Kõige raskemad perioodid pereelus. Selgus kõige õnnelikum ja raskeim abieluaasta

Sel perioodil toimub paaris isiklik "läbitungimine" ja ilmneb omamoodi sõltuvus suhtest. Selle teadvustamine sunnib proovima naasta oma vana mina juurde, mis võib väljenduda vanade sidemete loomises ja töökoha vahetamises.

Foto allikas: pixabay.com

Nendel abieluaastatel sünnib kõige sagedamini esimene laps. Beebi sünniga abikaasade rollid muutuvad ja neist saavad vanemad. Suureneb füüsiliste, psühholoogiliste ja materiaalsete kuludega seotud koormus.

Noor ema on imbunud lapse eest hoolitsemisest ning abikaasa tunneb end selles suhtes mahajäetuna ja üleliigsena. Eriti kui ta ei tegele teadliku isadusega, vaid teda püütakse kasutada vaid kuuleka abilisena.

Ärge kartke usaldada oma mehele isarolli; ta ei tule sellega halvemini toime kui teie ema rolliga. Kuid veenduge, et teie uus staatus (hoolitsevad vanemad) ei tühistaks teie eelmist (armastavad abikaasad).

Päevast päeva. Kriis 6-7 aastat

Pereelus on kõik stabiilne ja organiseeritud: igapäevaelu, suhtlemine, töö. Kuid seksi puhul tekib küllastustunne partneri kehaga. Paljud mehed kurdavad, et romantika on suhtest lahkunud, nende abikaasa ei jaga oma hobisid.

Seetõttu toimub enamik abielupaaride reetmisi just sel perioodil.

Naised naasevad tööle. Pärast mitut aastat kodust elu tajutakse kõike uut emotsionaalsena, säravana ja ma tahan palju muuta. Naine muutub oma mehest vähem rahaliselt sõltuvaks.

Foto allikas: bewoman.club

Kriisi kogevad naised püüavad naasta nendesse päevadesse, mil "kõik alles algas". Nad saavad entusiastlikult osta ilusat pesu, süüa küünlavalgel õhtusööki... Sa ei saa aega tagasi keerata ja see, mis su abikaasale seitse aastat tagasi meeldis, võib nüüd põhjustada ärritust.

Samuti oleks viga püüda suhet taastada teise lapse sünni kaudu. Lapsed ei ole vahend mehega manipuleerimiseks. Vastupidi, psühho-emotsionaalse ja füüsilise stressi suurenemine kriisi ajal võib põhjustada perekonna lagunemist. Romantilisi hetki on vaja, kuid need peaksid olema täiesti erinevad - midagi uut, huvitavat, ebatavalist.

"Ja see on kõik?". Kriis 11-13 aastat

Näib, et kõik, mis võimalik, on koos läbi elatud: raskused, rahapuudus, haigused, ebaõnnestumised... Miks mõned paarid otsustavad pärast sellist elueksamit lahku minna?

See on võib-olla kõige seletamatum kriis. Abikaasad iseloomustavad seda sõnadega “meist on saanud võõrad”, kuid nad on lihtsalt maha jahtunud, pole jõudu suhtesse “investeerida”. Võib-olla on see kaja ühest viimaste aastate lahendamata kriisist.

Lisaks langeb selline periood mõnikord kokku ühe abikaasa keskeakriisiga, kui toimub väärtuste ümberhindamine. Võib tekkida hirm, et pole enam palju aastaid jäänud, mil on võimalus “ainult otsast alustada”

Foto allikas: piter-trening.ru

Teie enda saavutused ja eesmärgid võivad tunduda ebapiisavad, kuid peate õppima neid aktsepteerima ja seadma uusi eesmärke. Mitte ainult endale kui üksikisikule, vaid ka oma perekonnale kui maailmale, mida te jätkuvalt valdate.

Otsustage, ehkki väikesed, kuid ühised ühised ülesanded, mis teie abielu arendavad. Otsige koos uusi viise oma kogunenud potentsiaali realiseerimiseks.

Lapsed pole veel suureks kasvanud, kuid neil on jõudmas eluasendi valimise periood. Selle tegevus sõltub suuresti teist. Ja kui noorem põlvkond näeb energilisi, kirglikke, armastavaid vanemaid ja mitte igavaid eestkostjaid, siis saavad sellest kasu mitte ainult lapsed ise, vaid ka teie "perepaat" ei "murdu" igapäevaelus.

"Tühja pesa sündroom" Kriis 20 aastat

Lapsed on suureks kasvanud ja alustavad oma elu. Peredes, kus suhted olid üles ehitatud ainult lapse huvide ümber, kaob ühendav lüli. Suhte mõte on kadunud.

Paljud mehed lahutavad selles etapis, kuna süütunne ja kohusetunne laste ees ei võimaldanud neil seda suhet varem katkestada.

Naised ei väsi neile meelde tuletamast, et "parimad aastad" anti nende abikaasale, mis tähendab, et ta peab nüüd oma võlad tagasi maksma.

Foto allikas: blondlife.ru

Tegelikult tekib kriis seetõttu, et mõlemad abikaasad unustavad selle abieluperioodi olulise eelise. Lõppude lõpuks, lahkudes aktiivsest vanemlikust rollist, näib, et naased oma noorusesse, mil abielu oli teie peamine perefunktsioon. Nüüd on aeg meenutada kõike head, mida abielu teile tõi.

Pidage meeles, millised unistused ja plaanid olete kunagi "parematele aegadele" edasi lükanud - nüüd on suurepärane võimalus need ellu viia. Seksuaalsuhetes on teie tähelepanu üksteisele, kiindumus ja hellus nüüd olulisem kui kunagi varem. Ärge kartke eksperimenteerida, mitmekesistada oma intiimset elu.

Seega olge kannatlikud ja üksteise suhtes tähelepanelikud, armastage ja austage oma partnerit, siis ei karda te ühtegi kriisi!

On reegleid, mida targad paarid järgivad kogu oma elu. Ja siis mitte ainult kriisiaastad ei saa kaotusteta üle, vaid kuldpulm saabub pühana.

• Ärge koguge endasse ärritust. Proovige valida õige hetk ja arutada probleemi. Teie partner ei pea teie mõtteid lugema, kuid ta kuuleb teid.
• Ärge tõrjuge oma partnerit eemale, kui ta tahab koos olla. Kuulake alati üksteist, olge tähelepanelik tema probleemide ja tunnete suhtes. Ärge kunagi manipuleerige oma partneriga seksi keelamise või lubamise teel.
• Valige oma sõnastus. Püüdke mitte süüdistada oma abikaasat, vaid öelda, kuidas te konflikti tekkides tunnete. (Selle "Sina jälle..." asemel öelge midagi sellist nagu "See ajab mind väga närvi, kui sa...")
• Kohtle oma abikaasa vaateid ja huve austusega ning austa tema perekonna traditsioone. Ärge takistage muutusi
• olge oma abikaasa elus tema liitlane ja tugi kõigis tema ettevõtmistes.
• Loo oma maailm! Laiendage ja tugevdage vastastikuste huvide valdkondi, looge oma perekonna ajalugu, traditsioone, isegi oma keelt.
• Liikuge uude perearengu etappi, ootamata kriise, ärge laske rutiinil oma armastust varastada.
• Vastastikuse tunnustamise rõõm võib aastatega kasvada. See kehtib nii keha kui hinge kohta. Seksis ilmnevad uued nüansid ja ülemtoonid, mis pole ühelegi “kamasu-trale” ligipääsetavad. Tegelege pidevalt enesearenguga, täiendage ennast - ja siis tunneb partner teie kui inimese vastu huvi.

Foto allikas: snitsya-son.ru

• Täiuslikke inimesi pole olemas! Hinda ja arenda oma partneri positiivseid omadusi.

Saja-aastase perekonna saladused:

Kuulsin seda lugu ühelt daamilt, kes elas üle 30 aasta õnnelikult koos oma ilusa mehega. Kõrge diplomaadina osales ta koos abikaasaga kõigil seltskonnaüritustel. Teda ümbritses suur hulk ilusaid ja intelligentseid naisi. Ja loomulikult ei saanud ma ilma hobideta hakkama. Kui ta nägi, et tema mees hakkas teise naise vastu huvi tundma, ei teinud ta talle stseeni. Ta lähenes talle, alustas vestlust, jälgis seda daami hoolikalt ja püüdis mõista, miks ta oma meest huvitab. Ja siis ma püüdsin seda omadust endas genereerida. Kui mees avastas oma naises vooruse, mis teda teise poole tõmbas, suri romantika iseenesest.

Muusika vaibus, külalised lahkusid ja pulmakleit leidis kapis oma koha. Nüüd algab pereelu. Perekonda luues abielluvad mees ja naine oma ideedega ühisest elust, mis kujunesid suures osas välja lapsepõlves, vanemate peres. Igal abikaasal on oma harjumused, oma kogemused, alused, kombed ja peretraditsioonid. Iga abikaasa püüab panustada oma teose oma uude perekonda. Aeg peab mööduma, enne kui äsja loodud mees ja naine õpivad tegema kompromisse, üksteist mõistma ja aktsepteerima oma tugevate ja nõrkade külgedega.

Kui rääkida metafooriliselt, siis pereelu meenutab merelaineid – haripunktis on kriisid ja allakäigu ajal rahunemise ja uute muutustega kohanemise perioodid. Abikaasade suhetes esineb kriise kogu elu jooksul. Ja te ei tohiks neid karta, sest abikaasad vajavad neid selleks, et suhe oleks "elus" ja areneks, aidates ehitada tulevikku ja väärtustada üksteist. Mis on siis kriis?

Kriis on paratamatu sündmus radikaalselt uuele arengutasemele jõudmisel.

Kas kriisist on väljapääsu?

Jah, kindlasti. Üks neist on: üleminek uude arenguetappi ja teine ​​on suhete katkemine. On ka valusaid lahendusi – tegelikult mitte väljapääsud, vaid tegelike probleemide lahendamise vältimine või otsustamise venitamine: see on reetmine, sõltuvus, raske haigus jne.

Kriisi sümptomid, mille korral peate häiret andma:

• Üks või mõlemad partnerid kalduvad intiimsusest kõrvale. Seksoloogid usuvad, et lahkhelid seksuaalelus on üks esimesi märke, kui mitte kriisist, siis suhteprobleemidest.
• Nn rahunemine enne tormi: kui abikaasad lõpetavad üldse vaidlemise, kuid samal ajal suhtlevad ja veedavad aega koos - on igaüks omaette. See on ohtlik, sest abikaasad lihtsalt kaotavad üksteise vastu huvi ning neil on parem ja huvitavam teiste inimestega aega veeta.
• Abikaasad ei püüa enam teineteisele meeldida.
• Kõik laste kasvatamisega seotud küsimused kutsuvad esile tülisid ja vastastikuseid etteheiteid.
• Abikaasad ei ole enamikus neile olulistes küsimustes ühel arvamusel (suhted pere ja sõpradega, tulevikuplaanid, pere sissetulekute jaotus jne).
• Üks abikaasadest "tõmbub endasse", tavaliselt abikaasa. Ta lakkab osalemast igapäevaste probleemide lahendamises ja pereelus üldiselt. Ta sukeldub sageli töösse, viibib pidevalt ja käitub distantsilt.
• Eelmise loogiline tagajärg on see, et naine unustab end täielikult ja sukeldub pereasjade lahendamisse, pühendub täielikult perele ja muutub nagu veohobune. Ta töötab, kannab kogu majapidamiskoormat, hoolitseb oma mehe ja laste eest.
• Mees ja naine mõistavad halvasti (või ei mõista üldse) teineteise tundeid.
• Peaaegu kõik partneri teod ja sõnad põhjustavad ärritust.
• Üks abikaasadest usub, et on sunnitud pidevalt teise soovidele ja arvamustele järele andma.
• Pole vaja oma probleeme ja rõõme partneriga jagada.

Esimene kriis, mis see on?

Esimene, mida psühholoogid on nimetanud esimese aasta kriisiks, on seotud noorpaaride vastastikuse “sisselihvimise” perioodiga. Üleminek kommi-buketi perioodist kooselule. Statistika järgi lagunevad umbes pooled abieludest pärast esimest abieluaastat. Äsja loodud abikaasad ei pea "igapäevaelu" proovile vastu. Erimeelsused võivad puudutada kohustuste jaotust, partnerite vastumeelsust oma harjumusi muuta. Suutmatus või soovimatus partneri vanematega kontakti luua.

Esimese lapse sünni kriis toob kaasa uute rollide esilekerkimise: nüüd mitte ainult abikaasa, vaid ka isa ja ema. Seda rasket perioodi nimetatakse ka 3-aastaseks suhtekriisiks, kuna kolme aasta pärast ilmub perre sageli laps.

7-aastane periood on "uus" monotoonsuse ja rutiini voor, mis on seotud sellise nähtusega nagu sõltuvus. Kui 3-aastase suhte kriisi rutiin on hajunud abikaasade ühtsusega uute pikaajaliste strateegiliste ülesannete ees, siis 7. aastaks ei köida kõik need teemad enam uudsust ning tekitavad elevuse asemel melanhoolsust ja vastikust. . Abikaasad kogevad sageli pettumust, kui nad võrdlevad tegelikkust sellega, kuidas seda mitu aastat tagasi unenägudes ette kujutati. Abikaasad hakkavad tundma, et nüüd on kõik elu jooksul sama, nad tahavad midagi uut, ebatavalist, värskeid aistinguid. Lapsed on juba suured. Perekond on 7. eluaastaks juba suur majapidamine ja kompleksne organism: mida rohkem on peres inimesi, seda rohkem on erinevaid põimumisi, vastandlikke vajadusi, huvide kokkupõrkeid. Kriis teeb asjad alati hullemaks. Seega, mida paremini on suhe üles ehitatud, seda tugevamaks on üles ehitatud emotsionaalne lähedus ja õpitud läbirääkimisi pidama varasemate erimeelsuste perioodidel, seda lihtsam on kriisist üle saada ja vastupidi.

Möödub 15-20 aastat, paar, varasemad raskused üle elanud, elab, naudib pereelu, läheb vooluga kaasa ja siin jälle uus igapäevane riff. Mida võib sageli süvendada ühe abikaasa keskeakriis. Tekib hirmutav tunne, et kõik on juba saavutatud, kõik on juhtunud, nii isiklikus kui ka töösfääris, on hirm vananemise ees... Järgmist kriisi võib tinglikult nimetada “tühja pesa kriisiks”, see on oluline periood pere elus: kui täiskasvanud lapsed sellest lahkuvad. Abikaasad jäetakse ilma nende peamisest "juhtivast" tegevusest - laste kasvatamisest. Nad peavad õppima uuesti koos elama, üksteisele tähelepanu pöörama. Ja naised, kes tegelesid eranditult laste ja koduga, peavad omandama uusi eluülesandeid ja eesmärke. Sel perioodil pole sugugi haruldane, et abikaasad lahkuvad noorte armukeste juurde.

Kuidas kooselu kriisist üle saada?

Kui abikaasade vahel on tekkinud lähedane suhe, kui nad armastavad üksteist, st austavad, väärtustavad ja kuulavad teise arvamust, siis on igasugune konflikt vaid osa nende ühisest vastastikuse mõistmise soovist. Kriisi pärast pole paanikat vaja. Paljud pered lähevad neist mööda mõtlemata või kahtlustamata, mis see on. Nad lihtsalt ületavad tekkivaid raskusi. Kriisi edukas lahendamine on perekonna edasise arengu võti ja vajalik tegur järgnevate etappide tõhusaks elamiseks.

Iga kriis on hüpe edasi, ületades vanade suhete piire. Suhte kriis aitab abikaasadel näha mitte ainult negatiivset, vaid ka väärtuslikku, mis neid ühendab ja seob. Vahepeal on lahkuminek tõenäolisem kriisi tagajärg, mida on valesti käsitletud.

Sellest kriitilisest hetkest pereelus üle saamiseks vajate mõlema abikaasa valmisolekut, vastastikust soovi ning nagu tavaliselt, kannatlikkust ja tuge.

Kui üks abikaasadest peab lahutust väljapääsuks ja teine ​​pole sellega nõus, tuleb võtta aeg maha. Võib-olla peaksid abikaasad mõneks ajaks lahku minema, puhkama ja mõtlema (3-4 päeva nädalas), et mõista ennast, oma tundeid, soove ja püüdlusi. Mõelge sellele, kas kõik on tõesti nii halb, kas on tõesti võimalik, et kõik teie vahel juhtunud head asjad saavad nii lihtsalt maha kriipsutada? Püüdke värskendada oma tundeid, emotsioone, lisada oma suhetele vaheldust, eemale tülpimusest ja rutiinist. Mõelge romantikale, muutke korteris oma soengut, stiili või interjööri, leidke mõlemale uus hobi ning ärge unustage ühist vaba aja veetmist ja lõõgastust. Teil on alati aega lahutada, kuid siiski tasub proovida oma perekonda taasühendada.

Teine võimalus kriisiga toimetulekuks on pöörduda perepsühholoogi poole. Paljud inimesed usuvad, et südamest südamesse vestlus köögis sõpradega aitab leida lahenduse, kuid ärge unustage, et sõbrad pakuvad emotsionaalset tuge, kuid mitte viisi probleemi lahendamiseks, kuna nende nõuanded tulevad läbi prisma. oma elukogemust.

Kuldreeglid, mis aitavad teil peresuhete kriise kergemini üle elada:

• Õppige rääkima tekkivatest raskustest ja probleemidest. Väga oluline on alustada vestlust õigel ajal, mitte pöörata kõrvale tekkinud hädadest, mitte kuhjuda neid, mitte vaikida.
• Ärge üldistage, isegi kui räägite vihasena, ärge ületage piiri, mida hiljem kahetsete.
• Rääkige oma tunnetest, kogemustest, ärge kurtke ("sina alati...", "sina oled süüdi..." asemel, öelge "ma tunnen...", "see häirib mind, kui sa... ”).
• Kui vähemalt üks inimene kardab või on tugevas emotsionaalses erutuses, võib olukord väljuda kontrolli alt, sellisel juhul ei tasu olukorda süvendada, ära oodata või tuleb pöörduda spetsialistide (perepsühholoogide) poole.

Kriisi ei tohiks karta, sest see on suhete normaalse arengu näitaja. Ja kogu see teave on kasulik neile, kes on juba abielu sõlminud või alles plaanivad. Mõelge sellele ja hoidke oma lähedasi!

Pereelu kriis on isegi poissmeestele tuttav mõiste. Paljud tajuvad nende ilminguid erinevalt ja selliste kriiside arvu üle on vaidlusi. Põhimõtteliselt märgivad psühholoogid 4 kriitilist hetke, kuid vene perede jaoks on neid 7.

Tuleb mõista, et pinged peresuhetes ei lõpe alati lahutusega. Kui lähened probleemile targalt, saad kõik hädad üle elada. Proovime välja mõelda, kuidas pereelus aastate jooksul kriisidest üle saada.

Kummalisel kombel peetakse pereelu esimest aastat kriisiks. Kui järele mõelda, on see ilmne ja etteaimatav.

Kõik kommibuketi perioodi naudingud, mil igaüks püüdis näidata oma parimat külge ja muljet avaldada oma partnerile, on möödas. Pärast pulmi otsustavad noorpaarid, et saavad lõõgastuda.

Nad sisenevad ühisesse igapäevaellu koos kõigi oma harjumustega. Mõnikord tundub, et ühe abikaasa ette ilmub täiesti võõras mees.

Just esimesel aastal õpivad abikaasad koos elama, jagama hommikuti ühte kööki ja vannituba, kasutama ühte kappi, veetma vaikseid pereõhtuid ühe katuse all ja hakkama saama ühise pere-eelarvega.

Esimese aasta perekriisi põhjuste hulka kuuluvad, nagu esmapilgul tundub, täiesti süütud olukorrad:

• naine on hommikuinimene, ta ei tõuse vara üles ja abikaasale meeldib hilisõhtuni televiisorit vaadata ja ta magab hommikul maha;
• mees ei jälgi asju, puistab neid kõikjale, kuid tüdruk armastab korda;
• tüdrukule meeldib veeta vaba aega ja nädalavahetusi lärmakates seltskondades ning noormees vajab diivanit ja televiisorit;
• mees üritab korteri eest tasumiseks raha koguda ja tema naine teeb planeerimata oste.

Selliseid põhjuseid on palju ja kõik need on seotud harjumuste ja maailmavaadete lahknevusega.

Tekkivaid probleeme lahendades ei tohiks käituda tormakalt. Eriti kui noored tahavad oma suhet päästa. Vastuolulisi probleeme saab lahendada üsna lihtsalt. On vaja leida kompromiss.

Pole vaja alustada vastastikuste ultimaatumite esitamisest. Eriti vajalik on kehtestada tabu lausele "Kui miski teile ei sobi, esitage lahutus!" Muidu saab tüli tuisus kuulda nõusolekut ettepanekuga. Kõik see toob kaasa suhete vältimatu katkemise. Isegi kui noored hiljem rahu sõlmivad, tuleb väljaöeldud fraaside kaja alateadlikult siiski tagasi.

Järgmine viga, mida noorpaar teeb, on probleemi arutamise vältimine. Sel juhul on pahameel varjatud ja tasapisi koguneb tohutu tükk, mis lõpuks välja lööb. Parim väljapääs probleemsetest olukordadest on see välja rääkida.

See on vestlus kallimaga, mis võib lahendada palju probleeme. Veendumusel on suur jõud.

Näiteks kui noor naine ei ole rahul sellega, et tema mees loobib pidevalt oma asju, siis on probleemi lahendamiseks kolm võimalust:

• koguge asju ja asetage need ise oma kohale. Kuid seda ainult siis, kui see protseduur naist ei ärrita;
• palu, tuleta meelde, õhuta meest, et ta ei unustaks oma asju pakkida ja põhjendab taotlust sellega, et teeb sellega oma naisele suure naudingu;
• pidevalt noomin oma meest ja heidan talle ette, et ta on loll ja ei õpi kunagi asju oma kohale tagasi panema.

Pidevad etteheited, rahulolematus ja kellegagi võrdlemine on otsene tee lahutuseni. Ükski ultimaatum ei saa sundida inimest tegema midagi, mida ta teha ei taha. Sellised tegevused võivad saavutada täiesti vastupidise reaktsiooni.

3 aastat

Kõige määravam on 3-aastane abieluperiood. Praegu on täpselt kindlaks tehtud, kas paar on ka tulevikus koos.

3 aastat on täpselt see periood, mille jooksul noored on üksteist juba põhjalikult tundma õppinud, tekkinud on palju olmeprobleeme ning vanemate abi hakkab tasapisi kahanema.

Lõppkokkuvõttes jääb noorpaar oma probleemidega üksi ning sageli ei tulda esilekerkivate probleemidega toime. Pärast 3 aastat kestnud abielu jõuab kumbki abikaasa järeldusele, et kõik illusioonid on hajutatud ja nad näevad oma teist poolt sellisena, nagu nad tegelikult on.

Unistused ei lange alati tegelikkusega kokku. Selgus, et pereelu ise ei ole kohv voodis ja lillekimbud, vaid pidev igapäevane rutiin. Sel perioodil tahan midagi muuta. Naiste jaoks on see soov saada perre laps. Kuid mehed ei jaga alati oma naise arvamust.

Nad on kindlad, et kõigepealt tuleb neil rahaliselt jalule saada. Mõnikord sunnivad naised ise neid sellisele otsusele, sest kuulevad pidevalt etteheiteid, et raha napib ja alati pole võimalik osta seda, mida tahad.

See pole üldse tõsiasi, et noormees põhimõtteliselt lapsi ei taha. Ta lihtsalt kardab, et ta ei suuda oma perekonda täielikult ülal pidada.

Juhul, kui lõpuks otsustatakse laps ilmale tuua, võib kriis süveneda. Niipea, kui naine oma rasedusest teada saab ja partnerit sellest teavitab, võime eeldada, et kriisisuhtes on alanud uus etapp, isegi kui last soovitakse. Kõik toimub alateadvuse tasandil. Fakt on see, et emade instinkte järgides imendub naine raseduse ajal täielikult endasse ja pärast lapse sündi - tema eest hoolitsemisse.

Sel juhul hakkab abikaasa tundma ebasoodsat olukorda ja talle ei pöörata piisavalt tähelepanu. Ta oli juba harjunud hoopis teistsuguse olukorraga. Peamine moto 3-aastasest kriisist ülesaamisel on mõista "Perekond pole mina ja sina, vaid meie!" Kõik tekkivad probleemid arutatakse läbi ja lahendatakse ainult ühiselt. Juhtudel, kui pere rahaline olukord pole piisavalt tugev, peaksid mõlemad toimima. Peaksite looma pere-eelarve ja kontrollima selgelt raiskamist. See on peaaegu ainus võimalus iseseisvalt noore pere rahalist olukorda parandada.

Laste perre ilmumise osas on vajalik ka mõlema soov. Ja kui noormees sellest ei räägi, tähendab see, et ta pole selleks valmis.

Te ei tohiks talle seda pidevalt meelde tuletada, näidake talle lapsega sõprade perepilte. See pigem ärritab teda, kui aitab kaasa soovile last saada.

Parem on hoolikalt ja märkamatult uurida tema plaane laste jaoks ning oodata kannatlikult, kuni noormees on selleks oluliseks sammuks küps. Kui perre ilmub beebi, hakake kohe kaasama oma meest tema eest hoolitsemisse. Ja mis kõige tähtsam, peate näitama, et teie mees on teile sama oluline kui teie laps.

Soovitav on jätta isa ja beebi sagedamini üksi. Ta võib temaga tänaval jalutada või teda õhtuti hoida. Samal ajal ärge unustage ennast. Ärge laske end lahti, tegelege mõne hobiga, kui te ei tööta. Ainult koos beebi eest hoolitsedes saate aru, kui vajalikud te üksteisele ja oma lapsele olete.

3-aastasest kriisist ülesaamiseks on vaja välja töötada ühised eesmärgid ja liikuda ühiselt nende saavutamise poole.

7 aastat

Järgmine kriis peresuhetes saabub psühholoogide sõnul 7 aasta pärast. Ja seda provotseerib tavaliselt, kummalisel kombel, visadus.

See tähendab, et kõik esimeste kooseluaastate kogemused kadusid, ilmus laps, töökoht, tuttav sõpruskond. Pereelu on juba mitu kuud ette planeeritud. Teate, mis teid kodus ootab, sest iga järgmine päev erineb eelmisest vähe.

Kuid mõned paarid võrdlevad seda perioodi raba või koomaga. Tundub, et elu on olemas, aga teisest küljest pole midagi põnevat ega progressiivset. Just sel hetkel on abikaasadel vastupandamatu soov midagi muuta ja oma pereelu kuidagi mitmekesistada. Sageli lõpeb see ühe abikaasa reetmisega. Pealegi ilmneb see soov nii mehes kui naises.

Ainus erinevus on see, et mehed ei omista neile sidemetele erilist tähtsust. Nende hobid algavad kiiresti ja lõpevad sama kiiresti.

Praegu mehed lahutuse peale ei mõtle. Kuid naiste truudusetus on palju tõsisem. Nad ei otsusta kohe sellist sammu astuda, kuid kui see on juba juhtunud, lõppevad nad sageli peresuhete katkemisega.

7-aastase kriisi ületamine seisneb elupõhimõttes: ära peatu saavutatud tulemuse juures, liigu edasi. Abikaasad peavad teineteisele mõtlema ja jätkama üllatuste korraldamist.

Korraldage perioodiliselt romantilisi reise, vahetage kodusisustust, ostke suvila või alustage maakodu ehitamist. Saate teha kõike, millest unistasite, kuid alguses ei olnud teil piisavalt aega ja raha. Kui see pole võimalik, siis määrake vähemalt ühine hobi.

Oletame, et hakkame tantsima, aga tehke seda kindlasti koos. Kuid te ei tohiks sundida oma kaaslast seda tegema.

14 aastat

Vähem ohtlik, kuid pikem kriis tekib pärast 14 aastat kestnud abielu. Selle alguse kutsub esile keskeakriis, mis saabub 40-aastaselt.

Just sel perioodil saavad nad aru, et tõenäoliselt ei saavutatud kõiki seatud eesmärke. Paljud inimesed tunnevad aja survet. See tähendab, et tundub, et teil pole enam aega seatud plaane täita.

Probleemid lastega peres tekivad tavaliselt samal perioodil. Selleks ajaks on nad puberteedieas, mis on ka lapse jaoks üsna raske. Tuttavad ja sõbrad ei saa alati aidata ja hetkeolukorrast kõrvale juhtida, kuna neil on sarnased probleemid.

Keskeas kogevad inimesed sagedamini emotsionaalseid purunemisi, mida iseloomustavad põhjendamatute hirmude ilmnemine ja kaebused teatud halveneva tervise kohta.

Naised hakkavad muretsema oma vananemise ja ka võimaluse pärast, et nende mehed lähevad üle noorematele naistele.

Sellises olukorras peavad abikaasad oma pereelu üles ehitama nii, et see häiriks end pidevalt ebameeldivatest mõtetest ja vananemisega seotud probleemidest.

Soovitav on leida sõpru, kes aitavad teid depressioonist välja. Naised ei tohiks oma mehe seiklusi liigselt dramatiseerida. Tõenäoliselt on paljud asjad nende poolt välja mõeldud. Ja isegi kui mõni hobi juhtub, saab see selles vanuses väga kiiresti otsa.

Kui inimene on kallis, peate mõtlema andestamisele.

25 aastat

Üks hilisematest kriisidest leiab aset pärast 25-aastast pereelu. See hakkab arenema pärast seda, kui lapsed perekonnast lahkuvad ja iseseisvat täiskasvanuelu alustavad.

Näib, et peamised olmeprobleemid on lahendatud, raha on piisavalt, jääb üle vaid kooselu nautida. Ja siin hakkab tunda andma igavust ja üksindust. Selgub, et ühise elu ülesehitamine oli palju huvitavam ja põnevam kui kogu kooselu jooksul omandatu kasutamine.

Psühholoogid märgivad, et kui abikaasade vahel valitses kogu nende elu armastus ja vastastikune mõistmine, võib 25-aastane kriis mööduda märkamatult või üldse mitte tekkida. Probleemid tekivad arusaamatusest ja toetuse puudumisest. Kui kogu teie ühise elu jooksul on armastus kokku varisenud ja perekondlik sõprus pole õnnestunud, on kriis vältimatu.

Naisel pole millegagi asendada pidevat laste eest hoolitsemist, ta tunneb end kellelegi kasutuna. Ja sel juhul saavad lapsed aidata.

Just nemad saavad vanemate eest hoolitsedes anda neile entusiasmi. Eriti kui vanavanemad hakkavad aitama oma lapselapsi kasvatada. Ega asjata öeldakse, et lapsed on elu lilled. Lapselapsed kingivad oma vanavanematele teise nooruse.

Selles videos räägib psühhoterapeut teile, kuidas pereelus kriisist üle saada:

Samuti on vaja iseseisvalt püüda uuendada omavahelisi suhteid, leida ühisosa.

Kui raha vähegi lubab, võib hakata reisima ja proovida ellu viia neid plaane, mida varem mingil põhjusel ellu viia ei õnnestunud.

Psühholoogid ütlevad, et pereelus tuleb kriise kindlasti ette. Mõned paarid kogevad neid üsna raskelt, samas kui mõned lihtsalt ei pööra neile tähelepanu ja hävitavad seejärel oma suhte. Mida arvate: kas tõesti on lahutustes süüdi eluprobleemid ja kas on vaja suhteid aastate jooksul luua? Võib-olla on asi selles, et abielupaaril pole kunagi olnud armastust, vaid ainult ajutine, üürike armumine?

Esindab kooselu perioodi, mil emotsionaalne lähedus, armumine ja kirg on nõrgenenud. Tekib segadus, kahtlus ja ummikseisu tunne.

Kriisiperioodi tunnused

Ühelt poolt on väljakujunenud ühine elu ja suhted. Teisest küljest juhtub sõltuvusest küllastus, tekivad mõtted edasise kooselu kahtlusest, valikuveast. See toob paratamatult kaasa tülisid, konflikte ja lahkarvamusi. Sageli ei saa abikaasad isegi aru nende esinemise põhjustest.

Kriiside tekkimine on individuaalne, sest iga perekond on ainulaadne, tal on oma eripärad, reeglid, traditsioonid. Perekondi on raske võrrelda, võib tuvastada vaid teatud ühiseid jooni, mis on iseloomulikud kõigile. Palju oleneb pereliikmete käitumisest.

Paarisiseseid suhteid on praktiliselt konfliktivabad ja on neid, milles erimeelsused tekivad eriti sageli. Kuid peresuhetes on psühholoogiliselt olulisi perioode, mil konfliktide oht on kõige tõenäolisem. Üks neist ohtlikest perioodidest on 7-aastase abielu kriis. Psühholoogid peavad seda perioodi omamoodi pöördepunktiks.

Iseärasused

Pärast seitset aastat ühist abielu algab sageli monotoonsuse ja probleemide kuhjumise kriis. 7 aastat on elu kohendatud. Perekondlikud kohustused on jagatud. Laps(ed) on kasvamas. Tekib rutiini, tühjuse ja monotoonsuse tunne.

Kriis ei sünni tühjast küljest. See algab väikeste löökidega, mis intensiivistuvad ja jõuavad haripunkti. Kriisi esmased sümptomid: keskendumine pigem puudustele kui partneri parimatele omadustele, igapäevaelu surve, suhtlemisnaudingu nõrgenemine.

Fakt. Seitse aastat kestnud peresuhete kriisi ajal suureneb lahutuste arv.

Prognoositavuse ja püsivuse tõttu tekib üksteisest distants. Huvi kaotab oma eelise. Konfliktid algavad. Kuigi see näitaja on üsna meelevaldne ja individuaalne. Pigem on antud selle keskmine väärtus. Igal abielul on ju omad arenguseadused, tunnused, traditsioonid ja iseloomud.

Peamised kriisi tunnused 7 aastat

Sel perioodil täheldatakse järgmisi nähtusi:

• tülide sagenemine, vihased avaldused;
• ükskõiksuse ilming;
• seksuaalsete tunnete nõrgenemine;
• huvi üles näitamine teiste võimalike partnerite vastu.

Tavaliselt on pärast seitset abieluaastat peres laps, mõnikord rohkem kui üks. Vaidlused laste kasvamise üle võivad tekitada ka peretüli. Hariduse küsimustes ei jõuta alati üksmeelele. Mõnikord ei vasta lapsed ootustele ja lootustele. See võib tekitada vastastikuseid etteheiteid. Kuid lapsed võivad tunda oma oletatavat süütunnet ja see ei mõju neile kõige paremini

Nõuanne. Pole vaja eeldada, et laps ei saa üldse millestki aru. Piisab, kui kuulate täiskasvanute lugusid nende lapsepõlvemälestuste kohta, et mõista, et isegi kui ta pole praegu jälgitavast täielikult teadlik, ei tühista see tema tundeid ja emotsioone.

Paar on endiselt ilus ja noor. Mõnikord üritatakse end teistes suhetes proovile panna. Selles vanuses on sobivaid kandidaate palju. Abikaasale tundub, et oluline on tunda end mehena, olla hajameelne. Ja naised võivad küsida: kas ta valis selle? Teised tunduvad aga eemalt vaadates paremad. Puudused ei ole kohe märgatavad. Aeg läheb ja nad ilmutavad ennast.

On eksiarvamus, et parim on selja taga. Ees ootab igavus, monotoonsus, probleemid. 7-aastase kriisi ajal on sageli naine see, kes algatab tülisid. Purjutamist, narkomaaniat ja peksmist ei saa õigustada. Muudel juhtudel on palju kompromisse.

