Статусы про мужа прикольные. Статусы про мужа и жену прикольные

• Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
• В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то – снаружи…
• - Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…
• Жена оставляет записку мужу: “Забери сына из детского садика! P.S. Он сам тебя узнает!”
• Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...

• Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы. - Статусы про мужа прикольные
• Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.
• Кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны!
• Никогда не думал, что стану одевать наушники, чтобы насладиться тишиной
• Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
• Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
• В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать 4 слова: сама, сама, сама, сама.
• Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.
• Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
Она хотела бы жить на Манхеттене... Но родилась мужиком в Саратове...
• С чего бы это жена меня начала называть "крупный рогатый скот"?
• Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.
• По гороскопу, я сегодня - сволочь!
• Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
• Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"
• Хорошо иметь глухонемую жену. Во-первых, она всегда думает, что говорит. Во-вторых, наорёшь на неё - и тебе легче, и ей пофиг.
• Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
• Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.
• Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
• Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
• Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала)
• В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*уй надо, я за гитарой!"
• Что-то мне страшно. Пойду, носки надену.
• Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду…
• В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая - ее мама!

Я пилю своего мужа не просто так – искала свою половину, а достался целый!

Нет лучшего средства заставить своего мужа следить за своей фигурой, чем сесть на диету самой.

Все мужчины – настоящие серийные маньяки-убийцы, ведь от их рук умирают целые народы! Народы, которые могли бы родиться!

– Слушай, вот тебя жена балует кулинарными изысками? – Ну да, вчера вот у нас был вечер кавказской кухни – готовила “ешьчодали”.

Лучший статус:
Если жене нечего сказать своему мужу – это повод задуматься, ведь возможно она уже сказала все, что хотела, другому мужчине.

Одинокая женщина представляет опасность, прежде всего, для себя самой, поэтому всю жизнь ее должен оберегать мужчина – сначала отец, затем муж, а после – сын.

Жена задержалась с работы. Недовольный муж: – И где это ты была столько времени? – Подожди, я дам тебе наводку! – Ну ладно, не отвечай, давай на водку!

Муж после разговора по телефону ходит недовольный. Жена спрашивает его, что случилось. – Да вот позвонил новый муж моей бывшей с претензиями что я ее не научил готовить плов!

Говорят, что поступать с людьми нужно так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Ну и что, мне теперь мужу шубу дарить?

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. – Антон Чехов

Большая часть супружеских трений возникает из- за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.

Ссора: разговор между мужем и женой – Хелен Роуленд

Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика.

Объявление: «Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?»

Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш…

Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина – от отсутствия к ней любопытства своего мужа

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще - со своими женами. – Лоренс Питер

Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена

Одухотворенный и щедрый муж хоть и не долго проживет, но к долгожителям причисляется, а тот, кто житейской суетою и убогостью существует, кто не способен ни себе, ни другим пользы принести, тот кратковечен и несчастен будет, даже если и до глубокой старости доживет – Иоанн Дамаскин

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу

Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене – Эразм Роттердамский

Статусы про мужа – Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!

Если тебе что-то не нравится, дорогой, – выход знаешь где?!

Вы сентиментальны, добродушны, очаровательны. Вот в чем и драма. У меня любовник с чертами характера мужа. – Коко до Шанель

Если мужчина не знает ваш возраст, но помнит день рождения – это любовник. Если же мужчина не помнит ваш день рождения, но отлично знает, сколько вам лет – это ваш муж

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…

По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога

Жена: по-моему, погода шепчет, чтобы я купила себе новое пальто и сапоги. Муж: а тебе кошелек не шепчет, что и так тепло?

Муж – это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

Муж уехал на футбол – я глотаю валидол

Я в третьем браке. Муж – в последнем.

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены

Ничто так не содействует взаимной привязанности, как возможность развода: муж и жена легко переносят тяготы семейной жизни, и часто, имея всю жизнь эту возможность, они не пользовались ею только потому, что были вольны это сделать – Оскар Уайльд

Семейные ссоры – штатный ремонт ветшающей семейной любви – Жан Жак Руссо

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Жениться совсем нетрудно; трудно быть женатым.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свое обещание гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен – Джон Мильтон

Продам мужа, в хорошем состоянии – 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Брак – это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.

Уколоть мужа можно, но, ради Бога, не в то место, куда его колют все.

Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет, точки - для законов, тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям. – Эмильена д’Алансон

“Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…”

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена – Альфред Теннисон

Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Свадьба, речка, любимый муж рядом – супер выходные!!!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

Мы спим в разных комнатах, мы ужинаем в разное время, мы проводим свой отпуск врозь, – словом, мы делаем все, чтобы сохранить наш брак.

Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!

Из ревнивых женихов выходят равнодушные мужья.. Виктория Демидова

Только муж и жена вместе образуют действительность человека; муж и жена вместе есть бытие рода, ибо их союз есть источник множества, источник других людей – Хелен Роуленд

Муж - голова, жена - душа.

Муж – это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст. – Мэрилин Монро

Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить.

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа. – Коко Шанель

Козьма Прутков В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем

По-настоящему знаешь лишь тех, кого любишь и ненавидишь одновременно; так что супруги знают друг друга – Адриан Декурсель

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас. – Дейл Карнеги

Когда жена поддерживает мужа, своей любовью расправляет ему крылья, он становится неуязвимым. – Бахрам Багирзаде

Каков супруг, во многом зависит от супруги – Жорж-Арман Массон

Парень – это не муж, можно изменить! Муж – не мама, можно поменять.

Пришла смс-ка: “Ночую у бабы, не волнуйся”. Сижу, думаю: сын или муж?

Если жена превосходит своего мужа в благоразумии и умении и он с охотой уступает, тогда вступает в действие высший и более естественный закон, согласно которому более мудрый должен управлять менее мудрым, безразлично, мужчина он или женщина – Шарль Луи Монтескье

И у законного мужа бывают незаконные дети. – Борис Юзефович Крутиер

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Никакая женщина, даже самая мудрая и терпеливая не сможет смириться с тем, что муж практически не бывает дома и 24 часа в сутки думает только о работе. – Олег Рой.

Окончательное решение – решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена.

Лучший муж, какого может иметь женщина - археолог: чем старше она становится, тем больше интереса он к ней проявляет. – Агата Кристи

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.

Даже если муж живет 200 поганых лет, ему никогда до конца не узнать свою жену. Я мог бы постичь целую Вселенную, но правду о тебе мне не узнать никогда. Кем ты была?

Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки – к своим монастырям.

Как себя вести – спрашивает у меня знакомый – если найдешь у себя дома приятеля жены в постели с чужой женщиной?

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я – потрясающая женщина!!!

Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок

Ищу мужа… найду убью

Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Жена, домогающаяся власти, становится тираном своего мужа, а господин, сделавшийся рабом, бывает смешным и жалким созданием – Василий Осипович Ключевский

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Что подарить мужу, если у него есть всё, что мне нужно?

От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать.

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху.

Жена пришла поздно домой. Взяла ноутбук и сидит с умным видом. Муж говорит:- Закрой чемодан и иди спать уже!

Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне…

Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Супружество требует самой изощренной неискренности, какая только возможна между двумя людьми.

Рогатых мужей меньше, чем разочарованных жен. – Бахрам Багирзаде

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа; когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену – Лоренс Питер

Доблестный муж подобен мавзолею – Жан Ростан

Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить – Альфред Хичкок

Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!

На фуршете. Жена: Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!. Муж: Неа, я говорил, что это для тебя!.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж. – Фаина Раневская

Причиной разводов бывают завтраки мужей с секретаршами, но куда чаще - со своими женами – Людвиг Фейербах

Про мужа и жену статусы, короткие выражения в социальных сетях, не теряют своей популярности с годами. Чувства, ситуации и проблемы со временем не особенно меняются. А вот способ выражения их приобретает все новые и новые формы.

