Почему умные женщины влюбляются в нарциссов, психопатов и социопатов. Социопатия – барьер для отношений XIX века

Существует ошибочное мнение, что умные женщины в нашем обществе не влюбляются в социопатов или нарциссов. Тем не менее, писав на эту тему в течение пяти лет, я общался с очень умными и проницательными женщинами из всех слоёв общества, которые стали жертвами социопатов. Юристы, журналисты, консультанты, руководители компаний, мудрые матери, опытные предприниматели, психиатры, жизненные тренеры, врачи, авторы - все это вы!

Не имеет значения, откуда они родом, в каком университете они учились, как они сформировались или какой жизненной мудростью они должны обладать; никто не застрахован от прелестей социопата, независимо от того, насколько вы блестящи. Даже такие эксперты, как доктор Роберт Хэйр, создатель «Контрольного перечня признаков психопатии», время от времени признают, что их обманывают, несмотря на все знания и опыт.

Это потому, что влюбиться в социопата, нарцисса или психопата имеет очень мало общего с отсутствием интеллекта, знаний, силы или характера. На самом деле, чем больше этих черт нам присуще, тем больше вероятность того, что мы станем их мишенью. Это больше связано с силой ложной маски хищника, качествами, которые делают нас «полезными» для манипулятора, а также нашей внутренней ранимостью.

Вот пять причин, почему умные женщины (и мужчины) влюбляются социопатов:

1. Наша тенденция проецировать нашу собственную мораль, сочувствие и совесть на людей делает нас уязвимыми для манипуляторов

Мы начинаем рационализировать оскорбительное поведение и искать причины, чтобы оправдать токсичность человека. Умные люди, как правило, более интроспективны, поэтому они могут даже попытаться разделить вину за пережитое плохое обращение, и ищут объяснение.

Это самокопание может быть использовано социопатами против нас. Мы сочувствуем тяжелому положению хищников и объясняем это низкой самооценкой или детской травмой, которые привели к подобному поведению. Пока мы заняты оправданием их поведения, они заняты тем, чтобы это сошло им с рук.

Как отмечает Доктор Стаут, автор «Социопата по соседству», простая человечность делает нас уязвимыми. Мы не можем понять, что кому-то может не хватать сочувствия или раскаяния, потому что мы предполагаем, что все остальные чувствуют так же, как мы. Требуется перепрограммировать себя, чтобы начать признавать, что у манипуляторов в глубине души могут быть не самые лучшие интересы - и что им все равно, кому они причиняют боль в процессе получения того, что они хотят.

2. Прошлые травмы, возможно, заставили нас связать любовь с насилием

Хотя этот фактор не относится ко всем, есть те, кто также пережили жестокое обращение или издевательства в детском возрасте. Эти подсознательные раны могут сделать нас более восприимчивыми к жестокому поведению, а также к отрицанию или минимизации, когда это происходит, потому что наши границы более размыты и мы научились ассоциировать любовь с насилием или опасностью.

Это может работать и обратным способом: жертва, у которой было счастливое детство, также может стать жертвой этих хищных типов, потому что она не сталкивалась ранее с бессознательным человеком и не знает, как его идентифицировать.

3. Хищники, естественно, тяготеют к тем, у кого есть качества и ресурсы, в которых они нуждаются. Многие становятся мишенью из-за своего интеллекта и успеха

Подумайте об этом: богатая, успешная, эмпатичная и красивая женщина - это «блестящий объект» для нарцисса или социопата, который хочет иметь рядом безупречную обложку или дополнительный источник дохода. Самый садистский приём хищников завоевать сильную жертву это заставить её чувствовать себя слабой.

4. Социопаты и нарциссы ощущают эмоциональные разрывы в нашей жизни

Если они знают, что мы недавно расстались и чувствуем себя особенно одинокими, или скорбим о потере любимого человека, они умеют прочувствовать наши самые глубокие желания и заполнить это пустое пространство.

Они изучают все наши сильные и слабые стороны. Травмы, которые они наносят нам через циклы идеализации, изменения и отбрасывания, влияют на эмоциональные части нашего мозга. Это влияет на наше подсознание, которое может вызвать жёсткие убеждения и неуверенность, о которых мы можем даже не подозревать. Даже самые умные люди могут знать, что в глубине души их обманывают, но их желание быть любимыми (очень естественное человеческое желание) может иметь приоритет над правдой.

5. Опытные манипуляторы имеют пожизненную практику и их жертвы могут сомневаться в себе

Даже самые взыскательные особи могут зажечься при встрече с волком в овечьей шкуре. Если вы стали жертвой эмоционального мошенника, знайте, что это не ваша вина. Просто имейте в виду, что никто никогда не является полностью невосприимчивым к тому, чтобы быть мишенью манипулятора.

Для начала определимся с понятиями. Социопатом я буду называть человека, чье поведение агрессивно, иррационально, непредсказуемо, который игнорирует потребности семьи, детей, не признает и обесценивает нормы морали и закона.

Социопатия не связана ни с социальным положением, ни с наличием или отсутствием образования, профессиональным или материальным статусом, ни с национальностью, ни с географией. Социопаты встречаются везде: это менеджеры крупных компаний, манипуляторы с ледяными глазами, и мстительные чиновники, и «творческие личности» с выраженными садистскими наклонностями.

Их поведение сказывается на окружающих - в первую очередь самых близких: родителях, детях. И конечно, женах.

Особенности развода с социопатом

За годы брака женщина не всегда способна четко определить, что ее муж социопат. Однако на этапе развода его особенности проявляются особенно ярко.

Вот шесть общих признаков того, что вы разводитесь с социопатом:

1. Отсутствие внятной коммуникации. Это и отсутствие контакта вообще (включая саботаж судебных заседаний), и игнорирование достигнутых договоренностей, и некорректное их исполнение (бывший муж перечисляет меньшую сумму алиментов, на несколько часов опаздывает на встречу с ребенком).

2. Агрессия в ходе процесса и после него. Угрозы жене, ее адвокату, детям - всем, кто принимает участие в процессе не на его стороне. Как правило, они носят устный характер, но могут и переходить в нападения.

3. Внезапности. Например, женщина обнаруживает повестку в суд в почтовом ящике или узнает о предстоящем судебном заседании день в день. При этом муж может находиться дома, общаться как ни в чем не бывало и ни слова не говорить о том, что подал на развод.

4. Тайная подготовка. Из дома пропадают документы, со счетов снимаются деньги, в ходе судебного процесса появляются тайно сделанные аудиозаписи давних ссор по вопросам содержания детей.

5. Ложь и манипуляции. Мужчина может прослушивать телефон жены, представлять в суд расписки о несуществующих займах, чеки, якобы подтверждающие расходы на семейные нужды, приводить свидетелей, дающих в суде ложные показания, предъявлять заключения псевдоспециалистов.

6. Месть после развода. Нередки случаи написания пасквилей в соцсетях, жалоб на супругу ее работодателю и общим друзьям и даже похищения детей.

Что чувствует женщина?

По своему опыту могу сказать, что довольно часто жена более успешна в профессиональном и социальном плане, чем ее муж. Она уставшая, разочарованная, но готовая прощать и сохранять семью.

Такие женщины - любящие матери, поэтому при разводе они острее всего чувствуют вину: «надо было простить ради детей», «не подумала о ребенке», «если б только я вела себя иначе, если б промолчала…» Чувство вины и надежда на то, что все изменится, - те ниточки, за которые и дергает социопат.

Развод с социопатом - крайне болезненный процесс, и решиться на него могут не все

Чувство собственной несостоятельности, ощущение того, что долгие годы ее использовали, усугубляет и без того тяжелую ситуацию. Развод с социопатом - крайне болезненный процесс, и решиться на него могут не все. Нужны сильная мотивация, поддержка социума и вера в себя.

К счастью, инстинкт самосохранения берет верх над сомнениями и ожиданием перемен, и женщины, пережившие такой процесс, чувствуют в первую очередь облегчение.

Случай из практики

Моя клиентка, назовем ее Ольга, прошла процесс развода, сохранив силы и веру в достойное будущее для себя и детей. Ее бывший - детский врач средних лет (да, социопаты встречаются и среди них). Ольга - предприниматель. В семье росли сын и дочь, оба в тот момент ходили в начальную школу. Муж Ольги был крайне непредсказуем, дико ревнив, откровенно жаден. Кроме того, периодически с ним случались вспышки агрессии. С годами социопатические склонности усиливались. Как-то ночью дошло до того, что Ольге с детьми пришлось спешно покинуть квартиру - муж кричал и угрожал.

Развод, по понятным причинам, обещал быть опустошающим. Муж готов был на все, лишь бы сделать Ольге больно, оставить ее «ни с чем». Она отнеслись к разводу как к трудной, но жизненно необходимой работе. Эта работа состояла из трех фаз: подготовительной, основной и заключительной. Юридическое консультирование и коучинговые инструменты помогли ей осознать происходящее, дали уверенность в правильности действий и внутреннюю твердость.

Список этапов, из которых состояла работа и который вы найдете ниже, написан слезами, бессонными ночами, страхами и потерями. Но результат того стоит: сейчас все позади, у Ольги процветающее дело, любимые дети остались с ней, в ее жизни появились новые отношения.

• Прежде всего Ольга определила, на каком этапе жизненного пути находится и куда хочет попасть после развода. Вместе мы разработали пошаговый план бракоразводного процесса с учетом особенностей ее ситуации.
• Родные помогли Ольге найти квартиру, куда она перебралась с детьми.
• На каждом этапе развода ее сопровождали коуч и юрист, который представлял ее интересы в суде. Их Ольга выбрала до начала процесса.
• Ольга заручилась поддержкой друзей и родных, а также тех, кто пережил аналогичные события. Она знала, что может столкнуться с моральным и физическим насилием, а значит, ей понадобится помощь (и свидетели).
• Ольга обратилась в орган опеки и попечительства, рассказала о случившемся, и сотрудники оказали ей поддержку в суде. Помогли и учителя и классный руководитель детей, с которыми Ольга поддерживала хорошие отношения.
• Когда Ольга объявила о желании подать на развод, муж выкидывал ее вещи с балкона, угрожал ей расправой. Ольга вызвала полицию и сохранила документы, подтверждающие обращение. К тому же появление полиции охладило мужа, и физическое воздействие прекратилось.

Кроме того, Ольга:

• собрала документы, подтверждающие расходы на детей (чеки, квитанции об оплате услуг), и составила среднемесячный расчет расходов на детей за последние месяцы. Это необходимо в случае, если у мужа нет официального места работы или постоянного заработка или, как в случае с супругом Ольги, есть дополнительные источники дохода. В результате Ольга смогла рассчитывать на фиксированную сумму алиментов;
• выбрала наиболее удобный с точки зрения расположения суд (у Ольги была процессуальная возможность выбора);
• подала ходатайство о наложении ареста на имущество, приобретенное в браке, и банковские счета (это помогло предотвратить имущественные потери), а также ходатайство об истребовании подтверждающих доходы отца детей документов;
• объяснила детям, что взрослые могут перестать быть мужем и женой, но всегда остаются родителями, и что она всегда будет любить их. Ольга не стала втягивать детей в споры с мужем и оставила за каждым ребенком право на собственные отношения с отцом;
• проанализировала свой брак, сделала выводы и четко осознала, какие отношения ей нужны и какого мужчину хотела бы видеть рядом.

Если вы оказались в похожей ситуации, возможно, история Ольги поможет быстрее найти выход из нее, сэкономив силы, финансы и сохранив душевное здоровье.

Об авторе

Народ, читающий мой блог, вроде и научился видеть короны у себя и колпачки гномьи у партнеров (у фигур точнее), но что с этим делать многие так и не поняли.

Найдут колпачок и сидят. Снять не могут. Посидят-посидят и подумают: "А может это и не колпачок". Вот и вся наука.

Давайте покажу, как колпачки снимаются на примере одного письма.

А комментаторы мне помогут, надеюсь.

kira_medvedeva

Здравствуйте, Эволюция!

Мне кажется, я нашла новый колпачок "Он просто социопат/нарцисс".

(Колпачок не новый, это Бедняша. Волчонок недолюбленный, травмированный в детстве или генетически больной. Болезни бывают разные, но Бедняша всегда Бедняша. Суть этого колпачка в том, что вы Спасательница и вы должны терпеть плохое с вами обращение, чтобы заслужить доверие и помочь человеку выздороветь. Лечите лучше себя. Ваша ситуация во много раз хуже, раз вам пришлось надеть на фигуру партнера такой колпачок)

Мой мужчина - социопат, реальный. Я знаю тенденцию объяснять любую холодность партнера социопатией, но тут другое: когда мы начали общаться, я поняла, что у него очень специфическая мораль, с такой люди могут идти на преступления просто для развлечения. Несколько раз спрашивала прямо, не социопат ли он, он отшучивался. Но уже в отношениях сказал, что да, есть социопатия диагностированная, но не записанная в меддокументах.

(Автор так убеждает нас в том, что колпачок - это не колпачок, а чистая правда, что очевидно: она совсем не понимает, что такое колпачок. Будь человек хоть сто раз социопат, настоящий преступник, генетический злодей, если вы оправдываете его убожеством плохое обращение с вами и остаетесь рядом, вы лишаетесь самоуважения. Под короной Спасательницы, смотря на него с состраданием, вы превращаетесь в коврик. Сил у вас не остается, разума вскоре тоже. Вам бы себя пожалеть, а не думать о диагнозах партнера. У вас у самих диагноз "слив под плинтус". Лечите себя)

Мне 29, замужем не была, есть дочь, учится в школе, я работаю, работу люблю, занимаюсь ей больше 10 лет, но там некоторый тупик - за то, чем я занимаюсь, больше не платят, надо перепрофилироваться или начинать учить других, а я не решаюсь. Он на 4 года младше, очень умён, очень богат.

Познакомились в интернете, было интересно, решили встретиться. Сначала я решила, что он не в моем вкусе ("Он мне не подходит", ага), потом узнала про его финансовое положение и удивилась, ну и дальше сама не заметила, как влюбилась по уши. (Смотрите, автор неплохо отрефлексировала, что влюбленность ее началась от жадности. Не очень симпатичный с виду, но очень богат. И жадные ручонки задрожали, потянулись и вцепились)

У нас мезальянс, сильный - он намного умнее и несопоставимо состоятельнее. Со мной он всегда общался сверху. Меня коробило, я огрызалась периодически, но большую часть времени я думала, что это справедливо, если мы настолько неравны. (Потому и надо мезальянса избегать, что при неравной ОЗ, вы не сможете быть на равных, а жить под плинтусом очень опасно, даже если вас согласятся терпеть)

Сначала мне было любопытно, но при этом было ощущение, что он может быть опасен для меня. Потом я поняла, что физически вроде он не угрожает мне, а морально - ну, надо границы оборонять просто. И я довольно жестко реагировала на то, что считала попытками нарушения границ: уговоры на неприемлемые для меня виды секса (правда за рамками, не просто БДСМ, например), на критику моей квартиры и района, на предложение пропустить работу или оставить дочку на ночь, чтобы побыть с ним. (Посмотрите, как многие люди понимают "оборону границ". Огрызаться! "Дура ты непроходимая" - говорит ей партнер, допустим. "Я не дура!" - восклицает защитница границ. И продолжает сидеть рядом с тем, кто считает ее дурой. Защитилась, молодец)

Он плюсовал явно, я это видела, так что решила вести себя мило и ждать. Дождалась довольно грубой фразы с критикой моих умственных способностей, сказала, что, видимо, он прав и, наверное, ему нужен кто-то другой, мол, хочу, чтобы он был счастлив. И больше на сообщения не отвечала. (Автор опознала явный плюс партнера, но решила "вести себя мило и ждать". То есть не просто сливалась, а сливалась со знанием теории. Хорошо хоть на жестком повороте решила немного отползти. Но толку от этого мало будет, сейчас посмотрим почему)

После этого сначала отлично себя чувствовала и энергии было много, занялась спортом, работой, дочери много внимания уделяла... Я думала о нем, но держала в голове, что все правильно сделала, он меня не любит и не уважает, вариантов не было. А через месяц я затосковала. Я начала жалеть, думала, что мне было чему у него поучиться (у него очень масштабное мышление, у меня не получается прийти к таким выводам приходить, а мне бы хотелось научиться). На пинг хватило сил не отвечать, но это было не сложно, пинг почти прямо говорил что-то вроде "ну и чего ты не бежишь". (Посмотрите, в чем ее ошибка. Сначала она себя вроде защитила и ощутила прилив сил, как всегда бывает от самоуважения. Но дальше она стала думать в ключе, был у нее шансик с ним или нет. То есть не о самоуважении думала, а о том, действительно ли нельзя было как-нибудь этого мужичка все-таки поиметь. И конечно корона ей в помощь, стали появляться мысли о том, что она не проявила должного терпения. Корона Победительницы стала отрастать. У этой короны есть интересная модификация, вы все ее отлично знаете. "Ценный опыт" она называется. Вас унижают, а вы думаете, что это тренировка духа такая и личностный рост. А плюс ваш - черный учитель)

А еще через какое-то время я написала ему сама, поблагодарила, что он был. Через пару недель он вышел в сеть, и я все сделала неправильно.

Точнее, сначала вроде ничего. Он начал намекать, что можно все вернуть, я шланговала, тогда он сказал прямым текстом. Я ответила, что ему это не нужно, и предложила дружбу. От дружбы он отказался - мол, не хочешь отношений, давай никак. И я испугалась, что потеряю его, и согласилась.

Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась.

И вот сейчас мы вроде встречаемся. Отношение с его стороны стало чуточку теплее, он больше времени стремится со мной провести. Он все равно общается сверху, но достаточно корректно, без грубости (жалко как-то прозвучало). (Очень характерно для сливающихся под плинтус вот это вот "он стал лучше". Да это вы просто стали хуже, а не он лучше. Вы обходите острые углы, незаметно для себя, вы подстилаетесь мягче и удобней для него, поэтому пинков получаете меньше)

Но у меня ощущение, что я сама размываюсь, что локус уехал к нему. Я не сплю, когда он приезжает ночью (в другое время общаться сложно - работаю допоздна и не хочу, чтобы дочь его часто видела, а то вопросы возникнут), даже перед работой. Я разрешаю ему курить в доме, долго стояла, но сдалась. (Друзья, а понимаете, почему невозможно оборонять свои границы, если ты уже слился низко? Пока пыжишься держаться над плинтусом, да, можно кое-как, а чем ниже, тем трудней и трудней)

Как-то я пригласила его на выставку, он отказался и я собралась без него идти. Он попросил не ходить, и я не пошла, объяснила себе, что устала на работе, и не так уж хочу. А потом пришла домой, уложила дочку, и меня накрыло отвращение к себе, я напилась, сидела на полу и рыдала, что ж я за тряпка такая жалкая.

Позвала его, мол, сижу на полу, преисполненная отвращения к себе, мерзко от всего этого, если тебе это было нужно - то на, держи, нет сил бороться дальше. Приехал, успокоил, мол, ты не тряпка, не плачь (сахарок за послушание). (Не считала она себя тряпкой, на самом деле. Не от этого она рыдала. Она рыдала, что он ее жертвы не ценит, поэтому и рванула с щипцами к нему, вытягивать сахарок. Ей кажется, что он манипулятор и подкрепляет ее слив. А он просто пожалел ее и утешил. Кому приятно, когда тебя обвиняют в жестокости?)

Мне вообще-то кажется, что я ощущаю его симпатию. Но он меня не любит, а я влюблена. И я не справляюсь с этим - вроде общаемся, а потом он скажет что-то, а мне становится обидно, я выхожу из границ, и, видимо, луплю скалкой, пытаясь пику сделать. ОН тут же пику против меня поворачивает и я остаюсь виноватой. (Как можно сделать человеку пику, если ваш зад прилип к его плинтусу? Сначала отлипнуть надо. Надо быть готовой уйти, тогда уже и пикой размахивать. А так вы сидите и гавкаете как собачонка. Понятно, что вас пинают и вы скулите)

На днях я писала вам письмо и поняла, что натягиваю на героя моего колпачок "Он же социопат". Социопат, вот и холодный, социопат, вот и переворачивает все так, что я остаюсь неправа. Социопат, не чувствует моей любви, вот и обвиняет меня в том, что я не пишу ему, например (стараюсь не навязываться и не писать сильно больше). Социопат, в этом все дело. Видимо, на самом деле дело совсем не в этом. (Видите, почему она колпачок не может снять с него? Потому что ей кажется, что любой здоровый человек непременно ее полюбил бы за любовь. Несмотря на разницу в ОЗ, не смотря на то, что она себя не уважает и унижается, здоровый ее бы любил. Точнее за унижения еще больше любил бы. Это ведь так привлекательно - тряпка на полу. Девчонки, вы унижаетесь только потому, что не видите под короной, какие вы противные и жалкие. Вам кажется, что вы секси)

Я понимаю, что он меня не держит. Я понимаю, что у меня есть ножки и я могу встать на них и уйти: пока еще могу, у меня есть работа, есть ребенок, я займусь спортом опять, буду читать много, ну и отвлекусь так, не помру от тоски, если уйду. Но теперь я думаю - а может, я не права сама? Может, я просто жесткая и на компромиссы не иду? (Она думает, а нет ли под плинтусом подвала? Нельзя ли стать помягче и слиться пониже, чтобы все-таки остаться с ним?)

Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него - мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче. Но я не знаю, что я ему могу дать. Я симпатичная, но не в его вкусе, фигура не фонтан. Секса ему, видимо, нужно несколько более... интересного. По мозгам у меня не его уровень. Финансово - пропасть (хотя денег я не беру у него, он предлагает мне что-то купить или дать просто, но мне кажется, это по-нищенски выглядит). Я иногда нахожу ему какую-то информацию по просьбе, но это мелковато как-то для вложений. Так может, то, что я считаю нарушением границ - это нормальные компромиссы? Я так-то вообще не понимаю, чего он со мной делает, такой прекрасный. Пусть уж курит в доме, что ли... (Вот это основное она описывает. Его ОЗ выше, а в свете очень высокой его СЗ, он реально имеет статус бога в ее поле. И она согласна дать ему любые условия, чтобы просто любоваться ликом. Понимаете, на чем основано предательство себя? Да будь это хоть самый прекрасный гений, вы-то существуйте тоже. Вы человек. Зачем себя скармливать? Даже если вы объективно в сто раз хуже, зачем вы предаете себя? Кроме себя вас никто не защитит)

Я понимаю, что я в основном сама себя раскачиваю, нашему второму заходу меньше месяца, а я уже извелась вся от своей тряпочности и ковричности. Он немного подталкивает, похоже - пропадает из всех сетей, например, когда я начинаю недовольство явное проявлять чем-то. Но основную работу по раскачке я сама делаю. Я вижу также, что будь он хоть десять раз социопат, но пока у него нет рычагов влияния, опаснее для себя я, чем он, я все это с собой сама делаю. (Да плевать он на вас хотел, ни к чему он вас не подталкивает. Просто ваша значимость низкая очень, он и обращается с вами сверху поэтому. Он не пытается вас специально сделать ниже, вы и так внизу. Если вы кого-то считаете глупым, у вас не получится общаться с ним как с умным. Не выйдет. То есть он ничего не делает с вами и не собирается делать, ему все равно. Не все равно вам. Вы вцепились в него и выжимаете из себя все соки, чтобы стать ему удобной. Одновременно сокрушаетесь, но лапок цепких разжать не хотите)

Я все понимаю вроде, а что мне делать - не понимаю. Он - самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться. Но и себя лишаться не хочу. Можно было бы приятельствовать, я много раз предлагала, но он отказывается.
Я запуталась. Очень надеюсь на разбор. (Ей кажется, что его отказ от приятельства - это свидетельство его влечения. А на самом деле ему с ней скучно и не о чем говорить. Трахать ее пока еще нравится, когда мозг не выносит. То есть его только секс-онли интересует, а общение с ней не нужно. А она наполняет этим шкатулочку и кормит корону. Какую только дрянь ваши короны ни жрут)

И большое вам спасибо за блог.

На прошлой неделе я цикл статей, в которых анализировала опыт общения с . Я сделала это, вспомнив , и закономерно ожидая после этого ощущения легкости и чувства освобождения от прошлого. Но заметно как-то ничего не изменилось. К тому же я простудилась и начала сильно кашлять, как и четыре года назад, в момент описываемых мною событий.

Чего-то не хватало… Я готовилась к психологической группе по теме расставания, которую мы должны были вести вместе с психологом Юлией Концовой. В процессе подготовки я читала книгу Эндрю Мэтьюза «Счастье в трудные времена» . На одной из последних страниц была история про парня, сложное детство которого дало ему хороший пример того, как он не желает жить, и решимость провести жизнь иначе, чем его мама, страдающая алкоголизмом, безразличный отец и братья наркоманы-преступники. Ему это удалось, и он сумел наполнить свою жизнь смыслом и крепкими отношениями. Но все это время он продолжал ненавидеть: «Отца — за его равнодушие, братьев — за то, что они были такими идиотами. Поэтому в 2008 году я решил устроить в их честь мемориальную церемонию. Мы с женой, ее родителями и нашими дочерьми приехали к ним на кладбище, и там я рассказал обо всем хорошем, чего им удалось достичь в жизни. Я рассказал своей семье, как сильно я любил отца и братьев… и за что я их любил. Так, как в этот раз, я еще не плакал никогда в жизни…»

И тогда я поняла, какая концовка на самом деле у этой моей «социопатической» истории. Мне тоже не хватает мемориальной церемонии! В честь Саши и того недолгого хорошего, что было между нами. И в честь меня той, какая я была с ним. Той, которая все это пережила, и выжила, несмотря на смятение и боль.

И я устроила себе несколько «вечеров воспоминаний». Я слушала песни, которые слушала в то время, когда мы с Сашей были вместе. Нашла его страницу в соцсети и смотрела фото. Читала свои дневники того периода, отражающие взлеты и падения наших отношений, и то, что происходило тогда у меня внутри. Я вспоминала, чувствовала, плакала, и даже пела и танцевала. А мир помогал мне настроиться на нужную волну серым небом и нескончаемым дождем…

Читала дневники и писала эту статья я вот под такую песню из того прошлого, поставив ее на повтор:

Перед встречей с Сашей я только-только начинала возрождаться после расставания с предыдущим мужчиной, которого очень сильно любила, но отношения с которым были омрачены его увлечением алкоголем. Я наконец начинала ценить себя, и от этого мир вокруг воспринимала по-новому — добрым и волшебным. Мне казалось, что после того, что я уже пережила, ничего плохого больше не может случиться. Я была такая трепетная и хрупкая, полная надежд и веры в счастливое будуще. Я по крупицам собирала хорошее отношение к себе других людей, особенно мужчин — просто за то, что я есть, а не за то, что я полезна и даю что-то, в чем другой нуждается. Мое сердце отогревалось, и я жила в ожидании, что вот-вот должно произойти что-то чудесное.

Я уже оправилась от прошлых отношений и была готова рискнуть и пойти в новые. Но я еще не окрепла настолько, чтобы доверять своей интуиции и быть самодостаточной, принимая на себя ответственность за собственное счастье. Я нуждалась в тепле другого человека для того, чтобы поверить в себя, в то, что я могу быть привлекательна и любима.

Так что Саша появился в нужное время и в нужном месте.

Было ощущение поначалу, что меня укрыли теплым одеялом внимания и заботы. Это был и правда классный «медовый месяц». Я купалась и отогревалась в Сашиной любви, и меня еще не задевало то, что он порой принимал за меня решения и заходил на мою «территорию ответственности».

Думаю, Саша правда давал мне самое лучшее из того, что у него было. Разговаривал со мной, встречал, когда я поздно возвращалась с работы, готовил есть, ласково называл меня, делал улучшающие быт дела по дому, носил тяжелые сумки из магазина, заботился обо мне, когда я болела.

Во время наших разговоров Саша показал мне две вещи, за которые я ему до сих пор признательна:

• Мое нежелание справляться с трудностями — на примере отношения к тому, что мне на тот момент было тяжело долго ходить и стоять из-за начавшегося варикозного расширения вен на ногах. Саша говорил о том, что можно укреплять мышцы ног упражнениями, танцами и ежедневной ходьбой, а я считала, что мои ноги сами по себе обязаны быть в идеальном состоянии, и я ничего не должна для этого делать. Поэтому я предпочитала лежать на диване и плакать, вместо того, чтобы встать и начать заниматься, постепенно наращивая нагрузку;
• Мой перфекционизм, который Саша описал следующей метафорой: он видит цель и идет к ней, не важно — каким шагом и что на нем обуто. А я считаю, что идти нужно только с левой ноги и обязательно в кедах черного цвета. В результате он уже достиг цели и вернулся обратно, и теперь зовет меня за собой, а я ему говорю: «Нет, я еще не нашла черные кеды моего размера, я могу только в них идти. Так что не зови, все равно никуда не пойду».

Для меня все это был ценный опыт — я училась жить с другим человеком. Быть вдвоем. Искать общее. Понимать и принимать, что мы видим мир по-разному.

Потом начались проблемы.

Благодаря тому, что я веду дневники, я не вспоминаю, а знаю точно — вот в это самое время в мае ровно четыре года назад у меня были такие переживания! Я металась, мне было больно. То место, которое раньше было моим домом, где я могла быть собой, прийти и восстановить свои силы, стало небезопасным. Мой дом больше мне не принадлежал. Я пыталась все исправить. Я пробовала искать подход. Видеть достоинства. Не желать слишком много. Брать ответственность за себя. Я стремилась справиться с хаосом, который Саша вносил в мою жизнь. Он был непредсказуем, и я находилась в постоянном напряжении — что еще от него ожидать?

В я сказала, что будь я внимательней, то этого печального опыта можно было бы избежать. Но это не так. Есть что-то, что невозможно узнать, понять, почувстовать как-то иначе, чем через личный опыт. Есть ошибки, которые мы должны совершить, чтобы увидеть, что это — ошибка, и больше так не стоит делать. Чтобы научиться — нужно делать и ошибаться, чтобы лучше разбираться в людях — нужно создавать отношения и разочаровываться, чтобы стать мудрее — надо идти в гущу жизни, а не стоять на ее обочине. В своем дневнике я нашла по этому поводу запись:

«Некоторые вещи можно узнать, только войдя в них. Невозможно их просчитать или предвидеть»

Саша — это был ответ мира на мое неумение позаботиться о себе и позицию жертвы, которая ищет того, кто бы мог за нее отвечать. Он стал моей «Синей Бородой», тем персонажем, которым наивная героиня одноименной сказки вначале очаровывается, а потом он чуть не становится ее убийцей. Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» говорит о символизме этой сказки — только воспользовавшись бдительным взглядом более старших и более опытных «внутренних» сестер и сильными агрессивными импульсами «внутренних» братьев, которые встают на защиту, женщина наполняется той решимостью, которая позволяет ей освободиться от власти «хищника» — будь то реальный человек, дело или часть ее собственной души.

Так что отношения с Сашей — своего рода инициация для меня, переход на новый уровень сознания и жизни. Благодаря ему я стала сильнее. Я стала лучше знать себя и больше пребывать в контакте с собой. Я поняла, что для меня важно в паре, а что — не очень. Вот мои слова из дневника:

«Через эту ситуацию я на практике реально понимаю, где мои границы, с чем я готова жить, а с чем — нет, какие качества нужны мне и ему для долговременных отношений»

Что я вынесла из этого болезненного опыта? Мой дневник пестрит заметками:

Я хочу научиться самой решать свои проблемы;

Важно самостоятельно делать себя счастливой здесь и сейчас, а не ждать, когда кто-то другой сделает меня счастливой;

Мне нужен человек, с которым мы «живем в одном мире»: который так же духовно развит и сознательно постоянно растет, как и я, который так же чувствует мир, что все взаимосвязано, и бережно, терпеливо и чутко относится к нему;

Я хочу встретить такого мужчину, рядом с которым не надо бояться быть собой. Боже, так бывает?

Не попасть в ловушку! Прислушиваться к себе, не идти на компромиссы, не думать, что я смогу мужчине что-то объяснить, в чем-то переубедить, переделать его;

Спрашивать себя: чувствую ли я себя с ним сокровищем? И более важное — чувствую ли я сама с собой себя сокровищем?

Я поняла и решила:

«На свете огромное количество людей. Я думаю, что среди них найдутся те мужчины, с которыми я могу жить счастливо, быть самой собой и развиваться, достигать своих целей, исполнять свои мечты, оставаясь верной своим ценностям. И кого-то из них я обязательно встречу»

Именно благодаря Саше я выработала новые жизненные ориентиры. Если бы не он и то, какие выводы я сделала на основе наших отношений, смогла бы я одновременно слушать сердце и разум, душу и тело, принимая решение о вступлении в новый союз? Если бы не этот опыт, как бы я поняла, что Дима, мой муж — именно тот человек, с которым я могу быть такая, какая я есть, и жизненные ценности которого совпадают с моими?

Я помню ту боль, которую причинил мне Саша, и при этом помню счастливые моменты нашего совместного бытия. Мне не нравится эта история, и при этом я благодарна ей за те дары, которые сумела извлечь из нее.

Я нашла страничку Саши ВКонтакте. Он состоит в группе «Мужское движение», чья основная идея в том, что все женщины — главные враги и угнетатели мужчин. На его стене черный юмор соседствует с мизогинными шутками. И среди всего этого я наткнулась на такой пост (орфография и пунктуация сохранена):

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю. - протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

Меня эта история очень тронула. Похоже, что внутри Саши борются две противоположности. И при всей его раненности и ненависти к женщинам он тоже хочет тепла, любви и крепких отношений.

И я вновь вспоминаю, что работа прощания и прощения заключается не только в том, чтобы перевести себя «из жертвы в выжившую» и вернуть себе силу, как я писала в . Но и в том, чтобы перестать видеть в своем обидчике монстра и вернуть ему человеческий облик. Ни в коей мере не соглашаясь с тем, что плохого он сделал, и не оправдывая его, и в то же время понимая, что он, вероятно, делал максимум хорошего, на что был способен в тот момент.

И теперь я не кашляю. И действительно чувствую освобождение.

P.S. Хочу предупредить об опасности пробовать практиковать такое «принятие», еще находясь в отношениях с обидчиком — это не только не изменит ситуацию, но и приведет к ухудшению, поскольку женщина чаще всего в таком случае начинает оправдывать насильственные действия и перестает себя защищать. Так же нет смысла пытаться разглядеть «в монстре человека», если еще не пройдены предыдущие стадии проживания психологической травмы/ — отрицание, гнев, торг и депрессия. Я дошла до того, о чем написала, только через четыре года после разрыва с Сашей, успев намотать уже несколько кругов по вышеупомянутым стадиям.

(с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – сайт

P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или , автоматически означает, что Вы принимаете сайтом сайт и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с данного сайта.