Особым детям особенно нужна семья. Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции

Часто приходится слышать жалобы мам на то, что их не отпускают дети, требуют постоянного внимания и присутствия. Созависимый человек позволяет другому влиять на себя, свое поведение, подчиняет свою жизнь другому, растворяется в нем. Этим другим может быть, в том числе, и ребенок. Как же построить здоровые отношения с детьми?

Я сейчас говорю не о малышах, которые рыдают потому, что с уходом рухнул их мир, не потому, что в отсутствии мамы они теряют базовое чувство безопасности.
Я говорю о детях более старшего возраста, которые способны оценить все риски и понимают, что, если мама ушла — это не навсегда, что она обязательно вернется. Тем не менее, плачут, истерят и не отпускают. Одна из причин такого поведения – созависимость, состояние, при котором человек эмоционально, социально и физически зависит от другого.

Созависимость вполне оправдана после , ведь он живет в маме 9 месяцев, они – одно целое. Им хорошо, тепло, радостно, они наслаждаются своим счастьем. Затем ребенок появляется на свет. Он физически уже отделен от матери, но по-прежнему полностью зависим от нее. С помощью мамы ребенок удовлетворяет свои первичные потребности в еде, чистоте, тепле и ласке. А также поддержке, признании и одобрении. Но по мере того, как дети растут и взрослеют, их общая – одна на двоих жизнь – должна трансформироваться, разделиться на две: жизнь мамы и жизнь ребенка.

Для чего это нужно, если им так хорошо вместе?

Для того, чтобы ребенок рос, развивался, познавал себя, как личность. Познавал мир и выстраивал с ним свои взаимоотношения. А для этого ему нужен свой собственный физический, эмоциональный и социальный опыт.
И ему нужна . Но не все мамы готовы согласиться с таким развитием событий.

Давайте поговорим, почему.

1. Мама неосознанно повторяет модель родительской семьи. Зависимое поведение, в первую очередь, проявляют мамы,которые сами не прожили процесс сепарации до конца, внутренний ребенок которых до сих пор зависит от ее родителей. , которые не получили свою долю любви или свободы.

2. Мама пытается удовлетворить свои амбиции, эго, реализоваться, живя жизнью ребенка. Неуверена в себе, часто с несложившейся личной жизнью. Она растворяется в ребенке, становится его частью, делая его частью себя. Для детей это трудная ноша, они не могут переварить тот эмоциональный груз, которым их одаривает мама. Мама же уверена, что совершает подвиг. Или приносит себя в жертву? Чтобы потом с чистой совестью заявить, что она из-за ребенка чего-то лишилась, чем-то пожертвовала и теперь, когда он вырос, неплохо бы этот долг вернуть.

3. Мама хочет контролировать все, что связано с ребенком. Любое проявление свободы расценивается как бунт и подавляется, потому что мама лучше знает – как надо, что надо, потому что мама заботится. Возможно, мама до конца не понимает, что контроль и забота – это полярно противоположные понятия! Так как контроль – это проявление страха, а забота – любви.

Какой бы ни была причина созависимых отношений, последствия для становления и взросления ребенка всегда негативные. Ему будет трудно построить здоровые отношения в своей семье, так как он бессознательно будет копировать модель взаимоотношении с родителями и их методов воспитания. Будучи взрослым человеком, постоянно будет ждать одобрения, помощи родителей или других людей в принятии решений. А если вдруг осмелится на самостоятельный поступок, то будет мучиться чувством вины, что не согласовал свои действия с мамой, или, о ужас, пошел против ее воли.

Что же поможет изменить это поведение и создать счастливые эффективные отношения?

Во-первых, осознайте тот факта, что ваши отношения с ребенком нуждаются в пересмотре, и, возможно, в корректировке. Признать проблему – это на пятьдесят процентов решить ее. Задайте себе вопрос: достаточно ли у моего ребенка свободы? Может ли он сам решить, что и сколько есть? Что одеть? Как провести свободное время. С кем дружить?

Во-вторых, принять тот факт, что каждый из нас – это отдельный большой мир, даже если это наш маленький ребенок. Ответственность перед детьми – научиться уважать их мир, тем самым, научить их уважать мир другого человека.

Также необходимо научиться выстраивать границы. Не путаем со стенами. Границы – это личное пространство, на которое мы имеем право независимо от возраста. Это осознание своих личных потребностей, которое возможно лишь тогда, когда у человека есть свобода осознать, чего он хочет. Неумение выстраивать границы приведет к тому, что мы начнем воздвигать стены, чтобы защитить себя и свои ценности.

И, наконец, станьте свободными! Переключите внимание на свою жизнь. Что вам интересно, что воодушевляет, что вас радует не только как маму, а еще как молодую женщину. Займитесь собой, подумайте о карьере. Обязательно придумайте себе – это сильная энергетическая и эмоциональная подпитка, которая необходима нам, чтобы мы могли дарить своим близким еще больше тепла и ласки.

Наверняка вы знаете древнюю китайскую мудрость: «Изменись сам – и изменится мир вокруг тебя».

Позвольте себе измениться, и вы увидите, как изменятся ваши отношения с ребенком, мужем, миром. Разрешите ребенку идти его дорогой, формируя свою уникальность и собственное «Я».

Благодаря этому он обретет внутреннюю силу для полноценной и счастливой жизни, а вы испытаете радость и гордость за ребенка и его успехи, и благодарность к себе за то, что позволили этому случиться.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Созависимость – болезнь отношений или их незрелость, обычно передающаяся от родителей к детям, ставшая более распространенной, когда поколение бэби-бума вышло на пенсию.

Шаги

Знайте признаки созависимости. Есть множество признаков созависимости, и большая их часть касается границ. Как и границы личного "физического" пространства (например, стоять слишком близко к кому-нибудь в лифте), члены созависимой семьи нарушают эмоциональные границы других. Речь идет о моментах, когда вы чувствуете дискомфорт от того, что человек просит вас о (ненужной) "помощи" (близкий вам человек постоянно "нуждается в помощи", а вы являетесь его основным способом получения комфорта и всякого рода поддержки); или почувствуете, что близкие люди тянут вас в разные стороны.

Изучите книги о созависимости и о том, как она влияет на семью и отношения. Поищите информацию в интернете и углубите свое понимание причин подобных сложностей в отношениях.

• Созависимые родители, например, могут нездоровым образом полагаться на своих подрастающих детей, запуская вспять динамику детско-родительских отношений. Уход от такой динамики – положительный шаг в сторону установления здоровых личных границ. Это не будет означать, что вы "плохие" сын или дочь, даже если родители обвиняют вас в этом.

1. Лучший способ выйти из созависимых отношений – перестать фокусироваться на других, и сосредоточиться на себе и своем здоровье. Когда вы позволите своим потребностям расти и развиваться, и станете более здоровым человеком, вы создадите сдвиг в ваших созависимых отношениях.

   • Имейте в виду, что, поступив так, вы дестабилизируете отношения – сначала все станет хуже, но потом дела улучшатся. Представьте, что вы и человек, с которым состоите в созависимых отношениях, находитесь в связке и стоите на лестнице друг за другом. В таком положении ситуация стабильна – вы оба стоите на одинаковой высоте, веревка крепко связывает вас обоих. Вам ясны все невысказанные правила вашего взаимодействия.

     Теперь, когда вы начнете становиться здоровее, и отправитесь вверх по лестнице, тот человек, с которым вы состоите в отношениях, почувствует, как натянулась веревка – он постарается притянуть вас обратно, возможно, даже спуститься на пару ступенек вниз, чтобы вернуть вас на исходное место. Это нормально. Продолжайте расти, взрослеть и становиться здоровее. Веревка может тянуться.

Со временем, другой человек тоже начнет становиться здоровее, или будет вынужден переосмыслить важность ваших отношений. В целом, большинство людей выбирает стать более здоровыми, таким образом, сделав и сами отношения менее созависимыми

2. Если другой человек не сделает выбор в пользу уважения ваших потребностей и развития, здоровым выбором с вашей стороны будет поддержание личных границ. Найдите способ принимать решения независимо от потребностей других. В худшем случае, для обеспечения личностного роста вам потребуется сократить контакт.

   • Остерегайтесь публичных попыток саботировать ваше развитие. Это характерный для созависимых способ поведения – смутить или пристыдить человека, чтобы вернуть его на ступень ниже.
   • Будьте откровенны о том, что вы делаете и для чего, но имейте в виду, что, скорее всего, вас не поймут, потому что все внимание человека будет сосредоточено на том, чтобы вернуть вас к старым формам взаимодействия и поведения.
   • Опасайтесь попыток со стороны человека драматизировать ситуацию в процессе того, как вы будете развиваться и становиться более зрелыми – защищайте свои здоровые личные границы.
   • Вам будет больно шагнуть вверх по лестнице, и будет казаться, что вы делаете больно и другому человеку. Смотрите на это как на боль от старых ран, помните – конечный результат будет лучше для всех.
   • Бывает, полезно дать партнеру тонкий намек на скорые предстоящие изменения и развитие. Таким образом, ваш партнер может постепенно адаптироваться и не будет чувствовать себя пойманным врасплох. Но если им все равно не удается принять новые изменения, сделайте полный шаг вперед, чтобы показать серьезность своих намерений.

   Предупреждения

   • Зависимость привлекает созависимых и создает созависимость. Иногда бывает трудным отличить физические потребности от эмоциональных. С пожилыми родителями имейте в виду: даже в ситуации, когда им действительно нужна помощь из-за потери дееспособности, они могут просто не знать как себя вести по-другому. Это может быть непросто, но выдерживание эмоциональных границ не означает, что вы должны отказывать родителю в реальной помощи – уходе, приготовлении еды, уборке и т.д. Просто знайте, что вы не обязаны делать все это по их стандартам, вы – не они, у вас нет их привычек, которые складывались десятилетиями, вы не живете их приоритетами.
   • Созависимые личности, особенно партнеры и члены семьи, могут разыгрывать сцены, обвинять вас и манипулировать, чтобы сохранить свою власть. Это особенно актуально, когда вы пытаетесь отдалиться и переопределить свои границы. Будьте готовы твердо придерживаться здорового поведения. Взрослые люди отвечают сами за свое благополучие. Они могут не перестать быть зависимыми, но все же, они переживут ваше стремление к здоровью.
   • Если вы чувствуете, что они действительно импульсивно реагируют на ваши здоровые изменения, и это может быть опасным, простимулируйте их на поход к психологу или психотерапевту.
   • Если вы нетрудоспособны, имейте в виду, что вы все равно имеете право на свои границы, даже если физически зависите от членов вашей семьи. У вас есть право на то, чтобы с вами обращались достойно и с уважением, и позволяли иметь право голоса в важных для вас жизненных моментах. В худшем случае вы можете попытаться изменить ситуацию, обратившись к государственным медицинским учреждениям в поисках помощи от них.

