Mis on teie emaga valesti? Ta inspireerib süütunnet ja püüab kontrollida täiskasvanud laste elu. Guy ema kontrollib iga sammu, manipuleerib neid ema tahab kontrollida täiskasvanud tütre ja pojapoega

Vaimne sünnitus ja ema kontrollimine. Või mida teha, kui olete vaimselt sündinud?

Isik oma elus on sündinud kaks korda. Esimene kord on tema füüsiline sünnitus ja see on otseselt selle inimese keha eraldamise protsess ema kehast. Sellest hetkest alates algab vastsündinu eraldi organismina, kuigi see sõltub endiselt tema emast. On tavapärane nimetada see päev - sünnipäev. On aega, ja järk-järgult, ema funktsioone, mis aitab meil meie füüsilise abituse, muutub tarbetuks, sest inimene õpib ennast teenima ja ilma tema abita füüsiliste funktsioonide teostamiseks, näiteks toidu valmistamiseks iseseisvalt liikuda. Samal ajal on selge, et täiskasvanud täiskasvanud täiskasvanud, ainult füüsikalised funktsioonid on ilmselgelt piisavad.

Täiendava sünnituse jaoks vaimselt, mis on tegelikult lapsevanema peamine ülesanne - lapse õpetamiseks täiskasvanuks kulutamiseks, veeta täiskasvanute maailma.

Mis ei kehti vaimse sünnituse suhtes?

Vaimne kasv ei ole midagi pistmist vaimse sünnituse, areng vaimse ja religioosse plaani. Ei kuulu Jumalasse Jumala, püüab valgustumise ja sarnaste meetmete abil. Et mõista, kuidas psüühiline kasvav on väljendatud, et see on üldiselt see, on vaja alustada eraldi eraldi kui täiskasvanu (vaimselt, mitte bioloogiliselt) isik erineb psühholoogilisest lapsest. Enne erinevusi ise liikumist on vaja mäletada ühte tähtsat asja, nimelt isiku põhivajadusi. Nende taastamiseks mällu me lihtsalt loetleme peamisi, näiteks turvalisuse vajadust, armastuses, eneseteostuses, arendamisel ja nii edasi.

Vaimse täiskasvanu ja vaimse lapse vahe.

1. Laps (füüsiliselt see võib olla täiskasvanud) ei suuda oma vajadusi realiseerida. Ta tunneb oma vajadusi, kuid see ei ole võimeline neid väljendama, korraldada, see ei suuda neid realiseerida.

Vaimselt täiskasvanutel on võimelised vajadust täielikult realiseerida, väljendama neid ja lagunema oma.

2. Loogiliselt järeldub, et täiskasvanu lapsest eristatakse võime iseseisvalt rahuldada nende vajaduste rahuldamist. Siin ja üle me räägime põhivajadustest, millest mõned on varem mainitud.

Lapsed ei ole ressursse nende rahuldamiseks üksi. Täiskasvanu suudab rahuldada tema vajadusi, et rahuldada ennast või nende realiseerimist, pange see mõnda aega, et nad saaksid neid rahuldada. Näide: Ma mõistan oma vajadust oma sõiduki järele, kuid ma edasi lükan selle vajaduse rakendamise juba mitu aastat selle rakendamiseks selle aja jooksul või suurendada selle rakendamise piisavat ressurssi. Teisisõnu, täiskasvanu suudab mõista ja edasi lükata vajadust, kuni see saab selle rahuldamiseks.

Kohe, saate kohe rõhutada, et lapsevanema põhiülesanne õpetada lapsele realiseerida ja rahuldada (või edasi lükata) oma vajadusi ja mitte iseenda vajadusi.

3. Laps peab hindama kõiki oma tegevusi nii plusse kui ka miinuselt. Kuna ta ise määratleb, määrab ise. Täiskasvatusel ei ole vaja ja vajavad oma tegevust, kuna täiskasvanu naudib enda hinnanguid ise.

Seega on inimene sündinud teist korda, vaimselt, kui ta:

1) realiseerib oma vajadused

2) hakkab rahuldama oma vajadusi

3) ei oota, et see kiidab heaks kiita, hakkab kritiseerima ja ise iga tegu sees annab oma hinnangu

Kuidas ema õpetab oma lapse täiskasvanuteks?