Романтично про мужа и жену: статусы и фразы

Чтобы передать свои чувства, необязательно быть серьезным. Про мужа и жену статусы чаще бывают способ показать партнеру свое отношение, да и самому напомнить себе, что самое ценное в жизни.

• "Когда твоя любимая нравится кому-то еще, не надо ревновать и горячиться. Нужно гордиться тем, что тебе досталась чья-то мечта".
• "Счастливый брак - страшная штука. Он навсегда!".
• "Что тебе хочется больше всего, любимая?" - "Чтобы через 50 лет ты спросил то же самое".
• "Никогда не переставайте делать те милые вещи, за которые когда-то полюбили друг друга".
• "На самом деле романтика - это не 101 роза и песни под балконом. Романтика - это когда с интересом слушают твои бесконечные рассказы о бензине".
• "Женщине не нужно многое. Достаточно, чтобы ее любили".
• "Жить нужно с той, с кем хочется делить три вещи: хлеб, мысли и постель".
• "Любить по-настоящему - это желать другому быть счастливым. Даже если это не позволять ему жить с нелюбимой собой".
• "В счастливом браке все разговоры кажутся слишком короткими".

Красивые фразы про семью

Статус про мужа и жену, красивые фразы об истинной любви могут не только украсить страницу в соцсетях, но и вдохновить других на поиск своего счастья.

• "Главное в жизни - семья. Работа не утешит твою боль, карьера не дождется дома".
• "Я старомоден. Я люблю свою жену сильнее, чем когда-либо. И завтра буду любить сильнее, чем сегодня".
• "Начинайте свой день красиво! С горячего кофе, аромата духов и мыслей о любимых".
• "В жизни все просто: родные не обижаются, а понимают, любимые не обещают быть рядом, а приходят".
• "В счастливой семье супруги просыпаются от того, что их перестали обнимать".
• "Признак счастливой семейной жизни - хотеть возвращаться домой".
• "Лучшее, что могут сделать для своих детей родители, - любить друг друга".
• "Непоколебимая вера друг в друга сближает людей на всю жизнь".
• "Добродетель жены - это честь и заслуга мужа".

Смешные статусы про мужа и жену

Люди с чувством юмора способны напомнить каждому, что даже самые сложные ситуации можно видеть комичными. Именно поэтому про мужа и жену статусы все чаще становятся смешными.

• "Сообщение мужу: "Забери сегодня сына из детского сада. Не переживай, он сам тебя узнает".
• "Удалось отговорить мужа заводить любовницу - бюджет не резиновый, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка дома пригодится".
• "Хороший мужчина должен построить дом, вырастить сына... Что там еще по списку жены?"
• "Никогда! Слышите? Никогда не спрашивайте, понравился ли мужу суп, если он в восторге от этой каши".
• "Веселая жена никогда не расстраивается, когда подходит утром к зеркалу. Она только зловеще улыбается и шепчет мужу: "Так тебе и надо!".
• "В нашей семье все делится справедливо. Я покупаю шубу, супруг - плавки".
• "Лайфхак для мужчин: подговорите продавца алкогольного ларька не продавать вашей жене ничего без паспорта. Так она будет с удовольствием бегать вам за пивом".
• "Муж не замечает вашей работы по дому? Перестаньте это делать! В скором времени заметит".

