Нежелание жениться. Почему он не женится

Психолог Надежда Кузьмина считает, что нежелание жениться - вовсе не признак безответственности.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на [email protected] и не забудь указать тему письма - «Вопрос психологу».

Читательница «Леди Mail.Ru»:

«Я - сторонница партнерской модели отношений, где и мужчина, и женщина чувствуют понимание, поддержку и уверенность друг в друге, открыты друг другу и видят свою совместную жизнь как командную работу.

По этой причине я посчитала естественным и необходимым жить вместе с мужчиной до брака, чтобы и у него, и у меня была возможность принять решение осознанно и с пониманием всех этих нюансов. Мой мужчина озвучивает такой же взгляд на отношения.

И, как бы предсказуемо это ни звучало… столкнулась с тем, что мой мужчина не проявляет инициативу в дальнейшем развитии наших отношений - ни совместных планов, которые бы хотел он, ни тем более предложения.

К слову, жить вместе предложил он мне сам после совместного отдыха. Абстрактно он озвучивает свои представления о нашем светлом будущем, но вот конкретно ничего не предлагает сам.

Читайте такжеКак объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Со своими родителями он меня познакомил, с моими - тоже познакомился после некоторых раздумий. Я понимаю, что в целом эта безынициативность говорит о его неуверенности или как минимум о неготовности брать на себя ответственность, но в то же время на все мои намеки и деликатные вопросы об отношениях, он отвечает, что меня он любит и все будет хорошо.

И все действительно хорошо в остальном, но я все чаще задумываюсь об этой неопределенности, все чаще меня тревожат сомнения и страх оказаться героиней классической драмы о сожительстве, о которой предостерегают приверженцы консервативных взглядов - просто оказаться в дураках.

Создание семьи и рождение детей через год-два-три станет для меня ключевым желанием, в силу возраста и учитывая, что карьера и недвижимость у меня уже есть, с мужчиной мы в отношениях второй год.

Искренне надеюсь услышать полезный совет, который поможет разобраться и многим другим девушкам в таких же ситуациях».

Здравствуйте!

Из вашего письма я поняла, что, в целом, у вас прекрасные отношения с вашим мужчиной. Вы ни разу не упомянули о конфликтных ситуациях или ссорах, из чего я делаю вывод, что, скорее всего, вам обоим в этих отношениях хорошо.

Но у меня также возникло ощущение, что вы как будто оправдываетесь (не знаю, перед кем) за то, что эти отношения официально не оформлены. В начале вашего письма вы говорите о важности партнерских отношений, командной работе, словно кому-то хотите доказать, что до брака тоже можно вступать в отношения. Я вам прямо скажу: «Можно!»

Вероятно, есть кто-то в вашем близком окружении (родители или друзья, коллеги по работе), чье мнение важно для вас, кто так или иначе оказывает некоторое давление на вас.

Оно может быть выражено прямо - например, родители беспрестанно интересуются, когда вы наконец-то оформите ваши отношения. Или косвенно - когда коллеги, рассказывают страшилки о том, чем закончились чьи-то отношения «без штампа». Здесь позволю себе ремарку о том, что и официально оформленный брак может закончиться разводом.

Возвращаясь к вашим опасениям и тревогам, скажу, что необходимо разобраться, почему вы так боитесь, что мужчина на вас не женится? Это ваш страх, или отчасти он сформирован общественным мнением и патриархальными стереотипами?

Почему вы считаете, что, если не выйдете замуж, то окажетесь «в дураках», почему совместное проживание с мужчиной без формальностей в ЗАГСе - это «классическая драма»?

Возможно, вы были свидетелем чьего-то болезненного опыта и теперь вам страшно, что с вами произойдет что-то подобное.

Если хотите официально выйти замуж и это было важно всегда, то стоит обсудить этот вопрос с мужчиной без экивоков. Он и правда может не понимать, на что вы намекаете. И если он по каким-то причинам не хочет жениться, то ваша деликатность и намеки дают ему возможность уходить от прямых ответов.

