Жалею, что вышла замуж за нелюбимого человека. Замуж за нелюбимого: причины, которые толкают женщин на такой брак

В наше время, кажется, что моногамный брак (один мужчина и одна женщина) всегда существовал, и желание сыграть свадьбу было естественным. Но, не всегда семьи создаются исключительно из большой любви. Все чаще современные девушки выходят замуж за нелюбимого. И причины такого замужества могут быть разнообразным, в этой статье мы попробуем разобраться. Что подталкивает женщин на такой брак?

Брак «по необходимости»

Это одна из самых серьезных и неприятных последствий плохого сексуального образования. Сексуальное образование должно давать не только специальные знания, но и обеспечить надежность контрацепции до начала половой жизни.
Конечно, забеременев остается только выйти замуж. Хотя негативное отношение к одиноким женщинам смягчилось, но враждебность остается до сих пор. В некоторых семьях рождение ребенка без мужчины рассматривается как трагедия всей жизни.

К этой группе не относятся пары, у которых ребенок рождается раньше 9 месяцев после свадьбы. Люди, которые играют свадьбу или живут не оформляя отношения, могут принять решение иметь детей или просто намеренно не предохранятся. Это называется планированным материнством, и проблемы в таком случае бывают редко.

Совсем другое дело, когда беременность резко меняет планы, когда люди, которые, еще не думали о браке, должны принять решения. Почти вся тяжесть решения ложится на женщину: выносить ребенка или прервать беременность? Аборт большинству женщин, по моральным соображениям наиболее неприемлемым способ из-за возможных последствий для здоровья и плодородия. Даже те женщины, которые не боятся абортов, вряд ли радуются после этой процедуры.
Незапланированная беременность является проблемой для парня девушки. Он может просто уйти или после долгих уговоров с гордостью принимает решение жениться. Это хорошее начала семейной жизни? Конечно, бывают и положительные случаи, но браки по необходимости почти всегда должен заканчиваются грустно для супругов и их детей.

Полезная свадьба

Почему девушки выходят замуж по расчету? Выходить замуж по расчету всегда было довольно популярным занятием. У женщины есть много потребностей и идей, которые требуют вложений. Вся одежда, косметика требуют больших денег. Неконтролируемое желание путешествовать может стать реальностью только в богатой семье. Тем не менее, выйдя замуж за богатого человека придется буквально «прислуживать», терпеть плохое к себе отношение.

Обязательным становится и секс со всеми отсюда выходящими функциями. Жизнь превращается в легализованную проституцию. Деньги необходимо отрабатывать. Если муж теряет работу, то жена тоже все теряет. Поэтому необходимо иметь образованные и специальность, постоянно (хотя и есть обеспечение) работать.

Большинство богатых людей пассивно или активно мешают жене, получить профессию и работать. Получится ли согласовать свои амбиции с желаниями человека? Выходя замуж за богатого, женщина должна помнить, что отчасти становится рабыней, которой придется быть всю совместную жизнь. У человека есть право выбора. Пока семья живет по определенным условиям, она может быть весьма крепкой. Но пищи для души в таком браке не будет.

Побег от одиночества

Стоит ли выходить замуж от одиночества? Не дождавшись “принца на белом коне”, женщина может решится закончить свое одиночество. Не все одинаково страдают от одиночества. Без существенных психологических комплексов одинокой женщине такая жизнь вполне приемлема и приносит радость. Способность так жить является признаком духовной зрелости. Но если вы страдаете от одиночества, то будете искать любого подходящего, хоть и нелюбимого мужчину. Эти семьи, как правило, счастливы, потому что с самого начала отсутствуют иллюзии. Живя вместе, такие люди очень терпеливы и в конечном счете привязываются друг к другу. Появляется и сексуальное удовлетворение.

В поисках «сексодрома»

Только истинные любительницы или считающие себя таковыми, вступая в брак думают только о сексе. Таким женщинам, мужчина является предметом удовлетворения сексуальных желаний. Однако, так думать могут только богатые дамы.

С другой стороны, для этих целей лучше иметь друга нежели выходить за него замуж. Похотливые женщины встречаются и среди бедных, но в конце концов перевешивают жизненные интересы.

