семьи должно пройти.
Что делать, если вас не простили?
Многие люди предпочитают не держать зла на обидчика, забывать обо всем плохом. Но некоторым это дается достаточно сложно. Если вы приложили все усилия для того, чтобы человек, которого вы обидели, простил вас, но он пока не в состоянии сделать этого, оставьте все так, как есть. Это будет вам уроком на будущее, и, возможно, больше вы не окажетесь в подобной неприятной ситуации. Ведь жизнь на этом не закончилась, она продолжается.
Отказ от осуждения
Постарайтесь всегда быть доброжелательными к людям и не судить их строго за ошибки и недостатки, тогда и они к вашим оплошностям, возможно, будут относиться снисходительно. Если вас кто-то обидел, а теперь чувствует себя виноватым, простите его - это лучше, чем копить в сердце обиду, злобу и ненависть.
Помните: извиниться может только сильный и мужественный человек. Такие люди достойны уважения. Извиняясь, человек поступает умно: отныне его не будет изводить постоянное чувство вины.
Решение об изменении своего поведения
Примите решение жить и поступать иначе в похожих жизненных случаях, чтобы не обидеть другого завтра. Имеет значение не только то, что вы извлекли уроки из произошедшего, но и то, что в дальнейшем постараетесь не повторить подобного, а это поможет не совершать одних и тех же ошибок.
Зачем страдать, если ничего невозможно изменить?
Живите будущим, но не прошлым. Стоит заметить, что вы сможете придерживаться данной рекомендации только в том случае, если последовали советам, изложенным выше. Твердо решите прекратить страдать по поводу всего негативного, что имело место в прошлом.
Чувство вины очень вредит здоровью человека и не несет в себе никакого смысла, ведь все равно ничего случившегося нельзя изменить, как ни пытайся. Такова правда жизни. Убрать чувство вины - значит сделать себя спокойным и, возможно, даже счастливым человеком.
Переосмысление ценностей
Каким же образом можно отойти от чувства вины, которое возникает, если мы нарушаем правила поведения в жизни общества и отдельного человека? Переосмыслите свои ценности. Что окажется на главном месте по важности, а какие элементы потеряют свое значение и уйдут из вашей жизни навсегда? Может, некоторые из них и не являются вашими, а пришли со стороны, и вы поняли, что они для вас совершенно чужды. Нужно учиться жить в согласии со своими ценностями.
Что сопутствует чувству вины?
Нередко бывает так, что кроме чувства вины сохраняются и иные негативные эмоции, которых мы опасаемся, а часто и боимся. Конечно, в этом нет ничего приятного, а даже наоборот. Вспомните, какие трудности у вас возникают при общении с родственниками и людьми, которыми вы очень дорожите.
Что происходит, когда они не согласны с вашими поступками и не одобряют того, что вы делаете, либо когда у вас не получается оправдать их ожиданий? Возможно, вы испытываете вину и злость одновременно, и с этим нужно бороться. Если же вы не замечали такого за собой, то вам крупно повезло. По-настоящему несчастны те, кого мучает чувство вины, сопровождаемое другими тяжелыми переживаниями.
Анализ взаимоотношений с близкими, развитие положительных качеств
Произведите анализ ваших взаимоотношений с родными людьми. Почему у вас сохраняется чувство вины перед ними? Неужели вы имеете так много недостатков, как вам кажется? Либо вы не способны прямо сказать близкому человеку, что не всегда его этические нормы, требования или ожидания совпадают с вашими?
Естественно, защищать и отстаивать свои убеждения не очень легко, да еще в молодости, но это сможет спасти вас от чувства вины! Нужно развивать в себе храбрость и настойчивость. Каждый человек имеет право жить так, как он выбирает, чтобы не чувствовать себя постоянно виноватым. Необходимо самостоятельно решать, что является для вас правильным, а что - нет. Тогда вы никогда не станете размышлять о том, как избавиться от чувства вины.
Бессмысленность негативных переживаний
Необходимо осознать, что прошлое минуло, и не жить им, избавиться от праздных мыслей о том, что бы было, если бы вы могли повернуть время вспять. В таких размышлениях нет никакого смысла. Не забывайте: если вы все время будете помнить о своей вине, это не сделает вас лучше. Ни один человек не застрахован от ошибок, и практически все сожалеют о них. Главное - не повторять их дальше, научившись на горьком опыте. Как избавиться от чувства вины? Да просто держать себя в руках и не допускать аналогичных ситуаций в будущем.
Память - не сборник ошибок и оплошностей
Не ставьте знак равенства между собой и ошибками - это большое заблуждение. Допустим, так получилось, что вы солгали родному человеку и переживаете за свою ложь. Но это не делает вас автоматически плохим и никчемным человеком! Нужно помнить о плюсах и преимуществах, имеющихся в вашем характере, не забывать о благородных поступках, которые вы наверняка совершали не раз.
Необходимо оставлять в памяти и позитивные переживания, а не только негатив. К сожалению, многие люди, интересующиеся, как избавиться от чувства вины, хранят в голове много «мусора», который делает их жизнь невыносимой.
Воспоминания о благородных поступках
Если вы чувствуете, что погрязли в обвинении самого себя и не можете выйти из этого состояния, успокойтесь, присядьте и подумайте в тишине о своей жизни. Как много интересного и значительного было в прошлом: и большие события, и совсем эпизодические (например, поздравления родных с праздниками, забота о заболевших, вечерние прогулки по парку и т. д.). Во многих ситуациях вы показывали себя исключительно с положительной стороны. Успокойтесь и не будьте слишком строги и несправедливы к себе: идеальных людей нет - это миф. Однако хорошо, когда цель наша - стремление к совершенству. Ошибки и проступки только закаляют нас от стрессов и трудностей, помогают стать сильнее и благороднее, мудрее и милосерднее к другим людям. Теперь вы знаете, как избавиться от чувства вины.
, Комментарии к записи Как избавиться от чувства вины перед матерью? отключены
Подскажите, как избавиться от чувства вины перед матерью? Я стараюсь защищать свои границы, (она во все вмешивается), но когда я ей возражаю, она обижается. Меня начинает мучить сильное чувство вины, и я извиняюсь перед ней, хотя считаю себя правой. Как мне быть?
Я обычно предлагаю бороться с чувством вины рациональными методами. Скорее всего, когда мама обижается, у вас возникает противоречие между двумя убеждениями, одно из которых — что вам нужно защищать свои границы, а другое — что маму нельзя обижать (или какое-то другое подобное).
Первое убеждение сложилось у вас, когда вы уже были взрослой, и скорее всего, за ним состоят убедительные аргументы, иначе вы бы эту точку зрения не приняли. Второе убеждение было взрощено в вас с детства, как аксиома, поэтому аргументов за ним может и не быть. Человек обычно отказывается от какого-то мнения, когда убеждается, что за ним нет аргументов.
Вот почему, когда вы имеете дело с сильными чувствами, которые заставляют вас поступать не так, как вы считаете нужным, всегда стоит задавать себя вопрос, почему вы так думаете. В случае с убеждением о том, что маму нельзя обижать, происходит подмена понятий: вы обижаете маму или она обижается на вас?
Если вы обижаете маму, значит, вы делаете что-то плохое, на что любой человек среагирует негативно. Если вы даже немного на повышенных тонах просите ее не вмешиваться в то, что не имеет к ней отношения, то объективно вы не делаете ничего плохого. Мама обижается на вас, потому что вы поступаете не так, как она привыкла, и не так, как она хочет. То есть ее обида — это способ воздействия на вас, чтобы вы вернулись к прежнему поведению, удобному для нее, но неудобному для вас.
Чтобы избавиться от чувства вины перед матерью, важно разделить ваши действия и мамины чувства, на которые вы не имеете прямого влияния. Если ваша мама считает, что вы поступаете возмутительно, когда перечите ей, она будет обижаться. Если она решит, что у вас есть право говорить ей «нет», когда она переступает границы, она перестанет обижаться. От вас ее обида зависит лишь в том случае, когда вы делаете что-то объективно плохое по отношению к ней, то есть что-то, на что мог бы возмутиться или обидеться практически любой человек.
После того, как вы приходите к выводу, что ваши действия не являются причиной обиды и, значит, вы ни в чем не виноваты, вам остается только переживать чувство вины, пока оно есть. Со временем оно будет слабеть, как любой условный рефлекс, потому что его функция — заставлять вас поступать определенным образом. Если вы не будете ему подчиняться, оно постепенно перестанет быть таким сильным и мучительным.
Так что на вопрос, как избавиться от чувства вины перед матерью, я отвечаю: проверить чувство вины на рациональность и не слушаться его, пока оно не ослабеет. Если вам нужна помощь в том, чтобы понять, насколько вы действительно виноваты, вы можете обратиться ко мне на прием в Москве или по скайп.
Вспомните, когда вы испытывали чувство вины последний раз? С большой вероятностью, это чувство вины перед родителями. Я им не звоню - дальше варьируется период (час, день, неделю, месяц) - и чувствую вину. Ведь им одиноко, им нужна помощь и поддержка, а я даже не могу набрать их номер. А они сами не звонят, потому что мы очень заняты, или потому что редко наши разговоры обходятся без спора и взаимных обвинений. От того, что они не напоминают о себе, мы можем благополучно забыть о них, потому что вину очень хочется вытеснить, и от этого она становится ещё больше.
Давайте попробуем всмотреться в эту связку: вина и родители. Часто почти любое взаимодействие с родителями заканчивается чувством вины. Например, когда предлагаешь посидеть с ребенком (эксплуатируешь родителя, а ему тяжело) и когда не предлагаешь (не даёшь пообщаться с внуками). Смерть родителя не отменяет твоей вины, а лишь её усиливает. Когда они были живы ты мог быть более внимательным, бережным, аккуратным. А чувство грандиозности вторит: ты вообще мог бы не допустить их смерти. Помню, как одна пациентка мучилась виной, что, ухаживая за умирающей мамой, отлучилась в магазин именно в момент её смерти. Если при жизни родителей сохраняется фантазия вину исчерпать, став идеальным человеком и ребёнком, или ещё более удивительная фантазия, что родитель станет, наконец, легким, позитивным и совсем не обвиняющим, то после смерти на этих фантазиях нужно поставить крест. И любое воспоминание о родителях сопровождается чувством вины.
Частая история, когда родитель вину нам вменяет. Особенно когда родитель показывает, как он разрушается от общения с нами и про это нам прямо говорит. «Смотри, своим упрямством ты довела маму до сердечного приступа», «отец даже есть перестал, когда узнал, что ты бросаешь институт». Но даже если это не звучит так буквально, вина подразумевается. Может ли воспитание совсем обойтись без обвинений? А родитель как главный воспитатель обвиняет тебя с того момента, как это воспитание началось. Значит уже на уровне привычки, укоренённой в нашей нейронной сети, мы начинаем ассоциировать чувство вины с фигурой родителя.
Когда мы совершаем что-то плохое, мы испытываем вину скорее не перед теми, кому мы принесли вред, а перед родителем. Послушайте любую блатную песню, перед кем виноват вор и бандит? Ну или перед мамой, или перед замещающей её фигуру любимой. Плюс к этому, мы могли слышать от родителей, как ухудшилась жизнь наших родителей с нашим появлением. Но даже если мы этого не слышали, трудно не догадаться. Они из-за нас могли лишиться любимой работы, множества развлечений, безответственности юности. Наше появление могло стать мучительным клеем для их очень спорного союза или прервать рай парного блаженства. Чтобы мы выжили и стали людьми, они могли задвинуть собственное счастье на годы, если не навсегда. Понятно, что всё это не может не вызывать чувства вины. Или вовсе не обязательно?
Теперь давайте посмотрим на это с другой стороны. Как много у родителей вины перед своими детьми. Становясь родителем, ты практически обречён на это чувство. Не додал, не воспитал и не настоял, не дал свободы и пережал, не увидел вовремя. Вообще всё делал неправильно и теперь видишь последствия. Особенно эта вина усиливается от знания психологии. Большинство моих пациентов рассказывали, что после прочтения книги «Семья и как в ней уцелеть» они быстро провалились в чувство вины от того, что ты всё делал неправильно, не вовремя и не так.
Естественно, от этой вины хочется избавиться и хотя бы часть её переложить или на другого родителя, или на самого ребенка. Первый вариант можно увидеть в мультфильме «Капризная принцесса», когда ругаются король и королева: «Посмотрите, как ведёт себя Ваша дочь!», «Нет, это Ваша дочь!». Второй вариант превращается в постоянное передвигание вины с детьми. Чем больше вины мы испытываем, не обязательно это осознавая, тем больше хочется от неё избавиться и переложить. Каждая из сторон пытается передвинуть вину на другую, всё больше проваливаясь в непонятость и вину.
Получается, вина - неизбежная часть родительства, и связь чувства вины и образа родителя - архетип? Не пришла ли вина на место сражения «кто кого», когда молодое неизбежно побеждает старое? Испытывал ли вину Зевс, убивший Кроноса, поглощавшего своих детей?
Но вернемся к более простому вопросу: что же делать? Ведь это передвигание вины, да и вообще само чувство вины, очень мешает живой коммуникации между родителями и детьми. Первый шаг при работе с виной, как и любым чувством – её заметить, и чем раньше, тем лучше. Вина - часто производная грандиозности, фантазии, что чужое самочувствие находится в нашей власти. Нам не нужно становиться участниками игры «Если бы не ты». Нам нужно честно сказать: я не отвечаю за чувства и переживания другого, но я отвечаю за свои чувства. Понятно, что если бы мама радовалась любому нашему поступку или, по крайней мере, не разрушалась, нашей вины было бы меньше. Но нам важно разорвать эту привязку, сказав себе: она разрушалась не из-за нас. Но, что ещё важнее, мы можем разорвать эту привязку в наших детях. Например, если они предлагают нам посидеть с ребёнком, мы можем или вежливо отказаться, не чувствуя вины, или радостно согласиться, и также порадоваться, если дети могут в этом вопросе обойтись без нас.
Это не значит, что вина - это ненужное чувство. Эволюционно вина могла возникнуть для блокировки избыточного эгоцентризма. Действительно, причиняя боль другим живым существам, мы можем испытывать сильную вину и пытаться как-то компенсировать ущерб. В связке дети-родители вина может быть полезным чувством. Когда родитель задерживается на работе, вина напоминает ему, а не пора ли вернуться к семье и детям. Так же загулявшего подростка вина заставляет, вопреки его желанию полной самостоятельности и свободы, всё же позвонить домой. Вина напоминает нам позвонить пожилым родителям, посочувствовать и попробовать помочь им, когда это возможно.
Проблема возникает, когда вина вменяется, и нас заставляют чувствовать себя виноватыми. Когда каждый разговор оставляет у нас чувство вины и отчаянья. Когда мы начинаем её передвигать, обвиняя друг друга, лишь бы не чувствовать её так сильно. Чтобы этого не происходило, нам важно понять вину как сигнал неправильного поведения, а не как приговор нам, как личности. Как повод вспомнить о другом, посочувствовать и попробовать изменить своё поведение. Но одновременно не впасть в вину, в непрекращающийся поток самообвинений, неизбежно толкающий нас в пучину депрессии, в итоге вызывая вину у других. Для этого нужно смело признать свою ошибку и попробовать её исправить, не пытаясь сразу защитить своё эго и его желание остаться неизменным. А критикуя, критиковать именно поведение, демонстрируя ребёнку принятие и любовь.
Друзья и коллеги, расскажите, пожалуйста ваши примеры разрыва связки родители–вина. Давайте поделимся лайфхаками, как не западать в вину и при этом использовать её как сигнал для развития. Видели ли вы воспитание без вины, а может, это получилось у ваших родителей или у вас?
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .
Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью
Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью.
ольга милорадова
психотерапевт
Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, - это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг - осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.
Для родителя-манипулятора ребенок - это его нарциссическое продолжение, а его отделение - это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.
Вы не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм
Вы должны четко запомнить для себя несколько вещей. У каждого человека своя жизнь, и ваша жизнь - это ваша ответственность. Вы живете не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям, а также не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм. Усвоив эти истины, попытайтесь постепенно начать перестраивать отношения с родителями. Перехватите инициативу в ваших отношениях. Почувствуйте себя «более взрослой» в этой ситуации. Старайтесь реагировать на все провокации спокойно и терпеливо, словно бы вы разговариваете с ребенком. В вашем родителе действительно где-то скрывается внутренний ребенок, нуждающийся в безусловной любви, и если у вас есть эта любовь, нежность или хотя бы сочувствие или жалость, то не стесняйтесь проявлять эти чувства.
Звоните и навещайте родителей сами, когда вам удобно - таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными, с одной стороны, но возьмете контроль над ситуацией - с другой. Обозначьте границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство (осуждать ваши отношения, пытаться выяснять подробности, которыми вы бы не хотели делиться), сразу же пресекайте такие попытки на корню, но спокойно. Например так: «Я тебя люблю мама, но это только мои отношения / мое решение / мое дело».
Помните, что речь в этой статье идет о чрезмерной опеке и контроле со стороны родителей. Если вы действительно вовсе не уделяете родителям внимания и испытываете чувство вины именно поэтому… Что ж, вина порою полезная эмоция, мотивирующая нас на изменения к лучшему. С другой стороны, если ваши родители не всегда были сложными и манипулятивное поведение - это для них что-то абсолютно новое, то стоит задуматься. Быть может, здесь что-то не так и речь идет о возрастной депрессии или даже начале деменции - и они по-настоящему нуждаются в помощи.