Здравствуйте!
Уйти нельзя остаться. Где поставить запятую во взаимоотношениях, которые длятся 7 лет и всё никак не выливаются в брак?Мне 25, ему 27. Оба окончили разные университеты. Он приезжий (но родители купили им с сестрой квартиру на двоих)я местная. Он работает программистом.
Прошло 2 года, как я окончила университет, 3 года - как его окончил мой молодой человек. 23 февраля будет ровно 7 лет, как мы повстречались. За всё время он не сделал официального предложения о замужестве. Я знаю, что в глубине души жениться он не хочет. И мне кажется, что искренне он бы сделал это лет через пять. Я часто спрашивала: "когда?". Год от года он отвечал "ну, года через 2".
Меня это раздражает. Я злюсь, а потом впадаю в депрессию . Интерпретирую такое поведение как недостаточную любовь ко мне. Или я ошибаюсь? Мне ложно кажется, что если мужчина по-настоящему заинтересован,он стремится окольцевать свою даму?
Мои родные настроены скептически. Давят на меня так: "7 лет встречаетесь, а он и намёка не делает. Тебе, между прочим, уже 25 лет. Я в твоём возрасте уже двоих детей имела; да он тебя просто не любит, потому и замуж не берёт; такую дуру как ты ещё поискать надо, чтобы столько терпела и ничего не требовала; он же тебе практически ничего не дарит, никуда не водит; есть такие девчонки, и неказистые, а как счастливо и удачно замуж выходят!эх-ты!т.п.".
С родителями у меня отношения холодные. Я их люблю, но мне очень неуютно жить с ними.
Первые 5 лет жизни жила с бабушкой. Мама тогда развелась и уехала учиться в другой город. Встретила там любовь , вышла замуж. Родился мой брат. Меня в 5-летнем возрасте забрали от бабушки. Поначалу всё было хорошо, потом, классу ко второму, я начала плохо себя вести (была грубой и нелюдимой, а ещё своровала кое-что у соседей и попалась-тогда мама била меня так, что у меня голова чуть не отлетела. А отчим и брат сидели в это время на стульях и молча наблюдали за процессом воспитания) и не успевать по математике. Было решено, что впредь со мной будет заниматься "отец". Помню, что он часто лупил меня за неумение решать задачки. Я испытывала страх , ужас, беззащитность, уныние, тоску по бабушке, которая ни разу меня не била. Мама не вмешивалась совсем. Она была занята младшим братишкой. И вела со мной себя также холодно.
В детстве я мечтала вырваться из этого гнетущего чувства одиночества и грусти. Мне казалось, что мой будущий муж обязательно будет другим. Будет похож в поведении на бабушку по чувству защищённости и любви ко мне. Но это, как выясняется, далеко не так..
я сейчас не работаю, потому что вернулась недавно от бабушки. Отдыхала у неё 5 месяцев. Честно говоря, я просто сбежала к ней. Там для меня тихая обитель. Я устала от взаимоотношения с родителями, от отсутствия своего места в доме, от непрекращающегося гнетущего чувства одиночества и тоски. Молодой человек отреагировал на разлуку небольшой обидой.
Я чувствую себя одинаково одиноко и с молодым человеком, и без него. Вижу, что он не понимает моих чувств.
Когда я пытаюсь рассказать ему что-нибудь о них, он начинает давать советы:"если есть проблема, её надо решать. Поговори с родителями и уладь все конфликты.Ты же знаешь, как плохо снимать сейчас квартиру. Там же так грязно! Да и зачем платить кому-то за жильё, когда у нас сейчас оно и так есть; Жизнь тебя ещё не так сломает. Жизнь ломает детские иллюзии и мечты. Я начал это понимать. и т.п."
Создаётся впечатление, что он "хорошо устроился". То есть живёт в своей квартире (правда с сестрой, потому я не могу к ним переехать), ходит на работу, после работы в музыкальную школу по классу гитары. Купил себе Гибсон. Каждый день занимается. И у него также есть девушка. Которая ничего не требует, с которой можно изредка разрядиться.
Или мне всё это только кажется?
Меня задевает именно его нежелание жениться. Это как оскорбление. Ему 27 лет. Он отговаривается так: "Ну и распишемся мы с тобой, так а жить-то всё равно будем порознь. Я у себя, ты у себя. Квартиры-то нет. Прежде, чем семью заводить, надо иметь жилище. Вот ипотеку придётся взять, а это такая канитель!.. Но ничего, со временем всё будет".
Я пока это пишу, понимаю, что может быть давлю на него своими проблемами. Может действительно всё дело только во мне, и мне лишь кажется, что всё так плохо? И надо просто ещё потерпеть, пока он решится?
А пока что устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей.
Я словно маятник. Меня раскачивает из стороны в сторону. Я не могу объяснить себе реальность:
Да, он не спешит со свадьбой. Не хочет брать лишнюю ответственность. Не хочет себя ограничивать...но в таком случае зачем нам продолжать эти отношения?
Ведь есть много молодых людей его возраста, которые сознательно мечтают жениться. Хотят уюта и семейного тепла, так же, как и я!
Может мне надо найти человека с подобными психологическими травмами?
Я запуталась. Мне хочется порой совсем не существовать. Не суицид совершить, конечно, а изначально не быть.
Когда нам удаётся пожить вдвоём, я успокаиваюсь и чувствую себя спокойно рядом с ним. Мы хорошо ладим, практически не ссоримся.
7 лет. Так много. И так мало. Много для того, чтобы узнать друг друга. Конечно страшно всё рвать. "А вдруг никого больше нормального не встречу?", "А вдруг пожалею, что мы расстались?", "А вдруг я люблю его по-настоящему?"
Меня обижает его эгоцентричность. Я сомневаюсь в его ко мне чувствах и в своих к нему. Когда мы рядом, мне кажется, что я его люблю. Когда мы в разлуке, я совсем его не чувствую. Как если бы его в моей жизни и не было. Его (!) родители уже начинают беспокоиться за нас. Его мама: "Ты не сиди дома после работы, ходите куда-нибудь с Ириной!", "Ты жениться-то собираешься?"
Как Вы думаете, дорогой психолог , нужно ли всё порвать, или "ломать - не строить", 7 лет-это весомо. Этим надо дорожить. Работать над отношениями. Над собой?
Спасибо.
Спасибо за возможность общения с Вами.

Здравствуйте, Ирина!

Ваш молодой человек не готов нести ответственность за ваши отношения. Вы и сами все это понимаете. Его устраивает все как есть. А вы пытаетесь решить свои собственные проблемы через него, типа выйду замуж и сбегу от своих родителей. Сами то вы его любите? Плюс вы позволяете вмешиваться и давать оценку другим людям вашим действиям. Вы сами не определились чего хотите, а требуете от своего молодого человека. Найдите работу, разрешите ситуацию с родителями и определитесь в отношениях с парнем. Ведь только вам решать ломать отношения или нет. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Ирина. Вы написали очень интересное письмо, которое начинаете риторическим посланием. И ставя вопрос о нежелании вашего молодого человека жениться на вас, начинаете раскручивать как спираль - историю вашей жизни. Любящая бабушка, холодные родители с жестокой системой воспитания, ваш страх и ужас, тоска и одиночество. И здесь у меня к вам много сочувствия. Много злости на ваших родителей, которые не помогали и не поддерживали вас, а просто «лупили» вас. И сейчас, уже во взрослой жизни давят на вас своими родительскими посланиями и про ваши годы, и про детей в 25 лет, и про то, что он вас не любит ит.д. Остановитесь, Ирина. Так много вам в детстве было нанесено шрамов, которые еще болят, и отражаются в вашей взрослой жизни, и которые мешают вам почувствовать - любите вы своего молодого человека или нет, хотите вы сейчас замуж или просто бежите из неуютного, холодного семейного дома? Вопросы, которые вы задаете в конце письма - конкретные и никто, кроме вас не ответит на них. Задавая эти вопросы - вы предлагаете нам, психологам , стать экспертами в вашей жизни и за вас принимать решения. Но с последствиями этих решений вам придется разбираться самой. И только вы сами можете найти ответы на эти вопросы. Понимаю, что сейчас для вас это трудно и непонятно. Какой выход? Идти на консультацию к психологу , где в безопасной атмосфере вы смогли бы остановить свой «маятник», получить больше поддержки в эмоциональном проживании своего печального детства, разобраться со своим пониманием себя, вашего молодого человека и вашей сегодняшней жизни. А для этого - найдите в себе желание получить новый опыт в жизни. «Устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей» - узнаете, это строчки из вашего письма. Как много сил и ресурсов в вас самой! Почувствуйте себя не девочкой-школьницей, а взрослым человеком, который в силах сам нести ответственность за свою жизнь. С уважением, Гульнара

Ирина, вы довольно наблюдательный и тонкий человек, некоторые ваши выводы глубоки и довольно логичны в целом. Но вот имеет ли все это отношение конкретно к вашей жизни.... Давайте попробуем разобраться.

В общем и целом можно сказать, что да, если мужчина никак не проявляет себя на предмет женитьбы - это тревожный симптом. Потому что несмотря на исключения, все же, есть правило: если мужчина не хочет в ЗАГС, значит, он не до конца уверен в правильности своего выбора. И на бессознательном уровне у него срабатывает «тревожная кнопка»: не надо! А вдруг встретится кто-то лучше? А вдруг впереди еще что-то значимое? Как правило, полтора-два года совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная «химия» к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился - значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное - отговорки. Ведь по своим причинам брак нужен и мужчине - как истинный собственник он должен в глазах общества «застолбить территорию», объявить всем: «эта женщина - моя».

В вашем конкретном случае примешивается еще и вот что: он может вообще не хотеть семьи . Сейчас появилось такое понятие: "kidult" (это гибрид из английских слов kid - ребенок, и adult - взрослый). Это такие внешне взрослые внутри дети. Которым не нужна как таковая взрослая жизнь. Вот смотрите: он научился себя как-то обеспечивать. Заработать на хлеб и минимальные развлечения. Дальше ему может и будет интересно зарабатывать больше, но для того, чтобы иметь еще больше развлечений. А ипотека, дети, свадьба - это такая "канитель"... Зачем? У него нет мотивации, вероятно. Ни на устройство своей жизни (ну если ему комфортно с сестрой, возможно, она тоже живет в том же ключе? и ей тоже хорошо иметь "отговорку" в качестве брата, чтобы не влезать в на самом деле взрослую жизнь), ни на появление потомства (потому что надо будет заниматься кем-то еще, кроме себя), ни на решение ваших проблем (потому что ему вообще не хочется "загружаться" - хочется чтобы все было весело и легко, как в детстве), нет мотивации привыкать жить с кем-то другим (а зачем? к сестре он с детства привык, а такой любви , чтобы вот прямо хотеть с вами утром просыпаться в одной постели - нет, достаточно того, что вы удовлетворяете его сексуальные потребности)... Да в общем-то вы сами все уже давно поняли.

Но вот еще какой вопрос тут присутствует. Мы не выбираем патнеров просто так. НИ одна встреча в нашей жизни не случайна. И если рядом с вами оказалстся такой вот человек, то есть вероятность, что и сами вы не готовы строить эту взрослую жизнь. Про законы соответствия я много писал вот в этих статьях:

http://zerkalodushi.ru/one-way-love

http://zerkalodushi.ru/love-to-bad-guys

Они не описывают прямо ваш случай, но много говорят о том, по каким законам рядом с нами оказывается тот человек, а не какой-то другой. Думаю, вы поймете, о чем речь и сможете это приложить к своей ситуации.

У вас могут быть свои специфические мотивы и причины подсознательно бояться семейной жизни и задерживаться в детстве. Взять хотя бы тот же родительский сценарий. У вас может быть неосознанный страх того, что семья как структура неизбежно приведет к ругани, крикам, скандалам или в ней воцарится холодная атмосфера. И опять-таки неосознанно вы сами избегаете построения семьи .

Отчасти согласен также с высказанным выше мнением о том, что брак может казатьс "решением проблем", связанным с атмосферой в родительском доме. Но тогда и решать надо именно эти проблемы в первую очередь:

//А пока что устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей//

И поверьте - от этого точно многое изменится. Возможно, вы поверите в себя и перестанете мыслить себя исключительно как человека "с кем-то", может быть, вы почувствуете свою силу и одна, поймете, что можете решить кучу проблем без него, а возможно, таким путем в вашу жизнь придет кто-то, кто тоже умеет многое сам и хочет быть с кем-то не потому что это решит проблемы и "закроет" дырки в самооценке, компенсирует детские травмы и т.д., а просто потому что хочет кому-то дарить тепло. И ищет сильную и самостоятельную личность, которая тоже просто хочет дарить тепло...

В любом случае, решать надо те проблемы, которые есть сейчас. И если вы можете их решить одна - решайте. Не ждите. Никто не пришел в этот мир, чтобы нас осчастливить или оправдать наши ожидания. И если вы найнете действовать - может, и ваш молодой человек тоже изменится под влиянием вашей самостоятельности. А может, вполне органично просто покинет вашу жизнь. В любом случае, вы перестанете сидеть и ждать и начнете жить СВОЮ жизнь. для этого не нужна "путевка" в виде брака. Лучше пусть брак приходит на зрелую почву.

Почему мужчины не хотят жениться? Основания, почему представители сильной половины не испытывают желание жениться разрастаются и множатся каждый день. Если не пытаться исследовать индивидуальную историю каждого отдельного человека с его жизненным опытом, и полученными в отношениях травмами, а обратиться к исследованию истории всего человечества, то находятся определенные различия в отношении к браку у теперешнего и прошлых поколений. Так, раньше выжить в одиночку было очень сложно, люди объединялись в семьи, сплачивались родами и жили жизнью похожей на общинную, что помогало выжить. Сейчас условия изменились, и человек вполне способен самостоятельно обеспечить себе свое существование, что убирает потребность в женитьбе, как в витальной потребности. Опять же законы общественной морали стали значительно гибче, и никто не будет попрекать молодого мужчину за то, что живет с девушкой без росписи или считать холостой статус чем-то не очень привлекательным в трудовой характеристике.

Прошли те страшные времена, когда чтобы выехать заграницу требовалось наличие семьи, когда за быстротечность романов могли вызвать на товарищеский суд. Моральные устои общества и материальные аспекты существования перестали иметь какое-либо влияние на формирование семейной пары. Даже условное разделение обязанностей по гендерному признаку более не актуально, мужчины прекрасно готовят и укомплектовывают свой дом необходимой бытовой техникой.

Вот и получается, что причинами для вступления или невступления в брак на данный момент, могут быть в основном внутренние психологические и особенности, а также чувства к потенциальной избраннице.

Почему мужчины не хотят жениться – психология

Психологические причины, почему современные мужчины не хотят жениться могут быть обусловлены как внешними объективными причинами, так и внутренними неосознаваемыми компонентами. Первое, что закладывает фундаментальное семейной жизни – это пример родительской семьи. Если мужчина с детства был свидетелем скандалов, разборок, драк, неуважительного отношения, или если он жил только с матерью, которая не проработала собственную боль и разочарование постоянно негативно отзывалась о его отце и вообще всех мужчинах – формируется представление, что брак портит отношения и жизни людей. Мужчина может неосознанно сторониться официального оформления отношения, считая именно это причиной всего негативного опыта родителей, и руководствуясь нежеланием повторять.

Следующей причиной, почему мужчины не хотят жениться, является нежелание повторного брака. Догадаться, почему мужчины после развода не хотят жениться не трудно, ведь это собственный полученный опыт, а не наблюдение за другими. Т.е. он уже изнутри знает, что его ждет после ЗАГСа, и ничего хорошего его после развода сейчас не рисует.

Если травматизации, полученной напрямую от супружеского опыта нет, а узаконивать отношения мужчина не собирается, то дело может быть в его личном комфорте. Он привык к определенному распорядку, положению вещей, свободе и возможно тому, что друзья могут навестить его без предупреждения в три часа ночи. Пускать в свое жилище женщину изначально означает изменение собственных привычек, ограничение свободы и перестройку быта. Не каждый к такому готов, даже если речь идет только о переезде девушки к нему, а не свадьбе. Жить на разной жилплощади эмоционально комфортнее, а если работа нервная, то сил на установление чего-то нового и выделения женщине ее полочки под кремики может просто не хватить энергии.

Стоит учитывать, что мужчины по-другому ощущают ответственность, и официальная регистрация отношений сразу видится им как необходимость наличия собственного жилья, способности самостоятельно содержать себя и еще нескольких человек (ведь жене в декрет, сидеть с ребенком и женщинам платят меньше). Простая церемония с белым платьем выглядит в их глазах ипотекой, бессонными ночами и увеличением груза ответственности теперь еще за нескольких человек. Это повергает в ужас, особенно если собственная жизнь еще не окончательно устаканена.

Эта причина имеет сходные моменты с убеждениями, что сначала необходимо чего-то достичь и твердо «стоять на ногах». Возможно, он еще в детстве решил, что его семья не будет ютиться в общежитии и есть пустую кашу, как было у него. Насколько это логично и объективно решать всем отдельно, ведь множество пар вполне счастливы, живя в том же общежитии. Случается, что данный мотив является правдивым, но бывает и так, что им красиво прикрывают недостаток чувств к женщине, пока не встретилась та самая.

Близкое окружение невольно влияет на отношение к браку просто сложившимися отношениями у каждого из членов мини-мира человека. Так, если все друзья свободны, вероятность стремления регистрировать отношения низка и возможна при большой любви или пересиливающем влияние друзей влиянии семьи.

Почему мужчины не хотят жениться второй раз?

Почему мужчины после развода не хотят жениться или выдвигают эту причину как весомую, но являющуюся лишь прикрытием нежелания связывать свою жизнь обязательствами, зависит от причин и течения развода, а также эмоционального осадка после этого. Если мужчина, ссылаясь на неудачные отношения, постоянно критикует свою нынешнюю женщину, указывая ей, что она повторяет ошибки его прошлой жены, то, скорее всего причина нежелания повторения негативного опыта выдумана, а смелости озвучить искренние причины мужчина в себе не находит. Даже если поверить, то выходит, что это именно он выбрал женщину, похожую на свою прошлую жену, но при этом не хочет повторения. Такой себе изощренный вид мазохизма.

Если же действительно, прошлый брак был неудачным и нанес раны сердцу мужчины, то он может опасаться строить снова серьезные отношения. После предательства тяжело начать доверять, после постоянных упреков – начать действовать и предлагать, после унижений – поверить в свою нужность и прекрасность. Рана должна затянуться, чувства, пусть даже и негативные улечься, иначе прошлые отношения будут темной тенью присутствовать в вашей семье. И тут стоит отдать должное и поблагодарить мужчину, который не спешит ставить подпись, пока окончательно не завершилось прошлое.

Мужчины больше привязываются в отношениях, чем женщины, поэтому испытав уже единожды крах отношений, требуется много смелости и восстановленных внутренних ресурсов для возможности повторной попытки. Теперь без розовых очков и с полным осознаванием, подтвержденным сердечными «шрамами», что и эти отношения могут быть не навсегда, что и там может повториться тот негативный опыт, что уже однажды случился. Пока таких ресурсов нет или женщина рядом оказалась недостаточно терпеливой и чуткой, мужчина будет находиться в глухой обороне и действовать, руководствуясь ограничительным, но сохраняющим принципом, что если никто не будет близок, то никто и не сделает больно.

Почему мужчины не хотят жениться на женщине с ребенком?

Не каждый отказ мужчины от свадьбы мотивирован наличием у женщины детей, если разобраться в ситуации глубже могут выясниться различные детали, меняющие в корне восприятие человеческого поведения. Если изначально мужчина знал о ребенке и не прекратил попыток сближения, то возможно, что предложение о совместной жизни придет чуть позже, чем этого ожидает женщина. Другая история, если люди находятся в стадии знакомства, и такая новость всегда неожиданность, шок и растерянность – неважно сообщила женщина новость максимально рано или поздно, старалась подбирать слова и момент, делая все деликатно или обрушила информацию внезапно.

Если женщина затянула с такой новостью, то отказ мужчины не то, что жениться, а вообще от отношений вполне объясним его недоумением и злостью за сокрытие столь важной информации. Вероятно, что он строил планы совместного будущего, желания становились серьезнее и совместные мечты, но это все стало неактуальным. Не потому, что мужчина ярый противник детей или ненавидит этого конкретного, нет. Просто теперь все, что он мечтал, планировал и лелеял, придется менять или отменять – это душевные силы и разочарования. Доверие сразу же падает в ноль, ведь если она скрывала собственного ребенка длительное время, интересует, какие еще сюрпризы могут выясниться, и как она собирается строить семью, что двигало ее поведением. С этого момента самым благоприятным развитием совместного будущего может быть начинание отношений с чистого листа, знакомство с включением туда ребенка. Если женщина (из-за , нежелания потерять любимого, следуя чужим советам и пр.) не представила сразу свою материнскую роль, но мужчина остался – это говорит о серьезности и глубине его чувств к данной женщине. Возможно, позже он и женится, как только отойдет от шока.

Если женщина сразу сообщила мужчине о том, что имеет ребенка, обычно, мужчина пропадает сразу. Чувства еще не успели окрепнуть, связи сильной нет и серьезного переживания разрыва. Когда мужчина принимает решение продолжать общение, то не стоит сравнивать течение этих отношений с теми, которые были до наличия детей. Там, два свободных человека могли пожениться через неделю, укатить в путешествие, бросив все, отдаться эмоциям. Сейчас приходит большее понимание ответственности, внимание уходит не на то, как она танцует, а он играет на маракасах, а на то, можно ли положиться на человека, как он поступает с другими, чем живет. Теперь, чтобы бежать в ЗАГС, мало , теперь мужчине нужно подружиться и с ее ребенком. Процесс завоевания доверия у ребенка, лишившегося отца, может быть долгим и трудным. Уважающий себя и свою спутницу человек не будет жениться ранее, чем установится хорошая связь с ребенком любимой женщины. Как молодую девушку на брак благословляют родители, так маму на брак с мужчиной должны благословить ее дети.

Но причина нежелания у мужчины жениться может быть связана с характером самой женщины, которая за время самостоятельной жизни научилась решать многие проблемы, стала жестче и расчетливее, полагается на себя и не доверяет миру. Безусловно, эти качества помогли ей выжить, но мужчина хочет быть добытчиком, хочет, чтобы к его мнению прислушивались и в его помощи нуждались. Когда ему отдают распоряжения из раздела «купи молока, пока я прибью эту полочку» мужчина становится эмоционально в детскую позицию и испытывает к женщине сыновьи чувства, а на матерях не женятся.

Поэтому, прежде чем решать объяснить все упрощенным вариантом, где отсутствие желания жениться обусловливается ребенком, женщине стоит задуматься о своем влиянии на такое его отношение. Кому-то помогут со стороны на все взглянуть подруги, кому-то подскажет сам мужчина, кто-то углубится в форумы или пойдет на консультацию к психологу. Для того чтобы быть вместе усилия необходимо прикладывать обоим, а не прикрываться ребенком.

Если вы долго встречаетесь со своим другом, или всегда одиноки и не можете завести себе постоянного жизненного партнера, вы наверняка часто получаете такой вопрос от членов своей семьи на каждом семейном торжестве, сидя с ними за одним столом. Несмотря на искреннее желание родственников как можно скорее выдать вас замуж (поженить), вы все равно пока не готовы к такому решительному шагу, способному полностью изменить ваш мир. Не стоит комплексовать по поводу отсутствия постоянного партнера.

Такой вопрос так же неприятен, как задаваемый женатой паре «Когда у вас появятся дети?» Многие супруги искренне ненавидят такие вопросы, поскольку они затрагивают их интимную сферу существования. Многие считают своим долгом при личной встрече поднять вопрос о вступлении в брак, однако следует помнить, что женитьба - это важный и ответственный шаг, и только вы вправе решить, когда вам можно его сделать.

В то время, как таблоиды пестрят информацией о совместной жизни таких знаменитостей как Голди Хоун и Курт Рассел, которые живут под одной крышей без официальной регистрации уже с 1983 года, а так же Опры и Стедмана, начавших жить вместе с 1986 года, многие предпочитают не афишировать свои отношения. Люди любят читать об удачных историях двух влюбленных, закончившихся браком, хотя ради справедливости можно заметить, что не все пары, проживающие под одной крышей без регистрации, не могут похвастаться сильными чувствами. Такое утверждение в корне неверно. Мы не можем точно знать, почему Опра не вышла замуж за Стидмена. Это их личное дело, которое не касается никого.

Глупо думать, что свободная женщина в возрасте 40-50 лет несчастна и не может наслаждаться всеми радостями жизни. Просто для некоторых людей сама идея брака недопустима. Они хотят оставаться свободными и независимыми и это вполне нормально. Не нужно проходить специальную церемонию и ставить подпись на листе бумаги, чтобы быть уверенным в собственном благополучии и счастье с любимым человеком. Если ваш внутренний голос утверждает, что вы не приспособлены к браку, доверьтесь ему. Вот несколько признаков того, что счастье не минует вас, если вы живете один или с постоянным партнером без оформления официальных бумаг. Главное, чтобы ситуация удовлетворяла обоих и вы могли ссылаться на своего партнера не как на жену или мужа.

1. Вы не способны на компромисс.

