Paanikahäired. Ma kardan armuda, mida ma peaksin tegema? Armastuse ennustamine

Tere! Ma vajan tõesti abi ja see on minu vaimse ahastuse teema. Olen käinud noormehega 2,5 aastat. Oleme tuttavad 7 aastat, õppisime koos ülikoolis. Olid head suhted, mitte ilma väiksemate tülideta, kuid isegi nendega, pabistades ja öeldes, et ma pole valmis mõne asjaga leppima, sain aru, et olen valmis, see kõik on jama ja ma armastan teda. Ma usaldan teda väga. Ta armastab, hoolitseb, mõistab mind. Mina omakorda tahan talle anda kõik, mis minu võimuses, ja veelgi enam) mõnikord armastan teda nii väga, et isegi kui ma nutan, ma ei tea, hüppan püksist välja, mõnikord läheb kõik lihtsalt mõõtu. käsk - meil on koos hea ja me ei hooli kõigist raskustest! Aga! Hiljuti võeti ta sõjaväkke! Nad viisid mind ära ja saatsid mind 3 korda sõjaväe registreerimis- ja värbamisbüroost tagasi, kõik need 2 nädalat tundsin end halvasti, ma ei saanud süüa, ma ei saanud magada, nutsin kogu aeg. Kui nad lõpuks ta ära viisid, nutsin kohutavalt, kartsin, et mu süda puruneb (ilma temata oli kohutavalt halb. Vaatasin fotosid, nutsin, ei saanud midagi teha, eriti kõike seda, mida olime harjunud koos tegema. Kui ma sain aru, et mu süda peab talle vastu, otsustasin maha rahuneda - sest ta tuleb, kõik saab korda rahu, ma ei ole enam tema järele hull, mis siis, et ma ei armasta teda hiljem - need mõtted ajavad mind pahaks! fotod panevad mind seda rohkem kartma, mõtetes kujutan ette, kuidas me kohtume ja järsku ei ole ta enam endine ja ma ei tunne midagi (tahan magama jääda, või magama jääda. ja ärkan üles aasta hiljem, et näha, mis saab, paljud räägivad, et see juhtub sõjaväe ajal, sest sa hakkad lõhna unustama, sa ei saa inimest puudutada, oma peas kujutad teda ette mitte sellisena, nagu ta on, ja ma ei saa teda millegagi aidata. , ma tean, et see on tema jaoks raske, kuid see teeb asja veelgi hullemaks! Teised ütlevad, et kui sa lõpetad nii mõtlemise! Aga ma ei taha! Oleme 23 ja 24. Olen väga kannatamatu ja pealegi on mul värisev närvisüsteem, närvilisusest tulenev probleem - gastriit ja seedetrakt, neuralgiast tingitud probleemid. Nüüd on tekkinud mingi apaatia. Isegi kui ma suudan sellest olekust ja mõtetest välja tulla, ei kesta see kaua. Seda on juhtunud ka varem, aga väga nõrgalt ja minu kõrval olev hea mees lihtsalt ei lasknud mul hirmsasse depressiooni langeda. Palun aidake mind nõuga. Ma tõesti ei taha midagi rumalat teha. Ma tahan oma õnnelikku elu tagasi koos selle inimesega. Tänan, et pöörasite minu probleemile tähelepanu.

Kirss

Jevgenia Sergejeva

Administraator, Moskva

Cherry, head ööd. Psühholoog vastab teemale mõne aja pärast. Kas teil on varem olnud "jahtumise" juhtumeid, mida te nii kardate?

Ei, see ei olnud. Apaatia tekkis. Aga jahutust pole.

Ja on ka imelik, et mõnikord see tunne kaob. Lihtsalt päeva jooksul paiskub mind armastusest sada korda edasi-tagasi, ootan, kuni oh jumal, kas ma tõesti kaotan kannatuse (

Kirss

Tere, Cherry. Kas sa õpid/töötad? Millises pere koosseisus te elate? Rääkige meile natuke oma huvidest.
Ilmselt on sul peas mingi ettekujutus, milline peaks olema tõeline armastus ja see mõiste ei hõlma isegi ajutist jahtumist? "Mina omakorda tahan anda talle kõik, mis võimalik, ja veelgi enam," laiendage seda väidet.
Mida sa täpselt kardad oma tunnete muutmisel noormehe vastu - et sa ei suuda oma lubadust täita ja seda oodata, kardad teiste hinnangut, muretsed, et pärast lahkuminekut sa ei kohta enam inimest, kellega armastus on vastastikune, midagi muud?

Ma ei tööta. Hakkan alles elama. Tööle, mida ma tegelikult ei taha, aga pole kuhugi mujale minna. Minu perekond on täielik. Huvid. Ma ei oska selle kohta praegu isegi midagi öelda) ei tee ma praegusel eluetapil midagi peale pideva lollide mõtete kujundamise, mis väljastpoolt tavainimestele ja ka mulle väga üllatavad. Ja ma lihtsalt ootan aasta möödumist, sirvides DMB taimerit. Ja nii huvitab mind elus palju, mulle meeldib suusatada, hokit vaadata, tikkida, joonistada, tantsimise juurde ei lähe ma enam kunagi tagasi (muud ei tule praegu meelde.
Jah, ilmselt ei ole jahutuse mõistet sees, ma pole kellegagi nii pikka aega ja tõsiselt suhelnud, nii et mul polnud kuu aega midagi jahutada ja me jooksime minema. Ja siin. Just teda tutvustasin oma vanematele, tegime plaane, kuigi vahel ütlesin, et ei taha veel abielluda, kartsin teda eemale peletada (muidugi tahan, ma ei karda mida iganes selle inimesega, rahulikult, tahaks teda õnnelikuks teha, tänu temale muutsin oma rumalaid põhimõtteid ja eelarvamusi ja see tegi mind ikkagi õnnelikuks Jah, mulle on võõras nii kaua mitte näha, mitte teda puudutada, vahel isegi mitte kuulda, algul kujutasin teda ette igal pool läheduses, meenusid head hetked, aga see tegi enesetunde paremaks, sest see kõik kordub minuga alles peaaegu aasta pärast!
Ma ei karda oma lubadust mitte täita. Tegelikult ma ei andnud seda talle. Rääkisime sellest, kuidas me lihtsalt pidime sellest läbi saama, ükskõik kui raske see ka ei olnud, oli palju paare, keda teadsime, kes selle läbi elasid, sõdisid sõjaväe ajal, läksid lahku, tüdruk ütles, et tal oli väga raske oodata , aga ta tuli ja nad ei hoolinud, nõustusid. Nad kavatsevad abielluda. Pärast lahkuminekut. Kurat, ma ei kujuta seda isegi ette, ma ei taha. Ja ma ei taha ka teist inimest. Eriti ma ei karda arutelusid. Vahel mõtlesin, et vahel kardan vastutust või olen lihtsalt ebakindel inimene. Kuigi kõik teavad mind otsustava, julge, mõni isegi enesekindla ja teotahtelisena. Oma peas kujutasin alati ette, et kõik saab olema lihtne ja pingevaba, et iga päev oleks täis hellust, romantikat ja isegi füüsilisi soove) abielu, lapsed, kõik on mu peas hästi ritta seatud (kuigi lastega on see muidugi rohkem raske, kui oli paar hetke ja pole aega romantikaks, nagu oleksin selle kõik aasta võrra edasi lükanud, sest kui ma sellele kõigele mõtlen, lähen hulluks, kui siin on midagi ebavajalikku.

Kirss

Cherry, teie ettekujutused, et suhted on "lihtsad ja pingevabad, iga päev romantikas" on mõnevõrra vastuolus tegelikkusega (arvan, et mõistate seda ise, kui mäletate väiksemaid tülisid või olukordi, kui arvasite, et ootate last). Inimene kogeb nii positiivseid kui ka negatiivseid emotsioone ning vastavalt sellele võivad armastajatevahelised suhted võtta mitte ainult armastuse, vaid ka rahulolematuse, solvumise ja isegi viha vormis (ja see on normaalne, kuna see vastab inimese kahetisele olemusele). See, et sa iga sekund noormehele ei mõtle, on üsna loomulik, sest peale tema on sul elus tööväljavaade, pere ja enda huvid. Hetkel ei saa kuidagi oma õrnust ja armastust päriselt väljendada, aga kuna oled kannatamatu, siis kardad leida objekti, kuhu seda kõike üle kanda, saan ma õigesti aru?

Kui see on teine ​​mees, siis ma ei taha teda isegi otsida. Ja kui see on näiteks mõni muu sõsarobjekt või mingi äri, siis jah, võib-olla tasub kõik sellesse üle kanda.

Kirss

See tähendab, et on võimalus leida mõni muu objekt (turvaline, et mitte armuda) või äri (töö/hobi), millesse suunate oma hoolivuse ja helluse energia. Kas teil on juba ettekujutus, mis see olla võiks?

Aitäh. Mitte veel. Mul oli selleks aastaks palju plaane, kuid niipea, kui see suhe sõjaväelise registreerimise ja värbamisametiga algas, ei olnud mul üldse midagi vaja (sellest on raske välja tulla. Ma ei tunne ennast üldse ära

Kirss

Cherry, ma näen, et sul on oma suhtele noormehega teatud ootused ja plaanid ning hirm need ära rikkuda seoses võimalusega armumisest välja kukkuda on loomulik. Proovime ette kujutada halvimat stsenaariumi (mõistmaks, et tegelikult pole kõik nii hirmutav): mis on halvim, mis juhtub, kui te tõesti lõpetate noormehe armastamise? Palun kirjeldage täpsemalt.

Isegi ei tea. Kas on võimalik, et lähen hulluks juba minu perekonnaks saanud inimese reetmisest?) Ma arvan, et ma ei taha enam suhteid. Võib-olla kaotan end pikaks ajaks või võib-olla väga pikaks ajaks. Või äkki ma ei kaota seda. Mulle tundub, et isegi kui ma temast lahku lähen, ootan ma ikkagi. Ma ei tea, mis juhtub, kui teda hiljem sõprade seltskonnas näen. Oma peas võib ju kõike ette kujutada, aga tegelikkuses on kõik teistmoodi) (ma ei tea (ah! Ja muidugi teeb see talle haiget ja mul hakkab halb (ja hoidku jumal, et midagi muud ei juhtuks) mina) teen (

Küsimus psühholoogile

Oleme koos olnud veidi üle poole aasta. Nad ei tülitsenud ega vandunud kunagi. Meie suhet nimetati ideaalseks ja ennustati, et see on piisavalt pikk. Veel kuu aega tagasi ei suutnud me elada päevagi ilma, et oleksime hilisõhtuni telefonis vestelnud ja väsimatult ühist fotot vaadanud. Vandusin talle, et ma ei vaja kedagi teist, et ma ei saa teda asendada, kuid tulin laagrisse ja kohtusin seal oma endisega. Tahtsin säilitada sõbralikku suhet, kuid tema oli esimene, kes selle peene piiri ületas. Peale seda tekkis mul suhe teise kutiga, kellel oli samuti linnas sõbranna. Leppisime kokku, et peale laagrivahetuse lõppu oleme ka ainult sõbrad ja nii see kõik lõpuks juhtuski. Linna tagasi jõudes hakkasin ootama, et kohtuda oma kallimaga. Arvasin, et pärast kahte kuud, mil me polnud teineteist näinud, muutuvad tunded veelgi tugevamaks ja tugevamaks. Aga kui ma temaga kohtusin, ei tundnud ma mingil põhjusel midagi. Kui ma teda suudlesin, ei tundnud ma peaaegu mitte midagi. Käest kinni hoidmine ja kallistamine sai lihtsalt harjumuseks ja kk suhtumine vanemasse klii, mu kallis. Võib-olla pole ma temaga lihtsalt harjunud... ja võib-olla vajame lihtsalt aega, et end uuesti süttida... Hindan seda meest väga ja kardan temasse armuda.
Varem oli tema käe puudutamisel raske vastu panna, kuid nüüd pole erilist soovi. Ma kardan teda nii väga kaotada, ma ei tea, mida teha, et taastada oma tõmme oma poiss-sõbra vastu, ma isegi ei tea, miks see juhtus ja mis täpselt juhtus... Ma ei saa aru, mida ma tunnen ta nüüd...
Need on esimesed vastastikused tunded. Enne seda armusin korra, aga rumalusest. Ja mul oli varem rohkem kui üks suhe, aga nagu ikka, ei kestnud see kauem kui 2 nädalat.
Oleme koos palju läbi elanud. Olen selle asjaga väga ära harjunud kogu selle aja, mil me koos oleme olnud. Plaanisime, et oleme väga kaua koos. Ta tutvustas mind hiljuti oma emale ja ma meeldisin talle kohe. Ma olin kogu aeg kindel, et armastan oma poiss-sõpra meeletult ja isegi kui saaksin, ei lakka ma niipea teda armastamast. Ja kuidas?, niisama, peale lahkuminekut, võtavad minus võimust sõbralikud tunded tema vastu. Mis toimub?((...
Meil on varsti suur puhkus, ta ütles, et tahab mulle üllatuse teha... Ja ma olen kurb, sest kardan armuda.
Vahel mõtlen, et kas see oli üldse armastus, ma tõesti ei taha temast lahku minna, ma alati loodan, et kõik tuleb tagasi ja on nagu enne, et kõik saab korda...(

Psühholoogide vastused

Tere Camilla.

Ma ei tea, kas sa armastasid seda meest või mitte. Aga kindlasti – teie vahel oli väga lähedane suhe, mida täitis ühine rõõm, külgetõmme, soov suhelda, lähedus olla. See suhe oli teile mõlemale nii vajalik ja tegi südame nii soojaks, et tahtsite seda jätkata. Et need kunagi ei lõpeks.

Ma ei tea, kas sa lakkasid teda armastamast. Kui see oleks armastus – kirglik ja tulihingeline –, võib see lõppeda. Kui see pole veel lõppenud, siis teie suhe ja armastus on nüüd läbimas teist etappi, mil igaüks teist elas iseseisvalt, eraldi inimesena, olite teistes suhetes ja leidsite end nüüd silmitsi vajadusega kindlaks teha, kas tahan seda suhet päästa. Kas need on samad suhted nagu varem või nõuavad nad sinult uut mõistmist ja uut osalust? On ju selge, et soov lahustuda või pidevalt partneriga koos olla ja nii edasi on pigem ebaküpse armastuse ja kiindumuse tunnused. Kätte on jõudnud hetk, et mõista, mis toimub – harjumus, kohustus, fantaasia, kirg, soov meeldida ja suhet nautida?

Teie kogemused ja mured on arusaadavad ja loomulikud. Iga inimene läbib oma elus armastuse, kohtumise, suhete arendamise ja lahkumineku etappe. Ja see mitte ainult ei rikasta meid, vaid annab meile võimaluse mõista oma tundeid, harjumusi, soove, eesmärke, viise, kuidas me seda kõike teeme. See valmistab meid ette täiskasvanulikumateks, teadlikeks suheteks, milles on palju enamat kui ühise foto vaatamise poeesia, tõotused...

Vaevalt et kõik tagasi tuleb. Aga kindlasti võib juhtuda uusi asju. Ja siin sõltub kõik sinust ja mehest. Mida ja kuidas teete. Kas nihutate vastutuse teisele (nagu laagris - "ta oli esimene, kes piiri ületas") või tunnistate, et tõotused on ilusad, kuid piiravad kõiki - süütunde ja isegi eemaldusega. Lõppude lõpuks võite usaldada ilma lubadusteta. Kas soovite jääda sõpradeks? Või võite mõlemad leida selle ühise reaalsuse, milles võivad areneda teie vastastikune sümpaatia, kirg, huvi, suhtlus...

Olen oma kallimaga kohtunud peaaegu 3,5 aastat. Meie suhe algas muinasjutuliselt, õnnelikult. Sõnad ei suuda kirjeldada seda rõõmu, mida tundsime iga päev üksteisega kohtudes, ja seda, kui väga me üksteist igatsesime. See periood kestis umbes aasta, mitte kuu või kaks, nagu paljud teised paarid. Meil ei olnud kogu selle aja jooksul ainsatki tüli.
Teisel aastal algas nii-öelda “suhete kriis”. Hakkasime tihti tülitsema, tema muutus ebaviisakamaks. Ja ta muutus. (Oluline, et ma poleks tema esimene, ta on minu esimene ja hetkel ainus). Tundsin end väga halvasti, püüdsin sellest hetkest üle saada, me ei läinud lahku... aga iga päev nutsin ja tegin talle etteheiteid. Ma lihtsalt ei saanud sellest koormast kohe lahti lasta ja õõnestasin meie suhet veelgi. Kuus kuud hiljem pettis ta uuesti. Asjad läksid hullemaks ja hullemaks, kuid ma armastasin teda väga, hoolimata sellest, kuidas mu tunded ei muutunud. Kuus kuud hiljem muutus olukord veelgi hullemaks. Tal oli armuke ja nad jätkasid kohtamist umbes kuu aega. Ta püüdis minust lahku minna, käitus minuga väga ebaviisakalt... Ma pidasin vastu, võitlesin meie suhte eest nii hästi kui suutsin. Meie tülid viisid tüllideni, kuid lõpuks jäi ta ikkagi minu juurde. Saabus kuum suvi, veetsime koos palju toredaid hetki, ta muutus jälle õrnaks ja hellaks. Aeg-ajalt oli meie vahel tülisid, kuid mitte nii tõsised kui varem, suhe oli lihtsalt õõnestatud, mistõttu see juhtus. Suve lõpus sain teada veel kahest juhtumist, kui ta mind pettis (iga kord oli tegu erineva tüdrukuga). Kokku pettis ta mind 6 korda. Ma olin haiget, halb... jutud lahkuminekust tulid taas päevakorda, ta hakkas käima tüdrukuga, kuid nad ei jõudnud selleni. Püüdsin talle meeldida, tema eest hoolitseda. Ta ei tahtnud, et ma tuleksin, aga ma nõudsin. Ja lõpuks hakkas kõik paranema, augustist saati polnud reetmist olnud, jäi vaid tema virtuaalne suhtlus Internetis, kuid olen kindel, et see on aja küsimus.
Nüüd on ta hakanud minusse suhtuma peaaegu sama hellalt kui päris suhte alguses, ta on väga hooliv, ütleb kogu aeg, et ma olen parim... Ja palju muud. Üldiselt on lõpuks käes kevad, lõpuks õnn ja rõõm, mida olen oodanud... ja kõik on hästi.
Aga paar päeva tagasi... Rääkisin ühe tüdrukuga (ma ei tea, kas sellel on minu seisundiga mingit pistmist), ta kohtus temaga sügisel, oli suudlusi, ei midagi enamat. Vestlus osutus juhuslikuks, rääkisin talle palju kogunenud, et tahtsin rääkida kellelegi teisele peale tema, sest ta oli neist vestlustest väsinud (tõepoolest, kui sa andestad, siis ära sellest enam räägi). Õhtul tulin, suhtlesime temaga netis (elame vanemate juures), kõik oli korras. Järgmisel päeval... Mul oli rumal hirm "armumisest välja langeda". Tegelikult ei leia ma oma seisundi kirjeldamiseks sõnu. Aga alates laupäevast (nädal on möödas) tunnen end halvasti ja kardan teda meenutades. Vaatan kõiki kingitusi, mäletan meie häid ja halbu, käin temaga kirjavahetuses, näen teda... Ja mul on metsik hirm, et olen lakanud teda armastamast. Aga samas ma EI TAHA teda kaotada, ma tahan temaga peret luua, minu keskkonnas pole mehi, kellega suhtleks tihedamalt kui peaks. Ma tean kindlalt, et ma ei taha teda kaotada. Seal on... tundub, et sees on armastus, jah. Kuid järsku algas mingi tagasilükkamine. Ma nutsin temaga eile ja rääkisin talle kõik ära. Mul on väga halb tunne, et see nii juhtub. Tegin nii palju meie suhte päästmiseks, uskusin, et armastan teda terve elu, investeerisin kogu enda, oma tervise, kõik... lihtsalt selleks, et temaga koos olla.
Ma ei saa öelda, et ma teda ei armasta. Aga ma ei taha öelda, et ma sind armastan.
Tõenäoliselt olin ma lihtsalt väsinud ja just nüüd, kui kõik oli lõpuks korras, mõistis mu keha, et on võimalik lõõgastuda ja kõik halvad asjad välja lasta? + kevadine olek? see ilm survestas mind eelmisel aastal kõvasti, just sel ajal käis ta terve kuu tüdrukuga ja ma käisin koguaeg üksi linnas ringi ja nutsin...
Vabandust nii paljude sõnade pärast, ma lihtsalt kardan väga oma seisundit, seda hirmu, seda tunnet, et ma keeran oma sisemuse kõhus, kui ma teda mäletan, seda vastumeelsust talle õrnaid sõnu öelda... Ma tõesti loodan, et see läheb korda. möödub mõne päeva pärast ja lõpuks olen ma temaga jälle õnnelik ja rõõmus, me püüdlesime selle poole koos ja see tuli uuesti.
+ Hakkasin hiljuti jooma Glycine’i, et end rahulikumalt tunda. Võib-olla olen muutunud pisiasjade pärast vähem hüsteeriliseks, kuid tajun seda jahutavana?
Loodan väga teie abile. Ma ei taha teda kaotada, ma lihtsalt tahan sellest vastikust tundest lahti saada.
Kas see ei võiks olla lihtsalt keha soov lõpuks lõõgastuda, "aur välja lasta"? Lõppude lõpuks sai kõik korda, mul oli selle üle uskumatult hea meel!

Ma tahan temaga koos olla, ma ei kahetse seda kõike meie suhte päästmiseks. :) ehk ma tahan temaga koos olla mitte ainult sel põhjusel, et "ma investeerisin sellesse suhtesse nii palju."

Lihtsalt võib-olla kardan, et midagi halba juhtub jälle või meenuvad halvad asjad... ilmselt see võtab aega?

Ta kahekordistas oma muret minu pärast, ma rääkisin talle kõik, mida tundsin.

Ja ma ei öelnud oma kirjas, mille kirjutasin emotsioonidest... ta tegi minu jaoks meeletult palju, ta oli valmis minu heaks kõike tegema. Ma õõnestasin teda sellega, et ei teadnud, kuidas elust rõõmu tunda, hoolimata sellest, mida ta tegi, olin alati kurb ja leidsin enda jaoks probleeme mis tahes valdkonnas... Ma tõesti ei hindanud seda, mida ta minu heaks tegi.

Kõiges, mis juhtus, on loomulikult minu süü, mida ma tunnistan.

Loodan, et see on ajutine...