Psühholoogia. Ma ei taha peret luua Inimene ei taha peret ja lapsi

Olen 29-aastane. Paljud mu sõbrad on juba abiellunud ja isegi lapsi sünnitanud. Ainult mina olen vaene, ma ikka ei "tööta, ma ei paisu". Aga tõsiselt, ma ei taha
abielluda, sest ma tean ette, et minust ei tule ei meest ega isa!
Ma ei jaganud kunagi perekondlikku õnne. Perekond on minu jaoks koorem, kohustus, igapäevaelu. Minu jaoks on meelelahutus ja lõõgastumine alati olnud elus peamine ja koos
perekond on definitsiooni järgi võimatu. Ja kui lapsed ilmuvad, võite unustada, mis on isiklik elu. Mis seal ikka öelda on! Isegi kui ainult autoga
ja ma mõtlen: "Varem oli elu rahus ja rahaga ja nüüd on see täielik tüli ja häving!". See tekitab minus soovi oma auto maha müüa ja uuesti kõndida. Ja mis tegelikult
räägid lastest? Ma lihtsalt ei puhka enne, kui olen lahutatud.
Jah, ma olen egoist ja looder, kes mõtleb ainult iseendale ja kardab raskusi. Sellepärast pole mul kunagi tüdruksõpra olnud. Ühesõnaga, ma olen määratud uhkusesse surema
üksindus, sest perekond pole sugugi minu jaoks!

Sergei, vanus: 29.04.2015

Mees, nii et kui sa oled egoist ja looder, miks sa siis siia kirjutad? Selliseid inimesi pole elus vaja, siin peate muutma oma suhtumist nendesse asjadesse, et ilmuks vähemalt tüdruk.
Tüdrukud ei vaata selliste inimeste poole, tüdrukud tahavad sellest rohkem pereõnne ja lapsi, abielu ja muud.Püsivust ja kaitset ning olla nagu kiviseina taga. järeldusi teha
lõpuks on sul seda elus ikka vaja, muidu oled igavene poissmees.

Alessa, vanus: 25.05.01.2015

See on sinu elu, keegi ei sunni sind abielluma. Kuigi miski kindlasti ei sobi teile teie elustiilis, kuna te kirjutate siia.
Proovige rääkida oma sõpradega, kes on abielus ja õnnelikus abielus, võib-olla muudate oma meelt.

Elena, vanus: 35 / 05.02.2015

Tere, Sergei! Püüan kirjutada väikese ülevaate teie üksindusprobleemist. Teie sõnumis on selgelt jälgitud midagi kahe skaala taolist
paned ühele kausile vastutuse, naabrite eest hoolitsemise, teisele meelelahutuse ja kõige sellega seonduva. Tegelikult kaalute oma egoismi ja ilmselt
kaalub selgelt üles. Võib-olla oleks võimalik siinkohal lõpetada, kuid miski viis teid sellele saidile ja pani teid kirjutama. Sergei, kõik siin maailmas on tasakaalus, kõik
asjad on omavahel seotud. Kui võtad elult rohkem kui annad, mõistad varem või hiljem läbi kriiside ja raskuste, et kogu meie elu on võitlus omadega
isekus. Ja on ainult kaks võimalust: kas alustada võitlust või loobuda. Olete saidil, mis ühel või teisel viisil nõuab selle võitluse alustamist, osutab
ÕIGED teed. Ainult inimesed, kelle jaoks see võitlus on võidetud, on võimelised õnnelikuks pereeluks. Julge! Kogu südamest soovin teile edukat võitlust haigusega 21
sajand – isekus.

Maxim, vanus: 29.05.2015

Sergei, tere pärastlõunast!
Sul on õigus, sa ei saa praegu peret luua.
Ja tegelikult miks?
Perekond on vabatahtlik. Lapsi tuleb armastada, nende eest hoolitseda
saada auväärseks kohustuseks. Naist tuleb armastada ja kaitsta.
Ja loomulikult peaks perekond olema esikohal.
Miks saada lapsi?
Et hiljem lahutada?
Aga kuidas on sellega, et vastutate oma laste eest?
Kui perekond on sulle juba koormaks, siis on palju õilsam seda üldse mitte alustada.
Parem on pere luua hilja, kuid olge selleks valmis.
Keegi ei kiirusta sind. Ja ei sunni. Juhtum on sisuga