Kriisiolukordade põhjused

1. Monotoonsuse tunne, monotoonsus, olemasolevate suhete liiga tuttav rütm. Päevad on sarnased.
2. Üksteisest eemaldumine, vähenenud seksuaalsus. Romantika puudumine. Vähenenud hellus ja sensuaalsus. Eirates elu seksuaalse poole tähtsust meeste jaoks. Väheneb soov olla abikaasa jaoks seksuaalselt atraktiivne.
3. Erimeelsuste tekkimine. Kõik iseloomuomadused ja aspektid on juba õpitud. Nad hakkavad kaitsma oma arvamust, rikkudes teise poole positsiooni. Oma soovide rahuldamine, ignoreerides samal ajal oma partneri vajadusi. Suutmatus järele anda või kompromisse teha.
4. Igapäevased probleemid. Vastastikused etteheited sellel alusel.
5. Romantika puudumine. See on eriti oluline naiste jaoks. Imetluste, pööraste tegude ja pühade puudumine või väiksem arv vähendab emotsionaalset rahulolu.

Kuidas suhtekriisi üle elada

Tuleb mõelda ja otsustada, kas abielu päästmine on tõesti vajalik. Ja mida su partner sellest arvab? Ilma enesekindluse ja soovita on peresuhteid raske päästa.

Enamikul juhtudel jääb prognoos siiski positiivseks. Peame analüüsima koosveedetud aega, traditsioone, harjumusi. Nende hulgas tuvastage sündmused pluss- ja miinusmärgiga.

Sündmused ja faktid plussmärgiga

• vaba aja veetmine kogu perega;
• ühised väljasõidud mere äärde ja muudesse puhkusepaikadesse;
• huvitav koos veedetud aeg: seenelkäik, jões ujumine, spordikomplekside külastamine, kultuuriüritused;
• tunnete olemasolu, et olete armastatud ja armunud;
• igasugune huvitav meelelahutus: piknikud, kino, ekskursioonid, kohvikud.

Sündmused ja faktid miinusmärgiga

• põlglik suhtumine partnerisse ühiste asjade ajal;
• etteheidete saamine oodatud toetuse ja kiituse asemel;
• taunimise või kadeduse väljendamine.

Vajalik on igapäevaelu, suhete, jahenemise põhjuste, pettumuste analüüs.

Usaldusväärne viis on lihtsalt rääkida. Vaikimine teeb probleemid ainult hullemaks.

Oluline on mõista, et praeguses olukorras pole kedagi süüdistada. Mõlemad on alati süüdi. Suutage seda endale ausalt tunnistada, veeretamata kogu süüd oma abielupartnerile.

Tähtis. Üksteist kuulmata on võimatu kokkuleppele jõuda.

Vaadake üle oma nõuded. Ei saa või ei taha palvet täita – kaks erinevat asja. Ära tunne vajadust end õigustada. Lihtne suhtlus ja maastiku vahetus on optimaalsed. Kasutades maagilisi sõnu "Have it your way".

Isikliku ruumi pakkumine partnerile individuaalsete vajaduste rahuldamiseks. Igaühel on õigus isiklikule ajale ja ruumile, tegevustele ja mõtetele.

Mida on oluline teha raskel perioodil

Järgmised toimingud aitavad teil kriisist väljuda minimaalsete kahjude ja isegi võimalike kasumitega:

• üksteisega rääkida, arutage mis tahes probleemi rahulikul toonil;
• mitte ainult rääkida, vaid ka kuulake, ja mis kõige tähtsam, kuulake;
• kui võimalik vältige tülisid, üksteisele survet;
• näidata armastust ja hellust, nagu varemgi, sest tähtsad pole ainult sõnad, vaid ka pilk, puudutus, naeratus;
• tegema kõik endast oleneva, et pahameelt kõrvaldada, tuua romantikat ja mingil määral ka mängu;
• tuvastada ärritavad tegurid, leida viise, kuidas neist lahti saada;
• rahulikult arutada, planeerida, tähtaegu seada;
• seada ühine ahvatlev eesmärk, koguge selle jaoks raha, proovige koos nautida isegi pisiasju;
• perekondlikke kohustusi jaotada pidevalt üksteist aidata;
• mitmekesistada oma kodu ja elu üldiselt;
• lahendada kõik rahalised küsimused koos, anda head nõu, arutada pere eelarve kokkuhoiu küsimusi;
• ära heida ette partner selle eest, mida tal polnud aega teha, kuid kiitke teda selle eest, mida ta on juba teinud.

Eriti rasketel juhtudel on vaja pöörduda spetsialisti poole.

Keeruliste olukordade tekkimisel on soovitatav pöörduda psühholoogide poole. Nad aitavad teil mõista teie konkreetset olukorda ja annavad individuaalset nõu. Nad töötasid välja ka üldised soovitused.

1. Kui tülisid on võimatu vältida saaks pausi teha, ole vait, kirjuta oma kaebused paberile. Salvestamise ja samaaegse analüüsi perioodil on sageli võimalik rahuneda, vaadates probleemile teistmoodi.
2. Pidage meeles õnnelikku minevikku. Meie ühise teekonna alguses oli ju kõik teistmoodi, valgust, lahkust ja soojust oli palju. Tunded, mis pere sünnitasid, olid siirad.
3. Õnne jaoks on teil kindlasti vaja koos reisitakse 4-5 korda aastas. Ärge unustage suhete romantilist külge. Reisid ei pea olema pikad, sest eelarve peab olema ratsionaalselt arvutatud.
4. Põgenemine igapäevaelust ja rutiinist, vahetage keskkonda sagedamini.
5. Naine pärast laste sündi, pühendades neile peaaegu kogu oma aja, ära unusta oma meest. Elage mitte laste pärast, vaid koos nendega, et jääda õnnelikuks.
6. Kolkikh väldi hinnanguid ja solvanguid, andesta ja vabanda. Hiljem hindavad seda abikaasad.
7. Tehke üksteisest paus. Psühholoogid soovitavad veeta ühe kuu vahet.
8. Paljudele olukordadele läheneda huumorimeelega, väljaütlemised, mis võivad häirida, muutuda naljaks.

Psühholoogid võrdlevad abielu elusorganismiga. Nii nagu keha areneb, muutub ja vahel haigestub, nii ka abielu.

Kriisist väljumise võimalused

Igal kriisil on lõpp. Mis see saab, sõltub neist kahest.

7-aastase abielu kriis toob esile nõrkused, osutab lünkadele ja vajakajäämistele. Alati on väljapääs.

Kui te aga ei suutnud kriisist üle saada, peate veenduma, et olete tõesti võidelnud (vähemalt kuus kuud).

Huvitav. 7-aastane kriis on katalüsaator, mis aitab näha mõrasid suhetes ja pereelus.

Olles kriisist üle saanud, on vaja suhted viia uude arenguetappi. Lõppude lõpuks võib tulla teise armastuse periood. Ja ärge püüdke alustada uut suhet ilma abieluta. Sa pead lihtsalt hoolitsema enda, keha, välimuse, hinge eest.

Olles kriisi väärikalt üle elanud, muutub perekond ainult tugevamaks. Abikaasad saavad teineteisele taas meeldida. Peame lihtsalt meeles pidama järgmiste tegurite tähtsust:

• suhtlemine;
• harmooniline seks;
• tähelepanu, hoolitsus, pööraste ideede kehastus.

Seitsmeaastane kriis on omamoodi künnis, mille saab ületada, säilitades abielus kasulikud suhted. Siiski võite komistada, saades pere silmapiiril suure äikesetormi kuulutaja. Kriisi oskuslik ületamine annab kindlustunnet ja jõudu suhete edasiseks õitsenguks. Sellest sõltub sageli kogu pere edasine elu.

Videokonsultatsioon

Sergei Gudkov räägib esimese, kolmanda ja seitsmenda eluaasta kriisidest.

Iga abielupaar kogeb hetki, mil suhe läheneb kokkuvarisemisele. Seda nimetatakse peresuhete kriisiks ja kui neid ei suudeta üle elada, saab liit läbi. Pealegi ei lähe lahku mitte ainult need, kes on teineteise vastu huvi kaotanud, vaid ka teineteist armastavad abikaasad. Ja see on väga kurb. Oli vaja ju koguda kannatlikkust, tarkust ja ette valmistuda ühise elu kriisihetkedeks. Lahutuste arvu vähendamiseks soovitavad psühholoogid end aastate kaupa kurssi viia suhete kriiside põhjuste ja ilmingutega.

Perekriiside peamised tüübid

Oluline on mõista, et on erinevaid probleemseid olukordi, millest tuleb samuti aru saada.

• Majanduslik – peres on probleem eelarvega. Abikaasa teenib vähe, kulutusi on palju, ei jõua normaalset majapidamist pidada, riideid, süüa osta.

Sel juhul ei tohiks seda segi ajada ühe poole või mõlema sooviga raisata raha mittevajalike riiete ja liiga kallite toidukaupade peale. Nagu öeldakse: "Sinu jalad on üle riiete sirutatud!" Muidugi ei saa me ka öelda, et perekond peaks elama sentidega.

• Moraalne, vaimne. Siin võib mõju avaldada ka rahapuudus, aga ka psühholoogilised probleemid. Mees ja naine on kaotanud teineteise vastu huvi või üks neist ei tunne teise poole vastu enam samasugust armastust ja külgetõmmet nagu varem.

Kuid hoolimata sellest, mis tüüpi pereprobleemid on kogunenud, tuleb igal juhul hoolikalt mõista ja olla nendeks valmis.

Kriisid abielusuhetes

Psühholoogiateadus uurib inimestevaheliste suhete küsimust. Peresuhete kriisid on üks olulisemaid sektsioone. Kui spetsialist ei võta professionaalseid oskusi ja meetmeid, kipub purunenud ametiühingute arv olema kõrge. Pealegi on probleem viimastel aastatel laialt levinud. Kui varasematel kordadel kirjutati lahutustest meie riigis ajalehe viimasel leheküljel ja see oli uudis, siis täna on statistika lihtsalt õõvastav. Kümnest abielust hävib kolmandik esimestel elukuudel, teine ​​kolmandik paari esimese aasta jooksul. Lisaks laguneb 10 abieluaasta jooksul veel mõne protsendi liit. Ja mis on tulemus?

Ekspertarvamus

Anna Zvjagintseva

Psühholoog

Suhtumine perekonda on muutunud pealiskaudseks, mõni ei varjagi, et pärast abiellumist vaatab teineteisele ka edaspidi tähelepanelikult otsa. See tähendab, et inimesed saavad juba aru, et lahkuminek on võimalik ja neil pole tuju pikaks õnnelikuks kooseluks.

Psühholoogide sõnul on probleeme kahte peamist tüüpi – arengukriis ja situatsiooniline.

• Esimest võib täheldada kogu kooselu jooksul. Abielu on ju laste sünd, nende abiellumine, füsioloogilised muutused organismis, vananemine jne. Lihtsasse keelde tõlgituna lakkavad inimesed üksteist mõistmast, muutustega silmitsi seistes kaotavad nad harmoonia ja vastastikuse seotuse. Saabub aeg, mil jõud ja kannatlikkus saavad otsa ja te ei taha suhte kallal töötada. Ja siin tuleb märkida, et selliseid hetki esineb eranditult kõigis peredes.
• Teine on olukorra kriis. Ta saadab sind abiellumise hetkest, seejärel saabub ühise keele leidmise ja kolleegiga sideme loomise periood. Protsessi mõjutavad sellised tegurid nagu laste sünd, nende küpsemine ja lahkuminek lähedastest.

Pereelu etapid

Perekond on elusorganism. See on tsükliline, seal on selliseid etappe nagu sünd, areng, küpsemine ja närbumine. Üleminek olekust olekusse toob tingimata kaasa mõningaid ebaõnnestumisi ja häireid. See on nagu inimese kehaga. Kui tulevad pöördepunktid, tekivad arusaamatused, soov suhted katkestada, mitte kedagi kuulata, kriitikat eitada, üksteisele vastuollu minna. Ja targad täiskasvanud suhtuvad kõigesse mõistvalt. Abielus on samamoodi – valmistu ja vaata olukordi targa inimese pilguga. Jah, tekib hirme, paanikat, segadustunnet. See pole oluline, vastupidi, see on normaalne! Peaasi on end kokku võtta ja saatuse katsumustele vastu seista.

Kas teie peres oli suhtekriis?

jah kahjuksEi ja ma loodan, et mitte

Peamised probleemsed punktid

Tuleb kohe märkida, et probleemseid olukordi võib ette tulla nii sageli kui ka aeg-ajalt. Kõik sõltub abikaasade temperamendist ja iseloomust. Seetõttu on vaja uurida peaaegu kõigi perepsühholoogide poolt märgitud suhtekriisi perioode.

Suhtekriis – 1 aasta

Tähistasime valjuhäälset ja rikkalikku pulma. Näib, et elaks ja elaks. Aga ei, noorpaar hakkab pärast mitmenädalast ennastsalgavat lõõgastust voodis ja mesinädalaid tülitsema. Ja mitte millegi eest. Põhjused on banaalsed ja kõigile teada - "Teie ema annab liiga palju nõu, aga teie sekkub kõigesse!" Noor abikaasa ulatab pidevalt sõpradele, tahab harjumusest ööklubi külastada, ta jätkab tundide kaupa mobiiltelefoniga lobisemist jne. Ühesõnaga – kõik on sama vana kui künkad!

Mida teha

Istu maha ja räägi, mis on perekriis, kuidas suhteid parandada. Pole vaja vanduda iga probleemi pärast. Kui soovite baaris lõõgastuda, minge koos. Kuid meelelahutuskohtade külastusi tuleks järk-järgult vähendada miinimumini. Uskuge mind, sagedane meelelahutus ei vii heade asjadeni. Abielu pole ju ainult nauding, vaid teisele poolele antud kohustus olla alati ja igal pool, igas olukorras koos. Ja sõpradega kokku saamine tähendab enamat kui ainult teie kahekesi, eks?

• Et küpseks saada! Lõbu on läbi, nüüd tuleb kõike tõsiselt võtta. Koos elamine on ühine majapidamine.
• Töötage! Ükski perekond ei saa elada isegi paar aastat, kui mõlemad pooled ei tööta oma iseloomu kallal ega tugevda oma sidemeid.

3 aastat kestnud suhte kriis

Reeglina näevad noored pärast pulmapidu üksteises ainult positiivseid omadusi. "Ta on minu kaunitar, tema on minu kangelane" jne. Kuid aja möödudes langevad kaalud meie silmadelt ja tekivad esimesed arusaamatuse hetked. Noored hakkavad konfliktima, sest probleeme ja tegematajätmisi on kogunenud. Lisaks sünnib enamikus peredes esimene laps. Ja need on mured, mähkmed, öine toitmine, unepuudus. Ühesõnaga, närvid on sees. Lisaks jääb järjest vähemaks pühi, aina rohkem sagimist ja rutiinset üksluisust. See on väga ohtlik kriis suhetes abielu aastate jooksul, mille jooksul toimub enamik lahutusi!

Mida teha

Peaasi on mõista, et peresidemed on kaks inimest ja mingist isekusest või egotsentrismist ei tohiks juttu olla! Peate rangelt järgima psühholoogide ja paaride soovitusi, kes tähistasid hõbe-, kuld- või isegi teemantpulmi.

1. Jagage selgelt oma kohustused ja täitke - abikaasa on toitja, naine hoolitseb maja mugavuse eest.
2. Lapse eest hoolitsevad mõlemad vanemad; abikaasa peab aitama noorel emal lapse eest hoolitseda.
3. Planeerige koos puhkust, lahendage pereprobleeme, kujundage eelarve.
4. Ära kuula võõraid inimesi, eriti sõpru. Oluline on õppida üksteist kuulma.

Ekspertarvamus

Anna Zvjagintseva

Psühholoog

Abikaasadel peavad olema ka ühised huvid, mida tuleb samuti ühiselt realiseerida, mis ainult tugevdab liitu.

Suhtekriis – 5 aastat

Romantilised impulsid on lõppenud, argielu ja pere ülalpidamise tagaajamine, rutiin on kõik varjutanud. Naine ei pea enam kogu aeg beebi läheduses olema, tal pole enam soovi oma mehele pidevalt meeldida, kõik toimub automaatselt. Toit valmistatakse valves, maja koristatakse ja abikaasa ei torma koju jõudes kallimat põsele musitama. Lisaks otsustas ta tööle minna ja see on ennekuulmatu.

Mida teha

Peatu ja mõtle – kas tasub suhet katkestada ainuüksi sellepärast, et inimene soovib end tööpõllul realiseerida? Ja miks suhetes, kus on romantikat, on külmus sisse tulnud - otsige põhjust oma laiskuses ja "igavas". Pidage meeles oma noorust ja tooge oma suhtesse erksaid värve, muutke monotoonset aja möödumist ja valmistage ette üllatus. Kui see ei aita, kuulake ekspertide nõuandeid ja laiendage oma suhtlusringkonda, leidke uusi sõpru, asuge tegelema uute hobidega.

Tähtis: pole vaja alustada vestlusi pereprobleemidest, kui need toovad kaasa veelgi suurema agressiivsuse. Lase olukorrast lahti, lase kõigel kulgeda omasoodu. Kõik eelnev kehtib nii Tema kui ka Tema kohta!

Kriis 7 aastat suhet

Tundub, et kõik on juba paigas - korter, lapsed kasvavad, igaühel on oma töösfäär, intiimsus on nagu kellavärk. Mida veel vaja on, miks tekivad probleemid? Peamiselt tänu õiglase poole väidetele. Endised kiindumused puuduvad, abikaasa pöörab pereküsimustele vähe tähelepanu. Jah, isegi kui mees proovib, siis naised ei reageeri nende impulssidele, millest saab petmise põhjus, mees hakkab vaatama võõraste iludusi. Sel perioodil tekivad asjad kõige sagedamini "poolel" ja paljastamise ohu korral katkestavad mehed need kergesti.

Mida teha

Pidage meeles, et me oleme inimesed, mitte olendid, kes tegutsevad instinkti alusel. Võib-olla pole naine olukorraga õigustatult rahul. Mees peab näitama mitte sama tüüpi märke, vaid lülitama sisse oma kujutlusvõime. Daamid ei tohiks lõpetada enda eest hoolitsemist, hommikumantlit seljast võtta, soengut teha ja vajadusel kaalust alla võtta. See tähendab, et jätkake oma abikaasa meelitamist, sest mehed armastavad silmadega!

Tugev liit on ka murd teineteisest. Kui teie abikaasa soovib sõpradega aega veeta, laske tal minna. Ta peab suhtlema, õhkkonda muutma. Sama kehtib ka naiste kohta - koosviibimised sõpradega, ilusalongi külastamine, klubid ainult kaunistavad monotoonsust. Ja ühendushetkedel on vaja välja näidata maksimaalsed tunded ja lasta teisel poolel mõista, et armastus pole kuhugi kadunud, tuleb lihtsalt lisada veidi rohkem palke.

Suhtekriis - 10 aastat

Märkimisväärne vanus peresuhete jaoks. Näib, et mees ja naine on koos palju läbi elanud. Ja siis selline pettumus - tülid, konfliktid on alanud ja lahutus on tulemas. See periood on ka väga ohtlik. Põhjuseks võivad olla erinevad tegurid:

• keskea kriis;
• lapse (laste) puberteet jne.

See tähendab, et perekond seisab silmitsi paljude psühholoogiliste ja isegi füsioloogiliste probleemidega. Lastel tekivad oma huvid, nad ei taha vanemaid kuulata. Nad omakorda lähevad seetõttu konflikti.

Tähtis! Lisaks hakkavad mehed mõtlema elu mõttele, muretsema, et pool sellest on möödas ja nad pole ikka veel midagi teha jõudnud. Kõik on näha tumedates värvides, tundub, et musta perioodi lõppu ei tule.

Mida teha

Siin tuleb peatuda ja tagasi vaadata. Kas tõesti pole kõik need õnne- ja rõõmuhetked seda väärt, et olla julgem, kindlam ja üheskoos mured üle elada? Kas peaksite laskma probleemidel oma soovid, lootused ja isegi ambitsioonid üle võtta? Kas see ei tundu arguse eest liiga kõrge hind? Kõik, mida on vaja, on meeles pidada, et on ainult üks elu ja kõigile ei ole määratud siia maailma ilmuda. Iga päev, samm-sammult, peate lähenema täielikule harmooniale, hoides oma kallima kätest kinni.

Ekspertarvamus

Anna Zvjagintseva

Psühholoog

Laste puhul peavad vanemad olema nende kasvatamise osas samal arvamusel. Ja enne, kui oma last norid, küsi nõu, mida teha, mida selles olukorras teha. On vaja saada lapse sõbraks ja mitte jätkata range kriitikuna.

Kui tahad elu üle mõelda, siis võta selleks aega. Tore oleks suhelda targa mentoriga, sama pihtijaga. Naine ei tohiks tekitada konflikte ja vanduda suhetes oma rasket perioodi läbivast kriisist, tuleb üheskoos üle saada. Ainult tark naine mõistab, et mees peab lahendama viimastel aastatel kogunenud psühholoogilised probleemid.

Kuidas targemaks saada

Mehe ja naise vaheline liit nõuab kannatlikkust, järgimist ja isegi vabadust. Ja tuleb palju hetki, mis kujutavad otsest ohtu peresidemetele. Ja ainult nõrgad, kes ei hinda oma õnne ja armastust, annavad alla ja keelduvad võitlemast. Ja need, kes tahavad teada, kuidas suhetes mehe või naisega kriisi üle elada ja probleemi lahendada, saavad läbida elu käsikäes Maa kõige kallima inimesega.! Peaasi on olla optimist ja mitte hetkekski unustada, et läheduses on keegi, kelle saatus on saatnud!