Laste arvamus, et isa rikkus elu ära. Kuus vanemate harjumust, mis lapsi rikuvad. Vead laste kasvatamisel

Poisid, paneme saidile oma hinge. Aitäh selle eest
selle ilu avastamiseks. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega aadressil Facebook Ja Kokkupuutel

Spetsialistid aitavad teha vahet tänamatute laste ja mürgise vanemluse ohvrite vahel. Näiteks kliiniline psühholoog Seth Meyers ja professor Preston Ni räägivad oma artiklites kasvatuskäitumisest, mis rikub laste elusid. Kasvatamine on aga raske töö ja seetõttu on jumalateotus vanematele ette heita, et nad pole ideaalsed. Sama hästi võiks öelda, et superkangelased "päästavad maailma mittekontseptsioonilisel viisil". Piir vanemlike vigade ja otsese sabotaaži vahel võib olla õhuke. See artikkel keskendub inimestele, kes oma lapsi moraalselt sandistavad. Kuidas neid ära tunda ja end kaitsta – loe edasi.

7. Järgi minu juhiseid – süüdista ennast halbade tulemuste eest

Lapsega käitub nartsissistlik vanem asjalikult. Tegeleb aktiivselt lapse elu planeerimisega, reageerib vastuväidetele negatiivselt. Õhuklapi juhtimise tagajärgi ei võeta arvesse. Kui midagi läheb valesti, on "esineja" süüdi.

„Pole tähtis, kelle otsus on õige, kas sinu või minu. Peaasi pole sinu oma, ”on mürgise vanema peamine moto.

8. Mine minema – ära jäta mind

Tavalistes peredes tajutakse adekvaatselt täiskasvanud lapse lahkuminekusoovi. Mürgiste vanemate jaoks on laste eraldamine nagu kulgurite vettelaskmine: sündmus tundub olevat tõeline, kuid seda juhtub harva, kusagil kaugel ja mitte siin.

Laps mis tahes ettekäändel kättesaamatusse ei lasta, aga regulaarselt ette heidetud ruutmeetrit. Täielik osalemine perenõukogus on samuti keelatud.

Mida mürgine vanem tegelikult tahab? Et täiskasvanud laps jääks sinu kõrvale, aga käituks vaikselt ja alistuvalt.

9. Võta abi vastu – lõpeta minu lüpsmine

Vanemad pakuvad teenust, millest saab loobuda. Tagasilükkamine tekitab pahameelt. Lapsest vilksatab läbi mõte: "Vanemad tahavad ilmselt tunda end vajalikuna." Võetakse vastu abi, pöördutakse tänutunde poole, osutatakse vastuteenindust (freeloader-lastest me ei räägi). Õnnelik lõpp? Seda ei tule, sest mürgised vanemad väänavad selle loo süžee. Nende versiooni järgi on eluaegne orjus adekvaatne hind moosipurgi eest.

Lapsed muudetakse kaks korda moraalseteks pantvangideks:

• Üritab vanemlikust abist keelduda. Tundub, et pole hea nina püsti ajada, kui lähedased püüavad meeldida.
• Olles saanud "igavese võlgniku" staatuse. Vanemad nägid maal nii palju vaeva – kas neid on raske aidata? Isegi kui "abi" tähendab "saabu laupäeval kell 9.00 - korja ämber mädanevaid õunu".

Võimaldab teil kaitsta oma piire ja mitte viia suhteid sildade põletamiseni. Alustuseks tasub näiteks leppida oluliste faktidega:

• Minevikku ei saa parandada.
• Mürgine suhe on nagu krooniline haigus: tõenäoliselt ei suuda see seda "ravida", seega on peamine eesmärk vältida ägenemisi.

• Elage eraldi ja oma reeglite järgi.
• Ärge osalege lähedaste igapäevaste pisiprobleemide lahendamisel.
• Piirake juurdepääsu oma territooriumile.
• Koguge kogemusi, ignoreerides vanemat "Ma tean paremini, mida teha."
• Hallake oma ressursse: aega, vaeva, palka.
• Ärge ohverdage isiklikke huve hetkelise vanemliku "peaks" nimel.

Oluline on meeles pidada, et need õigused kehtivad mõlemale poolele. Vanemate eest on võimatu taraga eraldada, võttes samal ajal nende abi enesestmõistetavaks.

Meil on hea meel, kui iseloomustate loetletud olukordi mahuka sõnaga "mäng". Seega võite tänada oma vanemaid adekvaatsuse ja lahkuse eest. Kui lood puudutasid hingepaelu - jagage oma kogemust. Kas olete suutnud mürgiste vanemate survele vastu seista?

Suvi. betta. Pension. Ema tirib karjuvat poissi käest. Ja ta ütleb talle valjult: "Miks sa nutad? Sa oled poiss! Poisid ei nuta. Kas olete kunagi kuulnud isa nutmas? Või tahad sa olla tüdruk?! Poiss on hirmunud.

Poisid ei nuta, poisid surevad 35-40-aastaselt infarkti. Soopõhise tunnete väljendamise keeld on laste kasvatuses tavaline koht. Tüdruk näiteks ei löö vastu, ei kaitse ennast, ei ole ebaviisakas. Ta ei tohiks üldse vihane olla. Ta tõmmatakse kohe tagasi: "Sa oled tüdruk!" Ja kui tüdruk nutab, ei tohiks seda tõsiselt võtta: kõik teavad, et need on lihtsalt jonnihood ja kapriisid, millele naised on juba varasest lapsepõlvest altid. Seega pole ühelt poolt poisil, kes ei nuta, ligipääsu enda tunnetele (et mitte nutta, tuleb lõpetada tunne, et sul on valus). Teisest küljest ei saa ta tüdruku (oma tulevase naise) tundeid tõsiselt võtta: ta ei nuta mitte sellepärast, et tal oleks valus, vaid sellepärast, et ta on tüdruk - ja nad on oma olemuselt lihtsalt kapriissed hüsteerikud.