Vanus: - / 04.05.2015

Tere Seryozha!
Aga mulle tundub, et see inimene, kes "endasse ei usu" - selles mõttes, et sa arvad, et sul ei õnnestu, on tegelikult tõele kõige lähemal. Sellepärast
et ... kõik võivad komistada, aga reeglina pole kombeks sellele ette mõelda. Paljud loovad perekondi, kuid arvavad, et on ebatõenäoline, et temast saab hea abikaasa.
üksuse naine.
Tead, mulle tundub ka, et elus on selliseid sündmusi, milleks on väga raske valmistuda ja sada protsenti on ebatõenäoline, millal sa valmis saad. Pere loomine ja laste saamine
sellest kategooriast.
Kuid selleks peate valmistuma. See on tõsi. Ja soovimatus neid samme astuda - vastutust võtta on soovimatus suureks saada ...
Ja peres pole igav. See ei ole majapidamine ega kohustuslik. Tõenäoliselt arvate nii, sest te pole lihtsalt kohanud tüdrukut, kellega oleksite huvitatud
millest oleksite valmis seda elu elama ja milleni. Jah, kui näete pisipoega või väikest tütart oma armastatud naise süles, soovite lihtsalt nendega koos olla,
kaitse neid! Kas tead, millise rõõmuga oma beebile harjutusi teed? Ja kuidas sa rõõmustad tema särava naeratuse üle!
Seryozha, sa võtad kõike tõsiselt, kuigi võib-olla nüüd eitad mu sõnu ... Ja see on hea. Tõsiselt! Nüüd pole piisavalt tõsiseid mehi!

Maša, vanus: 25.05.2015

Sinu elu, tee mis tahad. Sa ei pea abielluma lihtsalt sellepärast, et kõik teised seda teevad.
Eriti kui tead ette, et midagi head sellest ei tule...

Lisa, vanus: 19.05.2015

Kõik on muutumas - kui kõik uksed on praegu lahti ja kõik on korras, siis kõhunääre, maks ja muud organid annavad end mõne aja pärast tunda - te ei taha juua, kõndida
see ei saa aktiivselt liikuda, kuid läheduses pole kedagi ... Kuid idee "kõndimisest" on autojuhi jaoks tuttav. Teisalt on igal asjal oma aeg, see on igaühe isiklik asi - omada
või mitte omada, aga isekus, Kanti imperatiiv jne. - lihtsalt seade, mille on loonud inimesed kindlatel eesmärkidel. Kuid see lähenemine ei muuda seda, mida ma varem ütlesin.

Snaiper, vanus: 35 / 05.06.2015

Sergei, mul on sarnased mõtted. Ma olen jõukas, ilus, samas vaba. Mul oli palju tüdrukuid, kuid ma ei tahtnud kunagi perekonda luua. Kaevades sisekaemust, suutsin end ausalt teha
tunnistada, et ma hindan vabadust ja kõrget elust. Minu jaoks on perekond elustiil, tunnete jahenemine, pealesunnitud kohustus. Ma ei taha ka lapsi. Ma ei ütle, et olen tulihingeline laste vastane, ma
Mulle meeldib nendega suhelda, kuid ma ei kujuta end isana ette. Jään mähkmetest kõrini, tuulutamine, üldiselt teeb mu ära mõte, et lähen lastevanemate koosolekutele, mõnele ringile jne. ma saan aru,
et lapse sünniga läheb eluvektor temale üle, kulutad kogu oma energia tema peale. Olen 35-aastane, enne survestasid mind tugevalt teiste arvamused "nagu on vaja abielluda", "vanus on õige",
"Me tahame lapselapsi." Nüüd aga kaldun üha enam mõtlema – ma ei ole kellelegi võlgu. See on minu elu ja ma tahan seda elada nii, nagu ma tahan. Ja üleüldse on mul mõtteid elada kuni 50. eluaastani
nauding, elu nautimine, erinevad tüdrukud. Ja siis müüa kõik maha ja minna kuhugi elama, kus hing peitub, Balile või Kreekasse.

Aleksei, vanus: 35 / 08.04.2016

Hea kellaaeg.
Vanuse järgi pole ma enam poiss. Paljud mu eakaaslased abiellusid ja lahutasid teises ringis ja iga kord, nagu öeldakse
armastuse pärast. See on nende eraelu ja ma ei sekku sellesse oma hinnangutega. Naljakas, kui inimesed hakkavad ise nõu andma
vaikivad oma abielurikkumisest, afääridest, joobeseisundist jne. Nad ütlevad, et olen isekas, alaväärtuslik ja üldiselt moraalne
veidrik. Varem tegi see mulle haiget, kuid aja jooksul ei aktsepteerinud ma kogu seda ebakonstruktiivset kriitikat. Ja tema pärast
Võin öelda, et ma pidin oma noorustööga saavutama "üksiku" eluviisi. Hunnik konarusi ja pettumusi ning see on lihtsam
see kõik oli selleks, et seda endas kanda. Isiklikuks eluks polnud praktiliselt aega: õppimine, töö, vanemate abistamine (mina olen peamine
getter). Nüüd annan kogu oma jõu tööle, püüan mitte ainult mehaaniliselt teostada, vaid ka tuua midagi uut. AT
Mõnes mõttes on see minu perekond. Aga omaette olemise harjumus jääb alles ja ma ei kujutaks end ette kellegagi paaris, noh
Mul pole sellist vajadust.
Igaühel on õigus ehitada oma elu oma arusaama järgi ja vastavalt Vene Föderatsiooni kriminaalkoodeksile, loomulikult kuulata teiste inimeste nõuandeid ja
tee nii nagu ta õigeks peab.

Rändur, vanus: 29.03.2018

Ma ei taha üldse perekonda, kuid mul on vanemad, sugulased ja sõbrad, kes mind kummitavad, kinnitades, et tüdrukul on vaja perekonda. Saan varsti 20-aastaseks, mitmed mu eakaaslased on juba sünnitanud ja abiellunud. Vanemad tahavad väga lapselapsi, aga ma ise ei mõtle laste peale. Mu emal on lihtsam, tal on peale minu veel kolm vanemat last ja juba kaks lapselast, aga minu isal on üks ja neid lapselapsi ei kingi talle keegi. Ma ei taha talle haiget teha, aga ma ei taha ka ennast koormata. Ema on vihane, ütleb, et ma olen mingi hull ja mind tuleb sundravile saata ja isa ütleb, et kõik tüdrukud tahavad abielluda ja kõik see jama kaob peast ära. Ei tuhmu))
Hindan oma vabadust ja tahan elu nautida, see on ikka üksi ja oleks rumal kulutada seda teiste inimeste soovidele.
Alexey alates 08.04.2016 Kavatsen ka raha teenida ja mõnda teise riiki minna, võib-olla USA-sse või Jaapanisse.

3 valinud

Eile tähistati Venemaal imelist puhkust: Perekonna, armastuse ja truuduse päev. Kuid pean ütlema, et mehed ja naised tajuvad perekonda erinevalt. Kasvõi juba sellepärast, et naised on enamasti innukad pere looma ja varem selliste elumuutuste üle otsustama. Peaaegu kõik mehed, keda ma teatud eluetapil tean, kartsid isegi abielust rääkida. Pean ütlema, et enamik neist kasvas üles ja neist said eeskujulikud peremehed. Kuid on neid, kes pole aastate jooksul kõige tugevamalt edasi läinud "perekonnafoobia"(nii võib-olla võite nimetada patoloogilist abieluhirmu). Vaatame, mis on tugevama soo esindajate vastumeelsuse põhjus abielluda ja perekonda luua.

"Kujutate ette, kõik mu võrkpallisõbrad...- tekkis traagiline paus, - ... abielus"üks mu sõber kurtis valu hääles. "Mis selles nii halba on?" Ma mõtlesin. "Te ei saa aru. Helistan neile, kutsun nad kohale ja tunnen nende hääles, et nad tõesti tahavad minna. Aga lõpuks nad keelduvad. Naersin sellise kujundliku ettekujutuse peale perekonnast ja sain aru: see läheb üle. Tõepoolest, see on möödas: mõne aasta pärast sai mu sõbrast eeskujulik pereisa. Veelgi enam, ta andis end pereelule samasuguse kirega, millega ta seda kunagi eitas. Tal on kaks last ja plaanis on veel vähemalt kolm.

See on muidugi äärmuslik juhtum: nii tugevat abieluhirmu kogevad mehed harva, rääkimata reklaamimisest. Teisalt ei kiirusta nad tavaliselt ka altari ette. Selle põhjused võivad olla erinevad.

Ja nii lähebki!

Üks peamisi põhjusi, miks mehed sõlme siduma ei kiirusta, on see, et see pole lihtsalt vajalik. Tänapäeval elavad paljud tsiviilabielus. See on suurepärane võimalus kogeda kõiki pereelu võlusid ja raskusi ilma templita passis. See tähendab, et tegelikult on teil perekond, kuid teie partneri ees pole mingeid erilisi juriidilisi kohustusi. Väga mugav!

Ühest küljest aitab tsiviilabielu partneritel tõesti mõista, kuidas nad üksteisele sobivad, ja vähendab seetõttu lahutuste arvu. Seevastu pulmi on tema pärast vähem.

Okhomutali

Teine põhjus, mis paneb mehed abielu kartma, on levinud stereotüübid, et perekond on nende jaoks koorem, mitte rõõm ja õnn. “Okhomutali”, “Rõngastatud”, “Hüvasti vaba eluga”, “Veel, sa pole vaba lind”- need on siiski üsna leebed väljendid, mida peigmees oma sõpradelt kuuleb. Kuid pruutneitsid õnnitlevad tavaliselt pruute neile osaks langenud õnne puhul. Loomulikult ei kontrolli stereotüübid mõistlike inimeste käitumist. Kuid ikkagi istuvad nad kuskil alateadvuses, sundides kui mitte pereelust loobuma, siis igal juhul seda määramatuks tulevikuks edasi lükkama.

Näitena

Võib-olla on mees abielu suhtes skeptiline, sest ta ei näinud enda peres positiivset eeskuju. Kui tema vanemad lahutasid ja suhte lootusetult rikkusid, võib ta lõpetada uskumise õnneliku pereelu võimalikkusesse. Või isegi usub siiralt, et abielu võib rikkuda tugevaimad ja parimad suhted.

Juhtub aga ka vastupidine olukord: mittetäielikust perest pärit laps püüab võimalikult kiiresti luua oma õnnelikku perekonda. Selline on hüperkompensatsioon. Kuigi lõppude lõpuks saavad sellised inimesed ka harva head peremehed.

Hirm vastutuse ees

Perekond on mehe jaoks vastutus. Ja paljud ei kiirusta abiellumisega, sest kardavad, et ei saa sellega hakkama. Ja see ei tähenda, et nad on nii vastutustundetud inimesed. Nad vajavad lihtsalt rohkem aega, et teha nii tähtis otsus.

Vastupidi, vastutustundetud mehed otsustavad mõnikord üsna kergesti abiellumise kasuks. Ja siis on lihtne lahutada. Ja siis – tagasi abielu juurde. Ja nii edasi lõpmatuseni.

Vabadus on parem kui vabaduse puudumine

Mehed hindavad tavaliselt vabadust ja iseseisvust rohkem kui naised. Kuigi nad ei saa alati aru, mis see vabadus on. Kuid nad teavad kindlalt: abielu teeb sellele lõpu. Ja nad annavad endast parima, et seda ära hoida.

Nad abiellusid minuga ilma minuta

Nagu ma ütlesin, on naistel üldiselt lihtsam abielu kasuks otsustada kui meestel. Aga hoidku jumal tugevama soo esindajat sellisele otsusele suruma. Paljudel neist on valus isegi mõte, et naine võib nad vägisi iseendaga "abielluda". Üks mu sõber läks lahku just sel põhjusel. Mees viivitas abieluettepanekuga, tüdruk hakkas teatud hetkel nõudma. Ta ei suutnud sellise olukorraga leppida ja nad ei leidnud kunagi sellest olukorrast väljapääsu.

Tere kallid lugejad! Hiljuti pöördus minu poole üks naine küsimusega: olen juba 31-aastane, kuid ma ei taha peret ega lapsi ning kõik mu sugulased nõuavad, mida ma peaksin tegema? Arvasin, et tõsi, oleme kogu aeg surve all sotsiaalsete kohustuste, vanemate ootuste, teiste inimeste nõudmiste ja palju muu tõttu. Kuidas seda kõike mõista, oma soove kuulda ja enda vajadusi mõista? Miks võrdsustatakse üksindus patuga? Seda arutatakse tänases artiklis.

sotsiaalsed reeglid

Juba väikesest peale valmistatakse lapsi ette selleks, et suureks saades tuleb kindlasti luua pere, lapsed, oma kodu, suur koer jne. Seda peetakse normaalseks, õigeks ja sotsiaalselt vastuvõetavaks. Keegi ei imesta, mis siis, kui tunnen end üksi olles hästi. Keegi ei küsi kunagi, kas sul on vaja perekonda.

Pealegi on sellised õudusjutud nagu “vananeitsi, keda keegi ei vaja”, “vanaduses ei anna keegi vett”. Ja kui palju rõõmsaid, rõõmsaid ütlemisi sõbraliku pere kohta? Miljonid.

Vanasti oli kombeks anda neljateistkümneaastane tüdruk rikkale ja mitte alati noorele härrasmehele. Mida tulusam oli tütrega abielluda, seda õnnelikumad olid vanemad. vanemahüvitis. Väidetavalt kasvatasid nad üles, kulutasid jõudu, nüüd las tütar toob kasu. Kas keegi küsis tütrelt, kas tal on seda vanahärrat vaja, kes nuriseb ja külas iga seeliku järel jookseb?

Ka tänapäeval on tohutult palju sotsiaalseid norme. Kui naine teeb karjääri - lits, kes ei taha peret luua. Kui abiellusite varakult - lendas. Kui sa last ei taha, siis mis naine sa oled?

Sama võib öelda ka meeste kohta. Abielus - kananahk. Ta ei abiellunud - naistemees, ta ei töötanud veel, kõik oleks tema jalgade vaatamine. Ta ehitab karjääri – karjerist, ei mõtle kellelegi peale iseenda. Ja nii edasi lõpmatuseni.

