Kas teismeline vajab iseseisvust? Teismelise elu peamised plussid ja miinused Ühiskonnaõpetus iseseisvuse plussid ja miinused

Teismeiga on üleminek uuele tasemele lapsepõlvest täiskasvanuikka. Poiste ja tüdrukute jaoks vanuses (12-14 aastat) ja varases noorukieas (15-17 aastat) on see samuti üleminekuperiood: tüdrukutel algab esimene menstruatsioon, poistel hakkavad näo ja keha karvad ning nad näevad esimesi märjaid unenägusid. . Puberteedieas toimuvad muutused välimuses, sisesekretsiooninäärmete funktsioonides, kehalise arengu kiirenemine, hormonaalsed muutused organismis. Ilmub ärrituvus, ebaviisakus ja õrnus. Meeleolu ja käitumine muutuvad.

Selles keerulises eas on teismelisel vanemate, õpetajate ja eakaaslastega suhtlemisel konfliktid. Noorukieas ei ole laste endi ja nende vanemate jaoks kõige meeldivam eluperiood.

Üleminekuperiood – isiksuse areng

Küpsemise perioodil hakkavad ilmnema erinevused vastassugupoolte vahel. Selles vanuses tunnevad lapsed üksteise vastu huvi ja püüavad leida kontakti. Kuid pärast tähelepanuta jätmist omandavad noored sisemised ja välised kompleksid, mis takistavad neil elada. Nad hakkavad teiste kogemusi tähelepanelikult vaatama.

Sisemised kompleksid tekitavad eneses kahtlemist, välised aga agressiivsuses ja ebaviisakuses teise soo suhtes. Mõlemat tüüpi kompleksid võivad avalduda ühes inimeses. Täiskasvanueas mõjutab rahutu füsioloogia meelt ja tundeid. Väikest kaastunnet võetakse armastuse ja ebaõnnestumist suure õnnetuse puhul.

Noorukieas toimub isiksuse areng, toimub oma "mina" ümberhindamine. Mõtlemise ja üksteisega suhtlemise areng sõltub poiste ja tüdrukute isikuomadustest.

Suurt rolli mängivad iseloom, intelligentsus, temperament, aktiivsuse tase, emotsionaalsus ja agressiivsus. Noortel kujunevad välja eesmärgid, mis on täiskasvanuna isiklikuks arenguks ja eneseteadlikkuseks olulised. Nad on huvitatud õppimisest, spordist ja kunstist.

Suhtlemisvajadus

Teismeline laps püüab selles vanuses suhelda; Ta veedab suure osa oma vabast ajast õues, mõttekaaslaste seltskonnas, kus on juht. Teismeline püüab kuidagi silma paista, tähelepanu äratada ja kaaslaste austust pälvida. Püüab olla nagu keegi endast vanem, tunneb kergendust, kui saab teada, et kellelegi meeldib sama raamat, muusika, film.

Sageli peavad nad rühmas kinni teatud riietumisstiilist, soengust ja suhtlemisviisist. Sinu ellusuhtumine muutub, kerkivad põnevad küsimused ja sa ei saa nendega vanemate juurde minna. Seetõttu otsivad lapsed sõpru, kellega kõigest rääkida. Vanemlik autoriteet väheneb, suhtlus eakaaslastega muutub palju olulisemaks. Siin saavad nad puuduvad teadmised elust.

Just need rühmad mõjutavad lapse isiksust. Hea, kui rühmas on head sõbralikud suhted, mis aitavad kaasa teismelise arengule. Ja kui on halb seltskond, kus teismelised on sõltuvuses alkoholist, sigarettidest ja ebasündsast kõnepruugist, muutub see peamiseks haridusprobleemide allikaks ja tekitab raskusi õppimisega.

Noorukiea psühholoogias on sagenenud kriitika iseenda puuduste suhtes ja nende kõrvaldamise võimaluste otsimine. Muutused psüühikas ja füsioloogias mõjutavad tema käitumist, mis on sageli ettearvamatu. Eesmärgi saavutamise soov võib asenduda tormaka otsusega, enesekindlus aga madala enesehinnanguga. Lapsel kujuneb välja oma positsioon, oma vaated, maitsed ja hinnangud käitumisele. Püüdleb iseseisvuse poole, hülgab abi ja kontrolli.

Noorukiea plussid

• Iseseisvus.
• Soov iseseisvuda vanematest.
• Teadlikkus oma isiksusest.
• Vastutus on isiklik, meeskonnana.
• Teadvuse kujunemine.
• Huvi üles näitamine eluvaldkondade vastu (poliitiline, sotsiaalne)
• Suhtlemisoskuste omandamine (kontaktid sõpradega)
• Enesehinnangu kujunemine (oskus hinnata ennast, tugevusi ja nõrkusi)
• Muretu elu (vähe perekondlikke kohustusi, ainult õppimine)
• Nad ei vastuta vigade eest (vanemad tulevad appi)
• Nad saavutavad edu, kuid tunnustavad ainult oma isiklikku panust, oma "mina"
• Palju vaba aega (on võimalus end täiendada)

Noorukiea miinused

• Rahulolematus oma välimuse, figuuriga (nahale tekivad lööbed, poistel muutuvad kehaproportsioonid - õlad suurenevad), tüdrukutel - ülekaal.
• Soov olla grupis nagu juht (eakaaslastega suheldes)
• Nad väldivad vanematega suhtlemist (sõprade valiku, riietumisstiili, muusika, slängi mittemõistmise tõttu)
• Ebastabiilne psüühika (meeleolu muutused, ärritus, emotsioonide torm, ebaviisakus)
• Vähenenud huvi haridusprotsessi vastu.
• Soov võtta endale täiskasvanute kohustusi, kuid nad ei täida neid.

Kuidas saavad vanemad oma teismelisi aidata?

Lapsed satuvad sageli konflikti vanemate ja täiskasvanutega, kuigi tülil pole ilmselgeid põhjuseid. Lööve ja meeleolu kõikumine on tingitud hormonaalsetest muutustest.

Laps ei nõustu mitmel põhjusel oma vanematega, kes seavad talle ülemääraseid nõudmisi, liigset karmust ja piiranguid. Nad ei näe teismelist kui kasvavat inimest, kellel on oma vaated, tunded, mõtted.

Pingelised suhted sunnivad teda pensionile jääma kas oma toas või sõpradega väljaspool kodu. Vanemad peaksid oma teismelist rasketel hetkedel toetama, näitama üles kannatlikkust, tähelepanu ning olema huvitatud tema õnnestumistest ja ebaõnnestumistest. Sporditegevus aitab leevendada negatiivseid emotsioone: ujumine, tantsimine, rulluisutamine, lumelauasõit.

Kui pere õhkkond muutub pingeliseks ja laps ei ole kõigest huvitatud, on vaja konsulteerida psühholoogiga. Täiskasvanute, vanemate, õpetajate ülesanne on aidata teismelisel see raske eluetapp läbida, ületada takistusi ja saada vääriliseks inimeseks.

Millal saab laps täiskasvanuks? Või vähemalt sõltumatu? Mõned usuvad, et see juhtub täiskasvanuks saamise päeval. Teised on veendunud, et ülikoolis õppimine on põhjus, miks täiskasvanud “laps” kaelas hoida. On ka neid, kes usuvad, et iseseisev elu algab hetkest, kui laps abiellub. Mu vanemad, muide, kuuluvad viimasesse kategooriasse ja kui poleks mu kangekaelset ja iseseisvat iseloomu, ei teaks ma ikkagi, mis tunne on pärast kella 23 väljas käia. Ma unustasin! On ka teisi vanemaid. Ilmselt usuvad nad, et nende järglased ei kasva kunagi suureks ja kuni halliks minekuni peavad nad tegema kõik oma armastatud ja rumala lapse heaks.

Ülalpeetavad minu ümber

Samuti kohtasin oma elus näidet ülikaitsvatest vanematest. Pealegi pean nüüd elama sellise lapsesse suhtumise “tulemuse” üle. Olen juba rääkinud, et mul on 16-aastane sugulane, aga ma ei maininud kordagi, et see neiu (suurem kui mina nii pikkuselt, kaalult kui ka kõikidelt kehaosadelt) ei oska ise midagi teha. Mitte midagi. Ei küpseta isegi põhirooga, triikige lina ega käi kohtades, kus teda pole kunagi varem käest võetud. Kindlasti! Mida muud oodata lapselt, keda toideti lusikaga kuni 12. eluaastani? Ma ei liialda: 12-aastane laps istus (ja ma ei saa seda kuidagi teisiti nimetada, sest selles vanuses nägi ta peaaegu samasugune välja kui mina praegu) ja sõi lusikast, mille ema hoolega tõi. tema suhu. Hästi?

Nüüd saab tädi aru, millise vea ta oma kasvatuses tegi. Muidugi võib last armastada ja hellitada, aga selliseid piire ületada ei saa. Tädi mõistab, et ta pole oma tütart õpetanud olema iseseisev, vastutustundlik ja oma tegude eest vastutav. Nüüd käib mu õde 11. klassis ja ei taha üldse mitte midagi teha: ei õppida ega majas abistada. Tema ainus soov on lamada voodil, tablett käes, ja süüa. Ta sai minult isegi hüüdnime – hüljes. Jah, see on natuke ebaviisakas, kuid see iseloomustab teda täielikult.

Ma ei nõua, et ta teeks täiskasvanud otsuseid, kuigi peaks, sest pärast selle aasta lõppu on tal aeg ülikooli minna. Ma ei sunni sind oma eluga hakkama saama, aga selles vanuses pead juba aru saama, kui oluline on näiteks kool, et sa ei saa seda vahele jätta lihtsalt sellepärast, et sa ei saanud voodist välja. Tahan elada adekvaatse inimese kõrval, kellele saan igapäevaelus ja minimaalsetes küsimustes nagu interneti eest tasumine toetuda. Kas ma küsin liiga palju? Mu õde arvab nii ja aeg-ajalt vastab ikka mõnele mu kommentaarile, et on veel väike.

Kirjutades saan aru, et mind ümbritseb palju ülalpeetavaid inimesi. Teine näide on minu hea sõber. Ta on 26-aastane ja on emast täielikult sõltuv nii rahaliselt kui ka igapäevaelus. Ta ei tea, kuidas ise midagi teha, ega ka vaja: emme on alati olemas, toetab, aitab ja teeb isegi kõik tema heaks. Üks mu sõber ei taha isegi abielluda lihtsalt sellepärast, et ta mõistab, et ema ei tee tema eest kõike.

Millal peaksid lapsed siis suureks kasvama?

Mulle tundub, et varem oli iseseisev inimene täiskasvanu sünonüüm. Ja nüüd on poisid sõjaväkke minemise lõpetanud, mis tegi neist tõelised tüdrukud, enamasti ei ole majapidamisega üldse koormatud. Tänapäeval on üsna raske kohata tõeliselt iseseisvat noormeest.

Mul on silme ees küllaga näiteid täiskasvanud 27-28aastastest meestest koos vanematega. Ei, ma ei räägi teie enda elamispinna puudumisest - siin on kõik selge ja seda on tõesti raske parandada. Ma räägin sellest, et küpsed mehed on vanemate poolt täielikult ülal ja lubavad endale 6-12 kuud tööd otsida.

Teisest küljest, kas iseseisvus on nii hea? Tunnistan ausalt, et elus peale oma vanemate näen enda jaoks ka mitmeid olulisi miinuseid: teatud üksildus (ema, muide, kurdab ka pidevalt, et ilma minuta pole tal kellegagi rääkida) ja vajadust kanda. absoluutselt kõik seljas (mu õde, sest ta ei saa mind aidata). Sellest lähtuvalt soovitaksin 18-20aastastel noortel iseseisvuse püüdlustel mitte kõike, mis nende teele ette jääb. Kuid loomulikult peate end oma ema seelikust võimalikult varakult lahti rebima.

Iseseisvuse puudumise põhjused

Vastutustundetul ja infantiilsel käitumisel võib olla palju põhjuseid, kuid nüüd tooksin välja peamised:

1. Ülekaitse . Väga sageli piiravad vanemad tahtlikult oma laste iseseisvust nende ebatavalise hoolitsuse tõttu. Usun, et nad lihtsalt muretsevad lapse pärast, kuid selline suhtumine ei võimalda tal õppida oma käitumisjoont välja töötama ja tegutsema ilma väljastpoolt õhutamata. See puudutab just mu õde: mu ema hoolitses tema eest nii palju, et viis ta 12-aastaseks saamiseni naaberõue kooli käekõrval teise linna otsa kooli ja võttis isegi venna kaasa - esimese klassi õpilase;
2. Liigne raskusaste . Mõnikord on vanemad nii despootlikud, et ei saa lubada mõtet, et laps astuks sammugi ilma nende teadmata ja käsuta. Minu arvates on see olukord veelgi kahetsusväärsem kui eelmine, kuna selle tulemusel areneb mitte ainult ülalpeetav, vaid ka "mahaaetud" inimene, kellel on palju komplekse ja hirme. Mul on poiss tööl. No nagu poiss – 30-aastane. Aga ma poleks iial osanud arvata, et see arg ja häbelik poiss, kes kardab minult küsimusi esitada, on tegelikult täiskasvanud mees. Ta ei saa ise midagi otsustada, seetõttu töötab ta ainult seal, kus teda juhitakse. Tal on ka 8-10 aastat vanem sõbranna. Ilmselt asendab ta nüüd oma ranget ema;
3. Psühholoogilised omadused . Inimene võib olla sõltuv, pelglik ja häbelik just oma iseloomu tõttu. Tugevama närvisüsteemiga inimesed kipuvad olema iseseisvamad ja otsustavamad. Koleerikutel ja sangviinikutel on palju lihtsam valikut teha, kuid flegmaatilised ja melanhoolsed inimesed püüavad kogu vastutuse teistele kanda. Jällegi õele (mis teha, minu jaoks on ta lihtsalt iseseisvuse puudumise kehastus): järgmisel aastal läheb ta ülikooli, kas sa arvad, et ta teab kuhu? Ei, mul polnud kuni viimase ajani õrna aimugi, millega ma oma elu siduda tahan, aga need olid minu isiklikud eksirännakud. Temaga on kõik teisiti – ta käitub nii, nagu ema ütleb;
4. Mugavus . Sageli võite kohtuda inimestega, kellel on teistest inimestest sõltumine lihtsalt mugav ja tulus. Sellised inimesed kasutavad oma iseseisvuse puudumist oma eesmärkide saavutamiseks. See on mugav: teie vanemad vaatavad teile otsa, näevad, et te pole eluga kohanenud, ja nad teevad teie eest kõik, otsustavad kõik. Sel juhul pole mõtet rääkida iseseisvuse puudumisest, sest see pole midagi muud kui manipuleerimine inimestega, kes sind armastavad. Nii ma siis visandasin selle kõigele ja mõtlesin: äkki elab mu õde sama põhimõtte järgi? Tean kindlalt, et talle tõesti ei meeldi ennast pingutada ja selleks, et mitte midagi teha, on ta valmis teesklema.

Kuidas sundida teismelist olema iseseisvam?

Mul on selles küsimuses mitu ideed, mida ma aktiivselt ellu viin. Täna pole mu õde enam see nõrk tüdruk, kes ta oli alles kuus kuud tagasi. Ei, ta on endiselt äärmiselt sõltuv, kuid liikumised paremuse poole on selgelt nähtavad. Ma kardan ainult, et kui mu ema külla tuleb, ei lõdvestu ta teda enam oma ebanormaalse hoolitsusega.

- vastutus ja täiuslik kuulekus ei ole sama asi . Kui ma esimest korda oma õega koos elama hakkasin, nõudsin temalt hoolsust. See tähendab, et ma näen, et tema tuba on segamini – sunnin teda seda koristama. Ta peab vastu, karjub, kuid lõpuks puhastab ta minu survel kuidagi. Nüüd sain aru, et selline lähenemine oli põhimõtteliselt vale, sest mu õde koristas lihtsalt selleks, et ma talle selja taha jääksin, ja peale selliseid lahinguid läks meil igaühe tuju kehvemaks. Nüüd ma ei nõua koristamist, ta teab, et keegi peale tema ei tee tuba korda ja ta ei taha mustuses elada, nii et ta koristab. Ja kuidas! Vaip puhastatud käsitsi!

Arvan, et valiku andmine on õige variant, sest iseseisvumine tähendab ise otsuste tegemist, teatud tegevuse vajaduse mõistmist ja selle järgimist. Igal nädalal kutsun õde valima, milliseid meie korteri ruume ta koristab ja mis päevadel ta seda teeb, valib ja seab toad korda siis, kui ise tahab;

- mõtle oma lapsele kui vastutustundlikule inimesele . Tädi armastas kõigile tõestada, et tema tütar ei oska seda ja teist. Mu õde võttis selle üle ega teinud midagi. Vastupidi, ma tõestan talle, et ta on täiskasvanud, vastutustundlik inimene ja ta on võimeline teatud ülesandeid täitma.

Näiteks ei maksnud ta kunagi kommunaalteenuste eest, sest kartis järjekordades olevaid vanaemasid ja oli kindel, et ei tule nende survega toime (see võib mulle endalegi raske olla). Veensin teda, et neil liinidel pole viga, ütlesin talle, kui oluline on elektri eest maksta, ja ta lahkus. Nüüd maksab ta igakuiselt ega karda enam vanaemasid.

Muide, kas olete märganud, et järjekordades on eakad naised alati kõige ebasobivamad? Huvitav, kas see on vanuse kulu või midagi muud?

- arutage oma teismelisega kulusid . Mu õde kasvatati täies külluses, kui talle osteti kõike, millele tal lihtsalt oli aega vaadata. Milleni see viis? Veelgi enam, ta usub endiselt, et iga tema kapriis peaks olema koheselt rahuldatud. Kuid pere rahaline olukord on oluliselt muutunud ja see on muutunud lihtsalt võimatuks.

Tema ja mina arvutasime kuidagi lihtsalt oma kulud kokku, talle avaldas muljet ja ta ise ei küsinud enam huuleläigeid ja nii edasi. Seetõttu usun, et vanemad ei tohiks endast välja minna ainult selleks, et laps ei tunneks puudust. Andke talle teada, et elu on praegu kallis ja on ebareaalne osta talle kõike, mis naabril on;

- anna mulle taskuraha . Usun, et rahaasjade korraldamise oskus on iseseisvumise üks olulisemaid etappe. Seetõttu tegin õega kohe kindlaks, kui palju ta igakuiselt taskukuludeks saab. See summa on küll üsna väike, kuid annab võimaluse pärast kulutuste läbimõtlemist paar väärt asja soetada;

- ära kiirusta kõiki oma teismelise vajadusi rahuldama . Kui inimesel on kolm korda päevas nagu võluväel maitsev toit laual, kui tema korter on alati perfektselt korda tehtud, kui vanemad viskavad aeg-ajalt raha esmatarbekaupadeks ja puhkuseks, kaob igasugune vajadus iseseisvaks saada. Seetõttu on vaja teismelist perioodiliselt kaasata ühisesse või isegi iseseisvasse söögitegemisse ja koristamisse. Tihti helistan enne töölt lahkumist õele ja palun, et ta lõikaks mulle näiteks seda või teist salatit. Või kui ta küsib mingit rooga, pakun appi selle valmistamisel.

Need olid minu soovitused, kuidas muuta teismeline natuke iseseisvamaks, kui ta juba on. Ja teate, kirjutamise ajal mõistsin, et mu õe jaoks pole kõik kadunud, kuigi teksti algusest ei saanud aru. Ilmselt nägin ma oma halva tuju tõttu kõike mustana, kuid tegelikult hakkas ta ilmselgelt edenema. Kuigi ta on ikka veel väga-väga kaugel tavalisest täiskasvanust.

Kas ma arvad, et nõuan oma õelt liiga palju? Kas 16-aastane peaks olema iseseisev? Millal te esimest korda iseseisvana tundsite?

Eesmärgid: tutvustada noorukitele iseloomulikke füüsilisi ja psühholoogilisi jooni; anda ettekujutus sellest, kuidas teismeiga mõjutab teismelise sotsialiseerumisprotsessi; pidada iseseisvust täiskasvanuea näitajaks.

Planeeritud tulemused :

teema: õpilased õpivad seletama sotsiaalse reaalsuse nähtusi ja protsesse teaduslikust vaatenurgast; analüüsida tegelikke sotsiaalseid olukordi; valida adekvaatsed tegevusmeetodid ja käitumismustrid noorukitele iseloomulike rakendatud sotsiaalsete põhirollide raames;meta-aine UUD : iseseisvalt korraldada rühmas hariduslikku suhtlust; määrake oma suhtumine kaasaegse elu nähtustesse; sõnastada oma seisukoht; määrab lõpptulemust arvesse võttes vaheeesmärkide järjestuse; koostada tegevuskava; teostada täpsemat teabeotsingut; analüüsida, võrrelda, klassifitseerida ja kokku võtta fakte ja nähtusi; anda mõistete definitsioone;

isiklik UUD: väärtusjuhiste kujundamine, mis põhinevad ideedel veendumusest vastutustundliku käitumise olulisuses.

Tundide ajal

Aja organiseerimine.

Töötage tunni teemaga.

Kuidas mõistate sõna iseseisvus?

(Õpilaste vastused, diagrammi koostamine.)

Kahjuks ei mõista kõik teismelised iseseisvuse mõiste olemust õigesti. Väga sageli tõlgendavad nad seda sõnakuulmatusena, soovina teha kõike omal moel.

- Jagage meeskondadesse ja mängige sketše, kuidas teismelised iseseisvusest õigesti ja valesti aru saavad.

(Näitlejad esitavad sketti ja publik peab mõistma mängitava tegevuse olemust ja seda analüüsima. Võidab meeskond, kes täidab ülesande täpsemalt, tõhusamalt ja kunstilisemalt.)

Test "Kui sõltumatu sa oled"

Kas olete huvitatud sellest, kui sõltumatu te olete?

Kontrollime seda testiga. See aitab kindlaks teha, kas olete juba täiskasvanud ja iseseisvad inimesed, kes suudavad enda eest täielikult hoolitseda, või olete alles lapsed, kes vajavad silma ja silma.

Kuulake küsimust hoolikalt. Pidage meeles, kuidas sõidate

ennast nendes olukordades (olulised on teie teod,

ei soovi) ja vali üks vastusevariant neljast,

märkmikusse kirjutamine.

Kuidas sa hommikul ärkad?

a) Ärkan vara, et mitte kooli hiljaks jääda. Ma ei vaja selleks äratuskella ega oma vanemate veenmist. (7 punkti)

b) Püüan panna õhtul äratuse, et mitte üle magada, või palun emal mind õigel ajal üles äratada. (5 punkti)

c) Ma ei pane äratuskella - ma ei kuule ikka veel seda helisemas. Hommikul peab ema mult teki seljast tõmbama, et saaksin lõpuks oma pea padja küljest lahti rebida. (3 punkti)

Kes valmistab sulle hommikusöögi?

a) Valmistan seda endale, tean ja armastan seda teha. (7 punkti)

b) Ema teeb sagedamini süüa, aga vajadusel saan ka ise midagi süüa teha - ma ei pea näljasena kooli minema. (5 punkti)

c) Hommikul saan ainult lusikaga teetassi suhkrut segada. Nii et kui ema hommikusööki ei valmista, lähen ma kooli näljase ja õnnetuna. (3 punkti)

Millal kogute tundideks vajalikke õpikuid ja vihikuid?

a) Ainult õhtul, muidu unustan midagi kindlasti. (7 punkti)

b) See tuleb välja teisiti ja seetõttu ei leia ma mõnikord tundi tulles seda, mida vajan: kas jätan päeviku koju või õpiku. (5 punkti)

c) Jah, ma ei kogu seda: mul on ainult paar märkmikku ja kõigi ainete jaoks korraga. Ja õpikuid pole üldse vaja kooli kaasas kanda - see on lihtsalt lisakoormus. (3 punkti)

Kes su tuba koristab?

a) Muidugi, ma ise. Ainult sel juhul saan olla täiesti kindel, et iga asi on omal kohal ja leian selle kergesti üles. (7 punkti)

b) Tegelikult ma ei viitsi oma tuba korda teha. Aga kui keegi teine ​​seda minu eest teeb, pole mul selle vastu midagi. (5 punkti)

c) Ma lihtsalt ei suuda ise tuba koristada. Ja vähe on ka neid, kes on valmis seda tehes riskima. (3 punkti).

Kes otsustab, mida sa homme koolis kannad?

a) Ainult mina ise. Samuti ei piisanud sellest, et keegi mu garderoobi haldaks. (7 punkti)

b) Ma ei näe oma vanematega konsulteerimises midagi halba. Kuid lõplik valik jääb minu teha. (5 punkti)

c) Miks otsustada ette? Ärkasin hommikul üles, vaatasin aknast välja, ronisin siis kappi ja võtsin sealt midagi, mis ei oleks külm. (3 punkti)

15-20 punkti. Sa oled kaugel iseseisvast inimesest ja vajad vanemlikku hoolt. Kuigi suure tõenäosusega olete nördinud oma vanemate katsete üle teile selgitada, mis on režiim, distsipliin ja kohustused. Sa ei tohiks nii palju vinguda. On aeg kuulata vanemate manitsusi ja pingutada enda kallal. On aeg veidi suureks saada.

21 kuni 29 punkti. Olete tüüpiline teismeline ja vajate tähelepanu ja hoolt ei rohkem ega vähem kui enamik teie eakaaslasi. Samas mõistad sa suurepäraselt, et paljusid asju pead ikkagi õppima ise tegema ja tasapisi vanema kaelast minema. Ja kõige tähtsam on see, et te juba proovite seda teha.

30-35 punkti. Kui te ei olnud küsimustele vastates ebaviisakas, siis selline punktide arv näitab, et teie vanemad ei saa teist küllalt. Sa ei anna neile vaevalt probleeme ja tead, kuidas paljude probleemidega üksi toime tulla. Ärge aga muutuge liiga tõsiseks, sest teil on veel aega suureks saada ja siis ei tule kellelgi isegi pähe midagi teie heaks teha.

(S. Kolosova raamatu “Populaarsed psühholoogilised testid” põhjal)

(Õpilased loevad punkte.)

