Когда ребенок все отрицает, или первое «нет! Кризис двух лет

Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.

В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.
Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: "Джонни хочет", и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: "Мне хочется". Когда он доходит до драматического момента "Я хочу", мы бурно радуемся его развитию.

Беда в том, что "я хочу морковку" должно по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить "да" жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти "да" относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое "нет",- вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: "Я должна начать сама управлять своей жизнью".

Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания. Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове. Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.

Первое "нет" почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: "Мне хочется тебя отшлепать", няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: "Это не мой милый мальчик". Это "нет" - довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит "нет", это только означает, что он хочет заявить о своем "Я", и это приводит родителей в замешательство. Мать говорит: "Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?", и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит "Нет!" таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это "нет" относится и к омлету, и к походу в магазин, а кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить "нет" и быть личностью - это одно и то же.
Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит "нет" в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово "нет" может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет "нет" до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: "Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?" - а затем, гримасничая, ответит себе: "Нет! Нет! Нет!" Когда вы говорите "нет" в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: "Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!" Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

"Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом". "Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля".

Первое "нет" требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: "Я действую, следовательно, я существую".

Стадия "нет" становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.

Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит "нет" купанию, "нет" овсянке и "нет" тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете: "Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?" "Нет" - компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; "нет" - торговцу наркотиками; "нет" - участию в драке.

Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.

Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"

Подписаться на новости проекта "Онлайн школа Екатерины Бурмистровой"

Каждый ребенок в возрасте от 2 до 4 лет переживает важный этап развития психики - кризис трех лет или негативизма. Проявляется он отрицанием всего, что раньше принималось без проблем, вспышками истерик и перепадами настроения. Родители часто путают это явление с капризами и пробелами в воспитании, поэтому действуют неправильно, тем самым теряя доверие ребенка. Кризис трех лет тяжело переносится и мамой, и папой, и самим малышом. Знание основных психологических особенностей поможет преодолеть его правильно.

Кризис трех лет - что это?

Кризисом в психологии называется переломный момент, когда человек не знает, как действовать дальше - то, что раньше срабатывало, вдруг перестает быть эффективным. В возрасте от 1,9 до 4 лет в развитии психики малыша происходят перемены и он начинает себя воспринимать себя как отдельную от родителей, в частности мамы, личность. До этого времени в понимании ребенка мать была частью его самого, и он всегда следовал за ней. Поэтому еще одно его название - кризис сепарации, то есть отделения. Это важный и необходимый этап становления личности, в ходе которого ребенок становится более самостоятельным. От него в это время можно часто услышать "я сам" и наблюдать, как он отказывается в помощи старших.

На начальном этапе этого перелома малыш не знает, как вести себя, поэтому использует доступные для его возраста методы: слезы, истерики, упрямство. Называется этот период еще кризисом негативизма, потому что главными словами ребенка становятся "нет", "не хочу", "не буду", "не надо". Причем произносить их он может еще до того, как ему что-то предложили, и не всегда его отказ выражает истинное нежелание. Взрослые обязаны помочь ребенку справиться с этим не простым этапом, чтобы дальнейшее его развитие было здоровым.

Признаки

При характерной индивидуальности каждого ребенка, проявляется кризис трех лет у большинства детей следующими признаками:

1. 1. Отрицание всего и непослушание. Ребенок начинает протестовать буквально всегда - он отказывается сложить игрушки, одеться на улицу, есть, спать, идти в сад, почистить зубы и делать многое другое. Если он уже достаточно хорошо говорит, то способен дополнять свой отказ фразами типа"Не хот этот суп, он противный", "Не пойду в сад, воспитательница плохая" и подобными репликами. Родители, которым удастся посмотреть на эти ситуации со стороны, могут заметить один важный момент. Такое поведение имеет место тогда, когда мама и папа перестают быть для малыша защитниками и находиться на его стороне. Например:

• он просит конфету или какую-то заинтересовавшую его вещь, а ему отказывают.
• в доме тепло, а от него требуют надевать зимнюю одежду, потому что где-то вне помещения холодно;
• ребенок увлечен игрой, вторгается мама с требованием обедать, а потом спать.

В сознании маленького человека, который еще не умеет отчетливо говорить, формируется убеждение, что как только он научится высказывать свои требования и его речь начнут понимать, - он будет получать желаемое. Когда этого не происходит, он страдает. Детский мозг его еще не зрел, и он не умеет контролировать эмоции, поэтому гнев и отчаяние поглощают его полностью. Чем больше запретов и диктатуры в воспитании ребенка, тем чаще возникают вспышки отрицания, переходящие в истерики.

1. 2. Желание все делать самостоятельно. Он начинает осознавать себя отдельной от родителей личностью и стремиться справиться со всем сам. Даже если это занимает много времени и рушит планы, ему это необходимо. Это сложное открытие для ребенка, ведь с одной стороны появляются новые возможности, с другой - это что-то неизвестное, а значит, страшное. Пресечение таких попыток приводит к отрицанию.
2. 3. Нехарактерное ранее или характерное в гораздо меньшей мере упрямство. Ребенок будет отстаивать свою позицию и желания всеми доступными для него способами: криками, плачем, имеющимися словами, драками. Это естественно и свидетельствует о его нормальном развитии.
3. 4. Обесценивание. Во время очередного скандала обожаемая раньше мать может услышать от ребенка, что она плохая и он ее не любит.
4. 5. Деспотизм. Чаще всего проявляется у тех малышей, которые являются единственным ребенком в семье. Они начинают требовать беспрекословного подчинения от взрослых, и любой отказ им подчиняться заканчивается истериками.

Эти признаки проявляются у каждого ребенка по-разному: у одних все и в полной мере, у других один и неярко.

Продолжительность

Четких временных рамок данного периода нет, этот вопрос индивидуальный. У одних детей он начинается с 2 и длится до 4 лет с ярко выраженными симптомами. У других проходит за несколько недель, сопровождаясь некоторыми вспышками характерного поведения.

Повлиять на продолжительность кризиса негативизма можно, выбрав правильную стратегию.

Распространенные методы преодоления

Есть несколько методов пережить этот непростой для ребенка и взрослых период. Некоторые из них эффективны на первый взгляд, но только усугубляют проблему. Они связаны с негативными эмоциями детей или родителей. Главная опасность - психологические травмы и потеря доверия между самыми близкими людьми.

Другие методы гораздо сложнее в реализации, но результатом их внедрения будет здоровая психика ребенка и его теплые отношения с родителями.

Чего делать нельзя?

1. 1. Запугивания. Простой, но опасный метод. Суть его в том, что родители для успокоения ребенка пугают его: "дядя заберет", "Баба Яга придет", "отдам тете", "сейчас уйду и останешься сам". Ребенок верит, пугается и успокаивается, но не потому, что он понимает, насколько неприемлемым является его поведение и делает выводы. Он ничему не учится в таких ситуациях, а только старается себя обезопасить.
2. 2. Крики и удары. Такие действия от людей, которые для малыша являются источником защиты и заботы, разрушают привязанность между ними. В минуты истерики ребенку плохо, а его за это наказывают. В будущем он не будет делиться своими проблемами и переживаниями с родителями, потому что в его сознании сформируется установка, что когда он страдает, мама и папа его еще больше"добивают". Доктор Евгений Комаровский критикует этот способ, утверждая, что когда ребенка бьют дома, но не бьют в садике и школе, малыш будет"отрываться" на учителях и воспитателях. Он же советует родителям, которые не способны решить вопрос по-другому, самим идти к семейным психологам.
3. 3. Лишение ребенка удовлетворения некоторых физиологических потребностей: еды, сна. Можно обыграть ситуацию и не давать ему только любимую вкусную еду на время.
4. 4. Потакание, вызванное боязнью расстроить малыша. Многие ошибочно принимают решение ни в чем ему не отказывать за безграничную любовь. На самом деле это слабоволие взрослых и нежелание искать более грамотный метод. Это приводит к тому, что ребенок вырастает не готовым к противостояниям других людей и у него формируются комплексы.

Пользуясь такими методами, удается получить только кратковременный эффект - заставить ребенка замолчать. Никакой ценности для нормального развития личности они не несут, только вред.

Что делать нужно?

Первое, что нужно уяснить взрослым - ребенок 2-3 лет не способен делать что-то на зло. Это доказано многочисленными исследованиями и связано с физиологией - участки мозга, отвечающие за прогнозирование ситуации и реакции на нее другого, не созрели. Главный конфликт кризиса негативизма в том, что малыш, осознавая широкий спектр своих возможностей, считает себя взрослым, но при этом остается зависимым от родителей. Для его решения следует попробовать вести себя такими способами:

1. 1. Твердо, но доброжелательно и терпеливо отстаивать свою точку зрения. Нужно сделать усилие над собой и не поддаваться естественным эмоциям - это умение отличает взрослых от детей. Важно следить за тоном и словами, которые произносятся ребенку и не уступать, если решительно настроены отказать ему. Главный момент - в ходе этого словесного и эмоционального"спаринга" у малыша не должно возникать сомнений, что родитель на его стороне, любит его и уважает, а все его действия направлены на благо ребенка. Применять целесообразно в тех случаях, когда желания малыша могут угрожать его жизни или здоровью, противоречат принципам морального воспитания в этой семье: играть с ножом, обижать тех, кто слабее.
2. 2. Если ситуация не критичная и можно уступить, - это нужно сделать. Важно преподнести свое решение правильно"Не хочешь эту кашу, не вкусная она тебе - не ешь, просто она дает много сил и от нее хорошо растут, поэтому я ее для тебя приготовила". В таких мелочах важнее сохранить теплые отношения и дать ребенку"победить", чем до конца стоять на своем.
3. 3. Искать компромисс - не хочешь убирать игрушки сам, давай сделаем это вместе. Наблюдая реакцию, можно заметить, как важен для ребенка пример взрослого, который сам выполняет то, чего требует.
4. 4. Позволять малышу делать самостоятельно то, что ему по силам, даже если это заберет много времени. Если у ребенка что-то не получается, лучше постараться его научить, чем делать это самим. Ему важны эти маленькие победы.
5. 5. Переключать внимание на игру: "Кто быстрее съест котлету?", "Кто быстрее наденет сапоги?", "А давай отправимся в экспедицию для поиска пропавших машинок!" и т. д.

Конфликт - это не всегда ссоры или драки, это просто несовпадение интересов. Умение вести себя в конфликте - то, чему учится ребенок во время кризиса негативизма. Если его подавлять своей силой - он будет позволять это делать другим на протяжении всей жизни. Важно, чтобы во время столкновения с родителями малыш получал разные типы ответных реакций.

В критические моменты родителю важно быть властным и заботливым. Он иногда уступает и идет на компромисс, но остается ответственным за своего ребенка, а значит, принимает окончательные решения. Самые важные аспекты семейного воспитания - любовь и достаточное количество внимания - должны всегда доминировать.

У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.

В каждом возрасте малыши переживают тот или иной вид кризиса. Что же ждет родителей двухлетнего ребенка?

Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.

Причины постоянных отказов ребенка

Уже в 2-3 года многие дети начинают осознавать себя как самостоятельную индивидуальность и говорят о себе уже в первом лице. Негативизм и своеволие – это самый простой и доступный метод для малыша, чтобы продемонстрировать окружающим свою самостоятельность. Используя отказ в виде «нет», «не буду», «не хочу», ребенок сообщает родителям, что у него появилось собственное мнение, которое необходимо учитывать.

Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: ).

Правильная реакция на истерику

Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.

Истерика - часто сопровождает ребенка в период кризиса. Но, несмотря на это, если вы приняли решение отказать малышке, то стойте до конца, хотя так трудно устоять перед слезками

Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.

Как бороться с истериками?

Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:

1. Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
2. Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
3. Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.

Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.

Попробуйте отвлечь малыша, предложив ему что-нибудь интересное или задав неожиданный вопрос, ответ на который прост

Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений - это верный способ справиться с истерическим крохой.

Должна ли быть у ребенка свобода выбора?

Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.

Однако полная свобода тоже не является наилучшим решением для деток в два - три года. Идеальный вариант - предоставлять крохе выбор с помощью вопросов с уловкой. Например, пусть он решит на какую площадку пойти гулять, или какую лопатку взять с собой: большую или маленькую и тому подобные повседневные мелочи.

Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?

С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.

Взрослые часто думают, что их дети проказничают. Но на самом деле ребенок подобным образом может выражать самостоятельность

Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.

Мамам и папам в период кризиса у ребенка могут быть очень полезны следующие советы, сделанные из каждодневных наблюдений:

1. Не стоит относиться к кризису, как к чему-то негативному. Он является важным и невероятно полезным этапом в развитии и становлении крохи с психической точки зрения, а все его проявления в соответствующем возрасте нормальное явление. Результатом подавления их насильственным путем приведет к множеству проблем в будущем.
2. Нужно всегда делать оценку поступка малыша, а не его самого. Важно, чтобы у ребенка было понимание того, что родители могут не одобрять и быть недовольны тем, как он поступил, но потерять любовь и доверие с их стороны невозможно. Именно из такой уверенности и должно исходить наказание.
3. В ситуациях, когда кроха проявляет агрессию, например, дерется, кричит, кусается или щипается, разбрасывает игрушки, не надо отвечать агрессией со своей стороны (рекомендуем прочитать: ). Гнев и злость - не самые лучшие союзники в решении проблем. Ребенку предстоит совершить важное открытие, заключающееся в том, что в мире существуют незыблемые постоянные вещи, которые не зависят от его чувств, например, материнская любовь. С этим знанием он станет намного меньше прибегать к крикам и истерическим приступам в будущем, чтобы отстоять свою точку зрения.
4. Важную роль в установлении границ психического пространства малыша играют те запреты, с которыми он сталкивается. Любой запрет должен иметь под собой обоснование и в большинстве случаев быть связанными с безопасностью и здоровьем ребенка. Желательно, чтобы все взрослые, с которыми близко общается кроха, соблюдали выполнение этих запретов, несмотря на его капризы.
5. То, какими будут последствия пережитого кризиса, зависит и от ребенка и от отношения родителей к происходящему.

Любовь родителей должна быть выше всех истерик. И даже если малыш ведет себя не правильно, любите его, а проступки объясняйте и помогайте ребенку справиться с этим нелегким периодом взросления

Достаточно полезным будет, если:

• периодически позволять ребенку говорить «нет». Это является частью полноценного развития;
• не кричать и не ругаться в присутствии малыша. Именно со своих родных кроха перенимает модель поведения;
• стараться обходиться без частицы «не» при общении или сократить ее употребление к минимуму;
• придерживаться умеренности в запретах и слове «нет».

Итоговые общие методы преодоления детского упрямства

Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:

1. Первое, что стоит предпринять - это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
2. Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
3. Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: ).
4. Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.

Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.

(2 оценили на 4,50 из 5 )

Кризис 2 лет со старшим ребенком пережили достаточно легко, но был короткий период, когда уговорить сына что-то сделать было просто невозможно.Он не хотел есть, спать, гулять, играть.Очень помогало предоставление ему выбора.Он решал, что есть из предложенного или что одевать на улицу.

Дочери 2,2 года, она не хочет ни одеваться, ни раздеваться. Это просто кошмар, мы сидим дома потому что ни какими силами не могу ее одеть. Никакие уговоры, возможность выбора, сказки, мультики, вкусняшки, ничего не помогает! Она просто сдирает с себя одежду и не хочет ее одевать, и так же если уж каким то чудом одел футболку, то она ее не снимет до вечера. Так же поход в туалет, ещё недели 2 назад, она ходила в ванну или на унитаз(на горшок ещё не ходит) сейчас же вернулись к памперсам, потому как перестала ходить, только с истерикой. На ночь памперс не даёт надеть, я уже поседела, не знаю как это все исправить, ругаться тоже пробовала, ещё хуже естественно. Ревем вдвоём. Что делать я не знаю, до этого был нормальный спокойный ребёнок, сейчас ну как подменили.

Здравствуйте, ребенка 1 год и 9 мес, стала очень капризна и не послушна, когда я что то не разрешаю или не даю, бьет меня по лицу проявляет большую агрессию, как правильно на это реагировать, говорить что мне больно, или наказывать? и как правильно отказывать ребенку.

1. Добрый день, Маргарита. Ребенок в возрасте 1,5-2 лет еще не может объяснить словами, что именно он хочет. Поэтому зачастую дети применяют силу, чтобы добиться своего, они также тестируют границы дозволенного. Если Вы что-то не даете или не разрешаете, не отступайте от этого правила, не позволяйте родственникам разрешать ребенку делать / брать что-либо — все действия должны быть согласованы между взрослыми.

   Старайтесь спокойно объяснить, что так делать нельзя. Проговаривайте свои чувства от своего лица — «Я-сообщения» (мне больно, я расстроена), попытайтесь проговорить чувства ребенка (я понимаю, что ты злишься / рассержена из-за того, что…, тебе не нравится). Спокойствие и в то же время настойчивость с Вашей стороны помогут малышу расставить границы. Наказания в этом возрасте малоэффективны. Рекомендуем почитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Удачи!

Добрый день, скажите пожалуйста, ребенку 2 года, месяц назад отказались от соски, начались проблемы с ночным сном, плохо спит, плачет, ложимся в 20ч. просыпается в 3-4 утра, и заснуть сама не может, у меня уже от недосыпание нет сил, у ребенка капризы, истерики, памперс одеваем на ночь, уговорами, утром снять не возможно, истерика, Спасибо.