Üksindus ei ole pahe

Olen alati uskunud, et inimesel on palju raskem õppida elama harmoonias iseendaga kui teise inimesega. Tänapäeval kohtab väga harva inimesi, kes tõeliselt mõistavad, mis on mugav üksindus. Alati on vaja kedagi teist, seltskonda, lõbu, häda korral telekat. Inimene on unustanud, kuidas iseendaga üksi olla.

Minu jaoks on see väga oluline omadus – üksi olemise oskus. Ja selles, et tunnete end sarnases olukorras mugavalt, pole midagi halba.

Mul kulus kaua aega, enne kui õppisin üksi aega veetma. Võtan telefoni ja helistan kellelegi, siis lülitan filmi sisse ja saan internetti. Endaga üksi jäämise õppimine on raske töö.

Mul on kutt-sõber, kes ajab oma äri kavalalt, tal on lai sõpruskond, tal on suurepärased suhted sugulastega, vahel ilmuvad välja armukesed. Peret ta aga luua ei kavatse. Ta ei taha lapsi kasvatada. Ja tal on selleks head põhjused. Ta palus alguses oma ellu mitte sekkuda ja tema valikut austada.

Ja seal on tüdruk, kes abiellus kaheksateistkümneaastaselt. Kutt osutus kõndivaks ja ta pole loll, kes joob. Nende perekond on täiesti ebasõbralik ja õnnetu. Ja nii ta tõmbab seda koormat, kannatab ja kaebab pidevalt.

Kuulake hoolikalt oma sisehäält

Pere loomine või mitte loomine on teie enda otsustada. Mõelge oma peaga, otsustage ise, ärge kuulake "häid" nõuandjaid. Sa pead elama tehtud otsusega.

Vanemate nõudmised, ühiskonna surve, sõprade nõudmine - see ei ole põhjus pereellu ülepeakaela tormata, eriti kui te pole selleks valmis. Ärge tehke midagi lihtsalt sellepärast, et teised nii ütlevad ja tahavad.

Kas teie isiklik elu ei toimi üldiselt? Ei saa ise aru? Ärge heitke meelt ja ärge heitke meelt. Alustamiseks lugege artiklit "". Saate kindlasti aru, et igast olukorrast on väljapääs.

Peresuhete loomine on oluline ja väga raske ülesanne. Ainult sina otsustad minna sellele põnevale teekonnale või seilata mere avarustel ühe jahiga. Ole enesekindel ja ära lase teiste inimeste soovidel oma elu segada.

Mis on sinu arvates pereelu plussid ja miinused? Mis kasu on vallalisest olemisest?

Kui ainus poeg veedab oma elu üksi, soovib iga normaalne ema oma isikliku elu võimalikult kiiresti korda seada. Pole jõudu vaadata, kuidas põlislaps talub üksindust ja kannatab peresoojuse puudumise all. Abielu on teema, millele noored eriti tähelepanu ei pööra. Isegi kui poeg on juba alla neljakümne, ei taha ta tegelikult sõlme siduda. Järk-järgult kaotab abielu institutsioon oma endise jõu ja paljud mehed ei pane kunagi sõrmusesõrme sõrmust.

Pole midagi halba, kui poeg ei taha abielluda. Ema ei tohiks teda pidevalt nokitseda ja pulmi peale suruda. Kuid mõnikord võib üksiku elu venida kõrge vanuseni. See on see, mida emad kardavad, nii et nad püüavad leida endale tütre ja oma pojale parima naise. Mõnikord on noormehed nii otsustusvõimetud, et kardavad tüdrukule lihtsalt läheneda. Need on poisid, kes vajavad abi. Kuidas leida oma pojale pruuti? Siin on mõned lihtsad näpunäited emadele.

1. Toome poja välja tema tavapärasest mugavustsoonist

See meetod sobib poegadele, kes elavad oma vanematega ühes majas, ja eriti neile, keda võib nimetada "sissiks". See toimib suurepäraselt, kui teie armastatud laps on harjunud elama kõige ette valmistatuna, mitte vastutama majas millegi eest, praktiliselt ei aita majapidamistöödel, kuid samal ajal naudib kõiki kooselu hüvesid teda armastavate inimestega. Meetod on väga lihtne, kuid mõnel vanemal, kes on meeletult mures oma hindamatu lapse pärast, võib selle tegemine olla väga keeruline. Nii et võtke end kokku ja...

Lõpetage oma poja patroneerimine: tee talle süüa, pese ta riideid, korista ta tuba ja üldiselt teeni tema elu igal viisil. Las ta hakkab omaette elama. Lõpetage kõigi nende majapidamistööde tegemine tema eest. Seda tehnikat on vaja selleks, et poissmehepõlves püsinud mees mugavustsoonist välja tuua. Muidugi, kui üksikule mehele tuuakse kandikul toit, tema toas puhutakse tolmuosakesed maha ja nende eest hoolitsetakse igal võimalikul viisil, ei taha ta oma tavapärast eluviisi ja harjumusi muuta, teha palju. majapidamistööd ise, vastuta kellegi eest. Poja väljakujunenud elurütmi rikkudes näitab ema, et ta ei saa alati temaga koos olla, mistõttu on tal vaja oma pere pesa ehitada. Lihtsalt hoiatage oma poega ette, näiteks paar päeva või nädal ette, et tal oleks aega valmistuda nii tõsisteks muutusteks oma elus.

Selle meetodi radikaalse variandina paku oma pojale omaette maja üürimist või teise korterisse kolimist kui see on olemas. Ühest küljest tekitab selline drastiline olukorra muutumine mehe aju “raputuse” ja viib väärtuste ümbermõtestamiseni. See loob ka tema pojale tõsise stiimuli leida kaaslane, kes teda majas aitaks. Teisalt pole üürikorterid praegu odavad ja see sunnib poega otsima võimalusi sissetulekute suurendamiseks.

Esimestel päevadel pärast kolimist aidake tal oma elu sisse seada. Kuid pärast seda proovige mitte enam sekkuda tema igapäevaprobleemidesse, laske tal õppida kõike ise lahendama.

Pea meeles, et erinevatesse korteritesse kolimisele tuleb suhtuda ettevaatlikult. Mõnes olukorras võib see teha rohkem kahju kui kasu. Näiteks kui poeg hoolitseb üksikhaige vanema eest, võib saadud vabadus viia selleni, et mees jätab vastutuse lähedase eest. Ja see ei aita kuidagi kaasa oma pere loomisele, sest oma pere on veelgi suurem vastutus. Samuti võib see haigele vanemale tõsiseid probleeme tekitada. Seetõttu hinnake enne sellise otsustava sammu astumist, kas teete oma pojale "karuteene"? Ja mõelge ka sellele, kuidas saate ise, ilma poja abita, oma majapidamis- ja muude ülesannetega hakkama.

2. Poja tutvustamine uutele tüdrukutele

Paku oma pojale tüdrukutele õrnalt pere loomist, ole noormehega tutvumise algataja. Mõjuval põhjusel korraldada "juhuslikke" kohtumisi. Näiteks paluge tuttaval tüdrukul oma kotid koju kanda ja kostitage teda teega. Kohanda kohtumine nii, et poeg oleks kindlasti kodus. Kui noortele meeldib teineteisele, võib nende suhe jõuda pulma. Siin on peamine mitte peale suruda ja pärast poja tüdrukuga kohtumist ärge seda teemat enam tõstatage, nad saavad ise hakkama ja aja jooksul räägivad teile kõik, kui neile meeldib.

Samuti võite paluda sõbrannalt, et ta aitaks teil arvuti selgeks teha või aidata teil õppida valmistama mõnda uut ebatavalist rooga. Harva võib keegi nii lihtsast ja kahjutust palvest keelduda, eriti kui tüdruk ise on huvitatud oma tulevase pereelu korraldamisest. Proovige oma "tunnid" korraldada nii, et poeg oleks kodus ega oleks sinust kaugel. Kui ta küsib, miks te temalt abi ei palunud, öelge talle, et te ei tahtnud tema tähelepanu ärist kõrvale juhtida. Pärast "koolitust" ei ole üleliigne kutsuda imelist külalist teele või kostitada teda saadud roaga. Ärge unustage kutsuda ka oma poissmeest. Võite paluda tal avada moosipurk või teha midagi sarnast, et tema osalemine teeõhtul oleks õigustatud. Just noorte omavahelises suhtluses võib süttida hellitatud säde, mis ühendab igaveseks nende saatuse. Vestluse ajal ei ole üleliigne tüdrukut pisut kiita, rääkida tema suurepärastest õpetamisvõimetest, kutsuda teda uuesti teed jooma.

Enne kohtumise kokkuleppimist uuri hoolikalt, millised tüdrukud talle meeldivad. Pole mõtet majja tuua "sinist sukki" või pidurdamata sekspommi, kui need pole noormehe maitse. Proovige eelnevalt välja selgitada, millised tüdrukud, millise välimusega teie poeg on huvitatud, millise käitumisstiiliga. Ärge tuginege oma maitsele, vaid oma poissmehe eelistustele, valite naise ennekõike tema, mitte enda jaoks.

3. Loome oma pojale õige vaimse hoiaku

Vestluse ajal vallalise pojaga maini aeg-ajalt, kuidas sa unistad ämma saamisest Kuidas sa tahaksid, et sul oleks hea minia. See on nagu pakkumine. Mõnikord on mehed oma karjäärile nii keskendunud, et nad lihtsalt ei pööra oma isikliku elu korraldusele tähelepanu. Selles pole midagi halba, kui ema palub oma pojal abielluda. Sellised vestlused ei tundu kummalised ja ebatavalised. Ainult need ei tohiks olla pisarate tiraadide ja söövitavate märkuste kujul. "Kõik on pikka aega abielus olnud, sa keerad üksi nina püsti." "Kas sa ei suuda endale normaalset tüdrukut leida?" „Mul on juba sinu pärast häbi sulle silma vaadata! Kaua sa üksi elad?" Sellised ütlused seavad poja vaid sinu vastu. Ta võib minna põhimõtteliselt ja perekonna loomisest täielikult loobuda. Unustage need fraasid ja kõik etteheited üldiselt, muidu kaotate igaveseks oma lapse usalduse ja austuse. Rääkige lihtsalt sellest, kuidas teile meeldiks suur pere, lapselaps, maja, mis on täis laste naeru. Ära suru, ära pigista oma poega alusetute süüdistuste ja pisarate küüsi.

Kõik mehed ei taha abielluda. Mõned eelistavad asendada pereelu hobide, töö, meelelahutusega. Kuid peresoojus on asendamatu. Kui ema näeb, et poeg kannatab üksinduse käes, püüab ta kõigest väest leida oma lapsele väärilist paari. Selles, et ema oma last nii delikaatses asjas aitab, pole midagi taunimisväärset. Lihtsalt ärge minge liiga kaugele ja suruge kangekaelselt oma maitset oma pojale peale. Mõnikord piisab, kui jätta ta ilma tavapärasest mugavustsoonist või aidata tal oma suhtlusringi veidi laiendada. Tihti juhtub, et just emad tutvustavad oma pojale tema saatust, kutsudes ta tassile teed. Ja mõnikord, kui poeg on piisavalt tark ja vastutustundlik, peate lihtsalt ootama, kuni poeg valib endale sobivaima ja kingib teile imelise tütre.

Tere päevast! Tahan teie poole pöörduda, et saada nõu meie ajastule üsna tüüpilise probleemi kohta. Asi on selles, et ma ei taha abielluda ja ma ei taha lapsi saada. Usun, et mittesoovimine peret luua on iga naise õigus, ka minu õigus, ja tean, et paljud meie aja naised ei taha perekonda luua või kindlasti ei kiirusta sellega.

Kuskil teismeeast saadik sain aru, et ma ei taha abielluda ja ei taha lapsi, nüüd olen juba 21-aastane, kuid mitte ainult ei ole ma selles küsimuses meelt muutnud, vaid vastupidi, olen ennast selles tugevdanud. Veelgi enam, enne tundus mulle, et see on mingi vaimuhaigus, et ma võin olla hull, sest kõik tahavad seda, aga ma ei taha, aga nüüd sain aru, et see on täiesti normaalne ja et ma pole kaugeltki ainus. üks. Kui ma mõtlen sellele, mis tunne on omada perekond, siis on mul palju rohkem argumente "vastu" kui "poolt".

Ma ei saanud kunagi aru, miks kõik arvavad, et abikaasa ja lapsed on õnn. Ma ei taha seda mitmel põhjusel.
Esiteks on mul väga vabadust armastav, iseseisev, iseseisev iseloom. Mulle väga meeldib olla rahus, üksinduses, nii et keegi mind ei puuduta, ja teha seda, mis mind huvitab. Kui on mees ja lapsed, muutub see võimatuks, sest kogu aeg tuleb neid teenindada, kas seista pliidi taga ja süüa teha või pesu pesta või koristada jne. Üldiselt, kui sul on pere, sa ei kuulu enam iseendale, vahel ei saa ka minuteid endale võtta. Ma ei taha peresuhetega seotud stressi, ma ei taha reetmist, rahulolematust, skandaale. Ma ei taha konflikte oma mehe vanematega, kes ei pruugi mind omaks võtta.

Lisaks kardan ma väga sellist nähtust nagu perevägivald ja mitte ilma põhjuseta: viimasel ajal on meedias hirmuäratava regulaarsusega teateid meeste väärkohtlemisest naiste/abielukaaslastega. Selle tõenäosus hirmutab mind. Ka mina, nagu paljud meie aja tüdrukud ja naised, tahan kõigepealt rahaliselt jalule saada, tahan karjääri teha ja korralikku sissetulekut. Sellel on seletus: olen ise pärit väikese sissetulekuga perest, lapsepõlvest saati ja tänaseni pean end mitmel viisil piirama, ma ei saa endale lubada palju seda, mida tahaksin. Ja seetõttu on täiesti loomulik, et tahan teha karjääri, teenida head raha ja elada vähemalt natuke iseendale, enda rõõmuks, et rahuldada kõiki vajadusi, mis mul on, et aidata oma sugulasi rahaliselt. Ja kui teil on pere, lapsed, pole see tõenäoliselt võimalik.