Причиной эмоциональной зависимости, несамостоятельности и даже инфантильности выросших детей является недополучение любви в родительской семье.

В первую очередь это относится к алкоголезависимым семьям, в которых дети знают, что они "не такие, как все" и что у них что-то неладно. Часто они чувствуют вину и даже ответственность за то, что их родители пьют, стыдятся этого, склонны к социальной изоляции, реже посещают друзей или приглашают к себе домой, либо проводят жесткую границу между своей домашней и социальной жизнью, чтобы эти сферы никогда не пересекались. Неустойчивое и разрушительное поведение не только пьющего, но, возможно, и второго родителя приводит к непоследовательности и противоречивости воспитания детей. Особенно негативно сказывается непредсказуемость поведения родителей - происходит сильное ухудшение отношений между родителями и ребенком, у детей наблюдается снижение чувства собственного достоинства, самооценки, появляется чувство отверженности. В дальнейшем таким детям бывает трудно устанавливать и поддерживать близкие, долговременные взрослые отношения и строить семью.

Другими причинами недополучения любви может быть неполная семья или острые конфликтные отношения между родителями, тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи, а также деспотичное, отвергающее и, как ни странно, гиперопекающее воспитание.

Чтобы психологическое отделение ребенка прошло успешно и он превратился в цельную независимую личность, необходимо ежедневное присутствие любящих отца и матери или других близких людей, заменяющих родителей. Если в семье отношения отца и матери не доверительные, не партнерские, процесс отделения и формирования личности ребенка нарушается.

Созависимая женщина, став матерью, испытывает большие трудности в воспитании собственных детей. Как только в семье появляется ребенок, в отношениях с мужем возникают проблемы. Вместо того, чтобы разделить с супругом и близкими ответственность по воспитанию малыша и тем самым облегчить себе жизнь, она испытывает подсознательный страх, что муж, свекровь или кто-то из родственников могут неправильно повлиять на ребенка или не справиться... Пытаясь взять на себя всю ответственность за благополучие малыша, такая женщина ставит перед собой невыполнимую задачу — воспитать самодостаточную личность ей одной не по силам.

Послеродовая депрессия матери, хотя об этом раньше мало писали и диагноз почти не ставили, тоже может повлиять на ребенка не самым лучшим образом: он чувствует себя обузой, а не родительским счастьем.

Ну, и исторический фактор не стоит сбрасывать со счетов. Родители наших мам и пап были детьми войны, времен репрессий и тирании. Когда страна переживает критическое время, то у ее населения на первый план встает задача выживания, обеспечение максимально возможной физической безопасности и еды для сохранения жизни и здоровья членов семьи. Психологический комфорт, теплые отношения в семье - отходят на второй план.

Задача построения коммунистического общества также предполагала отречение от личных нужд и задач. На протяжении всего советсткого времени пропагандировался отказ от личных интересов во имя общественных. На практике, например, это могло означать приоритет выполнения производственного плана на рабочем месте над прочими нуждами, потребностями семьи. Больничный по уходу за ребенком выписывали неохотно. Да и обращались-то за ним как бы поневоле. Спасали бабушки, которые сидели с заболевшими внуками. Неработающая мама считалась тунеядкой.

Вот и получается, что многие родители предыдущих поколений вместо тепла и нежности давали своим детям уроки того, как выживать в экстремальных условиях. И многие наши родители, даже если и хотели, не могли научиться у своих тому, как можно проявлять любовь к ребенку, как и что говорить ему, как обнимать его, даря тепло и нежность.

Еще одной из причин созависимости является избыточная родительская любовь, гиперопека. Тогда родители стараются оградить свое чадо от треволнений и огорчений, подстелить соломку, чтобы сэкономить детские силы для борьбы с грядущими трудностями в своей взрослой жизни. И лишь те родители, которые одобряют стремление детей к самостоятельности, не мешают развитию их индивидуальности, разрешают им идти на риск и совершать ошибки, дают им крайне важный опыт самостоятельного преодоления трудностей, знание собственных возможностей и ограничений, достоинств и слабостей.

Таким образом, зависимые варианты поведения и взаимоотношений с другими людьми формируются в детстве и являются единственно доступным ребенку способом справиться с трудностями и приспособиться к условиям существования в семье. С возрастом же у человека меняются актуальные потребности, растут запросы, усложняются условия и жизненные цели. В результате ему становится тесно в привычных рамках отношений. И тогда встает задача изменить детские формы взаимодействия на более зрелые.
Путь к зрелости лежит в плоскости отношений с родителями. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир, и в старшем возрасте они часто незримо присутствуют в нашей жизни. Поэтому самая важная станция на нашем пути автономности - установление реальных или виртуальных позитивных отношений с родителями и признание за ними права на ошибки и несовершенство.

Как ведут себя родители , которым свойственна эмоциональная зависимость, в отношении детей?

Часто они испытывают большую тревогу за детей и озабочены их прошлыми и несуществующими будущими проблемами. Они готовы без устали работать воспитывая своего ребенка, направлять и контролировать в повседневных делах, воспринимая эти дела как свои. «Как же я могу позволить своей 16тилетней дочери гулять где ей вздумается? А если что случиться? я всегда должна знать где и с кем она находится», - говорит такая мама.

Во многих ситуациях родители устанавливают крайне жесткие рамки и требования для своих подростков, проверяют уроки даже в старших классах, обязывают их постоянно быть на телефоне и отчитываться, приходить домой рано, запрещают ездить на общественном транспорте, ходить в гости, ссылаясь на опасную ситуацию с наркотиками. При этом передача семейных ценностей детям зачастую отождествляется с тотальным контролем и опекой.

А вот другой вариант, который описывает старшеклассница: «Постоянно занимаюсь с маленьким братиком, ему 4 года.мама то работает,то дела,дома редко. а когда сидит дома, то зависает перед компьютером,постоянно фильмы смотрит или просто на просторах соц.сетей,её нельзя трогать в это время,начинает орать если что-то не так. Мне скоро экзамены сдавать, я не справлюсь» . У читателя, возможно, справедливо возникнет вопрос: кто здесь кому мама? Практика показывает, что дети, обделенные теплом и вниманием мамы-папы, сами берут на себя родительские функции по отношению к другим членам семьи и родителям (!). Рано повзрослевшие (но не зрелые) дети часто вызывают умиление окружающих. Но нужно сказать, что такое переворачивание отношений с ног на голову всегда ведет к неблагоприятным последствиям для ребенка. Вырастая он становится крайне зависимым и склонным к саморазрушительному поведению.

Дети хотят чувствовать, что родители их защищают, дают им безопасность и любовь . А еще им нужно вырасти, повзрослеть и стать самостоятельными людьми. Парадоксальным образом люди могут стать независимыми личностями только, если их детские потребности своевременно удовлетворялись. Если же детей не понимают или мало заботятся, или если детям не дают достаточной самостоятельности, то они растут неуверенными людьми , а в душе формируется болезненная пустота, и это чувство они переносят в свою взрослую жизнь.

Кто виноват? Часто оказывается, что созависимые родители сами выросли в семье пьющих, в конфликтной или неполной семье. Те, кто их растил, были равнодушными или слишком погружены в собственные заботы. Они не обращали достаточно внимания или требовали от ребенка слишком многого. Либо они любили только тогда, когда ребенок старался изо всех сил угодить и быть "хорошим", "послушным" сыном или дочерью, подавляя свои сокровенные желания и потребности. Чувства боли, огорчения, обиды, злости, вины за неудачи и конфликты родителей, ощущение безнадежности и пустоты, страхи загонялись ребенком внутрь. А на поверхности оставались ответственность и отчаянное желание завоевать родительскую любовь. Но что бы ребенок ни делал, этого всегда было мало. И тогда у ребенка рождалось желание ни при каких обстоятельствах не допустить, чтобы так же чувствовали собственные дети. Тем не менее наказывая или наставляя собственных детей родители нового поколения бывают шокированы тем, что прибегают к тем же наказаниям, которые применялись в детстве и к ним.

Чего можно ждать? Неотделившийся ребенок ощущает в себе некое психологическое сиротство, поскольку не может опереться на поддержку родителя ни в детстве, ни во взрослом состоянии. При этом в его сознании существует один из двух вариантов. Один, «белый» - «мои родители самые хорошие, родители - это святое, это даже не обсуждается, они всегда правы. Они пожертвовали для меня всем, я буду им обязан по гроб жизни. Если в моей жизни случалось что-то неправильное, то я сам виноват в том, что был не достаточно послушным сыном».

«Черный» вариант - когда ребенок считает: «вот Маше или Вите повезло... у нее такие замечательные родители. А мне родители всю жизнь испоганили напрочь, ничего хорошего от них не видел, только окрики и брань. За что такое наказание? Мне реально не повезло». Если у выросших юношей-девушек не сформировалась способность адекватно оценивать ситуацию и родителей, то при выборе партнера им важно усмотреть черты «мамы-папы», которые хотя бы на уровне иллюзий помогли бы им справляться с жизненными перипетиями. Самостоятельный, относительно зрелый подросток или молодой человек понимает: «мои родители - не идеал, они не всегда меня слышат, понимают, они бывают заняты собой, бывают в отвратительном настроении, и я злюсь, когда они дают слишком много указаний или задают ненужные вопросы. Но по большому счету мне повезло. Родители верят в меня, и я всегда могу к ним обратиться за поддержкой и советом. Я счастлив, что у меня именно такие родители».

Созависимые родители со скрипом и большим опозданием отпускают от себя детей. Вот ситуация вышедшей замуж 26тилетней молодой женщины: «Мы с мужем в ближайшее время переезжаем в свою квартиру и мама вдруг обнаружила, что ей дико одиноко. так как она давно перестала обращать внимание на папу и он на неё. Она давит на жалость, плачет и всеми способами пытается нас здесь удержать. Я чувствую себя виноватой, что причиняю маме неудобства. Она болеет, смотрит грустными глазами.. . а я злюсь... злюсь потому что она меня все детство не замечала, а теперь все свои силы кинула на меня и мою новую семью».

Что делать? Любые родители, несмотря на свои трудности и проблемы, все же мечтают о том, чтобы их дети выросли уверенными, самодостаточными людьми, умеющими хорошо ориентироваться в сложностях текущей жизни и принимать разумные самостоятельные решения. Для того, чтобы психологическая сепарация детей завершилось успешно, важно, чтобы родители помогали ребенку отделиться .

Воспитание независимых, уверенных в своих силах детей удается лучше, если родители сами достигли значительной автономности. Но хорошая новость состоит в том, что это возможно даже тогда, когда сами родители не обладают достаточной степенью автономности при условии, что они умеют понимать и поддерживать друг друга. Это возможно, даже если они находятся в разводе. Тогда они готовы открыто признавать свои личные проблемы, не переносить их на подрастающее поколение и спокойно отпускать детей по мере взросления в большой мир .

• строить доверительные отношения с ребенком на всех этапах его взросления,
• заботиться о безопасности и стабильности непосредственного окружения, чтобы позволить ребенку познавать и исследовать окружающий мир,
• осознавать и соблюдать личностные границы между родителями и ребенком, т.е. не перегружать его своими чувствами, ожиданиями и требованиями, но при этом уметь устанавливать необходимые целесообразные ограничения,
• не запрещать ему открыто выражать свои чувства, в том числе негативные (раздражение, гнев, злость, обиду), признавать и принимать их,
• выражать ребенку поддержку и понимание, пользуясь словом «да» в 10 раз чаще, чем словом «нет».

Противоположная ситуация описана в известном анекдоте:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Левочка! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Заботливые Родители говорят ребенку: Ты можешь попросить о том, что тебе нужно, Ты можешь ошибаться, Ты можешь не спешить, Ты можешь быть самим собой, Ты можешь бояться, обижаться, злиться и говорить об этом прямо, Ты можешь играть и быть беззаботным, Ты можешь признать, что неправ, Ты можешь доверять другим, Ты можешь быть независимым и любимым. И тогда всем - и взрослым, и детям - удается достичь удивительно приятного равновесия между эмоциональной близостью и внутренней свободой.

Алкоголизм поражает всю семью. Согласно оценкам, каждый алкоголик оказывает сильное воздействие на жизнь, по крайней мере, четырех человек. Каковы бы ни были личностные особенности алкоголиков, члены их семей обычно реагируют на тяжкое бремя жизни с ними достаточно хорошо предсказуемым образом. Эти реакции могут стать такими же непреодолимо навязчивыми, как и поведение самого алкоголика, и как таковые они грозят ввергнуть членов семьи в настоящую болезнь - даже более серьезную, чем болезнь алкоголика.

1. Нежелание семьи признать реальность

Семья алкоголика в среднем лишь через семь лет после появления явных свидетельств его патологического пристрастия признает, что в доме живет алкоголик. Еще года два они тянут с тем, чтобы обратиться за помощью.
В этом упорном отрицании фактов членами семьи и близкими друзьями, каким бы бессмысленным оно ни казалось, есть своя логика. На ранних стадиях алкоголизма редко присутствуют очевидные признаки, позволяющие отличить алкоголика от сильно или даже умеренно пьющего человека. Когда все же появляются первые угрожающие симптомы, - возрастающее потребление алкоголя, частое опьянение, изменения личности, - то ближайшие к алкоголику люди бывают ослеплены требованиями личной лояльности и страхом перед общественным осуждением алкоголизма. Для каждого из нас гораздо легче отмахнуться от вопроса о чьем-то тревожащем отношении к алкоголю, приняв его за совершенно нормальное, чем допустить возможность, что у человека, которого мы хорошо знаем и любим, сформировалось социально неприемлемое пагубное пристрастие.

Искаженному восприятию реальности его (алкоголика) семьей способствует несколько важных факторов:
а) Изоляция. Редко встречается семья, в которой ведутся разговоры о присутствии в ней алкоголика. Стыд и замешательство воздвигают стену молчания вокруг каждого члена семьи и постепенно обрубают все связи между ними, кроме самых поверхностных.
Члены семьи усугубляют свою изолированность тем, что постепенно отдаляются от друзей и всяческих внешних интересов. На горьком опыте они учатся тому, что не следует приглашать к себе домой знакомых, и из-за боязни непредвиденных ситуаций, создаваемых алкоголиком, им трудно вступать в серьезные отношения с другими людьми. Если у детей алкоголиков есть друзья, то зачастую это тоже дети алкоголиков.
Семейный мир алкоголика постепенно сужается до таких пределов, что в нем остаются лишь очень немногие, кроме самого алкоголика и тех, кто вращается непосредственно около него. Это создает еще более благоприятные условия для выпивок и делает семью сильно зависимой от алкоголика в эмоциональном плане.

б) Эмоциональный разлад. Рано или поздно члены семьи алкоголика впадают в такой же эмоциональный разлад, которым страдает он сам. Они чувствуют себя более виноватыми в том, что алкоголик пьет "из-за них", и в том, что они ненавидят тех людей, которых, по их убеждению, должны были бы любить, и обижаются на них. Им неудобно и стыдно за алкоголика. Их раздражает собственная беспомощность. Страх перед непредсказуемым поведением пьяницы смешивается с неопределенной тревогой за будущее, а возрастающая изоляция порождает чувство одиночества и подавленности.
Члены семей алкоголиков редко делятся своими переживаниями с другими. Вместо этого они подавляют свои чувства, которые в результате образуют настоящий гнойник отчаяния и ненависти к себе. Лишенная реального представления о себе самой, семья алкоголика становится все беззащитнее перед его манипуляциями.

в) Центральное положение алкоголика. В здоровой семье никто постоянно не является центром. Внимание уделяется достижениям и нуждам каждого члена семьи, и существует здоровый взаимообмен между мужем и женой, родителями и детьми.
Алкоголик же обычно становится в семье основным объектом внимания. Поскольку его поведение непредсказуемо, и он является "неизвестным фактором", все мысли автоматически сосредоточиваются на нем. В каком он сегодня настроении? Если он трезв, что нам сделать, чтобы ему было хорошо? Если пьян, то как его умиротворить? Как нам не встать ему поперек дороги? Семья всегда начеку, пытаясь предсказать непредсказуемое и надеясь удержать скверную ситуацию, чтобы она не сделалась еще хуже.

Поскольку семья пребывает в эмоциональном разладе, и ее изоляция усиливается и поскольку алкоголик находится в центре приложения ее сил, члены семьи часто принимают и точку зрения алкоголика на действительность. Дело не в том, что он слишком много пьет, а в том, что его жена сварлива, или дети шумят, или родители несправедливы, или хозяин - настоящий надсмотрщик. Члены семьи непроизвольно вбирают в себя фальшивые объяснения, умозрительные построения и проекции алкоголика и, подобно ему самому, могут отрицать его пагубное пристрастие, платя при этом необычайно высокую цену за его пьянство.

Роли выживания

Каждый член семьи алкоголика, так или иначе, меняет свое поведение ради его удобства и спасения его от последствий пьянства.

Главный пособник
Главным пособником обычно являются жена или муж, но это может быть и ребенок или кто-то другой из родителей, близкий друг, работодатель.
В первые годы пагубного пристрастия движущими мотивами главного пособника является любовь к алкоголику и забота о нем. Часто жена, чувствуя, что муж действительно не может контролировать потребление спиртного, старается устранить само искушение. Она ищет в доме спрятанные бутылки, выливает в канализацию спиртное, разводит крепкие напитки водой и пытается обустроить социальную жизнь пьющего мужа. Она сердится на приятелей, которые пьют и "искушают" алкоголика, и перестает принимать приглашения на вечеринки с выпивкой.

Несмотря на все эти усилия, алкоголик продолжает пить. Чтобы выжить и уменьшить нагрузки, которые, по их мнению, провоцируют пагубное пристрастие мужа, главная пособница принимает на себя одну за другой все обязанности, которые складывает с себя алкоголик.
Благие намерения главной пособницы создают алкоголику все более комфортабельные условия для выпивки. Он накормлен, ухожен. Алкоголик пренебрегает обязанностями взрослого человека, а взамен получает все жизненные удобства.

В то время как алкоголик защищен от последствий пагубного пристрастия, главная пособница все сильнее и сильнее ощущает свою несостоятельность. Она не может контролировать пьянство мужа и собственные эмоции. Она становится подавленной, угрюмой, болезненно чувствительной и раздражительной. Она ворчит и скандалит, в то время как на самом деле хочет быть любящей и доброй. Собственное трудно переносимое поведение усиливает ее чувство вины и стыда, а ее самооценка падает до нуля.
Рано или поздно пособник приходит к крушению своих надежд. Слезы, просьбы, крики, мольбы и молитвы - ничего не действует. Невозможно больше верить никаким клятвам. При отсутствии помощи извне главный пособник и другие члены семьи должны теперь либо расстаться с алкоголиком, либо налаживать весьма сомнительную жизнь рядом с ним.

Семейные роли детей алкоголиков
Эти роли включают:
а) превращение в необычайно ответственного человека;
б) превращение в "утешителя";
в) постоянное приспособление или отказ от ответственности;
г) причинение хлопот.
Примет ребенок одну роль или комбинацию ролей, его самозащитное поведение компенсирует ему неадекватность родителей, прикрывает пробелы в его эмоциональном развитии и приносит видимость стабильности и порядка в хаотичную жизнь. Поскольку дети учатся доверять надежности своей стратегии овладения ситуацией, они переносят ее во взрослую жизнь.

