Почему дети не говорят любят. Почему ребенок не любит маму и как исправить ситуацию

Воспитание детей – это каждодневный и вовсе не простой труд. Конечно, быть родителями – это счастье, и это особенно понимаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит: «Как я тебя люблю!» А если из уст малыша вылетают совершенно другие фразы, резкие, обидные? Почему же так происходит и как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?

«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?

Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?

Такое поведение чаще всего возникает:

* после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;

* после наказания или обещания его;

* как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);

* как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;

* как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.

Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.

Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?

Когда и как

Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.

До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.

2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.

3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.

5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка

* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;

* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;

* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;

* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

История первая: «Я так обижен!»

Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности?

Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды. Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды. Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».

Что делать?

Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.

История вторая: «Скрытая манипуляция»

Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня».

В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели. Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».

Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.

Что делать?

Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.

История третья: «Группа поддержки»

Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее…

Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.

Что делать?

Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

История четвертая: «Жестокая мама»

Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова.

Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку. Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.

Что делать?

Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.

Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.

анонимно , Женщина, 49 лет

Здравствуйте, светлана михайловна! Сыну 8 лет последнее время стал очень груб, иногда агрессивен, особенно бурно реагирует на просьбы и замечания, все время спорит, или просто убегает во время разговора. Говорит, что не хочет жить по нашим правилам, мы ему надоели, не любим его, что он хочет жить в другой семье. Считает, что мы командуем, приказываем ему, хотя стараюсь говорить только ласково, "пожалуйста" и т.Д., Стараюсь объяснить почему так надо делать, что есть определенные правила, нормы поведения, но просьбы все равно игнорируются, как бы они не говорились. Кричит: "почему вам можно мне приказывать, а мне вам нельзя?!" Считает, что совсем не хвалим его, хотя это не так. Он всегда был своевольный и непослушный, несколько гиперактивный, но когда был младше, как-то удавалось договариваться. Учится во втором классе, на "4" и "5", редко "3", очень успешен в спорте - золотые медали и 1-е места в спортивной акробатике. Еще скажу, что живем с моими родителями, есть еще старшая дочь 17 лет, то есть много взрослых, и каждый что-то от него хочет (сесть за уроки, помочь, не шуметь, все съесть за обедом, помыть руки после улицы и т.Д). Возможно в этом вся проблема. Но получается замкнутый круг, хочется уделить ребенку время, приласкать его, а он уже например нагрубил бабушке. С бабушкой у него чаще всего ссоры, так, как она действительно любит командовать, ей надо все делать немедленно и с первого раза. И вроде бы терпеть это поведение сына и его грубость нельзя, потому, что мы и так где-то что-то упустили, что позволили так с нами разговаривать, и понимаю, что ребенок отдаляется от нас. Такое впечатление, что это затянувшийся кризис 7 лет и поведение такое вошло у сына в привычку. Пожалуйста, подскажите, как себя вести в данной ситуации, как нам вернуть хорошие отношения с сыном. Заранее спасибо.

Добрый день! Причин такому поведению может быть масса: начиная от каких-то проблем с школе/с товарищами, заканчивая ситуацией в семье (может быть, что-то обострилось с последнее время, или действительно нет возможности уделять сыну столько же внимания, как раньше). Это очень индивидуально. А вот реакция ребенка вполне конкретная - отдаление, конфронтация со взрослыми, непослушание. В то же время ребенок открыто и явно запрашивает именно принятия и любви, ему кажется, что любви стало меньше, а требований больше. Прежде всего, РОДИТЕЛИ должны вести четкую линию "Да, нам можно говорить тебе, что и как делать, потому что мы родители, а ты не можешь этого делать - у нас разные роли и задачи". Предложите в спокойный подходящий момент (когда конфликт утихнет), пофантазировать, как была бы устроена жизнь, если бы такой "системы" не было (это будет как история, как сказка). Ребенок сам поймет, что к чему:). Разговоры и похвала по делу - верный путь к диалогу. В 8 лет еще рановато говорить об отдалении, это вопрос подросткового периода чаще, поэтому постарайтесь не забывать, что он еще ребенок (с точки зрения и времяпровождения, и миропонимания), но дисциплину и воспитание мы не отменяем. Нагрубил - не "пропускайте удар" - обязательно скажите в этот момент "мне не нравится, каким тоном ты со мной говоришь, так со мной нельзя. Возьми себя в руки и тогда говори со мной". Если не понимает, можно и разойтись "в пространстве" на время, дать ему побыть самому с собой. Потом, уже спокойно, обсудите, что и почему, а главное - КАК надо просить/добиваться итд. Формулируйте без ярлыков, как бы "от себя" - "я понимаю, что у тебя может быть плохое настроение, что может не хотеться что-то делать, но это не значит, что.....". Очень помогает фраза "Я тебя очень люблю, ты мой сын, и именно поэтому я не могу позволить тебе себя так вести, я ДОЛЖНА научить/объяснить... тебе.....". Удачи, Светлана.)

Как же часто я слышу от родителей недоумение и обиду, когда дети говорят им:

“Мама, я тебя не люблю! Ты плохая! Найду себе другую маму!»

Вариантов таких высказываний может быть масса, но суть это никак не меняет. По сути, ребёнок говорит родителям, что они его чем-то не устраивают.

Наказали, не выслушали, мороженое не дали, мультики выключили, застыдили, обидели - можете в комментариях свои примеры написать!

Почему дети прогоняют родителей?

Неужели ребёнок и правда своих родителей ненавидит?

А может, это хитрая и коварная манипуляция?

Давайте разбираться.

Уже понятно, что ребёнок это говорит в тех случаях, когда он недоволен, расстроен, зол, обижен, т.е. когда

Значит, этими обидными для вас словами ребёнок пытается свои потребности удовлетворить. Логично?

Как думаете, удовлетворит ли потребности ребёнка в любви, безопасности такой ответ: “Иди, найди себе хорошую маму, если я плохая”?

Или “Тебе помочь вещи собрать?”

Да, эти фразы отлично покажут ребёнку, что такое лучше не предлагать, а то его ещё и вправду попросят из дома.

Но потребности-то удовлетворит?

А как же реагировать? Не хвалить же за «Мама, я тебя не люблю»?!

Хочу привести Вам такой пример, и вы сами догадайтесь, что надо сделать.

Жила-была Маша. Маша любит Васю, но Вася её чем-то обидел, внимания мало уделяет, она уже думает, что надоела ему, что он её разлюбил.

И вот в пылу очередного конфликта Маша выдаёт свой козырь: “Тогда я уйду от тебя к Пете из соседнего подъезда, вот он-то лучше тебя!”

Внимание, вопрос!

Какую реакцию ждёт Маша от Васи?

Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 4-х летнего сына, рассказывает на примере своего ребенка о том, что делать, когда на родителей или говорит, что не любит маму.

Вечер. Время укладываться спать.

- Давай ещё один раз поиграем в гонки, увидим, кто победит: Маквин или Франческо, а потом будем укладываться спать, - говорю своему сыну.

- Нет, я не хочу спать! Я хочу ещё много, много, много, много гонок. Очень много, - довольно страстно отвечает сын.

- Да, я понимаю, что ты хочешь ещё много и долго играть, но уже довольно поздно, мы с папой устали и хотим спать. И ты мне тоже выглядишь сонным: зеваешь и мигаешь сонными глазами. Можем ещё почитать какую-нибудь книжку перед сном, если хочешь, но игру придётся прекратить.

- Но я хочу ещё играть, - продолжает настаивать явно уставший сын, быстро устраивает ещё одну гонку, в которой опять побеждает Маквин, по-бунтарски разбрасывает какие-то свои игрушки и идёт укладываться спать. Книжку всё же решил почитать. Мы удобно усаживаемся рядом и начинаем читать о рождественских приключениях Финдуса и Петсона.

- Я тебя люблю, - говорю я перед тем, как произнести первые слова из книги.

- А я тебя не люблю, - неожиданно для меня реагирует сын.

Вначале я чувствую себя несколько растерянной, ведь я впервые за 3 года 6 месяцев его жизни услышала от него такие слова в свой адрес. "Я тебя люблю" сын слышит от меня несколько раз в день в абсолютно разных ситуациях: и в спокойной атмосфере, и во время весёлой игры или длительной прогулки, и когда заняты каким-то делом, общим или каждый своим, и когда кто-то из нас злится, или боится.

Верю, что ребёнку это даёт возможность чувствовать себя любимым, не смотря ни на что, а также разрешает проявлять любые свои чувства без страха быть отвергнутым, поэтому повторяю эти волшебные слова снова и снова.

Обычно сын на мои слова о любви к нему либо не реагирует (казалось бы), либо загадочно улыбается, либо крепко обнимает и отвечает словами взаимности. Но в этот раз "в нашей консерватории неожиданно что-то поменялось".

Через минуту-вторую справляюсь со своей растерянностью, собираюсь с мыслями, ищу возможную причину таких его слов ко мне и спрашиваю:

- Мне странно слышать, что ты не любишь меня, ведь я чувствую твою любовь ко мне. Может ты просто злишься на меня за то, что я попросила тебя заканчивать игру и укладываться спать, хотя тебе хотелось играть ещё и ещё?

Сын смотрит на меня открытым и продолжительным взглядом, и вдруг на его глазах появляются слёзы:

- Да, я хотел, чтобы мы ещё поиграли, - теперь уже он горько плачет и крепко прижимается ко мне.

Обнимаю, глажу его по спине и нежно говорю:

- Мне жаль, что пришлось прекрать твою игру раньше, чем ты этого хотел, и я понимаю, что тебя это могло разозлить, но уже действительно пора спать: мы все устали и нам нужно отдохнуть, чтобы завтра утром мы с тобой могли с новыми силами опять много и весело играть. Первым делом, когда проснёшься завтра, устроим повторые гонки Маквину и Франческо, и увидим, сможет ли Маквин победить опять.

- Нет, завтра Маквин будет соревноваться с Раулем, - отвечает сын, который похоже уже успокоился и принял ситуацию такой, какой она есть.

- О, наверняка это будет непростая гонка! ...И ещё мне важно сказать тебе сейчас, что когда близкие люди злятся друг на друга - то это не значит, что они не любят друг друга, это просто значит, что они сейчас испытывают эмоцию "гнев", но любовь их при этом никуда не девается, хотя может показаться, что она куда-то спряталась.

И я тебя люблю, даже когда я злюсь из-за чего-то. И хочу, чтобы ты знал, что ты можешь злиться на меня и любить меня одновременно. Или ты можешь чувствовать, что не любишь меня, но, знай, что это никак не повлияет на мою любовь к тебе. Я буду любить тебя всегда и навсегда, как мама Мышка любит своего Мышонка в одной из твоих книжечек.

Сын в ответ что-то умиротворённо мурлыкает, прижимается опять поближе со словами:
- Давай читать.

Рождество у Петсона в том году выдалось непростое, но интересное и душевное.

Почему ребенок говорит маме "Я тебя не люблю"

Временами родители дошкольников (как впрочем и более старших детей) могут услышать от своих детей такие фразы, как , "вы меня не любите", "вы ужасные родители", "я вас ненавижу", "я от вас уйду" или ещё что-то в том же духе.

Любящим и искренне заботящимся о своих детях родителям слышать такое непросто, и часто они теряются, как реагировать на такие заявления своих чад, и удивляются, что всё это значит и что с этим всем делать.

Прежде всего, советую вам порадоваться.

Порадоваться, что у вас с ребёнком такие отношения, в которых он не боится сказать что-то неприятное для вас и разрешает себе открыто в вашем присутствии (а именно гнев чаще всего стоит за подобными фразами).

В тех семьях, где ребёнку даже пикнуть не разрешают, вы вряд ли улышите такую фразу вслух при родителях, а вот при отзывчивых и понимающих родителях дети могут себе такое позволить.

Поделюсь с вами одной цитатой из замечательной книги Росса Кэмбелла "Как справляться с гневом ребёнка".

"Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения - через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря: “Никогда больше не разговаривай со мной так!”, тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение. Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии".

Что делать, когда ребенок злится на родителей

Не запрещайте ребенку выражать свою злость словами

Итак, первое чего родителям не следует делать, так это запрещать своим детям выражать гнев словами, говорить "злые" фразы. Какими бы раздражающими ни были эти слова, и о какой бы незрелости ребёнка они ни свидетельствовали, служат они в детском возрасте определенной конструктивной цели.

Не следует реагировать подобными фразами и своим раздражением в ответ

Ребёнок только ещё учится выражать свою агресии и реагировать на агрессию других. И учится он этому у вас.

Не следует делать вид, что вам всё равно, что и как сказал ребёнок, и оставаться равнодушным к его словам и чувствам

Для ребёнка проявление гнева, в том числе вербального, - это ещё и определённая проверка: "любят ли меня родители после всего того, что я сделал/сказал?". И это большой вызов для многих родителей - любить своего разгневанного ребёнка, а не только мальчика-паиньку или девочку-умничку.

Равнодушие со стороны родителя для ребёнка значительно хуже, чем, например, гнев родителя. "Когда родители на меня злятся - я существую; когда меня не замечают, игнорируют, равнодушны к моим чувствам и ко мне - я исчезаю. Чтобы чувствовать себя живым и существующим, я буду говорить и делать, то, что будет вызывать у родителя хоть какую-то реакцию," - приблизительно таким может быть НЕОСОЗНАННЫЙ мотив ребёнка к тем или инным действиям.

Не следует сразу же переводить разговор на другую тему

Это не даст ни вам, ни ребёнку возможности прожить определённые чувства в связи с ситуацией, которая сложилась.

Не следует вестись на поводу у этих фраз и делать всё, что ребёнок хочет, лишь бы не слышать такое в свой адрес

К определённому возрасту дети уже чётко знают слабые места своих родителей и могут научиться успешно их использовать.

Если вы что-то ребёнку запретили, а после того, как он вам заявил о своей "ненависти", вы вдруг передумали, и он таки получил желаемое, то у ребёнка может закрепиться манипулятивное поведение. Вы - родитель, и именно вам решать, что ребёнку разрешать, а что запрещать.

Ребёнок должен учиться принимать запреты и отказы, в том числе погрустить, и уметь оплакать слезами тщетности то, что ему получить не удалось, но хотелось. Просто будьте рядом и поддержите его в этот момент. "Я тебе запрещаю, но я тебя люблю." "Ты говоришь, что не любишь меня, но я всё равно люблю тебя".

Не следует стыдить ребёнка и обвинять его в неблагодарности
"всё-делающим-ради-него" родителям

Это опять же может заблокировать конструктивный выход гнева ребёнка и дать ребёнку чудесную почву для процветания стыда и вины в токсичных формах проявления в будущем.

Не следует токсично впадать и в свои чувства вины и стыда

Они только могут вызвать или усилить вашу гневную реакцию на ребёнка (ведь часто защищаясь, мы нападаем), либо они могут стать собственно теми поводырями, которые поведут вашего ребёнка в мир вседозволенности и страданий, запрещая вам делать ему умесные замечания и выставлять ему адекватные рамки существования и приемлимые границы взаимодействия с другими людьми.

Как родителям правильно реагировать на такие фразы

Учитывайте особенности возраста вашего ребёнка и в соответствии с этим подбирайте свои слова и действия.

Чем младше ребёнок, тем меньше у него навыков справляться со своим гневом, тем меньшими должны быть ваши ожидания от него "правильного" поведения и тем больше должно быть поддержки от вас. Объясняйте ребёнку, что с ним происходит и как это всё называется.

Чем младше ребёнок, тем меньше слов он знает, и тем короче и чётче должны быть ваши объяснения, чтобы они были доступны его пониманию. Часто дети даже не осознают ещё всей силы таких слов, как "я тебя ненавижу" или "вы - ужасные родители". Объясните им, как это больно и неприятно вам слышать. Наберитесь терпения: скорее всего, вам это придётся повторить далеко не один раз.

В возрасте 3-х лет ребёнок может говорить более длинными предложениями и способен понимать причины и мотивы действий, поэтому ваши разговоры могут быть реже по частоте, но длиннее по продолжительности.

В возрасте 5 лет дети начинают всё более чётко формулировать свои мнения и всё лучше и лучше начинают понимать различные оттенки речи, они тестируют реальность (в том числе и вашу реакцию на их слова и мнения) и готовы к длительным спорам, чтобы отстоять свою позицию. Будьте готовы к этому и вы.

Создайте вокруг ребёнка поле, в котором он имеет право выражать свой гнев в словесной форме и при этом быть услышанным, принятым и любимым.

Дайте ему право самому выбирать говорить или не говорить вам такие обидные слова. И оставьте за собой право по-разному на это реагировать. В любом случае скажите ребёнку о том, что вы его любите и будете любить, не смотря ни на что; что вам, возможно, не нравятся его слова, но он для вас всё равно остаётся ценным и любимым.

Сообщите, что именно вы чувствуете, когда он к вам обращается таким образом. И что, вероятнее всего, чувствует ребёнок, произнося такие слова в той или инной ситуации.

Когда делитесь своими чувствами,вы и заявлять о его чувствах. Озвучивая свои версии эмоций ребёнка в этой конкретной ситуации, вы помогаете ему дифференциировать его чувства и лучше понять то, что происходит между вами.

Поддерживайте диалог, в котором объясните то, как видите ситуацию вы и возможно более старший ребёнок поделится с вами и своей версией. Так вместо слов ненависти появится конструктивный диалог о чувствах и действиях.

Для того, чтобы дать объяснение ребёнку, прежде всего, проанализируйте ситуацию для себя .

Это поможет вам выбрать соответствующую ситуации дальнейшую тактику. Дайте себе ответы, например, на такие вопросы:

• Что сейчас происходит между вами и ребёнком?
• Что было незадолго перед тем, как ребёнок произнёс свои резкие слова?
• Что стоит за этими словами: обычный коротковременный гнев ребёнка на какой-то ваш запрет или отказ? Гнев, который накопился из-за каких-то "поломок" в ваших отношениях вообще? или эти слова просто как игра, которая не имеет никаких предысторий и ребёнку просто интересно понаблюдать за вашей реакцией?
• Как часто ребёнок может слышать такие слова в свой адрес? От кого? Возможно ребёнок просто отображает кого-то в своём окружении? Если от вас, то вначале прекратите так общаться с ребёнком, а потом уже просите его об уважительном отношении к вам.

Устанавливайте ребёнку чёткие границы.

Вводите понятные правила и конкретные запреты; отказывайте тогда, когда считаете, что это необходимо; следуйте вашим договорённостям с ребёнком и гибко меняйте договорённости в случае необходимости, но не делайте этого под влиянием вашего чувства вины или детского желания добиться своего любой ценой.

Помните о ваших помощниках - детских слезах тщетности в ваших объятиях, которые помогут ребёнку прожить его маленькое горе. Вначале такие слёзы могут быть длительными и очень горькими, но чем лучше будет "зарегистрирована" тщетность, тем меньше слёз будет пролито и тем легче ребёнок будет принимать отказы и запреты.

Важно понимать, что ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности и стабильности в своей жизни.

Реагируйте на резкие слова ребёнка со спокойной уверенностью в том, что вы лучший родитель для вашего ребёнка.

Что бы вы не делали, помните, что на тот момент вы сделали всё самое лучшее, на что были способны и на что имели ресурс, и что позволяла определённая ситуация. Кроме того, ваши спокойствие и уверенность будут передаваться ребёнку, а это именно то, что ему нужно в этой ситуации.

Дайте себе право на ошибку и право быть не идеальным, а достаточно хорошим родителем вообще .

Если, проанализировав,вы заметили какую-то свою промашку в поведении или в воспитании, то простив, поняв и приняв себя, найдите новый путь действий или воспитания.

Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

Почему так происходит

Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

1. Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
2. Постоянная занятость, усталость.
3. Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
4. Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
5. В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
6. Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
7. Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
8. Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
9. Ответная реакция на такое же отношение.
10. Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
11. Попытка словами донести до мамы неправоту.
12. Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
13. Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
14. Постоянные скандалы в семье.
15. Способ манипуляции для достижения главной цели.

Возрастные особенности

1. Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка . Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
2. До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
3. В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
4. Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
5. Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.

Как не нужно себя вести

1. Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
2. Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
3. Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
4. Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
5. Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
6. Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
7. После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
8. В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

Что делать, как реагировать

1. Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
2. Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
3. Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
4. Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
5. Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
6. Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
7. Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
8. Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
9. Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
10. Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

Бабушка — лучшая

Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе . В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

Проблема в том, что в наше время мало кто может себе позволить забросить работу, целиком отдать себя воспитанию ребенка. Особенно ситуация осложняется, если у карапуза нет отца и вся забота о его благосостояние ложиться на материнские плечи. Хорошо, если рядом оказывается мама или свекровь, готовая прийти на помощь. Вот и получается, что малыш днями напролет с бабулей, пока мама крутиться, как «белка в колесе».

Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

Из-за работы родители могут практически не бывать дома. Некоторые мамы убегают еще до того, как малыш проснется, а возвращаются, когда он уже спит. Неудивительно, что ребенок отвыкает от нее, и вся любовь перенаправляется на человека, который постоянно рядом, проводит с ним время, играет.

Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

1. В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
2. В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
3. Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

1. Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
2. Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
3. С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

1. Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.