Stseen 2. "Ema jätab su maha"

Seal. Ema, laps. Umbes nelja-aastane poiss kõrgel kahe meetri kõrgusel kivist äärekivi peal.Ema seisab all ja laiutab käed: „Hüppa!» Laps ei hüppa – ta kardab, nutab. ema rahvõitleb ja käseb hüpata, iga sõnagaSu häält ilmuvad terasest noodid: „Ema püüab sind kinni! Hüppa, kellele ma ütlen! Kas sa ei usalda oma ema?!" Poiss langeb hüsteeriasse. "Siis jätab ema su nüüd maha!"

Ohutus ja turvalisus selles maailmas on definitsiooni järgi olematud. Sa ei saa kellelegi loota: isegi ema võib lahkuda just sel hetkel, kui teda kõige rohkem vajatakse - kui see on hirmutav. Sa ei saa kedagi usaldada ja enda jõust toimetulekuks ilmselgelt ei piisa. Kuid tulevikus peate lootma ainult iseendale. Abi küsimine on võimatu. Samas need ei aita – saate ka pähe. Üldjuhul on ema “lahkumine” lapse mõjutamise vahendina üsna levinud võte: tänaval ei jää keegi piinlikuks, kui vanemad vihaselt röögivad: “Nii, me läksime ära, aga sina ise jääd siia!” Möödujad mängivad reeglina ka vanematega kaasa, öeldes (naljatades muidugi): "Võtame nüüd selle poisi endale, kuna ta ei allu emale ja isale!" Laps aga ei mõista selliseid nalju: tema jaoks on need üsna tõsised ähvardused. Ja edaspidi ta lihtsalt ei usu, et inimeste vahel on tugevad kiindumused – teda saab alati hüljata, kui midagi valesti läheb.

Stseen 3. "Mul pole sellist last vaja *****"

Supermarket. Laps on ulakas, kerjab midagi. Ema on maruvihane, isa tantsib närviliselt ja vaatab ähvardavalt emale otsa: "Tehke temaga midagi!" Ema siblib lapsele: “Kui sa nüüd ei lõpeta, vahetame su teise poisi vastu, kes teab, kuidas normaalselt käituda. Ja me anname teid lastekodusse!

Variatsioonid teemal: “sünnitame teise lapse”, “viime onu politseiniku juurde”, “anname mustlastele”. Sõnum on selge: me vajame teid ainult siis, kui vastate meie ootustele, kui te meid ei sega, kui teiega on lihtne. Ellujäämiseks peab lapsel olema mugav olla. Ära sära. Ära karju. Ei taha midagi, mida ta vanemad ei taha. Sarnane on ka surmanuhtlus – tagasilükkamine toimib karistusena. Täiskasvanueas proovib selline inimene kas "teenida" õigust olla oluliste inimeste läheduses, aimades, kuidas nad teda näha tahavad (lootusetu ülesanne). Või õpib ta kõiki eelnevalt tagasi lükkama - et mitte jätta sellist võimalust neile, kes võivad läheduses olla. Ohtlikult lähedal. Sest lähedus, milles tagasilükkamine töötab nagu "maagiline juhtnupp", on muidugi ohtlik. Ja mitte ainult lapsele – ka täiskasvanule.

4. stseen. "Ema tunneb end sinu pärast halvasti"

Ema on sageli haige. Tal on migreen, unetus, seedehäired. Iga kord, kui tütar teeb midagi valesti, nagu ema tahaks, on emal ägenemine. Lõpetasin veerandi halvasti – ema lamab voodis. Ta on valede meestega sõber – emal on kõhulahtisus. Ei, ema ei vannu – ta armastab oma tütart väga, ta ei tõsta tema peale häält. Ta on ohver, oma emaarmastuse pantvang ja väga habras ohver, kellega tuleb alati ettevaatlikult ümber käia. Vastasel juhul võib ta isegi surra sellesse, et tütar keeldus kolledžisse minemast või otsustas patsi lõigata ja augustada.

Selliste suhete reguleerijaks on mürgine süütunne: laps harjub tundma vastutust ema mis tahes vaevuste eest, isegi selle eest, et ta on õnnetu. Ja isegi kui ta on õnnetu, sest ta lahutas oma isast. See väljapressimine on tugevam kui ähvardused ja skandaalid. Sest "armastus" on ette pandud. Sellele "armastusele" vastamine tähendab endast parima andmist, et kohaneda. Vastasel juhul saab lapsest oma ema timukas. Ja sellise haavatava ja armastava inimese hukkajaks olemine on meeletu katsumus mitte ainult lapsele, vaid ka täiskasvanule. Selle tulemusena jätkab tütar "oma ema kaitsmist" omaenda elu hinnaga. Ja oma isiklikes suhetes (kui need üldse tekivad) reprodutseerib ta ema strateegiat ja "armastust surmani" (oma) partnerit või hoidub igasugusest intiimsusest, sest intiimsus on tingimata seotud süütunde ja puudujäägiga. vabadust.

5. stseen. "Ma helistan nüüd isale"

Tavaline kahetoaline korter. ema tülilapsega, laps plõksab, keeldubkuuletuma. Isa vaatab telekat. "Nüüd ma helistan isale!" ema ähvardab. Ja siis: "Nicohaukumine! Mine siia! Sina vaata, tema mindei pane sentigi!" Nikolai kortsutab kulmu (see on siis, kuiperekonnas levinud stsenaarium) ja muudab heli valjemaks. "Kas sa oled isa või mitte?! hüüab ema. - Nõustuge õpetamisegapoja kasvatamisega tegelema! Või sa ei hooli sellest?!" Nikolai tõuseb vastumeelselt, ta on juba vihane -mitte poja peale, lootusetuse peale läheb kööki, annab lapsele manseti, võtab ära tema planshet. Skandaal on jõudmas uuele tasemele.plaksutamauksi pole, matt. "Miks te kõik nii närvis olete?- imestab ema. "Kõike on võimalik heas mõttes lahendada, miks on vaja skandaali teha?"

Isa roll on siin kelk. Kui ta keeldub, saab ta "halva isa" staatuse. Ja boonusena - tüli naisega. Pojal on minimaalsed võimalused luua isaga normaalne suhe. Kuid sellistes peredes pole see vajalik: kui poeg suureks kasvab, seab ema ta tõenäoliselt ka isa juurde. Laps õpib manipuleerivat strateegiat kõigi keeruliste küsimuste lahendamiseks "kolmanda isiku kaudu". Seda võib realiseerida igal viisil: näiteks kroonilises “kolmnurksuhtes”, mil ta saab rahus elada vaid stsenaariumi korral, kus naine ja armuke saavad omavahel suhte selgeks. Või ema ja naine. Teine võimalus on see, et temast saab samasugune “rakendlik kakleja” nagu tema isa.

Stseen 6. "Kas sa ei armasta oma ema?"

Ema ja kuueaastane poeg on psühholoogi juures. "Ütle oma tädile, miks sa nii käitud?" - ütleb ema karmilt, olles täiesti kindel, et psühholoog aitab nüüd kiiresti "lapse oma kohale panna". Poiss vaatab alla. "Jää vait? Võib-olla sellepärast, et sa ei armasta oma ema? Vastake! Ei armasta?!" Laps hakkab nutma. Psühholoog päästab ajutiselt lapse ema käest.

Seda manipuleerimist kasutatakse edukalt ka siis, kui laps on juba ammu suureks kasvanud. Vastuseks katsetele elada oma elu ja mitte juhinduda kõigis küsimustes oma ema arvamusest, saab juba täiskasvanud poeg või tütar traagilise, katkise: “Muidugi, ma olen halb ema. Teenige mind õigesti – mu enda laps on muutunud tarbetuks! - "Noh, ema, muidugi, me suvitame maal / me ei muuda korterit / paneme lapselapsele nime, nagu soovite." Sellisest emast on äärmiselt raske lahku minna: süütunne segab päris palju. Armastus sellises lapses on tihe sõltuvus teisest inimesest. Ja suure tõenäosusega käitub ta kas lapsepõlvest tuttava stsenaariumi järgi või väldib lähisuhteid, sest ühest sellisest emast on enam kui küll.

7. stseen. "Nii, kõik on selge"

Õue. Mänguväljak. Tüdruk viie aastane tahab mängu jätkata ja ema üritab ära võtta tema kodu. Tüdruk on ulakas, emal pole õigus ilmub. Ema hääl muutub kurjakuulutavalt salapäraseks. "Ta-ah-ah-ak ... - tema ema susiseb, - kõik on arusaadav-a-atno .... Noh, noh ... Nii et me kirjutame selle üles ja me ... "Tüdruk peatub, alustab närviliselt askeldab, unustab mängu. Ema võitis.

Mida see oht tähendab? Kuhu me kirjutame? Mis sellest järeldub - hukkamine või nad ei osta maiustusi? Seda kõike varjab väikese lapse jaoks pimedus. Ohtu ei saa klassifitseerida, mis tähendab, et seda on võimatu kuidagi ravida. Aga põhisõnum – "minuga võidakse teha midagi kohutavat, nii kohutavat, pole isegi selge, mida" - töötab suurepäraselt. Täiskasvanueas omistavad sellised lapsed sageli teistele inimestele võimu enda üle, nad kardavad öelda "ei", nad kardavad mässata ja oma arvamust kaitsta - kunagi ei tea, kuidas see võib lõppeda.

8. stseen. "Vaata Seryozhat"

Õhtu. "Kas sa lugesid täna?" - küsib koolipoisist poja ema. Vastuseks on kuulda midagi ebaselget. Ema hingeõhk. “Ja Lydia Stepanovna poeg Seryozha loeb veelgi rohkem saateid! Ta esineb kontsertidel, sest on muusikakooli parim õpilane. Ja ema on õnnelik ja inimese tulevik ... "Poeg vaikib ja vihkab Seryozhat ning ema teeb "kontrolli peas":" Oh, te kõik läksite onu Saša juurde, sama õnnetu. See näeb isegi välja nagu tema."

Tundub, et juba iga aia peal on kirjas, et oma lapse võrdlemine võõraga ja isegi võõra kasuks on läbikukkunud pedagoogiline käik, mis peale solvumise, agressiivsuse ja eneses kahtlemise ei anna lapsele midagi juurde. laps. Sellegipoolest on peaaegu igaühel selline "Seryozha" anamneesis. Sõnum on siin selgeks õmmeldud: “Teil pole meie juures kuigi palju edu. Nii nii. Teistel läheb paremini." Ütlematagi selge, et "Seryozha" vihkamine ei päästa seda last end lõputult teistega võrdlemast. Sellised võrdlused tõenäoliselt elu ei kaunista. Jah, ja teised on alati kas kättesaamatus kõrguses või nii tähtsusetud, et nendega pole millestki rääkida. Üksindus ja probleemid enesehinnanguga on sellise suhtumise vili.

Stseen 9. "Peaasi – ärge puudutage midagi!"

Psühholoogi vastuvõtul ema kuueaastase lapsega. Laps vaatab plakatit ja ema kordab iga minut: “Peaasi, et mitte midagi ära puutu siia! Ära jookse! Ära julge maha kukkuda zu! Räägi pehmelt! Sa oled alati nii ulakas, ma tean, mida sinult oodata! Poiss ei kavatse puudutada, müra teha ega joosta, kuid see ei takista tema ema. Ta pöördub psühholoogi poole: "Kas näete, kui raske mul temaga on? Silma silma eest vaja! Ära hetkekski lõdvestu!" Pärast umbes viisteist minutit kestnud ema hädaldamist alustab poiss siiski aktiivseid tegusid ja ema hingab välja: nüüd kõik kohapeal saad lapse legaalsesse tõmmatapõhjustel.

Tundub, et laps peab ilmtingimata vastama stsenaariumile, mis emal on, et ema saaks selle ellu viia ("see on vägitegu – olla nii rahutu poisi ema, pean pidevalt muretsema"). Sellises olukorras on lapsel väga raske õppida mõistma, mis temaga tegelikult toimub, mida ta tahab. Ta on "ühendatud oma emaga" - ta provotseerib teda teatud käitumisele ja reguleerib seda, mis ta on. Kui sellegipoolest jõuavad ta suureks kasvades läbi müra tema enda soovid ja tunded, ootab teda ees raske emast eraldumise protsess. Kui ei, võib see välja näha nagu selles naljas: "Ema, kas mul on külm?" - "Ei, sa tahad süüa!"

Stseen 10. "Ma tean paremini, mida sa vajad"

Joonistusstuudio. Ema paneb oma kaheteistkümneaastase tütre klassidesse. "Mis su nimi on?" küsib õpetaja tüdrukult. "Anechka," vastab ema enne, kui tüdruk jõuab suu avada. "Kas sa tahad õppida joonistama?" - pöördub õpetaja uuesti Anya poole. "Jah muidugi! Tal on andmed olemas, ta maalis lapsepõlves nii ilusti! Ja mul on võime, see on pärilik, ”on emal jälle aega enne tütart. Õpetaja teeb kolmanda katse: "Mida teile kõige rohkem joonistada meeldib?" Kuid tüdruk ei ürita enam vastata. Ema hääl kõrvalt: "Kõigepealt tuleb ära õppida, tehnika panna ja siis on selge, et armastab." Tüdruk vaatab igatsevalt aknast välja ja tekib kahtlus, et ta ei taha üldse joonistada.

Isegi Alfred Adler, kuulus Viini psühholoog, Freudi kaasaegne, kirjutas, et ülekaitse viib infantilismi ja alaväärsuskompleksi tekkeni. Mõned vanemad nimetavad seda "suureks vanemlikuks armastuseks", kuid tegelikult on nad last nii kaitsvad, püüdes tema asemel elu elada. Sõnum on siin koletu: "Sa ei saa sellega hakkama, sa ei ole võimeline, ma teen kõik sinu ja sinu heaks, istu kõrvale. Piiratud – ära ela. Sellised lapsed loovad üles kasvades kaassõltuvaid suhteid ja kannatavad sageli uimastisõltuvuse all (see on kõige lihtsam viis “mitte elada”). Seda tüüpi vanematest lahkuminekut võib julgelt võrdsustada Heraklese vägitegudega.

Vahel teeb mulle väga haiget, kui näen, kuidas vanemad (eriti noored vanemad) oma lastesse suhtuvad.

Lapsi peab oskama kasvatada (samas nagu kõik muu siin elus). Selleks ei pea te läbima kursusi, õppima instituudis ega koolitama 10 inimest. Selleks piisab lihtsalt lihtsate reeglite järgimisest, mille kasutamine muutub harjumuseks.

Kunagi kirjutasin sellest, milliseid raamatuid on mõtet lugeda, kui oled lapsevanem. Nüüd räägime sellest, millistest harjumustest on lapsevanemal mõttekas vabaneda, et oma lapse elu paremaks muuta.

Harjumus 1. "Jälgi oma sammu!"

Kunagi, varases lapsepõlves, kui olin 4-5-aastane, juhtus väike juhtum. Ma mäletan teda siiani.

Jalutasin õue. Mu pere oli kuhugi minemas. Vanaisa viis auto garaažist välja.

Ja mulle väga meeldis autoga sõita ja olin nii õnnelik, et jooksin meeletu kiirusega üle õue nende juurde. Ta kukkus kõvasti ja lõi oma peopesad ja põlved halvasti nahka. Ma olin väga haiget saanud.

Vanemad ütlesid vihaselt midagi sellist: "Oleksid pidanud oma jalge alla vaatama, kuhu sa tormad?!".

Ja ma ei tundnud mitte ainult haiget, vaid ka väga-väga solvavat.

2. harjumus. "Tõuse püsti, tõuse üles, see ei tee sulle haiget"

Kui väike mees kukub maha ja nutab, on see valus. Ta nutab, sest tal on valus, ta on solvunud, et ei tulnud tasakaaluga toime ja veel tuhandel muul põhjusel.

