Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать. Баланс в отношениях

Замечали ли вы, что есть люди, которые в финансовом плане, как в сказке про репку “тянут-потянут, а вытянуть не могут”, а другие, наоборот, с легкостью выстраивают отношения с другими людьми и их финансовые дела текут легко и непринужденно? В чем же секрет?

Дело в том, что вторая категория людей интуитивно чувствует баланс между “брать” и “давать”, в то время как первые не обращают на это внимание. Возможно, они слишком заняты тем, чтобы все время “тянуть”, а, возможно, у них просто нет такого опыта — отслеживать, сколько они дают этому миру и сколько они от мира берут.

Брать и давать можно все что угодно. Это может быть поступок, потраченное время, усилия, даже просто мысли о чем-либо. Как бы там ни было, люди всегда взаимодействуют друг с другом тем или иным образом.
Например, есть женщина, которая заботится обо всех. Дети у нее с иголочки одеты, она всегда готова помочь им с их обязанностями. Муж всегда сыт и доволен. Подружка в любой момент времени может позвонить и попросить выслушать или помочь. Эта женщина всегда готова прийти на помощь. Сама же она помощи не просит, а если кто-то делает для нее что-то просто “по доброте душевной” неловко отказывается. Что у этой женщиной с финансами? Обычно, не очень хорошо. И не потому что она плохой человек, а потому что она дает в разы больше чем берет — и баланс “Брать-Давать” явно нарушен.

Другой пример, есть мужчина. Любимое слово этого мужчины — “делегирование”, т.е. перепоручение своих дел кому-либо. Этот мужчина принимает много помощи от других, но сам редко откликается. Разве что для своей семьи и то, трижды попросить нужно и сто раз напомнить. И опять таки, баланс “Брать-Давать” снова нарушен, но в этот раз в другую сторону.

И в первом, и во втором случае наши герои не смогут иметь уверенную финансовую подушку, поскольку нарушен баланс. И если наши герои хотят наладить свое финансовое благополучие, им просто необходимо научиться обращать внимание на то, сколько они берут от мира, и сколько миру возвращают. Например, женщине стоит научиться просить о помощи, смело говорить “Мне было бы приятно, если бы вы сделали для меня вот это” Большинство людей с радостью выполнят ее просьбу, ведь раньше они могли просто не задумываться о том, что ей тоже что-то нужно. Мужчине же важно научиться задавать вопрос “А чем я могу быть вам полезен?”, открыто предлагать свою помощь. И не забывать выполнять то, что пообещал сделать. Эти, на первый взгляд, простые решения позволят легко восстановить баланс “Брать-Давать” и ваши финансовые дела начинают идти по нарастающей вверх.

А как у вас обстоят дела с балансом? Обращаете внимание на равновесие или нет-нет, а попадаете в крайности? Пишите в комментарии

Наверняка каждый из вас слышал о том, что в жизни есть разные законы , которые с завидной периодичностью оправдывают свое существование. Это законы, которые кто-то когда-то сформулировал, тщательно наблюдая за жизнью, людьми. Простые закономерности, которые помогут каждому человеку лучше чувствовать себя в этом мире и обрести внутреннюю гармонию.

В этой статье я хотела бы поговорить о законе «давать-брать» .

На мой взгляд этот закон из области энергетического обмена. Все мы взаимодействуем друг с другом, а значит обмениваемся энергией. И равноценность этого обмена дает нам возможность грамотно выстраивать отношения с окружающими.

Закон этот звучит следующим образом: отдача также важна, как и способность брать, равноценность этих действий приводит к балансу в отношениях и в жизни.

Мы можем представить множество ситуаций, когда данный баланс нарушается и это приводит к краху отношений или событий.

Например, девушка начинает встречаться с парнем, но все время настроена на то, что бы брать от него как можно больше. Что происходит дальше? Юноша, будучи влюбленным, готов отдавать все, что у него есть. Но через какое-то время, не получая подпитки со стороны девушки, он превращается в пустой сосуд. Энергия полностью ушла в нее. И таким образом чувства могут быстро остыть. Девушка, не отдавая взамен своей любви и интереса к этому человеку получается лишь непродолжительну ю выгоду. Так как данная ситуация быстро иссякает, лишается энергии.