Хотя такое положение вещей выглядит не очень хорошо, однако в этом нет ничего трагического. Стоит понимать, что если вы давно привыкли все делать по-своему и даже неправильная последовательность загрузки посудомоечной машины вашим партнером приводит к конвульсиям в спине, брак вам противопоказан, поскольку вы наверняка сделаете несчастным не только себя, но и вашу половинку. У вас устоявшийся образ жизни и сама мысль, что кто-то будет навязывать вам свое мнение или делать что-то не так как вы привыкли, может привести к нервному срыву. Достаточно простой благодарности постоянному партнеру за то, что он рядом и не старается изменить ваш устоявшийся быт.

2. Ваши отношения выглядят более сложными, чем есть на самом деле.

Вам нравится находиться рядом с любимым человеком, но не менее хочется ощущать себя свободным, полностью распоряжаясь собой. Вы не чувствуете, что встретили того человека, который сделает вас лучше или станет недостающей для гармоничной жизни половинкой. Вам просто приятно, что время от времени этот человек бывает рядом. Вполне может быть, что настоящее большое чувство никогда вас не посещало, и не можете себе представить жизнь с постоянным партнером. Романтические посиделки с партнером никогда не виделись вам как путь к собственному дому, где за забором ждут уютные шторы и двое совместных детей.

3. Стараетесь придумать свадьбу мечты.

Существует мнение, что каждая девушка мечтает о свадьбе, однако такая конечная цель не всегда может принести счастье. Иногда сама мысль, что для полноценной и счастливой жизни необходимо пройти определенную церемонию, появиться в белом наряде с букетом цветов и обязательно поставить подпись на каких-то бумагах, просто смешна. Несомненно, что многие женщины до конца не понимают своих желаний, но они с нетерпением ждут финала взаимоотношений. Регистрация в суде не всегда гарантия длительной счастливой жизни.

4. Проблемы с обязательствами.

Хорошо, если вы четко понимаете суть проблемы и знаете, что не способны хранить верность партнеру на протяжении всей жизни. Вы можете быть отличным человеком, но брак просто противопоказан вам, поскольку наверняка сделает несчастным вашего партнера. Вполне возможно, что, не имея возможности сохранить принимаемые на себя обязательства, стоит обратиться к альтернативным способам совместной жизни.

5. Вы имеете сильное чувство независимости.

Вы не готовы разделить с кем-то свою жизнь. Для вас на первом месте всегда остается собственное «Я». Вы полностью независимы, вам не требуется помощь в оплате счетов, походе по магазинам и отдыхе. Вы зациклены на построении карьеры, и появление новой привязанности может просто разрушить привычный уклад жизни.

6. Брак не видится вам как нечто положительное.

Вполне возможно, что вы росли в семье, где родители постоянно конфликтовали или пережили развод, который протекал долго и болезненно. В этом случае люди, как правило, не могут смотреть на концепцию брака, как на что-то долгожданное и радостное. Такому человеку воображение будет рисовать ужасные картины совместной жизни и наверняка приведет к разрушению семьи. Стоит, однако, понимать, что не все браки одинаковы и только от вас зависит, насколько удачным окажется ваше бракосочетание.

7. Вы хотите жить традиционной жизнью.

У вас нет веры в то, что после того, как пришла любовь, обязательно наступает замужество. Вам больше по душе одному воспитывать ребенка или вообще не иметь детей. Вы не стремитесь заслужить родительское одобрение, а желаете жить самостоятельно, полностью полагаясь только на свои навыки и умения. Ваше предпочтение - это постоянный партнер, которому плевать на этикет и мнение общества. Главное, чтобы совместная жизнь приносила только радости и удовольствия.

8. Вы довольны существующим положением.

Зачем менять то, что и так неплохо. Голди Хоун однажды сказала, что она ежедневно просыпается с поросами: Я хочу быть рядом именно с этим мужчиной? Хочется ли мне поддерживать такие отношения? Готова ли я дать больше? Возможно, что-то будет лучше и хочется ли мне этого шага? Никакая церемония не сможет дать нам больше счастья, если оно уже есть.

Отсутствие желания вступать в брак не означает, что вы не в состоянии любить своего партнера, просто вы по-своему смотрите на общение и взаимоотношение. Если такое положение удовлетворяет обоих, в этом нет ничего предосудительного.

Мечта выйти замуж за идеального спутника жизни нередко разрушается из-за нежелания партнера связывать себя узами брака. Психологи отметили наиболее распространенные причины отказа мужчин торопиться узаконить отношения.

Часто представительницы слабого пола не понимают, что с ними не так. Они стараются угодить своему возлюбленному, однако тот как будто не видит стараний, не понимает намеков или вообще «бежит» от серьезных отношений. Причин может быть множество. Перед тем, как винить себя, терзаться сомнениями и понижать собственную самооценку , проанализируйте поведение своего мужчины. Возможно, все дело не только в вас.

Причины, по которым мужчина отказывается жениться

1. Одной из явных причин нежелание связывать себя браком является наличие законной супруги. Прежде, чем начинать отношения с понравившемся мужчиной, выясните, свободен он или скрывает от вас факт своего семейного положения.