Vanema õpetamise kriteerium on võimalus lapsega lapsega ühendust võtta, samuti milliseid meeli ta investeerib lapse küsimustele ja millises vormis ta küsib neid küsimusi.

Mida sa tunned? (Peamine küsimus igas vanuses)

Mida sa arvad? (keegi, midagi)

Mida sa kavatsed teha? (Mis tahes olukorra kontekstis)

Samal ajal ei anta võimalust mingit võimalust. Kuna see on väike laps, tema arvamust ei hinnata siin. See on hinnatud oma võime rääkida iseendast, mõtle ise. Teisisõnu, võime lihtsalt oma arvamuse lihtsalt arvamust avaldada. Ta kiidetakse selle protsessi olemasolu eest tema sees, mis on ainult tema ja ainult tema kohta. Ära räägi samal ajal, et sel hetkel te arvate õige, kuid ei ole.

See annab lapsele võimaluse sündida vaimselt. See protsess julgustab see täiskasvanuks muutunud. Ei tunne, alandus (mis tahes kujul), mõtte või lapse arvamuse amortisatsioon põhjustab asjaolu, et ta hakkab mõtlema, kardavad, et nad kardaksid otsuseid, kardavad nendele otsustele vastata.

Hirm realiseerida (nagu näidati, et tema mõtted, soove ja oma teadlikkus ei pruugi olla õiged) toob kaasa inflantaalsuse. See ei anna lapsele teist korda sündinud, ei anna talle kasvada.

Mis siis, kui teil on endiselt vaimselt sündinud?

Kõige olulisem ja esimene samm, mis tuleb teha, on väljaspool seda, mida tunnustada ja realiseerida oma imivetlikkus on mõista, miks see on teile üldiselt moodustatud. Mis aluseks on selle aluseks. Kõige sagedamini on alus hirm. Hirm ei meeldi vanemale, hirm vanemate reaktsiooni saamise pärast, mis näitab, et teie arvates te arvate, et te arvate. Lõppude lõpuks ei ole tõsi, et lapsed on ikka veel vanemate arvamuste kohta. Kõige tõenäolisem on sellise vanema roll ema, sest see on objekt, mis elab meid kogu meie elu ja kõik lapsed, alateadlikult üritavad alati oma sisemise ema (ka välise) rahuldada. Selline inimene põhineb tundmatu hirmul teha rahulolematuse ema, mis tekitab murettekitava. Ärevus on sündinud asjaolust, et ei ole usaldust, kuidas ema reageerib, kas ta meeldib see, ta ei tea, mida oodata. Tavaliselt oli selliste laste ema kas kontrollida. Sellise ema laps on kaitstud. Mida saab laps kaitsta? Teie pere loomine, nende laste sündi (eriti tüdrukud on selgelt näidatud), hakkavad nad palju teenima palju, nad saavad kolm, neli või enam haridusdiplomi ja kõik see on lihtsalt ema vastu kaitsmiseks. Justkui, et öelda talle mina ise / mina juba täiskasvanud / aya, mina ise ema, mina ise Isa, mul on juba palju formations, mul on suur tulu, lase minna ja lõpetada oma piiri purustamine. Kuid see on ainult kaitse, mis ei lahenda probleemi.

Ema juhtimine.

Alustame asjaoluga, et ta tegeleb käitumise, ema, mis me helistame kontrolli ja mis on tõesti seda väärt.

Mis on kontrolli? See on katse jälgida, mis toimub, diagnostika, lugemine, mis toimub ühe eesmärgiga - korraldada. Pane kõik oma kohale, sest see on teie jaoks õige. Vaata, et kõik on olemas. Kontroll on katse tuua tellimuse kontrollitava piirkonna korral. Milline on selle hetke vajadus, kus inimene kogeb sel juhul ema? Vajadus koristada tellimuse. Ainult tegelik tegevus, mis rakendab seda vajadust, ei ole oma piirides, vaid teiste inimeste piirides, mis on temale kättesaadavad, nende lapse piirid.