Lisaks mõistan, et sellist meest, keda ma tahaksin, ei ole lihtne leida: mul on potentsiaalse elukaaslase taotluste latt üsna kõrge, ma ei kavatse kellegagi koos olla, lihtsalt mitte üksi olla. Jah, ja ma ise selles osas, ausalt öeldes, mitte nii konkurentsivõimeline. Ma ei ole välimuselt kaunitar, mul on tugev eelsoodumus ülekaalulisusele ... Minu häbiks olen veidi laisk, mulle ei meeldi ja ma ei tea, kuidas teha kodutöid: süüa teha, pesta, koristada.

Mis puutub lastesse, siis seegi on raske. Ma pole kunagi lapsi väga armastanud, ma pole kunagi tundnud õrnust nende igavesti karjuvate olendite vastu, kes vajavad 24 tundi ööpäevas hoolt ja tähelepanu. Mul pole absoluutselt õrna aimugi, kuidas neid kohelda, kuidas neid harida. Ma ei saanud kunagi aru, miks kõik räägivad, et laste saamine on suurim õnn. Pealegi olen viimasel ajal sageli lugenud emade pihtimusi, kes kirjutavad, et sünnitasid mitte omal tahtel, vaid ainult avaliku arvamuse survel ja nüüd ei armasta nad oma lapsi ega oska sellega midagi peale hakata. Ma arvan ka, et sünnitada laps ilma seda tahtmata ja siis teda mitte armastada, on lapse ja iseenda õnnetuks tegemine. Miks seda vaja on? Lisaks on mul teatud terviseprobleemid ja ma tunnen paanilist hirmu sünnituse ees. Pealegi on meie regioonis kehv meditsiin, väga sageli on juhtumeid, kus rasedad surevad arstide hooletuse ja ebaprofessionaalsuse tõttu. Ma kardan seda kõike.

Ja kõik oleks hästi, aga kogu probleem on selles, et ma olen peres ainuke laps. Mu isa suri, kui olin 3-4 aastane, ema pole sellest ajast peale suhelnud. Seetõttu tunnen, et mu pere – ema ja vanaema – ootavad mind perega jätkama. Kui mul oleks õde või vend, oleksin selles osas rahulik, aga iseasi on see, et olen üksi. Mul on ka onu, mu ema vend, aga ta tegi autoavarii ja on nüüd haige, seega ei pruugi ta isaks saada ja tal pole lapsi. Seetõttu on kogu lootus selles osas minul. Siiani suhteliselt õrnal kujul, aga nii ema kui eriti vanaema vihjavad mulle, et peaksin abielluma ja sünnitama vähemalt ühe lapse. Meil on suur korter, kus elame kolmekesi ja ma saan aru, et mu vanaema muretseb eelkõige selle pärast, kes selle korteri endale saab, kui meid enam pole. Ja ma tunnen, et mida vanemaks ma saan, seda teravamaks see teema läheb, sest vanaema tahab muidugi aega oma lapselapselapsi näha. Aga ma tunnen, et järgmise 10 aasta pärast ei ole ma selleks kindlasti valmis. Võib-olla kunagi saan valmis, aga kindlasti ei taha ma sellega kiirustada ja ei taha seda oma elu peamiseks eesmärgiks seada.

Lisaks olid meie emapoolses peres kõik abielud õnnetud: vanavanaema, vanaema ja ka minu ema. Ma tean, et see on rumal, aga ma kardan, et see on mingi needus, mis suure tõenäosusega mõjutab ka mind. Mul ei ole silme ees näidet õnnelikust, tugevast ja edukast abielusuhtest, nii et ma ei kujuta ette, mis see on ja kas see põhimõtteliselt üldse juhtub. Seetõttu alati, kui asi puudutab abielu ja lapsi, läheb mu tuju väga kehvemaks: tekib valus tunne, et olen kellelegi midagi võlgu, olen kohustatud ja samal ajal hakkan tundma end tänamatu, iseka olendina, sest Armastan nii oma ema kui vanaema, aga ma ei taha neile järglasi jätta.

Palun öelge mulle, mida teha, milliseid sõnu valida, et selgitada oma perele kõige õrnemalt, et ma ei taha perekonda, et ma pole selleks veel igas mõttes valmis ja ma Kas hakkan seda tegema alles siis, kui olen selleks valmis? Olen juba nõus mööndustega, näiteks olen valmis kunagi ainult endale lapse sünnitama ja üksi üles kasvatama, aga abielluda kategooriliselt ei taha! Ma palun teid, öelge mulle, kuidas ma peaksin selles keerulises olukorras käituma?! Ette tänades!