Kui vanemad hakkavad kordama "tõuse püsti, tõuse üles, pole midagi, ei ole midagi, ära nuta, see ei tee sulle haiget", arvavad nad, et niimoodi teevad nad poisist mehe ja ei tee seda. teha tüdrukust nutu.

Mitte midagi sellist. Ainus, mida nad teevad, on sein. Enda ja oma lapse vahel. Lapsel on valus, ta tunneb seda valu. Ja ta vanemad ütlevad, et ta on läinud.

Laps ei tunne, et vanem jagab oma kogemusi. Sellistel hetkedel katkeb side lapse ja vanemate vahel.

Harjumus 3. Mõnikord ei, mõnikord jah

Kui lapsele ei panda mingeid piire, pole see väga hea. See saab tal olema raske. Kui laps muudab kogu aeg piire, on see lihtsalt kohutav.

Elamine maailmas, kus puuduvad selged "jah" ja "ei", on väikese inimese jaoks väga raske. Esiteks teeb see teda ärevaks. Kui sa ei tea, kust keeld jälle tuleb, ajab see sind kogu aeg närvi. Kui te ei tea, mida järgmisel korral lubada, hakkate pidevalt oma piire kontrollima ja lõdvendama.

Pealegi pole teine ​​nii halb kui esimene.

Vanemate jaoks on muidugi kõige keerulisem see, et laps on kapriisne ja veider. Ta püüab alati neid murda, nõudes seda, mis on talle keelatud. Kuid lapse isiksuse jaoks pole see halb (no mitte väga halb, kui soovite).

Lapse isiksusele on väga halb, kui keeld võib ilmuda kõikjalt. Eriti kui see ilmub jäigal kujul. Eriti käepigistusega. Nimelt juhtub see sageli siis, kui laps kogeb pere kannatlikkust.

Ootus ettearvamatule karistusele on inimpsüühikale kõige hävitavam hetk, millele üldse mõelda võib.

See kõik on tingitud sellest, et mõnikord pole meil väga olulist harjumust: kui on vaja midagi uut teha, siis mitte teha nii, nagu meie vanemad/sõbrad/tuttavad tegid, vaid õppida seda.

Taaskord juhin kõiki lapsevanemaid ja neid, kes tahavad lapsevanemateks saada Gippenreiteri raamatute juurde. Ta on ainulaadne, ilus, uskumatu ja imeline. Olen talle väga-väga tänulik tema raamatute eest, sest need aitasid mul paljusid vigu vältida ja isaduse saamist lihtsamaks.

Kui töötate enda kallal ja eemaldate sellised halvad harjumused, selgub, et lapsed on üsna juhitavad, rahulikud, kuulekad.

Muidugi on nad ulakad ja kaitsevad sageli oma arvamust. Loomulikult on nad visad ja püüavad piire nihutada. Kuid ometi on nendega palju lihtsam suhelda ja nad usaldavad sind palju rohkem, kui kasvatad endas õigeid harjumusi.

Harjumus 4. "Mis sa oled teinud! Vaata sind!"

Harjumus mitte lahutada inimest ja tegevust on finišijoon. Kahjuks on see meie jaoks normaalne. Meie jaoks on see elustiil. Oleme harjunud, et meie pahategude pärast nuheldakse. Me noomime oma lapsi. Ja siis kirume oma perekonda ja töötajaid.

Üldiselt on see nii sügav teema, et sellest võiks raamatu kirjutada. Nüüd saame lühidalt öelda. Sa oled elu. See on individuaalsus. See on lihtsalt puhas tuli, millel pole lisandeid. See on tuumareaktor, see on puhas energia. millel keha elab.

Kui inimene sünnib, ei tea ta midagi. Peate isegi õppima, kuidas seda süüa. Südamikul, millest elu kiirgab, hakkame kerima tegevuskihte. Nii algab õppimine.

Inimene ilmutab end tegevuse kaudu. Nii nagu ta oskab. Kui me TEDA tulemuse pärast noomime, siis me, kui kummaliselt see ka ei kõlaks, keelame talt õiguse elada.

Kui me ütleme talle, et TA on halb, tähendab see seda, et tema olemus, tema individuaalsus ei ole väärt end ilmutama, pole elamist väärt. See on väga valus. Ja see on isiklikule arengule väga kahjulik.

Loomulikult on tegutsemine õppimise tagajärg. Ja meil on täielik õigus takistada oma laste halbu tegusid. Kuid meil pole õigust keelata neilt õigust end väljendada, õigust elada.

Kui meile midagi meie laste käitumises ei meeldi, siis räägime nende tegudest.

Harjumus 5. Harjumus lahti lasta

See harjumus on otseselt seotud sellega, mida ma eespool kirjutasin. Ainult hullem. Kui me eitame õigust elada mitte sõnades, vaid tegudes.

Ja see ei tähenda, et meil poleks õigust oma lastele piire seada. Meil on. Üks asi on aga ulakas olnud last peksatada. Teine asi on seda teha, süvendades sõnumit "sa oled halb".

Muidugi lapsed sellesse ei sure. Aga nii moodustame tema mõtetes seinad lapse ja sinu vahele. Ja lapse ja muu maailma vahel.

6. harjumus. Harjumus pühenduda oma lapsele

Ja see on harjumus, mida veidral kombel peetakse heade vanemate tunnuseks. Võib-olla tekitan paljudes emades nördimust, aga kallid emad, enne kui mulle sussidega loopite, proovige lihtsalt alustada.

