Мать манипулятор описание. О сепарации мужчины от матери

Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах.
Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.

Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель».

Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?

Признать, что вами манипулируют

«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, – говорит Екатерина Михайлова. – Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».

Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.

А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.

Не ловить наживку

«В случае эмоционального шантажа – а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку – нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, – подчеркивает Екатерина Михайлова. – Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры».

Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения.

«Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, – замечает Екатерина Михайлова. – Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений. Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения – искренне и продуманно», – советует Екатерина Михайлова.

Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.

Переключить внимание

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости.

«Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, – предлагает Екатерина Михайлова. – Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение».

Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.

Составить график

Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всем.

«В отношениях необходимы четкие границы, – уверена Екатерина Михайлова, – но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».

Поскольку именно математическая точность помогает свести к минимуму подобные конфликты, приехав в гости, сразу же скажите родителям, во сколько уедете; заранее предупредите, что проведете на даче не весь отпуск. Разговор не стоит начинать со слов «Я не могу (не хочу)» – эта «детская грамматика» вряд ли поможет установить взрослые отношения. Скажите лучше о своих намерениях и чувствах. Если же ситуация зашла слишком далеко, вернуть ее в русло поможет радикальное средство: не бойтесь слегка «встряхнуть» маму, вернуть ее к реальности, напомнив, что вы повзрослели и живете не по ее, а по своим правилам.

Не умиляться собой

«Случается, что взрослые сын или дочь сами не хотят менять свои отношения с матерью, – говорит Екатерина Михайлова. – В какой-то степени им даже нравится, что мама от них зависит, лестно, что именно их она просит помочь. Такие дети говорят: «Я – это вся ее жизнь». Если вам неприятно, что вас используют, но в то же время такие отношения парадоксальным образом дают ощущение собственной значимости, вы стоите перед выбором: оставить все как есть (в том числе и свою роль «почетного донора») и перестать ждать от матери того, чего она никогда не сможет вам дать, или начать длительную, непростую работу, цель которой – установить эмоциональную дистанцию в отношениях».

Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит настойчивость матери: возможно, она даже прибегнет к одному из самых эффективных методов – нападению или изображению жертвы. Так как большинство делают это бессознательно, последуют бесконечные разговоры, споры, выяснения, которые потребуют от вас уверенности, последовательности и твердости. А значит, работу над вашими отношениями вам придется начать с себя.

Уметь лавировать

Чтобы добиться необходимой дистанции в отношениях, некоторые решаются прибегнуть к крайнему средству – обману. «Не стоит меня ждать, до конца месяца я точно не смогу приехать – ревизия на работе». Путь лжи прост, но он не снимает проблемы эмоциональной зависимости. Это касается и формального разрыва с матерью: в конечном итоге это всего лишь способ перестать контактировать с ней, а не решение проблемы. В какой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.

Как же действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, потому что они создают пространство, внутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте собственным потребностям и приучайте себя не оглядываться на маму – что она подумает, что скажет. Только тогда можно надеяться, что ее слова утратят над вами власть и вы перестанете вздрагивать, когда она вновь нажмет на ваше больное место.

Вы легко ответите ей «нет» и не ощутите себя виноватым или, наоборот, скажете «да», искренне соглашаясь с ней. Если у вас это получится, значит, мама утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Возможно, впереди у вас новые отношения: вы наконец сможете познакомиться с реальным человеком и в дальнейшем иметь дело с ним, а не с фантастически всемогущей Мамочкой из вашего давно закончившегося детства.

Дочери переживают сильнее

Кто больше подвержен действию материнских упреков - дочери или сыновья?

«Сильнее переживают девочки, - говорит Екатерина Михайлова. - Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть все время начеку: не виновата ли она в чем-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о… Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень беспокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».

Убедившись, что он не подойдет, Клава сама идет к нему и подставляет миску ему под нос; тогда Флинт снисходит до нее и неторопливо начинает есть.

