Hvorfor kan jeg ikke glemme ham? Hvorfor kan jeg ikke glemme dette, og hvordan kan jeg glemme det hurtigt? Sådan får du en person ud af dit hoved: en psykologisk teknik til at bryde op

Jeg mødte en fyr. Han er min bedste vens fætter. Først snakkede vi på en venlig måde, han prøvede på en eller anden måde at genkende mig, så fandt han ud af mit nummer og begyndte at ringe til mig, så begyndte han at komme til mig. Nå, og så begyndte et tættere forhold, jeg begyndte at få følelser. Det gjorde han, som jeg forstod, også. Han sagde, at det måske var skæbnen, at han kunne lide mig, og der var noget ved mig, der tiltrak ham. Så en måned senere fortalte han mig, at han ville have mig, jeg var hans kæreste. Jeg gav ingen betydning for dette og lavede en joke som svar. Så kom emnet ikke op. Efter yderligere 2 uger begyndte problemerne, vi begyndte at se hinanden sjældnere på grund af hans formodede arbejde.Han sagde, at han havde forretning osv. .d

Der er mange øjeblikke forbundet med ham. Vi havde intimitet en gang, hvorefter vi stoppede med at kommunikere en uge senere. Efter intimiteten var han bekymret der og ringede og spurgte hvordan han havde det, jeg troede at alt var lykkedes. Jeg mødte en fyr. Han er min bedste vens fætter. Først snakkede vi på en venlig måde, han prøvede på en eller anden måde at genkende mig, så fandt han ud af mit nummer og begyndte at ringe til mig, så begyndte han at komme til mig. Nå, og så begyndte et tættere forhold, jeg begyndte at få følelser. Det gjorde han, som jeg forstod, også. Han sagde, at det måske var skæbnen, at han kunne lide mig, og der var noget ved mig, der tiltrak ham. Så en måned senere fortalte han mig, at han ville have mig, jeg var hans kæreste. Jeg gav ingen betydning for dette og lavede en joke som svar. Så kom emnet ikke op. Efter yderligere 2 uger begyndte problemerne, vi begyndte at se hinanden sjældnere på grund af hans formodede arbejde.Han sagde, at han havde forretning osv. .d
Naturligvis begyndte han at ringe til mig sjældnere, og på det seneste er den ømhed, der var der i starten, forsvundet, skænderier, råb og fornærmelser er dukket op.
Der er mange øjeblikke forbundet med ham. Vi havde intimitet en gang, hvorefter vi stoppede med at kommunikere en uge senere. Efter intimiteten var han bekymret der og ringede og spurgte hvordan han havde det, jeg troede at alt var lykkedes.

Til sidst fandt jeg ud af af min ven, at han havde mig i reserve. Da han ikke kom, var han sammen med andre piger, og da der ikke var noget at lave, kom han til mig. Jeg holdt naturligvis op med at kommunikere med ham , i starten var det hårdt for mig .Så bliver det bedre. Men det virkede sådan for mig.. Det er halvanden måned siden vi ikke har kommunikeret. Jeg kan ikke glemme ham, jeg tænker kun på ham. Jeg forstår i mit hoved, at denne mand er rådden, men jeg kan ikke gøre noget. Fortæl mig det

eller hvordan og hvorfor vi hænger fast i tidligere forhold og ikke starter nye.

Spørgsmål om adskillelse og sammenbrud af parforhold stilles ofte og meget. Ved første øjekast er billedet ret varieret: nogle er interesserede i, hvordan de kan hævne sig på deres eks, andre er interesserede i måder at få ham tilbage på. Der er ofte spørgsmål om, hvorfor dette skete, hvad jeg gjorde forkert, hvordan det kunne have været anderledes, hvis... Eller tværtimod, hvordan han kunne, hvilken slags person han er, og hvorfor han gjorde dette, forladt, forrådt, fornærmet. Nogle gange er dette historien om et kort forhold, og nogle gange handler det om et ægteskab, der varede mere end en halv snes år. Hvad har alle disse historier til fælles?

Adskillelse og tab af et forhold er et tab, sorg, og for at overleve det skal en person gennemgå flere stadier. Og selvom deres rækkefølge er vilkårlig, er det som regel chok og benægtelse, skyld og vrede, vrede, fortvivlelse, tristhed, accept og omstrukturering af ens billede af verden. Hvis du går gennem alle disse stadier, ærligt lever smertefulde følelser, så heler mentale sår, en meningsfuld oplevelse forbliver, og nye fuldgyldige relationer bliver mulige. Og når man tager de opnåede erfaringer i betragtning, viser de sig normalt bedre end de foregående.

Hvad hvis en af ​​faserne ikke er gennemført? Det sker, at du simpelthen ikke har kræfter til at tænke over det. Venner og kære siger ofte "bare rolig", "glem", "hvor længe kan du græde?"

Negation. Har du nogensinde set sådanne historier blandt dine venner: han gik, men hun tror stadig ikke, hun bliver ved med at gentage, som en trylleformular, at han vil vende tilbage. Han har allerede en ny familie, men hun har stadig håb. Skilsmissen er allerede indgivet, men hun skjuler dette faktum for familien, bærer en ring, "holder ansigt" foran børnene og forsøger at vise, at intet skete. Venner og bekendte sympatiserer og forsøger at hjælpe, men hun er døv over for deres formaninger og bliver ved med at gentage, at han vil vende tilbage, fordi hun elsker ham, ægte kærlighed vil helt sikkert vinde, de har en kosmisk forbindelse osv. Fordi det er skræmmende og smertefuldt at indrømme virkeligheden. Pårørende bliver trætte af at støtte og overtale, fordi de har deres eget liv, og selv de mest hengivne venners styrke er ikke ubegrænset.

En anden mulighed er at benægte dine følelser. "Jeg har det fint," "Jeg er ligeglad med, at han gik, jeg er ikke bekymret for det," "og jeg har taget tre elskere!" - dette er et forsøg på at springe forbi dine oplevelser. Men de forbliver stadig ulevede og ufuldstændige indeni, hvilket betyder, at de fortsat latent påvirker dit liv og hindrer nye forhold.

I sådan et øjeblik er det vigtigt at anerkende virkeligheden, uanset hvor slemt den ser ud. Slutningen på noget er altid begyndelsen på noget nyt, selvom det er ret svært at tro på det i starten.

Skyld og vrede. Hvorfor faldt alt fra hinanden, hvad var årsagen, fordi alt var så godt? Hvad gjorde jeg forkert, hvad gjorde jeg forkert? Hvordan kunne han gøre dette mod mig? Mange kvinder stiller sig selv disse spørgsmål. Nogle bebrejder sig selv mere, andre bliver mere stødt af deres partner. Ja, der er en fristelse til at vende tankerne tilbage til fortiden og bebrejde dig selv, blive fornærmet og afspille minder i dit hoved. Dette er en normal reaktion på et brud, hvis du ikke bliver i det længe. Ellers er det bare en meningsløs forgiftning af ens mentale sår og en endeløs intern monolog om fortiden. Men operation er nødvendig: Rens såret og sy det sammen.

Hvordan kan du hjælpe dig selv? Kun ved at fuldføre alle ufærdige situationer. Hvis lovovertrædelsen er berettiget, for eksempel skylder din partner dig en stor sum eller en halv lejlighed, vil det være godt at tilbagelevere det lovligt til dig selv (hvis du skylder det, så giv det tilbage og lev uden skyld). Men hvis du har en forventning om, at din partner var forpligtet til at give dig evig lykke (og det giver anledning til vrede), så er det bedre at skille sig af med denne tanke og tage ansvar for dit liv. Til gengæld får du frihed og mulighed for at passe på dig selv og udvikle dig, som du har brug for. I tilfælde af skyld skal du tværtimod lade din partner leve sit eget liv og ikke forsøge at tage ansvaret for sin fremtidige lykke på sig selv.

Vrede. At sidde fast på dette stadium er især mærkbart. Der er kvinder, der samtidig higer efter forhold, men højlydt og rasende hader "alle mænd". Nå, hvordan, kan man spørge, lokker man en, man hader, ind i et forhold? Og det er især skadeligt og destruktivt, når en mor konstant udøser sin vrede (selv berettiget) over deres afdøde far foran sine børn.