1. Скорее всего в Вашей ситуации дело не в соске, причину ночных пробуждений нужно искать в другом. Возможно, ребенок спит больше нормы днем или же играет в слишком активные игры вечером, детская нервная система таким образом реагирует на перевозбуждение. При необходимости следует обратиться на прием к неврологу для обследования.

   Хочу Вас успокоить, это нормально. Ребенок переживает кризис 2-х лет, для которого характерны протесты всему и вся, капризы, истерики. Нужно научиться правильно относиться к этому. Вовремя переводите внимание ребенка на что-то интересное, отвлекайте его, не пытайтесь переубедить, это лишь будет ему примером, что нужно упрямиться в любой ситуации. Ребенок изо всех сил хочет быть взрослым в этот период, дайте ему эту возможность в некоторых (посильных ему) делах. Например, пусть пробует одеваться сам, кушать, убирать игрушки.

Здравствуйте, моему ребёнку 2,3 года, на празднике в саду отталкивает меня и не хочет, чтоб я брала её за руку или сидели вместе на стульчике, говорит уйди. У нас на праздниках родители принимают участие, все дети нормально идут с мамой за ручку, а моя нет и всё.

1. Иногда ребенок в этом возрасте проверяет, если я поступлю вот так, мама будет меня любить дальше? Ослабьте опеку на ребенком в этот момент самоидентификации малыша. Старайтесь дать ребенку больше свободы, он так хочет быть самостоятельным сейчас. Ну хочет сидеть одна, пусть сидит, хочет одеваться сама — пускай, будьте рядом, предлагайте помощь, если только попросит.

Ребёнок девочка, год и месяц, 2 недели отказывается от привычной еды: супов, мяса. Не отказывается от смеси, печенья и сладкого пюре. Стала есть куриные отбивные, но в очень малых количествах, новую еду категорически отказывается пробовать. Может ли это быть кризисом двух лет?

1. Ребенок уже много понимает после года, и начинает избирательно относиться к еде. Это еще не кризис двух лет, но старайтесь не идти на поводу у малыша. В этом возрасте еще легко отвлечь внимание ребенка, требует сладкое или печенье — переведите внимание на что-то другое. Старайтесь кормить за столом, вместе с остальными членами семьи, ребенок любит подражать взрослым, все едят — и он будет есть. Постепенно убирайте из рациона смесь и сладкую пюреобразную еду, давайте пищу кусочками.

Здравствуйте. Остро стоит вопрос адаптации в саду: утренние слёзы каждый день уже 1.5 месяца… Дочери 2,4 года. Раньше большую часть времени проводила только со мной (мамой) и очень радовалась, когда уезжала к бабушке в гости, меня отталкивала, когда я возвращалась. Обо всем можно было договориться. Про сад — никак: плачет, что хочет сидеть с мамой дома, что в саду её обижают и т. д. Вечером всегда весёлая, нехотя собирается домой. Как понять: ей действительно плохо в саду или это просто «переходный» период? Спасибо.

1. Адаптация к детскому саду в некоторых случаях длится до полугода, все зависит от ребенка. Бывает, что ребенок сложно привыкает к новой обстановке, ему тяжело сдружиться со сверстниками. Утром проговаривайте с ребенком последовательно все действия: «Я сейчас уйду, а ты будешь играть с ребятами, потом вы покушаете, ляжете спать, и я потом приду за тобой». Ребенку тяжело пережить сам момент расставания с мамой, будьте как можно доброжелательней, всегда говорите про сад в положительном ключе.

Согласно возрастной периодизации данный этап относится к раннему детству. Малыши от полутора до 2,5 лет – это маленькие упрямцы, от которых отрицание в этом возрасте звучит в двойном объеме. Бывает, что ребенок настолько увлекается частицей «не», что ставит ее по поводу и без: «Не буду не кашу!» – гордо звучит во время обеда. «Не пойду не гулять!» – слышится днем. «Не буду не спать!» – так завершается день вселенского отрицания. А прибавьте сюда настойчивое желание обуть сандалии зимой, а сапоги летом, демонстративное поведение, периодические истерики. Сложный период может тянуться где-то до полугода.

А между тем кризис 2-х лет имеет весомые причины, среди которых:

• Развитие структур головного мозга почти завершено;
• Уровень гормонального фона практически сформирован;
• Гигантскими темпами развиваются психические познавательные процессы (мышление, ощущение и восприятие, память, воображение);
• Совершенствуются физические возможности организма – ребенок учится резво бегать, прыгать, становится очень подвижным.

Мы уже говорили, что будем понимать этот период, как очередной этап развития. И в 2 года кризис возраста возникает не столько у малыша, сколько у его родителей, вопреки здравому смыслу. В зависимости от темперамента ребенка (а это единственное врожденное психическое свойство по утверждению именитых психологов) бурных проявлений детский кризис 2 лет может и не иметь. Либо характер у родителей настолько уравновешен, что этот период протекает спокойно, без вспышек ярости, гнева.

Уважаемые родители, терпение и еще раз терпение!

1. Помните о том, что ребенок ничего не делает вам назло, он о вас вообще не думает! Выберите четкую линию своего поведения, строго следуйте выбранному направлению. Последовательность – это залог успешности ваших отношений. Дети в этот период очень открыты к общению, пользуйтесь этим.
2. Посещайте детские студии и всевозможные «развивашки» для гармоничного развития своего малыша, успешной социализации во время общения со сверстниками, а при необходимости – детский сад.
3. Позвольте ребенку быть самостоятельным там, где возможно, доверьте ему выполнение несложных поручений. Пусть он самостоятельно выберет одежду, даже если она будет смотреться не очень стильно, уважайте его выбор.
4. Соблюдайте режим дня. Общеизвестно, что дети очень любят правила, так введите их в свою жизнедеятельность, пусть ребенок имеет возможность прилечь отдохнуть днем, обеспечьте ему полноценное питание, дозируйте просмотр мультиков, а вместо этого гуляйте 2 раза в день на свежем воздухе.

Соблюдая эти простые рекомендации, малыш скорее преодолеет проявления этого периода, конечно же, с вашей ненавязчивой помощью и безграничным терпением. Ведь ему сейчас намного тяжелее, чем вам! И если вы будете злиться, выражать недовольство или сравнивать своего малыша с более послушными соседскими детьми, вы сделаете ему еще хуже. Собственному малышу.

В трудные моменты постарайтесь абстрагироваться и вспомнить момент трепетного ожидания, чудо рождения новой жизни. Вспомните, как волновались, переживали, любили, ждали, как впервые взяли на руки маленький теплый комочек, частичку себя, свое продолжение… вспомнили? И вот вы, такие мудрые, умные взрослые сейчас его главная опора и поддержка в этом большом мире. Без вас он просто не сможет! По крайней мере, лет до 3-х, пока не осознает, что некоторые вещи может делать вполне самостоятельно. Но это тема следующей публикации.

Jusik специально для сайт

Вконтакте

Одноклассники

Как вышло, что прелестный ангелочек, такой послушный и спокойный вдруг превратился в жуткого тирана? Он вопит и топает ногами, отказывается есть и гулять, портит свои любимые игрушки и вашу дорогую косметику. Дитя в перманентной истерике, вы в ужасе, родственники в недоумении и только детские психологи совершенно спокойны - все идет по плану! Кризис трех лет - совершенно нормальный этап в развитии вашего малыша, более того, он просто необходим, утверждают они. Что такое кризис трех лет у детей , и каковы его симптомы, как правильно вести себя родителям, чтобы выбраться из переделки с наименьшими потерями и не нанести ущерба психике ребенка, расскажет Женский журнал Charla .

Кризис трехлетнего возраста обычно начинается с 2,5 лет и может длиться до 4-х лет. Несмотря на тяжесть данного периода, как для малыша, так и для родителей, необходимо набраться терпения и пережить его. Попытки «подавить бунт», «взять в ежовые рукавицы» и прочие карательные меры только усугубят ситуация и увеличат масштаб военных действий.

Но и это еще не все. Главное, что должны помнить родители, что в этой «войне» можно потерять будущую самостоятельную и гармоничную личность, получив взамен пугливое и неуверенное в себе нечто, равно неспособное сказать «нет!» и выбрать блюдо на завтрак. Поэтому так важно понимать всю ответственность и важность данного периода и не допустить досадных ошибок в стратегии.

Кризис трех лет: наглядная демонстрация

Ребенок заявляет «Нет!» и «Не хочу!». Он кричит «Я сам!». Он требует «Дай!», почти сразу отбрасывает полученное, и снова требует, уже чего-то другого. Маленький тиран распоряжается, кто и где будет сидеть, лежать, спать и т. д. Не терпит правил, которые раньше соблюдал и признавал верными

Он способен поступать вопреки собственным желаниям, лишь бы сказать вам «нет». Устраивает сцены в людных местах, при этом норовя устроиться в самом неподходящем месте, сесть в лужу, прилечь поближе к проезжей части.

Он ломает самые любимые игрушки и покушается на дорогие вещи, проявляет агрессию по отношению к ровесникам и старшим. Кажется, что он пытается всеми способами вывести вас из себя, но когда ему это удается, не получает никакого удовлетворения. Он одинаково сердит и расстроен как в случае победы, так и в случае неудачи.

Кризис трех лет: внутренние процессы

Причина такого поведения проста и понятна, однако от понимания окружающим не намного легче.

Дело в том, что к трем годам малыш впервые осознает себя как отдельную личность, со своими желаниями, представлениями о мире. Он жаждет быть самостоятельным и стремится выйти из-под контроля. К этому возрасту ребенок уже научился говорить и хочет использовать и развивать это умение. Также он стремится очертить свою территорию и выясняет, насколько далеко может зайти в своих поползновениях.

Вместе с тем сам ребенок не осознает того, что с ним происходит. Он постоянно загоняет себя в свои же ловушки и не знает, как выбраться из них, не нарушив своих новых, собственных правил. В общем, он чувствует себя еще более потерянным, напуганным и несчастным, чем вы.

Давайте рассмотрим основные симптомы кризиса трех лет и узнаем, какой тактики советуют придерживаться психологи для преодоления трудного периода.

Симптомы кризиса трех лет

Отрицание

Маленький нигилист отвечает «нет» на любое предложение или просьбу. Причем такой ответ связан не столько с содержанием просьбы, сколько с человеком, который ее высказал. Чаще всего «жертвой» становится самый строгий и авторитарный из родителей, тот, кто больше контролирует и стремится подчинить. Проще говоря, утомляет воспитанием.

От обычного непослушания симптом нигилизма отличает два фактора. Первый, как мы уже говорили, это неприятие просьб конкретного взрослого, в то время как к предложениям других малыш может относиться спокойно.

Второе, это тот факт, что непослушный ребенок отказывается делать то, что не хочет, но вполне согласен заняться чем-то приятным для себя.

Симптомом кризиса трех лет у детей является отрицание любых действий, даже тех, которые очень даже желательны для них. И это довольно важный момент. Дело в том, что таким образом у малыша формируется умение отказываться от чего-то, вопреки своему желанию под действием каких-то других мотивов. В дальнейшем такое умение позволит ему делать правильный выбор в сложных ситуациях.

К тому же не нужно забывать, что малыш проявляет себя только доступными ему способами. Его «нет», не столько отрицание, сколько заявка на право делать выбор и иметь собственное мнение.

Что советуют делать психологи в этом случае? Во-первых, взрослый, на которого чаще всего негативно реагирует ребенок, должен хорошо подумать и внести коррективы в свои методы воспитания и общения с ребенком.

Во-вторых, ребенку можно просто подыграть, таким образом, добиваясь нужного результата. Есть множество игр, которые помогут вам это сделать.

Например, поиграть в игру «Наоборот». Вы договариваетесь с малышом, что будете запрещать ему делать какие-то вещи, а он будет поступать наоборот. Такие игры нравятся малышам, они не видят в них подвоха. Запретите ему умываться после сна и он обязательно умоется.

Можно пойти дальше и, поощряя стремление малыша говорить и всячески развивать речевые навыки, договориться называть вещи не своими именами: сына - дочкой, кошку - собачкой, рыбку - птичкой и т.д. Это даст ребенку возможность понарушать правила, придумать свои, выбрать, как и кого ему хочется называть, в общем, весь комплект удовольствий для «Великого Нехочухи».

Упрямство

Симптом кризиса трех лет , называемый упрямством, подразумевает не «выкручивание рук» маме, в попытках заставить ее купить что-то очень желаемое, а требование оного только потому, что «я так сказал». То есть, объект вожделения таковым вовсе не является и будет забыт сразу после покупки, а через минуту будет выбран и затребован новый.

Не хочет получить игрушку, но хочет утвердиться в мнении, что он решает, выбирает и властвует. Игрушку, конечно, покупать не стоит, начавшуюся истерику следует проигнорировать до прибытия домой.

Также малыш может выказывать упрямство, заявляя «Я сам!». Причем, он стремится пресечь ваши попытки помочь даже в тех вещах, где он не сможет справиться самостоятельно. Это делается просто, чтобы настоять на своем, утвердить свою самостоятельность и неподконтрольность.

Психологи советуют быть терпеливыми и позволить малышу делать что-то самому, если это не опасно для его жизни и здоровья. Так, например, если он сам хочет надеть колготки, дайте ему такую возможность и выделите дополнительное время. Если он желает вкрутить лампочку в торшер - лучше твердо и спокойно запретить.

По мере возможности давайте ему больше самостоятельности. Позволяйте помогать вам по дому. Не забывайте хвалить малыша за старания и самостоятельность, особенно в присутствии других домочадцев.

Строптивость, бунт и протест

Открытые выступления против простых ежедневных правил и ритуалов являются еще одним симптомов кризиса трех лет у детей. Это не противостояние авторитарному родителю или попытка утвердить самостоятельность. Это борьба против всех и всяческих правил прежней жизни, стремление создать свой собственный мир со своими правилами.

Иногда это просто желание вступить в конфликт, заставить взрослого подчиниться своим правилам.

Если данные симптомы кризиса трех лет принимают форму отказа от супа на обед или выражаются в нежелании расчесываться по утрам, то тут поможет, опять же, игра. Пригласите за обеденный стол зайку или мишку, просите ребенка помочь ему поесть и объяснить игрушке, почему нужно кушать и т.п.

Если эмоции достигают накала и выливаются в , ни в коем случае не идите на поводу. В противном случае, ребенок запомнит, что вы «введетесь» на эту уловку и вашей более или менее сносной жизни придет конец.

Специалисты советуют устраивать в таких случаях короткие перерывы. Малыша отводят (или относят) в светлую, просторную комнату и предлагают посидеть там немного, чтобы успокоиться. Время такого «заточения» зависит от возраста капризника: сколько ему лет, столько минут он должен «пребывать в раздумьях».

Если он просит его выпустить, нужно спокойно уточнить, успокоился ли он. Ни в коем случае не проявлять злорадства или раздражения - ребенок в истерике не контролировал себя, делал это не специально, так что ваши поучения, тем более в грубой форме, не принесут пользы.

Также бесполезно кричать и втолковывать что-то ребенку, находящемуся в процессе истерики - он вас не слышит и не воспринимает. Когда инцидент исчерпан, также неразумно делать вид, что ничего не произошло. Малышу следует дать понять, что вы его очень любите, но вам не нравится, когда он так делает. Он должен знать, что он - замечательный ребенок, и вас огорчает не он сам, а его поступок.

Причем, все свои мысли нужно проговаривать вслух - ребенок мыслей не читает и чувствует себя виноватым. Вы должны сказать, что вы понимаете, почему он так сделал, НО… вас огорчает такое поведение, и хорошо бы он так больше не делал.

Переоценка ценностей

Еще одно интересное проявление кризиса трех лет . Обычно характеризуется тем, что малыш намеренно уничтожает то, что раньше ему было дороже всего. Объектом покушения при этом могут стать не только его личные вещи, но ваши, либо общие семейные реликвии. Так же он может начать грубить и ругаться, приводя в ужас взрослых.

Психологи считают, что таким образом ребенок отделяет себя от близких людей, дистанцируется как личность, утверждается в главной роли.

Деспотизм

Еще одно из проявлений желания быть главным. Ребенок при этом может требовать подчинения своим приказам (стой там - иди сюда), пытаться отвести каждому его место, в буквальном смысле (кто должен сидеть у окна, а кто - у холодильника).

Тяжелее приходится семьям, если в них имеются и другие дети, тогда маленький тиран изводит родителей и брата или сестру постоянной ревностью. В таких случаях психологи рекомендуют проявлять больше внимания к каждому малышу, выкраивать сколько-то времени ежедневно, чтобы посвятить его только ему одному.

Примерно так выглядят основные симптомы кризиса трех лет . Из всего перечисленного понятно, что основная картина кризиса - противостояние контролю и опеке, стремление к самостоятельности и свободе выбора, осознание себя, как отдельной полноправной личности.

Поэтому, не смотря на трудность данного периода, родители должны приложить все возможные усилия, чтобы маленький человечек пережил кризис трех лет, получив правильный опыт и нужные задатки, не разуверился в любви близких и их готовности всегда придти на помощь.

Александра Панютина