Семейный герой
Почти в каждой разрушенной или нездоровой семье бывает ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности отсутствующего или перегруженного родителя. Этот ответственный, заменяющий взрослого ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших братьев и сестер и пытается поддержать, насколько возможно, нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли советчика, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения.
В школе семейный герой обычно является сверх-успевающим. Он может получать повышенные оценки, выполнять какие-то обязанности в классе или быть тренированным спортсменом. Он много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же он пользуется необычайным авторитетом среди своих одноклассников.
Сверх-успевающие дети становятся взрослыми, пробелы в своем эмоциональном развитии они обычно прикрывают интенсивной работой и самодисциплиной.
Хотя внешне эти интенсивно работающие мужчины и женщины кажутся умелыми и самоуверенными, внутренне они страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.

"Козел отпущения"
В большинстве дисфункциональных семей есть, по крайней мере, один ребенок, имя которому - хлопоты. Для этого ребенка правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Он так постоянен в том, чтобы причинять хлопоты, что, в конце концов, становится семейным козлом отпущения, отвлекая внимание от алкоголика.
Непослушный ребенок открыл для себя важный принцип детского развития: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие всякого внимания вообще. Его самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. Свое хрупкое чувство собственного "я" он основывает на знании, что он "плохой", и он тяготеет к друзьям, подобно ему, имеющим низкую самооценку.
Поскольку наркотики и алкоголь являются обычным центром подросткового мятежа, "козел отпущения" часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребляет ими. Наследственная предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрастия еще до окончания юношеского возраста.
Во взрослой жизни наследие прошлого проявляется в форме сопротивления руководству, вызывающего поведения и временами неконтролируемой вспыльчивости и неистовства. Часто "козлы отпущения" готовы оскорбить, обидеть других людей. Они часто бросают школу, рано женятся (выходят замуж) или заводят незаконного ребенка, уклоняются от профессиональной подготовки и влезают в долги, которые невозможно выплатить. Несмотря на свое желание быть другими, они становятся очень похожими на своих родителей, которых они ненавидят.

"Потерянный ребенок"
"Потерянные дети" страдают от постоянного ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а в действительности даже боятся. Они даже и не пытаются самостоятельно действовать, вместо этого выбирая "плыть по течению". Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми.
Становясь взрослым, "потерянный ребенок" продолжает себя чувствовать человеком бессильным, не имеющим выбора или альтернатив. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства.
Эмоциональную обособленность и апатию "потерянного ребенка" часто ошибочно принимают за безмятежность. Приспосабливающийся ребенок, к сожалению, принимает как факт то, что он никогда и ничего не сможет изменить.

"Семейный шут" или "фамильный талисман"
Эти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые тягостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умело использованного чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев.
Взрослея, семейные шуты часто превращаются в неспособных остановиться болтунов и необычайно взвинченных людей. Даже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Лишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удается прорваться сквозь покров юмора к находящимся за ним ранам.
Они могут быть очень талантливыми, но не умеют радоваться своим успехам даже вместе с другими.

Определение созависимости

Само слово "созависимость" состоит из двух частей: зависимость - потеря свободы, рабство; со- что означает "совместный".
Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.

Для созависимости характерно:
1. заблуждения, отрицание, самообман;
2. чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то при пренебрежении собой вплоть до полной потери собственного "Я";
3. компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может впоследствии сожалеть, но, все же продолжать действовать так же, как бы движимый невидимой внутренней силой);
4. навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, подавлять, возмущаться и т.п.);
5. привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
6. "замороженные" чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
7. неумение разграничить ответственность за себя и за другого (взрослый отвечает за себя перед другими, созависимый отвечает за других перед другими и перед собой);
8. потеря границ; созависимый позволяет себе вторгаться в чужую жизнь так же, как и другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя "что хорошо для него, что плохо";
9. низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
10. нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом.

Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и который полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, супругом, родителем, братом или сестрой, клиентом, лучшим другом, он может быть алкоголиком или наркоманом, больным умственно или физически). Это является попыткой обрести уверенность в себе, осознание собственной значимости и попыткой? определения себя как личности.
Созависимость является самым распространенным заболеванием. Она приводит к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном.
Созависимость лежит в основе всех зависимостей: химической зависимости, зависимости от денег, пищи, работы, секса и т.п.

Взрослые дети алкоголиков

Существует миф (ложное убеждение), что лишь непосредственное общение с активным алкоголиком или наркоманом может оказать определенное влияние. Однако ни развод, ни расставание, ни даже смерть химически зависимого человека не останавливают развитие созависимости в семье. Отдельно стоит сказать еще об одной группе жертв алкоголизма (и наркомании) - это взрослые дети алкоголиков. Многие из них во взрослой жизни испытывают проблемы, которые являются последствиями прошлого.

Характерные черты взрослых детей алкоголиков

Низкая самооценка
Невозможно, воспитываясь в обстановке эмоционального пренебрежения или, в лучшем случае, противоречивого воспитания, обрести достаточную уверенность в своих силах.
Взрослые дети алкоголиков - большие мастера в создании своего внешнего образа: они стремятся убедить окружающих, что у них "все в порядке", надеясь одновременно убедить в этом и себя. Положительные внешние изменения не приводят, тем не менее, к преодолению чувства неполноценности. Возникает "синдром самозванца", постоянный страх разоблачения, установления, кто он есть.

Фокусировка на внешнее окружение
Химически зависимые семьи вынашивают мысль, что если выждать достаточно продолжительное время, то все встанет на свои места без принятия определенных мер. Постоянная жизнь в атмосфере стресса, когда превалирует чувство беспомощности, приводит к мысли о том, что не стоит что-либо менять, так как ни к чему хорошему это не приведет.
Члены семьи очень редко в состоянии определить приоритеты.
Даже когда дети считают, что что-то можно сделать и добиться изменений, и выражают свое недовольство родителями, модель пассивности остается врезавшейся в их сознание, и будет прослеживаться при решении проблем в их уже взрослой жизни.
Взрослые дети алкоголиков считают себя жертвами обстоятельств, не способными контролировать события жизни.
Решение проблем взаимоотношений видится взрослым детям алкоголиков в желании другого человека измениться. Они не способны видеть, что их собственная реакция на проблему может лишь усилить стрессовую ситуацию. Они уверены, что не могут управлять своими мыслями или чувствами и поэтому должны реагировать автоматически, раздражаясь, обвиняя и угрожая всякий раз, когда другие "провоцируют" их.
Каждое утро взрослые дети алкоголиков оценивают предстоящий день по поступкам, мыслям, чувствам других людей и вообще по тому, "как идут дела". Их часто называют "сверхбдительными" за постоянное проявление исключительного интереса ко всему, за способность улавливать малейшие внешние признаки, например, выражения лиц, психологическую атмосферу комнаты и т.п. Такая способность развивается в силу необходимости в семье алкоголика, где моральный климат полностью зависит от того, что алкоголик делает или что он делал вчера вечером. Фокус на внешнее окружение в химически зависимых семьях приводит к тому, что взрослые дети алкоголиков живут реакциями на окружающий мир, и их чувства и принимаемые решения часто зависят от этого. Они искренне заблуждаются, полагая, что, когда "обстановка" измениться, у них все будет хорошо.

Неспособность идентифицировать или выразить чувства
Научиться различать чувства и выражать их уместным образом можно лишь в результате тренировок или моделирования в семье. Когда такая возможность в семье отсутствует или, еще хуже, обстановка агрессивна, дети усваивают определенные модели поведения.
Взрослые дети алкоголиков могут думать о чувствах и могут научиться их развивать путем имитирования реакций и поведения других людей. Они могут точно знать, что они должны чувствовать и даже как реагировать при этом, но в действительности, сами не чувствуют в полном смысле этого слова. Со временем они становятся замкнутыми, теряют контакт со своим внутренним миром. Взрослые дети алкоголиков могут хорошо понимать других страдающих людей и даже помогать им, но оказываются не в состоянии справиться со своими переживаниями.
Некоторые взрослые дети алкоголиков как бы дают себе разрешение выражать определенные чувства, например, раздражение, ранимость, печаль и т.д.
Женщины обычно избегают гнева, они позволяют себе рыдать, но никогда не выражают ярости.
Неспособность определять и выражать чувства приводит к бесплодным попыткам в интимной сфере. Если вы знаете, как я чувствую, вы знаете меня. Если я не знаю, как я чувствую, и даже если я знаю, но не могу рассказать вам, мы никогда не будем способны соединиться интимным образом. Взрослые дети алкоголиков чувствуют себя хорошо лишь с теми, кто имеет такой же или похожий уровень способности чувствовать.

Неспособность попросить помощь
В химически зависимых семьях существует закон жизни: если ты не позаботишься о себе сам, то никто о тебе не позаботится. Детям становится ясно, что у родителей не остается для них ни душевных, ни физических сил.
Став взрослыми, дети алкоголиков не могут надеяться на то, что другие желают им помочь, и становятся неспособными сами просить помощи у других даже в таких простых случаях, как подвезти на работу или получить чашку кофе. В то же время они обязательны в отношении помощи другим, даже когда нет необходимости или люди не заслуживают этого. Такая модель поведения, когда избегаются любые разговоры о помощи в связи с личными трудностями, ведет к обострению проблем и необходимости дальнейшего отрицания. Не имеет значения, большие это или маленькие проблемы, реакция детей алкоголиков одинакова.

Экстремальное мышление
Эта черта касается способности принимать решения, рассматривать альтернативы и соответственно действовать в трудных ситуациях. Наиболее типичная реакция на повседневные проблемы в семьях алкоголиков: "этого не происходит". Такая тенденция ведет к тому, что проблема откладывается до тех пор, пока она не станет еще острее, и ее нельзя уже избежать.
Когда кризисная ситуация неизбежна, то процесс принятия решения и последующих действий главным образом сводится к поиску виновного, а затем наблюдается либо чрезмерная активность, либо почти полная пассивность. Экстремальное мышление приводит к тому, что члены семьи или ничего не делают вообще, или принимают абсурдные решения.

Этот далеко неполный перечень характерных черт дает возможность представить те трудности, с которыми сталкиваются взрослые дети алкоголиков. Они влияют на семьи, которые создают взрослые дети алкоголиков.