Любовь и семья как смысл жизни. В чем смысл семейной жизни

Нет, наверное, человека, который бы не задавался вопросом – в чем смысл жизни. Не будет преувеличением сказать, что от того, что вы скажете в ответ на этот вопрос – будет зависеть вся ваша жизнь.

Даше я перечислю несколько неправильных ответов на вопрос о смысле жизни, и мы вместе посмотрим, как эти ошибки негативно влияют на жизнь человека. И в конце статьи будет дан правильный ответ на вопрос – в чем же смысл жизни человека.

При чем этот ответ это не цитата неизвестного человека, а та система ценностей или тот ответ, который помогал мне на протяжении всей жизни.

Ошибочные представления о смысле жизни.

1. Смысл жизни в семье.

Возможно это один из самых благородных вариантов, среди всех неправильных ответов. Люди, которые считают, что смысл жизни в служении семьи — готовы принести свою жизнь в жертву ради благополучия своих детей. Когда люди доводят до крайности этот пункт, то они продают свои органы и тратят деньги на детей.

В этом пункте есть некоторые сложности, трудно определить, кто важнее в семье и на кого нужно ориентироваться. Кто-то тратит время на супруга или супругу, всячески угождает своей второй половинке, а дети растут без присмотра. Кто-то поступает на оборот и обе крайности опасны и вредны.

У этого подхода есть существенный недостаток, когда люди приносят себя в жертву семье — они становятся несчастными, а несчастливый человек не может научить, как стать счастливым и полноценным.

По большому счету мысль о том, что смысл жизни в семье это банальный уход от ответственности, хотя это звучит странно, так люди, придерживающиеся этих взглядов — выглядят сверх ответственными людьми. Просто легче за кого-то решить, что ему нужно для счастья, чем работать над собой, чтобы быть счастливым и довольным жизнью.

Также получается что люди не смогли создать свою семью или потеряли семью — не имеют смысла смысла жизни. Именно поэтому и люди совершают самоубийства, если для них смысл жизни это семья, то с утратой семьи они теряют смысл жизни.

Кроме того, если считать что воспроизведение рода человеческого (что является основным назначением семьи) это и есть смысл жизни, то мы ничем не отличаемся от животных, потому что они занимаются занимаются воспроизведением своего рода.

В любом случае семья это важно, но смысл жизни не в этом.

Поиск смысла жизни в семье.

Вот вам пример женщины, которая искала смысл своего существования в семье, но нашла его в Боге.

2. Смысл жизни в успехе.

У современных людей есть набор маркеров, по которым они определяют, успешен человек или нет.

Общественное положение и должность;
2. Наличие влиятельных знакомых;
3. Красота и здоровье;
4. Богатство;
5. Наличие достижений;
6. …

Это все неправильные маркеры и они вредят и тем, кто успешен по всем этим маркерам и тем, кто согласной этим маркерам является неудачником.

Успешные (согласно этого списка) люди считают, что у них все нормально и успокаиваются на этом, хотя настоящие ценности проходят мимо. Неудачные (по этим критериям) же люди ориентируются на пустые ценности и не замечают смысла жизни, который находится недалеко от них.

Опровергает этот подход к поиску смысла жизни цитата из самой мудрой и авторитетной книги – Библии.

Вот слова Иисуса Христа:

И Он (Иисус) сказал им: — Смотрите, берегитесь жадности. Как бы ни был богат человек, его жизнь не зависит от этого.
(Библия, Луки 12:15)

Еще одна цитата из Библии

Как вышел он нагим из утробы матери своей, таким и отходит, каким пришел, и ничего не возьмет от труда своего, что мог бы он понести в руке своей. (Еккл.5:14)

Рассказ человека, про то, как он нашел смысл жизни.

Вот вам рассказ человека которые имел славу и деньги, но понял что смысл жизни ни в этом и уверовал в Бога.

3. Смысл жизни в чувственном наслаждении.

Прежде чем мы будем говорить об этом пункте, нужно привести краткую информацию, почему же люди стали искать смысл жизни в чувственных наслаждениях, а не в поисках правды.

Люди, которые жили за несколько поколений до нас — очень сильно надеялись, что прогресс и образование приведет к тому, что люди более будут счастливы. С образованием будет повышаться моральность людей, а прогресс сделает жизнь более удобной.

Но время показало, что это были напрасные надежды, хоть мир и стал богаче благодаря высоким технологиям, но люди не стали от этого богаче, потому что большинство богатств достались ограниченному числу людей. А развитие науки часто даже приносит больше вреда чем пользы:

• Загрязнение окружающей среду;
• Уничтожение животных;
• Пища с ГМО, которая вредит людям;
• Истощение природных богатств;

Все это привело к тому, что мировоззрение людей изменилось от модернизма (стремление к научному и техническому прогрессу) к постмодернизму. Теперь многие люди перестали верить в абсолютный смысл жизни и ищут своего, ощутимого смысла жизни. И этим ощутимым смыслом жизни для людей являются чувственные наслаждения.

Поиск смысла жизни в чувственных наслаждениях проявляется следующим образом

1. Наркотическая зависимость.
2. Зависимость от азартных игр (азарт это прежде всего сильное чувство).
3. Зависимость от разгульного смысла жизни.
4. Сексомания или поиск все новых и новых ощущений в сексуальных отношениях. Благодаря этому возникают и разные извращения и нетрадиционные сексуальные ориентации.

Обманчивость чувственных наслаждений

Вот вам пример человека, который искал счастья в чувственных удовольствиях, но оказался обманутым и нашел настоящий смысл бытия в Боге.

4. Смысл жизни в Иисусе Христе.

Чтобы не усложнять все философскими или абстрактными доводами, я начну с того, что, как бы это неправдоподобно не звучало, я нашел смысл жизни в Иисусе Христе.

Как видите я веду этот социализированный блог и значит, мозги у меня немножко работают. Конечно, кто-то может поставить под сомнение мою адекватность, люди иногда могут быть сумасшедшими и хорошо справляться со своей работой.

Но так уж исторически сложилось, что некоторые вещи мы не может проверить и приходится выбирать верить или нет. А быть скептиком, верить только в то, что можно потрогать – не вариант. Тем более что, так или иначе, даже скептики воспринимают некоторые вещи на веру.

Когда таксист говорить что доведет вас до определенного места – вы ему верите, хотя и не можете это заранее проверить.

Я уверовал в Иисуса Христа в 16 лет, и с тех пор он ни разу меня не обманул. Во всех сферах своей жизни я видел что Он – существует. Когда мне было трудно, и я молился – Он отвечал на мои молитвы. Когда мне предстоял какой-то серьезный выбор в жизни – он мне помогал.

В общем, это не просто какое-то религиозное учение, которому меня научили и которое я пересказываю, а убеждения проверенные на личном опыте. Вот тут была статья, в которой я , там тоже можете кое-что узнать про мои убеждения.

психолог Марина Морозова

Многие современные женщины видят смысл своей жизни – в любви, семье, детях, и поэтому глубоко страдают, когда по каким-то причинам не могут создать семью или теряют ее в результате развода или смерти мужа.
Утрата смысла жизни приводит к депрессии, зависимостям, болезням, мы стремимся хоть чем-то заполнить внутреннюю пустоту (едой, шмотками, развлечениями, общением в соц. сетях), кто-то посвящает себя детям, кто-то – карьере или погоне за деньгами.

Человечество испокон веков ведет споры о том, в чем смысл жизни. А задумывались ли Вы над вопросом: в чем смысл жизни?

Передо мной сидит клиентка, назовем ее Татьяной. Она разводится с мужем, ей 48 лет, замужем была 28 лет. Когда-то она училась вместе с мужем в одном Вузе. А когда поженились, муж начал делать карьеру, а Татьяна осела дома, стала домохозяйкой, воспитывала двоих детей. Им, детям и мужу, она посвятила всю свою жизнь.

«Я жила ради них, я думала семья – мой смысл жизни. Я сознательно отказалась от работы, карьеры ради семьи. Мне важно было с утра накормить всех плотным завтраком, потом сытным обедом, вкусным ужином, важно было помочь детям сделать уроки, свозить на кружки. Дети выросли, и «упорхнули», у них своя жизнь, и я им только мешаю. А сейчас, когда муж нашел другую, все рухнуло. Я осталась у «разбитого корыта».
Никто не оценил моего вклада, никто не сказал «спасибо», наоборот, от детей – одни претензии, муж предал. А ведь он бы не смог сделать карьеру без меня. Он бы даже институт без меня не закончил. Сколько курсовых я ему написала, диплом ему и себе сделала! Сколько вдохновляла, поддерживала, помогала в работе, детьми и домом одна занималась, он приходил на все готовенькое! И вот теперь, когда он всего добился, стал успешным, богатым, - всем этим воспользуется другая.
Моя жизнь полностью потеряла смысл. Зачем мне жить? Ради чего?»

История Татьяны не единична, более того, она типична. Когда любимый мужчина (муж) и отношения с ним становятся для нас смыслом жизни, когда любовь, семья, дети становятся смыслом жизни, мы начинаем приносить себя им в «жертву».
Мы им «служим», растворяясь в них, и тем самым «растворяем себя», утрачиваем себя, превращаемся в Ничто. И тогда мы утрачиваем интерес к себе, и мужчина утрачивает интерес к нам. Мы становимся неинтересны даже своим детям.

Более того, возлагая на других людей такую задачу – быть нашим смыслом жизни, мы их очень сильно «нагружаем», «отягощаем», им действительно становится очень тяжело. Очень трудно соответствовать чужим ожиданиям.
Никто, ни один человек – ни любимая(ый), ни муж (жена), ни сын, ни дочь, ни брат, ни сестра, ни мама не может быть смыслом нашей жизни.

Принося себя в «жертву» детям, мужу, мы живем их жизнью, не давая им жить, как они хотят. Мы «удушаем» их своей великой любовью, чем вызываем сильный протест, и разрушаем наши отношения. И при этом мы не живем своей жизнью, наша жизнь проходит мимо. Так мы разрушаем себя.
Вам кажется, что вы это делаете во благо детям, мужу, любимому. Но это не так. Вы разрушаете их, живя их жизнью. Вы гиперопекаете, гиперконтролируете своих детей, вы принимаете решения за них, навязываете им свое мнение, и лишаете главного – возможности думать, принимать решения, творить, создавать, следовать своим желаниям и потребностям, расти и развиваться, реализовывать свой потенциал, свои способности, даже совершать свои ошибки.

К тому же, мама, приносящая себя в жертву, - не лучший пример для подражания. Ваши дети могут последовать вашему примеру во взрослой жизни.

Семья, любовь, дети могут быть важными ценностями, но не сверхценностями. Конечно, нашим близким нужны наша любовь, тепло, забота, внимание, но не сверх забота, не гиперопека.

И всегда, когда мы придаем избыточное значение семье и любви, мы или их не можем получить в жизни (не удается встретить любовь, создать семью), или получив, мы их теряем.

Когда мы придаем избыточное значение какому-то человеку, обожествляем, идеализируем его, ставим его на пьедестал, создаем из него кумира, мы тоже его теряем. А ситуаций, как потерять, в жизни может быть много. В любом случае обожествление человека ведет к ухудшению отношений с ним.

И это одна из причин, почему многие женщины не могут встретить любимого, создать семью, - для них это становится смыслом жизни.
Встретить любовь, создать семью - это может быть желанием, целью, задачей, но никак не смыслом жизни.

«С детства я мечтала выйти замуж, иметь семью, детей. Для меня это было всегда так важно. Я не представляла и не представляю своей жизни без семьи.
Но мне уже 38, а семьи у меня нет и никогда не было. Даже не с кем ее создать. Из-за этого я постоянно нахожусь в состоянии тревоги, не сплю по ночам, просыпаюсь по среди ночи и плачу, плачу.
Жизнь без семьи мне и жизнью не кажется. Моя жизнь пуста и бессмысленна. Учеба, работа, фитнес, йога, спа-салоны, путешествия, - да, это все интересно, приятно, но это все пустое, бессмысленное, то, чем я заполняю внутреннюю пустоту.
Меня ничего не радует. Зачем я живу? Ради чего? Если у меня нет главного – семьи», - так рассуждает другая моя клиентка.

Часто нам кажется, что все наши проблемы происходят из-за того, что у нас нет самого важного для нас. Нам кажется, будет у нас семья – и вот оно, счастье. На самом деле это не так. Так как состояние счастья, наполненность жизни смыслом не зависит от обстоятельств и близких людей.
Некоторые люди, имеющие семью и детей, также страдают от отсутствия смысла жизни и внутренней пустоты, как они страдали от этого же до появления у них семьи.

Вот еще исповедь моей клиентки: «Раньше мне было плохо, тоскливо на душе, потому что у меня не было любимого мужчины, семьи, детей. Я страдала, переживала и тосковала, жизнь мне казалось пустой и бессмысленной.
Потом я встретила Его, мы полюбили друг друга, но я переживала из-за того, что он не хочет на мне жениться. Без семьи моя жизнь и наши отношения казались мне пустыми и бессмысленными.
Потом мы поженились, но я переживала из-за того, что он зарабатывает намного меньше меня, и у него постоянно проблемы на работе. Я переживала из-за того, что вынуждена тянуть на себе дом, семью, и еще отчитываться перед ним о своих тратах. Жизнь стала еще более пустой и бессмысленной. Я так хотела семью, но когда получила ее, поняла, что одной мне было лучше.
Потом муж стал больше зарабатывать, а я стала переживать из-за того, что у нас нет детей. Без детей моя жизнь мне казалась пустой.
Потом появился сын, и я стала переживать еще и из-за него. Начался день сурка: один день похож на другой. Никогда еще жизнь мне не казалась такой пустой и бессмысленной, как тогда, когда я сидела в декретном.
Потом я вышла на работу, и началась круговерть: работа-дом, работа –дом. И жизнь мне снова кажется пустой и бессмысленной. Я вспоминаю, о том, как я жила одна, без семьи, и мне кажется, что тогда-то я и жила настоящей, полноценной жизнью. Единственной моей проблемой была проблема отсутствия семьи».

Как видите, обстоятельства жизни мало что значат. Проблема лежит гораздо глубже, в душе этой женщины.

Когда вы обесцениваете свою нынешнюю жизнь, потому что в ней нет чего-то важного для вас, вы фактически предаете себя, и страдаете еще и из-за этого. Когда вы возлагаете большие надежды на свою будущую семью, на другого человека, от которого ждете, что он сделает вас счастливой, вы фактически блокируете исполнение своего желания. Вам кажется, что когда Он(а) придет, то сделает вас счастливой.

Но это не так.
Никто не сможет сделать вас счастливой и наполнить вашу жизнь смыслом. Только вы сами можете это сделать. Наполните свою жизнь смыслом, станьте счастливой, и к вам, счастливой, потянутся люди. Счастливые люди очень привлекательны.
И смысл любовных и семейных отношений – не получить счастье, а подарить его. А как подарить то, чего нет?
Хватит искать счастье и смысл жизни на стороне, во вне себя! Ваше счастье – это ваше внутреннее состояние, которое не зависит от жизненных обстоятельств. И найти вы можете его только внутри себя.

Найдите в нынешней своей жизни радостные стороны, найдите смысл своей жизни, такой, какая она есть сейчас, в реальности (а не в вашем воображении) и вы снимите напряжение, которое мешает вам встретить любимого и создать семью.

А смысл жизни на самом деле – наиболее полно реализовать свои способности и таланты. И у каждого человека он свой, уникальный, особенный.

Никто не сможет вам сказать, в чем смысл вашей жизни. Только вы сами можете его обрести, поняв, в чем ваше предназначение, миссия.

И это вам поможет вернуться к себе, жить своей жизнью, следовать своему Пути. И сильно разгрузит Вашего мужа (жену, любимого(ую) и детей, настоящих и будущих. Сместив акценты, Вы сможете улучшить отношения с близкими, Вы станете интересны себе и другим. Ваша жизнь приобретет свой истинный смысл, ради чего вы родились. И вы начнете жить наполненной, интересной жизнью. От этого лучше станет всем – и вам, и вашей семье.

Как определить свое предназначение?

При перепечатке статей психолога Марины Морозовой активная ссылка на сайт www..

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

• Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
• С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
• С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
• С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

• сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
• неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
• недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
• нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
• напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
• потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

• показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
• не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
• не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
• не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

• не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
• говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
• сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
• умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Совсем недавно я рассказывала о кризисах семейной жизни, пытаясь ответить на вопрос «Стоит ли спасать семью?» Но предыдущая статья не будет полной, если не поговорить о цели семейной жизни, т.е. глобально — о ее смысле. Зачем вообще нам семья? От ответа будет зависеть тактика поведения в кризисной семейной ситуации, понимание, куда дальше идти и что делать именно в вашей семейной жизни .

Вопрос о смысле семейной жизни может показать одновременно простым и ставящим в тупик. Создавая семью, официально вступая в брак, мы не всегда задумываемся о том, для чего совершаем этот шаг, и не обсуждаем это со своей второй половиной. Но и те, кто в начале семейной жизни четко обозначал, куда движется семейный корабль, могут со временем столкнуться с тем, что курс изменился, приоритеты иные, и теперь уже совсем не ясно, а куда же мы вместе идем. Тем не менее понимать общую семейную цель, смысл совместной жизни очень важно. Именно для того, чтобы само существование семьи было логичным. Согласитесь, что заниматься бессмысленным делом — тяжелая и утомительная обязанность. Мы не любим рутинную работу, не приносящую нам эмоциональной отдачи и лишенную для нас значения. Отказываемся читать книгу на незнакомом нам языке, вступать в сообщество цветоводов-любителей, когда нам чуждо всякое растениеводство. Тоже самое и в семейной жизни — она становится обременительной, неясной, если потерян (или до этой поры не осознан/не найден) ее смысл.

Какой может быть смысл у семейной жизни? В каждой семейной паре ответ будет свой, потому что не бывает двух совершенно одинаковых семей. Но есть некоторые общие тенденции, по которым можно выделить несколько типов семейных отношений. В зависимости от того, какой тип семейных отношений преобладает в паре, можно говорить об особенностях этой семьи, о ее сильных сторонах и тех трудностях, с которыми семья может столкнуться. А так же о том, как преодолевать эти трудности.

В семейной психологии выделяют несколько основных функций семьи, которые соответствуют целям семейной жизни.

Главная мысль, которую хочется подчеркнуть — для гармоничной, счастливой, долгой семейной жизни важна совместимость на всех описанных уровнях. То есть, необходимо развивать отношения по всем функциям. При этом, связь на уровне высших ценностей автоматически дает супругам совместимость на остальных.

Итак, какими же могут быть основные мотивы создания семьи и поддержания семейных отношений?

1. Самый первый мотив — удовлетворение сексуальной потребности. Обычно пара со связью на этом уровне знакомится на дискотеке, в баре, в каком-то месте массовых молодежных развлечений, в ресторанах, домах отдыха и т.п. Для обоих партнеров преобладающим фактором будет внешняя привлекательность и яркость сексуальных отношений. Чаще всего отношения, выстраиваемые на основе сексуального влечения, недолговечны и нестабильны, характерны гражданские браки, нежелание брать на себя ответственность. Как только партнер перестал соответствовать ожиданиям, он сразу заменяется на другого. Если все же паре удалось создать семью, то обычно ей приходится преодолевать много трудностей и разногласий, поскольку жизнь человека не ограничивается только интимной стороной, она шире и богаче, но супруги не готовы к ней, заменяя все остальные стороны жизни сексуальностью.

Сильная сторона семьи:

реалистичность, практичность, уверенность партнеров в себе.

Возможные трудности:

Основная — это неудовлетворенность сексуальными отношениями в паре, из-за которой и случаются ссоры, скандалы, измены, ревность.Эгоистичность (нежелание подстраиваться под супруга/супругу, уступать, зацикленность на себе, своем внешнем виде) обуславливает и жадность (желание обладать бОльшим и лучшим), а все вместе ведет к неудовлетворенность тем, что есть, отсутствию чувства стабильности, преданности, доверия.

Что делать? В данном случае ответ для самих супругов совершенно очевиден и чаще всего принимается решение о разводе и поиске нового, соответствующего ожиданиям, партнера. Если же все-таки есть желание сохранить семью, значит, необходимо менять свои представления о семейном счастье. На этом уровне отношений огромный простор для роста и самоосознания, поэтому можно выбрать любой из пунктов, написанных выше и просто начать меняться в этом направлении. К примеру, постараться не интересоваться посторонними мужчинами (женщинами), поддерживать близкие отношения только со своим мужем/женой.

2. Достижение материальных благ, когда мужчина и женщина видят перспективой своей семьи приобретение всевозможных материальных ценностей (квартира, машина, дача, драгоценности, дорогие вещи и грушки детям, дорогие продукты питания и т.п.). Все силы семьи уходят именно на это. Счастливой семья кажется тогда, когда у нее «все есть». Основная проблема такого подхода — невозможность остановиться в своих желаниях. Когда есть две машины, хочется третью. Пятую шубу и загородный дом побольше.

Сильная сторона семьи:

практичность и реалистичность, умение хорошо решать бытовые вопросы, распоряжаться ценностями.

Возможные трудности:

Главная трудность такой семьи — отсутствие искренности и настоящей теплоты, подмена их подарками, «знаками внимания». Кроме того, характерна жадность и желание больше покупать/приобретать. Часто в семье супруги могут чувствовать недостаточность внимания по отношению друг к другу и детям, которые очень чутко это ощущают и могут реагировать капризами, «неуправляемостью», всевозможными страхами, своенравным поведением в подростковом возрасте.

Именно для семьи с материальными ценностями обычно очень актуален мучительный вопрос: «Что делать с накопленным?» Размышления о том, кому и как отдать наследство (а может, вообще никому?) могут занимать все время и психические силы главы семейства.

Что делать? Если в такой семье встает вопрос о разводе, то часто он сопровождается страхами относительно общего (или только своего) имущества. Если вы хотите сохранить семью, то делайте это не ради накопления еще больших благ или сохранения имеющихся, а от чистого сердца, потому что хотите быть вместе. Понимаю, что эти слова могут показаться пустыми, но в ином случае смысла в сохранении семьи нет — рано или поздно расставаться с деньгами придется (взять их с собой в другую жизнь не получится), а что у вас останется на этот момент?

3. Еще одной семейной ценностью может стать социальный статус, престиж, положение в обществе. Даже в наше свободолюбивое время мало кто будет спорить о том, что статус женатого мужчины (и тем более замужней женщины) более предпочтителен, чем холостого человека. Пока еще на бессознательном уровне в нас закреплено более уважительно и серьезное отношение к женатым парам, чем к состоящим в «свободных отношениях». Чаще всего ни мы сами, ни окружающие этого не осознаем, но если вы понаблюдаете за собой и близкими, заметите, что это так. Я уж не буду напоминать про старшее поколение, которое с ужасом и дрожью в голосе спрашивает любимую внучку о том, когда же она уже станет Пете официально женой? Поэтому просто наличие штампа в паспорте и кольца на пальце может быть вполне определенной целью семейной жизни. «Я не одинока, я замужем», «Я не могу тебе ничего обещать, я женат» — отличные установки.

Похожая же цель — достижение определенного положения в обществе благодаря удачной партии либо совместным усилиям супругов. Согласитесь, такое тоже встречается — браки по расчету, либо активное строительство карьеры обоими супругами, престижное образование для детей. Семья в этом случае мечтает видеть себя влиятельной и авторитетной в обществе, главное для нее — именно социальная стабильность и успешность.

Сильная сторона семьи:

поддержка друг друга во всех начинаниях, стремление дать лучшее своим детям,

Возможные трудности:

Часто такие семьи сопровождает ощущение одиночества: ты вроде бы окружен родственниками, но они просто по факту таковые, а на самом деле между ними отсутствуют подлинные отношения. Членам семьи свойственны напористость и уверенность в своей исключительной правоте, которые часто осложняют как отношения самих супругов, так и их с детьми, преобладает давление на детей, авторитарность, чрезвычайная занятость, отсутствие свободного времени на семью, общение, теплоту, добрые эмоции. Кроме того, определенное социальное положение накладывает и некоторые обязательства, которые регламентируют жизнь семьи, что может не устраивать кого-то из супругов, но чаще всего — детей. Так же часто эти семьи сопровождает страх лишиться своего положения, не говоря уже о том, что не всем удается достигнуть желаемого, что в свою очередь вызывает апатию, растерянность, потерю смысла жизни в целом и заодно семейной.

Что делать? В ситуации, когда целью семейной жизни становится просто приобретение определенного статуса, сохранить отношения непросто. Что может быть хуже, чем чувствовать чувствовать себя одиноким среди домочадцев? Главное, что можно и нужно делать в этой ситуации — развивать отношения с близкими, и не по формальному принципу, а по настоящему: интересоваться их жизнью вне их положения в обществе. Узнайте, чем увлекается ваша вторая половина и дети (забудьте на время об их успехах в школе), устраивайте совместные просмотры доброго кино и вкусные семейные обеды. Это может быть трудно, поначалу казаться странным и нелепым и не приниматься близкими. Но ведь надо с чего-то начинать! Потихоньку отношения оттают и выйдут на новый уровень!

4. Поддержка друг друга, нравственные ценности — когда семья создается для того, чтобы поддерживать друг друга, способствовать развитию своего супруга (супруги). В основу семьи ложатся нравственные ценности, гуманистические идеалы, для мужа и жены важным будет поддержание интересов друг друга, создание круга единомышленников. они любят вместе чем-то заниматься, часто даже знакомятся они на почве общего увлечения и разделения взглядов на жизнь, например, в горном походе или на занятиях йогой, в спортклубе, в театральной студии.

Сильная сторона семьи:

поддержка друг друга, доверие, схожие взгляды на жизнь, общие увлечения, обязательства друг перед другом и стремление их выполнять.

Возможные трудности:

Казалось бы, какие трудности могут возникнуть в семье, где двое уважают друг друга, поддерживают, заботятся? В такой семье возможны завышенные ожидания от супруга (супруги), которые могут через какое-то время брака привести к разочарованию. У кого-то в семье могут измениться взгляды и ценности, и это поставит супругов по разные стороны. Так же возможна ревность к увлечению второй половины, к его кругу общения, работе. Рождение детей так же может принести определенные испытания, поскольку придется перестраивать уклад жизни, в чем-то менять свои взгляды.

Но, пожалуй, главным испытанием в такой семье становится переоценка ценностей — когда оба супруга понимают, что прежние их взгляды на жизнь изменились, а новых пока еще нет. Происходит поиск в системе ценностей, идет трудная работа по самоосознаванию. В этот момент сложно разобраться каждому в себе и сохранить отношения, которые вместе с потерей ориентира теряют свой смысл и значимость.

Что делать? Быть мобильными и готовыми к переменам. Не принимать поспешных решений и давать своей второй половине время на развитие. При этом изменяться и самому. Будьте терпимы, вспомните, как начинались ваши отношения, какие чувства и эмоции вы испытывали? Постарайтесь возродить в себе именно эти ощущения, погрузитесь в воспоминания о теплых совместных моментах и переждите какое-то время, подкрепляясь ими. Ваша вторая половина — вот она, такая же, как и тогда. Что-то изменилось, но тот человек, которого вы полюбили, здесь, с вами, просто ему нужно время, чтобы найти себя. Да и вам нужно время на тоже самое.

5. Рождение и воспитание детей. Кто-то вступает в брак с целью родить и воспитать детей. При чем не столь важно, желает ли пара одного-двух детей или мечтает стать многодетной, цель у них одна — посвятить себя детям. Родители умиленно смотрят на чад других семей, активно готовятся сами стать родителями (всевозможные курсы, книги, медицинские обследования, здоровый образ жизни), создают все возможные условия для роста и развития своих детей (кружки, занятия, секции, путешествия, много общения, испытывают различные системы воспитания и т.д.). В такой семье радуются каждому достижению ребенка, поддерживают все его начинания. Когда дети вырастают и создают свои семьи, продолжается поддержка и забота и молодой паре, о внуках.

Сильная сторона семьи:

искренняя любовь к своим детям и часто — к супругу. Жертвенность, склонность заботиться о других, уступать, внимательность к происходящему, сердечная теплота, открытость, доброта.

Возможные трудности:

Основная — перегибы в воспитании и гиперопека. Любя своего ребенка и заботясь о нем важно научить его самостоятельности, трезвому мышлению. Так же частый спутник таких семей — неадекватная оценка своих детей. В семьях, где дети — главная ценность, очень тяжело переносятся возрастные кризисы детей, их несоответствие ожиданиям родителей и других родственников, дети вырастают с чувством, что они постоянно что-то должны своим родителям, что тормозит их собственный личностный рост.

Большой трудностью может стать неумение родителей быть друг другу мужем и женой — они все время находились в ролях родителей, но когда остаются наедине друг с другом, могут вдруг осознать, что являются чужими людьми.

Серьезным испытанием может стать невозможность родить своих детей. Тогда пара входит в круг бесконечных мытарств по больницам, неисполняющихся надежд.

Что делать? Главное — не забывать, что кроме родительской роли у вас есть еще и супружеская. Посвещайте время не только детям и заботе о них, но и мужу (жене), интересуйтесь его жизнью, устраивайте совместные выходные, отпуска, даже просто короткие прогулки и вечерние посиделки вдвоем, на какое-то время оставив попечение о детях.

В отношениях с детьми старайтесь соблюдать меру и гармоничность. Давайте им достаточно свободы, изучайте их действительные особенности. И главное — ничего не бойтесь! Как бы странно это не прозвучало — цель семьи не только и не столько в рождении и воспитании детей. Ищите, в чем миссия именно вашей семьи, как вы с супругом можете реализоваться благодаря друг другу.

6. Служение Богу. Семья, которая изначально (или с течением времени) осознает, что, в общем-то, любая из целей семейной жизни не вечна и может привести к разочарованию, принимает осознанное решение посвятить себя Богу. Эти слова могут прозвучать как-то громко и пафосно, но на самом деле это очень простое понимание, что все предыдущие ценности, рассмотренные нами — временные, они актуальны только в этой материальной жизни. Даже реализовавшись полностью как родители, достигнув материальных и социальных благ, доверия друг другу и взаимопонимания, мы не видим, что возьмем с собой дальше, в вечную жизнь. Безусловно, это актуально для тех, кто верит, что мы не просто тела, но бессмертные души.