Kui isik rikub, kelle piirid, teisisõnu, ei näe see kõigepealt, et ta ei näe, et ta ei näe ja ei pea oma piirid. Peaaegu iga probleemi põhjuseks on otseselt või kaudselt isiklike piiride rikkumise küsimuses. Asjaolu, et inimene ei tea, ei näe oma elu piire, kus nad algavad ja kus nad lõpevad. Ja ka seal, kus see lõpeb ja hakata teistele inimestele.

Ema, kes kontrollib lapse elu patoloogiliselt vaja kontrollida oma elu. Aga selleks, et alustada seda teha, on vaja vaadata ausalt selles väga elus, mis on sageli suurim probleem, kes kontrollib. See on täpselt see, mida sa ei taha seda teha, vaatamata järsk vajadus, mis on kiirusta realiseerida, kuid ainult teiste inimeste piiride. Sageli on juhtiv ema sügav vajadus oma ema suhetes järjekorda tuua, kuigi suhted teiste inimestega võivad toimuda.

Mis on vajalik?

Valu kaudu on vaja hirmu läbi hirmu, kui sündi ei ole valutu, tagastage see, mida ta sellise emaga seondub ja pöörduge tema poole. See on omamoodi ümberpööramine tema suunas, kuid juba oma kvaliteeti. Pöörduge tema võrdseks. Varajane näost näkku vestlusega, et rääkida ja deklareerida. Ennast kuulutada. Rääkides sellest, mida ma olen mulle tähtis, mida ma tahan. Vestlus ei tähenda, mis on ohutu arutada, sest sellistel lastel on terve arsenal ohututest teemadest emaga rääkimiseks, need on inimesed nii õhukesed tunnevad, et nad saavad minna, ja kes ei ole nii, et kõik nende emaga suhtlemine Ametliku aruande selle kohta, mis toimub nüüd tema elus. Me peame omakorda ja vestlust ei meeldinud ema, see ei ole selle kohta, mida ta vajab kuulda, aga sellest, mida te tunnete, et te räägite oma vajadustest (tingimusel, et nad on juba teadlikud), rahuldavad neid.

Vaimne sünd on ema täielik eraldamine, see on oma poole pöördumine, näost näkku ja ise juba täiesti uue kvaliteediga. Eraldi, täiskasvanute ja kõige tähtsam sõltumatu isik. See hakkab oskust ennast elama. Ilma selle kontrollita. Ilma tema osaluseta. Ilma selle hindamisteta, heakskiitmiseta.

Vanemad üritavad hallata oma laste elu, mitte mõista, et nad panevad oma vigu ja programme ees, laste saatused ...

Vaatame kõigepealt, mis on põhimõtteliselt manipuleerimine? Miks sa manipuleerite kõike, kellele mitte liiga laisk?

Miks me mõnikord nii kergesti kuuleme kellegi teise tahet?

Soov olla keegi vaja või soov kuuluda konkreetse rühma, see pole midagi muud kui hirm isikupära?

Eriti sageli jääme me oma vanemate manipuleerimise ahelasse.

Peaaegu iga konsultatsiooni, üks peamisi küsimusi: "Mida teha emaga?"

Vanemad püüavad oma laste elu hallata, ei mõista, et nad panevad oma vigu ja programme ees laste saatuse.

Täiskasvanud: Arstid ja õpetajad, insenerid ja muusikud on lõksus oma armastavate emade ja isade manipulatsioonidega.

Proovime arutada üksikasjalikumaltmis tegelikult manipuleerib?

Manipuleerimine mõjutab isiku moonutamise abiga isikule, kes mängivad tunnet, et sundida teda tegema midagi, mis sageli vastuolus mõju eesmärkide ja vajadustega (psühholoogiline termin).

Niisiis, fakt on see manipuleerimine - kõige levinum viis laste ja nende vanemate vahelise suhtlemisel.

Me lihtsalt ei tea, kuidas seda teha või hirm, sest me mõistame, et me ei pruugi meeldida vastus.

Ja tavaliselt on manipulatsioonid täiesti siirad ja seetõttu on inimesed neile meeldivaks, mõistmata, kuidas käituda.

Kõige sagedamini vanemate ja täiskasvanud laste suhetes näeme selliseid manipulatsioone Väljapressima - "Kui te seda ei tee, siis te ei naaseb õigel ajal, te ei lõhku selle tüdrukuga - mul on südameatakk, rõhu hüppab." Ja lihtsalt hüppab ja rünnakud juhtuvad ...

Mida? Tuttav? Võib-olla te teete?

On veel üks suurepärane võimalus manipuleerida: Rünnak - "Keegi ei mõista, kuidas ma halba tunnen, ma olen väga üksi (a) ...", "Ma tegin nii palju teie jaoks ja sina!", "Sa ei saa isegi aru, jättes puhkusele ( läheb abielus ja nii edasi), nii palju kui ma sulle haiget teinud! "

Ja siis veelgi huvitavam: Sa oled süüdistada - "Ma andsin sulle, nagu teie rasked jumalad olid, sest te ei läinud tööle, ma ei abiellunud sinu pärast, ma panin selle kogu oma elu ... - Ja sina! "Ja nii edasi, ja siis temale lisatud nimekirja, mida te ei tee oma ema jaoks. Või teie isa.

Solvunud vaikne ja vaid mõnikord vaatab teid vaid loll reparariga. Või ei vaata teie kõrval oma kõrval, et ka lapsed on lastele raske. Isegi kui need on täiskasvanud lapsed.

Süü tunne on kõige kindlam viis täiskasvanud lapse jaoks, mida tema vanem vajab.

Ja ka naljakas asi, nad kaotavad süüa. Aga täpselt, kui vaatate. Siin suren näljast, ütleb kõik nende vaikne välimus.

Mida? Jälle tuttav?

Mida iganes sa teed, on alati halb, kuid teine \u200b\u200bon tingimata hea: naaber, tema vend, vennapoeg.

Püsiv kriitika lastele adresseeritud ja soov teenida oma vanemate armastust, sundides viimast tegema kõike või palju, mida ta tahab vanematele.

Mäletan ikka veel, kuidas mu ema ütles mulle: "Mida saab teha? Sul on perekonnas loll. Mitte, et teie vanem vend (matemaatiline kool kuldmedaliga). "

Kuidas ma hüüdsin siis!

Olin 12 aastat vana ja ma mäletan seda seni.

Minu vend, matemaatika, juba 10-aastane on elus. Ta suri alkoholismi, absoluutselt ei leia ennast ühiskonnas.

Kogu aeg ma mäletan, et seal oli 4 sõpra ja täna ainult üks on elus.

Väga kurb elu statistika, mis on rikkunud end üksikisikute täieliku vastuvõtmise tõttu, nende perede puhul, kus nad ei suutnud luua otseseid sidevahendeid (ma ei taha, palun), läbirääkimisi, teha kompromisse.

Igaüks mõistab, kuidas manipulatsioonid töötavad, kuid sisemised ressursid, ausus puudub nendega, et keelduda vähemalt poole neist.

Täiskasvanud lapsed, keda vanemad manipuleerivad, on väga kahju oma "vanade inimeste jaoks".

Nad mäletavad, kui palju aega nad on investeerinud need inimesed kasvama, annavad hariduse, kusagil ohverdama nende huve.

Sageli tuleb see teadlikkus, kui nende enda lapsed on sündinud, nii et nad on valmis oma eakate vanemate manipuleeriva käitumise eest vastu võtma.

See juhtub, et täiskasvanud lapsed näivad olevat, et nende vanemad on lihtsalt täiuslikud, nad tegid kõike nii, et ta laps oli õnnelik, mistõttu tal ei ole õigust oma elule.

Kui mu ema ütles mulle sellist fraasi: "Mis on õige, et sa pead ise elama?". Üllataval kombel, eks? Mäletan, et ma olin lihtsalt üllatunud asjaoluga, et see kõlab iseendale, see kõlab tema arusaamises, nagu kõigi teiste reetmine. See on lihtsalt kolapzi teadvus. Muul viisil, ma ei saa seda kirjeldada.

Täiskasvanud lapsed, kes manipuleerivad nende vanemad, on tavaliselt energiaallikad, ülemäärased, liigsed iseenesest, ei tunne nende väärtust, sõltub teiste arvamustest ja nende heakskiidust.

Sellised inimesed süüdistavad pidevalt ennast kõike, vältida konflikte, vastasseisu.

Võimetus öelda ei, järgige neid kõiki täiendavaid elu. Väga sageli nad alateadlikult mängida rolli "ohvrid".

Sellistes aspektides keeruline on katkestada tavaline viis suhelda:

• süüdistatav, solvunud - tunda süü,
• blackmaid - hirmul.

Puhastage võimalus sind manipuleerida. Uskuge, et palju teha ja ellu jääda vanemad ise.

Loomulikult on see nende vanemate kohta, kes ikka veel ise hoolib, on kaine meeles ja hea mälus.

Kõige raskem on suhted säilitada Ärge lõigake viha kogunenud paljude aastate jooksul. Kuna kõik manipulatsioonid meilt edasi lükatakse meie vaimse keha tohutute plokkide ja kihtide kujul, meie südames ja meie ilmingus.

Aga veelgi raskem, anna endale õigus elada oma elu,Õigus keelduda väljapressimisest, manipuleerivad, ärge visake ennast, kui vanemad lükkavad tagasi asjaolu, et täiskasvanud laps lõpetab oma eakate vanemate mängude mängimise.

Õppimine realiseerida oma manipulatsioone, selgitada välja need vajadused, mis on nende taga ja väljendada neid avalikult ja ausalt.

Ma ei ütle, et meil ei ole õigust lubada end teadlikult kasutada manipulatsioone, kui me tahame leida armastust ja harmoonia elus.

Pidage meeles: isegi kõige rohkem "kõrgem" eesmärgid ei saa manipuleerimist õigustada. Ja õpime keskenduma endale ja oma vajadustele!avaldatud. Kui teil on selle teema kohta küsimusi, paluge neil meie projekti spetsialistidele ja lugejatele .

P.S. Ja pidage meeles, et lihtsalt muutes oma teadvuse - me muudame maailma koos! © Econet.

Küsimus psühholoogile:

Tere, kallis. Ma kirjutan siia, et saada professionaalne nõuanne. Oleme perekonna 3. lastel. Olen vanem 23 aastat, vend on 22-aastane, õde 19 aastat. Meie isa suri 11 aastat tagasi. Ja tema eluea jooksul kannatas ta tõsise ema. Ma ei tea, mida ta puudub, ta on pidevalt nõelale. Maitsev, lollakas, rahutu. Keegi ei meeldi talle, keegi ei meeldi. Kogu halbade, kohutavate inimeste ümber tema arvates. Ma ise vaevalt abiellus. Ta ei meeldinud tema poisid. Aeg-ajalt kritiseerib mu abikaasa jäigalt. Humbutes Verbel. Nüüd tundub venna järjekord. Ta ütleb pidevalt ja kirjutab oma tüdruksõbrale vastikust. Ja noorim meie õde ütleb, et ta ei ole kunagi abielus sellega, et peamine töö, auto, korter jne Mulle tundub, et ainus asi, mis on selle raha, võimu ja mõju pärast mures. Mu vend kannatab oma sõnade all halba pidevalt. Ta hüüab sellises ulatuses selliste sõnade eest valutab. Mul on kaitstud psühholoogilise armor omapärane. Ja ma peaaegu ei puuduta tema sõnad. Aga ta kannatab. See nõuab temalt liiga palju. See nõuab, et ta viskas tüdruku, selgitades, et neil ei ole maja. Ja kui ta rasestub (ja ema ei kahtle, et see on nii), siis neil ei ole mingit koht elamiseks, üldiselt jama

Nõuab rasket tööd, kus nad maksavad penni. See nõuab, et ta kohe läbi kõik, mida ta ütleb. Ma olen haige, et me pallume teda, et ta väidetavalt haige ja väsinud moraalselt. Ma olen rõhumas, et ta kergesti viskab mustuse meid. Lihtne, ütleb vastik ja siis ei helistanud ja rääkinud meiega. Pidevalt ütleb, kuidas ta sünnitas meid jahu ja nägu seebi. Ja et ta tõstis meid üldse. Ja tundub, et soovib sularaha hüvitamist eelistatavalt rohkem. Ma ei tea, ma segasin. Ma ei tea, mis temaga on valesti. Võib-olla on see haigus mõni või iseloomu? Kuidas ületada oma iseloomu? Kuidas seda teha nii, et see rahustab ja keegi pole kannatanud? Saab seda tervendada? Keegi, palun vastake. Online-konsultatsioonil on valmis.

Psühholoog Sheenderova Elena Sergeyevna vastutab küsimuse eest.

Tere, Samal! Absentia, keegi ei räägi sellest, kas teie emal on häire või mitte (veelgi enam, vaid psühhiaater võib uurida oma vaimset seisundit, mitte psühholoogi). Samuti keegi ei saa oma ema muuta! Ja keegi ei saa seda ilma tema nõusolekuta ravida (ja see on võimalik paraneda ainult siis, kui see kujutab endast ohtu oma elule või teiste eluiga). Seetõttu on peamine asi tõenäolisem kogu olukorras, muuta küsimuse vektorit ise - midagi mitte emaga? Ja mida teha, et elada oma elu?

Sa olid kõik minu ema mõju all, sest sa olid laps ja loomulikult kohandatud perekonna olukorrale, kuid kasvab, hakkasite looma oma arvamust maailma, inimeste, ise ja me hakkasime aru saama See ema ja teie ei nõustu arvamus, mida sa ei taha elada, kui su ema tahab. Siin igaüks teist valib oma tee! Sa suutsid oma emast eraldada, et eraldada see iseendast, mitte oma arvamusele, selle käitumisele, reaktsioonidele (st eraldatud) eraldada. Ema lülitas oma vennale ja siin ta ise peab tegema valiku - või kuulata ema või ehitada oma elu ja teha oma valimised - mõista, et sa ei saa muutuda oma venna ja ema vahel, need on nende suhted ja vend peate oma valiku tegema. Ärge püüdke "kaevata" ema! See on võimalus kuhugi - igaüks teist on oma elu ja igaüks teist vajab õppida oma otsuseid võtma. Vend võib kuuletuda emale ja kannatada, ja ta saab teha otsuseid ja elada oma elu. See puudutab ka õde - ta otsustab ka - elada oma elu ja nende väärtusi või varjata ema väärtuste taga ja kuuletuda temale. On võimalik, et ema püüab kontrollida oma laste elu (kõik teie), kuid see osutub selleks või mitte, sõltub igast sinust !!! Küsi iga küsimuse ise - kuidas ma tahan oma elu ehitada! Ja mine oma kallis.

Vastus psühholoogile.

Tere Svetlana. Praeguse olukorra rahulolematus on lihtne mõista: teie abikaasa ema purustab teie pere piire, mitte uskuda oma paari täiskasvanu tundete ja soovidega. Teisest küljest, midagi, mida ta on õige ja täiskasvanud lapsed peavad hoolitsema oma vanemate eest, eriti kui tunnete vajadust. Seetõttu oleks parim võimalus poega pidada läbirääkimisi ja tulevad mõningase kompromissi. Näiteks on tal täielik õigus pühendada teatud aega ema muredest - otsustada eelnevalt, kui palju jne Oleks parem, kui te osalete ka selles, see toob sulle sulgemise, tugevdada vastastikust mõistmist ja katkestamist. Vastasel juhul näeb ta kõige tõenäolisemalt kahe tule vahel, näeb emotsionaalset "ohtu, ohtu" nii emast kui ka sinu poolt, kardavad sind ja tema ema teisisõnu solvata. Ja ülejäänud ajast ta ei pruugi süüdi tunda, kui ta ei reageeri igale emale kõnele või jookseb iga kõne eest - see pühendab piisava ja mõistliku aja ja tema ema tähelepanu.

Valulik vajadus hoolitseda oma poiss ema ja tema hirm solvavad teda räägib emotsionaalsest vastastikust sõltuvust mõlemad. See on üsna raske olukord ja kõik teie kannatlikkus vajab oma meest rohkem sõltumatu ja tema ema on vähem nõudlik. Hea argument, mille eesmärk on vähendada vajadust poisi ema järele, mitte ainult teie poisi muret, vaid ka sinu jaoks - seeläbi oma noorte koormusega ja osa sellest läheb teie juurde, aga sa saad Sarnane mõtlemisega inimene minu ema nägu kutt, kes on huvitatud teie poja suhetest. Proovige seda ise nimetada, leidke temaga ühine keel, et korraldada see iseendale, veenda, et teie suhe ei ole tema jaoks oht: tema poeg jääb oma pojaks. Võib-olla muutub see lõpuks rahulikumaks ja on vähem "tõmmates" oma poiss.