Другой вариант. Человек всю жизнь читает книги и пополняет свои знания. Но настолько поглощен этим процессом получения информации, что не хочет с ней ничего делать. Просто накапливает это в себе. Через какое-то время подобные знания просто теряют смысл. Ведь они не возвращаются миру в переработанном варианте. Они не дают никому новых знаний. И получается, что человек берет, берет, и в итоге превращается в болотце, в котором знания загнивают и теряют свою энергию.

И вот еще вариант, который тоже можно часто встретить в жизни. Человек неспособный брать обрекает себя на опустошение. Он просто иссякает в какой-то момент и теряет способность любить, заботиться и быть любимым. Женщина, которая вечно заботиться об окружающих, в ущерб собственному времени, здоровью и т. д. Она постоянно отдает. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается. Ну потому что неудобно как-то. На самом деле, она тоже совершает неравноценный обмен. И как правило это приводит к тому, что у человека вся жизнь проходит ради других. И когда возникает пустота, то человек обращает внимание наконец-то на себя и понимает, что ничего в этой жизни не получил. Страстно желая после всего отдачи, он не получает ее. И не потому, что другие плохие. А потому что они уже привыкли брать. И отдавать совершенно не готовы.

Принцип «давать-брать» помогает нам не только наполнять, но и наполняться.

Обратите внимание на свою жизнь, свое поведение. Как часто вы равноценно обмениваетесь энергией с окружающими? Не являетесь ли вы донором энергии, или не берете ли вы больше, чем готовы отдать?

Конечно, в жизни все относительно. И с кем-то мы можем быть более берущими или более дающими.

Если в вашей жизни происходят какие-то перекосы, то обратите внимание на этот закон.

Отношения могут не ладиться. И тогда посмотрите, равно ли вы отдаете и берете? Если какая-то ситуация ас беспокоит, определите, все ли в ней было в балансе в плане энергетического обмена.

Также у каждого человека свои ценности. И то, что ценно для одного, для другого может не иметь никакого значения. Поэтому в любых отношениях важно узнать партнера, понять, чем вы можете отдать энергию, которую получили от него.

Например, мужчина может дарить дорогие подарки, но это не значит, что вы должны вернуть ему все в точности до копейки каким-то похожим презентом. Вероятнее всего, для него будет отдача - это ваше внимание, ваш восхищенный взгляд. И поверьте, это будет равноценный обмен.

Или другой вариант. Вы осознали, что отдача на работе превышает все возможные прибыли. Получается, что вы много отдаете, но мало получаете в обмен. Определите, что для вас в том месте может быть ценно? Престиж, карьера, финансовое вознаграждение, возможность обучаться и т. д. Составив подобный список, совсем не обязательно просить повышение оплаты труда. Можно предложить отправить вас на курсы или дать новый проект и договориться о процентах.

Как видите, здесь еще важно понимание себя и своих потребностей.

Закон «давать-брать» прост в своем исполнении. Но важно также уловить дисбаланс, когда он возникает.

Бывает так, что в отношениях люди понимают, что не готовы отдавать в силу отсутствия сил, чувств, времени. И чтобы не нарушать данный закон, лучше сразу сказать партнеру, на что вы готовы, а на что нет. Таким образом вы не только восстановите баланс, но и получите благодарность за честность и открытость. А ведь это залог хороших отношений.

Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, и в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно:)

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют? Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения? Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе (Дописала этот абзац в ответ на вопросы)

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

— (Вдохновляю женщин быть Женщинами)

Тема отношений всегда будет оставаться самой главной и важной в нашей жизни, ведь мы живем среди людей и у нас всегда есть с кем-то отношения.

Это могут быть дружеские отношения, деловые, близкие, интимные, приятельские и многие другие, иногда отношения имеют неуловимый оттенок и качество отношений разительно отличается.

Сегодня я хотела поговорить о балансе в отношениях в супружеских парах, по каким причинам они становятся, мягко сказать некачественными, и отношения в итоге, не вызывают той радости, которой так хочется и к которой мы так стремимся.

Причин, конечно очень много и обо всех не расскажешь, но я хочу поговорить сегодня об одной, о принципе процветающем во многих семьях: «Ты мне, я тебе». И это выражение я хотела рассмотреть не с той позиции, когда все нормально и есть баланс отношений , а с другой позиции, когда существуют перекосы, когда нарушен этот баланс «брать и давать» .

Если у вас есть дети, то наверняка вы помните свои страхи по поводу того, что ребенок растет жадным, не хочет делится игрушками с другими детьми, а чужие игрушки берет с удовольствием и даже устраивает истерики, когда эти игрушки у него отбирают. Я не хочу сказать, что из таких детей вырастают люди, которые не умеют давать в отношениях, я просто провела аналогию, этот пример наглядно показывает, как человек хочет получать чужое и не хочет давать свое.

Конечно, во взрослой жизни, мы отдаем не игрушки, а чувства, заботу, отношение к человеку, который тебе близок, но ведь хорошие отношения, как и игрушки вызывают радость, а без радости, как вы сами знаете и жизнь не мила.

Так в чем же дело? Почему так происходит?

Частенько человек ориентирован только на «брать», и он считает, что так и должно быть, что ему все обязаны, то есть для него все в норме и он совершенно не замечает «плохости» своего поведения, но с другой стороны, он всегда замечает, когда не додают ему, и он предъявляет претензии, жалуется окружающим, о том как ему плохо без поддержки, без любви и т.д. Очень непросто такому человеку что-то доказать, что-то потребовать, он всегда прав, и у него своя система ценностей, и он сам стоит во главе этой системы.

В таких парах, нарушен баланс «брать и давать» , в природе есть баланс всего, и в отношениях он просто обязан быть, если вы хотите полноценные и качественные отношения.

Меня всегда поражал тот факт, что человек не заботится о себе, не может сделать первый шаг, боится уронить свое достоинство, если вдруг он первый начнет проявлять чувства и что-то давать своей половине. Я часто слышу такие слова: «Я почему я первый? Вот он сделает первый шаг, проявит свои чувства, тогда и я в ответ».

Мне всегда очень странно слышать такие слова, ведь пока вы будете рядится кто первый, жизнь проходит мимо, а вы выясняете кто сделает первый шаг к тому чтобы проявить свое внимание и заботу к человеку, который живет с вами и является родителем ваших детей. Неужели, внутреннее ощущение, что вы унизитесь, если допустим, назовете своего партнера, каким-то ласковым словом или окажете ему поддержку?

К чему я все это пишу, если вы знаете за собой такие вещи о которых я написала, задумайтесь, а что с вами произойдет, если именно вы сделаете первый шаг, покажете первым, что вы готовы отдавать, что для вас это не составляет труда, и вы готовы также к тому, чтобы получать в ответ.

Я понимаю, что многие сейчас подумают, у меня другая ситуация, я очень много отдаю, а в ответ – тишина. Это тоже дисбаланс, и человек который постоянно отдает, испытывает целую кучу эмоций, и они явно не положительные. Если, вы находитесь в том лагере людей, которые постоянно отдают, а иногда, отдают из последних сил. То я предлагаю вам задуматься о том, почему это происходит, по каким причинам, я сейчас перечислю несколько, а вы постарайтесь что-то выбрать для себя и подумать, почему я так делаю?

Вы слишком ответственны, все берете на себя.

Не умеете брать, если вам что-то дают, вы чувствуете себя неловко.

Задумайтесь, а надо ли вашему партнеру, то что вы ему даете в таком количестве (гиперзабота). Откуда вы знаете, что он этого хочет?

Какие внутренние ощущения я получаю, если столько отдаю?

Надолго ли меня хватит? Может пора измениться, и позаботиться и о себе?

Мы часто приучены давать и давать, и давать, иначе, обо мне подумают плохо, и я не оправдаю чьих-то надежд. Подумайте о том, что вы хотите сами, как вам хотелось бы, и подумайте еще о том, откуда это идет, откуда вы это взяли, вас так воспитали, приучили? А вам это надо? Какие чувства вы испытываете когда отдаете? Вы думаете, что вы хороший человек, что вы будете еще лучше, если будете отдавать все больше и больше.

Я вас разочарую, очень редко бывает, что вас оценят, оценят по вашим заслугам и будут относиться соответствующе, так практически не бывает, люди привыкают получать, получать без конца и краю, они привыкли, им так комфортно, и их совершенно не волнуют какие-то ваши внутренние переживания и волнения. Их не переделаешь, тем более, если вы об этом даже не говорите, а только надеетесь на то что, в одно прекрасное время, до этого человека, каким-то волшебным образом вдруг все дойдет, и он перемениться, и станет к вам относиться по другому.

Не произойдет!!! Только вы сами, можете изменить ситуацию, только вы, можете позаботиться о себе, вы и больше никто!

Цель этой статьи, дать возможность задуматься о том, как вы живете, в балансе или нет, оценить свое собственное поведение. Когда мы начинаем задумываться и понимать какие-то вещи, есть шанс изменений, и изменения могут произойти, если вы захотите изменить ситуацию. Все в ваших руках, а отговорки о том, что не могу, это только отговорки. Значит вас все устраивает, и вам проще жить в таких ситуациях, вам хочется быть жертвой, вам хочется поклонения и признания за ваши заслуги, но это не происходит, так устроена жизнь.

Главный СМЫСЛ "чувствования" этого баланса - сохранить отношения . Любые отношения, где нарушается баланс "давать-брать", постепенно разрушаются . И чем больше "весы" перевешивают в одну сторону, тем быстрее разрушаются отношения.

"Давать" и "Брать" можно разное:

• физическую помощь, заботу, деньги, знания и опыт (здесь всегда сразу понятно кто берет, а кто дает);
• время и внимание (один слушает, а другой говорит ему о своих проблемах - кто берет, а кто дает? Правильно, дает свое время и внимание тот, кто слушает.);
• сочувствие, любовь, уважение, понимание и принятие (тут тоже все просто, например, кто понимает другого и принимает все как есть - тот отдает);
• любые другие потребности человека;
• благодарность (искреннее чувство благодарности - это "отдавание" и оно тоже может уравновешивать дисбаланс, а значит помогает сохранять отношения).

Как соблюдается баланс "отдавать-принимать" в отношениях мужчины и женщины?

Мужчина - дающий, а женщина - принимающая, разве не так нас учили? Где же здесь равновесие, взаимность?

На самом деле "мужчина - дающий, а женщина - принимающая" - это касается в большей степени физического (физической защиты, материального обеспечения). А что касается эмоциональной (чувственной) сферы, то тут все наоборот: женщина - отдающая, а мужчина принимающий. Это и уравновешивает баланс давать-брать в семье. Психологическая ответственность женщины - это забота о том, что чувствуют все члены семьи, включаяя её саму. Так же, как ответственность мужчины - это забота о том что кушают, где живут и как развиваются все члены семьи включая его самого.

Для тех кто не хочет лезть еще глубже, просто перечитайте предыдущий текст и вспомните, как это происходит в Вашей жизни. Где Вы нарушаете равновесие (больше берете или больше отдаете).

Для тех, у кого остались вопросы о балансе в других сферах жизни семьи, изучите что означают , только прибавьте к этому знанию еще одно: У мужчины и женщины от природы заложено соблюдение баланса, т.к. функции чакр чередуются. У мужчин первая отдающая, а у женщин - берущая (это о физической заботе и обеспечении, помните?). Со второй чакрой все наоборот. И так далее они чередуются. Примерьте это к своей жизни.

Видео лекция ректора Института Христианской психологии протоиерея А.В. Лоргуса о балансе "отдавать и принимать" в том числе в супружеских отношениях:

Видеозапись о балансе "брать-давать" с семинара Берта Хеллингера: