Vandenõud venna jaoks armastusega kohtumiseks. Abikaasa õde: nii raske peresuhe Vandenõu tülitsemiseks

Kahjuks on paljudel peredel perekondlikud probleemid. Tülid, skandaalid ja mõnikord ka tülid. Saate oma meest rahustada, et ta ei võitleks vandenõu abil. Vandenõud muudavad selle vaiksemaks ja rahulikumaks. Mõnikord seisavad meie lapsed sellise olukorraga silmitsi. Kui teate, et teie väimees peksab teie tütart ...

14.04.2018

Iga naine, kes näeb oma meest teel, muretseb ja muretseb tema pärast. Vanasti loeti naisele lahkuva mehe ja laste seljas alati palveid ja amulette. Siis oli tee kiirem ja lihtsam. Amulettide sõnad kaitsesid häda eest ja aitasid esimesel võimalusel koju naasta. Paljud kaitseplaanid ...

09.04.2018

Varaste eest kaitsvad palved kuuluvad iidsete slaavi amulettide hulka. Nende tekstid pole kaotsi läinud ja täna aitavad need maja kutsumata külaliste eest kaitsta. Tugev amulett muudab teie kodu nende eest nähtamatuks, ei lase neil siseneda. Nad loevad varastelt amuletti, olenemata kuufaasist, siis ...

06.06.2017

Sosinad on väikesed, kuid võimsad vandenõud. Neid hääldatakse teatud olukordades sosinal või vaimselt. On palju vandenõusid, sosinaid tema abikaasa reetmisest. Sosinad, millest ma tahan teile rääkida, on loetud lahkuva abikaasa seljast. Need sosinad päästavad teie pere petmisest, eemaldavad ...

06.06.2017

Vesi on võimsaim maagiline juht. Armastusloitsud räägivad veega, sosistavad kaitsva vandenõu sõnu ja kasutavad neid ka revääride lugemiseks. Supelmajale omistati Venemaal mitte vähem müstiline tähendus. Siin mitte ainult ei pestud ja vannitatud, vaid vanasti sünnitasid naised vannis ...

22.10.2016

Islam ja õigeusk on kaks erinevat religiooni. Seetõttu on õigeusklikult moslemi armastusloitsu väga raske eemaldada. Teil pole vaja mitte ainult rohkem aega, vaid ka spetsiaalseid reväärijooniseid. Täna räägin teile, kuidas õigeusklikult moslemi armastusloits õigesti eemaldada ...

27.09.2016

Isegi kõige tugevamates ja armastavamates peredes tuleb tülisid ette. Aga mida teha, kui su naine on endassetõmbunud ega taha pärast tüli sinuga suhelda. Või veel hullem. Pakkisin asjad ja läksin ema või sõbra juurde. Saavuta! Paluge andestust (isegi kui ta on süüdi), proovige üksteist näha ja lugege vandenõu. Seal on eriline...

25.09.2016

Mitte ainult naised, vaid ka mehed kurdavad, et teise poole armastus on abieluaastate jooksul möödas või palju vähemaks jäänud. Kui hakkasite märkama, et igapäevaelu ja rutiin ei muutnud teie naise armastust nii tuliseks ja kirglikuks kui teie tutvuse esimestel päevadel, siis proovige tema tundeid tagasi tuua ...

25.09.2016

Kui kahtled oma naise truuduses, siis kiirusta armastusloitsu tegema. Armastusloits paneb naise sinusse uuesti armuma, viskab peast välja kire intriigide vastu teiste meestega, muudab ta lojaalseks ja paindlikuks. Hoiatan teid, kui teie naine on oma olemuselt kõndiv inimene, siis sellised armastusloitsud ...

20.09.2016

Ahi on alati olnud vene pere elu keskmes. Siin küpsetasid nad tulel toitu, magasid, hoidsid soojas, ravisid lapsi vandenõu abil. Pole üllatav, et paljud vene naised tegid ahjus tule abil truudusetutele abikaasadele armuloitsu. Need olid ühed tugevaimad armastusloitsud nende võimuses. ...

11.08.2016

Kahjuks valib häda ise, millal ja kuidas majja tullakse. Paljud pole valmis surmaga silmitsi seisma. Viimastel aastatel on sellega seotud traditsioonid kadunud ja unustatud ning tekitavad sageli erinevaid küsimusi. Praegu on suvi ja meie aadressile on hakanud tulema kirju, et kas uppunuid on võimalik meeles pidada ja kuidas seda õigesti teha...

09.08.2016

Kahjuks ei esine seda probleemi mitte ainult tavalistes peredes, vaid ka rikaste ja kuulsate seas. Paljud abikaasad ei võta arvesse oma abikaasa sotsiaalset staatust ja tõstavad talle aeg-ajalt kätt. Mitte iga naine ei julge sellisest mehest lahkuda. Paljusid ühendavad lapsed, raha, ühine äri. Ja vaeseke...

09.08.2016

On palju vandenõusid, mille abil saate perekonnas rahu taastada ja luua. Sellised vandenõud aitavad teil kiiresti leppida ning suhetesse rahu ja armastuse tagasi tuua. Nad lugesid neid vandenõusid, mitte ainult siis, kui sa oma mehega tülitsesid. Samuti aitavad need luua rahu suhetes ämmaga, ...

09.08.2016

Vähesed ei nõustu sellega, et alkoholism on haigus, mida tuleb ravida. Natalia Stepanova vandenõu abil saate ka alkoholismiga toime tulla. Teatavasti ei võta paljud ravitsejad liigaastaks ette alkoholismist rääkima. Aga mida teha, kui inimene vajab praegu abi, ...

05.08.2016

Saame palju kirju, milles palutakse meil rääkida lahkuminekust ja sellest, kuidas saaksite oma mehe ja tema armukese vahel lahku minna. Vastame hea meelega. Ebakõla on omamoodi vandenõu. Selle maagiline mõju paneb kaks inimest pidevalt tülitsema ja asju klaarima. Iga nende kohtumine ...