Добрый день. Прошу помощи, потому что сама никак не могу решить проблему с постоянно присутствующим чувтсвом вины перед родителями.
Мне 23, 2 вышки, работаю по специальности, все время чем-то увлекаюсь, занимаюсь музыкой и иностранными языками, замужем, снимаем с мужем квартиру. Но при этом я постоянно испытываю чувтсво вины перед своими родителями, несмотря на то, что умом понимаю, что моя жизнь и так достаточно правильная.
Это чувство вины культивировалось во мне мамой с самого детства. Я должна была приносить из школы только пятерки, если вдруг проскальзывали четверки, я объявлялась лентяйкой и бездельницей, а за тройки (несколько раз за все годы обучения) меня переставали любить вообще. Со словами вроде "мы тебя конечно любим, но после ТАКОГО даже разговаривать с тобой не хочется", поджиманием губ и последующим игнором на несколько дней. Кроме того, родители постоянно за меня что-то решали, не спросив, нужно ли мне это. Папа мог пойти к какому-нибудь преподавателю в вузе, о котором я дома обмолвилась, что он зверь и сдать экзамен будет очень сложно, и начинать договариваться за сдачу моего экзамена, даже не поговорив до этого со мной, не спросив, хочу ли я такой помощи или справлюсь сама.
То же самое сейчас. Не изменилось ничего. Папа звонит мне и говорит: "Я там договорился насчет новой работы для тебя, мне не нравится место, где ты сейчас работаешь". Стоит ли говорить, что никто не советовался со мной до того, как пойти договариваться. И это при том, что у меня хорошая работа, и зарплата по факту больше, чем на той, новой, которую он нашел, и отношения в коллективе лучше. Я встретилась с человеком, с которым папа договаривался, просто не могла не встретиться, мы очень душевно пообщались и пришли к выводу, что это место не для меня - постоянные стрессы, напряги, отсутствие отпусков и работа по выходным. Но перед родителями я все равно осталась виноватой, так как не приняла их помощи.
Любые решения, принимаемые мной без предварительного обсуждения с родителями, принимаются в штыки. Сейчас родителям не нравится, что я хожу в автошколу, потому что я не спросила их совета, прежде чем записаться. На новый год мы с мужем собрались поехать в другой город к старым друзьям, и это тоже вызвало бурю эмоций, ведь мы не придём к ним, а кроме того, не спросили разрешения на поездку.
Кроме того, кажд ы й раз, когда я делаю что-то, что не понравилось бы родителям - моя первоочередная задача сделать так, чтобы они об этом не узнали. Причем часто это совершенно нормальные для меня лично вещи. Если мы с коллегами в день зарплаты идем в кафешку это отметить, я панически боюсь, что сейчас позвонят родители и узнают об этом, потому что я, по их мнению, должна сидеть дома и готовить обед, мне как девушке не прилично где-то проводить время без мужа. Мама в таких случаях обычно начинает рассказывать, что если я и дальше буду шляться где-то по вечерам, муж обязательно найдет любовницу и уйдет от меня к ней, и что ж я тогда буду делать, локти кусать буду. Если я пропускаю заниятие в автошколе или на английском, меня просто сжигает чувство вины (не перед автошколой, а перед родителями), я на полном серьезе чувствую себя ничтожеством, безответственной лентяйкой, хотя прекрасно понимаю, что я решу как-то эту проблему, просто побольше позанимаюсь дома. Причем муж всегда на моей стороне, он не против, чтобы я проводила свое свободное время так, как мне хочется, у нас никогда не было ссор из-за того, что я пошла куда-то гулять без него, так же как и он может гулять с друзьями без меня. Однако, несмотря на это, каждый раз я снова испытываю чувство вины за то, что я плохая жена, но опять же не перед мужем.
Да и отношения с мужем, в которых давно прошла вся любовь и уважение, и которые не ведут никуда, я не могу разорвать, потому что родители это не одобрят, я даже представить себе не могу, как я приду к ним и скажу "мам, пап, мы решили развестись", да они же меня с потрохами съедят и будут при этом такими разочарованными и обиженными, с лицом "я всегда знала, что из тебя ничего путного не выйдет".
Я осознаю, что рано или поздно придется это сделать, потому что это правда непродуктивные отношения, и нельзя вечно откладывать, но не могу себя заставить признаться родителям, что наш брак изжил себя.
Я очень хочу избавиться от этого чувства вины постоянного, оно мне дышать мешает, но не могу никак, постоянно как воришка оглядываюсь, не сделать бы чего-то такого, что не понравилось бы родителям.