2. Не исключено, что вы являетесь для своего мужчины «запасным вариантом». Поведение такого мужчины будет отличаться от влюбленного в вас «по уши». Мужчина может пропасть без видимых причин. А потом вдруг снова появиться в вашей жизни, словно ничего не произошло.

3. Ваш возлюбленный может не хотеть жениться и по причине сбора средств на покупку, к примеру, новой машины. Его приоритеты в данный момент несколько отличаются от ваших, поэтому давить на него не имеет смысла. Возможно, следующим шагом будет предложение руки и сердца, а возможно, он найдет себе новую цель, которая не будет связана с новым семейным положением для вас.

4. Не исключено, что отказ от бракосочетания с вами зависит от вашего поведения . Возможно. Вы перегибаете палку, ведете себя истерично или каким-то иным образом отпугиваете своего спутника от дальнейших ответственных шагов. Пересмотрите свое поведение, чтобы ваш избранник был уверен в вашей адекватности.

5. Распространенной причиной может являться отсутствие необходимой денежной суммы. В таком случае вам стоит порадоваться порядочности своего избранника. Если вы не намерены прекращать с ним отношения, то сможете поддержать его на пути к зарабатыванию первого миллиона. Помните о том, что не все изначально были богачами. Возможно, ваши совместные усилия приведут к налаживанию бюджета и дальнейшей долгожданной свадьбы.

6. Не исключено, что ваш избранник попросту не готов к серьезным отношениям . В его прошлом могла быть и семья, которая распалась. Дай те ему время восстановить душевное равновесие и не давите своим неуемным желанием «затащить» его в дворец бракосочетания.

7. Еще одна распространенная причина — он попросту не хочет жениться. Ваш мужчина может быть заядлым игроманом. Пересмотрите свои отношения. Возможно ваша роль в отношениях является заботой и опекой мальчика, но не мужа.

8. Еще одна причина. Которую выявили психологи в ходе многочисленных тестов и опросов — нежелание мужчины расставаться со своей свободой. Ваш избранник может просто не пришел к мысли о том, что ему пора остепениться. Ему нравится свобода выбора и встречи с друзьями. Ему может просто не нужно связывать себя серьезными отношениями, чтобы быть привязанным к одному человеку. Чаша его личных весов склоняется к независимости.

9. Если ваш избранник знаком с вашими родителями, то ему может претить желание становиться примерным зятем. Особенно в том случае, если ваши родственники намекают или прямо говорят ему о желании сделать из вашего мужчины помощника в дачных и иных работах. Не все готовы жертвовать своим видением мира ради «копания грядок на даче».

10. причиной может стать влияние друзей, которые не желают терять вашего мужчину из поля зрения. Либо ваш избранник слишком дорожит дружбой и не готов пожертвовать ей ради вас. Не исключено, что вы слишком активно пытаетесь его «переделать», и с этим связано активное нежелание образовывать семью.

11. Причиной может быть банальное раздражение. Ваш мужчина не готов к совместным отношениям, и ему совершенно не нравится, что вы проводите в его доме круглые сутки. Не исключено, что ему попросту сложно резко изменить образ жизни и отказаться от своих привычек в пользу вашему напору и желанию «затащить» его в ЗАГС.

12. Психологи отмечают, что нежелание мужчин жениться может быть связано с рядом проблем с психикой. Ваш избранник может быть социопатом или интровертом . Ему попросту не требуется большого количества общения, и он привык жить в одиночестве. То, что вас впустили в замкнутый и отчужденный мир вовсе не значит, сто в скором времени вы сможете примерить свадебный наряд.

13. Умозаключения по поводу ваших кулинарных способностей могут привести вашего избранника к мысли о том, что вам еще рано создавать семью. Не исключено, что он просто боится пробовать ваши «шедевры», а также не хочет обидеть вас и ваши старания.

14. Довольно распространенной причиной отказа от бракосочетания является любовь мужчины к порядку. Да-да, не все они привыкли раскидывать одежду и оставлять посуду в раковине после ужина. Так что если за вами есть грешки раскидывать вещи или оставлять кружку с напитком в самых неожиданных местах, то одобрения от своего партнера не ждите. Как и предложения руки и сердца.

15. Вас не любят. Пересмотрите ваши взаимоотношения. Если ваш партнер с вами ласков, говорит вам комплименты и ведет себя как настоящий джентльмен, то это похвально. Однако три важных слова, которые вы от него ждете, он может не произносить. «Я люблю тебя» — вот это словосочетание является причиной продолжения отношений. Если этого не происходит, значит, в ваших отношениях что-то идет не так.

Не забывайте и о том, что женские хитрости помогут вам «охмурить» мужчину и подвести его к необходимому для вас решению. Однако вам самим придется поменяться в лучшую сторону, ведь счастье в семье является заслугой обоих партнеров, которые готовы жертвовать чем-то для обоюдного согласия и взаимопонимания. Желаем вам счастья в личной жизни, и не забывайте нажимать на кнопки и