Семья, которая доверяет себя Богу и выбирает смыслом своей жизни служение ему, старается жить в соответствии со своей верой. Когда в семье главное — это отношения с Богом, то все остальные вопросы решаются легче и не обладают драматической силой, потому что являются всего лишь испытаниями на пути построения крепкой семьи, своей жизнью славящей Бога.

Сильная сторона семьи:

вера в Бога

Возможные трудности:

Хочется думать, что в таких семьях не бывает трудностей и поводов к разводу, однако же и среди духовных людей случаются расставания. В чем их причина? Возможно, в завышенных ожиданиях от супруги (супруга), в подмене истинного понимания семьи, гордость собой и своими достижениями и другие вопросы, которые связаны чаще всего с тем, что в православии называется страстями: гордость, вера в вой ум, гнев, ненависть и многие другие.

Что делать? Понять, что никто из нас не совершенен. Вести духовную жизнь в своей традиции, обратиться за советом к наставнику. И главное — доверится Богу и просить Его о любви.

Посмотрите и проанализируйте, какой смысл в вашей семейно жизни сейчас? А каким вы хотели бы видеть его в будущем? В соответствии с этим можете наметить себе, что конкретно можете изменить уже сейчас, чтобы приблизиться к своему семейному идеалу.

Все советы, которые я привожу здесь, общие, и даны просто для размышлений, что именно вы можете сделать в вашей конкретной ситуации. Поначалу может показаться, что изменить ситуацию нереально, да и не за чем. Но поверьте, если вы искренне хотите изменить отношения в вашей семье, сохранить ее, то это возможно . Надо начинать с небольших шажков, постепенно изменяя себя и свое отношение к близким, и они со временем ответят вам тем же! Только не ждите молниеносных результатов: в наш скоростной век невозможно представить, чтобы какой-то процесс требовал длительного времени. Однако сфера семейных отношений не терпит спешки, так же, как ваши отношения осложнялись не в течение часа и даже не одного года, они будут восстанавливаться постепенно. Не торопитесь и делайте все с любовью, тогда непременно все получится!

Раз мы начали со смысла человеческой жизни, то будем говорить языком евангельским, языком богословским. Господь Иисус Христос сказал: Ищите прежде Царства Божия и правды его и это все приложится вам (Мф. 6, 33). Немного иначе выражает ту же мысль . Он говорит о том, что цель человеческой жизни - стяжание благодати Святого Духа. На самом деле Царство Божие это и есть Царство благодати Святого Духа, пребывание в благодати Святого Духа. Царство Божие внутри вас есть (Лк. 17, 21), – говорит Господь. Когда в нас пребывает благодать Божия, то мы еще в этой земной жизни соприкасаемся с Царством Божиим. У святых отцов есть слово «обόжение», то есть соединение с Богом, когда человек в Боге и Бог в человеке, когда человек и Бог становятся единым целым. Это и есть высшая цель, к которой должен стремиться человек.

Термин «обожение» использован здесь как церковный и богословский, однако, иногда можно сказать проще, по-мирскому, может быть, не совсем точно, но более понятно. Спасти душу свою - это значит . Все, о чем я сказал выше - Царство Божие и стяжание благодати Святого Духа, является тем же самым. Ведь что такое соединение с Богом, обожение? Мы с вами знаем слова апостола Иоанна Богослова: Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге (1 Ин. 4, 7). То есть обожение - это такое состояние, когда любовь становится господствующей в человеке. В той мере, в какой человек научиться любить, в той мере он пригоден для вечности. Если не стала главным содержанием человеческого сердца, главным содержанием его души, то нечего делать в вечности. Не потому что его туда не пустят, а потому что ему там самому нечего будет делать. Например, если человеку с расстроенным зрением приходится носить черные очки, потому что ему нельзя смотреть на солнечный свет, то каково ему будет при ярком свете? Так же, наверное, человеку, не способному любить по-настоящему, будет совершенно невозможно и больно находиться в области того света, Который есть . А раз главная задача человека в этой земной жизни - научиться любить, значит и ценность в этой жизни приобретает все то, что способно этой любви научить. В самом деле, каждый эпизод человеческой жизни, каждая ситуация, каждое событие, каждая встреча – это есть, с одной стороны, урок для человека, а, с другой стороны, в тоже время и экзамен. Потому что мы проверяем, насколько мы по-настоящему научились любить. Я думаю, что для человека, который это понял, есть определенная опасность. Ему может начать казаться, что он уже научился любить, а на самом деле не научился.

Так вот наилучшим экзаменатором наших в этой области и является семейная жизнь. Потому что, чем человек дальше от нас, тем легче проявлять к нему любовь. Нетрудно делать какое-то усилие и делать дела любви, говорить добрые слова, быть доброжелательным к тому человеку, с которым мы встречаемся время от времени. Чем человек становится ближе, тем уже сложнее. Перед нами высвечиваются все недостатки людей особо близких к нам. И нам гораздо труднее терпеть и прощать их. Но даже если мы видим большие недостатки у человека, находящегося на расстоянии от нас, мы его все равно любим. Ведь известно, что любить дальнего легче, чем любить ближнего. Поэтому именно в семье человек и любовь подвергаются самым большим испытаниям. Порой ни у кого ненависть не выражается так сильно, как у людей, связанных супружескими узами. Можно просто удивляться, как можно говорить друг другу таки обидные слова, так ненавидеть друг друга.

В романе Герцена «Кто виноват?» один из героев произносит, что самое свирепое животное в своей норе, в своей берлоге по отношению к своим детенышам бывает кротким. Очень часто самый вроде бы нормальный, добропорядочный и хороший человек именно в в зверя то и превращается, становится хуже любого животного.

У древнегреческого поэта Гесиода есть такие строки: «Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете. И ничего не бывает страшнее жены нехорошей». Но я сразу хочу оговориться, сказать всем женщинам, что Гесиод так высказался, потому что он был поэт. Поэтесса бы написала, что лучше хорошего мужа ничего не бывает на свете, и ничего не бывает страшнее нехорошего мужа.

То, о чем я говорил до сих пор, наверное, приложимо к любой семье, как православной, так и неправославной. Чем же отличается православный подход к проблемам семейной жизни от неправославного? Представим себе, что пришлось жить с такой женой или с таким мужем, страшнее которых нет ничего на свете. Что делать? ? Чаще всего люди так и делают. В наше время это сделать очень легко. Если раньше это было связано с очень большими затруднениями, даже чисто техническими, то сейчас эти проблемы сведены к минимуму и поэтому достаточно просто людям разбежаться и забыть о том, что они были вместе, хотя забыть, конечно, не получится, но, тем не менее, они все-таки уже не имеют никаких обязанностей по отношению друг к другу. А в Православной Церкви совсем иначе. Вот ты женился? Женился. Какая у тебя жена? Я цитировал Герцена и Гесиода, а теперь приведу слова из Книги премудрости Иисуса, сына Сирахова: «Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою» (Сир. 25, 18). Если случилось именно так, что делать тогда?

Господь Иисус Христос категорически запретил разводиться, оставив возможность развода только в том случае, когда произошла со стороны одного из супругов, прелюбодейство. И не потому, что это является уважительной причиной для развода, а потому что этот развод уже фактически состоялся. фактически разрушает брак. И достаточно сложно требовать от людей, чтобы они сохранили то, чего уже нет. Если жена сварливая или муж алкоголик, или деспот страшный, но при этом не изменяет, значит надо терпеть.

Одна из больших проблем заключается в том, что, когда люди женятся, то в большинстве случаев им представляется, что они полюбили друг друга навсегда, и они совершенно не предполагают, что через некоторое время могут обнаружить в своей «половине» нечто неприятное. И поэтому очень часто невеста, которая представлялась мужу прекраснейшей женой в будущем, становится той самой нехорошей женой, страшней которой нет ничего на свете. Как тогда быть?

Отношение к любви в христианстве совсем иное, чем в светском обществе. Все согласны, что должна быть любовь, но далеко не все понимают, что в нас самих нет источника любви. Человеку порой по наивности кажется, что это от него зависит - любить или не любить. Но ведь мы же знаем, что любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания. В качестве примера можно привести случай, когда весь мир готов кричать человеку: кого ты любишь?! Какое-то ничтожество, вообще недостойное имени человека. И влюбленному ум и рассудок подсказывают, что так оно и есть, но он ничего с собой поделать не может. Я не говорю уже о противоположном случае, когда нет любви в сердце, холодно там, где, казалось бы, все говорит в пользу человека во всех отношениях. Иногда нужно говорить и о , то есть о некоем влечении, которое не нужно путать с любовью. Но я сейчас хочу сказать именно о любви.

Бог есть Любовь. И если я кого-то не люблю, но в тоже время я связан с ним чувством долга, а любви не чувствую, то это отнюдь не означает, что ее не будет. Вопрос в том, хочу ли я, чтобы любовь появилась, или не хочу. В этом и состоит принципиальное отличие светского, мирского подхода к браку от православного. Для неверующего - раз нет любви, значит надо разбегаться, а для верующего - если нет, то надо просить.

Можно привести исторический пример. Жены декабристов поехали со своими мужьями в ссылку. Среди них были женщины, которые страстно любили своих мужей и попросту не видели для себя другого выхода. Это Трубецкая, Муравьева… А вот Волконская оказалась в иной ситуации. Ее выдали замуж юной девушкой за человека, по возрасту годящегося ей в отцы. И она, как видно из ее записок, его, в общем-то, и не любила, не любила настоящей любовью, которую все предполагают необходимой для вступления в брак. Но, тем не менее, когда перед ней встал вопрос: ехать или не ехать - она поехала, как она сама пишет, потому что было чувство долга, ведь она – его жена, они венчались в церкви. Она старалась полюбить и надеялась, что появление ребенка эту любовь принесет. Притом у нее просто не оказалось времени для созидания любви. Они были вместе совсем недолго, и она не смогла узнать мужа как следует. Произошло восстание… Мы все смотрели на экране и читали в книгах, как она приехала, упала на колени, целовала его кандалы. Его страдания их сблизили.

Пример очень яркий, красноречивый. Конечно, он имеет, наверное, какую-то исключительность, потому что не всякого ссылают. Может быть, действительно в исключительных обстоятельствах в людях пробуждается такое , которое оказывается сильнее всего, и оно как бы влечет за собой рождение любви или умножение любви.

А в тех случаях, когда ничего неординарного не происходит, когда люди просто живут и работают и при этом возникает взаимно неприятная ситуация, что делать тогда? Православная Церковь говорит о том, что все-таки отношения надо строить. Необходимо сразу решить для себя: что бы ни было - других вариантов нет и уже не будет, уже запрещено мечтать, раз Господь свел тебя с этим человеком. Помнить о том, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Так вот Бог, конечно, может и Сам разлучить, если Он увидит, что так нужно. Он найдет способ как-то что-то изменить в нашей жизни. Но собственные усилия человека должны быть направлены на то, чтобы научиться любить другого новой любовью. Не той, которая была к иллюзорному человеку. Ведь очень часто человек до брака любит не того, кто перед ним, а того, кого он создал себе в своем воображении, и того, кем пытался казаться тот другой, супруг или супруга.

И вот этого другого человека нужно любить, а любви этой нет и надо ее у Господа просить. Мне вспоминается один мой знакомый. Он женился несколько лет назад. Он верующий, православный. Жена тоже верующая. Все было как положено. И влюбленность была, и перед тем как расписаться и обвенчаться, они даже ездили брать .

И вот брак состоялся. А затем начался кошмар. Просто трагическая была ситуация в семье. Очень тяжело было. Спустя год после венчания я его расспросил о жизни. Он ответил: «Лучше не спрашивай. У нас все не клеится. Если бы я был неверующим, если бы я был не-православным, то даже и вопросов никаких бы не было, разошлись бы (он даже рассмеялся). С такой легкостью разошлись бы, но понимаю, нельзя».

Вот действительно верующий: «Нельзя». И что вы думаете? Сейчас в последние несколько лет у них очень хорошая семья. Все преодолелось, сумели приспособиться друг к другу, открылись новые источники любви. И сейчас там и речи не может быть ни о каком разводе. Есть . И проблемы, конечно, возникают, как и у всех время от времени снова и снова. Но, в общем-то, они понимают, что друг без друга уже не смогут. Вот и посмотрите. Ведь на самом деле их сдержало только сознание христианского долга: если тебя Господь связал с этим человеком, то ты теперь отвечаешь и никуда ты не убежишь от него.

Если бы именно такое отношение к браку было бы у всех людей! Если бы каждый относился к браку не как к эксперименту: получится – хорошо, не получится – разбежимся! А чтобы при вступлении в брак помнили поговорку: «семь раз отмерь, один отрежь». Но уж если ты отрезал, уже все. И ты знаешь, что как бы ни сложилось - тебе жить с этим человеком всегда. И единственное, что ты можешь, - это добиться, чтобы в тебе снова появилась любовь. Вот это и есть, мне кажется, единственный правильный путь в семье.

Мне могут возразить, что люди, которых я привел в пример, были истинно верующими. Бог ведь испытания посылает. А если бы они были в вере более слабыми, то, возможно, и не выдержали бы… Здесь опять нужно вспомнить, что мы говорим о семье в контексте смысла жизни. Так вот важнейшим требованием личности к себе должно быть стремление к совершенству: Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный (Мф. 5, 48). Я думаю, что стремиться к этому должен каждый из нас. Со многими молодыми людьми приходится говорить и задавать им вопрос: «А есть желание достигнуть совершенства?» В ответ юноша или девушка пожимают плечами, они об этом даже и не думали.

Вообще это ущербность нашего воспитания. В дворянских семьях, в тех культурных семьях, которые были до , нормой считалось стремление к совершенству и неравнодушие, боязнь прожить жизнь и не достигнуть чего-то большого, не суметь развить в себе действительно красивую, прекрасную личность. Ничто так, наверное, не пугало молодого человека, который воспитывался в духе дворянского времени, как угроза того, что можно прожить эту жизнь серо и в ней не будет чего-то яркого, подлинного. Существовала боязнь прожить как все.

В таком подходе можно усмотреть и положительный, и отрицательный момент. Конечно, здесь есть опасность , тщеславия. А с другой стороны, понимание своего призвания - сделать свою жизнь действительно прекрасной. С христианских позиций это означает своей жизнью прославить Бога… Когда мы повторяем «слава Богу», везде Бога хвалим, то это словесная похвала Господу. А когда в нашей жизни все дарования, которые дал нам Бог, развиваются в полную меру, то это есть слава Божия. Это есть стремление к совершенству. А семья - великолепная школа для самосовершенствования.

Пишут, что человек почти никогда, за крайне редким исключением, не бывает тем, что он есть на самом деле. Человек все время играет какую-то роль: одну с друзьями, другую на работе и т. д. Я даже не сказал бы, что это лицемерие, потому что и перед самим собой человек тоже играет роль. А какова личность на самом деле часто не знают не только окружающие, но и сам человек не отдает себе отчета в полной мере. Это знает только Бог. И я бы тут добавил, что жена и дети. Потому что семья включает в себя такой комплекс обстоятельств, при которых долго играть невозможно, личность проявляет, в конце концов, подлинное лицо.

Если ты хочешь действительно знать, чего стоишь на самом деле, то внимательно, не раздражаясь, прислушайся к словам жены или детей. Они тебе дают истинную оценку, они действительно знают, чего ты стоишь. Конечно, бывает очень обидно. Говорят, что нет пророка в своем отечестве и в семье своей. Это все так. Но обижается на критические замечания лишь гордый человек: для всех он как бы пророк, а в семье - нет. Но если человек действительно стремится к совершенству, он как раз и понимает, что семья укажет, над чем ему работать, даже если семья несправедлива, потому что, конечно же, у тех, кто на нас смотрит, тоже не все в порядке со зрением, видя наши недостатки, не увидят наших достоинств. А хочется, чтобы и достоинства видели, не только . Я думаю, что для человека, искренне стремящегося к совершенству, тот опыт, что он получает в семье, просто бесценен.

Чтобы полностью раскрыть тему смысла человеческой жизни, нужно вспомнить, что человечество в том виде, в каком оно есть, - падшее, а наш образ жизни - несовершенный. Падшесть и поврежденность выражаются в нашей разобщенности, к которой привело грехопадение прародителей. Потому что в идеале человек должен быть в единении со всеми людьми и со всем миром, а не воспринимать себя как нечто самодовлеющее. должно быть как единый организм, причем включающий в себя не только людей, но всю природу с растительным, животным миром, и даже с неживым.

Получается прекрасная антиномия: с одной стороны, человек сохраняет свою неповторимую личность, а с другой - чувствует единение со всем сущим. И, может быть, трагедия мира заключается в том, что люди перестали воспринимать себя как единое целое друг с другом, со всем творением и с Богом. В Евангелии есть слова о том, что Сын Человеческий пришел, чтобы разрозненных чад Божиих собрать воедино. И опять же, в Своей молитве Господь говорит Отцу о Своих учениках и повторяет эти слова: Да будут все едино, как Ты Отче во Мне и Я в Тебе (Ин. 17, 21). Вот именно в этом спасение - в единении, не во внешнем, а действительно в таком, когда чужая радость становится твоей радостью, чужая боль становится твоей болью. Когда ты не мыслишь себя отдельным не только от твоих современников, но и от прошлого, и от будущего. Когда мы все из единой причащаемся, то в этом таинстве соединяемся с Богом и друг с другом в Боге.

Иногда забывают об этом единении, о том, что оно является призванием человека. А семья это как раз и есть первая ступень к такому единению. Там, где действительно муж и жена – плоть единая. Ведь идеал любви – это когда двое уже становятся единым целым. И вот как раз семья это и есть тот организм, в котором две личности, которые были изначально чужими друг другу, должны стать единым целым с единым сердцем, едиными мыслями, по образу , при этом не утрачивая своей личной неповторимости, но обогащая и дополняя друг друга.

Это гармоничное целое – самое прекрасное, что может быть на свете. И когда в семью еще включаются дети - цветок расцветает новыми и новыми лепестками, и каждый из них делает весь цветок еще прекрасней. И этим становится все человечество прекрасней, когда все состоит из таких букетов цветов.