Tekib mõte, et laste eest tuleks hoolitseda. Mida lastega mängida. Et lapsed peavad pühendama aega.

Kõik on nii. Kuid on nüanss.

Lapsel on õigus oma soovidele. Suhtlemissoov ja vabadusiha. Muidugi on tal õigus valida.

Valimisõigus on aga ka vanemal. Ja tal on ka õigus oma soovidele. Mis on tähtsamad kui lapse soovid.

Vanem-laps suhetes on peamine vanem. Lapse heaolu oleneb tema tujust ja enesetundest. Kui õnnelik on vanem, sõltub sellest, kui õnnelik on laps.

Mõnikord järgivad vanemad püha "heade vanemate koodeksit", mis näeb ette hoolitseda lapse eest, veeta temaga aega, olla temaga hommikust õhtuni, mitte jätta teda järelevalveta ja panna ta elu olemiskohustuse ikke alla. lapsevanem.

Kõik see toob kaasa asjaolu, et alguses koguneb rahulolematus ja väsimus, seejärel ärritus, seejärel agressiivsus. Mis leiab väljapääsu, kui mitte lapsele, siis mehele, ämmale, ämmale, oma vanematele.

Vanem peab mõistma, et kui laps nõuab tähelepanu ja vanem tahab midagi muud, peab järele andma laps, mitte vanem. Muidugi ei räägi me praegu nendest vanematest, kes lastele üldse tähelepanu ei pööra. Me räägime normaalsetest inimestest.

Dodonov Nikolai

Liituge meiega

Mõelge tagasi enda kasvamisele. Kindlasti mõtlesite vanemate arusaamatusega silmitsi seistes: "Ma ei luba seda oma lastega, nüüd saan täpselt aru, kuidas selliseid vigu vältida." Milliseid kasvatusvigu saame teha seda ise märkamata?

OMANIK EI OLE AHNUS

Teatud etapis ei suuda lapsed lihtsalt midagi jagada. See on osa beebist – ja see on asja mõte ning kui ema, soovist näidata, kui hästi haritud ja viisakas tema beebi on, kingib mõnele teisele lapsele südamelähedase labida, näitab ta seda tahtmatult. lapsele, et tema huvid on tema jaoks "nii-nii olulised". Kandke kahte, kolme abaluu ja ärge unustage, et kellegi teise lapse probleemid peaks lahendama tema ema.

Ärge nõudke lapselt kõike jagamist ka sellepärast, et tulevikus võib ta kõhklemata (sest see on vajalik - nii ütles mu ema) kinkida mitte ainult kopikalabida, vaid ka kalli mänguasja - jalgratta, käekella jne. .

HYPER-HOOLDUS KUI KASUTAMINE

Ja need pole beebi sõnad, vaid vanemate mõtted. Mis siis, kui ta kukub jooksu pealt ... Järsku kukub puu otsast ... Järsku läheb sõbraga tülli ... Järsku ütleb ta lasteaias või koolis midagi valesti ... Järsku armub valesse / vale ... Selle miljoni "mis siis, kui" tõttu piirame lapse normaalset kasvamist, mis ei juhtu ilma vigade ja konarusteta.

Kui muidu üritad igale poole “kõrsi laduda”, siis laps kasvab ikka suureks, aga ta teeb lapsepõlves juba täiskasvanueas kergeid vigu ja saab oi kui rasked õppetunnid... See on nagu tuulerõuged. Lapsepõlves möödub see nädalaga peaaegu märkamatult ja kui täiskasvanueas möödub, talutakse seda väga vaevaliselt.

MINGE MA TEEN SEDA

Meil on nii palju tegemisi, meil on nii kiire ja siis beebi ronib tema abiga või ei saa kuidagi kingapaelu siduda (nööbid kinni, näide täiendada jne). Kas tuttav? Ja mida me teeme? eks? Ise seome lapsele kingadele vibud, lahendame tema eest probleemi, sest see on lihtsam ja kiirem kui jama ootamine.

Jah, siin me võidame paar minutit, AGA ... paneme lapsesse usku, et kui pole mõtet pingutada või selgitust oodata, siis nemad teevad kõik sinu eest ära. Ja kui sa läksid sassi, siis tullakse ja parandatakse ära. Kas sellise “haritud” abitusega lapsel on sinu arvates edaspidi lihtne?

SÕPRUS VÕITIS

Aga kuidas saakski teisiti, sest lapsed, kes mängisid, on ärritunud, solvunud ... Kas sa arvad, et lapsed ei saa aru, kes on esimene ja kes kaotas ning kõigil on hea meel, et nende saavutus „ühte mõõtu toodi sobib kõigile"?

Lapsepõlves on oluline õpetada võitma ja kaotama, vastasel juhul saab “igavene esmasündinu”, kes on vanemate jaoks alati esimene/parim olnud, objektiivse reaalsuse ja pettumuse tõttu haiget teha juba lasteaias või koolis, kui laps osutub järsku mitte esimeseks ega isegi mitte teiseks.

VÄLJAPÄEVITUD AUHINDLUSED

Oleme harjunud lapsega “maksma” selle eest, et talle ei anta aega või sundida teda tegema midagi olulist, aga mitte eriti meeldivat (arsti juures käimine, ülesande täitmine, kodutöödes abistamine, lemmikloomaga jalutamine jne). Või kui üks väärib julgustust ja teine, kes aidata ei tahtnud, oli kapriisne, teeme seltskonnale kingitusi – et mitte solvuda. Ja mis on tulemus?

Laps ei kasva suureks ega ole valmis tajuma reaalsust, kus elus tuleb palju teenida, mitte lihtsalt kingitusena saada.

KARISTUS ENNETAMISE EEST

Karmusega medali tagakülg on see, kui kasutame karistusi liiga sageli või karistame last põhjendamatult karmilt - väidetavalt selleks, et tulevikus ei tekiks probleeme mittekuulmisega. Kui laps tunnistas oma teo üles, siis saate tema tegu hinnata ja piirduda julgustuse tühistamisega.

Vastasel juhul murrate lapse enesehinnangut, kes karistusest pääsemiseks valetab teile pisiasju. Ja edaspidi – ja kõigile ümberkaudsetele (sõbrad, kolleegid, lähedased).

TUNNID ILMA NÄIDISETA

Mentorlustoonis ärgitate last mitte valetama, mitte loobuma, mitte rikkuma reegleid, mitte kahjustama ennast, vaid iseennast ... Pärast üle magamist öelge telefonis, et olete liikluses kinni , ületada lapsega teed “punaseks”, maitsestada toidumajoneesi, vanduda pisiasjade üle... Meie lapsed on väga tähelepanelikud ja ennekõike “skaneerivad” just neid tegusid, mille tahaksime neile nähtamatuks jätta. . Aga see on utoopia.

P.S. Ärge unustage oma lapsele rääkida, kuidas ta ise lapsepõlves vigu tegi. Lapsed tajuvad meid, vanemaid, kui jumalusi, kes teavad kõike, suudavad kõike, kuid varsti saavad nad suureks ja mõistavad, et ka meie pole patuta. Ja kui me ise räägime, kuidas me lapsepõlves "võõrasime", siis loomulikult üllatame oma järglasi, kuid samal ajal saame neile lähedasemaks ja aitame teha kiiresti õigeid järeldusi. Kui muidugi ... nad ise neid ei valmistanud.

Tegemist ei ole NSVL-i aegadest pärandina jäänud volangidega kleidiga. Ja mitte vulgaarsest saastast nagu põrandalamp, mis ei sobi interjööri. Ja tavalistest hariduslikest ebaõnnestumistest, mis rikkusid meie, nüüdseks täiskasvanud, elu.

Me ei vali vanemaid, vaid meil on valida, kas olla oma lapsele head või halvad vanemad. Reeglina kandsid need negatiivsed hoiakud, mida meie vanemad meile toitsid, nende vanematelt edasi. On aeg sellest nõiaringist välja tulla ja lõpetada lapseliku plastiliinpainduva psüühika mürgitamine.

Mitte sellist last, nagu me tahtsime

Ja ka “mul pole sellist last vaja”, “häda sibulat”, “ma oleks pidanud sinu asemel kassi saama” ja muud motiveerivad rünnakud. Tõenäoliselt andsid vanemad nii kohutavaid sõnu lausudes oma tähenduse ja mõtlesid midagi sellist: "Ma olin päeval nii väsinud ja te ei koristanud enam tuba, mul pole jõudu koristada pärast sind, mis siis? see on raske või midagi ... ahhh ... nüüd ma koristan kõik ära ja jälle ma ei puhka. Kuid see osutus teravaks "Sureks". Ja see, muide, kallid vanemad, on psühholoogiline trauma, mida ravitakse pikaajalise teraapiaga.

Kui sa nii käitud, jätan ma su siia üksi ja jätan ka ise.

Või saadan su vanaema juurde külla elama, annan sellele kurjale tädile seal või nüüd tuleb onu politseinik su peale. Muidugi on lapsed kergesti šantažeeritavad sellega, mida nad maailmas kõige rohkem kardavad – vanematest eraldamine, kuid mitte samal määral. Siis on täiskasvanud siiralt üllatunud, kehitavad õlgu ja mõtlevad: "Miks mu poeg nii hirmul on?". Jah, sest ta on täiesti kindel, et kui midagi halba juhtub, jäetakse ta maha, nagu mittevajalik mänguasi. Tagajärjed on kohutavad. Näiteks metsik armukadedus ja usaldamatus – mis siis, kui naine viskab?

Kuidas sa oma emaga räägid?

Või “vali väljendeid”, “kuidas sa räägid täiskasvanutega?”, “Ma pole sinuvanune” ja ka “miks sa suu lahti teed, tark või midagi ?!”. Probleem ei ole selles, et täiskasvanud inimene rõhutab paksu markeriga ebavõrdsust, mis tundub olevat nii ilmne. Ja see, et nüüd pole lapsel üldse selge, kuidas vanematega suhelda, et oma mõtteid õigesti edasi anda ja samal ajal normaalne välja näha. Nüüd saavad muidugi kõik aru, et nende fraaside taga peidus hirm, segadus, hämmeldus, paanika, aga siis (lapsepõlves) toimis hierarhiline süsteem tõrgeteta.

Miks sul raha vaja on?

Oh, selliseid küsimusi on terve hunnik: “kuhu sa lähed?”, “Mida sa nii kaua duši all teed?”, “Miks sa valetad?”, “Miks sa uusi riideid vajad?” , "Kes sulle seal kirjutab?". Psühholoogiline surve jätkub mõnikord kuni sügava küpsuseni. Noh, nagu te ei teaks kõike seda:
"Tere, kas sa oled kodus? Kuhu sa läksid? Ja lapsed on soojalt riides, kas seal on tuult? ja “Jooksin siia sinu juurde, kui sa kodus polnud, pesin seda seal, keetsin borši, silitasin, koristasin, tegin kodus mingi õudusunenägu!”.