Fristelsen til at leve i retfærdig vrede er virkelig stor; det giver et udseende af tryghed, men på lang sigt er det skadeligt. Derudover er der en mening om, at du skal være vred, at hvis du bliver vred nok, så vil alt passere, og der vil opstå en terapeutisk effekt. Men dette er kun en del af sandheden. Faktisk er arbejdet med vrede vejen til at realisere din styrke, dine sande behov og forventninger fra livet, og igen til evnen til at tage vare på dig selv.

Tristhed og fortvivlelse. En lammende, energikrævende tilstand. Hvis du bliver i det, så varer det ikke længe, ​​før du opgiver dig selv og opgiver fremtiden. Sorg i sig selv vil kun være helbredende, hvis du samtidig finder støtte i dig selv, udvikler din modstandskraft... Hvad hvis du ikke har sådan en evne, hvis det ikke er nok? Flere og flere triste eksempler på mødre, bedstemødre og tanter – enkestand og resignation til deres sorg, isolation i den... Eller fædre og bedstefædre, der drukner deres sorg med alkohol. En ulmende ild, hvorpå sjælen og kroppen brænder, som et resultat - psykosomatik og ulykkelige familiehistorier, der strækker sig fra generation til generation.

Hvordan sørger man rigtigt? Giv denne oplevelse tid, accepter dens nødvendighed, græd, når du græder. Og i pauserne skal du passe på dig selv så meget som muligt på niveauet af kropslig komfort, sundhed, ernæring, gåture i den friske luft, interessant fritid, der distraherer dig fra triste tanker. Bare opgiv ikke intentionen om til sidst at vende tilbage til livet. Efter at have levet i denne tilstand i nogen tid, vil du føle lettelse, sorgens angreb bliver kortere og kortere (hvis dette ikke sker, skal du sørge for at kontakte en specialist!). Et godt resultat er endelig at sørge og give slip på din triste historie, lægge den i arkiverne. Men hvad skal vi arkivere?

Bearbejdning, accept og et nyt billede af verden. Min yndlingsfase på arbejdet. Når tårerne er fældet, er vreden forsvundet, og du kan endelig se på dig selv: sådan er jeg nu, bruddet har ændret mig på sådan og sådan måde, hvad kan du gøre ved det nu? Hvordan kom jeg ind i det forkerte forhold, og hvordan kan jeg undgå at komme ind i det igen? Hvad er jeg blevet som et resultat af min historie? Hvilke af mine egenskaber hjalp, og hvilke viste sig at være forældede og ubrugelige? Hvilke nye kvaliteter og styrker har udviklet sig i mig, og hvordan kan jeg nu bygge min lykke ud fra dem? Hvordan vil mit ændre sig nu?

Hej. Hvis du VIRKELIG beslutter dig for at slette en person fra din sjæl og hjerte, så vil jeg fortælle dig en meget effektiv og hurtig måde at gøre dette på. Selvfølgelig kan du ikke helt fjerne det fra din hukommelse, og det er ikke nødvendigt at gøre dette, men det er meget muligt at svække den smertefulde hukommelse om det. For at forstå lidt, hvordan denne metode virker, vil jeg fortælle dig en lille teori.

Faktum er, at den menneskelige hjerne tænker i termer af fem sanser, eller mere enkelt i billeder, følelser og lyde. Og din ekskæreste er kodet præcis sådan i dit hoved. For at forstå præcis hvordan, tænk over det lige nu, husk det. STOP, læs ikke videre, TÆNK over det lige nu og fortsæt først derefter.

Tænk nu over, hvordan du huskede ham, havde du billeder, for eksempel, hvordan han ser ud, eller hvordan du brugte tid sammen med ham, og så videre. Måske huskede du hans stemme, og hvad han kaldte dig, eller du huskede, hvordan han rørte ved dig, og hvilke følelser det fremkaldte. Oftest koder vi en person i billeder, for eksempel husker vi hans billede. Det er netop denne hukommelse, der hjemsøger os, forårsager smerte, forårsager ubehagelige følelser. Det sker også ofte, at en persons navn er en trigger for minder om ham og fremkalder hele spektret af følelser. Og det er med navnet, vi vil begynde at slette de ubehagelige fornemmelser fra en smertefuld adskillelse.

For at gøre dette skal du lukke øjnene og forestille dig, at GLAS-bogstaverne i personens for-, mellem- og efternavn hænger i luften. Undersøg omhyggeligt hvert bogstav ned til mindste detalje og ordet som helhed. Bemærk venligst, er glasbogstaverne tredimensionelle eller flade? Derefter:
1. Se, hvordan det første bogstav faldt og knust. Se nærmere på, hvad der hænger i luften uden dette bogstav. Mærk hvordan dine følelser har ændret sig.
2. Det andet bogstav i navnet er faldet. Overvej omhyggeligt selve faldet og brydningen i stykker.
3. Læs og se på de ord, der bliver hængende. Hvis du ser den originale version, skal du gentage fra begyndelsen.
4. Bryd bogstaverne i navnet til slutningen.
5. Bryd det første bogstav i mellemnavnet op.
6. Bryd det andet bogstav i mellemnavnet og så videre.
7. Gå nu til efternavnet og gør det samme - med bogstaverne i efternavnet.

Når du har brudt alle bogstaverne, skal du gøre følgende:
Forestil dig, husk, forestil dig billedet af denne person, overvej alle detaljerne i hans udseende så detaljeret som muligt. Efter dette, som en kunstner eller billedhugger, mentalt
1. ændre formen på dit ansigt
2. form af næse og læber
3. hårfarve
Undersøg igen omhyggeligt det nye udseende. Skift dit udseende til ukendelighed, du skal opnå følelsen af ​​"umindeligt udseende" (ukendt ansigt) Husk det nye ansigt. På denne måde fratager du personen hans billede.

Efter det, se på dette udseende og spørg dig selv - hvem er det?
Svaret er, jeg ved det ikke (det nye billede er uigenkendeligt).

Forestil dig så, at dette billede er afbildet i akvareller på forruden af ​​en bil. Forestil dig, at det begyndte at regne, og billedet begyndte at skylle væk. Ansigtet bliver blegt og smelter, forsvinder.
Efter en uforståelig plet af spredt maling forbliver på forruden, tag mentalt en forhammer og knus glasset i stykker. Og se, hvordan den delte sig i tusindvis af små stykker.

Husk nu - hvem arbejdede du sammen med lige nu?

Hvis du gjorde alt omhyggeligt med udholdenhed og flid, så vil det være ret svært at huske. For at konsolidere resultatet skal du udføre denne øvelse tre eller fire gange. Og derefter vil du bestemt ikke blive generet af tanker om denne person. Held og lykke)

P.S. Hvis du kunne lide dette svar, og du virkelig synes, det er det bedste svar for dig, bedes du markere det som det bedste svar.

Jeg skriver her bogstaveligt talt fat i sugerør. Der er ingen andre at tale om det her med, og jeg har ikke længere kræfter til at holde det for mig selv. Jeg er helt udmattet, udmattet... Please hjælp...
Kort sagt: Jeg slog op med den mand, jeg havde været sammen med i et år. Han forrådte mig. Der er også gået omkring et år siden bruddet, og der har ikke været en ENESTE DAG, hvor jeg ikke har tænkt på ham. Jeg kan ikke lade ham gå, jeg kan ikke stoppe med at elske ham og lide... Hvis nogen har haft noget lignende eller måske kan nogen hjælpe mig, så læs historien mere detaljeret. (Der er mange bogstaver)
***
Forholdet var et rosenfarvet eventyr, uden overdrivelse, bare magi. Jeg havde aldrig elsket før ham. Det forekom mig nok, at jeg elskede hende, men jeg har aldrig haft så stærke følelser. Du ved... Nogle gange, når du drømmer om noget og tænker: "Åh, det sker ikke i livet." Og sandheden sker ikke. Og det viste sig, at forholdet var meget lysere end nogen af ​​mine drømme. Men jeg er ok med min fantasi. Så uden metaforer og smukke udtryk – bogstaveligt talt har jeg aldrig drømt om det her. Efter det første kys flød tårerne af lykke. (Jeg er generelt en normal, moderat følelsesladet person). Jeg vidste bare ikke, at dette rent faktisk kunne ske.
Og det hele endte med, at jeg fandt ud af det hele denne tid Jeg var ikke den eneste med ham. Alt er banalt, ja. Sandsynligvis går mange mennesker igennem dette, så jeg var nødt til det ((Da jeg fandt ud af dette, forlod jeg ham straks. Han forsøgte at vinde mig tilbage, forklaringerne var også frygtelig banale - det virkede som om "djævelen førte mig på afveje. ” Vi datede i flere måneder endnu - jeg kunne bare ikke tro, at det her virkelig skete. Om natten var der kærlighed, og om morgenen var det som at ædru op, smerte og smide ham ud af døren. Han forsøgte at komme tilbage igen - og så videre i en cirkel. Endelig indså jeg, at på trods af alle hans løfter om kærlighed, et frieri og forsikringer om, at DEN anden kvinde ikke er nogen for ham, kan jeg ikke være sammen med ham. Jeg kan bare ikke.. Der er jalousi og smerte... ikke vrede - bare smerte Og jeg holdt op med at kommunikere med ham... Men jeg kan ikke udtrykke, hvad der foregik i mit hjerte... Der gik nogen tid. Jeg levede mit liv, gjorde det ikke fortæl nogen, at jeg konstant tænkte på ham, jeg savnede ham frygteligt, at jeg havde det dårligt.. Generelt levede jeg normalt. Arbejde, hjem, venner... Jeg mødte en anden, startede et forhold, han er en vidunderlig Hvis du ikke kommer ind i mit hoved, har jeg et ideelt liv. Og samtidig lærte jeg stadig nyt om ham. Jeg fandt ud af, at han vendte tilbage til den kvinde. Så fandt jeg ud af, at de boede sammen. Så skal de giftes. Det hele er inden for et år. Snart vil jeg nok se billeder af deres børn på internettet (Det faktum, at dette gør mig ondt, er som at sige ingenting.
Han så mig med min nye kæreste, vi sagde ikke hej, men en dag kunne jeg ikke holde det ud og ringede til ham. Vi havde en venlig samtale. Og til sidst... Han ville ikke snakke, men jeg spurgte vedholdende, og han svarede, at ja, han var virkelig sammen med hende igen. Og han tilføjede, at hun er en fantastisk kvinde.
Fortryder jeg, at jeg tog afsted? Sandsynligvis ikke, for jeg forstår, at det var rigtigt. Men jeg misunder denne kvinde... Jeg misunder, at hun var i stand til at overvinde smerte og jalousi (da alt blev klart, fandt hun også ud af mig), træde over alt og lukke ham ind i sit liv igen. Jeg misunder hende, at hun har muligheden for simpelthen at være sammen med ham, elske ham, nyde ham. Jeg gjorde alt rigtigt, men jeg har det ikke, og jeg kan ikke blive glad på nogen måde. Jeg forsikrer mig selv om, at hun lever på en krudttønde, at den der forråder ham en gang vil forråde ham igen, og sådan et liv vil jeg ikke have for mig selv.... Og så husker jeg hans ansigt, og jeg er ligeglad med noget mere , jeg vil så gerne kramme ham. Måske skulle vi bare have givet op og nydt det? Måske vil han virkelig ikke gøre det igen? Og så videre i et helt år. Dette er mit liv - og jeg har allerede mistet et helt år af mit liv, fordi jeg lever i fortiden. Jeg er klar over det, men jeg kan ikke gøre noget.
Lad mig fortælle dig om en nylig begivenhed mere detaljeret...
For nylig opdagede jeg, at han skrev til mig flere gange i løbet af dette år (jeg brugte kun denne mail med ham, jeg logger på ved et uheld, og der er hans breve). Han skrev, at han stadig ventede på mig. Flere breve med et par måneders mellemrum. Det vil sige, det er, når han allerede var forlovet med en anden. Jeg havde både lettelse og glæde, og samtidig smerte, forståelsen af, at han ikke havde ændret sig (han blev forlovet med en og skriver til en anden). Og frygt. Og en klar, klar erkendelse - jeg vil stadig ikke vende tilbage til det, jeg vil ikke være i stand til at acceptere, hvad der skete. Jeg skrev et svar til ham med den betydning, at "glem mig, det hele er forbi." Han svarede, at han ikke skrev til mig. Det er dumt, for DER korresponderede vi kun med hinanden.
Det så ud til, at jeg var faldet til ro, men... Allerede dagen efter stødte jeg tilfældigvis på hende i byen. Vi sagde endda hej og talte (vi skændtes ikke med hende, for da vi mødtes med ham, vidste vi begge ikke om hinanden - uanset hvor skyldige vi begge var, så forstod vi endda hinanden på en eller anden måde). Jeg ved ikke, hvad der skete med mig efter det... Jeg gik ikke rundt som mig selv. Jalousien gik bare af skala... Og så gik jeg hen og fortalte hende om, hvad han havde skrevet til mig hele denne tid, citerede hans ord og angav tidspunktet for afsendelsen. Jeg ved ikke, hvad jeg forsøgte at opnå... For at de skulle bryde op? Men det er klart, at hvis hun accepterede ham efter DETTE, så vil hun også tilgive nogle beskeder. Som det viste sig senere, forklarede han faktisk alt dette til hende på en sådan måde, at de ikke skændtes. De lever også fredeligt sammen og forbereder brylluppet. Han ved, hvordan man vælger ord, det kan jeg huske. Og hun ved, hvordan hun skal lukke det blinde øje til, hvad hun måske ikke kan lide.
Jeg forstår, at jeg mistede besindelsen, og jeg vil ikke tillade, at dette sker igen. Jeg vil ikke foretage nogen bevægelser i deres retning. Dette skete kun én gang i mit helvedes år, og det vil ikke ske igen. Men hvordan kan du holde dem ude af dit hoved? Hvorfor kan jeg ikke bare glemme alt dette, og det er det? De har begge levet deres liv i lang tid.
Du kan fortælle mig - "bare ikke tænke på det", eller "tiden heler", eller "bliv distraheret af andre ting" og alt det der. Misforstå mig ikke, jeg fortæller mig selv alt dette, men det hjælper ikke. ...Måske er der nogle psykologiske teknikker? At glemme ham? Eller hvad har jeg brug for? Hvordan slipper man det? Jeg ved jo med sikkerhed, at jeg ikke vil være sammen med ham. Jeg vil gerne være sammen med min nye kæreste. Det forekommer mig allerede, at jeg lever i to liv: det ene er smukt i virkeligheden, og så lukker man øjnene, når der ikke er nogen i nærheden – og her er han igen.
Hvis nogen af ​​jer har været igennem det her... så tal med mig... fortæl mig hvordan du har håndteret det. Er det overhovedet muligt at klare dette til det sidste?
Eller måske har du bare et råd til mig? Jeg vil være meget taknemmelig for enhver feedback.

Nogle glemmer deres ekser på tredjedagen, andre er besat af dem i årevis... Men han har allerede stiftet familie, og jeg gennemgår alt. Mine venner siger, at hele grunden er, at jeg håber at forny forholdet og det hele, fordi vi stadig kommunikerer." Er det virkelig sådan, og hvilke andre grunde står i vejen for kvinders lykke?

Årsag en: din eks sårede dig ikke kun, men sårede også din stolthed. Betyder det, at vi husker ham af vrede, eller er vi ved at udklække en plan for hævn?

Natalya Shevtsova, psykolog:

Desværre er det ikke alle romaner, der ender med en lykkelig slutning. Livets realiteter dikterer deres egne regler, og folk bryder op. Nogle indgår hurtigt i nye forhold, mens andre ikke kan glemme deres eks i årevis. Først og fremmest vil jeg gerne henlede din opmærksomhed på, at skilsmisse og separation fra en partner indtager anden- og tredjepladsen i Holmes og Reys sociale tilpasningstabel, hvilket er en reel årsag til alvorlig stress og angst for både kvinder og mænd. I tilfælde af et brud, skal du give dig selv tid til at bearbejde de følelser, der er forårsaget af denne begivenhed, og tage de nødvendige foranstaltninger for at hjælpe dig selv gennem denne svære periode.

Og når det forekommer dig, at alt allerede er bag dig, indser du pludselig, at du ikke kan give slip på det tidligere forhold og gå videre mod et lykkeligt liv. Hvorfor?

Hvad vil det sige at såre en anden person? For det første er dette en subjektiv opfattelse af situationen. Enig, at alle mennesker har forskellige holdninger til de begivenheder, der sker for dem. For en person vil selv forræderi være en grund til at tænke over, hvilken del af hans deltagelse (eller ikke-deltagelse) i dette, og for en anden er en ulukket tube tandpasta en handling af den største respekt for sig selv og en grund til en skandale! Jo større ansvarsniveau, jo højere koefficient for psykologisk modenhed, jo sværere er det at fornærme eller ydmyge en person.

Hvis du føler dig såret og fornærmet, så stil dig selv spørgsmål: "Hvilken rolle spillede jeg i den situation, der forårsagede mig smerte? Hvor meget ansvar har jeg for, at dette sker?" Selvfølgelig skal du ikke dække dit hoved med aske og blindt kun bebrejde dig selv for alt. Det er nødvendigt at forsøge at se nøgternt på situationen udefra. Relationer er ikke et ensidigt spil, og begge partnere er involveret. Ved at analysere situationen nøgternt, vil du være i stand til at se motivet bag din partners handling og lære af det nyttige erfaringer, der vil hjælpe dig i fremtiden. Og vigtigst af alt vil det hjælpe dig med at forstå og give slip på situationen, så destruktive følelser af klager ikke overskygger dit liv.

Årsag to: du opretholdt venskabelige forbindelser efter bruddet. Måske ikke?

Det er nødvendigt at opretholde venlige forhold, da hans "del" indtager et bestemt sted i din psyke, og hvis du behandler ham dårligt, betyder det, at der i din psyke er en tilstand, der er fjendtlig over for dig. Og det skal blive neutralt eller en allieret for dig.

Hvis du ikke har tilgivet ham endnu, så elsker du ham højst sandsynligt stadig, for fra had til kærlighed er der kun et skridt. Når en person har tilgivet, så er du ikke bundet af hverken kærlighed eller had, og du er neutral eller ligefrem ligeglad. Så behøver du ikke bekymre dig om, at du vil blive tiltrukket af personlige forhold igen. Men under alle omstændigheder bør du bevare psykologiske grænser og teste dig selv, når du mødes. Dette betyder også at holde dine kontakter på et minimum.

Hvis du er adskilt, og ulykker konstant presser dig sammen, betyder det, at en eller anden kraft forbinder dig, og du er nødt til at håndtere det.

Årsag tre: du sammenligner alle dine potentielle partnere med din eks. Hvorfor? For hvad? Hvis det er nødvendigt?

Vladimir Makarov, psykoterapeut:

Alt er kendt ved sammenligning, det er sådan vores sind fungerer. Vi analyserer ikke, når vi er forelskede. Men med tiden bliver følelser afbalanceret i forhold til sindet, og sindet begynder at sammenligne sig. Dette er normalt for modne kvinder, der har erfaring i forhold. Men det betyder, at vores eks fylder meget i vores sind.

Hvis sammenligningen sker, betyder det, at du ikke har givet slip på din eks og ikke er blevet forelsket i en ny. Når du bliver forelsket, bliver du fyldt med nye forhold. Du bør afslutte forholdet ved at kontakte en psykolog. Eller giv dig selv tid til at være uden et forhold, så sårene heler. Du bør også vurdere, hvordan sammenligningen foregår. Hvis sammenligningen er logisk og forekommer sjældent, så er dette normalt. Hvis sammenligningen er ukontrollerbar og fremstår som et billede eller rettere invaderer sindet, så indikerer dette tydeligt, at der eksisterer en psykisk forbindelse, og at du teoretisk set stadig er i et forhold til din eks.

Af natur bruger en kvinde ethvert tidligere forhold som en oplevelse af personlig vækst, og det er sådan, hun adskiller sig fra mænd på den bedste måde. Husk: alt, der ikke dræber os, gør os stærkere.

Årsag fire: du er skuffet over mænd og forelsket generelt. Hvor er garantien for, at den næste ikke bliver den samme?

Natalya Shevtsova, psykolog:

Lad os finde ud af, hvad det vil sige at være skuffet. At blive skuffet betyder at slippe af med den besværgelse, der er kastet over dig. Det er kun muligt at blive skuffet, hvis disse besværgelser engang blev kastet over dig.

Hvem inspirerede dem og til hvilket formål? I tilfælde af mænd er alt enklere: en person er virkelig i stand til at charmere, vise sine bedste sider og skjule sine mangler. Og da du tog lokket og indgik et forhold, blev fortryllelsen brudt, du så dine sande farver og blev skuffet. Men hvad med kærligheden? Dette er en følelse, og dens kvalitet afhænger udelukkende af, hvem den tilhører! Det viser sig, at du så din partners vidunderlige kvaliteter og besluttede dig for helt at stole på dem: de siger, han er så god, stærk og omsorgsfuld, lad ham arbejde for os to i forholdet, og jeg, en fortryllet muse , vil flagre ubekymret og samle nektar. Men et forhold er ikke et ensidigt spil, og partneren, der ikke føler afkastet eller hurtigt får det, han vil have, mister interessen og holder op med at opføre sig som før, hvilket skuffer dig.

Konklusionen er enkel: For ikke at blive skuffet, behøver du ikke at blive fortryllet, det vil sige at lægge hele ansvaret for forholdet på manden! Relationer er et holdspil, og for at forhindre det i at blive til krig, skal du være allierede, ikke modstandere. Og hvis det af en eller anden grund ikke lykkedes, så skal du indrømme din del af ansvaret for dette, se din rolle og ikke gentage scenariet, der fører til en uønsket afslutning igen og igen.

Tak hinanden for den opnåede erfaring og alle de gode ting, der skete mellem jer, og gå modigt videre mod ny kærlighed!

Årsag fem: Jeg kan ikke glemme ham, for vi har fælles børn. Er dette årsagen?

Natalya Shevtsova, psykolog:

Kærligheden er væk, og af visse grunde er det ikke længere muligt at leve sammen. Princippet "ude af syne, ude af sind" er en fremragende hjælper i en situation, hvor du har brug for at glemme en person og begynde at bygge et nyt liv, men hvad skal du gøre, når du har børn, og barnet skal se sin far?

Det ville være en stor fejl at følge din egocentrisme og stolthed og forbyde din familie at se dig, hvis der var et varmt forhold mellem far og børn før skilsmissen. Dermed risikerer du at ødelægge dit forhold ikke kun til din eksmand, men også til dit barn.

Hvis det er svært for dig at mødes med din tidligere ægtefælle hver gang, så aftal, hvordan han kan hente børnene uden at give dig det mindste ubehag. Måske vil han hente dem hos dine forældre eller fra skolen, og du vil ikke krydse vejene.

Få mest muligt ud af denne tid, mens børnene er hos deres far! Gå til en film eller en koncert, besøg en skønhedssalon eller fitnesscenter. Mød venner eller gå ud i naturen for at distrahere dig selv fra deprimerende tanker så meget som muligt.

Husk, at den bedste måde at glemme et tidligere forhold på er at kaste sig ud i et nyt. Og dine børns lykke afhænger af din lykke.

Der kan være mange grunde til, at du ikke kan komme over din eks. Det vigtigste at huske er: du kan ikke blande dig i fortiden, ødelægge nutiden og fremtiden. Der er trods alt kun ét liv, og du skal finde styrken til at håndtere klager og endelig begynde at komme videre. Hvis du forstår, at du ikke kan klare dig selv, at du hele tiden vender tilbage til din eks i dine tanker, og du ikke kan slippe af med det deprimerende håb om at blive genforenet med ham, så er der intet skammeligt i at henvende sig til en specialist for Hjælp.