Флинт, как и всякая уважающая себя дворняга, - великий знаток людской психологии, иначе ему не выжить. Как-то раз он выцыганил у меня копченую сосиску - я изнемогала от хохота, так забавно он "умирал", после того как обнюхал мою сумку. Но с Клавой ему нечего церемониться - он прекрасно знает, что без обеда та его не оставит. Таким образом, Флинт просто-напросто манипулирует Клавой. Впрочем, это несложно. Кто угодно ей может манипулировать - начиная, конечно, с ее мамы. Собственно говоря, из-за матери она, инженер по образованию, и работает сейчас уборщицей - чтобы все время быть поближе к дому. Но обо всем по порядку.

Клавина мама, Елизавета Алексеевна, утонченная дама лет шестидесяти пяти, очень больна - или хотела бы считаться таковой. Поэтому комплименты в свой адрес "Как вы хорошо сегодня выглядите!" - она воспринимает с неудовольствием. Вот если бы ей сказали. "Как вы сегодня бледны"" - тогда она расплылась бы в улыбке, стала бы жаловаться на здоровье... Меня она не любит: я всегда, здороваясь, отмечаю ее цветущий вид - и пробегаю мимо. Я вижу ее насквозь, и это ей не нравится. Впрочем, почему-то другие не замечают того, что, на мой взгляд, лежит на поверхности - ее фальшивой игры, при помощи которой она лишила дочку личной жизни.

Елизавета Алексеевна ни минуты в своей жизни не работала, во всем полагаясь на мужа и считая, что он вечен; когда же он, к ее глубокому изумлению, несколько лет назад умер, она возложила почетное бремя забот о себе, любимой, на плечи единственной дочери.

Во время поминок по мужу Елизавете Алексеевне стало плохо с сердцем. Я подошла к ней - медик все-таки - и пощупала ей пульс; он был абсолютно ровным. Клава дрожащей рукой сунула матери в рот таблетку нитроглицерина; не открывая глаз, та ее выплюнула. Когда вторая таблетка последовала за первой, Клава не выдержала:

Мама, ну зачем ты это делаешь? - произнесла она дрожащим тоном.

Ты же знаешь, что с моим зрением мне эти таблетки нельзя употреблять, - отвечала Елизавета Алексеевна голосом умирающего лебедя.

Клава побежала за валидолом, а я задумалась - какова теперь будет ее жизнь ? Очень скоро мы об этом узнали: Клава бросила престижную и выгодную работу в фирме, окончательно оформила развод с мужем и переехала с ребенком к маме.

Елизавета Алексеевна так воспитала свою дочь, что ей мог манипулировать любой желающий. Так как Клава выходила замуж еще при жизни отца, то мать ее отпустила без возражений - тогда она была ей не слишком нужна. Очевидно, жизнь рядом с такой актрисой, как Елизавета Алексеевна, полностью лишает человека возможности отличать сущность от видимости, и Клава, в первый раз встретив своего суженого, влюбилась в него безоговорочно и по уши.

Когда он появился на пороге нашей конторы, я открыла рот и долго не могла его закрыть, - рассказывала мне она. - Высокий блондин с голубыми глазами - он очень похож на Ивана Демидова, только без черных очков.

А откуда ты знаешь, какого цвета глаза у Демидова? - невпопад спрашиваю я, но, поймав ее укоряющий взгляд, замолкаю. Это типичная ошибка наших женщин: выбирая себе возлюбленного, внешне похожего на своего кумира, они приписывают ему все лучшие качества, которые хотели бы видеть в своем мужчине.

Так вот, блондин, в котором она увидела своего волшебного принца, очень быстро поддался ее чарам - проще говоря, он ее раскусил. Не было на свете более удобной жены, чем Клава! Не сомневаюсь, что она приносила мужу завтрак в постель - точно так же, как она подносит миску Флинту. Но гораздо существеннее было то, что она сняла с плеч любимого все заботы о земном и материальном - проще говоря, она стала кормилицей семьи. Влад занимался каким-то бизнесом, а Клава ему помогала - то есть постоянно выплачивала его долги, нанимаясь на самые тяжелые и неблагодарные дополнительные работы - даже в то время, когда ждала ребенка.

Того, что зарабатывала Клава, хватало и на приличный прикид для Влада, и на его "деловые" визиты в рестораны и ночные клубы. На тот момент, когда они расстались, у Влада было восемь дорогих костюмов, а у нее ни одного приличного платья. Не знаю, насколько бы у нее хватило терпения, если бы Влад окончательно не сел ей на шею - на ее деньги он открыто стал содержать любовницу, а его отношения с женой, кроме ругани и даже побоев, ограничивались одним словом "Дай". И тут Клава возмутилась и порвала с ним. Правда, он до сих пор иногда приходит к ней за деньгами - и она дает. (Конечно, речь об алиментах для маленького сына даже не заходит).

Клава - великая труженица, просто трудоголик. Вот и теперь, переехав в родительский дом, она убирает три подъезда, оформлена дворником на соседнем участке и еще подрабатывает вечерами в одной социологической службе. В общем, ее заработка вполне хватает на приличную жизнь для всех троих. Правда, есть одна загвоздка - что делать с маленьким сыном, пока Клава занята?

И тут я готова аплодировать гибкости Елизаветы Алексеевны. Часто такие женщины, как она, похоронив мужа, выбирают для себя постельный режим - чтобы кто-нибудь из взрослых детей ухаживал за лежачей матерью, холил ее и лелеял. Но в данном случае это было невозможно: если бы Клава была прикована к материнской спальне, то на что бы они жили? И она избрала другую тактику: она взяла на себя заботы о внуке - и этим полностью поработила дочь.

Чтобы обеспечить семью, Клава работает по много часов каждый день, а Елизавета Алексеевна сидит с маленьким Ванечкой. Каждый вечер Клава выслушивает, как героически, несмотря на все свои болезни, бабушка выносит капризы сорванца, хотя, конечно, скоро он доведет ее до последней черты. Клава обязана отчитываться перед мамой за каждую минуту, проведенную вне дома - если, не дай Бог, она задерживается и не приходит вовремя, маме тут же становится дурно. Если Клава заикнется, что ей надо вечером отлучиться куда-нибудь по делу, Елизавета Алексеевна либо устраивает скандал, либо хватается за сердце. Понятно поэтому, что ни о каких поклонниках, ни о какой личной жизни Клаве и думать не приходится - мама никогда не пустит ее на свидание. А годы бегут, и Клаве уже за тридцать.

Изредка, когда Клава чувствует, что ей уже невмоготу, она заскакивает ко мне посоветоваться. Вот и вчера пришла, бледная как мел: что делать, денег катастрофически не хватает, а она физически не может работать еще больше, просто падает с ног от усталости... Что ж, материальные проблемы стоят сейчас перед многими, но послушаем лучше Клаву:

Понимаешь, на прошлой неделе я отдала ей три тысячи рублей, на этой - пять... Прошло два дня, а она говорит мне: деньги кончились, мне не на что кормить твоего сына! Сколько бы я не принесла в дом денег, она тут же все потратит.

Пять тысяч за два дня... что ж, не слабо. Я таких трат себе позволить просто не могу. Недавно я что-то по этому поводу читала... Ну конечно же, подобная ситуация встретилась мне в романе Джорджетт Хейер; вот что она пишет об одной такой матери, забывавшей о своих болячках только тогда, когда развлекалась: "К сожалению, ее состояние было недостаточным, чтобы жить той жизнью, к которой она привыкла, не заботясь об экономии; а поскольку она была слишком слаба здоровьем, чтобы овладеть искусством управления имуществом, то жила не по средствам".

Клава, а зачем ты отдаешь ей все, что зарабатываешь? Ведь в свое время вы втроем прекрасно жили и на десять тысяч в месяц - ну, может быть, не прекрасно, но не голодали ведь! Конечно, она сидит с Ванечкой, но ведь он ей не чужой, это ее собственный внук, и детский сад вкупе с бэби-ситтером, то бишь няней, по вечерам, обошлись бы тебе дешевле - и во всяком случае, дело обошлось бы без скандалов.

Клава ошеломлена. Ей и в голову не приходило, что она - не автомат для зарабатывания денег, а живая женщина, причем со своими потребностями, что ей в пору носить не перешитые мамины юбки, а пусть и недорогие, но новые и модные вещи, что ей нужно кое-что для себя, пока она молода... Мои слова прозвучали для нее, как открытие.

А ведь ты права, - неуверенным тоном отвечает она. - Я как-то раньше не задумывалась над тем, что она меня использует...

Вот именно, использует! Как все женщины подобного типа, достигшие высшего мастерства в искусстве манипулирования своими близкими. Причем Елизавета Алексеевна не упускает ни одного средства, которое может помочь ей достичь своей цели: жить в собственное удовольствие. В ход идет все: и слабое здоровье, и забота о внуке, и бесконечные упреки, и слезы.

Впрочем, обычно бывает достаточно одного слабого здоровья. Такого рода манипуляторши особенно любят жаловаться на сердце - это, наверное, самое благородное заболевание, и далеко не все из них такие бездарные в этом плане актрисы, как Елизавета Алексеевна, которая так и не смогла убедительным образом сымитировать сердечный приступ. Скорее всего, Елизавета Алексеевна просто дисквалифицировалась: покойный муж безо всяких доказательств верил, что у его Лизоньки деликатное сложение, и ее надо носить на руках.

Другие в этом деле более искусны. Я знавала одну такую маму, напомнившую мне Васисуалия Лоханкина наоборот: днем она с удовольствием бродила по квартире, смотрела телевизор, с аппетитом кушала, отсыпалась, а вечером, когда приходила с работы дочь, жаловалась на плохое самочувствие , отсутствие аппетита, слабость... Ночью вызывали неотложку, дочь носилась с компрессами и грелками и наутро с красными от бессонницы глазами отправлялась на службу. И так повторялось каждый раз, когда мать была чем-то недовольна: например, если дочка приходила домой на пятнадцать минут позже.

Такие женщины внушают всем и каждому, что они смертельно больны и могут умереть в любой момент - но при этом нередко всех переживают. Хотя бывает и по-другому. У Сомерсета Моэма есть замечательный рассказ "Луиза"; в нем речь идет о женщине, с детства отличавшейся плохим здоровьем, но тем не менее пережившей двух мужей: один из них подхватил смертельную простуду, отдав жене в непогоду верхнюю одежду, а второй стал спиваться, но успел тем не менее с честью погибнуть за отечество. За постаревшей и потерявшей поклонников Луизой ухаживала взрослая дочь; когда ей подвернулся последний шанс устроить свою личную жизнь, Луиза со скрипом дала согласие на ее брак, "хотя это ее убьет" - и, действительно, скончалась от сердечного приступа в день свадьбы. Стремление наказать вышедшую из подчинения дочь оказалось сильнее, чем желание жить.

Но чаще всего все не так драматично, и такие великие актрисы, как Луиза, - большая редкость. Обычно женщины этого типа больше всего на свете боятся умереть, и их хватает разве что на то, чтобы поднять себе давление в тот момент, когда его измеряют. Их игра бывает достаточно фальшивой, и просто надо научиться видеть, когда тобой манипулируют, и не позволять собой управлять. Конечно, это легче написать, чем сделать. Но, например, мой разговор с Клавой все-таки дал свои результаты: хотя она по-прежнему отдает матери все деньги ("Как я могу врать маме!"), но тем не менее завела себе поклонника и раза два в неделю встречается с ним под предлогом вечерней работы (как видите, обманывать маму ей все-таки приходится). Самое главное, она уже не чувствует себя ей всем обязанной и, возможно, если она снова выйдет замуж, то сможет выстроить с супругом более равноправные отношения. Хотя лично я сомневаюсь, что в ближайшее время ей удастся создать свою семью - Елизавета Алексеевна сделает все, чтобы этого не допустить.

Но далеко не всегда такая абсолютная зависимость между матерью и дочерью объясняется только эгоистическим от природы характером старшей из женщин. Часто встречаются случаи, когда любящая и достойная мать, овдовев, целиком полагается на одну из своих взрослых дочерей - ту, которая по какой-то причине осталась в одиночестве. Иногда в роли такой опоры оказывается и сын, но это бывает значительно реже. В любом случае, такой симбиоз мамы и выросшего отпрыска лишает ее или его последней надежды на создание собственной семьи.

В пожилом возрасте у нас уже реально возникают серьезные болезни, нередко хронические, и их обострения, как назло, совпадают с периодами, когда дочери нет дома. Вот один из таких примеров: двадцать лет назад мы окончили университет, почти весь наш курс собрался по этому радостному поводу - кроме всеобщей любимицы Танечки. У Таниной мамы поднялась температура - у нее тридцать семь и семь; Таня помчалась со всех ног домой - как она может бросить маму, ведь она так больна и не в состоянии себя обслужить!

Такие мамы действительно отвратительно себя чувствуют в отсутствие дочери. Они стараются залучить ее пораньше домой под любым предлогом - причем, на первый взгляд разумный, он на самом деле не выдерживает никакой критики. Вот Таня в гостях; она звонит маме - она отовсюду несколько раз в день звонит маме - и мама велит ей возвращаться: уже поздно, возле дома она будет только в десять часов, и она беспокоится - район у них не самый благополучный. Один из гостей предлагает:

Таня, останься еще на часок, мы с женой проводим тебя до самого дома.

Нет, Таня не может заставлять маму волноваться - и бежит одна в темноту. То же самое происходит, если кто-то из подруг предлагает Тане переночевать у нее, чтобы не рисковать. Хотя на разумном уровне мама должна понимать, что так для дочери безопаснее, тем не менее тревога не дает ей покоя, и сорокалетняя Таня по первому ее призыву едет через весь город - чтобы у мамы было легче на душе. Не дай Бог ей станет плохо с сердцем!

Таким образом взрослые дочери оказываются привязанными к юбкам своих матерей, как в детстве. Причем мама сама не понимает, что в ее желании иметь всегда под боком обожаемую доченьку много эгоистического - нет, она-то желает только добра! На самом деле, она уже так психологически зависит от дочери, что в ее отсутствие у нее возникают самые настоящие сердечные приступы и прочие неприятности - их вызывает острый приступ тревоги. Впрочем, и дочка тоже заражается материнскими страхами - у нее все время дурные предчувствия, когда она вне дома. Мать и дочь в таких случаях очень тонко чувствуют друг друга, у них развивается взаимное понимание на бессознательном, инстинктивном уровне. К сожалению, в природе так заведено, что родители уходят естественным образом раньше детей - и когда постаревшая дочь остается в одиночестве, тут и развивается самая настоящая трагедия. Ведь у нее-то на белом свете не остается ни одной родной души! Смерть матери в таких случаях переживается крайне тяжело - с ее утратой теряется и смысл жизни.

Для кого я все это пишу? Наверное, и для мам, и для дочерей. Я хочу, чтобы задумались и те, и другие. Жизнь нам дана для того, чтобы ее прожить, а не для того, чтобы принести ее в жертву даже самому близкому человеку. Милые мамы, задумайтесь: не слишком ли многого ваша любовь требует от вашей родной дочери? А дочки, если не хотят остаться в конце концов у разбитого корыта, должны решить для себя, как совместить дочерние любовь и долг с нормальной личной жизнью - это трудно, но при желании возможно. На самом деле, при желании возможно все - или почти все.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…

Как перестроить свои отношения с манипулирующими родителями

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия . А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком : обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того . Что значит терпеть? Во-первых , понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых , постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный . Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов . На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение ».

Владимир Леви

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй . Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий . Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый . На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью.

Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.опубликовано

Призывный слоган« Устоять невозможно» на редкость популярен — за последние несколько лет он довольно часто появлялся в российской рекламе, сопровождая ролики про сок, печенье, турагентства и тому подобное. Казалось бы, если печенье и правда вкусное, а позагорать в теплой стране действительно хочется, зачем пытаться устоять перед этим, к чему сопротивляться собственным невинным желаниям? Но в этом утверждении чувствуется скрытая агрессия: даже если ты совсем не хочешь пить, есть и куда-то ехать, мы тебя заставим, ты не устоишь. На подобных приемах, свойственных манипуляции, построена вся реклама. Не случайно главными потребителями ярко преподнесенных товаров и услуг становятся дети и подростки, еще не нарастившие себе защиту от таких ловушек.

Впрочем, и взрослые могут легко купиться на изящно составленную фразу, улыбку продавца, красивый плакат или веселый сюжет — в зависимости от того, чего сейчас не хватает им в жизни. Мастера манипуляции — цыганки-гадалки — лучше всех знают, кому что предлагать: с молодой девушкой заговорят о любви, с пожилой женщиной — о сложностях со взрослыми детьми, с мужчиной — о проблемах на работе и почти со всеми — о нехватке денег. «Все про тебя знаю, всю правду скажу», — напевает цыганка, и в какой-то момент у самого крепкого человека что-то екнет внутри: а вдруг, и правда, поможет, вдруг, и правда, понимает, чего мне не хватает сейчас? Это главный прием манипулятора: найти болевые точки и произвести с ними нужные действия — надавить или погладить. А основная цель — односторонний выигрыш: при общении с таким человеком в плюсе остается только он, у тебя это точно не получится. И ты прекрасно это поймешь, купив яркий, но жутко невкусный напиток, отдав гадалке содержимое кошелька, просидев на работе весь выходной или отправившись в ненавистные гости по чьей-то просьбе. Родственник, начальник или продавец — тот, кто, в зависимости от ситуации, выступает в роли манипулятора, — не относятся к тебе как к человеку. Для них ты всего лишь подчиненный, эскорт или« покупашка» — так пренебрежительно называют иногда своих клиентов сотрудники магазинов. «Манипулятор относится к другим людям, как к вещам, — говорит клинический психолог Олег Сорочан , — и пробует обращаться с ними так же: нажал на нужный рычаг — обеспечил себе комфорт. То, что рядом с ним живой человек, у которого есть собственные чувства, манипуляторы в расчет не принимают».

Твой личный кукловод

Слово« манипуляция» переводится с латыни как пригоршня или ручной прием. Иногда действительно кажется: манипулятор зажал в горсти твое сердце или дергает за ниточки, как кукловод. «Важно обратить внимание на собственные ощущения, в том числе телесные, — советует Олег Сорочан. — Если чувствуешь смутное беспокойство, легкую тревогу или, наоборот, испытываешь желание сжаться в комок, тело не очень слушается, и при этом понимаешь, что не хочешь делать то, что предлагают, — скорее всего, общаешься с манипулятором». Манипулятор может ловко использовать наше чувство вины, страх, гордость, способность к жалости или неуверенность в себе и, если хотя бы раз добился своего, то и в дальнейшем будет использовать те же приемы. «Я знаю женщину, которая трижды пыталась выйти замуж, — говорит семейный терапевт Ирина Гурова , — и все три раза свадьба расстраивалась, потому что накануне серьезно заболевала мама невесты. Здесь включались все варианты — и страх, и жалость. Но главное, эта женщина наотрез отказывалась понять: привести в дом мужа мама ей не даст. Конечно, может пугать сама мысль о противостоянии больному пожилому человеку — тем не менее осознать, что тобой манипулируют, просто необходимо».

