Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я родила сына в 20 лет, с мужем, его отцом мы прожили 10 лет и потом я развелась с ним. Мы с сыном уехали из маленького города в Москву, где он и вырос. Конечно было сложно, бывший муж не помогал, надо было снимать квартиру. Я была еще очень молодой, пыталась выстроить свою личную жизнь, но не получалось. Я считала что в воспитании мальчиков важно доверие и свобода, что он сам должен чего то хотеть, вообщем я судила со своей колокольни. В результате когда ему было 15 лет я оказалась в ипотечной квартире, без работы и с вызовом в школу потому что мой сын не учился. Я была на грани. Кое как я наладила все тогда. Сын закончил школу, сдал не плохо ЕГЭ, мы подали документы в институт в хороший, конечно пришлось платить за обучение, но я нашла хорошую работу и могла за него платить. Одновременно так получилось что я встретила мужчину. Сын мой и он друг друга понять не смогли. Мужчина не мог поскольку мой сын все таки разгильдяй и кроме того я думаю он всегда нервничал, что он сам не воспитывает своего сына (его жена с ним разошлась), соответственно чужого почему он должен воспитывать, да и воспитывать 16-летнего парня уже смешно. Сын мой видимо только с виду был большой, а в душе оставался еще ребенком, именно поэтому он однажды ему сказал на какое то замечание, что тот его не имеет права воспитывать потому что он ему не отец. На что муж сказал, что он собственно и не претендует, но есть нормы человеческих отношений которые стоит соблюдать. Вообщем когда сын поступил в институт мы уже жили отдельно.Я жила с мужчиной, сыну сняла квартиру возле института. Там он познакомился с девушкой и я перевела, дух думала что все образовалось. Так спокойно мы прожили 4 года. И вот в апреле раздался звонок и мой сын сообщает мне, что его не допустили к защите диплома. Я пыталась договорится с институтом, но он сам как будто встал в позу, опустил руки и когда надо было просто сесть и написать диплом и с готовым идти к зав.кафедрой и договариваться сдаче. На кафедре мне пытались открыть глаза на своего сынулю, но я была на его стороне и до конца пыталась что то сделать, но я же не могу за него идти и защищать диплом. Вообщем его отчислили. Теперь есть шанс восстановится и сдать осенью. Мы договорились с кафедрой, они подобрали ему руководителя, руководитель во всем идет на встречу, но он по прежнему ничего не делает. Проблема еще в том что у меня ощущение что он делает это мне назло. У него в голосе столько ненависти, когда он со мной говорит. Я каждый раз реву после разговора с ним. Меня затыркали с двух сторон: с одной стороны он - ничего не хочет делать, с другой стороны мой гражданский муж, который искренне хочет, что бы он закончил институт и постоянно меня долбит что бы я его контролировала. А как я могу уже его контролировать? Он живет сам по себе с 17 лет, ему 21 год. Вообщем все эти вещи вылились в ужасный скандал. сын был день рождения - 21 год. Они с девушкой пришли к нам и пришла моя сестра с мужем. Перед этим мне пришлось практически уговаривать сына, он не хотел приходить. видимо там на него повлияла его девушка и они пришли. Конечно я до этого ревела, мне было обидно, он первый раз не хотел со мной быть на день рождения. Муж все это видел, пытался меня успокоить. Ну вообщем на дне рождения, не знаю почему но муж просто задолбил его с дипломом. Мы никак не могли его успокоить, он постоянно в любой разговор вклинивал тему что надо сдать диплом. Сын в конце концов вышел из себя и матом сказал, что диплом ему не нужен. На что муж накричал на него и сказал что за его столом никто матом разговаривать не будет. Вообщем сын ушел. Со мной он конечно разговаривает, но разговаривает сквозь зубы. С мужем мы разругались в пух и прах. Я не знаю как мне быть не с мужем не с сыном. Прошла неделя, сын диплом не пишет, хотя ему уже пора отправлять часть работы преподавателю. С мужем я вообще не знаю что делать. Он мне столько гадостей наговорил и главное он не чувствует себя виноватым, он не хочет понимать, что кроме сына у меня никого нет. Что я итак, чувствую себя виноватой перед ним, за то что не смогла дать ему нормальное детство и юность. Зачем меня добивать? Я не знаю как мне быть. Если честно я хочу уйти от него, но мне жалко то время что мы были вместе, мне жалко покидать нашу квартиру, я не хочу переналаживать быт. Я не могу ответить сейчас на вопрос люблю ли я его, это очень сложно в этой ситуации, потому что очень больно. Но до этих событий однозначно любила и очень была счастлива.Я не знаю как мне быть...Не знаю как сделать так что бы сын написал диплом и наладить с ним отношения. И совсем не знаю как быть дальше с моим мужчиной. Помогите мне пожалуйста если это возможно.
Добрый день, Лариса. Тяжело разрываться между двумя близкими людьми. Тем более, когда у каждого своя точка зрения.
Вы не должны винить себя в том, что, как вам кажется, не уделяли внимание сыну. Вы сделали все, что могли в тех тяжелых обстоятельствах. Вы смогли обеспечить и себя и сына, опираясь только на себя. Вы все сделали правильно.
Я уверенна, что вы много раз разговаривали на душевные темы с сыном. Но мне кажется стоит оставить разговоры о его учебе или купить диплом, чтоб закрыть этот вопрос. Устраивайте с ним встречи вдвоем и общайтесь не на темы учебы, а просто гуляйте, узнайте сына своего заново. Как отношения станут более ровными, спросите его на что он сердится. Выслушивайте его, не нужно оправдываться или его обвинять, просто слушайте и озвучивайте свою точку зрения. Он нуждается в понимании, как и вы.
Многие женщины задаются вопросом: “как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.
Как наладить отношения со взрослым сыном? Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им -мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой. Лучше разобралась с собственными эмоциями и наладить отношения в семье матерям взрослых сыновей могут помочь курсы Константина Довлатова.
Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек! Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!
Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.
Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.
У одной моей старой подруги такая ситуация. Сыну - 21 год, его девушке - 20, молодые в гражданском браке уже почти два года. Причем жили они в квартире мамы. Отношения были, скажем так, напряженные.
Как говорила подруга, причин для этого было несколько. Во-первых, сын с девушкой жили так, будто они игнорируют “свекровь”. Сидели все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не выходили ужинать, не поддерживали семейных бесед. Доходило до того, что с сыном, иначе как в отсутствие девушки дома, и поговорить было нельзя толком!
Еще мать очень раздражал беспорядок, который молодые развели у себя в комнате. Подруга говорит, что не смотрела бы, но, чтобы попасть на балкон надо через их комнату проходить, где каждый раз она видела этот кавардак. Что же в итоге? Моя приятельница попробовала провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты. Затем сын, обвинив мать в том, что та учит их жить, вообще прекратил с ней разговаривать.
Я посоветовала моей подруге либо наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном - задача весьма непростая, но решаемая.
Другая ситуация, рассказанная второй подругой. Ее сыну - 23, формально уже взрослый мужчина, который должен сам нести ответственность за свои поступки. Мать, однако, беспокоила полная неопределенность в его жизни и то, что он как-то безответственно, будто подросток, реагирует на малейшие проблемы. Университет не закончил, ушел с третьего курса, пошел работать. На одном месте, однако, дольше нескольких месяцев не задерживается. Уходит по собственному желанию, даже из очень хороших мест. Говорит, что ему скучно. Мать также отметила, что при взгляде со стороны ее сын кажется потерянным подростком-переростком: нормальных друзей нет, с отцом разговаривать не любит, потому что тот человек простой, начинает спрашивать про конкретные планы и цели. Сыну это не нравится. Также молодой человек не любит фотографироваться, а в социальных сетях, где он сидит целыми днями у него всегда фотография, размытая на темном фоне. Вероятнее всего у молодого человека действительно подавленное состояние. Возможно, он до сих пор так и не вышел из подросткового сознания, поэтому мать - единственный человек, кто хочет ему помочь, но не может этого сделать. Увы, такой кризис - это опыт, через который каждый должен пройти сам. Нельзя прожить чужую жизнь, можно только помочь близкому человеку. В данном случае можно пойти вдвоем с сыном к психологу, чтобы парень осознал свои проблемы и начал с ними работать под руководством специалиста. В этом нет ничего постыдного: если есть проблемы, их надо решать.
И еще одна очень распространенная история. Мужчине сейчас уже за 30, и он с 17 лет живет в Москве. Сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.
Женщина в полной растерянности. Она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе столичную жизнь обеспечил. Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “ты меня контролируешь”. Как так? В поисках ответа на свой вопрос бедная мать решила заняться самосовершенствованием и духовными практиками. Прошла курсы Довлатова. Здесь обсуждая свою ситуацию с подругами по несчастью - такими же матерями взрослых сыновей, она пришла к выводу, что дело тут в прошлом. Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в московский вуз. Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.
Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья - они наши дети. Родственные узы - самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы. Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Лично мне в аналогичной ситуации хорошо помогло прохождение курсов Константина Довлатова 100 дней . Многие внутренние конфликты исчезли и перестали заслонять простое и понятное видение, как решить мою проблему с сыном. Я посоветовала эти курсы всем подругам, о которых написала в статье, и уже через несколько недель климат в их отношениях с сыновьями стал теплее. Советую и вам обратить внимание на эти курсы. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!
Быть в разлуке со своим взрослым сыном или взрослой дочерью может быть мучительно больно. Но восстановить отношения всегда возможно, правда это требует много времени и терпения. Как родитель своей дочери или сына, поймите, что первым шагом к восстановлению отношений будет ваша инициатива наладить общение (независимо от того, верите ли вы, что поступили неправильно, вызвав тем самым отчуждение своего ребенка). Соблюдайте границы, установленные вашим взрослым ребенком, не переходите их, а также установите свои границы. Признайте независимость своего ребенка и его способность делать собственный выбор.
Ясно разберитесь в том, что пошло не так. Перед тем, как попытаться восстановить отношения со своим ребенком, будет полезно выяснить, почему он так расстроен и зол на вас. Это можно узнать напрямую у ребенка или у кого-нибудь еще, кто достаточно много знает об этой ситуации. Поэтому, прежде чем приступать к решению проблемы, необходимо для начала выяснить суть этой проблемы.
Проанализируйте ситуацию. Не пожалейте немного времени, чтобы подумать о причинах ухудшения отношений с вашим ребенком. Это вызвано какими-то событиями из прошлого? Возможно, в последнее время в вашей жизни произошли крупные перемены, которые стали причиной ссоры (например, смерть кого-то из родственников или рождение ребенка)? Возможно, вы сами какое-то время препятствовали вашему общению с ребенком и только сейчас поняли, что он больше не стремится контактировать с вами?
Возьмите все в свои руки. Независимо от того, сделали ли вы что-то не так или нет, именно вам необходимо предпринять первый шаг к тому, чтобы сблизиться со своим ребенком. Посмотрите сквозь несправедливость этой ситуации и оставьте в стороне свое эго. Если вы хотите восстановить отношения с ребенком, имейте в виду, что вам придется приложить все усилия и продолжать налаживать контакт.
Пообщайтесь со своим ребенком. Возможно, вам хотелось бы встретиться с ним лично прямо сейчас, но для вашего сына или дочери будет лучше (и не так навязчиво) сначала пообщаться с вами по телефону, электронной почте или в письмах. Уважайте потребность ребенка поддерживать дистанцию и дайте ему возможность ответить вам тогда, когда ему будет удобно. Будьте терпеливы и дайте своему ребенку несколько дней на ответ.
Напишите письмо . Возможно, вашему ребенку не захочется с вами встречаться. Если так и есть, может быть, вы решите написать ему письмо. Попросите прощения за ту боль, которую ему причинили, и напишите, что понимаете, почему ваш ребенок так себя чувствует.
Смиритесь с ограничениями, которые установил ваш ребенок. Возможно, ваш ребенок будет готов к общению, но он может быть не готов к личной встрече с глазу на глаз (быть может, он никогда не будет к ней готов). Есть вероятность того, что ваш ребенок хочет общаться с вами только по электронной почте или телефону. Не обвиняйте его в этом, чтобы сохранить возможность для дальнейшего возможного общения.
Организуйте встречу. Если ребенок хочет пообщаться с вами лично, встретьтесь в каком-нибудь общественном месте и пообедайте вместе. Встретиться где-нибудь за обедом - отличная идея, потому что вы сможете контролировать свои эмоции; кроме того, общение за обедом помогает немного сблизиться с человеком.
Позвольте ребенку самому вести этот разговор. Выслушайте мнение своего ребенка, не оспаривая его и не обижаясь. Возможно, ваш ребенок пришел на эту встречу, ожидая услышать от вас извинения. Если вы чувствуете, что он к этому и клонит, попросите прощения.
Выслушайте своего ребенка без осуждений. Помните, что его мнение тоже имеет значение, даже если вы с ним не согласны. Обиды пройдут, если человек почувствует, что его слышат и понимают, если он знает, что вы открыто воспринимаете его точку зрения.
Возьмите на себя часть вины. Поймите, что вы не сможете сблизиться и помириться, пока не признаете, что тоже виноваты в этой ситуации. Взрослые дети хотят, чтобы их родители брали на себя ответственность за свои действия. Покажите свое желание взять на себя ответственность, даже если не считаете, что были неправы.
Не стоит обсуждать ваши собственные чувства и мысли по поводу этого отчуждения. Возможно, вам это покажется несправедливым, но сейчас не время раскрывать всю свою боль и печаль по поводу ограниченного общения с вашим ребенком. Поймите тот факт, что вашему ребенку необходимо личное пространство, чтобы справиться с эмоциями и разобраться в этой ситуации. Рассказывая ребенку о своей печали, злости и негодовании, вы заставляете его почувствовать свою вину по поводу этой ситуации, тем самым подавляя в нем желание возобновить с вами общение.
Попросите прощения . Правильно принести извинения - значит, четко озвучить то, за что вы просите прощения (чтобы показать человеку, что вы понимаете, в чем ваша ошибка). Выразите раскаяние и предложите как-то загладить свою вину. От всей души попросите прощения, чтобы показать, что вы понимаете, какую боль причинили своему ребенку. Помните: нужно извиниться, даже если вам кажется, что вы все сделали правильно. Сейчас суть в том, что вы причинили боль своему ребенку, а не в том, кто был прав и виноват.
Подумайте о семейной психотерапии. Если ваш ребенок не против, возможно, будет хорошей идеей вместе сходить к психологу, чтобы обсудить ваши чувства в присутствии опытного специалиста. Семейный психолог поможет направить ваш разговор в нужное русло, чтобы выяснить суть поведенческих проблем и найти им решение. Кроме того, семейный психолог поработает над тем, чтобы улучшить отношения в вашей семье.
Начните с малого. Боритесь с желанием вернуть прежние отношения сиюминутно. В большинстве случаев разрушенные отношения не восстанавливаются в одночасье. В зависимости от того, насколько велик корень проблемы, послужившей причиной разлуки, на восстановление отношений потребуются недели, месяцы или даже годы. Возможно, вы придете к новым нормам в отношениях.
Поймите, что ваш ребенок уже совсем взрослый. Теперь он самостоятельный человек, который может принимать решения самостоятельно. Возможно, вы будете не согласны с некоторыми решениями, но вам нужно признать независимость своего ребенка и его право жить собственной жизнью. Вмешательство в жизнь вашего ребенка может привести к тому, что он снова отдалится от вас.
Не давайте родительских советов. Родительскими советами можно очень легко расстроить. Поэтому не высказывайте своего мнения, пока вас об этом не попросят. Вы уже вырастили своих детей, теперь дайте шанс младшему поколению вырастить своих.
Обратитесь к психологу. Общение с ребенком, который отдалился от вас, может быть очень волнительным, сложным и болезненным событием в вашей жизни. Возможно, стоит обратиться к квалифицированному специалисту, который поможет вам справиться со своими эмоциями и предложит план налаживания отношений.
Будьте настойчивы, но не властны. Если ваш сын или ваша дочь отказывается отвечать на ваши попытки наладить общение, продолжайте пытаться. Посылайте открытки, пишите электронные письма или оставляйте голосовые сообщения - покажите, что вы думаете о вашем ребенке и хотите поговорить.
Отпустите своего ребенка, если это необходимо. Ваш ребенок может воспринимать даже ваши редкие и аккуратные попытки восстановить общение, как нарушение его личных границ. Возможно, ваш ребенок до сих пор не хочет иметь с вами никаких дел, даже если вы попросили прощения и признали свои ошибки. В таком случае, возможно, для вашего дуешвного здоровья будет лучше всего принять эту ситуацию и прекратить попытки вернуть ваши отношения.
Примите различия друг друга. Возможно, вы возмущены, потому что вы с ребенком не принимаете и не одобряете изменений в жизни друг друга и выбор, который делает каждый из вас. Вы не можете значительно повлиять на поведение вашего ребенка по отношению к вам, но вы можете показать ему, что принимаете его таким, какой он есть, несмотря ни на что.
Уважайте его право не согласиться с вами. Вы не обязаны менять свое мнение и свои взгляды, просто не проявляйте неуважение к взглядам своего ребенка. Вы можете быть не согласны с человеком, но все равно любить и уважать его. Не всегда мнения людей должны совпадать.
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам