Mis juhtub, kui lubate vanematel sekkuda oma laste peresuhetesse? Kuidas anda ämma ja äia mõista, et ta ei sega perekonda
Tere!See lihtsalt keeb üle ja ma ei tea, kuidas sellega toime tulla ja kellega üldse.
Oleme naisega koos olnud 5 aastat ja abielus poolteist aastat, naisel on praegu 6. kuu. Elame oma ämma ja äiaga ühes linnas korteris, majade vahe on ca 1 km, mitte nii kaugel.
Natuke endast, olen juht ja mul on ka oma ettevõte.
Minu proviisorist naine töötab teises linnas ja juhib 3 apteeki, töötab hommikust hilisõhtuni, varem töötas ta meie linnas ja töötas ainult lõunani.
Nii et alguses oli kõik hästi, töötasin terve päeva, siis käisin jõusaalis, kohtusin sõpradega, tegin vabal ajal väikest äri ja seda oli palju, sest... Mu naine ei olnud pärast tööd kodus, mõnikord oli ta sõbrannadega väljas, tegi sporti, käis emaga kuskil jne. Kohtusime ainult ööseks, aeg läks. Igaühel meist on oma pangakonto, oma auto, igaüks ostis kõik oma rahaga, sest... elas ilma kviitungita. Tema vanemad küsisid pidevalt midagi: andke mulle auto, laenake raha, viige ema siia-sinna jne. sest Nad ei ela oma äiaga hästi (ta on valjuhäälne ja edev, nagu KZ endine politseinik PPC) ja ta ei vii teda kuhugi.
Nii et enne ei olnud meil graafikut ja igaüks ajas oma rahaasjadega nii nagu tahtis, aga alati pidasin oma naisega nõu nii enne kui ka pärast pulmi, aga ta ei teinud, vennal on autot vaja - palun (peale pulmi), mina ainult sain sellest teada, kui olin nördinud, kust tudeng uue Audi jaoks sellise raha sai - siis vastas mu naiselt "laenasin selle talle" - paar päeva hiljem sõitis ta juba uue Audiga, Mina jäin ka meie edasises tülis süüdi, kui küsisin, miks mitte minuga alguses nõu pidada. Läks nii, et iga päev peale tööd sõidab ta vanematekodust mööda, neil on alati apteegist midagi vaja, siis isa ütleb, vend ostis auto, tal on raha vaja, anna talle, sul on see alles lamades... selgub, et nad ostavad auto, neil pole oma raha, aga nad teavad, kuhu nad selle 100% annavad. Kui äiale on vaja haakekonksuga autot, neid on meil kaks, siis helistab ka ja ütleb, et too auto, kui raha vaja, sama laul - too, kui annab ära - tule ja korja see üles.
Kui palusin oma naisel rohkem kodus aega veeta, sest... kogu “majapidamine” on minu peal, ma olen siin linnas üksi, mul pole kuhugi minna ega minna, ma ei käi enam jõusaalis, mu sõbrad on kõik perede ja naistega ja ma ei taha tülitage neid ka iga päev ja lõpuks on mul naine, kellega ma tahan aega veeta - ta ignoreeris mind, see juhtus juba enne pulmi, kuid nüüd kasvab tema rasedusaeg iga päevaga ja tema isa käitumine -äi ja ämm ei ole muutunud, nad helistavad talle igal ajal tööl, mobiiliga ja neid ei huvita, kas ta sõidab või kas tal on nende jaoks aega, ta on neile alati midagi võlgu, olenemata tõsiasi, et tal on niigi raske. Kui ta koju tuleb ja see on mitte varem kui kell 20:00, siis olen loomulikult juba vihane, sest... Nüüd, seoses rasedusega, töötab ta kella 17:00-ni ja veedab veel vähemalt 3 tundi kuskil ratsutades, reageerib agressiivselt minu üleskutsetele rohkem kodus olla.
Selline jama on käinud meie pulma esimesest päevast saati, st. sellest ajast, kui hakkasin survet avaldama, et veeta rohkem aega koos, veeta rohkem aega kodus jne. sest Kui ma ei täida ühiselt seatud ülesandeid, on meil skandaal, mis tuleb mu naisest, ta ei täida oma ülesandeid... sest... Ma olen väga hõivatud, mul pole aega ja ma olen väsinud...
See poleks midagi, aga igapäevastest skandaalidest läks mul tegelikult närvid, nägemine, selg jne. Algselt olin süüdi tööstressis, aga selgus, et lähen tööle nagu kuurorti, vahel ei taha töölt koju tulla.