Существует несколько видов манипуляторов, и их можно разделить по тому качеству, которое они предпочитают демонстрировать в общении с остальными людьми. Во‑первых, сила. Манипулятор-командир выбирает жертву и начинает активно ею управлять, отдавая приказы и раздавая поручения. Если жертв несколько, он испытывает массу удовольствия, но вполне может ограничиться и кем-то одним — слабым. Многие уступают, когда им неприкрыто демонстрируют власть.

Второе качество — чувствительность. Манипулятор-«сиротка» очень любит демонстрировать слабость, нежность и, скажем так, не самый быстрый ум. По сути, он жертва, но та жертва, которой жалостливые люди непременно кинутся помогать, будут всячески ее поддерживать, часами выслушивать причитания и выполнять за нее ее же работу.

Критиковать, доходя до унижения, угрожать, хамить, давить и настаивать — такова тактика манипулятора-агрессора. В ответ на его поведение обычно хочется уступить — мало ли, скажет еще что-нибудь неприятное или сделает. Потому, согласно социологическим исследованиям, в ресторанах лучше обслуживают наглых и требовательных посетителей.

Однако бывают манипуляторы, которыми движет доброта. Казалось бы, что общего у этого качества и манипуляции? Но когда навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «Доверься мне, я знаю, как лучше», когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: приторная сердечность и любовь неуместны. Такими манипуляторами часто бывают мамы, любящие ввернуть в разговор фразу: «Я тебе всю жизнь отдала!» Хотя на деле, наоборот, воруют жизнь у своих детей, заставляя существовать по их указке.

И, наконец, хитрость. В эту категорию, конечно же, попадают торговцы-обманщики и прочие люди, думающие только о собственной выгоде. К счастью, их легче всего раскусить, да и водятся они чаще всего в определенных местах. За исключением, разве что, соседки, мечтающей сбыть тебе свою шубу, хотя та тебе не идет и не нравится. Жертвами манипулятора-хитреца, наделенного изрядным обаянием, обычно становятся молодые девушки — они легко попадаются на изящную лесть.

Дорога к актуализации

Все вышеперечисленные способы общения с людьми хорошо тебе знакомы? Неудивительно: мы не только подвергаемся атакам манипуляторов, но и сами довольно часто используем их тактики в обычной жизни. Эверетт Шостром , большой специалист по манипуляциям и автор книги« Человек-манипулятор», пишет: «Мы все манипуляторы, но вместо того, чтобы отвергать свое манипулятивное поведение, должны пытаться трансформировать его в актуализирующее поведение. Для этого ничего в себе отвергать не нужно». Зато необходимо противопоставить: обман — честности, неосознанность — осознанности, контроль — свободе, а цинизм — доверию.

Освобождаемся от обмана.

Манипулятор почти никогда не выдает свои истинные чувства — всегда лжет, притворяется, представляется кем-то другим. Например, желая провести вечер с друзьями, начнет с заверений в любви, потом изобразит усталость, пожалуется на то, что давно не дышал свежим воздухом, и только после этого предложит встречу. Актуализатор же просто скажет, что хочет повидать друзей и намерен провести с ними время.

Освобождаемся от неосознанности.

Манипулятор ограничивает себя и свою жизнь — его не волнует то, что не способно принести ему немедленную пользу. Актуализатор с вниманием относится к собственной внутренней жизни и интересуется жизнью других. А еще уделяет время музыке, чтению, кино, природе, науке — всему, что принято называть« широким кругозором». У манипулятора же кругозор неширок: он живет будто в туннеле, видя только одно — то, что влечет его в данный момент.

Освобождаемся от контроля.

Манипулятор очень боится« проколоться». Ему обязательно надо выиграть, и он напряженно думает об этом, желая заранее просчитать ходы противника. Меж тем ходов этих может и вовсе не быть, потому что актуализатор не считает себя чьим-то противником, живет спонтанно, не притворяется и не считает жизнь борьбой или игрой.

Освобождаемся от цинизма.

Манипуляторский мир делает все для того, чтобы мы потеряли к нему доверие. Манипулятор не доверяет никому, для него существует единственная ситуация — либо контролирует он, либо контролируют его. Актуализатор же доверяет людям, хотя и не бездумно. Он строит с ними отношения, исходя не только из того, каков он, но также из того, каковы они. И эти отношения, в которых манипуляциям отведено очень мало места, можно назвать по‑настоящему живыми.

Несколько способов противостояния манипуляциям

А. «Заезженная пластинка»

Кому подойдет.
Всем, кто чувствует собственную слабость и может поддаться манипулятору, если вступит с ним в расширенный диалог, — в этом случае ему будет легче нащупать болевые точки и впиться в них. Способ« заезженной пластинки» на какое-то время превращает нас в неуязвимого робота, чье решение бесповоротно и с которым не проходят никакие уловки.

Что делать.
В качестве ответа на происки манипулятора используется только одна фраза, ясная и корректная, которую повторяешь, ничего в ней не меняя. Также не следует изменять спокойное выражение лица и дружелюбную интонацию, это очень важно: стоит дать слабину, продемонстрировать, что чувствуешь себя виноватой, как противник моментально возьмет вверх.

Пример.
« Маша, завтра ты едешь со мной на дачу — надо привести в порядок сад!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Что это еще за дела? Я же не буду одна таскать мешки!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». «Вот заладила! Тебе мать не жалко? И слушать тебя не хочу!» «Мама, извини, но завтра у меня важные дела, и я не смогу с тобой поехать». Через некоторое время разговор сам собой сойдет на нет. Мама, конечно, может обидеться — но зато от дачи и мешков удастся избавиться.

Б. «Живые чувства»

Кому подойдет.
Тем, кто уже готов дать манипулятору понять: он раскусил все его приемы и не намерен поддаваться. Манипулятор очень редко демонстрирует живые чувства, и это легко определить, посмотрев на его тело, которое существует достаточно рассогласованно — к примеру, человек улыбается, сжимая при этом кулаки.

Что делать.
В момент, когда манипулятор пытается добиться того, что нужно ему, открыто вырази свои чувства — допустим, с помощью фразы: «Я тебе не верю» или обращения к окружающим, чтобы разоблачить манипулятора.

Пример .
« Катя, я абсолютно не понимаю, что написано в этом документе! Может быть, ты поможешь мне его перевести, ты же такая у нас умная!» «Нина, я не верю, что ты ничего не понимаешь в этом тексте. Ты же знаешь английский в совершенстве». «Ну Катя, у меня просто что-то с головой сегодня, ни единого словечка понять не могу!» «Девочки, по-моему, Нина хочет, чтобы я сегодня делала ее работу. Нет уж, меня не обхитришь!"

В. «Игра в туман»

Кому подойдет.
Всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

Что делать.
Когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано — но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

Пример.
« Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку — тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду — у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

Г. «А вот какая птичка летит»

Кому подойдет.
Тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру« проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

Что делать.
Если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

Пример. «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?"

Д. «Замри-отомри»

Кому подойдет.
Всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

Что делать.
Если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет — не реагировать.

Пример.
« Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что ли плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

Е. «Тебе будет хорошо»

Кому подойдет.
Великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше — и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

Что делать.
Постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

Пример.
« О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».

Владимир Леви

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй . Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий . Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый . На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Светлана Малевич