Töö õpikuga.

- Pöördume jaotise "Pildigalerii" juurde lk. 19 õpik. Uurige hoolikalt maali reproduktsiooni

P.A. Fedotov "Värske kavaler".

Kas seda pildil kujutatud täiskasvanut võib nimetada iseseisvaks, distsiplineeritud, korralikuks?

Arva ära, millist elu ta elab. Milline sa lapsena olid?

Kas kunstnik nimetas oma maali “Värske kavaler” tõsiselt või muigega?

(Õpilaste vastused.)

Seega on testimine näidanud, et mitte kõik teist pole sõltumatud. Ja Fedotovi pilt pani mind, ma loodan, mõtlema, mida võib teismelise iseseisvuse puudumine (tänapäeval kasutame terminit infantilism) täiskasvanuelus kaasa tuua.

Kas iseseisvus on alati kasulik?

Üldtunnustatud seisukoht on, et üks täiskasvanuea näitajaid, mille poole noorukid püüdlevad, on iseseisvus. Kuid paljud neist ei mõista, et iseseisvumine tähendab iga päev iseendast üle saamist, tahtejõu kasvatamist, nõrkustele mitte allumist ja oma tegude eest vastutuse kandmist.

Loen teile ette valusalt tuttava olukorra kirjelduse, mille tunnistajaks olete oma elus rohkem kui korra.

Sisehoovis suitsetab ja joob seltskond teismelisi. Mööduv poiss saab pakkumise nendega ühineda. Ta keeldub ja kuuleb vastuseks: "Kuhu ta kuulub, pisike!"

Analüüsige olukorda.

Kas "julgeid" teismelisi saab nimetada iseseisvateks?

Kui ei, siis kuidas nimetaksite nende käitumist?

Milleni võivad sellised teod hiljem kaasa tuua?

(Õpilaste vastused.)

Tõepoolest, selline käitumine näitab ülbust ja vastutustundetust, kuid sellel pole midagi pistmist iseseisvusega.

Probleemne küsimus. Kas iseseisvus on alati kasulik?

Jagage kahte rühma. Esimene rühm valmistab ette argumente väite „Iseseisvus toob alati kasu“ kaitseks, teine ​​rühm valmistab ette argumente selle vastu.

(Kontrollige ülesande täitmist.)

Noorukieas avaldub iseseisvus ka sõbralike läbikäimiste käigus. Millist rolli mängib sõprus teismelise elus?

Õppetundide kokkuvõtteid.

Kodutööde määramine.

Kõige raskem vanus elus on noorukieas. Just sel ajal küpseb inimese isiksus ja ta otsib ennast selles maailmas. See pole enam laps, vaid peaaegu täielikult väljakujunenud isiksus, keda tuleb sellisena kohelda.

11-aastaselt on lapse iseloom juba täielikult välja kujunenud. Ja selles vanuses peavad vanemad oma käitumismustrit temaga radikaalselt muutma. Kui kohtlete teda jätkuvalt nagu last, siis suure tõenäosusega kasvab laps lapsikuks ja algatusvõimetu. Siis on vanemad määratud last väga pikaks ajaks oma õlgadele tirima.

Nõus, peaaegu kõigil meil on sõber (või tuttav), kes elab koos oma vanematega ja ei ole liiga innukas raha teenima ja ennast realiseerima. Ta tunneb end mugavalt "igavese lapse" olekus. Ja see on 100% nende vanemate viga, kes ei saanud õigel ajal aru, et nende laps kasvab.

Miks on noorukieas isiksuse arengu jaoks nii oluline?

Üks psühholoog ütles: “Usun, et inimene võib olla õnnelik 5- või 35-aastaselt. Aga ma naeran kõigi silmis, kes ütlevad, et inimene võib olla õnnelik ka 15-aastaselt.

Fakt on see, et noorukieas sukeldub inimene osaliselt või täielikult täiskasvanuikka. Ja ta otsib selles oma kohta.

Vanemate ülesanne on õpetada lapsele iseseisvust. Ja see ei tähenda isegi seda, et saaksite endale hommikusööki soojendada või valmistada või poes käia (kuigi see on ka oluline osa). Teismeline peab õppima iseseisvalt mõtlema, sõltumata teiste arvamustest.

Pidage meeles, kuidas me väikeste lastega räägime. Me saame takistada neil midagi puudutamast, piirata nende liikumist või tegevust. Ja seda peetakse normaalseks. Kuid teismelise jaoks peetakse kõiki piiranguid ja piire automaatselt inimesele ohuks, isegi kui need pärinevad nende vanematelt. Ja võite olla kindel, et teismeline käitub kindlasti kõigi piirangute vastaselt.

Seetõttu armuvad suurepärased tüdrukud vanematekodust lahkudes jalgratturitesse. Kõik nende soovid on koondunud vanemate seatud raamistikust vabanemisele. Ja varem või hiljem see neil õnnestub. Vastasel juhul saab ühiskond kodaniku, kes on täielikult oma vanematest sõltuv. Ja selline "droon" ei ole lihtsalt võimeline üksi elama - ta ei tea, kuidas iseseisvaid otsuseid teha.

Juhend teismeliste vanematele: 5 sammu

Niisiis, teie 11-aastane laps tuli teie poole nõu küsima. See olukord on väga oluline, sest sinu tegudest sõltub, kuidas ta edaspidi sinu sõnadesse, nõuannetesse ja taotlustesse suhtub.

"Isa (ema), ma vajan teie nõu". Järgmised 30 minutit määravad teie lapsega suhtlemise kvaliteedi paljudeks aastateks. Ja kui teete kõik õigesti, saate õpetada talle enesekindlust ja iseseisvust.

1. samm: kuulake.

Ärge proovige midagi öelda ega kohe otsustada, ilma olukorrast aru saamata. Isegi kui see tundub teile rumal või mõttetu, kuulake lõpuni. Väga oluline on mitte segada last vahele, mitte väljendada oma rahulolematust, mitte juhtida tähelepanu tema rumalusele. Kui laps ei tunne end oma probleemiga seotud, lülitub ta kohe välja. Ja pole tõsi, et järgmine kord ta nõu küsib. Vastupidi, ole kindel, et ta ei tule nõu küsima.

Seetõttu kuulake täielikult ja alles siis öelge, mida te olukorrast arvate.

See on sinu võimalus maist tarkust oma lapsele edasi anda. Ütle mulle, mida sa sellises olukorras teeksid. Ja kindlasti kasuta väljendit “soovitan...”.

See on "soovitan", mitte "sa peaksid", "tee seda" ja muud näpunäidete variandid. Peate oma lapsele näitama suunda, milles ta peab mõtlema ja tegutsema. On oluline, et laps mõistaks teie argumente ja arvestaks nendega.

Ärge mingil juhul proovige last vanemlikku autoriteeti kasutades veenda. Seda tehes vähendate tema enda tähtsust ja vähendate oluliselt võimalusi probleemi edukalt lahendada.

3. samm: andke luba tegutsemiseks

Kui olete oma arvamuse avaldanud, peate kindlasti rõhutama, et see on teie arvamus. Ja lapsel on õigus teha nii, nagu ta õigeks peab. Aita teda.

Ta saab seda teha teie viisil või mitte. Ja siin on oluline mitte sekkuda tema tegudesse. Ta küsis nõu – sa andsid. Kõik tema edasised tegevused on tema isiklik vastutus. Ta peab sellest aru saama. Lõppude lõpuks peate tunnistama, et te ise ei kuula alati teiste inimeste nõuandeid.

Sekkuda on võimalik ja vajalik vaid juhul, kui lapse tegevus võib ohustada tema tervist või elu. Igal muul juhul peaks vastutama otsuse eest täielikult laps.

Samm 4. Tugi

Pärast seda, kui laps on astunud teatud samme probleemi lahendamiseks, peate teda toetama.

Kui probleem on edukalt lahendatud (olenemata sellest, kas laps järgis teie nõuandeid), peate kiitma tema tarkust ja väljendama talle oma uhkust. Ärge kartke talle öelda, et ta tegi suurepärast tööd – see on lapse enesehinnangu jaoks väga oluline.

5. samm: analüüsige

Kui ta mingil põhjusel tegi midagi valesti, on oluline tema tegevust mitte kritiseerida. Igaüks võib teha vigu. Sel juhul tuleb teda toetada ja püüda olukorrast aru saada – mida täpselt valesti tehti.

"Mõtleme välja, miks see juhtus". See fraas alustab lapse tegevuse analüüsi. Samal ajal proovige lasta lapsel olukorra üle järele mõelda ja järeldusi teha. Teil on vaja ainult tema mõtete kulgu suunata.

Samuti tuleb õrnalt välja tuua, milliseid punkte ei võetud otsuste tegemisel arvesse. Ja mis kõige tähtsam, me peame tegema järeldused, et mitte tulevikus sarnaseid vigu korrata. Õpetage teda