Kui äi ja ämm on linnast väljas ja naine on kodus, on ta rahulik ja meiega on kõik suurepärane, aga kui nad teda iga päev saduldavad, on ta äkiline ega saa neist keelduda. , nii teda kasvatati. Minu mõjud temale lõppevad tohutu skandaaliga ja initsiatiiv tuleb tema poolelt viimasel ajal väga sageli, et ta on hakanud mulle ütlema: "pakkige riided kokku ja minge persse."
Millest alustada ja kuidas seda esitleda? selles on küsimus
Ärge pidage mind virisejaks, lihtsalt pole mujalt nõu saada
Niisiis, Lühidalt endast: 30-aastane, kõrgharidus, tööl, saan oma piirkonna keskuse standardite järgi korralikku palka, pole varem abielus, lihtsalt tutvus.
Abikaasa: 29-aastane, töötas minuga samas ettevõttes, kõrgharidus, enne mind elas juba mehega, kellega peaaegu abiellus - see ei õnnestunud (piisikeste järgi, mida ma kuulsin - endine vabaabikaasa jõi, ei töötanud kuskil ja oli "tõeline kaabakas").
Minu suhe kallimaga on jõudnud sügavasse ummikseisu. Püüan kõike üksikasjalikumalt ja võimalikult erapooletult esitada. Kaks aastat tagasi tutvusin tööl tüdrukuga, kontoriromaanist arenes tõsine suhe, mille tulemusena sündis laps (juhtus kuu aega tagasi). Ja tundub, et polegi enam midagi vaja – naudi pisiasju, kasvata oma poega. Tegelikult tekkis mul just sünnitusmajas järjekordne konflikt oma ämmaga, mis raskendas tõsiselt (kardan kirjutada “lõpeta”) minu tulevase suhte oma naisega. Loomulikult ei tekkinud see konflikt ootamatult. Kui ma esimest korda oma ämma kohtasin ja mitu kuud tema majas elasin, tegin temast vähemalt väikese portree:
- ei talu teiste inimeste arvamusi niivõrd, et võib inimese vastu käe tõsta
- lahutatud kaks korda (põhjus - vt esimene punkt)
- sobimatu käitumine - rääkis huumori huvides pidevalt konfliktidest eksabikaasadega - kas jooksis neile kirvega järgi, vahel kallas neile peale keeva vett, vahel sai ise kätised.
Teadlikult või alateadlikult hakkas mul juba siis tekkima vaenulikkus selle inimese suhtes.
Ämm näitas algusest peale igal võimalikul moel, kui hullult ta tütart armastab, õigemini armastab oma elus KÕIKE kontrollida. Mida osta ja mida selga panna, oli tema ema otsustada. Loomulikult mulle see (kontroll) ei meeldinud, nii et kooselu osas olin kategooriliselt otsustanud eraldi elada. Kuna sisetunne mulle ütles: siin majas elasid eri aegadel kolm meest (minu ämma kaks meest ja mu naise endine mees) ja keegi ei pidanud vastu, siis osutusid kõik pättideks ja saasteks, seetõttu on konfliktide minimeerimiseks parem armastada oma ämma eemalt. Nõus. Kolisime naisega mu vanemate teise korterisse, kus elasime õnnelikult üle aasta. Kõik tundub ok olevat. Kuid algasid pidevad reisid ämma juurde - valves olles pidime kolmapäeval pärast tööd väsinuna ämma juurde minema ja siis mõlemal nädalavahetusel koju minema - ka tema juurde, kui olime “ koolipoiss” – saime koolipoisina noomida. Mu naine pidas reise iseenesestmõistetavaks ja see hakkas mind aeglaselt mõjutama. Jah, ma tahan ka märkida, et mu naisel on noorem õde, 14-aastane (ema teisest abielust), keda ta väga armastab. Tegelikult piirdus kogu mu naise suhtlusring tema ema ja õega. Perekond elas eraldatult, kõik kontaktid eksmeeste/isadega olid viidud miinimumini. Lapsed uskusid kergesti, et nende isad on kõige hullemad pätid ja et nemad on kõigis oma hädades süüdi.
Üldiselt pidime kolm korda nädalas käima ämma juures “austust avaldamas”. Samal ajal elavad mu vanemad mu naise ja minu korteri kõrvalmajas, kuid ega nad meil külas ei käinud, veel vähem, kui me neid nii tihti külastasime. Üldiselt erinevad vaated elule. Mulle see ei meeldinud, aga ma väljendasin oma rahulolematust ainult oma naisele. Minu ämmaga ei läinud asjad kunagi avalikuks konfliktiks. Jah, veel üks asi, mida tahan märkida, on see, et ämm on maniakaalne TAHTIS kaks asja minu poolt:
1. et saaksin aidata oma naisel tema (ämma) pojapoega ilmale tuua (see jõudis sinnamaani, et ütlesin naisele naljaga pooleks, et tema ema tajub mind ainult meessoost seemendajana);
2. abielluda oma tütrega.
Ja nüüd on pulmad planeeritud eelmise aasta augusti lõppu, kõik tööl juba teavad sellest, hakati isegi kingituseks raha koguma. Ja siis OTSUSTASIN, et lähen esimest korda elus psühhoterapeudi juurde. Fakt on see, et terve aasta vaevas mind aeg-ajalt unetus. Unetuse põhjuseks oli nii pingeline töö kui ka konflikt, mille pidin aasta varem läbi elama (kaklus). Unetus ei olnud midagi väljakannatamatut, talusin seda ja kogesin rahulikult ning tulin aeg-ajalt toime rahvapäraste vahenditega (palderjan, kuumad vannid). Aga tulemas oli pulm ja sel tähtsal päeval tahtsin ma rõõmsameelne välja näha, seega läksin internetist nõu küsima ja see andis mulle ainuõige otsuse - pöörduda psühhoterapeudi poole. Psühhoterapeut pakkus esimesel vastuvõtul kahte ravivõimalust: läbi vestluste ja hüpnoosi või pillide kaudu. Teine meetod andis tema sõnul kohese efekti. Ma ei näinud põhjust oodata, lisaks olin selleks ajaks tööl juba kuulnud kolleegidelt paari juttu, et nad on sarnaste probleemidega pöördunud psühhoterapeutide poole. Üldiselt valisin tabletid. Jah, samal ajal rääkisin ma oma naisele enne “psühhosse” minekut kõik ära ja andsin talle teada, kui pillid ostsin.... Nagu selgus, tegin seda asjata. Naine rääkis sellest kõhklemata oma emale. Ja loomulikult tekitas ta paanika, mille tulemusena helistati mu vanematele, kus ta rääkis neile avalikult, et nende poeg on narkomaan, psühholoog ja et tal pole tütre kõrval kohta. Ka mu vanemad sattusid paanikasse ja hakkasid mulle helistama, et kuidas see juhtus, miks ma narkootikume tarvitan jne. Üldiselt pidin ka neile end seletama ja maha rahustama. Võtsin unerohtu ja rahusteid, nende peamine kõrvalmõju oli unisus ärkveloleku ajal. Need. Väljastpoolt võis suure kujutlusvõimega inimene näha mind kui kõrgel tasemel narkomaani. Kuigi see minu tööd kuidagi ei mõjutanud ja keegi ei kommenteerinud mulle mu käitumise/heaolu kohta. Samal päeval tuli ämm meile tööle ja ütles ultimaatumi vormis tütrele, et viib ta ära. Olin tema saabumisest juba teadlik – vanemad andsid mulle sellest telefoni teel teada, kui helistasid, et uurida, kuidas sattusin “narkomaaniasse”. Jah, ma tahan ka märkida, et paar päeva enne seda viis mu ämm meid mõne tuttava ennustaja juurde, kes vaatas mu naisele ja mulle otsa ning ütles meile, et me ei saa ühiseid lapsi, et ma - TÄHELEPANU - teil oli probleeme AIDSiga ( OLI!) ja selleks, et lõpuks lüüa nael minu suhte kirstu abikaasaga, teatas ta, et olen jalutaja. Üldiselt arvas ennustaja täpselt, mida tema ämm talle soovitas (ta pidas mind juba 100% oma pere “hävitajaks”) eesmärgiga “äkki mu tütar kuulab selgeltnägija arvamust ja saab aru, et selle mehega pole midagi tabada."
Niisiis, mu naine helistab mulle ja väriseval häälel palub mul sõita kesklinna emaga rääkima. Loomulikult ei olnud ma nõus sellega, et mu naine minult ära võeti (teades oma ämma ja tema hüpnootilist mõju mu lastele, sain ma TÕESTI aru, et see kõik võib sellega lõppeda), kuid samas Ma ei tahtnud teda hoida. Olin valikuvabaduse poolt. Hakkasime kõrgendatud häälega rääkima (minu poolt sõimuta), mind süüdistati jälle hullus, narkomaanis, AIDS-is, kõige sellega kaasnes sõimamine. Vastasin, et tema tütar pole mingi asi, nii et tütre võtmine ilma tema soovita on ebaaus ja vale. Selle tulemusena karjus ämm tütrele terve tänava: "Vali kas mina või tema." Minu naine valis mind. Ämm läks koju, vandus meile järele. Otsustasime, et kirjutame ikkagi alla, aga paari nädala pärast, kui mu naine oma emaga rahu sõlmis, veenis ta lõpuks minuga alla kirjutama. Mulle see ei meeldinud, kuigi ma ei tahtnud esialgu eriti alla kirjutada. Kuid üldiselt ma ei hoolinud, ma armastasin oma naist ja tahtsin, et ta oleks minu kõrval ning passis olev tempel pole peamine. Sama asja nägin ka tema suhtumises. Pärast seda konflikti toimusid leppimised ämmaga, oli ka skandaale ja iga korraga läksid skandaalid aina tõsisemaks. Kõigele vaatamata tahtis mu naine last saada. "Ma olen tööst väsinud, tahan puhata ja mõtteid koguda, olen peaaegu 30-aastane ja mida vanemaks saan, seda raskem on mul sünnitada," rääkis ta. Ma armastasin teda, nägin, et koos saavad meist suurepärased vanemad, nii et mul polnud selle soovi vastu midagi. Ta on tark tüdruk ja väga mõistlik, täiskasvanud, küps tüdruk. Vähemalt mulle tundus nii... Hakkasime lapsega tegelema ja siis kohe peale viimast aastavahetust näitas rasedustest positiivset tulemust. Jah, ja uuel aastal oli meil ämmaga veel üks konflikt: leppisime naisega kokku, et tähistame uut aastat tema ema juures ja umbes kell 2 öösel võtame takso ja lähen vanemaid õnnitlema. Mu naine hoiatas mu ema. Ja nii me siis istume laua taga, joome, sööme salateid ja maiustusi, räägime juttu ja kui on aeg lahkuda, jääb ämm jälle ummikusse: roppuste voog, seosetu kõne ning meid naisega sõna otseses mõttes tõugatakse. tänavale välja. Üldiselt vedas naisel jälle üksi raseduse kohta rõõmusõnum tuua. Selleks ajaks olin lõpuks veendunud, et ma ei leia oma ämmaga ühist keelt - tema jaoks jään alatiseks inimeseks, kes julges tema tütre võtta, tema perekonda “hävitada”, julges temaga vaielda ja isegi kõrgendatud häälega. Pärast konflikti NG-s muutus minus esimest korda tõeliselt kahetsema, et otsustasin lapse saada. Meil oli ikka vaja koos elada ja üksteisega harjuda. Kuid mu naine näis arvavat, et me ei pea nii kaua vastu. Mulle tundub, et ta lootis, et laps rahustab ema veidi maha. Kui aus olla, siis seda ma ka lootsin.
Ma olen selline inimene, et kui keegi minu peale häält tõstab, tõstan selle vastuseks automaatselt. Ämm on harjunud, et kui ta tütarde peale karjub, siis nad kas vaikivad või nutavad vastuseks. Üldiselt elas naine raseduse ajal minu juures 5 päeva nädalas, aga kolmapäeviti ja nädalavahetustel käis ema juures nagu tääk. Mulle see ei meeldinud, aga lohutasin end mõttega, et ma pole ju esimene ega ka viimane, kellel on ämmaga probleeme ja konflikte, mõlema seas täheldasin sarnaseid konflikte kolleegid tööl ja tuttavate seas ja mu enda vanemate seas. Lisaks enne rasedust me TÕSINE JA TÄISKASVANUD NAGU Rääkisin oma naisega ja leppisin kokku, et kasvatame pisikest ämmast eraldi - minu korteris. Me elasime nii peaaegu seni, kuni mu naine jäi lapsehoolduspuhkusele. Umbes 2 nädalat enne rasedus- ja sünnituspuhkust saabus mu naine taas kord oma ema juurest ja pani mind silmitsi tõsiasjaga, et tal on vaja mõnda aega kodus elada - hoolitseda oma noorema õe eest, kuna ema otsustas OOTAMATA mere äärde minna. osalise tööajaga töö. Mulle see väga ei meeldinud, aga polnud kuhugi minna ja mu naine kolis oma ämma majja. Ma ei tahtnud jäädavalt kolida enne, kui ma ämmaga asju proovisin ja otsustasin, et see on kole. Kuid aeg-ajalt oli ta valvel. Loomulikult toetas mu naise õde mu ema väga ja kohtles mind põlglikult. Püüdsin seda mitte märgata ja mitte mingil moel konflikti esile kutsuda. Minul omakorda oli üldiselt ebameeldiv seal olla, meenutades, kuidas mind korduvalt siit majast välja visati. 2 nädala pärast naasis mu ema merelt, olles pettunud leitud osalise tööajaga töös (üldiselt piinavad mind ebamäärased kahtlused: kas ta läks kuhugi?). Selleks ajaks oli mu naine juba turvaliselt rasedus- ja sünnituspuhkusele läinud ja ütles mulle, et ta PALUS mu emal lubada meil enne ja pärast sünnitust tema juures olla umbes 2 kuud. Vastuseks minu kommentaaridele, et nad ütlevad, et ma pole siia teretulnud, ei teeks see haiget konsulteeri minuga alustuseks kehitas naine õlgu. Kui see sulle ei meeldi, on see sinu probleem. See ei teinud mulle lihtsalt haiget, vaid ALAndas mind tõeliselt. Nad ei tahtnud isegi minuga nõu pidada. Huvi minu vastu oli 0 Üldiselt tundus, et minu käest sai ta kõik vajaliku - raseduse ja mina jäin kuidagi ise ämma ette keerutama ja väänlema. Samal ajal nägin, et ta üritas mind ja ämma lepitada. Näiteks esimest korda pärast uusaastaskandaali ämma majja saabusin majja sisse - seal olid mu ämm ja tema noorim tütar - ütlesin: "Tere pärastlõunal!" , vastuseks oli vaikus ja mu naine kõndis minu selja taha ja ütles mulle valjult järele: "Tere pärastlõunast!" Mille peale tema ema ja tütar juba vastuseks sirutavad: "Tubli!" Siis mõtlesin: "Vau, ema (nii ma mõnikord oma naiseks kutsun), hästi tehtud, sa kaitsed mind." Ma olin rahul. Aga üldiselt ei rääkinud minuga keegi, kui pärast tööd naise juurde tulin, ämm ja tema noorim tütar läksid trotslikult teise majja ja jätsid meid kahekesi. Samuti ei tahtnud ma vestlust esimesena alustada, meenutades, kui ettearvamatu mu ämm on ja et sellest tulenev skandaal võib minu raseda naise heaolu negatiivselt mõjutada. Ütlesin oma naisele, et ma ei kavatse sellesse olukorda elama täielikult kolida (ma olin ikka veel nördinud, et mu naine hakkas meie pereelu puudutavaid olulisi otsuseid vastu võtma üksinda – õigemini emaga arutledes – ilma arutamata nad minuga ) ja et temal ja mul on, kus elada ja mida KÕIGE TÄHTSAM - Tuletasin talle meelde meie vestlust, enne kui otsustasime lapse saada. Küsisin siis temalt, kus me last kasvatame – siin, minu korteris elades või kas mu naine tahaks last oma ema juures kasvatada. Naine vastas jaatavalt, et ta on siin koos sinuga. Nüüd, tehes kandilised silmad, teatas naine süüdimatult, et ta EI MÄLETA Ta ei andnud sellist vestlust ja selliseid lubadusi. Ausalt öeldes tahtsin sel hetkel peaga vastu seina lüüa. Tema lubadusest "kasvata laps siin koos minuga minu kodus" ei saanud sisuliselt midagi. Ma uskusin teda, aga ta pettis mind. Mu kallim petab mind silmagi pilgutamata. Aga kui seda lubadust poleks olnud, poleks ka seda last olnud... üldiselt sain siis aru, et olen oma noores peres valimisõiguse täielikult kaotanud ja see läheb ainult hullemaks. ja hullem. Siis juhtus ämmaga kõige olulisem konflikt, mille käigus ta mul taldrikuga pea puruks lõi. Istusin pärast tööd väsinuna oma naisega teed joomas, kui järsku tuli minu juurde ämm ja hakkas karjuma, et ma tooksin raha tema tütre keisrilõike jaoks. Räägitakse, et pätt lõi ta maha, nüüd maksame raha. See käitumine mulle loomulikult ei meeldinud, me pole naisega väikesed lapsed: juba enne rasedust hakkasime raha siluma ja selleks ajaks oli meil kogunenud juba korralik summa. Mu naine ei maininud mulle kordagi, et peaksin talle selle raha tooma, kuigi küsisin temalt selle kohta. Üldiselt vastasin ämmale kõrgendatud toonil, vandumata, et ma ei too talle sentigi, mille peale ta mind solvama hakkas, haaras esimese kätte sattunud esemest ja lõi mulle üle pea. sellega. Naine on hüsteeriline, 9 kuud rase. Panin kuidagi riided selga, kõmpisin ukseni ja lahkusin. Ja kõige solvavam on see, et lahkudes ütlesin ämmale, et armastan tema tütart, et tahaksin temaga oma vanaduspõlve kohtuda. Ämm naeratas mulle jultunult vastu, aga mu naine lihtsalt vaikis, nuttis ega öelnud MIDAGI. See torkas mind... Kas ta kartis oma ema viha või võib-olla ei uskunud ta enam meie armastusse tema vastu? Enne sünnitust ma teda tegelikult ei näinud, kuna mu naine keeldus täielikult minu juurde tagasi kolimast ("Sul on igav, sa oled tööl, mida ma üksi kodus teen," ütles ta mulle .) ja loomulikult ei tahtnud ma oma ämma teda vaatama tulla. Siis sündis sünnitus, ma tulin iga päev sünnitusmajja ja tõin kaasa kõik vajaliku. Maksin sünnitusmaja teenuste eest ja maksin arstidele kingituste eest. Aga kui ma väljakirjutamise päeval ämmaga sünnitusmajas ristusin, ei suutnud ma seda taluda ja rääkisin talle kõik, mida temast arvasin. Ta ütles, et see oli alatu ja alatu meie suhtesse sekkuda, et kogu selle aja oli ta aktiivselt üritanud meid oma naisega lahutada ja nüüd on ta lapselapsest kinni võtnud (naine oli eraldi toas ja ema -äi ei jätnud terve päeva ei oma naist ega meie last) . Jälle ütles ta kõik kõrgendatud häälega. Pärast viimast konflikti katkise taldrikuga lubas mu naine mulle, et pärast sünnitust kolib ta kohe minu juurde. Tegin just tööl kokkuleppe ja võtsin pea kuu aega pausi. Aga vahetult enne ämmaga sünnitusmajas kohtumist rääkis mu naine, et on otsustanud vähemalt esimese kuu emaga koos elada. See ajas mind lihtsalt marru. Sain tõesti aru, et ma ei saa oma ämmaga koos elada, ma ei tahtnud temaga enam konflikti minna. Mu naine veetis oma raseduse viimased kolm kuud minust eemal ja kavatses ikkagi vähemalt kuu aega ilma minuta elada. Veelgi enam, sain naise varasemate lahkumiste põhjal aru, et kuule võib järgneda teine kuu ja siis kolmas, neljas jne. Pärast sünnitust ei olnud mu naisel mingit vajadust konfliktide järele. Seetõttu rääkisin ämmale kõik, mida temast arvasin. Ta neelatas. Tundsin end märgatavalt paremini. Viisin oma naise ämma juurde. Ja ta lahkus, teatades, et ma ei ela temaga koos. Mu naisel oli sellest kõigest loomulikult kõrini ja ta ütles, et kui sa ei taha siin elada, ei hoia sind siin keegi. Me ei rääkinud temaga ühe päeva telefonis. Teisel päeval pärast väljakirjutamist helistasin, ta pakkus, et sõidab koju ja arutab kõike. Otsustasin sõtta minna. Tulin ja palusin ämmalt veel kord andestust, lootes, et ta esimest korda kogu oma aja jooksul ütleb, et ka tema eksib. Ta ütles, et ma armastan oma naist ja tahaksin juba töölt võetud puhkuse veeta oma naise ja vastsündinud pojaga. Millele sain kategoorilise “ei”. Naine oli ka vait... Paari tunni pärast paluti mul viisakalt lahkuda. Järgmisel päeval tulin uuesti, seekord olid kodus ainult naine ja beebi, ööbisin nende juures ja tõin lasteasju, mis olid vanemate ja sõprade kingitud. Sel hetkel palus mu naine ise mul lahkuda, kuna mu ema ja tema noorem õde pidid varsti tagasi tulema ning ta ei tahtnud konflikti esile kutsuda. Ma lahkusin. Aga otsustasin, et lähen talle ikka iga päev külla – ikka puhkusel. Võib-olla kolib ämm veidi eemale. Ta ei lahkunud. Kolmandal korral, kui oma naist vaatama tulin, ei tohtinud ma temaga paar minutitki koos olla: ämm lendas tuppa ja näitas teravalt väljapääsu. Kõigile minu palvetele, et see on minu naine, see on minu laps, palun andke mulle võimalus neid näha. Ma kuulsin needusi, nägin lööke ja nad ütlesid mulle, et nad ei anna mulle kedagi. Ja mis on kõige solvavam, on see, et naine vaikis taas. Ei, mõistmaks, et su elu juhib su ema ja sa oled peaaegu 30-aastane. Öelge oma emale rahulikult: "Ema, ma armastan sind, kuid Vanechka peab kasvama täisväärtuslikus peres, kus on isa ja ema, ning see on ebaaus ja ebaõiglane minu tavaabikaasa suhtes, et ta ei lase tal oma poega näha lõpp, ema, sa oled Sa ei taha mulle haiget teha, tahad, et ma oleksin õnnelik? "Selle asemel lepib ta meelsasti sellega, et ema keerutab ja keerab oma elu justkui enda oma. Ja nüüd sai pisike hiljuti kuuseks, naine ei kiirusta minu juurde tagasi kolima ega isegi last näitama. Ma ei tohi teda näha ja mu naine palub mul mitte tulla. Olen juba mures, kõik küsivad, kuidas lapsel läheb, aga ma ei taha kellelegi rääkida, et ma pean juhtunu kohta räigelt valetama, et ka minu naisega on kõik korras halvenenud pärast kahte viimast konflikti ämmaga, ma lihtsalt küsin pidevalt, et millal ta otsustab, tuletan talle meelde meie vestlust enne sünnitust ja tema lubadust, ütlen, et oleme täiskasvanud ja konflikt minu emaga. ämm ei ole põhjus lahku minna, ma soovitan, et ma tuleksin ta ema juurde, et mitte tekitada konflikti mõtle meie tulevastele suhetele. Olin juba väsinud talle meelde tuletamast, et last planeerides polnud meil aimugi, et tema ema meie suhtesse nii palju sekkub, algul leppisime kokku, et kasvatame last koos, aga nüüd selgub, et ema- äi on oma pojapoja üle täielikult kontrolli võtnud. Et just see oli minu viimaste konfliktide põhjus ämmaga. Naine hellitab oma ema igal võimalikul viisil. Kõigile minu väidetele, et lapse elu andsime mõlemad ja et mul on temaga samad õigused lapsele, deklareerib JUBA, et tal on rohkem õigusi, kuna ta kandis teda 9 kuud, sünnitas (see on kohe näha - minu ema kool, ta laulis umbes sama tema endised abikaasad nende ühistele lastele). Üldiselt ei saa ma oma naisega üldse vestelda. Eile, kuuldes temalt telefoni teel, et ta on juba eranditult endale lapse sünnitanud, kaotasin lihtsalt viimasedki usukillud temasse ja meie armastusse......
Üldiselt on lugu selline. Vabandust, et kirjutasin võib-olla kaootiliselt ja noorusliku maksimalismiga. Ma ei saa süüa, unetus on nii hulluks läinud, et eelmine on lihtsalt beebijutt. Ma tulen koju ja siin olen üksi. Mu vanemad ja õde päästavad mind. Mul on tunne, et ma PEAN temaga koos olema. Kuid samal ajal näitab ta kogu oma käitumisega, et ta ei taha seda...
UPD: Mu naine ja mina ei abiellunud kunagi. Olen ametlikult registreeritud lapse isaks, aga mu naine otsustas pahandusest pisikese oma perekonnanimele registreerida.
Tere!
Palun selles olukorras abi või nõu.
Mu armastatud naine ja mina käisime 3 aastat ja hiljuti ning hiljuti (8 kuud) abiellusime. Püüame koos luua oma perekonda, korraldades igapäevaelu ja mugavust. Tahame väga last. Muidugi on konflikte, kuid me lahendame need rahumeelselt ja solvumata. Elame eraldi minu vanemate teises majas.
Minu suhted tema emaga ei klappinud kohe kurameerimisperioodil. Alguses ma talle ei meeldinud ja ta püüdis piirata minu suhtlemist tütrega, sundides teda tundide kaupa välja minema, teeskledes kehva tervist jne. Selliseid olukordi on siin kirjeldatud rohkem kui üks kord. Siis kontrollis tulevane ämm tütart pidevalt, isegi kuni rahakotti otsides ja kõike umbusaldades: "Kus sa olid?", "Kellega?", "Ma helistan ja kontrollin." Mu sõbranna vaidles sellel alusel pidevalt oma emaga. Tema vestlused emaga (vahel ma sekkusin) andsid vaid ajutisi tulemusi. Kui otsustasime abielluda, ei olnud mu ämm selle vastu ja mõistes, et midagi muuta ei saa, avaldas ta, et see on meie otsus ja meie ellu ei sekku. Kuid see kontroll on säilinud, isegi halvenenud, tänaseni. Naine kisub pisarateni, kui ta püüab emale selgitada, et tal on juba oma pere. Kuid jällegi on mõju ajutine. Ja see kõik ei jõua tasakaaluni.
Ma ei taha teha karuteenet, eriti kuna mu naine palub mul mitte sekkuda, veendes mind, et ta lahendab selle ise. Oma tujuga suudan ma tõesti kurja teha. Aga ma tahan aidata. Me võime oma abikaasaga avameelselt rääkida ja teatud meeleolu arvestades usaldada peaaegu kõike.
Palun andke nõu, mida teha?
Aitäh vastuste eest.
Konstantin, Atõrau, Kasahstan, 25 aastat vana
Perepsühholoogi vastus:
Tere, Konstantin.
Suhete taastamine vanematega noores peres ei ole alati kiire protsess. Eriti kui vanemad kasutavad topeltmoraali taktikat: sõnades uue pereliikme rõõmus vastuvõtmine, armastatud sugulaste praktiliselt nimekirja kandmine, kuid tegelikkuses - kuulujutt ja intriigid nende selja taga kuni ilmsete katseteni meest ja naist vastu pöörata. teineteist ja lahutavad noored abikaasad. Sellele ellujäämismängule on väga raske vastu panna, eriti kui vanemad on tulemusest selgelt huvitatud. Kuid selle võitluse tulemused sõltuvad suuresti noorte abikaasade võimest või soovist ühineda nende intriigide ja intriigide vastu. Hetke peensus seisneb just selles, et kui hakkate oma naise huve üksi kaitsma, siis satute tahtmatult tema suveräänsetesse suhetesse emaga. Ja vastavalt žanri seadustele on teie naine kohustatud tormama kaitsma oma ema ja tema õigust temaga üksi asjad korda ajada. Aga kui sa üldse ei sekku, jätad oma naise abita ja psühholoogilise toetuseta. Ja talle hakkab tunduma, et ema on talle lähedasem kui abikaasa. Seetõttu on nii teil kui ka teie naisel nüüd väga raske periood. See pole lihtne, sest ilmselge vaenlase vastu ühineda või igapäevastest või rahalistest raskustest üle saada on alati lihtsam. Kuid oma lähimate ja kallimate inimeste ohu äratundmine ja nende vastu võitlemisel kompromisside otsimine on alati tohutu ümberstruktureerimine, ennekõike teie enda teadvuses. Su naisel on praegu väga raske, võib-olla isegi raskem kui sinul. Ja teie noore pere saatus sõltub teie vastastikusest toetusest.
Lugupidamisega Panfilova Natalja Aleksandrovna.
Abikaasad kurdavad sageli teistele, et "ämm sekkub meie ellu ega anna meile oma nõuannete ja näägutamist mööda." Sellise sekkumise tõttu tekivad peredes konfliktid, mis mõnikord viivad isegi lahutuseni. Sellises olukorras on mehel kasulik teada, kuidas oma ämmaga õigesti käituda.
Kõigepealt peate mõistma ämma sellise käitumise põhjuseid. Selle põhjuseks on sageli vastumeelsus lasta tütrel täiskasvanuikka jõuda ja leppida sellega, et ema ei mängi tema jaoks enam keskset rolli. Tütrel on nüüd oma pere ja ema, tahab ta seda või mitte, taandub tagaplaanile. See ei tähenda sugugi, et tütar hakkas oma ema vähem armastama, ta sai just täiskasvanuks, tal on nüüd oma pere, millele ta peab pühendama aega ja energiat. Kuid ämm segab perekonda, soovides kõike endisele käigule tagasi viia. Selles olukorras on tema väimees tema jaoks konkurent ja sissetungija, kellega tuleb võidelda.
Probleemiga toimetulemiseks peavad mõlemad uue pere liikmed probleemi tunnistama ja püüdma sellega toime tulla. Tütar peab lõpuks aru saama, et ta pole enam laps, tal on nüüd oma pere, kelle nimel on vaja võidelda. Ja mees peaks oma noort naist toetama ja teda sellel teel juhtima. Kui ämm hakkab oma väimeest ründama, ei tohiks tütar seda mingil juhul lubada. Kogu võimaliku delikaatsusega peab ta oma emale selgeks tegema, et ta asub oma mehe poolele. Samas ei saa alluda manipulatsioonidele, mis emale meeldivad: “Olen kogu oma elu sulle pühendanud. Sa oled tänamatu" ja nii edasi.
Usaldades lapselaste kasvatamise ämma, peaksite olema äärmiselt ettevaatlik. Peamine sõna peaks siiski olema vanematel, nad peaksid otsustama, kuidas oma lapsi kasvatada. Kohe tuleb kehtestada selged reeglid ja teha ämmale selgeks, et neid järgitakse igal juhul.
Juhtub, et mees solvub, et naine kuulab oma ema ja lubab tal noore pere ellu sekkuda. Selline naine peaks võtma selge seisukoha, otsustama, kelle poolel ta on, ning püüdma käituda ema ja oma teise poole suhetes rahusobitajana. Tuleb meeles pidada, et pidevalt ema poolele asudes riskib selline naine jääda ilma meheta ja elada terve elu ilma tugevat perekonda ehitamata. Peen psühholoogiline samm selliste konfliktide korral oma abikaasat kaitstes on nimetada oma seisukohta "meie", tehes selgeks, et noor perekond on üks tervik.
Ükskõik kui raske see ka pole, peate proovima leida eraldi eluase. Siis kaovad paljud probleemid iseenesest. Distantsilt on lihtsam normaalseid suhteid hoida ning väimehe ja ämma vaheline võitlus territooriumi pärast katkeb. Parim on, kui uus eluase asuks vanemate korterist piisavalt kaugel. Muidu on tõenäoline, et ämm tuleb regulaarselt külla. Mõnikord seostatakse sellist ämma lapse ja tema uude perre jäämist tema enda rahutu isikliku eluga. Sel juhul võite proovida leida talle hingesugulane või vähemalt hobi.
Ladina-Ameerikas on komme. Kui äi ja ämm kõnnivad kitsal teel teineteise poole, peab ämm sellele pikali heitma ja ämm peab kõndima otse mööda ämma. -seadus. Ja Polüneesias on ämmal õigus väimehele järgneda alles siis, kui tema jäljed on kolme merelaine poolt minema uhutud.