Ema või isa totaalsest kontrollist vabanenud küps inimene on arusaamatustes eksinud: kuidas nüüd elada? Mis on võimalik ja mis mitte ning kus on ema? Inimene on lihtsalt harjunud sellega, et emme tegi tema eest kõik, ja nüüd on tal väga raske mõista, kuidas on ise otsustada ja oma arvamust avaldada. Enamasti viitavad skandaalid kategooriast "sokid jälle laiali" lille kasvatanud vanemate ülekaitset.

Ära tule mulle enam ligi

Lisaks ei räägi ma sinuga enam. Ja teate, nad ei rääkinud tegelikult. Mõned nõukogude paadunud inimesed võisid nädalaid ignoreerida. Millise õppetunni oleme sellest õppinud? Ja ei, olge vait ja passiivne, kuni probleem iseenesest laheneb.

Kas sa oled poiss (tüdruk)

Selle täidise all saate oma lapsele sisendada hunniku stereotüüpe. Kõige populaarsem: mehed ei nuta, vaid annavad vaheldust. Tüdrukud ei tohiks end määrida, kui te just maja koristate. Ja samas vaimus. Muidugi võib see meetod teile palju kasulikku õpetada: koristada enda järelt, süüa maitsvalt süüa, austada oma vanemaid, kuid see ei tulene sellest, et olete tüdruk või poiss. Nendel headel harjumustel pole seksuaalse eelsoodumusega üldse mingit pistmist.

Tegelikult kasvatatakse lapsi hoolikalt mustri järgi. Oh, ma olen topograafiline idioot, ma sündisin tüdrukuna. Ee, ma olen mees ja ma pean rikkuma selle kahtlase homotüübi portree seal. Paljud inimesed elavad nende negatiivsete hoiakutega, mis segavad isiklikku arengut. Ärge tehke niimoodi.

Hindan teie valikut

Ja siis: "Ja kui kõik hüppavad katuselt alla, kas siis hüppate ka?". Mis puutub teismelistesse, siis on nende jaoks palju parem "olla nagu kõik teised" kui musta lambana välja näha. Jah, see on karjainstinkt, mis päästab tulevikus lapse elu. Näiteks inimesed, kes järgivad kõiki liikluseeskirju, mõned muud konformistid - ja mitte midagi, nad elavad.

Lapses individuaalsust sunniviisiliselt kasvatada on võimatu. Tavaliselt kannatavad sellised lapsed sõprade puuduse all, sest eakaaslased näevad süsteemis tõrget ja püüavad seda parandada. Teismeiga on juba kõige raskem aeg, kuid mõned vanemad näivad tahtlikult üritavat seda veelgi raskemaks teha.

Oleksin võinud proovida

Kolmik on halvim hinne, mis antakse laisale, vastikule keskpärasusele. Vau. Või äkki lapse jaoks oli see võimaluste kõrgus, võib-olla ronis ta selle kolmiku nimel nii kaugele, et ootas vähemalt banaalset "hästi tehtud", aga sai "oleks võinud paremini teha". See on kõik, stiimul kasvada on kadunud: kas on mõtet pingutada, kui ikka kiitust ei saa? Mehe löödud edevus on nüüd seatud märkama maailmas vaid kõnnitee pragusid, tselluliiti reitel ja puuduvaid komasid sõnumist.

Pane suu kinni ja söö

Lapsepõlvest peale õpetati meile võimatut. Selliseid toitumispostulaate on lugematu arv. Näiteks: magustoit on alati pärast pearooga, alatoitumine või toidu (eriti leiva) äraviskamine on patt, toit - süüa, mitte mängida, magusat tuleks jagada. Ja kroon: "midagi, mida olete minuga kaalust alla võtnud ... söö pannkooke, muidu jalad peavad vaevu vastu."

Hirmutav on isegi ette kujutada, kuidas need sõnad mõjutavad laste tempermalmist aju. Mõned söövad tõesti kõike, et mitte hiljem põrgus põleda, teised keelavad endale põgusaid rõõme (ja mitte ainult toiduga seoses), kuni teevad seda, mida peavad. Ja kui õnn saabub, kinnitavad nad endale, et nüüd saab kõik otsa, sest seda ei juhtu, et kõige maitsvam tükk on ainult sinu oma. Ja lõpuks: kui oled paksuks läinud, siis tuleb see painaja ära süüa.

Sooviksin teie probleeme

Lõpetage virisemine! Ära leiuta, miski ei tee sulle haiget! Ja mille peale sa solvud? Esiteks otsustavad su vanemad sinu eest, kuidas sa end tunned, ja siis ütlevad nad, et ära seda enam tee. Me kahtleme, kas neil on telepaatilised võimed nii kergesti vahemaa tagant aru saada, kas teil on temperatuur või mitte. Kuid on kasulik oma last tunda ja mõista, mida ta sel hetkel tunneb: ta võib valetada või vihastada või kadestada. Oleks normaalne suhelda, mitte jagada oma emotsionaalseid kogemusi.

Muidugi on hirmutav ette kujutada, kuidas meie vanemad meid traumeerivad, ja te ei saa neid selles süüdistada. Teadvus – see on räpane kõigile, lihtsalt keegi valib endale isikliku kasvu tee, vabanedes stereotüüpidest ja klišeedest, aga keegi elab teadvusetuses. Ütleme suur aitäh meie armsatele emmedele-issidele, lihtsalt selle eest, et olete olemas, kõik teevad vigu. Aga sind ei kasvatatud nagu kõiki teisi. Õnn, armastus, edu elus,ja ärge unustage vajutada nuppe ja