Постоянные оргии конечно приятны, но могут быстро надоесть. Еще такие браки могут заключаются из-за физиологических проблем. У мужчин с возрастом сексуальное желание уменьшается, а у женщин после 30 лет наоборот увеличивается. Поэтому у идеальных половых партнеров в будущем могут возникнуть проблемы. А тем кто не боится разочарования остается только пожелать удачи.

Выходить или нет за нелюбимого – это дело каждой. Но нужно учитывать-что брак без любви обречён. И чтобы не вышла такая ситуация, что вы останетесь у разбитого корыта. Как говориться: лучше жить одной, чем с кем попало.

Видео по теме статьи.

Я не собиралась замуж, а детей очень хотела. К тому же моей бабушке, которая вырастила меня, очень хотелось внуков. Сначала наказывала не торопиться, встать на ноги, но уже ближе к 30 годам я и сама подумывала, что ребенку нужна мама моложе, а не предпенсионного возраста.

Мысли эти были со мной, иногда покидали в суете дел. Еще все время были страхи, смогу ли я правильно воспитать, дать малышу все необходимое, буду ли хорошей мамой, хватит ли здоровья, денег и прочее. Влюблялась я не раз. Какие-то истории были безоблачными и счастливыми, какие-то походили на захватывающие кинофильмы, но исход один — я не осталась ни с кем из них. Жалею только об одном расставании. Мы счастливо прожили больше 2 лет вместе. Потом я сменила работу, и все понеслось кувырком. Роман с моим руководителем все изменил. Я оставила сайт прекрасного человека ради нового будущего, все было невероятно, наши эмоции, наши дела и наши планы.

Мы распланировали все наше будущее. Осталось только ей все рассказать дома, собрать вещи и уехать со мной. Она не смогла. Я долго боролась, выбилась из сил, доказывая, воодушевляя, объясняя, но все тщетно. Я решила, что с меня хватит этих драм. Часики тикают, а я ничего так и не нажила, при каждом расставании я уходила только с самым необходимым. И сейчас так же, только еще и без работы. Я решила, что найду подходящего человека, который либо просто даст мне свой генетический материал, либо, если пожелает, сможет участвовать иногда в жизни ребенка. Определила, каким он должен быть и нашла довольно быстро. Практически здоров, очень умён, приличная семья. Мы познакомились на моей новой работе, сдружились, и я поделилась своей идеей. Он, практически не раздумывая, согласился. Мы общались почти каждый вечер после работы несколько месяцев, говорили обо всем на свете, и я со временем прониклась к нему глубокой симпатией, а он говорил своей семье сайт обо мне, как о своей девушке (как еще объяснить?).

Тем временем бабушке становилось все хуже, иногда она едва говорила, стала худая, как тростиночка, всегда чистый и сияющий взгляд исчезал на глазах. Она все спрашивала, не познакомилась ли я с кем, когда думаю детками обзаводиться. Я решилась. Я познакомила его с бабушкой, она так обрадовалась, когда услышала, что мы планируем создать семью. Через пару месяцев мы скромно расписались, сначала жили у его родителей, но там возникли мелкие бытовые дрязги, и я уехала с ним в папину квартиру. Сейчас мы живем втроем с моим родным братом. Бабушка умерла, так и не дождавшись правнука, я не сумела сберечь ребенка, на 14 неделях пришлось прервать, беременность замерла.

Я чувствую, что каждый день живу чужую жизнь. Мой муж вроде бы и любит меня, но когда я ездила в последний раз увидеться с бабушкой в больницу, он поехал, втайне от меня, к моим знакомым на шашлыки с ночевкой. Когда заболела и лежала в больнице, переписывался с девушкой, а потом подтирал переписку (у сайт меня есть пароль, я почувствовала неладное просто пятой точкой и зашла проверить). Я в отчаянии, не знаю, как я допустила это все. Я же хотела другого, и не хотела больше ни к кому привязываться. Мы ругаемся все время, он часто обманывает и меня, и своих родителей, и на работе может соврать по мелочи, чтобы избежать неприятного разговора. Я хочу детей, но не хочу связывать с ним жизнь.

Очень часто вижу ситуации, когда женщина, помаявшись в " безответных любовях" , или, наоборот, так и не найдя в реальной жизни " принца на белом коне" (образ, в котором воплотились её идеализированные представления), принимает предложение нелюбимого мужчины и выходит за него замуж, руководствуясь при этом принципом " Стерпится - слюбится". Что это? Кратко говоря, это - компенсация

Что за этим стоит? Какие глубинные механизмы толкают женщину на брак с нелюбимым? Послушаем психотерапевта. Антон пишет:
"Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит.

На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства - необязательными. Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!» ]

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж - способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение. Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» - сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.
А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх . Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными - эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют. В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их.

Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит. При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше получить от партнера, чем дать сам. «Хочу, чтобы меня любили, а я - не буду!» - месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он. Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может - она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно.

Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент - любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать».

Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще - огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов - критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама.

А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины. Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная - мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».
Итоги таких браков бывают разными.

Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот - страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым - оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов - это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа."

Обращаюсь за помощью к тем, кто столкнулся с чем-то подобным и к тем, кто неравнодушен к проблемам людей других.

Я рассталась с любимым человеком. Долгое время уже переживаю такое расставание, поскольку любовь была (и осталась) сильной. Но он женился, а я по-прежнему не могу забыть этого человека…. Я думала, что…. Всё! Но появился в жизни моей тот, кто пытается мне помочь. Он предлагает мне выйти замуж. Всю мою трагедию любви он знает. Говорит, что поможет забыть того, кого я никогда разлюбить не смогу. Уверена, потому что забываю уже ни один год! Используя, кстати, массу способов всевозможных. Так вот…. Я бы согласилась, но не хочу выходить не по любви.

Как полюбить того, кого совсем не любишь?

Реально ли это, вообще? Стоит ли, попытав судьбу, соглашаться на предложение замужества с нелюбимым? Ответьте, пожалуйста, хотя бы на один мой вопрос. Выскажитесь хоть как-то. А я буду читать, отвлекаться, мысли перестраивать…. Буду ждать очень-очень всего того, что вы решитесь мне написать! И…. Спасибо всем – всем – всем!

Присланы отзывы – ответы женщин

Аделаида:

Нереально!

Не полюбите! Если замуж пойдете – не поменяется практически ничего. Потому…. Ждите лучше того, кого полюбить сможете.

Клавдия:

Не получится забыть…

Я сама вышла замуж за нелюбимого, чтобы забыть, кого люблю.

Итог таков: нелюбимого не полюбила, а любимого не забыла. Короче…. Не стоит идти на такой шаг, а то пожалеть можешь… и это - на всю жизнь!

Ольга:

Полюбите!

Соглашайся! А вдруг слюбится – стерпится? Многих таких знаю. Счастливы теперь. А любовь уже вернуть нельзя. Как и остальное прошлое. Вообще, если так случилось – жизнь дальше продолжается, никуда не девается… Живи! Выйди за него, если хороший попался. Чего думать-то? Хороших – мало мужчин. За хорошего и нужно бороться, цепляться….

Лина:

Глупости…

Согласишься – сделаешь глупость! Выходить нужно исключительно по любви за человека, а не ради своей выгоды, ни из-за своей травмы душевной и т.д.

Дария:

Даже не пытайся

Используешь любовь другого? Это вернется тебе бумерангом! Прекрати даже думать о замужестве таком, чтобы не испытать огромного несчастья! Пожалей хорошего человека и его любовь. Нельзя чувствами и людьми манипулировать, играть!

Марина:

Мое мнение - нет!

Я была за нелюбимым замужем. Развелась! Такой брак мне не подарил счастья, хоть я так о нем мечтала…. Нельзя не по любви. Не будет никакого счастья!

Эллина:

А человек знает, что не любишь ты его? Может надеется на что-то, а ты его…. Раз! И разочаруешь. Поговори с ним, расскажи. Может, он сразу поймет, что чуть глупость не сделал.

Вероника:

Мне стало аж плохо, как только прочитала это все. Кошмар! И бывают же такие женщины в мире современном…. и непредсказуемом! Нельзя так жить. Скажу спокойно: чувствами других не играйте. Не используйте чувства, чтобы это не вернулось вам бумерангом.

Мелисса:

Я, кстати, тоже верю в эффект бумеранга. Потому что на своей «шкурке» испытывать доводилось, как ни грустно это говорить. Считаю, что заслуженно, между прочим! Нельзя такой быть, какой я была. Исправилась, да поздновато только. Сейчас – осознание и понимание. Вот, и делюсь….

Ирина:

Сложно все это, осуждаю!

Полюбить нелюбимого? Не знаю, как! Одно знаю точно: сложно. Лично у меня бы не получилось…. Зачем мучить чувства человека?! А если бы с тобой так обошлись? Очень приятно? Осуждаю, хоть и права не имею.

Изабелла:

Я очень удивляюсь, что встречаются девушки такие, которые по-серьезному согласиться могут на замужество не по любви. Думала, что в киношках встречаются такие только. Оказывается, что в жизни – гораздо все круче, чем в кино. Я бы не стала на такой шаг идти. Даже если совсем бы плохо было бы одной…

Александра:

Все реально!

Скажу, что это реально - влюбиться в того, кого не любишь… по началу. Но нужно ли такое тебе? Если нужно…. Зачем? Перестань! Любимого ты и без нелюбимого забудешь!

Оксана:

Выходи!

Но разведешься в скором времени. Это тебе нужно? Ну, тогда тренируйся писать заявление о разводе! Пригодится тренировка! Непременно пригодится. Что, жестокая? А ты, можно подумать, простота святая! Постыдилась бы о таком советоваться – писать!

Полина:

Спроси у своего сердца

А ты сама подумай. Сердцем. Потом – мозгом. Реши что-нибудь сама. Но не бери ромашку. Она – не вариант. Как и любые другие методы – способы гадательные. Сердце и мозг тебе в ручки!

Бронислава:

Бывает …

Я вышла замуж за человека, которого не любила никогда и вообще. Думала, что не полюблю. Но прошло года полтора – он покорить меня смог. Не всякими побрякушками, а отношением ко мне. Так хорошо, как он ко мне - еще не относился ни один человек! Сама не понимаю, как так случилось, что я в него влюбилась…. У нас, кстати, с ним есть детки общие. Два маленьких мальчика. Мы любим их очень.

Хочу Любви -

Была попытка пару лет назад, без скорой обошлось, нашли, перевязали. на сегодняшний день есть семья, муж и ребенок, образование. А уйти из жизни хочется намного сильней. Я уже родила ребенка и мне не страшно умирать. Есть вещи, которые я себе не могу простить и ничего изменить и даже в зените счастья я думаю о своих ошибках. И потому я не могу жить, не могу себя простить. Несчастливая мать вырастит только несчастливого ребенка. Можно конечно обозвать эгоисткой и т.д. Но это моё решение и с каждым днем, видя каким становится самостоятельным мой ребенок, я убеждаюсь в своём решение.Осталось недолго еще маленько малыш подрастет. Я сделала аборт от любимого человека на позднем сроке и вышла замуж за нелюбимого и родила без любви. Это меня испепеляет изнутри.
Поддержите сайт:

Элеонор, возраст: 24 / 21.09.2009

Отклики:

Угу. А уж как себя ребенок будет чувствовать, когда единственный человек, способный его любить, сделает за него выбор - быть ему сиротой или нет... Наверное, благодарен будет до смерти. Серьезно: несчастливая мать, совершившая суицид, сделает жизнь своих детей не просто плохой, а невыносимой. Возможно, подтолкнет их к такому же шагу. Вы все "хорошо" рассчитали.

максим, возраст: 28 / 21.09.2009

Эля, по своему опыту и опыту многих женщин, могу сказать одно - боль от того, что убила своего ребенка не уйдет никогда. Но она может стать меньше, тише... То, что не постигает человеческий разум - это любовь Бога к грешникам. Мы себя простить не сможем. А Бог может. Была ли ты, родная, на исповеди, плакала ли о своем грехе перед Богом?
Уходить в вечность с таким грехом нельзя - эта мука будет длиться там вечно, всегда, боль останется... Кроме этого прибавиться боль от того, что ты предала второго ребенка - своего малыша. Почитай форум, какие проблемы испытывают люди, у которых рано умерли родители. Не надо делать несчастным еще одного человека.
Родная моя, дорогая, счастье возможно, если ты освободишься от уз (веревок) греха. Тебе станет легче дышать, легче жить. у тебя появится любовь к мужу и малышу. Ведь любовь - это дар Божий, его надо просить. Посмотри, ты еще не сделала даже шага в ту сторону, а уже Бог, видя твое раскаяние, дал тебе мужа, дал малыша. Хотя бы из благодарности за такие дары нужно жить, нужно благодарить Бога за его милость к нам, падшим женщинам. Горюй, дорогая, но не отчаивайся. Помощи Божией тебе.

Елена, возраст: 52 / 21.09.2009

Элеонор, ты что?
Какой он, твой ребенок, самостоятельный?
Ему сколько лет? Шесть, семь от силы?
Или он у тебя уже работает? Обеспечивает себя?
Детям нужна мать, даже когда детям много лет. А мать, убившая себя, искалечит ребенку жизнь. Если ты это сделаешь - тогда да, ты эгоистка. Ты хочешь, чтобы твое дитя заплатило за твои ошибки, чтобы оно росло сиротой, чтобы, захлебываясь слезами, кричало у гроба "Мамочка, ну почему?!". Действительно хочешь? Ты пишешь о "зените счастья" - т.е. ты счастлива? И хочешь умереть? Послушай, у меня в доме одна женщина покончила с собой. У нее было трое детей и муж. Муж и старший сын спились, одна дочь сошла с ума (она мать нашла, висящей в петле), а вторая дочь - она просто одинокая. У нее никого нет, и уже не будет, наверное. Она боится новых потерь, и упреждает их - таким вот образом.
А просто думать об ошибках - мало. Их надо исправлять (по возможности), делать выводы и не повторять. Есть такое понятие, как покаяние. После него огонь, сжигающий изнутри, исчезает - проверено. Остается пепел сожалений, но так и должно быть. Если ты жалеешь о своих ошибках, Бог простит тебя.
А по поводу нелюбимого/любимого - знаешь, любовь создают двое, в браке. Если муж - хороший человек, его не просто можно полюбить, а - легко полюбить. Нужно сделать над собой усилие, небольшое, и все. Тебя кто-то заставлял делать от любимого аборт? Выходить замуж за нелюбимого? Ты сама приняла эти решения, они оказались, как ты говоришь, ошибочными, а теперь ты почему-то уверена, что решение уйти из жизни - правильное. Почему? Ты хочешь заставить своих близких платить по твоим счетам, а это не просто эгоистично, это - жестоко. Твой ребенок (это сын, я верно поняла) - он что, ошибка? Враг тебе? За что ты хочешь его наказать?

Ирина, возраст: 36 / 21.09.2009

Сходи в церковь и молись, чтобы такие мысли к тебе больше НИКОГДА не возвращались. В твоей жизни был счастливый момент и не один. Посмотри на своего детеныша!Дети из детдома, когда вырастают ищут свою маму.А мы знаем, какие мамы чаще всего отдают ребенка в приют(пьющие и т.д.)
А твой ребенок вырастет и никогда уже не сможет тебя найти, не сможет спросить твой совет, потому что тебя не будет......И ребенку будет в 10000000000000 раз труднее, чем тебе!!! Ты подарила ему жизнь, так веди его по жизни и научи преодолевать неудачи!!!

Мияна, возраст: 21 / 22.09.2009

Мне кажется вам есть смысл поговорить с психологом по телефону доверия.
Год назад мне было очень плохо я не видела выхода совсем,позвонила мне помогли...

Помогли посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Хотя когда звонила что меня уже ничто не способно убедить

марго, возраст: 19 / 22.09.2009

"Я уже родила ребенка и мне не страшно умирать."
Как же этот маленький человечек будет жить??? это частичка тебя:)
Я сирота.
Если бы ты знала, как мне хотелось, чтобы мама увидела как я взрослею, мои успехи в школе, в университете, на работе...Знаешь, я бы многое отдала лишь за одну минуту побыть рядом с ней, рассказать как я жила все эти долгие годы...попросить совета, а ты хочешь, одним махом разрушить и свою жизнь и судьбу этого малыша...жаль...не надо...тебе всего 24, можешь родить от любимого человека кучу замечательных детишек:) ведь это прекрасно:)

Катюшкина, возраст: 22 / 26.09.2009

Я думаю, что зря ты об этом думаешь. Живи, у тебя есть все, главное ребенок, а остальное ерунда!)))))))))))

Снежана, возраст: 20 / 11.11.2009