Millised on kooli valiku kriteeriumid?

Teleajakirjanik Andrey Maksimov jätkab oma pedagoogilist ja selgitustööd emade-isade seas. Tema "Vanemad kui vaenlased" on kolmas lastekasvatuse teemaline raamat, mis sai alguse eelmistest teostest "Kuidas mitte saada oma lapsele vaenlaseks" ja "Pestalozzi XXI. Raamat tarkadele vanematele.
Varem arvasime, et kõige lähedasemad inimesed maa peal – ema, isa, vanaema – teavad paremini kui oma lemmiklaps. Ja vahet pole, et lapsele see sageli ei meeldi, peaasi, et sellest tulevikus kasu on. Ja nüüd tegeleb "vanemate lootus" viies ringis, õppides mainekas koolis inglise keele süvaõppega, valmistudes ülikooli astuma majandusteadlase või juristina - lõppude lõpuks teenivad nende elukutsete inimesed palju raha. Ja lapsed, unustades oma kutsumuse täiskasvanute rünnaku all, proovivad oma vanemate huvides. On see õige? Aga lõppude lõpuks tahavad vanemad oma lapsele parimat, mida laps-õpilane-gümnaasiumiõpilane elus mõistab?
Vanemad-vaenlased on Maksimovi sõnul need, kes armastavad ennast rohkem kui oma last, kes ei suuda väikemeest kuulata, kes ei märka tütres-pojas inimest, kellel on oma arvamus, oma vaatega maailm. „Kuidas me elame? Elame, lähtudes sellest, et lapsi on vaja õpetada. Kui lähtuksime sellest, et lapsed peavad õppima, siis oleks maailm hoopis teistsugune. See on põhimõtteliselt võimatu, kuid mulle tundub, et iga inimene peaks sellest aru saama, ”arutleb kuulus telesaatejuht, märkides, et tema mitmeaastane psühholoogiline ja pedagoogiline praktika tõestab, et nn vaenlase vanemaid on rohkem kui sõbravanemaid: sugulasi. kes ei anasta võimu lapse üle, kohtlevad teda mõistvalt, mitte kui isiklikku vara, on alati valmis kuulama ja nõu andma. Ja mis võib-olla kõige tähtsam, nad ei suru lapsele peale õnnemudelit: õppige hästi, minge kolledžisse, abielluge (abielluge), saage lapsi ...
"Keegi - ei tüdruk, ei poiss ega isegi koer - ei pea ütlema: õnn on selline. Sest me peame ütlema: otsige oma õnne. Mulle tundub, et kõige tähtsam on see, et vana inimene (Pestalozzi rääkis 5–7-aastaselt), noh, 10-aastane, saab aru, mida ta teha tahab, - usub Andrei Maksimov. - Kui 10-aastane tüdruk tahab saada emaks ja naiseks, siis Jumal õnnistagu teda. Kurb, kui 10-aastane tüdruk tahab olla suurepärane õpilane. See tähendab, et ta tahab kõike teada: see on mõttetu lugu. Mulle tundub, et kõige olulisem asi, mida vanemad peaksid tegema, sellest on siin raamatus kirjutatud, on aidata lapsel kutsumus leida. See tähendab, mille pärast teid maa peale kutsuti. See kutsumus võib olla pereelu, kokandus, teadus, sport ... Vanemad, kelle lapsed on oma kutsumuse kindlaks määranud, on õnnelikud inimesed maailmas!

Sergei MISERKIN

Elu ökoloogia. Inimesed: Vahel teeb elu nalja. Ta lihtsalt paneb sind maha, mitte käeulatuses, vaid vaid mõned fraasid konfidentsiaalsest vestlusest kellegagi, kelle raamatud on juba pikka aega esimeses, keskmises reas riiulil seisnud. Lehed märkmetes, vabadel veeristel - küsimused, mõnes kohas - järjehoidjad. Ja nii istudki, mõtted hunnikus, kahtlete, muutute häbelikuks ja kogute siis iganädalast jultumust, hingate ja hoolikalt sõnu valides ütlete tere ...

Autorilt: Vahel teeb elu nalja. Ta lihtsalt paneb sind maha, mitte käeulatuses, vaid vaid mõned fraasid konfidentsiaalsest vestlusest kellegagi, kelle raamatud on juba pikka aega esimeses, keskmises reas riiulil seisnud. Lehed märkmetes, vabadel veeristel - küsimused, mõnes kohas - järjehoidjad. Ja nii istudki, mõtted hunnikus, kahtlete, muutute häbelikuks ja kogute siis iganädalast jultumust, hingate ja hoolikalt sõnu valides ütlete tere ...

Tõenäoliselt suuresti tänu sellele, et Andrei Markovitš Maksimov ise võttis oma elu jooksul üle kolme tuhande intervjuu, kujunes meie vestlus väga paksuks, täis tähendusi. Mida õppida lastelt, kuidas ennast ja oma lähedast aidata, mis on ajuhügieen, kuidas leida oma kutsumus. Sügav vestlus.

- Andrei Markovitš, kuidas selgus, et ajakirjanikust ja telesaatejuhist sai psühhofilosoof? See ei juhtunud äkki, eks?

Kõik tuli inimestelt. Hakkasin konsulteerima, sest inimesed hakkasid minu juurde tulema. Mitte sellepärast, et ma kuulutasin seda "siin ma saan". See on juhtunud juba üle kümne aasta tagasi. Pidasin loengu Moskva ülikoolis.

Minu juurde tuli üks õpilane ja palus mul oma emaga rääkida, sest neil tekkis konflikt. See on minu jaoks oluline hetk, sest esimene soov oli öelda: “Tüdruk, ma rääkisin sulle intervjuust, mis seos on sinu suhtel emaga?”. Rääkisime emaga, mul õnnestus teda aidata, rääkis ema sõbrannale. Ja me läheme minema.

Minu juurde hakati tulema ja küsima – mida teha oma naise, lapsega jne. Sain aru, et nad vajavad selliseid vestlusi. Sain aru, et mul on sellel teemal väga vähe teadmisi. Ja siis ma praktiliselt lõpetasin ilukirjanduse lugemise, harvade eranditega. Hakkasin tegelema eneseharimisega, milles aitas mind palju suurepärane psühholoog Lätist Dmitri Litsov.

Inimesed tulevad minu juurde ja usuvad mind ning meil on väga tõsised vestlused, kuid see pole mingil juhul meditsiin, see on psühhofilosoofia. See on arutelu nende probleemide üle ja võimalus proovida korrigeerida oma suhtumist probleemidesse, iseendasse, iseendasse ja ellu. Mul ei ole ühtegi reklaami, ainult suust suhu ja see, et see töötab, tähendab, et ma aitan inimesi mingil moel.

- Juba sõna "psühhofilosoofia" sisaldab kahte tohutut kihti teooriat ja praktikat. Mis on selle konkreetse kombinatsiooni väärtus?

Lubage mul esmalt selgitada, kuidas minu arvates erineb psühhofilosoofia teistest psühholoogilistest süsteemidest, mida on umbes 200. Esiteks. Psühhofilosoofia ei ravi, see tähendab, et ta ei tegele haigete inimestega, vaid nendega, kes on endas ja oma elus segaduses. Teiseks.

Psühholoogia on loodud selleks, et aidata teisi inimesi või ennast kui teist, eraldatud. Ma eeldan, et kõik inimesed, 100%, on psühholoogilised konsultandid. Sest meil kõigil on probleeme laste, isikliku elu ja muu sellisega.

Anname nõu puhtalt isikliku kogemuse põhjal, mis on esiteks vale, sest Issand on Tükimeister ja Ta loob iga inimese eraldi malli järgi. See, mis sulle sobib, ei sobi mulle, sest me oleme erinevad inimesed.

Teiseks jagame väga sageli negatiivseid kogemusi. Näiteks inimesed, kes ei suutnud last kasvatada, teavad, kuidas seda teha ja annavad selle kohta nõu. Teise inimese mõistmiseks peate püüdma mõista tema psüühikat ja filosoofiat, mistõttu seda nimetatakse "psühhofilosoofiaks".

- Ühe teie viimase raamatu pealkiri - "Vanemad kui vaenlased" - kõlab provokatiivselt. Mis põhjusel ja millistes olukordades on tõsi, et vanemad saavad oma laste vaenlasteks?

See nimi tekkis tänu sellele, et minu juurde tulevad konsultatsioonile kõige sagedamini need, kellel on probleeme lastega. Sellised inimesed on lõviosa kõigist ülejäänutest. Need on inimesed, kes soovivad parandada suhteid lastega. Need inimesed on veendunud, et nad armastavad oma lapsi, kuid tegelikult on nad sageli nende vaenlased. Kõige enam väljendub see selles, et vanemad ei näe lapses inimest. Kui vanem arvab, et teab oma lapsest kõike. Kui vanem teeb lapse eest kõik olulisemad otsused tema elu algusest kuni jumal teab mis vanuseni, otsustatakse kõik lapse eest.

TELLI MEIE youtube'i kanal Econet.ru, mis võimaldab teil veebis vaadata, YouTube'ist tasuta alla laadida videot tervenemisest ja inimese noorendamisest. Armastus teiste ja iseenda vastu, kui kõrgete vibratsioonide tunne, on oluline tegur

Psühhofilosoofilise kasvatuse üks põhiprintsiipe: laps on rõõm. Oma lapse pärast muretsedes unustavad vanemad selle paraku sageli. Teine põhimõte: laps on inimene. Vanemad ei saa kahjuks sageli aru, et inimene kolmeaastaselt, viieaastaselt on inimene, kellel on oma kannatused, omad rõõmud.

Kui tüdruk jääb kommidest ilma, kogeb ta täpselt sama, mida Anna Karenina, kui arvab, et Vronski ei armasta teda. Neil on subjektiivselt täpselt samad kannatused. Täiskasvanu seisukohalt on tüdruku kannatused jama. Kuid tüdruku vaatevinklist kannatab ta tõsiselt. Lastel on oma kannatused, oma elu, oma kogemus. Korczak kirjutas sellest kõigest suurepäraselt.

Iga last tuleb näha inimesena. Seal on ühe prantsuse filosoofi imeline lause: "Meil on väga raske harjuda mõttega, et laps sünnitab ema." Ja see on nii. Iga laps taastab sündides oma vanemad. Suhtlemine lastega on vahetus.

See pole lugu, kui ma oma lapsele midagi otsa löön. Minu äsja kirjutatud raamat “Lapsed on nagu peegel” on pühendatud mu noorimale pojale Andreile, kes on mulle palju õpetanud ja õpetab ka edaspidi. Tänu temale õppisin palju. Lastelt on vaja õppida, mitte ainult õpetada. Sest lapsed on väga huvitavad inimesed, kes erinevad meist. Oma maailmavaatega, oma vaadetega.

Mida saab ja peaks lastelt õppima?

Sa ei saa seda öelda. Mida saab täiskasvanult õppida? Üks laps - üks, teine ​​- teine. Kui pean loengu “Kuidas mitte saada oma lapsele vaenlaseks”, siis tulen kuulajate ette, seal on kakskümmend, nelikümmend, sada inimest. Igaüks ajab oma asja. Ma ütlen alati: "Kui lapsed istuksid teie asemel, õpiksid nad kõik üksteisega tuttavaks, tülitseksid, saaksid sõpradeks."

Peame lastelt õppima näiteks omavahelist suhtlemist. Või see, et elule alati otsa vaadata on loomulik. Tsiteerin imelist lauset, kui ema tuleb poja juurde ja ütleb: "Keegi ei armasta mind," ja poeg küsib: "Ema, kas sa oled kõigilt küsinud?" See on väga oluline, need on loogilised ja seda tuleb õppida. Lastel on väga selge pilk, kui inimesel pole täiesti selget pilku, näitab see, et ta on suureks saanud.

TELLI MEIE youtube'i kanal Econet.ru, mis võimaldab teil veebis vaadata, YouTube'ist tasuta alla laadida videot tervenemisest ja inimese noorendamisest. Armastus teiste ja iseenda vastu, kui kõrgete vibratsioonide tunne, on oluline tegur

- Kas olete oma lähenemise suhtes nii karmi kriitikat kohanud?

Kindlasti.

- Ilmselt akadeemilise teaduse poolelt?

Akadeemiline teadus mind veel õnneks ei märka. Õpetajate poolt. Mõnikord toetavad mind õpetajad, mõnikord… Veebruaris avaldas Kanadas ilmuv maailma üks suurimaid psühholoogilisi teaduslikke ajakirju Applied Psychology and Psychotherapy minu inglise keeles psühhofilosoofia teemaline artikkel. See on minu jaoks väga oluline hetk, mind pole kunagi teadusväljaannetes avaldatud, mul pole ühtegi tiitlit, ma ei ole kandidaat, ei arst ja seetõttu saatsin selle artikli ja mind kutsuti koostööle.

TELLI MEIE youtube'i kanal Econet.ru, mis võimaldab teil veebis vaadata, YouTube'ist tasuta alla laadida videot tervenemisest ja inimese noorendamisest. Armastus teiste ja iseenda vastu, kui kõrgete vibratsioonide tunne, on oluline tegur

- Selle aasta alguses ilmus netti info, et olete käivitamas Autoritöötuba "Psühhofilosoofia kui isiksuse harmoonilise maailma ülesehitamise meetod."

Tahaks, et psühhofilosoofia põhimõtteid valdaks võimalikult palju inimesi. Unistan selle põhitõdede õpetamisest koolis, sest – kordan – iga inimene on teise jaoks psühholoogiline konsultant. Ja ma olen väga tänulik Moskva Psühhoanalüüsi Instituudile, kes pöördus minu poole ettepanekuga selline töötuba avada.

- Töötoas räägime muuhulgas ajuhügieenist. Kellele seda teie arvates vaja on?

Igaüks vajab ajuhügieeni. Sest inimene tegeleb enam-vähem hingehügieeniga (lugeb raamatuid, käib kirikus, teatris), tegeleb aktiivselt kehahügieeniga (fitness ja nii edasi) ega tegele üldse ajuhügieeniga.

Märkimisväärne prantsuse teadlane Kukla esitas väga huvitava küsimuse: kes keda juhib: kas me oleme mõtted või mõtted – meie? See tähendab, et me mõtleme sellele, mida tahame või millest mõtleme? See on väga oluline küsimus, sest valdav enamus inimesi mõtleb, mida mõtleb ja sellest tulenevalt tekivad tõsised probleemid. Püüame selles töötoas õppida oma mõtteid kontrollima. See ei tähenda, et ma saaksin inimest mõtlema õpetada. Saan proovida aidata inimesel korrastada mõtteid, mis tema peas on.

Töötuppa tulevad inimesed saavad ühelt poolt aidata neid, kes nende poole nõu küsivad, teisalt saavad nad end aidata, kui suudavad ennast kohelda teise inimesena. Seda õpime ka – kuidas endast kõrvale astuda, püüda ennast teisena kohelda.

Ja loomulikult pöörame palju tähelepanu psühho-filosoofilisele suhtlusele. Mis see on? Jah, see on just selline suhtlus, kui inimene ei tule sinu juurde mitte lihtsalt väsitama ja mõnusalt aega veetma, vaid mõne valusa probleemi või probleemidega ja sa püüad teda aidata.

- Oletame, et igaüks ei saa vähemalt kauguse tõttu Workshopi sisse. Kas on soovitusi, mida ise teha?

On üks väga oluline praktika, mis aitab palju mitte ainult aju korrastada, vaid ka teadlikumalt õigeid otsuseid langetada. See on iseendaga valjusti rääkimine. Miks valjusti? Sest inimene mõtleb kiirusega 800 sõna minutis, aga räägib kiirusega 120 sõna minutis.

See funktsioon võimaldab teil näiteks korraga mind kuulata, oma küsimusi uurida, samal ajal kui kuulete kõike, mida ma ütlen. Kuna ma räägin kiirusega 120 ja sina mõtled vastavalt kiirusega 800, ülejäänud 700 sõna, millega olete minust oma mõtetes ees, võite hõivata ükskõik millega. See funktsioon võimaldab mul saates "Observer" vestluspartnerit kuulates samal ajal küsimusi esitada.

Seetõttu, kui meile tundub, et me mõtleme, tekib meie peas segadus ja selle segaduse korraldamiseks peame õppima iseendaga valjusti rääkima. See on üks võimalus oma mõtteid korrastada – endaga valjusti rääkida. Ja ära karda seda.

Psühhofilosoofia lähtub sellest, et ideaalne inimene on beebi – ta on absoluutselt siiras, loomulik inimene, selline jumala olend. Mida kaugemale inimene beebist eemaldub, seda sotsiaalsemaks ta muutub ja eemaldub Jumalast. See on loomulik protsess, see on normaalne.

Mida väiksem on aga laps, seda rohkem nii-öelda jumalikku, mida ta teeb. Jumal dikteerib lastele nende käitumise (loodus, kui kellelegi rohkem meeldib), ühiskond dikteerib meile. Lapsed peavad iseendaga valjusti rääkima. Mitte nukkudega – see on ütlematagi selge, aga iseendaga. See on vara, mis inimesele antakse ja peate seda kasutama, mitte unustama ega häbenema.

- Vaba kirjutamine (see sama vaba kirjutamine) võib olla omamoodi iseendaga valjusti rääkimine või on oluline valjusti rääkida?

Muidugi võite kirjutada, kuid siin peate meeles pidama kahte punkti. Esiteks on kirjutamine raskem kui rääkimine. On inimesi, kes ei oska isegi oma mõtteid väljendada, kuid siiski on neid palju vähem kui neid, kes ei suuda selgelt sõnastada, mida nad öelda tahavad. Teiseks, kui me teadlikult või alateadlikult kirjutame, arvame, et keegi võib seda lugeda. Isegi kui me selle hiljem ära viskame, peidame, elab meie alateadvuses mõte, et nad loevad seda, mis tähendab, et kirjutades on meil raskem olla siiras kui rääkides. Kui me räägime, oled ainult sina, Jumal, ja keegi teine ​​ei kuule sind. Nii et peate kõva häälega rääkima, ma arvan nii.

- Ja millist rolli mängivad näiteks raamatud ajuhügieenis? Kui nad mängivad.

Omaette, mitte ühtegi. Nad võivad mängida rolli "ajuhügieenis", kui neile järele mõelda, jällegi valjusti. Kõik probleemid, mis inimesel on, võib jagada hädavajalikeks ja kiireloomulisteks. Kiireloomuline - "kus ma puhkan", "kas mul on aega õhtusööki valmistada", "kas mul on enne palka piisavalt raha", sellised tegelikud probleemid. Oluline - "miks ma elan", "miks ma elan selle inimesega" jne.

Reeglina on lõviosa meie mõtetest hõivatud pakiliste probleemidega. Minu vaatevinklist nad mõtlemist eriti ei arenda, sest nad pole iseseisvad. Reeglina keskendume siin enda või kellegi teise kogemusele. Väga oluline on mitte unustada oluliste probleemide üle mõtisklemist, need õpetavad inimest iseseisvalt mõtlema, ta oskab analüüsida teisi seisukohti ja teha oma, mõnikord ootamatuid järeldusi.

Kui nüüd loetakse selleks raamatut, kui pärast lugemist mõtleb inimene oma elu olemuse peale, siis raamatud mõjuvad väga hästi. Kui inimene loeb raamatut meelelahutuseks, vaba aja veetmiseks, mis on samuti tore, aga minu arvates ei mõjuta see aju kuidagi.

- Mida sa praegu loed?

Mul on keeruline ajalugu, reeglina loen tööks vajalikke raamatuid, loen väga vähe ilukirjandust. Hetkel loen Shefali Tsabari raamatut "Lapsed on meie salajase mina peegel", sest kirjutan raamatut "Lapsed on peegel" ja loen lasteteemalist kirjandust.

Mul ei ole ühtegi "peab lugema" raamatut, kõik need raamatud, mida ma loen, on need, mis mind haaravad. Üldiselt mulle sõna "peab" väga ei meeldi ja veel enam seoses raamatutega. Siin on Tsabari raamat lihtsalt väga huvitav, see köitis mind.

Ma loen erialakirjandust, mitte sellepärast, et oleksin sunnitud, vaid sellepärast, et mu elu ja aeg arenevad nii, et äsja lugesin Korczaki "Rumala pedagoogika" läbi ja läksin sellele üle. Lugesin Rollo May, Maslow. Nagu ma ütlesin, pidin õppima väga kaua ja jätkama psühholoogilise eneseharimisega. See on minu jaoks oluline, huvitav ja vajalik, kuid see ei jäta peaaegu üldse aega ilukirjanduseks.

Teen alati raamatutesse märkmeid, seejärel kopeerin märkmed spetsiaalsesse vihikusse, mõnikord tsiteerin neid hiljem oma raamatutes ja pöördun nende juurde tagasi.

Tõsi, lugesin hiljuti väga huvitavat Alexandra Kollontai lugu "Vasilisa Malygina". Kollontai on kuulus revolutsionäär, Nõukogude Liidu esimene naissaadik. Kuid selgus, et ta oli ka huvitav, väga omapärane kirjanik, kes kirjutas armastusmelodraamasid.

- Kirjanikuks pürgijana huvitab mind, mida kirjutamine sulle annab? Miks sa kirjutad?

Enda jaoks. Üldiselt mulle tundub, et kirjanik on inimene, kes peab kirjutama, pidades silmas, et tal on üks lugeja – tema ise. Kõik teised inimesed on boonus. Kui teised inimesed teid loevad, on see hämmastav. Mulle tundub, et kirjandus on üldiselt psühhoterapeutiline tegevus.

- Kirjutamine on ikka töö, nauding või rõõm – mis enam? Näiteks seesama Zinsser kirjutab, et kui tahad aimekirjandust kirjutada, siis ole valmis, et see on raske töö, mida vähesed inimesed hindavad.

See on tööjõud. See on rõõm ja rõõm. Jutust sellest, et sünnitus tuleneb sõnast "raske", ma ei saa aru. Ma töötan väga palju, mõnikord väga, homme on mul "Vaatleja" kolmetunniste saadete salvestus (autori märkus: meie vestlus algas kell 22.00), pärast seda tulen koju ja töötan raamatu "Lapsed kui peegel" kallal. ".

See ei ole lihtne, kuid see on nauding ja õnn. Kui töö ei paku teile rõõmu, siis ärge seda tegema. Mõnikord ma väsin. Olen juba tüdinud raamatust, mida ma praegu kirjutan, tahan selle võimalikult kiiresti lõpetada, ma näen puudusi, parandan seda valusalt ja samas ma pole kunagi veendunud, et see läheb paremaks, aga võtke see minult ära...

Mul on sõber, väga kuulus lavastaja. Ta hakkas oma naisele kurtma, et on filmide tegemisest väsinud. Mille peale ta ütles: "Ära võta seda ära." Ta ütles: "Kuidas mitte tulistada?". "Ära siis kurda." See on täiesti hämmastav. See on väga õige seisukoht. Kas töötage või kui see on halb, ärge töötage. Ja kui töötad, siis ära kurda.

Mulle ei meeldi, kui inimesed hakkavad virisema. Olen kirjutanud umbes 40 raamatut. Minu elu koosnebki sellest, et ma saates, osalen kuskil, õpetan, istun kodus arvuti taga. Ma ei istu seltskonnas, see ei meeldi mulle. Ma käin harva teatris, näitustel. Mul pole vaba aega, töötan kogu aeg. Ma võin viriseda "ma olen väga väsinud", kuid saan aru, et see on elu, mis mulle naudingut pakub. Ja mis kõige tähtsam, valisin selle ise.

- Mulle meeldis ühe teie raamatu loosung: "Elu võib olla maitsev, kui tead, kuidas seda süüa teha", kas see on sellest?

See ei ole loosung, see on minu raamatu "Praktiline psühhofilosoofia" alapealkiri. See puudutab psühhofilosoofiat. Sellest, et kui teadlikult elada, siis on elu väga maitsev ja huvitav.

Leiad end. On ainult üks soovitus. Kõikides minu lastekasvatust käsitlevates raamatutes on kirjeldatud süsteemi, kuidas leida oma kutsumus. See süsteem põhineb loodusvastasuse põhimõttel, mille mõtles välja ja arendas välja suurepärane õpetaja Johann Heinrich Pestalozzi. Kui inimene leiab oma kutsumuse, siis küsimus “kas elada on huvitav või ebahuvitav” ei ole seda väärt.

See on nende inimeste küsimus, kes suhtuvad töösse kui rahateenimisse. Nad hakkavad mõtlema, kuidas leida vaba aega, kuidas meelt lahutada. Inimesed, kes teavad oma kutsumust, võivad ka vaba aega väga armastada, kuid huvi elu vastu tuleb sellest, et sa ennast realiseerid. Mulle tundub, et see on selline Jumala ettenägemine, teid kutsuti Maale millegi pärast. Kui teete, leidsite, siis sellist küsimust lihtsalt pole.

See pakub teile huvi:

- Nii et arvate, et teil on huvitav elu?

Mul pole sellist kriteeriumi, kas ma elan huvitavalt. Nii et saate elada ebahuvitavalt? Ma elan kogu oma elu nii, nagu ma elan. Sellest ajast, kui ma keskkooli lõpetasin ja ajakirjandusteaduskonna õhtusesse osakonda astusin ning tööle asusin, pole see põhimõtteliselt muutunud. Töö hulk, ameti tüüp muutub, aga ma elan kogu aeg nii.

Teate küll, lugu sajajalgsest, kes kukkus, kui küsiti, mis jalaga ta kõndima hakkas. Mis puutub minu loomingulisse ellu, siis olen alati elanud nii, nagu tahan, ja mul õnnestus selle eest raha saada. Seetõttu pole ma kunagi olnud rikas mees, mitte kunagi oma elus. Kolm aastat tagasi ostsin esimest korda auto, mitte järelmaksuga. Mul ei ole võimalust osta korterit, maamaja, aga teisest küljest pole ma kunagi vaesuses olnud. Samas teen alati seda, mis mulle meeldib. avaldatud

Vaenlasest vanemad on need, kes armastavad ennast rohkem kui oma last; kes näeb oma lastes vara; kes on veendunud, et laps on alati beebi, kellel pole õigust oma vaatenurgale; kes ei märka väikeses inimeses isiksust ja surub talle peale oma maailmavaate; kes mitte ainult ei tea, kuidas oma lapsi kuulata, vaid ei näe sellel ka mõtet; kes tahab last tellida ja ei taha temaga üldse rääkida; kes suhtuvad haridusse kui raskesse töösse ega leia rõõmu oma lapsega suhtlemisest ...

Laps ei ole valge paberileht, millele isa ja ema saavad joonistada saatust, iseloomu jne.

Vanematel külas käies jäi mulle silma üks uudishimulik raamat, mille avasin ja kohe keskelt lugema hakkasin. Pealkiri jäi tõesti silma "Vanemad kui lapsevanemad" ja sisu oli väga huvitav - nii esitusviis kui ka raamatus käsitletud teemad ja positiivne resonants minu seisukohtadele. Muidugi vedasin raamatu koju, uhiuus, veel kellegi poolt lugemata. Ja loomulikult soovitan seda teile lugeda.

Raamatu on kirjutanud kuulus kirjanik, telesaatejuht, psühhofilosoof Andrei Maksimov, kes kirjutab palju hariduse probleemidest, konsulteerib, loeb ja õpetab. Ta ise on kolme lapse isa ja paljude raamatute autor.

Raamat vastab küsimustele karistuse, enesehinnangu ja autoriteedi, kooli, vidinate, armastuse ja sõpruse, üleminekuea, kuidas otsida lapse kutsumust, kuidas ja millal temaga seksist rääkida, kuidas last eemale rebida. arvuti, kuidas temaga surmast rääkida, kuidas karistada ilma alandamata, mida teha, kui lapsed ei kuuletu jne. See on kirjutatud küsimuste ja vastuste vormis, nii et leiate kohe teid huvitava teema või saate seda kaanest kaaneni lugeda, nagu mina tegin.

Autor mainib selliseid kuulsaid inimesi nagu Janusz Korczak, Pestalozzi, Maslow, Freud, Horney, Nick Vuychich ja paljud teised. Kritiseerib ja selgitab, miks, Crawfordi raamat "Prantsuse lapsed pole kapriissed". Mainitud lugu hiinlannast, kes otsustas oma tütred Hiina süsteemi järgi kasvatada, on väga tabav. (Amy Chua, "Tiigriema lahinguhümn"). Selles süsteemis on peamine eesmärk, mis õigustab igasuguseid vahendeid.

Allpool on väike osa väljavõtetest raamatust:

Sageli tahame oma elus edasi anda kogemust, et pole piisavalt õnnelik või lihtsalt õnnetu.

Täiskasvanud usuvad, et suudavad oma kogemusi sõnadega edasi anda. Vanemad saavad peaaegu vihaseks, kui nende lapsed ei taha nende tarku nõuandeid kuulda.

LAPS on teine ​​INIMENE. Mitte nagu tema vanemad. Ei parem ega halvem – teistsugune.

Tavaline pole alati hea. Norm on see, mis on rohkem.

Kuulekatest lastest kasvavad välja kuulekad täiskasvanud. Vabad täiskasvanud tasuta lastest.

Üldiselt on meil raske leppida järeldusega, et inimesed ei ole lihtsalt erinevad, vaid katastroofiliselt, põhimõtteliselt erinevad.

Keelud viivad alati selleni, et soov keelatut teha ainult suureneb.

Inimene – olgu ta seitsme-, viieteist- või kolmekümne viieaastane –, kes teab, mida ta elus teha tahab, erineb põhimõtteliselt sellest, kes seda ei tea.

Meie, “suhteliselt öeldes, süsteem, suhteliselt öeldes haridus” ei tegele laste kasvatamisega, vaid, nagu selgub, on vangistatud millegi muu pärast.

Tänan teid kõiki tähelepanu eest. Loodan, et olete huvitatud. Jagage oma arvamust need, kes on seda raamatut juba näinud ja lugenud.

Vanemad – nagu vaenlased? - see ei puuduta meid - te ütlete! Kuid raamat räägib vaid sellest, kuidas armastavad vanemad võivad saada oma lapse vaenlasteks ja mida teha, et seda ei juhtuks. " Vanemad kui vaenlased"on raamat, mis õpetab vanemaid oma lapsi mõistma.

"Vanemad on nagu vaenlased" – mugavas küsimuste-vastuste formaadis raamat. Autor - kolme lapse isa, kuulus kirjanik, telesaatejuht, psühhofilosoof vastab küsimustele, mis on sagedamini ...

Vanemad – nagu vaenlased? - see ei puuduta meid - te ütlete! Kuid raamat räägib vaid sellest, kuidas armastavad vanemad võivad saada oma lapse vaenlasteks ja mida teha, et seda ei juhtuks. "Vanemad kui vaenlased" on raamat, mis õpetab vanemaid oma lapsi mõistma.
Andrey Maksimovi uus raamat on jätk tema raamatusarjadele "Kuidas mitte saada oma lapsele vaenlaseks" ja "Pestalozzi XXI. Raamat tarkadele vanematele".
Kui olete lapsevanem ja soovite, et teie laps kasvaks õnnelikuks, haritud, targaks, lahkeks, siis peaksite teadma, et teie vastutate oma lapse imelise tuleviku eest! Sina isiklikult, lapsevanem. Ei lasteaeda, ei kooli ega ülikooli – sina. Tänapäeval on lapsevanemal kohustus olla professionaalne kasvataja, tal lihtsalt pole muud valikut. Kuid paraku muutub ta sageli hoopis omaenda lapse vaenlaseks.
"Vanemad on nagu vaenlased" – mugavas küsimuste-vastuste formaadis raamat. Autor, kolme lapse isa, tuntud kirjanik, telesaatejuht, psühhofilosoof, vastab küsimustele, mida vanemad talle konsultatsioonide käigus kõige sagedamini esitavad. Kuid raamatus ei anna Andrei Maksimov mitte ainult soovitusi, vaid pakub ka vanematele
Raamatust saate teada:
Mida teha, kui lapsed ei kuuletu? Kuidas panna laps oma tuba koristama? Kuidas aidata leida kutsumust? Kuidas veenda raamatuid lugema? Miks USE hävitab haridust? Milliseks kujuneb tulevikukool? Millises vanuses tohib lastega seksist rääkida? Kuidas rääkida lapsega surmast? Kuidas seda arvuti küljest lahti rebida? Kas vestlused sotsiaalvõrgustikes on täisväärtuslik suhtlus või mitte?
Avage raamat mis tahes lehelt ja alustage küsimusega, mis on nüüd teie ja teie lapse ees!
autori kohta
Andrey Maksimov on tuntud kirjanik, telesaatejuht, bestsellerite "Kuidas mitte saada oma lapsele vaenlaseks" ja "Pestalozzi XXI. Raamat tarkadele vanematele" autor, umbes 30 raamatu autor, näitekirjanik ja teater. lavastaja, kes osales kümnete etenduste loomisel. Psühholoogiaga tõsiselt tegelenud. Ta töötas välja oma põhimõtete süsteemi – psühhofilosoofia –, mille eesmärk oli aidata inimesel luua maailmaga harmoonilisi suhteid; loeb koos loengutega psühholoogia ja hariduse probleemidest meil ja välismaal.

Andrei Maksimov - kirjanik, näitekirjanik, saatejuht, õpetaja. Kõiki tema kehastusi ei saa üles lugeda, kuid üht tuleb kindlasti mainida: ta on lapsevanem.

Maximov on kolme lapse isa, täiskasvanud ja mitte nii palju. Ta kirjutab raamatuid lastest. Neil ei ole vastuseid kõigile "hariduslikele" küsimustele. Nende raamatute eesmärk, nagu autor ise defineerib, on panna lapsevanemaid mõtlema, mitte pakkuda valmis vastust. Ta nimetab oma žanrit "ütlusteks" ja paljudele võivad need väited tunduda karmid. Sest autor on kindel, et kõigis täiskasvanute ja laste vahelistes probleemides on alati süüdi täiskasvanud.

Andrei Maksimov avab oma viimase raamatu "Kuidas mitte saada oma lapse vaenlaseks" pühendusega omaenda lastele. Selles tunnistab ta ausalt: „Ma tean hästi, et ma pole alati suutnud olla see, mida selles raamatus soovitan vanematel. Aga ma olen sind alati armastanud ja armastan sind. Millegipärast on minu jaoks oluline, et te sellest teaksite ... "

Kirjanik rääkis portaalile Orthodoxy and World, miks lapsepõlv on elu raskeim aeg, kuidas vahetada kaks nädalat koeraga jalutamist iPhone’i vastu ning kust leida ideaalne kooliõpetaja.

Perekond

Andrei Markovitš, kirjutate raamatuid vanematele ja teismelistele, peate loenguid, vastate paljudele laste kasvatamisega seotud küsimustele. Kas teie elus on olnud hetki, mil teie enda lapsed on teid hämmeldunud?

Kogu aeg. Kõik lapsed ajavad täiskasvanuid alati segadusse. Siin on lihtne näide: kirjutasin oma raamatu “Kõrvad puhtaks ehk Verbose-3: The First Philosophical Book for Teenagers”, kui olin mu noorima poja Andrei pärast hämmingus. Istusime, jõime teed või vaatasime jalgpalli ja siis ta ütles: “Issi! Lõppude lõpuks on ümbritsev maailm halb! Ja ma ütlen: "Noh, jah, üldiselt." "Ja kes lõi maailma? Täiskasvanud? "Täiskasvanud," vastan. „Miks neid siis austada? ta ütleb. - Siin räägite alati: täiskasvanuid tuleb austada. Ja miks? Kui täiskasvanud looksid nii kohutava maailma?

See oli hea küsimus ja ma mõtlesin selle üle. Ja tulemuseks oli raamat – kuhu ma need laste küsimused kokku kogusin ja neile vastata püüdsin. Ja kogumise käigus selgus, et lapsed on mures paljude asjade pärast, millest täiskasvanud isegi teadlikud pole. Näiteks ütles mu poeg, et raamatus peab olema sõna "kättemaks" ...

- Kättemaks?

Täpselt nii. Sest vanemad ütlevad kõigile lastele, et kättemaksu pole vaja, ja lapsed ei saa aru, miks. "Kui ma nüüd mööda tänavat kõnnin," ütleb mu poeg mulle, "ja üks mees lõi sind, miks ma ei peaks talle kätte maksma? Ja miks?" Või küsivad lapsed näiteks kasvades: "Seks kallimaga ja armastatuga on erinev?" Nad näevad seda kogu aeg televiisorist ja on huvitatud.

Täiskasvanud esitavad küsimusi, millele vastused on teada. Aga lapsed – lapsed küsivad nii, et vastuseid tuleb otsida. Minu sõbral Dmitri Brikmanil Iisraelis on selline telesaade "Laste mitte-laste küsimus", milles ta esitab täiskasvanutele lasteküsimusi. Hämmastavalt huvitav!

Kuidas saab täiskasvanu sellises režiimis eksisteerida? Kui küsimused lendavad sulle otsekui kahurist – pidevalt – ja muutuvad isegi ühest lapsepõlvest teise?

Alustame päris algusest. Iga ajastu usub, et praegune suhtumine lastesse on õige. Kui Spartas sündis laps, viis paavst ta vanematekogu ette ja küsis: "Kas mu laps on terve?" Ja need vanad Sparta inimesed – mitte arstid ega Aesculapius – hakkasid last uurima ja võisid näiteks öelda: „See pole hea. Viska ta välja." Ja isa läks ja viskas välja, sest nii võeti vastu. Rahutusi selle pärast ei toimunud.

Suhtumine beebisse oli pikki sajandeid selline: laps on olend, kellest võib-olla kunagi saab inimene. Aga praegu on see alainimlik. Ta ei saa kõndida, ta ei saa rääkida, ta ei saa aru, mis on Jumal. Ja seega ei erine see kutsikast. See oli okei. Lapsi peksa oli okei. Ja Puškin piitsutas ja Žukovski.

Tänapäeval peame ka meie suhtumist lastesse üsna normaalseks. On see nii? Vaatame. Siin on täiskasvanud – tublid, targad, kellel on palju õigusi. Ja tinglikult on idioote - see on. Me tajume neid endiselt sageli kui mingisuguseid alaminimesi: nad ei saa millestki aru, ei saa midagi, nad ei tee midagi. SOCR.

Saadame lapse kooli ja üheteistkümne aasta jooksul - üksteist! - meie suhtumine maailma kõige kallimasse olendisse sõltub sellest, mida teised selle kohta ütlevad. Siin annab õpetaja talle viis. Nii et ta on hea laps, arvame. Kui nad panevad deuces, tundub meile, et ta on halb. Võimaldame võõrastel, sageli täiesti arusaamatutel inimestel otsustavalt mõjutada suhtumist meie lapsesse.

Lisaks on meil veres kogu aeg lastele valetada. Näiteks on sul naine. Teie ees pole küsimust, kas hellitada oma naist või mitte hellitada. Kui teie naine vajab kasukat ja teil on raha, ostate talle kasuka. Ja kui teil pole raha, siis ütlete: "Vabandust, kallis, mul pole raha, ma ei osta sulle kasukat."

Lapsega on hoopis teine ​​lugu. Kui ta poes kirjutusmasinat tahab, mõtleme: “No tal on kirjutusmasin juba olemas. Kui ostad teise, on see hellitav. Ja siis, selle asemel, et talle tõtt rääkida, hakkame valetama: nad unustasid raha koju, nad ei andnud palka ja nii edasi. Enamiku inimeste jaoks on valetamine lastega suhete aluseks. Ja see on lapsega eduka suhtlemise esimene reegel: ära valeta talle! Peate mõistma: laps on algusest peale inimene. Ja kohtle teda kui inimest.

Oleg Pavlovitš Tabakov rääkis: kord tuli ta koju ja nägi verandal oma tütart. Ta oli siis kolme-neljaaastane, mitte enam. Ja käes hoidis ta midagi väikest, musta. Ta ütleb: "Mis juhtus, Maša?". Ja see kolmeaastane tüdruk vastab talle: “Pardikas on surnud. Peame matma." Kas sa saad aru? Tema jaoks on see sündmus. Ta peab putuka maha matma. Laste suhtumine maailma on täiesti erinev. Ja siin saate neilt palju õppida, kui te ei valeta.

Teine oluline reegel on suhelda teistega nii, nagu sa tahad, et sinuga suheldakse. Millegipärast see universaalne suhtlusreegel meie riigis lastele ei kehti. Kui lapsed hakkavad meiega rääkima nii, nagu meie nendega räägime, läheme kahe päevaga hulluks. Kui meil keelatakse pidevalt kõike teha, kui me peame kõiges kahtluse alla seadma, siis läheb hulluks.

Mul oli eelmisel päeval raamatukogus koosolek. Ja üks naine räägib mulle, et ta kasvatab last ilma isata. Ja hiljuti sündis tal noormees ja talle pole selge: miks ema tütart ei peksa - lapsi, ta on kindel, tuleb peksta! Ja ma vastasin sellele naisele: “Täiesti õige! Leppigem lihtsalt kokku: kui tüdruk sai kahekesi, siis piitsutame teda. Kui noormees pole sulle lilli toonud, siis me piitsutame teda. Kas see sobib talle? Ja kui see sulle ei sobi, siis miks on selline suhtumine tüdrukule vastuvõetav, aga temale mitte?

Veel üks näide, mida ma oma seminaridel sageli toon. Lapsed on olendid, kellel pole õigust vaba aja veetmisele. Sest vaba aeg on see, kui teed seda, mida tahad. Tahad jalgpalli vaadata – sa vaatad jalgpalli. See on teie vaba aeg, te lõõgastute. Lapse jaoks peaks täiskasvanute arvates vaba aja veetmine kasulik olema. Ja see pole enam vaba aeg – see on kasulik üritus. Lapsel peaks jääma aega ka enda tegemisteks. Me ütleme talle: “Miks sa arvuti taga istud? Kas jalgpalli on parem õues mängida? Ja ta vastab: "Ma istun, sest ma tahan." Proovime seda olukorda muuta. Laps võib õigustatult küsida täiskasvanult: “Miks sa õlut jood, isa? Lõppude lõpuks on see kahjulik! Ja mida isa ütleb?

Meil on lihtsam, kui kogu kasvatussüsteem on üles ehitatud lapse alandamisele, kui me suhtleme omavahel ühe seaduse järgi ja lastega - täiesti erinevalt.

Aga kuidas leida siin tasakaal? Kuidas mitte libiseda lapse mõnulemise ja hellitamise sisse?

Ütlen alati: asendagem sõna "laps" sõnaga "naine". Ja kuidas mitte minna alla oma naise järeleandlikkusele? Või abikaasa hellitamiseks? Kas selline probleem on olemas? Ei. Ja miks see tekib seoses lapsega?

Püüan selgitada. Kuna naine või mees on täiskasvanud, on neil maailmast juba mingid teadmised olemas, neid pole vaja õpetada. Lapsel pole neid teadmisi ja ta vajab koolitust.

Esiteks ainult meile tundub, et laps siseneb maailma kui eimiski. Et ta on tühi leht ja me kirjutame kõik sinna peale. Kuna inimese genoom dešifreeriti, on selge, et see pole nii: laps on sündides juba mingisugune. Ja ta teab palju rohkem, kui me arvame. Janusz Korczakil on geniaalne raamat "Kuidas armastada lapsi". Ja seal on muuhulgas kirjas: meie hirm, et laps kukub kindlasti aknast alla, et ta lööb kuhugi, lõhub enda jaoks kõik ära, katki - see hirm on liialdatud. Laps ei taha seda teha. Ta on muidugi vähem ettevaatlik kui meie, aga millegipärast teab ta maailmast palju.

Me ei saa siiani päriselt aru, mis on geneetiline informatsioon, kuidas see edasi kandub. Me teame endast üldiselt väga vähe. Ja selles mõttes - maailma tundmise mõttes - ei näe ma põhimõttelist erinevust naise ja lapse vahel. Laps tunneb oma, naine oma. Kui lastega rääkida, saavad nad aru ja teavad asju, mida me enam ei mäleta. Neil on väga selge mõistus. Nende elus pole ikka veel ühiskonda, mis annaks täiskasvanutele teistsuguseid hoiakuid. Ühiskond ütleb: "Me peame karjääri tegema!" Ja inimene tapab oma elu, et teda näiteks mitte lihtsalt “inseneriks”, vaid “vaneminseneriks” kutsutaks. Lastel seda pole. Nad jagavad maailma heaks ja halvaks, mitte aga "boss ei ole boss". Neid tuleb tõesti rohkem kuulata. Ärge rääkige alati enda eest, vaid mõnikord vaitke ja kuulake.

Hellitatud lapsed kasvavad suureks, kui täiskasvanud on nende suhtes ükskõiksed. Kui rikkal isal on lihtsam lapsele mänguasja osta kui temaga rääkida. Siin oli mul juhtum sõbraga, tema tütar palus tal iPhone'i osta. Ma ütlen: "Mis siis? Sul on raha, milles probleem? Sõber vastab: "Noh, tüdruk hellitatakse ära." Mis on siis valik? Kas valetage või öelge nii, nagu see on. Selle tulemusena lõppes kõik hästi. Ta ütles oma tütrele: "Ma tahan sulle iPhone'i osta, kuid ma kardan, et sa oled ära hellitatud." Ja tütar vastas: "Olen valmis kaks nädalat varahommikul koeraga jalutama." Kõike saab läbi rääkida. Ja kui lastega rääkida ja läbi rääkida, ei kasva nad ära hellitatud.

Milleks kõik need olukorrad, kui laps poes jonni lööb? Sest talle oli varem kakskümmend viis korda öeldud: ma ostan sulle mänguasja – jäta mind rahule. Ja see olukord oli võimalik kohe peatada. Öelge: Olen valmis teile nüüd ühe mänguasja ostma. Kuid järgmise kuue kuu jooksul te ei küsi muid mänguasju. Tehing? Tehing. Ja kui sa oma sõna rikud, kuidas ma saan sind karistada? Mõelge ise välja oma karistus. Mulle on elu lõpuni meelde jäänud hea lause: lapsed kardavad karistust, mitte kohutav, mitte kange, aga arusaamatu. Sa võid talle alati öelda: otsustame koos sinuga, kuidas me sind karistame. Otsustame – kui panete toime raske süüteo ja me mõlemad mõistame, et see on tõsine – kuidas teid karistada? Lapsed naudivad seda mängu.

Kaitse

- Te nimetasite lapsepõlve kõige raskemaks ajaks elus. Miks?

Kui arvestada tavalist perekonda, siis kuidas ükski inimene kasvab? Ta on sündinud ja tunneb end üsna pikka aega - kaks aastat - oma ema täieliku kaitse all. Ema on nii kindlus, toit kui ka kõik. Siis, kui ta hakkab kõndima, hakkavad kõik teda armastama. Ta on juba mitu aastat kasvanud universaalse armastuse olukorras. Kogu selle aja on ta agressiivsusest väljas. Seetõttu on lastel hea meel omavahel suhelda – neil pole probleeme. Sina ja mina istume kohvikus, oleme täiskasvanud ja meie ümber on täiskasvanud – igaüks oma laua taga. Ja kui siin nüüd ainult lapsed istuksid, oleks nad juba samasse lauda istunud ja rääkima hakanud.

Üldiselt mulle tundub, et suureks saamine on järkjärguline jumalast eemaldumine. Laps on inimese absoluutne standard. Ta on täiesti loomulik, täiesti normaalne, ei manipuleeri kellegagi ja mõistab, et elu on kingitus. See tähendab, absoluutselt Jumala olemus. Kuid mida vanemaks ta saab, seda kaugemale ja kaugemale inimene Jumalast eemaldub. Algab tee Jumala juurest ühiskonda. Tee on raske, mõttetu. Enamasti mõttetu ja alati raske.

Kuidas peaks käituma täiskasvanud inimene nendes raske lapsepõlve, ühest seisundist teise ülemineku rasketes tingimustes? Kas lapse kasvamise valusaid hetki on võimalik kuidagi siluda?

Kõige tähtsam on teda kaitsta. Ja mõista, et sotsiaalselt on laps nõrk inimene. Aga milleski muus on ta tugev. Mu poeg oli viieaastane, kui kirikus käisime. Me lahkume ja ta ütleb: "Noh, millised inimesed üldiselt ?! Kuidas see saab olla?! Nad võtsid mehe, naelutasid ta ristile! Näete, see on väga eriline arusaam. Nad on sotsiaalselt nõrgemad, kuid samas saavad hakkama asjadega, mida täiskasvanud ei saa. Ja nii on täiskasvanud inimese parim käitumine kaitse ja austus. Mind ajab marru, kui nad räägivad väikese lapsega "sina". Kuid samal ajal, kui lülituda temaga „sina” peale, on ta kadunud. Täiskasvanud käitusid temaga harva nii, ta polnud harjunud ... Lapses on vaja näha inimest. See on väga lihtne retsept.

- Tänapäeva maailmas karjuvad vanemad oma laste peale palju. Mis teie arvates seda põhjustab?

Jah, kahjuks on see meie Venemaa ajalugu. Kui lääneriigis lapse peale karjute, võidakse teid politseisse viia. Mu sõber, suurepärane režissöör Konstantin Pavlovitš Hudjakov ütles kord: "Välismaal on maailm, kus koerad ei haugu ja lapsed ei nuta." See on tõsi.

Kodune mentaliteet on see, et last tuleb kasutada emotsionaalseks vabastamiseks. Olin kaks päeva tagasi restoranis, kus üks laps selliste ratastega tossudega sõitis. Ja muidugi ütleb üks külastajatest: "Kas teil häbi siia sõita ei ole?". Ma ütlen sellele inimesele: "Miks mitte?" - "Ta häirib mind." - "Kuidas ta segab? Kas ta ei tee sulle haiget, teeb müra?

Probleem on selles, et meie – täiskasvanute maailm – rakendame laste peal oma komplekse. Me arvame, et oleme väga lahedad. Kui sa karjusid lapse peale, siis oled lahe.

- Kas selle probleemiga on võimalik kuidagi toime tulla?

Selle jaoks kirjutasin raamatu "Kuidas mitte saada oma lapsele vaenlaseks". Tema sõnum ei olnud see, et ta ei räägiks, kuidas lastega suhelda ja nõu anda. Sõnum oli istuda maha ja mõelda: kuidas te saate tekkivaid probleeme lahendada?

Teen sageli suhtluskonsultatsioone. 80% inimestest, kes minu juurde tulevad, on probleeme kas enda laste või vanematega. Palju vähem on inimesi, kes tulevad sugupooltevaheliste suhete probleemidega. Miks see juhtub? Ja kuna me ei mõtle sellele üldse, kasvavad meie lapsed automaatselt. Miks sa karjud pidevalt inimese peale, keda sa kõige rohkem armastad? Sa elad tema jaoks! Lõppude lõpuks, kui ta haigeks jääb, lähete hulluks, otsite arste, müüte oma maja, auto, kõik, et ainult tema saaks terveks. Aga tuleb välja, et kuni ta on terve, võid sa teda mõnitada?

Kas on aegu, mil lapse survestamine on vastuvõetav? Tüüpiline olukord: väike laps ei taha süsti teha, keeldub rohtu võtmast. Kuid on vaja taastuda ja mitte haigeks jääda. Kuidas olla?

Tervis on võib-olla ainus juhtum, kui saate lapsele survet avaldada. Sest täiskasvanud saavad laste tervisest rohkem aru. Kuid isegi siin: mõned mustrid vajavad selgitamist. Laps ei näe talvel mütsita matkamise ja nohu vahelist suhet, ta lihtsalt ei mõista seda. Tuleb märkida: võite minna ilma mütsita, kuid see toob kaasa haiguse - kas olete selleks valmis? Kas olete temperatuuriks valmis?

Kool

Oma loengutes räägite sageli koolist üsna karmilt. Mis on teie arvates kooli probleem laste kasvatuses? Ja kuidas saavad vanemad kooliga suhtlemise taktikat kujundada?

90 protsenti lapsevanematest annab koolile üle kasvatuslikud kohustused, mida kool ei täida ega hakka kunagi täitma. Tegelikult on koolil minu vaatevinklist kaks ülesannet. See peaks õpetama inimest teadmisi vastu võtma ja aitama inimesel erialavalikut teha, kutsumust leida. Meie kool ei tee kumbagi. Ja sellegipoolest usume, et see on oluline, vajalik, kasulik.

On häid koole, on häid õpetajaid, aga need on kõik erandid. Kui süsteemist rääkida, siis meie kool on hõivatud väga kummalise asjaga – inimestele info pähe ajamisega, mida nad üldiselt ei vaja. Pärast lugu koos mõistsin: see on selline osariigi jäähall - sellega on isegi mõttetu võidelda. Ta purustab kõik ja veeretab teid asfaldile. On ainult üks väljapääs: kaitske oma lapsi.

Koos oma pojaga - Andrei Maksimov juunior. Foto: belan-olga.livejournal.com

Väga sageli ütleb laps: "Minu õpetaja on idioot." Ja vanemad vastavad: "See ei saa olla!". Niisiis, mis on järeldus? See laps on idioot. Laps on aga olend, kes jagab kogu maailma "sõbraks või vaenlaseks". Kui vanemad astuvad kategooriliselt kooli poolele, osutuvad nad võõrasteks. Selle vältimiseks peate last kuulama ja temaga kõike arutama. Ja üldse, miks me, lapsevanemad, otsustasime, et lollid võivad olla igal erialal ja ainult koolis on kõik täiskasvanud targad?

Heas mõttes on vaja õpetada last oma probleeme jagama sünnist saati. Et hiljem - viieteistkümneaastasena saabub ta üleminekuiga - ei selguks, et ta oleks juba ammu oma vanemad “võõraste” veergu kirja pannud. Kuid selleks peate talle oma probleemidest rääkima. Kas me oleme selleks valmis?

- Kas teie vanemlikus elus oli kooliga konfliktiolukordi?

Jah, neid oli ja selle tulemusena võtsin oma noorima poja Andrei ühest koolist ja läksin üle teise. Tulin sinna, kus ta õppis, vaatasin neid inimesi ja mõistsin: mu laps ei õpi nendega koos, see on vale. Teda alandati seal kogu aeg. Nüüd õpib ta teises koolis Erudite, mis on väga hea. Seal saab näiteks õpetaja helistada ja vabandada lapse peale karjumise pärast.

Millised on kooli valiku kriteeriumid?

Esimesel neljal aastal on kool lapse jaoks võrdne õpetajaga, seega tuleb valida tema järgi. Teil on vaja õpetajat, kellega soovite tegeleda ja soovite, et ka teie laps tegeleks. Moskvas on valikut, sellist õpetajat pole raske leida.

Aga siis algab viies klass, seal on palju õpetajaid ja see on hoopis teine ​​lugu. Peamine kriteerium, mille järgi saab otsustada, kas kool on hea või mitte, on lapse reaktsioon. Kas ta tahab sinna minna või mitte. Selge see, et ta ei taha hommikul üles tõusta. See on normaalne, isegi oma tööd väga armastavad täiskasvanud tõusevad mõnikord hommikul vastumeelselt. Aga ma pean silmas üldist meeleolu. Kui laps tahab kooli minna, on see hea kool. Kui ei, siis halb. Kõik point.

Paljudes peredes vaidlevad vanemad oma lapse tuleviku üle. Suhteliselt öeldes tahab ema teda näha muusikuna, isa aga sportlasena. Kuidas sellistes olukordades toime tulla?

Ja kuidas on tegelikult lood ema ja isaga? Ja mis, lapselt endalt ei küsita üldse? Kutsumine on see, milleks Issand meid Maale kutsus. Kutsumine ja kutsumine on samad tüvisõnad. Ja siin ei ole vanemate ülesanne korraldada kähmlust, kuhu laps peaks minema või mitte, vaid vaadata, mis talle huvi pakub. Vanemad vajavad seda, et näha lapses, kuhu ta pürgib. Ja seda nähakse tegelikult mitte viieteist- või neljateistaastaselt, vaid juba viie-, seitsme-, kaheksa-aastaselt. See on kõige olulisem vanus, kuid kahjuks jätavad vanemad sellest sageli puudust.

Koolis töötab meie süsteem nii: kui lapsel on algebras viis ja vene keeles kaks, võtame vene keele õpetaja. Et ta üles tõmbaks. Kuid tegelikult peate võtma matemaatikaõpetaja ja seda kõike temas arendama. See ei pruugi talle meeldida. Ta võib kahe nädala pärast alla anda. Hästi! See on ka tulemus: see tähendab, et matemaatika pole meie ajalugu. Proovime midagi muud. Lõpuks klammerdub ta millegi külge ja see on kutsumus.

Kõige traagilisem pole see, kui laps lõpetab kooli kahekatega. Kõige traagilisem on see, kui ta lahkub koolist viiekesi, aga ei tea üldse, mida edasi teha. Ja nii on vaja selle probleemiga tegeleda juba varakult. Ja vaata, vaata, vaata. Niisiis, ta tahtis klaverit mängida ja siis hakkas, ja see muutus raskeks. Juhtub, aga jällegi on vanemate otsustada: kas see talle tõesti meeldib?

Kui ma oma raamatut esitlesin, tuli minu juurde naine ja kurtis. "Ma ei tea, mida teha," ütles ta. "Mul on 14-aastane tüdruk, kes ei ole millestki huvitatud." Ma küsisin: "Ainult mitte midagi?" Ja ta: "Noh, ei midagi! Ta kirjutab kogu aeg lugusid! lood, tead? Seda pidi ema märkama ja nägema. Ja lugu, kui poiss mängib sõduritega ning isa ja ema otsustavad, mida temaga teha, on anekdootlik lugu.

- Ja ainete koolihinded on antud juhul tema huvi näitaja või mitte?

Kool – välja arvatud juhul, kui see on mõni tore ja imeline kool – ei näita midagi. Meil on seda väga raske mõista. Õppeasutus, kus kuue-seitsmeaastastele lastele öeldakse, et vahetundide ajal ei tohi joosta - see on jama! Lapsed ei saa joosta! Teen broneeringu – seal on erilised head koolid, fantastilised õpetajad. Seal suhtutakse lastesse erinevalt ja lapsed ise tahavad sinna minna, neil on häbi, et ei oska sealseid aineid. Aga ma räägin süsteemist.

Vera

Andrei Markovitš, kas teie arvates on laste kasvatamisel erinevusi kiriklikes peredes ja peredes, mis ei ole religiooniga seotud?

Ma ei tea, kas sa oskad seda kirjutada... Aga mulle tundub, et vahet on ja sageli pole see kirikuperede kasuks. Meil on viimasel ajal selline trend: usklikud suhtuvad mitteusklikesse üleolevalt. Mitte haletsusega, vaid üleolekuga. Kunagi kuulsin üht tuntud preestrit nimetamas uskmatuid inimesi "vahuks". Ja ma mõtlesin: kuidas saab laps selles peres kasvada? Ta kasvab üles uskumatu uhkusega. Ja see uhkusetunne, mis on üles ehitatud religioonile, on kohutav.

Mulle tundub, et usk on arusaam, et maailm on loodud mingite seaduste järgi, et on olemas ülemkohus, mis seda elu ehitab. Ja ometi tähendab usk alandlikkust. See tähendab, et arusaamine sellest, mida Jumal teeb, on paremuse poole. Siin on inimesed, kellel see on – nende lapsed on heas mõttes erinevad ja nende pered ise.

Mulle on alati tundunud: õnnis on see, kes usub. Usk on selline kingitus. Seda ei leia, ainult Vera leiab teid ise. Ja siis pöörab Jumal sulle järsku tähelepanu ja sa mõistad ühtäkki, mis on alandlikkus, äkki hakkad inimesi armastama ja haletsema. Saate aru, milline õnn on Usu leidmine! Ja kui teile on juba selline kingitus tehtud, siis tuleks inimestesse, kellele sellist kingitust ei tehta, suhtuda kurbusega, halastavalt ja püüda neid aidata. Aga üldse mitte üleolev.

Ütlesite, et viisite oma viieaastase poja templisse. Kas käite sageli lastega kirikus või räägite nendega kodus usust?

Ma ei saa end nimetada tugevalt kirikusse kuuluvaks inimeseks. Ma käin oma lapsega kirikus, jah. Meie majas on ikoonid. Aga usu küsimustes ei sundinud ma teda kunagi millekski. Usu valik, nagu iga teinegi valik elus, ei ole diktaat, vaid tuttav. Lapsele on vaja midagi tutvustada, et ta teaks – see on. Ja siis ta otsustab ise, kas tal on seda vaja või mitte.

Mis puutub mu poega, siis ta saab aru, et jumal on olemas. Ta kardab teda – mis minu arvates on oluline. Kui ta on ristitud, on see kõige kohutavam vanne. Ta saab aru, et midagi on võimatu teha, sest ta seisab Jumala ees.

Salvestanud Mihhail Bokov