Aga enne kui vastate endale, siis tõesti meeldib su poiss, mis see on hetkel? Kas tema puudused kaaluvad üles tema eelised või te ei mõista seda mitte esitada, kuid kuidas ta saab? Eelnevalt ei ole teada, kas saate seda "uuesti harida", nii et kõigepealt näha, mis sulle meeldib see nüüd. Kas see on teie jõupingutused või peate käituma üsna erinevalt, jäigalt ja kategooriliselt - või ta muudab oma käitumist kohe, st Valib teie ja ema vahel, kuid sel juhul on teil oht, et see jääb ilma mehe ilma või poiss, kes sind pidevalt heitis, et sa "lahkusid ilma ema ilma." Lihtsalt kaaluge kõike ja vastu sellele, mis on teie jaoks olulisem, mida sa tahad ise.

Tere. Ma olen 20-aastane, ma olen õppinud osaliselt ülikoolis 3. kursusel. Ma ei tööta - õppimisega on võimatu siduda. Ma elan koos emaga ja mu isa suri, kui olin 9-aastane. Probleem on selles, et ema kontrollib mind peaaegu kõike: õpib alati, kui palju paari mind ülikoolis, millal ma koju tagasi tulen. Sõrmused dekaanis õppida oma akadeemilise tulemuslikkuse kohta (kuigi sellega ei ole probleeme). Kui ma sõpradega kõndida, nõuab ta, et ma ütlen mulle, kellega ma lähen, kus ja kui palju ma tagasi tulen. Veidi rohkem kui aasta tagasi ta hakkas kohtuma tüdruk ja proovige ehitada tõsine suhe ja tulevikus ja luua pere koos temaga. Lühidalt tüdruk: elab üksi eemaldatavas korteris, sest Mitte minu linnast. Õpi mulle ühes grupis. Ma ei tea, mis põhjus, aga mu ema ei meeldnud teda. Kui ma räägin tüdrukuga telefoni teel - püüdes teada saada, mida vestlus. Ja kui ta kuuleb, et nad vannuvad (mitte alati kõik on sujuvad ja ilma tütarita, ei juhtu see mõnikord.), Ma hakkan kohe väljendama oma kaalutlusi selle kohta. Vestlus koosneb ligikaudu sellistest fraasidest: "Sa elad." "Ta tõi sulle" jne. Kui ma öösel tüdrukul jääda, ütleb ema, et ma ei ela kodus kodus. Alati lahkub tüdruk depressioonis. Ja kui ma järgmisel päeval koju tagasi pöördun, kuulen ma emast: "See on liiga hilja, see ei tähenda, mis minuga juhtub, äkki ma suriin." Ja lemmiklause: "Sa ei ela kodus." Siin uue aasta puhkuse ajal kutsus mu sõbranna vanemad mind külasse koju. Nii et mu ema ei lase lahti. Üritasin teada, miks ta ei taha mulle minna. Lõppude lõpuks, ma lihtsalt paar päeva ma istun tüdruk kodus, tegelikult isegi minna kuhugi ei vaja. Aga vastuseks, jälle "vana laul" armastuse ilm, jne Ma ei tea mida teha? Pärast erinevate foorumite ja raamatute lugemist psühholoogias, mõistsin, et see on nn "nähtamatu nabavoot". Aga kuidas rahumeelselt "murda"? Mida teha, et vältida suur tüli hüsteerivate hüsteritega, pisarad (ja ema nutb pidevalt sarnastena). Ma armastan oma ema, kuid on aeg oma elu korraldada. Sellel pinnal ilmuvad tüdrukuga konfliktid. Ja ma haigestun, kui kahe tule vahel, ei tea, kuhu minna ja mida teha. Ma mõistan kõike - rahaliselt sõltub emast. Kuid konkreetselt selles olukorras - ma ei küsi raha küla küla, nagu vanemad tüdruk korraldas seda ise. Ma pean lihtsalt bussis istuma ja tulema. Ma ei näe tragöödiat selles. Aga ema ei nõustu minu arvamusega. Loodan teie abi eest väga palju. Täname ette ja veeta aega selle kirjutiste lugemiseks.