04.08.2016

Paljud naised küsivad, kuidas end ise maha jahutada. Kui tead kindlalt, et sinu abieluõnne ähvardab kaval rivaal, siis jahuta see oma mehe peal niipea kui võimalik, enne kui kõik liiale läheb. Niisiis, kuidas ma saan end õigesti jahutada. ...

Maagiline võitlus veresugulaste vastu toimib sama kiiresti ja tõhusalt kui võitlus armukeste või abikaasade vastu. Maagia toimima hakkamiseks kulub üks kuni kolm päeva. Kui sihipärane omaste kaklemise programm täies jõus lahti rullub, ei hoia sugulasi miski kokkupõrgete eest.

Väga tugev tüli veresugulastega

Mõnel juhul saavutavad konfliktid sellise mõõtme, et sugulased, kes on sülitanud, meenutades kõiki paljude aastate jooksul kogunenud kaebusi, katkestavad suhted. Tugeva inimese juhitud tülide vandenõu sugulaste üle aitab kaasa sellele, et lähedastest inimestest saavad võõrad. Maagilise mõju all laguneb perekond ja mõnikord isegi ilma võimaluseta uueks taaskohtumiseks.

Sama pere liikmetel on alati üksteisele pretensioone. See on tavaline olukord ja selles pole midagi ebatavalist. Kuid ühe perekonnana elavad inimesed haaravad varem või hiljem üksteise võtmed ja nii või teisiti lahendavad probleeme. Ent isehakanud tülide mõjul löövad veresugulaste keeled lahti ning vastastikused rünnakud, süüdistused, solvangud valgub otsekui küllusesarvest. Teie õde või vend soovib emale ja isale vanad kaebused meelde tuletada kõik väited ja nõudmised.

Millistel juhtudel aetakse tüli veresugulaste pärast

Abikaasa ja tema sugulaste vaheline võitlus, kui sugulased on muidugi väärt inimesed, ei too tõenäoliselt kasu. Aga kui raskelt teenitud on kõige sotsiaalsemal päeval ega tee katseid välja pääseda, sest nad on leidnud oma koha ja tunnevad end seal mugavalt, siis tuleb tugev tüli veresidemete pärast kogu teie perele ainult kasuks.

Sellised tülide vandenõud sugulaste üle tavaliselt ei ebaõnnestu, kuid neil on teatud negatiivsed tagajärjed, mille avaldumine sõltub täielikult olukorrast. Näiteks kui teiega koos elavad sugulased, kellega te oma mehega tülitsete, siis leiate end, teie mees ja lapsed justkui lahinguväljalt, kus võitlus käib. See pole lihtne, kuid kui teie tüli eesmärk on panna juurdunud sugulased endale teist elukohta otsima, peate ebamugavused taluma.

Skandaalide ajal, mis põhjustavad tülisid veresugulastega, jääge neutraalseks, ärge laskuge tülidesse. Sinu ülesanne on kontrollida olukorra arengut. Patsient võidab. Kaklemise tulemusena lahkuvad teie elust ebavajalikud inimesed.

Kui naine püüab võlukunsti abil ämma oma majast eemale peletada, siis tema enda laste isast saab tugeva revääri teha vaid armuke! Maagias on palju vahendeid. Kui kõiki pereliikmeid asjatundlikult mõjutada, on täiesti võimalik inimesi eri suundades eraldada, vaenlasteks teha, veresidemeid katkestada ja meest enda valdusesse võtta. Kui mõistate, et see kõik pole lihtsalt sõnad ja kirjeldatud pilt võib tõeks saada, uurige maagilisi kaitsemeetodeid peretülide vastu. &1

Drathir 02/04/2008, kell 20:21:26

Kuidas teie suhe vennaga pärast abiellumist muutub?

räägitakse, et mees oleneb väga palju sellest, millise naisega ta koos on. Olen sellega nõus.
Mul on vend. Ta pole kunagi kellegagi kohtunud (no nii ta oligi), nii et mul pole millegagi võrrelda.
kasvasime koos, olime sõbralikud. viimasel ajal töötasid nad koos, olid ühes ettevõttes, olid temaga lähedased. Me võiksime paljust rääkida.
Mul oli sõber (see on loo teine ​​osa). Töötasime ka temaga (töötasime kolmekesi). Pidasin teda päris heaks sõbraks (ma loodan, et ta olen mina).
Mingil hetkel hakkas nende vahel midagi tekkima. Mul oli selle üle väga hea meel.
Ja siis juhtus midagi. See osutus banaalseks, nagu telesarjas. Mingi mõistmine, solvumine jne. (Pikk lugu). Ja nii nad kohtuvad ja on õnnelikud ning mina olen juba "halva" auastmes.
Suhe sõbraga eskaleerus.
Rumalaid olukordi oli palju. Oli mida solvuda, kurta arusaamatuse üle.
Mu sõber on väga kauge, tema solvangutele lisandus see, kuidas ta mind tajub. Seda, mis teda varem ei häirinud ja ta oli nüüd samasugune, süüdistatakse mind. Seda, et ma neile palju rääkisin, kuna ma usaldasin, tõlgendatakse nüüd nii, et ma olen jutumees ja räägin kõigile kõike.
Minu ja mu venna vahel oli mingi auk. Ja ma ei tea, kuidas temaga käituda.
Kui mind huvitab mu isiklik elu, siis ma olen omamoodi intrigeeriv. Kui ma töötan (ja me töötame samas valdkonnas), saan ma omamoodi teavet. Banaalsele küsimusele saan vastuse "miks sul seda vaja on?" (ja nii mitu korda).
Tema naisega räägime ka ainult ilmast. Sest suhe on tühjaks läinud.
Mulle tundub, et minu kuvand nende peres on väga negatiivne.
Üks sõber, kes teda tunneb, ütleb, et selleks, et saaksin temaga head suhted taastada, pean oma naise läbi elama. Et ta ei läheks kunagi tema vastu. Näiteks hakake teda imema ja looge aeglaselt kontakt. Imeda just sellepärast, et nüüd pole meil millestki rääkida. Meil pole ühiseid teemasid. Isegi mu vend pole teema – see pole minu asi. Ma ei saa seda teha. Ma ei saa olla siiras. Ja ma lihtsalt ei tea, millest temaga rääkida. Lisaks oli mulle nende raskes elus nii mõnigi süüdistus. et ma juba kardan teha vähemalt mingeid liigutusi nende suunas, et neile jälle ei öeldaks, et mina olen süüdi. Ja neil puudub igasugune soov kontakti luua.

Ühesõnaga, ma ei tea, mida teha. See on nii valus, et ma ei saa vennaga normaalselt suhelda. Ma tõesti igatsen teda.
Aga ma lihtsalt ei mõista teda. Sellest sai nagu lukustatud väravaga kindlus. Ja peamine on see, et ma tunnen tema mõju sageli. Ma ei ütle, et see halb on. See on erinev. Meil oli varem punkte, mille juures me teda ei puudutanud, olid radikaalselt erinevad arvamused, kuid see on normaalne. Samal ajal saime suhelda. ja nüüd ei, millegipärast.

Ja öelge, kas teie suhted vendadega muutusid pärast nende abiellumist? Eriti kui on pinged tema naisega. Ja mida sellises olukorras teha? Kas tõesti peate saama valituks ainult oma naise kaudu?

• Lulu 02.05.2008 kell 15:48:42

  Ei muutu kuidagi. Kunagi armastasin ainult oma venda, aga nüüd armastan endiselt tema naist ja poega :-)

  sanaok 02/05/2008 kell 16:32:05

  Olen oma venna naine,

  aga juba teine. Meil läks tema õega suurepäraselt. Selgus, et instituudis olime sõbrad, suhtlesime tihedalt, käisime üksteisel külas, mõlemad olid abielus ja ma polnud tema venda kunagi näinud. Siis läksime lihtsalt lahku ja paljude aastate pärast hakkasin temaga kohtuma, kahtlustamata, et ta on tema vend. Muide, ta vihkas esimest tütart (vastastikku), ta polnud isegi oma õetütart näinud, nii et ta ei tahtnud oma esimest naist näha. Ja siis juhuslikult rääkis ta mulle oma õest ja sain aru, et see on mu endine tüdruksõber. Ühesõnaga ta hüppas ja kilkas rõõmust, kui sai teada, kes ta venna sai :)), ütles, et usaldab mind täielikult ja täielikult. Jah .. ta on temast 10 aastat vanem, st. ka omal ajal oli ta 2. ema. Aga suhtleme üliharva, räägime telefoniga, vahetame kaks sõna, sest igaühel on oma elu.
  Mina ise olen omakorda oma venna õde. Tal oli juba palju naisi, see ei mõjutanud meie suhet sugugi. Püüan mitte kunagi esitada tarbetuid küsimusi, olen tema tüdrukutega diplomaatiline. Aga me ei suhelnud varem liiga tihedalt ja nüüd on sama.
  Autorile: tundub, et su vend oli sulle "sõber", aga nüüd on tal lihtsalt teine ​​"sõbranna", seega pole vaja kõike sinuga jagada. Lase olukorrast lahti, ole lihtsalt õde, kes vajadusel aitab.

  MrsTodd 02/04/2008 kell 20:41:19

  niipea, kui ma oma venna naisega tülli läksin -

  mu vend oli justkui läinud. Hoolimata sellest, et kõik nende vahel ja omavahel ei sujunud. Kuid ma ütlesin, et armastan teda alati ja ta on endiselt üks mulle kõige lähedasemaid inimesi.

  Niipea, kui mu vennal seda naist ei olnud, ilmus mu vend uuesti, sõna otseses mõttes samal päeval.
  Nüüd on mu vennal teine ​​naine. Hea tark tüdruk – arvan, et olukord temaga ei saa korduda.

  Üldiselt - see on kõik, mida ma vajan - laske neil, ärge veel kinni jääge, astuge tagasi. Kuidagi saab, elu on pikk. Praegu on peamine mitte muutuda "ühiseks vaenlaseks", vaid olla praegu võõras.

  Lyo_Lya 05/02/2008, kell 11:58:02

  Mul on õde, aga ma olen oma venna naine

  Seetõttu saan öelda ainult ühest küljest. Tõenäoliselt pole mu mees väga hea vend. Kuigi enne mind olid tal õega väga head suhted. Lihtsalt kui ma kohale ilmusin, ei lakanud ta kohtlemast teda nagu last. Ta kasvas üles, muutus ja naine pidas ja peab normaalseks oma arvamuse avaldamist millegi kohta kategoorilisel toonil. Need. ta on ikkagi tema väike vend. Ja ta ütleb talle väitega palju, kuid see ei meeldi talle enam. Temast ei saanud mitte sõber, vaid lapsevanem. Arvan, et siin on palju armukadedust. Üldiselt on meiega kõik hästi, aga millegipärast puudub siiras teineteise mõistmine. Näiteks kui ma jäin rasedaks ja olin šokiseisundis, siis ainult tema soovitas mul tungivalt mõelda, kas sünnitada. Mu õde toetas mind ja karjus loomulikult sünnitama. Kuigi teise lapse ilmumine ei mõjuta tema elu rahaliselt kuidagi, elab ta üldiselt teises riigis. See oli mu mehe setra, kellega tahan häid suhteid luua, ütles mulle (kui vaakumit enam teha ei saanud), et kõike saab veel muuta. Kuigi ma ütlesin selgelt, et oleme juba otsuse teinud. Ma ei tea, miks see nii on. Tundub, et tema on hea ja mina pole halb, aga nagu me jagame midagi, ilmselt ...

  • Lyo_Lya 05/02/2008 kell 12:08:45

    Näpunäiteid, kuidas suhteid parandada

    Nii et annan oma õele nõu. Ärge oodake oma vennalt midagi, näidake seda, võib-olla nõudke (sama tähelepanu). Näidake ise initsiatiivi üles ja ärge oodake, kuni ta helistab, sisse tuleb jne. kuid mitte imposantne. Need. tuleb püüda armastada, anda armastust, kuid mitte oodata midagi vastutasuks. See on raske, ma saan aru. Aga sa armastad ikkagi oma venda, ükskõik mida ta teeb, kuidas ta ka ei käituks. Ja varem või hiljem vajab ta teie tuge. Võib-olla tasub kunagi rääkida ja öelda nii otse, nad ütlevad, et juhtus midagi nii palju pisiasju, me kolisime ära, aga sa oled mu vend ja ma armastan sind väga ja armastan sind alati. Ma tean, et mu mees armastab oma õde, aga ta oleks ta lahti lasknud ja kõik oleks parem olnud. Ja naine, kui tark naine, saab lõpuks aru, et tal pole kasulik sinuga kokku joosta. Sest esimesed kired lähevad üle ja siis on mehe jaoks oluline, kuidas naine perega suhtleb.

    Olya, Nikitka (23.01.2006) ja päike 29 nädalat

laro4ka 05.02.2008 kell 17:45:57

Öine kägu saab päevast näksi ...

Mees ja naine noomivad päeval ja lähevad ühe ümbrise alla magama ...
Rahvatarkus.

Goth 05/02/2008 kell 11:20:38

Noh, kolmas on lisa, te kolmekesi igale poole ei lähe

nad ehitavad asju, mida ühelgi neist ei saa olla, ja see tekitab tunde, et nad on üle parda visatud. Läheb paremaks, läheb üle

• Drathir 02.05.2008 kell 11:30:41

  ma selgitan

  Ma ei kavatse olla kolmas.
  aga siin on sul sõber, ta abiellus, kas ta on lakanud olemast sõber? aga siin see on. ja ma tunnen teda üsna hästi, tean, millal ta on siiras ja millal kannab kaitsemaski. Nüüd räägib ta minuga alati maskis. mida me varem võisime arutada, arutlege - nüüd on pilgud kõrvale pööratud.
  Minu vennaga on sama lugu. Varem sain temaga paljust rääkida, aga nüüd ainult ilmast. Sest nad kahtlustavad mind kogu aeg.

  • Vita 05/02/2008 kell 11:43:02

    "lõpetada sõber olemine" on tema otsus

    tal on selleks õigus
    sõprus on omamoodi varjatud abielu, mõelge, et teie tüdruksõber lahutas teid.
    Sinu jaoks on raske ja ma tahan sind toetada – raske on kaotada sõpru. See, kes need kaotas, saab minust aru :(

    Kas sa ikka unistad?
    Siis ma tulen teie juurde!

KnopkA 05/02/2008 kell 00:23:02

ütlesid voolule enda poolt

Ma ütlen naisena ... meil on sageli konfliktid mehe venna pärast ... on miljon näidet, ma ei ütle kõike .. ma ütlen nii ... reede õhtul ma küsin "kas su vend on mingeid plaane?" sest nii tihti mööduvad nädalavahetused meie juures ilma isata (seda vaatamata sellele, et tema töö hilineb ja laps teda praktiliselt ei näe), sest vend on...


• Drathir 05/02/2008, kell 10:47:48

  No ma olen paralleelselt ka oma venna naine

  tal on õde, ta meeldib mulle väga.

  Mephala 05.02.2008 kell 11:23:53

  Olen oma venna naine

  Ma ei saa tema õest üldse aru, inimesel puudub loogika, aga kuidagi vastupidi ma tuletan talle meelde, et helistagu, ütlen, et ta järjekordse rumaluse pärast õe peale ei karju.
  Jah, mu mees muutus ennekõike minu pärast ja ma ei tea, võib-olla õele see ei meeldi, aga mulle ja lapsele sobib kõik.

Byaka 02.05.2008 kell 01:04:23

Need muutuvad positiivses suunas. :)))))))

Minu oma muutus rahulikuks ja rahulolevaks. :)))
Palju vähem sõimab kõiki ja kõike :))
Varem ei saanud ma tema negativismi tõttu temaga üle paari tunni suhelda. Ja nüüd on tore asi :))))))))) Tõsi, mu mees suhtleb temaga ikka rohkem kui mina :)))

Nad tulid külla - üldiselt ilu ...
Niipea kui ta seda kandma hakkab, on kõik halvasti ja la-la-la .. nagu Nataša temaga nii vaikne on: "Andrew-sha!" Ja ta: "Jah, jah, kõik, kõik" :)))

• polenka 02.05.2008 kell 01:11:00

  kui vedanud sul oma tütrega on :-)

  ja mu vend - oma naisega :-)

  • Byaka 02.05.2008 kell 14:36:57

    Ma ise olen hea mees. :))

    Ma ei oota oma vennalt midagi, ma ei küsi. Mul on muidugi hea meel Savvale tehtud kingituste üle, kuid ma palun kallitel mitte kinkida ja tuletan teile alati meelde, et tal on nüüd oma pere - ja see on tema elus peamine ja sugulased - alles pärast tema naine :)))

    Jällegi, ma ei esita küsimusi, ma ei anna nõu, ma ei heida ette, ma ei õpeta :))) Ma ei suru esimest peale. Küsib mida - vastan alati ja sõbralikult. Ei küsi – ma ei avalda arvamust üheski küsimuses. Ta rääkis mulle kord, millisesse halepisse ta end sattunud on. Ta vastas - "see juhtub." Nii et võid minuga jagada :) Ta teab, et vaevalt ma hukka mõistan ega noomib, kuigi ta tapab mehe :)))

    Ja muide, ma ei suru end peale oma naise tahtmist. Ja ma ei solvu. Kui ta otsustab, et nad ei peaks üksteist nägema, on see hea. See on TEMA mees! TEMA! Ja mitte minu oma :)))) Ma ei oleks väga õnnelik, kui keegi kolmas üritaks mu mehe tähelepanu võita ja kõik i-d kiiresti täppi paneks.

    Ühesõnaga – uus perekond – uus loss, mille seadusi tuleb austada. Ja seadused kehtestab enamasti naine :)

    Kui arvate, et saate --- saate. Kui arvate, et ei saa, siis ei saa. Mõlemal juhul on teil õigus.

    • Pühap_ 05/02/2008 kell 15:27:54

      100000

      Ma ei saa ka aru soovist oma venna perele, tema naisele peale suruda, kui tahad temaga suhelda --- suhtle! Keegi ei keela sind. Või tahad olla kursis kõigi nende peres toimuvate liikumistega praegu? Pealegi nagu sa ise kirjutasid --- sul oli "pikk ajalugu", "Oli palju rumalaid olukordi. Oli mida solvuda, nuriseda arusaamatuse üle." Mulle tundub, et olukorda esitatakse üsna ühekülgselt ...

      Ja ausalt ---- mulle ei meeldinud see, kuidas sa oma vennaga elu ette kujutasid... kõik on kuidagi väiklane... oma ARMASTAST vennast ei oskaks rääkidagi...

      • Drathir 02.05.2008 kell 15:47:24

        kus pealesurumine toimub?

        sa said kõigest valesti aru.
        Ma ei sekku tema ellu. ronida ja suhelda on kaks erinevat asja.

        • Byaka 02.05.2008 kell 15:57:01

          No vaata... sa näiteks armusid. Ei taha kedagi näha .. Kas soovite veeta nädalavahetuse lihtsalt koos ..

          Ja uued ja vanad tuttavad helistavad ja küsivad.
          - Kuidas sul läheb?
          - Kuidas teie tööga läheb? jne. jne.
          Ja sa ei taha vastata. Kas nad kõik häirivad?

          Teil on õigus suhtlust lühendada, kui soovite kooselu nautida, eks?

          Kui arvate, et saate --- saate. Kui arvate, et ei saa, siis ei saa. Mõlemal juhul on teil õigus.

      Pühap_ 05/02/2008 kell 15:28:48

      Drathir 02.05.2008 kell 16:07:03

      jah, Julia, ühekülgne

      nii et proovige olukorda minu silmadega vaadata.

      ja mul pole mingit soovi ennast peale suruda. äkki on see arusaamatus?

      • Pühap_ 05/02/2008 kell 16:35:26

        ilmselt jäi vahele :) aga tegelikult --- noh, ma ei näe probleemi, et nad ei taha sinuga suhelda, toetan täielikult Byakat --- pole vaja minna sinna, kus sul pole midagi teha! Kui tahad oma vennale head ---soovi talle õnne ja jäta ta rahule. See on TEMA elu!
        Ma ise elasin selle läbi --- mu vend kolis ära, kui tal oli tüdruksõber, kuid mul oli mõistust ja kannatlikkust lihtsalt ära oodata ja näidata, et tema isiklikku elu austades aktsepteerin teda sellisena, nagu ta on. Nüüd on meil suurepärane suhe. :)

        • Drathir 02.05.2008 kell 16:42:33

          vaevalt vahele jäänud

          foorumis on selline funktsioon "sõnumiotsing" ... alguses ma ise ei mõelnud ja siis tuli nii palju kokku, liiga palju veaks

          aga ma sain mõttest aru, arvestan sellega

          • Pühap_ 05/02/2008 kell 16:46:21

            Midagi, mida ma tunnen ebamugavalt (((((tüdruk, mille jaoks sa teema avasid, et kuulda nõu või kedagi välja mõelda ???

    polenka 05.02.2008 kell 14:56:24

    sa oled tark :-)

    ja meil on mehe õde – meie noorima tütre ristiema. Ja täditütre õde on keskmise poja ristiema. Kõik on õnnelikud :-) Nii et mul vedas ka abikaasa perega ja olen alati selle poolt, kui ta omadega suhtleb.

    • Byaka 02.05.2008 kell 16:52:11

      Ma ei ole tark - olen isekas :))) Mind huvitab esiteks mina, teiseks - jälle mina, kolmandaks - poeg ja mees.. Ja siis ainult kõik teised :)

      Ja selleks ei jää enam aega :))))))

      Kui arvate, et saate --- saate. Kui arvate, et ei saa, siis ei saa. Mõlemal juhul on teil õigus.

      • polenka 05.02.2008 kell 16:57:13

        see on tarkus :-)

        Ma ise olen. Lihtsalt "mina" mõistes on mul palju asju :-)

3z 05/02/2008 kell 12:44:44

pole muutunud. Ainus, mis minu jaoks ebamugavaks muutus, oli kingituste kerjamine :)

Kui abiellusin, hakkas mu vend minusse tõsisemalt suhtuma :)

Blazze 06.02.2008 kell 13:29:14

Peame nad mõneks ajaks rahule jätma ja eks siis elu näitab – kes on kellele sõber ja kellele vaenlane.

Tule, meelega ei tule midagi välja, saab teha ainult hullemat. See on nagu meestega – mida rohkem peale surud, seda rohkem arusaamatusi tekitad.

• Drathir 02.06.2008 kell 13:45:55

  Jah, ma ei suru neile peale

  nägime poole aasta jooksul umbes 4 korda vähe, vennaga tihedamini - ristusid vanematega.
  suhtleme harva, pole midagi jagada.
  peale kõiki siinseid vestlusi sain just aru, et igatsen oma venda. Enne saime õllele minna, lobiseda, nalja teha. Mul puudub temaga suhtlemine. Ma igatsen. Ja nende seltskonnas ei saa ma lõõgastuda.
  Minu ja tema naise vahel oli palju arusaamatusi, ta ütles kunagi, et on meist mõlemast väsinud, et saaksime ise aru ja ta ei olnud kelle poolt. Aga nüüd ma saan aru, millest meil on arusaamatus, võib-olla lihtsalt arusaam "miks" mul puudus.
  Ma mõtlesin öösel palju, ei oodanud, et kõik nii läheb, aga nüüd ma ei saa aru, miks meil on vaja midagi jagada? Miks just neid jaotusi teha? Me ei ristu milleski: ei rahas, pärandis ega isiklikus elus. Ma ei nõua tema täielikku tähelepanu, mul on ka pere ja palju kiiret aega. Nii et ma lihtsalt ei mõista rünnakuid stiilis "ei sattunud nende ellu" ... vaatamata sellele, et ma üldiselt ei roninud kunagi, ei nõuannete ega juhistega, rahustasin ka oma vanemaid, et neil oleks lihtsam seostada...

  • polenka 02.06.2008 kell 14:01:02

    Sveta, mõnel inimesel on selline vajadus oma piire kaitsta,

    et see, mida arvate lihtsalt huvina, võib tunduda sekkumisena nende isiklikku ruumi. Ja te ei tea seda ette enne, kui leiate end sobivast olukorrast. Noh, nii nad reageerivad. Jääb vaid eksperimentaalselt leida vahemaa ja piir, mis neile mugav on ...

    Drathir 02.06.2008 kell 13:50:02

    Maryana, ma just väljendasin oma arutluskäiku, aga üldiselt on sul õigus

    nüüd veelgi enam :)

Femme_femme 02/04/2008, kell 22:12:31

pole vaja oma naise kaudu suhteid vennaga parandada

seda imelikum teda. Pean oma vennaga suhteid parandama. inimesed kipuvad muutuma, meie vennad ja õed kipuvad muutuma ning kõik muutub erinevaks. Aga muul viisil ei tähenda see alati, et see on halb, tuleb lihtsalt leppida sellisena, nagu see on. Olge oma vennaga aus nagu selles postituses. tule üles, kallista teda ja ta ise tahab sinuga rääkida. siin on tunda mingit melanhoolsust nende kirjutatu juures ja nad ei tahtnud midagi halba, aga miskipärast osutusid lõpuks halvaks. Ja nende suhetest ja kokkupõrgetest peate üldiselt distantseeruma, nad saavad päeval läbi, öösel lepivad ja teie jääte niikuinii halvaks.
Ja loomulikult on sul eelis venna naise ees – nagu mu mehe õde ütles, võib tal olla mitu naist, aga õde ainult üks. Saate seda meeles pidada, kuid valjusti, eriti oma naise ees, on parem mitte rääkida :))

• dragonesta 04/02/2008 kell 23:56:48

  teisest küljest olen ma oma venna naine ...

  tema õde ütles teisiti: mina olen õde ja tema (mina) on mingi tüdruk (ja oli juba poja naine ja ema). Enne mind polnud mu mees kunagi kellegagi tõsiselt kohtunud, kohtus kuus kuud hiljem ( ta kõndis ümber nurga "imetledes" Ta tuli meie juurde elama ja tööle (õde), ta otsis tööd 3 kuud: ärkamine kell üks päeval !!! istus laisalt 20 minutit telefoni taga ... Siis alates 100 dollarist korteri ja toidu eest jne. 150-200 UAH visati ära (abikaasa 170 $ neist 110 üür), põetasin, mähkmed jne. Kandsin oma asju (kord nädalas ei saanud ma korterist lahkuda, ärkan, et asju pole, lähen voodisse pole veel tulnud, väljas on talv ), kosmeetika, nii et õed on ka erinevad.Muide, ma pole temaga 3 aastat suhelnud, hoiatasin oma meest, et ta jalad ei oleks minu sees majja, kuid ma ei püüdnud kunagi piirata teda ega tema pisikest temaga suhtlemisel. ... territooriumil

  • Drathir 05/02/2008, kell 11:14:44

    • Pühap_ 05/02/2008 kell 18:20:57

      mis pastakaga kirjutatakse - seda ei saa kirvega välja lõigata! Kahju ainult, et nad sülitasid oma armastatud venna hinge ((((

      "käsikirjad ei põle" (c)

      • Drathir 02.05.2008 kell 18:25:51

        vabandust, kordan ennast

        1) peale PÄIKE ei näinud keegi minu sõnades nii kurjust. Miks?
        2) kus on sülitamine? Kordan veel kord, et rääkisin talle sellest. kõigil võib olla probleeme, kõik võivad eksida. ja ka meie vahel oli probleeme.
        3) jah, ma armastan teda. Ma ei armasta mitte millegi pärast, vaid kõigest hoolimata. sest me kasvasime koos, olime sõbrad, oleme üks perekond. ja mind ei huvita, mida sa arvad, Sunny, igaüks vaatab läbi oma prisma. Paljud püüdsid mõista, soovitada, isegi vigu välja tuua, aga kurjata ja konstruktiivselt, mille eest olen tänulik.

        • Pühap_ 05/02/2008 kell 18:40:14

          Arvasin ka, et tahan teile rääkida, anda teile isiklikust kogemusest nõu,

          nagu teisedki foorumi liikmed ja foorum, nagu mulle tundus, pole ainult armsate fraaside jaoks, vaid teie isikliku arvamuse jaoks - kas te panete oma isiklikud kogemused avalikule arutelule? aga millegipärast klammerdusid nad minu külge...
          Aga ma ei kavatse taluda torkeid ja sellist tooni, siin käitusite äärmiselt ebatargalt !!! ilmselt tänu oma noorusele...

          See on kõik, pean meie edasist arutelu teiega kohatuks!

Vandenõu teeb õde või vend, et armastus jõuaks tema enda vennani.

Ükskõik, mis metsaline või taevalind üksi ei elaks, ei elaks ka Jumala sulane (nimi), mu kallis vend, üksi, leidis armastuse enda vastu, oli ilus tüdruk, töökas ja südamlik. Lukus olev võti on kinni, lukk okiane-merre vajunud. Aamen.

Vandenõu tehakse keskööl kasvaval kuul. Nad pildistavad oma venda, ristivad end, räägivad ja piserdavad neid siis püha veega.

Az, Jumala sulane (nimi), ma lähen välja järsule kaldale ja viskan vette raske pärja, milline pärg ujub kaldale, nii et laske mu vennal, Jumala teenijal (nimi), leida naine endale. Sõna on tulekivi, nii see jääbki. Aamen.

Naine korraldab oma venna kallal vandenõu. Tuleb minna varajasel suvehommikul paljajalu heinamaale, koguda lilli, punuda neist pärg ja siis pähe panna. Kõnni suvalise veekogu äärde (jõgi, oja, tiik, meri), ületa end, eemalda pärg peast, räägi ja viska vette. Seejärel minge tagasi vaatamata koju.

Jeesus Kristus, Jumala poeg, millist lahkust sa kõigile andsid, sa olid inimestele kallis, nii et mu vennale, Jumala teenijale (nimi), oleks hea, et ta ei elanud üksi, ta võttis pere . Igavesti ja igavesti. Aamen.

Vandenõu tehakse vastavalt vandenõu tavale igal kellaajal. Lauale tuleb panna foto oma vennast või mõnest tema pisiasjast.

Olen 51-aastane, abikaasa on 48-aastane, mehe vend on 45-aastane.
12 aastat oleme olnud tsiviilabielus, mees (selgub, et elukaaslane) ei taha ametlikult abielluda, ütleb, et vahet pole. Ta ei tahtnud lapsi, aga mul on täiskasvanud poeg.
Abikaasa hoolitseb oma venna eest väga - iga 3 kuu tagant tuleb ta meile teisest linnast ühetoalisesse üürikorterisse ja elab 2 nädalat (meie täieliku toetusega). Puhkamine. Teises linnas elab koos rikka mehega, toidab teda, mehe vend ei maksa elamise eest jne. Aga kuna seal on suht "kitsikud" olud, siis ta puhkab meie juures iga 3 kuu tagant: istub kodus, vaatab telekat kuni kella kaheni öösel, lamab meie abieluvoodis (diivanit pole, aga istumisest väsib ära) Abikaasa suhtleb need 2 nädalat ainult temaga, on ainult temaga hõivatud, suhtlemisest ja tööst vabal ajal teenindab teda (sirgub riideid, toidab jne) jne. Ma saan suurepäraselt aru, et kunagi võib olukord muutuda ja see mees ei vaja oma venda (nüüd kirjutab ta talle vahel laule, teeb arranžeeringuid ja saab selle eest isegi raha). Siis elame kolmekesi selles üürikorteris, kuna mu vend pole üldse iseseisvaks eluks kohanenud ja on ka purjus alkohoolik. Valik on minu – kas lahkuda kohe või hiljem. Ja nüüd ei vii minu jutt sellest, kui vale on täiskasvanu eest kõiki probleeme lahendada. Mu abikaasa kohusetunne siin kaalub üles kõik minu argumendid. Kuidas ma saaksin olukorda õigesti parandada, ma ei taha oma mehest lahku minna, ma ei vaja teist meest, kuid saan suurepäraselt aru, et ma pean ikkagi lahku minema, kui olukord ei muutu ja vend lõpuks kolib meie juurde. ja see juhtub tõenäoliselt varsti.

Tere! Kas olete selles olukorras elanud 12 aastat? siis on seda väga raske lahendada - kuna selle aja jooksul julgustasite nii venna kui mehe käitumist - sallisite ja aktsepteerisite seda - nüüd mehele ja vennale - see on normaalne seisund! Kõrgendatud kohusetunne venna ees on väga kahtlane - kuna ta on sinu suhtes ülimalt vastutustundetu - sa pole tema jaoks ikkagi mitte keegi - mitte naine, lihtsalt elukaaslane ja kogu see aeg sobis sulle ja tal oli lihtsalt nii mugav! Pigem tundub, et mõlemad kasutavad seda positsiooni ära, teades, et võtad selle niikuinii vastu! Vaevalt on võimalik mehe maailmavaadet kuidagi mõjutada - ainult siis kui ta ise selles probleemi ei näe - kuna selleks on oluline motivatsioon, mida tal pole - ta ei julgenud teie suhet vormistada - ja sina kogu aeg ja nüüd on üsna ebastabiilne olukord, ebakindlus! Ja peate otsustama oma huvidest, vajadustest, tunnetest lähtudes - mõelge iseendale - kas olete selle suhtega rahul? kas sa suudad neid sellistena aktsepteerida (kui mehe suhtumist vennasse pole võimalik muuta)? - mis siis? Sa võid oma mehega rääkida – aga mitte sellest positsioonist, et see ei ole lubatud – pereelu segada ja kolmandaid isikuid sinna sisse lasta – rääkida, milleni see võib viia – selleni, et ta võib lihtsalt venna juurde jääda, sind kaotamas! ja et just tema hoolega ei tee ta talle head, vaid vastupidi kurja — miks? sest vennal puudub täielikult autonoomia ja iseseisvus ja olgem ausad, tuleb aeg, mil ka vend on läinud (või ütleme, et sa lahkud) - mis ta siis teeb? kes tema eest hoolitseb? ja mida rohkem teda selles julgustatakse, seda rohkem ta kohanemisvõimetu on - kui mees tahab endale sellist tulevikku, siis las ta muidugi jätkab? ja veel - miks ta üldse võtab teie perre (teie voodisse) vastu kolmanda inimese - mis selle taga võib olla? Üldiselt pole olukord lihtne, kuid valik on teie teha! proovige ise küsimustele vastata (parem kirjutamine):

1. mis juhtub, kui jääte kokku?

2. Mis juhtub, kui te EI jää kokku?

3. Mis EI juhtu, kui jääte kokku?

4. Mis EI juhtu, kui te EI jää kokku?

need vastused aitavad teil näha väljavaateid ... Kui teil on küsimusi - võtke minuga julgelt ühendust - helistage - aitan teid hea meelega!

Hea vastus 7 Halb vastus 0

Tere Nata.

Kahe inimese vahelise suhte loovad mõlemad partnerid. Ja siis on oluline mõista, KUIDAS nõustute millegagi, mis teile ei sobi? Tundub, et teie argumendid on keskendunud sellele, et abikaasa eksib. Ja mitte selle ümber, et olukord sulle ei sobi. Näib, et ootate, et teie abikaasa õpetaks teie venda austama teie perepiire. Ja ka teil on õigus. Võrdsed hääleõigused, kui otsustate, kas kutsuda oma vend enda juurde või mitte, kui otsustate, kas lasta tal oma voodis lamada või mitte.

Kui vajate abi, võtke ühendust

Võid mulle ka posti teel kirjutada: [e-postiga kaitstud]

Lugupidamisega

Hea vastus 5 Halb vastus 1

Head päeva!

Kuidas täpselt soovite olukorda parandada? Sellest sõltub palju. Siin on oluline mõista, et teise inimese muutmine isegi tema soovi ja muutumisel abipalvega on üsna keeruline ülesanne ning ilma tema soovita ja vastupanuga on see lihtsalt võimatu. Ärge raisake sellele aega ja energiat. Saate muuta ainult seda, mis teid puudutab, ja muuta oma käitumist.

Valik pole tõesti väga mitmekesine – kas jääda mehe venna ja mehe juurde kolmekesi või lahkuda, jättes nad üksi. Tehes midagi minimaalselt, lootes, et abikaasa lööb venna välja või ta lahkub (lahustab) end kuidagi - seda tegite tõenäoliselt pikka aega ja see osutus ebaefektiivseks.

Miks sa arvad, et olles teinud nii otsustava sammu (lahkumine), ei püüa su mees sind takistada? (Ja siis saate deklareerida teatud nõuded, mille alusel olete valmis suhet jätkama). Teie suhe oli tõesti terve 12 aasta kestnud ainult teile ja tema – nii, kas kõrvalmõju? Mulle tundub see väga ebatõenäoline, kuid loomulikult ma ei tea kogu olukorda.

Teema on väga seotud piiride rikkumisega, sellel teemal viin läbi veebiseminare, huvi korral võin kutsuda tasuta veebiseminarile või anda salvestust kuulata. Kirjutage mailile - kontaktid on infos.

Edu ja head uut aastat!

Hea vastus 2 Halb vastus 4

Tere!

Kas mehe ja tema venna lugu pole päris selge?

Ei ole võimalik aru saada – mis on selle mehe ja venna pisut kummalise suhte juur?

Kuid põhimõtteliselt peate oma probleemidest oma mehega rahulikult rääkima! Siin on midagi valesti! Või on seal mingi ütlus, mis ei sobi!

Kui saate teada, mis nende suhetes peitub, võite saada konkreetset nõu ja tegutseda. Aga küsimuse saab tõstatada ka rbromiga.

Või vend või sina! Kui on, siis kus elada ja nii edasi!

Kõike paremat!

Hea vastus 6 Halb vastus 1

Tere Nata! Millegipärast olete oma kadestamisväärse tuleviku juba kujundanud. Samal ajal määrab tuleviku olevik. Mida sa praegu teed? Ütlete, et "kõiki probleeme täiskasvanu eest lahendada on vale" ja näete, et nendel vestlustel pole tulemusi. Näete, et kohusetunne venna ees kaalub üles abieluarmastuse. Tundub, et on kaks õiget väidet: 1. pole vaja lahendada teiste inimeste probleeme ja 2. on vaja aidata hädas olevat venda. Kuid need muudavad teie elu õnnetuks, kuna on üksteisega vastuolus. Kuidas seda välja mõelda? Need avaldused kuuluvad: üks abikaasale ja teine ​​teile. Seetõttu pole te üksteisega nõus. Kas olete teistes küsimustes nõus? Kas on veel küsimusi, mille osas te ei nõustu, kuid see ei avaldu nii selgelt, see tähendab, et see jääb varjatuks? Ma ütlen seda sellepärast, et mõnikord on varjatud vastuoludele peidetud vastused. Näiteks vennana abieluvoodis. Lõppude lõpuks, selleks, et ta seal viibida, peab ta saama selleks vaikiva loa. Luba teie abikaasalt, vanemalt vennalt. Teie olukord on keeruline, kuid seda saab lahendada muul viisil. Ostan näiteks vennale tugitooli. Sa ei tohiks püüda teiste eest probleeme lahendada ja pidada oma venda nii abituks, et ta kolib sinu juurde ja sinu meest nii masohhist, et talub kogu aeg alkohoolikust venda oma korteris. Teie olukord on ebaselgete suhete tagajärg teie abikaasaga ja teievaheliste varjatud konfliktide tagajärg. Kui on soov suhet säilitada, tuleb need selgeks teha ja lahendada. Ja kõigepealt ärge kartke neid näha. Kõik see võib olla psühholoogilise abi otsimise põhjuseks, sest mõnikord on seda raske ise välja mõelda ja vaja on pilku väljastpoolt.

Hea vastus 8 Halb vastus 0