Оригинальные статусы про мужа и жену

Статусы про мужа и жену со смыслом могут быть нестандартными:

• "День примирения с согласия в нашей семье проходит в магазине. Я примеряю, он соглашается".
• "Мой муж - идеал. Если находит мою заначку, кладет туда еще немного денег".
• "Посоветуйте подарок мужу, если у него уже есть все, что мне надо?".
• "Еще бабушка советовала мне не доводить мужа до кипения. Иначе он может испариться. Но и не быть холодной. Остынет!".
• "О"кей Гугл, как объяснить мужу, что мы поженились, а не я его усыновила?".
• "Девушки, знаете, как изменить планы на вечер своего мужа? Напишите ему СМС: "Я знаю, где ты ходишь!".
• "Совет дня для девушек: чтобы муж купил все, что вы хотите, водите его по магазинам до тех пор, пока он не будет умолять вас купить что-то, лишь бы это все закончилось".
• "Никогда не угрожайте женщине, что если она не похудеет, вы уйдете к другой. Есть риск, что она похудеет и уйдет к другому".

Статусы про мужа

• "Давно бы убила своего мужа. Но не могу - он выдан мне под подпись в ЗАГСе".
• "Принесла домой котенка. Оказалось, что у супруга на него аллергия. Думаю, кому отдать? Он симпатичный, непривередливый. Рост 190 см, блондин, работает водителем".
• "Умом мужчину не понять. Как, скажите, он может говорить, что все мои платья одинаковые, а его отвертки - разные?".
• "Мой муж - счастливчик. Это ж надо было так удачно жениться!".
• "Мой муж имеет Я регулярно ему его напоминаю".
• "Дорогой, твое имя вписано в Красную книгу! В мой паспорт".
• "Дамы! Если вашего поставьте решетки на окна и смените замки. Чтобы обратно не вернули".
• "Люблю читать жен моего мужа по ночам. Это словно считать овец перед сном".

Статусы про жену

• "Не так страшно возвращение мужа из командировки, как жены с корпоратива".
• "Я никогда не испорчу день рождения своей жены. Я не помню, когда он".
• "Женщине для счастья нужно немного - муж и все остальное".
• "Жена может простить многое. Кроме одного: если муж не понимает, как ему с ней повезло".
• "В жены нужно выбирать ту, с кем бы ты всю жизнь дружил, будь она мужиком".
• "Вместо фото жены в кошельке давно пора поместить записку: "Здесь могли бы быть ваши деньги".
• "Моя жена очень ревнивая. Для нее я всегда или подозрительно сонный, или подозрительно бодрый".
• "Глупые женщины следят за мужем, умные - за собой".

Без мужа жена - всегда сирота.

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

В гостях хорошо, а дома тёща!

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж, понятия не имеет, куда они деваются!!!

В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать 4 слова: сама, сама, сама, сама.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Все мужики козлы только потому, что мы, женщины, наставляем им рога...

Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: "Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!"

Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых! Вот и муж должен стать родным человечком! Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно...

Глупому мужу красная жена дороже красного яйца.

Горе-горе, что муж Григорий: хоть бы болван, да Иван. Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Дал муж жене волю - не быть добру.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Если муж говорит "Я точно знаю, что эта дорога - самая короткая", то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.

Жена без мужа - всего хуже. Жена без мужа - вдовы хуже.

Жена верховодит, так муж по соседям бродит.

Жена мужа не бьет, а под свой нрав ведет.

Жена мужа почитай, как крест на главе; муж жену береги, как трубу на бане!

Жена мужу пластырь, муж жене пастырь.

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.

Жену надо носить на руках, а уж на шею она сама сядет.

Жену с мужем некому судить, кроме бога.

Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это идеальная.

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума

Муж пришел домой, жена больная кричит: «Беги в аптеку за цитромоном!» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: «А дядя Витя прячется в шкафу!» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!»

Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут - то я его и поймала)

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит, опять Васька с пузырем припрется!

Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!

Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога - самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.

Мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - «Ой, мамочка!» Муж: - «Да, похоже»...

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом… - Иди начинай, я сейчас подойду.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!

После правильного развода мужу должны остаться только рога

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
- Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!
- Ты что, сдурел? Это же наше окно!

Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага… писец… 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались