Suhted peres: psühholoogi nõuanded koduse heaolu tagamiseks. Suhete tüübid perekonnas Millised on suhted perekonnas

Perekond on ühiskonna rakk, püha liit. Lõppude lõpuks ei saanud inimeste side sellise nime asjata. Kohtudes ja koos elama asudes toitutakse üksteisest, toetatakse ja aidatakse. Muidugi on suhted peredes täiesti erinevad. Pealegi ei sõltu see mitte ainult inimese iseloomust, vaid ka tema kasvatusest, kultuurist, mentaliteedist. Psühholoogid räägivad palju sellest, millised suhted on õiged ja millised mitte. Ühiskond mõistab alati midagi hukka. Kuid samal ajal ei mõtle keegi, võib-olla on pere nii mugav.

Peredes võib sageli kohata vägivalda, inimesed on selle peale nördinud, aga äkki meeldibki nii? Miks mees peksab oma naist ja naine elab temaga edasi? Tõenäoliselt on neil nii parem. Peresuhete teema on mitmetahuline. Noh, esiteks, uudishimulik silm lihtsalt ei suuda teiste inimeste suhetes tõde tabada. Juhtub, et välimuses valitseb täielik harmoonia ja mõne aja pärast perekond laguneb. Esiteks puudutab see tundeid. Seda, mida kumbki abikaasadest kogeb, teavad ainult nemad üksi.

Milliseid suhteid peres võib headeks nimetada? Tõenäoliselt selliseid, milles igal osalejal on mugav teisega koos elada, kui soovid oma kallimaga elu lõpuni koos elada, lapsi sünnitada, maja ehitada, puud istutada. Kui on täielik vastastikune mõistmine, võib seda abielupaari pidada õnnelikuks.

Muidugi on tänapäeva maailmas heade suhete komponendiks loomulikult rahandus. Need võivad oluliselt mõjutada peresuhteid. Esiteks on nende puudumisel või ebapiisava summa korral võimalik rahanduse tugev mõju. Sel juhul on väga oluline suhtlustase peres. Kui iga pereliige ei ole milleski ühel meelel ja kannab endas viha, võib see lõpuks põhjustada tragöödia – suhete katkemise. Seetõttu mängib peresuhete harmoonia hoidmisel olulist rolli oma seisundite selgituse kättesaadavus oma teisele poolele.

Mida teha, kui suhe on hävingu äärel? Universaalseid retsepte pole, sest maailm on mitmetahuline, nagu ka selles elavad inimesed. Seetõttu võite leida vaid mõned lähedased vihjed, mis aitavad kriitilisest olukorrast välja tulla. Näiteks peate end kokku võtma, istuma oma armastatuga (armastatuga) maha ja proovima võimalikult üksikasjalikult rääkida sellest, mis teile ei meeldi, ja kuulama sama asja temalt (temalt). Pärast selliseid paljastusi võite proovida leida uusi kokkupuutepunkte. Nii-öelda peate oma suhte kalibreerima.

Kuna kooselu käigus kohaneb igaüks meist oma partneriga, see protsess läbib teatud piiri meie enda egoismist, hakkame tundma end halvustavana või solvununa. Sellistel aegadel on suhtlemisel oluline roll. Pärast kõigi nende punktide rääkimist on vaja jõuda ühise nimetajani, et koos õnnelikku elu jätkata. Seetõttu räägivad nad, et koos elamine on kahe inimese töö, igapäevane töö.

Eriline suhe peres saab alguse siis, kui perre ilmub järglane. Need on pereelu kõige liigutavamad hetked. Enamiku paaride jaoks annab lapse sünd suhte arengule uue positiivse tõuke. On ju sündimas uus ühine looming, kuidas selle üle mitte rõõmustada?

Iga pere on väike sotsiaalpsühholoogiline grupp, mis moodustub sügavalt intiimsete ja usalduslike suhete baasil abikaasade, vanemate ja laste vahel. Selle sotsiaalne aktiivsus, struktuur, moraalne ja psühholoogiline õhkkond ei sõltu mitte ainult üldistest tingimustest ja mustritest, vaid ka nendest konkreetsetest asjaoludest, milles perekond moodustatakse, elab ja toimib. Nende asjaolude hulka kuuluvad pereliikmete haridustase ja kultuur, majanduslik olukord, traditsioonid ja väärtused, millest nad kinni peavad ning millest nad oma eluplaanides ja püüdlustes juhinduvad, elukoht, perekonna sotsiaalne kuuluvus, moraalne kuuluvus. abikaasade veendumused, millest sõltub suurel määral perekonna suutlikkus konsolideerida ja siduda. Kõik need asjaolud jätavad paratamatult jälje perekonna suhete olemusele, määravad kindlaks peresuhete spetsiifilised eripärad.

Perekonna struktuur ja funktsioonid. Pered on suured ja väikesed. Kaasaegne perekond on enamikus riikides väikeste seas. Suured pered on tänapäeval säilinud vaid omamoodi väikeste liitude kujul. Samas on väike abielus perekond reeglina kindlalt seotud naise ja mehe vanemate peredega, kuigi noored pered hoiavad suhteid ka kummagi abikaasa teiste sugulaste peredega.

Keskmiselt kuulub perekonda 3-4 inimest ning erinevus linna- ja maaperede vahel on tühine.

Iga pere tuumaks on mees, naine ja nende lapsed. Sageli elavad nendega koos abikaasade vanemad. Iga pereliige, olles pidevas suhtluses oma teiste liikmetega, mängib selles teatud rolli, hoolitseb nii igaühe kui ka kogu pere teatud vajaduste, aga ka ühiskonna huvide rahuldamise eest. Abikaasade isikuomadused, nendevaheliste suhete olemus määravad perekonna välimuse ja selle loomupäraste funktsioonide rakendamise eripära.

Suhtlemine perekonnas tagab abikaasade jõupingutuste järjepidevuse ja keskendumise teatud perekonna jaoks oluliste eesmärkide saavutamiseks, samuti üksikisiku individuaalsete vajaduste rahuldamiseks vaimses läheduses lähedasega. Sellise suhtluse käigus vahetavad abikaasad konfidentsiaalset ja olulist teavet ainult nende jaoks, tundes kaasa, mõistes teineteist veelgi paremini, rikastades end intellektuaalselt ja moraalselt. Vaimne suhtlus abikaasade vahel on lahutamatult seotud intiimse suhtlusega.

Perekond on sotsiaal-majanduslik üksus, mille raames hoitakse majapidamist ja pere eelarvet, toimub erinevate kaupade ja teenuste soetamine või tootmine ja tarbimise korraldamine, toidu-, riiete-, eluasemevajaduse rahuldamine jne. Selle majandusliku funktsiooni elluviimine lasub peamiselt abikaasadel. Valitud elukutsete sügav valdamine tagab abikaasadele palga ja peredele jõukuse.

Kultuurilise vaba aja veetmise korraldamine on perekonna üks olulisemaid funktsioone. Perekonna vaba aja veetmise iseloomulik tunnus on erilise emotsionaalsuse, soojuse õhkkond, mis võimaldab inimesel täielikult avaneda, olla siiras. Siin on inimene nende hulgas, kes teda hästi tunnevad, mõistavad ja aktsepteerivad teda sellisena, nagu ta on (kuigi ta tahab, et ta muutuks paremaks).

Perekonna kasvatuslik funktsioon on väga oluline. Lapsed sünnivad ja kasvavad peres. Need perekonna poolt täidetavad funktsioonid on äärmiselt olulised ja asendamatud. Perekond ei hooli ainult oma noorematest liikmetest, vaid ka vanematest, vanuritest. Peres peaksid vanad inimesed olema kõige mugavamates tingimustes. Vanemas eas ja puude korral on abivajavatel vanematel õigus saada laste ülalpidamist. Vanemad on oma laste loomulikud eestkostjad. Neil on kohustus hoolitseda laste füüsilise arengu eest, samuti kaitsta nende õigusi ja huve.

Perekonna esindusfunktsiooni all mõistetakse käitumist "perekonna nimel ja huvides" suhtlemisel naabrite, tuttavate, koolide ja erinevate avalike institutsioonidega.

Abielu "toimib", mida paremini, seda laiem on abikaasade suhtlus. Kuid funktsioonide koosseis konkreetses abielus võib olla erinev sõltuvalt perekonna arenguetappidest ja selle olemasolu konkreetsetest tingimustest. Perekonna teatud funktsioonide täitmata jätmine ei pruugi mõjutada abielu tugevust, kui mõlemad abikaasad on kaotanud huvi teatud tüüpi tegevuse vastu. Kui huvi kaotab ainult üks ja teise soov teha koostööd mis tahes peretegevuse valdkonnas ei leia vajalikku vastust, tekib pidev rahulolematus partneriga, konfliktide allikas.

Juhtub ka seda, et üks või mõlemad abikaasad püüavad pärast abielu registreerimist säilitada vallalise elustiili. Siis jääb enamus funktsioone "unenabled". Abielu eksisteerib sel juhul ainult nominaalselt.

Perekonna funktsioonide sotsiaalne olemus. Perekond on üks neist sotsiaalsetest jõududest, millel on oluline mõju ühiskonnaelule praktiliselt kõigis selle valdkondades: majandusest vaimse kultuurini. Perekonna sotsiaalse eesmärgi tuumaks on võime luua inimest, arendada tema kalduvusi ja sotsiaalset aktiivsust, tutvustada teda ühiskonda tootliku jõuna ja rahva, klassi orgaanilise osana. Just perekonnas kujunevad NLKP Programmis kirjas "inimese iseloomu, tema töösse suhtumise alused, olulisemad moraalsed, ideoloogilised ja kultuurilised väärtused".

Loomulikult saab iga üksik perekond ühiskonna vastavate vajaduste rahuldamises osaleda vaid niivõrd, kuivõrd suudab. Kuid kõik pered koos suudavad neid täielikult rahuldada. Oma laste isikus tahavad vanemad saada ja sünnitada poegi või tütreid, kes on oma riigi väärilised kodanikud, selle tulevased töötajad ja kaitsjad. Täides laste sünnitamise ja ülalpidamise ülesandeid, tagab perekond rahvastiku kvantitatiivse taastootmise. Oma poegi ja tütreid korralikult kasvatades osalevad vanemad riigi rahvastiku kvalitatiivses taastootmises ja arengus. Selle tegevusega, mida F. Engels kirjeldas kui “inimese enda tootmist”, annab perekond sotsiaalse progressi teatepulga edasi uutele põlvkondadele ja seob aegu.

Kahjuks ei teadvusta me alati seda tõeliselt kolossaalset tähendust, mida tuttavate perefunktsioonide igapäevane elluviimine ühiskonnale omab. Pealegi kuuleb vahel, et perekond on oma aja ära elanud, et ta palvetab, et saaks ilma selleta hakkama. Sellega on võimatu nõustuda. Perekonna kaotamine tähendaks surmaotsuse allakirjutamist ka inimühiskonnale. On teadusvastane ja ebamoraalne teoretiseerida võimalusest asendada perekond nn "vaba" armastusega. Tõeline armastus (lihtsalt armastus ilma omadussõnata "vaba"), olles lahutamatult seotud isikliku õnne ideega, ei saa olla iseenesest vaba ja on rangelt orienteeritud abielule ja perekonna loomisele. Lahku läinud armastajate kohtumised tekitavad kiiresti sügava rahulolematuse tunde ja vastupandamatu soovi igaveseks ühineda. Järelikult ei ole perekonna kaotamine ja ka selle asendamine mitte ainult tarbetu, vaid ka võimatu. Kuidas tugevdada perekonda ja päästa seda puudustest - see on küsimuse ainus vastuvõetav ja väärt väide. Selle lahendus hõlmab peresuhete parandamist - pereliikmete vahelist suhtlust perefunktsioonide elluviimise protsessis.

Abikaasade isikuomaduste väärtus, perekondlike suhete sisu ja korraldus. Perekonna olukord ja eelkõige selle ühtekuuluvus või lagunemine sõltub eelkõige abikaasade isikuomadustest, nende elupõhimõtetest, ideoloogilistest ja moraalsetest hoiakutest. Sellega seoses tekib küsimus, mis on inimene üldiselt ja sotsialistlik inimene täpsemalt? Mitte igaüks ei saa sellele piisavalt selgelt vastata. Teadusliku arusaama kohaselt on isiksus inimese stabiilsete sotsiaalselt oluliste omaduste kogum. Need omadused võivad olla nii positiivsed kui ka negatiivsed. Peamised neist on maailmavaade, tõekspidamised, eluplaanid ja eesmärgid, oskus otsuseid vastu võtta ja ellu viia. Need isiksuseomadused määravad selle üldise orientatsiooni, aga ka võime juhtida iseennast, oma tegevusi ja seostada neid välismaailmaga. Tõeliselt sotsialistliku perekonna tekkimise vajalik tingimus on mõlema abikaasa teaduslik, marksistlik-leninlik maailmavaade, see tähendab nende isiksuste sotsialistlik iseloom. Ausalt öeldes olgu öeldud, et nõukogude kodanike seas on inimesi, kes tunnistavad meile võõraid moraalipõhimõtteid. Nende perekonnad, kuigi nad võivad osutuda stabiilseks, ei suuda täita oma põhifunktsiooni - olla sotsialistliku ühiskonna täieõiguslik rakk. Siin peame silmas eelkõige materialismile orienteeritud perekondi, “ilusat elu” mittetööjõuliste sissetulekuallikate arvelt, nagu näiteks ametikoha kasutamine kasumi saamiseks, spekuleerimine, pisi- ja suurvargused ettevõtetes. ja kolhoosid, pettused jne. Nende perede esindajad kiidelvad sageli oma "praktilisuse", "elamisvõimega", kuid nende sisemaailm, nagu ka peresuhete maailm, on vaene ja lõpuks maksavad nad alati "ilus elu" koos inimliku välimuse kaotamisega ja sageli perekonna kokkuvarisemisega, isiklike tragöödiate ja laste tragöödiatega. Juhtudel, kui abikaasade (või abielluda soovivate isikute) maailmavaade, ideoloogilised vaated ei sobi kokku, ei teki perekonda stabiilse ühiskonnaüksusena. Ideoloogiate erinevus määrab vajaduste, eesmärkide, ideaalide erinevuse ja seega ka tegude ja käitumise erinevuse, mis põhjustab kokkusobimatust ja isegi vaenulikkust. Tõeline lähenemine erinevast maailmavaatest kinni hoidva mehe ja naise vahel on võimalik vaid siis, kui üks või mõlemad keelduvad oma algsetest positsioonidest.

Abikaasade moraalsed omadused on peresuhete jaoks olulised. Oskus teist mõista (sallivus, tähelepanelikkus, lahkus, taktitunne, kaastunne jne muudavad inimese abiellumiseks sobivamaks. Vihased, tundlikud, kapriissed, üleolevad, isekad inimesed on peres aga paljude konfliktide põhjuseks , mis on võimeline abielu hävitama.

Abikaasadel peaksid olema samad või vähemalt sarnased positsioonid moraalinormide ja väärtuste osas – nagu mehe ja naise võrdsus, vastastikune austus, õiglus, kohusetunne, vastutus perekonna ja ühiskonna ees jne. Igasugune vastandumine üksteisele see ainult õõnestab nende suhte aluseid.

Perekonnaliikmete kõrged isikuomadused, suhete korraldus nõukogude perekonnas eeldavad ka nende kõrget poliitilist kultuuri. Mida kõrgem, mida stabiilsem on nende huvi poliitiliste sündmuste vastu, mida aktiivsem on osalemine oma töökollektiivide, koolide, rajoonide avalikus elus, seda leppimatum on nende suhtumine kodanlikku ideoloogiasse. Soovitav on, et ajalehtede, ajakirjade, ühiskondlik-poliitilise kirjanduse lugemine lõppeks pereringis loetu arutamise, arvamuste vahetamisega. Täiskasvanud pereliikmed peaksid suutma anda õige hinnangu mõne poliitilise teemaga raadio- või telesaadete sisule. Selline perekond suudab täielikult vastu seista kodanlikele kalduvustele, tarbimispsühholoogiale ja anda perekondlikele pühadele kodanikusuuna.

Inimese väga oluline orienteeruv omadus on oskus otsuseid vastu võtta ja ellu viia. Kui see puudub, muutuvad maailmavaade, veendumused, elueesmärgid deklaratiivseks ja kõikuvad ning isiksus muutub ebausaldusväärseks, infantiilseks. Sellise inimese teod on impulsiivsed ja ettearvamatud ning pikaajaline koostöö temaga on võimatu. Mõlemad abikaasad peavad suutma teha, siduda vastaspoole arvamust ja ellu viia teadlikke otsuseid, et saavutada ühiselt välja töötatud eesmärgid ja plaanid. Kui vähemalt üks neist seda nõuet ei täida, muutub tema vastutustundetu tegevus kahjutuks ja isegi ohtlikuks neile, kes temaga pere loovad.

Inimese jaoks on suur tähtsus ka perekonnas suhteid reguleerivate õigus- ja moraalinormide assimilatsioonil, mehe ja naise, isa ja ema rollil. Nende normide assimilatsiooni tagajärg on kohusetunde kujunemine. Koos tahte ja armastusega paneb see abikaasad, vanemad ja teised pereliikmed oma kohustusi täpselt ja järjekindlalt täitma.

Abikaasadevahelise kõrge suhtluskultuuri moraalne alus perekonnas on eelkõige nende oskus kohelda oma partnerit iseendaga võrdsena. Täpsemalt tuleb abielupartner tunnistada ühelt poolt temast erinevaks, kellel on oma vajadused ja huvid, teiselt poolt aga iseendaga võrdväärseks, st väärib sama lugupidamist, sama hinnangut kui sina (muidugi, kui ta austad inimest ja kodanikku endas).

Igaüks, kes abiellub, tahaks endale sellist perekonda, millest väljaspool jäävad kõik mured, perekonda, kus saab rahus puhata, jõudu koguda, lapsi kasvatada, ennast harida jne. Aga selline pere peab suutma üles ehitada, võttes võttes arvesse abikaasade ja teiste pereliikmete kõiki iseärasusi.

Perekonna tugevdamisest, abikaasade vaheliste suhete parandamisest rääkides ei tohiks alahinnata füüsilisi suhteid abieluelus. Siin on peamine, et füüsiline lähedus pakuks täielikku rahuldust nii mehele kui naisele.

Perekonna ühtekuuluvuse tagamiseks on väga oluline selle liikmete võime majandustegevust parandada. Abikaasad ei peaks kartma igapäevaelu. Tarbijateenused ja kodumasinad ei kaota ära kodutööd, vaid ainult hõlbustavad seda. Abikaasad peavad ennast teenindama: valmistama süüa, hoidma kodus puhtust ja tegema muid töid. Perekonna õitsenguks, majapidamise edukaks toimetulekuks peavad abikaasad tahtma ja suutma kohusetundlikult töötada. Ilma jõukuse ja mõistlike vajaduste rahuldamiseta on raske ette kujutada õnnelikku perekonda. Materiaalne kindlustatus pole aga pereõnne peamine, ainus tingimus, esiplaanil peaksid olema ka vaimsed väärtused.

Perekond muutub terviklikuks ja seega täielikuks pärast laste ilmumist. Olles saanud isaks ja emaks ehk nende sünnitatud lapse lähimateks sugulasteks, saavad vanemad justkui omavahel sugulasteks. Selles mõttes on lapse sünd pere tugevdamise vahend. Lapsed teevad tugeva pere tõesti veelgi tugevamaks. Katse purunenud perekonda lapse sünniga tugevdada on aga riskantne eksperiment.

Abielu eduka toimimise tagamiseks on vajalik, et kumbki abikaasa oma ülesandeid ja kohustusi – naine ja ema, mees ja isa – sügavalt assimileeruks. Kumbki abikaasa peab omama vajalikke teadmisi, kujundama sobiva suhtumise partnerisse, omandama oskused ja tahte, õppima rollinorme (moraalseid ja õiguslikke) ning lõpuks õppima neid loovalt ja kaunilt täitma. Samas tagab tahe kui isiklik omadus ülemineku teadmistelt ja suhtumiselt tegevusele, funktsioonide jätkusuutliku elluviimise. Tahtejõuetu naine, mees, vanemad ei tee üksteise, laste ja kogu pere heaks kuigi palju. Parimal juhul haaravad nad paljudest asjadest kinni, suutmata ühtki neist lõpule viia.

Armastus ei ole ainult sõnad. Esiteks on need tegevused, mille kaudu väljendub tähelepanu, hellus, hoolitsus, empaatia. Ja iga selline tegu toob rahulolutunde.

Olulisemad esteetika ja loovuse rakendusvaldkonnad perekonnas on. eluruum ja selle sisustus, riided, pereliikmete näod ja figuurid, nende keel ja mõtted. Siinkohal on paslik meenutada A. A. Tšehhovi sõnu, et inimeses peab kõik ilus olema. Kunsti tasemele jõudmine nõuab üleminekut lihtsast oskusest meisterlikkusele. Ja meistrit eristab oskus tegutseda kaunilt (esteetiliselt) ja loominguliselt. Loomulikult seisavad noored abikaasad esialgu silmitsi ülesandega jõuda piisava oskuse tasemele, mida tuleks pidada lähtepunktiks edasiseks liikumiseks rikkuse, täiuslikkuse ja suhete ilu poole. Abikaasade vaheliste suhete pidev parandamine on ainus viis nende halvenemise ärahoidmiseks. Ja täiuslikumad suhted on võimalikud ainult abikaasade endi isiklike omaduste parandamise tulemusena. Peresuhted on pereliikmetevahelised sidemed, mis avalduvad läbi inimestevahelise suhtluse olemuse ja meetodite, pereliikmete üksteisele avaldamise mõju ühistegevuse ja suhtlemise käigus. Peresuhete aluseks on abikaasade ideoloogilised alused, nende elueesmärgid, moraalinormid ja väärtused, abikaasasid seovad tunded, aga ka nende moraalsed omadused.

Väikeses peres on ühelt poolt lihtsam suhteid luua (vähem arvamusi ja huvisid), teisalt aga keerulisem, sest abikaasade isiksuste ebapiisava sügavuse ja arenguga muutuvad need suhted kehvemaks. , värvimuutus, psühholoogiliselt mitte küllastunud.

Mehe ja naise vaated ja arvamused, soovid ja huvid puutuvad kokku vastastikusel suhtlemisel laste kasvatamise, majapidamise, vaba aja veetmise, intiimelu, pere majandusliku toimetuleku käigus. Ja siin nad kas täiendavad või vastandavad üksteist. Seega, kui mis tahes majapidamistööde käigus, mis tahes probleemi lahendamisel abikaasade vaated ja arvamused lahku lähevad, peate rahulikult läbi mõtlema ja kaaluma mõlemad arvamused ning leidma koos õige lahenduse. Põhimõttelistes küsimustes tuleb kokkuleppele jõuda veenmise abil. Kui teema ei ole liiga oluline, siis võib leping olla ka järgmist laadi: täna teeme teie moodi ja homme minu arvates.

Täisväärtuslikud perekonnasisesed suhted aitavad kaasa isiksuse igakülgsele arengule, selle moraalsele, vaimsele ja füüsilisele paranemisele. Seetõttu on oluline, kuidas peres töö ja õppimine korraldatakse, millele pühendatakse vaba aeg, millistel teemadel abikaasad suhtlevad ja kes on nende sõbrad, kuidas abikaasad suhtuvad materiaalsetesse ja vaimsetesse väärtustesse, kuidas kasvatavad või kavatsevad kasvatada oma lapsi.

Peresuhete õige korraldus lähtub sellest, et perekond on kollektiiv, see pole lihtsalt “summa”, mille tingimusteks on mees, naine, lapsed, vaid terviklik, lahutamatu süsteem. Sellise organisatsiooni jaoks on oluline “meie” mõistet peegeldava tunde kujunemine. Sellise moodustamise korral ei ütle perekonda esindavad abikaasad või lapsed “mina”, vaid “meie” (me ütleme, tahame). Peremeeskond erineb teistest meeskondadest kõigi oma liikmete emotsionaalse läheduse, üksteise eest vastutamise, suhtelise autonoomia, sõltumatuse välismõjudest, üksteisemõistmise ja üksteise toetamise poolest. See on iga liikme vanuselisi ja soolisi iseärasusi arvestav meeskond, kus üksteise vastu näidatakse maksimaalset hoolivust, kus üksteist hinnatakse ja mõistetakse. Kaasaegses peres hinnatakse ennekõike selle usalduslikku, rahulikku õhkkonda, head tahet, tundesoojust, üksteisemõistmist. See on tingitud nii abielu eesmärgi muutumisest (majanduslikust rakust muutub see abieluks-ühiskonnaks) kui ka tänapäevase elutempo kiirenemisest. Kuid perekond ei ole tõeline kollektiiv, kui selle liikmeid ei ühenda edumeelsed eesmärgid, nagu näiteks laste kasvatamine tõeliste nõukogude kodanike poolt, pereliikmete erialase töö parandamine, vaimne, ideoloogiline ja moraalne. abikaasade ja teiste pereliikmete kasv.

Mõlemad abikaasad vastutavad pereelu korraldamise ja hoidmise eest. Elu näitab, et nõukogude perekonna optimaalne mudel on selline, kus võim jaguneb õiglaselt mõlema abikaasa vahel: pereelu ühes valdkonnas domineerib üks, teises teises. Selliseid peresid, kus mees või naine täielikult domineerib, on palju. Kui selline säte ei tekita abikaasade vahel konflikte, on see õiguspärane.

Kaasaegse perekonna arengu üheks progressiivseks suundumuseks on peresuhete demokratiseerumine, see tähendab selline peretegevuse korraldamise põhimõte, mis tagab kõigi selle liikmete aktiivse, huvitatud ja võrdse osalemise selles.

Vaimne suhtlus perekonnas. Kaasaegse nõukogude perekonna üks põhifunktsioone on inimese emotsionaalsete ja hingeliste vajaduste rahuldamine. Praegu on nõuded abielule, elukaaslasele märkimisväärselt tõusnud. Õnneliku abielu näitajate hulgas on ühel esikohal mehe ja naise vaimne harmoonia.

Vaimse suhtluse vormid perekonnas on erinevad. Normaalseks peetakse sellist suhtlust, kus kõigil pereliikmetel on püsivad vaimsed sidemed, mis põhinevad ühisel eluhoiakutel ja põhimõtetel elu kardinaalsetel probleemidel, nad kogevad vastastikust kiindumust, vastutustunnet, valmisolekut vastastikuseks abiks, saavad toetust, heakskiitu, tunnustust. perekond.

Abikaasadevahelise vaimse suhtluse kultuuri moraalne alus on austus ja võrdsus. Ainult abikaasadevaheline suhtlus, mis põhineb vastastikusel austusel ja võrdsusel, võib tuua rahulolu ja lähendada neid. Sellise suhtluse käigus õpivad nad üksteist mõistma, pisiasju andestama, kohanema igaühe individuaalsete omadustega, parandama ennast, oma võimet suhelda teiste inimestega.

Otsused, mille abikaasa ja naine teevad rahuliku ja kõikehõlmava arutelu tulemusena pereelu olulisemate küsimuste üle, on reeglina ratsionaalsed. Seevastu suhtlus "ülevalt" kannab alati ohtu üksteisest arusaamatuks, tekitab konflikte, moonutab perekonna moraalset maailma. Selline suhtlemine ei saa tuua rahulolutunnet, vaid võib hävitada ainult armastuse, hävitada perekonna.

Abielus kujundab mees naise armastuse (ei meeldi) ja naine moodustab mehe armastuse (mittemeeldimise). Nende tõeline suhe on selle tulemus, mida nad üksteisega on teinud.

Armastus, vaimne lähedus ja vanemate suhtlemine on üks peamisi kasvatuslikke tegureid, emotsionaalne alus laste peres kasvatamisel. Kui isa ja ema teineteist armastavad, saab laps oma armastusest maksimumi. Ükski pedagoogiline vahend ei suuda korvata armastuse mõju lapsele.

Kaasaegses peres suhtlevad lapsed enamasti emaga. Just temaga tekivad tavaliselt usalduslikud suhted, arutatakse põhilisi eluküsimusi. Vähem oluline pole aga laste jaoks suhtlemine isaga. Mida sagedamini isa lapsega suhtleb, seda tihedamaks muutuvad emotsionaalsed sidemed ning mida varem on isa tema eest hoolitsemisse kaasatud, seda tugevamad ja sügavamad on tema vanemlikud tunded.

On kindlaks tehtud, et mida rohkem vanemad veedavad aega rääkimisele, lastega mängimisele, seda paremini lapsed arenevad. Teisalt on tõestatud, et lastel, kes on ilma jäänud võimalusest suhelda oma vanematega või kellegagi neist, on suurenenud tundlikkus ja neil on raskusi eakaaslastega kontaktide loomisel. Tõsine oht lapse arengule on tema füsioloogiliste vajaduste emotsionaalne, isegi kui täielik, rahuldamine koos samaaegse suhtlemise, kiindumuse, soojuse, heade sõnade puudumisega. Ainult vanemate pidev suhtlemine lapsega aitab kaasa sügavate emotsionaalsete sidemete loomisele, tekitab vastastikust rõõmu.

Armastuse vanemate ja laste vahel annab loodus ise, armastus ja austus mehe ja naise vahel, suhted teiste sugulastega on vastastikuse pingutuse tulemus. Peres ei ole kahte maailma – täiskasvanud ja lapsed, on üks peremaailm. Igasugune põlvkondadevahelise suhtluse katkemine õõnestab perekonna aluseid ja mõjutab negatiivselt moraalset õhkkonda. Veelgi enam, kui vanema ja keskmise põlvkonna esindajad on tähelepanematud, üksteise suhtes ebasõbralikud, kui nad on sageli ärritunud või mornid, siis ükskõik kui võimsad diplomaatilised müürid lapse ümber tema maailma kaitsmiseks ei püstitataks, teeb ärritus talle ikkagi haiget. , täiskasvanute süngus või ükskõiksus. Kui üksteisega suheldes näitavad pere kõik põlvkonnad üles taktitunnet, tarkust, ei tõsta oma tooni, ei arvesta teiste pereliikmete soovide ja arvamustega, säästavad üksteise uhkust, kogevad ühiselt nii leina kui rõõmu, siis pere ühtekuuluvustunne. on sündinud.

Kogu abielus elu jooksul on suhtlemise intensiivsus kõikuv. Psühholoogid usuvad, et enamiku abikaasade pereelus on mõõnad ja voolud. Algul on need madalad, lühikesed, siis võivad pikeneda, süveneda (kuigi psühholoogide hinnangul on abieluarmastus seda sügavam, seda vähem allub see kõikumistele).

Emotsionaalsete mõõnade perioodil tekivad peres konfliktid, erimeelsused omandavad valusa iseloomu. Tõusust mõõnani kulub keskmiselt 3-6 kuud. Ja väga oluline on vastu võtta järgmine jahenemise periood mõistmise ja sooviga sellest kõige väiksemate kadudega üle saada.

Suhtlemine muutub pere igas eluetapis. Pereelu algus on kõige tormilisemate rõõmude, kuid sageli ka tugevate leinade periood. Abielu sõlmimisel on poisil ja tüdrukul sageli täiesti erinevad, sageli valed ettekujutused ideaalsetest abielusuhetest ja, püüdes neid oma pereelus realiseerida, muudavad nad suhted üksteisega keeruliseks. Psühholoogiline kohanemine üksteisega võtab aega, seetõttu on suhtlemisel alates esimestest kooselupäevadest väga oluline osata pisiasju andestada, olla lahke ja tähelepanelik, helde ja kannatlik, hooliv ja alandlik, püüda teist mõista. , et kohaneda tema individuaalsete omadustega.

Muudab oluliselt suhtlemise olemust lapse sünni ajal. Selles pereelu etapis suureneb abikaasade psühholoogiline ja füüsiline stress, väheneb kognitiivne aktiivsus, järsult väheneb elu väljaspool kodu, tekib palju lisamuresid jne. Kellel on head suhted ja sama vaade kasvatusele küsimusi, toob uue pereliikme ilmumine kellel on nõrgad vaimsed sidemed - võib võõranduda.

Sel perioodil on eriti oluline perekonnas korralikult üles ehitada suhtlus, mis põhineb vastastikusel mõistmisel, taktitundel, õiglusel ja vastastikusel viisakusele arvukate peremurede jaotamisel.

Abielus, nagu igas äris, võite saada nii palju rõõmu, kui pingutate. Suhtlemisoskus on kasvatuse ja eneseharimise küsimus, töö, millele nii mees kui naine peaksid oma jõu esimestest kooselupäevadest peale pühendama. Perekonna lagunemine saab alguse siis, kui suhtlemine muutub edevuste duelliks, kui emotsioonid lähevad mõistuse üle.

Uuringu tulemused võimaldavad tuvastada tüüpilisi vigu abikaasade suhtlemisel, mis mõjutavad negatiivselt peresuhete olemust:

75% naistest, 72% meestest lähevad harva esimesena

40% naistest, 51% meestest kiidab ja kiidab harva

47% peredest ei arvesta teiste nõuannetega

45% naistest seab oma mehele pidevalt teisi mehi eeskujuks, 60% kritiseerib oma meest tuttavate ja sugulaste juuresolekul;

55% peredest ei ole abikaasad professionaalist huvitatud

üksteise probleemid, 20% abikaasadest ei räägi kunagi

oma töö kohta kodus.

Saate vältida vigu perekonnas suhtlemisel, järgides mõnda reeglit:

Abielu osaduses ei tohiks taotleda domineerimist;

Vältida tuleb etteheiteid, süüdistusi, kaebusi, hävitajat

nyh abielusuhete jaoks;

Suhtlushaigus hakkab arenema siis, kui abikaasad

sulguvad endasse, kui sõnad nõuavad kohest

veta, ignoreeritakse;

Väga oluline on osata oma meeleolu, soovi juhtida

niya, et kooskõlastada need lähedaste huvide ja olukorraga

inimesed, püüdke oma nõrkustest üle saada,

austama peamisi väärtusi, mis abikaasad kokku viivad,

ja koos üle saada sellest, mis neid lahutab;

Edukaks suhtlemiseks on oluline olla lahke suhtes helde

sõnad ja teod (eksperdid on tõestanud, et heasüdamlik

inimesed magavad keskmiselt 6-8 aastat kauem kui ärritajad

tugev, kibe või allasurutud

seistes):

Rõõm suhtlemisest on võimatu ilma pideva pingutamiseta

nagu teineteisele.

Vaimuelu kogukond eeldab perekondlikku empaatiat kõigi võimalike vaimsete seisundite suhtes. Suhtlemiskultuur nõuab aga mõõdutunnet. Te ei saa oma probleeme pidevalt oma mehe või naise õlgadele lükata. Eriti vastuvõetamatu on pidev vingumine, oma täieliku abituse demonstreerimine. Sellisest abikaasast saab tegelikult pere teine ​​laps, mis tekitab uusi probleeme. Mitte iga inimene ei talu kohmetust, kinnisideed, despotismi. Vaid üks psühholoogiliselt kontrollitud tee suudab abielupooled püsiva liiduni viia – kõike tuleks planeerida: aega, raha, jõudu, aga eelkõige – rõõm perekondlikust suhtlemisest, sest see on perekonna õnne kõrgeim ilming.

Noorte abikaasade suhted vanematega. Perekonna loomise hetkest alates näivad noorpaaride vanemad olevat taandatud teisele tasandile. See on loomulik. Uued mured, muljed, vaatenurgad, mehe või naise uus sotsiaalne roll – kõik see paneb noorpaaridele tohutu koormuse – meeldiv ja raske ühtaegu.

Parimal juhul on noorpaar pärast pulmi eraldi eluase ja elab täiesti iseseisvalt. Nad alustavad uut, oma elu, mis ei sõltu oma vanemate eluviisist. Sel juhul hoiavad noored suhteid vanematega üksteisel külas käies. Noorpaaride ja nende vanemate vahelise suhte moraalne alus on austus ja armastus. Noored abikaasad peaksid alati meeles pidama oma ema ja isa, kes neid kasvatasid ja kasvatasid, nende eest hoolitsema, palun tähelepanuga, ärge unustage neid õnnitleda sünnipäevade, pühade puhul ja osutama vajalikku abi.

On vaja meeles pidada uute sugulaste ilmumist. Ringkonda laiendades rikastavad abikaasad oma sotsiaalseid kogemusi, omandavad oma isikus uusi lähedasi tutvusi ja võimalusel uusi sõpru. Uued peresidemed võivad noorpaaride perekonnasisestele suhetele viljakalt mõjuda, neid tugevdada. Abikaasa (abikaasa) lähedastega tutvumine ja kontaktide hoidmine võimaldab temast (iseendast) rohkem teada saada, mis ühtlasi viib noored kokku, aitab üksteist paremini mõista.

Vanemad, nende elukogemus aitab noorpaaril olemasolevatest moraalsetest ja psühholoogilistest raskustest üle saada, leida keerulises olukorras õige vastuse. Ema, isa, ämma, äia jne nõuannete kuulamine pole kunagi üleliigne. Vanemad aga peaksid oma nõu andma taktitundeliselt, korrektselt, noori oma üleolekuga solvamata, täiskasvanuea eelisega spekuleerimata ning kriitilistes olukordades olema ettenägelikud ja targad.

Kui noored peavad pärast abiellumist elama ühe vanemaga ühes elamispinnas, siis ühelt poolt nende olukord kergendab, teisalt võib sellises olukorras tekkida lisaraskusi. Koos elavad vanemad võtavad osa majapidamistöödest enda kanda, mis annab abikaasadele rohkem aega hariduse omandamiseks, oskuste täiendamiseks ja vaba aja veetmiseks. Noorpaari pidev suhtlemine vanematega võib aga tekitada arvukalt põhjusi konfliktideks, kui suhtluskultuur on madal, kui on erinevad arusaamad eluväärtustest, diametraalselt vastandlikud vaated pererollide täitmisele. Uuringud näitavad, et "pinge" tekib sageli naistest vanima (ämm, ämm) ja uue pereliikme – äi, väimees – vahel. Milline ema ei taha, et tema poeg oleks õnnelik? Kuid seda eesmärki taotleb ka noor naine (tütar). iA teab, et kaasaegses peres hinnatakse ennekõike heatahtlikku õhkkonda. Noormees, kes näeb oma naise ja ema vahelist kokkulepet ja mõistmist, tunneb selle üle rõõmu. Kuid olukord on väljakannatamatu, kui ta tormab oma naise rahulolematuse ja ema pahameele vahel.

Keeruliseks võivad kujuneda ka ämma ja väimehe suhted. Sel juhul peab noormees oma naise emale sõnade ja tegudega näitama oma tunnete soojust ja usaldusväärsust noore naise vastu.

Vanematega koos elamine viib sageli olukorrani, kus kõik abikaasade vahel toimuv saab kogu pere omaks. Hea, kui suhe on pilvitu. Konflikti korral soovitatakse noortel abikaasadel see võimalusel lahendada ilma sugulaste juuresolekuta. Kõrvaliste isikute kaasamine vaidluse lahendamisse võib kaasa tuua pika menetluse. Seetõttu tuleks sugulaste sekkumist lubada ainult mõlema abikaasa nõusolekul ja juhul, kui nad ise ei jõua kokkuleppele.

Pereeetika ja etikett. Perekonnaga seotud eetika mõistet kasutatakse moraali, peremoraali tähenduses ning seda käsitletakse hinnanguna pereliikmete individuaalsele kasvatustööle ja perekonna kui meeskonna moraalsele kliimale.

Üksteisesse armunud ja abiellunud noored usaldavad teineteisele oma individuaalseid bioloogilisi ja sotsiaalseid jooni, mida nad teiste eest varjavad, ning hakkavad koos lahendama kõiki koduseid ja intiimseid probleeme. Samm-sammult, suhtluses, avaldub nende individuaalsus kõigis selle ilmingutes (ebaõnnestumised, nõrkused, rõõmud, kaotused jne). Pereelu praegusel etapil on oluline säilitada üksteise ülev ettekujutus ja seda saab soodustada ainult mõlema abikaasa kõrge moraalne kasvatus, nende isikuomadused: tagasihoidlikkus, taktitunne, tagasihoidlikkus, mõõdukus, jne. Sel juhul on etikett see, mis aitab noorpaaril luua traditsioone, mis hoiavad perekonda koos, muudavad elu selles rõõmsaks, ilusaks.

Etikett on teatud käitumisreeglite kogum, ühiskonnas aktsepteeritud inimese moraalse ja psühhofüsioloogilise olemuse esteetiline vorm. See avaldub paljudes inimsuhtluse valdkondades. On olemas universaalsed etiketi normid. Näiteks ühiskonna jagunemine meesteks ja naisteks, täiskasvanuteks ja lasteks määrab selliste reeglite olemasolu nagu mehe hoolikas suhtumine naisesse, lugupidav suhtumine vanematesse, hooliv suhtumine noorematesse. Nõukogude inimese ülimalt moraalne olemus nõuab tegude ja kommete ilu kõikjal, ka perekonnas.

Inimkultuuri võib tinglikult jagada sisemiseks ja väliseks; "sisemise" all, mis on peamine, mõistavad nad moraali, samas kui "väline" tähendab käitumise ilu (esteetikat). Mõlemad kultuurid on omavahel seotud ja üksteisest sõltuvad, nad peavad üksteist harmooniliselt täiendama. Armastus kui abielu alus ei talu vähimatki valet. Kummalisel kombel ei ole abikaasade vaheliste suhete absoluutne sujuvus ja viisakus mitte ainult püsiva tunde tagatis, vaid võib viidata ka vastupidisele - armastuse puudumisele. Armastavad inimesed võivad vaielda, solvuda, pahaks panna, neil võib tekkida lahkarvamusi. Aga seda kõike tuleks väljendada sellistes vormides, mis teist ei alandaks ega solvaks. Armastavad suhted peaksid olema üles ehitatud võrdsetel ja tervetel alustel. Naine on reeglina peres innustaja ja mees peaks olema aktiivne looja, kes aitab mõlemal plaane ellu viia.

Perekonnaetikett hõlmab oskust ühitada oma huvid teiste pereliikmete huvidega. Selle aluseks on hea tahe kõigi pereliikmete vastu.

Pereeetika eeldab oma pere kõrge autoriteedi hoidmist tuttavate ja teiste seas. Vana vene peretraditsioon väärib kiitust, et abikaasale ei tehta etteheiteid ei sugulaste ega võõraste ees, ei paljastataks oma raskusi, et tõsta abikaasa autoriteeti nii laste kui ka ümbritsevate seas. Alati kardeti teiste naeruvääristamist ja enda laimamist, välditi, inimestele toodi välja vaid seda, mis väärib heakskiitu ja kiitust. Nüüd unustavad mõned inimesed, et parem on mitte oma lahkarvamusi, tülisid avalikult välja panna, peate häbenema oma halbu kombeid, ohjeldamatust, kurja iseloomu. Käituda väärikalt, rahulikult, kaitsta nii enda kui ka perekonna au – selle poole peaksid püüdlema mõlemad abikaasad. Pereeetika ja etikett peaksid põhinema mõistusel, lahkusel, ilul.

Perekondlikud konfliktid. Abikaasadevaheliste konfliktide vahetuteks põhjusteks on tavaliselt ühe või mõlema ebakõla abielu kui selliste nõuetega, abikaasade omavaheline mittevastavus (sh iseloomude sobimatus) ja hävitavad välismõjud.

Nende üldiste vahetute põhjuste taga peituvad spetsiifilisemate põhjuste rühmad. Üldine (totaalne) sobimatus abieluks, mehe või naise rollide mängimine toimub alkoholismi, ühe abikaasa stabiilse kuritegeliku käitumise, kaugeleulatuva isekuse, materialismi, konsumerismi, fanaatilise religioossusega. Kõigil sedalaadi juhtudel on indiviid jäigalt orienteeritud selliste eesmärkide saavutamisele või selliste vahendite kasutamisele, et saavutada abieluga põhimõtteliselt kokkusobimatuid eesmärke.

Abikaasa isiksuse individuaalsed omadused ei pruugi vastata ka abielu nõuetele – vaimne alaareng ja moraalne ebastabiilsus, suutmatus majapidamist korraldada või perele vajalikke vahendeid teenida jne. Iga selline puudujääk võib hävitada iga perekonna. Samad tagajärjed toovad tavaliselt kaasa vaimsete omaduste kompleksi, mida nimetatakse tülitsemiseks, kui ühe abikaasa kõiki tegusid, olenemata nende tegelikest omadustest, kritiseeritakse ja naeruvääristatakse.

Olulisi tagajärgi põhjustavad ka teadmiste puudumine teatud perel esinevates küsimustes, abielu või partneri hooletussejätmine, vastavate oskuste puudumine, tahte puudumine ja kalduvus ebaseaduslikele ilmingutele.

Abikaasade vaheline ebakõla on võimalik ka siis, kui kumbki neist on põhimõtteliselt võimeline täitma abielulist rolli, kuid ei suuda seda konkreetses abielus konkreetse partneriga täita. Lahknevus selle täielikus väljenduses toob kaasa abikaasade isiksuste või nende individuaalsete isiklike omaduste (maailmavaated ja tõekspidamised, elueesmärgid ja plaanid) kokkusobimatuse, suutmatuse teha ühiseid otsuseid ja teha koostööd nende elluviimise protsessis. Lahknevus tekib siis, kui teatud vajadusi on võimatu või tõsiselt raske ühiselt rahuldada (näiteks vaimne suhtlus ühiste huvide puudumisel või järsu arengutaseme erinevuse korral), kokkusobimatute ideede olemasolul selle kohta, milline perekond peaks olema , millised on abielu eesmärgid ja kuidas neid ellu viia.

Hävitava välismõju näide võib olla eelkõige sekkumine nende vanemate või sugulaste abikaasade suhetesse. See on eriti ohtlik juhtudel, kui noor pere, kellel pole oma materiaalset baasi, elab koos naise või mehe vanematega. Vanemate sekkumine põhjustab sageli teravat reaktsiooni - eelkõige sellesse perekonda tulnud abikaasa poolt. Poeg või tütar näitab loomulikult suuremat valmisolekut oma vanematele kuuletuda. Teistsugune reaktsioon vanemate sekkumisele osutub sageli kiiluks, mis tekitab konflikte, lõhestab tasapisi noorte abikaasade suhteid.

Konfliktid võivad tekkida ka juhusliku sündmuse põhjustatud negatiivsete emotsioonide tõusu tagajärjel või kui nende taga võib olla tõeline vastuolu abikaasade vahel. Esimesel juhul võib tegeliku olukorra rahulik selgitamine, millele järgneb vabandus alusetu süüdistuse pärast, konflikti täielikult kurnata. Elus tuleb ette juhtumeid, kui konfliktiks, nagu selgub, pole põhjust või see on tühine või unustatud ning pikaleveninud tülid ja skandaalid suutsid tappa soojad tunded, muuta abikaasad võõraks.

Kui konflikti taga on tõeline vastuolu, sõltuvad tagajärjed eelkõige selle olemusest. Kui mõlemad abikaasad või üks neist ei vasta täielikult või oluliselt abielu kui institutsiooni nõuetele, osutub abielu surnult sündinud või ilmselgelt hukule määratud. See seletabki eelkõige märkimisväärse hulga perede lagunemist abikaasade ühise elu esimestel päevadel, nädalatel või kuudel. Samad tagajärjed võivad kaasa tuua tõsise esialgse lahknevuse abikaasade vahel.

Mõnikord väidetakse, et teadus- ja tehnikarevolutsiooni ajastul on perekondlike konfliktide allikas pingeliste töösuhete sfäär. Perekonnas esinevat agressiivsust selle lähenemisviisiga peetakse stressiseisundi tagajärjeks, mis tekkis ühel abikaasadest tööl. Sageli on see nii. Stressirohke seisund ilmneb eelkõige konfliktide tagajärjel tootmismeeskondade juhtide või seltsimeestega. Kuid mitte harvemini tekitab või intensiivistab stressi ebasoodne moraalne ja psühholoogiline kliima perekonnas endas. Kui inimest ootavad kodus uued mured, väited, etteheited, siis pingelised tingimused langevad üksteise peale, kuhjuvad ja perekondlike konfliktide tõenäosus suureneb järsult.

Sellega seoses tekib küsimus: kas abikaasadel on soovitatav oma raskusi üksteisega jagada? Kas pole igaühe kohustus "oma mured endale jätta"? Ei, ei peaks. Vaimuelu kogukond eeldab kõigi võimalike vaimsete seisundite ühist kogemist. Suhtluskultuur nõuab vaid mõõdutunnet. Parim viis psüühiliste pingete hävitava mõju ärahoidmiseks abikaasade suhetele on ennast kontrollida.

Sageli on perekonfliktid intiimsetel põhjustel. Ka naise lihtne ükskõiksus intiimsuse suhtes on tavaliselt perekonda nõrgestav tegur. Abikaasa leiab end sageli intiimsust kerjavast või isegi kerjavast olukorrast, mis võimaldab naisel "pjedestaalile tõusta". Selle pjedestaali kõrguselt, olenevalt oma meeleolust, alandab ta oma abikaasat, "teeb ​​ta õnnelikuks" või surub otsustavalt alla tema "väärtusetud väited". Ilma seda abielusuhte detaili teadmata? mõnikord on võimatu mõista, miks naine, kes üldiselt ei eristu ei erilise intelligentsuse ega ilu poolest, vaatab oma palju andekamale mehele nii tõrjuvalt. Mehe enesehinnang on pidevalt vigastatud, mis tasapisi alandab majas "temperatuuri", jahutab suhet.

Olukord pole vähem vastuoluline, kui naisel on vastik füüsiline lähedus. Siis osutub abieluvoodi tema jaoks millekski piinamispaigaks. Vastumeelsus intiimsuse akti vastu kandub üle abikaasale, kes seda vajab. Ja naine kas elab hambad ristis, pideva eneseohverduse tundega (üksinduse hirmust, kohusetundest laste ees) või keeldub seksist üldse. Igal juhul on selle tagajärjed perekonnale traagilised. Abikaasa suutmatus oma naist rahuldada toob kaasa samad tagajärjed.

Arvamuste lahknemine, konfliktid, vaidlused – kõik see on loomulik ja parimate suhetega. Kuid konflikte saab lahendada kahel viisil: kas lahkuse positsioonilt, kui esiplaanil on kõige olulisem - hea suhtumine ja alles siis - tõde, või tüli, kui ei valitse head suhted ja isegi mitte tõde, aga ärritus, soov end kaitsta, võita. Igaüks, kes läheb tüli teele, eksib põhimõtteliselt, kuna see õõnestab häid suhteid. Sest kõrgeim tõde perekonnas on just head suhted ja see on palju kõrgem kui kellegi hetkeline õigus. Tüli ei lahenda konflikti, vaid sütitab selle. Ja selle mõistmine on perekultuuri nurgakivi.

Armastuse säästmiseks peavad noored abikaasad valdama vaidluste ja konfliktide lahendamise kultuuri, mis ühelt poolt seisneb oskuses väljendada oma arvamust mõistlikult ilma häält tõstmata ja partnerit solvamata ning teiselt poolt. , võimes ära tunda teise õigust, võimes sellele õigusele kuuletuda. Samal ajal ei tohiks mingil juhul "isikuks minna", pöörduda vastastikuste süüdistuste ja veelgi enam solvangute poole. Samal ajal peaksid abikaasad teadlikult proovima mitte alistuda negatiivsetele emotsioonidele, ärge unustage austust üksteise vastu, pidage meeles, et igaüks neist seisab silmitsi ülesandega mitte "ise seista", mitte saavutada võitu. vaidlema iga hinna eest, vaid välja selgitama tõde, leppima sellega, mis on mõlemale lahendusele kasulik. Selleks on oluline mitte ainult tähelepanelikult kuulata, mida teine ​​​​ütleb ja püüda teda mõista, vaid ka osata end tema asemele seada, kuulata oma argumente “kõrvaga”. Lõpuks on väga oluline valmisolek üksteisele järele anda, kompromisse teha.

Kirjandus: Perekonna ja hariduse aktuaalsed küsimused. Vilnius, 1983; Arova E.V. Ole lahke: Noor pere tunnete ja käitumise kultuurist. 2. väljaanne Minsk, 1985; Peresuhete kultuur. 2. väljaanne M. (1985; Zatsepin VI Abielupaari elust. 2. tr. M., 1984; Meie ja meie pere: Raamat noortele abikaasadele. 2. tr. M., 1985; Meie pere: Raamat noorpaaridele. 2 Kiiev, 1985; Perekond ja igapäevane kultuur. Mn., 1981; Sysenko VA Noored abielluvad. M., 1986; tema oma. Abikaasakonfliktid. M., 1983;. Shmelev AG Perekonnaring teravad nurgad: (igapäevaelu psühholoogia elu), M., 1986.

Paigutame teie artiklid ja materjalid hea meelega koos omistamisega.
Saada info meili teel

Suhted perekonnas

Materjali kirjeldus: seda materjali saab kasutada lastevanemate koosoleku läbiviimiseks koolis või klassiruumis
Suhted perekonnas
"Sa ei saa õpetada inimest olema õnnelik, kuid saate õpetada teda nii, et ta on õnnelik." A.S. Makarenko

Perekond on kõige tähtsam, mis lapsel on!
Tänapäeva keerulises maailmas on raske lapsi kasvatada. Töökoormuse probleemid mõjutavad vanemaid ja see omakorda mõjutab lapsi.
Kõik vanemad kasvatavad oma lapsi jõudumööda ja elust arusaamise kohaselt, mõeldes harva sellele, miks nad teatud olukordades nii käituvad ja mitte teisiti. Samas tuleb igas peres ette hetki, mil armastatud lapse käitumine ajab täiskasvanu segadusse. Ja vanemad teevad aeg-ajalt vigu.
Sellest, kuidas perekond last mõjutab, saame järeldada, millises keskkonnas ta kasvab: soodsas, vastuolulises, mittetoimivas. Laps õpib käitumisnorme, inimestevaheliste suhete olemust, väärtusorientatsioone eelkõige perekonnas.
Kui teda armastatakse, arvestatakse, temaga räägitakse, mängitakse, siis on ta suhtlemiseks avatud, energiline, uudishimulik, terve, rõõmus, intellekti, tunnete ja tahte areng toimub aktiivselt. Kuid kahjuks pole see alati nii ja sagedamini ei kujune lapse isiksus üldse välja.
Perekonnas sünnib lastel eneseteadvus ja enesehinnang, kujuneb “mina”-kujutis, assimileeruvad esimesed sotsiaalsed normid ja reeglid.
Perekondlikud suhted on inimestevahelise suhtluse eriliik. Inimesed suhtlevad erineval viisil. See võib olla kodune, äriline, tööalane, isiklik, intiimne, seksuaalne ja muu suhtlus. Perekonnas keskenduvad nad kõik peresuhete “väikesele ruumile”. Intiimsuse ja igapäevase suhtluse tõttu on need suhted spetsiifilised ja väga erinevad samast olemusest, kuid omased võõrastele suhetele, mis läbivad kogu meie elu.
Pereliikmete omavahelisi suhteid kirjeldades pöördume psühholoogia poole. Kaasaegses sotsiaalpsühholoogias võib leida erinevat tüüpi inimestevahelisi suhteid. Need on koostöö, konkurentsivõime, võrdsus, antagonism, konkurents. Suhete nimed määravad nende olemuse.
Koostöö- kõige produktiivsem peresuhte tüüp. Sel juhul on kõik pereliikmed seotud moraalsete ja vaimsete sidemetega. Vastastikune mõistmine, vastastikune toetus, vastastikune austus - need on selle liikmete vahelise suhtluse peamised elemendid. Reeglina on kõik põlvkonnad omavahel seotud, olenemata sellest, kas nad elavad koos või eraldi. Pealegi on see side eelkõige vaimne. Just see side hõlmab abi väikeste pereliikmete kasvatamisel ning moraalset ja materiaalset toetamist eakatele pereliikmetele.
Võistlus perekonnas moraalsetes tingimustes on suurepärane suhte tüüp, kuna see aktiveerib ennekõike nooremat põlvkonda omandama eluks vajalikke teadmisi ja oskusi. Sõbralikult tehtud tegevuste tulemuste ootus, nende võrdlemine arendab kõigi uusi tegevusi valdavate pereliikmete potentsiaali.
Konkurentsil võib olla ka positiivne varjund, kui selle peamine eesmärk on heatahtlik rivaalitsemine. Pere moraalses ja vaimses maailmas üles kasvanud ambitsioonidega inimene ei saa muuta konkurentsi "tugevama ellujäämiseks". Aga kui pereliikmed tahavad domineerida, hoolimata sellest, kas neil on selleks juhtimiseks vajalikku potentsiaali, viib selline konkurents ühe pereliikme teise poolt allasurumiseni.
Antagonismi nähakse terava vastuoluna pereliikmete vahel. Reeglina põhjustab see arusaamatusi ja konflikte. Muidugi pereliikmed, kes on sunnitud koos elama, "leppivad" välja pakutud asjaoludega. Kuid see on ainult korraks. Igal võimalusel vastuolu süveneb ja perekond liigub uude peresiseste konfliktide ringi.
Iseloomulik on see, et on perekondi, kus seda või teist tüüpi suhted ilmnevad selgelt ja selgelt. Teistes peredes võivad need tüübid olla üleminekujoonel. Näiteks võib koostöö hõlmata terve konkurentsi ja konkurentsi elemente. Ja võrdsus muutub kergesti antagonismiks. Perekonna arenguks on muidugi kõige soodsam "koostöö" tüüp, kuid L.N. Tolstoi ütles oma kuulsas romaanis Anna Karenina, et "kõik õnnelikud pered on sarnased ja õnnetud pered on omal moel õnnetud." Klassikale vastu vaidlemata märgin aga ära, et nii õnne kui ebaõnne kujundavad asjaolud on erinevad. Seega võime täie kindlusega väita, et sarnaseid perekondi pole olemas. Igal perel on kapis oma luustik, kuid erinevus seisneb selles, et mõned suudavad ületada ebaõnne, seista vastu hävitavatele jõududele, teised aga ebaõnnestuvad. Vanemad saavad kinkida maailmale õnneliku, eduka ja terve inimese, kes on võimeline õppima, looma, tegutsema. Ja nad võivad rikkuda, piirata ja mitte anda isegi väikest võimalust kuidagi proovida, ennast tõestada. Beebi kasvatamist võib ehk pidada omamoodi üksiku pere filosoofiaks. Kasvatusmeetodid ja -põhimõtted avaldavad kõige olulisemat mõju väikese inimese isiksuse kujunemisele ning seega ka tema tervisele ja sotsiaalsele edukusele olevikus ja eriti tulevikus.
A.Ya. Varga, V.V. Stolini järgi mõistetakse vanemlikku suhtumist kui erinevate tunnete süsteemi lapse suhtes, temaga suhtlemisel praktiseeritud käitumisstereotüüpe, lapse olemuse ja isiksuse, tema tegude tajumise ja mõistmise tunnuseid. Nende klassifikatsioon koosneb viiest skaalast.
Vastuvõtmine-tagasilükkamine. Skaala peegeldab terviklikku emotsionaalset suhtumist lapsesse. Skaala selle pooluse sisu: vanemale meeldib laps sellisena, nagu ta on. Vanem austab lapse individuaalsust, tunneb talle kaasa. Vanem püüab veeta lapsega palju aega, kiidab tema huvid ja plaanid heaks. Skaala teine ​​äärmus: vanem tajub oma last halvana, kõlbmatuna, ebaedukana. Talle tundub, et laps ei saa elus hakkama madalate võimete, vaimsete piirangute, halbade kalduvuste tõttu. Enamasti kogeb vanem lapse vastu viha, pahameelt, ärritust, pahameelt. Ta ei usalda last ega austa teda.
Koostöö. Sotsiaalselt ihaldusväärne pilt vanemlikust suhtest. Sisu poolest avaldub see skaala järgmiselt: vanem tunneb huvi lapse asjade ja plaanide vastu, püüab teda kõiges aidata, tunneb talle kaasa. Vanem hindab kõrgelt lapse intellektuaalseid ja loomingulisi võimeid, tunneb tema üle uhkust. Ta julgustab lapse algatusvõimet ja iseseisvust, püüab olla temaga võrdne. Vanem usaldab last, püüab vaidlusi tekitavates küsimustes võtta oma seisukoha.
Sümbioos. Skaala peegeldab inimestevahelist distantsi lapsega suhtlemisel. Selle skaala kõrgete punktisummade korral võib arvata, et vanem otsib lapsega sümbiootilist suhet. Sisuliselt kirjeldatakse seda tendentsi järgmiselt: vanem tunneb end lapsega ühtse tervikuna, püüab rahuldada kõiki lapse vajadusi, kaitsta teda eluraskuste ja hädade eest. Vanem tunneb lapse pärast pidevalt ärevust, laps tundub talle väike ja kaitsetu. Vanema ärevus tõuseb siis, kui laps hakkab olude sunnil autoniseeruma, kuna omast tahtest pärit vanem ei anna kunagi lapsele iseseisvust.
Autoritaarne hüpersotsialiseerumine. Peegeldab lapse käitumise kontrolli vormi ja suunda. Selle skaala kõrge hindega on autoritaarsus selgelt nähtav selle vanema vanemlikus suhtumises. Vanem nõuab lapselt tingimusteta kuulekust ja distsipliini. Ta püüab kõiges lapsele peale suruda oma tahet, suutmata võtta oma seisukohta. Iseseisvuse avaldumise eest karistatakse last karmilt. Lapsevanem jälgib tähelepanelikult lapse sotsiaalseid saavutusi, tema individuaalseid iseärasusi, harjumusi, mõtteid, tundeid.
väike luuser. Peegeldab vanemate lapse tajumise ja mõistmise iseärasusi. Selle kooli kõrgete väärtustega, selle vanema vanemlikus suhtumises on soov last infantiliseerida, omistada talle isiklikku ja sotsiaalset ebaõnnestumist. Vanem näeb last oma tegelikust vanusest nooremana. Lapse huvid, hobid, mõtted ja tunded tunduvad vanemale lapsikud, kergemeelsed. Laps näib talle kohanematu, edutu, halbadele mõjudele avatud. Vanem ei usalda oma last, on nördinud tema aegluse ja saamatuse pärast. Sellega seoses püüab vanem kaitsta last eluraskuste eest ja kontrollib rangelt tema tegevust.
Vanemate ja laste vahel on eriline suhe sõna otseses mõttes esimesest päevast peale. Ja nad ei saa kunagi olema nagu ükski teine ​​suhe. Laps on alati emotsionaalselt sõltuv oma vanematest, eriti emast, mis tähendab, et ta on alati “all”, samas kui vanemad on “üleval”. Selline allumise olukord on loomulik. Võib-olla on see kõigist võimalikest hierarhiatest kõige loomulikum ja loogilisem. Kuid lapse isiksuse kujunemine ning tema füüsiline ja psühholoogiline tervis sõltub nende suhete kvaliteedist, sellest, kui mugav on beebil ja vanematel koos olla.
Pered on erinevad kasvõi sellepärast, et neid koolitavad inimesed, kellel on oma unikaalsed harjumused, vaated ja kogemused. Kõik peresuhted võib jagada mitmeks tüübiks.
Esimest tüüpi suhetes olevad vanemad kohanduvad kergesti ja loomulikult lapse vajadustega. Nad on neist teadlikud ja annavad teatud vabaduse ümbritseva maailma arendamisel ja tundmisel. Lihtsamalt öeldes lubavad emad ja isad rohkem kui keelavad, piirates oma lapse vabadust ainult turvalisuse, sobivuse ja moraali kriteeriumide alusel. Lapsed sellistes peredes elavad, teate, suurepäraselt. Reeglina arenevad nad kiiremini, näidates häid kognitiivseid võimeid ja küpseid käitumisoskusi. Sellised lapsed on julged, aktiivsed, uudishimulikud, sest neile on tagatud kõik arengutingimused. Vanemad ei mõista neid asjata hukka ja nad teavad sõna otseses mõttes juba hällist, kuidas luua usalduslikke ja emotsionaalselt sooje suhteid. Selliseid lapsi on kombeks kutsuda "armastatud", kuid samal ajal selline armastus ei riku ega riku.
Ka teist tüüpi peresuhetes kohanduvad vanemad kergesti lapse vajadustega, kuid oma pinge ja ülivastutustunde tõttu kipuvad nad lapse vabadust piirama igal võimalusel. Sellistes peredes ei ole vanematel midagi selle vastu, et toetada lapse initsiatiivi ja iseseisvust, kuid samas ei jäta nad kasutamata võimalust näidata oma üleolekut ja kogemusi. "Kuula ema, ema ei anna halba nõu!" - domineeriv ja mõnikord ülekaalukas kasvatus muutub sellises perekonnas suhete põhimõtteks. Mis puutub lastesse, siis nemadki harjuvad sellise poliitikaga kergesti ära. Tegelikult pole neil muud võimalust. Nad on ka avatud, rõõmsameelsed ja proaktiivsed, kuid ema ja isa mängivad nende "iseseisvas" käitumises suurt rolli. Viimane sõna jääb harva puru juurde ja ta on sellest hästi teadlik.
Kolmandat tüüpi perekondlikud suhted on tingitud vanemate liialdatud kohusetundest lapse ees. Teisisõnu on oluline, et ema käituks justkui juhiste järgi. See peaks toitma kolm korda päevas - ma toidan kolm korda. Kõrge kalorsusega, maitsev ja õigel ajal. Öösel peaks muinasjuttu lugema – ma loen. Sellistes pealtnäha “õigetes” suhetes lapsega tõmbab aga tähelepanu külmus. Erksate emotsioonide puudumine, tõeline soov teha midagi südamest ja mitte sellepärast, et see on vajalik. Ütlematagi selge, et laps tunneb kõike. Ta annab endast parima, et olla armastatud. Laps on närviline, emotsionaalselt sõltuv. Selliste perede peamine haridustehnika on range kontroll. Armastan? Jah, see on enamasti olemas, kuid see on kõikvõimalike “peaks” ja “nii õige” all nii alla surutud, et vahel ei jää soojadeks ilminguteks aega ega energiat.
Lõpuks näitab kõige kurvemat pilti neljas peresuhete tüüp. Ebaküpsete ja infantiilsete vanemate ebaküpse suhtumise lapsesse dikteerib kõike muud kui terve mõistus: tuju, sõprade nõuanded, viieminutiline jupp mõnest tabatud telesaatest või suhtlus internetifoorumis ... Vanemad, ja eriti ema, käituvad ebajärjekindlalt, justkui ei mõistaks oma tegude ja sõnade olemust. Lapsekasvatusstiil võib sõna otseses mõttes muutuda iga päev, liikudes absoluutsest kaasamõtlemisest ja hüsteerilisest armastusest range totaalse kontrolli ja keeldudeni. Loomulikult on sellises peres lapse jaoks kõige ebasoodsam olukord ja loomulikult ei saa ta olla rahulik, edukas ja "lapselikult" õnnelik.
Nagu näete, on peresuhted väga mitmekesised. Peresisene kasvatus ja kliima ei mõjuta mitte ainult beebi isiksuse kujunemist, vaid ka tema tervist. Kui keegi haigestub, muutub suhtumine sellesse inimesesse. Nad haletsevad teda, kaitsevad teda, otsivad abi. Ja selle abi määr sõltub otseselt haiguse tõsidusest. Seega, kui laps on haige, ei saa see tema lähedasi ükskõikseks jätta. Kõik vanemad on mures ja närvis isegi oma armastatud lapse lihtsa nohu pärast.
Järeldus:
Lõpetuseks tahaksin kõigile meelde tuletada tähendamissõna: „Kunagi elas maailmas perekond. Tal ei olnud kerge. Selles peres oli üle 100 inimese. Perekond oli eriline – selles peres valitses rahu ja harmoonia. Ei mingit tüli, ei sõimu, ei, jumal hoidku, kaklusi ja tülisid. Kuulujutt selle perekonna kohta jõudis riigi valitsejani. Ja ta otsustas kontrollida, kas inimesed räägivad tõtt. Ta saabus külla ja ta hing rõõmustas: ümberringi oli puhtus, ilu, õitseng ja rahu. Hea lastele, rahulik vanadele. Lord oli üllatunud. Otsustasin uurida, kuidas külaelanikud sellise harmoonia saavutasid, tulin perepea juurde ja küsisin: "Räägi mulle, kuidas te saavutate oma peres sellise harmoonia ja rahu?" Perepea võttis paberilehe ja hakkas midagi kirjutama. Pärast kirjutamise lõpetamist ulatas ta lehe Vladykale. Ta võttis paberi ja hakkas vanamehe kritseldusi välja sorteerima. Lammutati vaevaliselt ja oli üllatunud. Paberile kirjutati kolm sõna: ARMASTUS, ANDESTUS, KANNATLUS. Ja lehe lõpus: "Sada korda ARMASTUS, sada korda ANDESTUS, sada korda kannatust." Vladyka luges seda, kriimustas, nagu tavaliselt, kõrva taga ja küsis: - Ja see on kõik?
"Jah," vastas vanamees, "see on iga hea pere elu alus," ja pärast järelemõtlemist lisas ta: "ja ka maailm."
Kõigile vanematele soovime armastust, andestust, kannatlikkust ja rahu!

Taotlus nr 1.
Näpunäiteid vanematele
1. Armasta oma last ja lase tal selles kunagi kahelda.
2. Hariduse põhieesmärk on õnnelik inimene.
3. Haridus ilma austuseta – allasurumine.
4. Aktsepteerige oma last sellisena, nagu ta on, koos kõigi tema tugevate ja nõrkade külgedega.
5. Toetu lapse parimale, usu tema võimetesse.
6. Püüdke oma last mõista, seadke end tema asemele.
7. Loo tingimused lapse eduks, anna talle võimalus tunda end tugevana, osava, õnnelikuna.
8. Ära püüa oma täitumata unistusi ja soove lapses realiseerida.
9. Ärge otsige võluvitsa: haridus peaks olema süsteemne.
10. Pea meeles, et mitte sõnad ei too esile, vaid isiklik eeskuju.
11. Ära võrdle last teiste lastega, eriti ära anna neid eeskujuks.
12. Pea meeles, et iga laps on erinev ja kordumatu.
13. Hinda oma lapse usaldust, hoolitse tema saladuste eest, ära kunagi reeda last.
14. Lapsed peaksid olema meist paremad ja nad peaksid paremini elama.
15. Pea meeles, et SINA vastutad oma lapse kasvatamise eest.
*****
Ärge näidake oma lapsele üles edev viisakust ja tundlikkust. Varsti hakkab ta teid jäljendama ja sel viisil käituma, ennekõike teie enda suhtes.
Ärge olge ebaviisakas ega kasuta ise roppu kõnepruuki. Sinu harjumusest saab sinu lapse harjumus.
Ärge rääkige teistest inimestest halvasti ja lugupidamatult. Kui näitate selles oma lapsele eeskuju, siis oodake, et varsti ütleb ta teie kohta sama.
Olge teiste inimeste suhtes taktitundeline. See on teie lapsele headuse ja inimlikkuse õppetund.
Ärge kartke oma lapse ees kellegi ees vabandada. Siinkohal ei kaota sa midagi, vaid saavutad oma lapse austuse.
Pea meeles, et käitumine on peegel, mis peegeldab igaühe tegelikku välimust!
*****
Vanemlik võim koos armastusega seab teatud piirid, mis aitavad lapsel teha õige otsuse, teha iseseisva valiku.
Armastus. Hellus ja kiindumus annavad lastele kindlustunde, et neid armastatakse.
Tähelepanu. Leides aega oma laste jaoks, näitate neile, et vajate neid.
Vastutus. Oma eeskujuga õpetad lapsi olema vastutustundlik, distsiplineeritud, ennast kontrollima.
Tüdrukute imetlemine ja uhkus poiste üle arendab eneseväärikuse tunnet.
Tingimusteta armastus arendab enesekindlust ja annab turvatunde.
*****
Iga laps esimestest elupäevadest alates läbib oma esimese ja seega kõige olulisema kooli: perekooli. Ja teie olete esimesed, kõige tähtsamad ja saatuslikud õpetajad. Ärge jätke maha aega, mil teie lapsed usuvad, et nende vanemad teavad ja saavad kõike teha. Ärge reetke nende usaldust!
Aidake last, kes ta on, kes ta on, kus, kuidas ta sündis, kuidas ta peaks olema ratsionaalse olendina.
Inspireerige last sõnaga, näidake oma eeskujuga: üsna lihtne on mitte teha kurja, mitte sooritada halba tegu, kui elate põhimõttel: kohtle teisi nii, nagu tahaksid, et sinuga käitutaks.
Aidake sõna ja eeskujuga veenduda, et igaüks suudab korda saata ime – muuta kellegi elu oma keskkonnas natukenegi kergemaks, soojemaks, mugavamaks.
Treenige oma last kaastundes, kaasosalises, innustage oma eeskujuga headele tegudele. Aidake mõista ja armastada oma kodu, selle eluviisi, reegleid ja traditsioone.
Aidake oma lapsel armastada maad, millel seisab tema maja, millel tema esivanemad kõndisid ja selle meile pärandina jätsid.
Kallid vanemad! Perekonna ja eriti emakooli rolli inimese kasvatuses on raske üle hinnata. Pea meeles: kes on kodus pime, see ei näe midagi kaugemale selle seintest.

Keeruline ja mitmetähenduslik tee pereõnne saavutamiseks. Nii abielu kui ka vanemliku harmoonia leidmise keerukus seisneb selles, et iga olemasolev psühholoogiline muster, mis määrab abielu ja vanemliku käitumise, sisaldab, nagu juba märgitud, sisemist konflikti, vastuolu. Vahel piisab ühest väikesest kõrvalekaldusest ühes või teises suunas, sest ümmarguse põhjuslikkuse põhimõtte kohaselt laotuvad probleemid üksteise peale, kasvades lumepallina. Sellepärast on võimatu pereprobleemide sasipundart lahti harutada, tõmmates ainult ühte niiti. Kogu peresisene mehhanism on vaja ümber korraldada.

Ebaharmooniline pereliit takistab abikaasadele omaste individuaalsete omaduste realiseerimist. Perekond muutub tõesti omamoodi teatriks, kus kõik on sunnitud täitma pereliidu poolt pealesunnitud, võõrast, kuid ette kirjutatud rolli.

Selles rubriigis tahaksin juhtida lugejate tähelepanu mõningate ebasoodsate suhete tüüpide analüüsile perekonnas. Tuleb rõhutada, et paljudes kirjeldustes on inimeste ja olukordade endi iseloomuomadusi groteskselt esile tõstetud. See võimaldab selgelt näha perekondliku ebakõla põhjuseid ja luua seose peresuhete erinevate komponentide vahel. Loodame, et selline analüüs võimaldab lugejatel vältida mõningaid vigu oma pereelu ülesehitamisel nii abielus kui ka vanemlikus aspektis.

Väliselt "rahulik perekond"

Selles peres kulgevad sündmused ladusalt, väljastpoolt võib tunduda, et selle liikmete suhted on korrastatud ja kooskõlastatud. Lähemal tutvumisel saab aga selgeks, et mees ja naine kogevad rahulolematust, tüdimust, eluga kaasneb raisatud aastate tunne. Nad räägivad omavahel vähe, kuigi täidavad oma abielukohustusi kuulekalt ja stereotüüpselt, sageli suurenenud pedantsusega. Sellistes pereliitudes võime rääkida vastutustunde ülekaalust suhete spontaansuse ja siiruse üle. Õitsva "fassaadi" taga on pikad ja tugevalt allasurutud negatiivsed tunded üksteise vastu. Emotsioonide ohjeldamine mõjub sageli halvasti heaolule, abikaasad on altid püsivatele meeleoluhäiretele, tunnevad end sageli väsinuna, jõuetuna. Sageli esinevad pikaajalised halva tuju, melanhoolia, depressiooni hood.

Vulkaaniline perekond

Selles peres on suhted muutlikud ja avatud. Abikaasad lahendavad pidevalt asju, on sageli eriarvamusel ja lähenevad, tülitsevad, tülitsevad, nii et varsti armastavad nad hellalt ja tunnistavad armastust kogu ülejäänud elu, kohtlevad teineteist jälle siiralt ja ennastsalgavalt. Sel juhul valitseb vastutustundest spontaansus, emotsionaalne vahetus. Võib tunduda, et teist tüüpi peresuhted on "tervemad", kuid see pole päris tõsi. Fakt on see, et "viha väljavalamine", olukorra pinge nõrgenemine, ei too alati tõelist leevendust. Inimene, kes on näidanud üles liiga tugevaid negatiivseid tundeid, häbeneb oma Tegu, tunneb end süüdi, kardab sattuda hätta.

naeruväärne positsioon, kardab hukkamõistu – seega kuhjub stress ja negatiivsed kogemused.

Kuidas mõjutab selline perekliima lapse heaolu? Mõlemat tuleks pidada ebasoodsaks. Tõsi, mõlemal juhul on negatiivne mõju erinev. Kui suhted perekonnas on üles ehitatud nähtava heatahtlikkuse säilitamise alusel, mis on mõeldud lepitamatute vastuolude ja vastastikku negatiivsete tunnete varjamiseks, muutub laps abituks. Tema elu täidab teadvustamata pidev ärevustunne, laps tunneb ohtu, kuid ei mõista selle allikat, elab pidevas pinges ega suuda seda leevendada. Selles mõttes on avatud suhted, isegi vaenulikud tunded lapse jaoks vähem keerulised. Turbulentsetes peredes, kus emotsionaalne õhkkond pulseerib äärmuslike pooluste vahel, kogevad lapsed aga olulist emotsionaalset ülekoormust. Vanematevahelised tülid omandavad lapse silmis katastroofilised mõõtmed, see on tema jaoks tõeline tragöödia, mis ohustab laste maailma stabiilsuse aluseid.

Seega, sõltumata sellest, kas vanemad soovivad seda või mitte, on nad oma abielusuhtest teadlikud või mitte, pere spetsiifiline emotsionaalne õhkkond mõjutab lapse isiksust pidevalt.

Juba nendes kahes perekonnatüübis võib täheldada tunnust, mis ebaharmooniliste liitudega alati kaasas käib.. See seisneb teatud inertsuses, suhete stereotüüpsuses. Ükskord ja igaveseks on spontaanselt välja kujunenud stiil fikseeritud ja püsib muutumatuna aastaid. Kuidas seletada sellist stabiilsust, mis tundub seda kummalisem, et inimesed muutuvad elu jooksul üsna palju, omandavad uusi kogemusi? Miks on peresuhted nii inertsed?

Seda usaldusväärset fakti seletatakse üsna lihtsalt. Reeglina tugevdab väljakujunenud suhete stereotüüp mingil määral abielu, suurendab selle stabiilsust, kuigi mitte harmoonilisel alusel. Seetõttu põrkuvad ühe abikaasa katsed suhtlusstiili muuta sageli partneri vastupanu. Peresuhete ühtlustamiseks on vaja ühiseid teadlikke jõupingutusi. Ühele psühholoogile kuulub hästi sihitud kuvand: "Abielu võib võrrelda poosiga: kui selg hakkab vajuma, siis kuskil mujal peab tekkima täiendav kummardus, et pea sirges asendis hoida." Kui üks partner vahetub, peavad sellega kaasnema mõned täiendavad muudatused, et suhe säiliks stabiilsus ja terviklikkus. Seetõttu põhjustabki ühe abikaasa positsioon järk-järgult teatud tüüpi suhteid perekonnas tervikuna ja selle perekondliku stereotüübi ümberkorraldamiseks ei piisa pereringi ühe liikme muutumisest.

"Perekonna sanatoorium"

Perekonna ebakõla iseloomulik näide on perekonna tüüp, mida võib kirjeldada kui "sanatooriumi". Üks abikaasadest, kelle emotsionaalne seisund väljendub suurenenud ärevuses välismaailma ees, armastuse ja hoolitsuse nõudmises, loob spetsiifilise piirangu, barjääri uuele kogemusele. Selline kaitse võimaldab vähendada ärevustunnet ümbritseva maailma ebakindluse ees. Kõik pereliikmed, sealhulgas lapsed, tõmmatakse järk-järgult kitsasse piiratud ringi. Abikaasade käitumine toimub "kuurorti" vormis, jõupingutusi kulutatakse omamoodi kollektiivsele enesepiiramisele. Abikaasad veedavad kogu aja koos ja püüavad lapsi enda läheduses hoida. Mõnevõrra eraldamise katseid tajutakse ohuna perekonna olemasolule, suhtlusringkond on järk-järgult piiratud, kontaktid sõpradega vähenevad reeglina vaadete ja väärtuste erinevuste ettekäändel. Perekond "ainult väliselt näib solidaarne, suhte sügavuses peitub ühe partneri häiriv sõltuvus. Liit ei muutu mitte vabalt sõbralikuks, vaid sümbiootiliselt sõltuvaks. See tähendab, et üks pereliikmetest, nii täiskasvanud kui ka lapsed, piirab oma kohustusi, sundides lähedasi ümbritsema teda üha rohkem tähelepanuga.Pereliikmed ühinevad tema eest erilise hoolitsuse rakendamisel, kaitsevad teda raskuste eest, kaitsevad teda liiga tugevate muljete eest.Sageli, kui perekaitse on üles ehitatud täiskasvanud perekonna ümber. liige, saab ta alateadlikult mingit kasu, näiteks stabiliseerib ja kaitseb abikaasa armastust. Mõnikord maksab üks abikaasadest sellise positsiooniga alateadlikult teisele kätte, justkui öeldes: "Sa olid (või olite) nii halastamatu. mulle ja nüüd kannatan nii palju, et pean toetust küsima." Laste positsioon sellises Juhul, kui pere muutub ema või isa "sanatooriumiks", jäävad lapsed enamasti ilma vajalikust hoolitsusest, kogemusi puudub emalik aktsepteerimine ja armastus. Reeglina kaasatakse nad varakult majapidamistöödesse, sageli elavad nad aastaid füüsilise ja närvilise ülekoormuse olukorras, muutuvad liigseks ärevaks ja emotsionaalselt sõltuvaks, säilitades samas oma vanematesse sooja, armastava ja hooliva suhtumise. Kuna ühe abikaasa alateadlik eesmärk on säilitada teise armastus ja hoolitsus, ei saa laps kompenseerida ei kummagi vanema ega teise armastuse puudumist.

Kui vendi või õdesid, aga ka üht teist sugulast, vanavanemat ümbritseb sanatooriumisuhe, on perekonnasisene

lapse asend muutub. Perekonna piiramine hoolitsusest, sisesuhetest toob kaasa pideva tähelepanu kinnistamise tervisele, kõikvõimalike ohtude rõhutamise ja hirmutamise. Lapse perekonnas hoidmise vajadus toob kaasa perekonnaväliste väärtuste diskrediteerimise, lapse, tema sõprade suhtlemise ja eelistatud vaba aja käitumise vormide amortiseerumise. Väike eestkoste, range kontroll ja liigne kaitse tegelike ja väljamõeldud ohtude eest on iseloomulikud märgid lastesse suhtumisest "sanatooriumi" tüüpi peredes.

Sellised vanemlikud positsioonid toovad kaasa kas lapse närvisüsteemi liigse ülekoormuse, mille puhul tekivad neurootilised lagunemised, emotsionaalsed omadused nagu ülitundlikkus, ärrituvus. Laste suurenenud kontrolli ja eestkoste korral, eriti noorukieas, intensiivistuvad protestireaktsioonid ja soov varakult perekonnast lahkuda.

Suurenenud mure ühe inimese pärast viib tähelepanu pööramiseni kõigi pereliikmete tervislikule seisundile, sel juhul võib lastel tekkida hirm haiguse ees, mis teatud ebasoodsates olukordades võib viia tervise eest hoolitseva isiksuse kujunemiseni. muutub ülehinnatud tegevuseks.

"Kindluse perekond"

Piiratus pereringis koos ebaharmooniliste sisesidemetega iseloomustab teist tüüpi perekonda. Seda liiki võib nimetada "kindluse" tüüpi perekonnaks. Sellised liidud põhinevad omandatud ideedel ümbritseva maailma ohust, agressiivsusest ja julmusest, universaalsest kurjust ja inimestest kui kurjuse kandjatest. Sageli tugevdab selliseid ideid vajadus tuua perekonnas tekkivad negatiivsed emotsioonid väljapoole selle piire. Sellistel juhtudel kanduvad talumatud vastastikku vaenulikud impulsid perekonna stabiilsuse säilitamise huvides üle välismaailmale tervikuna: üksikisikutele, inimrühmadele, teatud maailmavaate vormidele. Sellistes peredes luuakse väidetavalt täieliku vastastikuse mõistmise suhteid, samal ajal kui abikaasa sisemised probleemid kanduvad väljapoole. Oma mikrokosmose eest hoolitsedes külvavad abikaasad teisi erinevate etteheidetega, mida nad alateadlikult tahaksid üksteisele või sageli iseendale suunata. Üsna sageli domineerivad sellistes peredes üsna kummalised ühekülgsed ideed, faktide ja asjaolude ümberhindamine, järk-järgult tekib kummaline fanatism, teatud ideedest kinnipidamine, kollektiivne soov perekonna sees eesmärke saavutada. Abikaasadel on "meie" tunne selgelt tugevnenud. Nad justkui relvastavad end psühholoogiliselt kogu maailma vastu. Selle käitumise taga on sageli tõeliste psühholoogiliste kalduvuste puudumine, mis perekonda loomulikult koos hoiavad. "Ringkaitse" on vaimse tühjuse või seksuaalsuhete rikkumise teadvustamata maskeerimine. Sageli valitseb sellistes peredes ühe vanema tingimusteta domineerimine ja teise sõltuv, passiivne positsioon, kogu pereelu on rangelt reguleeritud ja teatud eesmärkidele allutatud, teatud pererollide luustunud fikseerimine loob peresisese ilme. solidaarsus ja osadus, kuigi rollide emotsionaalne sisu on ammu ammendunud või muutunud, puudub pere emotsionaalne õhkkond loomulikku soojust ja vahetust.

Ka suhtumine lastesse on sellises peres rangelt reguleeritud, pereväliste sidemete piiramise vajadus toob kaasa kõikvõimalike tulekahjude jäiga fikseerimise.

haavad, rangete reeglite rakendamise ettekirjutuseni, mida deklaratiivselt seletatakse vajadusega hoolitseda sündimata lapse eest. On peresid, kus ühe despootvanema hingelist ükskõiksust lapse suhtes, kalksust kompenseerib edutult teise ülemäärane kaitse ja väiklane hoolitsus. Kuid vajadus alluva vanema poolt perekonda koos hoida muudab hooldusõiguse ebajärjekindlaks ning jätab suhte ilma emotsionaalsest avatusest ja siirusest.

"Kindluse" tüüpi peredes muutub armastus lapse vastu üha tinglikumaks, last armastatakse vaid siis, kui see õigustab pereringi poolt talle esitatavaid nõudmisi. Tavaliselt kaasneb sellega vanemate emotsionaalse kiindumuse omastava komponendi suurenemine. Vanemad ei armasta mitte niivõrd last ennast, kuivõrd lapsele pealesurutud perekondlike positsioonide tekitatud "mina"-pilti. Kasvatus omandab etteantud jooned, vanemad püüavad tegutseda rõhutatult korrektselt, liigselt põhimõttekindlalt. Selline perekondlik õhkkond ja kasvatusviis toovad kaasa lapse enesekindluse suurenemise, algatusvõime puudumise, mõnikord võimendavad protestireaktsioone ja kangekaelsuse ja negatiivsuse tüüpi käitumist. Paljudel juhtudel on lapse tähelepanu koondumine tema enda sisemistele kogemustele fikseeritud, mis viib tema psühholoogilise isolatsioonini, tekitab raskusi eakaaslastega suhtlemisel. "Kindlus" perekond asetab lapse vastuolulisse positsiooni, sisemise konflikti olukorda, mille põhjustab vanemate ja keskkonna nõudmiste ja lapse enda kogemuste mittevastavus. Pidev sisemine konflikt põhjustab lapse närvisüsteemi ülekoormust, suurendab neurootiliste haiguste riski.

"Perekonnateater"

Teine näide perekonna disharmooniast on suhete loomine perekonnas vastavalt "teatri" tüübile. Sellised perekonnad säilitavad stabiilsuse läbi spetsiifilise "teatri eluviisi". Mõnikord mängivad pereliikmed üksteise ees etendust, mõnikord moodustatakse kogu pere üheks ansambliks, mis mängib teiste ees lavastust. Sellise pere keskmes on alati mäng ja efekt. Siin öeldakse midagi, tehakse midagi, väljendatakse midagi emotsionaalselt - kõige selle juures pole üldse vahet, kui palju, mil määral ja mis selle või teise käitumise taga tegelikult seisab. Vaja on kohest reageerimist, reaktsiooni, mis julgustab selliseid teatrietendusi jätkama. Reeglina kogeb sellistes peredes üks abikaasadest ägedat tunnustusvajadust, pidevat tähelepanu, julgustust, imetlust, ta kogeb teravalt armastuse puudumist.

Kogu perekonna poolt alateadlikult konstrueeritud stsenaarium toimib kaitseks mineviku ideede illusoorse olemuse, täitumatute soovide ja täitumatute abielulootuste realiseerimise vastu. "Perekonnateater" on mõeldud heaolu ilme säilitamiseks ja vajaliku lähidistantsi hoidmiseks. Lastega suheldes kuulutatakse keelud ja julgustused kiiresti välja ning unustatakse ka kiiresti. Kõrvalistele isikutele üles näidatud armastus ja hoolivus lapse vastu ei päästa lapsi tundest, et vanemad ei ole nende teha, et nende vanemlike kohustuste täitmine on sotsiaalsete normide poolt pealesurutud formaalne vajadus.

Tihti asendub "perekonnateatri" kokkupuutel lapsega tähelepanu tema elule eriliste materiaalsete tingimuste tagamisega. Vanemad ostavad palju mänguasju, lastele erivarustust. Haridus on justkui usaldatud lasteaiale, koolile või muudele ühiskondlikele organisatsioonidele. Lastele antakse "moekas" kasvatus, nad käivad igasugustes ringides, õpivad keeli, muusikat.

Perekonna teatraalses elustiilis tekib sageli eriline suhtumine lapsesse, mis on seotud sooviga varjata oma puudusi ja ebatäiuslikkust, varjata raskusi väljamõeldud vooruste ja saavutuste demonstreerimisega. Kõik see toob kaasa enesekontrolli nõrgenemise, sisemise distsipliini kadumise. Tõelise intiimsuse puudumine vanematega kujundab indiviidi iseka orientatsiooni.

„Perekond on kolmas lisa"

Teine näide ebaharmooniliste suhete kohta võib olla perekond, mille psühholoogiline olemus sobib nimega "kolmas ratas". See esineb juhtudel, kui abikaasade isikuomadused ja nende suhtlusstiil on eriti olulised ning lapsevanemaks olemist tajutakse alateadlikult abieluõnne takistusena. See juhtub ühe või mõlema vanema psühholoogilise ebaküpsusega, nende isikliku arengu ettevalmistamatusega vanemlike funktsioonide täitmiseks. Nii tekibki suhtestiil lapsega vastavalt varjatud hülgamise tüübile. Perenõustamise praktikas kohtab selliseid peresid sageli, isegi kui neil on mitu last, kuid sellest hoolimata jäävad abielusuhted emotsionaalselt liialdatult oluliseks. Tihtipeale kipuvad vanemad lapsega suheldes inspireerima lastes alaväärsustunnet, pöörates lõputult tähelepanu puudujääkidele ja ebatäiuslikkusele. Ei ole harvad juhud, kus alles noore ema ja kasvava tütre vahel on rivaalitsemine, teadvustamata võitlus. isa armastuse ja kiindumuse eest. Laste kasvatamine sellistes olukordades põhjustab enesekindluse teket,

algatusvõime puudumine, nõrkustele fikseerimine, lapsi iseloomustavad valusad kogemused omaenda alaväärsusest koos suurenenud sõltuvuse ja allumisega vanematele. Sellest tulenev sõltuvus painab täiskasvanuid, provotseerides seeläbi latentse äratõukereaktsiooni sagenemist. Sellistes peredes on lastel sageli hirm oma vanemate elu ja tervise pärast, nad ei talu peaaegu isegi ajutist eraldatust ning neil on raskusi lasterühmadega kohanemisega.

Perekond "iidoliga"

See on üsna tavaline ebaharmooniliste perede tüüp. Pereliikmete vahelised suhted viivad "pere-iidoli" tekkeni, kui lapse kasvatamine on ainus, mis abielusuhteid koos hoiab, kui lapse eest hoolitsemine muutub ainsaks jõuks, mis suudab vanemaid koos hoida. Mõlemad vanemad kohtlevad oma last liialdatud tähelepanu , oma realiseerimata tunnete ülekandmine lapsele.Lapse nimel tehakse enesesalgamise ja ohverduse imesid, lapse nimel varjutatakse kõik täiskasvanute probleemid Lapsest saab pere keskpunkt, muutub kõrgendatud tähelepanu ja hoolitsuse objektiks, vanemate ülespuhutud ootused.. Paljusid tema tegusid tajutakse ilma korraliku kriitikata, vähimad kapriisid rahuldatakse koheselt, tegelikud ja väljamõeldud voorused liialdatakse. py. Siin liialdatakse lapse kõige tähtsusetumat tujutust ja haigust, teda kasvatatakse helluse, hellituse, üleüldise imetluse ja helluse tingimustes. asend

Seda süvendab vajadus saada "tasu" lisapingutuse eest lapse eest hoolitsemisel ja tema eest hoolitsemisel. Sellise kasvatuse korral muutuvad lapsed sõltuvaks, aktiivsus kaob, motiivid nõrgenevad. Koos sellega suureneb vajadus positiivsete hinnangute järele, lastel puudub armastus; kokkupõrked välismaailmaga, suhtlemine eakaaslastega, kus laps ei saa soovitud kõrgeid hindeid, saavad üha uute kogemuste allikaks. Nõudlus iga hinna eest tunnustuse järele põhjustab demonstratiivset käitumist. Enda isikuomaduste kriitiline teadvustamine asendub teiste negatiivsete hinnangutega, teiste ebaõigluse ja julmusega.

"Maskeraadi perekond"

Abikaasade elueesmärkide ja plaanide ebakõla tekitab perekonnatüübi, millele võib anda nime "maskeraad". Ehitades oma elu erinevalt mõistetud väärtuste ümber, "teenides erinevaid jumalaid", panevad vanemad lapse olukorda, kus on erinevad nõudmised ja ebajärjekindlad hinnangud. Haridus omandab ebajärjekindluse tunnused ja maailm näib lapse jaoks erinevate, mõnikord vastuoluliste külgedena. "maskide" vilkumine suurendab ärevustunnet. Vanemate tegevuse ebajärjekindlus, näiteks isa suurenenud nõudmised hüperekstensiooni korral ja emale andestus, tekitab lapses segadust ja tema enesekindluse lõhenemist. Liialdatud väited koos ebapiisava tahtejõupingutusvõimega põhjustavad sisemisi konflikte ja närvilise üleerutuvuse stagnatsiooni.

Kirjeldatud perekondliku ebakõla tüübid tõestavad pereelu keerukust ja perekonna suhtluse kõigi aspektide sügavat omavahelist seotust.

Seega, kui vanemad pöörduvad psühholoogide poole terviseseisundi üle.

Tõhus armastus (kaastunne, austus, intiimsus) iseloomustab kõige optimaalsemat, harmoonilisemat abielusuhet. Lisaks otsesele külgetõmbele teise inimese vastu (kaastunne) austatakse abikaasa õigusi ja väärikust, tema huve, kalduvusi, jooni, isegi "ekstsentrilisust"; vastutust optimaalsete suhete hoidmise eest tunnistatakse võrdseks inimese enda vastutusega. Intiimsus abikaasaga omandab mitmetähendusliku tähenduse, mis viitab nii intiimsele lähedusele koos vastastikuse rahuloluga seksuaalsuhetega kui ka hingelisele lähedusele, mida mõistetakse kui võimet tunnetada ja mõista vaimset maailma, abikaasa tunnete ja tegude sisemist loogikat.

Eraldatud armastus (kaastunne, austus, kuid intiimsuse puudumisega) võib tekkida intiimeluga rahulolematuse olukorras, kui intiimsuse puudumine muutub psühholoogiliseks intiimsuse defektiks. Seda perekonna disharmoonia mudelit analüüsitakse üksikasjalikult seksuoloogide uurimustes. Sellistel juhtudel kaotavad naised armastustunde oma mehe vastu, ilmnevad ärrituvus, valivus, mis kutsub esile ja süvendab peresiseseid konflikte.

br /> Pereühenduste tüübid ja peresuhete rikkumine.
Peres on iga inimene individuaalne ja kordumatu: pereliikmed näevad ja hindavad oma pereelu erinevalt. See määrab perekonna omadused, selle tüübi, mille määrab selline näitaja nagu peresuhete kvaliteet. Ameerika psühholoog Muriel James eristab järgmist tüüpi pereliitu: mugavusabielu, vaimne liit, romantiline abielu, partnerlusabielu, armastusel põhinev abielu.

Düsfunktsionaalsete perestruktuuride tüübid
Artikkel peresiseste koalitsioonide tüüpidest psühholoogiliselt nutikatele vanematele

Perekonnas heade suhete loomine on raske ja vastutusrikas ettevõtmine. On vaja õppida armastama lähedastele armastust, aktsepteerima nende eeliseid ja puudusi. Hubane kodu, mõistvad sugulased muudavad peresuhted mugavaks. Kuidas konflikte vältida? Kuidas luua peres soe õhkkond? Abikaasad, lapsed, eakad vanemad töötavad päevast päeva suhete nimel koos. Kompromiss on mõnikord ainus väljapääs rasketest elusituatsioonidest.

Peresuhete peensused

Perekond on väike rühm inimesi, mis põhineb abielul või sugulusel. Neid seob ühine elu, vastutus, moraalinormid.

Peresuhted on vanemate ja teiste sugulaste jaoks soojad tunded. Neil on ühised mälestused, traditsioonid. Suhted on üles ehitatud toele, abile rasketes olukordades. Ühised pühad, puhkus võimaldavad perel sagedamini kohtuda, kui vanemad ja lapsed elavad erinevates kohtades.

Rahaküsimus on peresuhete tunnusjoon. Eakad vanemad aitavad oma täiskasvanud lapsi ja vastupidi. Abikaasast saab ainuke toitja, kui naine väikese lapse eest hoolitseb. Rahasuhete peensused on üles ehitatud vastastikusele usaldusele, vastutusele oma pere ees. Kui mõni sugulastest on haige või raskes elusituatsioonis, aitab rahateema mõningaid probleeme lahendada. Sel juhul saab suureks abiks olla vaid perekond.

Laste saamine on peresuhete teine ​​aspekt. Imikute eest hoolitsemine, kasvatusmeetodid antakse edasi põlvest põlve. Lapse areng, tema suhtlemis- ja kontaktivõime – kõik see on perekonnas paika pandud. Vanavanemad võtavad osa lastelaste kasvatamisest. Perekonnasuhete emotsionaalne olemus väljendub lapse iseloomu kujunemises. On oluline, et usaldavad ja soojad tunded seoksid kõiki lähedasi.

Iga pere arendab oma põhimõtete ja vaadetega välja oma suhtemudeli. See põhineb haridusel, elukogemusel, professionaalsetel omadustel. Olemasolevad peresuhete tüübid jagunevad diktaadiks, koostööks, eestkosteks, mittesekkumiseks.

1. Diktat. Vanemate autoriteet surub alla, ignoreerib laste huve. Täiskasvanud alandavad süstemaatiliselt omaenda väärikust nooremate sugulaste suhtes. Vanemad dikteerivad oma kogemustele tuginedes sunniviisiliselt, karmil viisil oma elutingimusi, käitumist, moraali. Igasugused algatusvõime ilmingud, oma arvamus kustuvad eos. Emotsionaalne väärkohtlemine muutub sageli füüsiliseks väärkohtlemiseks.
2. Koostöö. Perekond, mida ühendavad ühised huvid, vastastikune abi. Teatud olukordades tehakse ühiseid otsuseid. Arutletakse tekkinud konfliktide põhjuste ja väljapääsude üle. Vanemad, lapsed suudavad ühiste eesmärkide nimel ületada oma egoismi. Kompromissivõime, individualismi ületamine on selle mudeli peresuhete alus.
3. eestkoste. Vanemate liigne hoolitsus muudab lapsed sellises peres infantiilseks, ükskõikseks. Täiskasvanud, kes investeerivad oma järglastesse materiaalseid ja moraalseid väärtusi, kaitsevad neid igapäevaste probleemide eest. Lapsed, kes kasvavad, ei tea, kuidas luua suhteid eakaaslaste, kolleegidega. Nad ei saa tegutseda iseseisvalt, ilma vanemate nõusolekuta, julgustuse ja abita.
4. mittesekkumine. Täiskasvanute ja laste iseseisev kooselu. Mittesekkumise poliitika kõikidesse eluvaldkondadesse. Tavaliselt on peresuhete psühholoogia selles mudelis passiivne ükskõiksus oma laste mõtete, tegude ja püüdluste suhtes. See tuleneb täiskasvanute võimetusest ja soovimatusest saada tarkadeks vanemateks.

Noor pere

Uue pere tekkimine on pika teekonna algus, mille mees ja naine peavad läbima. Suhete loomine uute vanematega on võimalik ainult vastastikuse austuse ja kannatlikkusega. Tuleb mõista, et ka abikaasa vanemad on perekond. Oma väärtuste, traditsioonide, mälestustega. Uue perega liitumine peaks olema äärmiselt taktitundeline, püüdes vältida pahameelt, konfliktsituatsioone. Püüa mitte teha solvavaid avaldusi, mille mälestus võib säilida aastaid.

Peresuhteid on mugav luua siis, kui mees ja naine elavad vanematest lahus. Siis lasub kogu vastutus mugava elu eest ainult neil. Abikaasad õpivad üksteisega kohanema. Nad otsivad kompromisse, õpivad harjumusi, taluvad, teevad vigu. Koos luuakse oma peremudel, kus on mugav nii neil endil kui ka nende tulevastel lastel.

Kui noored abikaasad hakkavad vanematest eraldi elama, omandavad nad kiiresti uued rollid - abikaasa ja abikaasa. Nendes ei domineeri vanemad sugulased oma abielumustriga. Vanematel on oma elukogemus, mineviku vead ja konfliktsituatsioonid. Vaja on võimaldada noorel perel teatud probleemidele iseseisvalt lahendusi leida.

Uued sugulased

Enamik konfliktsituatsioone tekib siis, kui noor pere hakkab oma vanematega koos eksisteerima. Sel juhul on peresuhete tunnusteks uute vanematega harmooniliste sidemete loomine. See on raske test, mis õpetab sallivust teiste inimeste vaadete ja suhete suhtes. Mõnikord ei püüa vanemad oma last toetades äsja omandatud sugulast või sugulast kaitsta.

Kuidas selles olukorras konflikte vältida?

• Kohtle oma abikaasa perekonda austusega. Osalege ühistel pühadel, hoidke (võimalusel) traditsioone.
• Räägi tõtt, ära valeta. Kui tekivad sobimatud küsimused, rääkige üldiselt, detailidesse laskumata.
• Ärge tehke ennatlikke järeldusi. Igas ebameeldivas olukorras uuri esmalt välja, mis ajendas inimesi teatud otsuseid langetama.
• Ära mõista uusi vanemaid hukka, väldi teravat hinnangut nende käitumisele, välimusele, elukutsele, elule.
• Proovige olla viisakas, tähelepanelik, pidage meeles vastastikust abi.

Vanemad peaksid austama oma lapse valikut. Püüdke säilitada abielu ja peresuhteid, mitte kutsuda esile abikaasadevahelisi tülisid. Soovitage targalt ja taktitundeliselt väljapääsu konfliktiolukordadest, mis on abielus vältimatud. Hoidu karmidest väljaütlemistest, kategoorilistest hinnangutest.

Lapse välimus

Noore pere jaoks on väga oluline luua mugav abielu ja peresuhted. Põhi peaks olema mõlemale abikaasale mugav. See on usalduslik suhe, konfliktivaba suhtlemine, oskus olla mõistev ja tähelepanelik.

Lapse sünd on pereelus raske periood. Rasedus koos naiste kapriiside, ärrituvuse, meeleolu kõikumisega toob tuttavasse idülli sisse esimese dissonantsi. Mõistmine, kannatlikkus aitab abikaasadel säilitada häid peresuhteid.

Beebi tulekuga muutub kogu harjumuspärane eluviis. Öised valved, nutt, lastehaigused - võimalus omandada uusi oskusi ja teadmisi. Mehele langenud vastutus materiaalse ja moraalse heaolu eest tekitab noores abikaasas sageli viha ja eitust, soovi alustada uut rahulikku elu. Sünnitusjärgne depressioon, hirm beebi tervise pärast panevad noore naise keskenduma ainult lapsele.

Uue rolli (ema ja isa) rahulik vastuvõtmine võimaldab noortel vanematel jõuda üksmeelele. Kohustuste jaotus, vastupidavus aitavad raskustest üle saada, peresuhteid säilitada. Ja lastest, kes kasvavad üles armastuses ja rõõmus, saavad rahulikud, enesekindlad täiskasvanud.

Perekonna traditsioonid

On oluline, et perel oleksid ühised mälestused ja traditsioonid. Nad edendavad ühtekuuluvust ja sõprust. See võib olla piknik, kuhu koguneb kogu pere. Või ühine põhipuhkus. Kui vanemad ja nende täiskasvanud lapsed elavad erinevates piirkondades või linnades, on selliste traditsioonide tekkimise vajadus.

Üldpühad ja sünnipäevad mööduvad meeleolukalt. Kogu pere koguneb kokku, õnnitleb tähtpäevi, kaunistab ruumi tähistamiseks. Kingitused on suurepärane võimalus taastada purunenud peresuhted, paluda vabandust või andestada sugulastele. Kõik mured ja arusaamatused ununevad pühade rõõmsas keerises.

Kui vanemad ja täiskasvanud lapsed elavad koos, võib ühisest õhtusöögist saada igaõhtune traditsioon. Rahulikud vestlused teetassi taga, tulevikuplaanide arutamine. Sel juhul aitavad peresuhete areng, ühised traditsioonid kaasa sõbralike sidemete loomisele vanemate, laste ja lastelaste vahel.

Perekonna arengu etapid

Peaaegu kõik pered seisavad silmitsi raskustega. Teatav kriis on tulemas. Muutumas on nii abielu kui ka peresuhted, jõudes uuele tasemele. Põhilised arenguetapid kulgevad sõltuvalt abikaasade küpsusastmest.

• Esimene pereelu aasta. Et oleks võimalik leida kompromisse, üksteisele järele anda. Kohandage, otsige koos mugavat eksisteerimisvormi.
• Lapse sünd. Töötage välja mugavad viisid üksteise ja lapsega suhtlemiseks. Oma vanemliku positsiooni teadvustamine.
• 3-5 aastat pereelu. Laps kasvab suureks, naine läheb tööle. Kohustuste jaotus perekonnas. Uued suhtlemisvormid, kus kaks töötavat abikaasat ning vastutus ja lapse eest hoolitsemine jääb alles.
• 8-15 aastat pereelu. Harjumuspärane, tuttav eluviis toob kaasa igavuse. Kuhjunud probleemid, vastastikused kaebused. Väike nokitsemine ja ärritus segavad häid suhteid.
• 20 aastat pereelu. Muutuste oht. Uue pere ja laste (tavaliselt abikaasa) tekkimine. Väärtuste ümberhindamine ja esimeste elutulemuste kokkuvõte. Soov kõike muuta, otsast alustada.
• Täiskasvanud lapsed, pension. Pole kedagi, kelle eest hoolitseda, tühi maja, üksindus. Otsige uusi huvisid. Suhete taastamine abikaasa ja täiskasvanud lastega.

Konfliktsituatsioonide ületamine

Perekonfliktid on vältimatud. Need tekivad igapäevaelus, erinevate maailmavaadete, mis tahes otsuste tagasilükkamise tõttu. Konflikt võib abielu luua või lõhkuda. Oluline on säilitada peresuhete normid, õigesti üles ehitada isegi ebameeldivad olukorrad. Suhtlemiskultuur, taktitunne, austus aitavad konfliktist üle saada, mõista selle tekkimise põhjuseid ja sellest välja tulla ilma kellegi õigusi rikkumata. Erimeelsuste lahendamiseks on 4 peamist viisi:

1. Konflikti silumine – vastuolulise olukorra nullimine. Vaikselt ootamas tüli lõppu. Oskus unustada ja andestada ebameeldivaid hetki.

2. Otsige kompromissi- oskus leida olukorrast väljapääs. Arutage konflikti põhjust, väljendage oma seisukohta. Leidke mugavad viisid rahulikuks eluks ilma väärikust riivamata.

3. Vastasseis- Iga konflikti osapool nõuab oma seisukohta. Vajadusi ja tundeid ignoreeritakse. Mees ja naine kolivad teineteisest eemale.

4. Veenmine- üks abikaasadest nõuab oma seisukohta, motiveerides erinevate argumentidega.

Peresuhete psühholoogia soovitab igal juhul konfliktile rahumeelselt lahendust leida. Ärge viige seda füüsilise vägivalla, agressiooniga.

Vastastikune mõistmine peres

Kui perekonnas puudub vastastikune mõistmine, hakkavad abikaasad üksteisest eemalduma. Suutmatus oma seisukohta väljendada võib lõppeda arusaamatuste, solvumise, tülidega. Selleks, et perekonda mitte skandaali või lahutusse viia, peaksite oma harjumused üle vaatama. Sellesse peavad kaasama mõlemad osapooled. Abikaasad peavad õppima leidma ühist keelt, et mitte viia suhet kriitilisse punkti. Seetõttu vajate:

• Vältige kategoorilisust.
• Ärge pidage õigeks ainult oma seisukohta.
• Ärge jääge ükskõikseks teise poole hobide (hobide) suhtes.
• Kõrvaldage kahtlus.
• Vältige karmi ja karmi kõnepruuki.

Abielulahutus

Probleemid suhetes, tülid lastega, hirm vastutuse ees toovad pettumuse. Üsna sageli lõpevad kaasaegsed peresuhted lahutusega. Enamik mehi ja naisi eelistab elada külalisabielus, mitte lapsi saada.

On olukordi, kus hingesugulasele pole võimalik andestada. Pettumus armastatud inimeses võib mõjutada teie ülejäänud elu. Truudusetus, füüsiline või emotsionaalne väärkohtlemine perekonnas viivad lahutuseni.

Peamised ohvrid on lapsed. Nad armastavad oma vanemaid, mõnikord kõigest hoolimata. Kasutuse tunne, tunne, et ta on ära tõrjutud, võib last kummitada pikka aega. Peaksite olema väga ettevaatlik. Selgitage kannatlikult, et täiskasvanute suhted muutuvad, kuid armastus lapse vastu jääb alles.

Endised abikaasad usuvad ekslikult, et pärast lahutust muutub elu dramaatiliselt paremaks. Kahjuks võivad lahutuse esile kutsunud põhjused mõjutada edasist elu. Peaksite välja selgitama, millised isiklikud harjumused või hoiakud mõjutasid abielu lagunemist. Püüdke edaspidi sarnaseid vigu vältida.

Õnneliku pere saladused

Õnnelik pereelu, suhteid loovad mõlemad abikaasad. Tülide ja konfliktide põhjustes on süüdi nii mees kui naine. Ärge looge illusioone, idealiseerige abielu. Perekond on alati probleemid, kriisihetked, pahameel. On vaja õppida üksteisele andestama, suhtuma harjumustesse ja uskumustesse mõistmise ja kannatlikkusega.

Õnnelik perekond lahendab tekkinud probleemid üheskoos, koos. Abikaasad õpivad leidma kompromisse. Õnne saladus pole mitte konfliktide vältimises, vaid nende teadvustamises ja rahumeelses lahendamises. Ärge hoidke solvanguid tagasi, vaid rääkige rohkem ja proovige mõista teistsugust seisukohta. Tüli, vanduge, kuid pöörduge alati tagasi perekonna rahu ja harmoonia juurde.

Ainult üksteise abistamine, kannatlikkus aitab arusaamatustest üle saada. Õnnelikus perekonnas on hoolitsus ja austus esikohal. See on igapäevane töö ühise hüvangu nimel. Abikaasa soe kiitus, lahkus, kaastunne aitavad inimestel rasketest elusituatsioonidest üle saada.

Ärge kaitske lapsi üle. Ka nemad peavad oma vigadest õppima. Näita üles initsiatiivi ja iseseisvust. Sellest hoolimata saavad abist ja vastastikusest abist õnnelikud peresuhted.

Kõndige sagedamini kõik koos, lõõgastuge. Minge loodusesse või pidage piknikut. Ühine raskuste ületamine, ühine lõbu ja rõõm hoiavad perekonda koos paljudeks aastateks.