Abiellusin oma vanemate käsul 5. "Ma ei näinud oma meest enne pulmi!" Paljastused tüdrukutest, kes abiellusid vastu nende tahtmist. "Pulmas sain teada, et ka mu mees oli sunnitud minuga abielluma"

Larisa ja Oleg Zaritsky

MINU Skelett KAPIS

Anna abiellus oma vanemate korraldusel.

Ta ei armastanud kunagi oma meest ja kõik need aastad ei suutnud ta unustada oma esimest armastust.

kodulinna armastus. Kaheksa aastat hiljem, naastes oma isamajja, nägi ta und

temaga kohtuma, kahtlustamata, et abikaasa oli juba nõus "puhkama".

Anna koolivend, kes unistab tema asemele asuda.

Anna ei suutnud isegi ette kujutada, kuidas ta kohtus

endine armastaja…………

1. peatükk

Suvine päike veeres aeglaselt üle taeva.

Tee lookles mööda lopsakaid mägesid nagu must lint,

puude roheluse vahel, pigistades seda kahelt poolt.

Värske merelõhn ütles, et nad olid juba väga lähedal.

Anna ja tema abikaasa Sergey lahkusid pealinnast hommikul oma autoga

ja alles nüüd, õhtul, sõitsid nad tema kodulinna, kus Anna oli

sündis ja kasvas. Sellest ajast peale pole ta siin olnud kaheksa aastat

tema vanemad surid ……………………

Anna oli siis üheksateistkümneaastane.

Ta oli noor ja ilus tüdruk, haavapuu vöökohaga.

Anna on ikka väga ilus, ainult nüüd naisena.

Mustad, pikad, peaaegu vööni ulatuvad juuksed, mis on asendatud moeka mugava soenguga, koos

õlgadeni ulatuvad lokid. Rind ja puusad muutusid silmatorkavamaks, kuid naeratus

lohkudes põskede ja suurte pruunide silmadega jäi samaks.

Anna istus roolis olnud Sergeist paremal ja vaatas

mööda lendavad mägimaastikud ja kui lõputu,

sinine - roheline vahemaa, meenus kohe ema.

Kaheksateistkümneaastaselt armus Anna teise, kuid ema nõudis seda

aastal elanud isa äripartneri poja Sergeiga abiellus

Sergei oli temast kolm aastat vanem.

Naasin just oma õpingutelt Euroopast.

Pikk, sale, nägus, sinisilmne blond, milles võiks

armuda esimesest silmapilgust. Võib-olla oleks see juhtunud, kuid Anna süda

kuulus juba kellelegi teisele.

Ema, teades oma tütre hobist, suutis teda veenda abielluma

Sergei. Ta tuli õhtul oma magamistuppa ja istus õrnalt voodile

kallistas teda, kallistas teda rinnale. Juukseid silitades ütles ta:

Tead, tütar, kui ma abielluksin armastusest, siis nüüd oleksin

vaene lesk ja sina oled orb ja me elaksime mõnes Muhosranskis, in

lammutuskasarmud.

Anna vaatas talle küsivalt otsa.

Jah, ema noogutas. - Kakskümmend aastat tagasi armastasin noormeest väga.

leitnant, unistas temaga abiellumisest ja oli isegi valmis temaga kaasa minema

maailma lõpp. Ma ei kujutaks isegi elu ilma temata ette. Ta teenis garnisonis

meie lõunapiiril. Aga ema ütles, et kui ma seda teen, siis kogu ülejäänud elu

Ma näen vaeva ja ma ei läinud temaga kaasa.

Ja te ei kahetse, - vaatas Anna oma emale otsa.

Algul ta nuttis, kannatas, aga siis ilmus su isa, hakkas tema eest hoolitsema

mina. Aasta hiljem suri mu leitnant Afganistanis. Selleks ajaks ma juba

oli abielus su isaga ja meil olid sina.

Kas sa ei armastanud oma isa üldse? Anna silitas ema kätt.

Siis ei, aga aja jooksul ma armusin, sest ta armastas mind väga ja

armastab nüüd. Esimene armastus, Anechka, tuleb südamest, nii et seda pole palju

näeb. Mis selle mehega edasi saab? Hall argipäev meie jumalast hüljatud

linn, siis tema purjus ja teie lõputud pisarad. Usu mind kullake

see armastus on hukule määratud ja koos Sergeiga leiate ilusa, särava ja väga õnneliku

Aga ta ei meeldi mulle üldse! hüüdis Anna.

Sa isegi ei püüdnud teda armastada. Kuid uskuge mind, see on temaga koos

õnnelik, isegi kui sa alguses ei suuda armuda. Näen seda südamega ja

tunda ……………

Anna ei maganud siis terve öö.

Ema ennustus ei läinud täide.

Üheksa abieluaasta jooksul ei suutnud Anna kunagi oma Timit unustada ja armuda

Sergei. Kuigi ta nägi, et abikaasa armastab teda ja kannatab suuresti tema ükskõiksuse pärast.

Aasta hiljem surid vanemad.

Avarii autoga ………………

Pikk ja väsitav teekond on läbi.

Juba päikeseloojangul sõitsid Anna ja Sergei lõpuks õue, kunagi tema oma

Majad. Neile tuli vastu väga vana vanaema Nino, isa ema, kes oli

üle seitsmekümne.

Anna väljus autost ja kallistas rõõmsalt vanaema.

Tere lapselaps! Nino oli õnnelik. - Kuidas sõit läks?

Noh, vanaema, - naeratas Anna, hoides teda tugevalt enda ümber ja suudles teda

Mulle meenus kohe, et Ninole ei meeldinud, kui talle helistati

vanaema. Pikast lahusolekust olid mõlemal pisarad silmis.

Kuidas läheb, Nino? küsis Anna. - Kuidas su tervis on?

Ma kiljun aeglaselt, ta naeratas. - Tere, Sereženka.

Tulge majja, mu kallid, me sööme õhtust.

Sergei tõi asjad majja.

Miks sul ikkagi lapsi ei ole? - Nino küsis, kui Sergey

lahkunud. - Sa oled elanud juba aasta.

Jah, millegipärast see veel ei õnnestu, - naeratas Anna.

On aeg, tütretütar. Pole hea ilma lasteta. Beebi – see on sinu suur rõõm

vanemas eas.

Või suur probleem, - ei nõustunud Anna naeratades.

Ja see sõltub juba sinust,” ütles Nino tõsiselt. - Ma annan sulle maitsetaimi

pruulida, juua ja kohe kõik juhtub.

Anna aitas Nino küünarnukist kinni hoides majja üles.

Laud oli juba kaetud nende roogadega, mida Anna alati armastas.

Nad õhtustasid mõnuga, meenutades erinevaid naljakaid

lugusid Anna lapsepõlvest. Sergei kuulas vaikselt ja naeratas, vaadates

õnnelik Anna. Järsku helises tema mobiiltelefon.

Kuule, – võttis ta toru. - Mida? Kuidas on tulekahju? Kas juba kustunud? aru saanud,

ma tulen homme.

Anna ja vanaema vaatasid teda murelikult.

Laos oli tulekahju, - selgitas Sergei neile. - Väike, aga ma vajan

homme firmas olla. Ära muretse, kallis, ma tulen paari päeva pärast tagasi.

Ehk siis lennukis? Anna vaatas oma abikaasat.

Ei, autoga olen rahulikum, - silitas Sergei tema kätt. - Aga sina

tead, kui kardan ma lendamist.

Nino tegi neile oma vanemate magamistuppa voodi.

Pärast õhtusööki oli Sergei juba voodis, kui Anna pärast Ninoga rääkimist

läks duši alla. Uks ei olnud tihedalt suletud ja Sergei jälgis oma naist.

Nägin, kuidas ta end pesi ja pärast keha rätikuga pühkimist vaatasin talle otsa

peegeldus peeglis. Ta puudutas oma rindu, tõstis neid veidi.

Sel hetkel tundis Anna tema pilku ja pani piinlikult kohe selga

Ta ütles juba voodis:

Tead, mu süda peksab. Pole siin nii pikka aega käinud, aga peaaegu

midagi ei muutunud. Ainult Nino on veidi vananenud.

See on sinu kodumaa, sa kasvasid siin üles, nii et hing on kõige selle juures nii aupaklik

tajub, - naeratas Sergei tema kätt silitades. - Mul on ka see.

See oli siis, kui ta pärast Euroopast õppimist koju naasis.

Anna märkas oma mehe käes fotot.

See oli tema, veel väga noor, tema sõber Rita ja Tim.

Kus sa selle foto tegid? küsis ta üllatunult.

Ta seisis söögitoas, - vastas Sergei. - See on sinu sõber, kes

tuli meie juurde, aga milline tüüp sinuga on?

Anna ei tahtnud tõtt rääkida ja naeris selle välja:

See on Rita teine ​​poiss-sõber.

Miks ta on sinuga ja mitte temaga?

Mul on väga raske perekondlik olukord. Aasta tagasi, hoolimata vanemate protestist, abiellusin (registreerisime perekonnaseisuametis abielu, aga ei abiellunud). Seejärel tülitsesin oma vanematega ja abielu oli väga kiire (tundsime abikaasaga üksteist vaid kolm kuud). Nüüd mõistan muidugi, et see oli väga suur viga – abielluda mõtlemata sellele, kuidas mu mehe suhted sugulastega arenevad. Mul on väga kahju, et ma ei käitunud kaalutletumalt ja targemalt, kuid te ei saa tehtut tagastada ...

Algul olid vanemad mu mehe suhtes väga vaenulikud, siis tundusid suhted paranevat, kuid viimasel ajal jõudsid vanemad ilmselt lõplikule järeldusele, et ta ei sobi mulle üldse. Mu vanemad ja õde nõuavad mu lahutust ning seetõttu on mul väga raske nendega suhelda. Lõpuks mõjutas nende arvamus mind ja nüüd mõtlen pidevalt sellele, kui erinevad me temaga oleme, pööran tähelepanu puudustele ...

Suhted abikaasaga on kummalisel kombel üldiselt üsna normaalselt arenenud. Ta on hea inimene, halbade harjumusteta, töökas. Muidugi selgus, et temperamendi poolest me teineteisele väga ei sobi (talle meeldib mulle öelda, mida ja kuidas teha, see häirib mind jne), aga võib öelda, et nii hirmus see pole. Ja mis kõige tähtsam, ta armastab mind ja on väga mures olukorra pärast oma vanematega. Alguses oli ta nende vastu sõbralik, kuid siis kaotas kannatuse ja nüüd on tal väga halb, et ma nendega suhtlen (ta ei keela seda üldse, aga nii kui ma nende juurde lähen, saab ta kõik närviline, noomib, et hilines, ei jää nende juurde ööbima lubab). Nüüd ma peaaegu ei lähe, et mitte uuesti tülitseda, ja nad muidugi ärrituvad ...

Algul lootsin väga, et kõik saab korda, aga nüüd olen lootuse kaotanud. Tuleb välja, et ükskõik, mida ma ka ei teeks, jääb kellelgi halb enesetunne. Mu vanemad on ärritunud, et ma ei lahuta, mu mees kannatab, kui ma lahutan. Aga praegune olukord pidevate konfliktidega ei sobi kellelegi... Olen sellest kohutavalt väsinud ja ei tea mida tahan.

Abielludes mõtlesin kergelt, et "kui ei lähe, siis lahutan, me ei abiellu." Olen usklik, kuid siiani on mul kirikuga väga kauge suhe - käin harva, ma ei saa rituaalidest ja sakramentidest midagi aru ...

Nüüd olen juba palju lugenud teemal kiriku suhtumine abielusse ja mõistnud, et kirik peab lahutust patuks, isegi kui abielu on vallaline. Üldiselt peaksid abielud olema eluaegsed ... Selgub, et isegi kui ma lahutan, ei abiellu ma enam kunagi, see on halb ... Aga rõõmu sellest abielust praktiliselt pole.

Abikaasa ütleb: "abiellume." Aga ma ei taha, sest ta on uskmatu ja pulmad on tema jaoks lihtsalt viis mind hoida. Ma ei välista, et temast saab usklik, kuid siiani on see väga kaugel.

Saan aru, et tegin kõike valesti, ja tundub, et olen oma elus juba kõik ära rikkunud ja midagi ei saa parandada...

Kallis Anna, ma ei saa tegelikult aru, millega peale vanemate välise mõju ja antud juhul just välismõjuna võtta saab oma mõttekäiku võimaliku lahutuse kohta põhjendada. Miks su vanemad sinuga nõus ei ole? Sa ise kirjutad, et sellele kokkuleppele või lahkarvamusele oli mõistlik mõelda enne abiellumist. Nüüd on tegu tehtud. Abikaasa on ju ka elav inimene, keda ei saa kohelda nagu mänguasja: mõtlesin ümber või seletati mulle, et mänguasi on halb ja nüüd jätan selle maha ja otsin teise mänguasja.

Kahtlemata on õigeusu kristlase kroonitud abielu ülesanne, mis tuleb seada seoses pereeluga. Aga kui teie abikaasa ei tunnista end täna usklikuks, siis oleks see sakramendi rüvetamine abielluda inimesega, kes ei suuda veel kodukogudusena perekonda luua. Kuid see peaks olema vähemalt teie eesmärk.

See, et teie abikaasal on nagu igal inimesel puudusi, on igati mõistetav: kui neid poleks, tuleks mõelda, kas me ise väärime nii ideaalset elukaaslast. Samas ma ei ole kindel, et miinuseks on mehe kui perepea soov oma naist teatud viisil juhtida ja pere põhiprobleemide lahendamisel juhtrolli võtta. Kõik siin näib olevat õiges korrelatsioonis apostlite ja kiriku õpetustega abielu kohta, isegi kui sul pole oma iseloomu või varasema eluviisi tõttu sellega kerge leppida. Mõelge ise, kas pole hingele palju kasulikum läbida need mitte nii märkimisväärsed katsumused ja liikuda samm-sammult peres lahke rahuliku kliima loomise poole.

Mis puudutab vanematepoolset tagasilükkamist, siis kulub tilk kivi ära. Kõik jahvatatakse, jahu tuleb. Ja kui tekivad lapselapsed ja tütretütred, siis kõige kõvema südamega vanavanemad aja jooksul valdavas enamuses oma suhtumist muudavad, vähemalt lepivad juhtunuga kui paratamatusega. Seetõttu ma ei hakkaks arvama, et teie elu on rikutud ja selles ei saa midagi parandada. Jumala abiga saab kõik paremaks korraldada.

Olen pärit moslemiperest. Ma ei järgi eriti religioosseid reegleid. Mul on alati kahtlusi, kuid tean, et kõik mu probleemid on tingitud religioossete nõuete eiramisest. Ma pole veel abielus, aga tahan pere luua. Minust 6 aastat noorem mees teeb ettepaneku temaga abielluda.

Mu vanemad on selle vastu, eriti kuna ta on teisest rahvusest, aga ta on moslem. Ma tahan temaga ise abielluda. Ma ei tea mida teha. Ühest küljest on mu vanemad selle vastu ja ma ei taha minna vastuollu oma vanemate tahtega.

Teisest küljest ei taha ma enam patustada sellega, et olen praegu selle tüübiga sõber: kas peame lahkuma või, kuidas ta tahab, abiellume. Aidake mind nõuga, palun. Kerja. Abielluda temaga või mitte?

Religiooni osas:

Jumala Sõnumitooja ﷺ ütles: Kui teie juurde hakkavad kositama inimesed, kelle religioossuse ja meelelaadiga te rahule jääte, siis abielluge nendega; kui te seda ei tee, ilmub maa peale kiusatus ja ebamoraalsus levib laialt "("Sunan ibn Maja", nr 1957).

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ إِذَا أَتَاكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ خُلُقَهُ وَدِينَهُ فَزَوِّجُوهُ إِلَّا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الْأَرْضِ وَفَسَادٌ عَرِيضٌ

Selles hadithis soovitab prohvet ﷺ tungivalt abielluda hea iseloomuga usklike noorte tütardega. Seetõttu võib kindlasti soovitada temaga abielluda, kui ta vastab kahele ülaltoodud kriteeriumile.

Ja asjaolu, et olete temast kuus aastat vanem, ei ole takistuseks, sest Issanda Sõnumitooja ﷺ ise abiellus Khadijaga (olgu Issand temaga rahul), kes oli temast 15 aastat vanem.

Shafi'i madhhabi järgi ei ole tüdrukul õigust iseseisvalt abielluda, ta peab välja andma lähim eestkostja. Kui tüdruku isa on elus ja vastab talle kehtestatud tingimustele, tegutseb ta tüdruku lähima eestkostjana. Ja ilma tema osaluse või nõusolekuta ei saa tüdruk abielluda.

Hanafi madhhabi järgi on vaimselt täielikul ja täiskasvanud tüdrukul õigus abielluda isegi ilma tema eestkostjate nõusolekuta (isegi isa on tema eestkostja), kuid tingimusel, et tema valik on temaga võrdne (mitte halvem kui tema). sünd, eriala jne).

Juhin tähelepanu asjaolule, et vanemate käsu jälgimisel on arm (barakat) kui ka neile allumatus, nende nõuannete mittejärgimine, see (arm) sageli puudub. Las see mees tuleb su vanemate juurde ja palu su kätt. Proovige veenda oma vanemaid teie valikuga nõustuma. Andke neile teada, et näete oma tulevikku ainult selle mehega.

Ja selle tüübiga suhtlemine tuleb igal juhul (enne abiellumist) lõpetada.

Psühholoogia seisukohalt:

Kõigepealt peaksite korda seadma usuliste ettekirjutuste järgimise, sest sellest sõltub juba teie edu tulevikus. Lisaks ei pruugi teie vanemad, nähes teie kergemeelset suhtumist islami, teie soove tõsiselt võtta, viidates neile ajutistele kapriisidele, mida võib lihtsalt ignoreerida.

Mis puutub kahtlustesse, siis oleks parem, kui te ei omistaks neile suurt tähtsust, kuna need võivad oma olemuselt olla väga kahjulikud. Üsna sageli võivad kahtlused tekkida religiooni aluste ebapiisava tundmise tõttu. Kui see puudutab kahtlusi, kas palvetate õigesti, kas teie pesemine on halvenenud, võite otsida vastuseid artiklist.

Teie soov pere luua on üsna tavaline, kuid peate seda tegema mitte kiirustades, vaid pärast kõigi poolt- ja vastuargumentide hoolikat kaalumist. Selles, et kutt on sinust kuus aastat noorem, pole midagi halba, eriti kui see sind ja teda ei häiri. Küsimus on ainult selles, kui iseseisev ta on, et võtta vastutust oma pere eest.

Üldiselt peaksite abikaasat valides juhinduma sellest, kui palju tema vaated elule teie omadele vastavad.

On äärmiselt oluline, et mõistaksite teatud nähtuste all ühte ja sama tähendust, pange teie mõlemaga toimuvale sama tähendus. Arvestada tuleb tulevase abikaasa jumalakartlikkuse määraga. Ja ka seda, kas tal on oskusi pere ülalpidamiseks iseseisvalt raha koguda, kas ta suudab ise vastutustundlikke otsuseid teha. Samuti peaksite juhinduma sellest, kuidas tulevane valitud kohtleb oma lähedasi ja ümbritsevaid, milliseid iseloomuomadusi ta nende suhtumises demonstreerib.

Probleem on selles, et väga sageli peavad tüdrukud peamiseks hindamiskriteeriumiks suhtumist iseendasse isiklikult, mis on põhjendamatu ja tulvil tagajärgi. Kui ta demonstreerib sinu suhtes häid omadusi ja ei käitu teiste suhtes kuigi sõbralikult, siis on suur tõenäosus, et tulevikus ilmneb sama suhtumine ka sinu suhtes.

Mis puudutab teie vanemate nõusolekut selle mehega abielluda, siis ärge mingil juhul ärge jätke nende arvamust tähelepanuta, see on äärmiselt vastuvõetamatu. Peaksite keskenduma sellele mehele ainult juhtumi edukale tulemusele, drastiliste meetmete lubamatusele. Kui teie vanemad näevad, et selle mehe tõttu hakkasite nendega tülli minema, midagi enda kohta tõestama, seab see nad ainult veel kord tema vastu. Rääkige oma emaga, rääkige talle oma tunnetest, sellest mehest, tema moraalsetest omadustest. Kuulake, mis tal öelda on. Isegi kui ta teid ei toeta, ärge siiski tülitsege temaga, lõpetage vestlus hea sõnaga.

Fakt on see, et siis mõtleb ema ise teie vestlusele temaga, kaalub kõike enda jaoks ja nähes teie austust tema arvamuse vastu, näitab ta vastuseks teie oma austust. Sama kehtib ka selle mehe käitumise kohta: kui talle keeldutakse, siis laske tal ilusti lahkuda, jättes oma vanemate mällu hea jälje. Järgmine kord, kui ta sellise katse uuesti teeb, ootab teda pehmem vastuvõtt.

Igal juhul pole teada, kuidas kõik lõpeb. Isegi kui te ei saavuta seda, mida soovite, ei tähenda see sugugi, et olete abielus teise inimesega kindlasti õnnetu. Kõigepealt kaaluge kõike enda jaoks, vaadake, mis teid selles mehes täpselt köidab. Kui need on ainult teie emotsioonid, pole need kaugeltki jõuka pereelu tagatis.

Muhammad-Amin Magomedrasulov
teoloog
Aliaskhab Anatolievitš Murzajev
perede ja laste sotsiaalabi keskuse psühholoog-konsultant

Kas teile meeldis materjal? Palun rääkige sellest teistele, postitage see uuesti sotsiaalvõrgustikesse!

Kellelgi on õnn sündida vabal maal, kus saab abielluda armastuse pärast. Kuid paljudes Aasia riikides on tüdrukud endiselt kohustatud austama traditsioone, mille kohaselt nad on sunnitud alluma oma vanemate tahtele ja abielluma vaevu tuttava inimesega.

Kõige hullem on see, et sellistes riikides on norm, kui 6-aastane tüdruk seob oma saatuse täiskasvanud mehega, sest selline on tema vanemate tahe. Ja sellised abielud ei too kaasa midagi head, paljud lõppevad väga halvasti. Keegi põgeneb uue perekonna eest, teised aga otsustavad isegi enesetapu sooritada. Siin on mõned näited sellistest ebavõrdsetest abieludest.

Jeemenis (Tahanis) pidi vasakpoolne neiu abielluma 25-aastase mehega. Abiellumise ajal oli ta vaid 6-aastane.

Mis te arvate, mis on nende vanusevahe? 29 aastat! Faiz Mohammed oli 40-aastane, kui abiellus 11-aastase Ghulam Khideriga. Foto on tehtud enne pulmi tüdruku vanemate majas (Afganistanis).

See tüdruk Asia on 14-aastane, kuid ta on juba jõudnud kahe lapse emaks saada. Esimene tütar on 2-aastane ja pärast teise sündi kannatab Asiya pideva verejooksu käes. Kuid oma vanuse ja vähese hariduse tõttu ei tea ta, kuidas oma tervise eest hoolt kanda.

Nuzhudil vedas teistest pisut rohkem, tal õnnestus lahutus saada. Ta lahutas lõpuks 10-aastaselt. Abikaasa viis tüdruku oma kodulinnast Jeemenist külla, kus lasi endal teda mõnitada. Nuzhudil õnnestus oma vanematele külla tulla ja ta pöördus salaja kohtusse, kus ta suutis kahe päeva jooksul abielu lahutada. Nurong on inspireerinud paljusid tüdrukuid, kes samuti oma abielus kannatasid. Nad hakkasid otsima lahutust abikaasadelt, kes lasid endal käed lahustada. Tüdruk andis välja ka autobiograafilise raamatu, kus ta rääkis oma elust.

40-aastane Faiz Mohammed jättis 11-aastase Ghulam Khederi unistusest ilma. Lõppude lõpuks ei lõpetanud ta kunagi kooli ega õppinud algklasside õpetajaks. 2005. aastal abiellus ta oma sünnikülas Damardis.

Paljudes Afganistani peredes otsustavad vanemad oma tütred koolieas abielluda, et neil enne abiellumist ei tekiks suhet. Kuid sellised "head" eesmärgid viivad selleni, et tüdrukud ei lõpeta kunagi kooli. Indias Assami linnas abiellusid vanemad oma 13-aastase tütre Hasinaga. Vähem kui 2 aastaga sai ta ise emaks.

Ja need Indiast (Bhopal) pärit noorpaarid on (meie standardite järgi) ikka päris lapsed. Pruut on vaid 12-aastane ja peigmees 14-aastane.

Ja siin on noored pruudid, kes pole veel 16-aastased. Tüdrukud unistavad endiselt haridusest, mida nad tõenäoliselt ei saa.

Aisha oli kunagi ilus tüdruk, kuni ta üritas põgeneda oma mehe perekonna juurest, kus teda pidevalt kiusati. Selle tulemusena otsustas Talibani võitleja oma naisele õppust anda, moonutades tema välimust.

Kahjuks loobuvad paljud ebavõrdse abielu pantvangid abi ootamata ja otsustavad hukatuslike meetmete kasuks. Mõned sooritavad enesetapu, teised kallavad end petrooleumiga ja panevad end põlema.

Nad loodavad, et vanemad või lähisugulased näevad nende põletusarme ja päästavad nad.

Sageli põhjustavad sellised tegevused, mida õnnetud tüdrukud on sunnitud tegema, tõsiseid tagajärgi. Haavad nakatuvad, põhjustades nende surma ilma vajalikku ravi saamata.

Üks selline juhtum oli olukord Laylaga Heratist. Tüdruk ei talunud oma mehe ahistamist, valas end petrooleumiga üle ja pani selle põlema. Abikaasa jõudis küll tulekahju kustutada, kuid tekkinud põletushaavad ei sobinud eluga (85% tema kehast sai tulekahjustusi) ja Laila suri kaks päeva hiljem väljakannatamatute valude käes. Ja siin on Rajani, kes sai just 5-aastaseks. Tüdruk viiakse salaabiellu. Indias pole selles vanuses abiellumine lubatud, kuid paljud vanemad korraldavad selliseid tseremooniaid salaja öösel.

Ja siin on tseremoonia ise. Peigmees Rajani on vaid 14-aastane.

Pange tähele, et Indias hoitakse väikeseid pruute pärast abiellumist tavaliselt nende vanemate majas, kuni nad jõuavad puberteediikka. Seejärel peetakse järjekordne tseremoonia, mille järel noor naine läheb oma mehe juurde elama.Afganistanis võrdsustatakse tüdrukud valuutaga. Nende abiga maksavad vanemad oma võlad ära. Siin on näide. 2010, Bamiyani provints. Vanemad abielluvad oma tütre võla tasumiseks.

Ja siin on stseen 35-aastase Cani arreteerimisest, kes üritas tappa oma 15-aastast naist, kuna ta üritas põgeneda majast, kus teda pidevalt kiusati. See juhtum leidis aset Kandahari linnas 2006. aastal.

Ja see pruutpaar Indiast (Bhopal) on vaid 7-aastane.

Meie mentaliteedi jaoks on sellised abielud metsikus. Kuid Aasia riikides on see norm, sest nad tegutsevad traditsioonide järgi. Kas sa arvad, et sajanditevanuseid traditsioone tuleks alati järgida või tuleks neid muuta vastavalt sellele, kuidas maailm muutub?

"Pulmas sain teada, et ka mu mees oli sunnitud minuga abielluma"

Maryam, 22 aastat vana

Kasvasin üles Tadžikistanis, tavalises moslemiperes. Me ei olnud liiga usklikud: keegi ei kandnud loori, me lugesime namazi oma äranägemise järgi. Mul vedas: vanemad maksid mu hariduse eest ja lubasid mul isegi lisatundides käia. Vanem vend kontrollis aga pidevalt iga mu sammu. See aga ei takistanud mind õppimast, sõbrannadega jalutamast, pilte internetti postitamast. Sel ajal poisid mind ei huvitanud: mul oli keelatud nendega suhelda ja ma mõtlesin oma pere mainele ega riskinud sellega.

Meie tüdrukud abielluvad tavaliselt 17-18-aastaselt, aga mina olin meie ühiskonna jaoks liiga kaasaegne: tahtsin enne karjääri üles ehitada ja alles siis leida inimese, kellega koos terve elu veeta. Uskusin siiralt, et nii läheb. Ta kasvas üles lapsena ja feministina. See häiris mu vanemaid. Isa sõimas mu ema pidevalt, et ta ei suuda minust tüdrukut kasvatada, ja ema omakorda sõimas mind. Skandaalid iga päev.

Niipea, kui sain 17-aastaseks, hakkasid majja tulema kosjasobitajad. Austajaid oli palju, aga ma keeldusin neist kõigist. Ta riietus spetsiaalselt nagu hernehirmutis, et mitte kellelegi meeldida, ta oli ebaviisakas naiste suhtes, kes üritasid minuga abielluda. Ma pidasin abielu vastu kolm aastat.

Esimest korda nägin oma meest pulmapäeval, kuid me rääkisime temaga alles pärast tähistamist. Selgus, et temagi oli sunnitud abielluma, et katkestada suhe vene tüdrukuga.

Ühel päeval tuli mu isa teine ​​nõbu meie juurde oma poega kostitama. Isa ei pidanud vastu ja andis ilma minu ja mu ema nõusolekuta pulmadeks loa. Nutsime terve nädala. Palusin isal, et ta minuga ei abielluks, sest teadsin peigmehe sugulasi. Mulle pole need kunagi meeldinud, sest olid väga aegunud. Ma pole oma tulevast abikaasat kunagi näinud: ta elas Venemaal 11 aastat ja tuli meie linna harva. Teadsin, et ta on väga usklik, ja see hirmutas mind väga, sest meil on liiga usklikud inimesed, väga ebaõiglased. Isa tahtele vastu seista oli kasutu ja mul polnud aimugi põgenemisest: ma ei tahtnud oma perekonda teotada. Seega abiellusin 20-aastaselt – meie riigi tüdrukute jaoks üsna hilja.

Esimest korda nägin oma meest pulmapäeval, kuid me rääkisime temaga alles pärast tähistamist. Selgus, et temagi oli sunnitud abielluma, et katkestada suhe armastatud vene tüdrukuga. Minu jaoks oli see löök: ma kartsin, et ta ikka armastab seda tüdrukut. Siiski saime abikaasaga kiiresti sõpradeks. Nädal pärast pulmi lendasime Venemaale. Me ei meeldinud üksteisele piisavalt, nii et elasime kuus kuud sõpradena koos. Õnneks mu mees ei pressinud ja austas mind.

Kõik oleks hästi, kui mitte ämma. Elasin temaga kaks kuud, ta pidas mind orjaks ja kontrollis iga mu sammu. Kiirustasin rasedusega, lugesin meie raha üle, kaebasin mind oma mehele ja rääkisin pidevalt, milline kohmakas ja kasimata veidrik ma olen. Loomulikult mõjutas see tema suhtumist minusse.

Mul lihtsalt vedas, et mu abikaasa osutus väga usklikuks, kuid väga mõistevaks ja haritud inimeseks.

Jäin rasedaks, aga ma ei olnud selle üle eriti õnnelik, sest peale sünnitust oleks kogu tema pere meie juurde kolinud. Ma langesin depressiooni, selle tõttu tekkis raseduse katkemine. Ja see oli viimane piisk karikasse.

Hakkasin oma mehega sageli vanduma, kuid siis vaatasin oma sõpru, kes olid samuti sunnitud abielluma. Millegipärast nende abikaasad armastasid ja kuulasid neid, kinkisid ja lilli, aga minu mehelt ei midagi. Rääkisin Internetis psühholoogidega, lugesin artikleid ja mõistsin, et mu mees ei näinud mind naisena - ainult sõbrana ja tema elu peamine naine oli tema ema. Siis ütlesin mehele rahulikult, et tema ema suhtumine ei sobi mulle, et ta solvas mind väga. Hakkasin enda eest hoolitsema ja ennast rohkem armastama. Ja mu abikaasa muutis oma suhtumist minusse: ta hakkas minu peale kade olema, kinkis mulle lilli, kingitusi, korraldas mõnikord romantilisi üllatusi (ja ta pole üldse romantik), hakkas minuga nõu pidama. Mu vanemad käskisid mul alati ämmale ja mehele kuuletuda ja vait olla. Nüüd aga räägin alati oma mehele, mis mulle meeldib ja mis mitte. Ja see aitab palju. Mina ja mu abikaasa pole täiuslikud, kuid me töötame selle nimel.

Ämm jättis meid maha. Meil on siiani raske suhe: ta on mu poja peale armukade, tahab meie juurde kolida, et meie elu kontrollida, kurdab pidevalt ja nõuab mu mehelt raha. Ta on nördinud, et me asja ära tabasime. Üritan temaga võimalikult vähe suhelda, mu mees on mõnikord selle peale solvunud.

Arvan siiani, et pulm vastu tahtmist on kohutav. Mul lihtsalt vedas, et mu abikaasa osutus väga usklikuks, kuid väga mõistevaks ja haritud inimeseks. Ta ütles mulle kohe, et igaüks valib, kuidas elada, ja et ta ei sunni mind elama nii, nagu tema tahab. Abikaasa palvetab viis korda päevas, ei joo ega suitseta ja ma saan vabalt lühikesi kleite kanda ja pühade ajal juua. On tüdrukuid, kellel on vähem vedanud, neil pole kedagi aidata: kaalul on nende vanemate maine ja kui tüdruk lahutab, ei võta vanemad teda vastu.

"Kui keeldusin abiellumast, otsustasid mu sugulased, et minus istub džinn"

Taisa, 28 aastat vana

Mõned aastad tagasi nägi mind fotol mu tütre tädipoeg, kes sel ajal elas ja töötas Moskvas, ja ma meeldisin talle. Nad andsid talle mu telefoni, rääkisime natuke ja sain kiiresti aru, et see pole minu inimene. Ütlesin kohe, et mind temaga suhe ei huvita ja ta jätab mu rahule. Emapoolsed sugulased hakkasid aga rääkima, et mul on viimane aeg abielluda ja talle tuleks anda võimalus.

Varsti tuli ta Tšetšeeniasse ja tuli meile koos mu nõbude ja nende lastega külla. Ütlesin talle uuesti, et meil ei õnnestu. Siis pakkus õde, et läheks keskusesse, jalutaks - tal oli just sünnipäev. Istusin rahulikult tema autosse. Tema poeg sõitis. Ja see mees teises autos koos õdedega järgnes. Mõne aja pärast sain aru, et me liigume teises suunas. Küsisin oma õelt, miks, ja ta: "Sa abiellud." Ma ei uskunud seda, arvasin, et ta teeb nalja. Mulle poleks iial tulnud pähe, et mu nõbu võib mind kellegi eest varastada. Pealegi on Tšetšeenias tüdrukute varastamine seadusega keelatud. Siis helistas ta mu emale ja küsis, kas ta on nõus mind selle mehega abielluma. Ema nõustus ja siis sain aru, et nad ei teinud nalja. Sattusin paanikasse, hakkasin õe peale karjuma, üritasin isegi ust avada ja autost välja hüpata. Selle tulemusena jäime seisma, ma läksin teele ja hüüdsin: "Elukas! Kuidas sa saaksid seda teha? Nad üritasid mu telefoni minult ära võtta, kuid ma ei andnud nii kergesti alla. Helistasin tädile, seletasin kõik ära ja palusin järgi tulla. Ta soovitas mul selle mehe juurde minna ja lubas, et tuleb mulle järgi. ma kuuletusin.

Mu isa sugulased olid väga õnnetud, et mind rööviti. Kuid lugu vaikiti maha, sest vargusega olid seotud emapoolsed sugulased.

Jõudsime külla. Mind ootas palju inimesi. Nad võtsid välja maiustusi, tõid need majja, panid mulle salli ja ma puhkesin nutma. Naised põlvili anusid, et ma jääksin. Kui veenmine ei õnnestunud, hakati ähvardama. Nad ütlesid, et kui ma tagasi tulen, levivad kuulujutud ja pärast seda ei abiellu keegi minuga. Ma lihtsalt nutsin ja ütlesin, et ma ei abiellu. Üks naine arvas isegi, et minus on džinn. Nägin, et mitte ükski inimene ei muretsenud mu meeleseisundi pärast, ei mõelnud mu soovidele. Nad mõtlesid ainult oma naha peale: kui politsei teaks, et mind rööviti, tuleks neil maksta tohutu trahv.

Nutsin kaua ja palusin Allahit abi. Otsustasin kindlalt, et ma ei anna alla. Kolm tundi hiljem tulid mu tädid ja vennad mulle järgi. Nad viisid mu koju. Mu isa sugulased olid väga õnnetud, et mind rööviti. Kuid lugu vaikiti maha, sest vargusega olid seotud emapoolsed sugulased. Vedas, et keegi meestest mind ei puutunud, nii et mulla ütles, et olen puhas ja kuna ma ei taha abielluda, siis nad ei anna mind ära.

Pärast seda juhtumit ei lahkunud ma kaua aega oma toast. Ta nuttis palju ja ei söönud midagi. Mul oli häbi oma vanematele näidata. Võtsin palju kaalust alla ja läksin kurnatuna ja kahvatuna tööle. Pärast seda üritas ema mind veel kuu aega veenda selle mehega abielluma. Jäin kindlaks: ma ei taha ega taha. Siis rääkisin talle, mida olin kogenud, ema kahetses ja palus minult andestust. Ma ei andestanud kunagi oma nõole, kes aitas mind röövida. Me ei räägi.

"Vanaema ütles, et nüüd nad ei nimeta mind ärahellitatud"

Ekaterina, 21 aastat vana

Ma elan väikeses Kasahstani linnas. Mind kasvatas vanaema, kes oli kindel, et neitsilikkus on tüdruku elus peamine. Mingist seksist enne abiellumist loomulikult juttu ei olnud.

Mu ema abiellus 21-aastaselt neitsiga, vanaema on selle üle väga uhke. Kui olin kaheaastane, jooksis isa minema. Ta ei taha isegi kuulda mu emast ja vanaemast, ütleb ta, et nad "on läinud". Pärast lahutust läks ema laiali, tõi sageli mehi majja ja ma kuulsin tema “kontserte” öösel. Ta ei hoolinud minust.

Puberteedieas hakkasid hormoonid mängima, kratsisin seinu – seega vajasin seksi. Käisin väikestes teismeliste suhetes ja kohtusin seal ühe mehega. Olime mõlemad 16-aastased. Saime sõpradeks, hakkasime siis kohtuma ja läksime peagi magama. Ta oli mu esimene.

Tekkis kohutav skandaal. Vanaema karjus, et ta viskab mu, "rikutud lita" kodust välja, kui ma seda meest endaga abielluma ei sunni

Vanaema tiris mind iga kuu günekoloogi juurde ja kui ma keeldusin tema juurde minemast, hakkas ta mulle survet avaldama. Ma pidin ütlema, et ma pole enam neitsi. Tekkis kohutav skandaal. Vanaema karjus, et viskab mu, "hellitatud lita" majast välja, kui ma seda meest endaga abielluma ei sunni. Ma ei tahtnud abielluda, aga mõte, et olen "hellitatud" ja enam kunagi ei abiellu, hirmutas mind nii palju, et avaldasin oma poiss-sõbrale survet. Külas elanud emale oli kasulik oma üleliigsest suust lahti saada, nii et ta nõustus pulma sõnadega: “Tee, mis tahad! Mul on hoor!" Minu vanaema maksis pulmade eest täies mahus. Abikaasa vanemad pidustustele ei tulnud. Oma vanuse tõttu me alla kirjutada ei saanud, aga kõik oli nagu peab: valge kleit, loor, pidulaud.

Algul elasime hästi, aga siis ärkas mu mehes vägivallatseja. Ta mädanes mind pidevalt, kutsus mind hooraks, sest enne teda tegin teiste poistega pai ja musi. Ta ütles, et tänu sellele ei tähenda minu neitsilikkus talle midagi. Vahetult pärast pulmi jäin rasedaks. Vanaema kasvatus mõjus: sünnitada on vaja, laps on püha ja siis saab teha vähemalt kümme aborti. Kui olin viiendat kuud rase, flirtis mu abikaasa, nagu hiljem teada sain, mu tüdruksõbraga.

Kui ma tütre sünnitasin, sõimasid tema lähedased mind telefonis: öeldi, et olen hoor ja hooralapsi lasteks ei peetud. Elu abikaasaga muutus veelgi keerulisemaks - ta kas ütles, et armastab mind ja oma tütart rohkem kui elu, ja esitas siis: "Jah, niipea, kui ma tööle lähen, hüppate kellegi teise persse." Muide, elasime vanaema kulul ja mu mees töötas vahel kelnerina.

Kui sain teada, et mu mees pettis mind ettekandjaga, läksin hulluks. Löösin teda tooliga ja karjusin, et ta on mu elu ära rikkunud. Läksime skandaaliga lahku. Vanaema ütles: "Aga nüüd ei nimetata teid hellitatuks ja saate uuesti abielluda. Näitame peigmehele lihtsalt pilti pulmast, et oleks selge, et ta ei kaotanud oma süütust alleel.

Kahjuks ei leia ma normaalset tööd: ma ei lõpetanud isegi üheksat klassi vanaema tõttu, kes pidas tüdrukute haridust jaburaks

Varsti leidsin teise mehe. Ta laotas mulle mäda, et olen "haagisega" ja mind pole kellelegi vaja, et olen paksuks läinud - ajas mu hüsteeriasse. Me läksime lahku. Mu närvid olid nii läbi, et läksin psühhoterapeudi juurde. Selgus, et olin masenduses. Tundsin end väga halvasti ja vanaema karjus, et ma ei laseks diivanil, vaid läheks koristama ja lapsega istuma. Ühel päeval napsasin ja lõin teda. Mu vanaema ütles, et ma olen ebaadekvaatne ja tänamatu saast, et ta kasvatas mind 18 aastat asjata, et isegi mu ema, kes mind enda peale surus, on minust palju parem ja parem, kui ma ära suren.

Elasin mõnda aega vanaema juures, imetasin last ja siis, võttes minimaalselt asju kaasa, läksin väidetavalt poodi ega tulnud tagasi. Mul ei olnud raha. Algul magasin kuttidega eluaseme pärast, siis sõber aitas mind. Olime lapsepõlves teineteisesse armunud ja nüüd otsustasime abielluda. Pulmad on planeeritud aprillikuusse. Elan temaga koos, parandan oma tervist. Kahjuks ei leia ma normaalset tööd: ma ei lõpetanud isegi üheksat klassi vanaema tõttu, kes pidas tüdrukute haridust jaburaks. Ja seda 21. sajandil, vene perekonnas. Nüüd loen palju, parandasin grammatikat. Parim haridus on eneseharimine.

Mu tütar elab vanaema juures. Mul pole veel raha tema ülalpidamiseks ja mu vanaema on jõukas ja annab talle kõik, mida ta vajab. Vanaema vihkab mind ja kurdab pidevalt, et jätsin ta, vana, lapsega. Kui jalule saan, võtan kindlasti tütre: ma ei lase vanaemal teist tüdrukut sandistada.

"Minust sai heiduk, sest häbistasin oma vanemaid lahutusega"

Safiya, 24 aastat vana

Ma kasvasin üles Karatšai-Tšerkessias. Minu vanemad on moslemid, kes elasid nõukogude seaduste järgi, kuid ei unustanud traditsioone. Olin lapsepõlvest saati valmis selleks, et isa otsustab minu abielu küsimuse, ja ma ei hakanud sellele eriti vastu.

Mu isal oli sõber, kelle poeg palus mitu aastat minu kätt. Ma keeldusin. Kuid 17-aastaselt abiellusid mu vanemad mu temaga. Nad kartsid, et varastavad mu ära: ma olin pikk ja silmapaistev tüdruk. Mul õnnestus oma tulevase abikaasaga harjuda, nii et ma ei mässanud eriti. Nagu ta hiljem tunnistas, tõmbasin teda just oma keeldumisega.

Mu mees oli minust seitse aastat vanem. Ta oli puhas ja naiivne tüüp. Armusin temasse kohe pärast pulmi – esimene mees, romantika ja kõik muu ning me olime väga noored. Minu pärast lõpetas mu abikaasa joomise ja langes tõsiselt religiooni: ta tegi hadž Mekasse, hakkas palvetama. See oli muljetavaldav.

Kuid tema sugulased rikkusid kõik ära. Mu mehe kasuema ja tema õde pidasid minu vastu vandenõu. Asi on banaalses armukadeduses ja kadeduses: nende kallis poiss hakkas kogu tähelepanu pöörama oma noorele naisele, mitte neile. Minu äi oli türann ja mu mees ei tundnud oma ema, mistõttu tal oli probleeme oma tunnete väljendamisega ja ta ei õppinud kunagi oma naise eest seisma. Tema peres peeti abikaasat veohobuks. Mul oli kohustus kanda pikki kombinesooni, salli, mitte meikida, mul oli keelatud töötada mujal kui kodus. Ühel päeval ütles mu abikaasa mulle: "Sa oled kohustatud armastama mu sugulasi, sõpru ja isegi mu armukesi." Lahutasime pärast kaheaastast abielu lõputute kuulujuttude ja skandaalide tõttu. Lahkusin oma mehest sünnipäeval. Sellest ajast peale pole ma tähistanud – must kohting.

Kõige tähtsam on mitte kiirustada, saada selgeks kogu tulevase abikaasa perekonna läbi ja lõhki. Tõepoolest, Kaukaasias abiellub naine mitte ainult mehega, vaid ka kõigi tema sugulastega.

20-aastaselt jäin üksi beebiga süles. Ta naasis oma vanematemajja ja muutus heidikuteks, sest häbistas oma perekonda lahutusega. Tahaksin elada eraldi, eriti kuna teenisin palju raha, kuid see pole siin aktsepteeritud. Mu vanemad avaldasid mulle pidevalt survet ja unistasid, et naasen oma abikaasa juurde. Ma mõistan neid, nad tahtsid mulle parimat. Ime aga ei juhtunud. Mu endine abikaasa abiellus peagi uuesti ja ma jäin murtud südamete, unistuste ja mudasse tallatud uhkusega. Ta ei osale kuidagi meie lapse elus. Ma ei esitanud alimente, et mitte jääda tema perekonnale midagi võlgu.

Ma ei saanud oma vanematelt toetust, nii et hakkasin seda kõrvalt otsima ja leidsin selle oma praeguse abikaasa näol. Ta oli minuga väga viisakas, lahke ja südamlik ning avaldas mulle aupaklikku suhtumist oma lapsesse. Ta on tavaline töökas, tal pole ei auastmeid ega suurt raha, kuid ta püüab teha kõike pere heaks, säästes vaeva ja tervist. Poolteist aastat pärast lahutust abiellusin temaga. Tunnistan, et ma ei abiellunud temaga armastuse pärast. Põgenes surve eest. Me ei ela küll rikkalt, aga mul on vabadus teha seda, mida tahan, minna kuhu tahan ja kanda riideid, mille ise valin. Eksabikaasa kannatan siiani: esimest armastust on võimatu unustada. Mõnikord ajan end hulluks minevikumõtetega, kahetsen, et ei suutnud oma perekonda päästa ja andsin nii kiiresti alla. Kõik on süüdi nooruslikus maksimalismis.

Loodan, et naiste õigusi rõhuvad traditsioonid ununevad lõpuks ja naised saavad meestega võrdseks. Perekonda tuleb luua ainult inimesega, kelle vaated elule ühtivad sinu omadega. Kõige tähtsam on mitte kiirustada, saada selgeks kõik tulevase abikaasa perekonna läbi ja lõhki, õppida kõiki võimalikult palju tundma. Tõepoolest, Kaukaasias abiellub naine mitte ainult mehega, vaid ka kõigi tema sugulastega.

"Mul polnud kuhugi minna, nii et ma loobusin ise"

Larisa, 31 aastat vana

Mind varastati kaheksa aastat tagasi Tšetšeenias. Sel päeval läksin sõbrale külla. Ühes sisehoovis märkasin võõrast autot, kuid ei omistanud sellele mingit tähtsust. Istusime sõbraga ja olin juba koju minemas, kui sõber helistas ja pakkus kohtumist. Ta oli minust palju noorem, me rääkisime aeg-ajalt. Sel päeval sõitis ta meie külast läbi. Läksime sõbrannaga väravast välja, vahetasime selle tüübiga paar sõna. Ta sisenes korraks majja. Seisime selle mehega veel viis minutit. Hakkas hämarduma ja ma tundsin end veidi rahutult. Jätsin hüvasti ja hakkasin koju minema, kui järsku muld jalge alt lahkus. See tüüp võttis minust kinni, kattis mu suu käega ja tiris mu autosse. Mina olen väike, tema on minust kaks korda suurem – vastupanu on mõttetu. Autos istus naine – mu tulevase mehe venna pruut – ta haaras minust kinni ja ma üritasin jalaga lüüa ja karjuda.

Ma ei saanud kohe aru, mis toimub ja kelle eest mind varastati. Nagu hiljem teada sain, oli tegu ühe mu tuttavaga, kellega ma polnud tol ajal mitu aastat suhelnud ega mäletanud isegi tema nägu. Mõne aja pärast tundis sõber minust puudust ja hakkas mulle helistama, kuid mu telefon võeti mult ära. Mind viidi kaugele mägedesse. Peigmehe majas nad juba ootasid mind ja tegid näo, et tulin vabatahtlikult. Istusin kaks tundi autos, keeldudes välja tulemast. Siis ta lahkus – nagunii ei kavatsenud nad mind tagasi võtta. Omastele teatati juhtunust alles kell üks öösel, kui oli juba hilja mulle järgi minna.

Läksin majja, istusin toolile ja hakkasin nutma. Mind ümbritsesid naised ja lapsed. Nad veensid mind, et pean sellega leppima ja edasi elama, suhtusid minusse täiel rinnal. Istusin terve öö sellel toolil ja nõudsin, et mind koju tagasi viidaks. Lõpuks panid nad mind autosse ja viisid tagasi. Mul oli hea meel, et kõik oli läbi, aga seda polnud.

Olin juhtunust väga ärritunud. Esimesed paar päeva nutsin palju. Ja mu abikaasal näis häbi, et ta mu ära varastas, ta ei saanud mulle silma vaadata

Mu sugulased ja mulla on juba koju kogunenud. Nad rääkisid omavahel ja hakkasid mulle survet avaldama. Nutsin, ütlesin, et ma ei taha abielluda, et mul on vaja õppida. Nad lahkusid, kuid tulid siis uuesti tagasi. Sugulased ütlesid, et määrisin oma au, sest jäin ööseks võõrasse majja ja vahet pole, et midagi ei juhtunud. See kestis mitu tundi. Lõpuks andsin järele ja nõustusin abiellumisega. Selle kahe päeva jooksul olin ma kohutavalt kurnatud, nii et palusin oma sugulastel paar päeva taastumiseks aega, kuid mind viidi kohe abikaasa juurde.

Mul olid mõtted põgenemisest, kuid ma ei mõelnud ainult iseendale, vaid ka oma vanematele – mis tunne oleks neil inimestele silma vaadata. Võib öelda, et ohverdasin ennast. Mõned sugulased, kes ei teadnud, et olen sunnitud abielluma, heitsid mulle ja mu emale ette, et äkki niimoodi abiellusin. Mu vennad ei olnud mu mehe tehtuga väga rahul. Siis kõik rahunesid.

Olin juhtunust väga ärritunud. Esimesed paar päeva nutsin palju. Ja mu abikaasal näis häbi, et ta mu ära varastas, ta ei saanud mulle silma vaadata. Umbes kuu aega napsasin teda, aga siis rahunesin maha. Mu mees kohtles mind hästi ja halastas mind. Sain aru, et mul pole kuhugi minna, seega on parem leppida ja edasi elada. Ma ei tea, kas seda võib nimetada armastuseks, aga vaikselt kiindusin temasse.

Kaks kuud pärast minu abiellumist anti Tšetšeenias välja dekreet, millega keelati pruudi röövimine.